“扬帆283”通过精心收集，向本站投稿了17篇随笔《夜雨愁思时》，下面是小编整理后的随笔《夜雨愁思时》，希望对大家有所帮助。
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篇1：随笔《夜雨愁思时》
随笔《夜雨愁思时》
“乍暖还寒时候，最难将息”。看，幻动浮云，卷舒不定；品，溢香淡茶，回味逸然；观，天际流星，璀璨恒美；赏，怒放百合，绚丽缤纷。
其实，我并不叹息浮云的变幻莫测，更多的却是对那份自由的向往；也不曾对茗茶太多的眷恋，而是只就那份淡雅的'陶醉；不留恋流星的瞬美，仅铭记那道璀璨的永恒；不惊羡百合的艳丽，或许未曾记得绽放前那艰辛与泪水，而更多的应是感叹与赞美把！
夜雨淋沥，点点寄思，辗转思绪，曾几何时，犹记“梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴”此时此景虽有细雨独少了梧桐，易安何在，驻笔难抒，又是怎样一番凄美。。。。。。
“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”。越数载，双鬓斑白犹存报国志；度六旬，年过花甲岂灭白首之心。良辰适境，未有铁马冰河的喧嚣雄伏，只有风雨独奏的和弦催魂，今夜却无眠，那堪这良辰美景虚设，却也无福消遣了，独忆“老当益壮，宁移白首之心；穷且益坚，不坠青云之志。攸尔回首曾在理想与现实中挣扎，却是遍体鳞伤；回念之间，转忆“老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已；何况白首之心尚且坚若磐石。想着，想着却也只落得个忧从中来罢了。
“对酒当歌，人生几何；譬如清露，去日苦多”，“莫使金樽空对月”未尝不可，“人生得意须尽欢”却也甚难。无月亦可引樽自酌，慨当以慷，忧思确也难忘；欲摒弃尘世喧嚣繁碌，效旧人，放形骸于秀川，任碌心于丽景，宁静致远，淡泊明智；奈何“莫等闲，白了少年,空悲切”，这到底令我忧未己而愁更甚之矣。
“这次第，怎一个‘愁’字了得”，却也是：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”；闻着这风雨交织的安魂乐章，不觉却又生了许多睡意……
篇2：夜雨晨光随笔
夜雨晨光随笔
白雾茫茫，何处是家乡？夏雨似春花雨悄然起来，没有风婆刮风，没有雷公打雷，直到黎明的曙光相对低暗起来，守时的闹钟唤醒自己。
第一件事情就是推开窗户，隔着玻璃的朦胧，瞥见地面湿漉漉的，就判断昨夜又是一场雨水。依旧有花香气息，合着那泥土气息，一直裹挟到鼻息。昨日阅读河南鲁山县同乡、我国新文学运动的一员猛将、中原新文学运动的奠基人之一的徐玉诺在＂五四＂时期写的诗歌，内心充盈着丰沛的情感，就颇似这昨夜雨水，涵养云雾一样。《将来之花园》中＂我细细心心的把我的心中更美丽，更新鲜，更适合于我们的华文组在上边，预备着后来这就是小孩们的花园！＂而我少年儿童时的花园，就在故乡，露峰山的军用雷达、牛郎织女、拉金豆的驴子等等，大沙河的碧水蓝天、两岸密林、洄游鱼群等等，大浪河的高崖跳水、浅滩游鱼、浪花朵朵等等，将相河的深草蛙鸣、水蛇游龙、野鸭扑棱等等，都与相距十几里的.徐营水土相连，只不过，徐营背靠黄草岭，枕藉应河，气脉齐聚。同行的张兄溯本求源，到徐营找寻这里的文脉。听徐营人说，在五八年闹饥荒，家家户户不许生活点灶，不许冒烟。就是在这种情况下，徐的妻子背着他把厚厚的书当柴火烧饭，因为书不冒明火。这一烧，文字精神顿时化作烟雾弥漫，至今，在我的眼前仍有可以想见。
伴着晨光，思绪万千，不经意间，我想到，小鸟总是那样的唱着，细风总是那样的吹着，我总是一步一步的走着，沿着徐玉诺的《一步曲》,顺着这道山谷走下去。
篇3：夜雨生活随笔
夜雨生活随笔
独自坐在空荡的屋子里，看看窗外，夜已经很深了。
我把风扇调到最高的那一档，又把窗户开到最大，
大把大把的风吹了进来，我坐在窗台上尽情的享受着。好爽..
突然不知哪来的雨点，放肆的打在我的胳膊上，让我惊慌失措！
猛然一看，窗外已是一片雨的喧哗，一片悸动的美丽..
我痴痴的等待接下来更加刺激的暴风雨，却始终没能听到那种久违的动荡。
我总是期待着这样猛烈而繁华的雨星，像是期待某个属于我的幸福的到来。
雨点越来越大了，打湿了窗台上的.纸巾。
我依然固执的伫立观望，很久很久。
不知过了多久，雨声渐渐小了...风却开始越来越猛！
我看见桌上的风扇开始拼命的摇，疯狂到了极致！
墙面上的镜子，呈现出我飞舞的秀发和飘着雨还是眺望的眼光。
我突然很神经病的拿出相机，自恋的拍下了那一刻的样子。
我努力让自己笑起来，嘴角却扬起一丝难堪。
镜子说，你笑得好别扭！
我一把扔掉手机，失落的倒在床上...
“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，
只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，
我想我不仅仅是失去你...”
耳边在瞬间传来这首我最熟悉不过的《叶子》，我也在瞬间诧异了...
这个声音，来得真及时。
孤单，是一群人的狂欢，
狂欢，是一群人的孤单...
我告诉自己，
过了今夜，明天定会是一个有着美好阳光的早晨。
Good night,my love...
