【导语】“干嘛鸭”通过精心收集，向本站投稿了12篇我在我的文字里懂你经典散文，下面是小编为大家整理后的我在我的文字里懂你经典散文，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
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篇1：我在我的文字里懂你的散文
我在我的文字里懂你的散文
年前，一陌生人加了QQ。
一个微笑表情之后，很长时间不说话。我加倍地还了她一个微笑，也不说话，只静静地看。我们似乎就在这样的微笑里，一直幸福着。给人一个微笑，其实也是在给人一种力量。我总这么认为。能天天地看见微笑，并能天天地给人以微笑，岂不也是一种幸福。
那个晚上，在微笑里，我们幸福着沉默了许久。
后来，是她先开了口。现在还过得好吗？开始，感到纳闷，之后，偏觉蹊跷。仿佛那个人，不只是知道我的过去，似乎更知晓我的将来。我猜想是她，可心底里又不愿是她。三十年了，只想她能过得好，从没奢望过要再见到。即便曾经好多次设想过，余生可能会在某一个角落里遇见。然后，转念便否定了。茫茫人海，哪里会有那么巧的事啊？若是真的要遇见，早就遇见了，必不会等得那么久。
设若，真的在哪座城的哪个路口遇见了，我不知第一句话该怎样说？是说，你还好吧？还是说，你一点都没变。我想，肯定也是第一句。
当那个人，把头像换成曾经时。我忽然心头一热，又一紧，只觉砰砰地跳，顿时没了话。那时，我们可是两个世界里的人。她属于她的城，我只属于我的乡村。要不是因为考到同一所学校去，怕这一辈子永远都不会再见。我们同过桌，个子差不多一般矮，每一年都要坐在教室的最前排。那时看她，似乎是一种仰望。是乡野，之于城市的仰望。是落后，之于文明的仰望……那时的喜欢，仿佛是隔着千山万水的，似乎只能写在自己的文字里。不是不敢，是不能。我的文章之所以能写得好，怕一半是她的力量。我把那段光阴，写成一首首诗，写成厚厚的几大本子日记。从那时开始，我就认为倾诉才是一种最好的写作。那时，我想用我的文字，等她一点点靠近。我亦想用我的文字，与那个城市一点点靠近。最终，我还是被世俗打败了。她依然属于她的城，我仍旧属于我的乡下。
离开那座城时，我只剩下厚厚的几卷文字。
后来，好长一段时间没有写。不是没了题材，而是因为再没了倾诉。后来，我发誓要做一个平凡人，一个与现实更贴近一点的人。与一个爱我和我爱的人，找一个安静的乡野。闲时，翻一卷书，饮一杯茶，写一段文字。然后，养草种花，然后，去看夕阳西下……
后来，不知觉间，便习惯了这样的生活。就像陶渊明喜欢他的南山，刘禹锡喜欢他的陋室，我独喜欢我的乡野。
后来，我爱上了这里山山水水，也爱上了这里的花花草草。我想对它们倾诉，想对那些与我一起经风历雨的生命倾诉。我热爱他们，就像热爱我自己。岁月里，我似乎觉得，生活着是有意义的，并且越来越美好。
还记得，那一大包何首乌吗？记得，我小心地回道。是你母亲生了病，我用了一个周末时间，亲手在自己的后山上寻挖的。现在我还珍藏在自己的书橱里呢，连同你写的诗。何首乌，我没忘，什么时候写的'诗偏偏忘了。还有一年年的银杏叶子，我仍在日记里收藏得好。我忽然想到，校园的拐角处那一棵高大的银杏树了。那棵银杏树下，我们曾一起读过梭罗的《瓦尔登湖》，川端康成的《伊豆的舞女》，还有顾城和北岛的诗，还有汪国真和席慕蓉……在这所学校读过书的每一个学生，怕是都要到那棵树下去。因为秋风里，那儿是最容易能够抵达人心灵的地方，特别是那铺满一地的金黄色。
二十多年了，大家都过得好。都有了自己的孩子，都有了家。过得好就好，这是我们一直都希望的，并要努力追求的。明天是你的生日，祝你快乐！什么时候的生日？连我自己都要忘，她偏能记住二十多年。
毕业后都去哪了？从此没了音信。我没敢说话。此刻，不知该说什么，不知要说什么。只想倾听。
我看了你写的文章了。我是看了你的文章，找到你的。你的心，还和当年一样纯净，而你的文字偏老诚了得多。当年，你似乎胆子要小，更多是自卑……我没有回答，只是断断续续地嗯嗯呀呀。二十多年过去了，心似乎早已安静。后来，见我很少说，她的话也越来越少。原以为，你会滔滔不绝的说到天亮。不曾想，这么多年竟没了话。话呢？我不知道。时间真是一个沙漏啊！它能将曾经的那一件件过往，都筛滤成一粒粒沉默。
最后她跟我说，明年暑假大家要聚，问我可曾去？我说，其实早该聚。若不聚，就再没了时间。然后，又是一个微笑。然后，是沉默。然后，是再见……
三十年，真是快啊！弹指一挥间。
当初，在一起的时候，我们都还是个孩子似的。一不小心，都将到了知天命之年。人生是怎样一个短？仔细一想，从前的愉快不愉快，从前的是与非、对与错，从前的爱与恨、情与仇，从前的从前……其实，又算得了什么？能遇见，本身就是一种缘，更是一种分。
因为放下，方才释然！
最后，微笑着回了她一句：你若喜欢，我还在我的文字里懂你！
篇2：我在我的文字里懂你经典散文
我在我的文字里懂你经典散文
年前，一陌生人加了QQ。
一个微笑表情之后，很长时间不说话。我加倍地还了她一个微笑，也不说话，只静静地看。给人一个微笑，其实也是在给人一种力量。我总这么认为。能天天看见微笑，并能天天地给人以微笑，岂不也是一种幸福。
那个晚上，在微笑里，我们沉默了许久许久。
后来，还是她先开了口。第一句劈头就问，现在还过得好吗？开始，感到纳闷，之后，偏觉蹊跷。那个人不只是知道我的现在，似乎更知晓我的从前。我猜想是她，可心底里又不愿是她。快三十年了，只想她能过得好，从没奢望要见到。即便曾经好多次设想过，余生可能会在某一个角落里遇见。然后，转念便否定，便否定。茫茫人海，哪里会有那么巧的事？哪里会有那么巧的事啊！若是真地要遇见，早就该遇见了，必不会等得那么久，等得那么辛苦的。
要是真的，在哪一座城的哪一个路口遇见了。第一句话，该怎样说？该说些什么？我好多次这样的问过自己。是说，你还好吧？还是说，你一点都没变老。我想，肯定也是第一句。
