远方生活随笔

时间：2023-04-13 03:41:41 作者：猫晓鱼综合材料收藏本文下载本文

【导语】“猫晓鱼”通过精心收集，向本站投稿了20篇远方生活随笔，下面是小编为大家整理后的远方生活随笔，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

篇1：远方生活随笔

远方生活随笔

你永远不会真正知道远方有什么。无论你多么强大，总有你无法触及的地方。远方，永无止境。 ——题记

人们总是把自己没有亲眼看到过或是不了解的地方叫作远方，这点也表现在文学上。“远方”寄托了人们无数美好的愿望和情感，就连大人给孩子讲故事时都会说：“在远方，那里长着蓝色的樱桃，森林是透明的，湖边的灌木丛里有一只爱说话的灰色老鼠……”“远方”又是哪里？大人不知道，因为这根本就是个故事。

但是孩子想知道。他去问他的长辈，他的朋友，他的老师，甚至是陌生人。没有人能给他一个确切的答案。他想知道蓝色的樱桃的种子是什么颜色的，森林会不会像是泡泡，轻轻碰一下就会破，那只灰色的老鼠叫什么名字，他多大了，会不会感到孤独。他决定自己去看，去跟那只老鼠交朋友。

他登上了旅途，去寻找他的“远方”。他走过了很多地方，认识了许多人，见到了很多以前他没见过的事情。他知道了最高的山是珠穆朗玛峰，但是有一种鸟能飞过去;他知道南极是最冷的地方，但是企鹅过得安然自得。他的朋友们认为他说的故事是天方夜谭，有的人还认为他是疯子。每当他觉得烦恼想要放弃的时候，他都会想起别人曾经对他做出的`无礼答复。“只要我知道那个地方是什么样子，就不用问你们了吧？”星星挂满夜空的时候，他也会呆呆地想那只灰色老鼠正在做什么，它更喜欢草莓还是坚果？

孩子到了许多地方，知道了许多在家乡不知道的事情，也懂得了很多道理。他也不再是孩子了，他长大了。“那应该是最后一座山了，翻过它，是不是就到了？”他十分兴奋，能听到心脏在胸腔里跳动的声音。他跑起来，像一个衣锦还乡的游子，像一个凯旋归来的英雄，迫不及待地去拥抱这个惊喜。他跑上了山顶，愣住了。根本没有什么蓝色的樱桃、透明的森林、蹦蹦跳跳的老鼠，山下就只有一片海啊。海鸥“呦呦”地叫着，白色的浪花拍打着岩石，海一望无际，水面波光粼粼。

那可能是很久以前的事了。

一路走来，他看到了猴子、野马，他坐在山坡上看金色的麦浪，夜晚听着知了的声音进入梦乡;也曾吹着凛冽的寒风，在夜里忍受蚊蝇的叮咬，从树上滑下来擦伤了手臂。但是他一直没有放弃过。其实，去远方的路，要比远方精彩多了。他不再是孩子了，他竟有一些感激：“如果当时别人真的告诉了我远方是什么样子，我是否还能见到这么多美好的事物呢？”

答案已经不重要了。他尝试了，他经历了，他觉得不枉此行，这样就很好了。

清晨，他又一次踏上了他的征程。他说：“也许那片森林，就在海的彼岸呢。”

他多么固执！果真还是个孩子！

篇2：远方随笔

远方随笔

踏上了一条路，便只顾风雨兼程

向着远方，更远的远方迈进

你说远方是追求，是理想，是父母的期望

你说远方是生命的源泉，是奋斗的.力量

奔向远方目光就会开阔，心胸就会宽广

我赞叹，为你崇高的理想更为你追求的高尚

∕

我说远方是美丽的爱人在招手，是堆积的金钱在闪光

我说远方是鲜花，是掌声，是凯歌的奏响

我说远方是厮杀的战场独留我占领阵地的悲壮，是千古一帝俯视群臣的高高在上

我说远方是你，是我，是每个人心中都燃烧着的欲望

我说远方……

你唏嘘，为我不知遮拦的嘴巴更为我龌龊的思想

∕

此时凝望着远方我有一些纠结，有一些迷茫

到底是我太过真实？

还是你太过伪装？

远方是看不透的远方！

(其实我没有我说的那么龌龊，你也没有你说的那么高尚

我和你只是代表了两种人对生活不同的理解与向往)

篇3：行走在远方生活随笔

行走在远方生活随笔

听!滴答、滴答、滴答……这样的声音从早晨一直持续到深夜。它似乎焕发出如生命般灿烂的活力，似乎又在感叹：莫等闲，白了少年头，空悲切!故乡的雨，是如此的缠绵，它匆匆地飘落大地，却似乎又舍不得匆匆地挥手告别，要么倾盆而下，要么缓缓而落，一天又一天，一年又一年。

逝者如斯夫，不舍昼夜。似乎这一切都是匆匆而来，而又匆匆而去，正所谓“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。在我们的逝者如斯夫，不舍昼夜。似乎这一切都是匆匆而来，而又匆匆而去，正所谓“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。在我们的人生旅途中，时间一旦逝去就再也不会回来，切记“时间就是生命”。旅途中，时间一旦逝去就再也不会回来，切记“时间就是生命”。

闲暇时，总喜欢畅游在书的海洋里，可谓“人生如书，书如人生”。在浩瀚的书籍里，体会着古人的智慧，闲暇时，总喜欢畅游在书的海洋里，可谓“人生如书，书如人生”。在浩瀚的书籍里，体会着古人的智慧，感悟着古人精彩的一生，遨游于古人的心灵之旅，感受着“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”的别样情怀。记得陶渊明说过，“盛年不从来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人。”时间无疑是我们一生中最宝贵的财富，珍惜时间就是珍惜生命。着古人精彩的一生，遨游于古人的心灵之旅，感受着“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”的'别样情怀。记得陶渊明说过，“盛年不从来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人。”时间无疑是我们一生中最宝贵的财富，珍惜时间就是珍惜生命。

天之将暮，推窗而立。耀眼的星辉洒满了整个大地，任思绪在漫无天际的星空里遨游。我有一个美丽的梦想，希望有一天能长出翅膀，飞向浩瀚的如星辉闪耀般的夜空，去采摘漫天的星星，点缀于人生，我想，应是世间没有的珍饰。

我有一缕无价的清风，我有一片浩渺的江河，我有……我便拥有了整个宇宙。

刹那间，一缕星辉从我身上掠过，思绪也随之回来。我的故乡在一个遥远而又偏僻的且又美丽的村庄，那里没有红灯绿灯栅栏围墙，有的却是门前高高的杨柳枝头飘着的我孩提时的梦想。时间告诉了我不要再流浪，不管命运有多么的起伏跌宕，只因为我已背上行囊，行走在远方!

篇4：远方的你们好吗生活随笔

远方的你们好吗生活随笔

好久没有让自己的笔尖沾染上一丝墨迹，好久没有坐在铁栏杆上凝望着山头灿然血红的夕阳，好久没有给远方曾经一起开心过、悲伤过的人一个温暖的问候，好久没有看见一个朝气蓬勃的自己——那个嚣张无比的小子。时光，荡漾在湖边那一缕缕碎金里，飘摇在小路边的秋千上，随着平淡无奇的日子，尘封了那熟悉的往事，也让一些熟悉随着封印在记忆的灰色空间。

其实，有好多人，和我度过了一个个值得纪念的日子——即便是让人回忆起心里就泛酸的那些日子，我都时常去用我那敏感的思维触角去探视那个心里的角落，我可以很轻易地因为它们而发笑、或者沉浸在某段悲伤的碎片里。他们，都是我的朋友，我这个生命里有数时光中的朋友，即便我们只是一起走过一小段的`岁月，但我心里都是极其的重视。那一个个我们挥洒过汗水和留下我们激情咆哮的篮球场，那一个个随着年月不复美丽的教室，那一张张似熟悉似陌生的脸孔……

