【导语】“neil”通过精心收集，向本站投稿了8篇随笔原来爱给你带来的是堕落，以下是小编为大家整理后的随笔原来爱给你带来的是堕落，欢迎阅读与收藏。
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篇1：随笔原来爱给你带来的是堕落
随笔原来爱给你带来的是堕落
幸福的东西永远是那么的短暂，那么的不堪一击。要幸福就得付出，我明白，所以我一直在付出，因为我希望得到幸福。但我这么努力，这样的付出，首先想到的是让你幸福。一直在谦让你，一直在呵护着你，就算是你有时候无理取闹，我也把这当作是我的过错，我为了你改了我的脾气，什么都是你说了算，从来没有逼你做你不愿意的事情。也许我做的不够好，可是我一直在努力，一直在改进，尽量满足你。可你呢？你一直在想是这是理所当然的。
在一个月里，我回去你那三次，即使我很忙，即使路程这样遥远，即使我在路途中奔波很累，就是为了看到你一脸，感觉很满足。可你呢？你经常心情不好，所以一直拿我出气，在短短三个里，我们吵了十几次。可能有我的原因吧，你说我不理解你，但你一直没有说为什么生气，问你你也只是说没什么。这个星期本来打算回去看你的，已经订好了票了，但是由于学校出现甲流，禁止出入，所以没有能回去见你，你又闹脾气了，天天说心情不好。我知道你也是因没有看到我而生气的，可这是没有办法的'事情。我曾经尝试过了失去爱情的感觉，所以我害怕失去你，害怕伤害到你。为了你，我把我的一切都给了你，什么都是为了你，因为我希望能给你带来幸福和快乐。
你的胃一直不是很好，看到你变瘦了，我心疼。一直在劝你不要挑食，不要乱吃东西，但我不敢多说，因为这样你会又生气的。每次打电话给你，都是你挂了电话，我才挂，怕你说我不理你，不想和你聊久一点。（伤感日志）我不知道距离是不是问题，一直坚信距离不是问题，因为我认定就是你，不会爱上别的女人，有所牵挂，感觉很美满和知足。可能距离给你带来是难受的思念，所以你一直在怪我，从来没有站在我的角度上去想问题，不知道我也难受。爱情是盲目的东西，它会让你为了你爱的人而失去欣赏异性的感觉，我也不要这种感觉，就你一个就够了。
为你付出那种伤心，你永远不了解，我还傻傻地以为你一直在快乐幸福的。可我错了，你说爱情给你带来的只是堕落和憔悴，感觉很失败，我的努力给你带来的就是这些，还一直在自以为是，一直以为是一个称职的男朋友。一个深爱着的女人突然说：“你的爱给我带来的只是堕落和憔悴。”后那种感觉，你是永远体会不到的，心揪得很痛，整夜难眠，脑海里浮现着一个个曾经幸福快乐的画面。我一直在想爱上你，给你带来的是幸福还是伤害？你却说是堕落和憔悴，一直自以为是。爱上你可能是一个错，可是离开你又舍不得。我现在连男人原本的果断都失去了。原来我的爱是那么的不值，那么的不堪一击。即使是这样我还会一直爱着你的，不管怎么样真正爱上一个人是不容易的。没关系，我会坚持到底，直到你说不爱我了，我会默默的离开，但是还会爱着你……
篇2：给你最后的疼爱是放手随笔
终于还是走到了这里……
不知道心底是一种什么感觉!
痛苦?这一定有；
不舍？也是有的；但终究还是放手了……
不想再去想往日的时光，我想，这样的结果是谁都不愿意看到的'，可是，又有什么办法？一份
感情就是这样，总是开始的很美丽，结束的没道理，这是一种怎样的无奈？
是！感情里有太多的无奈！
一份感情，也许一开始就是一个错误。结束，或许是一种最好的结果。
我不知道，是否已经不再爱你，
如果爱着，为什么会有一次次的分离？
如果不爱，为什么还是会痛?
