“懒羊羊的好朋友”通过精心收集，向本站投稿了19篇想做的事立刻做杂文随笔，这次小编给大家整理后的想做的事立刻做杂文随笔，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
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篇1：做人做事杂文随笔
做人做事杂文随笔
在中青的时候，一位老师向我们提出一个问题：人生最重要的两件事情是什么？老师当时给出的答案是：做正确的事和正确的做事。而我想到的是：做人和做事。这大概是受我小学语文老师赵映红的影响。在他的影响下，我对绘画和书法以及演讲都体现出了极大的兴趣，并且得到了很好的锻炼。从我个人的经历来说，一个好老师是多么的重要。
至于为什么是做人做事。这在我印象里模糊的记得是学校的一次黑板报。当时由于写的钢笔字和粉笔字都还不错，被老师教了去一起去学校教学楼下面的那块黑板报去出一期黑板报。在旁人的眼里也许不算什么，但对于我们那个总共就只有100多人的小学来说，那是一块最重要的板报。这块板报从某种程度上象征着我们学校的“水平”。
有幸选中是一件很高兴的事情。但是，只记得，那天晚上一直干到天黑。那应该算是我人生里的第一次“加班”了。当时很明显地记得语文老师在黑板上写下了“做人做事”这四个字。而就此，随着时间的流逝，我小学毕业升入初中，然后再升入高中。，我回家过年。由于以前就读的小学很近，大年初一的时候，在大家都和女同学们“鬼混”的时候。我一个人拿着相机来到了学校。
没有任何阻拦的，走进了曾经的小学。记得那里是厕所，呵呵，读小学那会儿我还进过女厕所呢；记得那是篮球场，哥几个在那打呀打，记得三年级的时候老被人家虐……
原来的板报不见了，取而代之的是一个玻璃橱窗。在橱窗里放着一些照片。就是好奇，觉得应该看看这些照片。没想到，看到了一个小子。那个小子居然是我。穿着破鞋，袖子都不知道到底是鼻涕还是油，黑乎乎，油亮亮的。红领巾歪挎在脖子里，脸黑布路球的……我的身后，写着四个大字：“做人做事”。
再次见到这四个字是五年以后，而写下这件事情则已经是9年以后。
人生最重要的事情就是做人和做事。先做人后做事，这大概就是我这个九零后的人生哲学。无论什么人，无论你多么牛逼，你必须先学会做人。做一个爱家人的人，做一个诚实的人，做一个讲信用的`人，做一个守时的人，做一个值得信赖的人，做一个正直的人……做人，很难。但是，生命的意义很多都在这两个字里实现了。至于“做事”，就像是你吃饱消化了之后去上厕所一样。水到渠成，浑然天成。
会做人的人会做事。这里需要的是真做人，不是假做人。做一个真正的人，做一个实在的人。人类几千年来所追求的民主与自由归根结底所要追求的就是真做人。
写到这，突然不想写了。何必教条于人呢，问自己。做人何其难，但人活一世不就图个真做人。
篇2：做自己杂文随笔
做自己杂文随笔
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有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
篇3：做事莫忘共赢杂文随笔
做事莫忘共赢杂文随笔
近年来，共赢二字时常见诸报端。共赢从字面上讲是双方都获利的意思。人生在世，并不是充满竞争和掠夺，更多的是共赢。具有共赢思想的人，一生才有可能收获物质和精神的双重财富，才有可能成为真正的成功人士。
晚清的成功人士胡雪岩，他的成功有很多原因，其中有一个重要原因是他有共赢思想，做事不忘共赢，肯给予别人帮助。当时有一名商人在生意中惨败，需要大笔资金周转。为了救急，他主动上门，开出低价想让胡雪岩收购自己的产业。胡雪岩经调查属实后，立刻急调了大量现银，给出正常的市场价来收购对方的产业。那个商人惊喜而又疑惑，实在是不解他为何到手的便宜都不占，坚持按市场价来购买。胡雪岩笑着说让他放心，称自己只是代为保管他的这些抵押资产，叫他挺过这个难关后，随时来赎回属于他的东西。商人万分感激，二话不说，签完协议，怀着敬佩的心情离开了。
人们不解胡雪岩，为啥送上门的肥肉都不吃，不但不趁对方急需钱叫低价格，还按正常价格给对方银子。接着他讲诉了一段年轻时的事，那时他在店里当小伙计，经常帮着东家四处催债。一次，正赶往一户债主家，途中突遇大雨，他随身带有伞，而路边的一位陌生人淋着雨，他便帮着共同打伞。以后，每到下雨时，他也常常帮一些陌生人打伞。时间一长，那条路上认识他的人也就多了。有时，他自己忘了带伞也不怕，有很多他帮过的人也来为他打伞。他说：“你肯为别人付出，别人才愿为你付出。那位商人的产业可能是几辈人，慢慢积攒下来的，我要是占了他便宜，人家可能一辈子都翻不了身。这不是投资，而是救人，到头来交了朋友，还对得起自己的良心。谁都有困难的时候，能帮点就要帮。”后来，商人前来赎回了自己的产业，胡雪岩也因此多了一位忠实的合作伙伴。在那之后，人人都知道了胡雪岩的义举，官府百姓都对胡雪岩尊敬不已。胡雪岩的生意也好得出奇，无论经营什么行业，总会有人帮忙，还有数不清的客户来捧场，胡雪岩真正的赢了。他的故事说明：不在别人遇到苦难时袖手旁观，无动于衷；不在别人落难时不闻不问，落井下石。肯为别人打伞，才是一生最大的财富。
