“我为螺狮粉站街”通过精心收集，向本站投稿了19篇我的未来就是你啊的杂文随笔，下面是小编为大家整理后的我的未来就是你啊的杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
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篇1：我的未来就是你啊的杂文随笔
我的未来就是你啊的杂文随笔
中午躺在床上休息的时候，听到有人在门外叫我，声音较轻，但我还是听见了。第二声的时候，我回应了她。
打开门，站在我面前的是一位陌生的女人，穿着红色的棉衣，手里拿着头盔，约摸四十岁左右。
“老师你好，我是王辉的家长。”原来是学生家长，她的来意我大概也能清楚了。
我请她坐下，随即给她倒了一杯水。
宿舍很简单，她坐在椅子上，我坐在床上。我俩面对面，氛围竟也不尴尬。
她是一位健谈的母亲，也是一位懂礼知义的母亲。尽管她的很多话都是在重复，话题也是比较单一。
但能看得出来，作为母亲，她对于儿子寄予了多大的期望。
开篇便是一句：“不瞒老师你说”，所以最开始我便对她产生了一种理解之意。
小学的时候王辉成绩很好，所以夫妻俩便打消了要二胎的年头，一心一意之打算培养儿子成人成才。只是没有料到的是，儿子进入初中后，各科成绩都不怎么理想，和小学的同学相比，不仅失去了小学时的成绩优势反而被他们甩开了距离。
她反反复复提到了那几个名字，反反复复对儿子现在的学习表示疑虑。甚至，她还带了王辉小学的报告册，上面依然鲜明地写着王辉小学的成绩和学习情况。显然，她这次是特意来找我的。显然，她对儿子的上心关绝非是说说而已的。
她问我王辉的语文怎么样？上课表现如何？拼音好吗？作文写得如何？
在她的心目中，儿子还是小学时候的那个佼佼者，除了自制力差点，智商情商都是没问题的。这大概是家长对于自己孩子的一个普遍的认识，我能够理解。每一个父母，都不愿承认自己的孩子有多差劲，都希望自己的孩子前程似锦。
老实说，我是挺喜欢王辉的。我和他的关系不禁让我想起了小王子狐狸所说的那句话：我驯服了你，我就得对你负责了。记忆里初一刚开学那会，总是能看到王辉佝偻身子趴在桌子上，然后用一种斜视的眼神看着你，并且目光里尽是莫名的仇视感。我不知道那时的王辉为什么会这么看我。
但我现在的记忆里，竟皆是每次去教室他和我独特的打招呼方式：好久不见。好像他现在真的像是被我驯服了般。
他总是喜欢把校服上的帽子戴在脑袋上，我时常会从身后将他的帽子扯下。他接着便会表现出一种似真非真的忸怩感、甚至惊讶感。
在我的眼中，其实他终究还是个孩子。他的孩子气是每次下课迅速的跑出教室然后回头看我几眼，然后和同学笑着跑开了；是上课瞪他几眼他便羞愧得用书遮住了自己的脸。
也许，我还不够了解他。但我愿意，慢慢帮助他，多多关注他。
在他的身上，我感受到了作为独生子女的压力与责任。这些皆来自于她母亲的言语里，神情里。毕竟在他的未来里，寄存着整个家庭的期冀。他是一个家现在的中心，未来的希望。
随着年龄的增长，历世的累积，我慢慢地、慢慢地理解了天下父母心。
很多看似平凡的事情，其实一点都不平凡；很多看似奢侈的东西，其实一点都不华贵。尽管我不是完全赞同王辉母亲的一些想法，但是我仍然被她为儿子所做的一切打动。也许王辉现在不会懂，也懂不了，但是我依然希望王辉能够在这片期冀之下活出自己的精彩。毕竟，他就是一种寄以深情厚望的未来啊。
一个多小时的聊天，内容并不多，甚至单调得有些重复。甚至在临走的时候，王辉的母亲把感谢我的.话挂在嘴边不放。为人师表，传道受业解惑，这本不就是教师的职责所在吗？
大概这就是老师这个职业温情的一面所在，明明在做着理所应当的事情，但是却碰撞出了心与心的暖意。
看着王辉母亲的背景，年轻的姿态并不是那么显著了。青春的韶华啊，年轻的岁月，为了孩子的成长，总是无怨无悔，青丝变白丝也从不更改。
