“尚美”通过精心收集，向本站投稿了10篇底色和着色散文，以下是小编为大家整理后的底色和着色散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1： 底色和着色散文
底色和着色散文
相信每个人在儿时都玩过着色游戏，在只有轮廓的黑白之上，涂上自己喜欢的颜色，看着五彩斑斓的成品，自己就拥有了一份成就感。
也许，这样的游戏，并不只是在儿时，而是贯穿着我们的一生。
有人说，生命的底色是白色，最善良的洁白。“人之初，性本善。”即是如此。
有人说，生命的底色是黑色，最邪恶的漆黑。“性本恶。”及人的“原罪”即是如此。
但我说，生命的底色是无色，最通透的透明。没有白亦没有黑，有的只是一份澄澈。
然而，在我们到达这个色彩斑斓的世界的时候，这样澄澈的透明，渐渐被污染了，它不再纯净了。因为，参与着色游戏的，不只是我们自己而已。还有各种各样的人，父母、朋友、环境等等，我们不可控制地被他们手中的调色盘影响着自己调配的色彩。
当我们想为自己的生命涂上一层热情的红色的时候，社会却在我们的调色盘上泼上了一层冷漠的冰蓝，于是我们在颜色混合之后渐渐成为了神秘亦或是带着些许沉闷的紫。即使持续加入红色，紫也只能无限接近于红，却绝不能成为红，因为，蓝已经在它体内寄居了下来。但，那样的紫，却可能因为蓝的不断侵蚀变成深蓝、靛蓝，甚至由于各种颜色的混杂变为漆黑。
随着年龄的增长，我们的'调色盘上的颜色越来越不纯正。是的，我们的人生就如在着色一般，那些最鲜亮明快的颜色，只要沾上一点点暗沉，都无法恢复到曾经的光鲜亮丽了，只有变黑的可能，却没有变回白的机会。
我们必须学会抵抗，在他人将他们的调色盘上的颜料泼向我们之前，必须抵抗必须闪躲，要保护自己的色彩，保护自己的人生。
人家都说社会是个大染缸，各色人物，各种挑战，也许一进去，出来时就已经变成了漆黑，也许出来时，已经成了稳重成熟的灰色，又或许，出来时，五彩斑斓闪耀夺目。到底会如何我们也无法事先预测，每一个在为自己着色的艺术家们，都专注地在完成自己的作品，每一个人的人生都是倾尽全力修润的成品，都是独一无二的艺术品。
只有坚持自己为自己的人生着上属于自己的颜色，才能拥有自己想要的绚烂，才能真正成为自己想成为的自己。
篇2：春之声色散文
春之声色散文
每周一次例行的户外暴走。近二十公里的路，来回走了一冬，进了三月，有了些变化。变化来自路边的田间。一排排果树，还是灰头土脑的没有半丝绿意；阳光下的土地，还是一副漠漠的灰褐色，但，真的有了变化——冻了一冬的支楞着的枝条，捂了一冬的僵硬的土地，软了。是实物的变化，还是视觉上的变化？枝丫间（药习惯称丫丫）的《痒》，让药豁然——万物总是先于人的感知，在变化。若有若无软了触角的微风；悠悠荡着的几片浮云；枝条间，日渐饱满的孕蕾……春天，已露声色。而恰是这暂露头角的声色，被丫丫纤手一指，药便有了领悟，有了心有灵犀的会心一笑。
丫丫文字一向是温软的、柔情的、粘腻的。文字可以脱离开作者独立存在？药觉得那几乎不可能。我们来看，丫丫笔触间流动的那景那物那人那事，所散发出的“痒”，是一玫叶芽，一树桃花，是树枝的耳朵，是母亲满满一怀的亲……于是，由景及物、由物及人，丫丫以“痒”为题所做的情感调动，让她二月的春天声色，粘腻暖阳，直抵药心窝最最柔软处。“含苞欲放的蓓蕾在枝头的攒动，让春天从头痒到脚。”一个“痒”字，精妙、传神，一阵酥软，药痴了眼、迷了心。只有对生活细致入微、充满温情的观察体悟，才能激活视觉、感官的超能力，才能生发灵动得如同露珠般晶莹剔透的文字。
结构呢？对文字一向随了心性、“走”哪儿算哪儿的药，这次也对文本结构这样的“硬件”有了着意的注目。丫丫这些痒得让人酥了骨架的影像何以依附？要做如何的编排才能引领读者，与她一同入境入心地痒到目光粘腻、心怀春光？对自然存在感性得“一塌糊涂”的丫丫，显然，在文本结构的处理上，及时地终止了感性，玉指一点，你在这儿、他在那儿……便有了由花说树、由他及己的层次。层次，必须的。否则，我们会在粘腻的温软中，迷路，会生生地坏了一春好声色。
“碧绿的叶子，（是）长在枝梗上的耳朵。它们听到来自四面八方的声音：虫鸣织网，日夜不息；风把一朵夜来香的影子贴上墙，墙便滴溜起黑色的眼珠……”叶芽儿，这枝梗的耳朵。听到了风声，听到了虫鸣，听到了鸟语……那么，我们的耳朵呢？我们是谁的耳朵？于是，我们的母亲来了。于是我们张开了耳朵，听母亲细碎的脚步，听母亲絮叨的家常，听母亲来自胸腔的轻叹，听寂在母亲眼睛里的落寞……小时候，那玫如嫩嫩的叶儿般的、附在母亲这棵大树上的耳朵，什么时候，闭塞、淡漠了对母亲的聆听？直到丫丫“忏悔”般的心动，牵动了我们。
