“格林威治米兰版”通过精心收集，向本站投稿了9篇时光记的散文，以下是小编收集整理后的时光记的散文，欢迎阅读与借鉴。
篇1：时光记的散文
时光记的散文
【那些没有雾霾的情境】
近乎于一种召唤。
我只要出门，只要乘上那趟公交，只要在那条熟悉不过的路上漫步。心情和心境便能平复。
路尽头，可以往南，可以往北。一处通往俗世和喧闹，另一处通往的地方，你无法用语言表达，无法用所知丈量，无法在游移不定时判别。那是确定，又不确定的结果。是通往智慧之路的途径。太多的未知，跟山上的树一样数不清地等待着你去接近。
那一天有点阴沉。雾霾把清静的山谷，涂上了一层灰色。
灰色有点像将要入暗之前的夜，把寺院和大门封固了起来。我走近的每一步，都显得点闹腾。一扇栅栏门，悄悄拦着。我进去后，便感觉自己开始清爽起来，似乎一切不痛快的过去，都真的全部被切断。
好象只有咫尺之遥，我便能够回到那些快乐的时光里。
那时，每天十点钟，在这样的山坳，就开始放炮，老人都凭借这样的声音，去准备午饭。慢慢遥着晃着去自留地拨上一个萝卜，割上二棵大青菜。再跑到河边上，把米淘了，把菜洗了。那时的人们，把去菜地里，和上踏渡洗菜的时间加起来，应当是现如今的人，去菜场的时间差不多。因此，到灶头上开始炒菜，烧好饭的时间，差不多是家里人从地里干活回来。照样的，干活回家的人，会先去踏渡上洗手洗脚，有的还会擦上一把脸。然后，将那热腾腾的饭菜，喷香咽下肚。
我不晓得为什么，自己一踏上这片宽敞的土地，就要想起耕种，想起那些艰苦的岁月。我是那么迷恋过去，甚至很多时间都把当下给忘记了。
原本以为，世界总归会越来越好，吃的会越来越多，穿的用的会越来越丰富。那样的生活，肯定会美好的不想回到过去。
可生活恰恰跟我和全世界开了个玩笑。
我顶顶想的，是在眼底下的水泥地面，归还到原来那无边无际的良田，可以隐约看见村庄看见家。那一个家乡，不会产生雾霾，甚至连垃圾都没有。所谓垃圾，都可以回归到肥料那一类。
我还记得老人们常讲的一句俗语：三日不吃回魂食，四脚笔立直。这句话用苏州话讲，是极富意味和韵味的。应当还有很多很多的谚语，只是我再也找寻不回。我找寻不回那样的生活，因此也找寻不回那些谚语。
在每天产生垃圾的日子里，我感觉自己日渐愚蠢，找不出问题所在，只是感觉活得有些不安，有些心神不宁。时不时地总会掉进一种踏不出门的情绪，一种没办法表达的情绪，那种被憋屈的状态，似乎总会在某个时候，让人要崩溃。
这种时候，我总是不知不觉就走到观音山边。在这里溜达半天，看看浓淡分明，远近错落的原始树林，看看青山还保留了大部分的感觉，心里就踏实了。那些停止打石头的石壁上，开始种上了假的花草，也感觉略显出了点生机。无论如何，它煞有介事地在重生着。
【尊重与安慰】
三年前，在朋友的帮忙下，开始收学生教小孩子画画。
由于上得起画画课的孩子，一般家境也都不算太差。又因为孩子们，大多数都是独生子女。在这些孩子的身上，还带着许多被纵容的习性。但大多数时，他们都还很纯净，让我比较没有压力。
孩子总归是最最美好的一群生命。当他们喜爱你的时候，就连他们喊你的称谓，都明亮清澈，不留一丝虚假。
这几年与孩子的亲近，让我获益良多。我上课尽量让她们发挥想象，不希望自己去轻易折断孩子们可以飞舞的思维。
另一方面，我以自己擅长的颜色来引导他们。让他们觉得，学习画画跟玩一样，可以轻松，自由，乃至于是畅快的。
但这样的自由，总是会被某种声音阻挠，家长之间总是出现相互比较，更让人揪心的是，许多家长，对孩子的期待，变成了对老师的期待，似乎，他们的孩子送过来没几天，我就应该让他们画出一张又一张的好画来。我一直希望用耐心的解释，让他们对画画为孩子带来的附带价值要有所保留。但我的解释，似乎都没有真正起到过任何作用。
我一直声称，画画的目的，只能为将来的生活，增加一种减压的方式。因为人类发展到现在的程度，像一根拉紧的牛皮筋一样，即便是马上放松，那根牛皮筋也已经松松垮垮得不像样子了。如果要恢复如初，必需在艺术和音乐中寻找到归途。
