我不奢求太多作文

【导语】“呜呜呜”通过精心收集，向本站投稿了22篇我不奢求太多作文，下面是小编给大家带来的我不奢求太多作文，以供大家参考，我们一起来看看吧!

篇1： 我不奢求太多作文

我不奢求太多作文

从记事的那一刻起就是满脑子的争吵，我不奢求太多，只希望一家人可以快快乐乐，开开心心，无忧无虑的在一起。

――题记

偶尔会闹偶尔会吵，偶尔会因为一点儿小事而闹的不和。也许就是这些争吵让我变得不在和家里的人说话，甚至每次放学回来的时候都不理睬，就是这样我们的交流越来少，有时候还会因为一言不合而大吵。我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。后来曾多次跑出家门，不想呆在这个充满尴尬气氛的.家中。慢慢的手机成了我在这个家最亲的“人”在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。因为离家太远，所以我成了寄宿生中的一名学生，每次星期五回家最期待的就是和妈妈一起说说心里话好好放松一下，小的时候我和妈妈有说不完的话题，随着年龄的渐渐增长话题少了，沟通也少了，反而争吵多了。

爸，妈，我不贪心可却有那么一个小小的愿望，你们可不可以让我每天开开心心的和你们在一起聊天，而不是独自和手机作伴。

篇2： 不奢求太多，只愿做到无悔散文

记忆犹新的现实永远不能跟扑朔迷离的梦境那样让人流连忘返，现实总是让人感伤的太多，太多，虽然梦永远只是一个梦境，但现实也不是真正的人生，因樗缺少了情……

人生中最刻苦铭心的情或许是爱情吧，难以屈服，亦难以割舍，虽然离别但是却总难以忘怀，爱情是时间和真心累积而成的最豪华的情感结晶，爱也或许很容易成为一个美丽的错误，如果陷的越深，就会伤得就越深……

爱一个人有许多种方法，最真的就是用心去爱……

过惯了一个人的生活，没有爱情的记忆就不会有记忆的爱情也不会有回首的伤悲。一个人也是一种生活，两个人的世界或许真的很难与之匹衡，只因为那是两个人的共同空间，自己或许真的不知道什么叫爱情，也或许真的不知道怎样去珍惜爱情。爱情对自己而言感觉好遥远，仿佛遥遥无期的天涯般，爱情的栖身永远只是记忆，留下的经历只会是一个永远抹不去的伤疤，对自己而言真的是那种为之只有伤悲心痛的吗。自己或许真的是一个把握不住永远的人，但也同样昭示着为之驾奴的爱更不会走的太远，这同时真的也会让人感到没有安全感的真实原因吧……

留下终生的遗憾或许比留下那美好的回忆更容易一些，也甘愿花一生的时间去爱一个自己能把握的人，爱情的真谛永远只会属于那种经历过真爱的人才有感触，很遗憾，自己或许不在其中……

如果天上掉下一滴水，那一定是你的眼泪，人生的确有太多太多的不公平，爱情本身更甚。自己最多只为你湿润双眼，而你却以为我哭泣许久。爱的代价付出对双方而言没有孰重孰轻，只有谁陷得更甚而已。自己经常为你为自己而心痛，自己可能想的太多了吧，但总发觉思考以后的清净总会给自己一个判断，让自己有一个全面对自己全新的认识和评价，或许自己真的需要冷静，需要思考，需要好好的为自己和我们的前途考虑，考虑这段爱情是否真的能维持下去，我们是否真的能够在一起，还是是否我们真的有缘分，是不是真的不该属于自己。昨晚喝了许多的酒，自己承认自己的酒量很小，几乎也不想去沾酒，但是这次的聚餐真的可算是自己一生中喝的最多的一次，也同样是最放纵自己的一次，自己不想去考虑太多，也不想去思考，只想让酒精快点麻醉自己，或许自己也很喜欢那种醉后恍惚的感觉。古人云，借酒消愁愁更愁，好像一点不假，愁心的伤痛不会永远一时的心情发生改变，也不会由于一时的放纵被抚平。一杯酒的确很让人销魂，无言的面对，无心的伤害，无悔的选择，无情的伤害，无语的反思，无常的狂饮，只为一个情字，真的值吗。酒或许真的是一个好东西，让人很向往那个饮下的那一瞬间双眼湿润身心憔悴的心情，很伤很悲，很苦，真的好难受，也真的好像哭，但是倔强的自己总是不会让之轻易流出，更不希望自己看到自己的泪，自己的眼睛不是为泪而存在的，坚强的自己现在在何方哦……