“在每一天有限相处的时间里，我没想到要用亲情将母亲包围。我把自己种植在电脑这方土地上，千年老树一般根深蒂固。”多么熟悉的场景，多么理直气壮的各自为阵。突然软了下来，药一悸、一动，对母亲已吝啬了多年的眼泪，此刻，温温地湿了心、湿了眼帘。真的是，在不经意间，我们长大、父母变小。他们对我们的小心翼翼，让我们经常错觉，我们真的已经足够强大、足够强势，不再需要父母的怀抱，不再需要父母的.挂念和追随的目光。于是，父母如凋零的花，入土为泥，缄爱于怀，落寞地活在往事中。“时间在此刻向我裂开了一条缝隙，让我得以窥见自己对母亲到底有多疏忽。”不过是回家陪父母吃顿晚饭。不过是放弃一两次游玩。不过是有事没事回家遛遛。多么简单的事，药却觉得什么时候“回家”已成为一种刻意的计划，而不再是心的自然牵引。这其间的变化……沧海桑田么？附在母亲身上的耳朵，居然早已失聪。并不难的面对面，被毫无温度的电话号码替代。母亲眼里盛开的绚烂，药已忽略了很长时间。还深刻地记得去年陪伴母亲做的旅行。面对美景，面对朝夕相处，面对陌生的世界，母亲是欣喜的，母亲是小心翼翼的，母亲是惶恐的。手牵了手，经常的感觉是，母亲已是孩子，需要药随时牵着，才不至于走失。“我和我丫头在一起旅游呢。”时不时地，母亲自豪地向朋友的炫耀，让药当时觉得有些夸张，但，今天，回放中，药知道，与女儿在一起，是母亲的春天，是母亲的花季。于是，药愿意沉于十字绣，与母亲同坐于明艳的阳光中，彩线飞舞，有一句没一句地说着一些无关原则、无需记住的话儿。于是，小时候蜷缩在母亲怀抱的娇昵又来。我们的怀抱呢？长大的我们，貌似可以成为母亲投靠的怀抱，却实质上，这个怀抱，远远不及母亲怀抱十分之一的温热和安全。
除了母亲，还有谁让我们如此心醉神迷、气定神闲？丫丫说：以这一个字，爱/作抵押/指引我们回家。药说：惊堂木起落间，注定我在你的世界，终生服役。夫妻间，正统说，是相亲相爱、相随相伴。戏谑说，是逃也无处可逃的画地为牢。其实，夫妻之间，当爱的激情化作平淡的流年，有多少情感，会是永不凋谢的花朵？你们咋样好嘛？这个问题来得突然，突然到我们很难在极短的时间里，说出彼此的“好”。但实际上，“好”早已丝丝缕缕地融入一个动作，一个眼神，一个会心一笑。
情感。是我们倾听世界、倾听爱情的耳朵。一直感慨、一直感动、一直感恩，造物者让药“投胎”为拥有情感的人类。
丫丫为我们带来春天，带来一树桃花，带来密密匝匝、绵绵软软的母女情怀……谁说只有小说才能编织出入丝入扣、跌宕起伏的精当文字？药更为附着于散文纪实姿态本身的精妙，深度感动。具体到丫丫作品，具体到《痒》，多重影像、多重粘腻，药并不觉得繁复冗余，而是心甘情愿、越陷越深地沉溺。
《痒》，用心用情、倾听倾诉，成就曼妙灵动的超视听、超感官文字。
篇3： 色不如态散文
色不如态散文
明末清初，有一个人叫李渔，此人年轻时有钱有闲，极富生活情趣，终生以填词赋曲、赏玩游乐为业，末了还写出一本书，叫《闲情偶寄》。其中有一章专讲作者对女性的观点，从眉眼手足、穿着打扮到歌舞才艺，十分详尽。
书中说，女人姿色如何倒在其次，最要紧是要有“态”，有媚态，即为尤物。何谓有态？“犹火之有焰，灯之有光，珠贝金银之有宝色”。这样的描述太玄，他给了两个例子，精彩生动，放到今天，也不过时。
其一，李渔替某有钱人选妾，见到不少盛装美女，一水儿低头站着。要求她们抬头，其中一个毫无羞色，立马抬头；一个不肯，再三再四强求后才抬头；还有一个被要求后，对来人似看非看瞥了一眼，瞬间再安定地抬起头来，待人审视完，又似看非看一眼，再低下头去。这第三个女子就有“态”。
其二，某年春，李渔出门，途遇骤雨，到一路边亭躲雨，不少踏青的女子也奔来避雨。一群人，美丑不一，其中一位，三十出头（当时可不算年轻了），一身白衣，装扮寒素。其他人都挤到亭中，独她一人在亭檐下徘徊，因为亭中已经插不下脚了。挤到亭中的人，都忙着抖落身上的雨珠，独她一人，任其自然，因为檐下雨滴不止，抖也无用，白白现出狼狈的'样子。雨停了，其他人都离开了，独她一人迟疑不去。果然，雨又下起来了，她只两步就返回了亭中，其他人也跑回来了，但已经不能再占据有利位置。女子虽然偶然猜中“天意”，脸上仍旧淡淡的，并无得意之色。亭子里人挤不下了，又有人站到了檐下，衣衫被打湿得更厉害，白衣女子反替她们拂衣服上的雨水。
李渔评论白衣女：“其初之不动，似以郑重而养态，其后之故动，似以徜徉而生态。”“其养也，出之无心，其生也，亦非有意，皆天机之自起自伏耳。”
可见才子必有过人的细腻与慧眼，他眼中的“态”并非人们常想的妩媚妖佻、忸怩作态，而是聪慧狡黠之态、活泼轻盈之态、得体娴雅之态，他眼中的美人也不是年轻、艳丽的靓妆女，而是不失纯真本色的自然之女。
三四百年似乎很漫长，如果参照这样的事例和标准，男人对美女的鉴赏眼光似乎并没有随时代进化。不信，看今时今日，有几个男人能从某女一抬头的眼光里、一避雨的姿态里欣赏出她的惊世之美？
篇4：生命的底色优美散文
生命的底色优美散文
去一家店里看衣服，卖家为我推荐一件中长雪纺衫。这件衣服，我穿在身上虽舒服，但那颜色和图案有些不喜欢。
想起一位相熟的店家说过的话：“我发觉你只适合灰呀黑的，或者黑白配，或者咖啡色,太鲜艳的不行。”
我深以为然。
所有光鲜亮丽的颜色似乎都不适合我，我不认为这是自己的着装习惯使然。我以为，每个人所能承受的颜色其实很有限，这并非单纯由肤色所决定。大概人的内心总会外化为一种表情、神态，而这些东西都是无声的语言，它会发散出一种气息，这气息对有些颜色是排斥的。所以挂在那里很好看的衣服，穿在身上却未必搭调。
我喜欢灰色，深灰、浅灰、蓝灰都行；我也喜欢白色，米白、象牙白、乳白都行。
在我眼里，米白、象牙白和乳白，才是纯正的白色。而雪白，则不是。因为雪白，是冷色调。
冷色调，也许是我生命的色调吧!
