“Lunaswing”通过精心收集，向本站投稿了19篇三个高三生活随笔，下面就是小编给大家带来的三个高三生活随笔，希望能帮助到大家!
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篇1：三个高三生活随笔
三个高三生活随笔
（一）、第一次高考之前
高考前放了几天假，我回到了家．我也不知道自己为什么那么不长心：白天呼呼睡大觉，晚上倒有精神看电视．六月三日那天傍晚，我终于知道该看书了，可是我还想看电视，最终爸爸妈妈帮我把我赶回自己的“窝”里去了。那天阴天，我感到非常闷热，就抱着几本书到院子里，坐到来来的“房”前．没有人相信爱干净的我会是这样：头发乱蓬蓬的，穿着的白T恤和米色休闲裤全脏兮兮的。因为三天我都没洗了穿着爸爸的大拖鞋，半个脚都快伸出来了；没穿袜子，因为这样才舒服．我一向不喜欢穿袜子，如果没必要的话，也不穿鞋．
来来是我家的狗狗，我喜欢它因为它像我，它喜欢我因为我对它好来来能吃我爱吃的（它想我嘛），也能吃我不爱吃的（盛情难却嘛）．妈妈给我买了很多水果，我舍不得给来来吃，但又不忍心让来来就那样呆呆的看我流口水，就决定给来来吃水萝卜．很好，来来顶爱吃水萝卜．有三个梨，妈妈知道我不喜欢吃梨，只留三个给我，其余的都给奶奶送去，奶奶喜欢吃梨．
那三个梨长的都挺丑的，为了不让他们影响我吃其他东西的食欲，我决定先解决掉它们．吃了两个，都有虫子．我不好意思告诉妈妈她买的梨有虫子，就挺委婉的对她说：“妈这梨不好吃”不巧此刻妈妈正被电视迷着不耐烦的说：“不吃就喂狗”于是我把那个梨给来来送去我想这也会有虫子吧就拿刀剁了几下一看是个好梨！我愕然了。不过我是讲信用的，无论来来是人还是狗。来来边吃边甜甜的看着我，一双黑洞洞的小眼睛里写满崇拜。是啊这个世界上除了来来，还会有谁认为我伟大呢？我突然想起来，跑到奶奶那，爷爷奶奶正在吃梨，就问：“好吃吗？”他俩都说：“挺甜的，挺水灵的。”我看看梨，什么都不用说了，是我运气背！
看着来来开心的摇尾巴，我想起那段“艰苦”的日子，既没有水果也没有水萝卜，我只好威胁来来吃小葱，最后吓得来来连黄瓜都不敢吃了，因为那些都是＂绿色食品＂！
我一只手拿着书，一只手逗来来；一眼看书，一眼看来来……一直坐到天黑得看不见字的时候，我觉得该睡觉了……
第二天，我洗了澡，洗了衣服，照照镜子，还是以前的我，我决定回学校了．看看来来那不知忧愁的眼睛，我笑了，把它抓过来，放在水盆里．倒些洗发水，把来来也洗了……
来来的毛干了．黑黑的，亮亮的，根根分明．轻风吹过．毛茸茸的来来飘着香味，可爱极了．我觉得来来可以代替明星给洗发水做广告了．
我背起书包，拍拍来来的头，转身走了，上战场了……什么战场，还不是与许多和我一样困在囚笼里的人一分高低嘛！
（二）第一次高考之后
高考之后的那一天，我匆忙地卖掉那些讨厌的书。没全卖，我清楚自己的境遇，我还是要给自己留条后路的。然后回家等着分数了。我们地区有些落后，国家很照顾：看分数填志愿。
……唉，十天？干什么呢？我无所事事，就借个篮球。天天早上去离家很近的初中校园里砰砰当当，有几个常逃自习的小朋友总是很崇拜的看我光明正大的在球场上玩……
日子不快不慢的过去了，我一直等到6月23日凌晨，结果没结果，爸爸妈妈哄我快去睡觉吧，一大早我又查，440分。哇！出乎意料，后来分数线出来，虽本科线40分，但我能考出这些也绝对是个奇迹！大家都把我捧上天，夸我有潜力，劝我再复习上一年，考个本。我心里虽然想走专，可是脑子也昏了，真的相信自己有潜力了，最终决定再奋斗一年。
“上大学因为志在上大学”，这是班主任小风子的名言。当初，老爸送我填志愿时，小风子还满脸歉意的说：“这个学生我没有教好……”可他知道我的分数时，反而说“那我教好了”我才知道，他那些得意门生好多都没我这个中下等的学生考的多。
临复习前，姑姑带我去鹤城逛了两天，买了鞋衣服。最后走进复习班，刚开始的豪情壮志在日记本上洋洋洒洒，我下决心“种”好这块地了
真没想到，什么都没付出收获还可以，那我付出了……呵呵
（三）第二次高考之前
高考之前，仍放几天假。我还是回了家，但又很快赶回学校。跟同学在一起复习总比在家复习好。
但是，这几天，我都过得不好，脑袋了好象有预言，高考那天会出现倒霉的事。平时也不顺心。我知道这次高考不会很完美，因为这一年对学习的分心远远大于用心：生病和朋友。但总不会至于喊糟吧，毕竟时间是无价的，一年的时间一定会换回什么的。
考试那天早上，我拜了观音，还喝了那飘落灰尘的“圣水”，赴向考场
（四）第二次高考之后
我觉得自己考的很不好，但又一想，一年的努力怎么会徒劳呢？再怎么说，也能上个烂二本啊．我买掉所有的书，只有几本新的舍不得卖．等分的日子很快过去了．我没着过急，可是分数查到后如晴天霹雳：居然比去年少一分！一年时间换来负一分！填志愿的`时候哭了好久，分少，连选择学校专业的权利都没有了．我没敢反对，我此刻真是无地自容：不知道是去年运气好，还是今年运气糟．反正，很多人结论是没好好学！是的，没好好学习！
没想到高考威力那么大，它决定人的前途，命运！我也深深感受到了由嫦娥变成猪八戒的滋味了．＂悲讯＂传开后，没有人爱＂资助＂我了，这个暑假，没有新衣服，新鞋，连双袜子都没添．我也没兴致去溜达了，一夏天都是光着脚穿着拖鞋过的．所剩无几的零花钱要精打细算的安排．定期定量的买些零食喂喂我那可怜的胃．
无聊的时候拿书看看，被嘲笑＂装啥啊＂是啊，高中彻底划句号了，还学什么啊！
悲痛的打击，还加上冷风的袭击，我的脾气越来越暴躁，成了＂毛驴子＂后来我知道我被一个专科学校录取了，更伤心的是本科没资格，专科前几个志愿都满了，甩到第四个里了，我当初没填四，只是一个同学看我空着好多，就说填上吧，反正没坏处，我胡乱的填一个，连填什么都不记得了，没想到这反而成为我的救命稻草，险些什么都没有．
妈妈强烈要求再补，爸爸让我自己决定．
我不想上学了，我想我更适合去学化妆，美容，摄影什么的．我开始留意技术学校了．