我知道，忘记一个人很难，但过去的一切，不论怎样都已经过去了，我会试着去忘记……
也许还有太多牵挂，也许还有太多不舍，也许还有太多美好的回忆，
但有些事情是无能为力的，尽管很不情愿……
太多的分分合合也许就是不可缝合的鸿沟，
太多的争吵也许就是一生的旋律，这样的感情虽可惜虽不舍，但无奈！
不想再说太多，结束了就是结束了。
感情真的是无法强求的，硬拉在一起的两个人注定不能长久。
彼此祝福，彼此忘记。
原谅我使你爱我，却不是你的最后，原谅我不能陪你走到最后。
再见！
本想说几句祝福的话，可觉得却是那么苍白无力，那么矫情，
只是,愿你幸福吧！
篇3：孤独是上天给你的幸运杂文随笔
01
我忘记什么时候开始一个人。
只是会在一个或几个时刻里，突然想到原来自己是一个人。一个人走路，一个人乘车，一个人坐在高铁上来来往往，一个人站在十字路口时，不知道往哪边走。
看到对面的士上耳鬓厮磨的情侣想到，原来自己是一个人。
看到公交车抱着孩子的母亲想到，原来自己是一个人。
按着酒店4楼看着在3楼走出电梯的情侣会想到，原来自己是一个人。
然后默默地随着时间的流逝，接受了自己是一个人的事实。
02
有时身边很多人，自己却依旧像是一个人。
在餐桌上与大家畅饮，明明举起了酒杯，却不知道往哪个方向碰。
走在人群中，突然听到那边那个人好像是在叫我，一瞬间回头却没有。
拿起一张旧照片。想到自己还有旧友，发了一条微信，久久没有回音。
参加一场宴会，与众多好友叙旧谈心，吃饱喝足散场的那刻突然想到，原来自己是一个人。
久而久之，也会避免不必要的社交，敷衍的谈话，不喜欢，不喜欢那结束后扑面而来的孤独感，吞噬了自己。不喜欢，不喜欢那强加给自己的又不称心意的戏码。
03
最享受一个人时，是写作的时刻。
一个人，密闭的幽静的屋子，四周与你无关，一支蜡烛，忽隐忽现地好比一盏灯。
噼噼啪啪的键盘声小而轻，时而提醒着你，你不是一个人。
为什么？和情绪，和文字，和故事里的他她它，在深更半夜的夜晚，聊聊天。
和他们聊聊天，因为是旧友，是新友，叙言。
很安静，很孤独，不寂寞。一个人，自由自在的一个人。
04
最享受一个人的时刻，是看电影的时刻。
那些人，那些角色与我无关，却好像有关，因为他们的身上，好像有一些看到过的影子。
谁在电影院里，偷偷的哭泣，黑暗中，小情绪总是被放大地异常清晰。
最紧张的时刻，有没有听到你砰砰砰砰的心跳，和紊乱的上下颠簸的呼吸。
有人说看电影是一个人的孤独，看着一群人的狂欢。
很想说，是一个人的狂欢，看着另一群人的狂欢。
05
孤独不是寂寞。
什么时候开始学会享受？好像是很久很久以前。
好像一个人在偌大的落地窗前，抱着整个玩具场的跳跳球，做了一场十分美妙又只能私有的'梦。
可能是在，某一个惊险万分又平淡无奇的时刻。
在游乐场里，看完了所有人扭曲的面孔后，赞叹自己平静的那一刻，享受了孤独。
在公交车站里，看到一个男生，与女生撕心裂肺地说分手后，享受了孤独。
在摩天大楼里，看到那密密麻麻的办公文件，从叹了口气继续工作的白领小姐们那里，享受了孤独。
在东京，在一棵又一棵的樱花树下，想包囊一整片樱花林的香气时，享受了孤独。
06
后来有人对我说，孤独是上天给你的幸运。
很感谢他，在一场已经撑不下去的恋爱里，亲口告诉我，让我鼓起勇气和他告别。
