【导语】“坟头蹦迪”通过精心收集，向本站投稿了10篇我觉得我的家里有人散文，下面是小编给大家带来关于我觉得我的家里有人散文，一起来看看吧，希望对您有所帮助。
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篇1：我觉得我的家里有人散文
我觉得我的家里有人散文
我觉得我的家里有人，一个大约高我3、40公分的人，他给我的是一股苍老的感觉，没有活力的身躯，眼睛是多麽的无神，我并没有在家里看过他任何一眼。
但是我敢断言，我觉得我的家里有人。我可以感受的.到他的存在，他在注视着我的一举一动，我开始感到了压迫、猜疑、不安的感觉，
我觉得我的家里有人，他一开始出现在母亲房门打开时的角落里，当我把门移开准备打开电灯时，我一定会犹豫的在伸手跟不伸手之间徘徊，而他趁这个时间，转到了柜子与柱子的缝隙间。
我觉得我的家里有人，放学回家，回到家里剩下我跟老妈俩，时间到了之后，老妈必须要去上班，还有几个小时后，奶奶就要回家了，我必须跟他独自待上两个多小时，我把自己关在小房间，我睡的是上下铺的双人床。
上层堆满了杂物，下层是我睡觉的地方，一边靠着牆壁，另一边因为开放式会让我感到不安全，所以特地拜託老爸用一块灰色大布遮着。我知道他就在门外，我锁着门不愿意让他进来，他也会识趣的待在老妈门旁的角落。
我独自缩在床上的正中央，把布帘放下来，挡住房间内的灯光，直到奶奶回家，我知道我的家里有人。
篇2：我只是觉得有些孤独网络散文
我只是觉得有些孤独，一点儿也不冠冕堂皇的孤独
我常常觉得孤独
这种孤独不是因为朋友够不够多，生活够不够丰富
我甚至说不清它的由来，或者不愿太坦诚说出来
只是在晚上路过阳台的时候，那空无惨淡的夜空让我觉得孤独，那朦胧昏黄的路灯让我觉得孤独。甚至连一只不知名的鸟儿低低地飞着，我都想把孤单的目光用力地钉在它每一片羽毛上
很多时候，我都觉得，原来没有人真的理解我。最可怕的是，我也变得有点儿难以理解自己。明明心里不是这么想的，却说出了那样的话;明明知道这样不好，却还是克制不住情绪
我一边自责，也一边难过。我总是会想起三毛写过的一句话：她是又痛苦又清楚的那种人
我开始变得越来越沉默
我早已变得越来越沉默
有些话憋心里好久，却不想跟任何人开口。好像谁都不是最适合的倾诉对象，好像单向的文字才是最安全的。好像用舌头吐出来的句子，都显得太矫揉造作
躺在床上，戴着耳机听着歌。似乎许多歌都是为了回忆而生，而回忆本身，就是一杯带着点苦味的咖啡
我听歌的'时候像在喝咖啡。
我应该浅尝辄止
每个人都有自己的秘密和心事。你不会猜到屏幕上的拥有各自笔名的人，他们究竟经历过什么
其实现在看淡了很多，很多很多。我已经不再被它们纠缠着，我没有咬住不放
我朝着阳光开花结果的地方，与我铺在土壤上的阴暗面，它们矛盾地并存着
大家都关了灯，每个人都要睡去了
篇3：我觉得我很幸运和幸福散文
我觉得我很幸运和幸福散文
伊的孩子今年参加高考,成绩相当不错.志愿一报完，6月28日下午,红云两口就约我一同前往去道贺，起初我还出于种种顾虑想推脱,等通知书下来以后再去，后来经不起妻的催促，于是和红云两口于6月29日去了伊哪儿。
老三和红云两口,以及伊和我,我们是师范的同学.那个时候，正是我和老三分别纠结于对伊和红云的追求中.对于伊，记得从一进师范开始我就非常的有好感.我倾慕于她的楚楚动人，我怜惜于她的时时颦蹙.记得对于她的第一次接近是在一次美术课之后，那时我们正学习白描,课后老师布置了作业.伊是那种非常有灵性的女孩，那时她做作业非常认真，画的什么我现在已经忘了，只记得画的很认真很美。那时上了师范的学生没几个认真学习的，伊是认真学习的几个之一。伊做作画的时候教室没几个人，为了接近伊,于是我就也安静的坐在教室作画，作画的过程中还时不时的过去装作欣赏她的画作，实际上是站在一旁欣赏绕过她耳廓的青丝的楚楚，怜惜她作画时扭过头时,翘起的嘴角的颦蹙动人。于是回到自己的位子,饶有目的画了一匹马并让她指正，她当时说了什么现在已经记不清了。
