【导语】“lixinwu2010”通过精心收集，向本站投稿了9篇无法证实的爱的散文，下面是小编为大家整理后的无法证实的爱的散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
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篇1：无法证实的爱的散文
无法证实的爱的散文
其实，我们那会儿也有似是而非的“早恋”，无非没今天的少男少女这般公开大胆罢了。那时的老师警惕性特高，偶尔哼上一句“花儿为什么这样红”，也会被骂得半死。不过，偷偷相约着去看场电影之类的事还是有的。
那是初三时一个周末的傍晚，L与S邀我去看电影。我正无所事事着，连片名都没问便欣然同往，到了影院才知正是《冰山上的来客》。
在售票窗口我们遇上了Y与Z。看见我们，这两个女生似乎没有丝毫惊讶，这不由我不多心起来。班上的流行说法，Y跟L，Z跟S正巧各为“一对儿”，莫非他们早已是“人约黄昏后”了？一时间，我为自己的尴尬身份愤愤不平起来。这算什么――“电灯泡”？
入座后，我冷眼旁观，倒要看看他们如何排列组合。然而，一切都那么自然而然心照不宣。双双对对地安顿好了，他们开始有说有笑，压根儿忘了还有个我在。我只好无奈何兮兮地叹了一口气，正要坐下，却发现身边还有个手足无措的女孩，那表情明明白白地告诉我，她也是可怜的“电灯泡”！后来知道，她叫茗儿，是Z的邻居，比我小两岁。不知是由于同样的“命运”，还是别有缘故，茗儿和我很快熟识了。
散场出来，心中的愤懑早已烟飞灰灭。他们两对谈笑风生，我们同样也是，而且仿佛更轻松自如，也更愉快开心。我忽而觉得，我这两对同学的交往是很正常很合情合理也是无可厚非的，心里甚至替他们为那种“流行说法”抱屈起来。难道男女生之间就不允许有比较接近的'交往和纯真的友爱吗？
彼此道别时，似乎很平常。我不知道他们怎么想，只觉得自己对茗儿已是依依难舍，时不时看她渐渐远去的背影。他们两对儿最迟后天就可相见，而我还会有与茗儿再聚的机会吗？
那时还绝对没有“心想事成”的说法，但我还是如愿以偿了。或许是以为我“够哥们”，S后来去Z家，几乎每次都约我相陪。于是，明修栈道，暗渡陈仓。一来二去的，茗儿真的成了我的好朋友。再后来，我们索性撇开他们“私下”往来。渐渐地发现，茗儿与我有不少的共同语言，尤其是都喜欢读书这一点，更把我们拉得很近很近。我们没有再去看过电影，却常常相约着去书店或图书馆。我们一起读书谈理想，一起憧憬未来。
可惜我们都没有未来，命运终究没能叫我们走到一起。Z和S早已分道扬镳，倒是L跟Y曾经喜结连理，但不久便因为“了解”而视同陌路。
有人说，唯有茗儿对我的那份纯真依旧如初，无怨而又无悔，深沉却也无奈；倘若我不早早摊上这份残疾，我们定如何如何。可这已是无法证实……
篇2：无法停留的爱散文
无法停留的爱散文
好久了，我一直在徘徊。是的，我不敢轻易动笔，而我也更不知从何说起，每每想起，我就不敢正视我自己，就感觉自己是一个无知女……我出生在一个贫寒的农家，我有七姊妹，我最小，只有一个哥哥。他是我们的骄傲，做人做事他都是个榜样。我常常在想，如果我的父母没有这么个儿子，父母的人生是怎样的失落？是的，六个女儿比不上一个儿子。
我小时候是那么的瘦弱，典型的黄毛丫头。到不是没饭吃，因为我出生时正赶上改革开放，包产到户，我们家人口多，分的田也多，日子一天比一天好过。我也搞不清楚我为什么就那么瘦，长到十几岁了，还有人叫我八斤。
家里孩子太多，父亲又是个体弱多病的人，生活的重担沉重地压在我母亲的肩膀上。记得小时候，我是跟母亲一起睡的，常常在夜深的时候，被母亲压抑的哭泣声惊醒。我不敢动弹，就那么静静听着，母亲“呜呜”的哭泣声伴随着隔墙父亲的鼾声，在许多个晚上，是那么的整夜让我无法入眠。我不明白母亲为什么哭泣？我只是下意识地紧紧挨着母亲的身体。
到大一点的时候，我的三姐出嫁那一年，家里养的两头母猪和二十几头猪仔在遭到猪瘟后全部死光了。父亲和几个姐姐把所有的死猪都挑到离家很远的河边去掩埋掉。
那是个下午，我在外面玩累了，跑回家喝水。我听到熟悉的“呜呜”声，透过虚掩的房门，我看到母亲整个趴在被子上，高大的身躯在颤抖。那一刻很吃惊，这是我第一次看到我的母亲在白天哭泣。我轻轻地走过去，抱住了母亲的背，母亲没有动，我也没有动，我们就那么呆了好一会……
我是八岁上的学，我们家里的人比村子里的其他人都要忙。我放学后要割几篮子猪草，然后拿回家还要剁碎，那时候，养猪是一件很辛苦的事。我家的猪圈是土堆砌的，所以要每天往猪圈里填干土，让猪的脚能踩在干一点的地方，不至于得风湿病。填的干土不到2天就全湿了。我们又要把土给挖出来，堆在院子的外面。密封好，到了种麦子的时节，这是很好的肥料，又不用花钱。填的干土是我们从稻田里挖出来的，一块一块的堆砌好，风吹日嗮后，再用板车一块块的拖回来，堆在屋檐下备用。每天还要把砖块敲碎，再抛洒在猪圈里，要厚厚的一层才行。
