【导语】“超人狗狗黄寅拓”通过精心收集，向本站投稿了12篇第一次觉得只要努力我也行散文，下面是小编整理后的第一次觉得只要努力我也行散文，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
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篇1：第一次觉得只要努力我也行散文
第一次觉得只要努力我也行散文
转学到乡中心校上学后，第一次离开家，心中难免有点恐慌和害怕，本来性格比较内向的我，显得更加胆小，沉默寡言，不喜欢和别人说话和交流，喜欢独自生活，乡中心校离家有3公里，为了能去乡中心校上学，那年的假期，哥哥帮我学骑自行车，40天的假期，将近一个月我才勉强学会了骑，还不是那么熟练，早晨骑早早自行车上学，中午回来吃饭，下去再去，放学后再回来，后来上初中后，晚上还要去上自习，一去一回，一天要骑18公里的自行车，刚开始的一段时间，让身体单薄的我也有点吃不消，感觉一天下来，都快累垮了，主要那时候路不好走，好多地方你得推车走，家到中心校有两条河沟，没有桥，从4米高的土坎子上要把自行车扛下去，回来的时候又扛上来，力气小的我，勉强能把自行车扛起来，用尽力气把自行车扛上土坎，周而复始!
这样艰难的日子持续的很久，直到我上初中后，才修了一座过水桥，后来又被冲毁了，我到县城上高中后，现在的高桥才真正修起来，使河沟变成了坦途，路变成了柏油马路，如今的孩子，无法想象我们那时候的孩子上学的艰辛与困境。
在乡中心校上学的日子里，原来村小学的好多同学都不见了踪影，因为家远，路不方便，好多同学都放弃了，而我在父母的坚定支持下，开始了真正的学习之路。乡中心校比村校条件就好多了，宽敞明亮的教室，最主要的是有水平比较高的老师，语文和数学老师是不同的老师在上课，还有政治老师，生物老师，虽然那时候生活的不便和艰难成为我每天面对的主要困难，但是我还是顽强努力的开始了我的学习。
在新的环境中，我感到陌生，于是我把所有的时间都用在了学习上，尤其是数学的学习，我觉得做数学题比较有成就感，就把学校给我发的练习册一遍又一遍的做，当别的同学都在玩的时候，我再不停的做数学练习册，我第一次感觉到了自主学习的乐趣，不再像村校里不会就抄别人的作业，而自己什么都不知道。自己小小的努力，终于得到了回报，第一次期中考试，我的数学成绩是全班第一，96分，这在以前想都没有想过，我得到了老师的表扬。但是由于我还是不懂得怎样去均衡的去学习，语文我没管过，语文成绩却只有59分，没考及格，导致语文老师很不高兴，而语文老师却是我们的班主任，父亲来学校开家长会的时候，是被留下谈话的，说我偏课太严重。这也算是对我小学五年级，也就是小学生涯的最后一年带给我的第一个有点遗憾的惊喜，但是我还是觉得挺开心的，因为我觉得我可以，只要努力，就可以成功，那是第一次在我心中种下了这样信念的种子。
虽然学习取得了一点小小的成功，但是艰难的生活并没有改变，一直持续到了我初三那年，初一初二的我的学习只能用凑合来概括，那时候，每天奔波劳累，学习真的成了一种负担，对学习失去了兴趣，成绩越来越不好。最大的困难还是在上学的路上，还有吃饭，住宿问题上，学习上倒没有什么大的困难，只是用不用心的问题。
上学的路成为了我难以忘记的艰难之路，由于我身体弱，没力气，离开家几百米就有一天深5米，宽几百米的河沟等着我，那条河属于疏勒河支流中水量比较大的一条河，每年洪期都会发大水，多数时候是干干的河沟，洪水过后，就没有了路，5米高的河沟岸，常常被洪水冲刷成高耸的悬崖绝壁，而我和伙伴推着自行车，必须要过这条河沟，才能走向下一段去学校的路，首先必须把自行车扛在肩膀上，慢慢从陡峭的绝壁上滑下去，到河沟底，然后推着自行车，沿着冲刷的沟沟坎坎的河床底，有过几百米的河沟，然后再把自行车推上岸，由于地球引力的作用，东岸冲刷比较严重，西安相对平缓，上东岸的时候，我力气小，常常自行车没办法扛上去，就得伙伴来帮忙，这样的日子持续了两年的时间。最害怕的是冬春和夏季发洪水的时候，为了上学，常常要卷起裤子，淌水过河。
记得有一次，去学校的时候，又一次发洪水了，满河坝都是水，那天我没骑自行车，有一个我们村比我大的伙伴，他说可以把我放到自行车上，拖过河去，我看他要比我大几岁，也觉得没问题，就坐上了他的自行车，谁知道那天水比较大，水底下的隐藏的坑看不到，自行车跌到了坑里，我直接被抛到了水里，全身都湿透了，好的一点，是夏天，没办法我又回家去换衣服了，而耽误了半天的课，寒冷的冬天来临的时候，早晨上学，总要走很黑的夜路，寒冷，洪水，还有漆黑的夜，常常是摆在眼前的困境，每天都必须要面对，爷爷不放心我一个人上路，其实有伙伴的时候，他也不放心，常常穿着雨鞋，把我送过河，送上很远，直到离学校不远的时候他才回家，而多数的时候，就和小伙伴共同面对所有的一切。
后来因为这条河的上游一座过水桥上，因为水量太大，淹死了两个人，一位开拖拉机过河的公公和他儿媳妇，我们这才修起了一座过水桥。就是修了一座发洪水的时候还得淌水过河的桥，比以前好多了，只是淌水的时候更加危险，水流急，没有这座桥之前，洪水来临的时候，我常常被滞留在乡上中心校周围的亲戚，同学家，常常几周不能回家，那时候我就在想，要是我的家在学校跟前，至少没有河沟和洪水的阻挡，那该多好。