有人称汉民族真正有血性的贵族，在明朝末年，已完全消失。
这样的说法，也并不是没有根据。因为在此之后，历朝历代的大事件中，再没出现过真正把自己的生命能无任何目的奉献出去的人。那样的人，拿到现今社会，自然会被视作为傻瓜。而且，他也没有机会，能接近那些大事件。而那种骨子里的谦卑，那就更是无迹可寻。因为在这个社会，你一旦谦卑，便能马上被挤压下去。
我们这个民族的可悲之处，也正在于此。
这几年，我一直喜欢看那些关于二战的影片。
所有关于犹太人的影片，都说明了这个民族的人，真正懂得尊重文学艺术和音乐上有一定造诣的人。他们培养着孩子的审美时，也培养着孩子们对待艺术的观点和态度。正因为他们真正懂得艺术之高贵，一直以来，他们也同样被世人所尊敬。我基本上没有看到过，任何对犹太民族具有负面影响的作品。
回过头来，我们再来看看国内的趋势。所有电视和电脑中，充斥着全都属于垃圾似的影视作品，没有一部电影在追问我们的过去和现在。当下和将来，都被狂妄和欲望所填满。一切的发展，都令人心情低落。一切的影响，都让人无比的忧伤。
人们无法看到真正的社会面目时，不代表人们没有感知和预见。忧郁症这个种群的增加，就是人们在潜意识中，对自己和后人的担忧，对整个社会的担忧。而这样的担忧，似乎并不为人们所注意。
给孩子教授绘画的过程中，我渐渐开始清晰自己所做的这件事情的意义。因此，上课的过程，我要比一般老师付出的更多。
我很清楚，我无法影响太多人，但我可以去影响那些走近我的生命。他们若喜欢，我要教会他们懂得欣赏什么才是高贵的艺术，然后，让他们在成长的过程中，自己去选择，是做一个高贵的生命，还是仅用绘画给自己带去抚慰。
对于将来，我不作任何评判。我觉得，孩子们选择任何一种方式，都将是对我的尊重和安慰。
【炎热夏季里的一个夜晚】
那天，我穿了一件旧衣服出门，去见朋友。
我是有意穿着这样一件衣服出门的。首先我是喜欢，第二我还是喜欢，喜欢这件衣服的质地和纹路。这件衣服穿了好几年，比起这个日新月异的时代，它已经是旧得羞于提起的一个物件了。
然而，如若时光倒流，流到那个好衣服都能传给年青女子的年代里。这件衣服，绝对不好说旧的。它颜色还挺鲜亮，白底子煞白，黑草纹墨黑。不过就是破了一个洞。
我穿着这件衣服乘地铁，地铁里刚下课的女学生，朝我盯着看了一会儿，她可能想提醒我一下，我穿了一件破衣服。然而，她很快又把眼神从我身上移开去了。或许是我耳朵上的瓷挂件吸引了她，她又止不住，望了我几眼。当我的眼神也扫向她的时候，她急急地又把眼神飘走了。
出地铁后，我朝官渡里桥走去。这是与平江路相反的一条路。
匆匆走到烧饼店，烧饼店的桌子已经空了。炉子烫着，飘着食物特有的香味。服务员在问一个男子：只有五个咸的了，你还要不要。男人犹豫了一小会说：那就五个咸的一个甜的吧。等到我问服务员还有没有烧饼卖时。服务员没有回答我，却先问我要买几个。我说你有几个，我就买几个。
拿到烧饼，我就赶往平江路口，去等候北京的朋友。华灯初上时，我们坐到了一家茶楼前，开始吃点心，喝茶。
那晚的月色真好，如果平江路的灯光弱一点，少一点，就好了。面对喧闹的街市，女艺术家连连感叹，商业味太浓。要拍一条安静的河，却怎么也避不开那几盏妖媚的红灯笼。转身去拍树吧，又绿得像拉斯维加斯那么假。
她喜欢看砖缝裂开，钻出几棵小草。那样的情景，像一个干净的生命，在天地万物面前毫无遮拦。
后来，我们去了随园，随园中有一个琉璃屋顶，还有一些石刻，一缸荷花，一个天井，几扇别致的门后面，有一张大桌子。墙上挂着车前子和秋一的画，我们去时，主人家和老车还没吃完晚饭。
老车的朋友，给我们倒茶递水。有一个中年人，还给我们拿了几盒苏菲奶酪。他自称是文艺青年，那一日是他第一次见到车前子。奶酪很好吃，是中年男的妻子做的。因为喜欢，他妻子走到哪里都要去打听这奶酪的配方做法。吃到了这盒奶酪，听闻了做奶酪的老板娘学艺的'经历，女艺术家不再说遗憾。她觉得这样的苏州，她是可以喜欢的，且要喜欢下去。