当年啊，我的父母也正是这么把最好的年华奉献给了我们，视我们为未来。
我见过他们年轻时候的照片，青春，俊俏。只是好似一瞬之间，他们就变老了。皱纹和老茧覆盖了整片葱郁的年华。岁月的一催一促，催熟了我，也催老了他们。
我希望啊，我的芳华，可以重新再芬芳一次他们的人生。所谓的成长和未来，是我明白了你们当初的用心，也还有机会对你们好好用心。
如今，我正在平凡的岗位，认真的努力，成全那年你们设想的未来。真希望，我能让未来更美好一点点。
篇2：我便是未来的你杂文随笔
每个七月总会有猝不及防的雨落下，打在灰色的水泥路面上。
小城一年有十一个月修着路，此时依旧是半边半旧了的塑料架子围起来，自然是不经事。一会儿工夫，便颤抖起来，挣扎了片刻，终于三三两两倒下了。路面并不平整，肉眼便可看见零碎的几个小洼，来去上学的孩子看见，便像是定下契约一般，用石头，或是其它什么东西，使劲钻着，费尽心思。
人行道是铺上了红黄镶嵌的方块，也少见完整，不见缺下的一角，倒能看见里面被雨水浸泡的泥泞，落下的叶子，辨不清形状。
西装革履的男人撑了一把大伞，雨水一点没沾湿身上，皮鞋上却沾了一些污渍，格外闪眼，却没停下他矫健的步履。
男人的唇是鲜红的，还残留了心上人的'缠绵，嘴角微微上扬着，说不出的得意。一双桃花眼睥睨地扫视着眼前的一切，猛然入眼了几只丑陋的流浪猫。呜呜地嘶声。
他大步走去，微微弯腰，快速将伞递抛在了声源处，转身离开。有风吹过去，男人在余光下看见伞被吹向了一边，猫儿惊吓地乱作一团。
弱小的生物啊。
他没再回头。
雨从发梢滑下，挂上了耳垂。男人轻拭，对着远处违纪停车的后视镜看了一下。
不错，依旧是临风玉树的模样。冒雨前来旧街求教的青年才俊阿。真是个妙极了的名号。
心中暗自生出无数光明，面前却撞上了像从井盖中冒出的醉酒大汉。
黑夜赐了他阴鸷的眼睛，成了破旧的瓷碗，盛满了腐烂的躯壳，不时流出恶臭的液体。密密匝匝的胡子疯了般占据了半个脸庞，一眼扫去，叫人惊心得紧。破旧地白色上衣撩了一半，凸出的肚皮顶在面前，不时发出令人反胃的声响。
男人蹙起眉头想要离开，那醉汉却嘿嘿笑着靠了上来。
“小伙子。嘿……这一表人才……天赐了你副好模样。”醉汉饶有兴致地看着男人的脸色愈发难看，“你想躲我，你在怕。嘻……你怕我——没事儿，所有人，所有人都怕——我告诉你吧。我都告诉你。你怕……”
“疯子。”男人身体颤抖着。
“你怕身上的衣服被发现是山寨货，你怕……你身后的靠山突然倒下，你怕你心中的算盘拨错了珠子……你怕阿，你怕死了。怕旁人发现你内心的阴暗——你怕黑夜里有人看见你，你掉了伪装。”
“多像阿，你快相信了。可你知道，你知道你是个愚蠢又狂妄的蠢货……你不想相信，却又血淋淋地被扒开。你没日没夜地缝补自己的外皮，一针一线……一针一线一整一线！你太害怕了，你怕天亮了一切都会被窥见，你怕你所做的一切都是欲盖弥彰……”
男人低着头，听见眼前人止不住的笑声。
“没事。所有人都在怕。所有人……所有人都怕极了。”醉汉兴奋地看着眼前的人，像看到手了的猎物眼中是呼之欲出的血红。
“你想问我是谁，哈？”醉汉笑得喘不过气，伸手在眼前扇了善：“我笑出眼泪来了，嘻嘻，哈哈哈……”
“可怜儿，你快看看我，快啊。”
男人浑身颤抖着抬眸，眼前人逐渐混入雨中，又从头到尾逐渐凝固。
好看的桃花眼带着赫人的笑容，一身笔挺的西装，唯独鞋上沾了几点泥渍，碍眼得慌。
篇3：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇4：寄给未来的你的杂文随笔
寄给未来的你的杂文随笔
我有一个小店，是写信和看书的结合体。
书柜里摆着的是一些陈年老书，泛黄的书皮，折皱的内里，还要划着清香墨水的标签。我喜欢这样的书，我总认为被许多人看过的书才是真正的一本书，被许多人记住的书才是一本有价值的书。
