【导语】“WB623275008”通过精心收集，向本站投稿了9篇生日快乐啊优美杂文随笔，下面是小编整理后的生日快乐啊优美杂文随笔，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
- 目录
篇1：生日快乐啊优美杂文随笔
生日快乐啊优美杂文随笔
在家无所事事的日子，好像对于时间和日期的概念也逐渐模糊下去，前几天去其他城市参加一个亲戚的婚礼，得到非常糟糕的回忆，一边宽慰自己以后也许都不会再见，一边耿耿于怀于没在老死不相往来之前发泄掉多年积怨。昨天恍然一看日期，发现23岁的生日近在眼前了，有一点震惊，有一点遗憾。
每一天太阳都照常升起，几乎是没有任何准备地，迎接新一天的太阳。其实很惭愧讲这样的话，终日虚度，往往起床时都已经十点了，夏天来了，等我洗漱完毕，客厅里的纱帘已经拉得严严实实，生怕那些灼热的温度附着在阳光上侵入这个房间。没有任何计划，没有约任何人，中午还勤勤恳恳做了饭，下午没有晚餐，吃掉半碗剩饭。唯一可爱的大概就是午饭后吃掉的草莓味冰淇淋吧。
小时候往往提前很久开始期盼这一天，六月十四过生日，于是提前一个月，五月十四对我来说也是特别的日子。不过非常遗憾的是，从我记事开始，就没有收到过来自家人课外书之外的其他礼物，也只有一次，请了小朋友来家里吃蛋糕。所以如今我想起当初的殷殷切切，想起那些热烈又害羞的期盼，也搞不清楚到底是什么在吸引我诱惑我。可能成长本身就是对世界祛魅的过程吧，那些像星星一样闪着光的快乐和愿望，逐渐凋谢，后来是俗气的甚至有些低级趣味的欲望，左耳是它尖声叫嚣着年轻的放肆和来自衰老的恐惧，右耳是想要想得到是献媚也是自我安慰。
印象最深刻的生日片段应该是在高一，可以说是迄今最灰暗最低落的日子，那天大早一到教室就收到之前月考的试卷，一门物理一门化学，都没有及格，心情很差，然后收到其他班同学的礼物，周围的几个同学看到了，纷纷祝我生日快乐，给我糖果和牛奶。我很讨厌回想那一段日子，但是每年生日都会想起那个早上，大概就像溺水的人要挣扎，当时的我也要挣扎，所以，感谢那些短暂的稻草，借我余温平息痛苦。
说点开心的事情吧，今天下单了做提拉米苏和奥利奥冰淇淋的材料，终于要自己尝试做甜点了，还是非常期待的，虽然不知道什么时候才吃得到，也许得等到下一周吧。今天起床还收到两个大学室友的微信祝福，非常惊讶的是学霸姐姐竟然记得，很开心啊。
自从关掉QQ上好友生日提醒后，我就几乎没有再主动记得过别人的生日，有时候明明记得却假意忽视。去年收到很久没联系的同学的祝福，其实有点被惊吓，于是早早订好日期提醒我他的生日。现在收祝福就像从前收礼物，小心谨慎地防止自己忘记或者漏掉谁，虚假的祝福却像报答，你一次我一次，然后两不相欠。感觉很糟糕啊，明明是喜欢这些善意，却一面喜欢一面抵触，自相矛盾又斤斤计较。
去年今日，和宿舍的同学一起吃饭，当作是毕业的最后一聚，后来不过短短半个月内，便各自散去。这一年，住在家里，应付考试，考试结束就虚度光阴，好像做了很多事，又好像什么都没做。
很小的时候，长大是非常具体的，是长高、变重，真的长高了变重了之后，这个概念就虚妄起来，直到真正开始回想和反思，确认自己是在成长而不仅仅是变得世俗。在明白很多东西，开始试着用不同的知识和不同的角度看待问题思考问题，开始对自己的状态和目标有预期和计划，开始真正明白善良和诚实的可贵。读中学的时候，想在大城市生活，想要很多很多钱，想成为一个雷厉风行说一不二的人，后来意识到成长，是感觉到自己在変纯粹，好像回到小时候，不开心要说出来，开心也要说出来，对世界怀有很小的时候才怀有的温柔，讲话做事情也有了自己的.准则和规章。
以前常有人说长大就是变得越来越世俗的过程，那个时候听起来觉得好有道理，现在却觉得不是这样。世俗是走入社会不可避免的结果，也许关系到成熟，但并不关系到成长。这几年我频繁地想到，我是怎样的人，要怎样做事，我希望自己成为怎样的人，如果我有一个可以延续的生命，我希望它成为一个怎样的生命。
