【导语】“ZzH”通过精心收集，向本站投稿了16篇给自己的一段话杂文随笔，以下是小编帮大家整理后的给自己的一段话杂文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
- 目录
篇1：给自己的一段话杂文随笔
给自己的一段话杂文随笔
最近我终于开始追星了，其实也不是完全追星，就是特别喜欢他。也许他不是特别帅，也有很多人去质疑他，觉得他人很怪吧。这都不重要。我就是很喜欢他，他的歌有很多我也不喜欢，但并不妨碍我去喜欢他的性格，他的认真，他的独一无二。他就是歌手华晨宇（花花）
应该有很多人知道他是快男的冠军，他用他自己的能力证明了自己。五年变化很大，可我看了他很多节目，我真的'觉得他很孤独，被人否定，和别人不一样。种种原因让我觉得他就是镜子里的自己。想到了自己很多往事。
我就是从小到大被人贬低，被人嘲笑，老师同学都不喜欢我，一直否定我，瞧不起我。没有什么朋友，内心很孤独。总会一个人想很多事，去做很多事，没有人会去理解和支持。总跟别人不一样，别人都会觉得我很奇怪，说各种伤害我的话。可我早都已经习惯，我根本不在意别人怎么去评价我，如果有人突然表扬我，我就试着接受。因为太少了，表扬我我真的会不习惯。
前一阵看了花花的演唱会，我听了他太多孤独的歌，有时候感同身受的掉眼泪，我很喜欢他的那首无字歌，歌名是《蜡烛》。听完心都酸酸的，为此我创作了好几天，前面又改了改帮他填写了歌词：
原创
《蜡烛》
羡给花花17年无字歌的歌词
我行走在街道上
没有人会去问候
孤独早已让我麻木
我看惯了世界的冷漠
可是没有办法改变
改变这痛快地命运
有一天我在你身边
却还得不到那份真挚
啊………………
你知道吗
我是有多想你可你早已不见
我多孤独你知道吗
那么孤独还要坚强
我们一直在前行世界到底会是什么
我不想再去面对
随着蜡烛的熄灭
我也该渐渐地去淡忘这些往日时光
啊………………
你知道吗
我是有多想你可你早已不见
我多孤独你知道吗
那么孤独还要坚强
我们一直在前行世界到底会是什么
我不再去害怕
未来努力地成为更好的人，不需要被很多人喜欢，不用去在意别人怎么评价你或议论你。只要对得起自己不留遗憾和后悔就行。喜欢就大胆的去做，去尝试。趁着我们都还年轻。火星弟弟是花花的粉丝给他的称呼，那我就当火星妹妹，因为我们都是孤独的人。
篇2：一段话的力量杂文随笔
一段话的力量杂文随笔
看过一段话很受启发——“情侣爱人之间吵完架，明明憋得难受，但是谁也不愿意理谁，不愿意主动缓解，冷战，认为只要主动了就是掉价，主动认错就会被对方看扁。家不是战场，不是赛场，是感受温暖和自由的地方。在这里要放下自己，主动和被动都不重要，温暖和幸福是王道，一切要为之让路。生活是选择的结果，要么被动痛苦，要么主动幸福。”我觉得这段话很深入人心，自己就是一个例子，和老公一直冷战，家里的温度一直下降，生活在同一个屋檐下彼此漠不关心，形同路人。有时候也在检讨自己，知道自己也有错就是不肯低头，老公也是一个执拗的人，让他低头估计比登天还难。
看了这段话我一直都在反省自己，是我的固执让家的'温度降到了冰点。孩子在家里小心翼翼的生存，空气仿佛凝固了一般，随时有爆炸的风险。可我还是不肯主动缓解，抹不开，为什么他就不肯主动承认错呢？他到底爱不爱这个家？家成了旅店，只不过睡觉，吃饭，吃饭，睡觉。本该开开心心的暑假，在冷漠中消耗着时间。