冬天的时候，我和我的两个姐姐总是顶着寒风在路上拖砖。我们老是笑对方是红鼻子哥哥，或是蓝鼻子弟弟。寒冷的天气把我们的手都冻僵了，冻裂了。在别人围在火炉旁的时候，我们却在为生活而奔波。
腊月的时候，我的姐姐就那么把自己嫁了出去，什么都没有。
母亲是个脾气暴躁的人，我已记不清我挨了多少打骂。每次挨打，我都很伤心，越想越伤心，泪水不停流下来。多愁善感的性格，是那么的明显在小时候就养成了。往往母亲一声令下，父亲就会死劲打人。我还还嘴，叫嚷着长大了要报仇。这当然不会让暴躁中的父母停下来，结果换来的是又一轮的暴打。我哭累了就会睡过去，迷糊时能听到母亲在数落父亲：“把孩子打成那个样子，你怎么不知道停手的......”父亲：“是你叫我去……”
记忆中唯一一次挨打没哭是因为一张十元的钞票，那是我在武汉的大姐夫一天早上给的。我很小心地放在书包里，到下午去看时，却不见了，我的心里空空的。母亲在旁边说：“叫你给大人保管你还不肯，搞不见了吧？”看见父亲嘴角一丝一闪而过的笑意，我就冲着父亲嚷：“把钱还给我！”“谁拿你钱了？”最后父亲又揍了我一顿。我只是瞪着父亲，没躲也没哭。后来大人们都说我倔，也是有道理的。
我们家里很少吃到肉，一般是招待客人的时候，母亲才会去买，再就是姐姐们送的。每一次，母亲都会做粉蒸肉。大大的一蒸笼，散发出诱人的香味。母亲在揭开盖子时总是把我叫过去：“尝尝看熟了没有？”我总是兴奋地告诉母亲：“熟啦！”在我们家，母亲总是最后一个吃饭的。有时家里做肉汤，到母亲那儿就只剩一口了。母亲总是说她吃过了，她怎么都不肯多吃一口。其实，我们每个人少吃一口，就够母亲的一碗汤。
放学回家，我第一反应就是忙着找母亲的身影。如果不在，就会心里空落落的，非要问清楚母亲到底去那儿了。如果说是“走亲戚”，那我就会不停地跑到公路边，看母亲什么时候能回来。母亲回来时，肯定会给我带一些吃的，都是坐席时母亲省下的一些食物。
母亲对我是有一些偏爱的。我有时会有一个荷包蛋，当然是客人留的；有时会有半截麻花，是母亲从我的爷爷那儿得到的，姐姐们就没有。她们有时就吓唬我：“等妈妈不在家，看我不打死你！”母亲对我的偏爱还体现在言语上面，她常会说姐姐们：“你多大，她多大？”仗着母亲的呵护，我是不怕姐姐们的。
过年了，我们的饭桌上也有很丰盛的年饭。我总是占着一把太师椅，端端正正地坐好，在欢声笑语中开始我们的年夜饭。我的面前总是放着一大碗鸡汤和一碗粉条。一般我只吃这两碗菜，每年都一样。母亲的眼神老是落在我身上，是那么的慈祥。她不停地问我还想吃什么。我虽然没有压岁钱，可我知道，那一刻我是上帝的`宠儿。
我没有穿过像样的衣服，可我总是穿得很暖和，我衣服上的补丁也是整整齐齐的。我的鞋子是母亲亲手做的棉鞋，用好看的花布做的面子，千层底纳的密密麻麻的做的鞋底，穿起来很合脚，轻便又舒适。这都是我的母亲在夜晚所做的活计。我也会帮母亲一点小忙，比如帮她穿针引线……
到了中学以后，我就住校了，一个星期才回去半天。洗澡、换衣服、被套，再带一个星期的菜。一般就是晒干的萝卜丁和一些腌菜。母亲放了好多的油在里面，吃到后来总是菜都长毛了。没办法，我也只有吃。我到快毕业的时候，身上长了脓疱疮，那......那感觉我永远也不会忘。
后来，因为我的任性，我缀学了。开始是在家里帮父亲卖菜，和父亲拖着满满的一车菜穿街走巷，我的头从来都不肯抬起，我很怕碰到我的老师和同学。在我的姐姐高考失败以后，家里充满了沉闷的空气。我选择了去广东，成了一名流水线上的打工妹。我感到一种从未有过的自由，因为我的口袋里开始有钱了。那时的工资很低，我做了一年也没攒下多少钱。当我春节回去时，我无法给母亲一件像样的礼物。最后，只是带了一些吃的回去。母亲见到我时是那么的欣慰，我看到她用手悄悄地擦去了眼角的泪水。那一刻，我多想抱住她哭......可我忍住了，我怕母亲看出来我在外面过得并不好。
后来，也许是习惯了分离，也许是每次回家，母亲总是对我说的一句话：“家里什么都没有给你的，你只有靠你自己。”我开始不愿回家了。我不是一个聪明的人，但我至少可以独立的生活。不管遇到什么，我总是绝不放弃我的希望。是的：我的未来不是梦，我的心随着希望在动。
如今的我生活稳定，我也在城里买了房子。我不算生活得很好，可我知道我的明天一定会更好。我母亲却不愿跟我一起住，她说：“习惯了农村的生活。”可我知道她的想法：那就是只要她能动，她就不愿拖累我们。
现在，母亲看到我时总是很欣慰，因为她的小女儿已经长大成人，终于不用她再担心了。
母爱，无法停留的爱，将伴随我一生！
......
