“大磕药家”通过精心收集，向本站投稿了9篇无法言说的故乡的经典散文，今天小编在这给大家整理后的无法言说的故乡的经典散文，我们一起来看看吧！
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篇1：无法言说的故乡的经典散文
无法言说的故乡的经典散文
如果有人谈起故乡便张口赞叹：啊!多么美好的故乡！啊！多么值得骄傲的故乡！我不怀疑这种言辞的真实性，我也不否认这是用简单的文字排列出来的并不简单的虚假和做作。如果用这样的文字来概括故乡，足以说明这个人对故乡的理解是浅薄的，对故乡的感情是粗糙的，对故乡的体验是模仿的。如果说，故乡是个孩子，母亲将孩子抱在怀里，不停地说，我的孩子多乖啊！我的孩子多蛮啊！对于孩子来说，这样的母亲太令人担忧了。
一个对故乡情感很深的人，他的情感必然是五味杂陈，五彩斑斓，甚至是无法言说：叫他怎么说好，又怎么说坏呢？这是一种无法用道德来判断来界定的模模糊糊的情感——欲笑无声，欲哭无泪，欲赞无词，欲贬无语。
如果说故乡是一条河，你一辈子浸泡在那条河里，就对那条河的物理反应，甚至化学反应迟钝了；如果说故乡是一座大山，你只有走出来，才能看清山的骨骼和神经。鲁迅、沈从文是离开故乡后才写出了有关故乡的.名作的；鲁迅笔下的阿Q既是“鲁镇”的，故乡的，又是全中国的、全民族的，他揭示的国民性的劣根坏点不只是故乡的，而是具有普遍性。沈从文对湘西在一唱三叹中有嘲讽也有抨击，尤其是故乡的麻木和无奈，他忍无可忍。故乡不仅仅是身体的落草之处，故乡作为一个文化符号，他是人的文化基因的一部分。人的文化浸洇首先来自故乡。
我的故乡岐山是一块古老而悲壮的土地。周王朝在这块土地上经营了四百年之久，周王朝可以剪灭商纣，也可以“划地为牢”，周文化对这块土地浸染得太久太久了。王朝更替，世事变迁，一个世纪又一个世纪过去了，天变了，人变了，周文化最基础的那些东西没有变，它在岐山人的血脉中一代一代的遗传。在官方文件中，在诸多的宣传材料中，在民间的口头语汇里，动不动就赞美周文化熏陶下的故乡人懂礼数、淳朴、聪明、勤劳、老实。假如有人像鲁迅一样用一支笔把厚重的文化外衣挑开，把嫉妒心强、狭隘、固执、有小聪明而无大智慧、虚伪、目关短浅、谨小慎为、鸡肚小肠……
这些词汇按在故乡人的头上，故乡人肯定会暴跳如雷的。故乡听惯了溢美之词，故乡一直在骄傲和自豪中。故乡的哪个庄稼人不知道地里长麦子也长稗子，故乡出过伟人周文王，也出过奸佞元载。故乡的鼻孔里是不呛烟的。对于故乡的脾性我摸得很清。
我在故乡度过了不愉快的童年，苦难的少年和青年以及中年时期艰难的一部分时光。也许这是故乡对我的厚爱：苦难的生活是我成熟的营养剂。我感谢故乡，尤其感谢那些曾经使我深深地陷入了人生泥潭中的人们——这不是虚伪之词——如果没有那些经历，我是不会写出那么多那么厚重的作品的。我说过，故乡是我写作的背靠点。
仅仅用感谢不可能概括我对故乡的全部感情，我对故乡的感情是复杂的——无法言说，无法表述。
我曾经对我在故乡的朋友说，你只有抖落一身岐山文化的劣势——那种畏怯，那种不敢作为，充满小人意识的卑微，那种坐而论道，指指点点的小官吏作派，你才能摆脱文化意义上的故乡的囚禁，你才能做出点什么来。
从某种意义上说，故乡只是一个空间，一个生存环境。这个环境曾经历练过我，折磨过我，但我从未向环境屈服，我不仅适应它，而且，力图把它按住，拎住，把它拎在手里昂首阔步地向前走。我没有被打败。我的血流慢下来了，我将一天天的老去，但我的精神不曾被环境折磨。如果说，有人刻意要屈从于环境，向环境示好，或者，与环境握手言和，也许，他看似什么也得到了，其实，他是人生的失败者，他的失败在内心。
篇2：痛无法言说-散文