我好想去问他们——你过得好吗？可是，我总像拉不满的弓，有了目标却总是提不起劲。似乎，某种桎梏挡在了我的决心中。也许，分离后的时光是一条桎梏在我们之间的长河，一眼望不到边，更望不到对岸的你们，不知道你们是不是还是以前那个样子，还是不是以前那个熟悉的你们，只怕一个不经意的招呼。惹恼了你们。时间，改变了世界，改变了社会，也改变了生活在这个世界里的我们，社会的残酷与现实总让我们的心中的天平偏向了现实，远方的感情似乎被冷落了。

安妮宝贝说：“当一个人看天空的时候，他不是在寻找什么。他只是寂寞。”我时常望向高空，是否代表我也寂寞了？如今生活中流行着某句话——“爷玩的不是……，而是寂寞”，无数人在说——爷玩的的不是游戏，是寂寞！我们都成了爷！寂寞却高傲的爷们！

当科技变得越来越发达，当我们的通信变得越来越轻易，我们的心却提不起联系的勇气了。一封几个字的短信，却始终挤不出最熟悉最简单的一个问候——你最近过得好吗？双手在手机上来了又去，停了又放，最后又把它淹没在一声无奈的叹息中。我们在在什么原因上迟疑了？我们都怀疑时光是否改变了我们之间的共同爱好，我们担心我们的问候会不会带来无言冷场的尴尬，于是，我们一次次放下了联系的念头，于是，联系的念头在一次次放弃的时候被积压在了无数个不联系的念头之下。到了如今，我们上了qq，直接隐身，看到谁上线，我们匆匆一瞥，之后直接无视；抑或看看他的个性签名，连空间也懒得去，就再次做自己的事；当自己的空间长满了杂草，一个月的来往者用十只手指都数得过来的时候，我们选择了忽视，或者更干脆的转载了别人的日志，不管好不好，转了再说，看看别人会不会来看，我们已经很少再在空间里述说自己的近况，懒得用自己的手指去敲打那生硬的键盘，懒得在寒风中伸出双手长时间的去打那蘩长的句子，懒得再用细致的心思去改正那句里行间的语法错误，我们都懒了。

时光让我们形成了忽视的习惯，我们忽视了别人，别人也忽视了我们。是的，我们习惯在记忆里去看某某人了，而不是在现实中。

我也好久没有在空间写日志了，今晚听着一些歌，偶有所感，故写下此篇拙作。不敢期冀看了我此文的人立刻联系某些曾经的挚友，但也希望别置别人的问候于不顾。

我也问一句，远方的你们，好吗？

篇5：致远方随笔

致远方随笔

风拂过食堂的红屋顶，和瓦片碰撞，发出轻微的声响。风拂过初一学妹改小了的校裤，拂过保安叔叔的安全帽，拂过操场上鲜红的国旗，再拂过金黄的树梢，带着梧桐叶在空中旋转飞舞。

风顽皮地掀起课桌上静放着的那份试卷的一角，但一块小小的橡皮阻止了它的恶作剧。伴随着沙沙的做题声，它悄悄地从一张张稚气未脱的脸庞边经过。

风从另一扇窗逃了出去，从这充满压抑的空间中——倘若它能感受到的话——迫切地奔向广阔的天空。

被风扬起的落叶久久飞舞，最终还是落在了地上。

“沙沙”而过的是微风，“哗哗”而过的.是劲风，但不管怎么样，那都是吸引我抬头眺望的原因。伸长脖子，我竭力想从唯一开着的高窗望见更多东西。可是窗只有那么一点点大，顺着窗沿而下的是一片温暖的阳光，阳光下斑驳的树影摇曳着婀娜的身姿，若隐若现。视野的局限，层高的限制，这番景象，虽不像摩天大楼一般鳞次栉比，但也别有一番味道。

我痴痴地凝望着那整洁的书桌，打开思想的阀门，任由思绪飞扬。

三年后，五年后，十年后，二十年后甚至更久以后的我，究竟会在何方，人生会是充满激情的一抹红色吗？青春会是艳丽的橙色一直伴随吗？五彩斑斓会成为我未来生活的代名词吗？我会书写一个属于自己的故事，然后亲自主演这部青春剧吗？我能弹奏出一段精妙绝伦的乐曲吗？

梦想很远，路还很长。一想到这些，我突然有种不可名状的害怕。

是的，我在害怕，我惧怕未知的远方，仿佛一个不敢上战场的逃兵。

风把我搁在桌上的笔吹掉，同桌捡起来递给我，微笑着问：“怎么了？身体不舒服吗？”语气中充满了关切。我环顾四周，依旧是一张张熟悉的脸庞，目光清澈而坚定。那一瞬间，同桌的微笑竟轻而易举地吹散了我的迷茫。原来，我并不是孤军奋战的勇士，我还有我的伙伴们。我的身后，站着一个集体，我们互相鼓励，互相支持，一起呐喊，一起“战斗”。

心里顿时暖融融的，连上课的铃声也变得格外悦耳。数学老师夹着教材，手里拿着大三角板和圆规，大步走进了教室，嘴角挂着招牌式微笑。

趁阳光还未消逝，趁青春尚在，伴随那一声“冲”，奔向远方。不去管远方有多远，路就在脚下；不去管敌人有多强大，我们正年轻；不去管未来有多迷茫，我们集体作战，无所畏惧。

风，拂过那青灰色的围墙，拂过那锈迹斑驳的老校门，拂过天台上那狠狠生长的新绿，奔向远方！

篇6：远方随笔散文

远方随笔散文

夜落得有些深了，我揉了揉有些酸痛的胳膊，轻轻给古筝盖上了帘布。

这些日子总觉得过得有些匆忙，亦不知从什么时候开始，便觉得自己总是在忙碌与繁复之间来回奔走，甚至会有些窒息。

大学很快，一晃便是一年了，这一年悄然无息，像是漫过指间的一汪清泉，细腻，柔和。这样凌乱而不真实的感觉，让我怀疑这一年是不是瞒着自己从看不见的地方悄悄溜走了。

打开过去的一些日记，零零散散地描述着曾经看起来十分深刻而现在倍觉幼稚的情绪，那个时候，会因为一次月末考试整夜整夜地睡不着觉，会因为喜欢的那个人的一举一动而喜怒无常，就像是被恶魔控制的傀儡，总是做着违背自己本心的事，却还那么义无反顾。

如今跌跌撞撞地告离了高中，却并没有想象中的那样欣喜若狂，或许是因为有些失望太过沉重，让人一不小心跌入深谷，便很难再回到最初了吧。

毕业之后，和闺蜜都有一些东西想要一同丢弃，于是想也没想，便跟随着大巴车一起去了远方。

一路上，我们看着山路蜿蜒曲折，看着河水细细长流，似乎每一处都是一个新的`起点，让人新奇又憧憬。其实现在回想起来，我们的目的地并不是在旅行的终点，而是每一个我们经过的能够让我们忘记不愉快的地方，虽然不够美丽，但是足够陌生，陌生得或许我们再一次经过也记不住那里。

和闺蜜一同踏进冰川的时候，只觉得心里一片澄澈清凉，而我还清晰地记得，曾经那里是被什么东西伤害到了而隐隐刺痛过的，可是当这样寒冷的风经过它的时候，却是这样清爽舒适，没有一丝昔日的痕迹，或许我终于明白，这便是真的释怀，真的放下。

以前不知道旅行的意义是什么，可是真正经历之后，我却依然无法说出所以然，但是那样真切的感受，却让我深深地爱上了旅行。或许旅行没有意义，它只是让我们学会忘掉了一些人，一些事。

回来的路上，我依然不想离开，有的时候，我会觉得远方才是自己的归宿，越远的地方，竟会让我莫名感到亲切。还记得以前曾经和班主任提过想要转学，他说，你这就是逃避，不知道现在这样对远方无尽的期盼，算不算是一种逃避，我依然无从得知。但是我却从来没有后悔过那种离开的执念，因为它会让我感受到真实的自己，找到灵魂的归宿。

现在念大学了，因为专业的缘故需要不停地考试，学习，或许不能随心所欲那般自由，但是依旧喜欢随心而过，随遇而安，不喜欢强求什么，也不愿背叛自己，喜欢不慌不乱，不紧不慢，做自己喜欢做的事。有的时候，我无法确定自己是不是对的，但是会感觉到属于自己的清浅的快乐，在一个未知的地方，开成了一朵朵绚烂的小花。