篇3：无法衡量的爱的散文
无法衡量的爱的散文
傍晚的时候，朋友李琳打来电话说：“姐，我刚从老家回来，我想请咱们圈里的朋友明天中午在‘东北人家’酒店聚聚，我有重要的事情宣布。”
平时朋友琳约我出去，就只有我们两个人，一起逛街、一起吃饭说说心里话。今天她郑重其事的样子，却使我在心里打了一个大大的问号。难道她在老家遇到了什么麻烦？我的心里七上八下的。
我和琳认识是在一次老乡群的聚会上。初次见到她并没引起我的注意，只记得她个子不高，瘦瘦的，年纪约三十七八岁样子，一张娃娃脸上总是挂着微笑。那天，她喝醉了，因为结账的时候和酒店的服务员吵架，有点失态，才增加了我的记忆。喝醉了的她一直絮絮叨叨，其实我不喜欢醉酒以后满嘴跑火车的人，她当时给我的印象就是一个不靠谱的女人。虽然我也饮酒，但是对于醉酒我不喜欢，每次饮酒我都会保留一定的量，不至于让自己醉得一塌糊涂。
那天，因为他乡遇故知的喜悦吧，老乡们大都程度不同的喝醉了。为了避免因为醉酒在路上出现问题，我就担负起遣送他们回家的任务，。送上出租车时我都和司机说清每个人的地址，叮嘱请他务必把人送到家门口，让他把人交到家属手里。最后只有琳了，她说她是单身，家里有一个弟弟，姐弟俩和母亲一起住。前几天弟弟和母亲回老家办事去了，现在她自己一个人住，她不想回家，她害怕孤独……看着她醉得一塌糊涂的样子，我也不放心她一个女人回家，亲自送她回家。我这个人一直就是热心过度的那种，潜意识里总怕别人出事，从不考虑自己会不会出事。那天的她，在出租车上趴在我的怀里一直啜泣，当时的我们并不熟悉，可是她却语无伦次的喊着我就是她的亲姐姐，让我哭笑不得。
经过那次聚会我们认识了，但是，我对她的印象因为醉酒事件不是很好。后来的两次聚会，她竟然都没有没有醉酒，而是文静大方，这才让我对她充满了好奇。她在我心中成了一个谜团，我很想知道她到底是怎样一个人……
有意识地主动接近，我们成了无话不说的姐妹。
原来她的人生很坎坷。她的父母原来很恩爱，在老家应该是先富起来的一批人，她和弟弟生活在父母的宠爱里，她的童年是幸福的。后来因为第三者的插足破坏了她父母的的婚姻，在她十一二岁的时候父母就离婚了，她和弟弟同母亲一起生活，狠心的父亲只给她们极少的生活费。而弟弟从小就体弱多病，让母亲操碎了心。为了帮母亲照顾弟弟，她初中毕业没有选择继续读书，而是选择了帮母亲管家。再后来受南下大军的影响去了深圳，经过自己的打拼在深圳买了房子，还拥有一家小酒店，最让人羡慕的是有一个体贴她的男朋友。一切都是因为弟弟的一场病，把她的人生彻底改变了。
她的弟弟读完高中后，没有去读大学，弟弟说他不想让母亲为了他太累，他要学一门手艺养家。几经周折他学会了理发，而且是很不错的理发师。她的弟弟处了一个女朋友是青岛的，他也就来了青岛。他和他的女朋友开了一家发廊，生意顺风顺水，把母亲也接到了青岛，正当一家人沉浸在苦尽甘来的幸福中的时候，却天降横祸……
她的弟弟因为长时间接触染发剂，导致汞中毒，破坏肾功能患了尿毒症。就是因为弟弟的这场病，她把深圳的一切资产全卖了，不理解她的男朋友也离开了她。她带弟弟去北京做了换肾手术，在弟弟患病期间她尝遍了人间的冷暖。弟弟病好后姐弟两人回到了青岛，她弟弟的女朋友因为她弟弟的病也提出了分手。其实，本来她的弟弟知道自己得的是肾病，就想和他的女朋友分手，不想连累她。
虽然给弟弟治病花掉了她的所有积蓄，而且又失去了男朋友，但她不后悔，她只要亲人健康快乐。
她这份情感的所作所为感动了很多人，后来还得到了市政府的帮助，她开了一家小超市，弟弟也在远洋公司找到了一份不错的工作。他的老板知道在她弟弟身上发生的事后，也很照顾她的弟弟。现在一家三口生活很安稳。就是怕弟弟的病复发，她每个月都必须存钱。因为换肾以后，终身得吃抗排异药物，那是一笔不小的开支。
琳没有再找男朋友，她心里还是一直放不下那个没有和她共患难的“那个他”。虽然知道他已经结婚而且有了女儿，但是她对他的情一直埋在心底里。
人就是很奇怪的动物，我从开始的不接受她，经过对她的了解到现在心里对她满是敬重和赞赏。所以我们成了莫逆闺蜜那样的好朋友，经常在一起聚聚。
前些天她接到了前男友给她的信，信上说他很后悔当年自己的决定，现在的他得了肝癌而且是晚期。她火急火燎地踏上了去他老家的火车，还嘱咐我帮她照顾她的家人，可是，她怎么这么快就回来了？还喝酒喝得烂醉？
第二天，我早早来到了我们相约的酒店，房间里，已经有十多个人了。我和这些人相互之间都认识，都是老朋友。大家打过招呼后，一个瘦弱的小女孩儿，引起了我的注意。她怯生生地靠在琳的腿上，眼里有一抹惊恐。
