“大池忆惊”通过精心收集，向本站投稿了12篇你所走过的一切都将意味着什么杂文随笔，下面是小编帮大家整理后的你所走过的一切都将意味着什么杂文随笔，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
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篇1：你所走过的一切都将意味着什么杂文随笔
你所走过的一切都将意味着什么杂文随笔
你所走过的一切都将意味着什么毕业一年，婚事谈崩，情伤从此笼罩着我很久，时不时会出现丝丝裂痕。走出校门的第一次跟头，让我清醒地认识到，没有经济基础的感情是如此的脆弱，无论之前有多么长久的感情基础，最后都会灰飞烟灭。为感情投入的一切，让我感到之前的自我是如此的幼稚，户口至今还悬在异地，这是我为错误付出的代价，也是我人生的耻辱，我必须用实际的行动去证明，我能够做到，并且做到最好。如今的努力，此项必将解决。工作两年之后的辞职，想要远走高飞的骄傲至今记得，而在新公司被折磨的惨不忍睹更是历历在目，这是我第一次真正意义上的跳槽，也是第一次这么有信心去做这件事情。然后被现实无情的打脸，专业知识不够扎实，人际沟通不够老练，英文口语太过于烂，总之在新公司被无情的打脸后，让我之前所具有的信心被摧毁的一干二净。逃离，出走。这是面对无法胜任的工作，我所做出来的选择。我知道，自己是一个逃兵，但我不甘心做一个逃兵。
出走，是为了下一次的卷土重来。英文口语，专业知识，重新回到原公司后，拼命地努力，不要命地学习、工作，就是想要这第二次跟头能够摔得有价值，必将一雪前耻，卷土重来。如果不是家里面临拆迁，家乡房价疯涨，兄弟姐妹、同学朋友都跑来向我借钱，可能那套房子我不会去拿下来。没有刺激和逼迫，我没有勇气去做。被逼迫也好，随大流也好，在稀里糊涂之间，还是把房子的事情搞定了，从此开始了近二十年的房奴生涯。说实在，我是没有任何一点儿经济意识和头脑的，不知是要感谢那些逼迫我的兄弟姐妹、同学朋友，还是要感谢这个社会的潮流。最起码在买完房子之后，心里还是感觉比较踏实，在外地打工流浪的日子里，会想到自己在家里还有一个栖身之所，内心的不安能够稍稍减轻一些。要不是人力资源的同事见面就围剿我，可能真的.意识不到想要去把“中级职称”搞一下，直到被围剿到无法后退了，才真正想要去折腾一下。开始整理过去积累的专利和论文，开始着手准备“中级职称”的事情。毕业这么多年过去了，还是第一次真正意识到，我是一个机械人，我应该为我的专业做点什么。晴天霹雳莫过于年纪轻轻得了大病，婚姻生活、买房买车、工作重心，所有的一切才刚刚起步的时候，突然来那么一下子，让人感觉上天真的是不公平。要不是同学的一个电话，可能我还只是觉得多加加班无所谓，腰椎间盘突出已经4mm了，有时痛得满床打滚，直到这个让我惊醒的电话。商业健康保险，真的应该为自己的身体投一份保险了，努力工作，为未来拼搏都是对的，但是身体才是革命的本钱，没有这个最根本的东西，所有的一切都是空谈。我开始真正意义上的注意身体，开始每天有意识的锻炼，开始考虑买一份商业健康保险的问题。毕业五年，从北到南，一路跌跌撞撞，从一个坑到另一个坑，一次次的跌倒，一次次的爬起，感觉幸运从来不曾降临过我，只是一路悲伤，一路咬牙，慢慢磨蹭快到三十岁了。婚事依然是个未知数，对的那个人还不知道在哪里，计划的写作、摄影、旅行依然还是在计划当中，每天重复着昨天的故事，却又迎来新的元素。我努力让自己活得体面一点儿，但每一次都摔得特别的重，时常狼狈不堪，让人笑话。毕业五年，经历了一些事情，遇见了一些人，好像有点收获，又仿佛一无所有。唯一能够确定的事情就是，每一天我都在经历着一些事情，虽然不知道当下有什么意义，但是在未来它终将意味着什么。依然努力向前，坚持学习，坚持锻炼，坚持写不靠谱的东西，坚持想要遇见那个对的人（虽然不知道你在哪里），每天都充实满满，每天都身心疲惫，但是心里越来越坚定，目标越来越清晰，大脑越来越冷静，心境越来越平和。我知道，属于我的未来会是光芒万丈，属于我的幸福她会来临。
篇2：你所等待的转机杂文随笔
你所等待的转机杂文随笔
很长一段时间里不是很开心，总觉得自己被禁锢，周围全是我看不见也打不破的枷锁。我能感觉到自己身上存在冲突，但我不知道最尖锐的矛盾点在哪里。
我一直在等一个转机。我一直觉得，自我的任何改变和突破都不是自然而然地发生的，一定有某种外力打破了圆融的自我解释，自己才会在矛盾和痛苦中思考，才有可能做出彻底的转变。我不知道转机是什么，也不知道它什么时候会来，但我希望能找到它。所以我喜欢旅行，旅行途中见人见事见天地。也见己。
和不同的人出门有不同的感受。跟芊宇出门多见景观，自然也好人文也好，我们俩都发自内心的热爱和赞叹，并且总能在恰好的地方找到相同的共鸣。走过山高水长，总觉天地浩渺，而文明广远厚重，刻入骨血至司空庸常，我们，任何一个个体，不过天地一粟，于前人后人，都渺小至可有可无。因此总是感念，感念天地包容自我，也感念前人的不断开拓。
跟昆昆哥哥出门多见人。昆昆哥哥和我一样，对其他人有种近乎本能的好奇，走在街上的我俩总是溜目四望，常常为共同注意到一些琐碎的点而互相吹捧对方的观察能力；抓到有故事的人，昆昆哥哥总是像抓到猎物一样高兴。从那些或直接或间接，或完整或破碎的故事里，我看见路上偶遇的人其实走在完全不同的轨道上，生存有很多种方式，生活也一样。而这些交错的人生轨迹，组成了世界本身。即使这般渺小，我们卑微的欢喜与哀恸依然博大而繁盛，包容了整个世界，也包容下我们自己。