胡雪岩的故事也说明，共赢是一种卓有远见的和谐发展的思维，既利人，又利己；既合作，又竞争；既相互比赛，又相互激励。共赢思维才是人与人或人与自然之间更好的、和谐的共处方式。这不是逃避现实，也不是拒绝竞争，而是以理智的态度求得共同的利益。老话常说：“孤掌难鸣，一个巴掌拍不响。”靠匹夫之勇，是很难成就大事的。
人生在世，经营自己的事业，需要自力更生，也是为业之道。但是个体力量与群体力量相比总是很小的、有限的。如果在自力更生的基础上，有选择地借助外界的.力量，形成合力，为我所用，那么竞争实力就会倍增，抵抗经营风险的能力就会倍增，就能达到你赢我也赢的共赢大道。其效果远远比单赢要大得多，远得多。
人们在数学中，都知道一加一等于二是正确的，但在实际生活中，大凡事业上成功的人都懂得要一加一大于二。就需要善于合作，争取互利共赢，要明白两个拳头和一个拳头的作用是不同的。如果你想要让自己做的事，朝着明确的目标前进，对很多人、事、物就不要有主观的成见，就要考虑别人的长处，就不要害怕有一个敌人或竞争对手，要多方了解彼此的需求，多进行双向沟通。想法同对手合作，最终达到互利共赢。你才会获得真正的成功。总而言之一句话：做事要想成功，切莫忘共赢二字！
篇4：想和你一起做的24件事杂文随笔
想和你一起做的24件事杂文随笔
想和你一起去电影院。在黑暗中，可以让眼泪恣意流淌，没人嘲笑我们的感性和脆弱。
想和你一起学一种没人听得懂的语言，在满是纷杂的世界里，只听到彼此的声音。在别人投来疑惑的目光时，默契地相视一笑。
想和你一起学一样喜欢的乐器，练习一场合奏。以后无论参加什么活动，这都将作为我们的保留曲目。
想和你一起去科技馆，重拾儿时的回忆。
想和你一起去天文馆，感受宇宙的神奇。
想带你去我出生的城市，告诉你，我数过哪一片瓦，幻想生活在哪一片云上。
想你带我去你出生的地方，路过你生活的每个轨迹，感受你成长的每个点滴。
想和你一起去逛家居城，即使最后什么也没买，却也在心里构筑了一个未来的家。
想和你在傍晚压马路，漫无目的地走啊走，用脚丈量每一寸土地。累了就坐在地上，然后静静地看着对方。
想和你随机地坐上一辆公交车，看看它的终点在哪里。
想和你来一场说走就走的旅行，蒙着眼在地图上随机一指，指到哪里就去哪里。
想和你在旧物市场，一起猜测每一个物品背后的故事。
想和你一起去埃及，在尼罗河上泛舟，在奈菲尔塔利神庙前，一起感叹人类的鬼斧神工，歌泣那段跨越千年的爱情故事。
想和你一起看一场彼此都不懂规则的比赛，一场热闹看下来，互嘲笑对方的无知。
想和你玩对视游戏，看谁忍不住先笑。惩罚是挠痒痒。
想和你在空旷的广场上跳舞，没有音乐，没有节拍，也没有套路，仅仅跟随内心的步调。
想和你一起肆无忌惮地大笑，在高山，海边，旷野，草原尽情地呼喊。
想和你一起坐在竹筏上，随波逐流。因为在竹筏上的十分钟，就好像一辈子那样漫长。
想和你在周末的中午，窝在沙发上，吃冰淇淋，吃炸鸡，一起看一场轻松的`喜剧电影。
想和你一起烤饼干，把饼干做成对方的样子，然后一口吃掉。
想和你一起逛超市，商量晚餐的食材。
想和你一起研究中华小当家里面的菜谱，重现菜式，还有招牌式的试吃表情。
想和你一起在对方的衣服上涂鸦，然后穿着一起出门。
想和你一起做书签，上面写着想对彼此说的话。把书签夹在不同的书里，期待着你看到时的反应。
生气的时候，如果忍不住想说伤人的话，那就先学三声猫叫。
如果不好意思道歉，就用对方最喜欢的食物来代替。
我好像不再为生活的种种困难纠结了，因为我知道不管自己做怎样的选择，背后都有你在。想到你，心里就会觉得踏实。
想和你一起做的事情还有很多，也许未来，我们可以一起想。
现在我所能做的，就是放下笔，然后静静地等着你出现。
篇5：我想的杂文随笔
我想的杂文随笔
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的'一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
篇6：当我想及你杂文随笔
当我想及你杂文随笔
我时常会厌恶自己。
翻看从前，明白没有第二个人会比自己更幼稚，无知，无病呻吟和自以为是。往往没隔几天，就不忍回视。
我不忍不敢去诵读我自己。
我眼中所有不堪的自己，都是我以为他们认为的我的样子。
而我总是想及你。
你该叫冬天。极寒极冷。不动声色。
或是一座北方的城。静默而周正地立着。
在北方的城里，冬天很痛苦。你披上西伯利亚的风，很坚固冷硬的锋角，像一张大理石雕刻成的坚毅刻板的脸。小的.比热容，夏天亦然。极严又极冷，容不下一点温润。
可是，你的雪可以停留很久。一场雪，下了，积了，却很难化掉。像家具一样摆在我们眼眶中的景物里。心安理得，顺理成章。
你很冷，你不近人情。可是你容得下冰雪。可是你千秋万代，亘古不变，可以让一段不该存在的爱情存在很久。因为你死板，因为你，坚硬。
我爱你。
怕你爱你。
谢谢你，给我一块黄油和一把钥匙，恩准我能在你的城市里穿行。只有你，看得出我文字中阴冷沉郁，用冰雪包裹我棱角，填抹我漏洞，把我的文字放缓放平。
你曾说:“你这样的人，总会让人记得的。”
你这样的人，说这句话，就够了。
我自己都不敢去诵读我的章节，你一字一句不动声色地咀嚼，然后肯定，然后说:“时候不早了。睡吧。宝贝。”
然后我就安心地闭上眼睛。也许我是一个让你感到心安的人。也许你眼中的我，并非那么糟糕。
我真喜欢爱着你的我。很冷很冷的你，又很安很安的我。
当我念及你，就无比爱自己。