“这是宝舅舅，这是赵阿姨……”一一介绍完后，李琳又对大家说：“这就是‘那个他’的女儿‘小甜心’！现在就是我的女儿，请你们来就是要和你们说我有女儿了。”
这就是重要的事情宣布么？
我想，在坐的每个人都和我一样满脑子疑问，我们把目光都投向了李琳。
原来，李琳知道前男友病重的消息，去他老家的火车上一直在手机上搜着治疗知识。她找到了他所住的医院，看到他已经被病魔折腾得不成样子。妻子离去，陪伴在他身边的唯有他的女儿小甜心，一个不到十岁的孩子，看到琳的时候，小甜心只是张着惊恐的大眼睛，躲在病床的一角。
如果不是事先确定住院的就是她的前男友，琳是不会相信病床上的人就是他，他已经完全失去原来的风采。唯一能认出的就是那双深邃的眸子，躲在眼镜后面的.眼睛依旧还在洞察着一切。
看到他的样子，琳说她的心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸齐至。在他最后的十几天里，他一直断断续续地在忏悔，在祈求琳的原谅。其实，在琳的心里早已经原谅了他，毕竟当年弟弟的病太缠磨人，他没有责任和她一起承担，那是她自己的事。她只记得从前和他在一起的日子里，他毕竟给过她太多的快乐，那时以及以后，她都把那些快乐深深地埋藏在了心底深处。
病重的他唯一放不下的是他的女儿小甜心，一个已经失去了母亲的小女孩，而且很可能又要失去父亲。说到女儿，一个大男人就总是掉眼泪，总是欲言又止的样子。琳明白他想把女儿托付给她，但是又不知道要怎么说。
经过了几天的相处，他的女儿“小甜心”形影不离地跟着她，把她当成了唯一的亲人。在他弥留之际，他把女儿的手和一份遗嘱同时放在了她的手里，她明白他的意思，他在托孤。立遗嘱是为了免去一些法律程序上的麻烦。
在他的叔叔和姑姑的帮助下，处理完他的后事。
他遗嘱上，是想用卖房子的钱做为小甜心的抚养费，琳没有按着的意思把房子卖了。琳把房子租了出去。她不想将来小甜心不记得爸爸，因为房子是他留给小甜心唯一的东西。她想让孩子有个念想，记得他的爸爸是爱她的。她只带着小甜心回到了青岛。
听着琳的述说，我的眼睛早已蒙上了一层苦苦的泪水……
这就是琳，一个普通的女人。她就是这样在默默地演绎着自己的人生。
“重要的事情宣布”，宣布着一种人间大爱。
“重要的事情宣布”，展现着动人心扉的爱情、亲情、友情融合在一起的人性之善良与担当。
为了这个“重要的事情宣布”，在座的朋友们频频举杯，誓言为了她的人生和他女儿的幸福一定要一醉方休……
篇4：无法停留的爱散文
从童稚到中年，我始终对蒲公英有一种特殊的感情。
小时候，我腿上曾长过一种疮。这种疮，发作起来，遍布大腿小腿，奇痒无比，尤其是吃了荤腥或葱姜蒜等刺激性东西后，痒得尤为闹心。小时候，无数个夜晚，我痒得难以入睡，除了抑制不住地用手抓得鲜血淋漓之外，就是用蒲公英煎水清洗。在那经济拮据缺医少药的年代，蒲公英就是我缓解病痛的良药。所以，我自小就认识蒲公英，经常寻觅蒲公英。即便是玩耍时，偶尔见到一棵蒲公英，必然要采回家。
长大后，这种疮虽然没再复发过，但我对蒲公英的感情始终没有改变过。每当工作上生活上遇到挫折，感觉自己有上火迹象的时候，我就很自然地用蒲公英泡水喝。这蒲公英，自然又是我自己寻找采集来的。蒲公英非常好找，在北方春夏秋三季，房前屋后，沟渠道旁，农田荒野，都会有它的影子。它开着充满朝气的黄色花朵，在风中招摇，好象在提醒人们，快把我采回家吧。初春时节采集的蒲公英还可以当野菜吃，用水焯过凉拌，放在面糊中摊煎饼，做成菜团子，都是不错的选择。夏秋时节，变老的蒲公英，采来清洗晾干，装在塑料袋里，就可以备药用了。
如今，人到中年，身体的各个部件时不时来捣乱，对蒲公英的认识更深了。
据医药书籍记载，蒲公英能解食毒，散滞气，化热毒，消恶肿、结核、疔肿，李时珍说它能“乌须发，壮筋骨”。现代养生专家说，蒲公英含有多种营养素多种微量元素多种矿物质，很有养生价值。现代医学研究表明：它具有抗病毒抗感染抗肿瘤的功效。
对蒲公英的认识越深，我越由衷地敬佩这个小小的植物。敬佩它小小的身躯，耐干旱贫瘠、荒凉寂寞，随遇而安而又倔强不屈地生长;敬佩它小小的身躯，根茎叶花果，无一处不可用，无一不具有极大食用药用功效。这是多么平凡又多么伟大的一种植物!
因为对蒲公英的这份独特的感情，因为对蒲公英这份独特的敬佩，自有QQ这个社交软件以来，我一直以“蒲公英”为昵称，一直以各种蒲公英图片为头像。每当在工作上生活上遇到波折，心情不佳情绪低落之时，我就从蒲公英这小小的植物身上汲取前进的力量。我还把对蒲公英的这份情感传递给我的学生们，让他们以蒲公英的精神迎接未来人生的风雨。
据说，因为蒲公英有着充满朝气的黄色花朵，它的花语是“无法停留的.爱”。
我爱蒲公英，无法停留!