上海路边偶遇的摄影展上说，“在宏观层面上，这座大城市是如此不安，但在微观层面上，却恰恰相反”。对于个体而言，也是如此。那种对于自我和未来的强烈不安在每个琐碎的细节里消失不见，在与人交流时，低头赶路时，登高远望时消失不见，只在一些偶然的时刻扼住心神，让我进退不得。
见人亦鉴己。在南京遇见的`青旅义工，在阅过无数人和事后将世界和感情都评论为“无趣”。在此以前我一直以为我想成为这样的人，但在认真听了他的故事后，我却下意识地生出敌意。世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。生而为人是没得选择的事情，如果有一天我也会遇见这么多人和事，我宁愿自己在这之后，依然保留对人与人之间关系的热枕和好奇，以及对人本身的敬畏。
我喜欢秩序和规整，享受“一切尽在掌握中”的感觉，对“歇斯底里”厌恶到近乎恐惧，所以常常有意识地隔离自己的情绪和认知，以保证永远处在独立的状态。于是，每一个和好朋友喝酒聊天的晚上都会陷入恐惧，因为这样温柔明媚的时刻会让人心软，心软就会贪婪，贪婪就会害怕失去，才会有难过和遗憾。我想要剔除大悲大喜来保护自己不被太过轻易的离别而伤害，可是又做不到真正地无动于衷，就像一场旅行之后，情绪的抽离和状态的结束反而常常让自己陷入竭力想要摆脱的混乱，而我手足无措地立在一边，看着自己慢慢滑向危崖。
截止到现在我的人生走得顺风顺水，回头看去最大的挫折不过是无关痛痒的失恋。因此我常常十分惶恐，我何德何能，能拥有这样顺遂的人生？在这样的顺利之后，会是怎样的断崖式跌落在等待我？这种惶恐让我有很多在旁人看起来无谓的担心，未来独立生活的经济问题，赡养父母的问题，能不能找到满意的亲密关系，会不会从事自我认同的职业。可是没有人能站在当下一眼望透之后二十年。这种恐惧在自己变得更强大或者生活重压真正降落之前都不会消解。
旅行是一种特殊的状态，旅行之后投入正常生活之前总有一段空茫，尤其在和昆昆哥哥推心置腹地聊了对彼此和未来的看法之后，心里的混乱更是无法靠自己来平息。所以也不知道自己絮絮叨叨地说了什么。只是希望将来某一天自己翻出这篇文章的时候，能突然意识到，原来我要等的转机，已经到来了，而我刚好没有错过它。
篇3：因为你不回消息,所以我不喜欢你杂文随笔
因为你不回消息,所以我不喜欢你杂文随笔
每个人都有一些奇怪但没有严重到需要去看医生的强迫症状，像是有人吃披萨一定要先把边啃掉，牙膏一定要从最底下往上挤，作为众多手机患者中的一个，我的症状是：发出去的消息一定要看到回复，否则会百爪挠心。估计也有人要表示同感。
以前症状较严重，结束对话的时候一定要有“拜拜”之类的结束语才能安心。现在想想是个讨厌的习惯。幸在还是有朋友的。其实大多应该没有察觉，跟一个发小说过这个习惯，后来她每次跟我微信就也总会有结束语。我非常喜欢她。现在慢慢地，因为微信里“真的不是很熟”的人越来越多，又有了“群发节日问候”的当代习俗，所以这个毛病倒是被治了不少。不过还是无法接受人不回消息，早晚不是问题，不回就是问题，在我这个奇怪的人眼里。
不是病，但是得治一下。怀着这个不算强烈的愿望，做了个有点奇怪的分析。
首先，不回复消息的人分以下几种：
1. 真没看到你消息
前提：
① 你只发了一条；
② TA有很多置顶聊天；
③ TA那会正好很忙。
这种就没什么不开心的，一般挑一个非工作/上课时间再发一条消息给TA就好，如果是那种关系超好的，甩一串表情过去多震一震，回复嗖嗖的.。
2. 看到了没时间回 & 看到了但就是不想回（这种情况多次出现的）
一般分以下几种：
① TA不喜欢你，但没有到讨厌要删好友的地步 → 不想回
② 你和TA并非朋友关系，而是工作关系。这种关系又分两种：
a. 有明确上下级关系 → 没必要回 or 没时间回
b. TA自己觉得你和TA有级别差距 → 没必要回 or 不想回
③ TA那会正好很忙 → 没时间回
对①这种，如果你也想和TA继续做僵尸网友，可以就维持这样疏离的关系，也不要没事主动给TA发消息了，偶尔朋友圈点个赞也很好啊，君子之交淡如水嘛~
②类a，没什么可说的，你应该熟悉你的工作性质和你的上级，保持职业精神和好的工作态度就好；b类的这种人确实很讨厌，TA也一定是没有很喜欢你。一样，工作就是工作，如果以后有交集需要沟通，那就使用最职业的沟通方式；如果交集不多，当僵尸同事吧~
③类的人其实不多，如果你对TA有判断“这时应该很忙忙完了会回复”的话，如果后面没有收到回复，那TA一定是忙完了也忙忘了。那就再发一条吧，顺便关心下TA最近是不是工作很累，安利个泡脚神器或者按摩啥的让TA放松下哈哈~
3. 因为你的消息有问题所以不想回复
你的消息：
① “在吗？”or“忙吗？”
② 打广告
③ 群发消息检测好友
既然消息有问题，不要再发这些啦！有事说事，广告去找目标人群打，别动不动就检测好友，把真好友检测没了多可惜！
4. 特定不回群发/很官方的祝福
① TA觉得群发的没有必要回，你也没有想TA回
② TA觉得你没诚意
③ TA收到太多，根本就没点开看
