【导语】“hujianling”通过精心收集，向本站投稿了20篇记忆的篇章生活随笔，以下是小编帮大家整理后的记忆的篇章生活随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
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篇1：记忆的篇章生活随笔
记忆的篇章生活随笔
夏日炎炎，结束了大一的生涯，跟着岭南师范学院的IT 启蒙社会实践队来到马兆小学进行三下乡。
清风荡漾，驱不散的炎热，伴我一路，来时的忐忑，期待交织在一起。
农村的夜，是那样的深邃，是那样的幽静，繁星缀满墨蓝的天空，何时，早已被忘记的星辰依旧存在，响起的虫鸣，蛙叫，交汇成一首属于曾存在于记忆的歌曲。
这是来到小学的第三个夜晚，让我找回了那种最初的记忆。
看着那一张张幼稚的脸庞，听着那一把把充满稚气的声音，将那些儿时早已忘却的回忆重新找回，让我更加发觉时光的匆匆，就如那掌中水，无论张开还是握紧，都会流失殆尽。这便是时间，不会等待任何人，也不会留恋任何东西，一如往常不断流逝，不断督促着我们前进前进。
看着这些天真灿漫的小孩子，我们何曾不是像他们这般有过这种无忧无虑的日子，如今是否还能够找回那种感觉，不会被各种各样的烦恼所牵制，一直在寻找，追寻，那种内心的.平静，魂的安宁。何许，孩子的无邪有种感染力，我能够感受到孩子们的纯真，那是一种可以令我内心平静与安宁的力量，我喜欢这样静静的看着孩子们玩耍，看着他们朗诵，看着他们做作业。
又是一晚夜，星光依旧，漫天的星辰，我希望能够记住这一片天空，这一片早已被埋没的星空，何许这和我记忆中所熟悉的有些差别。
“微风轻扬，在大地中徘徊，带着夜曲在天地中萦绕，金色的稻谷在枝头悬挂，被分割的禾苗不断呼喊，田野中无眠的蛙，在如水的星光下飞跃，吸引一个又一个迷茫的梦，伴随着时光飞逝，在那人世间穿梭，淡了一切，亦葬了一切，让人忆不起曾经，带着迷离走向那不知的未来。”
走过了八千多个日子，留下一些什么，悲伤，欢乐，亦是无奈。我们活在别人的记忆里，也活在自己的回忆中，在回首中，留下的每一丝痕迹，留下的每一个脚步，都必定成为因，在之后的日子里结成果。
时间的列车早已起航，驶向那没有终点的尽头，我们都已经在这辆列车上，每一个人最终都要下车，在那一刻，是否会想起，最初的启程，是否会留恋，这一切。
篇2：生活随笔：记忆
生活随笔：关于记忆
往昔对每个人来说都是一种熟悉，只是有的人在努力记住曾经拥有的一切，而有人却在拼命的忘记。但那些曾有的，在我们脑海留下深深印记的，我想不管是喜是痛，都应该学会去珍惜，那都是我们的一种经历，一个只是自己知道的关于我们自己的故事。
有时我会把自己都已经快要逝去的记忆碎片拿出来晾晾，我都害怕他们在不知不觉的失去。我会努力把那些零碎的记忆努力的拼成一副画卷，然后让她再次定格在我的脑海。在乡下，和那些生龙活虎的伙伴们爬树、在水坑里摸鱼、去池塘偷莲子被主人发现追着我们跑、在果园里摘桃子......这些美丽而又滑稽的画面离我已经好远了，但是想起来感觉又是那么的亲切和温馨，这些只能是孩提时候的专利，只属于我在乡下的那段记忆，没有烦恼，没有忧郁，只要有太阳就会由我们奔跑的身影，在夕阳下拖着长长的影子，伴着散碎的欢乐笑声。
记忆也是有感觉的。麦场里，那一垛垛的麦秸发出淡淡的麦香；春天，那一串串槐花的清香会一直弥留在身边；夏季，永远追随燥热的`蝉鸣仿佛萦绕在耳旁；秋叶的飘零，细雨的倾诉，还有那雪的轻盈，都静静的在记忆中安放。
渐渐的长大了，开始学会了思考，有了自己的主见，记忆也开始充满了感情。我感觉从懂事之后，心中的快乐便慢慢的减少了。不能再像往日那样无忧无虑的在阳光下奔跑，在雨水中、雪地里尽情的嬉闹。我有了自己的目标，有了父母的寄托，心中燃起了未来的梦想。余下的记忆中，更多的是挑灯夜读，更多的听笔尖与纸的摩擦声。随着日落月生，日子便一天天的逝去了。终于迎来了黑色六月，那可以甚至可以决定一个人后半辈子的两天。过去了，心中便解放了。但是却再也高兴不起来了，因为高考自己失败了。而后，领通知书，去学校报到，一切又恢复了正常，一切却又那么陌生。在一个陌生的城市里，开始了自己新的旅程。
没多久，有了女朋友。初恋或许都是这样的青涩，一切都从无知开始。两年前，我们相互嬉闹，相互开导，然后走到了一起；两年里，我们相互依靠，相互照顾，充满幸福；两年后，我无从知道......
我只能去珍惜现在，珍惜每一天。或许多少年后，我再像今天这样回忆往昔，自己是幸福的便好了！
篇3：小城记忆生活随笔
有关小城记忆生活随笔
一个长长的白昼，持续了冬日里12多小时，从地球的东边飞到西边。转回到那个小小“村庄”-纳韦尔。
纳韦尔位于法国中部的卢瓦尔河岸，隶属于勃艮第大区涅夫勒省，是省会城市。人口35，000人。
说村庄一是人口少，三万五千人的一个超小城市。相当于西安一所大学的在校学生总数。
但更重要的是这个城市保持了大自然的一切和美状态。
法国第一大内陆河——卢瓦尔河静静流经城边，河两岸的花草树木四季变换，两岸的界桥自然分割了这个小城的'城与乡，城内古堡市政厅议会厅，满眼咖啡馆商业街橱窗绘画摄影珐琅瓷，艺术气息浓厚；乡间田野纵横野花芬芳老树成行。河里面鸭群鸳鸯自在畅游，偶有水鸟飞鸟拍打水浪啄起河里的鱼儿，衔着各自的战利品远走高飞。开车出城不需半个小时就是森林湖泊天鹅，钓鱼的人和与天鹅逗乐的小姑娘。
安静闲适的小城，尤其在冬日里平添了寒冷静谧。
但我知道我不属于这里，这里也不属于我。
哪一年，哪时候，我还曾记得
片片秋叶瑟瑟冷秋，年少时的理想带我来到这个小“村庄”。工作日与周末同样安静，青石板的地面总能被稀疏的高跟鞋叩响。
丝丝凉意缕缕情思，满脑子法国文学的人物作家却已置身于中世纪的小楼窄街四处教堂。我已分不清现实和梦境。
错乱混沌之中又一次投身于这远乡的冬意。身不由己，全然听凭命运。但我知道我只是借居他乡。
如果有一天。
我醒来，从文学的梦里醒来，
我会回家；回到我的家。
不会在他乡流浪。
如果有一天。