奇怪，大晴天也下雨，啊！是头上的乌云朝我吐口水呢．我感到自己缩小了，啊相信自己真的好没用．四年，我什么都没有了．
我相信高考，它能考验一个人的能力，因为它是权威的，公认的．别说几十分，就是一分，你就和梦想一点也不沾边了．分数就是财富，记得去年差十分就免费班，交了1000，一分100．
学校早开课了，我正打算干点什么，结果一个晚上仅仅一个小时的讨论，我也同意去乌一中复读，匆匆忙忙的去了，交过费用之后，因为少一分，多交200．是去年的两倍……
（五）第三次高考之前
好有战斗力，我好佩服自己，即将参加第三次高考了，这一年过得还可以吧。所有的痛苦都挺过去了。马上结束了。无论如何，我今年一定不会那么惨了吧。如今的我，脚踏实地，不在乎别人的评价，我知道自己是个笨蛋，但笨鸟先飞，我一定要加油。近几天，好多人都在疯玩疯闹，我这样的日子早就过完了。我安静的看书，颇有收获，虽然只是间歇性的。想偷懒的，我就想想宇，奎，英，那种坚持到底的精神让我振奋。
布置考场时放假，临考前一晚，刚请我们宿舍吃饭，欣也来了，这真是我这一年唯一的聚会。回去后大家闹啊闹，都没心情学习，笑是笑，但也有些失落，人都是有感情的，无论多么冷血的人，也会有喜怒哀乐，离开高考，是一种解脱，一种悲伤。也许一切即将都会淡忘，三次高考让我就三次不同的经历，前方有路，路上有灯……
（六）第三次高考之后
高考过了两科时，我真是悲喜交加：悲的是两科都很惨，喜的是只有两科了。那天的状态很不好，中午从不失眠的我睡不着，数学是我比较拿手的，可是这次反而拆了我的台。犯了好多错！答数学时差点把我答哭了，在即将落泪的那一刻，恍然大悟。但为时已晚，我忘了时间，为了一道题忘了全局。我总是这样。只剩半个小时，我在卷上胡乱的答，第一次把卷答的那么脏，那么乱，而这一次，居然在高考上……
回去后，大家狠骂高考出题人……我听见走廊里一女生安慰另一个，只听一个吼道：“哪次失常不好，偏偏高考失常！”我听说一个更惨：一米八几的大男孩低着头几乎哭着求老师，让他把卡涂完，因为他只涂了两个选择题，但老师说为了公平，没有办法。那选择题很简单，至少50分能拿到的。楼下一个人还在那“咣，咣”的踢数学练习册……原来都不好啊，我想一定有考的好的，但绝不是我。
最后，大家都很气愤，从出题者骂到学校，最后大家不某而合的说；“生活在这么一个世界里—悲哀啊”
高考后第三天，我和立国去网上对答案，很糟很糟，我面带苦笑回来，一个人坐在凳子上哭，我想了很多，很多。怨时机不好，怨自己笨，怨自己没选择权，怨一切一切……
哭过之后，头晕晕的，想睡觉，但我清楚，不能睡，我怕睡醒后会疯掉……
高考可真不是好东西，让人悲多于喜，想想疯掉的学友，可怜吗？可笑吗？只有可恨，可恨的是制度，是社会！
考了三年，我考够了，多年的付出如同灰一样飘走了，没有回报，收到的是痛苦的回忆。许多泪，许多伤痛，给家人也是又希望又失望。高考，让我浪费了时间和金钱，让我对一切都感到失望。不行，我要证明，高考不能决定我的命运。我多希望有人支持我，可是没有，为什么，这世界没有人相信我的能力，就因为我过不了高考。
矛盾的我，抱着来来的头，三年了，什么都变了，唯一不变的就是来来对我的信任，可它呢，也不比我好到哪——每天带了枷锁，只能在那条铁链为半径的圆里活动……
6月23日早上我查到分数，515，三次确认的结果，不会错的。然而我不知道是否该笑：毕竟比我估的高，而事实上我该得的不只这些……
填完志愿后，大家都说我一定没问题的，一定能录取的。但这样个学校，我还是担心，自从第二次高考后，我每天都是在自卑中度过的，什么事，我尽量往坏想。
现在我在等着学校的录取……
（七）总结
失败，是风带不走的忧郁，雾遮不住的悲伤，雨浇不灭的哀愁。
尽管高考把我的信心击的粉碎。但我还有希望，还有梦想。那是我永恒的精神支柱。
不要别人的言语刺伤脆弱的心，要知道，很多无心的伤害往往出自关心。
学会淡忘，淡忘过去，一切成功或失败都是过去。其实过去了就过去了，哪里还能回得去呢。
人脑应该象漏斗一样会过滤，滤去污浊，留下清澈。
我为我存在，我为我快乐，坚持自己永远是对的。
（八）等待录取的日子
永远忘不了对高考的仇恨，苦苦等待让我心灰意冷。让我的梦成为彩色的泡泡，一吹即飞。等待，让我痛苦不堪。我不想等一个空盒子。事实上，我不怕上不了大学，而是受不了别人，尤其是那些对我抱很大希望的亲人。我从未把上大学看的有多重要，而它却是决定我命运的恶魔。我是为别人而活，我无法做到超然自在……
篇2：想做三个自己生活随笔
想做三个自己生活随笔
一年又接近尾声了，忽然间就觉得时间仓促了起来，该做好的事情还没有做好，该做完的事情也没有做完，厚厚的日历已经薄的快透明了，心里就有了一点的慌乱和茫然，这一年草草结束的时候，年终的总结我仍是做不好，自己和自己交不了差，来年呢？来年该早早有一个计划，好来慢慢实施。
这一年，我一如既往的忙，我甚至怀疑自己这一辈子都要这样过的，我的工作是药品销售，我的特长是码文字，我的爱好是听音乐。
工作让我对于医院的苏打水味和医生的冷漠面孔相当的厌烦，那是个没有生气的地方，所以，工作中的我常常觉得心里都是冷冰冰的，但也习惯了那种冷，不冷就无法静，而我喜欢静。
深夜的写作却是畅所欲言，心情无比的愉悦的同时，青春也随着灵感在笔尖一起流逝了，那细碎的皱纹，黑眼圈使我不得不去那家连锁于香港的女子专业美容中心去做价格不菲的包月皮肤护理，而且还是我的稿费远远支付不起的，所以，我偶尔也会疑惑，我这样的写作无论是从经济上还是情感上都是一种损耗，而我仍是独衷与它，因为它可以给我带来看不见，摸不着，也感受不清的.那种叫做快乐的东西，实际上都是存在的，就是在有形和无形之间。
