【导语】“发际线一直变高”通过精心收集，向本站投稿了19篇做自己杂文随笔，下面就是小编整理后的做自己杂文随笔，希望大家喜欢。
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篇1：做自己杂文随笔
做自己杂文随笔
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有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
篇2：做自己,别动摇杂文随笔
做自己,别动摇杂文随笔
买早饭上楼时碰见了荣荣，开始了一个只有两三句话的话题，大概内容是天天这样也很好。我之前在机构里做老师，因为各种阴差阳错，如今呈了一个学徒，顺利的话培训期满考核通过就可以留在新的工作地点，荣荣跟我一样，也是学徒。不过我们的方向不一样。荣荣是个很好爽的女孩子。
当时我说自己喜欢么就好。能有什么比得上你自己喜欢呢？
可是转念我又想到前两日发小跟我视频他说的话，他说无论感性还是理性上，你能做你自己喜欢做的事，我都特别支持你。但是从现实角度上讲，我还是希望你能认真考虑。毕竟你现在做的跟你的专业不想关，而你最宝贵的就是刚毕业的这两年。工作经验在简历上真的很重要。
我是一个特别容易动摇的人，发小的话让我对现在所做的事动摇了，我不知我怎么选择才是正确的，或者说，在别人看来，是正确的。
我记得再前些日子好友秋儿来苏州，我陪她在宾馆里住了一晚，夜聊了许久。她说她无比羡慕我现在的'生活，稳定而又美好，很适合我。对比发小说的，我也不清楚到底什么是对的，什么是错的。
什么是对的？什么又是错的？
有人说，做你想做的自己很重要；有人说，把时间花费在你喜欢做的事上才不算是浪费；也有人说，现实面前，理想终究只是梦里想想；还有人说，诗和远方比不过工作稳定五险一金。。。。。。各执一词，都言之有理。
所以我是一个很容易动摇的人，又或者说，我是一个没有太大主见的人，我怕做错，怕别人指责，怕我在别人眼中不够好。
喂，这样很累的呀！对，这样很累的啊！
这两年，我一直在努力的去改变，这是一个主动的过程，也是一个主动的选择。我尝试着说出自己的想法，不再中庸；尝试着不再在意别人的看法，只问自己是否喜欢；尝试着把自己变得优秀，而不再以己之短度他人之长。。。。。。
可有时候，还是会犯老毛病，但总之，好了太多。
会痛苦么？当然会。会自我怀疑么？当然会。会有失败感么？当然会。
改变，就意味着打破一切重新来过。就像让一个熬夜成瘾的人早睡一样，他会觉得无所适从，会觉得不习惯。改变旧的处事方法，改变旧的价值观，就像是被蒙着眼过河一样，会更害怕是不是走错了，害怕是不是会绊倒，心里一直不踏实。但我知道，结果是好的，哪怕过程艰辛了些。
过程一定会艰辛的，好的改变从来不是轻而易举的。但结果，会让你觉得所有的苦难都是值得的。
所以，我依旧会被动摇，但我有自己想法，我会问自己的心。对我而言，他们所有的话，所有的劝诫，目的都是希望我能轻松一些，安稳一些。可是谁也不能保证一个假设的结果一定是会发生的必然，一个假设，无数种可能。我不能为了他们的为我好而放弃我自己的人生，把我的人生交给他们。而我依旧会动摇，因为我会衡量，不是盲从，而是会问我自己。
没有什么比做自己想做的事，成为自己想要的自己更棒的事了，哪怕是结果不如意呢？可怎么会不如意呢？做了自己想做的，成为了自己想成为的样子，这不是最大的如意么？
如果不如意，那可能就只是生活不不够富足吧。可是，说不定那时候的自己已经可以云淡风轻的对待了呢？不过这都是以后的事，以后的事就不要为难当下的自己了，多累。
我依旧是个容易动摇的人呐，不过，我会变得更加坚定的。毕竟，我在做自己喜欢的事，会努力成为自己喜欢的样子，那是一个内心坚定的样子。
那就加油吧姑娘！
篇3：做喜欢的自己的杂文随笔
纵观过去二十余载，从小学到初中再到高中，一直都是为了名次和分数而学习，为了得到他人的赞赏，满足他人的期待而学习！这样的学习真累！即使到了大学时候，这样的状况或许好了些，但是在茫茫人海中又看不到自己的方向，只能选择随波逐流，别人去的社团我也去，别人报了培训班我也报，所有的一切只是在挥霍着好不容易得来的自由，那时的自己，忘记了自己喜欢什么，忘记了自己想要什么，唯有带着功利面具的小丑，在现实的洪流中蹦来蹦去！