除了茶和奶酪，当然还有酒。酒是冰的，甜甜的，摆满一桌子的小酒杯共十六盏，每一盏下面都有一个字，都由酒延伸出来。或醺。或醉。或酩。或酊。或酕。或醄。或酝。或酣。或醑。或醴。或醨。或醪。或酴。或醵。或酾。或酲。
这些字里有酒的味道和颜色，有喝了酒之前之后的状态。酒里该有千姿百态，全都深藏杯底。
【北寺塔上看姑苏】
春天和春天是不一样的。
最早的春天，被冬天割据，冷得不像春天。最后的那段春天，又突然热得和夏天无异。因此，能穿着两层单衣，又不冷，又不热的日子。适宜的日子，显得短而急促。
即便如此，只要有太阳。春天便是可人的，缤纷的。招招摇摇的。
最先显露出来的当然要算梅花。
许是骨子里的习惯。看多了园林里修剪过的梅枝，便觉得也不过如此，心底里更喜欢没有修剪的，自然向上向周围，向着有阳光处生长的梅枝。当梅枝循着阳光，弯弯折折地抽出技条，在枝条缀满了花朵。那样子，才是俏人儿一般，不修粉饰。却丽质天生。
北寺塔的后院，便种着这样几棵梅树。小小一个土丘，种着红梅，白梅及绿梅。配着假山，小桥，翠竹掩荫。亭子小巧地立于丘顶，跟梅骨朵一样的傲立着。它站得更久，久得不动声色，看天下间风云变幻。
我们去的那天，绿梅已经绽放过了。红梅及白梅靠近一排树，被树挤着，处于一块稍冷的位置。所以，它们有的还含苞，有的正怒放着。因为被挤着，所以姿态更显妖娆。
坐在北寺塔塔顶往下看，苏州城被一股烟尘所笼罩。
似乎，近几年中，没多少天能看见一个晴朗而干净的天空。还得靠着某个强台风，吹尽头顶上的灰尘，才能一窥天尽头的那抹湛蓝。
烟尘弥漫和被层云压顶的感觉是不同的，前一种状态是狂妄。而后一种自然现象则令人敬畏。它迫使你思考着自己的局限性，从而有节制地汲取内心的智慧。
只有那样的智慧，才能使一条小弄堂，显得静谧而安宁。
年少时，我无数次走过这样的弄堂。骑着单车，在石板路上穿行。远远就能听到远处的人声，泼水声，小人的哭闹和打斗声。进入这样的弄堂，因为不熟悉的缘故，我总会产生一种进入迷宫的错觉。因为这样的错觉，直到今天，我还是喜欢一个人在小巷子里闲逛，希望能在行走中，找回往日那种生动的情趣。
然而，在我行走的过程中，已经很少能踏到那样的石板路，石板路被青一色的沥青所替代。往日那一路曲曲弯弯看不到头的屋檐，门前晃着的鸟笼，老人家用一只干净的玻璃杯，盛满的一杯碧螺春，还可见到茶叶尖不停地浮动。这些印象，如今是一件也找不见了。找不见这样的精致时，苏州城便开始向所有的城市一齐同化。
可怜的，是那几座园林，独吊吊葱郁着。再没有先前那样的老房子，可以衬出它的别具一格。
不知道在百年后，有没有人会寻责生活在我们这一代的人。
我们这代人，已经集体失声。他们找不到一个具体的人，把好好一座老城，改造得面目全非。
篇2：不老的时光记散文
不老的时光记散文
【一】如果最初不相遇
如果最初不相遇，我就不会像现在这样日夜牵挂。
昏暗的路灯下，我在行走。行走是为了什么？为了到达某个地点。那么生活呢？生活又是为了什么？也许只是为了遇见，遇见一些和自己人生息息相关的人，给你带来幸福，或者伤痛。
我沿着路走，因为时间太晚，所以路上来往之人非常稀少，可是无论什么时候，无论哪一条路上，只要我们走着，就无法避免遇见，遇见是一种必然。能一同走到终点，是一种偶然。
我站在你必经的路口，一边行走，一边等待，等待一场相遇。接下来呢？我们是一路同行，还是如同两条平行线相交之后，必然的错过？
安静的手机，让我明白你再一次的沉默。这样的沉默，让我难过。我试问着我自己，如果等待是遥遥无期的，那么即使真的能够等待到幸福，我还那么心甘情愿的等待吗？
心，永远是爱着你的心。难过的是，身，它不合心。它做不到心一样持续的跳动。心，会一直为你跳动。身，真的能一直为你等待么？我想应该是能的，可是前提是，你能给予我所需要的安全感。
我希望无论什么时候，你能让我心安，能让我放心。哪怕是再漫长的等待，至少你要告诉我，你知道。
【二】如果后来不相爱
如果后来不相爱，我想我会这样安静爱你以终老。
我爱你，是我的事。你爱我，是你的事。相爱，是我们的事。
