【导语】“王水金”通过精心收集，向本站投稿了20篇你抑郁过吗杂文随笔，以下是小编为大家准备的你抑郁过吗杂文随笔，希望对大家有帮助。
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- 第1篇：你抑郁过吗杂文随笔第2篇：嘿!你过三八节吗杂文随笔第3篇：过一个年,你花了多少钱杂文随笔第4篇：你有没有思考过死亡这件事杂文随笔第5篇：这么美好的生活,你体验过吗杂文随笔第6篇：我恨过你,但我也只有你杂文随笔第7篇：三月微风过你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔第8篇：抑郁了杂文随笔第9篇：你呀杂文随笔第10篇：我抑郁的那几年杂文随笔第11篇：是谁在假装抑郁杂文随笔第12篇：是谁在假装抑郁杂文随笔第13篇：是谁在假装抑郁杂文随笔第14篇：我在梦里抑郁了杂文随笔第15篇：我在梦里抑郁了杂文随笔第16篇：原来是你杂文随笔第17篇：至少还有你杂文随笔第18篇：杂文随笔想着你第19篇：小小的你杂文随笔第20篇：喜欢你杂文随笔
篇1：你抑郁过吗杂文随笔
你抑郁过吗杂文随笔
昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：
抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。
看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。
她回复：我才是！
我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？
她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。
这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。
她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？
还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……
原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。
文章下面网友留言如下：
除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的.话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。
我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来
很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久 。晚上会睡不着 ，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。 很不想说话 ，会特别难过 ，一点小事会难过很久。 很想哭，很多事都没有了兴趣。
原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。
看完想写几句话:
第一句：成年人的世界里，没有容易二字。
第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。
第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。
人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。
那么，你抑郁过吗？
篇2：嘿!你过三八节吗杂文随笔
嘿!你过三八节吗杂文随笔
世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美；三月若没有三八节，这个月至少要失去五分之二的话题、五分之一的吐槽、五分之三的流量。
这几天，听到最多的话题大概是“女神节”“女王节”“妇女节”“三八节”了，有人说准备带女王出去旅游，也有人计划送女神惊喜，还有人打算让女王任性地买买买……
商场超市里，也有大大的促销条幅，推出了很多“女神节”的优惠，什么要送就送美丽、要送就送疼爱之类的，一时间，热闹的氛围有了，积极表达爱意的动力有了，好像大家都学会了表达，或者说都有了表达的机会和愿望。