篇7：眺望远方随笔

眺望远方随笔

“马上就要到十八岁成人礼了，好好准备一下，过了你们就是大人了。”午后，班主任淡淡地说道，声音很轻，却在教室里弥漫开来，在我心里泛起一层又一层的涟漪。

无数次想象过长大后的生活，羡慕大人们在宴会上能够谈笑自若，遇到困难时那么处变不惊；羡慕大人们能摆脱父母框框条条的束缚获得自由，能为这个社会真真切切地贡献一分力量；羡慕大人们能强大而坚韧地撑起自己的一片天空。多少次在本子上*怀期待地写下：快快长大。而当这一天真正要来临的时候，为何随之而来的不是美梦成真的欣喜若狂，心里反而空落落的，伸出手，却什么都抓不住，难道是对未知的恐惧和茫然？

成人礼仿佛是一个阶段的终点，它结束了我的少年时光，我等了那么久，我兴高采烈地冲向它，却突然在它的大门前开始犹豫徘徊，开始有隐隐的担忧，开始止步不前。

我看到熙熙攘攘的地铁，行色匆忙的人们上了又下；我听到西装革履的人用千篇一律的语调打着电话，声音沧桑而冰冷；我看到男人们步履匆忙，我听到女人们闪着金属光泽的高跟鞋在高大的写字楼里寂寞的回响；我感觉到质朴的人情正在变得淡薄，年少时的单纯和温暖一点点被遗忘，内心的白纸画*了复杂而隐秘的线条；机场的书店里到处都是关于成功学的书，有的人为了成功选择了投机取巧，走到哪里都能听到金钱碰撞的叮当作响。

我害怕日子会变得很忙很忙；害怕人情会变得冷漠；害怕生活节奏变得太快，没有时间静下心来和自己说说话；害怕自己变得功利无比；害怕恬然在心中溜走得义无反顾，只剩下浮华在招摇；更害怕自己会在利益的诱惑下，掩埋掉心底最纯真温暖的小孩，忘掉一开始真正想去的地方，还浑然不知。

《那些年，我们一起追过的女孩》里有这样一个场景，一群少年坐在海边的'堤坝上，踢着蔚蓝色的海浪，夕阳把他们的影子拉得很长很长，意气风发的少年们目光灼灼地谈论着未来，谈论着梦想，他们抬起头，眺望远方，面庞稚嫩，语调自信而坚定。他们知道前路漫长，但他们不畏世事艰难。他们年轻，他们有青春，有热血，他们勇敢，他们坚持，就算今后走入无数个不知所措的境地，也不会忘了曾经有这样的一个时刻，彼此依靠在彼此的肩膀上，用大大的口气，说出最真的梦，因为那是最初的，也是最温暖的地方。

我们也一样。

十八岁，我看着自己褪去稚嫩的外衣，我看着自己日渐丰*的羽翼。十八岁，我对未来疑窦丛生，前程似锦还是荆棘遍地，无从知晓，也不再重要。我只感受到现在怦怦跳动着的心脏，安静的教室里我闭上眼能听见它清楚的回响，那些在胸腔里快要滿溢而出的是什么？那些在眼皮上热辣辣的是什么？那些在身体里不断翻腾着的是什么？它们那么滚烫。人生好漫长，我要带着它们，一起去远方。

站在远方，*怀激情和梦想，眺望更远的前方。就像一条射线，无限延伸，不停奔跑，去迎接初生的朝阳。

篇8：不是远方的远方随笔

不是远方的远方随笔

地狱的尽头是天堂，

村庄是村庄的村庄。

远方的远方是遥远的远方，

不是远方的远方比远方还要空荡。

远方的远方是敦煌，

远方是西藏，远方热泪盈眶。

远方的母亲不识远方的远方，

远方的远方是遗落的故乡。

不是远方的远方，诗人走过村庄的村庄，

村庄的村庄，一只迷失的羔羊。

远方的远方，野草清扬，

远方吹来的风，总要吹回远方的山冈。

云之云上，南之南方，

南方的南方是中国的远方。

远方的大海托起远方的太阳，

远方的远方唤醒最后的'村庄。

远方的故乡是城市的大村庄，

远方的城市邂逅远方的远方。

远方的远方，远方的老人犹唱：“竹西佳处，

庭院深深是吾乡，远方的远方在美丽的何方？”

遗落的诗人：本名王忠义，贵州贞丰人，是一位沉迷读书、冥想、流浪的“孤独旅人”

在无尽的旅途中，遗落的诗人希望能从《诗经》开始，品着中国传统文化的“绿酒”，携着普希金的激情、泰戈尔的睿智、海子的敏锐，去观照生活、思考人生，并在“世纪之孤独”中酿造新的“诗酒”。

篇9：远方牵挂随笔

远方牵挂随笔

近日颇感疲惫，茶饭不思，精神恍惚。晚间时分，辗转难眠，睡意全无，起身缓和。琐碎之事扰乱心智，着实难耐，宣泄不得。遂手扶栏杆，身体委屈，做个驼背老人样，语词片面。仰望圆月挂于漆黑，无闪烁星辰陪伴左右，甚是寂寞。如我一般，独感日月，随心境而定。

披衣提灯，步履蹒跚，烛火摇曳，照得消瘦孤影。摸索钥匙，开门而出，立于天地，已是明月当空。微风阵阵，闭眼沉思，树叶沙沙，不觉心情坦然。狗吠深巷，蛙声肆起，夏蝉鸣啼，仿如入秋集会。心间愁苦，琐事缠身，压力倍增，可惜无人倾诉。

灯火置于石板上，独自徘徊于世间，想你我之事，更是心烦意乱。机缘巧合，网络相识，相谈甚欢，却未曾谋面。已是许久，日日思念，夜夜盼望，奈何有缘无份。爱搭不理，一厢情愿，抱头痛哭之时，你亦是不知。人走茶凉，曲终人散，世间情种多，又有几人合。

听鸣笛之声，陡然惊醒，不禁寒意，快速离去。望车辆飞驰，心生怪意，了却残生，来世再聚。虽是幻想，却不敢动身，不是害怕阴阳相隔，于这人间依是有情有义。活于希望之中，纵使再度磨难，怎敢去想生死之事。于爱情，于事业，两者取其一，便是可行。

相思甚苦，只因相爱，遥遥无期，亦是愿意等待。若毫无感觉，任你如何前行，与我何干。自此相散，不再记起，当年往事，已乘风而归。时间荏苒，日月如梭，心间已无波澜，平静如水。习惯一人独行，只需春秋更替，不觉孤独惹人。

篇10：你在远方还好吗生活随笔

你在远方还好吗生活随笔

从哪里开始从哪里结束，歌中唱的是那麽的伤感，生活中是那麽的凄凉。

我们都渴望完美的爱情，可是哪有那麽完美的，有时候只能是幻想，我的这段凄美的爱情，有的朋友说是在听故事，在小说、电影里面见过，可确实在我身上发生了，每当和朋友聊天谈到感情的时候就不由自主的想起那段往事、、、、、、

我和阿玲是在二月份认识的，那天下午出差，到地方已是晚上，在快下车时我问司机师傅路不路过我去的那个地方，司机师傅说不路过。坐在我前面的一个女孩，突然说我就在那附近，你下车和我一块走一起打个车，她有一双水灵灵的大眼睛、一头乌黑的头发到腰间，热情大方让我心里很温暖，我有点不好意思的说了声：“谢、谢谢啊！”

打上车，我们随便聊了几句，下车的时候互留了姓名电话，短暂的接触她在我心中留下了美好的映像，以后我们就像是朋友之间相互虚寒问暖的发短信聊天。

这次美丽的邂逅，在我心中永远是最美的，再次出差去她那是我们认识快一个月了，我忙完了晚上一起吃饭，我们聊了很多彼此都有好感，那种感觉怪怪的，我想这就是初恋吧！

恋恋不舍的送走她后，独自回到宾馆，久久不能入睡，早上要做五点的车，也不知是是什么时候睡着的，可醒来是才发现自己很难受，浑身酸疼头很沉，发高烧感冒了。她知道我做五点多的车，给我发短信问我走了吗，我迷迷糊糊的给她回了信息说我感冒了难受，就睡着了。

