【导语】“xyqipei”通过精心收集，向本站投稿了5篇关于我的回忆随笔：挑战权威，以下是小编帮大家整理后的关于我的回忆随笔：挑战权威，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：关于我的回忆随笔：挑战权威
无所事事的时候，就象过电影一样，想着班里的每名同学。
一道题引起的一件事勾起了我的回忆。忘了是哪个星期的哪一天的上午了，我刚从二班上完数学课，也许是岁数的原因吧，上完课之后的第一件事就是想喝口水。我刚在座位上坐下来，刘珏同学拿着《数学同步练》来找我，他指着一道题说：“老师，这道题我问了几位同学，还是不知道错在哪里，不会修改。”我一看，的确是出错率满高的一道题，非常值得在全班讲一下，就对刘珏说：“先让我喝点水啊，上课时我统一给大家讲一下吧!”刘珏同学满意地点了点头，就回班里了。我拿起水杯正要喝水，刘琛同学冲进了办公室，对我说：“老师，您一定判错了!”我马上问：“哪道题?”刘琛同学指着同步练习册上的题目同时说：“我和好多同学都对照了答案，我们都写的一样，肯定没错!”我一看她指的那道题就是刚刚刘珏问的题目，心里顿时有了底，就说：“你再想一想，一会儿我课上统一讲!”
其实到底谁对谁错并不重要，我喜欢这种感觉，这种为了一道题的对与错而引起争论和交流的感觉，如果同学们经常因为讨论数学题而争论，这该是一种多么美好的事情啊!
感谢这道题，下面我简要叙述一下这道题容易出错的原因，不喜欢数学的读者可以略过下面这段：
我们曾经讲过关于角平分线的“三个典型”之一：三角形两条内角平分线的夹角等于90度加上第三个角度数的一半。正是这个重要的结论导致了同学们在做一道题时的严重失误。
题目是这样的：“直角三角形两锐角平分线的夹角度数为___________“
所有直接应用上面结论的同学都会导致错误的答案：90度加上直角的一半等于135度，只要填135度的同学，答案都是不完整的，在填空题中就当作错误来评判。正确的答案应该是135度或45度。
当我画出图形时，全班的同学基本都明白了，直接应用结论会导致错误的原因。所以学数学的一个重要作用就是培养我们严谨认真一丝不苟的态度，还有就是不仅要重视学习过程中总结出来的结论，更要明白结论得出的过程，就是不仅要知道是什么，还要知道为什么。不仅要重视结果，还要重视过程。
本文作者：乐水(公众号：乐水微言)
篇2：如果我变成回忆-随笔写作
如果我变成回忆-随笔写作
依旧又是坐在电脑前的一天，眼睛默然地看着屏幕，时间一分一秒地滑过，却始终不知道该如何开放这个被我刻意遗忘了很久的空间。
锁了这么久似乎都成了一种习惯，一些记忆，一些悲痛可能就此定格在了某年某月的某天。有些东西不是手指点点删除键就可以全部忘记的，所以它还是躺在我悲凉心间的某一个角落，就这样让它，慢慢染上时间的印记，然后静静地老去。时间像流水般很轻易的就覆盖了我的生活，有时抬头看着阳光，那么灿烂，不管世界怎样沧海桑田，它都以自己最温暖的阳光轻抚脆弱的生灵。可是，这么温暖这么明媚的阳光却常常会让我的双眼温润，直到发现自己的脸湿了，才会傻傻地说：“原来阳光也会流泪。曾经爱上过暖伤这个词语，或许这两个纯粹的字正是我心情的写照，温暖的悲伤，悲伤的温暖。
很久很久，我都会每天钣着手指，数数离那天有多远，然后再很失落地望着天，望着这个空旷得伤感的存在。很久很久，我也会天天看戴望舒的.诗，然后再自言自语：“望舒先生，秋天真的来了！这个伤感的季节真的来了！