当那个人，把头像换成曾经的她时。我忽然心头一热，又一紧，顿时没了话。我木讷地坐着，仿佛一尊木偶雕像了。那时，我们可是两个世界的人。她属于繁华的都市，我只属于平素的乡村。要不是都考到同一所学校去，怕这一辈子永远都不曾遇见。不遇见就好了，若是不遇见，这个世界也许就会安静许多，我就会安静许多。那时看她，似乎只能是一种仰望。是乡下人，之于城里人的仰望。是愚昧落后，之于文明进步的仰望。是下里巴人，之于阳春白雪的仰望……那时的喜欢，似乎只能写在自己的文字里。不是不敢，是不能。我的文章之所以能写得好，怕一半是她的力量了。我把那段光阴，写成一首首诗，写成厚厚的几大本子日记。从那时开始，我就认为倾诉才是一种最好的写作。那时，我想用我的文字，等她一点点靠近。我亦想用我的文字，与那个城市一点点靠近。最终，我还是被世俗打败了。她依然是她的城里人，我仍旧属于我的乡下。
离开那座城时，我只剩下厚厚的几卷文字。
后来，好一段时间没有写。不是没了题材，而是因为再没有了倾诉。后来，我发誓要做一个平凡的人。与一个爱我和我爱的人，找一个偏僻安静的乡野。停下来，留下来。闲时，翻一卷书，饮一杯茶，写一段文字。然后，养草种花，然后，去看夕阳西下。
后来，不知觉间，便习惯了这样的生活。就像陶渊明喜欢他的南山，我独喜欢我的乡野了。
乡野很安静。天高云淡，炊烟袅袅，花草葳蕤，流水汤汤……没有城里的嘈杂和喧嚣，没有城里的'欲望和躁动。这样的安静很美，美到你会让自己一不小心就陶醉，美到你会一高兴把什么都忘记了。
后来，我渐渐地就爱上了这里山山水水，也爱上了那里的花花草草了。我想对它们倾诉，想对那些与我一起经风历雨的生命倾诉。我热爱它们，就像热爱我自己。岁月里，我似乎觉得，生活着是有意义的，并且是越来越美好的。
还记得，那一大包何首乌吗？记得，我小心地回道。现在我还珍藏在自己的书橱里呢，连同你写的诗。何首乌没忘，什么时候写的诗偏偏忘了……
二十多年了，大家都过得好。都有了自己的孩子，都有了家。过得好就好，过得好就好！这是我们一直希望的，并是我们一直要努力追求的。明天是你的生日，祝你快乐！什么时候的生日，连我自己都要忘，她偏能记住二十年。二十年，是怎样一个漫长啊！谢谢！谢谢！！谢谢曾经的，那一个个黄昏和清晨，谢谢曾经的，那一次次遥望和激励……
毕业后，都去哪儿了？从此再没了音信。我没敢说话。此刻，不知该说些什么，也不知要说些什么。只想倾听。
我看了你写的文章了。我是看了你的文章，才找到你的，我找你好多年。你的心，还和当年一样纯净。当年，你似乎胆子要小一些，然而更多是自卑？……我没有回答，只是断断续续地嗯嗯啊啊……二十多年过去了，心似乎早已安静。
后来，见我很少说，她的话似乎也越来越少。原以为，你会滔滔不绝地说到天亮的。不曾想，这么多年竟没了话。话呢？我不知道。时间真是一个沙漏啊！它能将曾经的那一件件过往，都筛滤成一粒粒沉默，一粒粒沉默。
最后她跟我说，明年暑假要聚，问我可曾去？我说，其实早该聚。若不聚，怕就再没了时间。然后，又是一个微笑。然后，是沉默。然后，是再见……
三十年，真是快啊！弹指一挥间。不小心，我们都两鬓凝了霜。
当初，在一起的时候，我们都还是个孩子似的。那时多单纯啊！单纯的就像一汪清澈，就像两块玉。我们青春年少，我们意气风发，我们……一不小心，都将到了知天命之年。人生是怎样一个短？短到只剩下一声叹息。仔细一想，从前的愉快不愉快，从前的是与非、对与错，从前的爱与恨、情与仇，从前的从前……其实，又算得了什么呢？这一生能被遇见，不能说不是一种缘，更是一种分。人生难得遇见，就像云遇见了风，花遇见了草，蝴蝶遇见了大海……不是蝴蝶飞不过沧海，怕是彼岸再没了等待。还是泰戈尔那句话说得好：天空没有我的影子，但我已飞过。
时间一直在，人生，其实是什么都该放得下的。
因为放下，方才释然！
最后，微笑着回了她一句：你若喜欢，我还在我的文字里懂你！
篇3：觉悟在文字里散文
觉悟在文字里散文
很多时候总想写一些小文，文字不是很多，只用来形容或修饰某一刻的心情状态即可。后来写的文字多了，写到歇斯底里，自己都没有意识到是停笔还是续写的时候，终于知道，原来一个人的思路真的有可能被一时的文字和心态带着走，一直走下去，直到另一刻的自我觉醒。
禅宗学理中很推崇一个名为“觉悟”的状态，他们认为这世间的一切生灵都有悟性，因而一切生灵都可以觉悟。生命的悲喜痛楚可以用悟不通透和看不明白为由，诠释出两种截然不同的状态，生命的色彩即是由此出发，变得斑驳或者斑斓。斑驳的生命是一个人的自我觉悟太低造成的，斑斓的生命皆是由自我的看透太过严实而致。
就像这一段短的文字是如何被传出，由断续的素材蔓延成荒凉又清醒的痕迹。觉悟的状态多半因人而异，因事而已，厚道的修行之士莫不是用尽一生光景苦坐在蒲团之上。他们面对的是无边的缭绕檀香味道的白墙，心里做各种虔诚执念。而敏捷的人，只是淡然地念出“道可道，非常道”的箴言，从空寂的庙堂间辗转反侧就能突然地看透世间哀愁繁华。
所有曾经和已经修过道和禅的人都明白，修为其实是一个很虚妄的词语，没有人能在日复一日的修行之中迅猛地转变为修为。修行的人大概是一直在路上，修为的人就算是取得了一些成绩的，所以修行的人免不了俗套，甚至贪嗔痴念的想法都有。而修为的人则要宽宏雄伟的多，他们哪怕只是披上薄的纱衣，也能将疯狂暴雨的行径赶走。
南朝的跛足道人在虎丘修禅的时候极为不受人待见，后来终于一个人走向岭南大地，在榕城纷飞的霞光里，他看到了天地黑白金三色汇聚的太极图般的火烧云。跛足道人修行的后半生，言辞跳跃，不得人授，因此流浪江湖，据说最后是去了最北端的敦煌。敦煌的智慧和文化终于将其淹没，禅学在当地没落，佛学还是老样子的不温不火。跛足道人终其一生，念念不忘的依旧是那一日的无限霞光，曾经让他差点拥上了苍天的怀抱。
虽然教派的分别是必然，可文字的相承总是一脉而过。可以见到有很多人用不同风格的文字描述善恶到头和凄凄人世，也可以预料到因为不同风格的文字造就了不同的诗词流派，可乐于交流和交汇的文人和思想还是缓慢交锋，慢慢驻守成天南地北的文化传奇。
传统意义上的文风是有诸多派系，大多因着句式和章法的不同分类。有喜欢骈赋，也有喜欢绝句，都是寥寥十几个字，却将文艺风格修饰到了极致。古风格下的文人当真是惜墨如金，对于遣词造句颇为讲究，以至于文邹的行为应运而生，影响了后世千百年。所以严格意义上讲，当下所有疾风骤雨般的文艺范都是由那流行十几个字的时代转变而来的。
相比通俗易懂的白话文学，道教佛教的文字经典就要晦涩的多，佛教以前是由印度传来的，经**的南北朝时期，终于吸引了众多教徒。据说南朝梁的皇帝梁武帝就是一位十足的.佛教徒，他数次舍身进寺庙，还要大臣们凑银两赎他回朝。梁武帝大概是历史上最笃信佛教的君王了，就是这样一位读多了佛经的虔诚者，最后居然是在仁慈的佛像之下被活活饿死，让人唏嘘。