我的店里有一个小角落，那里有五六个空置的位置。桌子上摆着可爱的笔还有小清新的纸，旁边还有漂亮的信封。很多到来的客人会坐在那里，静静的写下一封信，有的人是写给男朋友（女朋友）的，有的人是老公（老婆）的，还有的人是写给父母的，也有的人是写给未来的自己的。
我会按照他们保存的时间把信保存好，等到时间到来的那一天，我会拿出来用快递包装好，给他们寄出去。
我知道肯定有好多人已经忘记了这些信的存在，但我想用一点点的心意来温暖他们。我想告诉他们，在过去的某一天，其实你不是这样的。又或许在过去的某段日子里，你还在迷茫，但感谢你的坚持，才有了今天的你。
我们总说一个人的日子过好了，是绝对不可以忘记自己过去所吃的苦，不能忘记曾经自己的初心。今天讲的故事叫《漂亮的女人为何要做插足别人婚姻的.第三者》。
这位女士的到来，让店里面的所有人都眼前一亮，因为她看起来是非常干练、优雅的女人。
她径直的走向我，对我说她要写信。
我们都以为她会有一个爱她的丈夫，有一对可爱的儿女。在我们互相的寒暄之下，我基本了解了她的情况。
我叫她A姐。
她是某公司的高级经理，月薪已经过万。我知道过万不算多，但是在我们这样一个三线城市里，过万已经是很了不起的了。
她有一个丈夫，她有一对儿女。
丈夫喜欢上了一个比她年轻貌美的大学生，她尝试过挽留，却无疾而终。
等到有一天周末休息的时候，那个漂亮的小三堂而皇之的来到了她的家，说让她放手一份不属于她的爱。
A姐感觉到可笑，谁才是再霸占着一份自私又见不得人的感情。她说，那是她那一辈子干的最痛快的一件事，打了女大学生一巴掌。她说，女孩很漂亮，真的很漂亮，可为什么一定要插足别人的婚姻呢？她想到了离婚。
并没有很狗血的剧情，没有出现男人的挽留，也没有公婆的呵斥，更没有为争夺孩子的抚养权而闹上法庭。
两个孩子归她，但是一、三、五就要到奶奶家玩。
从出轨到离婚，男人没有说过一句话，只是把那套房产留给了她。
我问A姐现在过得怎么样，她说，有吃的有住的，也有工作，很满足了。
我问她为什么要来这里写信。
她说“当初离婚的时候，我还是很难过的，我以为我可能再也振作不起来了。直到我发现离婚之后，我依然要面临很多问题。比如两个孩子的学费、我的工作、我的朋友圈、我的父母，我才觉得我还应该再努力一把。今天来这里写信，是想写给一年后的自己，我想知道离开了那个男人我到底会不会过得很好。”
我安慰她一定会的，在简单的寒暄之后，我把她的信收入了盒子里。
她走的时候对我说，漂亮的女孩是会让很多人喜欢的，那也是漂亮女孩的资本。可要是漂亮的女人去插足别人的婚姻，那依然是个可悲的小三。
看着她离去的背影，我想，她会过得很好。
篇5：我喜欢你杂文随笔
我喜欢你杂文随笔
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
篇6：近未来杂文随笔
近未来杂文随笔
这一世违背上帝，将秘密藏在不为人知的存档里面，有幸被下一世的谁破解。
20xx年12月17日的文章最后一篇文章，《近未来》的最有一句话，作为这篇新文章的开始，虽然不是在一年之后的17号发布，但是我相信因为提前习作的原因，他们的创作跨度刚好是一年的时间。
我曾经将人生比喻是一场“RPG”，人们的生活模式和能够发展的分支都已经在出生的那一时刻被残忍的固定，看上去每个人都有发展的可能，但是并不代表你在最后能够通往所有分支的末端，因为我们只有一次生命，能够经历的人生也只有一种，可以尝试不同的人生，但是并不一定那是能够由我们任性地去争取到最后一刻的人生。所以一年前的这篇文章用了这样一个结尾，或许每个人的'生命看上去充满了各种可以自我的选择，但是到最后我们想要成为怎样的人也都别无选择，因为我们为了成为某一种想要成为的人，就必须要割舍太多相违背的人生的选择。所以把那些自己明明想要选择和欺骗的事实，都留在“存档”之中，或许在未来的某一时刻，能够有一个与我们再无关系的人破解这些秘密，而那个时候他们是嘲讽、还是感同身受、是热爱、还是摒弃仇视对我们来说都没有干系，因为我们再也听不到再也感受不到，也再也不会因为这些外界的评价而感到快乐或难过。