痛无法言说-散文
叶子再次哭着醒来。醒来，眼窝挂湿。此刻的她想重续梦里的酣畅，却怎么也哭不出。张张嘴，完全清醒。梦中流出的泪成了残的痕，刚刚梦境里触景伤情真真切切酝酿起来的如决堤的海潮般奔涌的泪水、忍了许久许久的伤心委屈总算能痛快地哭出的情感之潮亦退去，醒来前还压在胸口的那块蓄满伤心的憋闷转眼没有了，一切的一切像没有发生，叶子单枕独眠，身旁空无一人，没有老家的小院子，没有在低矮的棚里磨豆腐的婶婶，没有婶婶问“你妈还好么？她怎这么命苦！”叶子后悔，梦不够久！再久点她就能哭个够。 凌晨四点多，外面惊天的鞭炮声此消彼长已经不能给人一刻安静，，提醒叶子今天是201x年的大年初一。
这是连着几夜做同样的梦了，她不记得。乐观得有些忘形，白天和晚上怎么这样不同？一个人怎么做到内心和外表如此不一致？叶子自问你了解你自己么？
刚过去的201x年于叶子又是个不平凡的一年。
一向担心爸爸身体不好，所有注意力和关心都放在了爸爸身上，不料天降噩耗，竟然查出妈妈患了***！她无法接受健谈的爽朗的风风火火的妈妈会得病，她无法接受，这事于她不啻日本地震带来的毁灭性打击！多少夜晚无数次被噩梦惊醒，多少次梦里哭啊喊啊...伤心的不仅是亲人的病还有自己的命，还有外人会怎么看待自己！好在及时调整了心态：她把两件毫不相干的事情放在一起来思考了，结果给自己心灵增加了负担！道理想通了，掩住悲伤，收起泪水，带着妈妈看病。四月到十一月，整整半年，奔波于医院。带着绝望寻找希望，再次幻想奇迹的出现，直到现在都不愿意相信什么。
刚出院那会儿，妈妈一日多餐，慢咽细嚼，饭量渐渐增加，气色渐好，脸色红润起来。叶子也欣慰。可现在，春天就要来了，天气就要暖和了，妈妈却一日不如日一日，浑身疼痛昼夜不能入眠，一粒安定原先支持十二小时现在只能八个小时。历史又在叶子的眼前重演，可叶子不愿意相信什么。天天陪着病人是件很痛苦的事情，看到母亲痛苦的样子叶子不由得心缩紧，眉头紧皱。更痛苦的是，她不能把真相告诉两位老人，爸爸一遍遍唠叨让叶子打电话问医生怎么回事，叶子一遍遍告诉他们，天冷了导致神经疼，暖和了一切都会好。过了正月还到太原住院。她怕实话会让两人都倒下。
叶子所知道的最痛苦的事一是选择难，二是撒谎难。每临大事，多么希望有个人狠狠一拍桌子，告诉她怎么去做，哪怕他的决定最终的结果是不理想的，那样也不用叶子一个人承担抉择的后果，她的犹豫彷徨顾虑会少些，她 的.心理压力会轻些。还有现在她一个人知道秘密，所有人都一无所知，她觉得自己快喘不上气来，几次想暗示父亲，最终忍住了。走一步是一步吧。
人到中年难，夫妻婚变，子女教育，婆媳矛盾，创业艰难，...各种矛盾冲突情感纠纷，可是那毕竟是影视剧从生活中提炼的，谁的人生像叶子这样充满杯具！见人不笑不会说话的那个烂漫的女孩子早就不知道什么时候丢了，爱浪漫爱散步爱沉思爱感动的那个女人不知道什么时候丢了，双唇紧闭，眉毛微皱，不苟言笑，拼命工作，刺猬一样防范所有人，成了现在的叶子---一个中年女人。所有心事藏起，把酒言欢迎来送往，欢声笑语调笑妍妍，一切多么美好，生活于她而言多像一场大雪掩盖下的城市。而她是真的忘记了下雪前城市的模样， 她沉湎于现状，痛，且不说，过年了，她忙碌着，借着节日的喜庆给自己个好心情，上街购物花费心思装饰自己的窝跟朋友聚会...如果，不是梦， 她不会想起悲伤。她不会看到那个不开心的我，那个真实的自己。
篇3：无法言说的痛散文
无法言说的痛散文
一直以来始终无法使自己的心平静如水，有时候想想自己失去了太多太多。
