【导语】“annie@”通过精心收集，向本站投稿了12篇懂经典散文，下面是小编整理后的懂经典散文，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
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篇1：懂经典散文
懂经典散文
纳兰容若在藏书阁里无意看到沈宛所著《琴心集》的时候，刚看了一首词，就被沈宛的才情震撼，从此一发不可收，由词及人，未识人先动情！我想，大概这就是现代人所说的“懂”吧。都说酒逢知己千杯少，文又何不是如此！
每个人，不管他才情如何，他的文，是给懂他的人看的，不懂者，形同乱笔涂鸦，无任何价值。
闲下来，我喜欢把生活中所见所闻，用文字一点一点记录下来，或刻骨铭心的亲情，或惊天动地的爱情，或高山流水的友情，不管哪种，都是我文字的钟情。在文字里，我可以随心所欲，不管别人理解与否，我只想，老了的时候，除了满头白发、一脸沧桑、步履蹒跚，还有很多美好或不美好的记忆伴着我，就够了。
每当我写完一首诗或一篇文，第一个读者，就是我的左右手。虽然，在外人看来，他没有多少文化，可是，每次，他都认真地一字字看完，而且，还能或多或少地指出其中的优点或不足，就如练字，他的点评，虽然我嘴上不服气，但心里还是认可的。或许，这就是多年来共同生活、耳濡目染、相互影响的结果吧？或许，也是一种妇唱夫随的“懂”吧。
我购物，几乎多是一时兴起，很少考虑使用价值，就如那个缝纫机，只动过一次，就被我束之高阁。虽然，买之前，他怕我迷恋缝纫影响颈椎，不支持购买，但是直到现在，却一次没有抱怨我的不理性，因为他知道，我钟情的，是书本，而非女红！他当初娶的，就是一个大多数女子都擅长编织、却对此没有多少兴趣的我，别人家嫁鸡随鸡，而他，这一生，却只能娶狗随狗了，也够委屈他了！或许，这也算是一种包容式的“懂”吧。
每次回家，除了必备衣物，我还必须准备的，就是笔本。在家里，当别人忙着看电视或聊天的时候，我经常，把小书桌支在炕上，或练字或写文。老婆婆，虽然不是很理解，但从不阻挠，偶尔看看我的字，不管好看不好看，还夸上两句。胡同里的阿姨，有时看到书桌上的'笔本，知道是我的，笑笑，什么也不说。或许，这也是一种“懂”，一种宽容式的懂。
和人开玩笑，惹得人不高兴，我赶紧表示歉意：我骨子里也是如此！不成想，对方依然不满意,来一句“你还写情诗呢！”。我告诉她，我不仅写情诗，我还会写情书呢！其实，我挺后悔和她争口舌之快，在一个不懂你的人面前，文章，就是废纸！是啊，文字不是钱，所谓一字千金，是说给懂你的人听的！
当我把我文章网址和密码给杨的时候，她如获至宝，比送她任何一样礼物都开心！不需多说一个字，她就可以从字里行间，不费吹灰之力，读懂她的姐姐、她的知音、知己！那次，我告诉她，我把陆续写的东西，有一天空了，写成手抄本，让她保存，她的开心，无以言表！懂你如此，何须多言！
经常看文友的文字，读到动情处，忍不住，点评几句，或依样画葫芦，写上几笔，文字中，仿佛看到远方，或一袭长衫临风而立，手持墨宝，挥毫泼墨，指点江山；或一身素裙，临窗远眺，一纸素笺，记录下淡淡的情思和期待……天涯海角，牵念就好；红尘滚滚，懂得就好。前世五百次的回眸，换来今生的一次擦肩。我没有那么贪，不要爱情，不贪牵念，只为，在你的文字里，回忆那个前世的我；只为，在你的文字里，找寻今生那个淡淡的我；只为，在你的文字里，读懂，那份来生的遇见。遇见，不见得都撼海惊天；懂得，不一定，都和爱情有关。天涯里，只要彼此安好，就是晴天，如此便好。
懂，是前世的缘；懂，是今生的暖。得之，我幸；不得，随缘。但我依然，在书香里，沉醉；在墨海里，悠然。
篇2：心懂散文
心懂散文
在沉静的夜晚中，
我独自品尝着该属于我的一切。
有时你对别人的喜好与抚慰，
可却是在摧残着我。
但你对每一个人是公平的.，
不曾多给予谁多或谁少。
是你赋予了人类的财富，
但有人消耗自己的生命的同时也是不懂得珍惜你的生命。
是你让我不断的成长，
是你让我懂得什么值得珍惜，
什么该放弃。
对于你我却看不到，
也抚摸不到。
但我坚信你将继续改写我的漫漫人生路。
怨过、痛过、笑过，
但每天的笑容背面，心却在流泪。
我不明白为什么我是如此悲观的人，
一切的一切不管是真还是假，
芬芳过后总是伤。
在以后的生活中我会学着去冷漠 ，
学着遗忘 ，学着绝望，
我怕孤单怕寂寞
更怕被伤害的那种痛
梦醒来了
却发现自己的心很痛很痛
我对自己说
心中就算有太多的不甘，
也该有一个了结了，
不管别人对我造成了什么样的伤害，
我都会笑着过好每一天，
可没有想到现在的我还是不能平静的去面对一切，
原来我一直以来只是自欺其人，
这是多么的可笑与滑稽。
我更不懂我怎么活得这么茫然呢？
篇3：不需要懂散文
不需要懂散文