和老公也生活十多年了，对于他的脾气也了如指掌，和他较什么劲呢？多姿多彩的生活楞被自己过得像白开水，天天怄气添堵，自己和自己找不痛快。我一定要改变自己，改变老公。
第二天老公下了班，我破天荒的笑脸相迎：“回来了？”老公受宠若惊:”哦，回来了，今天做什么好吃的？”“你最爱吃的红烧肉。”冰封的世界瞬间春暖花开，孩子惊喜地看看我，看看他爸，幸福得像个小小鸟。家的温度缓缓上升。
有时候明知自己什么都懂，遇事的时候就是犯拧，书就是一位智者，不知什么时候就打开了你的心门。感谢每一段启迪我们心灵的句子，滋润心田，启迪人生！
篇3：给自己的杂文随笔
给自己的杂文随笔
刚写完两张数学专题卷，抬头看了眼窗外，白月浸蓝夜，倒是一种生气勃勃的温柔。
松驰下来疲累感就开始痴缠，脖子很疼，腿也很疼，明天还有一天的辅导，超过三个小时的辗转长路。
可能习惯了也就好了。
不知道为什么想到初三考推荐生的时候，校内辅导到9点，写作业做辅导书做到11、12点，当时刚进写手圈，商稿老是过不了，于是学习完了，还要强抵着困倦掀开电脑一个字一个字地改稿，改到2、3点，常常是突然就委屈地不得了，边敲字边掉泪。
当时最羡慕的是张哥，鬼神操笔一样，文不加点一字难改，从不劳责编费心费力。
后来去考山东省极有名的一所重点高中，虽然考取了，等级却只是个B。
而家里的孩子普遍优秀，不是取A就是保送，同辈的.前辈的，如绚烂的星天，冰冷而沉重，遥远却又紧紧地压得我喘不过气来。
那以后最羡慕极聪明的人，像我家嬿爷，最大的遗憾是只保研了北大哲学系，没能直博。
那就是他们的人生啊，耀目地让人失神。
而我只是一个没什么天资的小孩，沉默、迟钝、愚拙，除了有点不屈的冥顽一无是处，什么事都只能老老实实地从尘泥里踏出路来。
我以如此的碌碌来支撑我的野梦，保护我的棱角，因为我别无他法。
我没有颓丧和挥霍光阴的资格。
就这样从小咬牙低喘的走过来，在绵长如叠嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了点自己曾渴求的样子。
写文竟也能拿到了长期签约。
一些得意的单科竟也能考到级部第一。
被歆羡和夸奖的时候还是有点无措，手脚总要紧张地踡起来，尴尬，畏畏缩缩，不真实的茫然。
自己也惊讶。
我从来不是一个多自信的小孩。
喜欢不喜欢的，只晓得揣着那点不甘心埋首行路，所有的荣光和光耀，都像是天赐的侥幸。
我惟一能确定的，就是我还在走，还在路上，泪和苦累，我还嚼咽的了。
所以我像一个异类一样逆潮寻光。
如此这般。
明日依旧。
2018.7.17 21:45
篇4：给自己的生日礼物杂文随笔
给自己的生日礼物杂文随笔
又是新的一岁了。
说来自己还真是没什么长进，只是一天一天更加怀念以前的自己。
这算是在退步吧。
不敢再给别人许诺，不敢给自己定目标，在心里早就准备好了『反正也做不到，定目标的话就像小孩子说自己要做家务一样』的说辞，也是在潜意识里深深埋着的。
搞不清楚是什么时候开始的。
以为往前面走就能走到对的地方，以为坚持就有出路。
横冲直撞，觉得自己不可能迷茫。
突然想起那些负隅前行的人，他们一步一步地挪移，像是在挣扎。
我也许和他们一样，低着头，不肯看前路，保留着那么一点倔强。
要说能讨人欢心的，似乎只剩那么一点圆滑了。
——当然不是指我那些滑稽的语言动作让人想笑，而是我吃力不讨好的模样引人发笑。
能引起一点哄笑，哪怕是嘲笑，都可以让我的形象更加鲜活，是吗?