还有一周，我将正式结束我的考研之旅，同时也将正式开启我全新的人生。在全新的时光里，我将专注自己的研究领域，努力打磨自己的兴趣，就像写作与画画，这是可以让我身心得到释放的东西。接下来将宣告宣告我的2018计划。
深入学习专业知识
作为一名心理学专业的跨考生，未来要学习的东西还很多。早前已和一名网友约定，复试之后一起读英文文献，这不仅可以提高我的英语水平，更有利于我掌握专业的前沿知识。其次，计划读一些心理学专业著名的书籍，具体的书单尚未列出来，但是那本《瓦尔登第二》必是列在其中的。第三，由于近水楼台，离学校近，计划着在正式开学前的这段时间里先去参加导师的组会，努力学习呀！最后，我还有一个伟大的计划，就是用通俗有趣的语言把心理学专业知识通过简书文字传递出去。这个想法虽然很早之前就想过，但鉴于知识储备有限，且时间有限一直没有实行。接下来就付诸实践吧！
培养兴趣爱好
我最大的兴趣一个是写作，一个是画画。其实我深知自己的作文水平不高，也买了一些书籍在看，鉴于考研之事，未付诸太多努力，所以一直未见起色，简书的更新也是断断续续。那么关于写作，我计划从复试完之后起，每天固定在下午这个时间段写一篇文章，每天阅读一个小时。目的只有一个，让自己开心，表达真实的'自己。
关于画画，我其实从来没有学过画画，小学数学老师教的除外。。。但是我喜欢色彩飞跃纸上的感觉，我喜欢线条构成的这些图案，我喜欢沉浸其中的创作过程。画画都是练习，计划每日画一个小东西。
看起来我有好多事情要做，其实，我也只是减少了用手机闲聊的时间，花在培养自己的兴趣爱好上！我一定会做到的！
生活里少不了诗与远方
每一天应该都是用来享受的，一些娱乐活动也必不可少，周末时可外出爬爬山，看看水。我的计划如下：①每月观影一次，若遇到无好电影可顺延至下一个月。②每周外出一次，爬山或者玩水或者简单的在桃子湖的草地上晒晒太阳。③出省或出国旅游。具体的地点未定，大概是去武汉或去衡山看日出，亦或是去泰山，出国之事得先回去办个护照，不过还得先挣点钱。在拉上对的人，远走高飞吧！
我期待着在2018遇见真实的自己，见不同的人，看不一样的风景，成为喜欢的自己！
篇4：做自己的女王杂文随笔
做自己的女王杂文随笔
3.8日，是全世界女人的节日。妇女节，源自于193月8日美国芝加哥劳动妇女罢工游行集会，是女性群体为了得到自己应有的权利，维护自己应得的尊严，不屈抗争才得来的结果。为了见证女性创造的历史，有了“妇女节”这样一个只属于女人的节日。
做自己的女王。冰心曾说：世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的真，十分之六的善，十分之七的美。
凌晨三点多，儿子突然流鼻血，赶紧起床，止血，开加湿器，喝了杯温水，直至孩子安静的睡着，此刻，我是一位母亲，五点多醒来，独享自己安静的时光，看了会儿书，听会儿音乐，简单的运动，每天这样的时刻，我是我自己。吃早餐，送儿子上学，简单收拾房间，喂两只猫喂鱼浇花，去银行办事，此刻我是妻子，给老妈打电话，老妈老爸和小妹去镇里吃好吃的，这样的节日爸爸是一定不会忘记的，此刻我是女儿。中午和闺蜜聚会，吃大餐话家常，本想一起看个电影，突然心血来潮相约逛街，买了心仪的风衣，商场抽奖还抽到一只香奈儿172#口红，兴奋的不得了，如此幸运幸福快乐，几个女人在这样的节日，就是自己的女王。
母亲、妻子、女儿……不论是何种身份，身居何处，女人都是这世界最美的色彩。这世间因为有了女子，才显得格外美丽动人。今生，有幸成为一个女子，所以，要努力活成自己想要的样子。
生活不易，为了爱的男人，离开父母，成为别人的妻，收起少女的不羁，素手羹汤，每日与柴米油盐打交道，孩子的吃喝拉撒，厨房的烟火这些让她们的容颜变得朴素，有了烟火气。纵然感受过世事的艰辛，也依然乐观积极、豁达开朗、为母则刚。
卢梭说：“世界就是一本女人的书。”
世间女子千万种，愿每个女人都有属于自己的`姿态。此刻，愿你：无论你是扮演着什么样的角色，归根结底你还是你自己。是那个心中有梦，内心丰盈，既不随波逐流，也不迎合讨好的女子。
亲爱的姑娘，愿你拥有一颗不老的少女心，一生如花般优雅、美丽，你要更努力、勇敢，不畏将来，不念过去，扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、刻进命里的坚强。活成春天最美的风景，优雅地在岁月中老去。