很感谢她，在无数个日落黄昏里，看着我一个人从一条路的开始走到它的远处。
很感谢它，在旅途的过程中，承载了无数的欢欣，让我不至于一个人在悲伤里过度沉睡。
还想感谢那些城市，那些山水，那些音乐和诗歌，让我在无数个孤独的标记里找到了孤独的圆满。
篇4：寂寞是自己给你自己的借口-生活随笔
寂寞是自己给你自己的借口-生活随笔
如果我们只想着阴天的回忆，寂寞就会如影随形，想甩也甩不掉，寂寞永远都是自己留给你自己的借口，因为自己忘不了当初的那些美好，所以成为你心底最痛的纪念品，寂寞的感觉也因此而强烈了起来，因为寂寞的借口成为了掩饰自己悲伤的唯一理由，但如果想要快乐，我们还是要面对悲伤，让悲伤不在你的血液里面蔓延，让寂寞的感觉不在强烈，让心情不在紧绷，让快乐无处不在，让幸福触手可及，天天都有美丽的微笑，让每个短暂的伤悲都灰飞烟灭，做个快乐的自我！
现实的生活中，总有太多的悲伤，亲人远离，哭声撕心裂肺，自己爱的人喜欢上别的人，是一种无可言喻的痛，当那一切都无法挽回时，悲伤就会一点又一点的.走进你的心里，甚至把你逼到绝望的边缘，但如果我们把那一切发生过后的事情都往好的地方想，比如说爱情面对分离的时候，我们用一种乐观的心态去看待，也许你们并不适合，与其在一起痛苦的过日子，还不如趁早的分开去寻找属于自己的幸福，这样对得起自己也对得起他人！
很多事情只要我们用一种乐观的心态去对待，也许会有悲伤，但是我相信那种悲伤都会是短暂的，因为你已经学会了勇敢面对，放下心中的压力也许会有短暂的不习惯，但是不习惯过后，快乐将会随着空气走进你的心里，甚至蔓延你的全身，让你的心情无比舒畅！
寂寞是因为悲伤而强烈的，悲伤不存在了，寂寞也会因此而消失得无影无踪，生活需要乐观的过，年轻的我们还要经历无数的挫折，我们唯有勇敢面对，才能跨过那些坎坷，也许会有无数次的失败，但是我相信只要我们不轻易放弃，终有成功的一天！
梦想破碎了，我们可以重设梦想，因为我们还年轻，年轻的生命里面没有寂寞，寂寞永远都是掩饰自己悲伤的借口，我们唯有面对悲伤，拿掉那个寂寞的口罩，才能获得真正的快乐！
篇5：是我写给你的情话杂文随笔
是我写给你的情话杂文随笔
我也时常想 那个愿意不顾一切来到我身边不顾一切和我在一起的人 究竟是何种模样
在这之前 也许他也曾遇见过许许多多比我好千倍万倍的人 也许也曾被人辜负过真心也许也曾拒绝过别人的满腔柔情 却觉得与我在一起时 方是真正的欢喜
而我 曾无数次成为一个摆渡人 把每一个渴望幸福的灵魂摆渡到彼岸之后再独自离开 在他们遇见真正想共度余生的人之前 或长久或短暂地陪他们走一阵 没有人不顾一切地爱过我 摆渡人的真心显得如此可笑
倘有一人 愿意不顾一切地来寻我 那么那条路 我绝不会让他一个人来走 你来 那么我去接你 我们共同走一半的路 我们跨过山海 在途中相遇 用指腹摩挲着对方的脸颊 我望进他眼底 恍然想起这些年所有的岁月 一个人蹒跚而过的昔年时光 撞了南墙一条路走到黑不知道回头的倔强 一路泥泞与满身的血痕 以及那些 真心错付被抛弃被丢下的绝望
而后 无声的言语和滚烫的热泪 你笑着替我擦去
你说 笨蛋 我来了
你来了 那很好
是我所等待了已久的 从眼角眉梢 流露出来的欢喜