应该要归咎于梁武帝的悟性不够，他难道就不知道，作为君主，他需要反复觉悟的不是个人的悲欢聚合，而应是更宽阔的梁朝百姓的喜怒哀乐。一个人的修为在高，倘不能给芸芸众生带来福祉也只是悲空的一人而已；而若因着一个人的修为所怠，完全将天下苍生置之度外，这时所谓修为，实是罪恶积淀的开始。
说修为的话题可能广了点，然而因为个人的觉悟差异，倒也累计出了一段段各色故事。跛足道人的修为算是一个起点，对于这世上的怨由，他也算看得清明，所以，他的修行更像是一段云游，尽览天下美景。形形色色的游道之人最后不一定都能得道，找回心中最丰富的觉悟之念，但所谓得道，何尝不是人在寻找自我的觉悟呢。这其实与佛教徒宣扬的所谓顿悟是一回事，佛在灵山之上拈花示众，时众皆愕然，唯迦叶破颜而笑，于是佛说，迦叶可得其道。
后世常用拈花一笑来比喻心意的相同，追溯到底，文字的相同也可算其范畴之内，文学修养高尚的人好像更能体味到坐怀不乱的深刻意蕴。据说东晋的谢玄在指挥那场以少胜多的淝水之战时就镇静的十分了得，面对数倍于己的前秦大军压于阵前，他还念念叨叨地对苻坚说，“你我大军都距离淝水太近，打起来不好施展，不如你让我往前走走，走过去咱们再大战一场。”苻坚也心怀鬼胎，以为可以趁晋军渡水之际偷袭，岂料自己的军队一退即成溃势，最终兵败如山倒，落得惨淡收场。而谢安在听到晋军胜利的消息时，面不改色，那时他正在与人下棋，只是淡淡地回应道：“孩子们只是侥幸打赢了一场仗罢了！”
觉悟的心境和淡定的心境让哪怕只是读了几段历史的我也感觉出了文化对于一个人的影响，再要细究出文字的罗列铺陈才觉得十分困难。其实对于文化的最好传承，莫过于由心而出的顶礼膜拜，各家派系对此都有自己的理论，无论晦涩与否，都是言之凿凿，作为受众，少不了的，大概只有静心领悟和承受了。
篇4：我在文字里成长作文
我在文字里成长作文
或许在冥冥中就已经注定，我与文字的相识是一种宿命。地球旋转，昼夜更替，文字陪我旅行，我在文字里成长。
小时候，我喜欢读安徒生和格林的童话。在童话世界里，我认识了卖火柴的小女孩，她总会提醒我要珍惜幸福和快乐。我的心中也怀着一只白天鹅，并始终相信，只要有梦想，并不断追求，丑小鸭也可以变成白鹅。故事里的'公主，王子仿佛也在我的身边，我带着甜甜的梦想一天天在长大。
后来，我进了学校。我悄悄地把我那些精美的故事书收藏起在抽屉里，我拿起了教科书。我认识了越来越多的汉字，它们四四方方，端端正正，老师说我们中国人就有这种风格。当我大声地念着：“我是中国人，我爱中国”的，“好好学习，天天向上”总觉得有一种神圣的东西蛰伏在我心里，我当时说不出那是什么，只发现我会为了某些东西而拿起书本看着读着。从那时候起，我慢慢地体会到：知识就是力量。
慢慢地，我把读书当成一种习惯，或在清闲的午后，或在宁静的夜里，一杯香茗，一盏黄灯，我在充满书香的草地上漫步。
我在50长河中游荡，想是浩瀚无涯的放浪，纵然只是契合的片刻，也是许多发光的灵魂。偶然相遇的是顷间电击6的神话。
我在《爱的教育》里徒步，感知了一种纯真，浓郁的爱。在作者细腻的笔触中，我发现原来爱是一次没有尽头的旅行。
渐渐地，我发现：生活不总是充满鲜花和掌声的。我不是公主，也没有谁会是王子。物品失意过，挣扎过，哭泣过，也挺拔过。一想起那个与海搏斗的老人，我就会记得他告诉过我要不畏艰险，坚持不懈。保尔也会时常出现在我身边，告诉我要想他一样坚强。于是，我在这个过角色的世界里，编制着我的故事。
我在文字里发现了美。靠着窗台听雨，我会不由自主地吟起那些清新的诗句。苏东坡说：“水光潋滟，晴方好，山色空蒙雨亦奇。”韩愈说：“天街小雨润如酥。”读着，读着，心中的一些渣滓便随着雨水滴落，然后消失，感觉很唯美。
在后来，我变了，变得很平和，生活也似乎显得很恬淡。我喜欢仰望天空看云卷云舒，我喜欢闭着双眼感受飘渺的万物的呼吸。我也读起了小四的《梦里花落知多少》，那个夏季，我也学着写了一些东西。原来让自己突然感觉很累。让自己突然哭泣的就是青春的明媚的忧伤！
现在，我依然每天与文字接触，我离不开它，它是我的影子。我在文字里穴道了智慧，丰富了感情，我在文字里成长。
我也将一直伴随着文字，跟着它学着生活，学着做人！
文字，我生命永恒的主题！
篇5：走在文字里的我散文
走在文字里的我散文
习惯了在静谧的夜里执笔行文，对视自己的灵魂，一切都那么的清晰，却又那么的迷离。习惯了在夜深人静时，听着伤感的音乐，一抹愁绪在文字里的花瓣里缓缓坠落，光阴的手拾一朵花瓣的心香，让它在岁月中芬芳，不为他求，只为曾经对文字的痴狂，为遇见、为爱、为生命、为你、为我、为如昨的过去。
入红尘，只因为生自烟雨的性情；语红尘，只因为爱尽烟雨的空灵；悟红尘，只因为身置烟雨的清静；叹红尘，只因为看遍烟雨的凄零。一个人素衣风尘，衣袂翩翩，沿着文字的边缘，行走在俗世的烟火中。 文字记录了我生命的点点滴滴，记录了我琐碎生活中的忧伤和快乐。
文字是一种遇见，是一场生命中的相遇。喜欢文字是因为一本书，一本在那个年代被禁看的书。
记得在我很小的时候，姐姐带回家一本书，说是刚刚被解禁的书【青春之歌】并嘱咐我：小孩子是不允许看的！姐姐越是这么说，那本书对我的诱惑力就越大，我就越想看！趁姐姐还没有睡醒，趁天空还没有放亮，我就偷偷的拿起了那本书，象获得了一个宝贝一样，飞也似的跑了出去。
一个人找了一个安静而隐蔽的地方，如饥似渴的看起了那本书！忘记了时间，忘记了家人。全然不知外面的世界；全然不知外面的天空已飘起了鹅毛大雪；全然不知亲人找遍大街小巷那种焦急的心情。深深地沉浸在故事里的情节中，不知不觉房间里没了光线，点一根蜡烛，借烛光的微亮，继续看着故事里最后的结局。晚上十点多的时候，细心的爸爸发现仓库窗子晃动的烛光，猛然推开了那扇门，看见爸爸的那一刹那，我吓得把书藏在了身后。因为饥饿我瘫坐在地上，说不出一句话，等待爸爸的训斥，爸爸又气又疼，喊来了家人，妈妈看见我，一下子把我搂在了怀里又心疼又生气，妈妈说：‘孩子找到了就好，以后去哪里都要告诉家人，否则妈妈的魂就没了’简短的一句话，凝聚着母亲对女儿的殷殷深情！从此我在也没有离开过家；而且因为那次读书竟使我深深的喜欢上了文字；喜欢上了阅读。