我是一个慢热且害羞的男生，记得班上排演节目，几个女生推荐我去领诵，并帮我矫正我的方言就弄得我脸红的结结巴巴。然而另一面我却是一个内心澎湃的男生，对于伊的追求我设想了种种感动自己场面。然而自己的破衣烂衫和强烈的自尊每每都在要付诸实施这些想法的时候阻止了我，于是就在设想和放弃的斗争中度过了师范的第一个学期，期间听说了伊的身世，更加的怜惜她了。寒假回到家中，结合自己的情况有了自己的想法，于是根据自己事前大致了解的`伊的地址给伊去了封信，同时把自己的想法告诉母亲，结果母亲大怒，且生气的好几天没有吃饭，于是便有了退却的想法。等到收假以后，仍心有不甘的我去伊的宿舍约出伊，问她收到我的信没有，她说没有，她说出没有的那刻彻底的摧毁了我那可怜的自尊，于是我就断定伊并没有此意，于是在剩下的师范的日子里，我就一直生活对于伊的不舍的纠结中，最终只有远远的看着她的远去。
参加工作以后，一切变得更加现实。像我们这样家庭条件的教书匠，说个媳妇都非常困难。更加后悔自己当初的懦弱，也更加的纠结于这段没有开始就结束的感情了。
到了伊的家中，一段寒暄之后，我们和伊的先生就聊上了孩子的报考问题。在报考这方面熟悉我的人都称我是这方面的专家，根据伊先生的描述，觉着报的很好，肯定被吉林大学录走了。没聊多长时间，红云就受不了伊独院中的蚊子了，于是我们又转移到伊的单元里继续的聊了起来，伊的先生是当地的局级干部，同我们聊的过程里你根本感觉不到那种高高在上的感觉，也感觉不到那种非同学的那种生分，就像老熟人，我们聊的很投缘，很随和。
在和伊一家相处的这段不长的时间里，我时刻留意着他们的相处，从伊的眼神里我能读出她的幸福。从她先生的言谈举止中，我能读出他对于她的倍加呵护和对孩子的强烈的自豪。我被他们的幸福所感染，深深的幸福起来。
回来的整个路上，我和老三及红云探讨的话题都是知足和幸福，真的,我真的庆幸我爱的那个人她没有跟我结婚，我怎舍得她为了给我父亲和三弟看病满世界的找她的亲戚去借钱！我怎舍得她大暑的天里跟我去收购粮食，那一天可是三四万斤的分量啊！我怎舍得她像个农民一样跟我下黄河滩包地种地，干的比农民还辛苦！我怎舍得她一头开着粮油店一头开着学生灶，一年到头两头跑但一件新衣也买不起！
我庆幸我找到我的老婆，套用她的话说，幸福就是回味度过艰难的历程，并走向幸福的明天，她伴我走过生命里的每一次艰难历程，她时时鼓励我和呵护我勇敢的并幸福活着。
我庆幸我生个令我自豪的闺女。她聪慧懂事，十五岁以优异的成绩被西安市第83中学录取，并独自一人在西安完成高中学业，后考入西南交通大学。
我庆幸我生于这个中华民族伟大复兴的和平时代，没有战争、没有压迫。吃得饱、穿的暖、有房住。我庆幸有一个伟大的中国共产党的领导，才有持续的更加美好的这样的局面。
我甚至庆幸我经历的所有苦难，因为正是那些苦难才促使了我的成长和强大，正是那些苦难才迎来我现在的幸福和幸福的不断到来！
我觉的我很幸运和幸福，因为内心里总有一丝甜蜜的牵挂！我觉的我很幸运和幸福，因为我总被我的朋友们所牵挂！我觉的我很幸运和幸福，因为我有我的老婆的时时呵护！我觉得我我很幸运和幸福，因为我生了个令我自豪的闺女！我觉得我我很幸运和幸福，因为我生于这个伟大的时代！
篇4：妈妈让我觉得震撼散文
妈妈让我觉得震撼散文
（一个真实的故事。如果每个人都仔细，你会发觉，每个人的母亲都会有故事，母爱是千年的话题，但是真正的感悟是依靠自己去领会。世界上有一种幸福，就是可以多看自己的父母两眼，愿天下做儿女的多回家看看，别等失去才珍惜……以此文献给我刚刚离开这个世界的母亲！）
妈妈，当我赶回到老家第一眼就看见你时，你已经静静躺在殡仪馆的冰柜里，我回去得太迟了……没能和你见上最后一面，没有能说上一句话……妈妈……那一刻，我的心仿佛撕成了两半……