孤夜冷蓝.笔
7.30夜
篇4：愁思绵绵袭入心田随笔
愁思绵绵袭入心田随笔
清风掠过草叶，微雨打着梧桐，面对此情此景，怎能不勾起偶的绵绵情思？
偶独坐窗台，眼神迷离的饮着清茶，不知心里在打鼓的思考着什么？举手轻启窗，探头张望，窗外细雨绵绵，清风徐徐，几丝微雨迎面袭来，悄然的打在脸上，偶顿生凉意，它的不经意的触动却激荡了偶平静若湖的心。
眼瞧窗外，梧桐更兼细雨，点点滴滴，这次第，怎一个愁字了得？是啊，在这样的清风雨季，怎能不思念远人?怎不叫人愁思缠身挥之不去呢?偶本一俗世凡人，看不透人间百态，理不清爱恨情仇，所难免受之烦扰，心绪杂乱。
偶对一首诗情有独钟，此诗云：锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。它的唯美和触人心弦的魅力可谓不言而喻，其最后一句‘此情可待成追忆，只是当时已惘然'更是打动无数人的心。偶对此句情深义重，每每读之无不怅然若思，心若乱弦，殊不知在思何?总是一副似有所悟似有怅惘的样子，眼神时而凝重，时而迷离。脑边浮现曾经的过往，一种莫名的愁绪在心间盘绕，蔓延，挥之不去，甩之不散。
微雨不停地下着，毫无消停之意。顷刻雨滴变大浑圆，如断线珍珠落在大地上，汇聚成小溪在窗外流淌，融入不远处的坑中，不久一泓小湖呈现在眼前。涓涓的雨水在大地上流淌，如同心中的愁思绵绵不息。正所谓抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。这绵绵愁思是如何也斩不断的，丝丝萦绕，剪不断，理还乱。
迷惘间，风停雨止，夜幕悄悄来临，几颗微弱的光在遥远的天边闪烁。天是善变的，刚刚细雨蒙蒙，微风瑟瑟，顷刻间繁星点点。不一会儿，一轮明月冉冉升起，挂在天边。
茶已净，心绪依然不宁，独自出户，踱步拾阶而上，静坐在房顶，赏着明月，数着繁星，本该悠然自在，然此刻却愁绪萦身。望月冥思，远方的亲人是否安好?远方的朋友是否幸福？曾经的恋人是否快乐？一切的一切，都勾起偶的愁思，挥之不却。
偶行月动，偶止月停。皎洁的`月光洒在偶的脸上，偶似乎变了模样。没有了笑容盈盈，换来了愁绪凝眸。在偶的眉宇间折起了几丝情思，思念盘绕，月下独舞，谁与相伴？
偶携着明月前行，伴着树影漫步出院，前方是未知的方向。此刻，偶只想在月下履行，忘却愁思，迎来欢心。不觉已出村，远离了尘世的灯光，漫步于野地。忽几只萤火虫在草间曼舞，偶冲进其中，想捕获一只，然任偶如何拼命，都徒劳无获，它们依旧畅然飞行，完全忽视偶的存在。实在累了，倾倒草间，亦不顾雨水还在，湿却衣衫。看明月当空，繁星点点，萤火翩翩，似醉犹梦，忘却杂尘。
一阵欢愉之后，徒步还行，携着明月，伴着星光，不觉已入家园。解衣上床落被，透过敞窗，明月依旧空中挂，偶之绵绵愁绪依旧未消逝，怀着怅然的心情辗转反侧，由于捉萤火虫的劳累，不一会儿，便带着愁思入眠。
梧桐更兼细雨，点点滴滴，今夜碎，为何愁思挥之不去？
篇5：夜雨一叹随笔
夜雨一叹随笔
傍晚时分，压城欲摧的浓云让一场酣畅淋漓的大雨终究如期而至，为了不打湿窗下未完成的稿件和堆叠的书籍，我恋恋不舍地关上了窗。儿时若遇雷雨总不免哀叹，埋怨其剥夺了我无数园中湖畔玩乐的机会，雨后乍晴便亟不可待地冲出家门、将被阴雨掠去的欢乐好好弥补一番。然而，如今的我却分外珍惜每一次雨中的时光，因为每每它的出现都会吸引我所有的专注而暂时忘却那些难以摆脱的纷纷扰扰。俯身窗沿远眺，窗外早已是一片暗黄，给人一种爆发前的窒息感，如哨鸣般呼呼作响的风仿佛难免会让人生出些许的恐惧，然而这样恐惧的背后又蕴藏一种不可比拟的震撼。一滴、一缕、一片，雨滴渐渐密集了起来，直至倾盆如注、绵延不绝，那种只属天籁的声音时常让我联想起那支《拉德斯基进行曲》——由一声军鼓而起、在铜管中变得有力、最后在管弦与全场观众掌声的交织中走向辉煌。
窗前伫立良久，夜色在阴云中显得更加深沉、已无好景可观，起身走向书房。雨夜最是读书时，尤其是在这一下就是一整夜冬雨时犹是如此。掩窗拉帘、打开暖色的台灯，在这个寒意袭人的夜晚，取暖的最佳方式就是手捧一杯热茶、怀抱一个暖炉，再用一本满载着春风的'厚书驱散心底的阴冷。少顷，突然变了主意，放下了茶和炉，打开窗户任寒风穿堂，所读的词句也由“草长莺飞二月天”变成了“北风卷地白草折”。秋雨春风皆是人生不可多得的财富，错过后的遗憾总是比面对时的挣扎更加令人痛苦和惋惜，更何况在如此难得风雨下恰是品读那些用风雨凝炼成的文字的最好时机。“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”、“落花人独立，微雨燕双飞”、“帘外雨潺潺，春意阑珊”……随手拾起一本经典便有雨的身影，在风雨交织的夜晚，一切心绪都可以得以宣泄和释放，面对着这相同的雨夜，多少人却以不同的心境和方式静思、呐喊、前行、驻留。
雨夜总是独思时，“别时容易见时难”的故国、“西出阳关无故人”的挚友、“山河破碎风飘絮”的家园，在似哭、似泣、似嚎、似叹雨中，一切过往都可以被怀念也值得被怀念，念过、叹过还不忘怨一声“皆因那场秋雨。”在这场绵绵秋雨中，再坚毅的人也会不由得放慢些脚步、留一分恬淡与释然去尝试着探寻内心的真谛，一些关于人生的反思与感悟也随着从天而降的雨滴洒落进每个人的心里，那些由雨夜萌生出的有关生命的话题也终将会如下了千年的雨一样绵延不止，而这林林总总的感慨与叹息又总有着某种难以道明的相似。