三月份那时五点多天还是很黑的，没想到她，找了大夫带着药来给我打点滴，当时泪含在眼眶里就差没掉下来，一个人在外面奔波没人照顾知道在外面的游子不容易，她能这样的对我心中无比的高兴感激，她守着我打完吊瓶，她说你吃点什么。我说没胃口，她说不吃饭怎么行啊，我一会给你包水饺，我的泪在也忍不住了。。。

她包完水饺给我送去，芹菜馅的我不会忘记，也许是那份真诚感动了我，也许是那份纯真的爱打动了我，中午就退烧了，除了父母没有第二的人这样的关心我，让我感到了另一种温暖，爱情的力量是伟大的，下午她依恋不舎的送我上了车。

从这一次我更加的爱她，时间在一分一秒的过，我们的爱情也在升华。她要来看我，我是无比的高兴，正好赶上我们宿舍搬家，她把我们的内务全包了，铺床叠被，看到她那细心体贴的样子，心里美滋滋的。谁想让自己心爱的人受累啊，我说你不累啊，还要帮我们室友整理，她说你们那会整理家务啊，想叫你们休息的好一些有种温馨家的感觉。是啊在外面没人照顾，谁不想家啊，心里温暖产生的泪花，由然而出，我说我们要有一个温暖的家，永远在一起。她深深的拥抱了我，没有言语，一切都在沉静在幸福之中！

朋友也都为我高兴，说你上辈子修来的什么福啊，找到这麽一个心地善良贤惠好姑娘，我说傻福呗，欢声笑语中开开心心的度过每一天。

她走后一个多月，我出差去她那，忙完和她一起吃饭，晚上她穿着一身白色的运动装，是那麽的美丽大方，冰清玉洁，像是一朵白莲花，深深地印在了我心里。我看她软弱无力的，手上还有没揭下来的应用胶布。我焦急说我说你怎麽了，她说没事感冒了打个吊瓶。其实是在医院里跑出来的，这也是我后来才知道的`，当时刚检查她也不知道是什么病，也是怕我担心就说是感冒了，当时也我没多想，只能叮嘱她注意点。没想到这次见面以后会发生那麽多想都不敢想的事情。

回来以后没几天她电话也打不通，也不联系我。我想这是怎麽了有什么事吗，我实在是忍不下去了坐车去找她，可是就是找不到她，她老家地址我也不知道，她的那个小店也转出去了，我问他们知道她去哪了吗，他们说是不知道，这个店是低价接手的，犹如石沉大海我上那找她去啊，在那等了一两天也没又找到。我想她一定有什么苦衷，没告诉我，失落的回来了。

可是等她的消息，度日如年啊，那段时间都快抑郁了。每天都不知到是怎麽过的，每天在祈祷能有她的消息，在过了快一月的时候晚上12点下着大雨，我收到一个信息，一看我当时就崩溃了，是她妹妹发的，说她姐姐得了白血病不配合治疗，经常说起我的名字，但有又不叫我们告诉你，希望我能劝劝她，当时心那个难受啊心如刀割，肝肠寸断,一切仿佛是那麽的黑暗。一宿没能合眼，想了很多很多.、、、、、

早上九点多沉重的拿起电话，拨通了她的电话，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，本来不想哭，可是忍不住夺眶而出，我们沉寂在泪水当中，我有好的话想问她为什么、为什么、为什么..........可她一句话让我话哽噎住了说不出口，她说:因为我爱你，所以放弃你。字字刺我心啊，那种感受无可言语。这一句话包含所有一切，天若有情天亦老，老天不公平，为什这样对我们，老天爷你难道不悲伤吗？我想立刻飞到她身边照顾她，可她说你来我就走，我了解她的脾气我拗不过她，我说你答应我好好治疗，不要在不给我消息了好吗，她说你不要来看我我就答应你。我还能做什么，连看她的勇气都没有，我无地自容，挂断电话久久不能平静。我只能在那为她默默祈福。

以后的日子里我很悲伤情凄意切的，真想为她承担一些，她慢慢的接受治疗了，病情有了好转，可有谁知道她受了多少苦，遭了多少罪。我们以后见了两次面，可她见了我三次。

病情好转后，她在北京转院到华夏医院，我想有机会看到她了，可她就是不叫我去医院，说要来见我，能够见到朝思暮想的她心里也高兴了许多，她还是穿着那身白色的衣服，是哪么的纯洁美丽，可是她憔悴了她脸上多了沧桑头发也掉了很多，我们聊了很多，她说不想托累我，以后的路还很长你会找到一个更好的，到现在她还为我着想，她说你子道为什么不叫你去看我吗，我不想叫你看我憔悴的样子，我想留给你我最好的一面，我说不要说了，我都知道，我紧紧的抱住了她，想永远也不撒手，我心如刀割，有种生死离别的感觉。

她走后我明白了很多，没过几天她妹妹给我打电话说她姐姐找不到了，她说可能去找你，我心里忐忑不安的，生怕有什么事情发生，当我下班后刚走出接了个电话，她打来的我说你在那啊，都在找你为你担心，她说出去走走散散心，我也明白她心中的苦，承受着巨大现实，再坚强，心灵也是脆弱的。实际上她就在某个角落的看着我，我能感觉到，我说你是不是在我附近啊，她说不要问了看看你我知足了，电话挂了，我在打也打不通了，我叫着我们同事找遍了附近每个角落，就是没找到。那晚还是下着雨，也许老天也在哭泣吧，我失魂落魄的一个人漂泊在大街上，静静的走着傻傻的不知到何去和从，心中很迷茫。

第二天她妹妹说回来了，说不叫我担心了，我能不担心吗，这一切就好想在过电影一样在脑海中沉浮，原先的一切是那麽的美好，可现在是哪么的茫然。

从那以后她有消失了，没有她的消息，没有她的一切，生活的是如此乏味。借酒消愁，整天的郁郁寡欢没有了生活的目标。想起了屈原的《九章、抽思》：“心郁郁之忧思兮，独永叹乎增伤。”朋友也都劝我，说她要是看到你这样能不伤心吗，她希望你能好好的对自己，你那样才对的起她的对你的爱，朋友那天狠狠的骂醒了我。是啊不要在颓废了，她知道也会难过的，但心里就是难受啊。

我只希望能有她的消息知道她还吗，我明白了她为什么那样不辞而别，“因为我爱你，所以放弃你”里面的真挚，伟大的言语，我还有什么理由不好好的过日子。要对得起她对我的那份纯洁爱。

经历了才知道什么是爱与恨，痛与乐，挽起忧伤跨步向前，还有没好的明天等着我。只有这样才对的起她对我的爱!

我以为这段凄美的感情会这样过去，可没想到在年后出差的车上遇见了她，我上车看到她也没再意，当时她带着帽子围着围巾，只有眼睛漏了出来，可当我们回头看的时候，眼神一交融看到她眼睛湿润了,眼神是哪么的熟悉，再次看她以泪流满面，我脑子一片空白，当时就想起是她，我走了过去真的是她，我们什么也没说一切言语都在眼睛泪光中，可她就是不让我看她的脸不肯摘下围巾，她说从哪里开始从哪里结束吧，我们在车上认识也在车上结束吧，你会明白我对你所做的一切。我能不明白吗，这一段时间我是怎么过来的，我知道那种感受。也许分手也是一种完美，是一种解脱，是幸福过后的结局。

在那之后到现在再也没见过她，那次见她是她始终没叫我看到她的容颜，不看我也知道会是什么样子，我知道她是想在我心中留下最美好的样子，我们都是为了爱而放弃，那朵圣洁的白莲花、、、有过这段美丽的邂逅，我知足了，因为曾经拥有。