最轰轰烈烈的一厢情愿也赶不上平平淡淡的两情相悦。我很感谢你，感谢你让我提起我们之间的关系的时候，我能够说出我们是相爱，不是我爱你，也不是你爱我。
爱一个人，最好的时机应该是在什么时候？是在小学时，分不清楚爱情与友情的懵懂时期。是在中学时，刚刚明白又不曾领悟到爱的真谛的青涩时期。是在高中时，能够大声喊出我爱你也能大声喊出分手吧的青春时期。是在大学时，我们已经开始向往着未来理智相爱的成熟时期。是在社会中，脱离了爱的梦想而走入骨感现实的理智时期？
对于我来说，爱一个人最好的时机，就是遇见你的那一刻。我不曾相信天长地久的爱恋，因为我认为情爱本就是一瞬间的事情。我不相信爱产生于习惯，不相信爱产生于生活。爱，只产生一瞬间，也能是一瞬间心跳的加速，可能是一瞬间的脸红，可能是一瞬间的哈哈大笑。爱了，便是爱了。不爱，即使结婚了，生子了，那也不是爱。
若干年后，我们可能不在同一个城市，亦如这个漫长的假期。我们心中惦念的彼此，却不曾真正存在彼此的生活。但是，我会在某一天，看到一个熟悉的名字，听到一句熟悉的歌词，闻到一缕熟悉的'花香，之后我就那么自然的想起，想起我们的曾经……相爱！
【三】如果我变成你的回忆
如果我变成你的回忆，你会不会在某个想我的时间，举起酒杯一饮而尽？你会不会在某个想我时间，狠狠的吸一口烟？你会不会在某个想我的时候，点击百度很自然的打出我的名字？
如果所有的故事，都会有一个属于自己的结局。那么我们的结局会如何？我于安静之中静静的思考，思考你是否也会像我一样，在一个闲暇的时间，思考与我的未来。
我看着有有关于你我幸福的一切，内心深处的惶恐渐渐蔓延。这幸福，有时候甜美的让我高兴过了头，这幸福，有时让我害怕到不敢入梦。
最伤人的不是你，而是你给我致命的曾经。
曾经，简单的两个字，就足以结束两个人之间所发生的一切。简单，易懂，也难忘。
两个人之间开始变得平淡，是生活将所有的激情褪去。我不会像最初一样粘着你，你也不会像最初一样在我写完文字高兴地看了一遍又一遍。
电脑里一首歌，循环播放着。我心里一个人，循环的爱着。
妞妞，如果，我变成你的回忆。
妞妞，如果，我可以不变成你的回忆。
篇3：时光散文散文
时光散文散文
当时光匆匆流逝，有些孤单，有些落寞，有些怀念。
时光像流水，走了，就不会回来了，剩下的只是只是被流水冲刷过的痕迹。有时候在想，时光为什么就那样走了？为什么不停留在那一刻？为什么只剩下那些回忆？让我们在剩下的时光中去回想那些回忆，给我们怀念，也只有怀念。
真想回到那曾经的美好时光，再一次去品尝童年时的快乐，体验那少年时的青涩年华。不过那也只是想想罢了，谁又能正真回到过去的时光中呢？
过去的时光，去了就去了罢，它又能给我们带来什么？只是告诉我们现在不是过去，过去的也已经成为过去。过去的快乐时光，只能给现在正在悲伤的'我们带来安慰；过去的苦涩时光，只能给现在苦涩的我们带来更大的苦涩。
我们不能沉浸在过去，它只能来回味，我们现在要做的就是把握好现在的时光，让我们沉醉于现在，而不是过去。
让我们向新生活看齐，让每一天都变成最美好的时光。
篇4：时光散文
时光散文
其实感觉距离上次来“散文”，没多长时间，但是也已经一个多月了。今年的时光，过得真是飞快。
今年的时光，五彩斑斓的，也是凄凄艾艾的，时间的缝隙是比以往密集了很多，好多人都隔离在联系之外了，工作中只有朝九晚六的生活，工作，工作，工作，永远没完没了，但是，又不能缺少它，少了它生活还真是少了重头。心不适当累着，就会被空虚托着，怎么着都得受着。
今天是周六，休息日，早上赶着忙完一部分工作，接着做完一顿美味的午餐，边吃边看痞子英雄2 ，但是没那耐心看完，这样的电影其实真的挺没意思，我也只有在时间无法消遣的时候这样消遣。一个聊得来但很久没聊的朋友找我聊天，告诉我他也许喜欢上了一个姑娘，当时有点感动的，因为已很久很久没有这样聊过自己的私生活，自己和朋友都非常在意的感情生活，我不能让这样难得的聊天氛围淡下去，于是鼓励他，好姑娘要追紧。衷心希望他早点找到相爱的人。聊着的时候，翻看空间里别人的状态，看到另一个以前会经常打电话但现在已很少联系的朋友，忍不住发去问候的消息。这样的下午，有点伤感，有点感动，只叹时光太短，又太长。