爱自己，做自己的女王。
爱自己。
篇5：做最喜欢的自己-杂文随笔
做最喜欢的自己-杂文随笔
有前面盘旋的秃鹰，有背后尖酸的耳语，黑色的童话，是给长大的洗礼
——题记
我脾气不好，嘴也笨拙，所以我还是选择把情绪写下来。但是我又极其痛恨矫情的笔者，如果，我也算笔者的话，我还是矛盾的憎恶了矫情的自己。真的太久没写东西了，自己的心情远远跟不上打字的节奏。倏地，慌张了。慌张是因为不知道接下来的时间会发生什么样的事，慌张是因为不知道自己要怎么去选择以后的人生，可是我还是自负的告诫自己：做最喜欢的自己。
到了这个年纪，值得庆幸的是，我还未害怕变老，怕的只是担心自己配不上如今的年纪，太多励志的话语都是虚妄，我只知道，讨好自己，不要嘉许，不要为那年的青春哭泣，最好的自己，还在来的路上。我不愿意提及过去，自欺欺人的相信，最美好的岁月只是刚刚开始。你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。以前的自己，觊觎了太多的期望，最终却没有一样可以攥在自己手上。再后来，少了些觊觎，虽然失去了很多，却总归是有所得的。也许是到了这个年纪，太多的遗憾，太多的身不由己和太多的无法更改。值得欢喜的是，终于，学会了笃定。笃定这就是我最好的年龄，不需要辩白，不需要别人懂，不虚张，不浮夸，内心明澈的知道：是的，我就是这么好。
有很多种痛苦，是我们自己找来的'，人之所以累，是因为喜欢和别人作比较，比较的过程中，我们也许发现别人比自己生活开心、快乐，自己仿佛什么都没有，愤懑之心，油然而生。本来是全然分离的两个个体，一比较，事情就多了起来，种种困扰痛苦，应运而生。其实，每个人都是幸福的，只是，你的幸福总在别人眼中。 幸福在每一个人的内心，只有内心摆脱别人的眼睛，完全属于自己，才能找到真正属于自己的幸福。 就像卞之琳《断章》所写，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。如果觉得自己不幸福，可以站在别人的角度，借助别人的眼睛审视自己的生活。
这个世界有那么多的悲伤,但是没关系, 我还是变成了我想变成的那个样子。这句话看似平淡，却充满了力量。在结束了周而复始的劳累心灵之旅之后，我承认，曾经，很悲伤很难过，并没有在某一个阶段感受到发自内心的快乐。我曾经试图做最好的自己，事实上却不是最喜欢的自己，我长的一般，好吃懒做，能坐着绝对不站着，能躺着绝对不坐着，花钱大手大脚，学习不好，无厘头，胡搅蛮缠，蛮不讲理，脾气暴躁，说话伤人，爱折腾人，可是，可是我有一颗红亮火热积极乐观的心，这就是我，没有等同，没有复制。后来，我瘦了，头发长了，性格开朗了，爱说爱笑了，心变坚强了，对自己有信心了，不喜欢在人前哭了，一切都变了。终于，我澄澈明朗的开心了。 这个年代的我们都有梦想，我也一样。曾经年轻的我们，用最纯真的心，为自己编织了光鲜的未来。上学时，每天过着定数的生活，生活，这样的纯白，琐碎的故事滋长不满，也许那时的我们，才会那样放肆的欢快着，绽放着不带色彩的笑脸。我只希望每天都过得洒脱，讨厌被束缚的生活，一切看得透，放得下，拈花一笑。卸下那片尚未蔚蓝天空的琐碎，捏碎生命的沉浮轻装上阵。我会一直做最喜欢的自己。
走了多远的距离？走了多久的时间？回望来路的足迹，发现自己走了很远很远；而放眼前方，要走的路还很长很长……一路上，有时候不想去思考。像一列远离喧嚣的火车，自由奔驰在旷野之上。前方是什么？曾经怎么样？这些问题，这个时候总是显得很多余。延绵的路，看不到起点，也看不到终点。旅途跋涉，才看到自己不过是一粒尘埃。但我从来不会害怕，一路欢唱是我的渴望。行走在陌路之上，从一个远方走向另一个远方，从一个起点走向另一个起点。暮然回首，我经常迷失自己，但我清楚自己始终在路上，这已经足够。行走千万里之后，当无尽的白天驱走无尽的黑夜，我总会遇见自己。终有一日顿悟，我们一路寻找的不是别的东西，正是没有虚掩，真实，最喜欢的自己！
我是刘思辰，正年轻，笔触却再也无法表达自己想要的东西，只希望，仅以铮铮小字，与亲爱的你们，共勉！
篇6：放过自己杂文随笔
放过自己杂文随笔
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。
篇7：迷失自己杂文随笔