夜雨的来临给我们想要闲居家中的懒散提供了一个充足的理由，淅沥的雨声是对外面世界纷纷扰扰的最好屏蔽，心灵在此时收获着一份恬淡与宁静，邀几个好友品茗小聚或恣意斜靠在绵软的沙发上、与那个人生最重要的旅伴相守相偎，小叙长谈的最好时机莫过于此。厅前廊外，雨打叶梢沙沙有声，屋内谈叙之人的语调也自然地与这阵相应相和、即便是辩驳与争论变得不那么激昂而更入人心，难怪千百年来“细雨”同“细语”总是同生共栖、难分难舍，即便千里路遥也要鸿雁传书、共话巴山夜雨。
一盏茶罢，又是一篇数千字的美文阅完，轻捶肩背、合卷起身，窗外阴雨尽散、一切皆重归平静，走进沐浴室的我对着淋浴喷头中射出的水柱发出了一丝轻蔑的嘲笑。
篇6：夜雨丽水随笔感想
夜雨丽水随笔感想
焦急而又却怕着，车离家乡丽水越来越近，堂哥几个电话追寻着。路虽变了，可青山依旧，情怀依旧。和那年离开家乡一样的表情凝望着车窗外，青山刚过风雨，白雾轻浮，春意还未浓，怕见忆里人，更难胜情。日夜瓯江流去水，望穿插花人。又怕寻梅花不见，失落风烟雨雪愁怅晚清，与殴月清波为伴。可惜肚里空空无墨，又那来得了这样的淡远。一下车，堂哥和一女子已在那早早等候。千言万语一时语塞，路和房子都是新的我已不熟，只随堂哥来到一间很好的饭店包间。里面已有多人在等，有小堂哥，还有几个朋友。点的菜是南京都没有的，味道甚是鲜美，席间乡语连连，何来叹轻别。往日情怀，春风似旧，醉里烟柳细雨人归，花复还记我。席间也知道了堂哥已有新禧之事，能感觉到很是幸福，在心里多多的祝福他们。话我不大会说来，用酒来表达。心里说，只要他们幸福的事对我来说就是幸福的。
夜里一个人住，乡苦的愁眼实在难已入眠，下去走走呢。外面小雨淋漓，轻轻的来到爷爷原来住的地方，原来的房子与景致都变换了，没去了触景生情。在雨夜里慢慢的想着过去的事情。旧景旧事徐徐影在眼前，有个少年曾经在这留住，那是他第一次住在祖辈养息的'地方，是他的血缘，他的家乡。他在这上学，结交朋友同学。每天给爷爷温壶黄酒，听奶奶讲过去的故事。故事还在，人已化为轻絮，只感小雨微寒。泪墨惨淡旧忆里。慢相思，是怎个让人伤心千里？只有一个孤独的影子，遗失在了那里。顺记忆里的一弯溪水而去，已没了水声，水泥铺成了路。流年美人迟暮，花空烟水流，怎耐得，霜丝飞花已白，无消息。过南明山，来到伯伯的旧处，都是故去的人了，两处人间各相思。想着想着就一酸一酸的呢，下了一夜的雨，流了一夜的泪，难分难舍的。问谁寄语去，琵琶谁来拨？
篇7：无边思绪听夜雨随笔
无边思绪听夜雨随笔
现在的天气预报精准得很，报说有晚雨，没到傍晚，果然天空就飞起了雨丝。起先，只是柔柔地，静静地飘洒，并不起眼，所以大家都没做什么准备，一下班，就都冲了出去，马上引起一串串惊呼、尖叫。我没走，开完一个原先预定的会议，天空已呈墨色，雨声大了起来。
寂静的深夜里，只有檐下的雨滴不知疲倦。很久不能平静如常了，就再没有这样静寂地深思，陷身于各种有名、无名的应酬，满足于各种有趣、无趣的穿梭，似乎很有意思，只是难免增添得肠肥脑满，却独独只会销蚀精瘦的思想，一味找寻安逸的处所，混沌时日，生趣尽荡。
是的，人们往往都向往日渐丰裕充盈的生活，而繁华的岁月最容易过。美酒、欢歌，迷离的灯光亮影幻化出热闹非凡的境域，却不能阻止城市的清纯日渐失血，农村的桃花慢慢无色。只有在静夜里，无酒不闹的清闲下，偶尔还能回想起早年的梦境。可是，一抹脸，只是一抹脸的功夫，有什么似乎是实现了，细究起来却又什么都没有。即使找向原处的'身影却怎么也牵不住流逝的脸庞，谁的手，那些远去的温馨呀，只在眼里飘。
雨滴打落，灯影里不断摇曳着青春的年华，那些热烈无度的欢娱，肆无忌惮地透支着。彼时彼地，真的仿佛取之不尽，用之无竭。然而，岂不知一切已忽如轻风之纵，转瞬而灭；一如细雨入土，稍纵即逝。不论素笺如何厚重，总承载不起一丝情怀；红烛那么动人，也留不下昔日少许的温存。虽然南国雨巷里的花格伞至今还是那么令人怦然心动，可四百八十寺呢？那些辉煌，那些曾经，那些繁华，那些生机，却只能落寞在无边风雨之中，掩映在青山绿水之外。寻常巷陌早已记不起曾经的歌舞亭榭，唯有雨声千古。
唔，绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？烟尘迷离里的暧昧呀，多么扣人心弦！可是，置身钢筋混凝土建筑里的身体再也不能围炉夜话，吃惯天下奇珍异馔的心胸再难被狭小空间所限，飞翔成为一号选择，头等大事。安身是为穷守，穷守只能安贫；奔跑视为开拓，开拓就有美食。孰不知，只是静守养心，开拓生欲。心养而知止，欲生难免连害。