四年前在日记里写过：“如果要养一个小孩，我希望他聪明但不早慧，受尽宠爱而不骄纵，护他安好直到他成人，希望他知晓这世上万千丑恶仍能澄澈如初，希望他对这世界怀有热情和爱始终如一，希望他懂得自我保护也懂得接纳关怀，希望他被这世界在物质和精神上都温柔相待，希望他坚强独立，希望他即使永远一个人也能过最好的生活。”与其说这是我对一个不知是否会到来何时会到来的生命的期许，不如说它其实就是我对自己的期许。希望明年的这个时候，以及以后很多年后的这个时候，也还是这样的一个我，至少不会后悔自己曾经希望能够成为这样的一个生命吧。
最后，生日快乐啊，2018，我的23岁。
篇2：少年,生日快乐杂文随笔
嗨喽~好久不见，悄无声息断更的杨先森又来啦，今晚看了几篇《诗经》，虽然读不懂，但是要装作读的懂的样子，然后呢，开始聊今天五毛钱的天之前，不如做个小游戏，请留言说一下你对杨先森的第一印象吧~真的哦，或许会有惊喜也说不定哦~
算一算，以前一直过的公历生日，所以今天杨先森就24啦，就当你留言送我一份生日礼物怎么样？看我这真挚的小眼神~
手挪六十花甲子，循环落落如弄珠。
老人说，十天干，十二地支，错综参互，六十年是为一个轮回。
吹灭蜡烛的仪式结束，这一轮，我终于是走过了三分之一，也许当走完的时候，垂然老矣的我会做这样一个梦，梦见襁褓里的那个孩子，对着这个世界发出恐惧的第一声哭泣，然后像一个旁观者，看完已经过去的六十年。
然后开始新的一轮。
如果真地有命格这种东西，我想，这段时间的命格肯定是一个黑体初号加粗的“丧”，可能旁边还有一个“怂”。
也许我该想想，彼时之我，该以何态度面对今日之我？以沉默，以泪水，还是以茫然？是要厌弃污秽般厌弃彼此，还是忍不住给过去的自己一个深情的`拥抱？
说起来都太过遥远，所以还是聊聊当下，每年都会过两个生日，一个在学期末的同一天，公历的双子，留给朋友，一个飘忽不定，农历的狮子，留给家人，大概每次都会有一个漫长的时间筹备至少一件让自己开心的事，或是有意，或是无意。而这一次，好像暂时还没有一点点迹象，反而是丧了整整半年，真期待停下笔之后会有转运和意外的惊喜来临。
说是丧了半年，霉运不断，不过每次开始落下白纸黑字，就感觉要奔赴一场浩大的约会。这个世界终究还是留给了我些许慰藉。
开年的时候，朋友问我，今年是你本命年哦，新年愿望是什么？稍加思索，脱个单吧。好哦，大概可能会实现这个愿望。谈恋爱这种事在身边早已不稀罕，无论是一见钟情，还是两情相悦，抑或是日久生情，直到多年以后的某个夜晚，微醺的酒液洒落透明的玻璃杯，映着窗外的灯火阑珊，在关上灯的房间酝酿着追忆时光的气息，想必还是会对年少的爱恋泛起温暖的微笑，再默默地流下泪来。
而这个年初的愿望，每年都会在各路神仙先祖眼前来回晃悠，今年，大概他们还是太忙，并没有关注到这个小小的祈求，或者说，我还是没有勇气去做这个值得义无反顾的决定，又或者，早就付诸了实践，只是失败了而已，谁知道呢？
前些日子值周，中午在教室吃饭的时候，师傅陈姐姐不经意问我：小杨，你的进展咋样了？
什么进展……能想象嘴里包着一大口饭的我一脸茫然的样子吗？
就是你的个人问题嘞，进展咋样了？
单起的单起的，没得进展的。继续埋头吃饭。
哎呀，姐姐晓得的，喜欢就赶紧去追瑟，不然过了后悔了就来不及了。
额(⊙o⊙)…喜欢是喜欢的，但是配不上配不上，吃饭吃饭。
原来你喜欢上一个人的时候，表现得是那么明显。哪怕你极力掩饰，将那道身影深深地埋在心底，哪怕你满嘴烂话，眉飞色舞地装作无所谓，但只要一看到她，或者仅仅是想起她，从你的眼睛里都能透露出不一样的神采，或许只有那么一瞬间，你又会变回那个吊儿郎当的样子，但就是那一瞬间，全世界都会感觉到。
甚至包括她，只是你以为藏得很好而已。
也许事实是，你喜欢的那个人，只是心里的一个影子，模糊不清，却又在某个意外的时间，你遇见一个你觉得可能是对的人，她和那个影子在某些地方重合了起来，于是你一见钟情，开始陷入一场轰轰烈烈的暗恋。