你是一座收容了冰雪的北方的城。
你不该叫夏天，你该叫冬天。
篇7：做事先做人杂文随笔
做事先做人杂文随笔
当我刚踏上社会时，我的一位前辈说过一句话，做事先学会做人。做人首先要做到最基本的，待友人真诚，待家人爱护，不存害人之心，做到真诚，友善，需要的时候能给与及时帮助。学会做人之后，无论是做任何行业，只要努力有追求，把握机会，加上运气不至于很差的话，总是能有所成就的。
我的咖啡馆来来往往，有很多90后的小孩子来这里打工，而且大部分都是学生。年轻，充满朝气，个性张扬，单纯……但也浮躁、三分钟热度、缺乏责任感、不顾后果……等等。
我这里往往是他们第一次接触社会的场所，我一直希望在我的场所，能更加单纯，多一点真诚，少一点市侩，更多一点人情味……作为他们跨入现实社会的过渡，我一直坚持着。
像一位家长一样，我告诉我的年轻人，做事先学会做人。先学会做人，才能更好的做事。而诚信两个字对于经营咖啡馆还是我的'工作伙伴，是我最重视的品德。光有制作咖啡的技术，是远远不够的，要有上进心，有责任心，有荣辱观的员工才是我最重视的的员工。
最后就是，要坚持自己的理想，不管别人怎样，能把握自己的原则，积极正面的看待人和事。希望与大家共勉！
篇8：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇9：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇10：想看想知道想确认杂文随笔
接下来的时间我们交给卡卡西。
卡卡西的面罩下是什么样的，这是个问题。估计所有看过火影的人都想问。
所以岸本贴心小棉袄地在佐助离村出走前专门拿出一集来探讨，“想看，想知道，想确认，卡卡西老师的真面目”。这一集的最后，终于要摘面罩了，我屏住呼吸等着，然而……
面罩下是另一层面罩！老（an）卡（ben）你玩我呢！
还有鸣人你们为什么不再接着往下扒！屡败屡战你不懂吗！再扒一层说不定就看到了！佐助为了看一眼连节操都不要了再过几集他就走了！
最毒不过妇（an）人（ben）心。
其实吧，事后诸葛亮地看看，鸣人他们注定看不到的：因为当时卡卡西问的是“这层面罩下的吗”，这话有歧义的，卡卡西的重点是“这”，鸣人他们的重点是“面罩”；而且如果他的真容可以随意示人的.话，那他的面罩就只剩装13的作用了，但他这个人，不装都很有13，但是吧，作为一名老师，天天装神秘总有一种人贩子的既视感。
有时我非常母性光辉地想，他天天带着面罩会不会憋着啊，不止一层会不会生痱子啊，就像我妈操心我热了不脱衣服一样。
后来好像岸本把卡卡西的脸画出来了，那时我才体会到什么叫“有舍才有得”“月盈则亏水满则溢”。我当时想，岸本你还是别画了吧。
你舍弃卡卡西的真面目，才能得到一只帅气的卡卡西。
你如果对卡卡西要求太多，就连最初的卡卡西都没了。
他那种帅，摘了面罩就感受不到了。但这对我来说无所谓，大概日子越来越久，他帅不帅对我来说已经没那么重要了，帅当然更好，不帅，他还是我的卡卡。
篇11：我想变成机器人杂文随笔
我想变成机器人杂文随笔
‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是官方媒体，在汉朝时就有了官方媒体，那时是写在竹简和绢帛上。有史可依的报纸起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名称叫‘邸报’。现代人坐在家里就可以从各种社交APP上得到各种消息，我有个退休的同事曾经营过报刊亭，现已停业在家。偶尔会从路边看到的报刊亭最主要的功能是卖各种饮料，报刊亭外摆放的报纸和杂志少的可怜，纸媒几乎快要淡出人们的视线。说起来看报会有人撇嘴，貌似看报很老土。
今天下班坐车回家，路过一家电厂，车上的一个同事指着电厂高大的冷却塔告诉我们这家电厂水体和气体取样都不用人而用机器人去取。他说就连进出取样间都要指纹和面部识别，没输入指纹和面部识别的人根本没办法靠近取样间。我们以为他不是在某家媒体上就是从电厂内部人士那里得到的信息，可他却说是他参加了他们单位和电厂两个单位共同组织的联谊会，电厂方面派人带他们参观了电厂内部的'基本设施。
‘不是我不知道，这世界变化快’，不知不觉中，智能机器人时代已经悄悄的来到了我们的身边。3月9日至203月15日，谷歌与韩国围棋棋手李世石对决，以4：1比分战胜李世石，因此获得由韩国棋院颁发的九段棋手荣誉称号。AIphaGo一战成名，此战被称为世纪之战。
最早认识机器人是看了《铁臂阿童木》这部日本科幻电视连续剧，这部从1963年到1967年在日本连播四年创下并保持了未曾有过的高收视率的电视连续剧，从1980年后分别被再改版3次并引进到中国。相信和我同时代看过《铁臂阿童木》的人，看过高高的伸直双臂脚下火花闪烁一飞冲天想去哪里就去哪里、飞遍天下无敌手、没电了换块电池就可以继续飞的铁臂阿童木，是不会在岁月中磨灭对于机器人的深刻记忆的。对机器人有了更深刻的认识是在看了美国漫威出品的《钢铁侠》留下的，钢铁侠在空中飞来飞去，守卫世界和平的形象深入人心。充满了正能量的钢铁侠，同期其他相关的机器人题材影视作品与之相比简直是弱爆了。