修了过水桥之后，上初中了，也许胆子大了一点，身体也好了一点，就常常回家，遇到洪水的时候，就和伙伴卷起裤子，手拉手淌水过河，冬春天的时候，冰冷刺骨的河水漫过膝盖的时候，多么希望那短短的几十米早点结束，这样就可以穿好鞋子，让腿个和脚可以温暖起来。我现在到下雨天的时候，腿会隐隐作痛，可能和那时候经常趟冷水有关系，也许是我后来上班后再早晨零下20度以下的气温下骑摩托车导致的`，这是后话了。后来家里贷款买了拖拉机，发洪水的时候，父亲常常把我和伙伴用拖拉机送过河，然后我们恩再骑着自行车去上学。
再离学校较近的一条小河沟里，有时候也会发洪水，记得有一次冬天的时候，我好不容易过了一条河，来到第二天河的时候，又被挡住了，只是这次水比较大，比较急，我和其他的伙伴，还有邻村的许多孩子只能站在河岸上等待，领村的胆比较大的一位同学，想骑着过河，却被河水冲翻了，而他却没有回家，而是顶着刺骨的寒冷，直接推着自行车去学校，后来我们淌水过河到教室的时候，看见他抱着火炉，再烘烤着被水打湿的衣服，我觉得他比我勇敢，比我坚强，比我更能克服寒冷。
也许是条件的艰苦，更让那一代的我们懂得了生活的艰辛和上学的不易，家在学校跟前的那些同学也许就没有体验过我们的艰辛与生活的不易，他们可以按时吃上父母做的热饭，可以按时回家睡觉，可以不用骑自行车，顶着寒冷上学，可以睡到很晚才起床，慢悠悠上学，也许他们的心中有另一番想法和体验吧。上初中后，学习压力大，作业多，任务重，而生活还是很艰难，并没有改变多少，尤其是在临近中考的时候，由于按时吃不上饭，身体不好，常常会生病。那时候，觉得到外面饭馆吃饭真的是一种奢侈的行为，乡集镇上总共有两家牛肉面管，一家还做凉面，一碗牛肉面2块钱，凉面3块钱，平时没吃过，直到上初四马上要中考的时候，由于住校，每周才吃了那么几顿，我记得那时候牛肉面是多么美味的饭，上初中第一次吃牛肉面的时候，那种感觉值得一生回味，喝光了全部的汤，由于辣，眼中都是泪水，全身热乎乎的，感觉从没有的舒服。
后来去外地上学，牛肉面似乎经常吃，只是再没有那种感觉了。因为艰难，所以倍加珍惜，再那些困苦的日子里，学习成为了生活中的所有，作为一名学生，也应该把学习作为生活的全部。
小学毕业后，进去入初一，我第一次接触了英语，也有幸的是一位新英语老师带我们的英语课，她刚从学校毕业就分到了我们学校，带我们班的英语课，还是我们的班主任，刚开校的时候，我个子小，分座位之前，我勇敢的找了这位新老师，要求坐到前面，新老师很快就把我排在了前面，让我觉得很开心。刚刚接触英语的时候，我觉得可以学外国人说话，觉得很好奇，那些单词，我不认识，我就死记硬背，不会读，却知道它是那几个字母组成，是什么意思，新老师对我们抓的也比较紧，每天都会听写单词，背诵对话，练习口语，我第一次觉得学英语是一件非常有乐趣的事情，每天都在努力，下午放学后，就带着母亲做的馍馍，喝着凉水，背那些单词，直到背诵的烂熟于心，这一次，又让我相信了只要努力就可以的人生信念，第一次期末考试，我的英语成绩全班第二，90分，并且男生里面，在没有人及格，全班大多数人都没有及格，第一次觉得，我可以比别人强，也激发了我学习英语的兴趣和动力。在在往后的学习中，学校又举办了全乡的英语单词听写大赛，100个单词，我凭借自己的实力，写对了96个，只有4个是微小的错误，只是当时作弊严重，100分的大有人在，我没能拿上奖项，但这并没有影响我学习英语的爱好和兴趣。生活依然艰难，但是我在不停努力。
篇2：只要努力过,就不必遗憾散文
只要努力过,就不必遗憾散文
午后，是蚂蚁小分队适时出击的最好时光。
蚂蚁们列好队，队长喊着口令：立正！向前看齐！
蚂蚁们挤挤挨挨，排好整齐的队伍，目视前方，眼睛齐刷刷看着队长。
队长做着战前动员，声音嘹亮：“勇士们，为了家族，努力，再努力！”
蚂蚁们挥舞着手臂，齐声呐喊：“努力，再努力！”?
蚂蚁们排着长长的整齐的队伍，唱着欢快的歌儿，沿着曲曲弯弯的小路，准时出发
蚂蚁小分队发现了一盒奶酪，大家非常兴奋，噢，快来呀，大家快来呀！
在队长的指挥下，蚂蚁们井然有序地工作着，伙伴们各自扛着一块奶酪，排着整齐的队伍，唱着欢快的歌儿，沿着曲曲弯弯的小路，往家里走去……?
忽然，队长发现了一个漂亮的.小筐，咦，里面装满了香蕉：“噢，快来呀，大家快来呀！这里有香蕉！”它高兴地大声喊起来，可是大伙已经扛着奶酪回家去了，左右四顾，原来就只剩下它一只蚂蚁了
队长只好自己爬上高高的桌子，它使了好大的劲，喘着粗气，脸憋得通红，把重重的大大的一只香蕉从小筐中拽出来，噢，香蕉太重了，桌子太高了，一下子没拽住，香蕉掉进了洗手池里
队长从桌子边上探出脑袋，看了看掉在洗手池里的香蕉，它没有叹气，他毫不犹豫地又拽出了小筐里的第二只香蕉，使劲，再使劲，他咬着牙，喘着粗气，脸憋得通红，把重重的大大的一只香蕉从小筐中拽出来，呀，香蕉太重了，桌子太高了，一下子没拽住，香蕉又掉到了地上，摔得稀烂
队长从桌子边上探出脑袋，看了看掉在地上摔得稀烂的香蕉，它没有叹气，他毫不犹豫地又拽出了小筐里的第三只香蕉，这只香蕉还是很重，桌子还是那么的高，使劲，使劲，再使劲，他咬着牙，喘着粗气，脸憋得通红，一下子没拽住，香蕉又掉到了地上，摔了个稀烂
队长从桌子边上探出脑袋，看了看掉在地上摔得稀烂的香蕉，它没有叹气，他毫不犹豫地又拽出了小筐里的第四只香蕉，他咬着牙，喘着粗气，脸憋得通红，它终于把这只香蕉拽到了台阶底下，它开始吃力地从第二层楼梯把香蕉拽到第一层，使劲，使劲，再使劲，汗珠从头上一滴一滴地落下来，队长来不及擦一下，它要努力，它要给大伙带回去一个惊喜，让伙伴们都能吃到这美餐，能享受到胜利的果实……使劲，使劲，再使劲，突然，重重的香蕉从楼梯滚下去，滚呀滚，滚呀滚，一直滚到楼梯口，香蕉又摔了个稀巴烂……?