欣赏艺术时，最常听见的回应就是，我不懂。
我现在冒着挨骂的危险，悄悄地告诉大家一个天大的秘密：其实，艺术不需要“懂”。
懂，是左半脑运用逻辑和现有知识，分析综合外来信息时所得出的结果。比起这理性的“懂”，为了感动人心而创的艺术更需要的，是感性的领略和体会。当我们以不懂为由对艺术望而却步，我们并非没有领会艺术的能力，只是受了理性偏见所蒙蔽而紧闭着心门罢了。
事实上，在初晤艺术的片刻里，我们不但不用急着求懂，反而更要避免这么做。此时，纯粹直觉的感性领略才是最为珍贵的'艺术体验：我觉得它美吗？美在哪里？它让我感受到什么了吗？联想到什么了吗？它又给了我什么新的灵感？
不 要对自己太苛刻。以上的这些问题，只要能直觉地答出一个，也就足够了。即便我们的答案十分幼稚，但至少它发自内心，真确诚实，而不似“皇帝的新装”里 的人云亦云。又或者这次的作品未能引起我们的共鸣，那也无妨。以艺海之大，只要我们抛开偏见，不断尝试，相信总有一天会遇上喜欢的作品。
初晤的感动能激发欣赏者对艺术的好奇，好奇心又会进而引领着他去发掘理解的途径。懂，要到这个阶段才可能慢慢地浮现出来。接着，领悟便会在感性和理性之间不断循环，螺旋式上升，最终得以升华。
望眼欲穿的艺术能有多耐人寻味呢？可倘若要等到懂的那一天才能欣赏深奥的艺术，那么，我们这一辈子不知道要错过多少份感动，而艺术又不知道要失去多少个知音了！
所以，只要说穿了这个秘密能引来若干新的艺术爱好者，就算要冒着天下之大不韪，我也在所不辞！
艺术，不需要懂，只要用心去领会即可。
篇4：若懂,多好散文
若懂,多好散文
沉默的时候，不喜欢被打搅！
总是，有那么一些日子，不明原由，百无聊赖，一个人听音乐，一个人发呆，冷漠所有的朋友，漠视所有的动态！周边的喧嚣充耳不闻，纷飞的思绪也回归虚空，也不知还没有记忆的婴童时代，是不是就是这么个洒脱情怀。
此刻，莫去追问沉寂的原委，如果你懂，就陪同一起无声——等时间，慢慢整理心情，等时间，让心情自己改变……
对人友善，不但是做人的前提与根本，也是给予自身的一种积极保护和隐形的财富累积通道！
我俩有着共同的好友，虽常相遇于好友的空间，但从未有过交集。直到有一天，好友转了我一篇存有争议性的文章。在他的好友中，她是唯一给我当面写评的人，评语如同她人，率性，真实！让人尤感真诚，舒服！
前些时候，同好友发表一篇日志，标题用语有点深奥，她就在空间问了原由。那时，看到在那一大片的留评中，只有她一人问了那样的问题，好似大伙都是文学大家，独她小儿科。但我敢肯定，事实上绝不会就她一个人不懂，这其中也包括我，可只有她站出来了。
那时心情不好，也根本无心读那篇日志，更没必要去搅那个浑水，但我欣赏她的个性，更感念她对我那篇争议文章的赏读与尊重，二话没说，跟着也站出来，在俩人的幽默嬉戏中化解了那场尴尬。
广结善缘，属于人生财富的一种远端且无限交迭延伸的积累方式，不管你是有意还是无意，它就在你付出的那一瞬间，以另一种面貌和方式开始储藏，静候着日后的适时馈还！
嘴是我们自己的，但大多时候说的却是与己无关的事，在搅别人的舌头根，更可怕的是还搅得津津有味、血雨腥风。
无独有偶，还是我那篇争议文，在好友的另一个好友眼中，却是另一番景象。他并未在我能看得到的同好友空间里，发表他的见解与高论，让我也能认识不足与得到指导。而是在自己的空间，写了一长篇说说，肆意的大加评足与妄判。
愚钝的大脑，至今都没想通，他的这一行为到底涂的是什么？能给予别人什么？对己又能收获什么？在我眼里，曾一度很尊重他的文字，连带他的人，但这一行为彻底摧毁了这一美好形象，甚至开始质疑一个人文字的好坏与其真实品性的等同性。
殊不知，一个人的思维见解，只能代表那是属于你眼里的世界，与别人没有丝毫关联。就像我们平时看到或听到的，只是一件事或一个人的.局部画面，我们不知道这个画面的前因后果，不知道别人人生的360度角，我们只是主观的应用自己的人生观，自己心中的评判标准，强行去度量别人的生活片段，根本没想过，自己心里的那本账，永远不会是别人心里的那本帐，大多时候评判就这样又转化成了妄判。
现娱乐界名主持——孟非，就深知其害，深谱此道。在他主持的节目中，在评议一个人的行为言辞时，都要把这个人的家庭背景、工作环境及生活经历，做为论言的前提，永远以理性之姿，通过抽丝剥茧，最大限度的降低武断的可能，最大可能的接近他人的原始形态。这也是我喜欢观看其节目的真正所在。
当然，善意的提醒和规劝还是要积极听取的。俗话说：“旁观着清！”这个善意是纠错与修正自身缺陷最见效的方式。
我们都是别人嘴里的嚼食，所以，那些老喜欢高调论断别人的人，无论你的出发点是什么，为了自己也为了别人，把挂在嘴边的狠狠的说词就都收了吧，改用大海般的心胸与母爱般的慈祥，去欣赏和接受每一个生命的样态。
篇5：心痛,谁会懂散文
心痛,谁会懂散文