李白斗酒诗百篇！嘘，此时上心的潇洒才是真潇洒，此时光顾的迷人才是真迷人。无论权贵，无论贫贱，折腰的不是文明，敬服的只有文化。想那时，所有的仪仗威严都只会在风雅面前失色，为什么古国也有那么自律而尊严的一天？曾经的世界包容过梅妻鹤子的林和靖，夜雨天也洗浴过竹林人的清新洒脱。当然，最多的时候，也就在世界进入现代化的当口，我们却反了过来，偏偏要实施屠城，居然还会玩出闹市腰斩的苦情剧。在传统社会里，我们不会吃惊于文人那少有的狂傲，反而认为有一种斯文在兹的叹服，于是必然就会把心目中的唐伯虎捧上天国。只可惜，那顶多也只是存活于我们心田里的一种幻觉，原本的生活并没有让唐伯虎悠闲自在更多。我们至今奇怪，国人神奇的思维想象力，可以上天入地，比如孙悟空具有的神通，也可以精骛八极，心游万仞，比如屈原他老人家。但是，很多时候，社会只让那些文士留出一只鼻孔出气，但那也没有什么，他们照样有滋有味，只要能够活着。活着是现世社会唯一有价值的希望，却也能够是来世翻身的资本。因为很多这类人原本就不会妄想在本世求自在，只好期盼着来生得安宁罢了。
复古有些麻烦，道不得真。今文变古文，古文变今文的事情常有发生。但是，来路上的家国情怀依旧温热，来路上的文彩律动依旧饱满。寒雨夜半，《聊斋》里的那些典雅的神狐化育是否还会如期而至，美艳的女鬼还会出来为穷愁无赖的落泊书生解除困厄吗？一个个化烟而去的时代曾温暖过多少白身的士子，让没有出路的前程一下子光明起来。这雨夜确实神奇，竟然还会有疗疾去痛的神效，安眠止苦的神功。天地间简直生一物有一物的功效，露一头有一头的神化。这样看来，雨滴似鼓，催上进人奋进；雨滴似梦，息有福人乱心。
夜雨声适合《菜根谭》。传统时节，春种夏长秋收冬藏。此时，入眼的那些天荒地老不是粗糙，那些萧疏横斜不是陨落，而是铅华尽洗的存留，是沧桑巨变后的深沉。我曾经理解，悟是经过的提升，悔是过错的变易。没有经历不生悟，没有参与不会悔。嚼得菜根，百事可做。
生困时节，忽然想起老家院落里曾有过的一株石榴树，虽没有生长多少年成，但因盘根外露，多招虫侵，又不能及时修剪，自然是十分沧桑。此时此景，在夜雨的浸润下，恐怕已早能捻出结晶的丝线。只是不知道此时百里之外我的这夜梦，能不能够编织出合身的桃花源。
篇8：夜雨寄北杂文随笔
夜雨寄北杂文随笔
“君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。”
“唉，也只有像我这样心胸宽广的人，才能忍受得了你这个暴力狂了。”
夜雨萧索，荒漠风冷，残天无月，断刀锋寒。
驼铃声隐隐，北漠风沙日日漫卷。
疲倦的灵魂伴随梦中的声响和沙雾，将被再度引往何处？
吾友，天色将晚。秋雨深寒，霜风漫漫，你且驻足，往廊下与吾再共饮长谈一番？
谈起我们自幼年开始的友情，羁绊如藤蔓伴随年岁即长，风沙磋磨的岩石上还留有你我切磋的刀痕，未曾留下任何名字，路人旁经时那年少恣意的过去依然历历在目。
你孤身一人踏过行路，你披风卷尾扬起飞沙，你飘扬发尾带起寒风，你眼角眉梢凝结时光。
你沉默在夜晚的呼吸，伴随跳动的火焰，闪烁着朦胧的`光跃然在每一个迷蒙梦中。
你可曾看见什么，听闻什么，又、忘记什么？
停顿在笔下的雨霖铃，惊动远山后的紫雷。听闻它音的层云开始叠覆，于是我们庭院面对的清塘漪漪而歌。
于是我寄你的信每一字都如同这廊下滴雨，清脆落地，漫溅水花。
而你的叶笛音，在这纷扰尘世的一片惊诧中，固执如你一般幽幽传响。
“你怎么这么笨，这么呆，明明是陷阱你也要来，明明是毒药你也要尝，明明是痛楚……”
明明是痛楚，肉体受过，灵魂受过，却依然没能像规避陷阱，抵抗毒素那样抵御得住。
伤痕一遍遍复原，血液一次次再造，共同经历过的夜晚一遍遍迎来白昼，相互错过的时间一页页翻过。
然而——“绝尘，我好怕你来，又好怕……你不来……”
惊雷之后，是大雨。
旧信墨淡，有新言。
“绝尘，你对我说过的话，就一定会做到。”
北漠之风吹尽我们残损面容，昔年经过的巨石已风化成粉，欲一点点覆盖我们伤痕累累的身躯。
一点点将彼此依偎的你我砌成原石。
“我还是怀念小时候，那个温柔体贴的你。”
你带我行过黄沙万里，你随我走过陌上千巡，你的影子映在风雨里，淌过你面容的风雨濡湿我掌心。
绝尘，欲寻芳草去，惜与故人违。
绝尘，来年漠野亦开花。春草明年绿，断刀……归不归？
篇9：随笔：夜深人静时
每当处于此刻——夜深人静的午夜，总是会想到好多好多……
傍晚，翻出了半盒已有些发霉的香烟，带上火机，走向熙熙攘攘的大街，抽一口烟，浓浓的，吐出去，随风飘散！
夜深人静的时候回顾最近的日子，才发觉又发生了好多的事情，几家欢乐几家愁。看着远处近处的孩子无忧无虑的笑脸，甚是羡慕。猛然想起《射雕》中的某一情节，郭靖与黄蓉发生矛盾，离开已久复合后，说了这么一句话“为什么我们武功越高，越不快乐，还是想办法把武功忘了吧”。我，倒是不会武功，可是烦恼也是越来越多，聪慧如黄蓉也没意识到这种烦恼其实是与人的年龄阅历有关的。
这个社会呆的越久越麻木，生活似乎是用来混的，似乎曾看过一本网络小说的名字，内容没有涉猎《混也是一种生活》。说真的，我不想混，短短的一生就这样混过去，岂不是人生一大憾事。然而，生活就是会开玩笑，为什么有时候我认真去做的事情反而不如混的结果来的好，真的不明白……
人与人之间的感情到底有几分真，我们所说的话到底有几分真，带着虚伪的面具，自己都不再了解自己，经历多了离别，看惯了人与人之间的勾心斗角，我告诉自己做人真的很累！有句话真的很有道理，不背叛是因为背叛的筹码不够。前几天有一同学对我哭诉生活对她的不公，我只有唯唯诺诺！用一句话来说，幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。
