随笔杂记

【导语】“meticulous”通过精心收集，向本站投稿了18篇随笔杂记，下面是小编整理后的随笔杂记，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。

篇1：随笔杂记

随笔杂记

念

岁月峥嵘宿一朝一夕，花开花落谢来生勿。

流星划空许海枯石烂，君子执酒品人生无常。

春风又绿吟云淡风轻，枯藤褪青思朝歌不返。

木兰独开话一生清雅，望穿秋水语沧海桑田。

时光荏苒寄千里婵娟。

致时光

还记得年少轻狂，你说要背着行囊来一场说走就走的旅行。还记得那些年血气方刚，你说要仗剑话李白，一壶酒浪迹天涯。还记得流星划过的星空，你兴奋的许下愿望还倔强的说要把它们都实现。还记得你总喜欢读一些诗句，说只有诗里的世界才是你想要的。后来，我们都渐渐长大，因为生活而各奔东西，在这个世界用自己的方式拼命寻找自己想要的'生活，几年不见一次偶然相逢，你看起来变得憔悴许多，竹轩清茶小聚，你哭着对我说诗里的都是骗人的，你已忘记那时纯真的模样，不过你说你许愿我们会再次相遇，那时的梦真的很美好。因为太美所以只能存在记忆里。

选择

时常我们告诫自己，生活不过一杯茶，或开水冲沸沉浮或温水平淡无味。最终都避免不了人走茶凉。时常我们告诫自己，生活不过一盏灯，或激情燃烧或虚虚渺渺，最终都避免不了灯枯油尽。时常我们告诫自己，生活不过一段风景，或用心观赏或心不在焉，最终都避免不了人去楼空。对待自己来不得半点掺假，因为影子会告诉你，那不是你想要的生活。一个选择决定一个脚印，一个脚印决定一个方向，一个方向决定一种人生。看不到的话作未来，听不到的化作虚知，闻不到的画作诗忆，摸不到的看成远方，得不到的铸为信仰。

致自己

人生就像一段情歌，或押韵或对仗，或高亢或低沉，或欢乐或悲伤，或乐观或消沉，或急转或低婉，或真实或虚伪，不同的人唱同一首歌有不同的感悟，好比不同的人会过不同的人生。不同的选择和机遇以及岁月成就了不同的自己。无论说唱还是RB，都该唱出自己的味道，活出真实，用心对待最重要！

篇2：杂记随笔

杂记随笔

生活，这面镜子总是在不经意间记录着我们每个人的一切。它总是很真实的还原着我们每个人应有的面目。所以，有时候，我们总是会沉思在自己所创造的境遇中。因为我们总是相信：下一秒，就是幸福！

可是，偶然的时间境遇里，我们还是会很累。很烦闷的为自己所谓的“幸福”添一笔，或减一笔。因为在时间的记忆里，永远没有后退，只有前进和消失。所以，我们每个人都必须痛并快乐着的生活。

明日便是元宵佳节，放假的些许日子里，浑浑噩噩，除了回了一趟老家，在未做过任何有意义的事情来弥补逝去的峥嵘岁月。属于90后的自己，却未有一颗90的心。也许，正是因为从小接受着传统教育的缘故。一到节假日，足不出户的性格，却显现的淋淋尽致。总以为可以趁着这些日子，看书、跳舞、旅游、周游世界.....的确，书写着这部分所谓的生活，还是有些勉强。我想：此刻，记下几笔，也算是为今后年过半百的一些记忆吧！

我，一个90后的人生里，没有90的个性，也没有80的岁月。只是在这中间夹缝里，用力的躲藏着成长。其实，我的环境也算不错，温带季风气候，常年适中，不冷不热，一切刚刚好。当然，偶尔有时间也会来一个暴风雨或雪花飘飘什么的，但这都只是偶然情况。当然，作为这样一个时代背景的自己，也会对的起自己。宅在家里的情况居多，烦闷的时候也会走出狭小的空间，看看外面的世界。可是，世界并非向书本写的那样的美好。出去，花钱，凡是涉及到一切享乐的东西，都与钱、权密不可分。所以，还是喜欢家的感觉——温暖。没有尔虞我诈，没有勾心斗角，没有喋喋不休的争吵...我喜欢喧嚣中的那抹宁静，宁静中的`那丝温暖。或许，人，活着，并非只为自己。生存，生活，再是生命。有时候，静下心，总是有许多的遐想。不为别的，只为自己。但现实却总是很无情，它告诉我：活着的意义在于在有限的时光里，做好本身的同时，帮助他人。倘若一个人活着，只是单纯的活着，没有任何的感觉，每天浑浑噩噩，又和死人有什么区别。现在，文字的力量，正一步步的冲击着整个心灵。20天左右的假日里，十几天都宅在家里，懒懒散散，无所事事，吃喝玩乐，没有一丝阳光，从白天到黑夜，再从黑夜到白天，临近收假的日子，才又开始了全新的生活。我总是想着用文字记录着生活的点点滴滴。可是，直到结束，也未有任何结果。不是没有了思想，而是所积累的文字可谓是少之又少。的确，无法写出一篇值得自己留念的文章。于是，后来，也变成了虚无。所以，之后，无数次的羡慕着90后的那份激情，说做就做的个性。

放不开，有些80的特质，总是会在一些所谓不合时宜的场合里，显现的羞涩、腼腆。所以，喜欢在人多的时候，躲在一个角落，不必受任何关注；在趣味相投的人跟前，尽情的释放内心的所感。呵呵呵...那就自我安慰一下吧，也算的上是一个性情中人了。当然，80后的敢作敢当，也是我所欣赏的。虽然还有一段距离，但乃心之所向。相信终有一天，会成为那样的一个人。

其实，在梦想的世界里，我，算有，也可算无。没有特别的兴趣爱好，只因太过于广泛，而丧失了应该追求的本质。又或许是因为理想太梦幻，现实太黑暗的缘故吧！没有付出，又何谈收获。不劳无获的例子实在是数不胜数。可是，即便如此，心里还是有那么几丝想要尝试的感觉，就有那么一丝不见黄河心不死的冲动。于是，几次之后，心，总算是有了些许的慰藉。的确，成功的路上是没有捷径的，就像出现在生命里的弯道，告诉我们应该歇一歇，想一想走过的路和即将走的路。走的太快，就怕跌倒之后一蹶不振；走的太慢，就怕走着走着，心就散了，梦就灭了...所以，世间万物都在告诉着我们：一切刚刚好，找到适合自己才是最好的路。

是啊，写了这么多，心，似乎也安宁了许多。现在回忆里，除了一些悔恨，更多的是斗志，是对自己的负责，是对自己些许的期望！我希望：在的岁月，记录自己点点滴滴的成长；更希望自己成为一名优雅的女子，不卑不亢，淡然儒雅！