但是你会害怕这样一个结局：在一个晴朗慵懒的下午，或者皓月当空的夜里，你鼓起勇气认认真真地说：我喜欢你。
我知道，但是我们不适合在一起。不知何时起，我们之间失去了朋友之间那种平衡的状态，到现在我才明白，原来我对你的感觉是朋友，那种存在感动的朋友，但这种感动仅仅是感动，无法升华变成喜欢。
于是潦草结尾。
于是你开始过正常的生活：上班，下班，买菜，做饭，看书，听歌，玩游戏……你装出很不在乎的样子，可是你没有对着镜子，看不到自己脸上那么孤独和不甘心。
你喜欢，甚至你深爱，却又在害怕的边缘不断试探，大概是舍不得，以前有篇毒鸡汤文说，害怕告白，只是害怕说出来之后就连朋友都没得做。虽然是毒鸡汤，但是可能也是有这样的忧虑吧？
想起以前看《上海堡垒》的时候，江洋和林澜玩了一个游戏，熄灯的房间里调亮手机，五分钟之内，所有的对话都要由心而发，五分钟之后屏幕熄掉，就全部忘记，装作什么都没发生过。江洋步步紧逼想知道自己在林澜心里到底是什么地位，比起她的未婚夫又如何。我愿意跟着他，不是因为他是位高权重的上校，而是因为他那么严肃的一个人，能在大庭广众之下对我说：我爱你。林澜如是说。我也能，江洋斩钉截铁，但当他真正对上林澜的眼睛的时候，却再也说不出口。
南大的书里总是有那么多衰小孩，默默地喜欢着一个不可能的女孩，明明知道不可能，却又在生死攸关的时候愿意豁出一切去救下她，即使是生命。
大概有人会觉得和自己很像吧，不一样的是，就连豁出性命的资格也没有。
可能心里确实装着一个不可能的人吧，又或者，就连我自己也不知道心动的原因是因为喜欢，还是深爱，或者仅仅是某个瞬间的心动。
又或者，那个我喜欢，也喜欢我的人也正在看我发牢骚，然后抿起嘴等我告白也说不定呢？24岁的愿望就这么定了吧~
吧啦吧啦说了一堆莫名其妙的，于我而言，也是写不出什么触动人心的辞藻的，伪文艺也好，装那什么也好，这些都不重要，想到啥就写啥咯，不去评论他人的生活，更不对时事聊以拙见，只聊一场五毛钱的天，发发牢骚，这就是我认为的闲暇时光了。
今夜阴，窗外的灯光映在瞳孔里，这么看去，好像所有的灯火都是从远处的一点洒落，最终都会落入我的眼中。
篇3：祝你生日快乐杂文随笔
祝你生日快乐杂文随笔
想了想还是决定写点什么。毕竟今天之后我就又跨过了一岁，成年也就在不远的未来了。
这大概是我自己独自度过的第五个没有祝福没有家人没有生日蛋糕的生日了。一月本来就是个寂寥的月份，入夜了街上也就没什么人了。凉冽的风灌进喉咙肺腑里，就像是一口气喝了一瓶冰水那样畅快，连风都有了一种甘甜的口感。
一口气从地铁口蹬着自行车迎着风跨过几条街，感觉自己赤条条毫无约束，就像是一棵树一样，光溜溜站在雪地里，不倚靠谁也不提携谁，就那样无悲无喜地看着纷纷扬扬的雪一层一层盖过自己。
明明这就是一直向往的自由啊为什么却又禁不住想要落泪呢？是当回到黑黢黢的家时又想到几年前的光景了吗？当时我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道几年后我还依旧沉浸在当时灿灿的烛光里。就像是我当初知道我选择离家就是选择一条更加富有考验的路，但我不知道挣扎了一路的我至今都还在疲于奔命，尚未所成。
我记得我那天回家的时候谁都没有通知。颠簸一路结果错过了车站，我只能步行穿过地下桥跑到国道上去重新找车回家。当我穿越时桥上正巧有一列火车驶过。在被涂抹掉世界全部声音只余铁轨和车轮碰撞的声音后，我在桥下的阴影里停下了脚步。我身后是大片大片的工业园区，一阵风刮过都可以掀起正在建成的工地上未扫净的黄沙，我面前是一条蜿蜒到我家所在的那座小城的国道，行道树常年是灰头土脸的模样。我身后是工业时代特有的'沉默，我面前是工业时代特有的喧嚣。但只有我，走在这条吵闹到近乎寂静的地下桥里。枯草从道旁钻出来，摇摇曳曳晃动着我的心神。我捂住嘴，对自己软弱无力的样子感到反胃。停了很久，我蹲下看着探入桥下的阳光，确信自己还能再继续前进时才再次站起来。