冷色——总是透着几分凉意。秋冬之际，经常有人会问：“你是不是很冷？”夏天里有朋友说：“看着你就凉爽。”我无言以对。而我无意中起的网名——月照寒潭，似乎更加印证了这样一种印象。
生之基调因何而定，因何而起，很难说得清楚。哪些事成全了你，哪些事败坏了你，谁能记得分明呢？
小时候对于衣服是绝对没有选择余地的，倘能遮体，不破不露，已经是令人艳羡的了。
母亲是个极要强的人，即使深夜不眠，也不会让我们姐弟三个穿着破烂的衣服鞋子去上学。无数次看着她在昏暗的灯下缝缝补补，拆了棉衣做成夹衣，长袖衣服破了剪成短袖，露了洞的地方打好补丁。看着她在闷热的夏日纳鞋底，听着麻绳穿过鞋底时刺啦刺啦的声音，看着她大颗汗珠渍湿了额前的头发……
母亲有时会抱怨：“浑身上下好像都长了牙，刚做的新衣新鞋，好歹就给咬坏啦。”每当这时，我们姐弟都不敢做声，其实即使再怎么不懂事，也明白母亲一针一线的不容易。因为我们亲眼目睹了她的辛劳。所以母亲让穿什么衣服，就穿什么衣服，哪怕再怎么不喜欢。而且对每一件衣服鞋袜都万分珍惜，唯恐穿坏。
记得当时我在离家三里的外村读初中。父亲在供销社上班，供销社经销一种进口化肥，他看到装化肥的袋子是一种类似于人造棉的一种布料，就收拾了两个带回家，母亲买了颜料把它染成了粉红色，精心地给我裁了一件短袖衫。那件衣服虽然质地柔软，穿着很舒服，但看着粉色无法遮盖的黑字还是有几分疑忌。穿着这件新衣去上学，外村的几个男生便在我身后指指点点，然后齐声喊着“日——本——产——”。我的头嗡的一下似乎受到了猛击，脊背也随之发热，那一天不知如何熬过……
而且，自此，我便落得了个“日本产”的绰号，时不时地被那几个同班男生喊叫。
从小就不会和人吵架的我，就像祥林嫂带着额头那个伤疤一样带着这个绰号，渡过了整个初中阶段，它带给我的耻辱是刻骨铭心的。我没有因此辍学，其间的隐忍，现在想来令自己骇然。
有些事我从不对人提及，即使对父母也不说，只在无人处舔舐伤口。有时甚至怀疑自己性情中有很阴郁的一面，对遥远的往事中那些曾经的伤害不能秉持一种宽悯的态度彻底释怀，而是耿耿于心，孤寂落寞时翻动，仍会被飘飞的尘埃惹动伤怀。
也反思那时为何对一个绰号如此在意，是我太过敏感，太过脆弱吗？
目睹女儿这一代被人呼之为大虾、蚊子之类总是会轻松地面对，自然地应承，似乎叫什么也无关痛痒，不过代号而已，无关面子。
优裕的生活赐予了她们生命的底气，一种发自心底的自信，使他们从里到外散发着阳光。
曾经在一个安静的夜晚，同女儿讲起我那段关于衣裳的尴尬记忆。惊诧和怜悯，清楚地写在女儿的脸上。我在心里说：“妈妈一定努力，争取永远不让你受到这样的困窘。”
经常会主动给女儿买衣服，虽然她自己一直忙着学业，不太在意衣着打扮，可我还是希望她打扮得漂漂亮亮的，拥有一个完好的花季。我被生活剥夺的东西，总想极力在女儿身上得到补偿。恐怕每个母亲都会有这样的想法吧。
其实我知道，她的花季被另一种东西——学业剥夺了，这是另一种残忍，我依然无奈。或许每一代母亲都有属于她们的无奈吧！
我们生逢那样一个时代，贫穷像一把刀，一点点剥去了我们的尊严，让我们过早地看清了生活的本质。那一件印着黑字的'粉红色上衣，就那样定格于我生命的履历，再也无法抹去。它让我对一切色彩明艳的衣饰都避之唯恐不及。
我也曾因此怨怪母亲，现在明白，那是贫穷的过错，是日子的无情，而不是母亲的。实际上，母亲曾经竭尽心力地保护我不受伤害，而我终究未能幸免。也许至今她也不知道，那一件印着黑色大字的粉色上衣带给我的伤害有多深，它残忍地践踏了我的自尊，踩碎了一个花季少女关于美丽的所有想象。多年以后，我一直都不敢穿比较招眼的衣服，总想躲在一个别人不太注意的目光的角落，默默无声。
长久的自卑和胆怯，是那时落下的病根吗？
生活是需要一定的物质垫底儿的，抽掉了一些必须的东西，就会失了底气，失了镇定与从容。特别是对于女孩、女人来说。
一直喜欢棉麻类的衣服，喜欢那份舒适随意，喜欢那种朴质天然。前年，买了一件驼色针织开衫，披肩式的宽松样式。一个同事说：大姐怎么买了一块麻袋片披上了？我一笑“怎么啦，我就是喜欢这麻袋片的舒适随意。”他又补说：“大姐穿个麻袋片也美丽！”不禁莞尔。
我知道，我该和过去的一切彻底和解了。那些自己穿着补丁衣服嘲笑我的坏小子们，如今都不如我活得优雅，他们人生的狼狈和尴尬，或许也是注定的吧？记得我们班上那个最优秀的男生从未喊过我的绰号，他考上大学在外地工作。去年高中同学聚会时，我道出了当年对他特别的好感，但没有说理由，他应该不知道这其中的原委。人的天性品质或许会影响一生的命运，那些无聊、厌学、放任、恶劣的孩子，终究不会有大出息。他们或许会很有钱，但很难活得高贵（我是说骨子里的高贵）。这也许是他们的生命底色吧。