再分享一点好笑的事吧。
现在的我，居然连情绪也不能控制，上一秒还在与人嬉闹，下一秒便突然开始哭起来。
这该死的眼泪，不能让别人瞧见啊。
使劲地别过头，悄悄地与脱离人群，躲在某个地方舒缓情绪。
就算是现在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出声。
我明明什么难事也没遇见，过得很幸福。
但依旧是矫情得让人生厌。
不想这样。不想这样。
我想没入人群中，我想和别人一样。
是，人间万景，谁都有自己的难处。
我不知道自己在哪，也不知道自己的.难处在哪。
该怎么办呢?
没有答案的话还是要继续埋头挣扎吗?
说不出暖心的话，说不出激励自己的话。
凑活着编一点吧。
希望十六岁的自己。
能抬头看看前方。
最好是在没有雾霾的时候。
最好是能看清周围那些可爱的人们。
感谢。
篇5：给自己的信杂文随笔
给自己的信杂文随笔
To：十年前的自己
那时候的你，还是会在课堂上不敢举手打报告把便便拉在裤子里
那时候的你，去买鞋子总要买大一码好来年再穿
那时候的你，在家看电视看到亲嘴的镜头爸爸总要你转过头去
那时候的你，眉眼干净，心思纯粹，以为考上好的大学就是人生最美好的事情
好好学习，天天向上，偶尔向下。功课按时搞定，别总是拖到周末晚上让台灯陪你赶作业，怪凄凉的。如果你能预见日后的你模拟考试总是差别人一大截，我想你会更努力，起码不会每次数学自习都在习题册下面压一本《萌芽》
保护好视力。不要和电视机挨那么近，不要躺着看书，不要满不在乎地说没关系。十年后，两百多度的近视给你添了不少烦恼。比如总是在心仪的女生走到跟前才失措地调整表情
遇到喜欢的女生，要看着她的眼睛，说我喜欢你。初恋那件小事，暗恋那件破事。傻瓜才暗恋呢。那种酸涩的忐忑，那种卑微的甜蜜。年轻那会儿，没干别的'，光顾暗恋了
没那熊胆还长那熊样，小时候就怂人一个，怪不得长大后表白方式竟然是发送短息示爱，人家答应才怪，你活该
要自信，讲话要大声，即使不懂怎么回答老师的提问，也不用站在那里面红耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在几百人面前给他们作演讲，演话剧
要珍惜眼前的时光，珍惜眼前人。不要后知后觉。就像你现在才发现，坐在幼儿园的秋千上对着落日数秒原来是那么美好的事情
不要怕走夜路，勇敢是男生该有的气概
不要怕挫折，不要怕挑战，不要怕孤独。十年后，单枪匹马的你得经常面对它们
请自强自尊，请节俭花钱，请拥有理想，请一直善良，因为你是朝廷没人家里没钱人家的孩子，你是一棵被现实一脚就能踩死的草根。长大后你会明白，这些品质，会让一个人变得熠熠生辉，与众不同
To：十年后的自己
那时候，你的鱼尾纹有没有更深刻了一些
那时候，你的酒量有没有更大了了一些
那时候，你有没有带你心爱的女人去巴黎看铁塔并亲手为她拍一张照片作留念
我猜不到，十年后的你会从事怎样一份工作。是实现了最初的梦想拥有了一家自己的旅游咨询公司，还是朝五九晚地打卡上班为别人卖命。无论怎样，那份事业一定会是你喜欢的，能为你带来快乐的。随遇而安委曲求全不是你风格
“哥开公司不是为了钱，是为了证明自己的价值”十年后，你依然这么想么
我很好奇，你会遇到怎样的一个人，娶她为妻。那是怎样的一个人，你可以吃她做的饭菜一辈子。那是怎样的一个人，她可以为加班晚归的你留灯到深夜
她会是一个喜欢帆布鞋和牛仔裤的人么。她会是一个边做饭边吹口哨的人么。她会是一个爱笑的人么。她会是一个怕蜘蛛的人么
不管怎样，她一定是个内心自由，待人真诚并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最终你牵了谁的手，但你要保证，每一次牵手都是真诚的
那她又会为你生育怎样的儿女。如果是儿子，教会他刚强果敢，并且温柔体贴，让他拥有男子气概。如果是女儿，教会她温柔娴静，并且坚强独立，让她散发女人味
十年后，也许你不再有勇气和这个坚硬的世界公然作对，也许你不再有耐心等待梦想照进现实，无论琐碎的时光将你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有爱人的能力，有宽容的能力，有看一部好电影看得热泪盈眶的能力，有看一场球赛看得热血沸腾的能力