男人善变的是心，女人善变的是脸。听着好像有那么一点道理，但与自己似乎很遥远，从前一直以为至少这个并不会应验于自己身上的吧，但或许也不敢肯定不可能发生，男人永远拿手善变的不是心而是棋子，或许自己也会成为一份子，虽然这不是自己愿意去做的事，也相信自己绝对不会成为那样的人，可是。经历过的事情可能就会了解其中的苦衷，男人善变的不是心只是那无奈的心情而已，女人善变的不是脸而是那永远把对不起当成口头禅而不珍惜机会的爱……

世上最豪华也最让人痴醉的莫过于承诺，曾经真的很相信那承诺的爱，幼稚的认为那海枯石烂的承诺真的是无可撼动的。但是现在开始怀疑也渐渐不相信承诺，或许这正是由于清醒的自己从现实考虑的结果。世上再好再华丽的承诺或许真的经不起时间的磨练，承诺永远只能是承诺，口说而已，只是相当于一个许诺而已，遐以空想，没有什么一诺千金的说法。在爱情的长河里，更很少能找到坚如磐石，中流砥柱的诺言，随风飘是诺言的最大特性，它随风而散的时候正是证明诺言的坚定与否，这时虚伪的诺言就会不攻自破。呼之而来，挥之则去，耳边的轻声言语，就算是行动中的障碍，其实并不限制你自己真正的生活，这就是诺言……

爱情中没有谁对谁错，只有谁更不懂得珍惜对方。仿佛犹如谎言和慰藉一般，好像或许真的听着很有道理，但自己却为之留下的只是可笑两字而已，爱情注定有许多不公平的事，有不公平就会有谁更应该珍惜谁的谎言。如果有一种爱叫做珍惜，那就不会演变成有一种爱叫做放手的荒唐，人生的事太过于复杂，同样爱情也是千变万幻。一直风筝不会有只为一根线吊死的可能，但试想线的改变对风筝的翱翔真的能有多大的限制，几乎没有吧，原来的线真的扯断了，换了另一根线，它照样能飞翔，虽然的确对风筝而言确实很无奈，也没有它自己选择的机会，但是被迫的选择仍然会使它成就其蓝天的梦想，这就是为什么风筝很难专一的自己的解释

这两天喜欢听一首香烟爱上火柴的歌曲，香烟和火柴是一个有机的整体，这就注定了一方被伤害的结果，这样的结局真的是香烟和火柴能预料的事吗，不见的吧。大同小异的结果书写的情只会是悲，留下的回忆只会是伤痕。生命的选择只有点燃，选择牺牲自己的生命，才能成就那香烟和火柴完成自己生命绽放的唯一选择，从而才能感受到生命的真谛，感情的可贵……

爱情中没有一个人必须为另一个人付出的`定论，看个人的意愿吧，自己是一定不愿看到那样的结果，更不会希望让其在自己的感情中出现这样的轰烈的爱情，只因为这是一个悲剧，一根注定了的爱情悲剧，自己不愿看到……

难道真的认为有一种爱叫做放手吗，放手的爱不算为爱，舍弃的对方更会深深的伤害对方。如果后悔，就不要做出当初打的选择，选择了，后悔了，在爱情里可能真的会经常出现这样的经历。但自己不会做出那样的选择，选择后就不会后悔，后悔就不要做出当初的选择，轻易的选择只是表明对对方的不尊重和欺骗，那样的话，爱真的有意义吗。爱的付出不一定要求需要有同样的回报，但还是寄予由等值的慰藉……

猫转身的那一瞬间留下的不止是泪，最深的莫过于心痛，不是由于猫的决断无情，它由于相信自己的选择，所以才做出那样的决定。无奈的选择是今生都无法弥补的，这足以成为自己为此内疚一生的遗憾，注定不可能的爱情，虽然感动，但感动不会成为爱接受的理由，认为狼爱上羊的爱情真的会实现吗，自己也不敢妄下评论，或许这个世界仍是属于真爱的空间，但自己却不以为然……

在这场爱情。自己真的好累好累，也会预料自己会输得彻底，彼此的困倦，仍然还能维持那爱的存在，连自己都难以置信。伤心的事太多太多，自己有着对爱的另一种看法，另一种理解，另一种思考方式，爱是双方共同缔造的互相尊重，理解，温馨而祥和的家园。如果选择放弃的话，自己就会立即从对方的世界和生活中完全消失，但是许下的诺言或许真的是欠下的债，承诺了，放弃了不是一种爱，也不是自己的作为，更不会成为自己思考的底线……

爱如果必须有牺牲的话，自己会毅然能做出承受的举动，如果爱必须有所伤害才能成全爱的话，自己会努力独自去承担。伤与痛，自己的确真的不想去以身作是，但过惯了这样的生活，也有点习以为常了，伤感的心情，悲伤的故事虽然对人生的激情暗淡了爱情，但还是看命运吧，注定了的机会自己会尽力去争取，还是那句话，若有机会的话，自己一定会努力珍惜，就看有没有机会了……