总觉得一个人天性不善良，是一种很严重的生命缺失。而没有律己的习惯也会败坏固有的聪明才智。所谓从小看大，就是这个意思吧。
一个春天的日子里，忆起旧事，发些感慨，如此而已。
忽然想起村上春树在《海边的卡夫卡》中的一句话：“记忆会从内测温暖你的身体，同时又从内测剧烈地切割你的身体。”被切割，或许会对过去有一个更加清醒的认知。
篇5：黑蝴蝶和着眼泪在飞散文
黑蝴蝶和着眼泪在飞散文
四月里的天空瓦蓝瓦蓝的，四月里的麦浪绿如绸缎，麦田中间有一处圆锥形的坟，坟顶攀满了野草野花，野花丛中白蝴蝶在忙碌，野花上空黑蝴蝶和着眼泪在翻飞。
明知道黄土之下曾经的血肉之躯早已化成几根白骨，与野草的根须为伴；明知道曾经驾鹤西去的血亲永远不会回来，可黄土之上的人，不能停止怀念。
“妈！女儿给您送钱来了，您在那边再也别省了，吃的、穿的、用的，您想买什么就买什么，如果不够，您跟女儿说，女儿再给您送。”一位三十岁左右的小妇人，身着一套黑色的衣裤，跪在坟前，一边烧着纸钱，一边泪眼婆娑的自言自语。
“妈！在您弥留之际我是最后一个和您告别的人，在一片撕心裂肺的悲痛声中，我把淌满泪水的脸颊最后一次挨在您那慈爱的脸上，您用微弱的声音很费劲对我说‘丫头，妈……妈……对不起你们，妈半路就……就……把你们摞下……’话还没说完，您就带着病痛，带着憾恨，带着对一群小儿女的无限眷恋，化作缕缕青烟飘然离去。那一刻，我像疯了似的一把紧紧抱住您‘妈呀！您怎么最后一刻想着的还是我们，您这辈谁都对得起，就是对不起您自己呀。’您在世时，好吃的留给我们，好穿的也穿在我们身上，父亲长年多病，家里家外所有重活累活全是您一人扛，您无怨无悔，默默承受，您这辈是没吃过一顿像样的好饭，没穿过一件像样的衣服……”小妇人言语至此，早已泣不成声。
“妈！女儿给您送饺子来了。这是您生前最喜欢吃的荠菜饺，只是饺陷里的荠菜不再是您从野地里挖来的，饺陷里的肉也不再是从前的星点肥肉丁，都是精瘦肉，您吃着肯定可口。”小妇人一边抹着眼泪一边打开一只白色的方便袋，从袋里端出满满的一碗饺子，她轻轻地揭开碗面上的保鲜膜，碗里还冒着腾腾的热气，她用颤抖的双手捧到了朝阳的碑前。
“妈！以前家里人口多，穷得叮当响，每到过年过节才能吃上一顿荠菜饺，每逢吃饺子时您总说自己不爱吃，总把我们姐妹的碗里装得满满的，自己则坐在旁边喝稀粥吃咸菜。那时最理解您的人就是爸爸，直到爸爸把自己那碗饺子推到您的面前，我们才从他那里知道，您小时候就喜欢吃外婆包的荠菜饺。”此时的'小妇人哽咽声声。
“妈！女儿给您送衣服来了，您看，这是一套新买的棉衣棉裤，还有一双绸缎锈花鞋。妈，您在那边终于能穿上像样的衣服了。
小妇人在坟脚下捧了几把鲜土，轻洒在早已燃尽的纸钱上，鲜土上又铺了一张白纸，她转身刚要拿什么，忽然又像想起了什么，只见她从衣兜里掏出手绢把自己的双手仔仔细细的擦一边，确定双手擦干净了才去取身后的纸袋，她小心的拿出一套崭新的黑色老衣，一双精致的红色绸缎锈花鞋，整齐的平放在白纸上。小妇人用一双颤魏魏的手轻抚着老衣，泪如泉涌。
“妈！当医院盖着红章的诊断书上醒目的写着四个黑色的大字‘肺癌晚期’，您当时傻眼了。那段时间您对寿衣店的老衣老鞋特别感兴趣，每次上街赶集，您总用各种借口把我们这些小跟班支走，您在寿衣店里用特别羡慕与渴望的眼神观望着柜台里崭新的老衣、漂亮的锈花鞋，看着自己不能接受的价格表，一次次默默走开。您这一举动是二姐跟您赶集时偶然发现的，她回来后哭着要把你们为她吃辛受苦攒下来的学费钱拿去为您买新衣，二姐跑到半路上，您又把她追回头，当时还狠狠的打了她一巴掌。”
“妈！女儿无法忘记您临终前穿的是一身补了又补的旧衣服，一双早已褪了色的旧布鞋。我清楚的记得，爸爸当时执意要从亲戚家借钱，为您置办像样的棺材、像样的老衣。您对爸爸说‘人死了，再好看的衣服还不是烧了，再好的棺材也会烂成泥的，他爸，别浪费了，儿女们读书要紧，把钱用在刀口处，只要她们将来出息了，我死也闭眼了。’妈！您不是不想要，您也想把自己打扮得漂亮一点上路，只是，您永远把最好的留给了别人。”
小妇人泪眼滂沱。崭新的老衣，精致的绣花鞋，在温火中不紧不慢的燃烧着，她用一根小树棍缓缓的拔弄着，直到衣鞋彻底化为灰烬。
“妈，女儿给您买了一幢‘天堂别墅’，您住到这里再也不用害怕刮风下雨了。”小妇人在刚才燃尽的衣物上又洒了一层薄土，铺上白纸，从身后轻轻搬来一幢塑料制作的精致别墅，端端正正的放在纸中间。别墅大门正上方醒目的写着四个红色大字“天堂别墅”。
“妈！我们老家的那座破草屋，每到刮风、下雨、下冰雹，半夜时分，您和爸就颤抖的坐在床上，把我们几个紧紧搂在怀里，不住的安慰着我们‘丫头别怕，有妈妈在你们就不会有事。’邻居们常对您说‘丫头念书有什么用，念出书了也还是人家的人，还是攒点钱，尽早盖两间瓦房吧，你看，这一下大雨，我们做邻居的都替你家担心。’为此，爸爸也曾动摇过不让我们读书的念头，只有您，是坚决不同意，您说‘只要你们姐妹几个争气，妈是砸锅卖铁也要让你们念到底。’