有人提到人的生老病死都是苦的，人来到世上就是赎罪的。中国则讲究生命的轮回，三生三世，最近常听此类的歌曲。前生也好，后世也好，那都不是我，一碗孟婆汤，一座奈何桥已经抹杀了今生全部。
不知道什么时候起，玩起了游戏，人生无奈逃到了游戏里，可是游戏里的无奈我又逃到哪里去？于是感到游戏也越来越无聊！最终还是要回到现实！
生活似乎缺少了一个支柱！精神的支柱。慢慢地告诉自己，直面生活，笑着面对一切，在这寂静的夜里去寻找属于自己的宁静，给自己的心灵好到一个港湾！
篇10：随笔：夜深人静时
深圳的夜来得不知道什么时候，或者说是大多人没有这个明确的概念，什么夜深人静更无从谈起。只知道清晨八点钟的闹铃响起就不得不起床穿衣，赶赴地铁或是公交站台，到公司附近的便利店填充一下就噌噌地开始一天的奋斗了。熬到中午趁着吃饭的时间趴在桌上小憩一下，呆久了可不行，要知道下午才是这一天真正的开始。
有经验的人都知道，要想长期坚持下去，就得记住一条法则，那就是牢记上班时间，忘掉下班时间，也唯有如此才能体会到充实。回家的途中，可以靠着公交或是地铁的座椅上好好的想想这剩下的一天该怎么过？和朋友逛街还是蜗居在家？严格上说，这就是夜，但此时绝对没有一丝感到夜深人静的意思，如果真要说深圳的这个时间在什么阶段，最好去问问那些为了白天工作辗转睡不着觉的人。
如果你生活在这样的城市，那么你就只能通过脑海的幻想来回味书本中描述的那种场景了。或许你会径直走出小区，来到街道上，朝着车辆繁忙的方向，有两旁的林荫小道，一定可以看到很多人，因为在这里才可以只听到一种声音：车辆飞驰声。对于，也许你会建议说，要不去公园吧！我也提醒你，最好多带点钱，一个人去还好，可以侧着脸忍住诱惑，当看到其他人都有吃有喝有得玩得时候，就后悔两个人来到这种公众娱乐场所了。
所以正常人要想真正体验到所谓的夜深人静的感觉，又不想太晚影响来日的正常作息，就只有两个地方选择了，要么是一些偏僻的咖啡厅、露天茶餐厅，这些主要供人静坐闲聊的地方一般选址都比较僻静，不会在闹市区。要么就是在平时白天上班的工厂或写字楼附近，因为白天上班，晚上人都走了，当然有车的也开走了。这也是为什么每逢年过节一些一线城市都成了所谓的空城的原因。
到这里，文章的末尾，再想说的是，少有人真正想体会这种夜深人静的感觉，有的也是一个人没办法不得不去面临的事实。你说呢？
篇11：随笔：夜深人静时
夜深了，窗外风呼呼的摇动着树枝，时不时会听见玻璃发出啪啪的几声响。风儿总是耐不住寂寞，忍不住要进屋来和我诉说。她也会害怕，外面很黑很冷。
我靠在床沿上，翻看着一本杂志，时而画出优美的句子，时而摘抄下经典的论点，情不自禁时会因小幽默傻傻的一个人笑一笑：爸爸穿着绿色的西装问儿子，绿色的怎么样？儿子说，绿的都可以进行光合作用了。看来儿子学习成绩该不错。
喜欢看书的人或许都会赞同深夜看书其实是很有趣的。白炽灯照着，一个人静静的、慢慢的、细细的读着优美的文字，喝着开水，一页一页，仿佛在翻阅着一卷卷历史。徒然历史上全记载着别人的故事，可是用心看的人却知道那其实也是自己的故事，似乎每一个字都与自己密不可分，每一个词都是精心雕琢，每一句话都是量体裁衣。
我的房间不大，里面一半放满了各种证书、文件、箱子、牌子和志愿者帽。另一半就是我的小窝。一张床，一张桌子，没了。对了，还有一扇窗。那是我欣赏风景的最佳瞭望口。每天早上都能从窗户中隐隐约约的看见远处的小山，还有弥漫在山尖周围的的云朵。
抬头看看天花板，白炽灯是唯一的装饰。还记得第一天到这里的时候，赖姐出来迎接我，并帮我把箱子拿到了这里。当时，进了房间，我的第一感觉是“我要住这里吗？”。我呆呆的看着屋里的一切，百感交集。那一刻我完全忽视了赖姐的热情，她跑来跑去的帮我整理床铺上的杂物，嘴里还一个劲的道歉着“我们还以为1号来，这几天事情多都没有来得及给你弄好…”还没有等她说完，我的眼泪就哗哗的往下流。我的眼泪特别的多，这是妈经常挂在嘴边的话，说我心细。我极力忍住，不想让赖姐看见我的眼泪。这该死的泪水，这么的不争气，不争气。
想想自己当初的决定，我偷偷的转过背抹了一下眼睛，赶紧和赖姐一起收拾。我用力的抹桌子，扫地，擦窗。我的小窝，我的家，我要在这里开始一段新的生活了。我得学会自己照顾自己，自己安慰自己，我得学着长大。
后来才得知赖姐他们在外面的小区给我专门找了房子，那里更宽敞更明亮。当他们要我再搬过去的时候，可是我不愿意了。那里在小区，房租贵，也远，更主要的是它远没有这里安静简洁。我喜欢我的屋子，她让我知道什么是简单，什么是朴素。我们是刚刚走出校门的大学生，我们是新青年，我们是志愿者。这一个又一个生动美丽的称呼时常让我谨记肩上的重担和心中的使命。年轻人要吃苦才知道生活的艰辛，妈总是这样对我说。
还记得小的时候做过很多的农活，摘棉花，插秧，割稻子，放牛、、、儿时的情景历历在目。爸妈要抚养那么多的孩子，而且哥哥又在上大学，急需要钱。当同龄的孩子还在向爸妈撒娇的时候，我们家的孩子已经学会了独立。所以至今不会向爸妈撒娇。一次独生子女的室友给妈妈打电话抱怨昨晚睡不着，肚子疼。我惊诧于这点小事儿还要说，而且还说的那么的仔细。听着听着我的眼泪就出来了，从来没有向妈说过这样的事儿。每周打电话都是往好的说，和同学出去玩了，吃了好吃的等等。妈则在那边不厌其烦的教导我注意安全，好好学习，身体好最关键。