我想与他同行乌镇 共同听听老旧自行车行驶过青石板路的声音 像许多年前我所设想的那样 我从洒满阳光的青石板路回头望 你刚好站在我身后三两步可及的地方 我佯装和你刚遇到 你说 好巧
想和他共坐一次乌篷船 天气可晴可雨 若是有雨 河面便有涟漪 自内向外 一圈圈荡开 仿似心有所念 目有所及的姑娘 那惦念之人 就坐在对面 何时都能望到 可我与你四目相对时 那心中所想 你可是尽知？若不尽知 可都能猜到？回答我的 是你同样望向我时 闪烁着的目光
想和你去月老庙系一次红绳 那红绳 由我亲自给你挂上 像盛大的西式婚礼上 互相交换对戒的新郎新娘 你问我其中深意 我笑 太露骨的话又怎好说出？我便讲 我曾想过要带一个人来月老庙系红绳 是盼望着与他的那段姻缘 得以终老 后来 你就来了啊 于是月老庙的祈福牌上 再不用如当年一般 只是岁月静好现世安稳八字了 我们长久拥抱 我笑 你便跟着我笑 像要把彼此揉进自己的生命 你知道么 我等了你 很久很久了 可所幸 像我从前思念乌镇一般 没有空等 没有空想
我说我幻想过一场高堂之礼 你是崭新的新郎服而我披着红盖头 这一场盛事 伴着乌镇的水乌镇的桥 属于乌镇的 黑瓦白墙的房 以及那些热情好客的村民 木桌上高高垒起各类喜品 孩子们团团而坐 伸长了脖子望里儿望 你执我手共同跨过高高的木门坎 怕我摔到而特意留心 我们给高堂之上的父母倒两杯糖水 感恩他们多年来的挂牵 而后 完成那古老而神圣的仪式 耳边响起那句执子之手的情话 我扯下自己的一根头发 与你的 打一个结 此为 结发 结发为夫妻 恩爱两不疑
虽没有震耳欲聋的爆竹 没有曳地的婚纱长裙 没有笔挺的西装 没有捧花 却极是传统 我欢喜那阵年代感的气息 我问你这设想可好 你可是同等的欢喜 你点头 自是欢喜的
我同你讲了一个故事 有一个男孩 他所惦念所深爱之人 是一只江南小水龟 他说他可以什么都不要什么都放弃 只想要回他的江南小水龟 可他又希望 那只江南小水龟 可以离他这个不详之人千万里之遥 只要岁岁平安 即使生生不见 而那只江南小水龟啊 也曾在家等着他 让他攥紧手中的门牌 不要忘了回家的路 她是他的傻姑娘 他是她的言先生 那简介上是这样写的 历时十年 他们有了百年的`家 故事名为《十年一品温如言》是一个关于乌镇的老故事 我很喜欢 喜欢了很多年
假使你愿意 我也可以做你的江南小水龟 你也可以是我的言先生
我还想带你去体验一次乡村的傍晚 搬两把老式的小椅子在过道中并排而坐 看看夏日里追逐萤火虫的孩子听听老黄狗的叫声 还有日落而息的村民归途时的谈话 不同于城市的嘈杂 这里虽有响动却仍使人感到寂静 舒适 我靠在你肩头询问 为什么我是一个怪人你却仍执意与我在一起 理解我所有的喜怒哀乐 包容我所有自卑时不好的情绪 你说 你啊 直接把你抱进怀里 哄一句乖 就没事了 像个小孩子
喂 你有白头发了
你也是啊
那我们 也算是一起白头了哦
遇见你的时候 大概我已经买了一架相机 想像浮生六记的沈复和妻子陈芸一样和你去全世界各地旅游 完成我毕生以来环游世界的理想 买两幅鱼竿 闲暇之余一同前往垂钓 虽不知你是否有兴趣 买两把躺椅 我们一起躺着看看夕阳 还要每天饭后与你一同散步 走累了就在亭子里小憩 还有那场念了十分久的 十二月的大雪弥漫
是我能想到的 和你一起完成的 最浪漫的事。
篇6：最大的宠爱是给你选择的自由杂文随笔