听音乐是我唯一的爱好，我可以对我那珍藏的数百盘cd如数家珍，但是，真正在流动的音符里去感受它们却成了我的奢望，因为我没有时间，即使有时间也不见得有心情，即使有心情也不见得能够投入，所以，音乐对于我来说，一直是在和我进行着错味的交流，尽管它那么舒缓的流畅在我的耳边，但我的脑海里却冲斥着杂念，这让我想起参加公司里的晨会时，我一般都在想刚才早餐的时候有没有吃掉自己的口红，马上要面对的那个新客户是属于哪一种类型的人，该从哪个方面入攻容易一点。
种种的不得以，都是因为工作毕竟是我生存的基础，也因此而成为我人生的主题，无时不想，无处不在，而作为人的我，是被动的。
日复一日，年复一年，这种我无能为力的生存状态让我不胜疲惫，于是，在睡不着的夜里，在班得瑞的那空灵飘渺的人间仙境的乐流中，我就美滋滋的幻想着如果一梦醒来的来年，我有分身术多好。
那么，我要分成三个人，一个自己去写作，一个自己去工作，另一个自己躺在地板上听音乐。
当然，这三个我都要做一些同样的日常琐事，例如偶尔的买菜做饭，为自己的爱人或者未来的孩子织一件心爱的毛衣或者围巾也好，吃饱了饭的晚上，为了促进消化，我会戴着隐形眼镜跪在地上仔细的抹我那象牙色的枫木地板，还有在心情好的清晨戴着浴帽和口罩用消毒水冲洗马桶，以及每天要翻翻新订的时尚杂志，每天晚上浏览一下热门的电话剧情等等。
很想这样，做三个单一的自己，不用象我现在这样如此的混乱和忙碌，早八晚五的工作，下班的路上去买菜，然后还要在作饭的时候边用我的半自动洗衣机洗衣服，还不忘了听一组欧美情歌，夹杂着洗衣机的轰鸣声和菜下油锅的噼里啪啦声，然后揣测着这首歌里究竟是用的什么新型的乐器伴奏，我怎么就听不出来呢？最后半夜三更了，还要偷偷的点一盏心灯，去写作，用我仅有的一点体力和精力。
写作是我挚爱的伴侣，活着，我就不能放弃它，所以，分身后的第一个我就是用来写作的。
并且，我还会为我的写作做大量的铺垫工作，写作只能是晚上的事，那么白天，我要去艺术学院学美术，因为我一直相信对于美的发现和理解是一个人创作的基础和灵感，然后我还要去做音乐系的旁听生，去多了解一些西洋乐的知识，双休日的时候，我要去郊外踏青，把诗行写在风筝上放飞，或者去深秋的香山看红叶，也许在那儿，会邂逅我这一生的爱人。
这样的日子多惬意啊，我可以无忧无虑的做那个不食人间烟火的小女子，人间天堂。
第二个自己要用来工作，因为工作是我一切物质甚至精神需求的来源。
但工作大多数的时候都是由不得自己选择的，而且工作本身就是一种多重的学问，也是对自己本身的一种再塑造，上帝给你一张脸，你再塑造另一张出来，这就是工作中的我们，用各种各样的东西掩饰着一张真实的面孔，满脸的笑容里堆积的都是虚伪，以至于时间久了，自己对自己都会陌生和怀疑。
而且工作中的交际学永远是我学不会学不懂的，只有一颗心定在胸口，非要把它时刻提上来，因为防人之心不可无，再有的什么勾心斗角听起来都觉得尖刻，却要在生活中去灵活运用，对于我来说肯定是无比艰难的，所以，工作也是我的另一种学习，学习险恶，当然，这样的险恶只是一种自卫的本领，不至于被别人玩弄于股掌之中。
工作对于我来说，只是为我提供一种生存保障，无谓什么工作，只要不伤天害理，不阿谀奉承，就好，尽求简单。
第三个自己就是躺在地板上听音乐，要在阳光灿烂的午后或者斜雨密织的黄昏，还可以去读一读叔本华的关于生命感情的哲理美文或者看一看古西腊的神话《爱经》系列，这是一种享受，很纯净，可以听到自己心里的回音。
雅尼的一首电子乐，克莱德曼的钢琴曲，恩雅的吟唱以及中国的排萧，笛，和竹琴等等，西洋的，古典的，民间的，不同的国度用他们不同的音乐起源，用不同的方式象我们演绎着艺术的精华，取之不尽，学之不完。
音乐能够陶冶情操，能够净化自己的心灵，在它缓缓释放的时候对听者是一种补充，而在听者不经意的回味中却更是一种释放和过滤的过程，拂去尘埃，心立于尘上。
篇3：三个朋友随笔
三个朋友随笔
小土豆“球包”、大肚鹅“阿宝”和小灰鼠“灰眯”是三个非常要好的朋友。
一天，他们决定一起去一座孤岛探险，阿寶准备了一根长绳，因为防止走散了，一切准备就绪，大家就要出发了。
刚到孤岛，只见到处都是茂密的树林，一眼望不到边，就在他们分头观察的.时候，只听“啪”的一声响，呀，怎么回事儿？原来绳子被树林里长刺的草给切断了。怎么办，怎么办，阿宝急得直跺脚。
灰眯正在心里默默地安慰自己“只要认真想想办法，就一定可以逃出去。”球包那圆圆的身体就像一个小皮球，咕噜咕噜顺着斜坡往下滚，救命呀，救命呀，球包吓得大叫，不好了，只听砰的一声他滚到了海里。
天就要黑了，海水也越来越冷了，把可怜得球包冻得瑟瑟发抖。呀，不好啦，就快沉下去了，就在关键时刻，阿宝和灰眯闻声赶来，好险啊，差一点就沉下去了，球包感动得流下了热泪。
月光暖暖得照着大地，三个好朋友依偎在一起，静静地睡着了。
篇4：高三随笔
高中的随笔，会胡乱写一些自以为很了不起的句子，字里行间的汪洋恣肆是因为有年轻的骄傲和一点点新鲜的才气。那个时候的中秋和国庆远不是现在感觉上的安逸，要读书，要做功课，还要写随笔。随笔依然留着，一同留着的是记忆。随笔里写中秋的月亮，写没有心情看月亮写张爱玲和杨过眼里圆月和自己当时看来是多么的不同。
今天因为要贪图便宜，出去买一本杂志并且无意间夜观天象。看到很亮的月亮，干净的像没有一点点杂质，通透的月光洒下来，仿佛可以看见缓缓流动着棉絮一样的云彩。想这样的情况下，在海滩边上喝酒赏月也会有煮酒论英雄一样的潇洒。我开始诧异自己如此懒散而又有些小资的想法。
天气太热的缘故，没有去看旅游节的开幕，没有出去逛街，我只是在窝在家里吃哈根达斯吹空调看已经无数遍温习了的电视剧。也许生活对我来说太安逸了。而台安逸的生活就开始滋生出很多事端， 向往充满乐趣的时光，或者是读书可以读到死去活来。突然想到今天是考cpa的日子，其实选择只在乎人的一念之间的。
有一些朋友发消息，堆砌的语言透出的祝福，不知道他们是因为群发还是怎样，都是要感谢的。总还有人会想到我，一个安逸的女子和她日益发福的身体。
篇5：高三随笔
