【导语】“思恋项羽”通过精心收集，向本站投稿了13篇没有目的的心心情随笔，这次小编给大家整理后的没有目的的心心情随笔，供大家阅读参考。
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篇1：没有目的的心心情随笔
没有目的的心心情随笔
我们的故事告一段落。
心情莫名的纠结 、承认了自己内心的不舍得，伴着眼泪坐在这里努力的吞下去。
不想再提起任何关于过去的事 ，假如能够一直沉默，没有撕心裂肺的疼蔓延，那么我愿意，我愿意一直沉默下去。
时间永远不可能停下来 我只想昂着头对自己说： 坚强 加油 路还长。 是的，在这个感情泛滥的年代，除了短暂的幸福快乐就只剩下铭骨的疼痛，随着年轮的增加，在念念不忘的日子里渐渐遗忘了。开心的是我们长大了，遗憾的是过去的再也回不来了。
有些时候会想自己可以选择离开了 ，人活着其实是一件很不愉快的事，或许我们都是犯了错的天使，所以上帝派遣我们来这里用一种生活的方式赎罪。这是上帝的安排，无论怎样挣扎都是一件徒劳的事情 。
我是个抽烟的女子，骨子里流着叛逆的血，每当遇到痛心疾首的事，都会朝身边的人叨叨个没完没了，也会以书写的方式一字不漏的公布那残破不堪的事情。可是，真正体会到疼痛的感觉只有我自己，我觉得自己变了，或许这么说会很矫情，但是在乎别人的.看法只会辜负内心的感受，而我，需要真正的活着。我变得沉默了，学会了忍受，学会了隐藏内心的想法，关于“疼痛”只是自己的事，我相信它是上帝送来的礼物，在往后的日子将会是一笔巨大的财富。路，还是要走，生活还是要过，生命不结束，疼痛就不会结束，生命不结束，快乐就会偶尔存在吧。只要还活着，就好……
体会过死亡，它是一种莫名的兴奋和悔恨，在奄奄一息的时候，还是会闪现活蹦乱跳的画面，还是会闪现一些不愉快的画面，才发现自己还有很多事没有做。
死，是一件轻而易举的事；活着，反而是一件比死还要难受和兴奋的事。
不知道自己是否还能下去，但是我会努力的。
我的笔名叫：路远。 路还远，很远。
篇2：没有缘由心情随笔
没有缘由心情随笔
快放寒假了，一个学期的时间就这样悄声无息的过去。呵呵，感觉这半年的体会好大。明白不公平的结果是怎样的难受，是那样想痛哭一场！为什么，没有什么为什么。这就是结果。Nowhy.就是这样直接。明明做的做了很付出了那么多，但是却收不了自己想要的.结果。自己的苦果自己吃！
看着这份不公平，心真的很伤，很痛！是沉默之中的泪水！那夜我彻夜未眠，想想自己哪里做的不好，一件事情做的一模一样，却是不同的结果。因为是不同的人去做。有些人在别人脑海里已经定格，如何去改变，只能改变自己。想起了一句话，你不付出，永远得不到收获。你付出了，收获甚小，那也比一无所获强！是啊，事实就是这样！不可改变，只能检讨自己，受委屈了自己一个人可以扛！没有人为你买单，青春亦是如此！吃亏是福，你不吃亏，哪有福跟着你。我只想到我自己，为什么这样对我，我是不是做错了什么，但是我知道没为什么。就是这样，忽然觉得自己悲观了。笑一笑没什么大不了的，总会过去的！
相信自己可以做的很好，未来也会很美好！
篇3： 我没有梦想心情随笔
我没有梦想心情随笔
这几天经常会在夜深人静，没有睡意的时候问自己，我的梦想是什么，可是每次都得不到答案。
