“小时不施月”通过精心收集，向本站投稿了12篇本来就是一个婴儿散文随笔，以下是小编为大家准备的本来就是一个婴儿散文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
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篇1：本来就是一个婴儿散文随笔
本来就是一个婴儿散文随笔
我觉得好孤寂，感觉她从我的言语中发现了我的懒惰。我印象中发现我有缺点的人最后都会离开我的，其实是因为天气冷了，真的不想出去。我觉得自己上了年纪，从25岁的年纪里面发现了自己的沧桑。我很想做一下25年来的心路历程的回顾，回到我出生的时候，那时候觉得一切都是很清晰的。（现在如果你最好的朋友离开你的话，你会不会颤抖地哭泣，有时候不是会碰上这样的情况吗，你们就像两面镜子一样，看到了自己身上完美的地方自然也会看到对方的瑕疵吗，这都得归结于大自然神奇的法则，但是是不是你们需要坐下来冷静的谈话，因为你们的矛盾不是空穴来风的，有时候觉得自己好像早早地为所有人的离开做好了准备，但是很神奇的是，爱她的情绪和先预见的离别居然能够容纳在一个小小的躯壳里。你也知道，这可能和我生性悲观有莫大的关系）
我看见父亲把我抱起来，用歌儿使我入眠，我睁开了眼睛，感觉像是一束光，太亮了，觉得很难去睁开眼，要是我能看见自己的话，那么一定是肿肿的，薄薄的那种眼皮。那是一个很好的很好的日子，还是半夜时分，可能是我是个自恋的人，半夜时分也是听我妈妈后来告诉我的。我来到这个家，觉得有点难过，我想可以的话能来的有点预感。因为我是个意外（有时候我的出生也时常让我意外，因为在此后的好多年里面当我觉得自己没有办法接受意外的时候想想自己的出生就是一场意外的时候我会觉得很多东西还是很好释怀的啦）
我想那个时候的父亲和母亲的感情一定很好的。因为我觉得自己的诞生给这个家庭注入了新的活力。因为我觉得自己是好的，不然不会凭空出生。不管以后接受的是什么样的教育，我都觉得自己是被祝福出生的孩子。（不管以后遭遇到怎么样的不公平，或者心里面有多少的不甘心）我还是很幸福的，因为爷爷奶奶很疼我很疼我，家里有三个姑姑，姑姑们都出落的美丽动人，）大姑姑在我爸妈结婚之后一年结的婚，以至于我和我的表妹差一岁，她属狗的。我们以前很经常吵架，吵架的时候都是互相骂对方，骂全家，现在我常常回忆过去，倒不是因为现在的生活风浪太大了，而是觉得以前的生活中藏着一把解开未来的钥匙，叫做认识你自己，也就是发自内心的自我接纳。我会怀念过去的日子是因为回忆总是像是戴着面纱的少年，如果你回到那个时候，用当时的心境去看的话，你绝对会觉得下面是一张丑陋的坑坑洼洼的脸。
我想我是出于利己的动机，以前的时候我觉得利己是不对的，人应该像一个佛教徒一样虔诚。不过当你把自己当成那种宇宙超级无敌的超人，把拯救世界当成你的首要任务的时候，你就会觉得你不仅是一件装着石灰还有硝的'武器还是一个有温度的，可以放肆的为一种荒谬的无所事事而活的生命，你就会打开你的认知。
二姑姑是一个水性杨花的女人，我不想这样形容她，也知道这么说有点僭越，不过现在是一个笑贫不笑娼的年代，我这是夸把，她不仅是那种见人说人话见鬼说鬼话的女人而且和很多男人都有不正当的关系，而且还知道讨好爷爷，好吧，那是孝顺，不过她确实很漂亮，是那种不管是很年轻的时候就光彩照人而且老的时候依然追求者不断的那种，作为这样的女人，其实我还是蛮佩服的，我们家的女人都是很了不起的，有时候我觉得她以前的作风也无可厚非，有些人是被逼的，或者说享受性关系让自己自得其乐然后还有额外的收入，只要不是和自己不喜欢的男人的话，那有什么关系，不过有时候我又觉得煌惑，是不是爱上了一个男人，跟他做的话，能改变自己原来的认知呢，其实我也不是很清楚，因为我还是很保守的嘛。
三姑姑以前的时候是那种特别清纯的少女，她总是梳着马尾辫，走起路的时候总是一甩一甩的，她眼睛很小很小，鼻子很挺，人家都说鼻子很挺的人事业会很强，是的，后来她生意做的很大很大，可能这和她很早很早以前就独立做饭一个人在连江上学有关吧，其实还是一个孩子就已经承担了太多的大人该做的事情，也没有人站出来为他守候，三姑丈不是一个正经的男人，不过我觉得他们之间是那种剪不断理还乱的关系。两个人经常吵架，动不动就摔桌子，有一次姑姑气得差点从窗户跳下去。三姑姑个子很高，我很羡慕她的大长腿，穿牛仔裤非常的好看，特别是那种浅蓝色的，下面是喇叭的那种，她喜欢球鞋，我印象中她很喜欢在我们租的房子里面跳绳，那是一个小小的像四合院一样的房子。现在早就不知道去哪里了，我后来也没有下意识的去找它，只是不小心路过的时候我会在那边停一会再走，那是水泥铺的过道，里面九曲十八弯。在我的印象中它是那种很复杂的样子，它是让我又爱又恨的，其实我现在反倒觉得又爱又恨是一种很浓烈的情感，就像古龙香水一样。