兵荒马乱的岁月，许多人喜欢安逸的待在教师，很少有人抛弃安逸去踏足于自己的梦想世界，许多人感叹物是人非、世态炎凉。学神依旧废寝忘食，学渣依旧吃喝玩乐，两个不同阶层的人会走向不同的道路。教室里二氧化碳浓稠，氧气的确不够，学神仍笔抬眸的一瞬，阳光透过明亮的玻璃窗以四十五度角斜射在学神那龙飞凤舞的笔迹上，这是大学之门为其开启的曙光。
人生中谁没有在最狭窄的空间里挣扎过？只是有些人放弃了，有些人却依旧坚持着，放弃自己的人必遭到生活的唾弃，想逃？哼哼，逃往何处？逃避现实的人，未来将更加不理想。欲望、压力、孤独、忐忑、讽刺、嘲笑、冷眼，这一切消极的东西都是你走向成功的催化剂。
我曾记得GSD对鬼剑士说过：“你也是被命运抛弃的人。”GSD是一位名副其实的英雄，黎明的光透过薄雾，GSD与悲鸣虫王誓死搏斗，正与邪之间激越动荡后终于尘埃落定，斗争了三天三夜后，GSD终将悲鸣虫王杀死，但悲鸣虫王的毒液渗入了GSD的眼睛里，从此，他看不见世间任何东西，你以为GSD会日益沉沦吗？不，他将全部技能交给了四个徒弟：剑圣、魔神、大暗黑天、弑魂，四个徒弟继承了他所有的骄傲。我仍记得那两句名言：“用耳去听，用心去斩；剑斩肉身 心斩灵魂。”——G.S.D。“死亡只不过是另一种生命的开始。”——德莱弗斯。
你将梦想搁置在记忆的夹层里，你曾想象自己会拯救世界，但，长大后，你才发现，在利益面前，一切又重回到了起点。但，这不能成为你的借口，滚烫的泪水划过冰冷的脸颊，在烈日下挥汗如雨，你摔倒在了脏兮兮的泥土里，你又站了起来，你坚持了下去，你看到了那平坦的旅程，艰辛与苦难磨砺着你的灵魂，天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。
走上灰瓦色的高三楼，一片零落的秋叶不知不觉得飘落在了地上，高三更显示出了它的高深莫测和满怀敌意的神态，我桌上的书籍杂乱不堪，在明亮的灯光下流溢出青春的味道，月色下书生们贪婪的吮吸着枯燥的知识，书页被匆匆翻过，某个细节不经意间被恍惚错过，知识点犹如一张稀薄的渔网，网住了其来龙去脉，知识竟是这样琐碎薄凉，就连学神也拔笔四顾心茫然。
生命能在何处安营扎寨？生活一天天重复着，下课后，教室内座无虚席，忧郁与憋闷许久的人如潮水般流出教室去透透气，唾液横飞，粉尘迷离，痛苦在心底黯然滋生着......
篇6：高三随笔
川端康成说：“凌晨四点钟，看到海棠花未眠。”这句话不知震撼了多少人的心灵，我也不例外。也许未来的人生很渺茫，也很遥远，但是我心中的梦，从未放弃过。
我尽管没有川端康成的耐力，但是我会在凌晨时分，有时也会在疲惫不堪时，问过自己：我这样做值得吗？曾经也放弃过坚持，却从未忘记自己的时间所剩无几，常常提醒自己不要怕玫瑰刺伤，就不敢去摘玫瑰，不要怕被伤害，就不敢求一次真爱，不要由于路途的遥远和艰危，就不敢勇于向前。要相信，未来在努力后，方可星光璀璨；未来在奋斗后，方能彩虹绚丽；未来在搏击后，才能海阔天空。我坚信：只有穿越荆棘的风才是最饱熟的。我的人生，我做主，我的人生，我创造，我的人生，我主宰！
当我迷茫的时候，我想过退却；当我无助的时候，我想过放弃；当我遭受质疑的时候，我甚至想过结束……每每此时，我特别敬佩的新青年李思玲，就给我带来无限的斗志。李思玲的父母担心她受苦，为让她学钢琴，可她却主动要求学习音乐，她用音乐，诠释了无极限的可能。五线谱谱出的不是她的天赋，而是她那颗展望未来的心，是她对人生的挑战，是她对梦想的执着。她像阿甘一样“大智若愚”，她和同龄人截然不同，她有许多的梦想，她有长远的人生蓝图，她更有精彩人生的壮志。她说她要做一个“多面手”，她勇于设计自己的道路，并去脚踏实地的走完。我们人生也该像她那样绚丽多彩的，坚持一下，前方的路不远。跳一跳，定能摸到努力后的成功。我的人生，我拼搏，我的人生，我描绘，我的人生，我做主。
那个让无数诗人魂牵梦绕的江南如今正在我胸海中绘制，我想有一天，站在烟雨朦胧的西子湖，看湖面仙雾缭绕，我想走在青石板路上，撑着一把油纸伞，凝望一个外人遐想的背影，我想站在珠玉帘枕后，任他年华流挺。
窗外的雨，滴滴答答，似乎要布满整个河流，人生犹如江水，一去不复返。珍惜每一寸韶光，做好自己能做的事，未来才焕发光彩。否则，就会如死海般，昏昏沉沉毫无生机。我的梦想不只是说说而已，也许很难想象自己重复一个角色几年，但我们不是演员，人生不会重来，角色也随时成长着，当年的“婉君”如今已亭亭玉立,“黑猫警长”也成为多数80后心中的经典。现在我们有梦想是好事，趁正值风华正茂，抓紧时间去奔赴自己想要的未来吧！
莫问辛劳有几分，耕耘自有新收获。可能你付出了不一定有收获，但是你不付出，就一定没有收获。或许多次的努力换来的是失败的结果，也许你的不懈努力被别人一笑而过，有时你的梦还会被冰冷的现实击碎，无论怎么也不能忘记，只有穿越荆棘的风，才是最无畏的，只有乘风破浪，才会直挂云帆，只有付出，才会有收获。
人生总是在不断的选择和被选择。勇敢的人，选择激流勇进；潺弱的人，选择知难而退；奋进的人，选择不断进取；卑俗的人，选择随遇而安。什么样的人就会对人生做出什么样的选择，或许你可以选择激流勇进，亦或选择知难而退。但，你要明白人生不出售往返票，一旦动身，毫不能重返。
哈佛图书馆的名言是：“此时迟疑，只能做梦，此时学习，才能圆梦。”他不只一个川端康成，凌晨四点时，图书馆中灯火通明，每个人都在努力。可能有的是比赛，有的是临时应考，可我相信大多数学子一定是带着一颗求知的心进去的。我应像他们那样，为了自己的梦想，为了自己的未来，拼搏不止！
人生之路不一定会有枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，但它一定回会有阻挡在前方的高山和荒凉的沙漠；也不一定会总有阳光照耀下缤纷的色彩，也会有阴天时的迷雾重重。生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法轻松的跨越。所以我怎么可以被轻易的击败呢?