这种也不需要在意。祝福送到就好，不管是不是群发，总归表明了“你想到了TA，也想把祝福送给TA”。开开心心过节吧~发完就放下手机，吃喝玩乐呀！
篇4：你热爱的一切都会将你杀死杂文随笔
你热爱的一切最终都会将你杀死杂文随笔
还记得今年五月份复诊的时候，我问医生，是不是停药以后药物对大脑思维的影响就可以恢复了。
这是那天我唯一问他的问题。
关于这个病本身会不会复发，会不会加重，会不会让我再次陷入长达两三年，甚至更为漫长的一段痛苦的治疗期，这些问题竟然都不是我最关心的，因为在经历了过去一年的吃药，输液，住院，静养后，那个时候的我已经完全体会到了带着一颗药物受损的大脑写字的挫败感。
并且为之感到无以复加的恐慌。
我甚至不敢确定这种思维上的阻滞究竟是源于长期服用的药物的副作用，还是源于我一年来离群索居的封闭社交。
那位很有经验的老医生告诉我，可以的，这是可以慢慢恢复的。
但我不知道他说的“慢慢”究竟是多慢，就像我不知道从今年一月份开始，我的脸颊两侧还有额头上那些因为药物毒素积累而长出来的痘痘究竟要在停药后的第几个月才能完全消退。
不是没有为此烦心过，可是比起“接受”来说，有一个更为可怕的词汇叫做“潜移默化”，它是一种让你自己都感受不到“接受”这个动作存在的渗透现象。
现在照镜子的时候，我已经完全想象不到自己竟然也曾有过一张皮肤光洁的脸，好像现在这个满脸痘痕的我才是二十多年来真正的我，好像现在这种必须用厚厚的粉底和遮瑕在脸上涂了一层又一层才敢出门见人的生活，才是一个正常年轻姑娘所应当过的生活。
所以当我和我的闺蜜面对面的时候，我真的非常非常惊讶，原来女孩子素颜的皮肤竟然也可以这么好。
然而像这样长在身体表面的、可见的损伤，尚可以通过肉眼观测其情况，也可以通过语言描述来获得别人的理解，可是像大脑思维这种不可见的损伤呢？
我永远都不可能知道，那些副作用极其强烈的药物在压制住我的病的同时，是不是也偷偷在我的思维区域里挖走了一块，或者直接切断了我的某根神经，因为即便拍了脑部核磁也依旧不可能观测到一个人思维上的断裂。
这种思维断裂在最严重的时候，会让我在家里走路时突然停下来，因为我会突然想不起来要去哪个房间，要干什么。打电话时分明想的是A，可说出来的却是截然相反的B，而且还是在挂断电话后经别人提醒，我才知道自己刚才说了些什么。如果不高度集中注意力的话，就完全无法理解周围人说的话是什么意思，而且即便费尽心思地理解了，可只要放空一分钟，刚才强行灌进大脑里的内容就会又统统忘记。
而那时的我，根本意识不到自己大脑的放空，就更没办法控制，为此还一度差点出了车祸。
但其实生活上受到的种种困扰对我来说真的都没有那么难以接受，我最怕的还是手头上的这点东西。我觉得现在的我对自己写的东西已经完全失去了把控能力。
有句话叫做“文章本天成，妙手偶得之”，以我现在的状况来说，“天成”它代表的就是透过文字所体现出的一种思维上的连贯性和完整性。且不论质量高下，但就在生病之前，我还是能够以5天4w字的效率去完成我的毕业作品的，它结构天然，推动流畅，情感丰沛，最后得到了很不错的分数。我对它完全没有任何谋划，也没有刻意运用任何技巧，光标从我打出的第一句话开始就没有停顿过，它是我最“天成”的体现。
但现在我需要写三行，回去看三行，再写半行，再回去看三行半。
因为我根本记不住自己刚才写了些什么。
不知道我想通过这三行半表达什么。
我也完全无法从脑袋里搜索出一个能让它继续进展下去的句子。
然后整整一个小时过去，屏幕上依旧是我反复读了无数遍的那三行半，但我对它们依旧没有任何的把握。
其实这种文字上的滞塞感，只要回过去读读上面的这一千字就可以看出来，它完全的衔接生硬，措辞累赘，一篇正常的，随心的随笔，绝不是这样冷静。因为它不是“写”出来的，而是“拼”出来的，我真的只能凭借这些年写字的经验来判断，下一个句子该怎么接，我也必须要反复读那些已经成文的东西，才能勉强确认它要传达的意思是前后连贯的。
所以这些对于别人来说再正常，再普通不过的句子，对于我来说竟然都是要靠“经验”来“模仿”出来的。
就像那只跟在队伍后面模仿正常人类走路停息的海猴子。
我觉得这非常可怕。
其实在写下上面那些话的时候我心里是很难过的，但是从字里行间可能完全感受不到任何难过的情绪，因为它看起来就只是在进行非常简单的陈述，陈诉一个人思维断裂的种种表现而已。
我没有办法表达情绪。
因为我现在好像就连感情、情绪这种东西都已经把握不到了。
如果把“思维”简单地分为“逻辑”和“情感”两方面的话，那么我勉强还可以靠“逻辑”让那三行半文字得以继续。我的逻辑没有受到太大影响，我看到一个故事，完全可以分析出人物情感发生的原因，他的种种心理变化的因果，他未来可能会遭遇到的境况。但是也就仅限于分析而已。这是基于理性层面的一种逻辑推演，它根植于大量的相关经验，而并不是源自于对故事和人物的那种发自内心的共情。
可实际上，真正支撑一篇文章流畅地走下去的，必定是其连贯的，丰沛的，一发不可收拾的情感力量。
然而我，已经，完全，摸不到，任何，情感的脉络，了。
曾经那条扎在我心里的枝繁叶茂的藤蔓，好像已经被完全毒死了，它断成了一截一截的样子，即便强行用逻辑语言把它们粘缀在一起，可它们依旧是一条死气沉沉的、干巴巴的枯藤。
那种文字就算连词成章，也依旧看不到任何生命的光亮。