我醒来，从欧洲的古堡街区醒来，
我会拉紧你的手；擦拭脸颊上的泪，
不再异城孤独感伤。
我会揽住你的臂；跟你走，走向朝阳。
篇4：儿时记忆生活随笔
儿时记忆生活随笔
闲暇时，回忆倏忽而来。
的10月，正值国庆，我第一次来到上海。
当时，高楼还没高得夸张，只是些高度适中的标志性建筑，还有些模样“循规蹈矩”的欧式建筑，以及上面的复古时钟。它们错落有致，仿佛有点穿越的感觉。
菱形的商业建筑下有一个恬静的公园，如今是寻不到那份安静了。那时，我怯生生地走进去。不远处的小石径上有一个很公主范的秋千，我儿时最爱的户外游戏就是荡秋千。每次荡到最高处，蓝天便似乎触手可及，心也随之飞了起来。当时的秋千上有两个孩子，是一对姐弟，妈咪请求他们挤出一点空让我坐一坐。当时的我很担心，怕他们不欢迎我这个不速之客。但是出乎意料的，他们很友好。
这个温暖的场景，静静地驻足在过去的'时光，成为我记忆中难以忘记的片段。
我们在一家干净、明亮、温暖的餐厅吃饭，妈咪自备的餐巾纸派上了用场。餐厅提倡环保理念，不提供餐巾纸。于是，妈咪给我的餐巾纸凸显出大大的作用。那袋餐巾纸很柔软，也许是因为当时太需要，我用得小心翼翼，好似從来没有用过这么柔软的纸。之后，无论我用什么样的餐巾纸，都再也没有遇到过相同的触感了。
那种柔软被深藏在记忆深处，却始终没有湮没在流年之中。
我们住在上海音乐学院对面的招待所里。一间大屋子里，放着三张比较窄的床，上面铺着带着凉意的席子。房间没有装修，在墙上甚至都能看见泛黄的，被时光侵蚀的痕迹。到了夜里，隔壁的学生开始练习萨克斯，一练就是一夜。无法入睡的我忍不住哭起来，双手堵住耳朵，却怎么也堵不住空气和骨头这两个介质的传音效果。折腾来折腾去，怎么也睡不着。但在凌晨时，我依稀听见，从高远之处传来优雅、清脆又温柔的钢琴声，就像有个天使在繁星满天的夜空中轻轻飞过。
早晨，卖早餐的小街，古老的弄堂，都有老上海的味道，与吴侬软语相映成趣。这番场景，和《上海一九四三》这首歌很配。
作为孩子，最快乐的时光当然是在锦江乐园啦。我们排了很久的队，终于买到了票。现在回想起来，当时并未玩很多项目，最刺激的云霄飞车也因为害怕而放弃了。不过那时的照片里，自己笑得灿烂无比，大有把身后的阳光比下去的劲头。那样的快乐，现在都能感受得到。
儿时岁月里的点滴，今朝拾起，仍然甚是怀念。
篇5：礼物记忆生活随笔
礼物记忆生活随笔
在人的一生中总有经历过礼尚往来，有来无往非礼也。但是，我不喜欢交往，从前很穷，有来的礼物也没有什么东西送给别人，于是，就养成习惯——既不往也拒之来。
记得刚读高中时，原来在供销社卖布的营业员阿梅姐送给我一套衣服。这是一生中第一次收到别人送的礼物，当时左邻右舍都很羡慕我，有人送贵重的礼物。我记得当时“的确凉”是要分配的，一般人家买不到。我之所以受到特殊的恩惠，原因是，她的儿子是我母亲带大的。她工作忙，我家虽穷劳动力却很丰富，五兄弟加一个姐姐，一家八人，除了原来生产队的劳动，家里的事不够我爸一个人干。所以，阿梅姐就将儿子托给我的母亲抚养，我们两家就成了亲戚一样的亲密关系。
我是个很不时髦的、生活大众化的人。别人没有的，我不想有。别人普遍有了，我才去追求。生活节拍总是比时髦的人慢一步，不求最先又不甘落后的中庸之道。当时穿“的确凉”也算是很时髦，与我的平时穿戴格格不入。我平时穿惯了有补丁的哥哥们留下来的衣服，突然穿上好衣服，就像现在打工者穿上貂皮衣服去工地的感觉。哥哥们都笑我天生就是穿破衣服的命，后来这套衣服就送给最小的哥哥结婚时当作新衣。
这件事过去几十年之后，我妻子的女友也步阿梅姐的后尘。她是开服装店的，平时到信用社贷款都是我妻子担保。她表示感谢就送给妻子和儿子衣服，也送给我800元一套的西装。我不习惯穿别人送的衣服，要妻子将衣服退回给她，妻子说我是古董，现在是什么社会还讲这么过时的话。谁没有交往谁就是时代的落伍者，交往已经成了当代社会竞争的一种手段，不与人交往就是封闭自己，失去合作的机会。妻子也有本科学历，在理论上似乎比我强。但谬论却是我的强项，只要是我决定的事，我就会用自己的`方式争理，获得胜利。我说，你的女友这么漂亮送给我衣服，我穿在身上就会想入非非。我大脑每天就会出现她靓丽的身影，夜里就会同床异梦。如果你不信就让我试试，你不要后悔。
妻子毕竟没有十分自信，她的女友的确比她有风度是属于人见人爱的那一类。尤其是担心我有花心，介绍女友简直似“引狼入室”。于是就只好以衣服不合身，将衣服寄还给女友，以免节外生枝。
自从我主持学校工作之后，就有不少人送礼物。教师调动、工程承包、中层干部提拔，甚至学生家长为孩子读书的事都来串门送些东西。这一切我只有一句话打发他们：“我的孩子很纯洁，我不能在孩子心目中留下阴影。我的一切都是为了我的孩子，如果你不把礼物拿回去一切免谈。”他们乖乖地拿回礼物。也有两回使我为难。一次教师调走后，为了感谢我送礼物。我将她的礼物抛出去，她竟然只管离去。第二天早晨出门那礼物却散在我的家门口，我只好托人送还给她。另外一次，一个教师为了破格评职称必须要连续两年是市级以上的先进，他实现了愿望，评为小学高职教师。学期结束前送给我礼物，由于上次的教训我不再抛礼物，但我告诫他：“如果你不把礼物拿回去，在总结会议上我会公开，让你难受，也教育其他教师不要送礼。”他不听，结果我真的下“毒手”。教师个个被我的行为惊呆了，都说我“傻子”一个。
从此以后，我很清净，不会因某种人情关系而影响我的工作和学习。我的人生格言就是：平淡的人生是一种福分，有多少出息就有多少辛苦；辉煌的人生是一种苦难，不是历经沧桑就是暗藏忧患。我既不送礼也不受礼，礼物只有在我记忆中存在，让礼物的概念尘封在我的生活之外。这是多么美好的生活方式，既无牵挂又逍遥自在。
篇6：生活随笔：温暖记忆
生活随笔：温暖记忆
又是新年，还是这样寒冷的冬日，我忽然想起一些尘封的往事。
是多年前，也是这样寒冷的冬季。
哥哥和我，一齐被寄养在姨妈家。
那天飘着大片大片的雪花。进到姨妈家的院子时，我和哥哥几乎都变成了雪人。
彼时，姨妈正在忙活。听得声音，连忙放下手中的活计，急急地出来迎接。