为了自己的憧憬不会被现实的斗争毁灭，我亦向前往，站在江南那片花海中，感受芬芳！在那座城池，看烟柳画桥，枫莲翠幕。
我的人生我做主，我的未来我描绘！
篇7：高三随笔
时间是无情的。
万物因它的存在而获得生命，又因它的逝而消失在人的记忆里。但是有些事不该被忘掉。于是，很多人拼命想拉住时间的手。我用笔记下这快乐与痛苦。当岁月把我遗忘在角落里时，可以重温心中曾经的拥有。
当时针和分针一起在最高点相遇时我关了灯，一丝风从身边流过，拂去些辗转时淌下的汗，然后是雷声，雨来得太晚——错过了人们最需要它的时刻，便是多余的。雨没有埋怨，下得惨烈。
手里是那本没有读完的《书剑恩仇录》，大约是第五遍看。心中早没了最初欲哭无泪的感觉。香香公主是假的，就好像没有白雪公主和睡美人一样——如果童话可以操纵你的感情，那么现实一定会告诉你童话仅是童话。所以，喀丝丽只会死，不会老。
很多时，很多事不随人愿，再翻开这个本，TuTu已经走了。中间发生过一些事：陪她去看比赛，送她礼物……但，都不重要。信箱理，她的信，看着最后的“再见了”，想着把礼物打开时她脸上的表情；想着挤上汽车回头看她时，她举起的手……明年，明年会再见面的……别了暑假，别了李逍遥，别了陈家洛，别了TuTu……多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。
篇8：高三随笔
光之精灵彩衣斑斓，赤橙黄绿青蓝紫。那是阳春赋予它的骄傲，七月赋予它的成熟，花瓣上的露珠衬托着整个世界的美，我将它抖在手心，一会儿便没了，只留下一些深刻的追思与回忆。
是的，时间就是这样，光阴似箭，转眼我是一名高三的学生了，对于高三，我即充满期待又充满畏惧。
高三了，我知道自己不能再像弟弟那样玩了，我只能“两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。”
高三了，我也明白了自己不能时时刻刻松下劲，我只能“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”来获取自己的目标。
高三了，我也成熟了不少，也了解到“只有吃得苦中苦，长大方为人上人。”的感觉。
高三了，我知道自己可能会遇到很多困难，我我会一直相信“天生我材必有用，千金散去还复来”。
高三了，我不会再为了“有心栽花花不开，”而烦恼了，因为有可能会“无心插柳柳成荫”;我不会为了“山重水复疑无路”而悲伤，因为有可能会“柳暗花明又一村”；我不会为了“众里寻他千百度”而灰心，因为有可能会“那人却在灯火阑珊处”。
高三了，时间真的会像河中水，只能流去不流回，我只有过好每一天，我才能完成我的梦想。
记得，曾经有人这样说过：路在哪里？路在自己脚下，走什么样的路，全靠你自己怎么走。
我也是，我的高三之路已铺向我，在高三路上，我并不奢求充满鲜花和掌声，我只是期望我在路上能走好每一步！踏踏实实过好每一天，让我的高三在充实的日子中度过，我相信，只要我能走好这条路，我的未来便不是梦！
篇9：高三随笔
高三似火，轰轰烈烈。高三似水，一去无回。火的热情，水的.无情，构成记忆，永存心中。
踏进高三，倒计时的钟摆已摇动，一滴一嗒，这一切都很短暂，似阵风，被吹之后，不知是倒下了还是挺了过来；似场雨，被淋之后，不知是滋润了百草，还是带来了洪涝；似场雪，被覆盖之后，不知是顽强着成长，还是被冰成了枯草。高三，在经历风霜雨雪后，成为我们永恒的记忆，不管是硕果累累还是枯花小草，我们回味无穷。
刚进高三，自我感觉高三不那么短暂，炎炎夏日，一切都显得那么漫长。“谁说高三短，我是感觉度日如年！”同学甲发出慷慨，抽出两张纸擦干额头上的汗水，幽幽地叹了口气。“真的不短，只上了三天课，我都觉得上了三个月了，这样下去，我还不得精神分裂。”同学乙马上附和道，应和的人层出不穷，七嘴八舌说着，尽管太阳还是那么毒，天还是那么热，汗还是那么多，但大家的心情却轻松了，教室里是愉悦的气氛，高考似乎还真的挺遥远。
元月，新年来了，备战高考成了面临高考，赤裸裸的事实摆在面前，教室里不再是欢闹的氛围，取而代之的是沉闷内敛，昔日的满脸笑容已换眉头紧锁，下课不再是谈笑风生。“嗨，这题目该怎么做啊？我没听懂老师讲的，再跟我说说。”下课铃一响，丁就拖住丙的手，不由分说的把他拉到课桌旁。“你先让我上完厕所再说行不？大哥，我尿急啊！”丁赶紧放开丙的手，让他去解决生理问题。高三过得真快，瞧瞧，转眼间，就已经元月份了，谁说高三不短暂啊？
“12月26日，我们就只有120天了！”上课之前，班主任对我们说。“啊！就只有这么久了，高三真短啊！”
丰收的号角已吹响，我们的高考也成了过去，留给我们的只剩下满满的回忆。望着那空荡荡的教室，清晰的画面席卷而来：老师板书在黑板上雪白的粉笔字，那一张张记载着梦想分数的试卷，同学们相互请教问题的场景，下课时把老师围堵在教室里出不去的情况……一幅幅鲜活的面孔刻印在了我们的心里，成了永恒的记忆。风吹不散，雨淋不到。
同学的一颦一笑，老师的一举手一投足，课堂上那一张张认真的面孔，操场上那灵活雀跃的身影，都被印在了记忆的照片里，伴随着你的存在而存在，永远都归属于你。
短暂的高三，留下了属于我们的永恒记忆。
篇10：高三随笔
高三随笔1000字
总喜欢沉浸在郭敬明感性的文字里思索安妮宝贝书中理性的思想，总喜欢阅读苍凉的黄昏以匡慰自己落漠与荒芜的心灵，总喜欢竖起耳朵去聆听深夜的岑静，也总喜欢以自己的方式书写许些文字，当猛然回首时，才发现。
校园的桃花开了又谢了，谢了又开了，然后又谢了；而这里的面孔也从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生。“物是人非事事休，欲语泪先流。”少年不知愁滋味，是当真不知吗？
这是个阴天的下午，阳光终于冲破了云层，偷偷地溜进教室的后窗。窗帘随风而动，而阳光随窗帘而舞，成片地铺洒在地上，摇曳着，像神的精灵随心曲而舞蹈。
