“Rita”通过精心收集，向本站投稿了14篇放开你的心杂文随笔，以下是小编为大家准备的放开你的心杂文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
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篇1：放开你的心杂文随笔
放开你的心杂文随笔
当我有一个同门的时候，觉得我们的关系应该好一点，亲密一些。室友也一样。
于是好人控一般要照顾他们，呵护他们，时时刻刻麻痹自己，催眠自己：跟他们有着特殊关系……
那次打球的时候，一开始很紧张，虽然同学都是一个专业的，每天都见面，每次都在网上谈笑风生的……其实我知道自己表情有点滞后，笑得非常不自然，很努力却也一直打得不算好。渐渐的，兴奋起来就没有紧张的感觉了，开始大声笑，认真地看进那些被定义为不熟悉的'男生的眼睛，不再捂住嘴巴，感觉超级好，这个时候，真的是我自己在占据这个躯壳，是我自己在笑，是我自己在开心。
这些本来是大学就应该做到的感觉现在才来，大学时候的呆滞和淡漠也许错过了一些美好的东西，但是很庆幸现在还能找回这样的自然感觉。
放开自己的心，不要给身边的人贴上莫名的标签，给自己多一些机会，也给别人一些机会，让自己的生活变得容易一些，这样才是生活本来的样子吧。
每个人都有可爱和可恨之处，活着不要太狭隘，好好欣赏他们的可爱，如果需要就宽容他们的可恨，只要对自己不构成威胁，就不要太在意。
年轻让我们在意太多其实可能一辈子都不会跟我们有关系的东西，那些愤怒，那些不平，那些羡慕，那些纠结，本来就是一些无关的东西。
篇2：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇3：爱你,所以我才愿意放开你杂文随笔
爱你,所以我才愿意放开你杂文随笔
很多时候，我想爱你，却发现自己根本不可以爱你，很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置，很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意，很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
渐渐的明白了，最在乎的那个人，往往是最容易让你流泪的。渐渐的明白了，很多爱情是可遇而不可求的，渐渐的明白了，真心对一个人是不需要回报的，渐渐的明白了，其实一个人挺好的。
思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪;你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼;我常对着自己笑，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
或许等到我忘记了，放弃了，离开了，你才能知道，我于你而言，也是那么重要。哭累了，沉默了，冷淡了，放弃了。时间一过，却又是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。告诉自己，让自己离开你。告诉自己，这是最后一次哭泣。多年前的熟悉，多年后的今天，你还是你，我还是我，一样陌生。
如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的`好;如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过。感情的世界里没有公平两个字，我不会去计较。我们在一起的日子，会是我今生最美丽的回忆。
因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过。我傻，为你傻;我痛，为你痛;深夜里，你是我一种惯性的回忆。我不想再为过去而挣扎，我不想再为过去而努力，我不想再为思念而牵挂……可这些都只是不想，我，做不到。每当心里难受想不开就去癫狂人生APP中去寻求医生的开导，久而久之形成了一种习惯。
我不忍心生你气，对你不耐烦，为难你，看你流泪却走开。这种揪心的感觉告诉我：因为我爱你。其实，每当不知道还有多爱你时，我都会问自己这么几个问题：每天是否想过你在做什么。如果小事争吵我会不会主动让步。如果很久没收到你的信息会不会心急。如果你伤心我还愿不愿靠在你身旁为你擦眼泪。