篇5：无法停留的爱散文
起风了
你的未来在哪
无法停留的爱啊
越过高山越过云层
飞着飞着
只剩下
心底一缕长发
传说每一颗蒲公英的种子都藏着一个愿望，倔强的它错落在荒芜的地方，心有所属的静待有缘的人轻轻到来！
它的花语叫无法停留的爱，被赋予憧憬带着美好的愿望，驾驭着清风，起起落落走向远方！它的终点不可而知，能走多远就走多远吧，但是我知道它的起点是你轻轻的一吹。
轻轻一吹满天皆是飞舞的蒲公英，一抹抹淡淡的色彩承载着浓浓的情怀，也许正因为不在意方向所以潇潇洒洒随风飘零，也许因为各自而去所以一抹抹的身影到最后身单影只。一点身形在世人眼里貌似无所依，要的就是一切随风！舒展的身姿如白云漂浮于空，更如天使的双翼留下一条不经意的优美弧线。
听说丘比特在人间藏了一枚箭，它是传说中紫色的蒲公英，谁能得到就拥有完美的爱情！所以在一个清晨，带着美好的愿望走向森林，微风携晨曦轻轻地拂过我的脸庞，潺潺的小溪映照着我的身影，掬一捧清澈的水在手心，把生命之源倾情挥洒，给云雾添一份湿润，让鹤峰之巅再度浣洗面纱。
眼前没有一丝尘垢，远处群山层层叠叠美丽如画，葱郁的山谷中鸟儿鸣唱，瀑布倾泻畔紫藤悠悠闲挂。侧耳倾听，隐隐约约有花开的声音，生命在天籁之地一呼一吸，随自然吐故纳新。
博大的自然充溢在我的心头，灵魂深处的斑驳在日照下魄散。云雾似血液在躯体涌动，我像新生儿降临在茫茫林海，用最洁净的目光静待传说中那紫色的蒲公英悄然呈现！！！这个时候我听到有一种声音从遥远的天际传来，去的路是回归的方向，憧憬的探寻是永恒的期望。
远离喧嚣的虚无，回归淳朴真实的自我，听树叶婆娑，看蝴蝶穿梭，允花语的味道，缕缕馨香在身体的深处弥漫，林间小道上阳光释放着五彩的光芒，幻觉处一位小姑娘在遥远的地方，将一枚紫色的蒲公英在吐气如兰里放飞，它越飞越高，越过高山，越过云层.....
篇6：无法遗忘的爱伤感散文
无法遗忘的爱伤感散文
来的昆山，开始学会了上网，也不知道什么时候和他聊的。可能是平时没经常去玩的原因吧!连他之前叫(绝望的生鱼片)我都弄不清楚了，呵呵。只记得那时我们经常聊天，当时家里还没有电脑都是去网吧里玩的，有一次在福连网吧上网，他问我要电话号码，我老是打开话题，直到要下线了才给他的，嘿嘿!!故意的哦!8月19号那天，晚上九点下班后我和同事殷去梦工场上网，刚坐下来就接到了他的电话:我们在动感地带，过来一起玩吧!感觉有点晚了就回绝了，又一个电话让我心动了想去。因为没有去过嘛!于是就和同事一起去了。他和他同学来接我们的，一见到他，我就认为他是我理想中的男孩，忽忽!到了那里感觉好吵，加上又不熟悉，怪不好意思的，坐了一会就想回家了，那时真单纯，他就坐在我旁边，我还发信息跟他告别，好玩的是他在小灵通上储存我的`名字居然是(思梦)，哎!偶的网名明明是(思梦婷)嘛!呵呵!第2天他又约我了，还是到商厦门口见面，他还以为我会带朋友一起去呢，居然在对面看着我，害我到处望。后来和他去圆园圆喝茶了，之后的约会我都去了，因为对他的感觉还不错哈!
8月29号是他的生日，那天我和姐姐她们去苏州乐园玩了，坐了过山车什么的，吐得我够呛，到商厦还去厕所吐了，不过还是急急忙忙去楼上买了个梦特娇的钱包送给了他，他还是蛮开心的，就这样我们恋爱了。。。。。。
他每天都要打好多电话给我，就连在外面洗车的时间也要打给我聊会天，每天见面还电话短信不断，真的好开心，每天都要想他，下班了就在家等他的电话，也很喜欢和他在一起的感觉，哪怕是每天逛逛街什么的也会觉得很快乐。因为上班时间电话多老板娘就不开心了，我也不好意思了。电话嘛!自然就少了，不过还好几乎每天的都可以见到他的。慢慢地我发现自己已经喜欢上了他，而且时刻都在想他，想他在做什么?想他有没有吃饭，想他在不在想我等等，他到我家来玩，我们一起看蜡笔小新，一起听歌，一起玩游戏。那时候我很喜欢看他帮我弄电脑，侧面看他的眼睛超像里的俊熙。看着他都想笑，不过这是个小秘密，没告诉他哦!