下班回家，我问母亲：“妈，您对三八节有什么看法？”妈说：“啥三八节不三八节的，平常做到才最好。”不得不说，母亲的话太有道理了。
我们好像习惯在朋友圈高调，在生活中忽视。不仅三八节如此，母亲节、父亲节、父母生日，甚至春节也都一样。
记得去年母亲节那天，很多人都在朋友圈向母亲表达爱意，从“妈妈我爱您”到“这是属于您的节日”，从“回家过母亲节”到“母亲，有您真好”，大家都在高调表达对母亲的感激。当时我们领导说了一句话：“很多母亲都不会用微信，不会看朋友圈，也不知道这些人晒给谁看？有这时间，还不如回家帮母亲做顿饭。”简直不要太精辟了。
记得潘长江有个小品《照亮全家福》让我印象很深刻。潘长江过生日，儿子、姑娘、孙女都回来了，潘长江想跟孩子们说说话，大家都忙着发朋友圈，这个说需要发个小视频，那个说需要拍张合影，但谁都没顾上真的坐下来跟老人说话。最后潘长江怒了，让孩子们把手机放下，孩子们才意识到自己错了。
老人盼着孩子们回家，其实是在盼望能有个机会好好聚聚、唠唠家常、说说贴心话，可孩子们的注意力却在手机上，其实，晒在朋友圈的仅仅是一张照片或者一段小视频，别人评论或者点赞能收获什么呢？可是亲情却是实实在在的，不用炫耀，也无需高调。
就像我认为不需要在朋友圈给父母过生日一样，我也一直觉得，三八节更不需要在朋友圈过。
我们可以选择一个日子让女王享受荣誉，我们需要设置一个日子表达对女王的爱，但我们最应该警惕的是这一天的高调作秀和这一天过后的一切归于常态。
疼爱女王不应该仅仅是三八节这一天的事儿，对女王的爱也不应该仅仅存在于朋友圈。它应该是我们每天的生活日常，应该不因任何日子而打折扣。
所以，三八节，对我们的意义，从来不是什么礼物，而应该是一个礼赞，我们在女孩到女王的转变中且行且从容，在这个转变中渐渐红粉花飞，像掌控自己生活的.君王：镇定地注视着匆匆而逝的日子，平静地走过一个个温婉可人的时光，安心地享受每一个充满温情的片段。
所以，三八节跟年龄有什么关系？跟日子有什么关系？
30+又怎样？40+又怎样？3月8日又怎样？3月9日又怎样？重要的根本不是日子，重要的是我们坚定踏实地走过，不断成长、不断积累、不断前行，成熟就是我们抵挡岁月最好的明证，责任就是我们对岁月最好的注解，孩子就是岁月给我们最好的回馈。我们接受生活最真实的样子，同时也直面生活最残酷的现实，我们解决生活最无奈的困难、同时也享受生活最纯真的馈赠。
篇3：过一个年,你花了多少钱杂文随笔
过一个年,你花了多少钱杂文随笔
明天就是元宵节了，过了明天，这个年也就彻底过完，你我他，也就该干嘛干嘛去了。
盘点一下过这个节的支出情况，不免吃了一惊！从年初的年货购置，孝敬老人，到节后的压岁钱，给人开锁的份子钱，看望伤病亲戚，油费赌资，等等大钱小钱，居然一万有余。实话说，心里是真有感慨的。
一万块，在如今的年代里，实在不是一个令人动心的数字。可它对于一个普通的工薪阶层如我这样的来说，那就是一个多季度的薪水啊！看着一张张鲜艳的钞票那般轻而易举地到了别人的手里，大概搁谁都会有几分心疼的吧。我虽不是对钱财敏感的人，看到这么庞大的数字，也没能忍住对这个节日的埋怨。
不过，想一想那些钱的去处，也就释然了。
孝敬父母的钱，必须花。从前，父母养育我们长大，他们吃的苦，受的累，是我们所无法估量的。如今我们有了收入，虽不宽裕，也理当回报、感恩，这是做人的根本，到什么时候都不能失去。其实，老人们要花什么钱呢？他们不赶时髦不讲排场，他们需要的只是儿女的一片孝心啊。
走亲访友的钱，必须花。除了父母，亲戚朋友就是我们最亲近的关系了。平时可能很少往来，过年的'时候，办事的时候去走一走，买一份礼品，赠一个红包，送一片心意，才能维持一段恒久的情感。人生无非就是礼尚往来，你送他一份礼 ，他留你一餐饭，将来遇着什么事，大家才能共患难。
救急救难的钱，必须花 。亲友中，有人病了，有人伤了，正是用钱缺钱的时候，此时，我们量力而行，表达一下自己的心意，但凡是一个正常的人，都不会坐视不理的。只要每个人都付出一点，也许吓也把那恼人的伤病给吓退了。
钱虽然花去不少，但我相信它不会白花。钱是什么？钱很大程度上无非就是我们履行做人责任的一个媒介吧。
挣钱，能体现自己的价值；花钱，是履行自己的使命。钱，本来是成就人的，却有很多人因钱而遭到毁灭，实在令人惋惜！
我突然悟到，逢年过节，你花了多少钱，跟你生活的充实程度，跟你心灵的充实程度是有一定比例关系的。
总而言之，钱，该花就花，不管是为自己还是为他人，要毫不吝惜！
篇4：你有没有思考过死亡这件事杂文随笔
你有没有思考过死亡这件事杂文随笔
The real death is that no one in the world remembers you.