曾经听过刘若英的《我很好》，在歌曲的前奏中她说过一句话，现在越来越多的人可以很轻易地说出我爱你，但是却也很难地说出我很好。当时，我确实很难理解这句话的意思，只是感觉旋律很美，其实歌词我并不记得，但就是偏执的沉溺于这首歌。后来，当我再次听到这首歌时，已是一个人了，心情莫名的复杂，我不再单纯地倾听旋律，而是真诚地揣摩刘若英的这句话
终于明白，人生要经历何等的伤痛才能这样淡然地说出这三个简单的字。后来，我用心去记住别人说的一句话，每一个笑容，每一个感动的瞬间，然后对自己说：“其实你也可以拥有那样的笑容，那样的感动。我感激，感激上帝赐予人类笑的权利。再后来，即使我内心悲怆，也依然带着笑容，穿越人群，穿越心间，直到走到自己的面前，走到那个曾经不知如何是好的自己面前，给她一个最安心的拥抱。
生命就是如此，就像一个圆周一样，痛苦，铭记，然后云淡风轻，循环不止。常常都会想，如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个地方是否会记录我的年轮，记录一个女孩的蜕变，尽管过程是那么痛，痛得曾经想懦弱得放弃一切。如果我变成回忆，不知道时光掌纹的某个空间是否能够盛放我存在过的重量，盛放那些单纯的情感，让它能永远散发它最本真的芬芳。
篇3：回忆奶奶的随笔:我的奶奶
母亲生我时，是西瓜胎，胎衣将我包成了一个圆球。奶奶见多识广，她用指甲掐开胎衣，我滚了出来。当时脐带又在我脖颈上缠绕了好几圈，还是奶奶迅速解开缠绕在我脖颈的脐带，随手在我的屁股上拍了两巴掌，我哭出了声，就这样，我来到了世上。当然，这些都是后来长大，听大人们讲述的。
奶奶是信基督教的。每次吃饭前，盛好饭，先把两根筷子并排放在腕上，然后从熏得发黑的墙壁上取下十字架，十分虔诚的祈祷。奶奶不是默念，而是念出声的，祈祷的内容大都是希望主保佑她的子孙们平平安安健健康康的。祈诵完毕，再在脸部画个十字，最后才开始吃饭。
奶奶是很好强的。她是何时多大进入刘家大门嫁给爷爷的，已无从查起。爷爷病逝很早，我们同辈中见过爷爷的大概也只有一两个人，可见奶奶很早就守寡独居了。早年听大姐说过，奶奶会做生意，在南头路边常年摆了个纸烟摊，逢集日能挣个毛把钱，基本上吃盐钱是不用发愁的。就算八十多岁高龄时，仍然饲养好几只兔子，靠剪兔毛卖钱维持生计，那时她眼神已不是很好，经常剪到兔子的皮肤，所以她经常叫我帮她剪兔毛，然后她再一人走到镇上收购铺变卖。
奶奶是慈祥的。由于从小裹脚，所以奶奶是个小脚女人，走路不像我们健步如飞大步流星。尽管这样，很长一段时间奶奶总是一人生活，拾柴，做饭，洗衣，甚至打粮食等一切劳动，都是她自食其力独自完成，直至晚年不能动弹。作为她最疼爱的一个孙子，在我十几岁时，我经常去她那里玩耍。奶奶眼神不好，加上肌肉松弛严重，上眼皮耷拉，致使看不见东西，她就用医用胶布剪下一个小条，然后粘住上眼皮向上拉伸，这样就能看清东西。即便是这样，她缝补衣物穿针引线仍然十分吃力，常常叫我帮忙给她认线。夏天，奶奶一张小竹床便是我留恋的地方，我经常蹭她那张小竹床，天太热，奶奶便把上衣脱了，佝偻的上身，两只干瘪的奶头象两只泄了气的气球一样拖拉下来，那是我近距离观看一个女性奶头——除了我母亲外的第二个女人，没有任何亵渎杂念。