“瞧这两个可爱的雪人，快过来让姨妈给扫扫身上的雪。”
话刚说完，我们也还没来得及走过去，性急的姨妈就已经取了挂在屋内的小刷子，走过来帮我们扫落身上的雪。
之后，姨妈取出她前一天才炸的馓子，又特意为我们烧了醪糟。我至今仍记得姨妈对我们说的话：“冬天喝醪糟祛寒气，也润肺。”
一碗热气腾腾的醪糟下肚后，我和哥哥坐在热炕上一起看表哥的课外书，是些连环画或页码不全且折了边角的故事书。
仅仅一墙之隔便是厨房，我可以听见姨妈做饭的声音。便跳下热炕要去看看。
进了厨房，看到长长的擀面杖正在姨妈灵巧的双手中一前一后地运动，而那原本结实的团面，竟变魔术似的，很快就在姨妈的手下变成了一张大而薄的圆饼。继而，那张大而薄的圆饼又在姨妈的手下变成了一条又一条长长的面条。
当那些面条被整整齐齐地摆上案板后，姨妈才终于抬起了头。看到站在一边看得入神的我，便笑着说：“一会吃了热热的面条，就不会再冷了。”
我笑着点头，也继续看姨妈煮面。
姨妈很快用一根火柴点燃了一炉膛火。那些干得发黑的树枝在炉膛中燃烧，不时发出噼噼啪啪的响声，而那火舌则疯狂而迅速地在炉膛中蔓延开来。
吱吱吱吱，我听到了水烧开的声音。
姨妈很快起身，走到锅台前，只一抬手的工夫，姨妈就被那氤氲而起的热气给包围了。
在热气腾腾中，姨妈看不到我了，我也几乎看不到姨妈的面庞了。但我依然知道，姨妈那微笑的面庞一定美丽如花。
姨妈用手提起那些整齐摆放在案板上的长长的面条，然后轻轻抖动着将它们放进热气腾腾的铁锅中。
不消一会，那些面条就被煮熟。姨妈非常麻利地用筷子捞起那些面条。一碗、两碗、三碗。然后，姨妈再将已经炒好的肉臊子盖在那些面条上，再放入酱油和少许的盐以及辣椒。姨妈用筷子搅拌起那三碗面条，直到碗中的肉臊子和面条彻底被拌匀。
热炕上，我，哥哥，还有姨妈一起吃着那热乎乎的面条……
我幼小的记忆中，那碗面是混合了葱、肉、红萝卜以及白菜的香味的。记得我和哥哥在吃完那碗香香的面条后，还一直缠着姨妈以后常做这样香的面条给我们吃。
很多年后，只要看到面条，依然会想起那个寒冷冬天的早晨，想起那碗香香的`手工干拌臊子面，想起姨妈亲切而温暖的笑容，还有姨妈忙碌的身影，想起那厨房里氤氲着的热气和炉膛中热烈燃烧的红色火苗。
常常会和哥哥说起那碗面条。而哥哥也觉得那是我们吃过的最好吃的面条。
不久前，姨妈突然走了。
我和哥哥伤心欲绝。
姨妈下葬的那天很冷很冷。傍晚时分，天空忽然飞起了雪花，那些雪花大片大片地飘飞，像极了那年冬天，而我们雪人样的情景以及姨妈亲切的笑容，还有那香香的面条又一一浮现于眼前。
雪还在飘飞。我和哥哥一起做了手工的面条，也用肉臊子拌匀了，然后，我们一起将那飘香的面条放在餐桌朝东的方向，那是姨妈安息的方向……
也许，这样飘香的面条会使姨妈很好地安息，也许，姨妈在另一个世界，亦会记得那些难忘而温暖的过往。
篇7：永恒的记忆生活随笔
永恒的记忆生活随笔
那是一个冬声阵阵的春天，凄清而又有雾的早晨夹杂些麦苗的绿意，让人感到每个汗毛孔像扎上了冰针一样，凉，痛。这样的凉痛从我的记忆中抽起了一点感动的思绪。
时的时光，我和一个绰号叫“三娃子”的同学去上学，这个三娃子葫芦头上有一头枯黄的头发，破旧的衣服总是穿的很整洁，不大不小的眼睛流露出一种无忧而又快乐的表情。他很热情但又胆小，别的同学感到不高兴的时候，他总是带着幼稚甜润的声音说：“爸爸说过，小孩子要做一个快乐的自己，由其要与别人一起快乐。”那位不高兴的同学用一种似懂非懂的眼光看着他。而他把自己的小嘴月牙般的上翘露出白小而又缺三少四的牙齿。他和我班的同学团结的很好。
我们两个总是沿着麦田里的小路去上学，我们两个都喜欢麦田里的绿，打打闹闹的身影留在了小路的每一个地方。有时快上课了，我们两个像偷庄稼的老鼠一样狂奔在小路上赶往学校。
过了不少日子！他有点失常了那是我在他那双失神而又伤心的眼睛以及走路低着头踢土块的情景看出来的。
他告诉了我急切想知道的答案：细微而不清的嗑出了：我爸爸得了严重的病。
我不知所措的看着他，学了他的一句话：爸爸说过小孩子要做一个快乐的自己。
可……顿了一个字就转身而犹豫的回家了。
以后的日子再也在小路上看不见我俩打闹的情景，而且更看不到老鼠式的狂奔了，偷偷的，我们俩一块上学的日子隔三差五，就像三娃子的牙齿一样上面缺一个，下面缺一个。
听说三娃子的爸爸变得特别瘦，那时的我特小，找三娃子上学时不时的偷看一下他爸爸！我很害怕，他爸好像是俺村北沟树上的一个干蝙蝠，瘦小的缩落在看着很硬的床板上。我很伤心，为什么老天爷不保护他呢？他家不是逢年过节都上香的？我总是琢磨不懂！而三娃子上学走时总要看他爸一眼。
村路上的妇女有时会说：“他爸的病是绝症，看不好的”！
的时光是宰刀，把三娃子的身体宰的像细细的枯枝一样。而三娃子的母亲就像老黄牛一样，天天勤勤恳恳的照顾伴，照顾着整个家，小时候不懂啥是造化弄人！更不知道老天爷为什么不帮他们一家！连那时胆小的我都想骂老天爷一两句。
哎！一个冬声振振的春天凄清而又有雾的'早晨夹杂着麦苗的绿意，让人感到每个汗毛孔像扎上了冰针一样，凉！痛！就是这一天我躲在被窝里像头猪一样，妈妈拍了我几下，我哼哼两声就是不醒，当我听到撕心裂肺的怒号，慌忙的跳出温暖的被窝，穿上衣服，直奔三娃子家！
三娃子在门旁哭喊着！一屋子挤满了人都不吭声，就像在坟场里一样的凄清，伤心。
“三娃，你爸喊你呢！，快过来。”传出一位大娘的声音。这时一个有力的中年人抱住他。一把送在了他爸的眼前！就像被人抓住一只可怜的小猫一样轻松悲哀！
“三娃，咱……家就……指望你……啦！要把你……的快乐……分享给你妈，让她……好好……活着！”三娃子一脸的泪水努力的点着葫芦似的带着枯黄头发的头。这是他爸最后的嘱咐！三娃子家的表滴滴答答的正在吞噬着三娃子的爸爸！我真想让表停住不动！让三娃子的爸爸看着他，可我又不想让表停在这一刻，事实就是事实！任何人都不能改变！
屋子里泪雨浇醒了我！使我回过神来又再陷入了永恒的记忆：把你的快乐分享给妈妈……
篇8：忘却的记忆生活随笔
忘却的记忆生活随笔