人往往便是如此有些东西失去了才悔之晚矣，从始自终我一直在伤害真正疼我宠我的人，随着时间一点一点的流逝才会发现原来真正疼我的人已经对我失望，已经对我心寒，有时人往往便是如此对自己付出越多的人自己越不知感恩，就像母亲所说的永远也不要让最疼你最爱你的人心寒，可我又有什么法子，这多年了，终归还是放不下。父母对我的疼爱有些太迟了，若是早一些我会不会好过些，有时心痛的在滴血没人懂，有是强忍着泪水没人能看穿，有时做了太多太多另自己后悔的事却无法挽救。有时心里的悔痛就像是针一样在扎我的心，真的很痛很痛，这一路走来我最在乎的.从未属于过我，最在乎我的，自己却一直在伤害。有时孤零零的走在街道上，发现自己做错了太多，内心的恐惧如影随形，这一切都令我感到恐慌，有时需要的只不过是个拥抱而已却没人能够给我，有些东西真的很在意却要假装不在乎那样真的很痛，我讨厌那种明知不属于自己却要强求的感觉，如果从一开始选择明智些结局会更好些，有时这一切的一切都令我无能为力。我从为曾跟任何人提及内心的想法因为我清楚的知道没人能懂，我想有些人就像断了线的风筝一样，会越走越远，即使在使劲的抓住手里的那根线它也会折。
除了恐慌还是恐慌罢了，如果能从来一次我一定重新做出选择，不会再任性的让自己后悔，让自己心痛。
篇4：无法言说的失恋心得短篇散文
无法言说的失恋心得短篇散文
任何事物都无法抗拒吞噬一切的时间----泰戈尔。
每个失恋的人都说单身自由，希望身边的人和自己一样是一个人，似乎孤单的就不是自己。其实说穿了，不过就是一个人的孤单和一圈人的.寂寞而已。有何区别？最让人恶心的，并不是如此，而是那些身处幸福中而同情别人的人。因为他幸福，所以一厢情愿地希望看到别人也开心。仿佛别人的不开心是被自己的幸福刺痛了，于是在颇感自身幸福的同时满足的同时隐隐不安，自以为是的用自己明朗得怆眼的美满去揭开别人的伤疤。在用那只以同情和可怜伪造的手，抚上别人血淋淋的伤口。自己痛了就知道要趴在别人的肩膀上哭泣，幸福时却不允许别人的眼泪。殊不知他人伪装的笑比撕心裂肺的哭法更加悲凉。原本自以为冬眠的神经触角瞬间苏醒，反复刺激着早已千疮百孔的灵魂。作为痛苦成长的我们，除了自生自灭，还可以做什么？
心若碎了，如何感知世间冷暖？我会哭泣的，也只是感伤回忆。各种冠冕堂皇的理由，总会有破败的一天。人总是把自己的失败归结于时间去消磨。
未来的自己，会否有如今的疯狂？
直接承认自己是小偷的贼，是世界上最美丽的---贼。
篇5：对老爸的爱无法言说散文
对老爸的爱无法言说散文
爸爸，你知道我一直想对你说一句话，但这句话却从未说出口。我是爱你的，这是毋庸置疑的，但是我一直没有勇气报答给你看。都说父爱如山，真的如山般的沉重。
从未记得你的生日，可是每年我的生日时，总是提前好几天都能听到你的叮嘱，让我和伙伴们好好的玩，吃好、喝好，而傻傻地我却从来没想到你的生日是怎么过的，有没有人给你送祝福。
小学时，那是你为了让我好好学习，打下好的基础，你没有出去干活，在家教了我整整两年，你说小学的基础很重要，只要打下好的基础，养成好的学习习惯，你即使在外面打工也可以放心了。
高中时你经常请假回来给我带好吃的，让我妈平常给我做好吃的'饭补补，你也从来不问我的成绩，总是说只要尽力就行，考试的时候保持良好的状态，不说超常发挥，只要平常发挥就行。还总是给我讲在一起打工的叔叔他儿子考大学的经验。七分努力，两分运气，还有一份天注定。在考完之后也没问我考得怎样，只说：去玩玩吧，放松一下。
最后成绩出来了，通知书也下来了，是二本。爸爸并没有说什么，只是说挺好的，咱们家也出了个大学生，从没要求我上一本或者重读啊。
我的爸爸真伟大，我敢说他是全世界最伟大的爸爸，每次回来都精神抖擞，带来好多好吃的东西，还不忘总是给我带几本好书，我也总是和我爸爸交流。爸爸身上的伤总是只增不减，把旧伤口养好之后新伤口又出来了，但爸爸从来没抱怨过，任劳任怨的。还有一次，小学的时候老师布置了一个作业，让我们回家帮爸爸妈妈洗脚，然后说一句：我爱你，当时觉得这个老师特别变态，怎会好意思说出口，但是秉持着认真的精神，我就给爸爸洗脚。