终于还是和你说了我最不想说的那句话了。
因为那天的事把你惹火後你说以後不要在和你说话，我的心真的就碎了，我试图想要得到你的原谅，可是不可能了。你真的生气了，而且可能永远都不会原谅我。
当初是因为你，我才想马上回来这儿的`，也是因为你才鼓起勇气回学校申请回来读书的。就因为这些还被父母骂了一顿。 原来这一切的一切只不过是自己的一厢情愿罢了，你根本就体会不到。
自己等了那么久终于等到了你说给我个机会，没想到这机会来的慢去的是如此之快。
可能真的是我们有缘无份吧！
但是到自己说要放手的时候心真的好痛。不想放手却不得不放。
因为那天的事你不想在理我了，我怎么求你的原谅你都不理我。也许你后悔当初说要给我个机会了，只不过没说出来，现在好了，我替你说了，你也不用在烦了。
我也知道那天对你造成了很大的困扰，是我说再多的对不起你都不会原谅我的。但是我还是想和你说真的很抱歉，对不起。
最后我想告诉你的是：“对不起，我爱你”。
篇6： 有人会懂散文
有人会懂散文
我的感情很脆弱，像白云一样柔软，像太阳一样孤独。
我十五，平安渡过2012。我以为世界末日很可怕，可是我渐渐发现，人，才是真正可怕的东西。人，懂得情感，无视情感。我在虔诚的祈求一切平安的时候，总有人说我迷信；我在享受午后安宁时光的时候，总有人说我浪费时间。那只是一个念想，那只是一种享受。
爸妈人到中年，妈越来越唠叨，爸越来越暴躁。
中考失利，妈整天抱怨我怎么不好好努力，爸每天忙着弄房子的问题。暑假过去一半了，他们只是嘴上惦念着帮我找学校，可是一点行动也没有。我知道，他们每天为家里房子的事很辛苦很累，我从不过问。我每天窝在房间看电视，我是想图安逸，可是我也想帮忙，我也帮不上忙。妈劳累后看见我躺床上就要给我安排一些事做，我也做了，可她就是不满意。
我恨一个人，我的父亲。他从来没有给我父亲有的温暖，他只爱自己，爱他的`小女儿。吃完饭他就躺在床上休息，然后安排我做事情。他不高兴就吼我和妹妹出气。他在我同学，他朋友面前，从来只问我钱够不够用，可又会抱怨我和妹妹多费钱。
我只想有一个快乐的家，哪怕过的很平淡。
我总是心碎，一片一片的碎片割伤我的五脏六腑，我总是安静的捡起来，哪怕划伤手，也要拼凑出一颗完整的心。他们只是看见我双颊的快乐，却看不见我眼角的泪。平静如湖泊，深沉如大海。
篇7： 如今才懂散文
如今才懂散文
从小就渴望得到爱的我却一度的失望，我不知人生活在世界为的是什么，名利，地位，财富，还是欢乐，一个出生于农村之家的我，对未来从不抱希望，因为我知道希望越大摔得越深，没有一生的执著，没有一生的激情，纵然是活着，又有何慈味， -
我认为我很失败，我总是想不劳而获，总是然望上天赐给我，名利，财富，我总是以为，只要我多做好事，脚踏实地，别人有难自己挺身而出，这样就可以感动上天，我就可以得到赏赐，但我却彻底错了，活了从来不知道自己犯了这个大错误，我真的太蠢了，我是一个怎么样的人呢？连我也不懂，有时候很想哭，不知道为什么，总之好想哭，看到别人成功觉得自己好无用，外表坚强的我内心是如此的脆弱。-
以前的我太天真，太无知啦，现在的我不可以像以前那样子了。我要对未来有目标，我懂了，之今我明白了，一个人要成功浊别人给，也不是上天恩赐的，成功是靠自己的实力，才干，如今的竟争大，如果没有真凭实力，那人就是落后，失败。-
无论你是一个很平凡的人，无论你生活在富裕还是贫困的家庭，都是人一个，也只有一个脑袋，他跟平常人一样，并不是富裕的人就有三头六臂，就算你是一个平凡的人，只要你肯付出，作出对人类有贡献的事，你就是伟人，你就的英雄。-
成功的前提是有信心，有志气，而一个人的信心消沉往往是因为一个人，那就是自己，人最大的敌人就是自己，如果一个人对自己没有信心，做什么都认为自己会失败，那么你肯定不会成功，因为你是没有胆量。所以要懂得怎么做人，你认为自己行就一定行，每天要不断向自己重复，不怕没机会，只怕没志气，你所想的就是所想，你一定会成就你所想，这些都是非常重要的，自我肯定impossible（不可能），去掉im就是posslbie（可能），要勇于尝试之后会发现你后能够做到连自己惊异，后以不要隐瞒自己的才干，不要怀疑自己的实力，放手去创吧。-
关于人生目的、态度、价值和理想的根本观点。它主要回答什么是人生、人生的意义、怎样实现人生的价值等问题。其具体表现为苦乐观、荣辱观、生死观等。人生观是一定社会或阶级的意识形态，是一定社会历史条件和社会关系的产物。人生观的形成是在人们实际生活过程中逐步产生和发展起来的，受人们世界观的`制约。不同社会或阶级的人们有着不同的人生观。
人生的价值观我还是不晓得,太深奥了,很难触摸,不知道什么时候才真正懂……只能自己吃亏，不让别人过不去，也是一种善。 生命只有一次，美丽只有一次。一次，便足矣。 人活一世， 从容达观一些，就会轻松自在一些。 真正给你家的人，是你自己。 你不享受生活，就是罪孽。 冲动来自于激情，平静来自于修炼。 别让外界浮躁了自己……