我一直提醒自己：我是农民的孩子，我是爱农村这片热土的。我不应该有娇气，不应该不懂得艰辛二字的含义。可是自从上了大学，就再也没有做过农活了，每次回家爸妈什么也不让做，怕伤了手、怕弄脏了衣服和鞋子。其实每一次心底都是渴望的，但是每一次都没有成功。“小时候苦，长大了甜”这是村子里面最常说的话。我是甜了吗？应该是的，国家政策这么的好，哥哥姐姐也成家了，我也轻而易举的上大学了。四年一晃，我的大学也毕业了。
我变了吗？记得一个电影中女主角从城市里回到农村老家，晚上和妈妈一起睡觉的时候说了一句话：妈妈，我是不是变了，我现在才知道家里的厕所是那么的不方便。妈妈摇摇头说：孩子，你没有变，是时间变了。感动的我想流泪，或许这才叫感同身受吧。变的是时间，妈妈的回答是多么的温馨，多么的耐人寻味。
我不应该变的。看着我的小屋，我淡淡的笑了。我这不是又回来了吗？一年，一年的志愿服务，很短暂，可是意义却很深远。用一年的时间换取一生的感动，用一年的时间摸索人生的方向，用一年的时间成全一个最真的自我。我怕什么，我有我的小屋。她温暖了我。
夜深了，我的心很安静，却会胡思乱想，更会情不自禁。偶尔给同学发发祝福，偶尔写下自己的心意。从哪里来，到哪里去。谁的声音，谁的使命。我们没有变，变得是时间而已。我们会寻找。寻找失落的真心。
我是一名志愿者，我在志愿服务的路上。一路荆棘，一路高歌。一年，也是一生。变得是时间，你我不会变。夜深人静的时候，外面很黑很冷，我的心跳的很慢很稳。
篇12：随笔：夜深人静时
冷寒夜，繁星天，月未圆。孤灯照我眠，轻轻浅浅难入梦，总在半醒间。起身倚窗前，心思乱，亦是红尘俗事扰心田。难理，难忘，难言。
——题记
凉风袭指，影独人单，又是夜深人静处，谁思愁苦谁得甜。我心亦依然，多么想，有一天能看破红尘。传承佛的智慧，洗去心灵的尘埃，只剩下纯净，淡然，再去山间，寻一个幽静的地方，也建一座想像中的桃花庵，享受花酒间的乐趣，享受锄做田的平静。倚楼听风雨，笑看红尘路。是多么让人羡慕的境界，是多么令人渴望的生活啊！然而，我却终不能，不能放下凡世的恩怨情愁。都说天下本无事，庸人自扰之。可苟活于人世，面对世间纷纷，情何以堪。莲出泥而不染。谁又知道莲对泥的情感和泥对莲的爱恋。于是，漫天星光下，孤影自怜，往事如云烟。
曾几何时，梨花开遍了笑脸。曾几何时，乌云布满了容颜。那纯真的梦，依然停留在泪湿的枕边。那三生石上的愿，依然深深的刻在石面。是谁？伤吾之心，碎我一生痴情。又是谁？动吾之情，暖我半世忧伤。是你！负我倾其所爱，枉我相思一世。是他，拭我之泪，伴我一生相依。我愿，执子之手，与子情长永久。我愿！护子之心，与子同老轮回。于是，我去问佛：如何让我的心不再感到孤单？佛却说：每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生，只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。于是我深思，深思后觉得很无奈。无奈，圆月明亮高高挂，无奈，亭亭红紫水中花。
多情自古空余恨，花自飘零水自流。过往也，终究曲停人散。悄悄就是一生。不如，画一季春光水暖，不如描一幅水湄嫣然。醉桃花满地香满天，美景遍人间。不问前生是是非非，不问来生长长短短。此生应了此生愿。不问，是劫，是缘。
篇13：随笔：夜深人静时
夜深人静的时候，我常常把自己想象成一条妖娆的小金鱼，轻盈地摇摆着长满褶子、规律又有形状的粉色尾巴。在只有属于自己的蓝色海洋里无拘无束的游来游去。轻柔地月光透过镂空的木窗，一片淡淡的金色洒在我在浅蓝色的木床上，美极了。知了依然在树上唱着几千年都不曾改变的‘同一首歌’。让我不由自主的想起这个季节稻田里面的谷子也此时也跟我这一番景象吧。累了的时候，无意间抬头望望窗外，一片深蓝色的海洋随风飘荡着、飘荡着、在月光的照耀下熠熠生辉，还有星光点点在摇摇晃晃的摇摆着小脑袋。
夜深人静的时候，我常常把一天没有做好的.事再重新整理一遍。我觉得在别人睡觉的时候，自己做事是很值得炫耀的。同样的，白天别人做事的时候我就喜欢玩，因为我认为大多数的人都做事了，我不会感觉到有动力也不会感觉到新鲜。这时看上几本自己喜爱的书，心里特美滋滋的。这种感觉就好像：独自一个人的时候，最需要的就是香水。香味只需自己喜欢的，抹一点点在手腕上，偶尔的闻一闻、就是很单纯的个人感受。香味对人是一种安慰，就好像我看书的那种感觉，不一定要学到什么，只是对我心灵的某个角落有一丁点悸动也是满足。
夜深人静的时候，我常常在键盘上乒乒乓乓敲打着。也不一定真的要写点什么，听着这种熟悉的旋律在安静的夜里发出来的声音就是最好的倾听者，心里莫名的有种踏实。偶尔会听到外面的几声狗叫，会引来半夜推开木门随地拾起石头的农民狠狠地扔向它。不应该是这样的人对待生灵。我幻想着：穿着简单衬衣的男人，轻轻推开门。被咯吱咯吱木门吵到的狗狗准备逃跑的时候，男人伸出厚实的手掌去抚摸它的额头，平静的弯着身子像抚摸婴儿一样爱一个生命。这样的男子你不用去接近也能感觉到他内心的暗涌。这样的男子还会是我的丈夫。我也在键盘上敲敲打打时候，曾经有过孤独无助、有过伤心彷徨。可我一直不曾放弃过自己，始终相信生命最绚丽的烟花应该是自己去点燃。我充实着自己的内心，修缮着自己的行为。以普通之心待人，以平常之心生活。从容而淡定。一个爱身边所爱的人，上天一定不会对你太差。