我说：爸爸，我给你洗脚吧？爸爸说：不用。但是我坚持洗，摸着爸爸粗糙的脚，看了爸爸带着伤口的脚，我一下子呆住了，我默默的洗完脚，然后抱了我爸的肩膀，久久不能平静。
我很开心他是我的爸爸，尽管他是一个普通的农民；我也很开心他是我爸爸，尽管他的文化水平不高；我很开心他是我爸爸，尽管他不英俊、不富有。但是他在我的心里是无可比拟的存在，拿什么也不能换我的爸爸。我爸爸的缘分是前世注定，所以我会好好珍惜的。
再次借以这个机会跟爸爸说一声：爸爸辛苦了，我爱你爸爸！
篇6：记忆是不是无法言说的痛散文
记忆是不是无法言说的痛散文
人们都说记忆是一场无法言说的痛，但我一直在幻想，现象一切美好的事物都会随着我不断的努力接踵而至，但是有些事真的和你预想的完全不一样，比如说——爱情。
记得在高中的时候，为了梦想不断地努力、不断地为了家人的期待、老师殷切的'期盼。我一次又一次的把你放在心里，每当夜灯初静，繁华过后，留下的只有我心底淡淡的思念，无法言说，无法忘记，自己都不知道在梦里见了你都少次。冬日寂静的邂逅，那是我最期待的画面，不曾在我的在记忆里抹去。每每想起你会笑的眼睛，浅浅的弯成一座桥，在冬日的的照耀下，那么明亮，那么温暖，仿佛你就是我冬天的源动力。
只要有你，一切的一切仿佛都是那么美好，但是在毕业的时候我才么猛然惊醒，发现你已悄无声息的消失在了我的视线里，不曾留下过一个脚印，一切都是那么理所当然，毫无讯息。出现在我眼前的只有那不曾闪动的qq头像，还有那一串熟悉而陌生的电话号码，因为我的胆小和懦弱，一次又一次的失去你，爱情好似泡沫，仅仅是一刹那的花火，我给你所有的承诺，在那时还都太脆弱，而你的轮廓，我却早已记不清了，相拥寂寞，难道就不寂寞？直到大学，我慢慢发现那种感情并不叫作喜欢，我把它称之为——爱。
害怕今天，不是因为你不再爱我，而是发现你的心门不再为我敞开，面对我的只有冷冰冰的铁皮和最真实的刺骨感，因为我知道，我没有打开他的钥匙，那如同银河的距离，那一步我走多久都不会走到，我想爱情对于我就是个奢侈品，望尘莫及。人们都说：“找一个你爱的人倒不如接受一个爱你的人”心与心的距离到底有多远我们无人能知，仿佛在天际，又仿佛在眼前，触手可及。
我想这世界上最幸福的事，莫过于遗忘，因为最痛苦的就是记忆，如若没有记忆，人们也不会悲伤，那么失望，处在这喧嚣，浮华的世界，我们都无从知晓将来的我们该何去何从，是被遗忘，还是被铭记。也许这个世界留给我们的只是一抔黄土，而灵魂我想就会在这天地间飘荡，无家可归。人生无处不逢秋，但是这条鸿沟却是我永远不想跨越的坎，宁愿粉身碎骨，不愿就此错过。人生有时真像是一场悲剧，人生在世就是为了尝尽这人生苦难，这何尝不是一场救赎。
篇7：一份无法言说的父爱作文
然而……当年发生在她母亲身上的悲剧再次在他身上上演，她被一辆卡车撞出去了十几米。就在大家都认为没救了的时候，平日里懦弱的父亲却显得坚强而有力量。他依依呀呀的`向医生恳求着。在抢救时，哑巴父亲在手术室外一刻不停的走动着，就连脚上的鞋子磨破了也没有停下来。他一遍又一遍的祈祷着，就连嘴巴两旁起了很多的泡也没有停止祈祷。终于，功夫不负有心人。过了半个多月，作者终于醒了。当她第一眼看见父亲时她惊呆了——这还是她的父亲吗？几天时间仿佛老了20岁，她再一次流泪了。
这位父亲天生残疾，地位卑微，连自己的女儿都冷冷的拒绝他。但是他却不顾自己的心灵受伤，依然默默地把爱倾注在女儿身上。多好的父亲啊！他不在乎别人对自己的态度，只是付出，不求回报。他是一位平平凡的不呢不顾在平凡的父亲，但是他多么伟大啊！