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
篇8：了解自己杂文随笔
了解自己杂文随笔
我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。
最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。
说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。
说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！
再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！
总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！
篇9：看清自己杂文随笔
看清自己杂文随笔
她说对了一半，但我并非被困住，而是如习惯空气般习以为常了，这是创作的代价。
在该与他人亲密的'时期选择独行，文学的写作需要大量时间一个人想，且不能也无法说出口。久而久之丧失与他人的亲密感，能感受到亲密，却也很难亲密。
大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。
就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。
这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。
只有“概念”才有定义。
比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。
正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。
换而言之，看清自己即看到自己与众不同的地方，看清楚杯子里装的是啤酒还是可乐。
篇10：爱自己杂文随笔
关于爱关于自己杂文随笔
讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。
赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。
会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。
就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。
之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。
人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。
很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？
时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。
去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。
分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。
是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。
两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。
我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。
拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。
这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。
篇11：善待自己杂文随笔
善待自己杂文随笔
人啊；你无论怎样美好的生活，也免不了被什么烦心事搅扰“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”不如意的事常有八九。日常生活中，烦心事更是俯拾皆是，因为生活本身实在太丰富了，童年时代是最美好的欢乐无忧。上学了学业紧张，工作了，有压力，结婚了，家庭、老人、孩子、事事纷乱、心烦之事与日俱增。如你能把诸多烦事化做行云流水，那就是佛的境界了。
人啊；要以淡泊的心态看待人生，你即便是选择了一个目标没有实现，也不要太伤感，只要你争取了就足够了，目标实现自然好，失败了，就当做是一场游戏，一次经历罢了。人和人各不同。
要知足；看前有坐车的'，看后有推车的。砂粒虽小，照样坚轫。小草虽小，同样能展示生命，青松衬托高山，杂草照样绿化大地。人的一生最难得是有个好心情，多彩的世界，多彩的人生，让我们调节好心情，定好心态，大度处事，平和待人。即兴吟诗；“海纳百川有容乃大，心纳万事而不惊。上下求和而不争，烦恼之事风飘去。”一生一世只图一个好心情。
篇12：做回自己杂文随笔
做回自己杂文随笔
今天是分手的第三十二天，今天是属于你的节日。时间真巧，就在我们分手满一个月而我久久无法释怀的那天给了我狠狠一击，你和你的前女友在一起了。
或许是早有预谋吧，当我在满心欢喜规划和你未来的时候，你却在想着如何摆脱我。前一天还手拉手开心的吃饭看电影，第二天就在电话里讲我们不合适我不喜欢你了我们分手吧。怎么接受？如何接受？那个时候的自己连自己都不敢面对。不敢照镜子不敢听音乐不敢和任何人交流，进入了严重的自我怀疑。伴随着厌食症和失眠，10天瘦了12斤，浑浑噩噩像是要窒息。不能接受这样不明不白没有理由的分手，可是又能怎么样？什么都做不了。你走的太决绝，不留一点后路。
很长一段时间，迷迷糊糊快要入睡然后立马惊醒，心口窝疼无法入眠。一直想啊想可是怎么也理不出头绪怎么也想不明白。这样的'状态大约持续了多半个月吧，觉得不能这样了不能废了，做出了考mba的决定。每天下班后留在办公室开始看书做题背单词，继续练荒废了很久的尤克里里。其实内心还是很奔溃，经常学着学着就开始哭，哭完洗把脸继续看。趁着夜色听着轻音乐回家。真的，我已经很久没有这样安静过了，世界吵吵闹闹听过太多的声音我已经分辨不清谁是什么模样。
内心的挣扎只有自己明白。还好最终选择了善良。相爱一场，哪怕最后物是人非，我不怪你，毕竟我们在一起的时候是真心喜欢你，是认认真真的想要和你过一辈子。毕竟在一起的时候在我心里你是最好的。你总是问我喜欢什么样子的男生啊，我的回答一直都是你这样的。你说我敷衍你。其实没有，和你在一起之后，满眼满心只有你的模样，你就是最好的，我谁都没有羡慕过。我还记得你穿的一本正经的军装带我参观消防站的模样，还有来开会偷偷跑出来跟我约会的模样，还有凌晨两点喝大站在我家楼下抱着我说我们结婚好不好你嫁给我好不好的模样。你看，哪怕到现在，我也只想记住你的好。我谁都不想感动我只是想把最好的你留在回忆里。
失恋是一场漫长而痛苦的旅行。可以选择新欢来遗忘你的，可是我不想这样。第一次，我想独自一个人走过这段煎熬的路途。第三十二天，每一天我都能清晰的感受到自己在成长。想要变成更好的自己，不为你就只为自己。我的内心在渐渐强大，也在更加明白的意识到：我喜欢我这样敢爱敢恨坦坦荡荡的性格。我还是我，不将就，不回头。
我不再强行每天给自己灌输心灵鸡汤了，可是我知道：好姑娘永垂不朽。总有一天，我会遇到一个愿意包容我爱我的人。在第三十天的时候吧，我给你发了最后一条也是这么多天唯一一条短信：老刘，我终于明白了我们分手的原因，可是也没有什么后悔的。如果时间倒回我还是会做同样的选择还是会义无反顾的和你在一起。那个时候啊，跟你说不管你做什么我都会一直陪着你是真的，说哪怕你不干了要辞职也无所谓我们少花一点日子也会过去我不在乎是真的，说余生和你要一起度过也是真的。我一直一直在努力的走着，可是我都走了99步了啊，你也没有迈出那1步。说要在一起是你，说分开也是你。可是我还是希望你能幸福。可是我又不希望那个幸福是你和你的前女友。
哇，是不是很残忍。哪怕很清楚的知道我们不可能在一起了我也会向前走不会回头了，可还是会难过，会想哭。讨厌这样懦弱的自己可是却坚定的明白这是必须要承受和诱惑的路。我会变成更好的自己，遇见更好的人。也会全心全意去爱那个值得我爱的人。
谢谢你，曾出现在我的生命里。
篇13：写给自己杂文随笔
写给自己杂文随笔