不知道什么原因我们开始为一点点小事情而争吵，而且他都不爱哄我，都是过了好几天才来找我，有时候都是我主动找他的。好了没多久又开始吵，因为自己太喜欢他了每次都会原谅他。可接下来的日子还是一样，记得有一次，他开玩笑把我的钥匙丢了，后来要去吃饭了叫他捡他怎么也不肯，当时我很生气，坚持要他捡，可他就是不动，后来我火了把他往门外推，让他走，脸皮还真厚，怎么推都不走。最后还是我捡起来的，想想真的好气，可是我!!!吵过几次反而更不愿意放弃这份爱，我知道他也喜欢我的，也不想放弃，每天就这样耗着。。。。。。。
记得11月，我开始上电脑课了，有一天他感冒一直咳嗽，连续咳了好几天，他叫我帮他熬什么梨汤，说什么人家讲的喝了很有效果，我又要上班有要忙着上课，好累，当时真的没有时间帮他做这些，听朋友说念慈止咳糖浆不错，于是买给了他，他说喝了没有用，等了我好几天，最后还是他老爸晚上给他熬的，喝过就好多了，现在想想真后悔当初怎么没有抽出时间来多关心关心他的身体。还好他没生我的气，我们的关系还是和之前一样。圣诞节到来，我送他了一条牛仔裤，他帮我买了一只大狗狗，我好喜欢的，看着它就想着他，呵呵!晚上睡觉都是抱着它的。可这个节日一过，他好像变了一个人似的，都不来找我了，从之前的每天电话短信不断，到后来的不闻不问。怎么会这样?一头雾水。从来不主动打电话给人家的我拨通了他的手机，“为什么会这样?”他只是回答:“最近我很忙，不是和你说过嘛!年底我会很忙的。”我说:“那也不至于忙成这样吧!以前每晚到家都会通报我一声的，可现在呢?那你以后不要忘了和我讲一下哦!”他当时答应了，可没有做到。我们的距离越来越远，我等了他一个星期，但一个消息都没有，我疑惑!到底是为什么?于是又打了他电话，在我拼命的追问下，他终于说了“我和我爸妈说了跟你的事情，他们都不同意，现在都不让我出门了。。。。。。”我只说了一句话“那以后不要再联系我了”挂了电话，我好伤心，只知道哭，真的不知道该怎么办!像天塌下来了一样。那一夜，我已经记不得有没有睡觉了，迷迷糊糊的。第2天中午他来了电话，我不接他就一直打，接了也就只有“对不起这几个字”。天哪!不要说了还好点，他那样更让我心痛。那天是1月16号我一天没有吃饭，只是脑子里面很乱很乱，心里很痛很痛，真的，好难过。
篇7：无法言明的爱优美散文
无法言明的爱优美散文
前几日搬家，老公从旧衣柜里翻出一个发白的花布书包，红底绿花，依旧是那么好看。他拿在手里抖了抖说：“咱们家什么时候有这样的古董。”
我看着旧书包，往事就像走马灯一样，一遍一遍的在我的脑海中放映，顿时泪如泉涌，老公被我的样子吓坏了。
我出生在山西边远山区的一个农村家庭里，父亲是一个偏头，一出生头就和左肩膀连在一起，看人要把肩膀翘起来，转头时，半个身子都要跟着一起转。
村里的小孩一见到父亲立马拿石头朝他身上扔，“死偏头，臭怪物，抓紧滚！”父亲贴着墙壁跑的飞快，“快看这个死偏头还能跑。”
父亲三十五岁的时候从云南买来一个媳妇，生下我之后就跟邻村的人跑了，那时他还在黑煤窑挖煤。
听村里的老人说，父亲提着一袋子花生和一袋子大枣去刚生完孩子的人家，把我抱在人面前求着人家说：奶孩子一口吧。”
人家怕偏头会传染，没敢要我。后来他在人家门口站了三天，我也跟着哭了三天，最后他们点点头，“娘的，这个死偏头可真能耗。”
白天他在黑煤窑挖煤，晚上就接我回家，中午煤矿的工人都在吃饭，他走到十几里远的村子里去看我，然后回来继续挖煤。一个工人对他说：“瞧你那没出息的样，娃又不会跑了，有啥好看的。”他翘着肩膀说：“我离不开她。”
当我不用再吃百家饭的时候父亲成了我心中的耻辱。“娘说不要和这个小偏头玩，我们快走。”他们像躲瘟疫一样，看着我就跑。
我跑回家，父亲正在灶台上烧火，我捡起一根木柴朝着他的头打去，比打我养的几只不听话的.羊还要使劲。
父亲翘着肩膀看我，抢下我手中的柴火，放进火里，“吃饭。”我瞪着他，掀开锅盖，抓一把土扔进锅里，不解气又抓了把土扔在他身上大喊：“偏头！”睁大眼睛瞪着他。他没理我，“晚上吃馒头。”我倒希望他打我一顿，这样我就有足够的理由恨他，离家出走。
黑煤窑每隔一段时间就会死人，我从不担心，我在想，如果他死了是不是就有人愿意和我玩了。村子里的大人半开玩笑的和我说：“小偏头，你爹死在煤窑里了。”我没好气的说：“知道了。”之后继续赶着我的羊。
我到了上学的年纪，学校里终于有人和我说话了，我兴奋的一夜没睡着觉。我害怕他们知道我父亲是偏头又会躲着我，一旦涉及到家庭的话题我立即就岔开话题。
一次，正在上课，班里不少同学指着窗外窃窃私语，我顺着他们指的方向看去。正是我的偏头老爹，我一下子慌了。心咚咚的跳着好像要蹦出来，急的快要哭了，不是不让他到学校来吗？我不敢想象他当着全班同学的面喊我娟子。多丢人！
同桌用胳膊肘捅了捅我的胳膊笑嘻嘻的说：“你看那个偏头也不知是谁的爹，提着一包东西，好像是送东西的，也不进来，中午一上课我就看他站在那了。”又拍了拍前面二柱子的肩膀说：“二柱子，你爹来找你了。”“那个偏头才是你爹，”我的脸通红像被开水烫了。
我如坐针毡，希望他抓紧走，又不敢把头伸出窗外生怕他认出来我。终于挨到放学，我慢腾腾的收拾书包，故意拖到最后一个才走。