在夜深人静的时候，我常常会想起在喧嚣的城市居住的五颜六色的人们。在这个精彩又无奈的世界，你们有多少人拥有着属于自己的那份爱？有多少人找到了自己生命灵魂的归宿？又有多少人为了生活奔着着到头来还是一无所有？我相信越是接近自然的地方，一个人越是接近她的灵魂！我喜欢山里淳朴的气息，走在哪里都是一脸无邪的笑容。哪怕是生活贫穷的农民，他们也不曾别生活淹没，因为她们有一颗珍珠明亮的心灵。
在夜深人静的时候，我常常会看见从城市喧嚣的烟灰里走出来的人们在山野间行走着。他们是否感觉到灵魂在内心的某个角落游荡的孤独？是否想为心灵安个家？
篇14：夜雨寄北的杂文随笔
夜雨寄北的杂文随笔
叶子想去见那人，可是终究忍住了。
她已快忘了他长什么样。只是，隔一些时日，他就会出现在她的梦里。
在他那里，叶子始终是骄傲而委屈的。
又是为什么呢？
骄傲许是笃定那人心里多少有她，委屈呢，却是理智偶然在线时的怅然，这又算什么呢？策略罢了。
图片来自网络
成年后的叶子也玩过这游戏，只是不曾去验证有多少人会不经意间想起她。
某一日，看到阴天快乐发的状态，心里咯噔了一下。那条状态是这样写的':
我现在的状态完全就是：你不理我，我也不理你，你一理我我话比谁都多，然后你有一段时间不理我，我就会自己默默想是不是刚刚话太多招人烦了，又开始回归高冷。
可不说的就是自己？自己太缺少主动联系自己的好友，这感觉，有些凉。
什么感情都是需要用心经营的。叶子又何尝不知，只是心下有些许怅然:有谁会真正在乎自己呢？
一如自己念了那人一整个青春，那人却丝毫不知。
雨，下着，似在诉说着谁的心绪。
喜欢那首《夜雨寄北》。
篇15：夜雨滴滴入心扉生活随笔
夜雨滴滴入心扉生活随笔
滂沱的雨夜，一道道的雷声，震破了我伪装幸福的外壳，也彻底震碎了那颗因自傲而坚如磐石的心。雨声、雷声以及那破败的电脑散发出的电流声交织缠绕在一起透过发麻的神经直传大脑，让我痛彻心扉，欲哭无泪！
在这巨大痛楚的催化下，我内心中压抑许久的情感澎湃涌出，让我思绪涣散，意识模糊。我下意识地强闭双眼，却突然感到一滴热流盈眶而出，顺着脸颊直滴入嘴，不自觉地我微动了双唇让那滴热流滑进嘴里贪婪地尝了一下，无比的苦涩，似乎饱含着这段时间一个人一路走来的艰辛苦楚！在这样被苦涩包围的情感下，我想逃，却始终逃脱不掉，不禁闷声自问：我，幸福过么？
我想，我是幸福过的，而且很幸福很幸福！可是自己不懂得珍惜，更不懂得该怎样去爱！因此而伤害了一个又一个的女孩。曾经，我对一个女孩说她不该爱上一个不值得她爱的男人，为那个男人付出那么多很傻，但是她对我的回答是她不后悔，并且说我还不是有一个像她那么傻的女人一直在默默地爱着我，也在默默地为我做着别人看来也不值得的事，可她也不后悔！不错，这个女孩就是小灰。
也许，小灰是我一直无法放下的.痛！让我今天又莫名其妙地想到了她，想到了我们的曾经！曾经的我们在音速的西北区里面是那么的受人羡慕的一对，我们一直形影不离，一起玩着游戏，一起刷着喇叭。在游戏里，我印象最深刻的一次是我骗她说我要和其他女孩在那个游戏里结婚了，她当时傻傻地一下就信，并且止不住自己的情感直接强退了游戏，这种小孩子般的性格，也让我从那一刻起就决定要好好呵护好她，不想让她受到伤害。因而，在暑假结束她要回学校读书不能再那么天天玩游戏的时候，我允诺以后天天给她打电话陪她。我做事一向没有恒心和毅力，可这一次，我真的做到了！每天都和她通着电话，互相诉说着彼此的思念以及彼此每一天发生的事。电话中总是充满欢乐，我总爱逗她逗到对我撒娇而让自己感到欢乐，也总是想着一切办法把她逗开心。每次的电话都意犹未尽，总是要聊到深夜甚至凌晨才肯舍不得地挂断电话。更让我感动的是，她给我寄过几次零食给我吃，那也是我第一次收到女孩子从很远很远的地方给我寄来的零食，里面有过巧克力，也有过一个她自己亲手做的三明治，这些都让我感觉到无比的幸福！
回忆虽美，可再也带不回这冷冰冰的现实里。回忆不该是我生活的全部，我的念念不忘，只因当初确实如此幸福地爱过，然而在更多的时侯，我还是喜欢欺骗自己，自我安慰着说那只是一场不属于我的梦，也不愿意去接受现实的残忍，心口始终不一。然后每当在像今晚这样虚伪的外壳被彻底撕碎情感彻底爆发之时却也总在幻想着，幻想着以后有一天能在一个地方相遇而可以重头开始，也更埋怨着老天安排的不完美，既然安排我们相识、相爱却为何不安排我们同处同一个地方？
灰，请原谅我的不珍惜，更请原谅我今晚自私地为宣泄情感而写下的这些或许也被你尘封不敢轻易触碰的回忆！
夜雨依旧，仰头望着被雨点点缀得迷离的夜空，不禁想问：灰，你过的好吗？
篇16：迷茫时杂文随笔
迷茫时杂文随笔
今天周五，终于得出空闲了。吃完晚饭，去操场散了一会步，清风拂过，感觉有种豁然开朗的感觉。
有个从初中就认识的好朋友阿文今年上了大学，他复读了两年，用他的话说煎熬了两年，还是上了一所普通的二本院校。我也不止一次的安慰过他说人生没有白走的路，每一步都有它的道理。就在上周，我打电话过去他没接，晚上才给我回过来。一接通电话，甚至还连几句问候的话都没说，他就开始抱怨，说自己当上了班长，每天忙忙碌碌，外人看着很充实，但自己心里却一点都不踏实。我一直听他说，因为确实也不知道怎么搭话，过了会他一吐为快了，我问他大学的课程有难度吗？老师上课还适应吗？他支支吾吾了一会说最近忙得焦头烂额，课都没怎么好好听，突然感觉很迷茫，问我该怎么调节。前言不搭后语的说了几句，我实在是不知该怎么说了，就挂断了电话。