因为有一次我作业做来不及的时候有叫姑姑帮忙写作业，三姑姑的脾气真的不好，她很不耐烦，她说她的字迹不一样，是的，也的确证明是不一样的，因为后来老师问我这个是你自己写的吗，我撒谎了，我说是的，但是我在应该做书写作业的时候在做数学作业，数学作业很难很难我做了很久很久，数学老师是戴着眼镜的画着黑色眼线的一看就是不仅刻板严肃而且很无趣的女人。我妈妈以前曾经祈求过数学老师让我上学，那时候是年岁没有到，很久很久，我看见妈妈几乎要跪下来了，那个女人才答应。数学在我很早很早的时候就被认定是一件无聊的事情，可能和很早以前抽象思维就不好的关系，但是要逼迫着自己去接受不喜欢做的事情，我现在根本无法认同这样的做法，如果快乐的童年被整个连根拔起的话，一个人的以后的历程也会很容易遇到相似的情景想到一些不开心的事请，这些事情多了就会被压到潜意识然后一段时间过去整个人就都不好了。我仿佛一直在很小的时候被压抑的很惨，如果你曾经参与过我的过去，或者是我同学或者朋友的话，你会觉得逼一个小孩子去做她根本不愿意做的事情是很垃圾的，不过我也会很担心，以后迫于生活的压力，没有办法对孩子实现妈妈爱你的诺言，如果一个孩子一出生就被剥夺了生而为人的自由，没有办法感受到上帝赐予的旅行是特殊并且是有意义的，那么他就会失去爱人的能力，没有爱人的能力得行尸走肉的活着和死人有什么区别呢。
篇2：生活本来就是这样散文随笔
生活本来就是这样散文随笔
生活本来就是这样，出奇的平常。想平常人要想的问题，说平常人要说的话，办平常人要办的事，这就叫生活。我本就是一个很平常的人，没什么卓越的才华，也没有出类拔萃的地方，更没有什么惊人的本领。所以这些都注定了自己终生是默默无闻，平平庸庸，成不了什么大气候。
看到昔日的朋友一个个平步青云，飞黄腾达，而自己却无人理睬，任人宰割，至今仍是个小小的科员，心里不免就酸溜溜的。好长一段时间，我感到生活索然无味，黯淡无光，社会对自己太不公平了。尽学了些屠龙之术，所学非所用，施展不开自己的才华，愤世嫉俗，郁郁寡欢就成为自己生活的重要组成部分。
偶然间的机会，读到《道德经》一书，茅塞顿开，大彻大悟。生活本来就是这样平淡，一切都要顺其自然。用“清静无为”的.态度处世，达到“有为”的目的。做人要像水那样柔软，学会兜圈子，转弯子，以智取胜，以柔克刚。顿时我的灵魂得到了洗涤，获得了安逸。
世上的万事万物要讲求缘分，是你的想让它跑掉无论如何都跑不掉，不是你的想得到它无论如何都得不到，万事不能强求。这样最终我的灵魂得到了拯救，悟出了人生的真谛。悠悠万事要讲因缘，跟着感觉走，顺其自然，不能强为。我本是一个很平常的普通人，想平常人要想的问题，说平常人要说的话，办平常人要办的事。原来，生活就是这样的简单！
篇3：一个窝头散文随笔
一个窝头散文随笔
我很怕他，不只因为那一嘴龅牙，还有那双空洞得近乎死寂的眼睛。每次在街上见到他，我撒腿就跑，直到看不见他为止。
那时我大概6岁，是个不懂事的小村妞。
推开家门的.栅栏，我不由“嗷”的一声，是他，那个龅牙。大冷的天，他身上只裹着支离破碎的麻袋片，卧在那里捡拾散落的羊粪蛋。我扭头往回跑时，哭声也随即飘向空中。
娘一溜歪斜地从屋里跑出来，哄着我，也见到他。娘转身回屋，再出来的时候，手里多了一个窝头，棒子面的，黄得馋人。娘走过去，把窝头塞给他，我眼巴巴看着，“哇”地一嗓子，哭声里多了撕心裂肺。头天晚上我就囔嘟着吃窝头，娘却不肯，说是要留给在窑上干重活的爹。可这会儿……娘这是咋了？我委屈着，哭声愈发的汹涌了。娘二话不说，拽起我就回了屋。
又是一个窝头，跨越了三十年，不小心掉落地上，刚想扔掉，娘拖着瘸腿一溜歪斜紧跨几步夺了过去，嘴里还念念有词。倏然，尘封的记忆被打开，画面清晰如昨。我脑洞上的天窗一下子亮了。
篇4：一个留念散文随笔
一个留念散文随笔
四年了，我生活在一个喧嚣而寂寞的城市，在那里，我留下了自己的青春和所有与青春有关的回忆，行囊里剩下的只是我的依依不舍和浓浓的眷恋。
我一直以为自己是个没有感情的人，没有对家人的留恋也没有对未来的期许，有的只是满脸的孤傲，因为在这个陌生的城市，我要独自面对一切，整整四年。
直到遇上她，她让我推翻了有关这个城市的一切，深深的爱上了它。
大学报到的第二天我认识了她，初次见面并没有留下太多美好，相反却有一丝讨厌，我的生活里没有过这样的女孩：精短的头发，一张魅力十足充满倔强的脸。熟悉之后，每晚她跟我躺在一张床上聊天，聊从前，聊现在。奇怪的是，对她，我没有任何反感，因为我一直讨厌也从不肯让任何人跟我一起睡，而她却成了唯一的一次例外。我们对彼此敞开心扉，我想这是女孩子的天性，她跟我讲她的家庭，她的高中生活，忽然就有了一种让人心疼和怜惜的感觉。她也曾笑着说过她的老婆，那时我并不懂，只觉得这是好朋友之间的称谓，因为高中时大家都曾开过这种玩笑。那是一个长得很小巧的女孩子，时不常会出现在寝室里，见人不会打招呼，只会笑。说实话，我对她的印象不是很好，就因为她的矜持，让我觉得有些做作。我一直都不会界定我们之间的距离，我以为我们只是很好的朋友，就跟其他人一样，直到有一天我彻底为自己的想法和做法崩溃了。