‘科技是第一生产力’，智能机器人的问世改变了这个世界的格局。曾是歼10的一个设计师去广州创业做Al，他用9年时间研发出智能厨房机器人，在厨房壁柜下嵌入一个ipad大小的控制面板，下达想要吃什么的语音指令，智能厨师就能做出相应的饭菜，这个智能厨师可与人深度交流，智能厨师的出现给厨房带来了一场革命。我在微信一个摄影公众号里看到了一个摄影师从空中航拍的图片，在当下航拍流行于摄影界的情势下，为了便于控制实现精准定位拍摄，摄影师多使用无人机进行拍摄，这样与过去在直升机上航拍相比很大程度上降低了拍摄的成本。从那一张张画面优美的图片上看，用无人机在万米高空俯拍的图片不是说它有大片的既视感，而是说它纯粹就是大片。
写着写着我想起了《我想去西藏》这首歌，‘清晨我挥动白云的翅膀’，歌词很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的坝上草原、去看盛开的雪莲花、去看雅鲁藏布江流淌、去看巍峨的布达拉宫。而我呢，却想变成一个机器人，飞到天上去看美丽的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法国卢浮宫、去看意大利文艺复兴时代的文物古迹、去看瑞士的小木屋、去看喜马拉雅山上的雪。我想变成机器人，飞到天上去把世界各地看个遍。
篇12：凡事往好处想杂文随笔
凡事往好处想杂文随笔
漫漫人生路，茫茫人海里，每个人都有自己的苦处；居家过日子，风水轮流转，“家家都有一本难念的经。”有的有辛酸，有的有挫折，有的有苦恼，有的有困惑……面对这些，有的人被“绑架”，整天愁眉苦脸，萎靡不振，始终不能从生活中的阴影中走出来；而有的人就会泰然处之，显得很从容，始终以强者的姿态对待生活，把生活的磨难和苦恼抛在了脑后。这就是“凡事往好处想”的表现。
记得有人曾经说过：“生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。”生活也像镜子的正反两面，一面是澄澈明亮的，它能照出人们的幸福和微笑，映照出人生的灿烂和光明；一面是暗淡无光的，所能看到的只是一个阴暗面，寓示着生活和人生的阴暗面。这就告诉我们：任何事物都有正反两个方面，每个人的人生也是这样，从这个角度看是这样，从那个角度看是那样。所以有人就提出换个角度看人生，多个角度看人生，也有人提出换位思考，感觉立马就会不一样，我们对待人生的态度也会不一样。譬如，发生在我们身边的同一件事，既有好的一面，也有差的一面；既有乐观向上的一面，也有悲观消极的一面。用好的心情和态度来看这件事，就会发现这件事好的、乐观向上的一面；用差的心情和态度来看这件事，就会看到差的、悲观消极的一面。从这样一件事联想到我们整个人生也是这样，以乐观的心态来看人生，你会发现人生原来是如此美好，而你的人生态度也会随之改变。以悲观的心态来看人生，就会觉得人生一片暗淡，前途渺茫。
大千世界，滚滚红尘。其实，每个人相对于周遭的人来说，生活都是大致相同或相似的，作为凡人，人生中不可能每一天都是幸福快乐的，不总是有鲜花和微笑，也不会永远都风平浪静。每个人的人生都会遇到这样那样的坎坷和苦恼，都会遇到很多不如意的事情。面对人生中的这些不如意，是应该一味地去抱怨人生，埋怨生活，看破红尘，悲观消沉，还是应该勇敢面对，保持乐观向上的态度，拨开乌云见晴天？这就是对待人生的态度，心中没有阳光的人，难以发现阳光的灿烂；心中没有花香的人，难以发现鲜花的美丽；心中没有理想的人，难以发现人生中的希望。看人生的角度不同，泾渭分明。所以说，凡事都往好处去想、去看、去分析、去解决，生活中永远都会充满希望、充满阳光，脸上总会荡漾着灿烂的笑容；假若一味地从悲观消极的方面去想、去看，就会越想越悲观，越想越消沉，越想感到越渺茫，发出：“人生对我竟如此不公？”的悲叹，这样就会始终“钻牛角尖”，走不出生活的低谷和“死胡同”，后面好的人生也会黯然失色。
诚然，我们无法选择命运，而我们可以选择心态。凡事往好处想，往好处看，就会想到、看到美好的.生活在向我们招手；就会从平淡无味中品出生活的甘甜，从辛酸中看到辛酸过后的幸福，从苦恼中看到苦恼后的笑脸，从挫折中找到教训，从困惑中找到希望。凡事往好处想，你会看到阳光明媚、蓝天白云、遍地鲜花；会看到希望、看到机会、看到美好的明天！
许多人都深谙“凡事发生必有好处。”的道理；“塞翁失马，安知非福”的故事已深印在我们的脑海里；古代先贤老子的“福兮祸之所倚，福兮祸之所伏。”道出了祸与福相互依存、相互转化的人生哲理；人们常说的“三十年河东，三十年河西。”是富有人生集体智慧的结晶，揭示了“风水轮流转”、好事与坏事互相转变的深刻道理。
写到这里，我忽然想起了十四年前我亲身经历的一段往事，那是5月，我受邀到著名的金三角采风。去时一路顺利，可在返回途中，乘飞机飞往西双版纳时，因风大飞机小，一直颠簸不停，厉害时真让人惊恐，加之夜间飞行，本来就悬在空中的心，更悬起来了，真能感觉出自己的心跳。这时女乘务员在一遍遍播送着：“因今天风大，飞机运行过程中受气流影响，出现颠簸，请大家镇静。”那温柔的声音更使人恐怖，攫住了机上不到50人的心。就这样颠颠簸簸地飞到了机场上空，令人没想到的是，每个人悬着的心更“悬”了，不知何故，飞机在西双版纳高高的夜空中盘旋着、盘旋着，一直盘旋了很长时间，似乎没有降落的意思和迹象。可以相见，飞机在万米高空盘旋时间长了不降落定有原因，这不免要引起乘客的焦急和紧张。生命承受着十分罕见的恐惧，一分一秒一如煎熬，飞机短暂的不降落的盘旋、煎熬，仿佛是一个世纪。这时候我发现，整个机舱内都鸦雀无声，原来的交谈声、翻阅报刊的屑碎声都嘎然而止，除了心脏的跳动，几乎没有一丝动静，再望周遭乘客，都是一副副紧张、恐惧的面孔，有人还瞪大眼睛顺着飞机眩窗往下看。