是啊，谁的青春不迷茫，我自己又如何去指导他人的生活呢？只不过最近有了自己的一些体会，说出来与大家分享一下，说不上对不对。高中的时候，我们只有一个目标就是考上一所心仪的大学，所以那时候我们的目标是一致的，心里都憋着一股劲，对未来充满了希望。也可能是高中老师的那句“上了大学就轻松了”，令我们对大学生活异常憧憬。可来到了大学并非如此，抛开其他的不说，就单单是你的思想就发生了翻天覆地的变化。拿我来说吧，上了一所普通的大学，学的专业也是自己不太喜欢的数学专业，所以也时常处于迷茫中。这种感觉有时很强烈，强烈的时候你会睡不着觉，不想上课，甚至有种想逃离的想法，好在我现在已经没了这种极端的思想。
这学期开学以后，评定上一学年的奖学金。看着自己惨淡的成绩单，明白自己早已是局外人。学院里这学期给每个人都安排了学业导师，说是为帮助大家学习的，其实就是形式主义的一种体现。至少那时候我是这么想的。上周末我去了我导师家里，老师很热情，给我倒茶、剥水果，弄得我很不好意思。老师跟我谈心，问起我的学习情况，看着老师和善的面庞，我竟然心里有那么一丝愧疚。既然老师都这么真诚，我也没必要伪装了，我一五一十的把我的情况告知了她。她依旧面带微笑，问：“那你迷茫的时候你会干些什么呢？”“睡觉、看电视剧、玩游戏……”我有些不知所措。老师语重心长地说：“那你为什么不做些你感兴趣的事呢？你说你喜欢文学，历史，那为什么不读一些这方面的书呢？人生的路有千万条，坚持下来总会有好处的。既来之，则安之，学业上尽量努力，万不可白白浪费宝贵的时间啊！”老师的.一席话，说的我如坐针毡，却也大彻大悟。
其实我们总有这样那样理由不努力。对自己的专业没兴趣，那就学你感兴趣的呀！总比整天刷微博，逛淘宝，窝在寝室打游戏要强多了吧！说自己能力不够，那就去锻炼啊，加入社团学生会却不作为，只认识了一群点头之交，酒肉朋友，整天忙于聚餐。其实当时我也想对阿文说这些话的，后来我放弃了，每个人有没个人的想法，有些东西只能靠自己去领悟，别人的灌输终究是浅显的，此事要躬行。
我给自己定了一个目标，大学这几年读至少两百本书，学习上尽量努力，不再迷茫与虚度光阴。我也反思我们为什么会迷茫，究其原因，是心气太浮躁了。做什么事都想一蹴而就，不懂得坚持或是难于坚持，这是现在整个社会的通病。一件事情不能收到立竿见影的效果，所以我们会迷茫，会质疑坚持下去有没有意义。所以我们爱读鸡汤文，希望别人给你坚持下去的理由，但是内心的渴望应该是我们坚持下去的理由啊！鸡汤文读的多了，自然会受到毒害。
所以迷茫时我们不妨多读书，找到自己喜欢的事情并坚持下来。少说话，多做事，这句话真的在理。最后用我特别喜欢的一句话结尾。君子读万卷书，行万里路，胸中当有万千沟壑。
篇17：怀孕时的随笔
怀孕后，我便成了家里的重点保护对象。三十多岁的女人怀孕，多多少少让人有些心惊肉跳。生怕一不留神，就会有什么闪失。
先生由于工作性质的原因，一周回家的日子少之又少。于是，母亲便主动要求来照顾我。而我这人，又生性爱静。一人居家习惯了，竟拒绝母亲的好意，并说，这怀孕又不是什么大事，没什么值得大惊小怪的。可说是这样说，母亲和先生左一个不放心，右一个不放心，电话天天追着打，万分无奈，也只好答应了母亲搬过来和我一起居住。
开始的几个月，并没有什么大的反应，母亲每天都换着花样做吃的给我。由于工作的需要，通常情况下，我将文案的活儿接到家里来做，这样仁慈的老板，让我一度感到虽然在家工作，更应该对得起自己拿到的薪水，于是也就没日没夜地忙乎起来。而我在这边忙，母亲却在那边一个劲地唠叨，时不时地端茶倒水，弄得人烦不胜烦，以至于竟总是对母亲发脾气。
到了怀孕六个月的时候，肚子渐渐大了起来，坐久了，就会感到不舒服。母亲提议，中午的时候，适当的外出散散步。下楼时，母亲带上我喜欢吃的水果和零食，拿上了她亲手缝制的屁股垫，小心翼翼地扶着我慢慢地下楼。从小区到街心公园，要经过一条马路。母亲一手牵着我，一手拿着东西。嘴上不停地说，可得要小心啊，月份越大，这身子越沉，要注意的事情也就越多。听着听着，不由得心生烦闷，心想，这树老枝多，人老话多，还真是不假。
那日，和母亲再度去街心公园，过马路的时候，母亲从我的左边站到了右边，这时，忽然听到一阵急刹，接着母亲紧紧地抱住了我。再一看，车离母亲只有一米的距离。母亲紧张地看着我，问我是否有不舒服的地方，接着，整理了一下自己的衣服，便牵着我走了过去。
按理说，从马路这头到那头，已走到马路中间等待车辆的我们，应该是从我的右侧过来，也就是说，那车应该是离我最近，可母亲却在那关键的时候，出现在我的右边。接下来的日子里，我有意观察，发现母亲居然在每次过马路的时候，起先总是站在我的左边，等过到一半的时候，又站在了我的右边。她这样做的目的就是，万一发生什么不测，最先受到伤害的就是她。
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