爱上你只是一个梦境，醒来后又该如何睡去……

什么事情经历了才知道，为什么会发生这种事情，就会知道自己所为而所必须承担的结果，也会有因这件事情而得到的教训。或许经历多了就会知道沧桑一词概念的来意，世间的各种事情并不是自己一厢情愿就能解决了的，有些也不容自己去改变的……

经历了的爱情岂一个忘记了结，最难忘的莫过于情，学会去忘记，忘记一切不开心的事情，这是自己非常渴望能够做到的事情。忘记，真的可以忘记的话，就不会有那么多的痛苦，也不会有那一次次的心痛。如果忘记可以解释一切自己无法回答的答案的话，自己会在坚持承诺的前提下，有选择的忘却。忘记一切不太现实，就算忘记部分也很难做到，有些事情非但忘不了，面对的时候也很难有选择的余地，不是自己懦弱，只是因为自己面对的太坚强，失去了原有的勇气，这样的想法和解释也只能当作慰藉自己的理由吧……

行动和语言不能等同而言吧，言语永远只是言语，就像那承诺一般永远只是停留在口说而已。行动与言语不一定做得很步调一致的，也真的很难做的吧。说得再多，不如行一步更实用，更切实，这就是自己一直坚持和相信的一句话，行动永远是检验应验于的唯一途径，就如在爱情中一样，说的再多的甜言蜜语，再多的承担都可以只归为对精神上的冲击而已。说出的话，做却很难做得到，这得需要很坚定的意志，信心和至死不渝的爱来实现，或许真爱能很容易得走到这一步吧……

想的多了，经历的多了，疲倦了，累了，好像停下来歇歇。但自己还是不愿放弃，因为没有结局的爱是自己不愿看到的，善始善终是自己一贯坚持的处事选择。学会去等待，学会去守诺，更要学会去坚强。缘分很难遇到的，相遇一个爱自己和自己所爱的人更难，懂得去珍惜，去努力的守候这一份属于自己的缘，真的好重要，好重要……

篇3：作文 不要花太多钱！

作文 不要花太多钱！

我们的家长赚钱很幸苦的'啊！

我的妈妈，是一个很好的妈妈，人人爱哦！她有一双明亮的眼睛、一个漂亮的鼻子、乌黑发亮的头发。我的妈妈从不打我、骂我的。真是一位好妈妈啊。

我的妈妈天天在电脑前工作，一天大概16小时在电脑前工作，真是一个好妈妈！

妈妈天天为我们赚钱，养我们长大成人，一共要花多少钱啊！假如我们一天花12元钱，一年365天，一年要花4380元啊！

我们不知家长赚钱很幸苦的啊！我们家长一年最多3000多啊！

所以我们大家不要只想自己啊！不要花太多钱！

广东深圳鹏晖中英文学校六年级:贺浇琦

篇4： 从此,我不在奢求作文

从此,我不在奢求作文

当最后一抹余晖被黑夜吞去，我坚定的走在自己的路上。

我曾无数次奢求，奢求天空给我宽阔的胸怀，奢求大海给我包容万物的力量，奢求湖泊给我六月清泉似的清澈，奢求他人的一份包容，奢求自己多一点幸运，奢求那漫无边际的妄想。

年少轻狂的自己，总想一鸣惊人，但有多少带有些许的自悲，总想得到没有付出努力就得来的成功，奢求带着奢求，在梦里做着自己的梦，离现实愈来愈远。

当奢求与现实无法平衡时，奢求变成了白日做梦，使自已一味去想象，而不付诸努力与实践。

与智慧的姥爷来到湖边钓鱼，伴着初夏的清风，与隐约的蝉鸣，在垂柳下看着地面点点太阳的影子，随着绿叶摇荡，姥爷的草帽仿佛要被清风吹掉，可他仍不在意，只顾着感受此时的清风，绿荫，蝉鸣，与湖面上层层涟漪，他让我坐下，支好鱼竿，娴熟的洒下鱼饵，来吸引鱼的注意，然后从容不迫的将鱼钩利用鱼竿的弹性弹出，在空中留下一道优美的弧线，清风吹拂着鱼漂，让人更加紧张，只听见哗啦啦的水声，他顺手提起鱼竿，一条小鱼就落入框中，阳光散在他黝黑脸庞上，他的笑容显得更加慈祥，我却望这湖中，想象着自己钓到大雨的情景。