一直以来，都借韩寒的《三重门》来减轻不敢言而敢怒的幽怨，合上书时，酣畅淋漓。呼吸着早已经腐化陈朽的空气，咀嚼着早已经发酵的青春，做一具屈从于现实的没有思想的行尸走肉。
流水落花春去也，天上人间。
班主任说走进教室说：“后天高考，学校决定明天不上课，同学们整理一下书桌吧！放松些，别紧张，好好休息。”班主任走后，其他同学也陆续离开，只剩下我还痴痴地坐在原位上，一动也不动。
习惯于在饭堂与教室之间来回穿梭；习惯于在跑道的最里边观看那些高个头男生露着蝴蝶骨而卖力打球；习惯于在那一方草坪里，一边吃饭，一边听广播的音乐或散文；习惯于带在阅览室惬意地看自己喜欢的书报；习惯于成长中的淡淡伤痛，并且这些习惯都如某一固定形式根深蒂固地存在于我身上了，然而现在却骤然中断！心里很不是滋味，像打翻的无味瓶。
抱着几本资料出校门时，鼻子突然发酸。多么地舍不得啊，高中的生活就这么匆匆的结束了！我还有好多的同学都还来不及深交，还有好多好多的事没来得及完成。好多好多就这么般匆匆，不免留下太多太多的遗憾。
正想着，班主任就驱车而过，他停下，对我说：“诶，同学，还没在走呢？”
我淡然，“就快了。”
“哦，好好休息啊，你一定考上，老师相信你。”
“谢谢老师，我会的。”
班主任微笑着说，“是一定！”并朝我做了一个“加油”的`动作就走了。
望着他离去的背影，那些高中零零碎碎的断片，也随之从内心的最深处，记忆的最低层翻跃开来，像一场电影，重播着自己的幸福与疼痛，欢乐与忧愁，迷惘与豁然，种种的种种，我泪如雨下，泛滥成灾。但是，我不会将它们存封，而是将它们珍藏，然后在人生的历程中，慢慢释放，从而让我更加懂得学会接受现实所给予的善与恶，美与丑，真与假并学会坚强，用坚强去突破一切幛碍。
试去腮边的泪，我忽然更自信更平静起来。
篇11：偶尔高三随笔
偶尔高三随笔
偶尔镜花水月 偶尔九曲回肠
偶尔举杯对影 偶尔来日方长
道是酒不醉人人自醉 却不过化雨成泪抚伤痕
我有好多粉粉的泡泡和满满的少女心哇
我想要我最喜欢的人的很多的礼物呢
我还想穿长长的白色纱裙 想留着及腰的直发啊
想在床上堆满了柔软的娃娃玩偶
想牵着帅气清秀的小哥哥在大街上亲吻
想开着很贵的车带着墨镜喝着红酒哭泣
想有一个地方只有我知道的山高水长
想有一方清晨 一寸暖阳 一阵微风和一双人
我是真的很想搞事情啊 可是我是很怂的啊
我害怕 害怕老师的日常唠叨
也怕 怕我爸妈两眼泪痕 我怕很多呀
怕喜欢的人不喜欢我了 更怕不喜欢的'人喜欢我
要讲要讲要讲，最重要的事啊
我是一个很可爱的姑娘啊
一个很多人喜欢的小孩啊
还是有颇多表情包的仙女呐
我是要值得被爱的人啊 我也要勇敢爱人呀
给我一段余生漫漫 刻骨铭心
要么就或是一别两宽 天各一方
篇12：高三随笔
高三随笔1500字
本来已经打算放弃，可是还是有太多的不舍得，就像生气时说的狠话一样，不忍心，不舍得，于是就又想重新写作，我吧，也算是一种不拘泥于一种形式的男孩，我活的比较自在，我还算洒脱，所以我不会让形式，影响我的生活。
其实提到形式，我就想起了她。我和她，也算是一对很坎坷的恋人吧，因为我们两年几乎没有说过话，现在我们又重新走在了一起，她问我，分手后为什么不和我说话？我说因为我和你说话一想到我们已经不是恋人了我的心就会很痛我怕我忍不住会懦弱的哭泣。她就静静地躺在我的怀里，她安静的时候好漂亮，我就那样抱着她，像抱着稀世珍宝一样。
我的恋爱观是，不吃回头草。和我分手的女朋友想再次回到我身边，我总是会说一句，滚了就别滚回来，我不是捡垃圾的。两年了，我在和她分手后谈了7次恋爱，7次，我得名声也算越来越大，说是名声，倒不如说是花心，我没有对一个女孩用过心，反而她们却总是对我很在乎，到最后受不了我的冷酷就总是会提出分手，然后舍不得就又想到回到我的身边，我总是无情的拒绝，任他们眼泪纵横打湿了我的衣服。
我没有忘记她，两年了，我很努力的忘，可是我忘不掉。我把她尘封在我的回忆里，我不去想她，我也不会心痛，也不会因为她整日不开心，但是，也就是因为忘不掉她，我才会不开心不幸福，我失去了好多很爱很爱我的好女孩，唯一的悲剧，便是我爱不了她们，我爱的人一直在心里，我想过把她们当成她来爱，可是那样会更加的想念她，更加的心痛。她的性格，无论哪点都是我很喜欢的，有点野蛮，但是不是无理取闹，偶尔会对我凶，但是不是真的凶，我盯着她看一会，她就会忍不住笑，她也不是很安静的女生，话还算多，可是有些时候会很安静的躺在我的怀里，像个很乖很乖的小兔子一样，我每次亲她她都会躲，没有一次心甘情愿的让我亲吻她，她的嘴唇软绵绵的，她笑起来很美，有个还算可爱的小脸蛋，一笑两腮就出现了两道很美的弧线……有些女孩模仿她的性格，对我凶，有点霸道，即便学的很像，我也会恶心。
直到后来，我想到，既然我那么爱她，我为什么要一定拘泥于一种形式，为什么我不会去重新追她，为什么不可以告诉她我等了她两年，我忘了她两年，我爱了她两年，两年前，我们都还小，对爱情只是懵懵懂懂的，怎么受得了那么残忍的爱情的折磨？可是现在，为什么我们不能重新开始一次？
我全部都告诉了她。她对我说，她和我分手是因为看到我有时对她不理不睬的，然后看到了我的日记上有着我以前喜欢的女孩的名字，我说她是傻子，我那时那么爱她，还怎么可能去想别的女孩，我以前的确很喜欢那个女孩，和那个女孩分手后很痛心，也写了好多关于那个女孩的回忆，到后来我遇见了她，我便不再去想她了，我不想从表面上忘掉她，我在心里已经忘了，表面上的删除，只会证明还没忘记，而我对她不理不睬，是因为有时候看到她和别的男孩聊的很开心，所以才会对她不理不睬的。