——《寻梦环游记》
很少去谈论或思考死亡这件事，只是偶尔在某个深夜会有闪过一些思绪，但却不敢去仔细思考。因为会害怕，死亡大概就是这样一件令人细思极恐的事吧。
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前段时间被一部豆瓣评分很高国外的动画电影《寻梦环游记》刷爆了朋友圈，让很少去电影院的我买了张票。电影开始就给其温暖的色调给深深吸引了。
在墨西哥一个四世同堂的大家庭里，有一个小男孩Miguei热爱音乐，想要成为一名音乐家。然而其曾曾祖父为了实现音乐梦想，抛下了妻子和女儿CoCo，因此他们全家人抵制音乐，不允许其接触音乐。Miguei不顾家人反对，为了他的梦想展开了一系列的行动。
在亡灵节这天，Miguei误入亡灵世界，变成游魂，他看见无数骷髅，大吃一惊，原来这些是已经去世之人的魂魄。他们并没有真正的死去，而是活在亡灵世界。每逢亡灵节这天，只要人间有人供奉他们，便可重返人间去看看在世亲人。但他们也不会永久存在，当人世间不再有人记得他们时，便会真正的死去。
在亡灵世界中Miguei见到了列祖列宗，并发现其曾曾祖父当年离开是被人所害。其曾曾祖父一直思念其亲人，尤其是女儿CoCo。然而此时CoCo大限将至，在她离世前Miguei及时重返人间，把曾曾祖父唱给女儿的歌，唱给她听，唤起了她的记忆。最终，CoCo去世之后，她和父亲、亲人在亡灵世界中团聚了。
电影的感人不仅在于其戳人泪点的情节，更多的是关于梦想、关于生活、关于死亡的思考。一个人要有梦想，要跟随自己的内心，懂得自己想要什么生活。就像影片中所说的：他一心想唱歌，想去更远的舞台，而我想的是在生活里好好扎根，女儿是比音乐更重要的事。他们都有着自己的梦想，自己想要过的生活，无关对错，只要自己真正渴望。关于死亡我觉得正中泪点的一段，在亡灵世界中，一个有吉他的骷髅老爷爷，在听完Miguei用他的吉他弹唱的一首歌之后，身体慢慢变成星星点点，最后消失不见。消失的原因是人世间再也没有人记得他，没有人再供奉他了，看到这一幕真的泪目了。真正的死亡是世界上在没有一个人记得你。
到目前为止，我没有经历过对我重要的人的死亡，因此以前没有想过死亡这件事。我也不知道我面对死亡会是如何？然而，死亡却是一件不得不面对的事情，或早或晚。我们每个人都会老，都会有死去的一天，我们改变不了，我们能做的便是好好对待爱我们的人。
很多时候我们怀念一些人，一段关系，也许并不是在感叹时间，而是意识到那种纯粹多难得。
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前些天看到一个新闻，一个现实版的忠犬八公的故事。特蕾莎86岁的母亲去年九月逝世，她和丈夫收养了母亲的爱犬蒂塔。然而有天，她和丈夫带着蒂塔探望完妈妈的墓后，回过头却发现狗狗突然停在原地。两人不停呼唤，它却仍回头跑到逝去主人的墓前躺下。特蕾莎说，每次去墓园蒂塔都能准确地找到主人的墓，静静地守护在旁。
这个世界很温暖，世间万物都有感情，蒂塔能准确地知道它逝去主人的墓地位置，并且在她墓地前不愿离去，它也在想念着它的主人，这大概就是爱吧，我想她生前对它也一定倾注了很多的爱。我们无法预知到死亡，所以我们真诚的对待现在遇见人或事，因为遇见本来就是一件无法确定的事情，我们活在这个世界上，我们的'生活中每天都有许多事情发生，或好或坏，有时会打乱我们的计划，让我们措手不及。一切都充满了未知，但正是因为这样的不确定，让我对人生心怀希望。
也许没有一点点防备，有些人就这样出现在我们的世界里，带给我们惊喜，让我们刹那之间充满了对生活的勇气，信念与信心，然而这些人最终会离我们而去，但我们会永远记得他们说过的话，在一起的点点滴滴会变成我们回忆的一部分，变成身体的一部分。
所以，面对死亡，我们除了不停怀念，还要满怀期待地去探寻的新的生活、新的人生。
愿那些最纯粹美好的记忆永远带给我们淡然和欢欣，愿我们都能坦然的对待死亡，也希望这些前路最艰险的未知让我们充满斗志和勇气，去迎接未来历经风雨后一身荣光的自己。
篇5：这么美好的生活,你体验过吗杂文随笔
这么美好的生活,你体验过吗杂文随笔
不曾想，几十年后的今天，为了完善自己，居然开始了学习，为不留遗憾，尽量的去做喜欢的事，快乐的能力也越来越强，没有了之前的浮华和枯燥。
修为自己的本能，做人做事的尺度，知道书中自有颜如玉修身养性的道理，以至于心绪打结时，总喜欢把孤寂而愁苦的心，投入到书里有时会忘记出来。
与书的不解之缘伴随了几十年，人生越发的有了感觉，不让自己闲下来，多思考对身心有益的事，加强自我管理，保持积极乐观的心态。
不羡慕别人的华丽高贵，权钱地位，更不自卑于自己的布衣素颜，思想充盈愉悦，这是重中之重的事。