篇3：随笔杂记

随笔杂记一篇

犹豫了许久 ，才提起笔写下，独自一个人久了，就连胃痛了也不想吃药。

——题记

阳台的那块画板被我遗忘了很久，直到今早上起来后看见才发觉。原来离自己这么近的现象就连自己都被遗忘了。又是下雨的天气，雨滴滴落在区小道上，明明这个渺小，却可以造福于农民伯伯。

直到现在才发觉，我还像一个小孩一样。如果说，我和他相遇是一件错误，那现在已经没有错误可言了，他走他的阳关道，我走我的独木桥，大家互相不打扰。

幽静的小道，雨滴还在枝叶上。没有了阳光的天空，就像我没有了你的天空。天空是那么的辽阔，我与你的距离是那么远，触及不到。

假如世界没有了你，我还会活下去的，因为这是我答应过你的承诺。我不了解你的世界，就像一棵没有完全抓住泥土的稻草一样。

那棵树看起来明明很高，但是走到近处时才发觉原来它不是很高。走近了才发觉，那世界呢?你没有融进世界怎么会发觉世界的好与坏呢?

优柔寡断不是也很好吗？至少他不会过快得到答案，至少可以让他深思，至少可以让他少一分量的过失，多一分量的思考。

小道那么长，那么弯曲却又那么平坦，草地里那么湿润。离开大家的日子也很久了吧，才想起打电话问候。刻度还在流转却又触及不到。

手臂的痕迹那么清晰，仰起头看蓝天，45度的仰望是那么的美好，轻轻扬起嘴角，微笑就显露出来了。虽然没有蒙娜丽莎的美好，但却已经足够了，我已经满足了。

踏着小道走回家，那么犹豫的步伐，自己都无法用语言刻画出。那个年少的我，在哪里？是否已经失忆了?一切关于那段年少的回忆，就让他流失在脑海吧。

推开家里的门，那么温暖，那么美好。外面的世界那么弯曲，那么坎坷。走了多少次的路途，竟然也会在一个分叉口犹豫了，那么的`优柔寡断。

拖拉着鞋子上了四楼，轻轻拿起画笔描摹出那个斑驳的背影。没有阳光，没有蓝色，只有那份缺失的黑色夹杂。

提起手中的画笔，一步一步地描摹，一份《背影》的画就出来了。轻轻的拿起画，收藏在书橱里。这是第几次的描摹背影画了，就连自己都不知道了?

多少次的迷失在人海中，多少次的描摹，多少次的疼痛，多少次的独自一人。这些多人的画面重复在脑海中闪现。

篇4：小城随笔杂记

小城随笔杂记

一直以为，我是这个小城的过客，尽管我在这个小城已经实实在在生活了几年。每天清晨，在喧闹中起床，上班、下班，晚饭后照例走一段可长可短的路，然后，歪在沙发上，看一两个小时电视，打发无聊的时光，就上床进入梦乡。日复一日，时光的摆钟，就这样咬合着。生活谈不上有多美好，也谈不上有多悲凄。某个夜深人静时，碾转在床上，灵魂游离于躯体之外，七窍开花。灵魂开出的花越灿烂，空蒙的大脑愈像轻埃，飘飘逸逸，把睡意折腾得稀巴烂。这种暗夜无聊而又无用的情绪激扬，后来让我得出一种结论：最腐蚀精神的，莫过于暗夜里的思想散漫。

我所居住的这座小城严格来说是不入流的城市。不入流的城市像不入流的人，除了相比没有高大上值得称耀以外，其它都有。比如尊严，比如虚荣，又比如旮旯里的藏污纳垢。这城市的一草一木、一砖一石在某个时刻都可能与我关联。最初，当想到我与这个城市已经真正关联上时，说实话，兴奋多于疑虑，街道上的阳光，汽车喷发的尾气，风中铃铛响的广告牌，还有躲在红绿灯后布片似的草坪，它们像城市派出来的使者，静态或动态睥睨我，也睥睨他人。我们这些城市的路人甲路人乙，素不相识又莫名关切。后来，一切习惯了，就变得不新鲜，就变得麻木，对外界的感知迟钝了许多，不是惊雷闪电就激不起波澜。生活回归到一杯白开水，虽然讨厌它的寡淡，又实实在在离不了它。但不管怎样，日子还是要混下去，即使是再厌烦的巷道，也要不厌其烦坚持走过来，走过去，走着走着有时也会走出一些火花来。

小时候我对城市的想象是：明亮的街灯，宽阔的马路，还有众星簇积般的人群。那个时候乡村应急的是煤油灯和柴油灯，一到晚上，栓门闭户，门缝透出的微光像那时的水电一样稀缺。夜稍微沉点，黑幕中，村庄只是比庄稼的影子多一点浓墨。曾经多么期待在沉沉的夜里，门前的栅拦旁有一盏明亮的灯照耀在泥石路啊，让我们和城里的孩子一样，在灯光下嬉闹。后来乡村发生了变化，电成为常客，但村庄还是一样的黑，只有汪汪的犬吠偶尔才会吠出窗棂的一缕豆光。再后来乡村愈行愈疏离，现在，我倒常常想到一个伪命题：是乡村可爱还是城市可爱？我知道每个人都有自己的答案，每个答案都有自己的理由，一百个人有一百种理由。

当我第一次走进大城市的时候，高大的楼房，葱茏的街心公园，车水马流还有工地上高高举起的悬臂吊车吸住了我的眼球，让我看到了城市的繁华，我觉得我虽然实际距城市很远，但城市可爱。后来，我身无分文走在人行路上，又觉得城市的冷酷，在饥肠辘辘中想起了乡村炊烟散逸的饭香。再后来，我从城市回到了乡村，清荷玉露，鸢飞鱼跃，泛出金色的稻浪还有潺潺溪流，突然觉得乡村原来也这样可爱。再后来，我住在城市的蜗居，森林般的房子，将天空切成锯齿，我因看不到圆溜的穹苍时而叹息。某一天读着泰戈尔的《园丁集》，他在集子的最后说：“你是什么人？读者，百年后读着我的诗？我不能从春天的财富里送你一朵花，从天边的云彩里送你一朵金影。开启门来四望吧。从你的鲜花盛开的园子里采取百年前消逝了的花儿的芬芳的记忆。在你心的欢乐里，愿你感到一股春晨吟唱的活的欢乐，把它欢乐的声音，传过一百年的`时间……”那时，正是黄昏，我坐在阁楼里想象着鲜花盛开的园子。寸土寸金的城市，花园跟我没有一丁点关联，我想到了曾经蛰居的乡村，在庭院的某一隅，有一蓬葳蕤的女贞树，女贞树的旁边散开着蝴蝶花。我想寻找哲人说的百年前的草木精魂，就回到了乡村。乡村寂寥多了，门前的老槐树下不再人头攒动，水浮莲爬出池塘，向我游说村子的荒芜和空落，还有浑浑黄黄肆虐的水……这不是我记忆的乡村，记忆的乡村从未这样凋敝。我独自迎着风，不知道下一刻将要逃离到何处，更说不清是城市还是乡村让我依恋。