已经过了安全的时间，房主人回来了，外面的门已经被打开了，嘈杂的声音已经越来越近了，队长不再去拿它的香蕉，它快速地从奶酪盒中扛起一块奶酪，唱起欢快的歌儿，沿着曲曲弯弯的小路，往家中走去……?
虽然没有得到香蕉，但队长依然非常快乐。因为它知道，付出不一定就一定要有回报。只要努力过，就不必遗憾！?
篇3：我只是觉得有些孤独网络散文
我只是觉得有些孤独，一点儿也不冠冕堂皇的孤独
我常常觉得孤独
这种孤独不是因为朋友够不够多，生活够不够丰富
我甚至说不清它的由来，或者不愿太坦诚说出来
只是在晚上路过阳台的时候，那空无惨淡的夜空让我觉得孤独，那朦胧昏黄的路灯让我觉得孤独。甚至连一只不知名的鸟儿低低地飞着，我都想把孤单的目光用力地钉在它每一片羽毛上
很多时候，我都觉得，原来没有人真的理解我。最可怕的是，我也变得有点儿难以理解自己。明明心里不是这么想的，却说出了那样的话;明明知道这样不好，却还是克制不住情绪
我一边自责，也一边难过。我总是会想起三毛写过的一句话：她是又痛苦又清楚的那种人
我开始变得越来越沉默
我早已变得越来越沉默
有些话憋心里好久，却不想跟任何人开口。好像谁都不是最适合的倾诉对象，好像单向的文字才是最安全的。好像用舌头吐出来的句子，都显得太矫揉造作
躺在床上，戴着耳机听着歌。似乎许多歌都是为了回忆而生，而回忆本身，就是一杯带着点苦味的咖啡
我听歌的'时候像在喝咖啡。
我应该浅尝辄止
每个人都有自己的秘密和心事。你不会猜到屏幕上的拥有各自笔名的人，他们究竟经历过什么
其实现在看淡了很多，很多很多。我已经不再被它们纠缠着，我没有咬住不放
我朝着阳光开花结果的地方，与我铺在土壤上的阴暗面，它们矛盾地并存着
大家都关了灯，每个人都要睡去了
篇4：第一次觉得自己像行尸走肉一样散文
第一次觉得自己像行尸走肉一样散文
想哭的时候、我会闭上眼睛不让它流泪、孤独寂寞的时候、我会静静的想着某人、听那些一起听过的歌。
伤心的时候、我会找个地方静静的发呆、然后告诉自己、要坚强、难过的时候、我会伪装自己、对别人笑、失败的时候、尽管已无力也要爬起来、我会告诉别人我很坚强、失落的时候、我会笑着对自己说、没事的.、我不会太在意别人对我的看法、我是我、谁都不是谁的谁、我不会太容易相信别人给我的诺言、诺言只是哄我的谎言、这个社会冷默惯了、谁都不会因为我而怎样，我不会对别人的一切寄予更多希望、自己就是自己、我要学会好好保护自己、我的无助、我的伤痛、我的狼狈、这些都是我一直极力隐藏的东西、不知道什么时候、自己变了这么伤感、只知道、为什么我活的这么累、身边的人、身边的事、有时候无法面对自己、每天重复着同样的生活、我常常一个人来来去去、不知道什么时候、习惯了一个人、喜欢了一个人、不知道什么时候、爱上了安静、爱上了沉默、是否自己已经变了、是时间变了、我一直以为自己是个很坚强的人、但其实我没有想像中的那么坚强吧！
我喜欢、把泪葬在心里、我要微笑面对任何一件突如其来的事、有时候、突然见从梦里惊醒、然后莫名奇妙的想大哭、一切都是莫名其妙。身边的人来来去去、我埋着头、感受他们身上淡淡的味道。为何都带有丝丝忧愁、我希望生活简单、讨厌复杂、但是现在的生活也不复杂、为何却让我 讨厌、烦心 、忘记了什麽时候、习惯了独自一个人、内心很脆弱、也许发生在我们身边的是是非非、我只有保持沉默、心里好难受、非主流空间名字大全心里好疼好疼、觉得心里好委屈？总告诉自己要坚强、要忍、可眼泪还是不争气的掉了、掉下的是泪？
心里却有说不出的滋味！是那么的疼？那么的心酸！第一次觉得自己像行尸走肉一样、没有思想、没有灵魂、觉得自己好堕落、想逃避 、这样的生活想过离开、可我不能、我过的并不快乐、也不幸福、我拼命的想幸福、可幸福却离我越来越远？我哭了、谁知道？
如果烦了、告诉我、我会滚的远远的……
篇5：幸福,我只要一点点散文
闹铃响了，开灯。儿子睡得甜极了，活脱脱一只小猪猪。我摸摸他的小脊背，挠痒痒，他才睁开眼睛。我挨着他的耳朵说圣诞快乐，并问他相信有圣诞老人吗。他答：“没有。”我说我倒是可以替圣诞老人满足他的愿望，问他要什么。他揉揉眼睛，说出一个奇怪的名字，我问是什么，他说是一部特高级的车子。我摇摇头。问他还想要什么，他说要一张参观什么的门票，我仍旧摇摇头。最后他说，那就让妈妈抱10分钟。我紧紧地抱住他，他笑了。然后我告诉他，幸福，只能要一点点。你要的太多，圣诞老人就会被吓跑了。我还告诉他，只要把这一点一点的幸福积攒起来，幸福就会汇成海洋。
我问先生想要什么，先生说想要平安。我拽拽他的两只耳朵，告诉他耳朵被我拽长一点点就可以得到他想要的平安，他笑了，笑得平静而温暖。看他像孩子一样，我忍不住亲吻了他的额头。
他们问我：“你想要什么呀？”我说：“我想要的就是你们的笑脸啊！”他俩开心的笑，临出门前都抱了抱我。这样的时刻，觉得自己得到了想要的幸福。
圣诞老人的大袜子里真的能盛下人们想要的一切吗？
想象着那位慈爱的老人，微笑着把礼物储存在他神奇的大袜子里，坐着鹿车，在飘舞的雪花中一路歌唱，欣喜的把他的爱与祝福分给了千家万户。这样想的时候，温暖的感觉就散逸满整个屋子。一些激动，一些期盼，让我孩童般的快乐。
花花绿绿的糖果，各种各样的玩具，是一位慈爱的老人能给予我们的，而一部高级的车子，一张昂贵的门票，这样的贪婪，是不是也会让慈爱的圣诞老人的脸上蒙上阴影呢？
是啊，我们想要的东西总是很多很多。在没有糖果的时候，我们想要一颗糖果。可一旦拥有了一颗，我们又会觉得拥有一堆糖果才是幸福的。在初看到一朵小花的时候，我们觉得眼前一亮。可慢慢的，我们会觉得花儿爬满原野才是美丽的。人的欲望，总是在无止境的蔓延着。于是，我们在无止境的蔓延的欲望的满足里一点点丢掉了快乐。是的，当我们终于拥有了我们想要的名利、房屋、车子时，却发现幸福一直都与我们失之交臂。