学习打磨自己的心性，安于现状却不沉沦，有追求却不急躁，面临的问题也能够坦然处之。
一心向善，提炼丰满自己，洗生活染缸里多年积蓄的尘俗，静享生活的曼妙。
精力充沛，这是运动给到的答案，头脑充实是学习带来的结果，心情愉悦是不在意生活里的不足。
每天想着怎样讲好微课，怎样搜集素材，怎样写好文章，凝思于读过的一本书，体味前半生未曾体验过的美妙。
虽有诸多不足，但美好本身就是由不完美组成的，残缺的美就是这个道理。
再说，美好到底是什么？它充其量是人的一种感觉，是好心情下的一种体验，美的能力是学习，实践和进步的提升。
高尚的情操需要一点点积累，想达到一定的高度，不去沉淀和学习，还有什么更好的方法吗？
摩天大厦的第一块砖，从哪里搭建谁都知道，所以，不用畏惧于此时的一无所有，不用在意学历的高低，只要做好当下。
想漂亮就学习美颜知识，要好形体就去健身，提高技术就去学习技能培训，想提升个人涵养和素质就去读书。
总之，就不要让自己无所作为，无所事事，做白日梦，目标定位动起来，做喜欢的事。
无论什么，只要坚持，足以让自己产生自信和自豪，能力提升后的感觉很美好，也很富有，这种富有不是指金钱，也只有身在其中的人才能深有体会。
想自己年华老去，余生再不能虚度，学习讲课，弹琴，瑜伽，游泳，诸多体验的丰富多彩，内心的愉悦，拿钱买的来吗？
感谢自己有这样的`认识，才有如此的意境，幸运的进入到这个完全能体现自己，学习成长的地方。
因为，这里激发了我学习的欲望，有太多喜欢的东西想去学习。
爱美，有减肥塑形，要健康，有健康讲座，美丽达人，美食，养生这里都能得到满足。
快乐幸福，懂得满足，这是对自己的要求，每天写文章，运动，讲课构成了我生活的主旋律。
每天好忙，正是这样，才让我有了如此美好而充实的感觉。文章有人打赏要去感谢，有人评论要去回复，想要的东西就要去学习，有好的素材，好的话题要去收集，好的思想和灵感马上记录。
此时，看我文章的朋友你是幸运的，相信我的这份感觉一定会传达给你，愿你身心愉悦，安康快乐！
让我们一同体验生命旅程中的所有选项吧！
只有这样，才能不会错过很多的快乐和美好！
篇6：我恨过你,但我也只有你杂文随笔
我恨过你,但我也只有你杂文随笔
可能是因为你走了，我的生活变得很平淡
你先走
为什么
因为
如果踩住一个人的影子
那个人一辈子不会离开
-1-
从最开始建这个公众号取名为青以与以来，就一直在留言里看到说总会联想到七月与安生。去年也是和青以一起看的这部电影，那天是冒着雨去的，我记得。说实在我很难去评价这部电影，因为从一开始我就带着纪念我的少女时代的心情去的。
只是我和青以的感情简单很多，我们没有从小一起长大，也没有过命的交情，也没有纠葛矛盾。只是简单的，如果选择里有你，那我就不选别的。
不过这部电影还是非常印象深刻的。阵容很好，瘦瘦小小的周冬雨和笑起来可爱的马思纯。安妮宝贝的原著，陈可辛监制，窦靖童唱的主题曲。
年少读安妮宝贝的书，那些故事尖锐危险，阅读很好，但是不能代入生活。我后来明白，早熟的孩子们在情爱的过程中受的伤害和做出的选择往往能在她的故事里找到影子。有人说她的书矫情，滥文艺，大概是一些没有在感情里受太多的伤害的人吧，否则谁能逃过她故事里的种种。后来她有了小女儿恩养，文字也从关注情爱到了生活，改名叫庆山，这些都是伴随着我的成长的。
看电影的时候我和青以都说不喜欢看男主在他们两个之间，但也许就是男主这种除了帅会读书，在情感上一无是处的低存在度才能在一定程度上让这场闺蜜撕逼大戏不那么低俗。
-2-
七月是乖小孩，安生是坏小孩，似乎是这样的。从十三岁开始她们成为彼此的影子，七月说这是自己被选择的，但我一直认为其实也是她在选择安生。
七月从来都不像她表现的那么乖巧，军训被罚的时候逃跑去想要砸火灾警报的是安生，但最后帮助执行的还是七月。高中的时候遇见家明，她也不后退，主动的和他在一起了。
安生也从来不是表现出的那么不羁的女子。她幻想着有一天买了大房子，给七月放一个满是书的柜子。她因为吉他手爱她不顾一切的选择流浪，也能在失望之后四处辗转。她所有给予自己的伤害很多时刻是迫不得已的。
后来，再后来，七月和安生争吵，和好，流浪，最后她们躺在一起。这时候的她们似乎互换了人生。七月去流浪，安生在上海按部就班。
唯一不同的是七月怀着宝宝了，七月保有她的固执和勇敢，要把孩子生下来。安生呢，想做个坏妈妈，带着宝宝学化妆打扮，到时候迷倒万千男生。
小说的结局怀孕的是安生，死去的也是她。电影里倒转了，这样的结局更悲伤。
七月和安生真真切切的倒换了人生，七月永远活在了安生的'小说里的远方，而安生，带着她和家明的孩子在上海扎根下来。