土地被压路机碾平，城市像煎饼越摊越大。那些街道，如同母亲插过的稻田，一低头一转身愈来愈宽大。这是繁华，这是阔绰，让在这里生活或不在这里生活的人都惊叹。一个变异的时代，稍不留神就会目瞪口呆。说起街道，我想起母亲的稻田。母亲的稻田年年翻新，街道也是一样。很多年前我在一家医院专门治疗一种叫“骨髓炎”的疾病，这疾病到了后期，炎症破坏骨质烂掉的死骨剔除后又可能继续形成。那些年我为这类病人反复做着手术，明晃晃的刀切开皮肤，凿去皮质，深入髓腔，从脓疡中捞出来在血污的巴掌中沾沾自喜欣赏自己的杰作。现在，当我看到街道像我当年的病友一样反复被掏空，我和这些乡村来的苦力一样羞愧。

可以肯定的是，生活还是美的。我的毗邻，是一间空置的房子，我搬到这个楼盘很长时间，一直没有见到过它的主人。我猜想那主人也许正像燕子衔泥一样，从遥远的南方把溅着血汗的收成在这里换来这个庞然大物。他的窗台外檐，某一天我不经意间看到一只黑白黑白的鸟，如展开的巴掌大。我说那是一只鸽子，家里当家的那个人非要说是一只喜鹊。喜鹊就喜鹊。最初看到那喜鹊衔来一根根小树枝，还有枯草，横竖叠放在窗檐，那是它在筑巢。我曾经有个疑问：城市虽然多数由坚硬的物件组成，但毕竟那些从园林中贩来的曲曲垂盘之木也不稀缺，为何它要将巢筑在一块坚硬的水泥板上？直到有一天，那喜鹊窝在窠中不动，原来它在孵化新的生命。我后来发现喜鹊其实不是一只，是一双，应该是一对夫妻，正为家族延续血脉。它们轮流孵化，窝在窠中的一动不动，即使你惊扰和挑逗它，它也只用眼睛向你直视。我明白了它们的选择，在喧嚣甚上的城市，要找寻一个安全并且安静的地方完成使命的确有些难度。我不知道它们曾转转过哪些地方，像人们挑选楼盘一样，它们以与生俱来的智慧，最终选到了这里。我不敢惊扰它们。后来，我看到几只黑溜溜的头在翅翼下伸展，目光是那样有神！再后来这些小生命一天天长大，有一天全家都消失在天空中，有好长时间我想象它们飞翔时划出的美丽的弧线。它们的消失，我也想到了南下的人流和空巢的村庄。现在，那窗台上的树枝和杂草，早已随风雨侵蚀而变成霉斑。它们一家子的温馨，曾让我彻夜难眠。我从那里看到了生命存在过程中的感动。

关于黄昏，我在一篇文章中说：城市是没有真正意义的黄昏。因为那一亮霁色实在是走得匆忙，来不及细品。记忆中的黄昏，是霓霞躲进烟树，再冉冉浸到海里，如同一个吵闹的孩子，躺在摇篮，被老祖母轻轻地摇来摇去，眼睛皮打着架，就打来了瞌睡。这种恬静与城市早已格格不入。但无论时光怎样错乱，我还是喜欢黄昏的，即使是看不到真正意义的黄昏。我行走在街道上，如茫茫人海上的一叶扁舟，漫无目的。走路，让我释放心中的戾气。我走遍街市的每一个角落，像多年前我蛰居在异乡的城市时一样。有一段时间，我喜欢到一块空地去散步。城市有一块空地实在不易。两三尺高的荒草，芜蔓在砂泥中，良莠不齐的野花，散发淡淡的芬香。这是一处倒闭多年的旧厂房，那些低矮的泥墙还依稀让人想到当年的灯火通明和欢歌笑语。我踏在残留的脚印上，像回到了从前。后来，我的身后跟着一只流浪狗，黄毛脏兮兮的。最初它的目光疑惑和警惕，以后就变得柔和多了。那时，我或许侵扰了它的地盘。这块荒芜的地方，它是真正的王。杂乱的草中传来蟋蟀的声音，一阵接着一阵，像李白在黄鹤楼吹着玉笛。街道的车流声倏忽而过，残阳从高大基站的钢架上抹去，置身其中，仿佛与这座城市割离，就像这块荒地，也像身旁的这只流浪狗。我稍微比它们多一点想法的是：这偌大的一处空地，如果市府将它辟为公园，栽上一行行树木和草坪那也是惬意的事。后来，我为这自私的想法暗自惭愧。大约几个月后，我看到了一群民工在那里放线，灰白的石灰像老虎撒尿宣告主权，接着推土机“轰隆轰隆”冒着青乌的烟，蔓芜的荒草连根拔起。我知道：假以时日，城市将自豪地向世人展示这里会出现一个伟大的楼盘，住在这里，会沾满城市的王气。同时又有多少人将一生的积蓄携来，然后又没完没了和银行做上了交易。那只流浪狗后来不知再到哪里去流浪了，它比人类幸运，无牵无挂，到处都是自己的家。

父亲在城乡结合部的护城河旁修整出一小块菜地，种的都是时令蔬菜。我每次去看他的时候他总要塞一些菜让提着。父亲说：这菜虽然成色没有街上卖的好看，但吃的放心，百分百放心，天然无农药和污染。有天我开玩笑地说：那也不一定。这护城河浑浊的水就可以污染。父亲听后，半晌才怔怔地说：那我就在菜地里挖个水凼。似乎有些黑色幽默，我们的生活一天比一天安稳和富足，可我们的心并没有静暇下来，常常担心生活中的这和那，连八旬老人都知道“天然”、“无污染”这样时髦的词。可我们很少真正检讨自己，在生存的竞争中，我们一边大口吃着肉，一边谈论血腥的可怕。油有“地沟油”，米有“铅米”，菜有“有机磷”，肉有“瘦肉精”，水有“牛奶水”，空气有“霾”，学校跑道有“毒塑料”……官员台面上说着千篇 一律的标准“普通”话，台底下做着蝇营狗苟的事，商人为了盈利不择手段，农民为实现农副产品的最大转换挖空心思，多少人为了自己的绳头小利千方百计……整个社会互相伤害，没有谁比谁更危险。麻木和被打动是衡量一个人内心冷热的杠杆之一。人们热衷于谈论自己，男人渴望志得意满，女人渴望珠光宝气，面对庞大的世界，事不关己，高高挂起，没有什么比人心的冷漠和麻木更损害社会这个肌体，我们游戏其中，我们我行我素！