又逢七夕，七月七夕夜半时，共沐月光双椄伴。良辰美景思念伊人，牛郎织女都有想见的时候，我什么时候还能在看到你。

你在远方还好吗，不知道你现在在那，我相信一定会平平安安，我会为你祈福。我也永远会记住：“因为我爱你，所以放弃你”！

篇11：远方的随笔散文

远方的随笔散文

水在脚下哗哗地流淌，云在天上轻轻的飘荡，山那边有我殷切盼望的目光……总以为未来是在远方，总以为快乐就是欢唱，可是我伸长脖子却望不见她们的脸庞，踮起脚尖却看不清她们的模样；于是我爬上山岗，竭力使劲地眺望，结果看到的却是一片迷茫……但是我并没有因此而沮丧，也没有因此而彷徨，因为我明白山高水长，因为我相信山穷水尽和柳暗花明之间是有路程一段；风是雨的翅膀，带着它一起欢畅；好似远方是我的帆桨，激励着我一次又一次的起航……

是谁为我添一件梦的衣裳？远方有我的.寄托和理想，还有我一生一世的信仰；要知道快乐才是我忙碌的方向，才会使人全身充满力量！人人都想才华和能力得以释放，皆瞄准了远方那若隐若现缥缈的市场；尽管痛苦和泪水没有商量，尽管坎坷和挫折防不胜防，但是谁也没有退缩和惆怅，压不跨的是肩膀，折不断的是脊梁！追求幸福是一种时尚，远离故乡却是一种流浪；没有谁不喜欢在微笑中徜徉，没有谁天生就乐意流浪在他乡。熟悉了故土的芬芳，无论漂泊在哪里都念念不忘；习惯了家乡水的醇香，无论安居在哪都挂肚牵肠。远方犹如那璀璨夺目的太阳，犹如这文静皓洁的月亮，让我如痴如狂，是他们令我朴素和善良，是他们让我依赖和坚强！

我被远方捆绑，但是并没有被她羁绊宛在水中央；她让我的想象让我的渴望早已脱缰，让我的心像白云一样飘荡。远方时刻在我心中荡漾，就像血液时刻流淌在我心脏。向往远方就好像溪水一路歌唱，没有什么可以阻挡！向往远方就要挺起胸膛，准备好什么苦什么难都敢去尝一尝！

什么一直纠结在我心房？远方不由自主地令人有点淡淡的忧伤，虽然她如蜜似糖，难免令人坐怀不乱，但是坐在黑夜我静静地遐想，走在白天我慢慢地欣赏……无论她打扮的如新娘，还是穿着节日的盛装，无论她是空空行囊，还是满载岁月的沧桑，我勇敢宽阔的心都不会关上门窗，将她拒绝在一望无垠的旷野上！

鸟儿在天上自由自在地飞翔，鱼儿快活欢畅地穿梭在海洋，小草在风中肆无忌惮地摇晃，花儿在旷野尽情地散发芳香，而哪里我才是我的驰骋的疆场？面前这位善良漂亮的姑娘，你能否告诉我对我讲？！远方，也就是脚尖的方向，就是印在我眼眶，那惬意浪漫的景象……是不是她一直在身旁？殊不知有你的地方，就是我的天堂！

篇12：远方的世界随笔

远方的世界随笔

明黄色的笑意，天蓝色的眷恋，粉色的温柔，大概这就是我的那方色彩鲜明的世界吧。

五六岁时，筷子也拿不稳的我稳当地握着蜡笔，个子小小的我总是沾着椅子的边缘，身子拼命伏低，伸长，才勉强碰到桌子。我总是一手压着纸，一手抓着蜡笔，在白纸上抹抹画画。其实对画画也没什么概念，画得好坏也没什么关系，单纯地因为白纸上有了好多漂亮的颜色而自喜着。

慢慢长大，蜡笔变成水彩笔，水彩笔变成素描铅笔，素描铅笔再变成水粉笔。我坐在美术教室的`凳子上，一手握着画板，一手捏着画笔，低头，画笔伸进颜料盒，一刮，挖出一点在画板上，再混进其他颜色，冷色调里面要掺点暖色。罐子是黑色的，苹果是青绿色的，梨子是明黄色的，盘子是银白色的。再顺着线铺色，加上深色的褶子，灰色的阴影，明晃晃的高光。也开始为画得好被夸而欣喜，也为画得乱七八糟毫无层次而失落、自卑。但既然有红色的欣喜，那也会出现灰色的忧伤。所以我不算挺直的背影，这在那条无边无际的小道上，闯着。

芳草莹莹，碧树摇曳，瓦片里探出高大的枣树的枝叶，得意地炫耀着青绿色的活力。墙上爬山虎一串一串，僻静的深巷里穿透来黄鹂的叫声。胡同里的小贩叮叮当当敲打着瓷碗叫卖打糕，四合院里倚着摇椅上的老头半摇不摇着蒲扇，眯眼晒着太阳。这些都是被晕染成色彩画，成为我画中的风景，成为我世界的边角。

即使我的世界并不如他人的绚丽，并不如他人的生动，并不如他人的迷人；即使我的世界花草不如他人的艳丽，果子不如他人的甜美，树木不如他人的高大。

我也依旧这样热烈地深爱着你，我的那方世界！

篇13：去远方杂文随笔

去远方杂文随笔

当我总算一个人坐在自己乱糟糟的小房间里，感觉到一种久违的平静。

谈第一次恋爱的时候一直以为感情的开始和结束都一定一样激烈，相等的爱和相等的恨，到最后一定会两败俱伤。

昨天我去他家收拾我的东西，意识到自己带的箱子居然太小，根本不够放。他虽然疑惑，还是帮我拿了更大的袋子。

开始谈话的时候我很紧张，生怕我或者他会突然情绪失控。

最后发现，其实大家都有难过和惋惜，只是也都知道该结束了。

我们本身是非常非常不一样的'人。

我大大咧咧不拘小节，他做事细腻力求完美。

一个写散文的和一个化学工程师，思考方式和看待事物的角度都完全不一样，最后在一起也只是为了在一起而已。

我本身因为家庭和成长背景，在思考未来的时候永远只能看到未来的我孤身一人呆在一间小公寓里，躺在床上看手机。

一开始当然是喜欢的，但到后来大家已经到了在一起只是勉强的地步。情侣关系变成了鸡肋，弃之可惜食之无味。

我渐渐开始迷茫，思考为什么感情最后会变成这样。

现在想起来，这段感情不算失败的。

大家都彼此信赖，彼此喜欢过，没有背叛，没有外因，只是不合适了。

这段感情开始的时间是冬天，结束也是冬天，刚好一年圆满结束。

我当然还是哭了。哭得很丑。因为他离开的时候，是这两个月里第一次主动抱我。

想想他真是一个很好的人，靠谱，优秀，有上进心。

不过如果只是因为习惯和依赖就一直这样下去，最后难免变得不堪。

还好我先说出口。

昨天过后，一切好像都照旧。其实本来我们的生活如果不是有意地去安排，也不会有交集。

该办的事情一定自己去完成。

就像我满箱满袋的衣服摊在房间里，也需要我来收拾干净。

以后大家都会各奔东西，只能努力往更高更远的地方去，在旅程的途中遇见你，也是很开心的一件事情。

即使你看不见这些，也感谢你这么久以来的照顾，在一起时我很开心，你一定知道。

祝你找到更好的人。

篇14：诗与远方随笔

诗与远方随笔

我不愿意让别人称我为诗人，还是称呼我游子吧，我觉得我配得上这两个字，而诗人我实在是不敢妄称，我觉得诗是需要看尽了所有东西才能写的。对我来说，我觉得拿起笔来就写的几个长短句，那只能叫作小品。但是真正的诗，一定要看透了世间种种以后才能写。人可以看不透就拍电影或者写歌，但是诗就是用来把事情看透，所以自己要有能看透世事的眼睛。我觉得诗人需要的第一个气质就是要冷酷，如果你没有不够冷酷的眼睛，你就看不透，你看不透你就写不了。还有一种人看透了，但是他又不敢直面，你不敢直面的时候，那你写什么诗呢？

诗歌在我心里有很神圣的地位，我认为它是七大艺术之首。当然了教科书上说七大艺术是从建筑开始排的，建筑、雕塑、绘画、音乐、舞蹈、诗，然后电影排最后。这可能是从诞生的时间来排列的。因为人类最开始只有建筑，其他的都是后来。我觉得诗是应该排第一，就是如果按照离心灵的距离的话，就是所谓的远方吧。什么东西最能代替最远方，那一定是诗排第一位的，诗能带你去最远处，然后才是音乐。然后才可能是绘画，然后才是建筑。