痛哭着触摸你已经冰凉的脸，摇晃着你的肩膀的时刻，多希望你苏醒过来，多希望这不是真的，我多希望这是个梦！可是……可是……这是真实的！你没有苏醒过来……妈妈，看着你，我的心都要碎掉了……
妈妈，知道吗？当姐姐说你活着不喜欢累人，走也不累人，生前已经把自己的后事预先安排好了时，我震撼了！
妈妈，你总是那么喜欢为儿女着想……在离开前的一天，你还乐呵呵使出自己的手艺做饼子分给各个兄弟姐妹，你让这个家温暖得像个家，你让这个家热闹……亲情浓郁……
曾经每次回去老家，你都要去买点什么地方小吃给我带走，你总是说那句话：你工作的地方没有这么好吃的东西！我买了你就得带上它！甚至有一次，你在医院住院，我怎么拦都拦不住你的脚步，你带着虚弱的身体硬是回家为我准备好老家的特产，那一次让我感动和难受，那一刻的坚持让我深深明白我在你心里的位置！妈妈！女儿那件事情中看见了你对爱的执着！对爱的坚持！那是母爱的闪光点！这一刻，让我明白，你对我们儿女的爱是那么毫无保留！
妈妈，你知道吗？面对着你留下的那些许多的零钱……我震撼了！真的没有想到你留有那么多的.零钱，你平常身体不是很好，但仍喜欢走路去买需要的东西，你没有用这些零钱去作路费用，那些零钱就留了下来，你不是个不舍得花钱的人，你是会理财的人！应该用钱的地方你都合理用钱，对于家里的每个孩子，你都会疼爱和关心……
记得每次回去老家，你都喜欢往我袋子里塞几十元零花钱，我不要，可是你却生气，你说不是给我的，是给我孩子的，说孩子学习好就行，还叮咛说一定要带到孩子手上……说一定要如此！
今天，当我孩子说“外婆给我的零钱我还没有用完，还有在手上”时，我难过得流泪了！你已经走了，可是你原来给孩子的零花钱，孩子还好好保留着，我现在不知道是什么感想，真的……妈妈，你真的很会理财，应该花的都花，不应该花的你不花，你把钱花在学习知识上！你是幸福了别人，苦自己！
妈妈，你说你留钱是为孩子将来的学习着想……你为孩子们的前途着想……你重视孩子们的学习！这是我最敬佩的一面……在你心里，知识应该是最重要吧？
妈妈，你虽然只是小学水平，但是看报是经常的事情，做人，也是以平常心做人，态度从来都是那么温和，做人不会过分……不管去到哪个地方和邻居都能和平共处……热心帮助有困难的周围人！
今天，在这个时刻，我不知道想说什么，但是我想……我对你有了更多的理解，你和爸爸同样……永远为别人着想！不为自己着想！
妈妈，虽然你现在走了！但是你永远活在我们的心中！我们永远爱你！你的母爱让我觉得你应该是榜样！我们应该让下一代努力学习，我们应该像你一样，重视文化知识！
妈妈！说真的，你事先安排好自己的后事……让我觉得震撼！
妈妈！你真的很平凡，但也很伟大！
篇5：我是家里的修理工散文
我是家里的修理工散文
自成家以来，家里需要修理的地方太多了。最早是手电筒，后来是洗衣机、电视剧、电磁炉、微波炉、抽油烟机、便池……不一而足。
大的毛病需要花钱找修理工，小的毛病最好不要麻烦别人。自己修理，既省钱，又省时，更让自己学到了知识。
我是一个爱鼓捣的人。小的时候就以“悄悄地能害出猫眼睛”著称。家里的锁子都让我撬坏——目的是想学会配钥匙；家里的马蹄表我曾经多次拆了重装——想研究它的运转原理；收音机、喇叭都是我的研究对象，为此，没少挨父亲的拳头。但天性如此，怎么可以改变我的好奇心和“好动症”呢？
要做修理工，首先是购买工具和配件。什么钳子、螺丝刀、扳手、斧头、铲子；胶水、乳胶；螺丝钉、螺母；铁丝、生料带、绝缘胶布……一切修理所需，应有尽有，凡所应有，无所不有，为此也花去家里不少的钱，仅绝缘钳子就用过三四把了。
做家庭修理工，有成功的喜悦，也有失败的烦恼。
家里最早的电器是手电筒，当然它的结构比较简单，只要电路通，就可以发光，修理手电筒那是小菜一碟；后来的收音机，从晶体管到集成电路。我家的晶体管收音机直到有了集成电路收音机，我还一直使用着。它收音效果和扩音效果均不如集成电路，再加上使用多年，本该淘汰的，但我敝帚自珍，总想调试调试再使用。我的小螺丝刀就成了收音机的针灸针。一有不正常发音，我就用螺丝刀拧几下，调试了红的，调试绿的，直到它音色正常才罢手。当然，因为没有学过无线电知识，只是碰运气而已，好多时候还是以失败告终。