总认为文字里有一香心灵的净土，总想借一隅文字抒发出最真实的爱的声音，没有人能用一句话诠释出一种爱的含义，却可以凭借那长长短短的句子和段落，续写出所有酸甜苦辣的心绪。借一纸染着月光的文字，你就可以抵达文字中，那些懂得的内心，释读着天涯咫尺的距离，生命里的一切段落，却是流年走过的味道，在白雪般的纸上，落下真情的墨滴，就像在心里的花田落下一个美好的名字。时光的经纬中，或低吟或高歌或抬首或俯身都是最情重的一笔。
每个人的情感里都有自己固执的无力改变的东西，流年转换，心却不变，时光往逝，情却坚守，哪怕那条路远隔天涯，哪怕那朵花终会干枯飘零，却依然痴守在自己的文字中。吻着那时的一缕馨香，思念着流年过往，以慈悲的心书写柔情。
佛说：‘没有什么美可以抵过一颗纯净人爱的心，爱是修出来的果实，掏尽感情的`美丽、感动，需要时间和耐性，承担和放下‘。在我心中时常思考的一句话，就是凡事不能亏欠人，唯有在爱情上要常常觉得亏欠，爱你的人，你不爱他，你爱的人又未必能爱上你。所以常常觉得亏欠。当我用眼睛和心灵审视自己的人生时，心中总是充满着感恩的情愫，在人生的旅程中，父母、师长、朋友，都赐予了我一份丰厚的爱，我也要心存温善，怀揣感恩！尽自己的微薄之力来回馈那些曾经温暖过我的人，将那些感人的故事写进一纸素念，待到山河永寂之时，我会煮一杯清茶于明媚的清晨，重温那些侵透着我血汗的文字，以及曾经带给我的一切安暖。
文字记录了我生命中的点点滴滴，记录了我琐碎生活中的每一份快乐与忧伤。惯于夜色灯明时分，沉浸在文字的氛围里，那些淹没在岁月烟尘中的旧事，在流光碎影里的文字，就如莲花般在指尖一次次绽放我的绚丽。喜欢文字的人或多或少的会借文字来写自己的内心世界，在灯红酒绿的都市里，人的内心总会有些许的空虚与匮乏，只是每个人都有自己的方式来释放自己的 压力与苦闷。让心灵由此得到片刻的宁静或怡然。
某些细碎的思绪，时常从岁月的溪水里悄然流过，让我重新拿起了搁浅的笔端，以一支素笔记录下那些流年沧桑。生活里无论怎样的压抑与困惑，展现在人们眼前的始终是我淡然的微笑和快乐！不管我的心有多么潮湿；不管欢声笑语的背后隐藏着多少不为人知的艰辛；也不管我遇到怎样的挫折与失败，我始终都是把苦难嚼碎了，咽下去，在人生的道路上，借助文字倾诉自己纯真的情感，心绪会在芳香的字体里浅吟低唱，镌刻成一种永恒的记忆，这是我心灵无声的倾诉，看着一摞一摞我用岁月饱蘸着心血记录下的文字，那种岁月累积的厚重，应该足以承载我的一生。
我与文字结下了不解之缘，人，落在红尘中，就免不了应景，佛说：‘万物皆是因果，若能以寻常心静观世风百态，恪守慈悲为怀，将一痴一贪化为烟雨，拈花微笑，入世随缘，则风日可静，尘俗可清，一切繁琐都是安暖’！蓦然回首那些走过的路，虽然充满了坎坷，但每一步走的都很踏实。偶尔也有彷徨伤悲的时候，难过了我就蹲下来，抱抱自己，原谅一切也原谅自己，突然觉得很委屈，在也无法释放那些负面的情绪，然，我就会去医院看看，看看那些插满管子，与疾病顽强抗争的病人，我觉着我是幸福的，难过的时候，偶尔我也会去墓地走走，生命只有一次，决不给任何人重来的机会。感慨世间有多少英雄不寿，多少红颜薄命，生前轰轰烈烈明艳照人，死的时候只是一堆荒草，一坯尘土，覆盖了这简短的一生。一个人如果将自己的双手放空，想想看，谁还会从你的手里夺走什么呢？比起那些故去的人，我还有什么不知足的呢，活着的每一天都是赚回来的福，就这样哄着自己，已经成为了一种习惯
也许总是隐晦地把自己隐藏于现实与文字之间，不愿在生活中展露自己，借了文字，让心踏一地月光，散满浓情蜜意，传播温情几许，闲遐时让心灵在文字中游走，让灵魂在墨韵之间漫步。
文字的馨香像一缕灿烂的阳光，驱散了身心的疲惫与烦恼，世事的纷争与繁琐，因此很多时候，文字是我的避风港，生活中，有太多的烦忧和不舍，在这个世界里做个容易满足的女人，幸福该是一件多么简单的事，要的不多，有时一缕阳光，一句问候就可以温暖整个世界，一个微笑就可以灿烂所有的春夏秋冬。
一个人有怎样 的心灵，就拥有怎样的世界，人是自然观念的奴隶，一个人一辈子的成败，荣辱、得失 无不因自己的观念而起到巨大的作用，淡然处之，以低姿态做人，都将镌刻在自己的文字中。文字如一颗明珠，璀璨了我平凡而又坎坷的一生。我终生地感激文字，带给我心灵上的慰籍和无私的馈赠。
篇6：我和文字散文
我和文字散文
一
嘻嘻、写了标题既然不知道该怎样下笔，晕,还是先说说我自己吧。我的性格就是属猴子的。爱玩，没脑子，有时候好像是双面人。静的时候就像没有气息的植物，无论谁叫我去玩，都雷打不动。可要是疯起来那可就真疯了，不熟悉我的人那是会不习惯的。我只喜欢做自己认为对的事，偶尔也会因某些因素妥协一下，所以喜欢我和不喜欢我的人,在百分之五十边上溜达。自己本没心没肺，也就顾不得管那么多了。
正是因为喜欢文字，所以才和它有一段小故事。这是我记忆深处最不愉快的记忆，也是这么多年来一直讨厌老师的原因。记得那是我上小学五年级，那时的我和现在不一样。身体瘦小，个子也不高，性格有点内向，是个很安静的小姑娘。唯一看出活波的就是两条稀疏的小辫子，走路时在头上乱晃荡。
清楚的记得那天上完冰心老师的（小桔灯），班主人也让我们以这个内容学写一篇作文。我虽然对数学不敏感，可对写作文还是有兴趣的。回家吃完晚饭就高兴的去写，写完后朗读给妈妈听，妈妈听了还夸了我几句。第二天早上就交了，心里也偷偷高兴。晚自习的时候老师叫我名字（那时他在改作业）看他拿我作文本，心里还窃喜，谁知道我上去他却说：“重新再写一篇”。当时我不知道怎么回事，以为是自己没写好，老师不满意，让重新写。回家吃完饭我还是满怀热情的写了一篇，第二天又交给老师。到了晚上快放学的时候,他又把我叫到讲台前面，很生气的说：“再重新写一篇”。然后撕下我写了字的那几张纸片，将本子摔在地下。到这时我还是不知道自己到底错在哪里，回家小心依依的又重新写了一篇。
这一篇作文在我心里烙下了深深地痕迹。第二天中午我胆怯的去交作业，喊声报告进去，老师看了看交给他的作文，我还没明白是怎么回事，就迎来老师的一动毒打。耳边只听:“都说了不许抄袭，怎么还这样”。我当时吓傻了，不知道该怎么办，也不知自己究竟犯了什么错，脑子一片空白。只觉得脸上火辣辣的疼，脖子也被什么东西给打断的感觉，随后便倒在老师办公室的地下，又感觉被什么东西抄起，然后重重地摔在操场上。我不知道那天自己是怎么起来回家的，只记得那天中午上课，老师表扬了我们班一个女同学，说让同学们都向她学习，学写作文。其实大家都知道她的那篇文是从（少年文史报）上抄的，只不过人家的爸爸是有官衔的罢了。后来我终于明白自己是怎样被老师打倒在地，又是怎样被老师一脚踢出办公室的，也明白自己为什么遭如此的毒打。想想都觉得心寒，我那时就一个瘦骨嶙峋的小姑娘，何况自己本没犯错，就遭老师那样的毒打。自从那次以后，我就是每次挨打也不交作文。其实老师每次布置的作业我都写，都是自己用心去写。