那天，是她的生日，我们一早为她想好了庆祝方案，整个上午都是满满的幸福与快乐，安排好了一切我和大D回到了寝室，推开门的一瞬间像被泼了一大桶冷水，兴奋的情绪被大水冲的无影无踪。她们坐在桌子旁边，很甜蜜的说着，桌子上摆了一双我买不起的耐克鞋，她起身跟我们打招呼，问我们整个上午去了哪里，我没有开口，心里只是满满的酸涩。我单纯的以为，她的存在让我永远都无法成为她最好的朋友，我自私的想将她据为己有。从那天开始，我们的.关系有了隔膜，就像一层窗户纸，薄薄的，却没有人肯去捅破。
就这样，她老婆不来的时候我们像从前一样，就像什么都没有发生过，每天重复昨天的生活，平淡，却很快乐。直到有一天，那是大一的一个雪夜，因为家人来看我，我没有去上晚自习，回来的时候我打电话给她，问她吃饭了没有，她说没有，还一直在等我回来一起吃，见我吃过了，就让我去食堂给她带碗炒面，说是等她回来吃。我出去买了炒面，回来放在暖气上，拿了本书，等着她们下课。没过一会儿，门被撞开，她一身雪栽倒在地上，我急忙过去扶她，来不及问发生了什么。把她扶起来才发现，她的右手都是血，手背肿的很高，还有木屑和泥土，我把她扶到我床上给她脱去了外套，转身想去拿药箱却被她一把拉住。
她说，她不要我了，她有了喜欢的人，就是那个从高中一直追她的男孩，他们已经在一起了，而她是最后一个知道的人。
我愣在一旁，不知该说些什么，原来，一直以来，她都爱着她，她们之间的感情是我不曾想过的爱情。
推开她的手，去取药箱，棉签上面粘满了她鲜红的血，我轻轻的为她擦拭不忍心再让她有丝毫的痛楚，甚至有一秒钟，我觉得自己的心也在滴血。为她包扎了伤口，我擦去了她脸上的泪，轻轻的把她拥入怀里，我知道，此刻任何的语言都是无力的，我唯一能给予的，只是一双温暖的臂膀。
就在那天，我知道了她们全部的故事：她们在一起已经三年了，这段感情贯穿整个高中，那个最容易让人刻骨铭心的时间段。她们不在一个班，她老婆是个孤独的小孩，没有朋友，瘦小的身材让人怜悯。她，主动接近她，做她的朋友，温暖她。为了她，她甚至放弃了一段已经很美好的爱情，那个忍受不了她背叛的人最终选择了离开，去了另一个城市。为了她，她放弃了很多，却只为她幸福。而如今，她却狠心的抛弃了她，就像丢了一袋垃圾那样简单。
故事很短，也没有很多波澜壮阔，却让人听的心酸。从前，只在书中看到过这种感情，书里叫他们玻璃。玻璃，纯净而脆弱，就像他们之间的爱情，经不起时间和流言的考验。
我没有安慰她，因为对于这样一段感情，一段充满非议的感情我不知道是否应该劝她继续或者放弃，身处另一个世界的我，没有任何发言权。
没有了依靠的她忽然变得异常冷静与专注，虽然她还与我们说笑，可眉宇间我看得出一丝孤独和寂寞，她付出了全部感情，就在那一夜她被彻底掏空，只剩一具写满回忆的躯壳。从那以后，我不敢再提任何有关感情的字眼，生怕触动她敏感的神经和脆弱的心，怕她再次陷入疼痛。每晚，她像个受伤的小兽独自舔舐她粘满鲜血的伤口，我摸着她的头，拥她入睡，她忽然抬头对我说，说我很像她大姐，在她需要安慰的时候给她最有力的臂膀。在她低头的瞬间，有一滴泪从我眼角滑落，我心疼她，这是真的，而下一刻，我只能将她抱的更紧。
日子像流水一样，流走了我们为数不多的青春时光。她渐渐恢复了往日的欢笑，也变得像从前一样快乐，这让我放心了许多，因为有关她的一切忧伤都是我不愿看到的。慢慢的，我们关系越来越好，我们都把彼此当作知己，互诉心声，再也没了从前的隔膜，因为，那层纸早在那一夜随着飘落的雪花一同融化了。
不知过了多久，其实也许真的没有多久，有一天，她说，她很喜欢我，我愣了一下，笑着说，我也喜欢你。我不知道她这种所谓的喜欢是怎样的，是爱情还是姐妹之情，因为，我不想经受这样的充满痛苦和折磨的感情，而我，也不是玻璃。就是这种在慢慢相处中培养起来的感情让我们的情感基石异常牢固，即使不是爱情。可是，越是相处，我的思想就越是被日益膨胀的内心吞噬，我觉得，我真的喜欢上了她，喜欢，也享受跟她在一起的每一秒，尽管如此我还是不愿承认自己的想法，不想经受流言和蜚语。人，总是对未知的事物感到好奇，有时我在想，她们会是怎样的世界，就是这种想法和日渐增加的感情让我最终选择了不归路，这条路，走的艰辛，趟的执着。
记不清是哪天，我们真的就走到了一起，没有很多语言也没有很多承诺，因为我们只想快乐，为彼此信守着那份执着。我们还是像平时一样，没有太大的不同，像朋友，很好的朋友，偶尔有人试探或是开玩笑的问，我们也会假装大胆的承认，对啊，我们就是谈恋爱。可我知道，说这句话的时候，我们的心，都很疼，因为我们不敢真实的活着，为了很多爱我们的人。
幸福的日子总是过得很快，转眼我们在一起已经四年了，四年里有争吵有泪水也有欢乐和幸福，更多的时候我们都为拥有彼此而感到欣慰，因为看不到尽头，我们只能选择过好今天，毕竟，更多的人不会让这样的感情开花，结果。和她在一起，让我领悟了很多，她让我懂得了如何爱一个人，如何真心的付出，她爱得比我真实，比我执着，让我不忍割舍。