洗衣机、脱水机只要是机械的故障，我都要碰一碰，而且总能收到预期的效果，因而爱人总是夸奖我心灵手巧。前不久，我又成功地修理了马桶的注水慢的毛病。
我家的便池一直就有注水慢的毛病，我一直以为是小区自来水压力不够。直到有一天，我到邻居家，发现人家的`马桶注水特别快，才真正知道我们的马桶就是有毛病。但家里人少，再慢也是够用的，我仍然没有引起高度重视。前些天，这家伙终于罢工了，我不得不对它采取措施了。我拔开注水管，拆卸注水阀，经过擦洗清理，并用竹签捅开各路水道，结果是注水特快，不到一分钟，便可注满一池。
血压计、电磁炉、微波炉、抽油烟机，我都为它们排除过故障，而且每次都是大获全胜，使我享受了无尽的成功喜悦和快乐。
但有一次，我失手了。前年正月，我家的小厨宝指示灯不着了，因为小区停水，所以热水器常常跳闸，导致热水器不能正常工作。这一次我想看看是否跳闸，结果是没有跳闸。在挪动热水器时，折断了注水管，热水器没法工作。后来，因换水管拧烂了水龙头，总共花去150元。爱人骂没文化胆子大，说我手快手泼。这使我十分恼火，觉得失手是正常的，关公也有走麦城的时候，智者千虑必有一失，莫非就不让我失败一回，谁能百分之百的成功？
我不但是家里的修理工，邻居有些小小的工具不好使，我也乐意去帮忙，诸如自行车、电表之类。特别是住平房时，电线外线常常被风刮断，或因烧保险而停电，我总是第一时间赶到现场，排除故障。有一次因接电而冻了耳朵，几天后奇痒无比，但我心里感到高兴，因为我为大家排忧解难了。
住到楼房以后，楼道门经常出现故障，尤其是一些老太太，为了进出方便，就用砖头、石块、木棍之类的硬物支开门。长时间如此，就导致门没有弹力，关不住，锁不牢。有时把弹力支架掉下来。门只好敞开着。我总是尽我的能力将它修好。让全楼人有一种安全感。
最近，在儿子家更是经常碰到一些需要修理的地方。大都市虽然有的是修理店，但是好多小的毛病人家是不给修理的，有些小的配件也是很难买到的。比如电饭煲的锅盖阀子这种小配件，买到都是很难的。有一次，我走遍了整个凤城，好不容易买到这种配件，结果没有使用多久就又坏掉了。我再去那家买，已经没有了。电饭煲没有它，就没有了压力，也就失去了电饭煲的意义。我想了好久，终于想到一个办法。那就是在小配件的一头用火签烫开一个洞，安进一个小螺丝钉，然后剪短钉头，就成了一个小爪子。这样电饭煲又能照常使用了。
还有抽油烟机，旧式的华帝油烟机有个接油的塑料槽，是安装在外面的。两头小槽插进铁钩子里边。结果也是一头塑料小槽断了，无法接油。我用胶带纸粘过多次，总是一会就掉下来了。也只有给它动手术了。我也是用火签子烫开那头，穿进一根细线绳，把它挂到机体的铁钩子上面，油烟机又可以正常接油了。
儿子家的好多物件，都是经我修理以后照样使用的。
在修理的过程中，我也接触到许多知识，让我扩大了视野，学到了不少知识。做修理工真是件快乐的事情。
篇6：第一次觉得只要努力我也行散文
第一次觉得只要努力我也行散文
转学到乡中心校上学后，第一次离开家，心中难免有点恐慌和害怕，本来性格比较内向的我，显得更加胆小，沉默寡言，不喜欢和别人说话和交流，喜欢独自生活，乡中心校离家有3公里，为了能去乡中心校上学，那年的假期，哥哥帮我学骑自行车，40天的假期，将近一个月我才勉强学会了骑，还不是那么熟练，早晨骑早早自行车上学，中午回来吃饭，下去再去，放学后再回来，后来上初中后，晚上还要去上自习，一去一回，一天要骑18公里的自行车，刚开始的一段时间，让身体单薄的我也有点吃不消，感觉一天下来，都快累垮了，主要那时候路不好走，好多地方你得推车走，家到中心校有两条河沟，没有桥，从4米高的土坎子上要把自行车扛下去，回来的时候又扛上来，力气小的我，勉强能把自行车扛起来，用尽力气把自行车扛上土坎，周而复始!