最大的宠爱是给你选择的自由杂文随笔
其实，我并不明白，为什么大家一直以来，都说老师最喜欢我，甚至于打趣说，我是导师的亲女儿。
借着今天元宵节落单，和唐博临时组成庆祝小分队，我向她抛出了这个问题。毕竟，在我的理解里，我们的导师现在，对待大家都还是不错的，一样的询问实验情况，有问题也都会给与解答和指出方向，在我看来，大家并无差别。
唐博说，最大的差别在于，导师给了我选择的自由。我突然好想明白了一些，师兄师姐们来实验室，由于导师项目的原因，基本都是直接安排研究生的课题和方向，而我，不论是学位论文，还是毕设，导师确实给了我选择的权利。
从前，我可能觉得只是多一个选择，这也没什么，但是，回想到前两天好友向我诉苦，我好像明白了些许。
好友新谈了一个男朋友，她觉得男生各方面还不错，对于未来，也都规划的挺好，包括买房，买车，甚至于车型，孩子的奶粉钱，都考虑到了。
我打趣她，你这当个甩手掌柜，自己也可以落得轻松，并且还不忘向我撒一波狗粮！她笑笑，不置可否。
我现在，突然有些明白她的不快乐，对方把所有的所有都安排的极好，但是，却从没问过她，想要的.生活是怎样，对未来的蓝图，没有给另一半选择权，一个人费力构思铺设，一个仿佛局外人一般，毫无参与感。如果，一个人，对自己的生活，都失去了选择权，那么她无异于一个提线木偶，毫无生趣，又何谈快乐呢？
思及于此，我觉得自己真是个幸福的人儿啊。虽是家中独女，但从小到大，父母于我，从没过多限制，一切选择，随我，只要我的大方向不跑偏，无论我选择去什么样的学校，无论我选择什么地方去读书，无论我想去哪里旅行，他们都不会去干涉，甚至，初中时，向和班主任送点礼物，让他多关照一下我，都会询问我的意见，我强烈反对以后，也非常支持我的想法，从此，再无此种走后门的想法。也没有和我的老师再有过多的接触。
对于未来工作，我也问过父母的意见，毕竟父母年岁见长，我又是独女，我怕我跑远了，他们会想念，就问，你们想不想我工作离家近一些，爸爸说，女儿，我们做父母的，绝不会成为限制你飞多高飞多远的障碍，这个世界，只要你想去，我和你妈都支持你。未来是你自己的，我们不会想把你栓在我们身边，只要你自己愿意，在哪里工作都行。
每每想到这些，我都非常的感恩我有这样好的父母，永远支持我，永远鼓励我，永远给我撑腰，永远愿我过得好，最最重要的是，从不限制我，而且给我选择的自由。
我想我的乐观，我的自主，和我的父母对我的宠爱是分不开的，这种爱，是伟大而无私的，这种爱，没有束缚，是永远为你考虑，永远愿我自由选择自己的人生。
我想，我真是个幸福的人呐！
篇7：生活里总有些时间是给你成长的机会美文随笔
生活里总有些时间是给你成长的机会美文随笔
先说一个今天同事讲的小笑话。她家小朋友拿来成绩单，语文99分，错的那道题目是把“树阴照水爱晴柔”的“晴”字写成了“情”，她一看勃然大怒，把小朋友狠狠训了一顿，这个问题讲了无数遍、订正了无数遍、复习了无数遍，考试你居然还能写错！完了小朋友说，他的同桌拿成绩单的时候跟他说，“我妈妈说只要我期末考试都能考96分以上，就带我去很远很远的地方玩两天！”他很委屈地说，我和同桌错的题目一模一样，可是人家妈妈说考96分以上就带他去很远很远的地方玩两天，我却要被打一顿……