天已经黑了，我走出教室，他远远的看见我兴奋的翘着肩膀，脚不自觉的向前迈着步子。我转过头装作不认识他，从他身边走过，我能够感受到他逐渐垮下去的肩膀。等我走出十几米后，他在后面慢悠悠的跟着我。
回到家后，我将书包往桌子一摔，气冲冲的说：“不是不让你到学校找我吗？”他把手中的东西拆开放到我的面前说：“你生日。”我忽然想起前几天我告诉他同桌给我吃的糖特别好吃，没想到他记在了心上。
“你没去挖煤吗？”“嗯”他眼巴巴的在学校等了我一下午，也没敢去教室找我。看着桌子上的糖，我愣了一下说：“以后不要到学校找我了。”“嗯”我没敢看他。
我是十三岁那年，他死了！
那天下了很大很大的雨，黑煤窑的老板看雨下的大，说：“大伙一时也回不去，今天我管大伙一顿饭，你们就接着干”父亲态度坚决的说：“我怕娃在家害怕。”等到父亲回到家浑身都湿透了。
夜里我模模糊糊听到有声音翻身又睡去了。大约在凌晨三四点钟，他拉着我就往外拖，慌张的大喊：“快起来，屋子要塌了！”我一惊，睁大眼睛，三间土屋已经塌了两间半，看着脚边的屋梁，我两腿发软，哇哇大哭，“爹，我走不动了。”爹把我夹在肩膀里跑的飞快。
等我们跑出来屋子已经岌岌可危了，父亲放下我，忽然又想起什么事来，转身就往屋里冲，我伸手想拉住他，却只碰到了他的衣服，“爹！”我朝雨中大喊。他好像没听见，很快他的身影就消失在雨里。
我不敢眨眼睛，雨水进眼睛里难受的紧，我不敢去揉。“娟子！”父亲用他生平最大的声音叫着我的名字，这声叫喊像是挤破了胸膛。我眼睁睁的看着从山上滑下来的泥石流像是猛兽一般嘶吼着冲下来，将三间小屋吞没。
“爹！”我用尽浑身的力气叫着他，我疯狂的向前跑，“什么都没有了，什么都没有了。”上山的土还在簌簌的往下滑。“爹，爹，爹！”我不停的喊着。
我一路哭着跑到村长家，逢人就说，“你快去看看我爹，他被压在土里了。”村长带着一群人跑到我家，看着土堆都摇摇头说：“可怜啊，这么多的土压下来活人也早就闷死了。”我跪在地上求他们，“求求你们救救我爹！”陆陆续续的有人拿着铁锹开始挖土。
当我爹被找到时浑身没有一块完整的地方，“快看，他手里攥着什么东西。”他们用了很大的力气掰开他的手，我顿时嚎啕大哭。
前几天有一个同学当着全班同学的面指着我的书包说：“我敢打赌娟子的破书包一定是用他的爹的破裤衩做的。”全班哈哈大笑，我憋着泪水跑出教室。
回到家，我把书包往地上一扔，课本散落一地。天黑之后他回来看见一地的课本，斜着身子去捡。我冲他大喊：“你快去给我买新书包，我要新书包！”他默不作声。
他们从爹手里掰开的是一个崭新的花书包，还有一根带子只缝了一半，这是爹亲手做的书包，我抱在怀里嚎啕大哭。
要不是我，爹也不会死！
时隔多年，抱着书包，胸膛被烫的难受。
篇8： 爱无法用言语来描述散文
爱无法用言语来描述散文
这世上，总有些情，没有原由的走入生命，没有时间的预约，没有固定的格式。它要来的时候，自然的来，任其其它也无法阻挡。我知道，那是绝版的爱恋，那是灵魂的归宿。所以，我不逃脱，内心深深浅浅的感恩并惜着这样的爱。深，是入心；浅，是低到尘埃。
世上的情有很多种，有一见如故、慢慢的喜欢上的、有相识恨晚、还有一辈子在一起始终不起一丝波澜的等等。但唯独有一种情，它与众不同；那就是真情。就算异同平常之情，但任凭你也无法找出其规律。因为爱情本身就无规律可寻觅，所以是爱情才被称作为传奇。一旦遇上，终身陷入其中。爱情有两种，一种是让人变得消极，因为爱情没有满足她的愿望；二是让一个人灵魂极至的升华，因为爱得真、爱得切，于是所有的美好似乎全集中的体现出来。因为她从一开始就不曾设想，会是怎样的过程与结果。只是用一颗真心去对待这份不染世俗眼光的情愫。
轻轻的，你来了，没有早一步，也没有晚一步；恰在我们两颗心懵懂碰撞的时候，不知道那种感觉原来就叫爱情。当它出现的时候，我没有去迎接它，也没能好好的用心准备。真的不知道会来的如此之突然，让我措手不及。不过，那份心的清喜也因它而来……有时候，不经意间就会去想你对我说的话，哪怕是最平凡不过的言语，对我而言，也是最深情的。因为那是从你心底流淌出来的声音，所以我才如此稀罕。你的一鬓一笑、一言一语，都牵动着我的神经，那种敏感的程度只可用心感知，无法用言语来描述。无论在哪儿、在做什么，心里总是会不由自主的想起你。
听到一首歌时会想起、看到一个场景也会想起，幻想着一切与你有关的画面。我不清楚，这算不算爱得深，只知道它是情感的.全部。一直相信，这世上有一个人会走进你的生命，从此让你觉得像得到全世界一样的幸福。爱，不是拥有，而是付出。真正的爱是用生命去感知，用灵魂去相守。与外界无关，无关于年龄、门当户对，只要两颗心相印，爱自然产生。因为没有条条框框，所以才显得如此之珍贵。如果没有那种心灵的触动，就算努力一辈子也无法体会什么是真爱？
不是拥有全世界，才快乐；而是因为你就是我的世界，所以才如此之满足。感谢你走进我的心里，更走进了我的生命。后来的每一个平凡的日子都变得不再平凡，因为有你。无论你有没有在我身边，我始终将你放在心里，沐浴着阳光，体会着冷暖，感受着岁月的美好。因为你在，所以只记取美好；记忆自动过虑那些不完美的事物。好的爱情，给一个人带来无穷的力量，这种力量是正面的、乐观的，无需任何外在的形式，只要静静一思，阳光的力量就立刻出现，如此神奇，但的确如此。