这样艰难的日子持续的很久，直到我上初中后，才修了一座过水桥，后来又被冲毁了，我到县城上高中后，现在的高桥才真正修起来，使河沟变成了坦途，路变成了柏油马路，如今的孩子，无法想象我们那时候的孩子上学的艰辛与困境。
在乡中心校上学的日子里，原来村小学的好多同学都不见了踪影，因为家远，路不方便，好多同学都放弃了，而我在父母的坚定支持下，开始了真正的学习之路。乡中心校比村校条件就好多了，宽敞明亮的教室，最主要的是有水平比较高的老师，语文和数学老师是不同的老师在上课，还有政治老师，生物老师，虽然那时候生活的不便和艰难成为我每天面对的主要困难，但是我还是顽强努力的开始了我的学习。
在新的环境中，我感到陌生，于是我把所有的时间都用在了学习上，尤其是数学的学习，我觉得做数学题比较有成就感，就把学校给我发的练习册一遍又一遍的做，当别的同学都在玩的时候，我再不停的做数学练习册，我第一次感觉到了自主学习的乐趣，不再像村校里不会就抄别人的作业，而自己什么都不知道。自己小小的努力，终于得到了回报，第一次期中考试，我的数学成绩是全班第一，96分，这在以前想都没有想过，我得到了老师的表扬。但是由于我还是不懂得怎样去均衡的去学习，语文我没管过，语文成绩却只有59分，没考及格，导致语文老师很不高兴，而语文老师却是我们的班主任，父亲来学校开家长会的时候，是被留下谈话的，说我偏课太严重。这也算是对我小学五年级，也就是小学生涯的最后一年带给我的第一个有点遗憾的惊喜，但是我还是觉得挺开心的，因为我觉得我可以，只要努力，就可以成功，那是第一次在我心中种下了这样信念的种子。
虽然学习取得了一点小小的成功，但是艰难的生活并没有改变，一直持续到了我初三那年，初一初二的我的学习只能用凑合来概括，那时候，每天奔波劳累，学习真的成了一种负担，对学习失去了兴趣，成绩越来越不好。最大的困难还是在上学的路上，还有吃饭，住宿问题上，学习上倒没有什么大的困难，只是用不用心的问题。
上学的路成为了我难以忘记的艰难之路，由于我身体弱，没力气，离开家几百米就有一天深5米，宽几百米的河沟等着我，那条河属于疏勒河支流中水量比较大的一条河，每年洪期都会发大水，多数时候是干干的河沟，洪水过后，就没有了路，5米高的河沟岸，常常被洪水冲刷成高耸的悬崖绝壁，而我和伙伴推着自行车，必须要过这条河沟，才能走向下一段去学校的路，首先必须把自行车扛在肩膀上，慢慢从陡峭的绝壁上滑下去，到河沟底，然后推着自行车，沿着冲刷的沟沟坎坎的河床底，有过几百米的河沟，然后再把自行车推上岸，由于地球引力的作用，东岸冲刷比较严重，西安相对平缓，上东岸的时候，我力气小，常常自行车没办法扛上去，就得伙伴来帮忙，这样的日子持续了两年的时间。最害怕的是冬春和夏季发洪水的时候，为了上学，常常要卷起裤子，淌水过河。
记得有一次，去学校的时候，又一次发洪水了，满河坝都是水，那天我没骑自行车，有一个我们村比我大的伙伴，他说可以把我放到自行车上，拖过河去，我看他要比我大几岁，也觉得没问题，就坐上了他的自行车，谁知道那天水比较大，水底下的隐藏的坑看不到，自行车跌到了坑里，我直接被抛到了水里，全身都湿透了，好的一点，是夏天，没办法我又回家去换衣服了，而耽误了半天的课，寒冷的冬天来临的时候，早晨上学，总要走很黑的夜路，寒冷，洪水，还有漆黑的夜，常常是摆在眼前的困境，每天都必须要面对，爷爷不放心我一个人上路，其实有伙伴的时候，他也不放心，常常穿着雨鞋，把我送过河，送上很远，直到离学校不远的时候他才回家，而多数的时候，就和小伙伴共同面对所有的一切。
后来因为这条河的上游一座过水桥上，因为水量太大，淹死了两个人，一位开拖拉机过河的公公和他儿媳妇，我们这才修起了一座过水桥。就是修了一座发洪水的时候还得淌水过河的桥，比以前好多了，只是淌水的时候更加危险，水流急，没有这座桥之前，洪水来临的时候，我常常被滞留在乡上中心校周围的亲戚，同学家，常常几周不能回家，那时候我就在想，要是我的家在学校跟前，至少没有河沟和洪水的阻挡，那该多好。
修了过水桥之后，上初中了，也许胆子大了一点，身体也好了一点，就常常回家，遇到洪水的时候，就和伙伴卷起裤子，手拉手淌水过河，冬春天的时候，冰冷刺骨的河水漫过膝盖的时候，多么希望那短短的几十米早点结束，这样就可以穿好鞋子，让腿个和脚可以温暖起来。我现在到下雨天的时候，腿会隐隐作痛，可能和那时候经常趟冷水有关系，也许是我后来上班后再早晨零下20度以下的气温下骑摩托车导致的`，这是后话了。后来家里贷款买了拖拉机，发洪水的时候，父亲常常把我和伙伴用拖拉机送过河，然后我们恩再骑着自行车去上学。
再离学校较近的一条小河沟里，有时候也会发洪水，记得有一次冬天的时候，我好不容易过了一条河，来到第二天河的时候，又被挡住了，只是这次水比较大，比较急，我和其他的伙伴，还有邻村的许多孩子只能站在河岸上等待，领村的胆比较大的一位同学，想骑着过河，却被河水冲翻了，而他却没有回家，而是顶着刺骨的寒冷，直接推着自行车去学校，后来我们淌水过河到教室的时候，看见他抱着火炉，再烘烤着被水打湿的衣服，我觉得他比我勇敢，比我坚强，比我更能克服寒冷。
也许是条件的艰苦，更让那一代的我们懂得了生活的艰辛和上学的不易，家在学校跟前的那些同学也许就没有体验过我们的艰辛与生活的不易，他们可以按时吃上父母做的热饭，可以按时回家睡觉，可以不用骑自行车，顶着寒冷上学，可以睡到很晚才起床，慢悠悠上学，也许他们的心中有另一番想法和体验吧。上初中后，学习压力大，作业多，任务重，而生活还是很艰难，并没有改变多少，尤其是在临近中考的时候，由于按时吃不上饭，身体不好，常常会生病。那时候，觉得到外面饭馆吃饭真的是一种奢侈的行为，乡集镇上总共有两家牛肉面管，一家还做凉面，一碗牛肉面2块钱，凉面3块钱，平时没吃过，直到上初四马上要中考的时候，由于住校，每周才吃了那么几顿，我记得那时候牛肉面是多么美味的饭，上初中第一次吃牛肉面的时候，那种感觉值得一生回味，喝光了全部的汤，由于辣，眼中都是泪水，全身热乎乎的，感觉从没有的舒服。