于是拿起鱼竿，向更远的地方抛去，静静等待，只见他只是对我笑着，什么也没说。。。。。

终于，我看见鱼漂有了动静，我紧紧盯着它，时刻准备将鱼拽出，突然，鱼竿被一股力量拉着，我使出全力将他往岸上拉，鱼竿发出“吱吱”声音，已知鱼竿到了极限，最后，只听一声清脆的声响，鱼竿被分成两截，一半已在水中，好像一艘潜水艇，向深处驶去，此时，我好想感受到了早早便来的'秋天的萧瑟，湖边堤岸已是断壁残垣，岸上人只伴着落叶与秋风共感物是人非，回家的路上，姥爷将他年少时不着边际的妄想与奢求告诫与我，又将他后来踏踏实实走好每一步的拼搏与努力授与我。在他的笑声中，我们携手走在回家的小道上。。。。。

奢求太多，便困住了双脚，遥望远方，却忽略了眼前。殊不知没有经过万般练习，怎会喜得湖中大鱼，没有经过反复的锤炼，怎能写出惊世骇俗的文章巨著，没有人木三分的坚毅，怎会有王羲之《兰亭序》的千古流传。

少一点奢求，多一些努力，多一点踏实，多一点拼搏，着重眼前，路就在前方。

篇5：请不要想太多初中生作文

请不要想太多初中生作文

我一向喜欢斤斤计较，在周五放学时发生的一件事，让我明白其实可以不必这样。

周五，数学老师发布了“试卷通缉令”，没改完卷子的同学要放学留下，我和一个同学不幸被包括在其中。直到放学，我们才想起，原来还有试卷改错这回事。

班里的同学要值日，所以班级不宜久留。我们便直奔紧挨数学办公室的窗台而去，开始奋笔疾书。刚开始，我们只是静静地改错。可是当我们得知，一次次辛苦得出的答案是错误的时，不禁开始抱怨起来。

“唉，老师怎么想起要改卷子呢？”她对着厚厚的一叠卷子叹气，“我再去试试，马上回来…”说罢便急匆匆地朝办公室走去。

几分钟后，她欢呼着回来了：“耶！终于改完了！”

我一听高兴极了：“真的？我正好有一题不会呢！”便拉过她的卷子看，然后如梦初醒地惊呼：“原来是这样啊！”

得知了错因后，卷子很快便改完了。我赶紧往办公室跑，这时听见她在身后喊：“我等你改完，咱们一起走吧！”

我内心有些小小的感动，加快了步伐。

可是进了办公室后，我突然感到一阵莫名的紧张，果然，还是有没改对的题目。我有点隐隐的.担忧：该怎么和她说呢？

我低头走出了办公室，不知该如何解释，可是当我胆怯地抬起头，却惊讶地发现她已经不在窗台边了。

她的书包已经不在了，事实似乎已经非常明显，可我还是小小地坚持了一下：也许她有什么急事呢！可是等啊等，题也改完了，就是不见她回来。

“算啦，”我心里默默地叹气，“还是先走吧。”

这一天，我一直被那个捉摸不清的真相折磨着，内心久久不能安宁。她有什么事那样急呢？这算不算得上是“背叛”呢？

第二天，我一进班级就看到了她，但我没说话，想等待她的解释。果然，她一开口便是：“对不起，昨天没等你出来就先走了…”

我虽然心里还是有一点不舒服，但毕竟也是朋友，“没关系。”

“真是抱歉，”她的歉意似乎更浓了，“我昨天接到了班车的电话，说是没有下一班车了。”

我这时才猛然醒悟，哪里有什么“背叛”，都是自己想得太多，这原本只是一场小误会，却差点发展成为朋友间的争吵。若是刚刚生气地大喊，恐怕就会错失一个朋友吧。

自以为“精明”的人，如果你一直为了小事而患得患失，就会将自己折磨得不清；如果你总计较同学对你的每一点伤害，那你就会失去这个朋友；相反，如果你肯多一点原谅，那么你将可以避免许多隔阂。

我终于明白，心态比“精明”更重要。自以为“精明”的人，快放下“精明”，不要再想太多。

篇6：从此,我不再奢求完美初一作文

从此,我不再奢求完美初一作文

世上没有完美的人，我却固执地认为世界上是有的。

这是一节习题课，与窗外暗红的太阳光辉映着，下午第三节课的气氛显得格外凝重，我似乎能听到自己的呼吸声。老师在讲台上用响亮的声音讲着，听着的我们倒是配合，没有一个大声说话的，发出的是齐齐的回答声，听到的是板书时粉笔与黑板的摩擦声。

老师让有错的同学自觉站起。在这段时间内全班都是安静的，甚至让人怀疑，这班的学生是在仔细听课，还是在趁机走神呢？这堂课的沉闷，使我一而再地走神，我此时就在想着与课堂无关的'闲事儿，而老师铿锵有力的讲评与多次的提问都让我回过神来。