某日，翻出尘封了五年的旧书箱，那里面装满了我初中时用的书籍。因为除夕的临近，妈妈已催促我几次把那些书清理掉，可我一直都舍不得，尽管那些书对我现在来说已没有多大的用处，但却是我三年初中生活留下的见证物。
我一本本地拿起翻看，有课本，有练习本，有作业本，也有试卷等，昔日那幼稚的笔迹端庄地记在书页上。因很久没翻了的缘故，有些纸张已发黄，那些用圆珠笔写的字都因湿化而模糊了。时间过得可真快啊，转眼间就是五年了，在这五年中发生了多少事啊！记在本子上的只言片语我现在一句都想不起它的缘由了，时间真的让我们忘记很多很多，书本发出淡淡的霉气才使我隐隐约约地想起初中的一些生活片段。然而，这些书籍记下的片段又是太多太多，任凭我怎样极力地回想着。我，一页一页地浏览，只怕漏掉一点滴能够让我回忆的故事。
我的心绪跟随着往日幼稚的笔迹，追寻那年少远去的时光。不意中，在一本发黄的作文簿中掉出来一张信纸，我拾起一看，只见上面写着一行娟秀的字：忘记你，我做不到！落款是“兰，1998，11。28”蓦然间，我想起了一个人，一个脸蛋清秀的女孩子，那是我初中时一个跟我很要好的异性朋友。我记得有一天，它在课间时塞给我一本书，说：“不许给别人看”就转身跑了。在那本书里，它夹了一张纸，纸上的内容我现在也只依稀记得个大概，意思是她就要跟家人搬到大陆去了，也许不再回来，还说她很喜欢我，只是一直都不敢说，如此云云。后来我给她回了三个字：忘记我。这就是以上那张纸条所承载的故事。她走了以后，刚开始还给我写信，后来我上了高中，我们就失去了联系，就这样她渐渐地从我的脑海里消失了。至今已有六年多，这期间我从来没见过她，不知她现在还是否在读书，可是这几年，我真的对于与她之间的故事一点记忆都没有，就好象从来没存在过。不知道为何她一下子从我的记忆中消失得一干二净，要不是今天看到这张纸，我可能会永远忘记了这么一个曾经向我表白过的女孩子，突然间，我觉得很愧疚，愧疚这忘却的记忆。
如今，在茫茫的`人海中，我们彼此都不知道对方身在何处、生活过得是否快乐。“忘记你，我做不到”，也许她做到了，从来没忘记我，也许她做不到，像我一样的早早忘记，但我宁愿她像我一样忘记，六年，人的一生有多少个六年啊，我凡夫俗子一个，又何德何能让一个人用六年的时间记忆我？
“忘记你，我做不到”天涯、海角都不重要，茶前、饭后、指间，点点滴滴，如影随形，生活如此又何苦呢？然而，他乡的她又怎能知道，她当时写下的那句话，却在六年后让我来实现！
生命中，总是有着许许多多的人或事让我们记忆，但随着生命的延长，光阴的流逝，又有许许多多曾经的记忆被我们永远尘封。远去的，成为了故事，再来的，我们正在演绎，生命总是在创造记忆中延续，而人生也总在记忆中走过。
篇9：鞋子的记忆-生活随笔
鞋子的记忆-生活随笔
前几日，在朋友圈看见了一张关于鞋子的照片。只见一溜排的鞋子挂在绳子上晾晒着，主人用每个夹子夹好，拖鞋、棉鞋、运动鞋、等等；有男士的、女式的；有大人的，有小孩的。旁边还有与鞋子相关的鞋垫，鞋垫的种类也五花八门。充满了生活的气息，当然这肯定离不开这家主人对生活的热爱，在一个春天晴朗的日子里，将家里的鞋子整理洗净晾晒，多有生活的乐趣。
鞋子总是与大家不能分离的`。记得小时我总是穿上妈妈纳的千层底的鞋子，妈妈把家里的碎布糊在门板上，等形成板子后，再按照鞋印剪下，千针万线用妈妈的爱纳在一起。现在下班在家我会穿上一双拖鞋，拖鞋总是很舒服的，也是让我最放松的，踢踢嗒嗒，很随意，即使有些大，也不在乎。因为在家，就是放松、舒适，可以放下在外的一些伪装，歇下一身的疲惫，一进门随意地喊道“老公，帮我把晾在阳台上的拖鞋拿来。”出门在外多半要穿上皮鞋了，伴随现代制造业的发展，这皮鞋的种类款式也太多，可怎么也比不上妈妈纳得千层底。我是很害怕那种很高跟的鞋子了，走不了几步路，脚基本上就受不了。有时为了一些场合需要，只能穿着这样的皮鞋，晚上回到家的结果就是，脚趾头磨了泡，脚后跟蹭了一块皮。其实路走的多了，运动鞋还是舒服些，更适合在外走路，上上下下总是能穿着自如。
“千里之行，始于足下。”穿什么样的鞋子，走什么样的路，都是自己的选择。无法后悔，没有退路，只能一路走下去。当遇到人生的十字路口，要学会换上一双鞋，转个方向，继续走下去。只因走过的路，都是人生的脚印，所以那是过去抹不去的记忆。鞋子陪着我一路走来，无论是泥泞的路，还是平整的路；无论是长满长满野草的乡间小路，还是开满鲜花的公园小道；无论是充满崎岖的山间小路，还是通向幸福的康庄大道；这一路走来，都是鞋子陪着我，伴着我。无论走过什么样的路，都倍感珍惜。回首望去，一路走来都是生活中的点点滴滴，珍藏在心中。那身后深深浅浅的脚印，便是那生活中一路走来的痕迹。
最爱穿的一定是妈妈纳得千层底的鞋子，那是最舒服的，最温馨的。
篇10：重拾记忆思绪生活随笔
重拾记忆思绪生活随笔
花开花落，暑往寒来
伴随着经历的增多，加快了成熟的步伐。
花前月下，寂夜沉思
回忆过去点滴，整理烦乱思绪。
人在某些时候，真的很无奈、很失落、很彷徨、很痛苦。
情能够温暖人心，让人年轻，让人痴迷。而情又能够让人凄凉，让人迷失，跌进深渊。
留住一个人好难，舍弃一个人也好难。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我更感眷恋；是夜半无眠的思念让我更觉依恋。
感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永。
谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了得到他喜欢的人，费尽心机，不择手段，以至走向极端。也许他得到了他所喜欢的'人，但是在他追逐的过程中，失去的东西却无法估计，他所付出的代价往往是其得到的无法填补的。
上帝是不公平的，命运也不会安排所有的有情人终成眷属。
我深知在你我之间有一道无发跨越的鸿沟，那就是现实。你有自己的生活，有自己的人生道路，我很清楚，我们终将是陌路。
缘起缘落，人生的驿站早已圈定，一切的一切，将随风而散。
曲终人散，固然可悲，但仍感激上天让我与你相遇，与你别离....