这个年纪，真是无奈又期待的年纪，三个中学时代最要好的姐妹，竟然都戏剧性的全部安排在今年结婚，说不上什么滋味，以后大家的生活就不是我们个人了，而是连带各自的家庭，再以后重心的，是各自的孩子。
有这样的大事情，我这样感觉今年时间的流逝速度，应该不是觉得最快的一个，只是时间啊，真的走得太急了点，路边叶子绿了，来不及欢腾，就黄了散了，冬天的冷风就吹来了。一个周末接着一个周末。周天这样抗拒着周一，周五这样喜迎着周六，一个循环一个循环，2014，它已快走完。
用于长大的时间，快，是一件另人高兴的事；用于衰老的时间，你怕它快，它越快。22-28的年段里，几乎感觉不到时间的.脚步，只有一个年底一个年底带来的略微心慌，然后，就快到头了，而该准备的，就是给你的好朋友庆祝婚礼和准备自己的婚礼，还有很多人，依然在找寻自己的伴，然后安心跨过人生的另一个坎，继续走不平的路。
生活不顺的时候，会有连锁反映，一桩接一桩，考验着你承受的力量，“祸不单行”不只是个成语，它是生活的门道与真谛。幸福应该也是的，但是人生的苦难绝对是永远多于欢乐，只是，它们都是生活的一部分，不能不接受，同时也是唯一的、不可复制的一份。每个人都只能过自己的生活，别人的，或是友情参与，或是无事闲听。我跟你好久未联系，你不会知道我最近到底怎么样，即使我在微信窗口回复你的是“老样子”，或许其实，我非常想跟你倾诉最近的不顺与忧愁，但终于止口；也许你也是的，想跟我说说你近期一直在烦恼着什么，但是终究没说。我们都想着：这些都会过去的。
是的，都会过去，包括我们自己，都会成为永久的过去。
一直会存在的，永远是这不知世人欢心与愁滋味的时光。
只是，只是但愿它慢点，再慢点。
篇5：时光散文
时光散文
时光是一条回不去的河流，是一束没有尽头的光。
略带着沉重的心情，沉淀着美好的过往，漂浮在过去的念想里，心终将飘向一个离自己愈来愈遥远而不自知的地方。
如果在一个不经意间看到一张略感熟悉的面孔，勾起千丝万缕的回忆，想起那个日子里暗生的情愫，你也不必叹息错过。
因为那种真实的心跳确实存在过，在那样的年华里确实很美。
无限衍生的情愫，在那样枯燥的岁月里，一颗按捺不住的心，躁动着，久久不能停歇。那样的一个美丽背影被勾勒无数次，不厌其烦。没有鲜花，没有蜜语，一个不经意的眼神，一个无意的微笑，都能是一种春暖花开岁月静好的气象。一切都是那么美，就像是春雨过后的新芽冬日里的一束阳光，不知不觉温暖了一段过往。
无限延伸的.记忆碎片，零零散散的细节拼凑出一抹斜阳下微风习习的美丽身影。
无所畏惧的灿烂笑容，那承载不住满满爱慕的心早已写在一张脸上。
听，跳动的脉搏，时间在慢慢的流淌。
回到那个似曾相识的季节里，在捉与放的深渊里挣扎，在爱与恨的边缘徘徊，每一次的擦肩而过，每一次的眼神相碰，都沉淀成无法呼吸的伤痛，毕竟，那藏在眼眶里蓄满的温度，如此清晰。
每个四季的变换，每一个昼与夜的交替，落满尘埃的悲伤一点一点被掩埋。
人生无常，美丽而细腻的感情总在匆匆的花开花谢中流逝，无所谓悲伤无所谓喜悦，即使这样，偶尔的回忆，心还是会忍不住微微跳动一下，并非所有的遗憾都是无奈的叹息，它也是一段温暖的际遇。
过去的那无法自拔的记忆被定格，未来那无法触及的期待太遥远，只是天空蔚蓝辽阔，心情透亮明朗。
篇6：散文：时光是什么
散文：时光是什么
如何能摆脱，
对时光的眷恋，
以一颗自然的心看夕阳，
不因，
云的浮动而欣喜，
不因，
日落而急迫。
时光是什么?时光也许是一杯酒，饮过了，有一分微醉在心头，久了便渐渐的遗忘，再复记不起当时的感受。
不想光阴如风般吹过，除了拂乱一身衣衫，什么也未留下。
可时光怎么留也留不住。抓不住也握不紧。有人说：时光似流沙，越是握紧越溜得更快。我感觉不是如此，如果时光真如流沙，至少还可以真切的握在手心里，感觉得到，有真心实感。然而，时光什么都不是，只存在我们空洞洞的心里，时刻感悟着，却无法碰触，无法以我们多情的心感化，温暖它，使之为我们停驻半分。