记得几天前，我父亲说我一点目标都没有，想干什么都不知道。这句话一直在我耳边徘徊，我认真的反省了自己，是的，我一点目标都没有，连自己的梦想都不知道。这么多年我一直浑浑噩噩的过着，每天家里和工作的地方两点一线的跑着，下班就把自己关在房间里玩手机，打游戏，也不和同龄人打交道，变得很宅，很内向，以至于我都怀疑自己是不是得了忧郁症了。说真的我在外人看来很安静，不说话，但我自己知道从来都没有真正的静下来想一想我的'梦想是什么，我是一个没有梦想的人。
我很庆幸自己住在农村，每天晚上到九点过后就会显得特别安静，我坐在窗户边上，看着窗外，依稀的能够看出在黑夜笼罩下山和树的轮廓，微风吹着树叶发出的沙沙声带动着我的思绪，我好像看到自己在人生道路上看着别人前行，自己却在原地踏步，甚至连步都不踏了，直接坐在了地上。我看着那些前行的人，他们一个个背着梦想背着目标，可我却看到自己的背上什么都没有，还显得特别累坐在地上休息。
一片树叶打在我脸上，让我回到现实，我拿起这片树叶，看着。我是有梦想的，只是我把它弄丢了，我会找到它的，它也许就在那个路口，看着我，它不说话。
篇4：爱,没有回头路心情随笔
爱,没有回头路心情随笔
常言说，大爱无言，大悲无声，真正达到这境界的，世间又能有几人？真正的悲，有时是生离死别，更多的时候却是无奈的`分离。
人有时真的很奇怪，不明白人为什么会爱上另一个人，爱的是那样的无悔无怨，总是觉得所有的路都是自己选的，那么纵使有错，纵使会痛，就应该自己勇敢的去背。
其实，爱也是要讲究缘和分。爱了就是爱了，骗不了自己，纵使伤痕累累，竟然也难以忘记。不知道，以后怎样。其实如果重头来过，在漫漫人生长路，那我宁可，永远不会出发，傻傻的呆在站口，因为前面注定没有终点。
然而，世间没有回头路，人生也没有后悔药，遇上就是遇上了，不管是前世的纠缠，还是来生的孽缘，都没法去回避，真爱不能言悔，即使相守一生的人不会是我，也期盼她能快乐的度过每一天。
当我转身的刹那，我知道自己心里有多么不舍，真的好想一辈子抓紧这双手，可是，我不能。
我不愿去想，我也不知道，这一别，是否还能再见，这一别，是否即是永远，我只知道，自己有多在乎你，在这世上真的不会再有人，可以装进我的心里。
你一定要幸福，即使用我的幸福去换取。
篇5：死亡没有来临心情随笔
死亡没有来临心情随笔
我，为了一个漂亮的死法而活在这世上。
活着很累，活着要为我的想法别人的想法而苦恼，活着没有自我，活着要想今天吃什么，活着要考虑明天该去哪儿，活着很麻烦，活着要想今天工作没完成，会不会考被骂，活着要担心回家晚了会不会挨骂，活着，我不得安宁，活着为了什么，我终于又一次问自己，我为什么活着，我活着为了什么。
我不知道自己活着有什么用，好象我的存在，是个弥天大错，我活着没有意义，我不想活着，于是我胡里胡涂的活着，我活着，为了等待死亡。
我不想活着，也不想窝囊的死去，自杀是一种拙劣的死法，会成为笑柄，被人们在饭桌上聊起，作为好气氛的摧化剂。
所以为了一个漂亮的死法，我读不想读的书，我辛苦的挣钱，挣足够的钱，足够我等待死亡。我浪费时间，因为浪费时间就是浪费生命，我要浪费我的生命，早点死去。
漂亮的死，需不需要天时地利人和，漂亮的死法，什么时候来临，我努力生活着，努力等死。
活着到底为什么，等死，等待一个漂亮的'死法。所以我还活着。