亲爱的自己：在人生的路上你已经快走过半个世纪了，在那些流逝的岁月里虽然不曾遇到过大风大雨，但也有过很多的不如意。但你要记住人生不可能一帆风顺，不要去怨天尤人。人生怎么可能没有波折，不要把所有的事情都想的那么完美，不是你善良老天就会偏爱你。但你也要记住老天是公平的，他在你面前关上一扇门就会为你打开一扇窗，如果你固执的守住那扇门，你就永远不会看到打开的那扇窗，你就将永远被囚禁在那里。
所以你要学会不断的去寻找，不要放弃任何机会，时刻准备着，只要机会来了你就要牢牢的抓住它，因为属于你的机会已经不多，人在某一个阶段会出现心有余而力不足的想法，但你永远不要有这样的想法，你要记住在你的心里你永远只有三十岁，这样，你的心里就永远不会衰老，即使皱纹爬满额头，你的心还是年轻的。
记住永远不要去抱怨，抱怨对你的人生不会有任何的改变，只会让你失去很多快乐。更不要去嫉妒别人拥有的一切，他们拥有财富，拥有权利可他们活的并不轻松，为金钱忙碌，为权利而勾心斗角，他们也许缺少你这样健康的身体和宁静的心灵。
亲爱的自己：你要记住感恩，记住那些在你遇到困难时而帮助过你的亲人和朋友，即使人家的'举手之劳你也要时刻铭记在心。也许帮过你的人并不需要你的回报，但你要时刻提醒自己不可以忘记，有机会时要去报答，这是做人最基本的道理。和人相处要记住别人的好，而不要因为别人的一点错误而忘记所有的好处，因为每个人都会有错的时候，不可能面面俱到。
亲爱的自己：要记住永远不要去贪小便宜，因为天下没有免费的午餐，“吃人家的嘴短，拿人家的手短”一点蝇头小利可能会让你失去很多。
记住永远不要做那些对不起自己良心的事情，因为它会让你的心永远不得安宁。要记住永远不要去伤害爱过你的人，你虽然不曾爱过也不要去贬低人家，不是因为有人爱你你的身价就会抬高，不是因为有人爱你你就完美无缺，你没那么好更没有那么优秀，只是爱你的人发现了你的优点，所以要记得去尊重他们，感谢他们能发现你闪光的一面。
亲爱的自己：虽然你失去过很多，也有很多你想拥有而不曾得到的，但你有亲人对你的呵护，朋友给予你的关心，这些都是老天对你的眷顾，这些都是人生难能可贵的，亲情、友情、爱情这些都是用金钱买不到的，但你都拥有了，所以你才不会感觉到人生的孤单和寂寞，你的天空总是那么的阳光明媚，难道你能说你的生活不够幸福吗？在精神领域你是很富有的。
亲爱的自己：你最大的缺点是丢三落四，这个毛病必须要改掉，你一个月能把钥匙锁屋里三次，你上街可以忘带钱包，你出门经常忘带手机，害得家人以为你把自己丢了，这些毛病都要改掉。
亲爱的自己：走路的时候要记住看清红绿灯，虽然你分不清东南西北，但红和绿你总能分清吧？马路上不是就你一个人，你可以随心所欲的去行走，该躲的要躲，该让的要让。实际人生和过马路一样，一定要看清方向，该走的时候走，该停的时候停，停下脚步你才会看清眼前的路，才会让你能更好的去面对人生的每一段路程。
篇14：做事先做人杂文随笔
做事先做人杂文随笔
当我刚踏上社会时，我的一位前辈说过一句话，做事先学会做人。做人首先要做到最基本的，待友人真诚，待家人爱护，不存害人之心，做到真诚，友善，需要的时候能给与及时帮助。学会做人之后，无论是做任何行业，只要努力有追求，把握机会，加上运气不至于很差的话，总是能有所成就的。
我的咖啡馆来来往往，有很多90后的小孩子来这里打工，而且大部分都是学生。年轻，充满朝气，个性张扬，单纯……但也浮躁、三分钟热度、缺乏责任感、不顾后果……等等。
我这里往往是他们第一次接触社会的场所，我一直希望在我的场所，能更加单纯，多一点真诚，少一点市侩，更多一点人情味……作为他们跨入现实社会的过渡，我一直坚持着。
像一位家长一样，我告诉我的年轻人，做事先学会做人。先学会做人，才能更好的做事。而诚信两个字对于经营咖啡馆还是我的'工作伙伴，是我最重视的品德。光有制作咖啡的技术，是远远不够的，要有上进心，有责任心，有荣辱观的员工才是我最重视的的员工。
最后就是，要坚持自己的理想，不管别人怎样，能把握自己的原则，积极正面的看待人和事。希望与大家共勉！
篇15：讨厌自己了杂文随笔
讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的'暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
篇16：去吧找回自己杂文随笔