把微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，要给自己的心情更多的时间，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。
篇8：懂・爱散文
懂・爱散文
（1）
我坐在窗前，抬眼，远处过道的那些树无精打彩地耷拉着脑袋，在七月的风里被吹得扭扭捏捏，有些不情愿，又有些无所适从。
母亲闭着眼躺在医院的病床上，雪白的墙壁，雪白的床单，还有母亲苍白的脸庞，让我双眸里的的世界顿然变得凄凄然然。从来就不喜欢白色这种过了份的色彩，总感觉它透着一种很苍凉的味道。当别人极尽赞美婀娜多姿的雪花的时候，我只能收起那双憧憬的眼神，抬头，深深呼吸，于是，将心底的向往一同狠命咽下。那白，太美，却太薄，薄得我甚至连呼吸都不敢。
真的，不喜欢白色，更不喜欢在药味混杂中的这份白，白得那么惨然。
母亲住进去的时候，病房里还仅仅只有母亲一位病人，一天时间便爆满，隔壁床位的病人家属带来了很多的小孩子，吵吵嚷嚷。母亲翻来覆去似乎总是睡不着，她胳膊上的针一扎就是近二十小时，鼻子上的胃管从住进院就一直插着，让她说话都会感觉到疼，不能吃饭不能喝水的母亲就这样一直躺在那一片白色的世界里。
我感觉，这苍凉的白色快要压不住她内心的燥热了，因为我分明看到了她的眉头皱得一阵紧过一阵。果然，她挥动着原本压在眉间的双手，有些愤怒地叫嚷着：医院里带这么多孩子来干嘛，吵得人烦死了。站在床边的我和几位姨姨，还有在那家医院做护士的姨妹忙劝母亲让她不要发火。
我扭身看了看一边的那些人，估计她们就顾着嚷嚷了，没有听到母亲的叫喊。姨妹把母亲伸出来的手又压了回去，劝她：二姨，您叫唤什么呀？咱自家的孩子来了不也是这样吵闹吗？别这样不讲理吼人家。母亲没有说话，只是眉头又紧了一下，依然微闭双眼，然后翻身，不语。
我心里责怪母亲的易怒，责怪她近乎的不通人情。
（2）
母亲本来是个很爱说话，也很热情的人。可是就算情况好转了许多之后的她依然成天半睡不醒，什么话也不想说，只是闭着眼，把自己封闭在一片极其安静的世界里。
其它几个床位的病人多是因车祸而受了伤的，倒也不是多么严重，治疗了几天都恢复得不错。他们，连同他们的家属说说笑笑，或是讲讲你家的趣事，或是爆爆我家的笑料。
北面床位的那位阿姨说是因为当时车祸突然，穿得衣服都不像样子，想要让丈夫从家里拿件像样的来，却左等右等没音信，最后在电话里骂骂咧咧；而对面的那位阿姨看起来五十多岁的样子，听说一直未嫁，因为二十五岁便得了红斑狼疮，在北京住了近三年院，在医生宣判了死刑之后竟然还是奇迹般地活了下来。尽管二十多年来成了医院的`常客，尽管活得很艰难，可还是不想死；还有另外一个床位上的小女孩在家门口玩耍的时候被车撞了一下，左半脸全部划伤，当时昏迷不醒，渐渐也灵动了起来，大家看着她想要吃东西的那份迫切，可因为医生嘱咐暂时又不让吃的那份失望，都一个劲儿地夸那孩子聪明。
这一切的热闹，只有母亲一直最冷静，她一直微闭着双眼，仿佛不想，也讨厌融在那种气氛里。母亲和这一切显得那样格格不入。
（3）
县城的医院离四姨家很远，可是四姨每天都要跑一趟去看母亲，有时我劝她就不要天天来回跑了，反正情况也稳定了，该是出不了什么大差错，她自己家里也有好多的事情要忙，成天累得够呛。可是她总说不看一眼心里不踏实。
晚上的时候，她和四舅又来了。
本来，那天中午医生把胃管取走了，说是再观察一下，如果没事就可以出院了。母亲整个人轻松了许多，心情也不错。看到弟弟妹妹后更是喜笑颜开，她直直地坐了起来，仿佛有太多的话迫不及待得想要告诉她们。
可是，没等母亲说几句，四舅就打断了她的话头，告诉让她不要操别人的心，只管好自己就行了，以后千万不能再不懂得照顾自己，一味地辛苦干活，最终害了孩子也害了自己。四姨也是接了话锋，像汹涌的巨浪一样一浪高过一浪。
四姨说：你看看你那点身体成什么样了，你怎么就不懂得好好照顾自己，家里的活计还能做完？你这回可是千万什么也不能做了。
母亲说：能不做吗？你说我是能坐住的人吗？
四姨说：为什么就不能？你看看那谁谁谁人家多会活，你看看你这样让孩子们为你操心，大老远跑回来还得照顾你，你图个什么？你为人家种那点菜人家也不稀罕，有钱啥也能买到。你不按时吃饭，什么心也操，你能养好病吗？
我看到母亲的脸上露出了不悦。可四姨还没有停下来的意思，四舅也在一边一搭一句，一直劝她如何如何，最终，母亲像山洪暴发了一样，生气地大叫：我谁也不用你们管，你们以后也别来看我了。然后她埋头，转身，闭眼，不语。
四舅和四姨面面相觑，长长叹了一口气。我也无法插嘴说什么，在那种情况下我知道只要我一张口定又会被母亲骂，所以一直安静地看着。最后母亲因为当时生气翻身时用劲过猛，导致手上的针歪掉，剩下半瓶的液体无法再滴进，只好拔针。