最近忙碌的生活成了我的主旋律，搞得我周末都得去单位加班，今天又忙到八点半才离开单位。看着外面的天一点点暗下去，就想起来刚接触这个岗位的时候，我的师傅跟我说，她比较喜欢晚上或者周末一个人在单位加班干活，忙得焦头烂额的时候边干活边哭，哭完洗洗脸还得接着干。我倒是没忙到把自己累哭，但是委屈、抱怨是肯定会有的情绪。
今天加班的时候还在想，最近的心态比较平和，思维没拐进死胡同里去，面对着十几页几百上千条转账记录，一条一条对，一张一张凭证翻看，我还没崩溃，说明状态很不错。目前只能这么安慰自己，并且期望过了这一段特殊的时期，我的工作能恢复之前平缓和轻松可掌控的状态。
不单单是工作忙碌，我们重新订下一套房子也是占用我时间和精力的一件事。两个人对着户型图分析各种优劣，把手里的资产一点点盘点，再打电话向父母亲戚拆借资金，不仅仅是身体累，心也累。事情告一段落后Charles先生跟我说，最近真是太累了，但是我却非常喜欢这种状态，因为大脑在不停的运转、分析，人时不时需要经历这样的事，否则生活平静如水人很容易犯懒。
我也觉得，一成不变的生活里，是需要有一些占用人时间和精力的事情出现，或许就是下一个飞速进步的积累阶段。在这段日子里，有两件事让我记忆犹新。
第一，买来的茉莉花和月季花陆续枯萎生虫，我立马想扔掉，Charles先生鼓励我不要放弃，花点时间学习养殖和治疗，目前茉莉花已经长出新叶子，月季花也有发芽的迹象。
这件事本身没有任何意义，但是我的反应让自己非常不舒服，面对枯萎的植物心里难受，想继续不知道如何做，想放弃又不舍得，想学又害怕太难，骑虎难下纠结万分。这是我前30年经常遇到的情况，可以说，我就是在这种轻言放弃、给自己找各种理由、掩耳盗铃、心有不甘的生活中长大的。
可是为什么直到现在才发现？可能是之前我没有这么真诚坦诚勇敢地面对过自己的内心吧。
第二，房子差不多确定下来后，我们和售楼谈判了很久拿下不少折扣，Charles先生跟我说，还是得找单位领导（不是boss级别的）帮忙打听一下能否再便宜一些，因为我在机关，这个责任自然而然落在我肩上。他强调无数次，因为我们都是脸皮薄的人，非常不愿意也反感找关系，如果我不想这么做他绝对能理解并且不会逼我，可是我还是因为一些原因（或者是他讲话的口气让我觉得不得不做，或者是我自己手足无措不知如何去做）感到有压力，情绪慢慢变得不好。
当他跟我说，我们的资金和计划相差了四万块钱时，我像抓住一根救命稻草，立马倒向能否不买房的一边，开始找各种理由说他。他非常惊讶我的反应，也问我为什么突然之间变卦，这个问题我自己也思考了一下，在事情继续发展中我的情绪才慢慢变好。最终，我们却订下了之前从未考虑过的洋房，经费比预期追加了十几万，并且因为公积金政策的变化，之前的计划全部要推到重做。即便如此，后面几天我的情绪也没有那天突然不想买房时反应那么激烈。（后来还是请领导打听了一下，不过没拿到任何折扣）
过后我仔细反思一下，之所以突然倒戈，不是因为四万块钱资金差的问题，是需要开口找领导帮忙让我有压力，我想逃避，而不买房就是一了百了最好的解决方法。可笑不可笑，幼稚不幼稚，但这就是我最真实的.心理活动。
像第一件事一样，有一天我们认真聊到这个话题，我说我终于发现自己身上最根本最本质的问题了，就是特别特别容易放弃，特别容易给自己假想的压力，压力之下就只想逃避，所有的思想和行为会突然之间转变到另一个反面，就是俗语说的偏激。