这已经是第四次错误了，我心里想着。我本该向前三次那样，毫不犹豫地站起来承认错误，可是天使和恶魔就在这时候同时在我脑中出现，有两个声音在我耳边萦绕，“快站起来，做人要诚实。”“不要站，颜面最重要。”“只有敢于承认错误，同学们才看得起你。”“一节课错那么多次同学们怎么看得起你。”这时候，我犹豫了。我希望在别人眼中我是一个完美的人，我希望呈现给同学老师的我，是个完美的人。鬼迷心窍地听了恶魔的话——没有勇敢地承认错误，我缓缓地低下头去。

也许老师察觉了我的变化，也许老师早就将有错的同学记了下来，怀着侥幸心理的我最害怕的事发生了——老师点了我的名字。

顿时，我的脸上一阵火辣辣，我捂着脸，我从老师的语气中听出了失望，头更低了。仿佛又听到了自己急促的呼吸声，我无地自容。我知道，大家想听我一个解释……

说来奇怪的一点，当老师点到我的名字时，除了羞愧、内疚，我的内心还有一种悬着的石头落地的复杂感受。

也许因为不用再忍受说谎带来的心理负担，或许因为不需再编织一千个谎言去掩盖一个谎言，我感到一丝解脱。

世界上没有完美的人，敢于承认自己身上的错误，也是一种美。

篇7：年轻人就是想太多而不去做高中作文

年轻人就是想太多而不去做高中作文

过去的半年，我撑得好辛苦啊。倍感身心交瘁：分班以後我把自己逼上了绝路，让自己有着同龄人不該有的痛苦。我知道这些累都是自找的，但我真的好累了。我反复告诉自己以前不是这样的，真的不是这样的，我以前很开心的很神经大条的，也有人逗我笑的但现在已过去了，什么都回不去了。但再看看现在的自己，真的很失败，在这短短的5个月，我遇到了最失败最差的自己，而你们都遇见了最好的自己。我不知道现在的自己会不会像耿耿那样多年后我才是最好的自己，抑或者已经错过了最好的自己。

这半年來我渐渐的学会了沉默也习惯了沉默，我也最終失去了热情，失去了身边好多好多人，我不知道我该怎么办，我也好想不懂得挽留了。

有时我在想：要是我一开始对他们保持像对刚刚认识的外联同学的那份熱情結果会不会不一样了呢？

学霸说：说出來的就不叫心事了。或许以后留给自己的就真的是心事了。脾气越来越暴躁，我对同学说每次自己都会控制不住自己对她发脾气，她说我以为在乎的人无论怎么都不会离开，所以就习惯了发脾气，以为怎么都不会离开。其实我想说我的心已经看淡了，我知道我留不住谁也没有奢望谁会把我放在第一位，因为我没有，也不会有。我只是不同意你用你的主观想法让我心凉。我不会回头因为我知道我身后没人。

A同学问我为什么可以那样弄B同学，甚至会让人误以为我喜欢他，我不是喜欢他而是喜欢他的笑，只是我可以以同学关系至少让我找回一点以前我对同桌那样的感觉。没错是我的问题是我不漂亮不夠好，所以，还是算了。我留不住我想留住的人，只能化作思念，然後不明消失。暂时再见，我的思念。

我的想象在我想象后的不久真的出现了，不过主角不是我，你们想念的人很多，但一定没有我。很多时候发生了事情我不问，你们不说;你们不问，我也不说。毕竟我只是路过你们的青春过客。所以，再见。不打扰是我最后的温柔。

没有了同桌沒有了身边人沒有了闺蜜我还有谁！哦，朋友。我始终是一个人。

很多地方你觉得不敢去，怕被回忆淹没，其实都是自己给自己挖的坑，还没去呢，就自己把自己感动了。拥抱不一定亲密，對对她好不一定是喜欢，比起喜欢，我更喜欢对她好。好久不见，不知道下一次遇见，我可以抱你麽么？

善解人意的人总是在发光，她们所拥有的幸福在我看来是遥不可及的，我渴望拥有却得不到，怪谁呢？只能怪自己。我不过是每个人的云淡风轻，即使再好也会有过去的一天，把它变成回忆。埋在心底的故事又能向谁诉说，对于別人不过只是故事罢了，还记得我的名字就好。

回忆起离开后的第几天，说好的陪伴呢？我想陪你的`，不仅仅是2016，或许都忘了吧。是不是哪一天我不找你你也不找我了？看來有点道理。彼此都在习惯彼此的分离。要走的始终是走的，开始怀念，在离开后的第几天。不知道你们会不会偶尔想起我，但无论怎样都会过去的，想那么多干嘛！只会让自己心累，不要想太多啦。