那么，那个名叫幸福的东西，到底有没有过？到底哪里去了呢？
或许当我们不再年轻时，在某一个黄昏或者清晨，独自追忆往事的时候，我们才发现，原来在拥有一颗糖果看到一朵小花开放的那一刻，我们本来就是幸福的。
真的，幸福一直都跟随在我们身边，只是我们的眼睛忙碌到没有机会去看它，我们的心烦躁到没有时间去感知它。幸福是极清淡极清淡的，它不会像满天的星斗，闪闪烁烁。它不会像太阳一样光芒四射，它更不会像大朵大朵的牡丹，雍容华贵。幸福，只有一点点。它就像一朵散落在草丛里的小花，它一直都在静静地开放。如果你奢望太多，你就看不到它。如果你不珍爱，你就得不到它。如果你太贪婪，你就遇不到它。如果你不低头寻觅，你就发现不了它。
还有，当你遇见幸福的时候，当你采撷幸福的时候，千万不要把它连根拔起，一定记得留下一粒种子。这样，也许有一天，你无意间一抬眼，你会发现这种名叫幸福的美丽的小花已经开得漫山遍野。
幸福，我们能拥有的，只有一点点，所以拥有的时候千万要珍惜。幸福，我们能给予别人的也只有一点点，所以在给予的时候，千万不要吝啬。
给予别人的幸福会是什么呢？我想，也许只是一声问候，一张笑脸，一个祝福，一丁点帮助，或者几句宽慰，些许鼓励。也或者是宽容，是原谅。这些，都是我们轻而易举就能够做到的。那么，当别人需要时，我们何不慷慨一点呢？“送人玫瑰，手有余香！”这余香就是给予所赋予我们的幸福吧。
因为简单，孩子的快乐总是很多很多。
因为磨砺，大人们很少憧憬，大人的苦闷总是很多很多。
而幸福，一直都游荡在人们的周围，只是它只有那么一点点，只有快乐的人，智慧的人，祥和的人才能看得见它，才能和它牵手。
瞧，慈爱的圣诞老人拎了满满的一大包，正坐着雪橇，一路飞跑。但是，他能分给你的，只有一点点，而这一点点幸福，如果你精心种植，它就会长成参天大树，长出幸福的叶，开出幸福的花，结出幸福的果子。到那时，你也会变成可爱的圣诞老人，把幸福盛进魔袋，到处分发……
[童年在唱歌]
（一）
我撑伞，儿子依旧搂着我的肩，我们并行在雨中。
“瞳，拿下伞，我的裤子要被泥水弄脏了！”我说。他没说话，蹲下，挽起自己的裤边。又仔细的为我挽起裤脚，收拾整齐，直起身，推我一把：“走吧，丫头片子！”
雨水潺潺，那是天空爽朗的笑声。
（二）
我坐在电脑桌前写字。他小心翼翼捧来一个纸盒子。昨天同学送他的蚕卵，今天出蚕宝宝了。他拉着我观看。比蚂蚁还小的黑黑的蚕宝宝，不停地蠕动着，可爱极了。
“老妈，替我看好了，跑丢一条，跟你没完，我写作业去了。”很霸气的样子。
我点头，等蚕宝宝快要爬到盒子外面时，用小刷子把它赶回去。后来就忙自己的.事了。等发现，已经跑丢好几只了。
我惊呼，他匆匆赶来，一副与我势不两立的架势。还好，蚕宝贝没走远，在桌面上静静的呆着，似乎也在欣赏优美的二胡曲呢。他长出一口气：“原谅你了，多粗心啊，一定多操点心呢！”
那样子，好像他是家长，我是犯错误的孩子。
（三）
我开会，回家晚。一进门，就被他挟持到书房，神秘兮兮的拉我到他的密码箱前，绅士的邀请：“老妈，请您欣赏我的新朋友！”
我睁眼，尖叫。他呢，笑了个前仰后合。
我的妈呀，箱子里明明呆着一条小蛇啊。小拇指一样粗，长约25公分，小鳄鱼的长相。怪瘆人的感觉。看看，身上都起鸡皮疙瘩。他说放学路上两元钱买的，名叫“变色龙”。
为了方便小东西换气，他给箱子留了条缝。没想，临睡前，小家伙逃之夭夭了。我责令生龙活虎务必在睡觉前找到，他居然抵赖：“在这么大的家里找到它，岂不是大海捞针嘛！”
我呵斥：“能把针捞到家里来，就必须再捞到箱子里去！”他笑嘻嘻看我：“晚上，它该不会到你的被窝里来陪你吧？”
我的确有点恐惧。他又安慰我：“有我呢，别怕，丫头片子！”
过了三四天，那小家伙竟然昂首挺胸于茶几旁边的地板上。好说歹说，软硬兼施，他终于同意放生了，却提出一个苛刻的要求，放生前我必须摸一下。我实在发怵，答应给他小费。他倒好，一副商人的派头，一番讨价还价，直到我伸出五个指头，他才坏笑着着带着小家伙离去。当然，五元钱他没敢要。
你们谁见过这么折磨妈的孩子？
（四）
公园里，好多人都在开碰碰车。
“老妈，去玩一会儿，好吗？”
“我不会开啊！”
“有我呢！”于是买票，入场，他仔细地为我系好安全带，嘱咐我坐稳了。
强劲的音乐响起来，很多辆碰碰车在场内乱窜。他自如的转动方向盘，躲避着，碰撞着，我也和他一起叫着、笑着，神采飞扬的他，帅极了。
此刻，我只是儿子快乐的玩伴。
我听到了，儿子的童年，在唱歌。
儿子的童年，是一支名叫善良的歌，是一支名叫热爱的歌，是一支名叫快乐的歌。
听，儿子童年的歌，多么动听，多么醉人！
篇6：我觉得我很幸运和幸福散文
我觉得我很幸运和幸福散文
伊的孩子今年参加高考,成绩相当不错.志愿一报完，6月28日下午,红云两口就约我一同前往去道贺，起初我还出于种种顾虑想推脱,等通知书下来以后再去，后来经不起妻的催促，于是和红云两口于6月29日去了伊哪儿。
老三和红云两口,以及伊和我,我们是师范的同学.那个时候，正是我和老三分别纠结于对伊和红云的追求中.对于伊，记得从一进师范开始我就非常的有好感.我倾慕于她的楚楚动人，我怜惜于她的时时颦蹙.记得对于她的第一次接近是在一次美术课之后，那时我们正学习白描,课后老师布置了作业.伊是那种非常有灵性的女孩，那时她做作业非常认真，画的什么我现在已经忘了，只记得画的很认真很美。那时上了师范的学生没几个认真学习的，伊是认真学习的几个之一。伊做作画的时候教室没几个人，为了接近伊,于是我就也安静的坐在教室作画，作画的过程中还时不时的过去装作欣赏她的画作，实际上是站在一旁欣赏绕过她耳廓的青丝的楚楚，怜惜她作画时扭过头时,翘起的嘴角的颦蹙动人。于是回到自己的位子,饶有目的画了一匹马并让她指正，她当时说了什么现在已经记不清了。