刚从雪小禅的[岁月忽已晚]中读到一句话，感觉挺深刻，似乎写进了心里。原来每个人都恐惧时光的流失，都曾经有一段鲜美的青春活在回忆里。纵使，年华渐老时，亦渴望一份宁静与青春永恒。她是这么写的：我愿意我在向晚的光阴里活得从容而淡定，在时光中闻到甜美和清淡的气息，在盈盈转身时，如最美丽的青衣，水袖一拂地，满是那风华绝代的身影。
时光是什么?走过的路上，是我们的生命，一生的记忆都残留在沿途的风景里，独自悲喜。
时光是什么?岁月已晚是什么心情?连狂妄的李敖都说，老掉了呀，老掉了。他说，我一周六天一个人住阳明山上，让小她三十岁的.太太适应没有他的日子，因为，他注定会提前离她而去我听得心酸，心里一片苍绿。读着，读着，情不自禁的恐惧起来，如果，到了我老的那一天，我会以什么心态面对，欣然接受，还是黯然而悲。
不想，如此轻懈的任凭时光而走，走过的时光啊，就是我的一生。
时间，这个执著而调皮的孩子，孤单地往前走着，扔下一批人，又一批人。
站在生命的路上，身后是走远的光阴，身前是明天的故事，而迟迟不敢放下的脚步，是我此刻的生命。
推窗而望，那些疏远的时光似乎扑面而来。三月初暖的风里，夹带着儿时的温暖，那片曾经嬉戏的油菜花地，蜜蜂在飞舞。当年的那个我，慵懒的晒着阳光，时光攸然的收回，当年的阳光仿佛又晒在身上。肉体以肉眼不可观察的速度衰退，而灵魂飘荡在遥不可及的高处，前顾后想。
放不下红粉的壳，向往黑暗又渴望阳光，一生都在跌跌撞撞，懵懵懂懂中人生如河水滔滔而去，而夜色总是无垠。
窗外，有三月的暖风吹来，我仿佛听见了，远方传来隐约花开的声音。还有，故乡老屋的屋檐下，水珠的嘀嗒声，轻轻的落在我静悄悄的心上。
篇7：捡段时光记华年散文
捡段时光记华年散文
如若，生命中注定有花要开，那么，就请时光做个见证，留一缕青春的馨香！
——题记
站在青春的渡口，时常想起曾经的岁月，觉得人间有时候真像繁华的沙漠，一望无垠的荒寂！唯记得，岁月毫不留情地将一缕缕青丝染上了沧桑的颜色！
青春，就像天边偶尔闪现的云彩，不经意间，它就来了，在你懵懂之际，在你奔波于人生的渡口之际，不论你是在路途上欢呼，还是在角落里哭泣，亦或是在低头徘徊不已，当然，生命的形式远不止于此而已！
但，岁月就恰如一指流沙，就在这毫无准备的情况下，它就悠然而逝，也许就在你凝眸的那一瞬间。等你发觉青丝不在，是否会有莫名的恐慌呢？
这恐慌来自哪里？又将去往何方？我想：每个人都有自己的解释吧！
我猜：有事业未就的惆怅吧！本想身在草泽，胸怀家国，曾经梦想着改变世界，现在，才发现，你不过是沧海一粟，又怎能有如此的`魄力？纵然你没有扭转乾坤的力量，但你依然要努力，因为“风雨”也很忙，他们不会永远只在你的世界里！
我猜：有单翼而飞的孤独吧！本想一生一世一双人，白首到头心不悔，可多少人忘了现实是骨感的，岁月是残酷的，蓦然回首，才发现，一切的一切终是幻想，根本抵不过现实中的一点一滴，你不过是一粒沙，又怎能有珍珠的光华？纵然浪花不会有波澜壮阔的气势，但你一定要记得，没有你们的会聚，大海怎会有吐纳百川的豪情？所以，要相信，有风雨的洗礼，就有彩虹的照耀！
我猜：有养育之恩未报的愧疚吧！本想家业双成后，欢欢喜喜齐聚一堂，可是这终究不是一件容易的事，在物欲横流，浮华虚无的现实中，一切都不似表面那般单纯，虽然时代变化的步伐太快，但这般的日新月异也赶不上那人心的变化，那时，才发现，你不过是一枚棋子，随时都有出局的可能，又怎能撼动整局的输赢？纵然，繁花也迟早会卸了春红，但，毕竟它曾经绽放过，惊艳了一个季节，芬芬了一片天地！
岁月如歌流芳过，时光似刀催人老。在漫漫的人生征途中，无论是逝去的岁月还是未来的生活，其实，都无太大的区别，因为选择的权利并不全都在你的手中，无论结局如何，总会有遗憾，每当午夜梦回时，都少不了几许忧伤，可是，这恰好就是人生，一般是喜，一半是忧，喜忧参半，即是生活！我想，这是必然的，谁的人生会完美无瑕呢？不如，敞开心扉，灿然接受这不完美的岁月吧！