我把这些留下来的，称之为“存档”，但是确实永远都无法重新读取的存档，它们被不断的覆盖，在我们的每一次决定之后就会被覆盖，意味着我们的每一个决定都无法重新回到选择之前，直到死亡的那一刻，我们无论如何读取，都是死亡，而这些留下来的碎片，在我们存在的时候，这些存档都是被损坏和支离的，但是说不定到下一个时代，它们又会被翻查出来，只是因为每个人所经历的人生都不是同一款“RPG”，所以这些存单仅仅只是“只读”的模式，但是却能够看到我们希望留下的种种线索——之所我称之为“违背上帝”，是因为我并不认为这是在赎罪，而是在以另一种方式以赎罪以外的身份活下去。既然我们回不到过去，也没办法倒回到过去的存单，那么就把自己想说的想要逃避时间惩罚的东西都留给未来——这是个一个多么浪漫的想法，但是却又充满着无助和悲观。
所以一年前的思考，仿佛就是一个“存档”，我没办法读取出当时的一切，也没办法再回到过去思考这个课题的状态，但是这个“存档”因为“只读模式”的开放，我看到了仿佛是另一个人在另一个平行世界的思考，让我得以把今天这篇文章延续下去，再一年之后或许我也会因为看到这两篇文章有了更新的想法，而这些“存档”如果从一开始都没有被留下来，我们又如何证明自己确实如此地活过？
所以的12月16日，和未来的自己约定，完成《近未来 III》吧！
篇7：未来男朋友杂文随笔
未来男朋友杂文随笔
我躺在床上想了很久想不出未来男朋友会是什么样的，虽然我喜欢他，但并不是因为他是我心中的男友标准，我甚至不知道他作为男朋友呈现出的样子会是怎么样的。今天az坐在我旁边，前一刻还在跟女朋友发信息说对不起我爱你，下一刻碰到了旧相好就开始卿卿我我。虽然和他是好朋友，但我当下还是气得扭头就走了。
对了，今天是他的生日。
他真正的生日是7.26，其实在7.26之前我压根没想起这件事，甚至十二点过了朋友圈也没有对他的祝福。当时在外面吃夜宵，手机一划看到7.26了。我甚至一时没想起来这是个什么日子，想了好一会才想起来是他的生日。我匆忙给他发了生日快乐，因为距离十二点已经过去快一个小时了，去年我是第一个给他发生日快乐的，今年我希望我也是。我跟他的上一条聊天记录还停留在六月的高考加油，他回了我“谢谢谢谢”，这次他回的'我“谢谢老板”。虽然是意料之中的回复，还是有一些失望的。过了十多分钟突然收到他的信息“过几天去唱歌你要不要来”，我愣住了，反复确认以后还是拿不下主意。我甚至有些不想见他，每次见到他那种心悸难受的感觉我都需要好几天来恢复。犹豫了近一个小时，我还是答应了。
我没有想到真的只有我一个女孩子，心里有些侥幸。走到沙发上坐下，我看到他看着我想和我打招呼，但我本能地回避了他的目光，又用余光瞥到他不自在地转开了头。然后再无交流，中间有几次不经意的眼神对视，他的眼神还是一如既往的让人心跳加快，直直地看着你，仿佛一直等着你回头看他似的。后来机缘巧合我和他又分到了同一组，这次我们没有坐在一起，他坐在我对面，我们仍然没有交流，喝酒就各领一杯。唯一有些以往的痕迹还是我想从他手里抢酒他不让。
越来越没有什么可记录的事了，我们应该也就是只能一直维持在这样的关系下了。喜欢他的女孩层出不穷，我并没有哪里是特别的，甚至比一般的女孩胆子更小，我不是去年的我了。
我想找个机会和他说我不喜欢他了，但是这对于他好像并没有那么重要不是吗。
篇8：你的未来取决于你自己的杂文随笔