昙花一现，固然可叹，但仍有美丽的回忆永存记忆深处、、、
篇11：年的记忆生活随笔
年的记忆生活随笔
过年这几天，微博微信朋友圈里，满是些过年呀乡愁呀等等东西，本来我一直不愿凑这个热闹，但这些东西多了，总会触发出儿时过年的一些回忆来，不把那些东西写出来，我总感到心里不怎么好受。
几乎所有人的回忆里，都是自己小时候是怎样的盼望过年，不是盼着吃好的，就是盼着穿新衣，或是盼着挣压岁钱。小时候，我也常盼着过年，但几乎不太盼这些，而是盼着赶快放假，能不再去上学，尽情的玩儿。
同千千万万的农村家庭一样，我家那时也挺穷，但也从来没有穷到了揭不开锅的程度。虽然白面挺少，但杂面，番面，即玉米面，及红薯面总还是会有的，不能尽饱吃，但也不至于经常饿肚子。若这些都没有了，还会有蒸红薯或烧红薯的。要是哪几天没有面了，在邻家借一借，还是能借下的。春节前，生产队里都要分粮，分油，分钱的。像我们家这样的老超支户，分不到钱，但分的麦子和食油还是能够过一个略像样儿的年的。那时候，即使超支户，也能从队上借个五块十块的。五块钱，对于一个五六口人的家庭来说，就能过一个差不多的年了。曾有多年，生产队年前还会杀猪分肉的。杀猪时，麦场上或饲养室门口往往会围上一大堆大人小娃们观看。我们那些小伙伴们最希望得到那个大猪尿脬了，吹起来大大的，把它当做气球来玩。给猪尿脬上绑一个线绳子，吹大后让它飞在半空中，十几个小孩子扯着线绳子，满麦场里跑着，喊着，好热闹好开心！
在我的记忆里，最难过的倒不是节前，而是节后麦前，即我们这儿农村人常说的“二三月里”，特别是麦口里那一二十天时间。而在当时，队上常常发一发返销粮，绝大多数家庭还是能够挺过去的。挺过了“二三月里”，也就该收麦子了。收了麦子，还能隔几天吃一次白膜。不能经常吃麦面馍，但总能吃一些黄白或白加黑花卷馍馍。黄白的自然是麦面和番面，白加黑的是麦面和红薯面馍。小时候，我从来都是自己吃饱了而不管其它的，但却常常听母亲念叨这“二三月里”的日子最难过。正因为当年吃番面红薯面把我的肠胃吃伤了，使我一见，甚至一听说“番面”或“红薯”这几个字，我的嘴里就忍不住地流酸水。现在写到这个地方，我还有这种挺难受的感觉。从乡下转到城里工作以来，多少次，一旦有哪位朋友邀我一起在街上吃番面糢糊、鱼鱼或者泡皇上馍时，我都会很伤朋友的面子。妻子是城里长大的，有时候买几个皇上馍拿回家，我一见，就大躁，让她再不要把这种破东西拿回家来。特别是近七八年以来，玉米都被转了基因，我更反感她吃玉米之类东西了，更不允许她让孩子们吃。我家里姐妹多，小时候，几个妹妹都挺小，到了我该咥饭的年龄，家里的日子也就差不多好过了。
过年穿新衣服，我也不太盼望。小时候，我对穿新衣服并不怎么感兴趣。我家有一台织布机，除了母亲和我大姐经常在那上面织布，春末和夏秋两季，常常有队上或一个巷子的婶婶嫂嫂们来我家织布。织布机不是放在上房正堂里就是放在前堂檐下。我常觉得她们织布的声音特别好听，比广播里的音乐还好听，有时躺在床上还专门听这种很有节奏的声音。买不起洋布，但土布衣裳我还是能够穿得起的。我大姐手很巧，很有本事，她做的衣服我都喜欢穿。小时候，我很费事，也不太爱惜衣服，整天不是低沿高上的，就是跟村里的孩子们摔跤玩耍，衣服破了自然有大姐给我缝补，她不太嚷我骂我，但为此我却没少挨母亲的嚷和骂。“一天连个土匪一样！”“整天低沿高上的！你能不能给我歇上一会儿？”母亲常嚷骂我的'就是这两句。现在想来，也多亏了我小时候“跟土匪一样”的疯玩，才会有现在我这样的好身体。那时，我平常所穿的衣服也都能走到人前去。过年所穿的，只不过是大姐新做的罢了。大姐做的衣服二姐做的鞋，我一直穿到了高中毕业。上了初中，我过年时穿的罩衣，基本上就成了洋布的了，还是由大姐做的，那时候，我家早已有了缝纫机。常听大姐她们说什么“凡立丁”、“的确良”或“卡其”等等洋布名称，但我一直分不清这些，一概称其为“洋布”，以别于自家所织的粗布。我上了高中，二姐给我她那件上面印着“机电”字样的深蓝色工作服，穿在我身上有一两年时间，还是特别令我们那些男同学们羡慕的。
现在的孩子常常直接给人要压岁钱。我们那时却从不这样。大人给多少就拿多少，这点儿规矩，我和几个妹妹还是挺懂的。“不要！我不要！”“我有呢！”有时候，我还要扭扭捏捏地装装样子。出门走亲戚，因为我是我们家里唯一的男孩子，所以所有长辈们都偏向着我。不管到哪儿，其他孩子若是一毛钱，我就是两毛；其他孩子两毛钱，我就是五毛；其他孩子五毛，那我就是一块。拿上钱，要么买鞭炮，要么买香木草。小时候，我最喜欢响炮了。一开始，左手拿一支点燃的花柴杆，右手从口袋里摸出一个小鞭炮，点燃后连忙向远处一扔，看着那炮眼子吃吃吃地向前燃着，“爆”地一声响了，特别开心。常常这样一扔，就把炮扔灭了，待一会儿，明确了那个小鞭炮真的没有点燃，或者摔灭了，再捡起来另点着。有的孩子没有经验，往往刚把那小鞭炮捡起，没想到竟然爆炸了，炸得手指生疼，急得直甩手，两手指还黑乎乎的。时间长了，有经验了，我们往往把小鞭炮放在我家门口的大碌碡上，消消停停地点着。或者，给上面盖一个瓦片，点着后，专门听瓦片下面那种瓮声。过年那几天要是下雪了，先堆一个手掌大的小雪堆，在雪堆下面紧贴地面的地方挖一个小洞儿，把鞭炮放在那个小洞里，点着后赶忙跑远一点儿，专看那个小雪堆被鞭炮炸开的情景。我上了初中以后，每逢过年，父亲就把家里响炮的事儿交给我了。二踢脚大炮和鞭炮都任我拿到街门口去响。我好像天生就有一种响炮的情结。这三四十年里，每一年，月尽晚上一次，大年初一和破五早上各一次，但我好像总过不足响炮的瘾。每次听着放炮时那噼里啪啦的声音，我都感到心里十分振奋。点燃双响炮后，使劲地往高空里一扔，然后“咚”“啪”响在半空中，带劲极了！后来有了各种摔炮，摔在石头上，啪啪地响着。我们常常比赛看谁摔得声大，声音好听。没有几天，大家就都不再比赛了，因为每一个小伙伴的胳膊都被摔得直不起来了。香木草是正月十五前后那几个晚上放的。一大群男孩子们各人拿着自己的香木草，向前边猛跑着，跑得越欢，香木草燃得越旺。我们经常比赛着看谁跑得欢，香木草燃得旺。后面，跟着一群小娃和女娃娃。过了十二岁，我就不太玩这种小儿科的东西了。还是响双响的大炮带劲。至于打灯笼，我始终认为那是小女娃们的玩意儿，常会不屑一顾的。玩美了，张圆了，过十五后要开学了，过年挣的那些压岁钱也全花完了，要交学费时，我们这些疯孩子的脸也常吊下了。反正我还感到没有玩够，更不爱上学去，大人们要是催着我上学去，我常常半会不说话。问得紧了，“没学费！”
“没学费？你先去！”我只有跟着站了半院子的小伙伴们走出家门，到学校里去。没有了那些小伙伴们，一个人呆在家里反而挺不自在。
篇12：生活随笔-记忆翻幸
生活随笔-记忆翻幸
生活随笔——记忆翻幸
也许在渐行渐远的路上，我们会分道，但不一定扬镳。也许在许错许诺的当时，我们会忘记，但不一定不会想起。 闲暇的时光里，没有少年般期待的过年情，只是随意的翻开了朋友圈，却意外的收获了你的幸福。满屏的.结婚照，暖暖的爱意，手指尖的挥动，深深的祝福。姑娘，一定要幸福!