祝永远年轻，祝永远装嫩，祝永远不知好歹，祝永远热泪盈眶
好好活着，要么，赶紧去死
篇6：放过自己杂文随笔
放过自己杂文随笔
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。
篇7：迷失自己杂文随笔
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
篇8：做自己杂文随笔
做自己杂文随笔
版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
篇9：了解自己杂文随笔
了解自己杂文随笔
我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。
最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。
说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。
说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！
再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！
总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！
篇10：看清自己杂文随笔
看清自己杂文随笔
她说对了一半，但我并非被困住，而是如习惯空气般习以为常了，这是创作的代价。
在该与他人亲密的'时期选择独行，文学的写作需要大量时间一个人想，且不能也无法说出口。久而久之丧失与他人的亲密感，能感受到亲密，却也很难亲密。
大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。
就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。
这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。
只有“概念”才有定义。
比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。
正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。
换而言之，看清自己即看到自己与众不同的地方，看清楚杯子里装的是啤酒还是可乐。
篇11：爱自己杂文随笔
关于爱关于自己杂文随笔
讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。
赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。
会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。
就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。
之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。
人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。
很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？
时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。
去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。
分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。
是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。
两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。
我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。
拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。
这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。
篇12：善待自己杂文随笔
善待自己杂文随笔
人啊；你无论怎样美好的生活，也免不了被什么烦心事搅扰“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”不如意的事常有八九。日常生活中，烦心事更是俯拾皆是，因为生活本身实在太丰富了，童年时代是最美好的欢乐无忧。上学了学业紧张，工作了，有压力，结婚了，家庭、老人、孩子、事事纷乱、心烦之事与日俱增。如你能把诸多烦事化做行云流水，那就是佛的境界了。
人啊；要以淡泊的心态看待人生，你即便是选择了一个目标没有实现，也不要太伤感，只要你争取了就足够了，目标实现自然好，失败了，就当做是一场游戏，一次经历罢了。人和人各不同。
要知足；看前有坐车的'，看后有推车的。砂粒虽小，照样坚轫。小草虽小，同样能展示生命，青松衬托高山，杂草照样绿化大地。人的一生最难得是有个好心情，多彩的世界，多彩的人生，让我们调节好心情，定好心态，大度处事，平和待人。即兴吟诗；“海纳百川有容乃大，心纳万事而不惊。上下求和而不争，烦恼之事风飘去。”一生一世只图一个好心情。
篇13：做回自己杂文随笔
做回自己杂文随笔
今天是分手的第三十二天，今天是属于你的节日。时间真巧，就在我们分手满一个月而我久久无法释怀的那天给了我狠狠一击，你和你的前女友在一起了。
或许是早有预谋吧，当我在满心欢喜规划和你未来的时候，你却在想着如何摆脱我。前一天还手拉手开心的吃饭看电影，第二天就在电话里讲我们不合适我不喜欢你了我们分手吧。怎么接受？如何接受？那个时候的自己连自己都不敢面对。不敢照镜子不敢听音乐不敢和任何人交流，进入了严重的自我怀疑。伴随着厌食症和失眠，10天瘦了12斤，浑浑噩噩像是要窒息。不能接受这样不明不白没有理由的分手，可是又能怎么样？什么都做不了。你走的太决绝，不留一点后路。
很长一段时间，迷迷糊糊快要入睡然后立马惊醒，心口窝疼无法入眠。一直想啊想可是怎么也理不出头绪怎么也想不明白。这样的'状态大约持续了多半个月吧，觉得不能这样了不能废了，做出了考mba的决定。每天下班后留在办公室开始看书做题背单词，继续练荒废了很久的尤克里里。其实内心还是很奔溃，经常学着学着就开始哭，哭完洗把脸继续看。趁着夜色听着轻音乐回家。真的，我已经很久没有这样安静过了，世界吵吵闹闹听过太多的声音我已经分辨不清谁是什么模样。
内心的挣扎只有自己明白。还好最终选择了善良。相爱一场，哪怕最后物是人非，我不怪你，毕竟我们在一起的时候是真心喜欢你，是认认真真的想要和你过一辈子。毕竟在一起的时候在我心里你是最好的。你总是问我喜欢什么样子的男生啊，我的回答一直都是你这样的。你说我敷衍你。其实没有，和你在一起之后，满眼满心只有你的模样，你就是最好的，我谁都没有羡慕过。我还记得你穿的一本正经的军装带我参观消防站的模样，还有来开会偷偷跑出来跟我约会的模样，还有凌晨两点喝大站在我家楼下抱着我说我们结婚好不好你嫁给我好不好的模样。你看，哪怕到现在，我也只想记住你的好。我谁都不想感动我只是想把最好的你留在回忆里。
失恋是一场漫长而痛苦的旅行。可以选择新欢来遗忘你的，可是我不想这样。第一次，我想独自一个人走过这段煎熬的路途。第三十二天，每一天我都能清晰的感受到自己在成长。想要变成更好的自己，不为你就只为自己。我的内心在渐渐强大，也在更加明白的意识到：我喜欢我这样敢爱敢恨坦坦荡荡的性格。我还是我，不将就，不回头。