去吧找回自己杂文随笔
很长的一段时间，我都找不回自己。
我的身体里住着两个人。一个坚硬如盔甲，我可以随意的说着没事，自在的生活，无所谓所有。一个脆弱如软肋，我时常在夜里惊醒，醒来后的脸上会有泪痕，之后便陷入无眠的状态。我学会伪装，伪装自己的情绪，我懂得了演戏，掩饰自己的脆弱。原来成长，就是这样一种撕着皮连着肉的疼。但是这种疼，让我好是疲倦，好是困顿。
有人对我说，你是个读过书的人，在面对这种事情上，你应该要比别人处理的更好。是，你没说错，我有知识，但正因为这样，我更痛苦，因为我的知识在这个时候不起一点作用，我的那种无力感相较于其他人来说强烈得多。有人对我说，所有的一切都会变好的，变好，会是什么时候？我们好像很善于用这种话去安慰自己，安慰别人，但是谁也说不上来，它的期限会多久，这种没有定数的期待其实很是折磨人。有人对我说，其实，你只是比同龄人早经历这种事，十年后，二十年后，这种事情会很常见。是啊，会很常见。但是现在的我，还不想，一点都不想去经历这个，现在的我真的很想很想，去逃避。
纵使我活的如此疲惫，我也不会逢人就吐露这种难过。我好像，真的把一个人活成了一支队伍。但其实我，远比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌词就能击败我所有的伪装，一个人埋在被子里失声痛哭，但其实我，也远比自己想象的坚强得多，坚强到不管多难受都会咬紧自己的嘴唇，不会让任何人看见自己的情绪。
不可否认，这是我人生中经历的二次打击，相较于第一次，它持续的时间太长了。第一次的打击源于高考过后，经历过补习的人会更在乎自己的高考成败，确实没有发挥好的自己就陷入了这种无限怀疑的死循环中，我多么害怕它会就此否定我一年的努力，我把自己关在房间里，不去吃饭，谁都不见。我总是在夜晚望着天空，思考自己的未来。可是那个时候的我有朋友，她的陪伴让我渐渐走了出来，让我不再畏惧高考带给我的打击。如果说那份打击是短暂性的，那么这份打击，要持续多久？如果说那份打击，朋友的陪伴可以治愈，那么这份打击，该以什么为良药？
其实我不了解抑郁，也从来没有把这种东西和自己挂钩，但经过一个朋友的引荐，我知道了走饭的'存在。一个饱受抑郁折磨的人终于选择用自杀结束自己的生命，在她的微博下，上百万的评论，他们的存在让我觉得，这个世界上，孤独的灵魂太多。我的本意也不是从他们的故事中寻求一丝心理的平衡，我只是忽然发现，活着，才是生命所有可能的开端。
我们每个人，都会在生命的不同阶段经历不同程度的打击，有些时候，，阶段与打击无法匹配，这就是生命的无法预料，但其实，也是它最迷人的地方。我想对身体内的两个自己说声对不起，我本不该是这样的，真正的自己，热烈且唯一，我会试着去调节自己，因为我有太多爱的人。你也一样。
篇17：祝福我自己杂文随笔
祝福我自己杂文随笔
打开日志本，才发现已经到最后一张了。
的最后一周很圆满很奇妙。12月31日恰巧是一个星期的最尾日。
虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个年度的头一天都一起休。
有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。
我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。
因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。
这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。
老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。
新的日志本早就备妥了。虽然日志本的`设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。
老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。
我想将自己的生活，过成自己想过的样子。
篇18：学会爱自己杂文随笔
学会爱自己杂文随笔
熬夜可能也会遗传？一家人都睡觉超级晚，睡觉最早的大概是小弟弟，因为他要上学，然后剩下的我们大概就是困了就睡觉了。