我是一个慢热且害羞的男生，记得班上排演节目，几个女生推荐我去领诵，并帮我矫正我的方言就弄得我脸红的结结巴巴。然而另一面我却是一个内心澎湃的男生，对于伊的追求我设想了种种感动自己场面。然而自己的破衣烂衫和强烈的自尊每每都在要付诸实施这些想法的时候阻止了我，于是就在设想和放弃的斗争中度过了师范的第一个学期，期间听说了伊的身世，更加的怜惜她了。寒假回到家中，结合自己的情况有了自己的想法，于是根据自己事前大致了解的`伊的地址给伊去了封信，同时把自己的想法告诉母亲，结果母亲大怒，且生气的好几天没有吃饭，于是便有了退却的想法。等到收假以后，仍心有不甘的我去伊的宿舍约出伊，问她收到我的信没有，她说没有，她说出没有的那刻彻底的摧毁了我那可怜的自尊，于是我就断定伊并没有此意，于是在剩下的师范的日子里，我就一直生活对于伊的不舍的纠结中，最终只有远远的看着她的远去。
参加工作以后，一切变得更加现实。像我们这样家庭条件的教书匠，说个媳妇都非常困难。更加后悔自己当初的懦弱，也更加的纠结于这段没有开始就结束的感情了。
到了伊的家中，一段寒暄之后，我们和伊的先生就聊上了孩子的报考问题。在报考这方面熟悉我的人都称我是这方面的专家，根据伊先生的描述，觉着报的很好，肯定被吉林大学录走了。没聊多长时间，红云就受不了伊独院中的蚊子了，于是我们又转移到伊的单元里继续的聊了起来，伊的先生是当地的局级干部，同我们聊的过程里你根本感觉不到那种高高在上的感觉，也感觉不到那种非同学的那种生分，就像老熟人，我们聊的很投缘，很随和。
在和伊一家相处的这段不长的时间里，我时刻留意着他们的相处，从伊的眼神里我能读出她的幸福。从她先生的言谈举止中，我能读出他对于她的倍加呵护和对孩子的强烈的自豪。我被他们的幸福所感染，深深的幸福起来。
回来的整个路上，我和老三及红云探讨的话题都是知足和幸福，真的,我真的庆幸我爱的那个人她没有跟我结婚，我怎舍得她为了给我父亲和三弟看病满世界的找她的亲戚去借钱！我怎舍得她大暑的天里跟我去收购粮食，那一天可是三四万斤的分量啊！我怎舍得她像个农民一样跟我下黄河滩包地种地，干的比农民还辛苦！我怎舍得她一头开着粮油店一头开着学生灶，一年到头两头跑但一件新衣也买不起！
我庆幸我找到我的老婆，套用她的话说，幸福就是回味度过艰难的历程，并走向幸福的明天，她伴我走过生命里的每一次艰难历程，她时时鼓励我和呵护我勇敢的并幸福活着。
我庆幸我生个令我自豪的闺女。她聪慧懂事，十五岁以优异的成绩被西安市第83中学录取，并独自一人在西安完成高中学业，后考入西南交通大学。
我庆幸我生于这个中华民族伟大复兴的和平时代，没有战争、没有压迫。吃得饱、穿的暖、有房住。我庆幸有一个伟大的中国共产党的领导，才有持续的更加美好的这样的局面。
我甚至庆幸我经历的所有苦难，因为正是那些苦难才促使了我的成长和强大，正是那些苦难才迎来我现在的幸福和幸福的不断到来！
我觉的我很幸运和幸福，因为内心里总有一丝甜蜜的牵挂！我觉的我很幸运和幸福，因为我总被我的朋友们所牵挂！我觉的我很幸运和幸福，因为我有我的老婆的时时呵护！我觉得我我很幸运和幸福，因为我生了个令我自豪的闺女！我觉得我我很幸运和幸福，因为我生于这个伟大的时代！
篇7：妈妈让我觉得震撼散文
妈妈让我觉得震撼散文
（一个真实的故事。如果每个人都仔细，你会发觉，每个人的母亲都会有故事，母爱是千年的话题，但是真正的感悟是依靠自己去领会。世界上有一种幸福，就是可以多看自己的父母两眼，愿天下做儿女的多回家看看，别等失去才珍惜……以此文献给我刚刚离开这个世界的母亲！）
妈妈，当我赶回到老家第一眼就看见你时，你已经静静躺在殡仪馆的冰柜里，我回去得太迟了……没能和你见上最后一面，没有能说上一句话……妈妈……那一刻，我的心仿佛撕成了两半……
痛哭着触摸你已经冰凉的脸，摇晃着你的肩膀的时刻，多希望你苏醒过来，多希望这不是真的，我多希望这是个梦！可是……可是……这是真实的！你没有苏醒过来……妈妈，看着你，我的心都要碎掉了……
妈妈，知道吗？当姐姐说你活着不喜欢累人，走也不累人，生前已经把自己的后事预先安排好了时，我震撼了！
妈妈，你总是那么喜欢为儿女着想……在离开前的一天，你还乐呵呵使出自己的手艺做饼子分给各个兄弟姐妹，你让这个家温暖得像个家，你让这个家热闹……亲情浓郁……
曾经每次回去老家，你都要去买点什么地方小吃给我带走，你总是说那句话：你工作的地方没有这么好吃的东西！我买了你就得带上它！甚至有一次，你在医院住院，我怎么拦都拦不住你的脚步，你带着虚弱的身体硬是回家为我准备好老家的特产，那一次让我感动和难受，那一刻的坚持让我深深明白我在你心里的位置！妈妈！女儿那件事情中看见了你对爱的执着！对爱的坚持！那是母爱的闪光点！这一刻，让我明白，你对我们儿女的爱是那么毫无保留！
妈妈，你知道吗？面对着你留下的那些许多的零钱……我震撼了！真的没有想到你留有那么多的.零钱，你平常身体不是很好，但仍喜欢走路去买需要的东西，你没有用这些零钱去作路费用，那些零钱就留了下来，你不是个不舍得花钱的人，你是会理财的人！应该用钱的地方你都合理用钱，对于家里的每个孩子，你都会疼爱和关心……
记得每次回去老家，你都喜欢往我袋子里塞几十元零花钱，我不要，可是你却生气，你说不是给我的，是给我孩子的，说孩子学习好就行，还叮咛说一定要带到孩子手上……说一定要如此！
今天，当我孩子说“外婆给我的零钱我还没有用完，还有在手上”时，我难过得流泪了！你已经走了，可是你原来给孩子的零花钱，孩子还好好保留着，我现在不知道是什么感想，真的……妈妈，你真的很会理财，应该花的都花，不应该花的你不花，你把钱花在学习知识上！你是幸福了别人，苦自己！
妈妈，你说你留钱是为孩子将来的学习着想……你为孩子们的前途着想……你重视孩子们的学习！这是我最敬佩的一面……在你心里，知识应该是最重要吧？