后来去外地上学，牛肉面似乎经常吃，只是再没有那种感觉了。因为艰难，所以倍加珍惜，再那些困苦的日子里，学习成为了生活中的所有，作为一名学生，也应该把学习作为生活的全部。
小学毕业后，进去入初一，我第一次接触了英语，也有幸的是一位新英语老师带我们的英语课，她刚从学校毕业就分到了我们学校，带我们班的英语课，还是我们的班主任，刚开校的时候，我个子小，分座位之前，我勇敢的找了这位新老师，要求坐到前面，新老师很快就把我排在了前面，让我觉得很开心。刚刚接触英语的时候，我觉得可以学外国人说话，觉得很好奇，那些单词，我不认识，我就死记硬背，不会读，却知道它是那几个字母组成，是什么意思，新老师对我们抓的也比较紧，每天都会听写单词，背诵对话，练习口语，我第一次觉得学英语是一件非常有乐趣的事情，每天都在努力，下午放学后，就带着母亲做的馍馍，喝着凉水，背那些单词，直到背诵的烂熟于心，这一次，又让我相信了只要努力就可以的人生信念，第一次期末考试，我的英语成绩全班第二，90分，并且男生里面，在没有人及格，全班大多数人都没有及格，第一次觉得，我可以比别人强，也激发了我学习英语的兴趣和动力。在在往后的学习中，学校又举办了全乡的英语单词听写大赛，100个单词，我凭借自己的实力，写对了96个，只有4个是微小的错误，只是当时作弊严重，100分的大有人在，我没能拿上奖项，但这并没有影响我学习英语的爱好和兴趣。生活依然艰难，但是我在不停努力。
篇7：我觉得会有很多事情等着我散文
我觉得会有很多事情等着我散文
人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人世，而是去了天堂，去了佛国。
真不知道，若何表述人是什么：最大年夜大年夜，也最小；最高，亦最低；最昂扬，又低沉；有最宏伟的目标，也有最卑微活着；用这些元素组合而成的器械，大年夜大年夜概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺拔，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，成果，也在傲慢之中把自已弄得不知是谁了。
我也是人，是大年夜大年夜千世界里连一粒小米高度都不足的人，是勾留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活活着界上想遭受各类重量去担当不合义务的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公事员、退休人员等等，所有的名词又在另一种构造中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，照样概念里的我，照样两者皆有的我，我不知道。
回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么花样来，成果却把本身活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的猜想，却又想到这何尝不是一种不测的收成。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦掉落去就不会再有的器械。所以，会认为有才能时，要教人学会去感激生命，感激能让你来人世走一遭的父母，感激米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教导的最好内容。
然则，我清醒的知道，我照样我，是不被别人留心的我，是本身最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界；就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都邑和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为互相懂得的同伙之后，才创造不论若何奔驰，最终都在慎重的神情里，活在生活对本身的须要中，然后去和它们一路开花、成果、收成。
已故有名作家史铁生曾经不止一次地说过，大年夜大年夜凡一小我来到世界上，必有必定的义务要去完成的，很大年夜大年夜程度上，这小我过得不满是他本身的生活，而是一种隐含着某种义务的日子，我本身仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的义务而活着并活下来的。
似乎他说的也对。我们的面前立时认为一亮，创造冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的工作等着我；有了一种能让我们活出人生价值、活出身命肃静的器械，也包含史铁生说过的义务这么一种连肉眼也看不见的重量。
我们在等着工作到来、处理工作的成果、甚至目送工作以前的时刻，往往会保持必定的沉着或安静，甚至有一种冷眼看本身的残暴之冷。因为经历、因为触摸，包含因为对本身的旁不雅不雅，便会体验到一份充斥客不雅不雅体验自我的存在感。这种冷淡或旁不雅不雅，会让我们顿生出一种识破三世的沉着。即使对于生命的安慰来说，也不克不及随便忽略放弃人生三世的不雅不雅点。不只要有一个似乎有些事理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎依附着某些安慰自我的成分存在着；并且，还要有一个说不以前又算过得去的'现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和掉落望之心，毕竟它照样有能让人享受到生命快活的认为；当然，必定要有一个看获得、根本清白的下世，这是一种修来的器械，不是你随便挣来的、顺手可以捡拾而来的，并且，这种下世的器械，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充斥欲望地奋力挣扎、喘气。