那天的阳光一直很好，有一种冬天特有的淡淡的温暖。我穿过小城边稀落的村子回家。远远我就看到了那里耸立的杨树，它们背后是拔地而起的高层，但原来那里都是一片平平的多层，你若站在六楼就可以一直望到城北那种。他们孤独的样子让我恍然若失。于是我走向它们，带着一种莫名的伤感和敬意。村子里安静得就像是午夜，荒草侵蚀了小巷子拐角的地方。一种奇妙的感觉裹住我，我决定不再想什么。脑海里吵嚷的小人们安静下来，大家终于坐下来好好看看这北方难得的蓝天了。
我在很长很长一段时间里都在想我到底失去了什么，然后在无数次犹豫后我还是推开了那扇门。于是也是在那个午后吧，在极致温柔的阳光下，我终于还是和自己和解了。
我接受了自己两年前的拼命和这两年无果的追寻，然后终于在黑暗的天空里看到了星星。我想这也是我现在为什么还在这里的原因吧。这会是一笔财富，因为终于，我的童年期过去了。
的确这个终场太狼狈了，但不管怎么说我还是正式从初中毕业了。然后直接升入高三年级。
也许十六岁的我的所作所为使明天更艰难，但是十七岁的我还是不得不说，你做得很好了，接下来就由我来吧。主角可是总要力挽狂澜的不是吗？
自始至终，十六岁的我都是在寻找一个和解的理由，和自己和解，和这个世界和解，不是妥协。
现在想到这些，内心的痛苦就会稍稍缓解，也愈发觉得能走出来也是很不容易。于是在即将过去的8号，十六岁的我送给十七岁的我一份最好的礼物。
我会加油的，去握住那束光的。
所以别气馁，要知道你还有我在呢。
要知道我们一定会绝地反击的。
篇4：十八岁生日快乐杂文随笔
十八岁生日快乐杂文随笔
一
“如果可以的话，我们就在秋天谈恋爱，然后一起看初雪吧。”
二
十八年前的阴历十一月十三，你在邯郸哭，第一次哭。产房外的风是凛冽的，你在温柔乡里扭动着挣扎几下，然后安睡。
我试想，那日是否飘雪。我又觉没有，若是下了雪，名字里难免沾点冬日的气息吧，就难得这么好听的连千千。
心似双丝网，中有千千结。
三
这是我陪你一起过的第二个生日，以后也还会有很多个。但十八岁只有这一个，从今天开始，你在社会中就将以成年人的身份存在。例外在我，你永远是个由我来喜欢的小朋友。
十八年里，你做了好多遥远的梦，有一段关是乎理想的爱情。我知道你所期盼的，从轰轰烈烈再靠平淡淡。轰烈如柴火，平淡如氧气。我自觉也自信我是了，尽管不如电视剧一般规整，但于我而言已是最佳。我们还在波折里颠簸，终归于宁静，由我们互相渗透。
四
成都的梅花还没开，你喜欢梅花吗——似乎从来没有问过你这个问题。
我在图上看见过丛台公园的梅花，粉的和黄的。在此之前我以为丛台公园是威严辉煌的，梅花又添了几分俏皮，几分活跃。
若是我们冬日见面，我们就去赏梅；若是我们夏日见面，我们就去你家，在空调房里拥抱；若是我们秋日见面，我们就去登那座海拔三千米的山——我与你同程一路，你会期盼的吧——你会给我讲第一次来这里的见闻，手舞足蹈；若是我们春日见面，就像我对你所说的，我们去逛花鸟市场，再去满眼碧绿的地方放风筝。如果飞不起来的话，我们就请旁边看着我们笑的老大爷帮我们放飞，然后我们再不时地扯一扯线，或者躺在铺在草地上的野餐布上睡上一会，耳语几声。当然每个季节都不变的，我们晚上去吃一次四川风味的火锅，点鸳鸯的。
五
未来的路上，你不用担心你是否平庸或将平庸，在地球上所有人都是一样的。
绝不要否定自己，你在一点点变得更好。我们也彼此记录对方的成长。
很多人从来没有改变过自己，改变过别人。可你一丝丝地推动我的命运，让我看见与你的未来是粉色的。
六
我也有浪漫的梦的片段，我们将来有钱最好，但没钱也不太坏。有你的存在，已经是过去的我意料之外的好事。我梦见过和你躺在外星球的沙滩上，看着不远处的地球。空气是氤氲的，马尔代夫群岛以海市蜃楼的模样呈现在我们星球的天空中。水是蓝绿色的，有略长的小艇划过水面，留下的`波纹久久没有漾得很开。像玻璃一样。
七