人生就是一场旅行，在这辆列车上坐久了就会有不同的感觉，也会了解它的用途及其功能，对有些事也就没那么太注重了。其实想想自己也不错，也是挺幸福的。虽说自己没文化，也因自己的一些缘故，很久不接触文字。可一份喜欢从未离开过，偶尔在有时间和能掌控自己的时候也凑凑字，这习惯一直跟随在我身边。
我本出生在一个贫苦的家庭，从小失去父爱，生活贫困，后来母亲又病逝，在生活无情的打击下，倔强便是我血液里生长的种子，可它也为我种下了一生不可摆脱的恶魔。长达十几年的病痛摧残着惨淡薄弱的心灵，所以我特别喜欢听（怒放的生命），也经常以这首歌鼓励自己，给自己生活的勇气。
冬天过去不是还有春天吗？一份执着、坚持，如果在中途放弃，那生活就会失去它原有的色彩。我们不应该太注重生活给予我们的残酷，因为生活本就是如此。幸福的家庭大致相同，不幸的家庭各有各的原因，我们不能一直沉睡在那里，让自己消极下去。既然我们谁都无法选择自己的出生，以及生活给与的残酷，那么我们是有权利去选择。选择自己该怎样去面对生活，怎样用阳光健康的心态,去面对和击败,那些啄食我们肉体与心灵的魔鬼。因为只有这样，我们的生活才会脱离惨淡无味，只有这样我们才会有勇气去面对生活给与的一切，只有这样才会在平淡的生活中寻觅到阳光的色彩，才会感觉到生命给与我们的力量。毕竟人只有一次生命，难到让自己的生命就如一滩烂泥，一直沉睡下去直至死亡，停止呼吸吗？那我们就是最悲哀的，我们来这个世界又有什么意义呢。所以我们要顽强的生活，以一颗种子的力量，在生活中绽放属于我们自己的魅力，谁又能说我们是懦弱的可怜虫呢！感恩与生活，感恩生活带给我们那份美丽的心信与幢境。
二
其实我真正学凑字是一四年的八月，在这以前极少。因为那时我刚能生活自理，经过了一个漫长的蜕变，自己以顽强的毅力活了下来,也许的命不该绝吧。因自己的经历，所以我更懂得什么是生活。春天的风是温暖的，所以生活在冬天的人们，总会渴望那缕阳光的暖。
我喜欢文字，正如我的网名（岁月独美）一样。自己无欲无求，只想给贫瘠的心灵增加一点养分，不想让它继续荒凉下去，至于别的都与我无关。一二年网络普及到我们家乡，为我单调的生活增添了新的生机。我喜欢在上网的时候遛空间，此刻的我完全陶醉在网络空间文字的海洋里。在这以前我看过的文字少的可怜，可以说基本就没看过什么书，更不用说知道什么名人的作品。自己就如半粒细微的沙泥，从此跌落在这里，吸取它的养分。
一份感谢是发自内心深处的。在这里我遇到了影响我生活心灵的一位好朋友，是他的鼓励和支持，给了我继续凑字的信心。他是我的良师益友，记得那时自己刚学凑字，水平还不如小学生，有时也很郁闷，是他不厌其烦地给我讲了好多道理，并帮我提点建议。慢慢地我开始适应了起来，那份久违的心态又回到我身边。人生总是在不断前行，我们只做到在平淡的生活中，学会用心去感悟发生在我们身边的事就可以了。这也许就是所谓生活的颜色吧。用什么样的心态对待生活，它回报我们的必将就是什么。
也许是我的真诚感动了老天，是它给了我分散病痛折磨的一种方法，又让我认识了一个新网友。他是我们县文化馆的小梁，梁卫忠老师。他在文化馆的具体工作我不清楚，只知道他在那里是骨干。我们是在网络空间中认识的，他很诚实，从不做作，对文字有自己独特的见解和理解，对工作认真负责。像我一个种地的，自从我们认识后，他从未我的身份看不起我，而是鼓励我学习文字。在他和我良师益友的鼓励下，我才慢慢地对老师这个词不怎么厌恶了，不再产生太大的抵触情绪。人生是在不段的努力中，学会那些我们本不认识熟悉的东西。一份感谢一直在心底繁衍。
彭巨彦老师是小梁老师的领导，他是通过小梁空间认识了我。是他给了我一个学习机会，让我重新认识了文字这个词的概念。一直想表达内心那份感谢之情，可我知道他是不需要的。我们市有个培训小戏小品的机会，他让小梁把这个消息告诉我，并说明参加培训的要求。我哪里懂什么小品小戏呀。
记得那天我不舒服在家休息，小梁老师打电话过来，说有个学习机会，问我去不。当是我心情特别复杂，自己就混了个初中毕业，那有那个水平去写小品，更何况我对文字和这方面的知识都太陌生了（参加培训班必须自己写一篇小品，审核过了才可以参加）。可我特想去感受一下那个氛围（文字的氛围）。小梁老师为了满足我那份热情，特意送了两本关于这方面的书籍，让我看看，自己再学写一篇。当我用笨拙的笔尖凑出交给小梁老师后，忐忑不安的心情一直无法平静，也因为自卑的关系，没好意思打电话问。时间慢慢过去，一直都没消息，就在我准备放弃等侯的时候，小梁老师打电话通知我，说可以参加小品小戏培训班。刚听到这消息时，那份心情我无法用语言来形容，反正特高兴也忐忑着。推了一切事参加这次培训，自己只是想感受一下那个氛围，从没奢望想过别的什么。其实我们生活在这个世界都不容易，爱己所爱，做己能做到的事，在我认为就可以了，为什么要让太多的欲望驾驭我们平淡的生活呢！
三
学习的地方离我们家不太远。那天儿子开车送我过去，自己一个人孤孤单单走进中山宾馆。一脸茫然，我不知道该找谁联系，只知道是在这里学习。自己从没单独出过门，再加上他们我还没见过面，都比较陌生。就小梁老师我也只见了一次，自己性格本比较内像，心一直不安。当我看见小梁老师打过照呼后，小梁老师介绍我和彭老师认识，（彭老师是小梁老师的领导，也是县文化局的，在我们市里按我的话来说，他是有身份的人）彭老师和我握手时，我当时只当他出于礼貌才和我握手。可接下来的行动却深深感动了我，使我那份紧迫感稍稍放松了点。也许是彭老师看我紧张神情的原故（培训的人他们都来过这里好几次）。对站在他身边的小粱老师说：“小梁，你帮她安排一下住宿，带她过去”。然后转过头笑着对我说：“先住下来，别的事不急，有事你可以找我，也可以找小梁，都会帮你的.”。我紧张的只点了点头嗯了一声，然后跟小梁去了我的房间。