我安顿四舅和四姨回去吧，反正有我在，早点回家休息吧！但我分明看到了他们眼神中的难过与伤心。我很生母亲的气，尽管敢怒不敢言。
送走了四姨四舅，母亲也不理我，我便出去给大哥打了个电话，和他说了之前发生的事情，电话那头的大哥也气得厉害，说母亲真得很不懂事，弟弟妹妹心疼她才会劝她，别人让人家说人家也懒得管不是吗？怎么越老就越分不清个好坏了。
是的，我们何尝不知道母亲是那么好那么好的一个人，她谁也心疼，就算一个路人都能让她的善良泛滥，自己的亲戚，兄弟姐妹就更没得说了，然而总是不能听劝，不能理解别人的苦心，把四姨和四舅的关心无情地揉碎，那么那么伤了他们的心。
我的心揪得紧紧，说不出来滋味，恨母亲的霸道，恨她的不可理喻，甚至恨她的自私。特别是带她上厕所的时候莫名其妙地吼我说是我把输液的管子夹在了门上什么的，说我不负责任，当时我气得直想哭。想想母亲每一次生病住院都是我尽心竭力地伺候着，就算受一些委屈，也总是咽下眼泪陪着笑脸将她服侍得舒舒服服，因为她是我的母亲，我是她的女儿，我疼她，甚至恨不能替下她的疼痛。可她怎么就可以如此对我？
是的，母亲的脸一直本着，尽管大家围前围后，呵护备至，可感觉她的心上如终有一把锁没有打开。而我，只认为是母亲太不讲理。
（4）
所幸，母亲没用再做手术，否则她的身体真的受不了，怕是再折腾一次就会有了生命的危险。
经过几天的治疗，可喜地出了院，我们大家紧紧揪着的心终于放了下来，接下来就是回到家里好好保养。
我让她跟着我一同回我家吧！那样条件相对也好些，也不用回到家里操那些乱七八糟的心，大哥也让去他家，因为我们都深知母亲的秉性，她总是管不住自己得生怕父亲哪里都做得不够好，都想让她安安心心养几天病。可她说哪里也不去，是的，她还是不放心家里，老话说得好：金窝银窝不如自己的狗窝。母亲放不下她的那一大片菜园子，放不下她的猫儿狗儿，还有她的鸡，猪，驴。
果然，回到了家里，她的精神就来了，不像在医院那时的那副萎靡不振的样子，这里看看，那里瞅瞅，脸上也露出了久违的轻松的笑容。
可是听说父亲将母亲再次病发的事情告诉了村子里的人，她马上就又脾气来了，她说一直担心父亲会说给别人听，结果还是被她不幸猜中，她说她不想让别人来瞧她，又得落下别人的人情，还得听别人说她如何如何，她感觉丢人，她也不想得病啊！
我还劝她让别人想怎么说就怎么说吧，光在意别人的目光还不活了？自己活得健健康康，把病养得好好的比什么都强，其它的都不算个事。
终究，我说的只不过是道理，母亲的心还是要在真实的日子里煎熬，她害怕别人来看望她，害怕别人又是那一套不变的劝词，她说一听那些她的心就莫名地烦燥起来。
我还在劝母亲，总感觉母亲太过较真，越发感觉母亲这一病变得不近了人情。她每一天都在和父亲找茬，稍一不顺就火气大旺，更可气的是谁劝骂谁。
我们的心里都在犯苦，可又无能为力，心里又恨又气，又疼。
（5）
因为出院时母亲不愿跟着我走，所以我只能跟着她回去，可毕竟我也不能呆得时间太久，于是又一次动了劝她随我回家的念头。
我说：妈，跟我回去吧！
她说：不去，我哪也不去，家里扔下给你爹怎么能行？我不在不放心。
我说：不是大家劝着不要操心那么多吗？好好养病才最重要。
她说：我不想给你们添累，上次手术你从医院里伺候完又回家里，我不想让女婿说我老累你，再加上去你哥家的话，媳妇家里，再好，我也会拿着心。
我说：有什么可累的，要是不去，我还是得呆在咱们家里，不一样是受累吗？要不然让我怎么办？我是走吧！不放心；在吧！也出来好些日子了，不能不管家里。
再后来，我悄悄给大哥打了电话，让他也加把力劝劝母亲。终于，成功了。
可是，临走时，母亲又变了卦，她说不放心地里的西瓜，不放心园子里那些菜，要把这些全收回来给我们带走，所以要安顿一天。没有办法，我们同意了。
等到再次要走的早上，母亲说昨晚一夜没有睡好，她不想走，一再念叨着说是不想给我们添麻烦。
我有点生了她的气，要她不要老那样敏感，到自己孩子家想住几天住几天，想在我哥家就在我哥家，想在我家就在我家，能住几天住几天，可她依然固执地说不想听别人说闲话。我问她：谁会说闲话？儿子，女儿不知道自己妈的情况吗？还能说什么？她又说去了什么也不能做，躺在床上不舒服。我说那给我天天做饭洗碗吧！我坐着。
苦口婆心劝了一个早上，总算是情绪平和了许多，可是大哥打来电话问上午动身还是下午动身时，她又动摇了，电话里说着说着就哭了起来，我气得真想吼她。放了电话还在一味地说家里有的老头，该是让他伺候，怎么能老麻烦儿子女儿？她说她真的不想去，她这三番两次地生病，自己也恨自己，可又有什么办法？她去了住在楼房里也不习惯。