很抱歉的，一直没有让你觉得我是最好。既然以后你就是我一个人的小朋友，那我就将全心全意对你，一心一意。
八
第一封情书，由于种种原因，最终没有到你手上，此刻还在我的床头沉寂。
在那里，我是这样说的，
我们本该一同，我对你的爱从宇宙的喷薄直至全宇宙最后一声太息，延绵不绝，生生不息。从地表的岩浆还未凝固，从龟甲上第一笔有意识的刻画，从地球某处石缝里第一朵花绽出，我都在诉说我的爱意。爱意是贯穿前世今生的，是更高维度的存在，是个体不可调配和阻挡的。
九
天黑下来有一会了。再过两天的此刻，就有一轮满月高悬在东边的天际。再过两天，就是阳历公元了。
我们相遇的第三年，就来了。
十
亲爱的宝贝，十八岁生日快乐。
恭喜成人。
篇5：生活随笔优美杂文欣赏
（一）
我知道我们有时候在不经意间常常容易会被突然出现在眼前某种意想不到的景象的美所打动。比如：花朵缤纷的色彩和芳香的气味，鸟儿华丽的羽毛和婀娜的身资，阳光细腻的光泽和炙热的激情。对于在那些平常熟视无睹、屡见不鲜的景色中突然又冲出一处新鲜好奇的画面，你可能激动得眼花缭乱，狂热的手舞足蹈，兴奋的欣喜若狂。但无论你遇到和喜欢的风景多么旖旎迷人，你都不要过分依赖和流恋那单纯的视觉印象的冲击和诱惑。你可能一时很难控制自己的情绪，你会在最冲动的高潮没完没了地感慨万千，但你得尽快希望自己冷静下来（但不是收敛），你会意识到关注和留意那些精彩的画面的细节所传递给你的重要的信息提示是多么地重要，并且随时再你文学意识的边缘记下当时你感受到的那些最活跃的、精致的、准确的、横冲直撞的辞藻。这样，当你在某个冬日的傍晚或者在能让你突然想起这些文字的任何一个季节或者角落，你就会比别人有更多的机会不止一次地得到和分享那些曾经因为让你陶醉而欣喜若狂最后不得不惋惜的那些美好的瞬间。
（二）
有些事情本来应该是像我们想象的`这样或那样，但在实际中你的这些正确的观点和想法得不到人们的支持。比如明明是世界在你面前大步流星地走来走去，但你对这些细节却毫无察觉，仿佛若无其事。你甚至完全相信一说到行走你就会想到与自己有关这个事实。所以，我们之所以能得出这样的结论完全是天空的错误。它完全处在一个空白的世界，完全不具备参照物的功能、价值和意义。从而使这种错觉导致我们出现错误的判断。
在比如时间，它在人们的意识中只是一个臆造的抽象的概念。钟表也只是时间的标本。我们都知道时间长在而是我们在离去的道理。但我们的潜意识一直在认为时间在流逝而不是时间永驻这样的观念。这种不正确的常识和偏见作为一种习惯已经固定在我们的思维里，而且根深蒂固。所以，我们常常看到或听到每个人在为自己的生命不得不做最后总结和陈述的时候，总是说时间的坏话，而且闪烁其词。
（三）
我像一棵树，被我的父母种在这片土地上，他们年年为我浇水、剪枝、锄草、施肥。现在我比我的父母长的还高。站在草地上能遮挡长长的阳光。于是我开始羡慕家乡的太阳每天在田野上有尊严地东声西落、燕子掠过麦浪上空时而展翅滑翔时而振翅高飞时的姿势、粉红色的楼房布满了一扇扇明亮的窗户、远处移动信号塔尖上的金属球反射着耀眼的光芒，以及风穿过宅院前的杨树叶时发出沙沙的声响。
(四）
坚硬的白昼开始变软，膨胀的阳光开始收缩。夕阳正在沉落，殷霞碎裂的残片跌落在苍茫的幕霭中。
篇6：生活随笔优美杂文欣赏
一日友聚
昨日：一壶清酒，两水悠悠，三窗共台，四方末散，五福门下，六角同檐，七里飘香，八万同甘…九丈意段，十堂辛酸…今日：十里桥头，九载聚欢，八方共患，七眠难缠，六怀福门，五盼同台，四留情意，三窗畅谈，二人独坐，一舍难欢…
随笔
掠风起，孤云寂，风起狂阑万丈骑…心息阵风出凉意…水色山光，空岭远影，化海洋，流心淌…
埙曲记
愤慨心激素未息 ，括平欢腾出兰既。漂沐月聘花耸离 ，热康难系苦作涕， 星繁高月梦追奇， 一凉埙曲寒颤起 ，古候千丝瓜熟蒂， 今等万缕往事忆，夜深峭 ，寒声萧， 丝万缕 ，志状举 ，宽升堂 ，众身梁， 以记暖心房.....