四年，1460多个日日夜夜，我们从相识，相知，走到相爱，相守，这是个漫长的回忆。毕业前夕，我们每天以泪洗面，因为面对未来，我们看到的只是迷茫，我自私的选择逃避，决然的将所有包袱抛给她。其实，我比谁都要痛，毕竟这是我一段真实的感情，也是我唯一的一段感情，让我如何割舍，如何将它淹没。我后悔过，就为自己当时自私的决定;我心痛过，就为自己无法守候在她的身旁。现在，我们分隔两地，即使彼此相爱却仍要忍受很多，毕业了，我们再不是从前那种单纯的角色，肩上的担子陡然重了，因为里面装的不只是我们自己的爱，而更多的是家人。如今我们都还信守着当初的承诺，即使再远再难也还相爱。
人，永远不知道在哪个路口会遇到你爱的人，也永远无法知道下一个爱上的是男人还是女人，可即使逃避，爱终究是爱，我们阻断不了自己的情感流向，若爱了，就要爱得真诚。
不知道，我们还会经历什么，也不知道，我们还会持续多久，也许，有一天我们都会开始另一段感情，过平常人的生活，可就是因为有你，让我生命里有了闪烁的光辉，就像烟花，即使短暂却仍美丽璀璨。你让我懂得了爱的真正内涵，你爱得比我坦然，更比我真诚，你是个好人，理应得到更多的幸福。
因为你，我爱上了这个并不繁华的城市;我爱上了这个很大的城市，只因这里有个小小的你。
写给一个爱我的人，纪念一段真挚的感情。
篇5：找回灵性，你本来就是一个天使
许多人过于敏感，他们无法忍受噪音、侵犯以及现代社会的快节奏，他们通常饱受着心理失调和失眠的困扰。其他人认为是理所当然的事，比如说参加一个家庭聚会，对他们来说却是一个不折不扣的苦差事。别人眼中正常的事情，他们做起来就变成了灾难。
在孩童时代，他们就经常被误解，不被赏识。由于他们很难坚持自己，又容易胡思乱想，因此校园生活也并不是愉快的。打造职业生涯，按照社会的标准成为一个成功者，这对他们来说颇为困难。他们或多或少都有点游离于社会的边缘，参与主流活动被他们看成是费力又伤脑筋的事情。基于以上这些原因，他们的自我形象并不是积极明朗的，而局促不安和自惭形秽是他们常常会有的感受。他们的想法总是很消沉，而且这些消极的想法还在不断地自我复制着。
当然，这样的描述多少有些夸张了。然而，许多人都会在这样的肖像中看到自己（一定程度上）。现在让我们来关注一下过度敏感之人身上的一些正面特征。他们爱好和平，性情安静，可以跟同伴长期和睦的生活。他们对美很敏感，尤其是大自然的美。他们非常具有同情心，对灵性很开放。他们有着丰富的想象力。出乎他们意料的是，人们一旦有了麻烦，总是喜欢接近他们，向他们寻求指点。
这些人是怎么回事？答案是他们不（只）是过于敏感的，他们也是高度敏感的。实际上，他们是伪装的天使。
什么是高度敏感？
每一个活着的生命都会散发出某种振动或者说气场：花儿、太阳、人们、动物、植物，也包括人类社会。当你的振动、你的气场比人类社会更为精纯、更为精细时，你就是一个高度敏感的人。
想象一个发光的、美丽的天使从天堂中降落，投胎到现代大都市里某个人类的身体当中。这个天使很难忍受周边环境的噪音、嘈杂和丑陋。哪里才有大自然的安详和美丽，哪里才有花儿朵朵呢？哪里有深沉的内在觉知，哪里有与宇宙一体的感觉呢？这个天使觉得既疲惫又孤独，周围的世界无法滋养、也无法认可他（或她）。
这个天使开始认为，一定是自己出了什么问题，因而他变得很悲伤，很沮丧。因为他无法在这里体会到家的感觉，他开始退缩了，渐渐地开始憧憬另外一种现实。周围的人觉得他是个不切实际的人，不想面对生活的现实。天使的光芒变得暗淡了。然而，最初他是一个高度敏感的人，现在却变得过于敏感了。
你可能会觉得好奇，为什么这个天使会降生到地球上。
许多天使来到地球投胎，每一个天使都有他的目的。然而他们拥有一个共同的目的：帮助地球。透过这些天使的存在，人类社会的光和敏感度在整体上得到了增长。这些天使的存在提升了地球的振动，尤其是当他们忆起了自己是谁、并恢复自信的时候。那时，他们的光芒将会真正的闪亮。
现在，想象一下你就是这样的一个天使。
你要怎样做才能再度发光，才能从过于敏感转变为高度敏感呢？
步骤一、认识到你是一个天使
认识到你是一个天使，不要害怕展现它，
信任你内在的光、你创造性的能力，去克服害怕表现自己的恐惧。这是第一步。
怎样做到这一点呢？联结到灵性是很重要的。从灵性的视角来看待这个世界，回忆起那个爱和美的没有时间的王国，你就来自于那里，你属于那里。你一直都在接触那个精妙而殊胜的领域。现在再跨越一步，真正地信任它就在那儿。当你联结到它的时刻，你也会触碰到自己的内核，从而开始认识到你真正是谁。你记得，你的意识是永恒的，那是光和创造性的一个重要来源。
一旦你触碰到另个王国的一点点端倪——那是你真正的家，人类社会置于你身上的判断就不算什么了。你意识到，你呆在这里只是暂时的，这个纷繁而嘈杂的社会终有一天会消失，取而代之的是一个更宁静、更和谐、更快乐的社会。目前这个社会对你的看法和期待不再重要了。更重要的是你在这儿做什么，你怎样在这个世上展现你的光。