妈妈，你虽然只是小学水平，但是看报是经常的事情，做人，也是以平常心做人，态度从来都是那么温和，做人不会过分……不管去到哪个地方和邻居都能和平共处……热心帮助有困难的周围人！
今天，在这个时刻，我不知道想说什么，但是我想……我对你有了更多的理解，你和爸爸同样……永远为别人着想！不为自己着想！
妈妈，虽然你现在走了！但是你永远活在我们的心中！我们永远爱你！你的母爱让我觉得你应该是榜样！我们应该让下一代努力学习，我们应该像你一样，重视文化知识！
妈妈！说真的，你事先安排好自己的后事……让我觉得震撼！
妈妈！你真的很平凡，但也很伟大！
篇8：我觉得我的家里有人散文
我觉得我的家里有人散文
我觉得我的家里有人，一个大约高我3、40公分的人，他给我的是一股苍老的感觉，没有活力的身躯，眼睛是多麽的无神，我并没有在家里看过他任何一眼。
但是我敢断言，我觉得我的家里有人。我可以感受的.到他的存在，他在注视着我的一举一动，我开始感到了压迫、猜疑、不安的感觉，
我觉得我的家里有人，他一开始出现在母亲房门打开时的角落里，当我把门移开准备打开电灯时，我一定会犹豫的在伸手跟不伸手之间徘徊，而他趁这个时间，转到了柜子与柱子的缝隙间。
我觉得我的家里有人，放学回家，回到家里剩下我跟老妈俩，时间到了之后，老妈必须要去上班，还有几个小时后，奶奶就要回家了，我必须跟他独自待上两个多小时，我把自己关在小房间，我睡的是上下铺的双人床。
上层堆满了杂物，下层是我睡觉的地方，一边靠着牆壁，另一边因为开放式会让我感到不安全，所以特地拜託老爸用一块灰色大布遮着。我知道他就在门外，我锁着门不愿意让他进来，他也会识趣的待在老妈门旁的角落。
我独自缩在床上的正中央，把布帘放下来，挡住房间内的灯光，直到奶奶回家，我知道我的家里有人。
篇9：我只要一对明月珰散文
我只要一对明月珰散文
鸡鸣外欲曙，新妇起严状。着我绣夹裙，事事四五通。足下蹑丝履，头上玳瑁光。腰若流纨素，耳着明月珰。孔雀东南飞里，那个叫刘兰芝的凄美女子的可怜遭遇，挣得了我们少年时的同情泪花，但我一直不理解她在被婆婆赶出家门之前，还要精心打扮，并念念不忘戴上自己的耳饰?——明月珰。我能大致想象出来她梳妆打扮的模样：照镜，梳妆，傅粉、施朱、涂唇，簪花，戴朵，戴耳环……
可怜她这全套功夫做下来，估计外面那婆婆又要指着她的鼻子骂了。唉，真的是，关键时刻，怎么也不见她相公。我若有夫如此，定是杀无赦。这样的老公，不要也罢，兰芝呀兰芝，他配你倾命相恋。
打住，今日权且不说这情感的枝枝节节，我想弄清楚的是，明月珰到底是一件什么样的宝贝？只怪当年没跟语文老师问清楚，但是，我猜想这玩意肯定好看，而且肯定不会像颗小米粒，否则也不能称之为明月珰。
还有东汉乐府诗人辛延年作的《羽林郎》，“胡姬年十五，春日独当垆，长裙连理带，广袖合欢襦，头上蓝田玉，耳后大秦珠……”你看，西北外族也有一个15岁的`小姑娘，在春天独自当垆卖酒，头上戴着珠宝，穿着长长的裙子配合欢襦，而且她戴着大秦珠……
于是，我在想，明月珰和大秦珠应该都是比较大的耳环吧。但是，随着年代的不同，人们对耳环的审美观点也不同了。到了清朝时期，就比较流行小耳环了，类似现在的小耳钉。
你看，李渔在《闲情偶寄首饰》一篇中说：“饰耳之环,愈小愈佳,或珠一粒,或金银一点,此家常佩戴之物,俗名丁香,肖其形也”。认为越小越好，即使搭配盛装艳服，但也“勿过丁香之一倍二倍”，除此之外还要精致雅气，不能做成“络索”的样子！简简单单极好。
在《红楼梦》第六十三回中有关于芳宫的耳环也有一段描写：“右耳根内只塞着米粒大小的一个玉塞子，左耳上单一个白果大小的硬红镶金大坠子；越显得面似满月犹白，眼似秋水还清。”我在想，这种玉塞子的耳钉形式，应该还保留汉代耳珰的遗传基因，只不过做的小了许多吧。
看来任何时候，女人爱美的天性都不会泯灭。就像我，小时候虽然家穷，但是娘还是给我扎了耳洞，并且用外婆留下的银戒指给我打了幅耳环，我戴着臭美到学校去，被同桌的男生发现了，他冲我说：资产阶级大小姐来了。我气极，二话不说上去就是一脚，他火了，冲我喊：女特务，女特务。回家后，耳环便被我幽禁了起来，此后，再没戴过。它诞生的命运好像就是要被我锁在箱子里，独自在光线朦胧中散发闪闪的光。谁让它生就这样的色彩，长在那样的年代，既美丽又见不得光，只好当金丝雀来养，为我一个人在暗夜里发光。
三十九岁生日那天，凤姐姐买来一幅耳钉帮我穿，没曾想，耳洞居然没长住。我耶了一声，赶快打电话给娘，“妈，赶快，赶快把我小时候戴过的那个耳环找出来，我要，我要。”
“你这孩子，想到一出是一出，二十多年的东西了，去哪找，再说了，那个款式现在不流行了。”娘嗔怪我一句。
想想也是，但是，我的欲望被勾了上来，怎么也打消不了。
我发短信给爱人：我想要个耳环，要那种直径超过50MM的纯银大耳环。
爱人回：这个好办，让你公司的员工焊一个铁环，再电镀一下，保证炫。
我气坏了，手机一扔，开车直奔超市。
十分钟后，我戴着我的明月珰回来了。
儿子开了门，盯着我看了一眼，笑岔了气：麻麻，你现在很像电影里那些丐帮帮主的女儿。
我一乐，冲他一跺脚，得意地哼了一声，径直跑到小镜子前左照右照。
儿子看了，郑重地说：麻麻，你放心，待你老了，我买只老大老大的钻石耳环给你。
儿子比划着，我听得入了神。
美丽从来藏不住，它的目的就是要给人欣赏。真的，美，就是要缓缓展开流光溢彩的石榴裙，性感的樱唇吐气如兰，戴着闪闪发光的明月珰，向你轻轻招手说COME ON……
我的世界不大，我的要求也不高，美丽三千，你都可以拿了去，我只要一对明月珰。
篇10：我觉得会有很多事情等着我散文
我觉得会有很多事情等着我散文