在我世界里，不是一尘不染，只是习惯喜欢素色、淡雅、阳光、清简、执着，对于爱情一直就坚守着：“宁缺毋滥”的爱情观。心的方向，其实每个人自己都是可以掌控的，只是看你是否愿意去那么做了。让一段情一直跟随一辈子的其实不是时间，是心；只要心愿意，自然就可以。相反，就算两个人整天在一起；如果心不曾交会过，那么也只是形式上的在一起，并不曾真正的拥有过彼此。
我也只是个平凡的小女子，有自己的人生观、爱情观、和梦想，仅此而已。从未想过要倾城，更不曾试图想过会倾国，只想倾心于我所钟爱的人。一直就喜欢做最真的自己，因为喜欢简单，所以从来与复杂保持距离。无论这辈子你会在哪里，有你的地方，就是我心灵的港湾。无需任何言语，心始终会坚守一生。这是心的愿望，我只不过是随了它而已。本来就是一个随心的女子，从不想对心有什么束缚。深知，人一生中有太多的不易，不是所有的梦想都可以实现，不是你付出就会有回报。所以就更加的懂得心灵想要的那份自由是多么的难得与珍贵，于情于理都不应该不顺从。
时间在流逝，岁月在褪色，对你的情自然随着时间的推移而叠加。一直在修炼自己，愿自己成为一个温暖、明媚、有内涵的女子，不为追求完美，只期待再次的与你途中相遇。也是爱的升华，达到最高境界的一种诠释。
爱是尘埃里开出的一枚花朵，而是你唯一的种子。在轮回里，你这朵洁白的花是我不悔的眷恋。
篇9：无法偿还的爱的情感散文
无法偿还的爱的情感散文
冬日的夜晚一切都是静悄悄的，校园的小路上是少数的行人，其中大部分是情侣，偶尔还能听到他们在喃喃私语。但我知道，甜蜜是他们的我什么也没有。也许是因为寒冷的缘故，月亮也索性躲起来，慵懒地收起了淡淡的光。只有散落在校道两边的稀稀疏疏路灯发出昏黄的灯光。冬日里的冷风在耳边呼呼作响，似妈妈深情的呼唤，又像爸爸低沉的语调，更像奶奶爱的唠叨。
走着过校园一角，看见一位父亲牵着一个大概六七岁的小女孩，小女孩穿着粉红色的棉衣，全身裹得严严实实。那安静、温馨的换面就这样毫无预兆地印在了我的脑海里。倏忽想起了几天看了一本关于亲情的书，也是在这样寒冷安静的夜晚，在宿舍灯光的陪同下走进了别人的家庭世界。他们的故事感染了我，感动了我。让我一次次落泪。当泪水滴落在书页上时，本想轻轻拭去，却没想到融到了书页中，与故事合为一体，剩下的只是淡淡的泪痕了。不知为何，书中的人和事总让我想起很多很多。往事便如流星般滑过天际，清晰可见却触摸不到。
父爱的沉默犹如烈火般灼痛我的双眼、父亲的记忆以波涛之势冲破我的记忆枷锁。它们带领我回到了家乡，回到了童年，回到了一去不复返的孩童时光。爸爸一词对于我们每个人来说都并不陌生，甚至在梦中也会不断想着、念着、喊着。印象里我们兄妹几个并不畏惧爸爸的权威，而他对我们也是深深的情，满满的爱。生活上从不打骂，学习上从不压制。但我却不懂得珍惜，总是理所当然获取他对我的爱。我以为他会一直这样下去，直到岁月来索人。可我错了，想法错了，做法也错了。
随着时间的流逝，爸爸的头上也出现了银发。那时他总会躺在沙发上让我和妹妹帮他拔，谁拔的多谁就会获得奖励。有时是零钱有时是糖，年幼的我们懵懂无知，几只小手在爸爸浓密的黑发中寻找白发。找到白发的我总是欢喜雀跃，那时的我只知道糖很甜，可以甜一辈子，却无法领会白发对爸爸意味着什么，糖的甜让我失去了判断的能力。现在回想才惊觉幼时的无知；才醒悟当我在获取一些东西的时候，另一些东西也在悄然远去。后来长大了，爸爸的奖励不再是糖了，但那些糖却一直停留在我的脑海里，它们时时刻刻提醒着我：不要在时光的流动中忘了父母在变老，不要在借口中留下遗憾。
后来与爸爸的距离渐行渐远，我不再是三天两头缠着爸爸给糖吃的小女孩，也不再是默默跟在他身后的乖女孩。白天他外出工作，晚上也是很晚才回来。睡梦中的我看不见爸爸疲惫劳累的身影，晨曦中也听不见爸爸匆匆的`脚步声。有时只有在洗衣服时看见他换下的衣服才知道他回来过。我不知道这世上是什么样的力量在支撑着他不辞辛劳地工作，是妻儿的幸福生活还是古老传承下来的责任。后来我渐渐懂得了，那时爱，是沉默的父爱。但他却没有说出来，只是让它和岁月一起慢慢地释放在生活里。
这世上有一种爱是无法偿还的，那是父母为子女付出的爱。有人或许会认为待自己功成名就便是自己回报生养之恩、哺育之情之时，可我们并不知道下一秒会发生什么事，若是等到“子欲养而亲不待”的结果时才恍然醒悟，自己曾经不顾一切追求的比不上与父母的幸福生活，只是一切都晚矣。如果自己在事业上有所成就，而自己的父母还健在，但那时我们除了给予物质上的关心外，还有额外的时间陪在父母的身边吗？也许那年老的父母需要更多的仅是儿女爱的问候和关心。而我们成家后也习惯性把更多的爱和关心给予了伴侣和子女。却没有注意到父母正在被岁月一步步逼近，母亲不再美丽如花，父亲不再伟岸如山。一双布满皱纹而颤抖的手再也抱不起儿女，一双历尽沧桑的眼再也看不清儿女的脸。似乎父母的儿女的爱总是超支的，但他们却是心甘情愿的。他们把一生的时光为子女操劳奔波，而我们却又用了多少时间来偿还他们的爱。
我知道总会有一些珍贵的东西终究会在风中逝去，终究会在雨中抹去，那怕逝去的这些会让自己的整个世界变得空荡无依，但我们还是要好好地生活。这无关风花雪月，无关海誓山盟，仅仅是为了父母那无私的爱。
★ 证实材料
★ 爱散文
★ 爱无止境散文
★ 37度爱散文
无法证实的爱的散文（精选9篇）