通过感知你真正的来源，你就点燃了你的光。光是创造性的，具有转变事物的能力。你将会注意到，你的环境开始相应地回应你。生命将会更加轻松自如地流淌，人们将会更加重视你。在从过于敏感向高度敏感转变的过程中，你已经迈出了重要的一步。
步骤二、觉知到你的男性能量
只有当你也能“不去”给予的时候，你才能真正地把你的光给予别人。如果你无法对别人说“不”，你的“可以”是没有意义的。学着设立边界，学着坚持自己，这是很重要的。如果你无法做到这一点，你的能量就会流入到无底洞中，你永远会感觉到虚弱和精疲力竭。
为了避免这样的事情发生，你需要连结上你的男性能量。许多有灵性倾向的人对于男性能量持有负面的看法，认为它跟暴力、对抗和攻击性有关，不那么具有灵性。这种负面态度的结果就是，许多具有灵性倾向以及过于敏感的人都会感觉到无力，无法坚持自己。
解决之道就是明白，男性能量在本质上并没有什么过错，是男性能量和女性能量之间的失衡引发了问题。由于把男性能量看做是低等的能量，许多人因而削弱了自己的力量。这一点尤其发生在敏感的女人身上。特别是当你经历一个灵性成长的过程时，联结上你的男性能量是首要的事情。
一旦你采取了步骤一，更加觉知到你真正是谁，你将会轻易地从环境中辨别出自己，你的光芒将会被人们注意到。这将为你吸引来我称之为“能量榨取”的事情。有些人或实体——比如你工作的组织——将会用你的能量来喂养他们自己。他们夺取了你的能量，却没有给你任何相应的回馈。如果你不能远离这样的环境，你就上当了。
这时候，你需要运用你的男性能量。拥抱你那男性的部分，你内在的男性，信任他。让他成为你手中的剑，斩断你和那夺取你能量的事物之间的联系。
对于熟练地使用男性能量之剑来说，一个常见的陷阱就是平等的观念。我们都是平等的，因而我不应该把自己与别人区别开来，我应该跟他们分享我拥有的东西。这种平等的观念在某种程度上是对的。在灵魂层面上，我们都是平等的；然而在肉身层面上，我们并不是平等的。
有些人比其他人更容易散发自己内在的光。如果不承认这一点，我们就是在放任自己的能量被别人榨取。尤其是那些散发了大量光的人，那些给予了很多的人，真的应该保护好自己。要意识到你的能量给了谁，给了什么组织。不是每一个人都准备好了接受你所给予的东西。不要让你最珍贵的礼物被某些跟你振动不匹配的人或组织拖垮。你要将你的男性能量用于这样的目的。
篇6：点一个赞散文随笔
点一个赞散文随笔
作为一个业余的文字爱好者，会经常浏览写作网站。
网站上有来自五湖四海的文友，能听到各种各样的故事。
每个人经历不同，写作的侧重点和擅长的也各不相同。
有些人写的东西，让人看了很受益。要么是故事本身，要么是文字运用，最不济的是作者的态度。
以前习惯性去看浏览率和回帖率高的作品。那些，确实很优秀。但是毕竟是少数。
最近习惯把一个主题的文章，从头看到尾，却发现有些浏览率低的作品，并不比那些置顶的和推优的差。
无意中发现，很多文章后面紧跟着的一个赞，是作者本人点的。
有些后面跟着一个简单的评论，也是作者本人所为。
以前，我会觉得给自己点赞的人超级无聊。现在看到这样的行为，甚至有一种心酸。
我很少给别人点赞，不是冷漠，总觉得有些是一种欺骗，不想给别人错觉。
忽然想起来自己刚开始写文章的时候，每隔几分钟就会点开自己的主页。看看几个人看到了，有没有人觉得写的'好或者不好。
个位数的浏览率和零回复，总感觉被打入冷宫了一样。对于用心去做又得不到肯定的东西，会让自己失落。
以前觉得写作是为了给别人看，是想通过别人证明自己的实力。
时间久了，也就看淡了，觉得写作只不过是自己的一种爱好，与别人无关。就像周杰伦出新专辑的时候说的一样，别人买不买无所谓能听到就好。
写作这事，我倒觉得完全是自己的事情，只要自己还想写、还能写、还在写就好。
一个人想让自己找出自己的毛病，有些困难。尤其是写作，都是经过自己努力思考后的结晶，思维模式定型了，还怎么去找不足，甚至连错别字都无法辨认。
很长时间以后，再看以前的作品，却能轻易看出不好的地方。不是自己水平提高了，是因为站的角度不同了。
那些给自己点赞的人，多半是不想让自己太过失望，不想让自己的帖子那么快沉水。
想让更多的人看到自己的作品，也想借助别人的眼睛来检测自己的得失。
很长一段时间里，看了的文章，我都会去评论。有说作者的好，也有自己的一点拙见，更有纯粹的互动。
别人一篇五百字的文章，我甚至写了三百字的评论。可能作者看了，会骂我的吧，那我也开心。
有些人也会跟我一样，写的东西自己都看不懂，对于那些实在不知道怎么评论。也会点一个赞。
至少别人的努力值得称赞，别人敢于展示自己的精神值得点赞。
网站里面的那些优秀和精华，都是编辑裁定的，然后很多吃瓜群众只是跟风，或者为了节约时间只看别人推荐的部分。
在某网站时间久了，才发现有的编辑不过是高中生，也有三轮车司机，更有家庭主妇。
不是歧视别人的职业，只是觉得他们那些职业的人本来就比较忙。兼职做编辑比较辛苦，精力也有限。
每个人都会或多或少的有点偏见，这样编辑推优的作品不一定都是值得阅读的，没有被赏识的也不一定都差。