在房间里傻呆着的我被敲门声拉起，紧张的去开门，门外是彭老师：“小岳、你看看我把谁给你带过来了”。彭老师和蔼的微笑着说。原来是彭老师知道他学员里有个人是我姐姐，怕我拘束就特意带过来。也许是姐姐的原因，我情绪才稍微缓解了一下。彭老师并没有急着回他房间（刚来老师还有好多事要处理），而是和我们一起坐下，拉起了家常。此刻的我完全放松了下来，恢复了平时爱笑、爱玩的性格，和彭老师说话也没先前那么紧张了。彭老师笑着为我和姐姐拍了个照片，作为这次见面的纪念照，在学习期间也一直很照顾关心我。一份感谢不需要太多的理由，有一颗心存感恩的心就足以，这是我自己的理解。
自从经历那次培训以后，我懂得了好多自己不懂的道理。看见了阳光、正直、善良的一面，当然也有负面东西存在，对老师这个词也有了更深的了解。每个人都需要慢慢的学习，在学习的过程中去懂得生活，在生活中去学习值得我们学习的东西，从而增加我们对生活的认识，对社会的认识和理解。只有理解了生活是源于我们不断的努力，才会真正明白生活给与我们的一切，才会从中感受到什么是快乐和幸福。所以我一直都不觉得自己的人生是悲哀的，相反我感觉自己其实很幸福。不是有句话说的好吗，幸福是源于内心的感受，只有自己亲身经历，感觉，品尝了，才会懂得什么才是真正的幸福。
四
对人生、对文字我亦如此的了解。自己虽说一直想靠近文字，都没能做到，只是远远的窥视。是的，是窥视。是因为和彭老师、小梁老师的相遇，才让我有了近距离靠近文字的机会，往事幕幕皆显。就培训学习那天，第一次听老师讲课我很激动，也很紧张。第一天我其实根本就没听懂，也没学到什么东西，糊里糊涂过了一天，晚上躺在床上，想想白天听课的事很郁闷，不知道明天会怎么样。
第二天讲课的老师是冯继唐老师。他是原解放军艺术学院戏剧系主任，那天他讲的课我听懂了。从他那诙谐，幽默，风趣的语言举止中，可以看出他对自己从事这项工作的热情和崇拜，我被他对艺术的那份执着给深深打动。从他那里我有了对小戏小品的认识，知道了什么叫小品和小戏。从他为我们临场发挥编辑的一个小品中，我稍懂了什么才是真正的小品，和小品展现给观众的是什么，也明白了一点点什么是舞台效果，怎样才能更好的给观众视觉美。虽然我只是浅薄的接触了一下冯老师讲的知识，可一份认识在我来说就以足够。那天的时间过的真快，不知不觉中就到了晚上。冯老师临走时对大家说：“你们有什么不懂的地方可以问我，和我联系”，然后给大家留下他的QQ号。一份情感是需要用心去体会的，我们生活在大千世界，谁对谁错，谁又能怎么去评判说的清呢。可有些东西，对就是对，错就是错，它是不容置疑的。一份情感是需要用真诚去感动人的，总会有不其而遇的温暖，在我们的生命里，生生不息的给予我们希望与温暖。
每次听课我都早早在那里等候，生怕给别人带去不好的影响，这也是我做人的原则，尊重别人就是尊重自己。第三天我照旧早早静坐在学习的地方等候老师，离开课时间还有二十分钟左右，会议室门被轻轻推开，进来一个六十几岁的中老年男人。中等身材，他穿着及其简单，上身是白色的短袖体，有点暗条。下身穿一条有点发白的蓝色长裤，脚上穿一双皮鞋。从皮鞋的折痕上可以看出，这双鞋已经穿了有几年了吧。他进门没说什么，只是微笑着向坐在位子上的我们几个，（这时学习听课的人还没来全）微笑着点了点头，然后坐到讲课的位子上，静静地看书。我感觉这老头有点熟悉，一时及想不起他是谁，只当他和我认识的哪个人有点像罢了，也没多想【因为自己没参加过这样的场面，一时紧张忘了看学习安排的单子】。
时间把我们推进了上面那人精彩的讲座中，他一字一句给我们讲小戏小品应该怎样去构思，构思剧本的先决条件是什么。怎样在十二三分钟内，将自己要表达的内容，淋漓尽致的展现在观众面前，并让观众认可。然后让我们看了一段视频，视频是小品。视频看完后提问，他让我们说说那个视频内容的好处与坏处，最后自己又总结了一下视频展现给观众的感觉。那天的课上的非常精彩，我自己从没接触过这方面的知识，也没见过这样的场面，只是怯怯地坐在一旁听各位学员相互发表自己的看法，也深深地被那种氛围给吸引，吸引。那个老师也不厌其烦的为我们解答。时间就是这样无情，在不知不觉中结束了，万般的不舍留在了时间的河流里，在岁月深处呢喃。
中午换了一间更大的房子，从房子的布局看好像是大演播厅。冯老师和那个老师为我们点品选拔上的几篇小品，有业余爱好者演习。这时我才知道那个老头是谁了，他原来是名人，无怪乎我总觉得眼熟。他就是著名的小品演员李文启老师，他是国家一级演员和导演。他在上课和下课是两种截然不同的风格。上课时严谨、严肃、一丝不苟，一直将自己的精力投入解说中。对就是对，错误的就严厉地提出来，让大家分析、探讨、研究，最后再说出自己的观点，以及这观点的论证。从他那专注的神情和专业的解说表演中，可以看出一个人文化底韵的深厚。那随性自然地表演更显示出，艺术是源于生活中积累而来的，他已将自己融入他热爱的事业中。下课后他就是一个极其简单平凡的小老头，为人谦和慈祥。中午和晚上吃饭的时候，他都没有让市领导陪同，而是跟冯老师和我们一起来到餐厅，而且和学员们一起排队，其间有两位学员看他们过来，忙让礼，可他们没有插队。李文启老师笑着拍拍那学员的肩膀：“还是你先吧，我本来来的迟，这样不好，既然我们能在这里认识，就是朋友，不必拘束”。边说边拉过来那位学员，和他亲热的拉起了家常。
这次学习对我影响特别大，让我更一步了解了什么是文字，以及文字带来的乐趣。每个人都需要不断地学习，在学习的过程中学会自己独立的个性。约束自己，懂的生命的价值，就算自己永远只是那半粒泥沙，那又有什么关系。爱自己所爱，行自己力所能做的事，在有限地生命里做一个阳光明媚的自己。即明媚了自己，也愉悦了别人。做一个感恩与生活的阳光之人，温暖自己也温暖别人，在我认为就足以。
文字是灵魂深处的温暖，就如此吧，就让我这没心没肺的人愉悦在文字的边缘，让我就这样悄悄地与你前行，真好。
篇7：是谁,让我在文字里买醉经典散文
是谁,让我在文字里买醉经典散文
不胜酒力的我，喜欢独酌，不会舞文的我，偏要弄墨，不为别的，只为买一场醉，买那一场忧伤唯美的心碎，梦中的`王子呀，没有如约的到来，只有孤独的我，在那依稀明朗的月光里，一人沉醉，独舞，摇曳，轻踏那一地的芳华，了我一世的空候……
醉了的我，媚眼迷离，身姿摇曳，如此的良辰美景，如此的纯美魅惑，在我的梦里，曾重复了千回万回，尘世里的女子，怎能如此的心醉，我那忧伤唯美的爱情呀，可是我前世没有赎完的罪？一颗柔弱的心，经不起这样的千转百回，我在自己的暧昧里返回，在这清凉的夜里梦醒，奥，这是一场殇，这是一个劫，劫后余生的我呀，从此封爱，搁笔，再也不敢抬头看那一轮明月！