后悔与惆怅，没有太多的意义，也许，以45度的仰角看着天空，也是一种幸福，这样的流年也许更加璀璨！
从此，脚踏实地，展望未来，立足当下，也许是最好的姿态吧！经年之后，我定执笔写下这一段年华！
待风雨醉了流年，我早已青丝不再，惟愿仍然有力气去捡拾那一段华年！
篇8：时光琐记
作者/李柏林
我在时光的边缘眺望我盛大的青春，我看见这一季最繁华的星辰在时光的催化下黯然下落，我看见皎洁的月光在时光的打磨下失去色泽。青空薄暮，长风微凉，这一切，足以让我感到恐惧。
时光，像一个魔法师，虽无《幻城》里的樱花飘零般美丽，也无《爵迹》中刀光剑影般险恶。但它却以一种不易察觉的巫术，在潜移默化中将我们改变。
还记得，曾经拿着棒棒糖蹒跚学步，然后，扎着羊角辫咿咿呀呀，最后，背着书包满脸稚气，而如今，却都已换上了一种漠然的表情，踩着高跟鞋尖锐地走在世界的边缘，痛不由说，苦不露情。
也是，我们在慢慢成长。也许，我们在学会伪装。
如果说，曾经我是一篇童话，那么经历时间的检阅，我已经把自己修改成一篇结构完整的小说了，有故事，却不再拥有童话。
时光，有时让我现实地以为所有的童话只属于安徒生，让我感觉美好事物的存在都是一种荒谬。让我以为只有那种疯狂的落叶才能体现生命的真谛，灿烂了，凋落了，死亡了，被人踩在脚下，恨不得踩进泥土里，来灭掉它曾经在枝头上的威风。
时光，我想说，我现在超讨厌青春这两个字。我感觉它就是一个无耻的骗子，专门骗我们这些单纯的人，骗得我们一无所有，没有铜板坐上回家的车。而它，依旧谄媚地伸出手抚摸你的肩，安慰你说，孩子，我给你一份忧伤。而你，不得不接，因为你，没有退路。
是青春，或者说是时光，让我们再也回不去了。
青春骗我说，明天是一艘大船。航行了就收获了，未来的方向盘是你的，可是，我一路风风雨雨，却满载沮丧而归。没有欢笑，没有成功，亦没有船票去丈量这一层够不够珍贵，值不值得。 (作文大全 ) 我看着如今憔悴的自己，自我陶醉地笑了。笑得眼泪都掉了，笑得世界都变得模糊起来，笑这个世界怎么那么可爱，和我这样单纯的人开玩笑。
为什么阳光那么明亮，却永远找不到内心的阴暗角落，为什么风可以吹走蒲公英，却永远吹不走我的伤痛？那些黑暗，欺骗，在心里翻滚流淌。
如果可以翻阅人心，细数那些最不堪的边边角角。偏执，信任，自私，穷尽所有丑陋的词汇，足不足够？
如果可以长大成人，迎接最冷漠的磕磕绊绊，恐惧，无奈，纠结，穷尽这些绝望的字眼，到没到头？
是不是，我追求了应该追求的，就算我被现实打击地趴倒在地，也是值得的？
是不是那些唾骂，打击，都是时光派来给我的成人礼？
青春，像一架脆弱的纸飞机。时光，是机翼上的灰尘。飞机飞过我们的世界，带走时光。这样轻易，直接。
可是，我不相信。我的生命里出现的永远是那些阴晦的词语。我不甘心，时光宁愿降临在一棵树上也要越过我的身影。我始终相信，那曾经的叶子，依旧翠得耀眼。那雨后的鲜花，依旧粉得媚人。
我用落叶铺就一地寂寞，那上面，有我的璀璨年华，有我的.泡沫之夏。我伫立其中，闭上眼睛，把自己放在时光里。倾听时光给我讲一个关于成长的故事。
我听见树上知了的叫声，像童年的欢笑。
我听见花朵盛开的声音，像我们的成长。
我听见老师在讲台上分析着几何图形的声音，像一座古老的钟摆在诉说着记忆的年轮。
我听见那首童谣渐行渐远。像极了我们已经模糊的小时候。
你还记得吗？当初我们把树叶放在嘴边，吹出儿时的梦想，吹亮着整个天空。
可如今，我们长大了，整天学着电学力学，却再也点不亮一盏灯。
时光，把岁月无尽地拉长，而我，用我那灵活的手指把它编成一条漂亮的围巾，没想到，最后只是温暖了自己。
如果，我把时光剥落成漫天飞舞的叶子。踩上去，会不会有记忆的呻吟？
对于时光，我只能重重地叹息。我不知道是盛大的时光构成了微小的生命，还是有限的生命分解成无限的时光？但我知道如果生命是一座华丽的城堡，那时光便是粘在上面的灰尘。一天，一天，厚厚的一层。而我们，永远看不到灰尘掉落下来的样子，如我们在时光的浩瀚银河里，却看不到时光的流失。