你的未来取决于你自己的杂文随笔
昨天读完了伍绮诗的《无声告白》，这本书主要围绕16岁少女莉迪亚的死展开。
起先我也是怀疑她是被坏人杀害的，随着作者对书中一家人生活的描写，才知道她其实是受不了母亲给她的太多关注和期待才投湖自杀而亡。
这是一个混血家庭的故事，父亲詹姆斯是个黑发黄皮肤的中国人，他因为自己的与众不同而感到十分自卑。
在这样一个地域陌生的国度。他走到哪都不合群，被人当成外国人一样稀罕围观。詹姆斯出生于一个底层家庭。
父亲和母亲都是偷偷移民过来美国的，在一所学校当保洁员，母亲则在学校帮厨。詹姆斯在学校的测试成功通过，于是免费在劳埃德学校就读。
在学校，詹姆斯为了和周围同学一样，总是尽量融入学校氛围，可是他还是没有朋友。他很自卑怯懦，因为他的爸爸妈妈都只是学校的工人，他们一家人在这个白种人的国度显得格格不入。
又因为深处底层的卑微和心酸让他从来都不喜欢和父母在学校见面相处，即使一家人在同一所学校上班和上学。
詹姆斯最希望的事情就是合群，他希望自己能尽快融入人群。而妻子玛丽琳最希望的自己与别的普通女人与众不同。
事情的发展还得从詹姆斯和玛丽琳的认识开始。玛丽琳从小成绩优异，她的最大梦想就是成为一名医生。
玛丽琳考上了哈佛大学，正巧詹姆斯教他们西部牛仔历史，那时他还很年轻，二十七八岁左右，学生书卷气十足。
于是在他上的第一堂课，玛丽琳就被他深深吸引了。有一天课堂结束后，玛丽琳到詹姆斯的办公室找他，并主动吻了他。于是两人开始了恋爱关系。
爱情的力量很伟大，不久以后，两人决定结婚。玛丽琳的母亲是一个家政课老师，她始终认为女人的一生就是应当精致优雅，学会生活。然后找一个优质的男人结婚，开始自己的主妇生活。
但玛丽琳从不这么认为，她有自己的理想和野心，她想凭什么男人能做到的，她就不能能做到呢！她从小到大都非常优秀，是学校的尖子生。而且长得也漂亮耀眼，于生活于学习一直是个佼佼者。她从不甘心自己的才华在家庭琐碎中泯灭。
可是结婚之后，突如其来的怀孕让她不得不放下了学业，专心照顾家庭，于是这一耽搁就是八年，八年后儿子内斯上小学一年纪，8岁，女儿莉迪亚刚上幼儿园，5岁。
她终于忍不住给丈夫写信道：“我意识到，我现在的生活并不快乐，我的头脑中总是憧憬着另一种生活，但实际情况却事与愿违。”
于是她决定暂时放下家庭，偷偷去多莱托城郊的社区大学报了医学课，准备重新追逐自己的梦想，于是就这样整整消失了2个月，而此时的玛丽琳发现自己又怀孕了，不得不再一次停止学业，专心待产，她与医学再次擦肩而过。
于是她把所有希望重新倾注到了女儿莉迪亚身上，她不许女儿出去参加party，不许和男孩子玩，只能乖乖回家读书，因为妈妈不允许她浪费时间。
玛丽琳觉得女儿不能像她自己一样一事无成，女儿的未来还一片光明，而她会一直在莉迪亚背后鼓励支持她，做莉迪亚最强大的后盾，而不是像她自己的母亲一样一生都在追求家政和家庭上面。
莉迪亚由于母亲的失踪，心里一直恐惧母亲有一天会再次消失，偷偷许诺要满足母亲的一切心愿，让她开心。于是她总是迎合母亲的要求，即使她并不喜欢科学，因此她并不开心，生活完全没有自由可言，她活的很压抑。
书中这样写道：“父母越是关注你，对你的期望就越高，他们的关心像雪一样不断落到你的身上，最终把你压垮。”
不仅在美国，连中国普遍也是这样，父母望子成龙，望女成凤的愿望迫切，把一切希望灌注在孩子身上，孩子被这种过度期盼压的快要窒息，莉迪亚最终选择自杀求以解脱，正是说明了这一点。
书中写道：“ 家庭，有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼，其恐怖在于，门上无锁，你却不敢推门而出，只能咆哮的接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。”所以原生家庭对一个孩子的成长至关重要。