其实我现在也能背出很多诗，但是我觉得没有什么特别的`诗，也就是说今天我想起来，还能觉得特别的，唯一的一句就是我觉得北岛有一句诗到今天我还是能够感受到那种东西。比如小的时候，我老觉得“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”，这有点儿意思。

可是真正我体会了人生，我体会了很多东西、看透了很多东西，是我到四十多岁的时候，就不觉得这样的诗是很好的，因为我不觉得总结性的诗是很好的，我觉得只有特别凌厉的那种，比如说我现在还能喜欢一句就是“远方除了遥远一无所有”。我觉得特别好，远方其实就是只有远没别的东西，就是天天向往远方，远方有多远呢，其实就是一无所有。我觉得这句还行，就是因为我真的去了很多地方，我大概只有两次清楚地感觉到，这个地方就叫远方。不是因为距离，是因为离你自己心灵的距离很远。

有一次是在厦门，那是一个雨天，我背着包，看着我几乎一个字都看不懂的公交站牌，不知该何去何从。还好当时认出了站牌上厦门大学的字样，便果断上了公交车去了厦大。接着就邂逅了我日后总念念不忘的那段美好生活，以及曾给我巨大支持并谈了四年恋爱的女朋友。我还记得当时闻着那座城市陌生的气味，我突然觉得，哦，原来远方就是这儿啊，这个地方就是远方。接下来的种种际遇都让我感觉我是最幸福的人、最幸运的人，因为我还能曾经到过远方，偶然中闯入我生命中的那些人，在我心底留下了最深的印象。以至于后我们依然往来，感情依旧。只是厦门大学早已变了模样，曾经学校门口的小吃摊不见了，那是我多么留恋的味道，记忆中那些小吃比现在的任何珍馐都美味；曾经蜗居过的小村子也高楼林立，失去了我记忆中的容貌，那是我多么魂牵梦绕的地方。虽然生活条件不好，但是因为有了那么多和我一样有梦想的人，所以虽是寒舍但也有温暖。你们想，这事儿多有意思，后来我天天坐飞机飞来飞去，今天去这儿，明天去那儿的，我也不觉得是远。我从来不觉得纽约和巴黎是远方，但是我第一次到了厦门的时候，我突然就觉得，哦，在这儿，原来远方就在这个地方。

篇15：走向远方情感随笔

走向远方情感随笔

你有一双深邃的眼睛。

我把目光停留在这个冬季。年轮走过了它，记忆碾过了它，时光消磨过它，它还是存在于那个寒冷逼仄的季节。无关风雪，却烙下冰霜。

那个异样寒冷的冬天还在霓虹灯下徘徊，也许它在捕捉冷落的你的颜容，也许它在等待一个卖梦的小妖精，也许就只是想走到下一个转角遇着一个撑着带有睡意的伞的路人。总之，苍穹依旧，灰色大衣裹紧了寒夜。

远方被割裂成模棱两可的形态，山川沉睡，季节冻结。可你，披着黛色的云霞，踏着微泛冷波的绿水，从从容容地走过来了。这一路，大海为你改变了颜色，山峦为你削平了尖峰，落花为你凋零了容颜。你有一双深邃的眼睛，用一弯清泉清澈了故往的浑浊。我曾痛苦，这样的痛苦是拙劣的，我曾悲伤，这样的悲伤是稚嫩的，我曾难受，这样的难受是隐忍的。你用怀抱过滤了我所有的委屈，你在一个冬夜让我浑浊的过往老去。

不消说，这是一个风花雪月的故事，你存在在我的臆想里。你可以是无知年生的我的初恋，你可以是我隐忍平实的大学生活的男友，你可以是任何一个人，只是现在，我需要你从远方走来，用你最盛大的仪式走完万水千山。你的眼里睡着一个寒冬，没有风雪，只有凛冽的寒风和萧瑟的荒芜；你的风衣是用拧干的泪水熨烫而成；你的容发是用记忆刀削斧刻而成。这下，你就是冬季里那个裹紧寒夜的穿着风衣的男子。踽踽独行，一步一步雕篆着有关我们两个的故事。

后来，你遇到了我，我果真就在那样一个逼仄的转角。你我相遇，目光定神。你说：“我可不可以为你念一首诗。”说完，又伸出口袋里的手把大衣裹得更加严实。我收起了伞，低下了头看寒光下我们的影子，忽而又抬起头，说：“好。”于是，你念了一首切斯拉夫·米沃什的诗，“多么快乐的一天，雾早就散了，我在花园中干活。蜂鸟停留在忍冬花的上面，尘世中没有什么我想占有，我知道没有人值得我去妒忌，无论遭受了怎样的不幸，我都已忘记。想到我曾是同样的人并不使我窘迫。我的身体里没有疼痛，直起腰，我看见蓝色的海和白帆。”

“我从远方来，看望一个小女孩，她在睡梦里告诉我，我有一双深邃的眼睛。请问，那个人是不是你？”你的态度谦和，目光温柔。

“我曾做了一个梦，有一个男子他穿着用泪水熨烫而成的风衣，深深地裹紧寒夜，并且有一双深邃的眼睛。我想躲到他的眼睛里，那里落英缤纷却锁骨萧寒。”

“我从远方走来，专程来找你。”说完，你拥我入怀，寒夜被生生地挤出了你的袖口，观望着这一份旷日持久的拥抱。我听着这紧赶慢赶千里迢迢为我而来的心跳声，竟十分动容。但是，我还是看见了你远程跋涉的艰辛，你的风衣沾满风霜，你的鞋子挂满泥土，还有你的容颜，憔悴萧索。你大约看到了我眼里的难过，轻轻拍着我的头，说：“没关系，为你，千千万万遍。”

而后，天蒙亮。街上的枯叶隐约可见。寒冷依然穿梭在大街小巷，落雪落进你的发梢落到我的眉角，你轻轻地拂去它们。我仍不想离开你的怀抱，我们目光再次相遇，你很认真地对我说：“我该走了，不然，我将幻化为一滩寒水。”说完亲吻我额头。于是，我恋恋不舍地抽出了我的双手，迎上你深邃的眼睛，“我今天遇到一个男子，他有一双深邃的眼睛。”我把伞放到你的手里，道声“珍重”。落雪静了声音，寒冬咯吱作响，我看着你离开睡眼朦胧的转角，拾起了清晨掉落的第一片叶子，走得悄无声息，走得清澈无痕。

我犹记得你说“我该走了，不然，我会化成一滩寒水。”后来，这样的情景果真出现在我的梦境里。我死死抓住你的臂膀不让你离开，你也纵容着我的不舍。我说：“你若要走，也得给我一个永恒不变的诺言，不然，我就用无尽等待来惩罚你的不忠。”你颔首微笑，“我用全心来爱你，但是你要放我走。”我知道自己对这样的答案并不满意，硬拽着你的风衣躲进了你的'怀里。时间并没有静止下来。寒雪湿了你的衣襟，萧风灌进你的掌心，你再未说过一句话，而我也不曾抬头看你逐渐黯淡的双眼。

你化在我的掌心。

我为着这样的梦境失魂落魄，盼望着你有朝一日能再来看我。可似乎，远方越来越远，归处无穷无期。我只记得你有一双深邃的眼睛，踏着徐徐升起的蓬勃朝日，踩着缓缓降落的孤寂落日，走过映照千年岁月的海子的草原，在一个寒冬的转角里遇到了一个小女孩。梦，还在我的脑海里走动，而你，却不肯光顾。

寒夜依旧，我在等待一个有着深邃眼睛的男子。

梦袭人，我在那个转角走了一夜又一夜，等了一晚又一晚，空气里似乎还有你发梢停滞的清香，风衣还在寒夜里徐徐飘动，你的双眸依旧脉脉含情，可是，只有霓虹灯的光影落在我孤身一人的影子上。我感到一丝凉意，但那只是寒冬剥落下来打在我心上的轻微的疼痛感，霜雪凋零，躲在心里的思念再也无处遁形。现在却也是你不肯再来见我，对我说万水千山为你走遍的话来，你深邃的眼睛又在哪里徘徊呢？