人格分裂。我与一座渡水的槽对话，与散落的泥土对话，与苗圃的花草对话，与奔驰的车、呛人的尾气对话，后来又与古人对话。我与范希文相隔千年，我们相视一笑。范说：“不以物喜，不以己悲”，他送来一杯酒，真正的千年佳酿，我喝完，既而出一身冷汗，接着就变成了一个疯子！

篇5：关于成长的随笔：杂记

周四是一个普通的周四，可是自打早上起来我还是闻到一股不一般的味道。舍友说，今天出成绩了。

哦，原来是放榜日，我心下了然。我瞄了瞄同学，几乎每个人的脸都绷直得像布匹，而眼睛里，那是一种紧张却又带些期待的光，除了我。也许是中考前师兄的演讲，也许是中考期间老师坚定的眼神，抑或是笔落下那一刻的自信，使我有一种“边疆已平，将军打马归”的轻松。出成绩有什么了不起的，我想到。

上午有几个同学回初中部，无疑是去现场查成绩采访一类的吧。教室里空落落的，我看着老师，心思却不由自主飘到了不远处的初中部，我有些羡慕。难道有什么事会比被母校请回颁奖更值得荣誉吗?没有。我狠狠地在心里酸了一把。中午吃饭的时候一反既往我的沉默寡言，粘着朋友旁敲侧击成绩的事。

邹看起来脸色不对。我问她你多少分，她不直接回答我，低下了头“我考得很差，你和浩都考得挺好。”

那你多少分?我像是没听见似的继续问。她六百六十多，比我低差不多十分，而浩比我还高。我嘴里的排骨掉了下来。我一时间不知道该先惊讶哪件事，邹是我们三人之中最厉害的，可这次?而败给浩，对于我来讲是最伤自尊的。

呸，今天的排骨怎么全是骨头。邹见我生着闷气，拍了拍我的肩“至少你比我好。”她的声音有气无力的，我抬头去看。她一副憔悴的模样，难受在她的脸上宣誓了主权，她还是硬生生扯出了一张笑脸来安慰我，然后又是低下头，默默地扒饭。我看得心倏地一疼。

我又有什么资格埋怨呢?每个人都有自尊，而以我对邹的了解，她的自尊其实很强。此时的她就像是从天上被打落到地的，被命运捉弄者。她这样的一个人，尚且没有向别人抱怨一句，甚至没有完全将难受表现出来，那我呢，又有什么资格埋怨呢?无非是多加努力罢了。我由衷生出一股对邹的钦佩。能控制好自己的情绪不影响别人已然不易，而她还要努力乐观地安慰别人，用自己的痛处铺垫别人的快乐，这又何止是无私二字可形容的呢?

世界上并不止你一人悲痛，慰劝你的人，也许上一秒也想了结了自己。这句话是我听一位抑郁症朋友说的，细想不无道理。

公众号：咱们的语文课

篇6：生活杂记杂文随笔

生活杂记杂文随笔

（无意间翻看手机相册，吓了一大跳，没有对比就没有发现，这一年有没有错过更多什么？该庆幸一直相守相随。酸甜也好苦乐也罢，最好的爱莫过于互相陪在身边。最好的风景莫过于家里墙壁上的那个刻度尺。）

昨天傍晚在昏黄的灯光里，不经意地翻看手机相册，蓦然发现去年过年时的一张合影，那时候小欢才刚刚到妈妈肩膀，而现在几乎要和她同高了。我惊讶地回头问欢妈，今年小欢长高这么多吗？

“对啊！以前看他是个小屁孩，现在看着就是小少年了。”

妈妈似乎早就发现了这个秘密。

因为自己在身高上不太成功，小时候没努力锻炼，所以我特别上心小欢的身高，经常叫小欢到客厅的墙边量身高。半厘米一厘米的往上划线，满心欢喜地把墙壁画成了刻度表。欢妈对此颇有微词，埋怨我把墙壁糟蹋难看死了，我嘴里连连抱歉，可心里却暗自窃喜，这难道不是最美丽的风景？

所谓物极必反，我这么在意他的身高，反而没有发现这一年他有这么大变化。现在这么突然发现，确实吓一大跳。再仔细想想，有没有错过他更多其他改变？

每天习惯在早晨叫小欢起床，起床铃声是汪峰嘶吼的飞得更高。习惯给他喝稀饭就点面包或者饺子，或者偶尔做个鸡蛋火腿汉堡，临走他常常顺一盒牛奶。到校门口了他经常把空奶盒落在车上，自己像箭一样飞走了。有时候来不及喝完，便硬生生往我嘴里塞。我本就不怎么喜欢牛奶，再加上吸管上沾满了小欢的口水。我一脸嫌弃让他先放一边，等他这支箭飞走后我才偷偷把牛奶喝完，然后一个优美的抛物线将奶盒丢进入垃圾箱。因为浪费实在是可耻的，还有就是垃圾不落地，城市更美丽。

每次去学校接小欢，要么我到早了等他，要么他放学早了等我。我有时候等到窝火，他始终耐心淡然。我们很难默契到他一出来我刚好到了，可这就是每一天生活的现实。互相迁就一下，也没什么大不了。偶尔有几次碰巧无缝对接上，我们便都开心，终于心有灵犀。

从学校到家里，从家里到学校，小欢会跟我说很多话。夏老师怎么样，戴同学又如何。每天都是那些人，每天都有新故事。不知觉已经跟这些老师同学在一起朝夕相处五年了。就这样听着小欢说，我感觉自己就生活在他们中间，就像熟悉家人一样，尽管好多人我都没怎么见过。但他们就是最熟悉的陌生人。

这一年，小欢发生很多质的飞跃。用夏老师的话说，从一个沉默的小书虫变成了能说会道的小辩手。还走上了四年级的讲台给学弟妹推荐好书，甚至站在学校大操场的国旗下讲话。尽管准备不足，表现一般,但是在这样的'历练下，就算是失败也是一笔可贵的经验财富。游戏闯关哪一次不是经过无数次的惨败才换来艰难过关？

从一个作业潦草的老大难，变成了卷面整洁的书写者。这方面老爸说了不下千万次，却不及同桌一句小小的玩笑:“你哪方面都挺好的，就是字太难看。”千万不要告诉我她是杨同学，不然我会多么嫉妒。

小欢说，班里面开始有男女同学互相喜欢的感觉。我赶紧提醒不要过早萌芽早恋。“老爸，你想多了。人家喜欢的是她的才华与优秀的学习成绩！”

确实，在小欢大方高尚的情感面前，我在思维凸显狭隘龌龊了。而在后面他一次次对我说起的故事里，我知道了他们互相欣赏互相追赶的可爱画面。这是多么美好的童年啊！这种感觉，似曾相识。

小欢在路上跟我说过的话，会在饭桌上跟妈妈再说一次。一千个读者，就有一千个哈姆雷特。不同的听众，会有不同的感受。远看成岭侧成峰，远近高低各不同。就是我听了第二遍又有不同的收获。就像读书一样。