篇4：粮心-杂文随笔
粮心-杂文随笔
老家的亲戚打电话来说，家里的土地就要被政府征用，用以建设工业园区。亲戚的语气中透出不满，是啊，要让他们离开这片胼手胝足劳作的土地，换做是谁，都不会服气的。当然了，政府对土地是有偿征用，这对农民来说也算是一件稍稍值得安慰的事。然而，当他们的征地款用完之后，或者又没有一技之长，他们何以生存？农民失去土地，那还能算是农民吗？可能，这就是中国城市化过程中不得不经历的阵痛。每每念及此，我心中总是有一种隐隐的，挥之不去的担忧。
我们是农业大国，自古无农不稳，无商不富，庞大的农业人口对社会的稳定起了很大的作用。城市化的进程太快了，我总是想大声疾呼，慢一点、慢一点。可是，为什么说这样的话？这样的话又对谁说，我自己都有些迷茫。
我出生在八十年代末的农村，父母是地地道道的农民，他们对土地有着深厚的感情。我们老祖宗传给我们的最美好的品德之一就是勤劳，而这一点，在农民身上得到了最好的体现。我曾在装满稻谷的平板车上观察父母割稻子，他们很娴熟地将一茬茬水稻割倒在地，然后细致用草绳地困扎起来，再将一捆捆的稻子送上平板车，送回自家的粮仓，他们虽然很累，一滴汗摔在地上变八瓣，但是他们显得很满足，甚至是富足。对于他们来说，有了粮食，就有了一切。那时，家家户户粮仓都是满的，那样的情景，至今想来，都让我心安。但是后来，我搬到了城市，越来越多人搬到了城市，我们的下一辈，很少有到农村的了。我上小学三年级的外甥居然连田里面种的是麦子还是韭菜都分不清楚，这是一种怎样的悲哀。我很相信利奥波德所说：“人在不拥有一个农场的情况下，会有两种精神上的危险。一个是以为早饭来自杂货铺，另一个认为热量来自火炉。”我们的经济精英们也似乎渐渐忘了农业的重要性，他们更热衷于传播大洋彼岸华尔街上的消息。农业，一直是各种经济年报中，最不显眼，爬升最乏力的那条曲线。但是，他们可能忘了，支撑他们活下去了，依然来自于他们所遗忘的土地上的那些基本元素。你可能很有钱，但是你总不能早上吃股票，中午吃期货，晚上再来一顿对冲基金大餐吧。你可以将巧克力蛋糕做成房子的样子，一刀下去，一座别墅，一叉下去，又一座景观庭院，但是，那是自欺欺人。当生命回归于本源时，谁都离不开粮食。袁隆平是英雄，那是因为他的发明，使得在土地减少的情况下，粮食增产，能养活更多的.人，使这些人从土地上解脱出来，从而推动了国家的城市化，工业化。但是，有朝一日如果袁隆平发明的福祉用尽，又或者战争来临，我们又要用什么来喂饱十三亿张嘴？所以，专家们说的很对，粮食，从来就是战略品。
在这场轰轰烈烈的城市化运动中，农民其实还是处在一个被动的角色，当然了，千百年来都是如此。国家为了保证稳定的发展环境，在农产品这种特殊的商品上总是严格控制的。虽然我们实行了市场经济，但农产品似乎不在这个范畴内，依然属于计划内。一方面，国家控制农业生产资料的价格，无论贵贱，你都得买，不买，你就无法生产；另一方面，国家又严格控制粮食的售卖渠道及收购价格，农民们如果不卖出他们的粮食，那么就只能烂在谷仓里。从市场经济角度来讲，这是不正常的，但是从国家战略，现实考虑出发，却又不得已而为之。好在这些年逐步出台了一些惠民政策，如对生产资料进行补贴，减免农业税等，给我们本不活跃的农村无疑注入了一针强心剂。
改革开放带来的春风吹遍了千家万户，农村自然也在其中。这是一个以金钱论成败的年代，可能我这样说有失偏颇。但是，我在广西的农村中采访过几位外出的青年，我问他们为什么不种田，要出去打工？他们告诉我，如果专心种那几亩薄地，可能一年也余不了几千块钱，但是如果要娶媳妇，没有几万块钱的彩礼根本就不行，就算不要彩礼，姑娘们也不愿意嫁给一个成天只会伺弄庄稼的农民。我又问他们，那家里的田怎么办？他们对我笑笑说，只能交给老父母了，但是可想而知，年迈的父母又有多少精力来种田，田地的收成，也就可想而知了。窥一斑可知全豹，这很大程度上能代表中国农村的现状，这就造成了两种人，农民工和留守老人妇女儿童。
我当然知道，世界上没有哪个大国的崛起，是靠农业。但问题是，他们从然没有忘记过农业。我们在大力发展工业，各地政府的政绩也是用GDP来表征，农业自然无法给GDP作出多大的贡献。国家有必要让农业大县、农业大村存在，而这些地方政府的领导们，完全没有必要为了自己的辖区内经济不如人家而气短，因为只有你们的存在，才能使国家更安心、更稳定的发展。一些已经有一定规模工业化的城镇，是不是要延缓一下稍显过热的城市化进程，让这些土地沐浴到更多的政策性阳光，而不是让胼手胝足生产的农民兄弟们急于进入城市，不要急于让这些土地被拍卖，被置换，被开发，被污染，并在其耗尽了所有能量时被遗弃。不谋一时者，不足以谋一世，我们不能在我们还没有踏进世界强国之林，就爆发粮食危机。