篇8：我在阳光里散文
很小的时候开始，我就体弱多病。我的姥姥怕我活不成，就经常找一些神汉、大仙到家里来，求他们延续我的生命。
他们来了。姥姥拿来一盆儿清水，把手洗净擦干，万分虔诚地在我们家屋子里的柜子上面的香炉里点上三柱香火，随手把早就准备好的，皱皱巴巴的大大小小的纸币，悄悄地压在香炉下面，跪在地上磕几个响头。磕完头，姥姥慢慢地站起来，保持一个姿势，用她那两只尖尖的小脚，就那样站在那里，用乞求的眼光看着他们。这时，那些神汉、大仙们就闭着眼睛、盘着腿，稳稳地坐在我们家的炕上。过一会，他们睁开眼睛，下炕，走到香炉前去查看查看香炉里面的香火的燃烧情况。他们拨动香炉里面的香火，顺手就把压在香炉下面的，大大小小的纸币，揣进怀里了。他们走回来，像先前一样，重新坐回炕上。再过一会，睁眼看看香炉里面的三柱香火就要燃尽，神汉、大仙们就大多会打着哈欠、流起鼻涕眼泪来。也有少数，在攥紧拳头、咬牙切齿、伸腿瞪眼儿之后，就会在我们家的炕上翻滚起来，他们在炕上翻过来、滚过去，但从不见他们滚到地下去，每当我把心提到嗓子眼儿，害怕他们就要顺着炕沿儿掉到地下去时，他们都会在瞬间滚回炕里儿去，来往反复。
我的姥姥啊！两只尖尖的小脚。就一直在那里，虔诚地站着，眼光由祈求到充满希望。
一通折腾过后，神汉、大仙中的多数会告诉姥姥，我不好“养活”。他们说我是“天上地下”、“山南海北”的“什么”、“什么”东西（我已经记不大清楚那些仙神的名号了）的浇花童子，打翻了盛水的水桶、甩掉了挑水的扁担，偷偷溜到人世来的。
姥姥就每次请人糊纸人儿，又多次买来厚厚的一叠叠纸钱儿，在星星挂满天空的夜晚，姥姥拿上纸人儿、纸钱儿，领着我，悄悄地向着村庄外面的十字路口走去。
四只脚，脚下的路好长。两只尖尖的脚、两只小小的脚，就那样走着……
十字路口到了，姥姥就让我学着她的样子，跪在地上。我们跪着，等到纸人儿和那些纸钱儿全都烧尽，姥姥才领着我，满意地回家去。
许是我的姥姥还怕不保险吧，初一、十五的时候就又烧香磕头。
初一了，太阳还没有升起来，我看见姥姥已经早早地准备好香火等候在院子里了。等到太阳刚刚在东山顶上露脸儿，姥姥就在早就准备好的水盆儿里，把手洗净擦干，点燃香火，面朝东山顶上的太阳跪下去，连磕三个响头。姥姥就那样跪着，趴在地上，直至香火燃尽。这时，太阳已经升起来老高了，姥姥才仰起头，但还是跪着。久久地盯着天上的太阳，虔诚地看着。
篇9：我在阳光里散文
我的姥姥！对东山顶上的太阳如此虔诚。
十五时候的`晚上，还是在院子里，姥姥就重复做起初一早晨的一切。
我的姥姥！对东山顶上升起的月亮，同样虔诚。
姥姥经常用茫然的目光看我，看着、看着，一声无奈又长长地叹息，随即眼睛里全是怜爱。
我到村庄外面的小学校读书时，弄明白了一件事，为什么小伙伴儿们都把家里带他们长大的老太太，叫做奶奶，我却叫她姥姥。
我的姥姥有过一个儿子，在五岁的时候死了。我的姥姥没有了儿子，我父亲就从别处来到姥姥的家里，“下嫁”给我母亲，做了姥姥和姥爷的养老女婿，后来就有了我们姐弟几个。
我们姐弟几个小的时候，母亲每天都要到生产队里去下地干活挣工分。姥姥就在家里一边带我们姐弟几个一边做家务。
姥姥在家烧火做饭、喂猪打狗、撒鸡撵鸭。姥姥的脚是被缠过裹脚布的尖脚，她走路都是直着迈腿、脚跟儿着地，我们姐弟就追在后面笑，姥姥也笑。
后来，姥姥的两只眼睛突然间都失明了，不过，姥姥没有多长时间就走出了痛苦，能够继续操持家务了，母亲又去生产队里下地干活挣工分了。说起来姥姥很本事，房前屋后、院里院外，常用的东西、常去的地方，我们拽着她熟悉几次，她就大多能记住大致的方位。尤其她拿菜刀切菜的功夫，真的能让有些好眼力的人都自愧不如。
我的姥姥比我的姥爷小十八岁。在我记事儿的时候，我的姥爷就已经很老了，已经成了一个罗锅。记得那是一个春天的晚上，我们一家人吃过饭，姥爷就到东边的屋子里睡觉。等到我们姐弟几个在父母住的屋子里面玩耍够了，拉着姥姥去东边的屋子里睡觉时，发现姥爷已经在睡梦里去了，永远都不回来了。
那年，姥爷八十七岁。
我的姥爷姓刘，记得庄里人都喊他“刘罗锅子”，姥爷就边答应边笑。庄里人说，姥爷的罗锅子，是被他的兄弟和妹子们压出来的。姥爷有六个兄弟、三个妹子，他们小时候，都喜欢趴在姥爷的后背上。
我恍惚的记忆里的姥爷，每天都在哼唱什么歌儿，好像从来就没有停止过他的歌唱。姥爷每天刨去吃饭睡觉，好像剩下的时间里都是一边哼唱着歌儿，一边在山上、地里劳作。我到现在还记得，就在他死的那个白天的下午临吃晚饭前，他还在村庄西边的小树林子里，用他的驼背驼回来满满一大背篓树叶子。姥爷死后，我母亲看着那一大背篓树叶子哭了好多天，姥姥就摸索着在烧火做饭时，把那一大背篓树叶子一次都烧完了。
后来，我又听村庄里的老人们说，我的姥爷年轻的时候“小伙子长得很顺溜”，现在的说法就是帅哥。姥爷到三十六岁的时候才和十八岁的姥姥成亲，原因是姥爷从小就失去了爹妈，等到他张罗着给六个兄弟娶上媳妇，再把三个妹子打发着出嫁，自己就快进入中年了。那时，十八岁的姥姥，就是看上姥爷的憨厚和负责任，才嫁给姥爷的。
姥爷死后十八年，姥姥也八十七岁了。过了春节，姥姥就经常叨念说，她也要走了，去找我们的姥爷。还没到夏天的一个夜里，姥姥真的去了，也是在梦里。
当我跟着姥姥长到十几岁的时候，还是那样体弱多病。那时候我会经常想到死。不是想去死，是怕死。
再大一点儿的时候，我又听说，按我们老家那里的风俗，如果一个人活不到五十岁就死去，那就是少亡。假如哪家出了少亡，按照老辈人的说法，一定是那家人的祖上做过缺德事儿。我小的时候，就听姥姥多次对姥爷说过，他们的唯一的儿子死了，不会是姥爷的祖上做了缺德事儿吧。姥爷就会说，先前的事儿时间太长了，记不住了，已经管不了了，以后，多做好事儿，不做坏事儿了。姥爷说完就笑，哈哈哈地笑，笑完，就唱。姥姥也笑。
那时我就想，我一定要活到五十岁。就算是为了姥姥、姥爷，也要活着。
我还常常想，姥姥、姥爷那样的好人，他们一定都没有做过缺德事，我一定好好地活着。我不能让他们因为我蒙羞，我要为他们争气。
有了先前被神汉、大仙们折腾的经历，我从小开始讨厌他们，后来我就不相信鬼神。可是我还是会经常偷偷地祈祷，我默默地在心里祈祷：
天啊，我的神。一定要让我活到五十岁。就五十岁。