我告诉她，两年前，分手的晚上，我要和她和好，她说了一句，不爱了行了吧，我听到那句话我本来想再发呆一会，可是我没有，我转身就走了，走的很慢，风把我的`眼泪都刮出来了，我那天晚上，抽了很多烟，她说她不喜欢抽烟的男孩，我为了她戒了两个月的烟，那天晚上，几乎把那两个月的烟都一下抽完了，到最后，抽到差点吐出来，我就一根一根的点燃着，发呆看着那烟头的红光，然后往手臂上，狠狠地贴上，滋滋的声音，我的手臂抖了一下，然后又贴上了，心，麻木了一会，我感觉那会还是挺好的，因为心，不痛了。她说，你就真的那么心痛吗？我当时看到你的日记，我也还不是哭了好久？我呆住了，我以为她分的很自然，没想到，她也如此爱我。我说，我们和好吧，或者是，我重新追你一次，既然以前那么多的误会，那么多还没有圆满的结果，为什么不能现在去补回，为什么不能继续以前的路，再走下去？后来，不是当时，她同意了，那一刻我只觉得我是最幸福的人，我这次没有拘泥我自己的形式，我没有顾及别人对我们的看法，我洒脱的追她，两年了，很多人都已经不记得我们当初在一起过，现在又重新走到了一起，这一切，就像故事一样，很假，但是这是事实。
现在，我因为她，离开了以前待在的那个城市，那个安逸的城市，什么都有，什么都不用担心，我来到了这个好陌生的城市，在这里，我除了她，几乎没有一个朋友，朋友还是有的，可是毕竟只是朋友，没有亲人的味道，现在的她，倒更像是我的家人，我得亲人，因此，我在这，也就她一个亲人。还是像以前一样，每天还算安逸，幸福充满了我的生活，我很开心，每天还是会有一些不开心的事，不过呢，她冷落我一会，我都不生气了，然后再去逗她，每天都这样，还算很幸福。
篇13：三个朋友友情随笔
三个朋友友情随笔
小学的时候，我有一个朋友。扎着马尾， 有着一双丹凤三角眼，皮肤白白的，我和她的缘分只要从我们的妈妈说起了，她的妈妈和我的妈妈是同学，她的姐姐和我的姐姐又是同学，而我和她又是最好的朋友。
小时候。我们形影不离，有我的影子，就会有她的影子。我们一起上学，一起放学，夕阳西下，我拉着她的手。我们一起打闹，一起嬉戏。那是我们最快的日子，最天真的日子。一直到我们毕业了，我以为我们还会在一起。
后来，她离开了。
初中的时候。我有一个朋友。她有着修长的身材，长长的头发，长长的脸，长长的手，也有着长长的故事，我们就是讲着她长长的故事而认识的. 。我们一起做过很多坏事，那是我人生最疯狂的几年。我们叛逆，我们的青春，我们做了许多自己都不敢相信的事，让老师头疼的是我。让父母失望的也是我们，我们一起打架，一起挨打，一起吃烧烤，我们是三好学生的不良学生，是老师眼中的坏坏学生，可是我只知道，我和她是好朋友。这是我们的回忆，我们的青春。毕业的时候我们说着以后还会在一起。
后来，她离开了。
高中的时候，我有一个朋友。皮肤黑黑的。眼睛大大的。胖嘟胖嘟的，她很要强，都是我将就着她，但她让我找到了人生的方向，带着我在迷茫的海上航行。我们一起读书，一起拼搏，一起奋斗，一起努力。走过了春，走过了夏，走过了秋，走过了冬。教会了我人生的道理，每天过着三点一线的生活，偶尔来点小插曲，也足以让我们乐呵呵了，她爱和我撒娇，我也很高兴。但这一次，我会好好珍惜她 ，也不再奢求我们以后能在一起。只要现在好好的。
她还在我身边。
朋友，不管你们在哪里。你们都是我的朋友。
篇14：生活随笔
那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。
我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。
它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。
从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。
那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。
不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。
我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！
篇15：生活随笔
今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。
不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。
对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。
有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。
我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。
每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。
当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。
每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。
篇16：生活随笔
凌晨，迷迷糊糊中爱人在给我捶腿。我欣然享受。惯性使然地倚在爱人肩头。幸福地酣睡。
这样平静的心情，原以为找不回来了。似乎生活里处处充满了矛盾，充满了斗争。竟对熟悉的一切陌生了。
无论自己的想法多么可笑，终究在一纸保证书，一盆洗脚水，一个新手机，一串串甜言蜜语的信息里徘徊而中了埋伏。心早已缴械了。分外轻松。
暗自嘲笑，爱情，婚姻，不过是一种两个人的生活。何必那么累呢。都说有耕耘才会有收获，对感情而言却并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我这番憨憨傻傻，自命不凡？
于是，低下头颅来。开始反省自己。
许久没有接送过女儿了，早早起床，穿衣洗漱，背着女儿下楼，骑电车。到了学校，依旧是晚了些许。
上午，和朋友开车去建材，买了心仪已久的灯饰，换了客厅坏掉的暖气罩。突然大风。匆忙往家赶。
午后，工人至家，装灯。爱人不在家的时候，总觉得一个人面对陌生人怪怪的。生怕有什么不良企图。或许对自己还是有相当的满意度。瞬间渺小，强势这个词原本就只适用于对爱人而言的。陌生人反之。