能完全活着来到这个世界上，对于一小我来说真的不随便马虎；须要极其有限的受孕机会、须要残暴的竞争冲刺、须要漫长的受孕坐胎、须要清醒地呆在日益束缚的阴郁过程。然后，又要面对筹划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎各类决定。这么一来，你才能全身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣布满脸污血地出身，成为一个看着简单实则复杂的人。每一小我看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如斯，他们更应当建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，并且是在这种暖和安然的包抄里，拥有属于自我、又毫不公示于人的空间和地区。这是他们一贯守护着的机密，仿佛唯有如斯才能让他们活着时，以生命的价值来配得上已经不错的世界。
有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺平易近臣子，也会在现世苦楚烦人的日子里，为了能有这么一丁点的欲望而乐着，能在魔难的现世中遭受重量、包袱苦楚以便为下世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人出手现世麻烦后，对将来之日可以或许寻找到手的独一快活了。
篇8：争吵让我觉得……
争吵让我觉得……
争吵，让我觉得……作者：404毛亦嘉
有一天，下起了大雪，雪下了一天一夜，地上积了厚厚的一层。下午，我和爸爸 妈妈堆了一个小雪人，雪人有两个黑得发亮的眼珠儿，粉红的鼻子，黄色的围巾，好看极了！从远处看，就像一个雪精灵呢！
晚上，我们在别人家吃完饭，回来发现雪人已经倒了！我很生气，也很伤心，但不知道是谁干的。
第二天，我刚出门，就听到一阵吵闹声，是两个男孩子在争论：“你怎么这么不懂规矩呀，把脏雪扔我们家里来，你算什么意思啊？”“什么意思？哼，你推到我们堆的`雪人，这你有话说吗？”“证据拿出来呀，啊？”“我亲眼看见的，你不用狡辩！”“你你你……胡说，不是我干的！”“好了，别吵了，多难听啊！”“二楼上的人把整条路上的雪人全部推倒，还死不承认！”我大概明白了我的雪人是怎么倒的。“”你记着雪人根本不是我推的，长点记性！“说完，二楼上的窗户”砰“的一声关了，”你们到底怎么了？“我问，”是他把我家的雪人推倒了，我扔了一团雪到他家里，真过瘾！“楼下的大哥哥说，”哥，怎么可以这样？“”就可以这样！“
其实事情很简单，二楼上的男孩子跟我们道个歉，不救行了吗？为什么不肯承认呢？其实，那个大哥哥也不能扔雪球呀，再堆一个不就行了吗？
争吵，其实没什么意义，有些争吵是可以避免的，但某些人却偏偏要发生在自己身上。说到底，我还是希望争吵发生得越少越好。
篇9：张小娴散文《我在家里等你回来》
曾经在很年青时结婚、离婚、曾经同时拥有几个女朋友、曾经有几段纠缠不清的恋情的男人，结婚了，也生儿育女。今天，问他对这段婚姻的感觉，他说：“做人多了一份责任感，工作有目的'，每次工作完毕，都很想回家，知道家里有人等我。”
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。一个女人最痛苦的际遇是遇上精力充沛、意犹未尽的浪子，婚姻决不能缚住他。最幸福的际遇是遇上疲倦的浪子。浪子疲倦了，会变成最恋家的丈夫，他会感激哪个为他提供一个家的女人。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
你以为从前没有女人在家里等他吗?一定有这样一个女人，每天晚上孤单地等他回去，终于绝望，离开了。可是，偶尔仍会偷偷回去，为他收拾地方，悄悄洗一个澡，留下女人的气味离去。一定也曾经有一个女人彻夜传呼他，在电话里问他：“你什么时候回来?”，他冷漠地说：“你不用等我。”
男人一生说尽：“你不用等我。”，自命潇洒。突然有一天，他渴望有一个女人跟他说：“我在家里等你回来。”这一句话使生命变得有意义。
浪子太太的幸福，是用许多女人的痛苦换回来的。聪明的女人懂得在适当时候跟男人说：“我在家里等你回来。”
篇10：我觉得会有很多事情等着我情感散文
我觉得会有很多事情等着我情感散文
真不知道，如何表述人是什么：最大，也最小；最高，亦最低；最高昂，又低沉；有最宏伟的目标，也有最低微活着；用这些元素组合而成的东西，大概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺立，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，结果，也在狂妄之中把自已弄得不知是谁了。
我也是人，是大千世界里连一粒小米高度都不够的人，是停留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活在世界上想承受各种重量去担当不同责任的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公务员、退休人员等等，所有的名词又在另一种结构中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，还是概念里的我，还是两者皆有的我，我不知道。