奶奶是极疼爱我的。一方面是因为父亲早就不在的原因，另一方面是因为我是个男孩，奶奶像众多的农村老太太一样重男轻女。她不喜欢女孩，同样都是孙子辈，我的姐姐们她却一概不喜欢，时至今日，大姐仍耿耿于怀：“咱奶一次也没抱过我。”母亲也不在后的有一年夏夜，奶奶不放心我哥两，半夜从桥那面过来看我们，因是小脚，加上视力不好，又是深夜，她就从桥那头爬过桥这头，再拄着拐杖看我们，完了又悄悄的拄着拐杖一小步一小步挪到桥跟前，又慢慢俯下身子，摸索着爬过小石桥，这一切都是夜晚在外乘凉的邻居看到多年后告诉我的，年幼的我哥两当时都不知道。
奶奶是极偏爱我的。那个年月也许是卫生条件太差的原因，也许是体质太差的原因，总之经常会出现肚疼或头疼的小毛病。没钱看病，我就跑到奶奶那里，不管多忙，她总是第一时间放下手中的活，然后虔诚的一边给我祈祷，一边用她那双粗糙温暖的手掌抚摸我疼的地方，寄希望万能的主能解除我的病痛。也许是心理暗示起到了作用，也许真的是耶稣显灵，反正屡屡有效，我现在知道，那应该是奶奶大爱的力量在起作用。
奶奶是十分惦念她的大儿子的。父亲是长子，因病去世后，奶奶经常在我面前提起父亲，说起父亲健在时做过的种种事情。讲起有一年，有一算命先生路过，奶奶让其给父亲算命，算命先生说：“五十八岁哭痛声... ...”当时的奶奶不知其含义。父亲五十八岁那年走的，奶奶才想起当年算命先生的“五十八岁哭痛声”的预言。每当念叨此事，丧子之痛，念子之情的奶奶总是老泪纵横，幼小的我每每都会受到极大的心灵撞击。
晚年的奶奶和小叔婶子生活在一起，那年我和妻回老家，专门去看望她，妻和我一起走到她的床头，大声告诉她我是谁，她的听力也严重有了障碍，说了好几遍，她才知道站在她床头的是她最挂念、最疼爱的小孙子。那时的奶奶已卧床不起，但饭量似乎还可以，听婶婶说她一顿可以吃半个馒头呢。
奶奶去世时九十七岁，那年我二十七岁，当年在外地，兄长可能出于保护我的目的而未能告知我，未能亲自送奶奶最后一程，也成了我内心一生永久的遗憾!
作者|良子
公众号：良子写作
篇4：回忆最初的我随笔
回忆最初的我随笔
炎热的夏日午后，坐在电脑前，键盘“哒哒…哒哒”的敲击声中，我慢慢得陷入最初的回忆……
记得，小时侯都有一个单纯的愿望，就是快快长大。因为长大后就可以不用做似乎永远也做不完的家庭作业，练无止尽的考试习题，听老师父母的唠叨。长大后可以穿漂亮的衣服，梳自己喜欢的发型，不再是呆板的一成不变的我了，仿佛长大后的生活就如天堂般的美好。童年的`梦想，仅此而已，简单，如白开水般的透彻。慢慢长大的我，现在却如此迫切的渴望可以回到从前，重新经历我的小学，那段美好的童年。以前天真的生活，无忧的快乐，单纯的成长，好吃的廉价零食，永远不会厌烦的游戏，做不完的作业，总也听不完的老师的训导……几乎每个人的童年都会有相似影子。
小时侯的我，最喜欢荡秋千，总会看别人不注意的时候，悄悄的去玩荡秋千。
回忆如翻飞的蛾，涌入我的内心。还记得当初和同学一起玩，见到坏人把教室的门踢坏了，大家不知道怎么办急的全哭了起来。还依然记得，我们遇见坏人一起飞奔……
在那些最初的回忆里有喜有忧，有苦有乐。如今，已经物事人非了。只剩下一张张泛黄的照片和照片里那些稚气的笑脸。
篇5：大学回忆随笔：我的大学
大学生活的记忆，像随风飘落的秋叶，裹着尘沙的干涸，也沾着雨水的冰凉，寄栖在路旁、草丛或者台阶的角落……