如果不是缘分，就不会相遇。如若不是感触，就不写此文表。四年了，是四年吗?有些恍惚，却也记忆犹新，相处时的点滴感觉浮若眼前，那晚自习上的你，疼痛难忍，不知是腹痛，还是胃痛。我们焦急的送你去临近的医院，还记得路上是谁背了你吗?窜出校园的我们，看着外面的灯火阑珊，车水马龙，觉得一切不在那么迷茫，无趣。也许，那时候的我们，是天真的，是真挚的，是期许的。不忘损你，不忘逗乐，不忘取笑彼此。
有些真的忘记，有的却随触景想起。姑娘，分开的四年，都来不及那晚的情真意切，都道不出一句为时已晚的问候。有些只有我们知道就好，分享是给懂得的人，没有一起体会过的，哪会理解我们的青春美好。
照片中的你，真的美若仙女，有霸气，有温柔，有害羞，照片中的他，不失以陪，有帅气，有风度，有疼惜，只愿照如今后，是幸福，是相濡以沫，是携手到老。那位帅哥，记得要珍惜珍爱她，你会有如此大幸娶得美女，并不是上天恩赐，而是要你执手相伴，疼爱如佳。不然，要你好看。
那位姑娘，选择的必定是经过实践证明的，那就坚定不移地走下去，去创造你的家庭，去收获你的幸福，还有，照顾好你的胃，多去看看妈妈，因为她是你生病时，出嫁后心疼你至深的人。
好像有些唠叨了。但是，不经意的想起是看到你过得很好很好。姑娘，如果回忆是一段剪不断的录像，我希望每一份爱意是理还乱的存在。
不管时间过去多久，会掩埋多少记忆，不变的终不会变，该想起的时候终会想起。
篇13：生活记忆随笔：裙子情结
我喜欢裙子，从小就喜欢。
儿时的记忆里，裙子是妈妈手里的碎花布拼接的五彩斑斓的童年。
我在农村长大，那时的天空很蓝，云彩很白，晚上的星星很亮很低。夏天的夜晚，我和妹妹穿着妈妈手工缝制的花裙子，拿张席子铺在村头的藕塘边，躺在上面，一边数天上的星星，一边听奶奶讲嫦娥的故事。耳边不时传来青蛙“呱呱”的叫声，那时的梦里弥漫的都是荷花的甜蜜和清香。
上学以后，我读了《灰姑娘》的故事，那时我最大的愿望就是拥有一条像灰姑娘一样美丽的、具有魔法的裙子。
我九岁那年，这个愿望终于实现了!在城里上班的爸爸给我买回来人生当中真正意义的第一条裙子。不过它不是“灰姑娘”身上金丝银线的五彩裙，而是一条粉色的百褶裙。我把裙子蒙在眼睛上，透过阳光，看它像天边的彩霞一样开放在我的心里，那是我穿漂亮裙子、最快乐的一个夏天。现在回想起来，那条粉色的裙子好像装点了我整个童年和夏天。
曾经有段时间，我却不敢穿裙子。那是我去县城上中学之后，我注意到和我同龄的女孩子都像花骨朵般含苞欲放，她们青春勃发的身体如一团火要呼之欲出，而我却像一粒又干又瘪的蚕豆，清高而孤傲地拒绝着周围的一切。尽管我依然喜欢裙子，依然在梦中无数次想象我穿上裙子神采飞扬的样子。
那时的裙子就像一个魔咒，随时敲打我纤弱而敏感的心扉。那时的我用长衣长裤把自己裹得紧紧的，包括自己那个卑微而孤独的灵魂。当时与其说不敢穿美丽的裙子，倒不如说是无法正视那个自卑而又苍白的自己。
直到十八岁生日那天，和闺密去逛街，无意中看到一件蓝白格子相间的日系连衣裙，典雅而秀美。我的目光仿佛被吸住一样，再也收不回来了。在闺密的怂恿下，我买下了那条裙子。望着镜子里那个容光焕发的自己，我知道，这一刻，我的灵魂苏醒了。我仿佛在一条黑暗的隧道中彳亍独行，忽然眼前出现一束亮光，照亮了我迷茫的思想。那条裙子就是我心底最深情地呼唤，被我无意中抛弃在记忆深处，如今又无意中抱起，成了我心底深处最温柔的疼痛。
后来我毕业工作，用工资买了无数条裙子：有可爱甜美的公主裙，有唯美风情的长裙，有性感妖娆的蕾丝裙，有雍容华贵的丝绸裙……有时走在街上，看无数裙子从身边匆匆飘过，每条裙子都是一个美丽的心事。
我在想：喜欢棉麻裙子的女子也许有一颗文艺善感的心;喜欢丝质长裙的女子定然是优雅娴静的;喜欢雪纺裙子的女子灵魂里一定住着飘逸灵秀的风……
喜欢裙子，爱上裙子，爱穿裙子，是我不变的追求和愿望。也许，随着岁月流逝，我会变成一个银发苍苍的老太太，到那时我希望自己依然裙裾飞场，依然在裙子的情怀中绽放最美的自己。
最后，想起雪小禅的一句话：有时候，不是为了取悦于谁才会穿那么漂亮那么漂亮的裙子。只是为了，自己心里那份喜欢。
（文章来源于网络）
篇14：生活随笔：我的记忆
生活随笔：关于我的记忆
关于我自己的记忆，好像是从上学后才有的，就像史铁生的文章《轻轻的走与轻轻的来》中所说，“好没影儿的忽然你就进入了一种情况”和“人是被抛到这个世界上来的”。突然就意识到了自己的存在，哦，这就是我，一个有着这样那样身份的我，我存在于这个世界上。好像是小学三年级，一天，老师让填表格，其中一项是自己的生日，这个问题居然难住了我。是啊，我是什么时候、在哪里来到这个世界的。匆匆跑回家问了奶奶才知道，原来我是那一天，在这里出生的。那一刻才真正意识到我来到了这个世界，我是这世间的一份子。也是从那一刻，我开始思考，为什么此时此刻我来了，而不是别人，为什么是这样的我，而不是别样的。在浩瀚的宇宙中，我渺小的犹如一粒尘埃，那么我生命的存在之于这世界有什么意义，难道仅仅是人类物种的延续！
母亲说，襁褓中的我粉嫩嫩的特别好看，我的老奶奶总是喜欢抱着我到路边晒太阳，向路人炫耀我的可爱。但我想，年逾古稀的她更多的是将我当做她生命的延续吧。不知那时的她有没有想过，怀中的小人儿会是怎样的命运，她的'人生将沿着怎样的轨迹前行。我相信宿命，我觉得从呱呱坠地起，便有一只无形的手牵引着你，从童年到少年，从少年到青年……直到生命的终点。不同的社会环境，不同的家庭环境，不同的教育方式，造就了不同的人格，独特的人格，决定了你必定会按某种方式做人行事，于是我们便向各自特定的人生轨迹走去。
理性告诉我来是偶然的，去才是必然，我哭着来，又将怎样离去，是轰轰烈烈，让世人铭记我，还是安安稳稳地在病床上死去，有谁会为我的离去而悲伤，爱人会另结新欢，孩子会找到自己的爱人，兄弟姐妹有自己的生活，母亲会在我前面离开吧……就像一阵风，轻轻地吹过，尽管树叶瞬间摇摆，但终究会恢复平静，好像什么事都没发生过，我终究会被遗忘吧。站在死中，去看生，我曾想，假如我死后灵魂不灭，看着世间的生老病死、悲欢离合，是怎样的心境，为人们的喜怒哀乐而动情，还是冷眼旁观，或者嘲讽他们因为恐惧死亡而作的种种无谓的挣扎……又或许，灵魂是没有心情的。