因为写下这种文字的人，她自己就已经没有任何生命的光亮了。
从6月底开始生病吃药以来，我经历了一个非常明显的思维受损的曲线，因为我一直有在写东西。
7月份刚住院的时候我在写一篇之前没有完成的小说，躺在病床上用手机写，不需要思考这句话后面要不要加一句心理描写，不需要判断这两段之间要不要补一节景物烘托，我的情绪和小说的情绪是吻合的，我写下的每一段话都顺理成章，那是完全的“天成”，每天五千写到病房关灯都觉得还有很多话要说。
最终它呈现出来的是我非常喜欢的那种带有“泥沼”感的情感氛围。它没有任何的套路，也看不出什么节奏，可至今我读来都还能回到那种浓郁的深情中去。
11月初的时候第二次住院，我已经在写一篇新的小说，当时吃药4个月还不算太久，所以依旧写得很顺畅，可那时文字中的感情就变得非常的干瘪，矫情，我想这可能和我生病后的心态有关。
就是那时医生提醒了我，这种药吃久了可能会对大脑有一点点的副作用，但你必须吃。我没太在意，我说好。
因为一个精神思维完好无损的人，你怎么可能想象得到精神病人的思维会是多么困苦，你会以为所谓的“副作用”，不过都是稀松平常。
11月中旬出院后我开始每天上午去医院吊水，吊到中午结束，回到家时大半天时间已经过去。这样规律的生活持续到3月份，在这期间我在试着写第三篇小说。
静脉注射注入的药物是对大脑产生副作用最强烈的一种，所以第三篇也是我写得最痛苦的一篇。其实那时我完全不想写，因为我已经注意到生活中我的思维会经常出现种种断裂。
所以我是打算试一试，试试看我的脑袋是不是真的出现了问题。在医院吊水的时候我对着手机写，回家后我坐在阳台上捧着电脑写，长篇写不动了就写短的，深情的写不出了就写套路的，三行半写不下去了就觉得可能是手机屏幕太小限制了思路，四行半又写不下去了就觉得可能是电脑屏幕太大让我分散了注意力。
现在想来，那几乎是一种自己和自己的搏斗，很难想象我搏斗的对象竟然就是自己的大脑，而搏斗的工具竟然是自己写出来的文字。
有一天我从头到尾把这第三篇读了一遍，我很难想象，它竟然这么糟糕！情节是断裂的，节奏是失衡的，人物是死板的，所有的一切都连不起来，最关键的是，没有任何有厚度的情感能够撑起这个故事。
它和我当时的状态很像，像一个徒有其表的傻瓜。
最终这第三篇我没能把它写完，因为我一看到它就会回到那种压抑的思维环境里——好像有一片非常低矮的天花板，它就紧紧压在我的天灵盖上方，完全限制了我的视野范围，情感空间和思维领域。
搏斗的结果就是，我写出了一个被关在逼仄的铁盒子里的故事。没有阳光空气和水，它必死无疑。
或者说，它从来就没有活过。
3月中旬，在我的手背被密密麻麻的针眼戳得体无完肤之前，静脉注射终于可以结束了，但口服的药是始终没有停过的。这时候我已经放弃尝试了，因为我知道我的大脑确实是受到了影响。
于是我开始写第四篇。
停针后思维能力确实有比较明显的'恢复，至少我天灵盖上的天花板已经稍有抬高，也可以调动起一部分的感情经验了，然而从连贯性来说，依旧还只是三行半的水平。
如果说我在写毕业作品和第一篇时，还是靠涌动的情感力量在推动文字，在“文章天成”，那么这时候，在感知能力已经变得非常淡薄的情况下，我就只能开始运用一些套路和技巧了。
这个阶段里我写了很多所谓的“甜文”，对我来说甜文比虐文好写，它不需要融进去多么真实的、深切的情感，只要掌握一点抖包袱的技巧，把对话编织得巧妙一些，会卖乖，会抖机灵，会耍贫嘴，会欲擒故纵和欲拒还迎，再让整体结构符合一个甜-虐-更甜的大致节奏，它就可以得到一个平均值以上的分数。
可这完全是逻辑层面和网文技巧上的体现。第四篇我日以继夜地编织套路，试着把控节奏，揣摩故事情感，和无形的残损的思维搏斗，最终还是只能写出一些很表面的东西来。虽然它看起来是完成得还可以，有人说它甜也有人说它能打动人，但我知道它不是真实的情感，它甜得很假，它没有丝毫生活的血肉。
第四篇写完后很久我都没能再写出什么像样的东西。2013到2014这两年里我取之不尽的热情和灵感好像都随着这场病一夕干涸了。
医生说，你要做复健。多锻炼你生病的地方，让它恢复活性。
我说好。
所以我研究了很多优秀的作品，网文和文学短篇，什么都有，用一种愚蠢的死板的方式，比如说我会记录这句话后面要加一个动作描写，那句话前面要有一个环境铺垫，甚至会小到每一个短语结构，每一个词。然后去模仿它们。
但其实这个时候我研究的并不是写作上的事，我研究的是，一个正常人的思维运转上的事。
我也会去看我生病以前写的东西，看我曾经究竟是怎么写的。虽然多年过后再看，它们都不可避免地存在很多缺陷，可它们的流畅性和蕴含的情感力量是完全天然的，它们有一种技法所无法补益的生命力。
那是我落笔当时，根本不需要去刻意思考的一种文字的源泉。
所以我发现，造成我三行半的根本并不在于字词句结构，而是情感思维。
我已经没有办法体会到很深刻的那种情感了。
也没有办法对别人的深情产生共鸣。
因为情感的淡薄，所以根本找不到最打动人心的那个点。
甚至连最稳定、最绵长的情感，都延续不过三行半。
现在我时常会想，曾经那些文字我究竟是怎么写出来的。这不是由于懒惰而形成的退步，而是真正的生理意义上的障碍，就像洁癖症并不是性格矫情爱干净，精神病人也并不是因为爱胡思乱想。
它是一种实质性的损伤。