我们更应该去支持每一个文字爱好者，也可以去点评别人的作品。
点一个赞，费不了多少时间，也浪费不了多少墨水。
可能你这一个小小的举动就能换来别人的眉开眼笑，也能给别人更多的信心。
赠人玫瑰手有余香，慷慨一点吧。
篇7：装什么装,你本来就是一个利己主义者散文
一
“要评定优秀团员了，大家把自己的学习成绩，还有自己参加竞赛的经历都罗列出来，填在这个表格里”，班长给全班通知。
表格就开始从前排向我传来，大家都匆匆忙忙的把自己的信息认认真真的写了出来，唯恐少写了自己获奖的什么经历。自己也如其他人一般，在大脑里搜索起了自己所有参加学科竞赛的经历，能写的都写了上去，但毕竟还是真实的。
“你看第一行的那个，他上学期的学习成绩不是和我一样都在倒数么，怎么突然就变成了中游水平了呢？”同桌突然向我问道。
我向上瞥了一眼，原来是他。曾经只是参加了一个社团活动，就能把自己写成活动的负责人，那这件事又有什么好奇怪的呢？。
“你声音小点，他就在前排坐着呢，人家听到了多不好”，我给同桌小声说道。
“他敢做，还怕人说呀”，同桌的声音又提高了一些，邻座那个“专业大喇叭”扭头看了看我们。
我没敢再说，怕同桌说的话真被他听到，那么全专业就都知道了。
二
从小到大，遇到像这种作假的人不可谓不少。他们的自己的能力比不过别人，他们人际关系也糟糕的可怕，但他们的内心却“十分强大”，靠着自己刀枪不入的厚脸皮，造假各种数据，造假各种履历，从他们“形形色色”的数据中好像能看出，仿佛他们天生就高人一等。
为这种自己的小利益作假也罢了，幸好这种作假至少不会损毁别人的太多利益。但这种社会上，作假的人不多也不少，他们在食品上会造假，在药品上会造假，会在生活所能触及的方方面面去造假。他们没有我们所说的良知，他们也没有我们所谓的人性，他们所想做的只是攫取最大的利益。他们不顾自己是否会损害别人的利益，或者是否危害到了他人的生命。
欺骗也好，作假也罢，到头了追逐的.还不是利益的最大化，但我们谁在一些方面又不是一个利己主义者呢？
利己主义者听起来的确难听，但事实的的确确就是这般，谁又能逃避这看起来简简单单的五个字呢？
似乎绝望了一般，原来自己竟是一个利己主义者，原来自己和那个同学一般。
三
我们究竟要成为一个什么样的人？
沉迷在自己的小世界，过着自己自私的生活；或抑是“赠人玫瑰，手留余香”，成为别人眼中光芒万丈的太阳。
篇8：装什么装,你本来就是一个利己主义者散文
有时候，也要去装一装，毕竟你还眷顾着你所谓的“面子”。
四
如果你是一个心中有爱的人，你是不会去嘲笑那些利己主义者的。
如果你是一个精致的利己主义者，那也没有什么，无论你做什么，心中是不会愧疚的。
不去推崇谁，也不去诋毁谁，每个人都应该有自己的活法。
但我们心中有一个标尺，这标尺无所谓长短，无所谓宽窄，它所能丈量就是我们的良知。
而结果是多少，也只有我们自己本身才知道。
篇9：一个乞丐的阅读散文随笔
一个乞丐的阅读散文随笔
今天回家，在街边的绿化带旁，我看见一个乞丐趴在地上看书。他大约十二三岁的样子，蓬头垢面，一身污垢。他之所以要趴在地上，是因为他是个残疾人，下肢不仅异常干瘪和扭曲，而且完全站立不起来。
我不知道他已经在这里趴多久了，我看见他的时候，他就趴在地上聚精会神的看书。他看着看着，脸上不时路出会意的笑容，显得很开心的样子。
看书看出笑容来的经历，我们每个人都是有过的。这种笑，是一种心领神会的笑，是怡然自得的笑，这种笑虽然很孤独，很寂静，却是发自骨子里的本能的笑，是真笑。让我倍感奇怪的是，这样的笑居然荡漾在一个残疾乞丐的脸上，而且是那么悠然，那么闲适。
按理说，此刻正是吃晚饭的时候，他不太应该有这样的笑，因为他是个残疾乞丐，他得努力沿街乞讨，得拼命做出可怜的神情来才对，但是，他没有这样，而是旁若无人地看着书，那么专注，那么怡然，而且还露出了惟有将整个身心融入到书本之中后才能有的会心笑意。
在他的身边，有一个很旧的铁皮罐子，里面有些零钞，不多，估计还不到十元钱。我想，这些零钱多半是他一天的乞讨所得。这一天的所得还不到十元，我估计他要维持一天的生计，可能有些困难。
但是，就是在这样一种艰难困苦中，他却旁若无人地趴在地上看书。从他看书露出笑容的神态来看，他完全把乞讨一事撂在一边了，完全把饥肠辘辘的事抛诸脑后了。否则，他不可能如此休闲地看书，更不可能随着书中的描述而发出会心的.笑意。
他捧着的书，很厚，如果按字数计算，我估计起码有四十万字。这样一本厚厚的书，按如今的市场价，起码要三十元。他是乞丐，我想他不可能花三十元去购买一本书的，因为他一天的所得还不到十元钱。那么，是他偷的？但这个闪念立即被我否决。理由是，他根本站立不起来，哪里还有灵敏的动作去偷书？唯一合理的解释是，这本书是被人丢弃的。那么，是什么人把这本书丢弃了呢？那丢弃书的人，一定想不到自己扔掉的书现在正被一个残疾乞丐趴在地上专心致志地阅读着。
那么，他读着的究竟是一本什么书呢？出于好奇，我蹲下来看。不看不要紧，一看，我吃惊不小，他读着的居然是一部世界名著——《巴黎圣母院》！