七月妈妈说过“女孩子可以走的路很多，人生折腾一点未必就不幸福，只是很辛苦。希望我的女儿是个例外。”七月会是个例外。
安生把小说写完，笔名却是七月。他们的女儿又聪明又可爱。
她和七月的故事就这样结束，年少我踩着你的影子就以为你可以陪我一辈子，年少我说我活到二十七岁就死了，年少时我从没敢认清我自己。后来这些都没实现，二十七岁死去的人是你，等我知道我是如此需要你的时候也太晚了，等我想和你陪着孩子长大的时候你却要自由了。
后来的安生头发短短的扎起来，穿着高跟鞋和大衣，站在地铁里摇晃。她会是个好妈妈。
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我从未有过这些经历，你们也大多没有。也许引起共鸣的原因是我门的心里都住着七月，按部就班的成长，却也有想要改变的勇气，我们的心里也都藏着安生，想要自由，却也有自己爱着的人。或许我们一直是矛盾的，却又是不矛盾的。
纪伯伦书中所写：
你说：“风吹向东边。”我应道：“是的，它是吹向东边的。”因为我不想让你知道我想的不是风而是海。你无法领会我漂浮于海面的思绪，我也不想让你读懂，我要独自面对大海。
fin
愿我们一直是知心老友。
你说。
我听。
篇7：三月微风过你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔
三月微风过你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔
（一）
三月的风淡淡的轻悄悄的划过脸庞，图书馆只听的到簌簌翻书的声音，成了最好听的音符在钢琴上跳跃。透过湛蓝的玻璃窗，外面的樱花开的正盛，一朵一朵连成一片粉红的云彩。
我喜欢樱花，正如喜欢一个人一样。
一周终于结束了，迎来了星期五，心情大好，回到宿舍与舍友商议下午去哪散散心，最后统一意见决定去静心湖。
静心湖离学校不远，于是决定步行，听说这三月时分湖畔的杨柳已经长出新芽，山里的各种花也是开的热闹非凡极其灿烂的，站在山顶看着幽蓝的湖水风轻盈的吹过来想想都让人心情愉悦。
到了静心湖才知静心湖果然能静心啊！此处非常宁静祥和，只能听得到鸟鸣，树叶沙沙作响的声音。
我们一鼓作气爬到山顶，已经到傍晚了，日落的光芒散落在湖面上闪着金色的光。
看完日落我和舍友决定回学校了，走到山脚下，我有些口渴，我从牛仔裤里掏出几元零钱去买了一瓶矿泉水，大口大口的喝了起来。
这时我听到有人喊我，声音极其好听，似棉花糖般柔软倾心。
“同学，你的书签掉了，是你的吗。？”
“嗯。”
“陌上花开，可缓缓归矣，你来看花，我去看你，我也很喜欢吴越王的这首诗。”
我有些羞涩的接过书签，尽量掩饰我内心的紧张与不安，他读这首诗的时候很是深情，那双透亮的眼眸里有美好的事物闪过，就好像对我表白一样。
“谢谢，我早上在图书馆抄写的，如果喜欢那就给你。”
“嗯，很喜欢你写的字。”
说完他对我灿烂一笑，就和他的同伴走向那条两旁载满白桦树的小道上，我看着他的背影远远淡去了，心中的思绪一点一点的泛起了涟漪。
舍友齐刷刷的向我望过来，我的脸一阵通红。“呦呦呦，害羞了呀！不过刚才那男生长得真的挺帅的，个子也很高，打起篮球来肯定迷翻一大群迷妹”。
是吗？我在心里想着他是不是真招女孩这么喜欢。
（二）
我叫郑楠是大一的新生，大大咧咧是我的性格，但内心骨子里是个文艺的女孩，喜欢一切美好浪漫的事物，偏爱唯美的词语诗句，当然我毕生的愿望是想寻找一位才华横溢的谦谦君子。
最美四月天的到来让校园的一切苏醒开来，一切都是那么清新自然，望着蓝到通透的天空我心中就像是生了一首美妙的诗，猛然间一撇看到文学社团正在纳新我毫不犹豫的报了名。
一位穿着白色连衣裙的女孩，皮肤白净生的分外好看。
“同学，麻烦你在这张表格填写必要信息，以便于社团列会通知你。”
我迅速的填写了信息脱口而出一句话。
“你真好看。”
她对我露出桃花般的笑容。
“填好了吗？等一会食堂人爆满，你就吃不上你最爱的椒盐蘑菇了。”
“好了，好了。”
我便和室友一同去了食堂。
“阿姨一份米饭，一个椒盐蘑菇，还有一份土豆丝。”
“只有一份椒盐蘑菇了，你和后面的男生谁要。”
我心里暗想也太倒霉了吧！
我转过身讶异到一句话也说不出来，浓浓的眉毛下一双透亮深邃的眼眸，干净的白体恤散发着淡淡洗衣液的香味，这不是前几日在静心湖的`那位男生。
“你喜欢吃那就给你。”
我这才想起刚才一路蹦蹦跳跳吃货的样子冲到食堂的橱窗前，竟毫无察觉他在我身后，实在不太优雅，实属尴尬。
我眼神躲避，手无处安放，只有这样才能让我看起来不那么紧张。
“想什么呢？小吃货。”
“你才是吃货呢。”
“嘿嘿，这位姑娘可否一起进餐。”
“哈哈，改日再约。”
我怕同他吃饭时禁不住傻笑，借口匆匆离开。