新灯装好，满地狼藉。索性大清洁。洗了衣服。床单被罩。打扫卫生。窗明几净的房间。阳光铺撒进来。慵懒地晒太阳。心一下子亮堂许多。
擦完地板，一看时间，糟了，匆忙往楼下赶，骑着电车才发现口罩和手套都忘带了。寒意袭人。接到女儿，她欣喜地对我说，妈妈，明天是不是真的可以在幼儿园过生日？我含笑点头。
家门口西萨店里，定了蛋糕。女儿自己在看画册，突然冲我大声说，妈妈，你看这个蛋糕多漂亮，我知道，这是男人送给女人的。店员和我惊诧一秒后大笑。画册里，心形的图案，一对偎依的恋人。可不是嘛。
至家。脱去外衣，厨房里熬上黑米粥。女儿问，妈妈，爸爸呢？我说今天值班，她歪着脑袋接着发问，值班是不是要睡办公室啊，我想让他睡家里。
陪着看了怀旧经典动画片舒克和贝塔。洗漱后搂她睡觉。突然往我脸上一啄：妈妈，我爱死你了。想起早起给我说的早上好，妈妈。我充满了怜爱。在她睡熟后亲了又亲。
爱人电话打来。给我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。经历了忙碌的一天后，愈发觉得爱人平日的辛苦。
生活，一如既往地平静。偶尔泛起的涟漪也随之散去。想法千千万，醒来走原路。这句话真是精辟。
篇17：生活随笔
也许是受现代环保意识的影响，生活中一些废弃的小纸盒，比如化妆品盒，药盒，牙膏盒，食品包装盒等我不会随便丢弃，积攒起来装在一个大一点纸盒里，一年下来总能有个7、8公斤的。云说，你怎么那么财迷，值得吗？沾手！
厂里古姓人家，一家6口人，儿子瘫痪，媳妇、孙子弱智，只有一人有700多元的病退工资，生活艰辛，是厂里的困难户。七十多岁白发苍苍的老母每天到厂内几个垃圾池里拾荒以补贴家用，但日子还是寒碜。
一天，古婆婆照例又来到我们附近垃圾池认真的翻找，阳光下，她的脸皱纹弥布，几丝散乱的白发在风中飞舞，有一缕飘到额上遮在她的眼前，苍蝇在她面前飞来飞去。手节粗大而糙裂的双手沾满污泥，身边一个塑料编制袋鼓起一半。纸片、酒瓶、塑料、金属都是她寻找的目标。
那天我刚好下班路过，古婆婆也刚好拾完要走，我说，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把积攒的纸盒抬给她，她高兴得不知说什么好，一脸喜悦。只会说：娃啊，娃啊。我都走远了，她还站在那望着我，看得我不好意思起来。
几天以后去上班，我在厂边小街上买了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在厂门口吸烟室要进去的时候，有人拉着我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜给我。我大吃了一惊，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的为人不至于向别人讨要。但我还是递给了她。她同样是一脸喜悦，接过后说：“娃啊，我给你拣好剥好放在你门口，啊？”哦，原来是这样，我还以为......。
下班后，宿舍门口，瓜尖和豆都弄好分装在两个干净的食品袋内。下意识地环顾四周，不见古婆婆的影子，但古婆婆的形象却已经留在了心中。
云来了。对我说：你那堆碍眼的垃圾呢？今天我们下饭馆吧。昨天我请朋友吃点地方菜，今天他们就要请我吃海鲜，唉，我那些朋友啊真是肝胆相照，令我感动。就凭你攒点垃圾是吃不上海鲜的。我拒绝了云的好意。不知为什么，我感觉，就算我去吃海鲜，我心里也是爽不起来，所以，我还是打算吃瓜尖和豆。
云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下来，象品红酒一样品菜，那绿油油的瓜尖和豆，竟让我慢慢地吃出了淡淡甜味。
云在饭店吃海鲜，灯红酒绿中肯定也吃出了不一样的味道。
只是，我们品出的味道不同，他能吃出潇洒义气友情，而我却品味到许多无法言说更深远的东西。
篇18：生活随笔
生活随笔400字
中国文化博大精深，传统习俗也丰富多彩。
我说一下我们这里无论红白喜事都会有的菜。都说南方隔了条村方言又有所不同，这宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。这菜首先我说一下女方出嫁，家里举办的宴席摆的菜是什么，主要有鸡鸭鱼肉，最经典的是那两碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我觉得村里摆宴席时做的扣肉比酒店里卖的要好吃多了。还有鱿鱼和腌萝卜一起炒出来的菜，还有椒盐虾，蘑菇和生蚝肉泥一起伴竹笋。
这些好吃是好吃，但我从小到大，去吃宴席的菜都是这种，真的有种让人想撞墙的冲动。除非真的很饿，否则一上菜大家都是夹了几筷子，然后上一盘菜夹几筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的汤水，到后面，桌上的菜几乎没动过。所幸的是大家后面都会把菜给打包回去，这我觉得是做得非常好的。
虽然这些让人烦腻，但是每盘菜都要它美好的寓意。我希望在当今的社会里，不管它发展多快，有些美好的传统应该要流传下来，毕竟这是美好的文化瑰宝。
篇19：生活随笔
500字生活随笔
有朋友曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？
这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的.打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。
我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？
今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。
★ 生活中的三个改变
★ 爱生活随笔
★ 周末生活随笔
★ 远方生活随笔
★ 什么才是生活随笔
★ 生活记叙文随笔
三个高三生活随笔（合集19篇）