“妈！我们争气了，都出息了，我和小弟在市里工作，大姐二姐都嫁到省城去了。我们姐弟一直奢望把您也搬进城里的公墓，看您也方便些，可爸坚决不同意，他说您离不开这片生您养您也苦了您一辈子的乡土。现在，您的子女们都过上了好日子，只是苦了您这一辈子呀！”
“妈，您走了，这一走就是十多年，女儿无法停止对您的思念。”
别墅在火光中，映红了小妇人泪迹斑斑的脸庞。漫天飘飞的黑蝴蝶印染着小妇人的泪水随着西下的夕阳越飞越远，越飞越远……
篇6：大唐柳色散文
大唐柳色散文
渭城在哪儿？唐代的柳色是否还那么清新？
每次送别时，总想陪伴着友人走进客舍，像唐代诗人那样叫上一壶酒，点上几碟菜，在四围绿色中间“一杯一杯复一杯，二人对酌山花开”。可每次都是来也匆匆去也匆匆，总也无法如愿以偿，同唐人相比，我们总是少了一份放达，一份恬淡，一份缠绵。
唐人的神韵，唐人的风范，犹如他们所歌颂的柳色一样，永远那么潇洒，那么清新，那么多情，也永远在唐诗里“依旧烟笼十里堤”，让我们这些后来人向往，又让我们无法企及。
渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
今夜，月色宜人，独坐在客舍里，看黄昏的月光给窗户镶上一道金边，一直伸向山的那一边去了。我的思绪又一次踏着遍地月光，沿着《渭城曲》所铺设的意境，走上了去阳关的古道。
去阳关的道路上，多了驼铃狼烟，多了孤独寂寞与苍凉。然而，这一切都挡不住唐人哒哒的马蹄。不就是沙漠吗？他们就是为了沙漠而来，为了“大漠孤烟直，长河落日圆”的雄浑而来；为了“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的'奇美而来；为了“天下谁人不识君”的自信而来。
于是，唐诗中出现了离别，出现了折柳。 客舍对饮，灞桥折柳，这种习俗不知是否起于唐代，然而却被唐人挥洒得淋漓尽致情意万千。当他们拉着马缰绳，立在斜阳下的驿道边，折柳相送依依惜别时，风吹动着他们青色的长衫，飘飘欲飞。
唐代国势强盛，读书士子人人奋袂而起，走出书斋，离家别子，仗剑远游，去河朔，去塞上，去长安，以求博取功名利禄，入世之心极重。可一旦他们发现追求必须以人格付出为筹码时，他们却惶惑了，他们沉默了，他们爆发了，最终选择义无返顾地高唱“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，长揖而去，拂袖归山；然后再去寻找新的起点。
他们重视功名，但更重视人格；入世之心不死，道德之树常青。唐代文人的腰杆同笔杆一样，铁硬。因而，唐诗就显得洒脱，富有个性；而唐代的诗人们漂泊南北，沦落天涯，受够了颠沛流离之苦。
别，是经常的；聚，是短暂的。可唐人的感情从没被滚滚红尘所消磨。相反，由于长期漂泊在外，他们更需要友情慰籍，于是，他们更看重友情。倾盖如故，一见倾心，彼此从不因身份、地位与政见的不同而有所改变，不因生死而隔离。李白杜甫京华一见，从此至死不忘。元稹在谪所听说白居易被贬后，重病之中昏夜惊起，绕室彷徨，如同身受。而白居易到了晚年，一读到元稹的遗诗犹涕下沾巾，不能自已。
唐人，真是太多情了。在南来北往的路上，送人的，折柳相赠；离去的，接枝挥别。“春风知别苦，不遣柳条青”。然而，柳条一年一青，岁月却慢慢老去，唐人衣袂飘飘，迈着潇洒的步子，一步步走入历史的深处，成为一处可望而不可及的风景。
隔着岁月，仿佛隔着一条难以逾越的长河，“野渡无人舟自横”，让我们无论如何也渡不过去，无法进入那种境界。
这，大概就是现代人的悲哀了。
篇7：雪色乡愁散文
雪色乡愁散文
多雪的季节，守一膛岁末多思的炉火，聆听雪来的脚步，等候点燃那片的素洁，连同久久的思念，月影孤寒中，烹煮成缕缕雪色的乡愁，在宁静的夜，慢慢咀嚼……
小时候，总是很执着的期盼，岁末的脚步早早到来。因为，母亲会在昏暗的厨房，备下孩子们垂涎已久的油饼，吊在房梁上，那是新年唯一的美味，而我，总是借故在下面走过，眼里的贪婪，被口水一次次吞咽。
每月逢九的日子，清晨便寻不见父亲的身影，接近年根，更是如此。有时，家里会少了一头猪，几只鸡，父亲归来时，却多了些新奇的东西，比如塑料灯笼，两响的炮仗，一块颜色鲜亮的花布……
而村头的白杨树下，我总会是那个徘徊的身影。雪地里，等了很久，啄木鸟已来回飞遍了几棵树，也不见父亲归来，只好怅然的离去。
儿时的记忆，雪来的时候，很多都是在夜里，悄悄地。长大了，想，应该是雪恋上了母亲不眠的窗棂，那盏暖灯的诱惑，还有灯下缝缝补补的生活，才从九宵飘落人间，只为一睹宁静里的那缕温馨，黑暗里的一线光亮。