现在想来，大家当时的心情都是一样的，紧张而不恐慌，保持静默，都往好处想。结果，飞机又在空中盘旋了大约十几分钟，终于安全降落在西双版纳机场坚实的大地上，当双脚稳稳地踏到地上的时候，那颗悬着的心才恢复了平静。这时才听说，刚才飞机在空中盘旋是因打不开起落架了，乘客们一片惊呼：“机上的人都命大。”都在庆幸我们安全落地，走出机场的通道上，人们还在纷纷说着这件事。
这件事对我触动很大，直到现在想起来仍心有余悸，一阵惊恐。我想，在这次有惊无险的经历中，乘客们都在往好处想，即便惊恐也不慌乱，保持整个机舱的安静。假若当时乘客不往好处想，定会造成机舱内的混乱，造成乘客的慌乱，就会乱了阵脚，后果不堪设想。所以说，凡事往好处想，才能使人处变不惊，保持心理稳定，避免不必要的事态发生。
有位哲人曾经说过：“我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。”说得多好啊，多么富有生活、人生的哲理，对我们复杂的人生带来深刻的启示。
人生路上多艰险。面对挫折和困难，要有“凡事往好处想”的心态；要有低档风雨、披荆斩棘的勇气；要有“逢山开路、遇河搭桥。”智慧，用乐观的态度对待困难，以积极的意识对待自己，定会迎来美好的明天！
篇13：我想讨好我自己杂文随笔
我想讨好我自己杂文随笔
我记得四年级的时候，我妈同事送给我一个小鼎，像个小首饰盒，我特别喜欢，放在我卧室里。我表姐有一次来我家，想要那个小鼎，问我妈可不可以拿，我妈说拿吧拿吧，一句话都没问问我，可其实我一点也不愿意给。
有一次我去表姐家，我姨给我了几块滑石，可以在黑板上写字的那种，我表姐看上我手里的那块，就说要我那块，还告诉我说，她不想给的东西，她妈不会替她做决定的。然后最后就给她了，我姨的确没管。
从小到大，我被无数无数人说脾气真好。表妹弄坏了我宝贝的不行的的生日礼物，我哭着和她说没关系，我一点也不介意，因为从小被教育，你不能不给客人面子，她说表姐你脾气真好；和大学的一位同学在一块学习，她锋芒太露了，太直了，很多话，她说什么就是什么，容不得别人反驳，好多人在我面前说过，那谁太直了，你竟然能受得了，你脾气真好；身边同学朋友谈恋爱，女生喜欢发脾气，喜欢无理取闹，喜欢对男朋友指使来指使去，我看了都会觉得不理解，我会想，哇这女生脾气也太差了太过分了，男朋友受得了嘛，被女生骂成这样了还能笑嘻嘻的，这女生这样不怕被男朋友甩吗。
我替别人考虑的太多了，很多时候，宁愿自己委屈，也不愿意让别人麻烦一点点。别人可以在合买东西的时候忘记给我转账，但我绝对不欠别人一分钱；别人可以找我帮忙，我一定尽全力帮，但很不好意思麻烦别人；别人做的再过分，我第一时间想的也会是，我是不是哪里做错了，我一定是这里做的不好，我应该向别人道歉的。
前段时间学了个新词，叫讨好型人格。
我可能学会了隐忍，但我没学会给自己留条底线，不让别人伤害我的底线。
我其实特别羡慕那些有小脾气的女生。
特别羡慕。
因为我观察发现，宠出来的女孩，会比较强势，会有女生的`那种喜欢撒娇，绝不吃亏，有点小脾气的特点。
小时候，我妈单位发了一个心形的抱枕，我到她办公室后，特别兴奋地说，哇~这是什么呀~
我妈同事调侃我调侃我：哈哈，这么兴奋啊，都没怎么见过你这么撒娇。
然后那晚回家时，我妈告诉我，以后在办公室不要这样，你都多大了，这又不是家里。
想了想当时的我明明才三年级。
大学里，宿舍矛盾，被打游戏的舍友吵，沟通无果，觉得自己特别委屈，我爸妈告诉我，咱们不和那种人计较，咱们是去那学习的，再说你也有错，你说话也过分了啊。
哪怕说一句，就一句，闺女你受委屈了，你一点错都没有，但是咱们不能和这种人计较。
哪怕有一次，就一次，一点道理都不讲，就是完完全全护着我。
从小到大，我是被爱滋养大的，所以我心里有爱，才会善良。
但是，我从来没被宠溺过。
我知道的，只是我没背景，只能靠自己，我应该成熟点，懂事点，撒娇和我没关系。
隐忍和懦弱有没有区别，什么该让什么不该让，我想我没学会。
我真的好想毫无愧疚心的任性一次。
我真的好想哭。
篇14：成为自己想成为的人杂文随笔
成为自己想成为的人杂文随笔
艾情20岁以前没有想过自己的人生会是什么样子的。
10月9号是艾情的生日。
她早早地就开始期待这一天。
可是这一天与她想象的一点也不一样。
艾情是一个爱笑的，善良的，温柔的，傻傻的女生。
两个月之前，艾情就开始告知她的的好朋友，她要过生日了，她想要什么样的礼物。她在电话里跟她的朋友说的眉飞色舞，滔滔不绝，“我想有坚果吃，有漂亮衣服穿，有蛋糕，要许愿，一堆人陪着吃饭，再出去唱歌”。她把那一天描述的很美好，美得像空中飘的粉红色的气泡。一戳，就破。从那时起，她就开始期待这一天。
她依然忙碌的过自己的日子，刻着所有的忙碌仿佛都是为了那一天到来。她假期里收了几个学生，每天给他们上课，陪他们玩玩象棋。等孩子们都走了，她改完作业，就开始看自己喜欢的书。