莉迪亚死后，整个家支离破碎，乌烟瘴气。父亲和母亲冷战，产生了隔阂，詹姆斯又因为丧女之痛而出轨自己的助教，因为助理是个年轻，善解人意的中国女孩。在这个东方女孩身上，詹姆斯感到了一丝安慰和解脱。
莉迪亚一家是个不健康的家庭，因为父母几乎没有朋友，从不主动出去社交，于是导致了孩子也是如此孤僻冷漠，才酿成了悲剧，父母把爱过多的给了莉迪亚，而从不关心哥哥内斯的.成长状态，而小女儿汉娜也总是被忽视的一个。
每个人都活的不快乐，这都是来自于家庭的疏忽，所以一个健康积极的家庭氛围真的很重要。好在，时间是个好东西，会治愈一切伤痛。
家里的四个人还是会不停的想念莉迪亚，但是大家都终于认识到了自己的错误，詹姆斯和玛丽琳重归于好，哥哥内斯也考上哈佛大学，学习自己感兴趣的宇航专业，妹妹汉娜重新得到了父母哥哥的关注，一切都渐上轨道。一切都会过去的，
正如书中所写道的：“一切的苦难都会过去，学会和自己和他人和解，放过自己也放过别人。 ”
也希望这样的悲剧不要再次发生，祝愿我们每个人都能找到自己喜欢的事情，不要活在别人的期待里，认真做自己，活出自我，不为他人的眼光束缚，自信而勇敢追求自己想要的。
就像文中写道那样：“ 我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”愿我们最终都能如愿以偿。
篇9：我在未来,等你杂文随笔
我在未来,等你杂文随笔
要改变人生，并不是从哪一刻去改变，而是从此刻去改变。
也许你现在知道的东西很多，但你不知道的东西更多，那才是你真正该去的地方。
人之所以活得糟糕，百般不顺，并不是某个选择出了问题，而是一个人每天的状态注定了他最终可选择的范围，而一个人的性格注定了他在关键时刻会做出怎样的选择。
在黑暗中，虽然眼睛看不见，但是一定要保持感觉，只有这样，才知道如何出招去那些眼睛看不见的进攻。
任何事情尽心去做，在人短暂的一辈子里总会派上用场的。
有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实到头来只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感受而已。
每个人的人生经历当中都有过这样的时刻吧？突然一下全盘否定自己，觉得自己做人失败、处事失败、没有成功过，也找不到自我，前途渺茫，一切灰暗，好像做什么都是错的，好像身边的任何人都比自己优秀。而这时，看起来是最差的时候，其实也是最好的时候。因为只有这时，你才听得到外界的声音，才能意识到自己的错误，人不怕优秀，人只怕生锈。一旦关上与外界的门，锁一生锈，别人走不进去，自己也走不出来了。
原来很多事情当你彻底放弃、重新面对的时候，才有可能是新的转机和开始。
我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。既然最后一定会去，为何还要表现出一副不开心的样子，让大家都不开心呢。既然最后要去比如爽快答应。一个人很爽快的答应某件事，才能很爽快的拒绝某件事。如果每次都半推半就，大家会觉得你是一个半推半就就能说服的人，那么你的.决定一点也不重要。
任何事情多想想，总会找到以前注意不到的出口。
知道未来，每一天只是等待。不知道未来，每一天才是期待。
你觉得一件事情难是因为你不觉得它对你有多重要，你觉得不值得。当你知道它足以击垮你的人生的时候，你再看看它难不难，如果你真的尽力了，成绩也上不去，你也能做别的。一个拼尽全力的人能做出成很多事，但首先起码你要先证明你可以为一件事拼命。
如果给你一个机会知道未来的自己，你想知道吗？
知道自己哪里不好只是10%的成功，知道自己怎样才会好才是剩下的90%。