就在大哥回来正要动身的时候，母亲因为又和父亲莫名地生了气而赌气说不走了的时候，把大哥也气得像要抓疯一样，母亲一味地说不想给我们添麻烦，一味地说让我也走吧，好坏让父亲伺候，大哥就问母亲：那生我们干嘛？生了我们就是为了防老，这是生病了，就算不生病就不能在儿女家走一走吗？是啊！我也在一旁说母亲干嘛搞得那么惨烈，像要上战场一样？因为嫂子也是一个相对来说的好媳妇，而我，自是母亲的女儿，怎么会对她不好？大家是真的疼母亲。
就那么一句一句说着，母亲一边哭一边说，我们也是一边说一边生气。
我们都怪母亲，怪她让人欲哭无泪。
（6）
自母亲生了病，就一直感觉她的脾气太过不好，一直在心里怪她的不讲理，怪她的自私，怪她的不近人情，怪她的不可理喻，也怪她不理解人。
然而，直到母亲说出了那番话，才明白原来我们也一直没有理解母亲。
那么勤劳的她一下子病在了床上，什么也不能做，她的心里能舒服吗？而那么要强的她被别人你一言我一语地说着，她的心里又能不难受吗？所以从医院到回家，她心里的那把锁是自己上的，也终究是一直没有解开，她其实不是恨别人，不是和别人发脾气，是恨自己，是生自己的气。
她说：不要怪你们的妈，你们的妈是病咬的。生怕被别人说个不是，去了你们的家又是女婿又是媳妇的，我心里不落意，虽然你们都好，可是我自己就恨我自己什么也不能做，还得拖累孩子们。你以为你姨姨舅舅们你一言我一语地劝我我心里能舒服吗？我自己什么也清楚，可是由我吗？我想得病吗？我自己也注意了，然而我也管不了病找我啊？我只是想安静，清静，不想听别人这啊那啊地说我。
（7）
路上，母亲有点晕车，一直在吐，我紧紧搂着母亲，心和她贴得那么近那么近。
我瘦弱的母亲啊，你娇小的身体里蕴藏着多少深沉的爱？你瘦小的身体要为我们撑起多么宽大的天空才肯罢休？
她辛苦了一个春天，忙忙碌碌种下的那一大片菜园子，自己和父亲又享受了多少？她总是在不知疲累地付出着自己的爱，可是当让她去孩子们家住几天时，她却一再顾虑着怕给孩子们添麻烦。她的爱不能停止付出，一旦被迫暂停，就会心急如焚，不是吗？
我又怎么能再去怪母亲？母亲的爱只是一个普通的家庭妇女的爱，她没有读过多少的书，不懂得多少大道理，也没有多么华丽的思想，她只懂得用她仅有的全部去爱她的孩子们，爱这个世界。
母亲又是那么要强的一个人，她强悍的外表下隐藏着的那些脆弱又有谁真的可以看到？她细腻的情感，父亲将近一生了都没有读懂，而我们，做为儿女，又何尝读懂？
天下的儿女，能真正懂了，或是有耐心去读懂父母的又有几人？那么，我们能不能轻轻地问一问自己的心，我们做的，真的够好吗？
（8）
七月，酷暑难耐，让人的心也随之又烦又燥。
好吧！借一缕清风，轻轻吹过，让心，平和些，再平和些吧！
篇9：因为懂的,所以慈悲散文
该用怎样的语气，来诉说着这一切近乎悲怆的不想回忆的过去。
因为没有结局，所以连开始都会觉得贪婪。开始嗤之以鼻的笑这个卑劣的世间。到底怎样的爱才算是最真实的爱。
卑微到深处的爱，有如尘埃。轻于鸿毛也重于泰山。
站在原野上，看见收割机在收割着油菜。原来油菜花早已经凋谢。你说你还是油菜花好么？一如当初遇见的那样。
我在心中默念，将自己的心房小心翼翼的保护起来。其实一切都已不复存在。你不在，我也不在。
人生，只如初见。爱情只不过是在不断被现实证明的虚妄。就像烟花需要被点燃一样。或许都太年少，无法去坚守什么。这是曾经写在那个QQ空间里的话，一直用了好久，从我知道爱情是什么，和想要什么样爱情的时候，我就用沧桑的笔调来写下这句话。
我只是想，等有一天有一个人，告诉我，这句话该改写一下。
我告诉自己，要开心，这样回忆的时候才会更美好，可是我还是辜负了很多人的祝福。每天晚上都会收到晚安的祝福，可是却无休止的开始失眠，和半夜不安的醒来。
这样的年龄，算不算还是未谙世事的偏执？一颗假装看透世人的眼，和一颗以为死掉的心。不知道该去坚持什么，该去相信什么？爱的越深，伤害的就会越深。爱或许大抵都是这样的。
只有伤害了，才能证明爱过了。只有你在乎的人，你才赋予了他伤害的机会。
太完美的爱，只是神话，容易被现实击碎。
写下过这样的一句话，后来，我只为你开启过爱情的大门，可是最终还是心灰意冷。爱情终究只是一个人的思念，还记得高中的时候喜欢这样的一句话，爱情里面，总有一个主角和一个配角。伤的是主角，累的是配角。
生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。[张爱玲]很多时候，爱情只是两个人的事，却偏偏要去牵扯很多东西，将简单的东西复杂化。
后来的后来，我才知道，事实上最遥远的距离不是距离，而是心的方向。
会不会有一天，我会把所有的世事看的比现在还要淡，淡的再也看不清楚模样。一些东西萌芽的时候也注定了在未开花的时候就会夭折。
有些人从未许诺过什么，但她却可以默默的陪在你身边直到永远。有些人即使给过再多的爱，最终还是不会定格在时光的框架上。