每一位父亲都都充满了爱心和宽容！每一位父亲都是一本震撼心灵的巨着，读懂这本书，就懂得整个人生。让我们珍惜亲情、学会感恩吧！因为感恩也是一件快乐的事情~~~
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篇8：无法言说的爱情句子
无法言说的爱情句子
1、一个人、孤独无依的享受着撕心裂肺的痛
2、你在眺望着谁，拥有了世界，却拥有不了平凡的爱
3、爱你的时候，未曾发觉，恨你的时候，才知道原来爱你那么多
4、意志就这样一点点的被消磨。最终，我们都变了。
5、我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人。不爱就不爱，不要舍不得离开。
6、女孩子并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会发奋努力改变现状。
7、我总是那么无能，怕这怕那，最后连基本的相信都不会了
8、一个人很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
9、短时间的异地恋你都受不了，那么我们十年不见会怎样？？
10、不是每一个女人，都有勇气把丢了的东西再捡回来
11、我想和我在乎的人只是好朋友的关系，因为只有好朋友才会在一起最久久
12、有时候，愿意原谅一个人，并不是真的愿意原谅他，而是不愿意失去他。
13、有多少人曾经打着歌词的幌子说出了心里话……
14、那天我见到你了，我们相视不到一秒就移开了，我怕你看见我眼底的落寞
15、把别人看得太重、结果却被别人看成什么都不是。
16、他说我知道你爱我，但你可以找更好的，她笑了，你只知道我爱你，你知道我只爱你么
17、你别光看我的外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的'。
18、莪的感情经历不起欺骗了。莪得爱承受不了所谓的善意谎言了。
19、我以为我做的，你会明白。但是现实告诉我，我错了。错的一塌糊涂
20、你的那抹笑是我心里永远的魔。如同梦魇一般。
21、我说过，失我者 永失，你现在是在我面前上演分手感言么 。
22、两年了，我变了。请不要再以两年前的目光看我。没有你，我很好。
23、永远不要说你的男人有多忠诚、要知道、男人所谓的忠诚、是因为诱惑还不够。
24、我学会了抽烟 学会了喝酒 学会了没心没肺，可是我不开心。
25、我少了个爱我的你、你还有个爱你的我、
26、现在听老男孩，别有一番风味，有快乐，有忧伤，时间过得真快。
27、不要那么相信自己的回忆，里面那个人，不一定同样想念你。
28、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
29、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛。
30、你曾经给我说的那些誓言、说的时候过脑子了么
31、女孩子并不在乎与你生活在一起会遇到困难，她在乎的是你会不会迎难而上，不逃避
32、某些人注定会成为过客，某些事注定会成为回忆。
33、用别人的话讲、又是一个悲催的女人、就像当年的我。
34、最先道歉的人最勇敢，最先原谅的人最坚强，最先释怀的人最幸福。
35、浑浑噩噩的谈了，却迷迷糊糊的分了
36、明天最后一天，我终究是我，把一切都放在心里的我。
篇9：无法言说的爱美文
无法言说的爱美文
时间过得真快一转眼又一年就快要没了，每当在这寒冷的冬季总会有一些伤感的记忆突然的涌现出来，只是心中那些过去的伤不曾对人说起过，你知道吗现在我开始喜欢写文字了，我想用文字的形式跟这段过去告个别。