当你真的很了解自己的时候，你就能解决掉那个更差劲儿的自己。
想抓住别人更大的把柄，先让别人抓住自己的小把病。
一个真正想要改变的人，首先要做的就是承认自己真的很糟糕。
如果你有一个回到过去的机会，你愿意吗？
我想，我不愿意。
人生的每一步都要扎实地走，每一步都是积累，每一步都算数。
想想看，如果真的遇见自己的未来，你真的有勇气去面对即将来到来的困难和磨难吗？你会不会整天沉浸在担心和害怕之中？已知的小惊喜还算不算惊喜呢？人生怕是只会剩下惊慌失措和小心翼翼了吧。
所以，未来和过去都不是我们的。现在才触手可及。
篇10：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇11：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇12：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇13：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇14：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇15：怼你杂文随笔
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
篇16：杂文随笔：成全你
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
篇17：我没时间讨厌你杂文随笔
我没时间讨厌你杂文随笔
永存
她用黑白改变了女人
也改变了世界——
她是可可夏奈尔
犀利的语气，傲然的态度，一生维持着急进的步伐，一辈子只做自己，从不用去理会别人讨厌还是喜欢。
穿着黑色裤装参加晚宴，就是大庭广众下被人取笑“小姐，你穿成这样是来参加谁的葬礼的吗？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑怼回去的犀利无敌。
翻阅过，聆听过一些关于夏奈尔的故事，但从未去拥有过。我想，或许真正吸引我的不是那些带着双环相扣LOGO的物品，而是创造出这个品牌的COCO——“米达斯女王”。
夏奈尔的魅力之一来自于她的真实自黑，她自称她的传奇建立在两个坚不可摧的支柱上。第一，来历不明，更有趣的是第二点，可以点石成金。
没有谁的童年会比夏奈尔的更不温柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。
她终其一生专注做自己，只为按照自己的想法让时尚变得诚实。
夏奈尔主张黑色，因为黑色能消融一切。
她无须解释任何一个作品，她的作品似乎都在自我阐释。
夏奈尔成了时尚界的奇迹，她的故事也成了传奇，而在她的自传里，经常能读到那些“很多迷恋我的女性站在我面前高谈阔论着夏奈尔，竟然没有一个人知道我就是夏奈尔。”自嘲可爱。
这就是夏奈尔，一生只忙着做自己，忙到没有时间讨厌谁。
从此，看见Chanel懂得的，将不再只是一个双环相扣的昂贵品牌。而是一个让你时刻记得做自己的勇敢SIGN。
今天周末，享受了一会儿喧嚣后恢复宁静的办公室时光。
小姨家的小妹妹对话框忽然亮闪：“姐，在吗？”
“在的在的，说呢”好久不见的小妹妹，整整比我小8岁，现在还能想起抱着她的样子。
小妹妹告诉我准备辞职，做的很不开心，老被人排挤、穿小鞋，昨天开会的时候还被人为难到下不来台，后来下午请假回了小姨家，找妈妈诉说委屈去了。
小妹妹此刻的心情，完全懂，隔着屏幕都能看到大写的难过。
小妹妹从小乖巧懂事，善良心慈，性格温和，待人接物也大方得体，从小都是她更让着我一点，有了好吃的好玩的，她从不先去挑选。这样的孩子应该会很让人喜欢啊。