淡忘了，那些曾经拥有的岁月和年华。遗弃了，那百无聊赖的故事与空白。时光在消失中挥洒，我们在泪水中长大。而我希望，在时光的巨大长河中，在时光的变化万千中，我依旧执着地去做那一个和你们印象中一样的女孩，那个真实单纯敢拼的女孩，一直都是用一颗真诚的心去与这个世界拼搏的女孩。
如果世界可以用来分享，那就让时光记得，我们失去的年华，散落的那些人那些事，还有那些盛开在青春的花……
安徽省合肥市瑶海区安徽广播影视学院新闻系
《时光琐记》篇9：时光影像散文
时光影像散文
今天，和闺女去看了一部电影“熊出没之夺宝熊兵”，本来觉着是为了满足闺女的心愿，一直没领着去电影院看过这个动画片。今天看着闺女高兴的样子，我心里暖暖的。闺女一直看得津津有味，我只是时而抬头看一下，里边多了个小家伙挺逗的。可是到最后展示亲情的那一段，让我似乎感受到了什么，虽然闺女并不知道，此时坐在她身边的妈妈已经随着电影的图像回到了以前。
最早的记忆是母亲留着的几十张老照片，母亲在民兵连和战友照的相，英姿飒爽，那么年轻漂亮；再一张是和父亲的结婚照，父亲带着军帽，两人穿着黄军衣照的，我感叹那时他们那么年轻；再后来就是母亲抱着三岁的我，她已经显得苍老了，是因为生我没有了工作，而这时也是我们家开始最困难的时候了，我扎着两个小辫，现在的闺女和我那时是一样一样的。可当时我肯定是不懂母亲的委屈，也不知道我的到来竟然会有这样的结局。
可是母亲和我说，当接生婆告诉父亲是个女孩，他高兴地不得了，我不知道当时父亲有多高兴，但是我能想象到，我的到来对于已经失去过两个孩子的父母来说是多么幸福。时间在慢慢的延续着，父亲母亲也跟着顺其自然地的进行的生活的演变。在老家，母亲是能干的人，父亲脾气不好，但是就这样我和哥哥长大了，全家很少照相了，偶尔的有父亲母亲的相片，现在却没有珍藏起来，只记得他们的容颜逐渐变老，而身上没穿过什么像样的衣服。依稀的在我们成长的过程中，挨过骂，闯过祸，可是在没有成家之前我真的没有深刻体会到父亲母亲会变得很老，会生病，会对我们有很多默默的依恋和思念。
现在有闺女了，我真的是体会到了，我有多长时间没有真的关心父母了，没有握过父母的手，没有和父母交流，没有和父亲开玩笑，没有和母亲撒娇，没有了解父亲心里装着什么事，没有体会母亲被女儿顶撞的滋味，……太多了，我似乎只顾着往前走，找自己想要的，创造自己的生活，却忘了一直陪在身边的人。我只记得父亲暴躁的`脾气，母亲不在理的唠叨，却忘了这些亲人的需要。爱和温暖我给了谁，是我太自私了，还是因为长大了，有家了，有另外一种生活了忘了曾经自己也是这样，在父亲身上骑大马，在母亲怀里哭泣，和父亲要钱买书本，和母亲撒谎成绩没考好，我似乎看到我过去那一幕幕父母和我一起生活的影子，时光啊，你过得真快，现在都已经六十花甲的父母，和我一起经历了我的成长，我的喜怒哀乐，我的成功失败，而我却不再深刻的体会父母的情感。
现在，这一刻，我竟然写着流泪了，我想起了许多，但不是放不下，而是把这些记忆珍藏起来，是自己的宝贝，人生的经历竟然是这样，我三十三年的经历竟然是这样，要说二十五岁之前是父母帮我选择地路，那二十六岁开始是我自己走出来的路，父母没有太多干涉，只是从我的只言片语中知道我在干什么，可是这八年中，我忽视了一个而其实我最应该在乎的东西，家庭的温暖，我没有呵护，也没有维护，有时体会到属于自己的温暖让我感觉真的是该关心我所爱的人了，我所依恋的家了。人不会晶莹剔透的在社会中生存，但你在乎的家能包容你，你在乎的人能看懂你，知道你，是莫大的幸福。
我这一刻又笑了，我明白了我该做的，我想要的，我积极努力，用自己的阳光灿烂照亮我周围，爱我的家人，爱这个世界赐给我所有的一切，这种爱的付出不用言语而只有接受了的人能懂。一个自信的、虞而不愚、明而自知的家伙，开始了新的生活！
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