听到雪落簌簌的声音，父亲会吸着烟斗，将院子里的家什，收拾进柴房。那股辛辣的味道，随着他的身影，在雪飘飞间，充满整个院落。雪，似乎又恋上了父亲的烟斗，逐着那缕烟雾，拥挤着，碰撞着，着在父亲稀疏的胡须，落满院子里的角角落落。
疯跑的年纪，是没有什么能让不安和燥动平息，惟有雪。雪，静静地飘落，人也静静地凝望。屋后的山坡，挡住远去的目光，上面，一棵被砍断枝桠的银杏树，在雪中孤独着身影。有时候，想自已是那棵树多好，无论花开，碧叶，结果，萧瑟，都极致了人生的色彩，而且，低头便能看见矮矮的土房，温馨着四季时光。
然而，人生就像梦一样，让你无法掌控，坐上时光的列车，你亦不知会被哪个站台羁绊住脚步。不经意间，从这个小站走过那个小站，你已是岁月里的行者，看多了风景，也看淡了执着。只有，最久远的记忆还在心底珍藏，成了寂寞时最奢侈的慰籍。
多年过去，还是喜欢坐在有雪的夜里，被朵朵素白，清冷着思绪。为那瓣溶化在窗棂上的雪花，湿润了冬夜里的目光，怀念它逝去的素洁。喜欢雪后的清晨，走在城市的街，让脚步的声音被 嘈杂埋没，让思乡的情结，覆上他乡的冬雪，便似行在故乡的月亮河畔。
有时候，走在街上，是为了看看光秃秃的枝桠，会不会有黑白相间的鸟儿，从树顶匆匆飞过，那灵与动的瞬间，似乎是这冬寒里最美的剪影。像家乡麦场的白杨林，喜鹊的叽叽喳喳，会让冬日的寂静，变得喧闹，人也会变得富有活力。然而，城市里，除了路边的垃圾箱旁，几只灰色的麻雀，蹦蹦哒哒地跳动着纤细的脚，争抢着散落的残渣，没看见别的鸟儿飞过。
也许是城市的树木太过孤傲，水泥地面太过寒凉，让鸟儿都不愿落巢，不忍立足。不过，总归是有这些叫做麻雀的鸟儿，留连在城市，忍受着孤独寂寞。可能是城市的生活，由于南来北往的人们穿梭，走出一片繁华，也给了它们太多诱惑，或者，它们已经视为这里是家，心安理得的拾捡着别人随手的施舍。
城市里呆久的鸟儿，想必已忘记了原野的气息，忘记了那抹谷香的味道，宁可辛苦，宁可蜗居，也不愿再飞回无垠的旷野，用舒适的寂寥换得压抑的繁华。
看着地上争食的麻雀，仿佛自已就是其中一只，看来，生活在这里的.人和鸟儿一样悲哀，为了自已想要的生活，放弃了田野的辽阔，为了争夺一碗残羹冷炙，而无视灵魂的失落。不知生活应该如此，还是我们误读了生活，竟欣然其中。
不过，鸟儿比人类幸福，不用为寻窝而烦恼，横七竖八的用短枝铺在枝桠，便可以安然生活，或者，只需一片宽叶，便能躲过风雨侵蚀，度过黑暗的夜。原想，人总是比鸟儿幸运，路，会越走越宽，总会有一片飞翔的天空，而时光让羽翼渐丰，怎么也能敌过岁月风雪。
然，当你的脚步追不上时间的指针，为依然遥远的期望，望洋兴叹，当你怅然在城市的街头，对着一窗窗明灯亮盏，惟有深深思念。会发现，你追求的不过是躲在温室里，不经风雨的美丽虚幻，是隔着玻璃看到的世界，只是井然有序的表象，而你，不属于真实背后的那缕零乱。
有些爱不能言，有些念却是挡不住的潮水，瞬间便倾负了固守的海岸。总会在失落时想念一些遥远的东西，真实且存在，村头的白杨树，树上的啄木鸟，越来越消瘦的月亮河，河里少了棱角的石头。想那小村里，还有一间沧桑几十年的老屋，走动着一双沧老的身影，想那寒风冽冽的原野，一丛枯草的等待，一抹斜阳的眷恋，想多了，便会默默垂泪。
有时候，为了一解思乡的忧愁，会满城市寻找，人工坡地上偶尔出现的几棵树，角落里藏着的一方绿草，但终不能让人感受，原野所带来的那种辽阔和盎然。只好失落的看着孩子们对着一洼水坑，便惊呼，好大的海，几片落雪的素白，便幼稚地想堆起硕大的雪人，看大人们，痴迷在一朵早开的春花，试图让失去颜色的生活，瞬间得到升华，而花前的人影里，我也走在其中，为那抹娇羞，顾影自怜。
母亲说，累了就回家吧。家，多么温暖的字眼。其实，每一天都在想念，暖暖的土炕，膛内燃着雪的冬寒，清晨，透过窗凌花，看雪落在走动的头巾上，开着冰洁的美丽。然而，有谁能停下脚步，放弃奔波，有谁能背着繁华逃离城市的诱惑，只有，前赴后继的后来者涌来，却不见失意者离去。对自已说，这就是人生，你的选择。
这么多年，是自已把自已绑架了，拼命的奋斗，等待岁末一次短暂的团圆，是少得可怜的赎金，付给了绑架者，便又回归最初的原点。然而，离去时，你带不走一瓣老屋檐上的雪，带不走老屋窗前一缕冬阳，只有空留一地雪色的乡愁，等待又一年的救赎。
篇8：黑,倾城色散文
黑,倾城色散文
黑。不喜欢。压抑得喘不过来气的颜色。忧愁，抑郁。
最怕天黑。
乡村，没有灯光的夜晚，行走在乡间小道，怕极了冷不丁冒出个人，一定吓出一身冷汗。幽灵，伴着黑的。她在黑暗中，你看不见她的游走。阴冷的坟地中闪动的磷光，鬼魅的，惊心的。巴黎圣母院上空的夜，黑漆漆的，外貌丑陋的卡西莫多，隐藏在黑里，静静地守护美丽的女神。亲人的离世，到处是黑，明媚的天蒙着黑的面纱，下着看不见的雨。黑，冷到心里。缕缕的忧伤，蛇一样在身体每一个角落蠕动。