艾情是一个理科生，但是却很喜欢看书。高中的时候，艾情总时不时地跑去学校的小书店。书店主要是卖书，不让白看。所以，艾情只能把吃饭的费用贡献出来一点，去买些《读者》类的杂志。然后把这些书放在课本和资料的下面，等到上自习的.时候偷偷看。可是艾情并不是每一次都可以很幸运的安心地看一整节课。因为艾情的座位是靠窗户的，班主任总是神出鬼没般的出现在艾情窗边，敲一敲窗户。每当这个时候艾情都很“自觉”地将它们收起来，开始理科生们的题海战术。其实，艾情对于这个没有大声批评她，让她陷入窘境的班主任还是很感激的。
艾情高中的时候是没有朋友的。她只有一个喜欢的人。
艾情是在重点理科班，但她的成绩却在全班倒数第十。艾情的成绩一开始没有那么差，是中等的成绩。可是，重点班是一个很特殊的班集体，这里面的每一个人都很不一样。爱情和她们说话的时候，发现她们“不会”好好说话。她们的话里总是包含了另一种意思，这种意思令艾情不舒服。于是艾情慢慢的放弃了融入她们的圈子。她一个人吃饭，一个人走路，一个人做作业。她不跟别人说话，她安静地像不存在一样。
艾情的物理老师是个很凶，很睿智的人。艾情对他是又爱又恨。艾情欣赏他的睿智，但又很怕他。因为他老是教育艾情。在艾情从食堂回教室的路上偶遇了他，他询问了艾情直线下降的成绩。然后就在大庭广众之下，人来人往中对艾情开始了一场谆谆教诲。他说完，挥一挥衣袖，走了。艾情反映过来的时候，人影都没了。
而在多年以后，艾情每每忆起这位物理老师，心里满满对他的感激，以及对自己的懊悔。那个时候，如果自己足够坚强，足够勇敢，不逃避，能够把他睿智提点的话听进去，或许结局就不会是现在这样了。她的高中生活也不会是黑色的了。
阴差阳错地，艾情大学读了物理专业。大学之后为了应付繁难的专业课，艾情几乎不再看文学杂志。天天泡在自习室啃专业书。除此之外，让艾情觉得辛苦的另一件事就是交朋友。大学里艾情尽可能的与人为善，希望可以交到好多朋友。可是事与愿违，交朋友不是一件容易的事，交到知心朋友更难。入学至今，艾情只有一个知心朋友，就是闺蜜。她跟她无话不说，相互吐槽分享快乐。
她两个月前的电话就是打给她闺蜜的。她以为，除了她之外，一定还有别人的祝福。
可是，她错了。
生日这天凌晨。艾情不停地翻动手机，希望空间里出现一条类似“终于守到凌晨，祝你生日快乐”在别人空间里常看到的留言。她不停地划手机，越来越快，最后往旁边一扔，睡觉。艾情不免失落：原来真的没人如此惦记我。白天，艾情和室友有说有笑，一起吃饭，一起上课，但却没听到一句“生日快乐”。到了晚上，艾情心里隐隐的期待全部落空了。打开手机，满满一手机屏的QQ系统发的生日祝福。艾情苦笑了下，如果不是自己提前一个星期把资料卡的生日日期改到今天，是不是连这系统发的祝福也没有。
艾情默默地躺到床上开始漫无边际的胡思乱想，她想起了那个物理老师，那些说话尖酸刻薄的同学，想起了她喜欢的那个人，想起了大学里遇到的人和事。她方佛看到了自己的人生，多么孤独，多么寂寥。她仿佛明白了，人人都是孤独的。那些看似亲密，相互依偎的人也是孤独的。因为孤独才会使两个人相互靠近，相互依赖，相互伪装。而她到此时才恍然大悟。她不能再假装是一个孩子，可以伸手要糖吃，有最喜欢的颜色。
手机震动，是闺蜜来的祝福电话。她在心里笑了笑。她和她也是相互孤单的。
只是自此以后，她再也不害怕孤单。她会做自己喜欢的事，说自己想说的话，成为自己想成为的人。
篇15：我想做个疯子杂文随笔
我想做个疯子杂文随笔
我想做个疯子，因为所有人都希望我是个正常人。这样当我做了某件事时，他们就可以小题大做地表示我的做法错到离谱。我不能成为我自己，所有人都告诉我：“你不要想太多，你不要那么敏感，你要坚强，你要学会调节自己的情绪，你要……”
我不喜欢别人来教我该怎么活着，我就是想做个疯子，因为我清楚我注定要过时而高兴万分，信心满满；时而丧失情绪，肆意妄为的生活。我喜欢那样的生活，因为我可以做我自己，而不是大众想让我成为的那种人。我喜欢我自己处于所谓“正常”情况下认真做事，好好做人的样子，但不代表我不喜欢我在所谓“不正常”的状态下不管不顾，冲着自己讨厌的一切事物大喊“去他妈”的时候。我爱我的两种状态。但主流社会不允许我不正常，大众不希望我做个完整的自己，没人愿意接受一个不正常的人，你们对我不正常的另一面提出反抗，你们希望我摒弃掉它。但我要说：不，绝不！
我的两种状态构成了一个完整的我，缺少了任何一个部分那都不是我。正常是我的一部分，疯狂同样也是。我不在乎你们怎么想，反正你们从来就没对我做过什么好事情。但讽刺的是，我想做个疯子的计划之所以没能成功，却也是因为你们，这倒也不是因为我有多善解人意，而是因为我的父母也是你们之中的一部分。我爱他们，说真的，虽然我有时候也觉得他们很烦，但我真的爱他们，以我自己的方式爱着。最能表达这种爱意的行为就是我从不在他们面前表达我想做个疯子的想法。我知道他们被主流社会同化，他们只会接受无聊的正常，这也是为什么当我不经意地将我的.不正常显示在他们面前时，他们立刻带我看了医生。
我才不在乎医生说了什么，我知道他要说什么，说我有病，需要接受他的治疗。老实说，给我看病的医生有点傻，他都丝毫没有注意到我在心理测试的时候作了假。我才不会选那些明显能证明我有严重精神疾病的选项，但同时又必须选一些能证明我有病的选项，毕竟一个没病的人怎么会惧怕街上来来往往的行人呢？这招挺管用的，因为医生高估了他自己，他一定认为一个有病又意识不清的患者怎么还会有闲心欺骗自己的医生呢？但我就是这样愚弄着他，当然这招在我开康复证明时同样有效，只要正常地配合着他们说些正常的话再交个费，康复证明就得到了耶。