我和小妹妹说：“无论别人对你怎样，你只管保持你的真诚正直，善良温暖，问心无愧，人畜无害就可以。”
小妹妹说，她也搞不懂，为什么老遭到排挤，哪天穿了漂亮的新衣服，也会被莫名评头论足；去年升职了，又被说成是拍马屁走后门得来的；小妹妹说，为了不那么引人关注，她尽量穿的朴素，也从不参与八卦闲聊，只认真做好自己的事，只求不被关注，保护心情。
把每一天都过成了小心翼翼，她说不知道怎么去融入。
好可爱的小妹妹，好受伤的无辜孩子。
“你好傻，竟然为了这些无关紧要的人去改变自己的`美好。那些希望你不好，故意让你不开心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有时候故意的贬低讽刺恰恰是赞美的最高形式。”一时之间不知道怎么表达，把脑里的鸡汤一股脑儿给出。
“可是，姐姐，觉得做人真的好难。”还是满屏的蓝色忧郁和灰色郁闷。
“不在意，做最好的自己，就是最有力的回应。如果你一直活在他人的言行评价里，那你岂不是为了他们把自己弄丢了呢？如果有人对你不善，你立马回复一个不善，有人对你不敬，你也回应一个不敬，你看，他们有多么省力就把你分分钟变成和他们一样的人了呢？”
“嗯嗯，姐姐，我会试着改变自己，但是性格改变真的很难。”
“不急，慢慢来，为了自己的快乐，值得去经历一场凤凰涅槃。情绪会导致生理疾病的诱发，要允许被人不接纳，但不允许自己因此闷闷不乐。”
终于，小妹妹发来一个可爱的微笑，“谢谢姐姐，我会去试试！”
“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到没有时间讨厌谁理会谁！”
回家有两条路，一条近，没风景，一条远，满眼绿意，而我大多只选那条远的，只为可以看更多的风景，还可以多一点里程，每一次徒步回家，就会有一种又赚到了的小窃喜。
走在阳光里，天空无比湛蓝，远处微风吹起衣角，忽然想起，春，真的来了呢。
在无锡和你说周末快乐。
篇18：我的你的我们的杂文随笔
我的你的我们的杂文随笔
世界，恍惚朦胧却似乎又清亮透明，
我，你，我们，挽手走了过来又离别走了开去。
相见、再见、不见，
存在、拥有、消失，
在这个被周边所有缠绕包裹和撕扯占有的世界里些许迷茫，
我的到底谁来，
你的而又谁走，
我们的.，
梦亦否。
唯有回味和相信，
我们曾一同看过、一同听过、一同抚摸过、一同感受过，
方能察觉和感知，原来我们彼此真实的存在过........
我的，曾经是你的一部分；
你的，曾经是我的一部分；
那曾属于我们的一部分都会或深或浅的残留在曾经你的和我的我们曾共同拥有的世界之中。
回眸浅笑，
这一趟趟的遇见，
不知道是彼此成全了彼此，
还是彼此感动了彼此，
还是仅仅是彼此曾经来过彼此身边而已。
但在这世界的每一趟行程中，
用心共同迈出的每一个脚印，
都至真至纯而值得存有。
珍惜我，珍惜你，珍惜我们的，
一起行走。
篇19：我忒稀罕你杂文随笔
我忒稀罕你杂文随笔
前门晌儿，日头刚刚升起。
我蔫不叽儿的`跟在你身后！
这是我第多少次这样了？
我还真知不道咧！
后门晌儿，唧六叫个不停。
你唧葛儿 去了界比家。
我就一直赶儿在大树下玩着扁了勾等你，
透过窗或，我瞅见一个写子跟你嘚啵。
黑介，蝎虎鲁子都出来咧，你才出来。
你是岔花去他家还是……你俩啥前好上的？
我心窄，我迷糊，
我差点来个仰巴角子。
我知道，你尊我磕碜，可我不嘎咕。
好么丫的心里就全是你咧！
我多想抹色着你的长发，
跟你说:“我忒稀罕你！”
我手写我心，诗歌、故事、散文皆是当时所感所想所写，最为真实心境的记录。没有深思熟虑，没有华丽修饰。平淡如水，亦我所期望的大美生活！
★ 我喜欢你杂文随笔
★ 只有你的杂文随笔
★ 我在等你杂文随笔
我的未来就是你啊的杂文随笔（精选19篇）