我端着餐盘去寻找室友，由于太激动撞到了餐桌的拐角好一阵生疼，可我心里的欢喜一分也不曾消减。
不知怎么的今日饭菜也格外香甜，平日剩饭的我一粒未剩，或许在我看到他的第一眼就喜欢他了。不然我怎会控制不了自己意志不断浮现和他相遇的场面。
（三）
在校园的每一天似乎都很美好，只有我自己知道我心中对他的情愫在慢慢延续，他走的路我也走过，他看的每一株花草我也看过，只是再也没有校园里遇到他。
四月的风最是温柔，不温不燥刚刚好。
口袋手机震动声传入我的耳朵，下午6：30请到B栋202参加文学社团列会，带上书香笔墨前往。
发信人是文学社团社长，字里行间是个有趣的人，不知是怎样的容颜呢？
到202教室已经人满为患了，我找到一个角落坐下，他站在讲台前指挥着接下来会议的诸多事宜，那一刻我觉得果然认真做事的人是最有魅力的，周围的一切都变得黯淡无光。
有一种喜欢是不论你到哪里我总能在人海里一眼认出你。
这次猝不及防的相遇让我觉得我们之间或许有一种缘分。
听说他是文学社团社长，在文学社团以来文采颇为出众又具备管理才能举荐为文学社团长，校报随处可见他的文章。
会议结束，陆陆续续的人也走了，我也离开了，他站在楼道间阳光从玻璃窗照进来，他看着窗外嘴角扬起微笑。
他似乎看到了我了，径直向我走来，那么真实却有虚幻。
他伸出手“同学，你好，我叫苏越。”
我有些欣喜也有一丝忐忑。
我礼貌的伸出手回应，“同学，你好，我叫郑楠。”
“我想好好的认识你。”
我何尝不曾想好好的认识你呢？苏越！
看着彼此我们都笑了。
后来我们理所当然得成为了好朋友，无话不谈的好朋友，一起讨论诗词歌赋，分享彼此的快乐和忧愁。
我们始终以朋友的方式存在于彼此的生活当中。
如果话说出口会失去你，那我宁愿不说。
相比拥有你我更害怕失去你，至少我可以和你相处几年，到毕业才说分离。
但我想把这守候变得更久一点，想变为一生可以吗？
那日星期天天空格外明亮，天空中飘着许多白云，校园的情侣手牵手。
苏越说要一起去玩吗？
“正好我对这里不熟，不知本地人可否愿意当我的导游”。
“乐意奉陪。”
那我带你去个地方，到了我便知道这是我们第一次相遇的地方，熟悉的小商店，熟悉的情景。
我们站在山顶的护栏里，闭着眼睛风向我们迎面吹来。
苏越在我耳边说：郑楠，我喜欢你，你喜欢我吗？
喜欢，第一次遇见就喜欢。
苏越把纸条放入我的手中是当日落下的书签，背面写着我希望有一所院子，里面种满你喜欢的花。
世界上最幸福的事莫过于是你喜欢的人刚好喜欢你。
苏越，谢谢你余生让我喜欢你。
篇8：抑郁了杂文随笔
抑郁了杂文随笔
人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。
除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。
一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的`买。
意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。
至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~
最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。
篇9：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇10：我抑郁的那几年杂文随笔
我抑郁的那几年杂文随笔
我抑郁的那几年，满脑子出现的全是悬崖。我不知道怎样去靠岸，也不知道要躲往何处，更不知道明天该怎么样继续活下去。从那些天的情况来说，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是觉得人生毫无意义了，活下去也是痛苦。我也在努力寻找痛苦的根源，可是，我发觉一切都是乱七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就这样处于满是阴霾当中。
我曾经反复教导自己，任何伤害都是小事情。因为，我没有出现非要死亡的决心。所以，我不用害怕人生会遇到任何不好的事情，我一再让自己戒掉想不开的事情。可是，无论我怎么反抗，一切都无济于事，我还是要重复面对阴影的眷顾。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走进我的心里面一样。好像这些事情，真的和我很有缘分一样。说起这些事情，也不过是因为没有实现目标，我被人嘲笑和讽刺了几回。于是，我感觉自己身在算计当中，我遇到了坏人的欺骗，我看到了一些不该看到的事物……就这样，我的内心世界里面，出现的全是社会不美好的情景。也许，是由于当时的年幼，对待人生，还不是那样深懂。所以，在底下的生活里面，我都处于一种很是悲凉的气氛当中，我被一些电视剧、电影、书本、音乐……写照，我完全迷惑了内心当中的希望。