人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人世，而是去了天堂，去了佛国。
真不知道，若何表述人是什么：最大年夜大年夜，也最小；最高，亦最低；最昂扬，又低沉；有最宏伟的目标，也有最卑微活着；用这些元素组合而成的器械，大年夜大年夜概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺拔，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，成果，也在傲慢之中把自已弄得不知是谁了。
我也是人，是大年夜大年夜千世界里连一粒小米高度都不足的人，是勾留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活活着界上想遭受各类重量去担当不合义务的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公事员、退休人员等等，所有的名词又在另一种构造中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，照样概念里的我，照样两者皆有的我，我不知道。
回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么花样来，成果却把本身活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的猜想，却又想到这何尝不是一种不测的收成。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦掉落去就不会再有的器械。所以，会认为有才能时，要教人学会去感激生命，感激能让你来人世走一遭的父母，感激米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教导的最好内容。
然则，我清醒的知道，我照样我，是不被别人留心的我，是本身最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界；就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都邑和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为互相懂得的同伙之后，才创造不论若何奔驰，最终都在慎重的神情里，活在生活对本身的须要中，然后去和它们一路开花、成果、收成。
已故有名作家史铁生曾经不止一次地说过，大年夜大年夜凡一小我来到世界上，必有必定的义务要去完成的，很大年夜大年夜程度上，这小我过得不满是他本身的生活，而是一种隐含着某种义务的日子，我本身仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的义务而活着并活下来的。
似乎他说的也对。我们的面前立时认为一亮，创造冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的工作等着我；有了一种能让我们活出人生价值、活出身命肃静的器械，也包含史铁生说过的义务这么一种连肉眼也看不见的重量。
我们在等着工作到来、处理工作的成果、甚至目送工作以前的时刻，往往会保持必定的沉着或安静，甚至有一种冷眼看本身的残暴之冷。因为经历、因为触摸，包含因为对本身的旁不雅不雅，便会体验到一份充斥客不雅不雅体验自我的存在感。这种冷淡或旁不雅不雅，会让我们顿生出一种识破三世的沉着。即使对于生命的安慰来说，也不克不及随便忽略放弃人生三世的不雅不雅点。不只要有一个似乎有些事理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎依附着某些安慰自我的成分存在着；并且，还要有一个说不以前又算过得去的'现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和掉落望之心，毕竟它照样有能让人享受到生命快活的认为；当然，必定要有一个看获得、根本清白的下世，这是一种修来的器械，不是你随便挣来的、顺手可以捡拾而来的，并且，这种下世的器械，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充斥欲望地奋力挣扎、喘气。
能完全活着来到这个世界上，对于一小我来说真的不随便马虎；须要极其有限的受孕机会、须要残暴的竞争冲刺、须要漫长的受孕坐胎、须要清醒地呆在日益束缚的阴郁过程。然后，又要面对筹划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎各类决定。这么一来，你才能全身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣布满脸污血地出身，成为一个看着简单实则复杂的人。每一小我看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如斯，他们更应当建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，并且是在这种暖和安然的包抄里，拥有属于自我、又毫不公示于人的空间和地区。这是他们一贯守护着的机密，仿佛唯有如斯才能让他们活着时，以生命的价值来配得上已经不错的世界。
有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺平易近臣子，也会在现世苦楚烦人的日子里，为了能有这么一丁点的欲望而乐着，能在魔难的现世中遭受重量、包袱苦楚以便为下世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人出手现世麻烦后，对将来之日可以或许寻找到手的独一快活了。