这种损伤在肉体上看不见，可是在生活的每一道纹理，文字的每一划笔触之间，它都是真真切切地存在着的。你要和它抗衡，你要不认输，可你根本找不到你的敌人在哪里，更遑论去打倒它。所以你只能日复一日地尝试复健，去写了删，删了写，去不断地刺激已经药物麻痹的思维和感情，靠酒精，靠回忆，靠挖过去的疮疤，你要去问问过去的那个你是不是还活着。
而与此同时，你也并不能确定你是不是真的会有把她找回来的那一天。
可是我是多么热爱文字中的那些泥沼一样的感情。
可是他们说你热爱的一切最终都会杀死你。
篇5：你所能见的我已是极限杂文随笔
你所能见的我已是极限杂文随笔
我错了，他没有伤，我才是那个有伤的骗子。
“十三啊，给我唱首歌吧。”
他抱着有味道的吉他说：“十分钟后，你就删了我吧。你这个漩涡，现在还不是我坠入的时候。”
他唱啊：“
我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，
我爱的姑娘，总让我心花怒放。”
虽然她是这样的样，就远走他方的方。我想我尚算合格，听得懂真挚的余音，如何婉转悠扬。
贵州织金有哈二苗与寡妇王二孃，告诉我陈粒还有一首歌叫做《青原》看到我的.炽热欢愉。
让我意识到这世上还有一种人，他们过着我以为错失了寻常却更甚清醒的生活。烂俗，而极致文雅。
只有我们这些腐朽在城市的虫洞里的人，钻进手机窥探着的人，自私到一叶障目的人，才会印着“丧”的标签四处欢天喜地招摇撞骗。
寒蝉凄切，对长亭晚。
更与何人说。
重逢在某个艳阳天的午后，你眯着眼说你终于找到了那首可以唱哭我的歌。
国境以南日落以西。
祝愿终有一天，众星揽月，我却落在纸上无语凝噎。
篇6：你所经历的都不会是毫无意义的杂文随笔
你所经历的都不会是毫无意义的杂文随笔
怎么过好我的暑假？这个问题从放假前到回家后我一直都在思考。心中给出的答案是：一，学习。在家看看书，做做自己想做的事情。二，出去找兼职。赚点零花钱，体验一下在社会上打拼的生活。
我知道在家以学习的借口待两个月是不现实的，而且现实的情况正如我说的是不现实的。爸妈不愿看到我在家里闲着，想让我出去找份工作，赚点下学期的生活费。我开始是极不开心的，心想：怎么我才回家一两天，你们就催我走！迫于压力，我还是出去找了一下工作，没有找到招暑期工的工作，但又不想去进电子厂上班，我觉得这工作很单调，很机械，很浪费时间，于是无奈地回去了。其实这短短的一上午找工作的经历也让我初尝到了毕业后找工作的现实，有点残酷，有点无奈，有点心有余而力不足。
碰巧我的一个朋友跟我说他过几天要去深圳的电子厂工作，想着赶紧逃离家里，于是心里就开始动摇，打定主意了要去那工作了，最后我和闺蜜还有我的朋友以及20几个大学生跟着中介就去了深圳。
本以为这是逃离束缚的开始，其实是带上镣铐跳舞的第一幕。
下面我要和大家分享一下这段时间我的一些经历和体会。
01
很多人说暑假不要去电子厂工作，太浪费时间了。去那工作还不如待在家里。我不完全同意，这要看你自身的情况了。有的学生家境不是很富裕的，想通过打工挣学费和零花钱，但由于大学生社会经验不足，工作能力的局限性，选择去电子厂工作的会比较多，毕竟电子厂发的工资对于一个学生来说还是可以的，而且不需要很强的操作性。而有的学生家境富裕，可以不需要自己挣钱读书，他们的家长也不太愿意他们去干这种活，我觉得他们可以去找一些实习工作，也可以出去体验一下社会上的工作。不管家庭富不富裕，都不能荒废了暑假，不要把工作机械当作借口，其实每一个工作都值得去体验一番，你不必整个暑期都做一件事，你可以一个月赚钱或是说体验社会生活，一个月学习，阅读，写作，学习一项技能，提升自我。工作和学习兼备，体验和修身具齐，你的假期才过得有意义。
02
脚踏实地的工作，在平凡的岗位你也能出彩。我这人有一个优点就是做事踏实肯干。我在电子厂上班，刚来的时候，班长把我分配到了一个工位上，跟这个工位上的员工学习怎么组装耳机，刚开始学的时候真的很难，虽然步骤很简单，但操作很需要手感，正所谓熟能生巧嘛。师傅告诉我别着急，慢慢来，等做熟了，感觉也就来了，这功夫就是凭手感的。我又是一个不服输的人，于是在工作的每一分每一秒都很卖力，跟师傅学了一下午之后，班长就让我一个人坐一个工位了，我师傅就变成我的助手了，刚开始有师傅的帮忙我还比较轻松 ，没有什么压力。结果第二天师傅就被调走了，我只好一个人拼了命的组装，你们都知道，流水线上的工作要求速度，速度没达到就得堆货，我最害怕的就是旁边的零件一盘一盘的堆起。不夸张的说，我工作的前三天，手脚都紧张的出汗。有压力就有动力，也就有进步的`推力，我的进步得到了班长和其他员工的肯定，虽然不能停下来休息一刻，但我的内心很是满足，因为我已经得到了认可。一个礼拜之后，我已经达到了熟练的程度了，真的是熟能生巧呐！我记得一位老师说过，做一件事，可以看出你做其他事情的态度，你能做好一件事，你就能做好每一件事。做事的态度很重要。
03
身体健康很重要。这是痛的领悟呐！我从没想过我会水土不服，在打工的这段时间，我皮肤过敏，全身发痒，感冒鼻塞，食之无味。真真切切地感受到了在外地打工的辛苦，身体不舒服上班也不安乐，保持一个健康的身体才能过得幸福快乐。
04