焦夜
夜郊南归空浪挥 ，席枕难闲审缠绵， 推影笑叹尽谈深 ，何真归根泪满斟， 遥望挠伤月引光 ，浪尽劈林四更吟 ，归展冲缓慢条短 ，盼观辞乱共呈欢。
漫路
旧故草木，丛叶斑根，起落无常，聆耳倾听之。大阳东丈，故脸西幕，一容二串留言论，三笑四连绵延争。晓梦知迷惑人眼，放幻灭境失人尊，北星七斗志同向…弃失执得总在睛，阔鸿心…羡煞得知音
求缘
此生红石系姻缘，纵横千里藏悲欢。未负沉尽入海流，众览晓月搭线牵，隐金难唤过路人，至同道合存异言…
修生
天之真理，人之常情，人生苦度佛海，练一身躯材之就，修养身心兮，著就文理香火，难得步步为扣，依锦妙算成舟，文书无边，化理无际...
篇7：霸道如你,生日快乐的杂文随笔
霸道如你,生日快乐的杂文随笔
嘿，亲爱的Rong，生日快乐！
看到这个标题的时候是不是想打我~
只是今天是你的生日，想着要和你说些话，脑袋里面便蹦出了“霸道”二字，你知道的，这不是贬义词，而是充满爱的表达。
因为你的霸道，我喜欢。
高一的时候我们就认识了，我记得我和你说过，我觉得我很幸运所以才能够认识你。
是啊，要有多幸运才能认识你，才能受到你的霸道式保护呢。
很多记忆还停留在高中，兴许是那时的'我们共同走过的路太多。
而今，虽联系少了，但一直惦念着，未曾忘记。
不要在心里怨我，只是在生活下，我好像并没有你们说的那么厉害和坚强，我也还是老样子，很多人和事都习惯性的一个人吞咽。
偶尔也会像很多人说的，“打开通讯录，却不知道该和谁说说话”，你知道的，我不是很善于表露那些丧心情的事情，只有崩不住了才会拳拳释放。
你呢，可还是老样子？
有没有瘦成苗条的小腰精？
学校里可还有那些恼人的事情？
今年就毕业了，打算考研、在兰州工作还是回来工作，亦或是其它？
还有，现在的身边有没有一个他？
…………
嘿嘿，可能八卦细胞又开始躁动起来了。
可是我知道你还是你，一直我心中的你。
想想我们是有多久没见了，好久好久了吧，上班后的时间总是很匆忙，过年回家的那几天每天像打仗，仗还没打完就急着赶回长沙上班，好多人都还没见着，看见你们在朋友圈发的信息，好生羡慕。
回来了，很想和你见一面，想念你踏实的怀抱，想念你霸道的保护式话语，想念你温柔细腻的“呵护”，想念你的大红唇……
亲爱的Rong，生日快乐，好好照顾自己~
我很想你，安好！
篇8：他对她说生日快乐-杂文随笔
他对她说生日快乐-杂文随笔
原来并不知道的事情太多了。可是，知道之后却宁愿自己回到从前，甚至被所谓的东西欺骗。
偶然之后才听到了黄义达的这首歌，让我更加深刻地明白了很多事情。虽然，这些，都并不是我所想要的结局。是的。为什么，会这样。难道我是真的，陷入了漩涡中。哦，不，不要，我不要，我不要自己这个样子。
复制粘贴本来就是一件很无聊的工作，因为其本身的重复性。可是，记得在高希希导演的那部《花非花》电视剧中，秘书把药品送给了自己心爱的男人，她的顶头上司，而这位狡猾的商人，却原封不动地送给了另外一个暧昧情人，副市长。这个事业成功能力强大的女人，竟然完全相信了他，以为他是爱她的。来自成长的痛苦中，最重要的一样便是，当你发现很多事情都并非你所想象的那个样子，你曾经坚定相信的事情和人们，最后却成为虚伪和欺骗的最好例证。于是，你就想，在这个世界上，还有没有一样东西，是不会背叛自己的。
可能吧，在某一个瞬间，我的确很伤心很难过。但是，当我清楚了自己的遭遇之后，便开始不再责怨。也许很多事情都是的，连我们自己都不愿意，却不得不去做的。怪的只是我能够想起的东西实在太多了，并且，不懂得控制自己。
“心很空，天很蓝，云很重，我很孤单，却赶不走；望着她的名字，她的喜怒哀乐，往前走，多久了。”
声音有点导演的味道。只是一种感觉，我只能这么说。因为，毕竟，准确来说，我们可能连朋友都不能算上了。虽然，这依旧不是我希望看到的结局。
“一个人心中，只有一个宝贝，久了之后她变成了眼泪。泪一滴，在桌上，凝固成为寂寞，往回看，有什么。”
我不知道杨坤那首《替身》的作词者是谁，但是，我想，我相当佩服他的勇气。因为，敢于承认自己那种状态，需要的，则是坦然的面对，包括过去的你和现在的他。
我无法得知很多事情，可能是我不敢去面对的吧。我不想接受那样的事实。我不想别人在叫我宝贝的时候，心中想的，却是另外一个人。每个人都渴望唯一的爱，即使他再伟大。可是，最专一的人，往往也最容易受到伤害。这就是矛盾所处的状态。
“那女孩对我说，说我保护她的梦，说这个世界，对她这样的不多；她渐渐忘了我，但是她并不晓得，遍体鳞伤的我，一天也再没爱过；”
我们会被别人遗忘，任何人，所有人，却很难真正释放出自己内心深处的记忆。我们因此失去了再次爱上别人的能力，或者说，我们害怕再次受到伤害，哪怕是一点点都不行。
“那女孩对我说，说我是一个小偷，偷她的回忆，塞进我的脑海中；我不需要自由，只想背着她的梦，一步步向前走，她给的永远不重。”