在这一瞬间，我被眼前的情景彻底震撼了。眼前这个聚精会神捧读世界名著的，不是富家子弟，不是大学学生，不是学者教授，不是白领金领，不是业界精英，不是机关职员，而是一个蓬头垢面的残疾乞丐！
一个十二三岁的残疾乞丐在捧读世界名著，是乞丐们的文化水准提高了吗？显然不是。是如今的鲍鱼已经低贱到田螺的地步了吗？当然也不是。那是什么？我想，合乎情理的解释应该是他太寂寞了，惟有用看书来打发时光，消解饥饿。
从他那铁皮罐子里的几张零钞就知道，他的乞讨，其实是受尽了冷漠，尝尽了艰辛。既然不能在经济上获得维持生计的基本要求，那就在寂寞与无聊中给心灵补充一点养分。
正是这样一种心灵养分的补充，让我陷入沉思。就算他受尽冷漠，百无聊奈，他可以选择躺在街边睡大觉呀，或者，即便想读一点什么，在街边捡一张报纸读读，也是不错的呀，何至于手捧一本沉甸甸的书，还趴着阅读？但是，他选择了这本沉甸甸的书，而且把书置于头的前面，用一种朝圣者匍匐的姿态潜心地读着。
另一个让我深感奇怪的是，他如此残疾，又是乞丐，他是从哪里学来的识字本领的呢？于是我问他是不是上过学，他抬眼看看我，慢吞吞地说没有上过。他说自己之所以能识几个字，是家乡的同伴教的。我问他能读懂书中的内容吗？他说大致能读懂。我又问他书是哪里来的，他说是在垃圾桶边捡的。
临走的时候，我问他叫什么名字，他冲我笑笑，说：“我的名字，叫叫花子。”对他的回答，我的心灵猛地颤抖了一下，说：“你很穷，但你不是叫花子！”
篇10：没有目标就是木偶一个散文随笔
没有目标就是木偶一个散文随笔
我想要什么？我的目标是什么？今晚，我躺在床上，凌晨一点半，我毫无睡意，脑子里都是之前工作的回忆，我任性的一次又一次的辞工，我到底想要什么，我给不了自己一个答案，每一天，我都得过且过，毫无目标，我对生活还剩下多少热情。每一份工作，每一件事，我熟悉了之后就毫无动力，难道我就这样一辈子吗？
我尝试了找目标，可是我的目标总会被一些事情给打破。我不想与外界联系，我变得无比暴躁，动不动就生气，到底怎么了，我为什么会这样……
我真的不知道，我只想笑着，可是现在我连笑的动力都没了，我不知道该怎么笑了，看着之前看的`笑话，看了以前看的剧，一直重复着，直到麻木。我想到外面去，看看世界有多大，看看我的心有多小，看看自己与着世界的差距，可是我没有勇气，没有勇气出门，没有勇气踏出第一步。
时间就这样惆怅中度过了，现在凌晨一点五十分，我脑袋一片空白，什么也想不出来，或许我就这么开始我的一天。外面下雨了，这个半月一直都在下雨，听着雨敲打着地面，心里似乎平静了不少，可是，雨总有一刻会停，天还有几个小时会亮，或许明天我就这么过去了……？
一日复一日，还有多少个明天，感觉自己像是木偶一样，木偶重复着动作，我重复着生活。？
我的目标到底是什么？谁能告诉我答案……
篇11：一个伟人的一生散文随笔
一个伟人的一生散文随笔
1879年1月9日，美国南卡罗来纳州格林维尔城外的一个普通家庭迎来了第四个孩子的诞生。这个孩子长大后说了这么一段话，让整个心理学界为之震撼，“给我一打健全的婴儿，把他们带到我独特的世界中，我可以保证，在其中随机挑选出一个，训练成为我所选定的任何类型的人物——医生、律师、艺术家、商人，或者乞丐、窃贼，不用考虑他的天赋、倾向、能力、祖先的职业与种族。”这个人就是华生，行为主义心理学的创始人。
从华生一生的经历来看，并不是那么幸福美满的家庭环境并没有对伟人的成长造成巨大的影响。在他12岁时，脾气暴躁的小农场主父亲抛家弃子与一个女人私奔，母亲卖掉农场带着孩子生活。《战争与和平》中说，每个家庭有每个家庭的不幸，而华生在这不幸中没有磨灭掉他丰富的创造性天赋。在芝加哥大学期间，华生又先后师从杜威、安吉尔和亨利。唐纳森，1908—19这中，华生在约翰。霍普金斯大学工作，为心理学事业作出了巨大的贡献。1920年华生与研究生助手罗丽莎。雷纳产生了婚外恋，被迫离开霍普金斯大学，尽管如此，华生的天赋和才华并没有被湮没，他将行为主义心理学应用在广告学上，成为了著名的广告设计者，直到65岁时从广告公司退休，晚年居住在康涅狄格州的农场中享受田园生活，耕种、骑马，享年80岁。
1957年，美国心理学会表彰了华生对心理学的贡献，1984年，被列入南卡罗来纳州科技厅名人堂，福尔曼大学的心理学实验室也以华生的名字命名。究其一生，幼年时的家庭不幸遭遇，中年的桃色事件，晚年的平静生活，其实与常人无异，但是对于心理学界来说，华生所作的贡献并非普通人所能比拟。或许行为主义心理学的局限备受争议，但是华生无疑是值得瞻仰的伟人。
篇12：有这样一个中央散文随笔
有这样一个中央散文随笔
有这样一个地方，她被神高高地举着。
她仅是云贵高原的一隅，最低海拔一千四百米以上，比故乡的国家森林公园云山最高峰还要高一百多米。这儿群山拥抱，山坳开阔，犹如神高擎的双掌。在双掌缝隙间，小河蜿蜒，白练般飘出山外。村庄和矿区被神捧在手心里，安逸，舒适。