不要抱怨，心中充满正能量。当你和一个人在一起的时候，如果她在抱怨，你也跟在抱怨，那两个人的心情都会差。如果你把事情换一个角度想，或者用更糟糕的事情来比较，当前面临的困难也会随之变小。我们在那工作，住的地方什么都没有，没有热水，没有风扇，只有空空的两张床，工作的时间也是两班倒，确实很辛苦。难免会抱怨，但我在闺蜜抱怨的时候，总会很乐观的跟她说没事啦，去年我暑假工作的环境还更艰苦，其实我也是在假装乐观。
05
出门在外，什么事情都得靠自己。我们到那工作才知道中介是多么的坑，把我们带进厂里之后就万事不管了。第一次出来打工，也不懂该怎么辞工。因为我和闺蜜两个人都水土不服，就决定辞工回去，我们两个不知道怎么办手续，问那个领班他却说暑假工不能提前离职，可是我们已经向班长交了辞工单了，我们就自己去找办离职的地方，她说要找文员，保安，宿管签字，并且要求在11点半之前交给她，当时已经十一点了，我们并不知道文员在哪里，于是爬上六楼问保安，保安告诉我们办离职的时间已经过了，我们跟他解释说我们必须今天办完，因为我们明天的火车票已经买好了，他告诉我们往左拐去找找，我们忐忑的穿过一个又一个办公区，用目光搜寻着我们的目标，有点不好意思的走在电视画面中出现过的办公区域，那一刻深深地体会到了生活的现实。同样是工作，工作的待遇却千差万别。我们没找到又下六楼回到了办离职处，她告诉我们说签一下字很简单的，现在还有时间。于是我们又爬上六楼，但却不知道到哪找文员，再想要放弃的时候，我们找到了科长，他说给我们打电话找文员，让我们等等，我们觉得有希望，过一会儿文员就来了，签完字，交完工服，再下六楼找到办案和宿管签字，最后把单子交到离职出，签上自己的名字之后，她说可以了，我们抑制住内心的激动，走在烈日下，我看到闺蜜的眼睛红了，她说：“我真的想哭。”对啊，有什么困难我们是解决不了的。结束了，一身都轻松了！
06
对关照我们的人，走的时候说声谢谢。他们成了我生命中的过客，在他乡能遇到他们就是缘分，感谢相遇，感谢那段时间他们的关照，祝一切顺利。
这是我的一段新的经历，我要把它珍藏在我的人生行囊里，然后贴上意义的标签。这是我的所悟所感，所见所闻，所获所得，感谢经历，感谢相遇。
篇7：爱你,所以我才愿意放开你杂文随笔
爱你,所以我才愿意放开你杂文随笔
很多时候，我想爱你，却发现自己根本不可以爱你，很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置，很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意，很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
渐渐的明白了，最在乎的那个人，往往是最容易让你流泪的。渐渐的明白了，很多爱情是可遇而不可求的，渐渐的明白了，真心对一个人是不需要回报的，渐渐的明白了，其实一个人挺好的。
思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪;你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼;我常对着自己笑，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
或许等到我忘记了，放弃了，离开了，你才能知道，我于你而言，也是那么重要。哭累了，沉默了，冷淡了，放弃了。时间一过，却又是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。告诉自己，让自己离开你。告诉自己，这是最后一次哭泣。多年前的熟悉，多年后的今天，你还是你，我还是我，一样陌生。
如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的`好;如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过。感情的世界里没有公平两个字，我不会去计较。我们在一起的日子，会是我今生最美丽的回忆。
因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过。我傻，为你傻;我痛，为你痛;深夜里，你是我一种惯性的回忆。我不想再为过去而挣扎，我不想再为过去而努力，我不想再为思念而牵挂……可这些都只是不想，我，做不到。每当心里难受想不开就去癫狂人生APP中去寻求医生的开导，久而久之形成了一种习惯。
我不忍心生你气，对你不耐烦，为难你，看你流泪却走开。这种揪心的感觉告诉我：因为我爱你。其实，每当不知道还有多爱你时，我都会问自己这么几个问题：每天是否想过你在做什么。如果小事争吵我会不会主动让步。如果很久没收到你的信息会不会心急。如果你伤心我还愿不愿靠在你身旁为你擦眼泪。
篇8：你的一切疾病都来自你的生活和心情杂文随笔
你的一切疾病都来自你的生活和心情杂文随笔
70%的疾病只要把生活模式调整到健康，把情绪管理到平和就好了。25%是需要通过自我养生和专业理疗、梳理经络、补充阳气等，相结合得以良好的调控，只有5%的疾病需要配合药物，药物只是在必要时作为配合使用的。你的健康你做主，可是无知让很多原本很小的问题被成几何状态的放大。最后发展到疑难杂症，甚至到重症状态。严重影响生活品质，甚至威胁生命。多么可悲啊！健康四大基石，你还要继续忽视多久？