死，我又一次想到了死亡。我不想活着，因为活着很痛苦，活着是种折磨。我很羡慕刚出生就死去的孩子，他在还未觉痛苦时，走完了整个生命，他用歇斯底里的哭喊告诉世界，我曾经来过，然后在安静的睡梦中，悄然离去。
我没有这种幸运，我被上帝选中，接受洗礼，这漫长的终于过去，可是上帝说，我不合格，要加长培训期，
于是我被留了下来，在这寂寞的世界上，孤独的等待死亡，他不理我，不论微笑哭泣。
不知道我还要熬过多少个20年，只知道痛苦还要继续。死亡没有来临，于是我依然坚强地活着，继续等待死亡。
我做梦了，梦见上帝，他很英俊，他说他来接我了，我好高兴，在梦里和爸爸妈妈道了别，和朋友们说了再见，我以为我不会再醒来。
什么东西？有亮光，有音乐，是天堂。我错了，天亮了所以有亮光，闹钟响了所以有音乐，我还是醒了，连上帝也耍我，他没有来接我。
于是我不再信奉上帝，悄悄爱上了骷髅，他象征死亡，我相信他能救我。骷髅，来，请带我走，哪里都可以，只要能离开这里。
每天睡前，我都要许愿，希望不要醒来，就那么被魔鬼带走，就那么安静的死去。
我活得没有意义，所以我努力的活着，不想活得平凡，然后平凡死去。我想死去，漂亮的死去，所以我努力的活着，等待死去。
我，活着，等死，为一个漂亮的死法而活在这世上。死亡，没有来临，所以，我，还活着。
篇6：我们不能没有自己心情随笔
我们不能没有自己心情随笔
生活中，我们都有自己的方式去追求心中的价值，为实现自我设计的远景步履艰难地走在人生的旅途上。其实，在艰难中，我们虽然需要别人的帮助，但这种帮助只能放在次要的辅助位置。但我们不能全部去依赖别人，去奢望他人的帮助，与其奢望别人来帮助自己，不如放下这未必能达成的奢望，试着拿出自己的力量来度过难关。这样，生活将会因我们不懈地努力而变得充实。此醇香、此充实，是我们靠努力与执着换取的，不是他人的施舍。因此，我们才真正从心底感到自豪和骄傲，才是真正的自己。
当然，在现实生活中还有的人为了生存，一生都在讨好他人中度过，努力使自己符合他人的要求，在心里上亦总是患得患失，不相信自己。今天怕失去优越的生活的条件，明天怕失去上司的宠爱；今天奢望他人给自己无偿的恩赐，明天祈望他人给自己带来好处。把自己的一切均寄托在他人身上，生活在他人的模式和影子里，没有自己的生活选择，没有坚强独立的勇气来接受生活的挑战。
在爱情的`领域中，一些人失去爱，就想到没有了对方，自己就不能活了，为了对方怎么怎么做，等等，失去了自己，好像为别人而活似的。
朋友们，要清楚，世上没有任何人可以扶持一生，别人的帮助固然需要，但并不是失了别人的帮助我们就一事无成，最重要的是不能没有自己，我们要自食其力，通过自己的努力去追求和实现自己的价值。
人活着重要的是为了自己，其次才是别人，所以重要是自己如何去生活。
篇7：心情随笔《这个冬天没有雪》
心情随笔《这个冬天没有雪》
我知道你不知道我对你深深的眷恋。
我知道爱不能把你从多愁善感中解脱出来。
我知道你的眼睛从不畏怯的盯着前方，而且永远不会回头。
我知道人和人之间本身就存在着许多许多明白的不公道。
我知道我该拥有什么，我不该得到什么，可我依然死心塌地的企盼着，企盼着能够看到你，但到你回一下头。
我决不会因为你不回头而不再等待，也决不会因为有许多明白的不公道而无所追求无所爱，只是我不能让你知道我初恋的纯情和单相思所受的苦难与煎熬，还有这颗因为爱你而屡遭磨难的心。