篇11：我试着努力高二散文
我试着努力高二散文
我做事一向随心随性，不喜欢为物所役。不喜欢的课，我睡觉。不喜欢的东西，我扔掉。不爱看的书，卖掉。不顺心的事，写在日记本里，撕掉。纸屑洋洋洒洒地飘落到地上，一片狼藉，像是一场华丽的葬礼，一场盛大的告别。一地的渣滓让我有种疯狂过后的快慰，以及不知为何冒出的一丝丝内疚。
很喜欢给自己定目标，无数个张牙舞爪的目标，无数个被遗弃在小屋一隅的目标。写好规划的是我，打破计划的也是我。因为毫无章法可循的行事，我最后总是一事无成。譬如现在的我，啃着干面包就着白开水咕噜咕噜完成几顿饭——为了实现省钱大计。而我会是排名省钱的目的很简单，就两个。一是省下话费，二是存钱买手机。我极度压榨自己的身体，其实也只为了某个追求，某个人。我坚定不移，持之以恒地坚持了三天，已经没有坚持的动力了。我可以没话费，反正家里有wifi。我可以不喜欢那个人，一味单方面的付出，即便最后得到了想要的报酬，终究无法长久。因为心里不会平衡，因为我们永远也不会是平等的。也许日后我会委曲求全将就他，却把自己弄得狼狈邋遢。我必须在陷入疯狂失去理智之前作下决断。然而作为即便是双子的自尊也不允许我失去自我，像个疯子。所以我决定忘了他，而这样的我，似乎已经失去了继续进行，继续努力的理由。是的，每计划好一个目标，我一定会举出千千万万个看似理直气壮实则不堪一击的理由来打破它，所以，最终的我没能迎来发展期，只是在伤害自己之后甚至没能赚回买一张创可贴的利润。
为了维护薄得可笑的自尊，我不愿扮演乖乖学生，整天好好学习成绩也不见得有所提高。宁愿做一个懒散的`天才，整天睡睡觉吃吃饭成绩也不差，甚至有时会有高排名。我不愿被贴上笨的标签，宁愿他们说我浪荡不羁简直荒废了一颗聪明的头脑。我自以为是无拘无束的海中的鱼，结果却被看不见的条条框框束缚住，进退维谷，仍不自知。直至老同学的一番话，或许没有针对谁，却令我如同醍醐灌顶般从堕落的悬崖边清醒过来。她告诉我的只是成绩，优秀的人才会有的成绩。而我，不属于他们。我第一次明白，我和所谓优秀的差距并不是一点点。纵使我原来不相信所谓天才，也在此刻彳亍了。我不愿相信自己不及他人，不愿相信他们是绝对的强者。然而，就这次考试而言，这的的确确是事实。我只是一颗微细的小米，只是微观世界的庞然大物，却是现实世界的不屑一顾。我第一次如此渴望自身的强大。
其实我并不知道所谓一时的勃勃雄心能燃烧多久，但这一次，我想努力一下。至少，试着努力一下。即便是那个幼稚的理由——证明我不弱，证明我是强者 我想我不能再随心，至少不是无限度的，可以无限透支的随心。太过的放纵降低了我的警惕，如果非要等到被社会淘汰才想着崛起，恐怕已经来不及。已经输在起跑线上，再怎么努力都无法缩小差距。我要做的，是在一切成定局前将距离拉到最小。或者，反超。所以，现在的我啊，请试着努力，不要把自己抛弃再荒凉的沙地，一朵希望都种不出来。最美丽的花朵不会开在戈壁滩上，最无上的荣誉也不会属于消极被动的人。亲爱的自己，请试着努力，也请试着坚持。
篇12：爱的路上只要我和你散文
爱的路上只要我和你散文
相约在风雨中，相知在谈话间，相爱在一瞬间。我和你就像那《泰坦尼克号》中的罗斯和杰克，命运纯属一个偶然，巧合的遇在一起，不求天长地久，但求曾经拥有。拥有的只是一颗爱你的心和一个不变的情。
有谁知道我们的爱情是那么的短暂，又有谁明白这世上有不变的爱。这似乎不是一个人能把握的了的，情人眼中出西施，不管你做的是对是错我都不计较。即使你的选择是错误的我也不怪你，你所说的每一句话很伤我心但我理解。因为你就是我的惟一，刚开始我们谁也没有在意这份感情，也没有用太多的时间去守候。慢慢的就现在，由于彼此之间都有些不能开口的话语想找个机会说个彼此。才知道我的无动于衷使你选择了他，表面的冷静不能掩饰虚荣的心而不能接近，面对现在的你我无可奈何。你的目光投向我的那刻我猜到了你的心思。我不能再这样冷淡的对待你。因为我也喜欢你，我们都想瞧对方几眼却站在身后，短短的几周，匆匆的几次就这样结束了。惟有留下的是我的遗憾，你接受了别人我没有意见，我没有继续努力是我的失误。在这一段不和你说话的日子里我已明白：其实我们是喜欢对方的，只是由于有些原因我们背叛了自己的感情而已。你接受了他的那一刻我的心碎了，没有前进的'方向了。因为我一切都来的那么突然，防不胜防。你是有苦衷接受他的吗？这一点我不清楚我也不想知道。如果我知道了原因会损害你在我眼中的美好形象，你也许不知道这个世界上还有一个在默默的关注着你；守候着你。我不能像以前那样去望你，也不愿让自己活的太疲惫。每天能见你笑逐颜开我就满足。
不能停止想你的念头，不能放弃你在我心中的地位。我只能放弃眼前的这零乱。我说过：该放弃的留不住，不该放弃的也跑不了。我对你的爱没有放弃，我对你的心更没有放弃。相信我。当朋友们问起你的时候，我深感惆怅。不能言喘。觉得自己好没用，连自己心爱的人都留不住还硬撑是英雄——虚伪。
如果爱只注得形式而不在乎真情的话，那怕彼此再给对方一次机会那还是错过。因为我不想拥有一份虚假的情。哄一时的开心过一时的快乐，这样的爱能有多长，这样的爱是堡垒很坚固吗？未必，我想你也不期望有这样的爱情吧！
爱不应该追求新鲜和剌激的感觉，一个陌生人的出现你就觉得好奇。很想和他发展关系，喜欢陌生的什么样呢？是帅还是。
人们总爱追求半天月而忽视身旁人，接受现实吧？最好起码不会让你迷路，不会让你失望，一切就在自己手中，机会只有自己给于，我们都给对方一次相遇相守的机会吧？
★ 越努力越幸福散文
第一次觉得只要努力我也行散文（精选12篇）