虽然这么做倒是挺对不起我的父母的，毕竟在我被确诊患病期间他们可每个月都得花一千多给我买药哩，不过我可乖了，我悄悄地停了药，然后慢慢学着再次隐藏起不正常的那一面。后来我又一脸正经地告诉他们医生开的药会损坏我的神经，药就这么停了。当然，我停药的原因除了给父母节约点钱之外，也是因为我喜欢服药前自己云里雾里的状态，不用顾及任何人。而且损坏神经是真的，服药之后，我的确不再有那些你们称为“奇怪”的想法，但我的行动变得缓慢，我的思想变得迟钝。我才不要那样，我宁愿做个聪明的疯子也不做个镇定的傻子。所以愚蠢的治疗教会我唯一的东西就是大众不喜欢那个不正常却是真真实实的我。所以我必须要学着过得正常。
但我还是想要做个疯子，说白了，我就是想做我自己。因为即使我尽力变得正常时，也没人喜欢我，真的没有人喜欢我，一个都没有，当然，那可能也是因为我控制不住我不正常的那一面的原因。但我知道，不管我怎么对他们，以正常的一面也好，不正常的一面也好，都没人会喜欢我，因为你们都无法感同身受。你们不知道我当我在正常和不正常的十字路口徘徊时我有多痛苦，你们不知道一直以来我都恨透了自己，我恨我自己不能成为你们想让我成为的那种人，又恨自己也不能成为自己想要的那种人。但无所谓了，反正没人愿意真正地接纳我，那我倒宁愿成为一个自己真正想成为的人：一个疯子……
当然，我也不介意扮演你们最爱的角色一个正常人，并且我很确信以后的大多数时间我还是那个正常人。但我发誓，在我筑起高墙的内心里，真正的我活在里面，她是个疯子，她不在意任何人的想法，她只做她愿意做的事，她有自己的世界观，她决不屈服于任何让她变得正常的声音！
篇16：七月，碎想的杂文随笔
七月，碎想的杂文随笔
不知不觉，七月过半。
这个七月，多雨。
烟雨蒙蒙，亦或狂雨倾注。
也会有湛蓝的酷热，有盛夏的热烈。
如此种种，总会在不经意间就惊动了心情，或悲或喜。
流火一样的季节，注定会在多年以后将此时推回到时间的起始处，消寂沉淀。直到你回首时，才会豁然生出叹息，原来这就是那种流金的岁月呵。
青春里，有多少这样的时刻是值得这样回味的？
七月，往往都会有太多的告别与新生。
心怀散场后要闯荡世界的狂热，总会把自己想象得很强大，似乎一切都一览众山小。
偶或也会生出无端的青涩，虽然那种青涩还很肤浅，只是如风过处，水面上一圈一圈的清圆；虽然那种咀嚼青涩所存留下来的痛苦一直隐隐萦绕，但每每回想起来都像雨后的空气一样清新，单纯，甚至有着淡淡的花香。
那种感觉历经岁月后，会变得越来越清晰。
那是多么美好的时光！美好，是因为心中存有美好。总会用坚持的目光欣赏着那些美，只记住那些美。
而现实往往却会随着时间的推移摧折那些美，有时还会筑起一堵墙，让你在墙的`一边碰撞着，无法逾越。
静下来的时候，会想，这就是现实的本色吧？少了光晕，多了骨感。
有时看着世界以它自己的方式运行，内心也会生出各种抱怨，认为它有着太多的无情和冰冷，居然允许那些不公和丑陋存在。
其实，再往深里想，也许这样的世界才是最真实的，最博爱的，它包容了人类所有的行为，不管是你认为是丑的还是美的，都会给予展示的空间。而正因为世间这样的包容，你才可以看到所有的一切，才会有对比，有各种的观感，有自己的决断。
存在的事物，一定有它存在的理由，这个理由或许并不是通常的正义，可能不为此时所接纳，也可能让人不耻。
用局外的目光审视，心中的细碎情绪开始变得四散飘离，也让此时的诸多感怀显得有些可笑了。
时间在走，一切都在走。走着的时候，这个世界就是醒着的。
而我们也是一直在动着，甚至有时还有些生动。
生活，不过如此。
七月，也不过如此。
篇17：想起了,念叨着杂文随笔
想起了,念叨着杂文随笔
年味越来越淡。待客访友，剩下的只是满身的疲惫。
忙碌一年的人们本想在这喜气满满的节日放松、娱乐、欢度佳节；如今，却只想拥有平常的一天。
那一天里，没有大鱼大肉的丰盛，却有馒头白粥的平淡；没有走亲访友的仪式感，却不乏走街串巷的惬意；没有烟花爆竹的热闹，却有炉火的温情暖人心。
那一天，汉子奔波劳累着，妇人依旧絮叨不停；老叟乐呵地晒着太阳，黄童追逐玩闹。
如果真是这样平常的一天，那该多好啊！
那样，就不会有人们忙碌、疲惫后的争吵，也就不会有想念一个人的愁绪、苦闷。
想念，是想起了，念叨着？
姑姑依旧没有回家，没有回家好多年，父亲日思夜想的妹妹。没有美满幸福的婚姻，没有相濡以沫的爱人，孩子亦不在身旁。年近半百，独自漂泊。只是普普通通的女人，却没有婚姻、家庭和孩子。如今，连亲人也拒之门外。
她一定是渴望爱情的，越是失去了就越期待真挚的情意。有一个温暖的家，或贫穷或富有，只要那里有人在等待你的归来，愿与你洗手做羹汤，家的存在就有意义。
孩子是母亲最厚重的资本，母爱的力量超越一切。即使孩子不在身旁，也抵挡不了一位母亲对孩子无尽的思念。那思念从言语里渐渐倾吐，从眼神里缓缓流出。
我分明见过，看到同自己孩子一般大的孩子，姑姑眼睛里闪过的.光，先是惊喜，而后怜爱，再到渴望，直至悲哀。 还有惹孩子乐的神情，那么专注，用心。哄着人家的孩子，想着自己的孩子。
一人在外的生活，一定很苦很累。而这本该阖家团圆的节日，她还是选择一个人。
父亲想念她，却不肯拨通躺在手机里的电话号码，倔强得不劝其回家。姑姑一定也想家，毕竟娘家是女儿永远的避风港。受了委屈，苦了累了，最想念的就是娘家和亲人。可她还是固执得不愿意回家。
一个不说不劝，一个不愿不想。
僵持着，过了一个又一个春节。