我是不是不值得拥有別人对我好，我真的好希望有人对我很好很好。但我只能是羨慕，深知那是可望不可即的，有时候我在想，我那么辛苦组织他们回去我做了那么多事儿可为什么就没有人叫我回去呢？毕竟我和他们不熟对吧，为什么我做了那么多你们却连我一点儿都未提及呢，那天是我的生日，我欺骗式的告诉了几个人，但他们却真的以为我是开玩笑，但就连唯一知道我生日的班班也沉默了，或许是忘了吧。那天我是何等痛心，沒有生日快乐。成长的路上越走越远，这年生日给我留下的记忆刻骨铭心。现在我已经再見了上一岁的自己，我只能假装我真的很好很好，你不知道我为什么要离开，我真的好累，毕竟沒有漂亮的外表谁愿意了解你的內心！人越长越大，我们就越走越远，你懂的越来越多，懂你的越來越少。

愿陪伴是最长情的告白，我陪你的，只能是暂时，但可不可以不要忘了我。青春就是这样，懵懂而让人耐人寻味，青春里的自己懂得很多，有动力却没有去做，正如杨绛先生所说“”，我们无法知道自己以后的路是怎样的，我们对前路是迷茫未知的，我们唯有不断尝试，并磨练自己，有足够的勇气去尝试，去经历，有运气的前提是你努力了，愿青春路上迷茫的你努力做更好的自己，做个幸运的人。

篇8：《上帝不会给得太多》的读后感作文

《上帝不会给得太多》的读后感作文

我读了《上帝不会给得太多》这篇文章，看到了这位沃尔特。迪士尼先生善于在逆境中把握机会：他生活困难，住在老鼠出入的车库，他竟然和一只老鼠成为朋友，并仔细观察老鼠的生活特征。这位老鼠朋友竟能开发他的灵感。使他创作了米老鼠这部卡通片而闻名于世。

一个善于把握机会的，上帝不用给得太多，只要给他一点点，他就可以利用身边的东西去创造成功，得到更多的一切。 其实，在我们生活中也处处都有许多机会，细心的人就会抓住它，好好地去利用它。而粗心的`人却不会发现它，白白让它溜走。 我也曾错过了不少机会，例如：我在考试的时候没有细心检查，甚至连简单的计算题计错了也没有发现。让可以补救的机会溜走，使我不能取得优异的成绩，而后悔不已。又例如：星期天天妈妈给我布置的作业，我没有抓紧时间白天去完成，而是去玩，到了晚上，有精彩的电视节目却不能看，唯有乖乖地做作业。令我错过了精彩的电视节目……

上帝不会给我们太多，只要我们能将上帝给予的机会紧紧把握，哪怕是一根稻草，一秒时间，一只老鼠……它可能是人们成功的基石，甚至会改变人的命运。但是我们不能去等待机会，而是要学会细心观察，善于发掘机会，充分利用机会，才获得成功！

篇9：从此我不再奢求小学三年级作文550字

从此我不再奢求小学三年级作文550字

一个人的一生可能因为一件事而改变，或好或坏。人在这个世界上的依靠来自身边的家人、朋友。如果没有他们，就没有依靠

那是一个冬去春来的季节，影响一生的.事发生了，至今也卸不下的包袱。叮叮电话响了，接起电话就到父母焦急的声音舅舅住院了。这种事情我也能感觉到，但没想到会那么快。起初，只是肚子疼，也没太在意，忍忍就过去了。之后，越来越痛，就去吃了点药。该来的总要来。

到达医院时已是凌晨一点，父亲已经红着眼在手术室外等了三个多小时。时间一分一秒过去。咔门开了，医生叫在手术室外的人去一下，结果只剩我一个人在这空荡荡的走廊里。父亲出来后险些昏厥，也不知为什么，心里的恐惧已将不安侵没。果然医生说舅舅得的是肠癌，只能尽可能去延长生命，几乎不可能治好。

晴天霹雳，进入到了病房，看到刚做过手术的舅舅，我顿住了，小时候除了父母就是舅舅。看着脸色苍白的他，我哽咽的连一个字也说不出来，我终于明白了这种心情。一种即将要生离死别的心情。

几天后，我又来到了这里，这次来看，比上一次好多了，已经慢慢恢复了原来那种刚毅的眼神。还像正常时那样吵吵闹闹的。父母希望转院去一个好医院，这事都同意。之后就一个个没日没夜的照顾舅舅。