小欢喜欢看课外书，废寝忘食。通常都是课外书在前，作业在后。这往往会令我心潮澎湃却又徒叹奈何。于是，我忍无可忍地在他新买的《欧也妮葛朗台》扉页写下：

“老爸希望，像吝啬鬼一样珍惜时间，争分夺秒迅速完成作业，再把有限的时间投入到无限的课外阅读中去！”我说这是巴尔扎克对他的寄语。

小欢一脸不屑地说，这谁的字啊这么难看，都看不懂。老巴尔扎克怎么可能写这么难看的字啊！

好吧，瞧你那小样儿。咱走着瞧呗！

就这么一天天，一周周，一月月，一晃又是一年。习惯了，这种在一起的平淡。平常没发现的细微变化，汇聚起来，从一年前到现在割裂来看，却是那么惊艳。

理想中，我一直希望带小欢周游世界。可现实是就这个小城市也难得走出去过。

当然，今年比较特殊，因为小妹妹的到来。欣喜小欢从反感、抵触到习惯、喜欢，其乐融融。也欣慰，小欢从如影随形，到现在敢一人独自回家，学会了独立面对这个世界。然后有天偶遇自己回家的铁哥们小王同学，结伴之后，更加乐此不疲。

当然，我也有任性出走去看外面世界的时候，而且还带着小欢。暑假去了趟大城市苏州。在苏州著名的长江鲜——红满楼餐厅，和几个兄弟叙旧。多年未见，说来话长。美食家小欢则认真品味美食，一刻也没有闲着。田叔多年在电器行业浸淫，如今已是业界世界级的翘楚。鞠叔则是央企投资界的大佬，动则投个机场航线。曾带小欢吃过海鲜的大卫叔叔，让他记忆犹新，如今也是民企上市公司的骨干。

而后，小欢突然发现：“老爸，你的朋友都很厉害哦。唯独你不怎么样呢？”

咦——好像是这样的。话虽然直白，却命中要害。

既然小欢都这么说了，而且他突如其来呈现在我面前的一系列大变化，让我深感激动和惭愧。我也要更加努力，把小小的童装做成大大的文章。

但是，小欢，你才是老爸最用心编写的文章。哦，现在还要加上妹妹小贝。

我享受那种感觉，那就是别人都说，喏那是有名的小欢的爸爸。就如现在小欢同学热情叫我小欢爸爸，我都会报以最开心的笑脸。

——动动手，随意拍下的照片，日后都会发现是最难得的记录。

篇7：杂记的杂文随笔

杂记的杂文随笔

回老家过年，整理东西，翻出一堆可以打上“青春”这个标签的东西。

整整齐齐码在老式衣柜里的小说，每一本都像新的一样，透过方方正正毫无折痕的封面和内页，依稀可以看到当时小心翼翼的捧着书本的`自己。拿起一个鞋盒，有点重量，里面是满满一盒子随书附赠的小册子、明信片、书签。

曾经粉过“维尼夫妇”，买过明信片，买过写真。后来这两个人没什么联系了，我也不再粉尼坤，忘了他的英文名字怎么拼写，宋茜拍了很多戏，演技却永远赶不上她的舞技，《我们结婚了》出了中国版但是没看过，听说韩国版没有了。

书桌左边的抽屉里有很多明信片，刚出道时的TFBOYS，十二个人的EXO，《古剑奇谭》是暑假播出的，蛰伏七年的李易峰红了，收获了大批迷妹，那个时候我刚初中毕业，我有一个QQ群，里面都是网友，每周三周四晚上大家在不同的城市看同样的《古剑奇谭》，湖南卫视的广告时间一直更长，我们就利用广告时间在群里聊剧情，猜测结局。开学前我没有等到大结局，后来QQ群解散了，网友们也不再联系。

那个时候小狮还是小狮，他监制的《花火慢邮》明信片礼盒被我当成宝，独木舟和夏七夕的名字总是放在一起，后来小狮成了莫峻，花火还在，我没有再看过，大鱼文化叫嚣着走得越来越远，独木舟生了一场病，依然喜欢旅行，以前我巴不得所有人都知道我喜欢她，后来我只是默默看她的推送，把有所感触的句子截图，我曾在舟吧发过一个帖，整理她推送消息里的歌，虽然回复的人不多，但它成了精品贴，我答应过留言的人会一直更贴，但是后来我卸载了贴吧，再后来后援会的公众号做了一起推送，整理了舟的歌单。

我还发过一个心情贴，认识了几个朋友，加了微信QQ但是也不怎么联系，我答应过一个姑娘等高考结束会继续更贴，不过我还是食言了，某个晚上，一个陌生人QQ说她至今收藏着我的帖子，我下载好贴吧，登录，但是我已经没有当时的心情了，我又点了卸载。

我以前交过很多朋友，现在依然有很多朋友，在一起的时候我们都以为会永远做朋友。

我以前喜欢实体书，我喜欢书的味道，喜欢翻书的感觉，我现在依然喜欢，但是不再排斥电子书经常从早到晚拿着手机看小说。

我小的时候不能吃笋，会过敏，现在可以吃了。

你看，大家都在变，世界也在变。所以如果时隔几年之后你见到我，没必要说“你变了”。我一直都在变化，这是成长啊。

篇8：军营杂记杂文随笔

军营杂记杂文随笔

部队为了改善官兵生活，借内蒙大草原之地利，养了近500只羊。羊是什么时候开始养的我不知道，我们团部的兵有好多人都轮流去放过羊，我是75年3月到7月放了4个多月的羊。团部的牧场具体在什么地方我是记不得了，只记得在我们团跃进公社连的北面不远，是在锡林浩特西面，离部队大约40里地左右。我记得的是有一天傍晚，孤独且单调的牧羊生活使我想起了跃进连的老乡，于是我沐浴着夕阳的余辉，策马奔驰在去往跃进连的方向。大草原是没有路的，我走的是两点之间的直线。那天的天气很好，没有一丝风，天空也没有一丝的云。我骑的是那匹爱躲生的黑马，这黑马在我的催赶下跑的飞快，我真的体会到了什么叫两耳生风。当时的心情是非常的好，也不知有多长时间就到连队了。

每当回想起放羊的工作，真的很是惬意的。当时的伙食也是很好的，3个人在一起相处也是很和谐的，我只记得尹全宝了，他是河北蔚县的兵可能比我晚一年入伍的吧。我们有两个蒙古包，一个是住人的，一个是伙房，也放些杂物。

内蒙的天好似孩子的脸，说变就变，远比不得内地的正常。内蒙的2.3月依然是看不到春意的，还是寒冷异常。我在日记中有3.25日<风雪夜>记载。“青女无策守纷雪，风神束手狂飙烈，枕上犹同包外冷，煎熬子夜衣未卸”。可见内蒙的气候是很无常的，春天来的也是很晚的。