这是个神眷顾的地方。
山雄壮，威武，山势不缓也不陡。陡了，让人心惊，透不过气；缓了，过于温和，没了山的阳刚。山上，树木葱茏，灌木丛生，地里，庄稼茂盛。绿意，从山顶流淌下来，一年四季，晃人的眼。
山顶着天，天空湛蓝。蓝得那么清澈，仿佛能照见人影。让人情不自禁，张开双臂，要拥她入怀。仅有蓝天，略显单调，于是常贴上几朵白云，棉絮般，没一丝儿杂质，浮在那儿，一动不动，像在打盹。
不是没有风，风常来关顾。在这儿，在神眷顾的地方，风收敛起它的呼啸和凛冽，变得温顺，变得温柔，轻轻吹拂。她从东边山口而来，在山坳逡巡、逗留一番，被后面的风推搡着，风赶着风，出了西边的山口。
清晨，天才麻麻亮，鸟儿们开始闹腾，欢唱。有画眉，黄鹂，布谷、鹧鸪、山雀等，在清新凉爽的空气里，抢着，争着，一展歌喉，尽情表演。山坳的'早晨，绝对是鸟们的，谁也别争，争也没用。因为它们不会你的不满，就会停止演唱。就连麻雀和喜鹊，也忍不住发声，喊几嗓子。麻雀叽叽喳喳，那喜鹊徒有好听的名字，声音就像竹筒里摇一把筷子，烂喳喳的，实在不敢恭维。
除了麻雀和喜鹊外，其它鸟的歌声婉转，悠扬，汇成歌声的海洋，在山坳里荡漾。歌声盈耳，新的一天就在鸟的歌声中轻盈而来，让人神清气爽。
这儿天天如此。四季如此。
冬天，姗姗来迟，要等到腊月才见到冬天的影子，有些树叶才变红变黄掉落，在风中飘舞。山坳里，最低温度为5℃，一般在10℃左右。在这个温度下，冬天的小河是不会结冰的，我在这儿呆了几年了，从未见到河水结冰。但冬天不能没有雪，没有雪的冬天，似乎少点什么，总不免遗憾。
既然这样，冬天会偶尔下雪，给大山戴上一顶薄薄的白色绒帽。只是时间太短，稍不留神，白色的绒帽被风刮跑了，再也寻不到它。有时，雪也会降临山坳，未落地就不见了，羞答答的，化成了雾，散了。
冬天多暖阳。冬眠的小草耐不住性子，探出尖尖的头来，总以为春天到了。远看草色近却无，却成了冬天的事儿。
春天来了，来得有点急，踩着冬天的脚后跟紧随而至。二月未尽，春就急不可待地把冬天赶走了，堂而皇之，占领了山坳和大山。一场春雨，洗去了冬的尘埃和慵懒，草更青，树更绿，山更黛。仿佛一夜之间，又被染了一层绿色，不留一点余地。紧接着，花儿不甘寂寞，桃花红，梨花白，樱花则不同，有红，有白，也有粉色，太张扬。一团团，一簇簇，一大片一大片，招蜂引蝶，吸引人的眼球，让人惊叹，羡慕。
雨常有，细细地飘着，一切都在雨里朦胧。沉寂了一冬的河水，开始欢快起来，腾挪跌宕，一路高歌。更欢的，要算鸟儿们，在雨雾里，在花丛中，呼朋引伴，一会儿飞到桃林里，一会儿窜到梨花中，成天唱着情歌，谈情说爱。
地里，有了劳作的身影。不用戴斗笠，不用披蓑衣，像身旁的树，像地里的草，与雨雾亲密接触，让雨雾滋润。身体如树一样健壮，生命如草一般旺盛。
这儿的夏天，绵绵的，软软的，很温和，似乎没一点个性。他懒洋洋地来，气温没多大变化。三伏天了，温度还是十几度到二十几度，晚上睡觉，必须盖被子，否则容易受凉感冒。早上穿短袖，太凉，只有身体特棒的人，才扛得住。不过，你若要太阳的热度，不是没有，晌午时站在太阳底下，将近三十度的温度，也有热烘烘的感觉。就那一两个小时，稍不留神，嗖地就过去了。因此，你根本感觉不到夏天的炎热。
夏天的雨多起来，雨不大，也不急。先是缠缠绵绵，或是一连几日阴天。后来成了一阵一阵的，云来了，洒上一阵，便雨过云开，天气依然晴朗，巨大的彩虹架在山梁上。雨后，尤其是早晨，乳白的雾霭氤氲，升腾。起初，这儿一块，那儿一朵，贴着山腰，慢慢地，越聚越多，连成片，海浪般，汹涌着，淹没了山坳。有时，没等聚在一起，就上了天，成了云，一朵朵，浮在天空，也装扮了天空。四季有雾。雾既湿润空气，又净化空气，这样一个地方，空气中怎能容得下一颗尘埃呢？
这儿的其貌不扬，你若初来乍到，也许对她不以为然，或不屑一顾。但请你多待几天，抑或住上十几天，一个月，几个月，慢慢地，你会了解她，继而喜欢她，会深深地爱上她。
闲暇时，可以爬山，领略“会当临绝顶，一览众山小”那种高远和胸襟。也可以约几个兴趣相投的朋友，选一个风和日丽的日子，驱车去几里外的河边垂钓。再带上炊具和佐料，即可就地野炊。鱼不大，二三两一个，把鱼洗净，掏空内脏，用面粉裹了油炸，沾点当地的辣椒面，则香酥可口，是喝酒下饭的好菜。
还可以去矿区外面或村里走走，串串门，与老乡聊聊天，攀谈攀谈。老乡很热情，会请你在院里坐坐，喝茶聊天。你会被院里的花花草草所吸引，惊叹于他们的心灵手巧，兴致高雅。他们爱花爱草，个个是种花种草的能手，将自己的院子侍弄得如同花园一般。
到了吃饭时间，老乡会热情邀请你小酌几杯。拿出他们自家用苞谷酒泡制的杨梅酒或枸杞大枣酒，给你斟满，酒满情深。他们好酒量，又直爽，苞谷酒劲大，容易醉人。一两杯后，兴致更浓，像故友似的。
若问这地方在哪儿，就在凉都——六盘水的边缘，一个修心养性的好地方。
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本来就是一个婴儿散文随笔（共12篇）