现在，我真的五十岁了。我想我应该到姥姥、姥爷的坟上去。对他们说点儿什么，去告慰一下他们。
20XX年12月27日
篇10： 原来我不曾懂你散文
你爱笑，无忧无虑地笑，你的笑，是那么天真，那么无所顾忌。每次当你看见我就笑时，我也会无奈地被你的笑给逗笑，你的笑仿佛把我们瞬间回到最纯真的岁月。你也总是讲话把别人逗笑，无时无刻都能逗笑别人，所以，别人也老是说你没心没肺。
我一直忽略掉上课时的你在座位上发呆时双眼里发出的沉重的忧伤，仿佛有想不完的事情的神情，一直都以为，你是活泼的，开朗的，快乐的，像小孩子一样，没有任何烦恼，什么都不去想的。
以前总是以为自己很了解你，可是，直到那天，我才知道，原来，我错了，原来，自己从来都不曾懂你。
那是一次偶然的机会，让我从你的从小到大的好朋友口中知道了你从小到大的.事情，内心很沉重，也很失落，因为，从那一刻开始，我才知道，自以为了解你的我，不但不曾懂你，而且还总是让你更加伤心失望，只是我不知道罢了，从那一刻，我也明白了许多事情。
每当学校办活动，我们大家都会像搬家似的，把零食一大包一大包地搬去学校，可你却从不带一点儿吃的，我一直以为你是在让自己在人群中显得更加有个性，所以才不带零食，但是，事实并不是我眼中看到的那样，原来，你是因为自己没有钱，而爸爸妈妈工作非常辛苦，自己不想因为这点小事去问爸妈要钱。每当万圣节，同学之间互相交换糖果，可你也从来不带，我以为你不在乎这些节日......我也得知，原来，你一直很自卑，那些看似天真烂漫的笑，那些把人逗笑的话语，只不过是你用来隐藏自卑的保护色而已。
篇11：我自豪,因为我懂你散文
我自豪,因为我懂你散文
你,似潺潺流动的溪水，荡涤着每颗污浊的心灵；你，像柔柔弥散的月光，抚慰着每块受伤的心房；你，若绵绵轻舞的春雨，滋润着每处干涸的心田。我自豪，因为我懂你。
是你，让孟母择邻三迁，成就了孟子“亚圣”的美誉，不信，你仔细听一听，儒家的圣庙内至今还在回荡着他“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”的谆谆教诲；是你，让岳母在鹏举儿宽厚的脊背上刺下了”精忠报国“的夙愿，不信，你仔细看一看，流连在大宋边关的岳家军奋勇杀敌的矫健身姿，至今还在中华民族雄浑的大地上剪影；是你，让徐母挥剑血洒奸诈的曹氏大殿，成全了“徐庶进曹营一言不发”的千古美谈，不信，你仔细闻一闻，至今每个孝子的心中都还散发着徐母申明大义的脉脉血香。是你，让西湖的雷锋塔外留下了哭唤白蛇母亲的孝子身影；是你，让沂岭的嶙峋怪石间留下了李逵痛杀四虎的伟岸身姿；还是你，让沉香用锋利的斧头奋力劈开巍峨高大的华山，拯救了日思夜想的生母。当一切的一切在我的眼前重新演绎了一番之后，我才真正懂得了：亲情，你似一条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。
我不明白，高山流水间伯牙和子期为什么会陶醉在琴瑟相和之中，桃花潭边李白为什么会用心丈量桃花潭水的千尺深度；我不清楚，孟浩然是否意识到他远航的船只背后正有一双深情款款的眼睛望着涛涛的长江之水和孤帆一片久久不肯离去，武判官是否感觉到他疾驰的雪路上正有一双依依不舍的明眸盯着茫茫的雪夜和马蹄印一串串久久不肯离去；我不了解，刘关张三人义结金兰那日的桃花是否最芬芳，马克思和恩格斯共同完成巨著那日的笑容是否最灿烂。当”友情”二字蓦地在我的脑际闪过之后，我才真正的明白了:友情，你似一条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。
是什么，让白娘子和许仙在西子湖畔相濡以沫的共撑一把伞“执子之手，与子偕老”；是什么，让梁山伯与祝英台在“碧草青青花盛开”的季节，“彩蝶双双久徘徊”；是什么，让孟姜女哭倒长城万里捧得喜良亡夫的尸骨还故乡；又是什么，让张生跳过粉墙西厢会莺莺，牛郎织女一年一度天街游走。爱情啊，你似一条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。
你是可恨的，不然为何非得让人在牢笼之中奋笔疾书写《史记》，在病榻之上强忍病痛炼《钢铁》；你是可恶的`，不然张骞为什么会扶着驼铃走过辽远的天山，昭君为什么会弹着琵琶走进苍茫的大漠；你又是可气的，不然为何非得给玄奘西游一个堂而皇之的借口，给鉴真东渡一个百口莫辩的理由。然而，我又看到了你的可歌，你的可敬，不然年逾九十的愚公为什么会想到移山，血气方刚的后羿为什么会想到射日，宅心仁厚的女娲娘娘为什么会想到补天。行行色色的情啊，你们似一条条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。
“花静静的绽放，在我忽然想你的夜里，多想伴着你，依偎在你温暖寂寞的怀里”，然后轻轻的告诉你：我自豪，因为我懂你。
篇12：我想懂你经典散文
我想懂你经典散文
跌跌撞撞，兜兜转转。我们还能相遇。真的就像命中注定一样。
多少次的走过，失落。多少次的拒绝，难过。
你很安静，很单纯。安静的出神，单纯的迷人。
感谢你给我一直走下去的信心。感谢你还能给我一份我最想要的爱情。
那年夏天，偷偷亲你一次，好想亲你到永远。牵你的手，就是世界上最美好的事情。
这一刻。时光静止那该多好。
后来，我总算学会了如何去爱， 可惜你早已远去，消失在人海。
沉默，寡言，成为我的'至理名言。
人多的时候在角落里的是我，一切的一切我早已不合群。
雨天，是我最期待的一天，就像我们那个夏天， 我同样期待。
终于等到你，还好我没放弃。
情人总分分合合，我们却越爱越深。
我有一个欣，春暖花开。
我有一个梦想，和你成家。
我有一份期待，距离不在。
我有一份执着，爱你依然。
今天，我又想你了。
在远隔的这一端，我悄悄的想你了。
不期望我们会见面，却感觉。
转过街角，就该遇见。
今天，我又想你了。
当想你变成我的一种习惯，我也不想改变。
对于时光，我也视而不见。
就这样，静静地想你。
我的愿望并不多，只想画个更美的世界。
只有你和我。
不想要太多，你爱我我爱你，这样刚刚好。
这是我最初的梦想。
这也是我最终的愿望。
★ 我不懂你
★ 我懂你抒情散文
★ 文字里的年华散文
★ 我的文字情缘散文
★ 母亲我懂你作文
★ 朋友我懂你作文
我在我的文字里懂你经典散文（共12篇）