我信心十足地跨进了大学的校门，而且津津有味地读起了向往已久的心理学著作，并满怀希望地作着各种打算，甚至有时还写点诗，抒发一下遥望夜空或注目草地时的情怀;在得到真理照耀时，觉得心里有一个金灿灿的世界，这里流淌着甘甜的清溪。虽然对学院自封的各种诱人的美称不感兴趣，往往沉浸于读书和思考带来的快乐中，但校园里发生的事情却时时引起我的注意，时间久了，便逐渐产生一些失望——
图书馆里的陈旧与贫乏，课堂上的单调与机械，食堂里的焦急等待以及思想教育的牵强附会，都让人不禁摇头叹息。
铃声响了，老师来了;铃声再响了，老师又走了。细细一想，老师给我们灌输的好象是两三百年以前的观念，既便用它来复辟也显得过于陈旧。也许大学不是要我们学什么，而是要我们不学什么，但是我一直没弄清楚，有用的东西为什么不让学;总之，课堂引导、考试方向都从不同的方面限制我们，使我们如同笼中小鸟，永远难以长大。
当然，为了解决我们的思想问题，学院必然要进行思想教育，但是我总觉得，思想教育的目的并不在于让我们明白什么，而在于让我们相信什么。尽管我也知道，历来自由和秩序之间很难协调，但我依然觉得，既没有创造也没有毁坏的生活，乃是虽生犹死的生活。
悄悄地一个人坐在窗前，把脸深深埋在掌心;或者，独自漫无目的地游走在树影斑驳的大道上，哼着低沉的乐曲;或者，斜靠在花园里的长椅上，仰望着深邃的星空……在晨曦微露的时刻，静气凝神，感受天人合一;在空荡的教室里，走进《前夜。父与子》所描写的时代;在昏暗的过道里，行色匆匆地体验着基督山伯爵的深沉与高傲;在恬淡的中午，玩味《红楼梦》里的人情世故;在宿舍的卧谈会上，尽情地发泄着愉快与不满，笑得荡气回肠，骂得落花流水。莫非这就是大学生活?
突然间，我觉得自己脑袋空空，不知所措。焦虑、急躁甚至愤怒，一起围着我的灵魂转来转去。我望着这原以为很熟悉实际上却很陌生的一切，开始担心自己会因为精神失明而躯体沦丧，也担心这颗幼稚的脑袋会因为不能自主而为别人所用。我怀疑自己所谓严谨的可靠性，厌恶像钟表一样没有色彩的机械运行;我想了解别人，也希望别人了解我，可我又不知道该如何与人互动。我感到自己在没有着落地下沉着，我有生以来第一次真正感到了恐惧，它深重而强有力地震撼着我的灵魂。我不明白这是我的“哥白尼革命”还是精神崩溃!
在一次回老家的途中，我豁然觉得，农村和城市的这一段距离，竟如一幅历史长卷，把纷繁的现实和久远的历史置于同时代的同一空间，让人们直观的感受到了历史的差异和告诫，同时也看到了未来的方向。从这幅长卷上，我看到了更多的东西，看到了城市的秩序和农村的恬静，看到了社会在矛盾交叉中的坚韧运行，也看到了只站在画卷的一边所看不到的不同环境中人的心理。历史可能是悲剧，但无论如何，它还得沿着已定的方向运行下去;人生也许真的是苦海，但既已如此，就必须坚定地渡过这苦海，我以及我们，都别无选择。
这些发现和感悟，促使我对自己、对社会重新进行思考。在我对自己的思想进行整理时发现，从前的许多记忆虽已破碎，但思想的精华却没有消失，在我重新构建精神世界的时候，它照样会放出光彩。我心里一下子明朗起来了，不再恐惧和不安，也不再迷茫和疑惑。我终于明白，踏实与沉稳的道路并不在大学校园里，而在自己所选定的方向中，在现实社会中的坚韧行进中。我同时也明白，我考入的并不是真正的大学，而只是人生的一个新起点;人生的真正大学不是考进去的，而是靠自己的毅力顽强地走进去的，每一个人都是这样。
作者：范笠
公众号：怡心苑
★ 回忆中撤离随笔
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关于我的回忆随笔：挑战权威（锦集5篇）