但是，我清醒的知道，我还是我，是不被别人注意的我，是自己最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界；就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都会和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为相互理解的朋友之后，才发现不论如何奔跑，最终都在郑重的神色里，活在生活对自己的需要中，然后去和它们一起开花、结果、收获。
能完整活着来到这个世界上，对于一个人来说真的不容易；需要极其有限的受孕机遇、需要残酷的竞争冲刺、需要漫长的受孕坐胎、需要清醒地呆在日益束缚的黑暗过程。然后，又要面临计划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎种种抉择。这么一来，你才能浑身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣告满脸污血地出生，成为一个看着简单实则复杂的人。每一个人看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如此，他们更应该建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，而且是在这种温暖安全的包围里，拥有属于自我、又绝不公示于人的空间和地域。这是他们一直守护着的秘密，仿佛唯有如此才能让他们活着时，以生命的代价来配得上已经不错的世界。
已故著名作家史铁生曾经不止一次地说过，大凡一个人来到世界上，必有一定的`使命要去完成的，很大程度上，这个人过得不全是他自己的生活，而是一种隐含着某种使命的日子，我自己仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的使命而活着并活下来的。
好像他说的也对。我们的眼前顿时觉得一亮，发现冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的事情等着我；有了一种能让我们活出人生价值、活出生命尊严的东西，也包括史铁生说过的使命这么一种连肉眼也看不见的重量。
回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么名堂来，结果却把自己活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的意料，却又想到这何尝不是一种意外的收获。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦失去就不会再有的东西。所以，会觉得有能力时，要教人学会去感谢生命，感谢能让你来人世走一遭的父母，感谢米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教育的最好内容。
我们在等着事情到来、处理事情的结果、甚至目送事情过去的时刻，往往会保持一定的平静或安静，甚至有一种冷眼看自己的残酷之冷。因为经历、因为触摸，包括因为对自己的旁观，便会体验到一份充满客观体验自我的存在感。这种冷酷或旁观，会让我们顿生出一种看透三世的冷静。即使对于生命的安慰来说，也不能轻易放弃人生三世的观点。不但要有一个似乎有些道理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎寄托着某些安慰自我的因素存在着；而且，还要有一个说不过去又算过得去的现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和绝望之心，毕竟它还是有能让人享受到生命快乐的感觉；当然，一定要有一个看得到、基本清白的来世，这是一种修来的东西，不是你随意挣来的、随手可以捡拾而来的，而且，这种来世的东西，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充满希望地奋力挣扎、喘息。
有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺民臣子，也会在现世痛苦烦人的日子里，为了能有这么一丁点的希望而乐着，能在苦难的现世中承受重量、负担痛苦以便为来世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人脱手现世麻烦后，对未来之日能够寻找到手的唯一快乐了。
现世的不完满、痛苦甚至是困顿，除了前世自我造孽的原因之外，更大的是寄托于来世，而不是现世的本身，世界不完美也是完善，它让最大的不完善，成为你将来的完善；而且，越是不完美，越体现你对来世的造就。这也许就是宗教虚假的伟大之处，也是无数的统治者阶层，运用宗教手段，将人神化、将现世合理化，用最大的欺骗愚弄万民的精明之举。
当然，你只能安于这个现世，因为，你对这个世界一点办法也没有。用一句流行话来说，尽管谁也不知道能否实现，但是，还是不能没有目标。万一你的目标实现了呢？你贫贱的生命岂不是能大大地赚上一把？
这是一种很哲学的算计，却是民众不得不为的行为，包括我们自己，谁又不是为了明天而去活着，去为冬季的漫长而贮藏着，像田野间一只快乐的小老鼠。
我觉得，出生以后的我，在渐渐长大的过程中，和其它肩负使命来到世界上的人一样，会有很多的事情等着我去做。也许，这是我对某种使命的自觉意识，对自我与他人重要与否的感觉；也许，它会让我在挥霍时光、颓废意识的时候，反而用力地振作起来，充满一份对生命的享用和挥霍的敬畏，甚至对岁月和时光的消逝满怀无尽感谢。
人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人间，而是去了天堂，去了佛国。
我觉得，解决好自己内心的问题，其实和完成使命一样，同等重要。
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