她们都说头上的罗代表的.是倔强，可是我一个都没有。她们说，我不是一个倔强的女子。因为我早已顺从了生活。
开始喜欢半夜爬起来，坐在电脑前，看着QQ图标，搜寻着谁可以在深夜陪伴自己。却总是沉默不语。一直都不太喜欢陌生人，对陌生人天生有种慰戒的心理，从十七岁过后，我就小心翼翼的开始生活，开始对着自己说要好好的幸福着。
那晚，半夜起来删掉了五百多页的聊天记录，勾选的是也从对方里面删除好友，我甚至恨我自己的残忍。可是我真的没有办法去承载什么，拥有或者失去，请原谅我从未长大过，还任性的张扬孩子的脾气。
我只是任由眼泪肆无忌惮，游走肌肤的每一寸之间。其实不需要任何解释，因为真的懂得，尽管从指尖敲出来给你的是另外的文字，可是我想，我是真的懂的你是如何在思考。就像我可以感觉你的每天，哪一刻在做什么一样。
只是感知，开始相信所谓的第六感。
还记得，我曾说过我讨厌距离，事实上，我不讨厌距离，我讨厌的是人心。讨厌的是带着面具虚假的心，那些自以为是，可以不假思索，用四肢来思考的人。
即使伤害，也懒得去恨对方所给予的伤害。因为不想去恨，恨一个人太幸苦。我把这一惯性称作为惰性或者习惯。我只是很简单，或者很自私的想着自己的一个人的生活。
生活这件小事，本来就是冷暖自知。
能够真正与你不弃的人，不是没有，而是很难感知。
我问我自己，这样的姿态，安然淡若，是已放下，还是不给予爱的勇气。心小声的告诉我，它在回家的路上迷失了方向，再也找不到出口，我想这样也好，不用照明，心就回不来了，回不来了就不用附带感情，不用附带感情就不会有伤害，就不会有疼痛。
我开始环抱着自己，将自己小心翼翼的收藏起来，日光开始涣散，知道刺痛了眼，看不见所有，我说，我是1.2的视力，可是被风声湮没了。
我在日落的时候，数着曾经走过的每一个路途，简单的，平凡的。买菜，做饭，洗衣服，擦地板。家中每一个简单的细节。他们都说，你不讨厌这样的生活么？我只是沉默，我想生活本来就是平淡的，人的一生有多少个日子是轰轰烈烈的，****过后依然是尾声，抛物线永远都只有一个最高点。
不知道什么时候，开始睡去，然后就梦见了意念中模糊的脸，我依然着一身白色的裙子，在黄昏的大海边，和你一起看着潮落。
醒来后，才知道梦只是生活的残念。终究抵不过日光的照耀。
十七岁的尾戒，没有懂得叛逆，只是安分守己，数着能被惯上青春字眼的日子。直到出落成女子，依然安之若素。
能够陪你安静的走过多少个时节，才能恪守成不离不弃。我以为我没有离开，其实心早已经沉沦。还是情感说了谎。
懂得的，和不懂的。那些时光剪下来的碎碎念念。时光之旅，终没有人能懂得。
篇10：谁懂离异女人心散文
谁懂离异女人心散文
我想我是受伤了，以至于心情久久无法平静。在漆黑的长夜醒来，浓得如一片墨汁的黑，重重地压来，窒息着我的身心。泪水，湿了眼眶，很冰凉，悄无声息地划落着。自离婚以来，这样的受伤已经有过很多次。甚至不曾有人留意过我的疼痛，只留下我独自一人偷偷在深夜里添噬伤口。夜，漆黑的漫长的夜，在眼前铺展开来，幽幽地找不到尽头……
“你已经是个离婚的女人，不是小姑娘了，还想怎样挑？随便找个男人，将就着过过日子吧。”这是听得最多的话。已然婚姻的失败在我身上刻下了某个记号，如一件被明确标上了廉价出售的商品，早已失去了它原本存在的价值。在琳琅满目的物品中，不再具备任何竞争能力，只能眼睁睁地等待一些经济拮据人士的怜悯。这样的商品，倘若不及时兜售出去，过了保质期，便成了一堆垃圾，即使免费赠送别人，也是无人问津的。世俗的偏见，究竟要把可怜的人，逼到哪个角落？谁说离过婚的女人，就是被人用过的二手商品？谁说这样的女子就没有追求自己人生幸福的权利了？需要所谓气量宏大的男人来怜悯？也许在这个俗世，想要再遇到一个好男人的几率确实很小。内心是彷徨亦是清晰的，明白现实的可卑与无奈。可我真的不需要那些赤裸裸的提醒，那些如锋利的尖刀，直插胸口的话语，会引起刺骨的疼痛，牵扯起陈旧的，已经被逐渐淡忘的伤疤。他们不懂得，我久久在找寻的，仅仅是一种感觉。等待的，也只是一个砰然心动的相遇。那个人不出现，我怎能容忍自己这般老去？
或许我的确是个不知好殚的女子，误解了别人的一片好心。还是个不知天高地厚的无知者，总是自以为是，没有自知之明。即使以后的路，真的要独自走完，也依然希望能够怀揣着一个美梦， 永远生活在对美的渴望之中。只是这样的坚持，实在需要太大的勇气。我不知道，自己是否能抵挡得住孤独的煎熬，承受得住舆论的压力。世界上有太多的人，因为寂寞，所以恋爱了，因为害怕孤单，因而结婚了，随后才渐渐发现，面前的那个人，越发陌生，离自己越来越遥远。从此一颗向往被爱的心，开始被一刀一刀宰割。鲜血汩汩流淌，随后被无穷无尽的失望与挣扎一点一点地冰冻，直至彻底死去。世上的婚姻，真正幸福的，究竟能有几个？不幸福的，却很多。能忍的，就一直忍下去了。像我这样不能忍的女人，只好选择出逃，被众人议论，品头论足。生来是个喜欢追求浪漫，喜欢做梦的.女子。即便梦的边缘永远是梦。 也终究一意孤行着，是傻是痴，早已辨不清。