刚刚兴致勃勃的去楼下找爸爸领红包，结果爸爸正在洗漱准备睡觉，就是不领红包，非要明天领，我说明天就被领完了嫩！然后自己生气的回房间了，越想越委屈，哼，自己就没出息的委屈唧唧的哭了。
越想越感觉自己没出息，不就是没领个红包嘛！自己居然委屈哭了，越来越受不了委屈，一点不顺心就会很难过o(╥﹏╥)o，爸妈要宠着，男朋友也要迁就着，越活越回去了，以前什么委屈都能忍住，坚强的面对，现在是一点委屈都感觉到好委屈！
爸爸天天说，都是快结婚的待嫁的姑娘了，都快有自己的宝宝自己的家了，天天还像个长不大的孩子一样！我不管我不管，我就是个孩子，以前没人宠着，以后我自己宠着自己，多大点事，干嘛不让自己活的轻松点，以前就是想的太多给自己压力太大，所以自己总是不快乐，以后要让自己变得快乐！
你爱自己，别人才会爱你。
会哭的孩子有糖吃。
以后有委屈就说，憋心里难过的只有自己。
尝试新鲜的事，去做一些让自己快乐的'事。
学会爱自己，取悦自己，投资自己，改变自己。
我要睡觉了，最近脸又过敏，起的一片一片的，特别是T子区，真的不能出门见人了！痒痒的总想要挠一挠，天天盐水洗脸，清水洗脸，芦荟胶涂好几层，戒辣戒海鲜，天天小米粥、燕麦片、小青菜。快点好起来吧，想要出去玩，过几天还要去练车，还有快要准备拍婚纱照了，想要减肥，也一直在减肥，想起来就按照APP锻炼一下，想不起来就忘记了，偶尔节食、偶尔运动，希望拍照前可以瘦一点点，主要是皮肤一定要开始好好保养，还有防晒很重要！一定要防晒！
嗯，对象出差一个月，回来休息两三天又继续上班。哼，不开心，没有礼物，也不带我出去玩。虽然理解他的工作还是感觉到委屈，大概以后所有的委屈都是来自于他了，以后对我不好就不要你了。ヽ(≧Д≦)ノ
很多朋友问我：
Ⅰ 为什么这么突然就订婚了？
我说没感觉到很突然啊，顺其自然就订了。
Ⅱ 你喜欢他吗？
感觉还好吧，不讨厌啊以后一起生活的话也能接受啊！
Ⅲ 感觉你还能找到一个更好的！你不考虑一下了？
..................（深思熟虑一会儿）或许吧，以前也有很喜欢的啊，最后不还是分开了！就这样吧，他也还不错，对我也挺好的，不想再找了！
Ⅳ 你图他什么？没感觉有什么啊？
不图什么啊，就是可能是缘分到了，感觉合适，对我也挺好的，他家庭也和睦以后事少。
今天一个朋友突然分享给我一个抖音短视频：
里面一个男生说，最傻的女人就是什么都不图的女人，你可以去图财，可以去图权，可以去图你一切你想得到的东西，但是千万别去贪图一个男人对你的好，因为有一天他玩累了 玩够了 你就一无所有了。别人给你借钱你可以打一张欠条，到时候你可以拿着欠条去给人家要去，但是一个男人说爱你，当他不爱了，这笔账怎么算？怎么算？
看完心情复杂，不知道说什么好了。自己想了想大概还是不一样的，要相信自己，也要相信他。确实一直缺乏安全感，有时候也会胡思乱想很多，但是结果什么样子还是需要双方一起去努力，一段感情还是需要双方去维系的。所以还是要相信自己也相信对方。
也希望以后越来越好，什么都会越来越好。
写了一个小时了，要睡觉了。
好梦(??ω??)??
篇19：放过自己的杂文随笔
放过自己的杂文随笔
分手48天，没有一条短信，一个电话的挽留，我因此怀疑自己，原来我让你爱我爱得这样可怜。分开后才知道自己有多喜欢你，而你有多不在乎我。身边人都给你贴上“渣男”的标签，开始会极力的澄清，渐渐的觉得，其实就是这样。
习惯是毒，让人上瘾。习惯你的手，你的唇，你身上的味道。反反复复回忆我们之间的点滴，才发现，你的`行为早已告诉我你想远离。留给我一句“我家人都知道了，很难再回去了”，前两天的诺言，一瞬间变成了废话。分开后，常常梦见你，梦境让我惊醒，然后思绪万千，无法再次入眠。
感情真的不是天道酬勤，我努力，认真，却还是输的一无所有。对这份感情我没有亏欠，我想放过自己，给自己全新的开始。你那些“我要是再高一点就没你的份了”“我都等了你那么多次，你等我一次会死啊”带刺的花语，依然能够无情的中伤我。其实我只是输给自己，输给自己的眼睛。
不是自己优不优秀的问题，而且你的优秀不是他所欣赏的。你是我的旧伤，也许一辈子留伤疤，但我一定努力过得比和你在一起时更好。祝福自己
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做自己杂文随笔（精选19篇）