年味虽已淡了不少，却未曾冲淡思念的味道，也未曾减少想起的频率，念叨的次数。一年又一年……
篇18：做自己,别动摇杂文随笔
做自己,别动摇杂文随笔
买早饭上楼时碰见了荣荣，开始了一个只有两三句话的话题，大概内容是天天这样也很好。我之前在机构里做老师，因为各种阴差阳错，如今呈了一个学徒，顺利的话培训期满考核通过就可以留在新的工作地点，荣荣跟我一样，也是学徒。不过我们的方向不一样。荣荣是个很好爽的女孩子。
当时我说自己喜欢么就好。能有什么比得上你自己喜欢呢？
可是转念我又想到前两日发小跟我视频他说的话，他说无论感性还是理性上，你能做你自己喜欢做的事，我都特别支持你。但是从现实角度上讲，我还是希望你能认真考虑。毕竟你现在做的跟你的专业不想关，而你最宝贵的就是刚毕业的这两年。工作经验在简历上真的很重要。
我是一个特别容易动摇的人，发小的话让我对现在所做的事动摇了，我不知我怎么选择才是正确的，或者说，在别人看来，是正确的。
我记得再前些日子好友秋儿来苏州，我陪她在宾馆里住了一晚，夜聊了许久。她说她无比羡慕我现在的'生活，稳定而又美好，很适合我。对比发小说的，我也不清楚到底什么是对的，什么是错的。
什么是对的？什么又是错的？
有人说，做你想做的自己很重要；有人说，把时间花费在你喜欢做的事上才不算是浪费；也有人说，现实面前，理想终究只是梦里想想；还有人说，诗和远方比不过工作稳定五险一金。。。。。。各执一词，都言之有理。
所以我是一个很容易动摇的人，又或者说，我是一个没有太大主见的人，我怕做错，怕别人指责，怕我在别人眼中不够好。
喂，这样很累的呀！对，这样很累的啊！
这两年，我一直在努力的去改变，这是一个主动的过程，也是一个主动的选择。我尝试着说出自己的想法，不再中庸；尝试着不再在意别人的看法，只问自己是否喜欢；尝试着把自己变得优秀，而不再以己之短度他人之长。。。。。。
可有时候，还是会犯老毛病，但总之，好了太多。
会痛苦么？当然会。会自我怀疑么？当然会。会有失败感么？当然会。
改变，就意味着打破一切重新来过。就像让一个熬夜成瘾的人早睡一样，他会觉得无所适从，会觉得不习惯。改变旧的处事方法，改变旧的价值观，就像是被蒙着眼过河一样，会更害怕是不是走错了，害怕是不是会绊倒，心里一直不踏实。但我知道，结果是好的，哪怕过程艰辛了些。
过程一定会艰辛的，好的改变从来不是轻而易举的。但结果，会让你觉得所有的苦难都是值得的。
所以，我依旧会被动摇，但我有自己想法，我会问自己的心。对我而言，他们所有的话，所有的劝诫，目的都是希望我能轻松一些，安稳一些。可是谁也不能保证一个假设的结果一定是会发生的必然，一个假设，无数种可能。我不能为了他们的为我好而放弃我自己的人生，把我的人生交给他们。而我依旧会动摇，因为我会衡量，不是盲从，而是会问我自己。
没有什么比做自己想做的事，成为自己想要的自己更棒的事了，哪怕是结果不如意呢？可怎么会不如意呢？做了自己想做的，成为了自己想成为的样子，这不是最大的如意么？
如果不如意，那可能就只是生活不不够富足吧。可是，说不定那时候的自己已经可以云淡风轻的对待了呢？不过这都是以后的事，以后的事就不要为难当下的自己了，多累。
我依旧是个容易动摇的人呐，不过，我会变得更加坚定的。毕竟，我在做自己喜欢的事，会努力成为自己喜欢的样子，那是一个内心坚定的样子。
那就加油吧姑娘！
篇19：以后别做朋友杂文随笔
以后别做朋友杂文随笔
开学的第一天，你迟到了骑着单车一路狂奔。
开学的第一周，你因为不服老师的安排被罚站了一下午。
分科的那天，我看见你选了理科，我也跟着选了。
毕业的那天，全班聚会，喝得酩酊大醉。我抱着你哭得跟条狗一样，你笑着说这货真没出息毕业而已又不是老死不相往来。
其实那天真的想跟你告白来着。只是我怕你说我变态。
工作那年，听说你追到了一个女神，你特得意的叫上了我们，说要炫耀下你女神有多美。果然，不负众望，很美。你一直balabalabala说你怎么追上的，被拒绝了多少次。她一直满脸笑意看着你让你别说了。
我们就一直叫唤说不要再虐狗了。
后来散了场，你说再去下一轮，我摆摆手说再不回家明天就起不来了，你笑我没出息。
不到三个月，分了手。你说追到了好像就不在意了。其实旁人早跟我讲过她跟一个有钱的.男人出国了。我忍住没戳穿你。
那天你喝多了，送你回家的路上已经不省人事。你刚搬了家没有告诉我地址，只好带你回了我住的地方。
早上给你煮了醒酒汤，你喝完后说还是哥们儿好。
在你失恋的第三次，你说你都快对爱情没有期望了，说这年头，没钱真TN的怂。你哭了很多次，脸上再无我当年第一眼见你时的笑容。
你睡觉时我在旁边看着你，然后没忍住亲了上去，不知是蓄谋已久还是酒壮怂人胆。你事后，不敢看我。你不停的在抽烟一包两包。第三包的时候我阻止了你。
我抽身拿了衣服回家，脑子很乱又忍不住的窃喜。
之后我们没有再见面。
有一天你打了电话跟我说，你快结婚了，家里介绍的相亲，你说其实你一直都知道我喜欢你，只是你喜欢的只能是女生。
我没有说话，只听到我们的呼吸，在你快挂电话的时候，我说了句话，你哭了，说以后再也没有哥们儿了。
“我除了爱你，就没有待在你身边的意义。”
舍友三年，朋友七年。第十年我终是失去了你。
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想做的事立刻做杂文随笔（精选19篇）