我衷心希望我们的国家尽快崛起，但是，我想要表达的是，我们每一个人，无论是顶层设计者还是我们普通老百姓，都要重新审视我们的农村、农业和农民，人人都怀有一颗“粮”心。
篇5：心岸杂文随笔
心岸杂文随笔
人是浪迹天涯的游子，心似漂泊烟波的小舟。六十载，终于再回故里，泊舟心岸。
我独坐小山包，斜靠老栎树，往事如烟。这里是我从老屋到儿时启蒙学堂必经之处，也是我每天看日出、观炊烟，等候上课铃声的地方。我八岁就学，每当屋后坡林布谷鸟一声长一声短地催鸣，或成群云雀合唱传遍山村时，接下便是父亲爽朗的喊声：“老大、老二下地，老三放牛，细崽上学啰！”
我披衣倚窗，父亲扛着犁耙，赶着老牛，走进了那轮从山崴娩出的红晕，留给我一个越来越小的背影。交臂面来的是母亲，他们一个微微点头，一个莞尔一笑。此刻的母亲或驮来一布兜小竹笋，或背回一袋山茶子。她每天鸡叫二遍就起床，汲水淘米，点火煮饭。米饭上甑后，灶堂续满木柴，趁蒸饭这一刻，她或屋后山坡捡茶子，或溪边杂莽扳竹笋，或村前山岭摘橡子。归来映入我眼帘的母亲，总是一身疲乏，但却一脸微笑，满带希冀。她撂下负重的山货，给我盛来米饭，端来蒸蛋，夹杂些昨晚剩下的腊肉汤汁什么的，还要赶炒个把蔬菜。最后，她站在门口挥挥手，目送我上学。
山顶俯瞰，四下空旷，满目丹青。太阳爬上山坡，溪流跃金，花草吐艳，阡陌勾勒出梯田禾苗的层绿，湖泊投影出莲藕的尖尖翠角，还有油菜花金黄色块的镶嵌，田头地角映山红的点缀……晨辉映衬下的画卷虽然美丽，但我钟情的是房顶袅袅升起的炊烟。
此刻的母亲还在继续操持一家人的早饭(家乡习俗起床劳作再吃早饭)。那摇曳着舞姿的炊烟，是母亲炒菜烧水，养育十几口人生成的画作。透过升腾的炊烟，我看到蓝布围裙像织布梭般流动的脚步，看到灶堂前蓝布头巾下烤得通红的面颊，看到用尽全力将饭甑端出，腾出头锅炒菜，摞进二锅保温的瘦弱身影……
那勾魂的炊烟，先旋转在结满蜘蛛网的瓦檐，后爬上树木掩映绿波荡漾中的屋脊，徐缓纤袅，然后开始散淡。或与池塘蒸起的雾气牵手，或与飘移的云朵结伴，最后消失在百鸟归窠、淡墨逶迤的山峦。
我时时梦想搭乘萦绕心尖的炊烟，悠游走四方。母亲知儿心意，当然也是她的祈盼，总是竭尽全力用她的辛劳与心血为儿子铺就一条“好男儿志在四方”的心路。梦想与祈盼化作现实，我终于在母亲倚门送别中，从小山村走向县城、步入省城、涉足她了无所知的地方。又在她的期盼中风尘仆仆来到她早早守候村前大樟树下的身边。一次次、一遍遍地演绎着，这是母亲希望与牵挂的纠结，是儿子梦与根的渴望。工作后总被一些不是理由的理由缠绕着，回家甚少，现想起心还是沉沉的。
岁月蒙眬了记忆，记忆忘却了岁月。我寻思着，是谁播下了集居的种子，孕育了家庭，萌芽了宁静而古老的村庄？是谁使母亲难以割舍的守望与游子难以释怀的乡思永不瞑灭?啊，是炊烟。它像脐带，一头连着母亲，一头连着儿子。有炊烟的地方就有母亲，就有守望；有炊烟的地方就有游子的惦念，就有颠簸小舟停泊的心岸。
炊烟，你是理不清的乡恋，剪不断的乡愁！
那时放学后的傍晚，我仍会依恋在小山丘，收捡山村的遗韵。眼下夕阳映红了老屋，炊烟缓缓地蠕动着，像在喷绘一幅水墨画，构思一首安宁与闲适的诗。院子里鸡鸭鹅的相互追逐与逗斗嬉戏，使倦了的老屋有了些生气。母亲“咕咕咕”的一阵呼叫，鸭群一摇三摆“呷呷呷”地跑来，鸡群连跑带飞“咯咯咯”抢先蹿到主人身旁，围着母亲转着圈。当母亲撒出一把一把的谷粒，顿时刹然无声，各自低头觅食。在夕阳的剪影中，在炊烟的伴合下，形成了一种独有的乡村中土气里带淳朴，芳香中带苦涩的甜甜的`、酸酸的生活味道。
忙碌了一整天的母亲，舒缓了一口气，站在家门口，翘首以盼亲人的归来。似乎心有灵犀，听到了母亲的呼喊，看到了炊烟的召唤，扛犁荷锄的父亲与两位哥哥，还有那头老牛，走进霞光，绘出一幅夕阳晚归图。他们说笑哼曲，缓缓而来。
多少年过后，母亲独立门口的这一幕仍在我眼前不断地上演着，一缕一缕的炊烟在她的身后曼妙轻舞，母亲就那样目盯远方地站着，站着，心里装着对亲人的眷念与期盼。
今天我回来了，双亲却走了，留下的是思念，铭记的是乡愁。记得他们生前唯一的嘱托，一个要安寝在游子归来第一眼就能看见的大路旁，一个要长眠在一抬头就能看到老屋的山坡。生盼死念，催人泪下。我想这一刻，他们一定看到了迟归老屋的游子，晚泊心岸的小舟。