我的心曾受过伤，也流过不少血，但我深深的懂得人世间的红与黑和明与暗。
这个冬天没有雪，我的心干涸而苦涩。你难道不觉得没有落雪的冬天缺少什么吗？真正的冬天世应该有雪有寒风，有遮挡风雪的温暖的'小屋。屋里有红红的火炉。
虽然冬天不像真正的冬天，没有落雪，但毕竟下过一场雨。我依然能从雨过天晴的小路上找到你留下的深深的清晰的足迹，还能闻那股独你才有的男子气息。
依稀记得你镜片后面仿佛总是含笑的温馨的眼，还有岁月在你额头上耕耘过的记载着年轮的印痕。
冬天不久将要逝去，你也已经遥遥的离我远走。
然而，我不能让冬天带走我这段纯洁的恋情，我要等树枝发芽的季节，让爱在心底升华，我要精心护理并且珍惜，让爱在心中陪我直到永远(伤感文章)
篇8： 没有怨恨只有惋惜心情随笔
没有怨恨只有惋惜心情随笔
非常惭愧已经活了半辈子，还没有执着的事情可做。
我非常羡慕我的父亲，他喜欢画画，从小就画，一直画到现在。已经有六十多年了，从没有厌倦过。也许有，但我从没有发现过！
小的时候我半夜醒来，经常看到他在写字台上写字、画画。在那一刻他已经进入了他自己的世界。没有寒冷、没有炎热、没有嘈杂的声音，那是属于他自己的“世外桃源”。长大后我明白了，这就是“执着”。
我从小还算聪明，虽然学业一般，但心灵手巧。喜欢拆装东西，所有的东西我都喜欢拆开研究一下，当然有一部分再也没有复原，为此没少挨骂。如果，那时支持我继续发展下去，也许我现在是一个不错的工程师。但命运并没有让我继续发展下去，而是让我干了“会计”这一行。
其实我还是继承了父亲一部分“执着”基因的，开始时认真工作，努力学习！可是命运不知是怎样安排的，当我努力工作、学习时总有人或事打击我，一次次的.碰壁。让我觉得在那里“混”，同其他人一样的工作、生活好像更合群一些，也显得不那么另类。时间长了好像真的被同化了，但内心还是纠结的，但表面上已经“玩世不恭”一副无所谓的样子。
时间飞逝，转眼间在这里工作了十八年，渐渐的把这个企业的人和事看得透彻了，也适应了这样一个环境。也多次计划着逃离这个地方，但这里虽然没有锦衣玉食，但也衣食无忧。只要看得开还是比较舒服的。就是这样意志不断的消弱，惰性在滋生。其实，我看得无比清晰，这样的日子不会长久，甚至都准确的预测出被迫逃离的时间点。但勇气已经消退，只有纸上谈兵，而无实际行动了。
奇怪的是我也没有完全融入这个群体。也许价值观还没有彻底沦丧，从内心还是对有些事和人充满厌恶。自认为虽然玩世不恭，但还心存正义的。可笑吧？其实这样一个企业完全可以离开，而不用委曲求全。没有离开的理由有很多，其实只有一个是决定性的因素――懒惰。
就这样“世事洞明，看破红尘”的把自己精心藏在角落里，看一场“戏”，尽量的不参与其中，虽然不是导演但犹如编剧般的清楚剧情。现在回想起来其实那是一场“闹剧”。
时间飞逝，不觉中已经是人到中年。“闹剧”已经演变成“悲剧”。多么希望它一直存在来见证我们的努力，多么希望它陪伴我们到老来追忆我们的青春。
在十八年中我努力过、奋发过、愤怒过、彷徨过、消沉过、堕落过。只因懒惰而误了我们的青春，而它也因为这一代人的消沉而消亡。所以我没有怨恨只有惋惜。
篇9： 没有课程表的生活心情随笔
没有课程表的生活心情随笔