雨季，乡村，走在泥泞的小路上，绕过黑暗中的光亮，躲过水洼。玉米地，菜地，黑压压的。黑是夜的底色，天空中的星星更明亮，一闪，又一闪。月儿弯弯轻巧高悬。寂寂的夜，伸手不见五指。火车穿过黑夜流泻一路轰鸣。母亲驮着病中的我，走在黑夜里。卫生所并不远，夜里，却显得那样长。母亲的喘息声，蛙声，蟋蟀声，叫不出名字的虫鸣声，在这样的夜，格外清晰。
黑，空旷的。目之所及，黑压压的。宛如夜色下的海，深远，辽阔。路在哪里？岸在哪里？人是一条漂浮在夜色中的小船，没有了方向。深秋的风，飒飒地吹来。吹不散幽暗的.灯光。光，夜里唯一的暖，轻轻诉说，前行的方向。驱车行驶在郊外。水样的黑，从身边淙淙流过。
黑是寂寞的。寂静的夜。着一袭白衣，独自坐在空荡荡的屋子里。夜色如水，我伸出手，触摸到夜的温度。凉凉的，柔柔的。我的指尖微凉，我听见四周倾泻而下的小溪，在我的周围潺潺地流着。窗外悬挂着一轮明月。月光皎洁，为黑夜披上朦胧的纱衣。我，成了夜的剪影。月色如烟弥漫，恍若仙境。我听见自己的心跳，听见自己的声音从心里缓缓流出。我的哀愁，在夜色里跳跃，谱写出一首抒情的小夜曲，悠悠地，悠悠地响起。响起。想起。我的童年，父亲牵着我的手走过的每一个黑夜。我青春里的迷惘与叛逆，生活中每一处暗礁……
黑隐藏着忧伤。秘不示人。一切的独白说给黑夜听。黑，沉稳的智者，一点点替我梳理纷繁的思绪，洗涤落满灰尘的心。我在黑夜里疗伤。夜色是疼痛的出口，缓缓流出。素黑，奇女子。一袭黑衣，黑发。她说：“最大的爱，是原谅和放生，遗弃你的，从来是你自己，不是别人。生命的目的，不为成就自己，而是学习放下。”她爱黑，爱素，爱自然。喜欢一个人，喜欢抱树，喜欢尺八。她穿出黑的素雅，演绎出黑的静默，也道出黑的博大。默念这样的文字，直到黎明前的曙光爬上我的窗。
黑色给予人宽厚。教会人淡定。
我爱上了黑。这端庄凝重的色。
如墨的黑，是中国山水，点点滴滴都是倾城色。这黑，或多，或少，或浓，或淡，或纤细，或粗壮。简洁飘逸，意境深远，平淡清心。在静默中，你看到《月下泊舟图》的清幽，《移节独自还》的高洁，《渔村夕照图》的旷远。
黑，如此的美好。
第一次，我一袭黑衣。我望着镜中的自己。长发，黑衣。我如此的从容和淡定。我在黑色里绽放。我看到自己的生命，在岁月的河里，沉淀下两个字：静气。静气多好！这是时光送给我最好的礼物。我在聒噪的世界独行，经历世间坎坷，学会从容、坦然。黑，它是冲破黎明的黑暗。希望，在黑里酝酿，厚积薄发。
黑，妖媚的花朵，高贵优雅。黑色晚礼服，宴会上占尽风头。红地毯行走的黑衣女子，绚烂夺目。京剧脸谱，它是忠义，勇敢，正直的象征。它压抑么？不。它摩登，压众。它是一种气场。一旦袭来，压倒群芳，任何的色，飘飘然了。
岁月沉淀，黑，袭击了我的秋天。爱了黑，我的倾城色。
篇9：草色青-散文
草色青-散文1500字
1974年暮春，正是麦子扬花时期，父亲突然接到了王莽公社的通知，让他和县上另外两个同志，去海南岛学习杂交水稻育秧。父亲和母亲说了一声，便借了路费，上路了。这一去就是漫漫的七个月。大约是当年的11月份吧，一天傍晚，我正和小伙伴在打谷场上玩，隔壁的小宝来喊我说：“快回家去，你爸回来了！”闻听此言，我把正滚的铁环一丢，一气跑回家。父亲就站在院子的中央，母亲和弟妹们也在，周围还有许多左邻右舍的乡亲。父亲晒黑了，显得有些瘦，但精神看上去很好，眼睛很亮。不知怎么搞的，我喉头滚动了一下，一声憋了好久的“爸”字终于没有喊出来。见状，父亲抚摸着我的头说：“半年不见，长高了！”随后，回到房中，掬出一捧椰子糖，放到我兜起的衣襟中，对我说：“分给他们吧！”我一回头，我的四五个玩伴，正站在我的身后呢。看见糖，他们的眼睛忽然都亮了一下。
农村孩子，没有什么娱乐，就爱看个野台子戏。有时甚至不是为了看戏，而是图了那份热闹。我的爱看秦腔，大约就是出于此吧。上世纪七十年代中期，我常随村里的大人，随大一点的孩子，不惮路远，往周围的村庄里，撵着看戏。为看戏，我曾从树上掉下来过，还曾坐在麦秸垛上，看着看着，睡着过去。直到夜露打湿了头脸，我才醒过来，揉揉惺忪的睡眼，慢慢向家里走去。见我迷戏，父亲想方设法，让我到西安易俗社，看了场大戏。至今忆之，情景宛然。1975年的冬季，一天下午，我刚下学，回到家里，父亲让我穿暖衣服，跟他走。到了大队部门前，我才知道，父亲让我随他去西安看戏。我们随村干部登上一辆大卡车，坐在车厢内的长条椅子上，一路向西安开去。路上，尽管天气很寒冷，大家冻得瑟瑟发抖，但还是兴高采烈地谈论着。另一次是1977年夏天，易俗社上演秦腔《周仁回府》，父亲带我去看了。那天出演周仁的演员是秦腔名家李爱琴，她的`婉转苍凉的唱腔，尤其是其饰演的周仁悲痛欲绝，来回甩头发的情景，至今历历在我眼前。由此，我也知晓了什么叫艺术，什么叫真正的艺术家。值得一记的是，那晚戏毕，父亲还带我到街头的小吃摊上，喝了一碗馄饨，吃了一笼小笼包，其汤鲜肉香，让我至今难忘。