健康的我那么重视养生以及生活常规。而已经有症状的亚健康或疾病状态下的你，却还如此大意恶待自己吗？你的爱心的表达没有健康可以吗？你的梦想的实现没有健康行不行？你快乐的源泉没有载体可不可以？逃避问题是制造问题的开始，唯有积极的去面对问题，解决问题才能顺利的运作生活。实际的问题如此，那么身体的问题不是更该如此吗？
光、阳光你还没认识，还不愿意去开启吗？万物生长靠太阳，难道只是白白说说罢了吗？请你们再想想天气与身体的'关系，阳光对蔬菜瓜果的作用吧！你很健康想继续保持健康吗？那么别忽视阳光；你已经生病了想尽快恢复健康吗？那么请试试补光吧；你有老毛病、职业病、重症常常感到灰心吗？那么再给自己一次尝试的机会试试光疗吧？太阳是免费的，因此忘记它的价值。请不要把价格和价值划等号了吧！健康不是活着的根本吗？健康的管理不该耗费体力、精力、金钱最后还是无济于事的。你为什么要坚持作用不大的事，迟迟不肯放弃呢？生活不是应该越活越有规律、有方法、有智慧吗？你总是心情不好、令自己举丧、常常感到力不从心要到什么时候呢？你总是失败、没有进步不正是说明你的方法是错误的吗？你如果是生活不快乐不幸福的，那么你的健康肯定也是乱七不糟的，推理可见你的心情不好，心态就更不会好到哪里去了。努力找到一个属于自己、适合自己的方法，让自己的心变得很简单又快乐，让生活变得规律又充实，让健康变得轻松又理想吧！
篇9：愿你走过半生仍有颗少女心杂文随笔
愿你走过半生仍有颗少女心杂文随笔
谢谢你出现在我的青春里
你现在的气质里
藏着你走过的路
读过的书和爱过的人
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一直觉得一个人的阅历，就像是与生俱来的一种气质。一个人会因为经历，而蜕变的越发动人。曾读到一句话“我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些历尽劫数、尝遍百味的人,会更加生动而干净。”
人的一生，像是一趟列车，中途会有很多人上站，到站了就会有人下车。这趟列车的名字叫做成长。
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朋友圈看到有人说“你还梦不梦疯不疯还有没有当初浪漫温柔”，很喜欢这句话，就发了条微博。有人回复说“不啦”。
突然就觉得莫名的心酸，在长大后的世界里，有太多的无奈，有太多的不易。每天会有很多的琐事，会有加不完的班，会无理由的'情绪失落与焦虑，会因为上司无理由的否定而感到委屈。关于梦想，关于人生，我很害怕这样的状态，渐渐麻木，渐渐失去对生活的热情。其实很讨厌一成不变的生活，能一眼望到底的人生。一直觉得，生活是需要添加剂的。
去年的时候，看过李淡淡的绘本《亲爱的，永远少女吧》。也许心平气和地去接受很多你本来很抗拒的事，才是生活的常态。但也希望可以永远年轻，永远热泪盈眶，可以永远怀着一颗热忱的心，去热爱，去生活。
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电影《谁的青春不迷茫》里陆甜甜说她的梦想是想做一个家庭主妇。但是她怕说出来别人笑话她。我们以后都会长大，都会需要照顾家，而这一切都与少女心不相违背。只是很多人把家庭主妇过成了深闺怨妇，也有很多人将家庭主妇等同于没有独立能力的表现之一，而其实这两者是不等同的。
我们在人生的不同阶段，都有需要扮演的角色。年轻的时候我们总执着于诗和远方，羡慕于那些自由冒险的文艺片人生。但是我们都是俗人啊，我们只是希望呆在一个有阳光有花香不愁吃喝的环境里。实际上每个人心里的天堂都是不同的，过好每一天，每一天都是我的远方。
希望你有一颗少女心。
少女心不一定要喜欢粉红色，不一定要有一大堆玩偶，不一定要在打雷的时候尖叫着躲回被子里，而是不管时光过去多久，你依旧愿意去好奇，去拥抱，去相信，去发现，去等待，像一个少女一样去爱。
fin
我想去热情地拥抱生活
去看看夜色的模样吹吹夏日的凉风
沉默却不拘谨地走过每一条街道
循着星星的轨迹听它讲讲故事
篇10：愿你走过一地鸡毛,归来仍少年杂文随笔
冯唐的一篇文章《油腻腻的中年男人》，戳中了好多人的心窝。网上出现了各种油膩腻中年男人的十大标准，也出现了肥腻腻中年女人的十大标准。上有老要养，下有小要育的中年人本来就已焦头烂额，现在又或多或少中了油腻腻的枪，很是不甘心，于是网上又出现了各种诸如怎样不做油腻腻中年人的文章。我个人非常赞同俞敏洪的观点。首先，提出油腻腻中年猥琐男这一个词的人，是自已陷入了中年危机，中年人无论是在家庭，还是在工作中都肩挑重担，压力较大，有危机感，觉得生活不象年轻时那样全是诗和远方。中年人的生活中有生病住院的老人，有面临升学的.儿女，有房贷要还，还有永远努力却迟迟没有实现的梦想…一地鸡毛。中年人，得有多么强大的心脏，才能不被压跨。这么努力生活的中年人，怎么就被调侃成了油腻腻的呢？
其次，油腻，猥琐，与年龄无关。俞敏洪就谈到他自已觉得他现在比在北大读书那会好很多。油腻，是俗，懒，贪。
再者，中年人的生活有了更多的柴米油盐，有了生活的烟火气，有了责任与担当。微信头像是朵花或是孩子照片，朋友圈晒美食，晒旅游照片，这都是爱生活的表现，怎么就成油腻的标准了？