后来，你还是未出现，骄阳灼烤着寂冬，绿叶浇灌着萧索，但在我的心里，却依然是寒冬彻夜行走，远方徐徐而来。记忆被锁进了我的心里，故往还在寒夜里徘徊。也许你已走远，开始奔波于另一段旅程，湮没在另一个人的梦里，而我还在自己川流不息的梦境里流连，为你守候那一双深邃的眼睛。可是若没有相遇，我何来知道你的一双深邃双眸将会带给我一生的情动，我又如何知道转角的等待竟也如此动容。寒夜，还在孤寂地走着，冷冬，依旧是我冥冥之中最美好的回忆。我把目光停留在这个冬季，无关风雪，却烙下冰霜。

那么，就把你放在我的梦里。

你从远方走来，看望一个小女孩。

篇16：远方的女儿随笔

远方的女儿随笔

我说不出那种感受。

我五旬的妈，为了迎合与我五个钟头的时差，掐着点儿在她那边凌晨四点起床，小心翼翼地在微信上和我讲话，试探着：“孩子，你要是有时间就给妈妈打个电话，妈妈可以晚一会儿去上班；要是没有时间也没关系，你继续忙你的，不用管我。”她也在深夜看到不知哪个网友的激烈留言而睡不着觉，第二天心事重重地叮嘱我：“孩子啊，要是网上大家有说啥不好的，千万别往心里去啊！不管你做什么，都会有人不满意的！”

我大概能够想象得到，妈每天的生活，就是看遍我微博上的所有留言，查遍淘宝的新书销量，再对着我的文字读上一遍又一遍，认真全面得像是个经纪人。有一次她打电话给我，还没来得及寒暄，就把一口东北话说得慌张急促：“快看看微博上的读者，在淘宝订了书，都好几天了也没给人家发个货，赶快查一下怎么回事，别让人家白等。”她又在我度假的时候对着我连不上网的微信催促着：“快回来更新吧，大家都等着急了。”她甚至每个周末去加班只为那很少的加班费，转头却对我这个唯一的孩子任性地说：“孩子，妈妈想继续攒点儿钱，给你在机场旁边买个小单间，你回来的时候不用折腾太远，能安心写作。”

妈把我的书放在了床头，夹进了包里，送给了七大姑八大姨，甚至放进了公司科长的办公室。我说：“妈，咱别丢人。”妈说：“有啥丢人的7写得好，写得好！”

妈这个分不清“海子”和“顾城”，总是把“季羡林”说成“寂寞林”，半辈子都泡在柴米油盐里的妇女，就这样突然对文字产生了极大的兴趣。她像个高考前幡然醒悟的后进生，一头扎进数不清的习题册里，对着自己不懂的公式，一遍遍地推导着，很难弄清答案却也毫无怨言。我心里明白，这份迟来的努力，大抵是因为文字成了连接着她和远方的女儿唯一的一件事。

我从小就向往远方，爸妈每一次激烈的争吵后，我心里的.这份愿望都会再加深一点儿。长大后妈每每说起“在家不是挺好的吗？干吗要去那么远的地方”，我都会非常狡猾地说：“还不是因为你们总是吵架，我才要跑得远远的。”我不喜欢妈冲着喝醉了的爸歇斯底里地喊，不想听妈在十点钟就催我上床睡觉，不想让妈一遍遍唠叨我每天要吃三种水果五种蔬菜，也不想让她在距秋天还很遥远的时候就不停地叮嘱我穿上秋裤。

我和妈之间总是有一条太宽的沟壑，那里填着我对她的嫌弃、她对我的不理解，以及那曾经发生过的冷战和“热”战，我一直用力地长大，似乎只是为了离开她。有一天我终于长大，拍拍翅膀，头也不回地飞走了，身处近一万公里以外的异国他乡，我还是对妈心存埋怨。我不懂，为什么我那五十几岁的洋人房东每个周末都能和二十岁的女儿在一起喝个酩酊大醉，教育理念里总有一种“人生得意须尽欢”的架势，而我的妈妈隔三岔五就要在电话里和我唠叨：“少喝酒，多吃饭，吃水果、蔬菜，喝牛奶、酸奶，记得穿秋裤。唉，我要是能在那儿给你做饭洗衣服就好了……”

就凭这一直执意和妈拉开距离的态度，我就实在不是个孝顺的女儿。出国这么久，每次给爸妈带东西回去，都是因为有朋友回国前热心地问上我一句：“有没有需要我给你爸妈带回去的东西？”我这才心虚地说：“有，有……明天就给你！”于是花一个晚上的时间在超市里，把有用的没用的都塞进购物车，草草包成一个包裹，第二天放进朋友的行李箱。唯一真心给妈寄东西的那一次，是因为那年的樱桃又大又红，我打包一盒两千克装的大樱桃。我告诉妈之后，她就一直盼着盼着，收到后照了无数张角度不同的照片给我看，还说：“这么大，真好，从来没见过！”我问她：“吃了吗？”妈心满意足地说：“吃了，每天晚上吃两个！”后来才知道，妈把这两千克的樱桃分成了四份，把三份送去不同的人家，又从自己的那一小份里带走一部分给单位的同事尝一尝。愚蠢的我忽然明白，她是在向别人证明，你们看，我这远方的女儿，一直在惦记着我，一点儿没有比那些隔三岔五就回家的姑娘差！

我出国后第一次回家，翻箱倒柜的时候看到之前托朋友给爸妈带的零食和保健品，大部分都没有拆开包装，规规矩矩地放在柜子里。我责问：“怎么不吃7”妈像个局促的小孩子：“等着你回来一起吃……”她神情紧张，让我想起了小时候的自己，那个馋嘴的小孩子把所有零食都攒下来，一心一意地盼到过年时，才在鞭炮响起的那一刻把零食全部拆开吃掉。我是一直在等一个重大的节日，想必妈也是一样。

我吃进一枚西梅，就像为了安慰她。她也吃进一枚，嘴巴机械地嚼着，眼睛却满足地盯着我。我笑她如同花痴一般，却在心里暗暗流泪，大概这一刻无论吃下什么都是团圆的滋味吧！妈转过身，把两三份零食包装纸留下，小心地折好，重新放进柜子里。我不知道她在接下来的日子要怔怔地盯着那包装纸多少次。那些沾满英文字母的包装纸像是在提醒她，孩子回来过，孩子就要回来了，这两件事成全了她所有的欢天喜地。

我有时隔着电话和妈说：“妈，每次写完一篇文章，就像是蜕了一层皮。”妈说：“我懂我懂，人家不都说嘛，写作特别辛苦，耗费脑力和体力。”她一辈子没有和文字打过什么交道，哪里懂得我的感受？

她不懂为什么有话不能好好说非得写得隐晦，不懂外国作家不只是伏案写作更多的是喝酒抽烟，不懂三毛向往自由踏破孤独的决心和勇气，不懂说着那句“面朝大海，春暖花开”的人对人间再无半点儿留恋。

她懂得，我熬到凌晨三点，饥肠辘辘、崩溃时的大哭，孤独时的无助，还有那些一个人要度过的寒冷和炎热；她懂得，我笨拙的手艺做不出一盘家乡的酸菜粉；她懂得，我脆弱的性格一定在远行的路上受了很多苦；她懂得，远方的女儿，没有妈妈待在身边。

人类真是奇怪的动物，越爱一个人越觉得她不够坚强、不够聪明、不够幸运，好像总会受伤，总会受人欺负，不管去哪里活起来都非常艰难。我每次打电话给妈，还来不及问她好不好，她就急急忙忙地问我：“你好吗？那里冷吗？那里热吗？你吃饭了没有？都吃了什么？最近有没有感冒？心情好不好？”她从来不把自己的生活挤进我们的聊天里，仿佛东北那片大地上，夏天不会热，冬天不会冷，妈从不会感冒，也总是心情很好。