篇15：童年的记忆生活随笔
童年的记忆生活随笔
今天周末,带着儿子回老家。车子开在乡村的公路上，发现已是金秋时节，晚稻可以收割了,现在村里的农田已经很少了。有一些稻谷晒在公路的旁边，用很粗的木棍围起来,搬来石头挡住。明摆着要占用一半水泥公路面，这样是没有办法交汇车的,还好车子不多，我小心地不压着稻谷。
这就是我的家乡，看到这些我会怀念孩提时那飘着稻草味的农田，那弥漫着焚烧稻草的烟味的黄昏，还有那田间一个个忙碌的身影……那时没有水泥的公路，但是每个生产队都有专门的晒谷场，我们的村子比较大，可以分十几个生产队，一个生产队有一百多户人家，各自生产队的`孩子们都是各自聚在一起玩。我们的晒谷场是整个生产队孩子们的乐园，尤其是不会寒冷的傍晚，很多孩子便按年龄段分成几个团伙，各自玩自己的游戏，对于女孩来说我们经常玩捉迷藏，能藏的地方很多，可以跑到公路上绕一圈，而我还可以跑到家里喝喝水，捉的人是一整个晚上都逮不齐人的。在那里，我练就了我的弹跳力，上幼儿园我就能让同龄的伙伴牵着牛筋举过头顶，我一脚就能勾得到。在那里，我上幼儿园就学会了骑笨重的叫做载重自行车，只是用一只脚穿过三角架侧骑，因为我的个头就比自行车高一点点；在那里，我听了众多大人和同伴描述的一个个令人毛孔悚然的鬼故事，以至对我一生影响深刻。如今的晒谷场早已楼房林立，只剩下过道了。
晒谷场就在那条流淌的小溪旁边，流水带给我无限的遐想，那些小鱼小虾足够丰富我们的童年，清澈见底的溪里悄悄的翻开鹅卵石，轻轻地用双手一捧就能把小虾捧在手心，听说活吞这种小虾便不会流鼻血，我也曾硬生生地把这种小生命活吞了。父母大部分时候是不允许我下水洗澡的，我带着妹妹有时候还是壮着胆子趁着父母下地干活的午后钻到溪里去，玩够了，再站到烈日下暴晒把短裤晒干。如今的小溪有点干枯又污染严重，让人心酸！
尽管长大后也旅游过很多地方，其实没有一个地方可以与我记忆里的乡村相比，以至我也独爱去有水的地方。最能让心底陶醉的场景就是万籁具静，远处传来阵阵鸡鸣声或犬吠声。
篇16：秋天的记忆生活随笔
秋天的记忆生活随笔
在那个秋天，我和别人打赌，看谁先追上自己喜欢的人。那时上高中，我们是最后一届，老师对我们也不大管了，只要你不犯大错误，一切OK，那时好多人都陷入爱的旋涡，而我还是单身“贵族”，所以我也想加入爱的行列，所以我当应了兄弟的赌，最后我输了，我兄弟5天把校化花追到手，而我追你却花了整整一个星期，那是我第一次恋爱，听你讲，也是你的第一次，那时候什么都不懂，只是到处和别人说我有女朋友了，那是高二的下学期。高三学期开学了，你不理我了，我感觉那个伤心啊，好象没有了你地球就不转了。你说你为了高考，我给你写信，一封有一封，而 你却一封又一封的烧掉，我哭了，好伤心。最后你理我了，而且对别人说你是在这个学期才爱上我的，我有点落寞，又有点高兴，落寞是你哂纳感学期根本不喜欢我，只是空虚才和我好的，高兴是因为你终于喜欢我了，我们每天晚上下自习过后都聊很久，生活，爱情，家庭，而你最喜欢问我的问题就是你和我妈妈吵驾我帮谁，我很理性的告诉你，我妈妈对我很好，我哪个都不帮，最好是劝和，而你还是继续一遍又一遍的.再问，我还是这样的回答。毕业之前我说你等我5年，你说不行，你说5年过后我一定去找你，我当时感觉真幸福一直延续到现在。
暑假我和同学去合肥打工，有个女孩对我很好，结果我们同居了。在同居两个月的时间我们什么都没有发生，因为我知道我不可能个你结婚，当然你也知道，你很喜欢我唱歌给你听，其实我唱歌最难听，可是我还是天天唱给你听，那时候我们的日子苦真苦，你比我工资高，说真心话，你对我真好，我同学也都这样说，可是到大学开学的日子我还是走了，因为我觉的不去过下大学的生活我这一生都会感到遗憾的，你哭了，我轻轻的为你抹去泪花，小孩子。在回家的车上，网事一幕幕，我流泪了，第二次，在大学里糊涂的过了一年，就知道逃课和上网，什么都没学到，我想走了，因为太浪费时间和金钱了，我就拿了学费去浙江和同学开了一家大排挡，不到两个月，关门大吉，最后没办法通知我舅舅，我舅舅在上海，我到上海了，他把我介绍到他所在的公司，刚进公司什么都不熟悉，结果老被一个人吊，最后我不经意间知道他的妹妹的和表妹也在这公司上班，我心里就想，你的妹妹和表妹我非要得一个，结果我和他妹妹好了，不到一年大概6个多月吧，结果他家人知道了，他家人不同意，结果没了。我去了北京在北京呆了3个月不到，结果又回到上海了。
篇17：在那记忆深处生活随笔
在那记忆深处生活随笔
记忆,便是从前那些喜、怒、哀、乐的东西。
而那些东西，在我们无助、孤单时，却常常在脑海里徘徊，总是令我们心酸不已。每次想起，我们总要伸手去抚摸它，可是，那已是不可能的'事情了。
长大后，当我们与朋友、同学谈起以往的事情时，总是表面上很欣悦，内心却十分惘然。每次聊到最后，聊到现在了，却又像约好了似的，各自沉默起来。“滴答，滴答！”，留下的，只是包含着万千岁月的泪水。大家，是多么想回去那个时候啊！天真、活泼、毫无杂念，心中想的便只是娱乐，无忧无虑！
记忆，是不容许忘却的，应当保留。假使一个人刻意去忘记它，那便是犯罪！那罪，比什么罪都重。有时，我们会因为想不起某些事情而感到苦恼，其实，不必去刻意想起它，它可能是你想忘记得某些恐怖回忆，一切尽顺其自然，该时候出现它自然会出现。
当一个人望着窗外的绿叶蓝空时，你切忌去打扰他，他可能正在回忆，或许说他正在另一个世界幸福地玩乐着，如果你因好玩而去打扰他，你会付出沉重的代价。
望广大读者不要去忘记你的“美好世界”
我要说的便是这么多，记得，好好珍惜，那回忆……
篇18：黄昏的记忆生活随笔
黄昏的记忆生活随笔
夕阳的余辉透过树叶，细细碎碎的洒进房间，不经意的播撒着美丽，带着清风的浅吟，温暖的梳理着心里的浮躁。
此时的夕阳是平静的柔和的，它敛尽了正午的光芒，淡如清茶，静如菩提叶。 也只有这一刻,它退去铅华,完完全全是真实的,属于生活的。
而忙碌了一天的人们,是否也应该在此时,寻找几分超脱与淡漠,品出几分洞明与豁达,悟出几分散淡与宁静,焕发出真实呢?