白毛风是内蒙的专利。记得有一天是我的班，我赶着羊群刚走出不远天就暗了下来，随后刮起了白毛风。那雪花真的是大如席了，在紧密且又大的雪花遮挡下5米远以外就什么也看不见了。好在羊群非常的老实没有顺着风狂奔，要是狂奔的话，说不定我也会成了男玉荣了。一般情况下的风雪羊们还是艰难的在大雪中寻找可以裹腹的食物。天气不好时是要跟着羊群的，以防羊群跑丢了。我穿着厚厚的内衣，外面又穿着军大衣，脚穿高腰的毛毡鞋一点寒意也没有。望着漫天飞舞的雪花，我当时真的有点小兴奋，我也成了诗人郭小川笔下的“好兵将呀，白旗，白钾，白头盔”。当时的我也是白衣白甲了，跟着的黑狗也变成了白狗，那些羊们也都是身上肿了。

内蒙最美的季节就是夏天的到来，你看那遍地不知名的野花在暖暖的风中轻轻摇曳，有的与蝴蝶低语，有的与蜜蜂嬉戏。你看那远处的羊群好似一大片雪白雪白的白花，在百灵鸟的啼叫声中缓缓的移动。你看那远处的马群和牛群又似一副铺地的锦缎。偶尔你也会听到几声马头琴和“好来宝”那悠扬粗旷的动听旋律，那是远处牧民躯赶寂寞的歌。你身边的那只活泼好动牧羊犬一会狂奔去追逐叽叽喳喳的百灵鸟，一会又与几只蚱蜢玩耍，一扑一跳的不知疲倦。马儿在马绊子的束缚下，悠闲的啃着青草。那时的你把军大衣往地上一铺，拿出一本你喜欢的书，可尽情的陶醉在书中的故事里。看累了，你可听一会收音机，那时你的收音机里能听到的大都是蒙语，也能听到苏联台的`广播。不想听了，你可抬眼看蓝蓝的天空中优闲散步的白云。内蒙的天是湛蓝的，内蒙的云是雪白的，那真的是蓝的白的没有一点瑕疵。中午你可策马回家吃饭，晚上有时羊群不用找自己就回家了。还有最美的是雨后的草原，那空气是特别的清新，深深的吸一口有野草和野花的香。雨后的百灵鸟特别的欢快，叫的也特别的响亮。内蒙的草原雨后大都能看见彩虹，那彩虹就像是神话故事里的雀桥，从这个山岗跨到那个山岗。有时你看到的彩虹就在不远处，当你骑马奔过去这彩虹好想跟你捉迷藏一样没有了。我不止一次的追过彩虹，可每次我都是悻悻然。

我们的给养是团部不定时的送，吃的是比士兵灶要好的。要是想换换口味，可挖几样野菜，有野韭菜，有小根蒜。也可去寻野兔的洞穴，然后你挥锹挖下去，一般是会有收获的。我的枪法还是可以的，没有见过狼，我只打过一只秃鹰还有二只野兔(那时的子弹不太受限制)，秃鹰我们没敢吃。放过羊的都知道羊群大都是查不出准确数的，都是大概数，包括牧民家的羊群也是没有准确的数。但我们可没敢想吃羊肉了就杀一只的，我们还是很自觉的吗。

放羊的那一段生活已深深的刻在我的记忆中了，永远也挥之不去的。

战友们你们谁放过羊呀?

篇9：杂记_

独自

漫步在冷清的公园，什么都不去想。脑海里，没有喧闹的场景，没有吵杂的声音。有的，只是安静的雪和平静的心。就如同这一季的眸子，没有悲伤的眼神，没有忧郁的心灵。有的，只是纯色的白，纯色的茫然。耳畔，黑白色的琴键被轻轻的敲响，随着手中奶茶的余温慢慢升腾，悄悄的在空气中消失。募得，一粒冰凉的东西落到我的鼻尖，随即消失了，给我留下一片凉爽。

抬头

飘絮似的雪花从空中旋转飘落。“下雪了呢……”我喃喃自语。

伸手

奢望那小小的雪花可以在我的手上停留。可却只是徒劳，那些雪花一碰到我的手，不容歇息，随即化作一滴透明的液体。像眼泪一般惹人怜惜。“真是笨蛋呢，明明知道最后哭泣的一定是自己，还偏偏要那么急切的奔向温暖。”话音刚落，我马上被自己的语言所震惊。怎么可以不向着温暖的方向前进的，即使最后哭泣的会是自己，即使会遍体鳞伤甚至灰飞烟灭，都不可以停下啊。翩翩的飞蛾要用自己的身躯扑向火，即使代价是她仅有一次的生命。但，在她终于拥抱烟火的最后一刻，她是微笑着的吧。

坐在公园的长椅上，我捧着那杯尚有余温的奶茶，浅饮一口，让浓郁的香气在口中停留，细细的品味着它的味道。

摊开手掌，望着那丝残留的雪水。嘴角勾出一个小小的弧度。

那是她终于拥抱温暖的，幸福的泪吧……

篇10：杂记_

w和C（都是假名）和我放学一起回家。我们三个人的结合，可谓汇聚天地精华，吸收日月灵气。w和C经常在路上聊GL或者BL小说，有时候像大妈一样在班里聊红尘，很是欢喜！每次离开学校，我都会从门口发传单的人手里拿一张传单。今年的传单也很愤慨。看到他们的奴性，我怕他们会说：“陛下请看！”。我熟练地把传单折成扇子，不停地扇着。一开始W和C不明白我在干什么，就摆出一副我不认识这个人的表情。我用手和双手向他们解释，路上总看到一些白眼，全是二氧化碳和杂质！说到刺激，会加一句“这世界疯了！”久而久之，他们会附和说自己见过。

有一次和W走在路上，看到一个很帅的男交警。红灯时，他对我说：“去追绿灯。”我强忍着心里的澎湃，“好吧。”然后，他很乖，站着不动。（后来我猜他是怕我闯红灯！委屈！）

记得我和W放学后各买了一个路边红糖年糕。总觉得年糕有股怪味，W认真想了想说是脚臭的味道。c还模仿了那个人用脚做年糕的场景。我和w可以一边笑一边吞下年糕。

篇11：杂记_

20xx年3月14日星期一晴

今天，我照常到朱老师家写作业。语文、数学作业很快就做完了。离吃饭的时间还有一点距离，我便在他家悠闲地散起步来。不巧的是，我把桂子豪哥哥的水杯碰倒了，水撒了一桌。朱老师连忙把桌子上的水擦干净，金老师拿来吹风机把桂子豪的书本烘干。老师批评了我，我却不在乎地说：“是他盖子没盖紧，又不是我弄倒的。”