少年人的清新是相似的，中年人的油腻各有不同。青春可以出现在每个年龄段，它积极向上，干净清新。有对世界的热爱渴望，也有对人生的困惑与迷茫，更有对现实的无奈与屈从。中年人们，怎么才能穿过尘世的一地鸡毛仍有少年的清新？我们要保有对自己与他人的尊重之心、怜悯心、进取心，偶尔还可以有童心。说来容易，做来甚难！改变的唯一出路就是持久的学习。
不俗，不懒，不贪，不矫情，不做作，就不油腻，不猥琐，这些都与年龄无关。
篇11：别再伪装,你的一举一动已暴露了一切杂文随笔
别再伪装,你的一举一动已暴露了一切杂文随笔
人最宝贵的是生命。它给予我们只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。这样在他临死的时侯就能够说：‘我已把我整个的生命和全部精力都献给最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’——尼古拉·阿历克塞耶维奇·奥斯特洛夫斯基
如果我问你：“生命的意义是什么？”你会有什么样的回答？
有那么一类人，他们很可能哑口无言，因为他们食不果腹，根本不会去思考这个问题或者试图去寻求答案。
也有那么一类人，只有在遭遇逆境的.考验时，他们才会想起这样的问题，对生命意义的探寻似乎成了他们化解烦恼的良方。
也会有这么一类人，表现的对这个问题嗤之以鼻，认为闲得疼地装深沉，才会纠结于此问题。而自己总会在撕下面具的深夜，翻来覆去。
假若我们对一切言辞都充耳不闻，专注于一个人的行为，我们就会发现：你的一举一动，都暴露了一切。
我们知道，人是一种社会性动物，要生存、发展和繁衍。于是，任何人都必须处于三种约束下，即自然、社会和家庭，一切人类问题就均可归类为职业类、社会类和两性类。人们在不断解决这三类问题的过程中生活着，生命的意义也在他们的一举一动中得到显现。
一个人如果工作不努力，害怕爱情，与人相处也苦不堪言，可以推断：生命对他意味着，不断地逃离，保护自己不受伤害。
一个人如果工作成绩斐然，爱情生活甜美融洽，交友交游广泛，可以推断：对他来说，生命的意义在于分享和交流。
生命对于每个人都有意义，你不说也好、不想也罢，哪怕你习惯了伪装，可你所有言行举止和存在都已说明了一切。
可究竟哪一种意义才能被定义为真正的“意义”呢？
精神病患者因为缺乏同类感和社会兴趣，他们的个人成就只对他们个人有意义，他们所赋予的生命的意义就只能是一种个人所有的意义。
杀人犯手拿武器的权力感，只能让自己相信其重要性，对于其个人产生的意义事实上就毫无意义。
真正的“生命意义”，就在于它是人们共同的意义，能够被分享，乐于被接受，并产生积极的意义。
别再伪装，也无需多言，用你的行动，去呈现一个有意义的生命吧！
篇12：你所经历的苦难只会让你更强大杂文随笔
你所经历的苦难只会让你更强大杂文随笔
一个人可以被毁灭，但不能被打败。
这是海明威的《老人与海》里面的一句话，也是广为人知的一句话。最先看到这句话时，内心是平静的，只是感叹作者所表现出的强大不屈的意志。可当阅历增长有所见闻，再读此句内心之中不禁涌起起波澜。
人生不如意十之八九，生活从来都不是一帆风顺的，它总会在你最春风得意之时给你最沉重的打击，让你再次掉进生活的泥沼，越是挣扎越是深陷其中，或是抗争或是妥协，无论如何都逃脱不掉。
为了能够在生活的漩涡里生存下去，就要让自己变得强大，也必须要强大。唯有如此才能承受未来可能遇见的种种挫折，才不会被打倒，才会在历经磨难之后得到自己想要的东西。
网络作家唐家三少在他刚刚完结的一本小说的后记里写出了他正遭受的苦难。他的妻子被查出乳腺癌，说不上哪天就会突然的离开。他很爱他的妻子，为了治病四处求医，辗转各个城市，远涉日本美国，但凡有一丝希望都会紧紧抓住。可生活总是在你心怀希望的时候带来深深绝望，每当病情稍有好转就会传来更糟糕的消息，而在此期间，他的奶奶也因病去世。接连的打击一度让他绝望，甚至产生了从天台一跃而下的念头。
可最终他都承担了下来，内心的难过和痛苦无法言说，只能暗自承受，或许只在夜深人静之时才敢流露半分。为了生活，他只能让自己变得强大，让自己心怀希望。
或许有人会说这只是其中个例，并不足以说明问题。但是，此时此刻不知道有多少人都在品尝着生活的艰辛，他们或许因为责任，或许是为了家庭，或许因为梦想，或许只是为了一个人。他们目的`不同却都同样承受着不为人知的辛酸。但是，只要心怀希望，无论经历什么都只会让你变得更强大。
不曾直面生活，就永远不会明白生活的残酷。身处校园的我们，在父母的庇护下，从未感受过生活的艰辛。在许多人眼中，考试挂科，失恋就已经是天大的苦难。一经失恋就好似天塌一般悲痛欲绝，茶饭不思。但可曾想过，当终有一天要独自面对生活时，你要如何生存？当你工作不顺工资不高的时候你要如何？当至亲重病，无力救治的时候，你又要如何？许多事情不发生，你永远都不知道你是否会承受得住。
其实，这些是我一直想要说的一些话，也是对自己说。有些事情的发生并不是任何人可以左右的，尽管结果会很难接受，可除了面对别无他法，人各有命，不必徒增烦恼，只需相信事情终会过去，到得最后只是人生一次难得的经历，虽然过程充满痛苦，但过去之后你才会更强大，更无畏！
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你所走过的一切都将意味着什么杂文随笔（整理12篇）