一次不愉快的相亲经历，宛如一片乌云，搅得心头一阵乱，不禁被蒙在了霉湿的阴里。不是我喜欢的类型，所以拒绝了。老太太犀利的眼神，刻薄的话语，随后如一盆冷水扑了过来，散了全身，凉了一地。“像你这样的条件，想要找个称心的男人，那是不可能的事了。你毕竟有过一段过去，生活上有那么个点了。”真是往事不堪回首啊，如我此类非大美女，长相普通的小女子，怎能还有资格去拒绝别人？如此举动实在太令人愤慨，受人指责是必然的事。可惜，我实在太倔强，不是我想要的，绝对不肯勉强自己去接受。“阿姨，感谢您的关心，正是因为我离过婚了，所以更加不会将就着选择一个自己不喜欢的男人了，再见。”自己选的路，我会一如既往走下去，哪怕再孤单，再伤感，也无怨无悔。只怨一颗飘零的心，几人能懂？
篇11：小儿懂得了反思散文
小儿懂得了反思散文
晚上，小儿津津有味地吃着甜食星球巧克力夹袖珍小馒头，巧克力香浓爽滑、甜蜜无比，小馒头松酥可口，那味道真叫好啊！吃着吃着，儿子自言自语地说：这星球是甜食，吃了会长胖怎么办？我说：是啊，那怎么办？你只好不吃了。他胸有成竹地说：那我少吃一点，然后跳几百个绳，肉不就板啦？我漫不经心地说：那你自己看着办吧。心想：晓得反思几句还不错，能不能做到天知道！
大约一小时后，他真的拿起一根跳绳噼噼啪啪地跳了起来，还让我帮他数数，嗨，200多个！他的哥哥们都不肯跳的.，而他却克服了定式和惰性！嗯，不错，可是以后会吗？我有些不相信。接下来的几天约9点左右，我就暗示他，要么给他看看跳绳，要么问他身上的肉还多了，（其实他不胖不瘦，想让他活动活动而已）呵呵！他心领神会，嘿嘿，也没说什么，就跳了，还让我跳，我也需要锻炼，正好一拍即合。我们母子就在这跳绳中温暖了身体，赶走了冬日的严寒，舒展了心灵......最重要的，小儿懂得了反思，呵呵！相信小小的跳绳运动会延续下去的......
篇12：因为懂所以爱自己优美散文
因为懂所以爱自己优美散文
枯藤尚能攀壁而延，人又有何不可而为之，尝梦之变迁，应实世而观。 ------题记
人的思想就像一个漩涡，滚了多少次，转了多少圈，最终都不会因为自身的原因停歇。甚至有时候我们问自己，上学十余年载，懂过的究竟有多少。生活之所以像平常人一样的轻描淡写的带过，是因为我们过分的趋于平淡，却又抱怨不断，内心的挣扎从不停止。即使转了好多弯可能还在原地，却是努力过，想要做好，只是现实中的弯弯转转却总会改变着计划，继而变化着心情。思想对于现实的一副无可奈何的表情，搞笑至极。
一直努力一直努力，却总是在仓促而又笑话的结尾中结束。一条船不稳，待了再长时间也只是个陪衬，只能靠自己，一点点加材料，才可能有新的船。新的东西之所以新奇是我们还没摸透原理，不断的给自己施加压力，不断的提醒这个社会，只有你有能力才会立足。曾经校园里的那一番一番的豪言壮语，如今多么的奢侈，没有一个梦想基地可以任意的挥洒着笔迹。我们时而迷茫时而顺其自然，那是我们还没有勇气改变这该死的一切，只因需要一个重新开始的理由，一个可以另辟蹊径的终点。那就从今年开始这所谓的安逸，我不想要这样的生活，没有挑战，没有安全感的危机意识，彻底些吧！
鸿雁飞阙朝来朝去，笔杆洒言真心真意。耳莫碱之，心至深。 ------中序
我想我该是有多么的固执，才走到了这般境地。或许连我自己都不晓得失去了什么，我只是想和她们一样在这个城市的一角有着丁点的余地。为了那可笑而又自我的思想，一直的给家人困扰，不是不懂，只是不想。
我想是我还不够勇敢，我想我还没那么自信，我想我有太多的`不甘。看着自己在这座城市荒废青春，遗落的努力没有了结果，还是一如既往的生活，也许只有我知道我的心远不止这么小，因为我的自尊从来不允许我这样。我一直都是这样，不知道是想独树一帜，还是想怎样，就如我不喜欢与别人抢东西，即使再喜欢，只要东西变质了，也会放弃，因为我知道变质两次的东西，再抢过来也只是个废品而已，所以我这样的人接受不了别人的背叛。同样的，我又发现了我有多么的倔强，决定的事情一般是改变不了的，即使伤到了人，我也是同样的做法，因为我自以为的把伤害减到最小时，总是让受伤的人承受不了的结果，也不知道有多少人说过我怎会这样的绝情的话了。欠不了人情，开不了玩笑，玩不会心计。可是这样的我还是活的颇为潇洒，因为那群好哥们，那群好姐妹，可以没有顾忌，可以笑言笑语。我们只会把最真实的一面坦露在最信任的人面前，那样活的才洒脱。这就是我，无可厚非的执着。
为找到那个可以改变颜色的阳光，我铭记自己的信念。我们不是因为弱小而栖身人海，是因为力量迸发而隐匿；不是因为不懂而无所为事，是懂且懂过而慢之。
后记
★ 你若懂我初中散文
★ 懂懂日志读后感
★ 懂作文650字
★ 懂自己作文
懂经典散文（精选12篇）