我不再强行每天给自己灌输心灵鸡汤了，可是我知道：好姑娘永垂不朽。总有一天，我会遇到一个愿意包容我爱我的人。在第三十天的时候吧，我给你发了最后一条也是这么多天唯一一条短信：老刘，我终于明白了我们分手的原因，可是也没有什么后悔的。如果时间倒回我还是会做同样的选择还是会义无反顾的和你在一起。那个时候啊，跟你说不管你做什么我都会一直陪着你是真的，说哪怕你不干了要辞职也无所谓我们少花一点日子也会过去我不在乎是真的，说余生和你要一起度过也是真的。我一直一直在努力的走着，可是我都走了99步了啊，你也没有迈出那1步。说要在一起是你，说分开也是你。可是我还是希望你能幸福。可是我又不希望那个幸福是你和你的前女友。
哇，是不是很残忍。哪怕很清楚的知道我们不可能在一起了我也会向前走不会回头了，可还是会难过，会想哭。讨厌这样懦弱的自己可是却坚定的明白这是必须要承受和诱惑的路。我会变成更好的自己，遇见更好的人。也会全心全意去爱那个值得我爱的人。
谢谢你，曾出现在我的生命里。
篇14：写给自己杂文随笔
写给自己杂文随笔
亲爱的自己：在人生的路上你已经快走过半个世纪了，在那些流逝的岁月里虽然不曾遇到过大风大雨，但也有过很多的不如意。但你要记住人生不可能一帆风顺，不要去怨天尤人。人生怎么可能没有波折，不要把所有的事情都想的那么完美，不是你善良老天就会偏爱你。但你也要记住老天是公平的，他在你面前关上一扇门就会为你打开一扇窗，如果你固执的守住那扇门，你就永远不会看到打开的那扇窗，你就将永远被囚禁在那里。
所以你要学会不断的去寻找，不要放弃任何机会，时刻准备着，只要机会来了你就要牢牢的抓住它，因为属于你的机会已经不多，人在某一个阶段会出现心有余而力不足的想法，但你永远不要有这样的想法，你要记住在你的心里你永远只有三十岁，这样，你的心里就永远不会衰老，即使皱纹爬满额头，你的心还是年轻的。
记住永远不要去抱怨，抱怨对你的人生不会有任何的改变，只会让你失去很多快乐。更不要去嫉妒别人拥有的一切，他们拥有财富，拥有权利可他们活的并不轻松，为金钱忙碌，为权利而勾心斗角，他们也许缺少你这样健康的身体和宁静的心灵。
亲爱的自己：你要记住感恩，记住那些在你遇到困难时而帮助过你的亲人和朋友，即使人家的'举手之劳你也要时刻铭记在心。也许帮过你的人并不需要你的回报，但你要时刻提醒自己不可以忘记，有机会时要去报答，这是做人最基本的道理。和人相处要记住别人的好，而不要因为别人的一点错误而忘记所有的好处，因为每个人都会有错的时候，不可能面面俱到。
亲爱的自己：要记住永远不要去贪小便宜，因为天下没有免费的午餐，“吃人家的嘴短，拿人家的手短”一点蝇头小利可能会让你失去很多。
记住永远不要做那些对不起自己良心的事情，因为它会让你的心永远不得安宁。要记住永远不要去伤害爱过你的人，你虽然不曾爱过也不要去贬低人家，不是因为有人爱你你的身价就会抬高，不是因为有人爱你你就完美无缺，你没那么好更没有那么优秀，只是爱你的人发现了你的优点，所以要记得去尊重他们，感谢他们能发现你闪光的一面。
亲爱的自己：虽然你失去过很多，也有很多你想拥有而不曾得到的，但你有亲人对你的呵护，朋友给予你的关心，这些都是老天对你的眷顾，这些都是人生难能可贵的，亲情、友情、爱情这些都是用金钱买不到的，但你都拥有了，所以你才不会感觉到人生的孤单和寂寞，你的天空总是那么的阳光明媚，难道你能说你的生活不够幸福吗？在精神领域你是很富有的。
亲爱的自己：你最大的缺点是丢三落四，这个毛病必须要改掉，你一个月能把钥匙锁屋里三次，你上街可以忘带钱包，你出门经常忘带手机，害得家人以为你把自己丢了，这些毛病都要改掉。
亲爱的自己：走路的时候要记住看清红绿灯，虽然你分不清东南西北，但红和绿你总能分清吧？马路上不是就你一个人，你可以随心所欲的去行走，该躲的要躲，该让的要让。实际人生和过马路一样，一定要看清方向，该走的时候走，该停的时候停，停下脚步你才会看清眼前的路，才会让你能更好的去面对人生的每一段路程。
篇15：给十年后的我自己杂文随笔
给十年后的我自己杂文随笔
十年后的你。
这曾经是你非常想要死去的年纪，我知道。但是你现在不想了。你甚至开始好奇，那个岁数的你，会在做什么，都会担忧什么，还喜不喜欢吃臭豆腐，手边是否还会放着书。
21岁的我——这个肆无忌惮的往肚子里塞满了烧烤，还想大口喝可乐的我，当然无法预见未来的你是什么模样。我只依稀的憧憬着，那个时候的我，还是如同现在这样，坦然的接受并喜欢着这样不好的、奇怪的自己。