1982年秋天，我考上了西安的一所师范学校。接到录取通知书后，父亲高兴得一连几天合不拢嘴。乡亲们也替我高兴。那年月，大学难考，大学生也金贵，一个村庄，三两年间，难得能考上一个。乡亲们让父亲请客，尽管家境不裕，但他二话没说，还是卖了槽头的猪，买了两瓶竹叶青，割了两三斤肉，热热闹闹地把乡邻们款待了一顿。当年的9月1日，我到学校去报到，父亲执意要送我。于是，我用网兜提了脸盆牙具等，父亲扛了被子，我们搭乘长途汽车，一直到小寨，然后，步行到学校报了到。中午，我们吃了一顿面。父亲说我正长身体，需要营养，给我要了一碗荤面，他自己则要了一碗素面。当时，一碗素面，仅一毛五分钱。
祖父晚年，身体尽管还很康健，但已严重伛偻，走路需弯着腰。就这样，他还不闲着，不是劈柴，就是割草。没办法，一辈子在土地上劳碌惯了，闲下来难受。不知从什么时候开始，祖父迷上了抹花花牌，得空了，和三两个老哥们，偷偷玩，彩头也不大，也就三分五分的。别人把闲话说到了父亲跟前，他沉默了一下，说：“没啥！我爸忙了一辈子了，该歇歇了。”说闲话的人，很无趣地走了。从此，隔三岔五地，父亲会偷偷给上祖父五毛一块的，让他玩。
我和妻子有了女儿后，最初的两年里，没有精力带，把女儿放在老家里，让父母亲带。每逢周日回老家，在村头的路边，父亲总是把女儿架在脖子上，痴痴地等我们。见到我们，总是笑眯眯地说：“回来了！”然后，一块儿回家。
20xx年8月25日中午，我正在家里休息，突然接到了母亲的电话。我的第一感觉是，父亲可能不行了。三年前，父亲突发脑溢血，后经抢救，命算是保住了，但从此缠绵病榻，在此期间，还有过反复。卧病期间，我和妹妹回家看他，曾经那么刚强的一个人，见了我们，却常常流泪。别人也许会说父亲因病伤情，独我知道，他老人家是在自责，恨自己的病还不好，拖累了亲人。我回家后，父亲已经高度昏迷。我和弟妹坚持要往医院送，医生和母亲都不让，说人已经不行了，就让他在家里走吧。我们在父亲身边守了一夜，直到他安然离开这个世界。入殓时，想到在人世上，从此再也见不到父亲的身影了，我的心仿佛被锐器刺穿了一样，痛彻心肺。
六年了，一个人的时候，我常常在心中默默想念父亲，也曾猜想，父亲若果活到现在，该是一种什么样子。我曾多次到父亲的坟头去过，他的坟头已被青草覆满。诗曰“谁言寸草心，报得三春晖”，虽是对慈母而言，但对父亲来说，何尝也不是这样呢？我能报答父亲什么呢？除了思念，还是思念。
篇10：荷塘晨色散文
荷塘晨色散文
吃过早饭，瑶瑶搀着换肾后恢复期的侄女小雪，沿着医院附近的荷塘缓缓漫步。
南国的荷塘绿的较早，虽然尚未结苞，但春雨后的荷塘，早晨空气格外清新，漂流的荷叶沉积着滴滴雨水，水珠们又聚在一起，像一面小镜子，悬于叶中段，与晨色遥相呼应。
望着脸色苍白的'小雪，瑶瑶心里酸楚。小雪才18岁，花季少女就得了尿毒症，命运对她如此不公。瑶瑶联想起二十年前的自己，因为生了个女儿，那个曾对她海誓山盟的人，狠心背叛了她。那时期她带着女儿，领着弟弟，照顾着父母，生活压力让她时常感到疲惫，有时就像荷塘中那片孤独的荷叶，无助的漂移，多么渴望有一双臂膀可以依托，有一片港湾可以依靠啊！
忽然，看到一只小龟爬上了荷叶，用身体摇动着荷叶往前移，顺着小龟的视线，瑶瑶看见荷叶前方有一朵白玉兰。小龟目标非常明确，借助着晨雨荷叶的船形，向白玉兰的方向摇动着身体推着荷叶往前追逐，一副不达目的誓不罢休的姿态。
瑶瑶禁不住笑了，看着执着的小龟，她觉得就像自己，从担起家族担子，到成为家族的脊梁，通过这二十年的执着努力，从普工做到经理，从帮人打工到自己创业，从住出租屋到整个家族都在深圳购房安居乐业，从看病资金都紧张到具备全力帮助小雪换肾，这一切，老天没有辜负她的努力。更宽心的是，她的孝心与责任感征服了一位善良男士，这位善良男士经过了十年考验最终成了她丈夫。
小龟晃着荷叶追着白玉兰渐渐远去，瑶瑶扶小雪在荷塘边休闲椅上歇息。雨后的阳光渐渐透过雾层照在了荷塘水面，水面的倒影交替印衬着岸边的美景，印在了小雪的面庞上。瑶瑶发现，小雪的脸上开始泛起红晕，身体在渐渐恢复，心情开始变好。
荷塘晨色，阳光透雾，衬托着对小雪未来的期望，瑶瑶欣慰的搀着小雪漫步回医院。脆弱的小雪需要信心，需要重新振作，她知道，自己现在还要给她做脊梁，就如那穿透浓雾的阳光，照耀着荷塘晨路，温暖着小雪的心。要让小雪坚信：乌云遮不住太阳，风雨后的荷塘晨色更加妩媚，雨后阳光前路将会更加灿烂！
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