“他有责任，你也有责任，不应该把责任推在别人身上”。老师严厉地对我说。

可我还是知错不改，强词夺理。“喝完水后水杯应该放在书包里，不应该放在桌子上，这是一错；水杯杯子没盖紧，或许是他自己碰倒的呢！这是二错。真是错上加错！朱老师怎么还能帮他忙呢？”朱老师耐心地对我说：“做错事了，不应该把责任推到别人身上，而要从自身找原因。做错事并不可怕，可怕的是你不敢担当、面对。”

我顿时醒悟了。连忙对桂子豪哥哥道歉：“实在对不起，我不应该把责任推到你身上。”桂子豪哥哥笑了……

篇12：杂记

杂记

暑假放了才十天，我已经彻头彻尾的崩溃了。我旺盛的精力一点一点的在体内蒸发掉。不管是清晨还是午后，我都不愿起床，躺在床上睡到自己感到快要散架，睡到自己感到头昏脑涨。

起床就是折磨自己，双手软的连字典都拿不起，笔都握不紧。至于蚊子，呵呵，你明明感觉它在你的身边，却怎么也找不到，只有一个又一个包证明蚊子确实“到此一游”

“我愿意上学，上课，也不愿意再这样呆下去。”

没必要做作，也没必要矫情。这是事实。

暑假到底能给我们留下什么？快乐？还是更深的意义？一点都没有。至少我的暑假是这样！快乐吧，一点都没在学校快乐。游戏吧，我们把大多数时间交给了作业。休息吧，每天的作业什么的一大堆。

想想，到是满心的失落和满心的孤单。几乎所有我的同学都被爸妈安排成了“忙人”，来来往往恨不得改飞机。有的是玩，有的是学。

那些玩的也不一定开行。现在，不玩网游、不动街机、不上球场。哪一门玩不是上补习班？比如；夏令营，请*教授讲怎么学习；旅游团，请学者教怎么学习英语……广告漫天飞。这种旅游团、夏令营玩也不是、学也不是。纯属时代的畸形产物。

思来想去，学生——不容易啊！

篇13：杂记

就这样轻轻地下楼，心中有一种挥之不去的沉闷。抬起头来看看天边那一片美得令人心醉的云霞，心情就不知不觉地沉寂下来。太阳在天的另一边发光、散热，渐渐西斜。褪去了热的红光像血一样，溅得到处都是。我厌恶鲜红的血液。曾经听说如果勇士沾上恶魔的鲜血，那么他也会变成恶魔。我忽然觉得热，停下脚步，景物业随着我的脚步而停了下来，我带起来的风也随着我的脚步而停下来，我突然觉得周围的景物好美，好可爱......风来了，卷起落叶，从我身边吹过，忽然意识到秋天到了，我无聊地从身边的矮树上扯下一片绿叶，在手上揣摩。对着阳光卡么，看到了一条条叶脉，就像一只蜘蛛慵懒地舒张它那八只细长的腿，还有翠绿的叶肉，想到“肉”我慌忙的丢开它，就好似丢掉一件厌恶的东西，任它在风中飞旋......

太阳完全没入了地平线，晓星出来了，可月亮没有。身上的血渐渐褪去，风吹来，忽然有想哭的冲动，天的蔚蓝开始出来。我觉得我不该再停留在夜的怀抱。

步伐沉重，我慢慢走入了家门......

篇14：杂记

杂记

杂记zá jì[释义]

①（名）记载风景、琐事、感想等的'一种文体。

②（名）零碎的笔记。

[构成]  偏正式：杂（记[例句]  写学习～。（作宾语）[同音]  杂技

篇15：杂记

杂记

北方永远也不会有那样温润潮湿的气候，北方的风永远也不会夹杂着大海咸咸的味道，我懂。 你恋着你的家乡，那里的气候永远都是温润潮湿的，那里的风总是夹杂着大海咸咸的味道，那里的你才是真正快乐的你。而我，永远也不可能带给你这些，永远也不可能还原那个真正快乐的你。 作文网 你只属于青岛，那个灯光璀璨有着美丽的夜市的地方，那个有着浩瀚的.大海金色沙滩的城市。 作文网 我想去那个你深恋着的城市生活，去你小学时经常躺的大树下睡觉，去你曾经为了一个棒棒糖和同伴打起来的院子里看书，去你经常去的老奶奶家里问候，还有去你曾生气的把课本扔到湖里的那个公园散步……感受你的气息。 我习惯了北方粗糙的气候。 我忘不了那个飘着雪的下午，我穿很少的衣服快乐的跳着笑着，叫你看雪花多美，你穿很多的衣服，却颤抖着不停的说好冷好冷。我开始明白，我们不是一个国度的人。 青岛没有我深爱着的这么美这么大片的雪花，怎么办？四周安静的可怕，听不到任何回答，我吓得哭了。 “再见”我说。于是天空开始飘起大片的雪花……

篇16：试后取绩杂记,试后取绩杂记随笔,随笔

试后取绩杂记,试后取绩杂记随笔,随笔

今天的天气微凉，呼出的气在空中凝结成了霜露，搓了搓手掌，我有些不耐烦焦急等待成绩而浪费难得的残喘时间。

期中考试延迟了些日子，连考了两天，那么多日的努力在这两天变的无足轻重，就像是为一件事准备了很久，事到临头却发现这像是一个完全崭新、不同的、清零了所有的开端，所有的一切都难以预料。

――就像成绩往往是你难以预料、把握的。

我倒是没有什么争强好胜的理念，所以拿到不上不下的成绩是也没什么好失望或庆幸的――或许我就是“乐天派”吧。乐安天命，不思进取。

莫名其妙的，与我同一排横着隔了几个座位的女同学哭了，我便觉得真是毫无缘由，无理取闹。

――她平时是一个很傲气的人，许是仗着成绩在这个同年级仅两三百人的初中考了第八，又在老师眼里形象还不错，更或者是在原来的学校被“惯”坏了，整天自称着学霸，对人有些“君主专制，中央集权”，做事总想做掌控的主动方，完全的指使着别人……总之让我很反感，当然，也没有与之任何多余的交集。

所以，即使对此感到疑惑，我亦并没有多余的去理会。

老师又因着课堂纪律留了堂。冬日的天黑得早，出校时街边的灯已经亮了起来，校门前驶过一辆公交车，不巧，正是我需要坐的。

差一点所以错过了，我原本还算无云的心情有些阴郁，用比平时慢许多的步伐走到站牌下……反正已经没什么会错过的`了。

站牌下一个人都没有，只有我像个傻子似的靠在树上藉此托起沉重的书包，然后把因衣服套得太多开了的一颗扣子系上，漫无目的地盯着来往的车辆看。

“呜……”耳边忽闻到哭啼声，我转过头去想旁观的看热闹，发现那啼哭的是那个女同学，因之前刻意的未有什么交集与摩擦，便上前问。“你怎么了?”

“我成绩这次考的不好……”也难怪，否则是难想象是什么打击让她哭。“我数学这次考差了，别的科也不好……王逸v竟然还来讽刺我!”