确切地说，我并不是很理解这一句。很明显，他是爱她的，一直到他写下这段词。可是，她呢。如果她也爱他，那么，为何这首歌听起来却让人那么难受。如果不，那么，她为什么要说出那样的话来呢。如果只是因为除却爱情之外的因素，那么，还是我们想要的那种东西吗。又或者，对于某些人来说，爱情就注定了，只是一个天方夜谭式的传说童话而已。虽然那么美，那么诱人，却那么遥远，忽近忽远，似是而非，偶尔清晰，断续模糊。
我只是知道，有一个人，他在最后，竟然对我说，我求你了，放了我吧。就是这个曾经在我说喜欢“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”这首诗时笑话我的人对我说，他说对他来说，自由比我对他更为重要。他说跟我在一起，他很累很累，他受不了了。可是，那时候，我很傻，我不懂得汉语之间也需要翻译。我不知道这句话的意思是，我不爱你了。
之后不久，我便听说，又有一个她，走进了他的生活。他们住到了一起。或者，他搬到了她的公寓，或者，她移到了他的宿舍。总之，可能，他真的自由了吧。
我记得，我问妈妈说，为什么。告诉我怎么了。然后妈妈哭着对我说，孩子乖，不要怕，你至少还有我，妈妈会爱你，永远都不变。
最初听到江涛这首歌，是在电台的一挡音乐节目中。但是，开始并不是很喜欢其中的旋律，甚至还有它那并不押韵的歌词。我没有想到的是，在之后的一天，听着这首一个男人唱给一个女人的歌时，突然之间很想哭了。我记得有个人曾经跟我说过，一个听音乐都会哭的人，一定是脆弱到了不可救药的程度。我想，也许是的吧。
“为了十月六号那一天，我走遍了整条热闹的街，只为了寻找一份礼物，你喜欢的生日礼物。
就在你生日的'那一天，我把礼物送到你家门前，你说不必了，不是说好了，已分手了吗。”
其实，我并不是一个特别在意某些特殊节日的人。我觉得，快乐和想念应该是绝对的，而不只是属于某天的祝福。所以，我很懒得出去找谁玩儿，但是，寂寞的时候，会把电话打给一个人。一个可以听你说话的人。一个能够讲话给你听的人。这，也是这首歌的独特之处。
记得在M2M的《你走的那一天》中也有一句：
“Iremember，dateandtime，September22Sunday25after9inthedoorwaywithyourcasenolongershoutingateachotherthereweretearsonourfacesandwewerelettinggoofsthspecialsthwewouldneverhaveagainIknowIguessIreallyknow。”
（我记得，日期和时间，9月22号星期天9点25分，在门口，你带着你的行李箱子。我们不再互相大喊大叫，彼此脸上都挂着眼泪。我们让那些特殊的东西在身边溜走，消失在生活的琐碎点滴党中，并且，绝对不会再回来，也不可能再有。我知道。我想我真的知道。）
是的。关于内心真正所向的人，对于你和他，以及你们之间所发生过的一切，包括一些毫无规乱的甚至是复杂的所有东西，过程和细节，只要曾经付出过，就会记得，并且清晰。很多事情都是我们不想再去想起的，不是想要忘记，只是害怕自己，一旦开始想起，想念就会决提，真的没有勇气。我们也不愿意重复一些自己事情，虽然，我们时时刻刻在提醒自己那些事实。我们用所谓的理智去控制卑贱的情感。我们固执地相信自己一定可以。很多时候，也并不是这个样子的。但是，只要我们一直都在努力，起码，内心还是有所安慰的。
“你曾说过分手后还可以做朋友，我送你礼物你却不接受，还叫我忘了你，从此不要再联络，让彼此都快乐。
你曾说过分手后还可以做朋友，我送你礼物你却不接受，还说我会找到另一个，比你更好的女人。”
关于类似的讨论，空洞而泛化的意义。我之前并不理解为何那么多人害怕听到伤感的音乐。他们享受不起这样奢侈的感情消耗。他们早就已经精疲力竭。就跟歌中所唱的一样，那个男的，他也知道，彼此相爱。并非谁狠心的问题，只是，为了大家都不要再受到任何伤害，于是，我们只能彼此忍耐，接受挫折的考验，等待时间的疗伤。
我们都应该努力。我们谁都不欠谁。如果不能在一起，就最好彼此忘记。否则，对于虚幻回忆的思念，只会让自己更加痛苦。人生总是会有好多东西，是必须承受的。是的。不可以拒绝。
“此刻再也忍不住，眼泪不停地滑落，颤抖的双手捧着礼物往回走。把礼物留着给她更适合。”
也许，我们并没有爱过。这么想，我会好受一些。
那么，就如此最后希望去吧。当说再见的时候都不要心痛。
我们不一定非得把快乐伪装得太过明显，只需要，至少，把笑容留给别人。即可。
篇9：智慧的心优美杂文随笔
智慧的心优美杂文随笔
清晨走在路上，我不由得回头，眼里捕捉到的画面：在工厂的铁栅栏上，悬挂着一只红色的童鞋，对面正是公交站。
童鞋悬挂在那里，且不说拾到者的如何好心善肠，急人所急。只说失主会不会忆起在哪里失落的？忆起了，他会相信还找得回来么？相信了，他会因为猜测鞋子也许被扔进垃圾箱或其它情况，从而放弃走上这条寻回的路么？
一连串的问号，让我浮想联篇。
01.