好像一切都很幸运和幸福，而现实生活中，都是当头一棒，我深陷在了特别痛苦的呐喊当中。我好像在奋力挣扎，想把现实，也跟电视剧、电影、书本、音乐中一样。可是，无论怎么挣扎，我仿佛都看不见明天的太阳了。可能这一切，是我的多想、瞎想和胡乱琢磨，可我就是感觉任何事情都不对劲。但是，我不知道哪里不对劲，我只知道我的满脑子里面，像热锅上的蚂蚁一样，我在有力气地嘶喊着。我在说人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的满是挫折……每天，我都在问自己，我该怎么过下去；我该怎么应付下去。尽管，我很委屈。
我在用力气支撑自己的心灵，我不能让自己继续颓废下去。我试着让自己清醒一些，我也试着让自己有精神一些。可是，面对无声的一切，我发现我的身边，除了亲情在包围着我，其它的，我什么也没有得到。所以，我开始怀疑自己，怀疑自己的'太敏感。就算我太敏感，发生过的那些人和事情，为何停留在我的脑海当中。
事隔几年，我发现他们帮助了我，让我知道我的人生下面，我该怎么继续往下走。可是，那时候，我完全沉浸在了害怕当中，害怕别人，对我做过什么事情；害怕别人的话语，到底在指明什么。我也不知道有何种意义，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想让自己快乐起来，和从前一样，无忧无虑地活着。我发现那一切，都是空想，根本可能的。因为，我没有提前预知，人是不可以太认真地活着。这样活着，一个人如同遭罪一样，会承受很多的无辜伤害。于是，我就活得遍体鳞伤，没有了主见，不知道该怎么样活着了。我仿佛感觉天要塌下来了一样，有一块大石头，重重地压在了我身上，我开始呼吸急促起来。这样的结果，也就是我会慢慢地死掉。可是，我没有死，我在寻找答案，寻找我为什么会抑郁。曾经的我，不是过得好好的。就算我遇见过很多事情，关于那些事情的那些人，并没有对我制造过什么。他们没有给我下药，他们也没有威胁过我，而我为何要变成抑郁的模样。就这样，我没有再抑郁下去，相反，我找寻到了好多答案。
这些答案就是，你太能瞎编乱造生活了，你也太没自信了，你也太脆弱了，你要变得再顽强一些，你要活得再洒脱一些……甚至，任何事情的发生，你都可以不当成一回事对待。关键还是，我把一切都看得太重视了。原本以为，所谓的只要自己执着，就能改变那些我认为很错误的事情。最后，我才发现每个人有每个人的活法，每个人都有每个人的性格。也许，我们认为错误的事情，别人认为是对的；我们认为对的事情，别人会认为是错误的。所有的一切，真的不是说平行就平行的，说弯曲就弯曲的。
而我却掉进了这样一个陷阱里面，老是认为一切都会是往前走的，不可能会掉回头的。也就是这些想法，令我的脑海里面，出现的都是悲观的延续。我在悲观的延续中，看到了人性的另外一张脸。那张脸上，写满了对我的憎恶，对我的不满。对！我发现我太爱乱想了，有些没有发生过的事情，我也想到了。可是，我想到的结果，却为何迟迟没有发生。就这样，我沦陷到了必须找到答案的坚决心态中。一步又一步地凌乱，使我越来越明白，很多事情的真实。
此时，我真想糊涂下来，像个傻瓜一样，什么事情，也不再过问。我知道自己成为不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成为不了改变使者，可以改变很多事情，让这些事情，都顺着我的意思去做。我知道这一切，都是不可能的，我只能压抑自己心头的痛苦，继续深陷在害怕当中。我害怕去接触人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人会陷害我，让我成为一名冤死的冤枉人。
有一段时间，我的精神出现了幻觉，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未来在哪里。是啊！未来本身就很迷茫，迷茫的我总是找不到自己要去往何方。我的世界彻底崩溃了，我开始游移自己的灵魂，我开始满大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要见什么人。反正，我就想这样堕落。我甚至开始怒骂那些人，让我感到痛苦的那些人。他们就好像全部是坏人一样，他们阻挡了我应该拥有的快乐人生。从此，我和快乐成为了路上。想到这，我嘲笑起来自己。在反复的思量之后，我开始慢慢顿悟。我发现自己错了，一切并没有什么大不了。是我的消沉，才将一切变得确实是天大的事情。我开始安慰自己，我开始烧香拜佛起来，来祈求我内心当中的恐惧，赶快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就这样，我的人生开始重新了。我没有原先那么爱计较事情了，我变得有些开朗乐观了。