“考得差?你总分考多少?”语文和地理的成绩还未出来，许是因为整整两天学生全在考试，老师略悠闲，便在此期间内高效率地审判完了五科的试卷，在这个学生也放松的下午一股脑的全部公布出来了，令人有些猝不及防。

“……我考的那么差……”她没有正面的回答，平日整齐的粗长马尾也有些凌乱，眼圈是粉色偏红，由另一位同学拖拉着。

“考得差又怎么?我考六七十分的时候都有。”我不会为这些东西感到后悔，或者仅仅有些惋惜。

――在我看来那只是一种自我的个人检测罢了，算不得什么，成绩只是形式上的一种体现，反正考与不考又与知识的把握没有太关系，为它后悔没有意义。

“这次考得不好我至少要两个月都有阴影，害怕考试，下次期末考试也考不好了!”她忽的愤怒而激动，在同学安慰的目光与扶伴下与我错开。

“呵。”真是难以理喻。

我无所谓的用手撑了撑裤兜，表示无奈，心情似乎轻松了许多。

――无关幸灾乐祸，只是因为发现了一个可以让我思考并发表反面观点的例子罢了。

成绩，真的有那么重要么?或者说，是她无法承受之前的信誓旦旦与现在成绩冷清将会遭受到异样或怀疑的目光，因为惧怕面对失败，惧怕被任何潜在的人否认或产生负面影响，所以才会害怕，并不可遏制的哭。

倒是，有很大可能啊。

如是想着，我突然回忆起了另一件在未到异地上学时那个学校的一件事：一个每学期都获得“三好学生”奖状的学生突然没有被发到奖状，便哭了，且异常伤心。老师当即便说要去教导室，如果有多余的就为她写一张。

这就是属于“优等生”的优越感，他们害怕失去所拥有的称赞与艳羡，害怕发现自己是不完美的，害怕自己逐渐退步，害怕发现自己的不足与别人的优点，他们在内心总是确定着自己，否定不好的猜想。所以有一些诸如此类的实验，会成功的原理便是如此：当一个人被大家所肯定，被大家所追捧，他就会努力的使自己更完美无缺，哪怕是装的，也绝不让别人发现自己其实并不是他们认为的那么好，想要多拥有这种优越感。

久而久之，动作保持久了变成了习惯，习惯保持久了，便成了自然，也就会成就一个“焕然一新”的好学生。

而不可否认，形成这种良性局面的，是人的虚荣心。每个清心寡欲的人都不能说自己无欲无求，也不可能绝对的说自己未有过虚荣心，如果你发现不了也只是因为虚荣心的体现没有局限，难以分辨。

当然，虚荣心也可以称之为“注意信誉”，不过是一个直白一个符合人的虚荣心。

到这里，我反而不知道该怎样继续表达自己的观点了。

由一件事了延伸许多……总之，成绩与虚荣心不是等式，可以区别它们的，便是人的态度了。不需过分的忽视或不在意，但过分的在意与苛求便显得虚荣了。

所以，以一颗平常心看待成绩与功名，是无论什么地位、身份的人都该拥有的，无在乎“成绩”与“优劣”。

篇17：关于认真对待的故事随笔：杂记

早晨到校后，还没进办公室，先到班里转转。守在门口的顾蕾同学趴在桌子上，像是睡觉的样子。我敲了敲她的课桌，问：“大早晨的就困啦!”顾蕾答道：“老师，我刚从操场上练完200米!”

原来是这样，虽然我和同学们强调过，运动会参与第一，成绩无所谓。可是同学们一旦报名参赛，还是很认真对待的。你看，顾蕾大早晨的还到操场上练习准备比赛。听同学们说王未禹同学在家里完成作业后，从九号院跑到D区，再返回九号院，就相当于练习了两个八百米，多么认真的同学啊!类似的，大课间里，卜宇飞、刘暄、刘琛、张坤晔、田子辰等同学积极试跑接力，都是认真对待的表现。

由此看来，进取心是我们每个人很自然的拥有的，每个人都会有一种天然的上进心和不服输的精神。

昨天，我们的纠错行动布置后，今天表现还可以。鲁晨轩第一个交给我改错，我仔细查阅，发现仍有两道题没有改正。随后，董译然拿着练习册来找我，说：“老师我想改错，但是有的题目不会改，我要找同学请教一下。”付祎韬同学也拿来了同步练，说改过错了。我说你放我桌子上吧，我要查一下再还给你。他马上说，还有一道题没改呢!后来，焦树洋、赵士博、刘子澄、赵涵婷四位同学也都积极的交来了练习册。我一一查阅，发现两个问题：一个是改错不认真，既然是改错，就要比最初的作业还要认真，比如把选择题填空题当成大题去做，写写解答的过程，分析出错的原因，这才叫重视错误。二是改过了，却还是错的，也就是没有改对，这种就要更加重视了。在我细致地追查下，总共七位纠错队长的改错没有一位让我完全满意的，有的说没看到所以没改，有的说还不会做所以没改。我一一对七位同学提出了更高的要求，他们也表示积极配合。

子不教，父之过。教不严，师之惰。前面一句是对家长说的，后面一句是对我说的。孩子们毕竟还小，贪玩、放松对自己的要求是很自然的，作为家长和老师的我们必须经常的对孩子提出要求，做好监督，才有利于孩子们更好的成长。

所以，从严入手，从细入手，狠抓落实，更进一步。

本文作者：乐水(公众号：乐水微言)

篇18：攀山杂记杂文随笔

攀山杂记杂文随笔

今日，为学甚深，倦怠不堪，问众亲友，答之曰：岁寒，弗出。无有他法，遂起身，一人漫游，目的无聊。近海，湖以冰，如晶如露，下有涌动，思之乃活水，虽欲踏而忧其形，战战兢兢，实履薄冰，不智，后离而远去。

有山傍海，名金狐，心意萌动，凭幽径而上。入林，石阶抖擞，短而坚，山崖陡峭，体力不济，故行速减缓，冥冥有意，终攀临峰巅。余视左右，一览黄海之广阔浩然，古人云：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，此言恰得好处，水天金鳞，浮若游龙，彩云相竟，禽鸟互戏，察星辰之轨迹，观树木与丛生，霞光映红，古亭泛银。

余深感其妙处，复翻岭，往返留恋，终时色迫我，出时所患，离金狐山矣。

余久居厅堂，弗有动作，判儿时若云泥，当归天地自然之怀，感水墨星露之馨，纵案牍于四海，岂不美哉？

★ 关于成长的随笔：杂记

★ 攀山杂记杂文随笔

★ 杂记文范文

★ 读书杂记范文

★ 人生杂记散文

★ 《蒙自杂记》朱自清

★ 杂记作文450字

★ 雨天杂记散文随笔

★ 菜园杂记散文

★ 清明，京城杂记散文