我希望和自己亲人在一起，可是事与愿违，自己也无力回天，所以现在的我不再奢求什么，因为我知道，有些事是无法实现的。

篇10：功课太多，我受不了200字作文

功课太多，我受不了，光阴似箭，转眼间，我已升上了六年级。六年级有许多大大小小的考试。

从

我早已不在是真正的我

自私的以为

找回自己就是找到所^的快乐

但其实

是在一错再错

错的太多

放的太多

舍的太多

失去的太多

遗憾的太多

不会再傻傻的听着伤心的情歌

因为我已不是原淼奈伊

不会再流着眼泪捧着那些小f

因为我已不是原淼奈伊

不会再盯着屏幕等着谋一人

因为我已不是原淼奈伊

如果

连自己都接受不了

又能去面对谁呢

努力的演译

努力在回忆

其实

我一直还是徘徊在原地

既然过去失去的太多

何必排斥现在的自己

何不在面对现在的我………

篇18：我忏悔,因为我犯过太多错作文500字

我忏悔,因为我犯过太多错作文500字

亲爱的爸爸：

您好。我知道，这是一封您永远不可能读到的信。但我还是要写下去，为的是表达我深深的忏悔之情。这是我初中阶段最后一次考试了。当我坐在考场中，面对这个作文题目时，我的'心在隐隐作痛。我毫不犹豫的填上了“忏悔”这个词，因为我“犯过太多的过错”！ 爸爸，在我小时候妈妈不知道什么原因离我们而去。那时我还小，是您又当爹又当妈把我辛辛苦苦拉扯大的。听别人说，你曾有好几次机会再找个伴侣，可您担心后妈对我不好，最终没答应。 爸爸，我曾是您唯一的希望和骄傲。小学时，您天天接送我上学。我每次考试都在班里名列第一。您看到我拿回家的一张张奖状笑得合不拢嘴，端端正正的贴在墙上最显眼的位置。那时我们父子虽然生活贫困，却又是多么快乐啊。

可是，就在我小学五年级的时候，奶奶生病了，住院治疗欠了大笔的债务。您只好到千里之外的大城市去打工挣钱。您走时，千叮咛万嘱咐，让我安心学习。可是，爸爸啊——我真后悔啊，从您走后，我成了脱缰的野马，慢慢的和那些整天只知道玩的坏孩子们混到了一起。一个人要是放松了自己，变坏是那样的容易啊！我整天跟在他们后面打游戏机，有时通宵在网吧玩。后来还学会了抽烟喝酒，甚至还勒索过其他同学的钱财。成绩自然一落千丈。而这一切，每天在建筑工地累得半死的 您哪里知晓呢？还是定期的往家里寄钱。这些沾满您的血汗的钱啊，都被我扔进了网吧、烟店！

篇19：太多的话我想要说作文450字

太多的话我想要说作文450字

一堆垃圾食品已下肚。

这样的其实就是我的日常生活。总是感觉，我们有太多的话想说，可是到了最后，很多东西还是不能理解，很多爱过的人还是不能挽留。

或许有时候，这些本来就不是我的错。之前你做的所有事情，都是那么小心翼翼。可是之后后来时间长了，也难免变得骄傲。

并不是所有的人都能在你面前，为你纠正所有的一切。

也不是所有的人犯下错误之后，就真的.能够弥补什么。

如果可以的话，我们在自己空闲时间里，就不应该放弃去努力。

想当年，郭敬明像我们这般大的时候都已经写了好几本小说了。可是现在，你却总是自我安慰自己还没有长大，还算是一个不懂事的小孩子，未免会有点太可笑了吧。

我这篇文章，虽然写给你们看，但是最主要的，还是写给我自己的。

内心的反省，什么时候都是比较重要的。

最终是否会被承认，我们都有道理去接纳。

也许你需要在这样的时间段里不断的提升自己。

也许你忙碌了那么长时间，都只是在白忙活，很多事情不知道因果，也理不清线索。

篇20：我的烦恼作业太多作文小学

话不多说，先呈上几大烦恼——

1、作业布置太多

我们班每天都有很多作业，尤其在快要期末考试的时候，老师就布置了5项或5项以上的作业。一收到这么多作业，我总是不想写。

有一天，语文、数学、英语老师布置的作业加起来有10多项。我回到家对妈妈说：“妈妈，今天的作业好多啊，我都不想写了。”随后我就躺在沙发上。没过多久，爸爸妈妈一起对我喊道：“彭晨博，快写作业去!”我不情愿地走过去写，一直到8、9点钟才写完。写完之后，我就困得不行了，躺在床上睡着了。睡觉前心里就想：苍天真是没理，干嘛要写这么多作业呢?