已经记不清是从什么时候我们就没有再联系了，你也许会认为我是个冷血的人，是个无情的人，是个狠心的人吧，你真的不知道我无情得连自己也觉得虚伪。
那时候的你是天真善良的年龄，刚刚大学毕业就去了异地工作，没想到我生了病手机停了机你还是知道了我家里的联系方式，当我看到你联系我的时候我本不想和你联系的，你知道吗其实那时候我知道自己的病很严重，我一度沉默了三个月没和任何人联系。
但是也许是许久没和人说话吧我还是鬼使神差的和你联系了起来，那时的我并没有想太多只是作为一个朋友聊聊天而已。
你上班的每一天都会给我发消息聊天，不知道是不是我的自私就这么享受你每天的陪伴还不明所以，我好像当成了理所当然。
渐渐的我的身体没有那么虚弱了，我好开心，只是我告诉你的都是我开心的事情，我不开心的事情从没有说过多少，因为我不希望让你这样单纯善良的人知道我每天其实过得很苦。
时间总是好快每天准时的问候，每一次关心的话语让我心中充满了温馨，虽然生活过得很苦可是有你的陪伴和问候那种疼痛好像真的减少了几分，反而也有些甜甜的味道。
只是慢慢的我感觉你的话变得真的好温馨，其实那一刻我有些害怕了，我不知道那是不是你的喜欢，所以我鼓足了很大的勇气给你发了一句话，我说你可不能喜欢我这样的女孩哦。
等了好久你回了一个坏笑的表情然后一个为什么跟在后面，我不知道你停顿的时候想的是什么，或者你是没看到才停顿的吧，我不知道，但是你知道吗我真的不知道该怎么去回答你的为什么。
我可以骗你说我患的的是慢性肾衰竭，可是在很早一次去武汉检查的时候我就知道我的病根本没得治了，我家人骗我说是慢性肾炎，可是他们不知道我早已知道尿毒症这个词了，也知道了我的病是绝症，我没法欺骗自己，时间更是深深的告诉了我我的'病真的很重。
我就敷衍的说我是个有病的人，不想出去祸害别人，你又发来一个大笑的表情，然后说了一句傻瓜，从此以后你经常会说我是傻瓜，我不知道我的认真你听见去了几分，也许一分也没进。
你在外地工作每一年才能回来一次，你到过年的时候就会提前告诉我你要回来的消息，其实很为你的回来而高兴，只是我从来没愿意见你，你知道我是故意不想见你的，不想你为我花太多的时间，我觉得那是不值得的。
有时候我真的想如果没有生病我肯定会是个很幸福的女子，能有个人陪伴我走过一生一世的风雨，只是这一刻我的一生一世可能活不过你一半的年龄。
看见父母为我操劳一夜间衰老苍白，姐姐一次次为我的痛苦流泪，而我自己一次又一次疼的死去活来整夜失眠无法安眠，我不愿意你走近这样一个充满悲伤地我。
我知道如果我不主动远离你你是不是会不舍得离去，所以我真的就狠心了我开始疏远和你联系，你不知道好多次我打好了字想和你联系可还是被我无情的删除了，我告诉自己要远离你你才会慢慢变得快乐。
渐渐的你似乎发现了我的远离，你是不是以为我变了，你是不是以为我会喜欢别的人了，只是你不知道我想回答不是。
后来你的文字也开始有些伤感的味道，我想知道那是不是因为我而伤感了，可是我不敢问，我只能看过以后默默的祝愿你早些快乐起来。
后来你也沉默了不再说话了，其实我的目的已经达到了，可是我没有开心反而有些失落，我知道我们注定是进不了对方的世界，我走了，你也走了。
如果有一天你明白当初我的抉择你会不会为我流下一滴伤心的泪让我知道你真的在意过我，这是我自己的选择注定永远没有答案，我们就这样散了。
时间真的是一剂良药，渐渐的我已经不再那么感伤了，你应该也忘记了一切吧，现在我只想做个简单快乐的人我想把过去的不快乐都忘掉，连同这段记忆都忘记，所以再见了，我曾经爱过却又无法言说的人，再见了这段记忆。
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无法言说的故乡的经典散文（集锦9篇）