我记得小时候和妈一起去买菜，我第一次看见豆角觉得特别奇怪，就伸出手一根一根地挑。卖菜的大婶一脸不高兴：“这咋还带挑的呢？哎，别碰！”我缩回手，一脸委屈，含着眼泪。那时还瘦弱、含蓄的妈，突然间炸开了一般喊：“怎么的？买个菜也不让挑啊？你怎么还说孩子呢？”妈带着我愤愤地离开，一路还不忘扯着脖子和卖菜的大婶对骂。那个景象我记了那么多年，以至于我一直都有着这样的幻想——妈一辈子都会保护我，她会在我任何受委屈的时刻毫不犹豫地赶来。

可是，妈渐渐地看不懂听不懂也赶不来我的世界了，而一转眼就到了我要保护妈妈的年龄。很遗憾我还是没有找到填平我们之间那条沟壑的办法，但是我已经开始去认真地理解成长的这份责任。我会把所有光鲜的一面拍成照片给她看，如果能发给她在餐厅吃的烤鱼和红酒，就不让她知道我图省事扒拉一下冷饭；如果能让她看到我在外面旅行的照片，我就尽量不让她知道我为了这次旅行没日没夜工作的辛苦。每每到了晚上十点，我都要在微信上和她说“晚安妈妈，我爱你”，然后放下手机，继续写毫无头绪的一百篇稿子。

我从来都不知道妈如何用她“不太灵光”的中年人脑袋去应对快速的互联网，我只知道不管我什么时间发了文章，她都会第一时间转发、点赞、打赏，用她所有的方式去告诉我：远方的女儿，妈妈一直在支持你。

最开始卖书的时候，我看到有人在网上一口气订了三本，顿时觉得信心大增，后来和妈妈聊天时她却说起：“嘿嘿，宝贝，我那天在网店订了三本书！”有一天在微博上发表文章，看到有人给我打赏了，九块九，正得意忘形的时候，妈妈在微信上告诉我：“宝贝女儿写得真好，我给你打赏嘞！”

我常想，一个人的生命里能有多少部作品？这些作品又是为了什么？是为了生活？为了梦想？还是为了别的什么？我总是把梦想摆在第一位，一副牺牲了什么都不怕的姿态。可是从此以后，我的梦想中多了另一层意义。我一刻不敢停地努力着，就是怕这个美滋滋的老太太，有一天会没有了炫耀的东西，在人群中沮丧地低下头。我想，如果妈妈爱看，那我就一辈子写给她看。

妈一辈子低调，害怕出糗，连在人群中讲话都总是词不达意，而如今她大大方方地把我的每一篇文章转发，带着炫耀的气势，坚持写上：“我女儿写的！”

我这个远方的女儿，看着那几个字，却呜呜咽咽地哭了起来。

木瓦罗摘自《愿所有美好如期而至》

篇17：青春尚好追梦远方的生活随笔

青春尚好追梦远方的生活随笔

每个人都是座行走的城，也许是万丈金碧的紫禁城，或是浪漫随性的欧式卢浮宫，抑或是在江南烟雨中安身的青石小楼阁，都洋溢着独有的醉人气息。这座城背着自己的初衷，跋山涉水，最终在四季转了个圈后，坐落于自己的那方土地上。自此，不扰尘事，任人评阅。

与其说是那时间不舍昼夜的逝去，不如说是我们从时间轴出发，渐渐靠近它的终点。把青涩懵懂的时段叫春季；把火热辉煌的时段叫夏季；把艰难晦涩的时段叫秋季；把无能为力的时段叫冬季。所有人都会拥有春夏与秋冬，就像午后的黄昏，夕阳后的夜晚，黑暗后的晨曦一样交替上演着，就拿出身贵胄的纳兰容若来说，“紫玉钗斜灯影背，红锦粉冷枕函偏，相看好处却无言”这种烛下静静欣赏心上人的美好是属于他的春季；仅用了四年，就编成了涉及历史、地理、天文、历算等知识的《渌水亭杂识》，如此天资聪颖又才高志远，这是他的夏季；而“眼看鸡犬上天梯，黄九自招秦七共泥梨”面对这种小人入仕朝堂，而有才之士屡遭排挤的情境，抑郁愤怒之感充斥着他黄叶漫天的秋季；“背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心”这种凄怆之情则诠释了他的冬季。提到此句，不禁也想到了苏轼悼念妻子，一样是说不尽的悲凉。

时光清浅，芳草纤纤，青春路上，我扣访着古老的蒹葭。低眉处水色潋滟，举目间山河清明，想来这一刻，心就安静得柔成一湾秋水，是流年里无以复加的温润和满足。看绿意在陌上草长莺飞，暗香涌动，鸽群鸣哳着哨音，木槿朝升暮落，荷香悠远清韵，百花簪撩起微风的裙摆，舞一段倾世曼妙。恍惚迷离中，笙歌再起，蹁跹影惊鸿，四季里，这是我心头不败的春天。

李清照说“闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟”。所以趁着青春正好，不愿错过流年里纷飞的花瓣，自由而不染灰尘；趁着青春正好，不愿错过苍穹下品莹的雪瓣，洁白而无人践踏，趁着青春正好，要不负春光，野蛮生长，趁着青春正好，要到彼岸去看一看。

听风在闹，我心在荡。轻掠这一潭悠悠碧波，忧乱了栖息在水中的云朵，涟漪朵朵圈不住一颗闯荡的心。纵然层层翠荷溢满了双眸，但在那远方有一方净土，伫立着我梦中期待的白莲，洁净、静美，为陌路上的归客洗尽一身铅华。天下之大，远方即是归宿。

远方是一个人的旅程。云过无痕，山涉无影，香烟袅袅，终散为尘。因此，去远方要奈得住寂寞，看过的一砖一瓦，都不会再出现在你的行囊中，一朝一夕的日出日落都换了个模样，你也是已然褪去了那般风华，披上了几多沧桑。唯有在潮起潮落中守住一个耐得住寂寞的初心，在寒水匆匆留滞的静林中倚着星暮入睡，才能品尝一个停留在远方的月上柳梢的美好。

远方是一场与时光的下注。品过一季季麦浪翻滚，看过一个个黄昏日落，才恍然发觉，我们用朝朝暮暮偿还了一程山水。蹒跚的脚步背负着时光的锈迹，眉宇间悄然爬上了些年轮，崎岖的.路途剥削去了我们美好的年华，那些被刻成标本的记忆也渐渐破碎，在人生的某个角落，跌落进一个叫做遗忘的口袋。只为远方柳絮纷飞的梦境，将自己流逝在时光里一去不复返，坚守自己的信念，与时光奔跑到海枯石烂终不心悔。

远方是一次艰难的修行。心灵在路途中与一片如月光的皎洁相约，在人生的某个渡口，我们总会被世象的迷离呛得眼花缭乱，被某次绚烂的烟火羁绊住了脚步，行走在红尘陌路上，不免会沾染一袖墨色。我们曾经拥有的一江缠绵的春水、一团火热的花海，一座漫天的落木、一片静美的冰封都会在某个泛黄的过往中定格在我们昙花一现的繁荣里，那些物转星移化作飞蛾扑火，烟消云散。其实尝遍人世的味道后不禁明白，岁月是一壶浓郁诱人的烈酒，若是任性的挥霍，终在那个燃烧的地平线上缓慢消失了背影。唯有以微笑收納那个空山里的冷雨，以淡然叩响那林荫路上的彩蝶，才能在人生跌宕起伏的情节中宠辱不惊。

我们褪去一身年少轻狂，换上戎装，踏上远方的不归路。剧本中青春也许荒草丛生或是百卉含英，一路上亦有没有谜底的谜语，亦有没有结尾的悬念。谈笑间，已是落下了春季的如花美眷，星子闪烁看朦胧醉态的远方。仰头痛饮一壶不归酒，将颠沛的人生喝道水波不惊。寻陌路，看远方莲如雪，我无悔；踏山河，听前程丝竹清幽，终不回！

潮水澎湃，洒豪情，拍打着地平线，日复一日。

年少轻狂，寻白莲，背上行囊去远方，不问归期。

篇18：生活随笔

那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。

我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。

它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。

从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。

那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。

不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。

我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！

篇19：生活随笔

今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。

不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。

对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。

有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。

我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。

每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。

当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。

每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。