习惯了按照课程表安排生活之后，没有课程表的生活变得有些不知所措，不知道自己该做什么。人生并没有课程表，但是我早已把掌控权交给了它。
毕业之前，我的校园生活就是在教室、食堂、宿舍三个地方来回。根据课程表上的时间和事项规划一天要做的事，尽管有时候表格上有我不喜欢的事情，但是我还是要遵守。有时候看到课程表安排得密密麻麻的样子，会有一种想要逃离的冲动，只是最后还是妥协了。
虽然常常有一种被束缚的感觉，但是我无法摆脱这种硬性安排。然而，当我的生命之中再也不会出现课程表这个东西之后，又有一种怅然若失的感觉。仿佛一下子就失去了方向，不知该往哪儿走。突然发现，在那二十年的.校园生活里，我的人生就是一张张课程表，就像一个已经被设定好程序的机器人，僵化地按照既定的程序做着重复的事情。一旦失去了程序的控制，就不会动了。很悲哀，却是我的真实写照。
走出了校园，我的人生瞬间成了一张白纸，没有人能够替我写上什么，只有我在这上面写写画画。但是，我还没有想好要在上面写什么，是做一个方方正正的表格，还是画一幅美好的蓝图，很遗憾，我并不知道如何下笔。
没有课程表的生活是自由的，可以任由我来掌控人生，但前提是我知道自己要做什么。我终究要在人生这张白纸上留下痕迹，不管最后这张纸上有什么，都是我所选择的，也许会后悔，可我还是会坚持下去。
篇10：没有痛的离别心情随笔
没有痛的离别心情随笔
静静的夜晚，黑暗无边，柔弱的灯光暗淡的照着窗前孤单的身影。望向窗外，那是无边的黑，它静静的笼罩着我。看不见哪里有光明，哪里是黑的尽头。我仰望着夜空，看不见你的影子，此时的你，在哪里？你，可爱的女孩。还记得前的那些日子吗？在那艰苦的日子里，夏天，没有开水喝，比凉水温度高的水便是“开水”。冬天，不冰的水便是“热水”，环境如此艰苦。还有日夜萦心的乡愁、思家之苦、孤单的身影、陌生的环境、周遭异样的目光。这一切是如此的让人难过。这世界上还有欢乐吗？
有幸的是：我们相遇了、认识了、成为无话不说的好朋友了。调皮而又活泼的你让我忘了好多的忧愁。是你，在我受“欺负”的时候站出来帮我说话，替我出气；是你，在我伤心的时候陪在我身边，用你的快乐将我从伤心状态中拉出。是你，是你，让那个忧郁的人多了欢笑，少了烦恼。不曾预设过这欢乐持续多久，只是想也许会很久，很久。很久是多久？我不知道。
雪花飘舞的季节里，当雪花在空中凄美的舞动时，我要回家了。终于要离开这艰苦的环境了，如同被解禁。我好开心，可在短暂的欢乐之后，突然有种失落的情绪涌上心头：我要回家，意味着就要和你分别，一边是天天梦里出现的家；一边是朝夕相伴，早已不愿分离的你。我一个都不想舍去，我该怎么办？可是，我还是决定回家，因为我认为，我们是短暂的分别，我还会回来找你。
那天，天还不是很亮，踏着厚厚的积雪，你陪我走了一个多小时的路去车站，我们的话比平时少了。突然不知该说什么，静静的走着。只有呼呼的寒风伴着脚底积雪下沉时的沉闷声。