32年了，我第一次清楚地看到自己身上的缺点，那么不加掩饰的剥开给我看。为什么现在它才显现出来，或者说我才愿意承认这些问题的存在，其实我也不知道，可能就是时间到了吧，也可能是我的心理状态慢慢能够容忍和承认自己的缺点。
我知道没有人是完美的，但是这个问题是阻挡着我许多年不能进步的最根本原因，以前我总认为是自己笨，现在知道了，智商不是能不能学好做好的决定性因素，自己勇于面对、敢于担当、不轻言放弃的态度才是。
至于我为什么没有在成长的过程中养成这些好的习惯和性格，有着非常复杂的环境成因，我自己在分析，在回味，以后会专门写一篇文章来说明一下，但愿我找到的原因是对的。
Charles先生说，知道自己哪里不好，才有改正的机会，我现在虽然悔恨于自己性格的缺陷阻碍了成长，但是很多人现在还没有意识到这个问题呢。或许吧，不过真的像露易丝·海在《生命的重建》中说的那样，真心的爱自己，接纳自己，才是一切问题能够解决的根源吧。
我愿意看到自己身上的缺点，它才会显现；我能够真正的爱自己、承认自己，才能够接受它显现。
篇8：嫁给你是我的幸娶了我却不是你的运杂文随笔
嫁给你是我的幸娶了我却不是你的运杂文随笔
别人都说杜宪嫁给了陈道明真是命好，而陈道明却总是把自己的荣耀都归功于妻子，“遇见妻子，才是自己这一生最大的福气。”
我为陈道明鼓掌，真正爱妻护妻，嫁了这样的好男人，睡觉都会笑！
一日偶遇一朋友，聊聊家常里短，问起朋友妻现在什么工作？朋友说：“妻子没有工作，从嫁给他开始就没有工作过，但是妻子在家很辛苦，要带两个儿子，还要做家务……”一个会为妻子如此着想的男人，他的妻必定是累也甘愿！
“老婆，是娶来疼爱的……”说这句话的男人，每天在外打拼赚钱，可是回到家里，会体贴的做家务。会在要出门之前，习惯性为家里买好生活用品，包括妻子每个月都要用到的“面包”，一点点都没有难为情。
好男人都认为娶了老婆是自己一生的幸运，所以疼妻爱妻护妻，把妻子当女儿一样宠成了公主的样子！
“你嫁给我，是真的很运气的，你看，别人是这样打老婆的……”
“嫁给我你才会有汽车开，不然的话……”
“我要是不娶你，你是没人要的……”
我用上了三句话，每一话都用上了省略号！日常生活中，当我的老公说这些话的时候，每一句都在告诉我一个事实：“嫁给你是我的幸，娶了我却不是你的运！”
世上有多少男人是这样子想，也是这样子做的`？如果来个统计调查，会有百分之几？
女人都在感叹，自己老公还是男朋友的时候有多好多好，一旦成了亲，结了婚，当一切都不需要掩饰的时候，细心体贴呵护都成了过眼的烟云，一旦消散了就算拼了老命也追不回来了！
当我把爱情当成生命中最重要的事情时，我老公说这样的话会让我生个病，中个情绪暑什么的。可是，当我在心灵成长的路上越走越远的时候，任何事任何物都有正面思维，我倒是该为我老公如此的牺牲大度而庆幸不已，正因如此，才有了我的两个女儿，一个家！
所以，女人做好自己，足矣，莫被不值得的人和事伤了心，费了神，还落不下一个好。男人的话，好听咱就听听，不好听的话，不入耳即可！[嘻嘻]
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随笔原来爱给你带来的是堕落（锦集8篇）