2、很多人说我胖

我特别喜欢吃肉，我是因吃肉而长胖的。有一天中午，妈妈做饭之前，突然对我说：“今天就不做肉了，你看你肥得那样。”爸爸又在一旁喊道：“肥仔!”我的心很难受，实在忍无可忍了，我就开始减肥，每天晚上练习跑步，散散步等。

好几天过去了，我减了2斤左右，但是还是有人说我太胖。我就纳闷了：我每天都出去锻炼，为什么才减了2斤呢?原因到现在才知道：我每天吃太多了。可是不吃饭又饿得很难受，我们都没有什么办法了。

对于我来说，我的烦恼有很多，这些烦恼一降临就如蓝蓝的天突然间变成黑漆漆的一片，就如枝繁叶茂的树林转眼间变成了一片荒凉的土地，它们为我带来了生活里最大的苦闷。

篇21：我的烦恼作业太多作文小学

我最大的烦恼是没有太多的时间去玩，去放松。

记得有一回，我们班老师布置了大约一黑板的作业，我在家整整奋斗了一天，可如山般的作业只下去了三分之二。到了第二天早上，我听到了楼下有好朋友叫我下去踢球，我借用洗手的名义，到卫生间的窗户去和他打了个招呼。他看到我，叫我下去一起踢球，我应了一声说：“没时间，作业都堆山了还玩。”我便走进了书房，像一个囚犯，待在一个没有自由的房间中。

到了下午，我在一点前终于将作业全部做出来了。当我兴致满满地下去找他们玩时，我发现周围连个人影子都没有，连一条狗都没看见，我和谁踢球去呢?

童年的烦恼是不想上幼儿园。

记得五岁那年，我最怕上幼儿园。每次一到幼儿园门口，里边有老师拉，外边有家长推，即使力气再大也要被弄进去。记得有一回，我被推进去几分钟之后，就开始吐了。老师立刻打电话给我妈，我妈很快就赶来了，把我接回去休息。到了晚上我就开始发烧了，两三天都没上学。

长大了烦恼更是不会减少。

虽然和大人比起来我们并没有什么烦恼，但是烦恼还是偶尔会光顾一回。前不久我们学校举行了一次足球赛，踢到一半的时候双方都进了一球，比分一比一，这时我这个前锋时运扭转---对方把球传给了我，我带着球，拼了命冲到对方的门前，当我想用尽力气踢一脚时，对方的人把我一绊，这个球便让守门员稳稳当当地接了下去，这时我的心里就开始自责了，要是我奔跑速度再快一点，或者他迟一点绊我，这样我就有足够的时间射门了。说不定我就可以为班级拿到一个荣誉了，为了此事我烦恼了好久。

烦恼如影子一般，随时都会萦绕在我们身边，关键看我们以什么样的心态去处理。

篇22：我永远不懂得作文

我永远不懂得作文

辛酸的眼泪在嘴角徘徊，泛起的不仅仅是痛苦的回忆，还有那欲落未落的酸楚……

一张张的试卷轻拂过讲台，但在我看来，却是一根根鞭子慢慢的靠近我，随时可以抽打我身，使我喘不过气，可是我不能逃避，只能去面对。可是这分数伤到了我那将要破碎的自尊心。从老师那就要喷火的嘴，我知道一定考得很差，从老师嘴中爆出了几个子弹似的字：60分。说完就用那修长的手指把试卷揉成一团，抛向远方，那试卷在空中划过一道优美的弧线，“啪”的一声脆响，静静的躺在垃圾桶里，一滴眼泪顺着我的脸颊流淌下来，最终停在了我的嘴角。此时我的大脑早已一片空白，随后，又跳出了一连串的问题：怎么向爸爸妈妈交代？以后还有什么脸来面对同学？……

回到家我一脸沮丧，妈妈便问：“我怎么了？”我答：“考试只考了60分。”“什么，你给我滚！”便扬起那带有老茧的手，我如同条件反射，整个人蜷缩起来，蹲在地上，准备接受那沉重的一击。“啪”只听清脆一向，一个手印留在我的手臂上。我捂着脸飞奔出去，来到一条小溪边。这时，连天空也不作美，“轰隆隆”打了一个“山崩地裂”的雷。“哗啦啦”倾盆大雨如注而下，我被淋成了“落汤鸡”，无精打采的'坐在亭子下避雨，原本的清风，像妈妈在抚摸着我的脸，而现在变成狂风，更是想把我吹走。雨打在我的脸上，冰冷冰冷。

这时，我听见了妈妈的叫喊声，只见妈妈撑着一把雨伞在风雨中找我。我一头扎进妈妈的怀抱里，眼泪如断了线的珠子，止不住的往下落。

到家后，我喝了一碗姜汤，妈妈拿着我的试卷缓缓走过来，给我一题一题的讲解，并问我有没有听懂，如果没有听懂，妈妈还会再给我讲一遍，直到我听懂为止。大豆般的眼泪落在姜汤里。

我永远不懂得，妈妈逐渐老去的容颜下，对我深沉的爱。

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我不奢求太多作文（共22篇）

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