那天好冷，天空好阴暗，路上有稀疏而杂乱的脚印。在这严冬寒冷的清晨，我踏上了回家的路，也踏上了与你分别的路，安静的一直走到车站。车没来，静静的坐在背包上。与你背靠背，把这难得的温暖相互的传递。此时，很想和你说说话，哪怕是一句安慰你的话，哪怕是告诉你我们只是暂时的分离。在心里述说了无数次的一句话，到嘴边却说不出。就这样坐着，都不敢开口，只怕一开口，传达给对方的.不是声音，而是早已盈眶的眼泪和哭泣声，不敢去触碰那被隐藏起来的脆弱的平静。就这样坐着，静静的坐着……盼望车快点来，让你好早点回去，在这外面好冷。又盼望车迟来，让我们还可以再多相处一点点的时间，哪怕是一点点……车来了。你手忙脚乱的帮我把东西搬上车，转身下车。在车门关闭的那一瞬间，如同从此把你我隔离在两个不同的世界。我眼看着车外的你，站在雪地里，眼眶里那忍了好久的泪终于再也无法收回，任它在冰凉的脸庞滑落。原来，泪水不会寒冷，在冬天里它仍然是那么的滚烫。
想象与现实相差太远，我没有再来属于我们的地方。带着对你的思念和共有的欢乐回忆去了另外的城市。这里更忙，每天要工作十五、六个小时，与你的联系只有写信。那时，信件便是唯一能令我快乐的东西。从给你寄出第一封信的那天开始，我就急切的期盼着你的回信。我焦急的数着日子，一天，两天，三天……我抽出不太富余的休息时间，步行半小时去查看是否有你的回信：第一次没有，第二次没有，第三次还是没有。我惊慌了，也许我地址写错了？也许你换地方了？我怎么才能联系到你？我记不得去了多少次邮局，做了多少种猜想，终于盼来了你的回信。那封延续着我们欢乐的信，好沉重。我是用颤抖着的手急切的把信撕开的，慌乱中差点把信纸撕破。终于，看到了你的笔迹，如同看到你就在我眼前，对我述说你的近况，感觉你好近又好远。我急匆匆的看完第一遍，再认真的看第二遍，再慢慢的看，慢慢的回味，随着你的述说仿佛融入你的世界。陪你快乐，陪你忧伤。我很匆忙的给你回信了，因为我认为这样就可以更快的收到你的回信。
日子就在期待和信件来往中度过，这仿佛是冬天最难得的阳光，彼此照耀，彼此温暖。深深的牵挂，所有的快乐都包含在这薄薄的信纸里，它承载了我所有的快乐与思念。最让我开心的一件事情是：你告诉我，你有男友了，而且你的男友是我们那里的。我想：这也许是我们的缘分，我们重逢的日子不远了，这是老天对我们的眷顾。我在心里想像着与你重逢的情景：当我们见面时，我们是相拥大声的欢笑还是无言的落泪？真的好期待那天早点到来……
终于有一天，我发现你的信不再如期而至。我没怪你，我想：也许你在过自己的甜蜜日子，没那么多时间写信了。没关系，过不了多久。我们可以见面，我有耐心等你！我等着，安静的等着，十天，半月……你知道这样的时间有多难熬吗？我等不下去了，又频繁的去邮局查看是否有我的信，等来的不是你的信，是别人写给我的。虽然可以带给我一点点安慰，但却比不上你的信那么重要。我无数次满怀信心的去邮局，又无数次失望的拖着沉重的脚步回来。我想去邮局，又怕去，因为我怕迎接我的还是失望。你究竟怎么了？忙吗？那至少抽空给我写封简短的信告诉我呀，哪怕只是短短的几个字，那样我可以知道你的近况啊！忘了我吗？忘了我们曾经共有的欢乐吗？我可是还深深的记着的呀！就这样不理我，音信杳无，你知道这样对我多残忍吗？我在这样的胡乱猜疑中度过一天又一天。
终于，我来了。来到了我们一起待过的地方。我来找你了，这里没有你的身影。你去哪里了？我到处打听，终于知道了——你……和我永远没有见面的机会了。你去了天堂，那里很美吗？那里还有欢乐吗？那里没有思念之苦吗？你能想象到我知道这消息时什么感觉吗？只有一个感觉：心，仿佛被什么东西揪着往下拉，往下沉，一直下沉！一直往下沉！那是伤悲吗？我来这里，这就是你对我的迎客礼仪吗？你什么时候也对我这么残忍？我该怪谁？是怪老天不该让你我认识，还是怪它无情将你夺去？或者怪你我无缘再见？