十年以后的今天，可能会过的很难吧。因为到了世俗该结婚的年纪，照你这个硬颈又冷淡的脾气，也并没有（甚至不想）遇到与之共度一生的人。也许在做一份普通收入又并不高的工作，甚至是你不喜欢的。父母和亲戚都在着急的为你的人生画句号，你焦头烂额，不知所措。
不要妥协啊。
不要妥协——不要逼自己为任何人牺牲。如果你在做着自己喜欢做的事，就继续做吧。如果你仍然热衷于独处，独处吧。不要害怕。这是你的人生。在你有限的日子里，每一天都任性的过吧。你要健康，你要开心快乐。你要喝奶茶，也要吃水果和蔬菜。你要经济独立，你要一点点的推动你想要看到的改变。你要永远相信自己可以。
要多多的读书，多多的看电影，多多的去世界其他地方看看。人在长大的.过程中，总是惯性的把自己囿于越来越小的圈子，所以你不要想当然，你要见缝插针的去感受，去邂逅和理解。
永远不要觉得“就这样吧”。
不要停止。不要停止奔跑。不要把生活过成没有盼望的一潭死水。你还年轻，你还可以学习新的东西。不要觉得自己不能做到，因为没什么是付出努力做不到的。不要让自己习惯于循规蹈矩，去关心，去发声，去为自己创造改变。
别忘了取悦自己。
有想要的东西，攒钱去买。有想要达成的目标，列出计划，慢慢去实现。
要学会自我控制。要学会该放纵时就放纵。
不要忘记读经和祷告。不要忘记自我中心化的感恩。要骄傲。要充满好奇。要落落大方。
最重要的是，不要忘记你自己。
你不是任何人。所以你被允许活出你自己。而你也要有这样的资格和立场告诉所有人，你做到了。
加油，未来见。
21岁的 你
篇16：给自己最好的礼物杂文随笔
给自己最好的礼物杂文随笔
这两天，有朋友分享了袁枚的小诗《苔》，被乡村教师谱成曲，带领山里的孩子们歌唱的电视节目片段。央视是善于做这种燃情与文化相结合的节目的，它再一次把准了观众的脉，而我则再一次心甘情愿地被打动了。
可能我们每个人都有过不被重视、不被聆听、不被接受或是自我怀疑的低潮时刻。《苔》所传达的乐观与向上精神，是面临苦涩的生活现实时，自我拯救的光。生活的真相是，也许我永远不可能成为牡丹；生活的价值是，我依然能够骄傲地绽放。从生活环境上来说，这些山里的孩子们或许不够富足；能与诗文和音乐相遇，能有人筑起通往精神家园的一条小路，指引给他们一种希望和向往，又令人着实为他们感到庆幸。
一直觉得，自我鼓励是一个人能够给予自己的最好的礼物。“人生如逆旅，我亦是行人。”前行路上，并不总能如新春祝福般一帆风顺，心想事成，也并非总是有人相伴，有人理解。还好，有自己给自己加油鼓劲，护佑一些相信与执着。
自我鼓励是种能力。它可能发端于他人的认可和赞美，让我们受皮格马利翁效应的影响，相信自己能行；也可能成长在经受挫折而需要修复的时刻，自己拉自己一把，才能拍拍尘土，继续前进。它可能以许多种不同的形式出现，比如《苔》，比如杉杉的“打气歌”和鹿小葵的“加油”，又如举重运动员挺举前的怒吼。
杉杉来了.jpg鹿小葵.jpg
于我，自我鼓励的心灵力量则来源于书。
小时候，遇到被调皮的同桌欺负了，会想“埋怨环境，天昏地暗；改变自我，天高地阔”，冷处理，不生气，不理他，他便无趣。舞蹈班练功时不够柔软，惧怕在众人前做动作时出丑，翻看《生命的意义》，记住了两句话：“别害怕去尝试仿佛超过能力所及的事情。”“不要畏缩不前，走出去，大胆尝试。毕竟，生命的'价值不就是如此吗？”冬天里，摸黑上学，摸黑回家，想一想我的女神居里夫人，艰苦求学，只吃一点胡萝卜和樱桃以至于晕倒，就觉得自己已经幸福如身置天堂。当然，高考复习最白热化的时候，也不忘用传说中哈佛图书馆墙上的训言来“吓唬”自己——“即使此刻，对手也在不停地翻动书页”。
对于孤独的少年而言，书籍是一位能够解惑、能够聆听、能让飘忽而落寞的心平静下来的伙伴。读书是对话，是寻找，是创造，是对生命的滋养。知识，或是实用价值，属于读书时浅表的收获；更深层的，是书籍所激发的心灵力量，可以使人更从容地面对一切。
如果你需要鼓励，需要认可，需要鞭策，其实不必太过依赖别人给你。相信自己，自我鼓励，有何不可。
如果你不知道从哪里汲取这种自我鼓励的力量，去读书吧，你会豁然开朗。
★ 攀山杂记杂文随笔
★ 我喜欢你杂文随笔
给自己的一段话杂文随笔（合集16篇）