每个人都会有丢东西的感受：懊恼！焦急！还有一丝丝侥幸。
先讲个笑话：一个醉汉，在路灯下不停地晃过来晃过去，有人问他：“你在干什么？”他答：“找钱包！”那人又问：“是在这里丢的？”醉汉就大声答：“不是在这丢的，但这里亮，我才好找啊！”那个醉汉也真是醉了。
笑话成其可笑，是因为醉汉徒劳无功。因为连小孩子都知道：只有知道在哪里丢的，到哪里才可能找到。而刻舟求剑，永远只能望洋兴叹！
好在，醉汉尚且知道丢了什么。
02.
一次恋爱的失败，有人就割腕了。如果他知道：爱情不是生命的.全部。他还会因为一个苹果烂了，就倒掉篮子里的所有的苹果么？他会因为别人不爱他了、放弃他了，他就连自己也不爱自己，放弃自己了么？别人只是拿回了自己的东西，而他失去的却是自己的全部。
日夜劳累，拼命工作，最后积劳成疾。如果知道即使赚得全世界，赔上性命，还有什么益处呢？我们还愿意拿健康来换钞票么？我们以为失去的是健康，其实是失去了一颗平稳知足的心。
因为一个职称，因为一次机会，多年的兄弟，多年的姐妹，恩断义绝，从此陌路。如果我们知道：幸福是有人陪在身边，快乐是有人与你分享，你还会如此狭隘，以为自己失去的不过是一段友情么？其实你失去的是你的地界。妒忌是骨中的腐烂，你为自己划地为牢。
……
等下个休息日，等这件事结束，我们不停地拖延，失去了孝敬的机会，终身遗憾。却依然安慰自己：忠孝难两全；我们嘴里这样那样地敷衍，人与人间失去了真诚，把自己凿成破漏的池子，我们还以为自己灵巧如蛇，八面玲珑，深谙人情世故。
……
人生路上，我们一天天经过，走着走着，发现人少了；处着处着，发现情淡了；忙着忙着，发现心累了。日复一日，我们走了很远，一回头，忽然发现丢了自己，丢了欢乐，丢了幸福，丢了平安……丢了本来很有价值的东西。什么时候丢的？在哪里丢的？怎么丢的？我们浑然无知。
很多时候，若真知道失去的意味，还好。
03
圣经上记着说：求你赐我一颗智慧心，好指教我如何数算自己的日子。《论语·里仁》也记载：朝闻道，夕死可矣。
我们的日子总是在匆匆中度过，如果放慢脚步常常抬起头：望望天。我们就会明白经历的事都已远去，像云影消散。但经历的不能徒然空跑，总要成长。像泰戈尔的那句诗：天空没有留下翅膀的痕迹,但我已经飞过！如果我们放慢脚步，常常低头看一看脚下的土地：我们就会抛开我们的矫情丶自以为是，让心中多一些温和，添无限感恩：活着就有希望！
很喜欢一句话：因为懂得，所以慈悲。知道了才会懂，懂了才会心生怜惜，才会产生共鸣。愿失去的都能在懂得中珍惜，愿我们都能够在失去的日子中回首，省悟，找回属于自己的那一份踏实和美好。
★ 夜雨杂文随笔
★ 情感随笔杂文
★ 杂文随笔夜行
★ 第三者杂文随笔
★ 笨拙杂文随笔
★ 青春杂文随笔
★ 落差杂文随笔
★ 敬酒杂文随笔
★ 寻觅杂文随笔
★ 昙花杂文随笔
生日快乐啊优美杂文随笔（整理9篇）