我去了我们曾经待过的地方，我只是远远的看着它。我不敢走近，我怕在那里找不到你的影子时的那种失落与恐惧会把我吞噬。那座房屋依旧孤独的矗立在那里，只是已经残破不堪。破碎的玻璃上只有几张碎纸片随风凌乱的飘着，房间里也许很久无人居住了吧？
很昏暗。再没有往日的欢笑声传出，再没有那两个轻快的身影在那里嬉戏。仿佛那只是个梦境，很深远，很难接近的梦境，可它明明存在过的呀。难道不是吗？你离开了我，不等我们重逢就离开。车站那次离别，竟然成了永别！那时，我为什么没有多和你说几句话，就算流着泪也该告诉你我不愿离开你！你为什么不和我多说话，告诉你也不愿我离开。可这一切已是过去，无法更改的过去！我不知道为什么你的影子总会在不经意的时候涌现在我脑海，我不知道该不该忘记你，我不知道怎么忘记你。我越想忘记你，却越难忘记你。你知道我在键盘上回忆过去时，多少次看不清字迹吗？因为，那曾经在冬天里滑过脸庞的滚烫泪水再次出现了！再没有了别的希望，我只希望：天堂里，再没有艰苦，再没有分别之痛！
篇11：生命没有长短的心情随笔
生命没有长短的心情随笔
一个人生存的价值不在于生命的长短，而在于生命的质量。一个人从生到死，从死到生其实是一条路。你死了，其实是把生命的火炬传给了别人。你的死遵循的是世间的法则，其中也孕育了新的生命。
其实，死亡并不是生活的敌人，而是生活得朋友。因为死亡以为着我们的生命是有限的，有限的人生才显出时光的宝贵。光阴是借给我们的，让我们暂时保管一下，因此，我们必须尽最大的努力去承担这项重任。我们就像一群孩子，被允许在一个人的公园里度过一天时光。在这个公园里有花园，有操场，有天蓝色的湖水，还有白色的`小船在水面上随波飘荡。当然，我们每个人在这一中玩耍的时间有长短，见到的阳光和景色肯定也有所不同：对一些人来说，他们度过的可能是天气晴朗，白昼很长的一天;而对另一些人来说，他们度过的也许是阴云密布的，夜幕很快降落的一天。但不管我们度过的是怎样的一天，在其中的一些时候我们都会遇到狂风暴雨的天气，当然更多时候是灿烂的阳光。我们在公园里度过的这一天对每个人而言都是不同的，但是如果我们懂得去欣赏、去体会，这一天中其实有着看不完的美景，有着享受不尽的欢乐和幸福。在这一天结束的时候，万能的公园管理员——死神就会出现在每一个人的面前，然后告诉我们：“天已经晚了，该回家了。尘世的孩子们，到了你们睡觉的时间了。来吧，你们累了，躺在自然的怀抱中好好地安息吧。”
对死亡的意识使得所有生活更加有意义。死神是我们的老师，它既能使我们认识到自己梦想的高贵，又让我们认识到生命的脆弱。我们越年少，越不成熟，我们就越难接受世间生活终究会结束这一现实。在我们叛逆心理很强的那段岁月里，我们老是想，如果人类是宇宙的设计者，我们就会长生不老，永远年轻。这样，死神就永远不会来临了，我们就不会到达人生的终点了。然而，当我们分析一下这种想法。就会发现，这不过是一个忧郁孩童十分幼稚的愿望。事实上，难道我们真的愿意缚在生命的车轮上不停地旋转下去吗？既没有休息和长眠的机会，又不知什么时候能够停止，难道我们真的愿意永远清醒、不停地工作？难道我们真想活一千年，一万年，去品尝战乱、冲突、伤痛、争斗等苦果的滋味吗？