翻开曾经的记忆,那岁月的惆怅,那感情的历程,那创业的跌宕,这些就象是生活酿成的酒,或者甘冽,或者温柔,就着黄昏浅斟慢饮,让堆积的记忆,慢慢的散发出来,在心底,保持着轻微而敏感的触觉,为无数细致入微的记忆捕获......
黄昏隐没在昼与夜的.羽翼里，似明亦暗，似暗亦明，成了我最好的倾听者。
倾听与倾听在延续，彼此享受着来自心灵深处的默契,一次回忆的终点,成为明日幸福的起点,明天的清晨,我会带着一身的轻松,带着透明的心情,去迎接清新的太阳。
在黄昏的梳理下，让我有质朴的感觉,宁静淡泊的姿态......
夕阳无语,黄昏无语,我亦无语......
篇19：自行车的记忆生活随笔
自行车的记忆生活随笔
记得好像是1983年的一天，老爸买回了一辆“峨嵋”牌自行车。老爸还特意买了一个边上镶着黄色丝条的皮垫套在自行车的坐垫上，三角架的横杠上也用红色的绸布一圈圈缠着，打扮得特别漂亮，它成了我家一件“高档物品”，从此，老爸上下班不再步行，每天下班回家老爸都把它停在大门口擦得干干净净后才推进家门，我时不时按动一下车把上的铃，“铃铛……铃铛……”的铃声好让我振奋。
因为家在农村，老爸星期天在家总要到田间帮助母亲干农活，我就偷偷利用这段时间推上自行车来到家门口的晒谷场溜达几圈，我比较胆大，在没有人扶着后货架的情况下，我用一只脚踩着踏脚板，另一只脚踮着地面，一蹬一蹬慢慢往前，就这样反复通过好多次以后我学会了双脚离地游车，由于我个子小，要跨上自行车骑实在不行，我就索性把右脚伸过三角架，一试，果真效果不错，学骑自行车原来就这么简单。
我的车技越来越好，那年暑假我突发奇想，决定去卖棒冰。说干就干，那天早晨我骑车来到金华县中柔村棒冰厂，厂里给了一只小木箱（到时归还），批发来200只白糖棒冰，那时棒冰卖5分钱一支，批发价好像是2分多点，我装好棒冰，用厚厚的小棉被盖好，从中柔村出发沿金义路到达倍磊村，再到寺口，然后开始爬坡来到平望村，再往下就是下端村和新屋村，此时午饭时间快到了，通过半天走村串巷叫卖，箱子里的棒冰也买了一半，中午我都是在新屋村的外婆家吃，外婆很心疼我，每天中午时分就在村口等着我，吃完午饭出发时总要叨唠几句。据后来母亲说，外婆曾埋怨过母亲，说怎么能让这么小的孩子出去做这个事，要是出问题了可怎么办？（外婆主要是怕我骑车摔倒不安全）不知不觉一个暑假过去了，开学前母亲把我卖棒冰赚的钱一核算，一共有36元之多，我开心极了，自豪地对母亲说：“我能自己赚钱交学费了！”
当老师的老爸很支持我，他对母亲说：“让孩子去锻炼锻炼也是好事，让他感受一下赚钱的'艰辛，培养孩子吃苦耐劳的精神。”
一年后的1984年，我上了高中，家里的条件也慢慢开始好了起来，学校离家有十五六里，老爸给我买了一辆“飞花”牌女式自行车，这辆自行车陪伴了我三年，高中毕业后我又骑上它来到了城区工作，没想到这辆自行车在我恋爱时又发挥了很大的作用，我妻子是北苑街道青溪人，和我同在一个单位，每每去她家，我都是用自行车驮上她从石桥头、何麻车村这边的一条机耕路走，泥路经过太阳晒干，但留在路面上的车辙变得坚硬，自行车在上面骑行总是滑来滑去，有一次，爱妻的裙子突然被转进轮子，“扑通”一声，我们连人带车倒翻在地。要是碰到下雨天，这条机耕路全化成烂泥，自行车的骑行更是艰难，可为了讨好爱妻和她的家人，我还得勇往直前，不能退缩。
时光飞速流逝，眨眼到了1995年，我开始鸟枪换炮，拥有了自己的第一辆摩托车，彻底告别了用自行车代步的历史。后的，我家的两辆摩托车又退伍了，买了一辆小轿车，到爱妻老家的那条机耕路也早已销声匿迹，取而代之的是宽敞的丹溪北路、机场路，厂房林立的工业园区，柳青乡也旧貌换新颜改称北苑街道，如今去青溪只要十几分钟的时间，方便得很。
交通工具不断更新，当年代步的自行车成了人们健身休闲的工具，两年前，我又买了一辆山地车，加入到了单车俱乐部，利用工作之余，踩上单车到处骑行，可此时的心情已经不再是20多年前骑车的心情了，打开封存的记忆，享受更精彩的生活。
篇20：六秒钟的记忆生活随笔
六秒钟的记忆生活随笔
六秒钟的记忆，比鱼的记忆少一秒。昨天的故事很遥远又很接近，就像一场梦境，有过去也有未来，只是看不清脸，也分不清方向。我忘了我自己，这是在哪里，我找不到自己。闭上眼去感知，什么都没有的空灵 ，留不住的记忆。
要什么，不要什么？物质世界很繁华，却没有情感来的那么复杂，情感玩弄于金钱，要或不要是虚妄了。君临天下，立鼎巅峰，一览众山小。放开了眼界，不限于格局，那是一片广阔的天地。现实局限了格局，却拘束不了思维，这是悲剧的。努力疯狂的挣扎，千姿百态，万象纷呈，陷入洋葱一样的迷宫，剥开一层层外衣，得到一片空心，空心就是虚无，无就是什么都没有了。
灰朦的天空，压低了云，染黑了风，潇潇的雨洗涮着尘世的.喧嚣与尘埃。静静的倚靠窗台，倾听风雨，看云卷云舒，这样的情景总是让人回忆，有怀念的，触景生情也不过如此了，不过触景伤情的更多些。其实我幻想的是龙卷风云，电闪雷鸣，剑指苍穹，指哪劈哪，好吧，这是扯淡。
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记忆的篇章生活随笔（共20篇）