我从此开始感谢这些年的抑郁了，让我活脱脱地变成另外一个人了。我又可以像过往一样了，我告诉自己，我可以自由自在地活着，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的伤害包袱了。说委屈点，我真的太愚昧了，我那时侯，活得也太实诚了。所以，我才拥有这么几年的卑微情况。也是这些年，我一下子长大了，我逼使自己懂事和成熟起来。我再不能像个孩子那样了，遇见事情，就直接红起脸来。从此，无论人生发生任何的事情，对于我来说，都只是一些小事情而已。我很庆幸，这么多年的抑郁，我不仅尝试到了多种的折磨，我也尝试到了多种的甜蜜。相对比较而言，我的人生活得很没有缺憾。只是，在该有的奋斗年龄当中，我选择了阴暗的牢笼。但是，我还是很庆幸，这些年的抑郁，让我对自己以后的人生，开始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狭窄，终于离去了，我变得越来越有修养了。当然，明天的路该怎么走，我也知道得很是详细。很显然，就是这样一场抑郁，我才越活越热爱生活起来。
篇11：是谁在假装抑郁杂文随笔
看着我周遭的人，压抑以现在进行时的方式在我心头升起。重度抑郁的人和常人一样，交谈开玩笑容光焕发；朋友没事叨叨“日常活不下去”“活着有什么意义”，但还是说说笑笑。
我无法想象他们独自一人时的表情，更不知道该以何种表情来面对；愈是想到那种场景，我就愈是感同身受。虽然无法避免自身也被囊括其中，但我忽然厌恶起一些人。
篇12：是谁在假装抑郁杂文随笔
我曾经的一位老师告诉我：“学渣的本质就是懒且固执，因为他们认为自己学不好，不是懒的问题，而是方法或者别人的问题。”
以此类推，他们的本质是怯懦。一旦遭受冷落或者不公，便没有自觉是自己性格弱点的问题，反而将一口黑锅推在了抑郁身上，自己博得同情又安然无恙。殊不知这样才是在扩大自己的弱点，以至于假戏真做，再至于之后便真的抑郁——而他们理直气壮，把自己创造的死循环说是抑郁，一蹴而就。这对于那些强颜欢笑，努力抵抗悲痛的.抑郁症患者来说，并不公平。
我知道，一些人会嬉笑怒骂嘲讽我的无知，迅速将我摆在他们的对立面上，把我划为阶级敌人，因为这种话刺痛了一些无辜之人的柔软，或者中伤了有心之人的自尊，但我还是想问。
篇13：是谁在假装抑郁杂文随笔
我之前提到，没有意识到自己错误的人，不一定自在，但也不很难受，但此刻情况又急转直下了——他们不仅自欺欺人，煞有介事，而且还把自己拖入忧伤的怪圈，又毫无自知。这哪里是不很难受？如果提早承认自己的错误，一切都有转机。我不是所谓的圣母，但仍希望有人能离此远远的，不会回头也就不会知道这里残忍的光景。
我没有要当当代鲁迅的意思，更没有想模仿政治评论家的语气，只是适度中伤从来不是我的强项，而我又实在很心烦意乱。如果有人看到这里觉得不满，我会说一声抱歉。
最近因为环境的变化，我也开始写这些莫名其妙的东西。我说过我在晚上这个时间段不太容易丧，但现在看来又有点朝秦暮楚的意味了。仔细想想，还是独自一人无人应答的原因。“孤独就像人说的那样，最后走的人关门最轻。”应该是如此了。
篇14：我在梦里抑郁了杂文随笔
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
篇15：我在梦里抑郁了杂文随笔
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
篇16：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇17：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇18：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇19：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇20：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
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