柏拉图喧称，人在地球上的寿命有限，这是对的。如果人真的能够永远活下去，没有人生的跌宕起伏，没有事业的大起大落，没有挑战和成就喊，这种生活即使可能，也不是人们向往的生存状态。那将是一个无聊乏味、极度单调的人生。
心灵感悟：生命的价值不是体现在它的长短上，而是体现在它的质量中，活得够长不一定是活的够好，不一定活得够长。
篇12：《没有初恋的人生》心情随笔
《没有初恋的人生》心情随笔
我师范毕业就直接回到我们家几代人都在那里读书的村小学教书，记得我的18岁生日是跟学生一起过的，当时很多学生跟我一样，都是第一次吃到蛋糕店里订制来的奶油味蛋糕，那个蛋糕也是初中几个要好的老同学一起去县城订制回来的.，几经周折提回到学校，蛋糕基本是走了形的，可是老同学以及部分师生一起庆祝的生日会我至今还是记得的，场面很热闹，很开心！
当时的老师中有公办教师，民办都是和代课教师。我不知道也不想去区分这些人之间有什么不同，所以后生可畏的我，一踏进母校就干劲十足，语文、数学、地理、历史、自然、音乐、体育，什么课都上，而且还负责学校元旦、六一等重大节庆活动的策划和导演，排练和参演，真正意义上的“万金油”！
记忆中工作和学生带来的是无穷无尽的重量级快乐！一年下来，我从毕业时的90斤长得了115斤，真的是快乐增长看得见，呵呵。少年不知愁！
一晃几十年，不断折腾生活也被生活不断折腾！
还在学校读书时的我特别爱读书，特别觉得时间不够用，第二课堂的选修，我的功课排得是最满的，奖金永远是最高的那一档，但心中鲜花浪漫的幻想一直没有停止，可惜直至今日都不曾出现在我的生活中。
没有真正的开始，没有真正的初恋。
不愉快地开始，不开心的过程以及痛苦的结果……
带着遗憾过着残酷的现实生活！
不记得在哪本书上看过谁说过类似的一句话：没有祝福的婚姻注定不会幸福。
但我很不服！
篇13：没有梦想的我心情随笔
没有梦想的我心情随笔
这几天经常会在夜深人静，没有睡意的时候问自己，我的梦想是什么，可是每次都得不到答案。
记得几天前，我父亲说我一点目标都没有，想干什么都不知道。这句话一直在我耳边徘徊，我认真的反省了自己，是的，我一点目标都没有，连自己的梦想都不知道。这么多年我一直浑浑噩噩的过着，每天家里和工作的地方两点一线的'跑着，下班就把自己关在房间里玩手机，打游戏，也不和同龄人打交道，变得很宅，很内向，以至于我都怀疑自己是不是得了忧郁症了。说真的我在外人看来很安静，不说话，但我自己知道从来都没有真正的静下来想一想我的梦想是什么，我是一个没有梦想的人。
我很庆幸自己住在农村，每天晚上到九点过后就会显得特别安静，我坐在窗户边上，看着窗外，依稀的能够看出在黑夜笼罩下山和树的轮廓，微风吹着树叶发出的沙沙声带动着我的思绪，我好像看到自己在人生道路上看着别人前行，自己却在原地踏步，甚至连步都不踏了，直接坐在了地上。我看着那些前行的人，他们一个个背着梦想背着目标，可我却看到自己的背上什么都没有，还显得特别累坐在地上休息。
一片树叶打在我脸上，让我回到现实，我拿起这片树叶，看着。我是有梦想的，只是我把它弄丢了，我会找到它的，它也许就在那个路口，看着我，它不说话。
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没有目的的心心情随笔（整理13篇）