常回家看看，多种一颗亲情种，多拾一回遗忘梦，多献一份对父母的孝心，多留一份对故土的眷念，就会少一分对亲情渐疏渐淡的忏悔，少一分对渐去渐远故土的乡愁。
篇6：认识心杂文随笔
认识心杂文随笔
今天，我们学校团委要我给毕业生录一段毕业寄语。我是这么说的 ：
我说，衷心祝贺同学们掌握了专业知识，即将走入社会舞台。相信大家都会成为各自单位和家庭的中坚。
作为大家的老师和兄长，有所寄语的话，我建议同学们在今后的几年里，除了要学习专业知识之外，也别忘学习认识和掌握自己的心。
我们的心，它的痛苦和恐惧，它的欢乐和充实，决定了我们人生的幸福。
在漫漫的人生中，在艰苦的压力下，它是我们最忠实的.安慰者，也是最坚定的支持者，陪伴我们努力，帮助我们坚强，让我们体验到爱和成功。
认识自己的心，不是靠神秘的天启或者运气，它是一种科学的技能，需要系统的练习、持续的投入才能达到。
最后，我祝愿同学们都能收获幸福和自由的人生。
篇7：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇8：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇9：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇10：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇11：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇12：怼你杂文随笔
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
篇13：杂文随笔：成全你
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
篇14：心上有梦,心下有你杂文随笔
心上有梦,心下有你杂文随笔
我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切我再没有了期待。
已经许久未曾去到你的怀抱，我还记得去年夏天的天很蓝，空气中弥漫着灼热的气息，直直地烫进了我的心底，那股滚烫从心底蔓延开去，让我无所适从。
这个春节，我也未曾去看看你。不知你是否变了模样。我想应该是变了的吧。毕竟这一年的光景，我也从懵懵懂懂的女孩变成了如今历经沧桑的自己。若是站在你身旁，你是否还能记起我？
思念如海水般泛起，并不决堤，只余一层层涟漪慢慢散开，就如心中的痛，钝钝的，痒痒的，一遍又一遍。呼吸之间，那些零碎的片段、纷繁的记忆，交融夹杂在一起，涌入了脑海。
还记得，年少时，去山坡上采野果，与小伙伴嬉戏打闹，累了便躺在山上看云朵跳舞，你就静静地伫立在那里，笑着看我们玩呀闹呀，偶尔送来一阵清凉，直直地吹到我们心底，吹散所有的烦恼与哀伤。那时候我就在想，要是一辈子都这样就好了。可是路太长，难免有心酸有皱眉，所以你停了下来，不再陪着我走。
曾经你是我温暖的归属，是那个可以挡风避雨、自我疗伤的港湾，是那个默默容忍我一切的地方，是我固执地认为永远不会丢弃我的故乡，是心上有梦心下有故土的远方。
从年幼到少年再到青年，这些青葱岁月，是你一直默默陪伴我。一路走来，路过泥泞，路过风，一直都是你赐予我坚强和爱。可如今，因为一些原因让我们搬迁至别处，远离你，也终将失去你。
是的，我也曾抱怨这里穷山恶水、穷苦寂寞；也曾埋怨你温柔得让人彷徨不安。可是，那种慢慢失去，却又无能为力的`无可奈何让我痛苦不已。心就像是被无数的水流在暗夜里冲击了一般，茫茫然不知前路，不见光明。那一刻，我和我那些嚣张的寂寞都安静了下来，很久没有的安静。曾经满溢在我眼中那些叫我沉溺的温柔，又叫我忍不住想挑战的恶意，它们全消失了，只余漫无边际的沉默和跳跃的遗憾。
我觉得时间走得太急太急了，生命里那些让我为之动容的人和事无法停留，来来回回，就走到了头。因为你在我生命里曾经这样的丰富和剧烈过，所以，黑暗里有关于你的记忆正如花般盛开，芬芳不已。
从此以后，那熨烫着我心房的故乡只能在我的心里，我的梦里，我的记忆里找寻了。
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