“来点薯条”通过精心收集，向本站投稿了20篇昨夜的痛-生活随笔，下面是小编整理后的昨夜的痛-生活随笔，希望能帮助到大家!
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篇1：昨夜的痛-生活随笔
昨夜的痛-生活随笔
高脚杯拿在手上；红酒加着雪碧跟冰摇了在摇；满杯的喝了下去。就这样喝了两瓶醉到别人把我背回去。躺在床上放声的大哭起来。倾诉着自己多年来的痛苦。把朋友也弄哭了，所有的委屈就这样发泄出来。哭到我睡着！因为真的太累了。抱怨着为什么这样对待我一个17岁的女孩！
每天都跟酒混在一起。让我醉得像一摊烂泥一样；失态到忘记自己穿衣服没有。难受到吐不出来就让自己昏昏瘐死。别人都说这么一个漂亮活拨的女孩为什么内心深处总有那么多的感慨跟故事！我也不懂；像我这样的年纪应该是一个快乐无忧的孩子在学校里面读书享受爸爸妈妈给的爱！可是我没有得到这一切。
11岁就被爸爸逼得没有书读。小学三年级的我就这样跟校园无缘分了/从此负担着一个家开始打工来养着自己。/直到现在！转眼独立6年了。经历了太多的沧桑复制了太多的错误。没有文化的我就连写文章都是没有多大的勇气。网友们都说虽然我没有那些光彩而深刻的表达能力。但是我写得现实跟有感情，叫我不要放弃。
我不喜欢哭。因为我给别人说过我是一个天使虽然承受了很多很多。，但是我真的不愿意让别人看到我脆弱的一面。我伪装到自己都快不认识自己了。我喜欢用文字来发表我全部的心事。我喜欢用心灵跟受伤的人接触。但是在我累的时候。我也渴望自己有爸爸妈妈的爱。我也渴望有一个温暖的家。我也希望可以躺在妈妈的怀抱告诉***妈我累了。想睡会。
一些很小的要求几乎上天都不给我任何机会，一个人漂泊在外。难免累。可是我只有把所有的不愉快一个人往肚子里面咽吞。正是这些让我变得不相信任何东西，爱情！亲情。友情。我都不愿意去接受，也不愿意去想。，因为连自己的爸爸妈妈都可以把所有的痛苦建立在我一个人身上。更何况那些虚假的外表呢？
什么时候我才能幸福的.跟小鸟一样呢？什么时候我才能做到不在堕落的复制每天的错呢。难道我真的没有幸福的那天吗？我不相信。，我也不愿意任命。因为我是天使。但是当自己疲惫到想离开这个世界的时候，总有一种力量在支撑着我。可能我也害怕吧！真的累了。朋友也喝醉了。为什么我每天都在一塌糊涂的生活里面跳舞跟摇摆呢？一只丑陋的小虫什么时候才能蜕变成一只漂亮的蝴蝶呢？
我在黑夜里面伪装着我自己。用青春跟漂亮的脸蛋去吸引的周围的事物。，真的就这样了吗？
篇2：完美的痛-生活随笔
完美的痛-生活随笔
突然间觉得自己非常的有意思，提起笔写下这些文字却是起缘于身体带来的痛，这种痛不是钻心的，但是疼得让人直想笑。下楼的时候，同事明明知道我身体的痛，还用力推了我一把，而我却忍着腿和脚的痛，稳稳的跑了下来，下来之后疼得眼泪差点出来！可能有人会问，为什么会有这种感觉？是因为我有幸跟了一只团队进行了一次徒步活动，整整走了一天的路，从早上八点开始出来，一直徒步走到下午六点，幸好是坐车返回，要不然我估计我就回不来了，所以身体到了第二天会感觉到格外酸痛，尤其是脚和腿。
这次的活动是我第一次参加，因为自己平时也是非常能够走路，我觉得走路自己走一天都没有问题，而且平时上班也是和同事约好，一起走路上班，每天早上上都要走一个半小时的路程。觉得参加这个活动应该没有什么问题，想参加的原因也是想检验一下自己的体能，道底怎么样，可以坚持多久？
因为曾经有过三个月时间的走路时光，所以我在出发的时候就告诉自己肯定能够坚持下来的。但是想和做根本就是两回事，没想到走到一半路程的时候，我的脚上已经被磨了几个泡，估计是鞋子不舒适。我硬到坚持到终点了。快到终点差不多还有一小时的时候，我真的是一忍再忍，幸好自己的背包里的东西不是很多，脚是如此的疼，其实旁边就是我们的收容车，专门用来收容一些走不下去的人，可是我却没有那个勇气走出来上车，我觉得我自己的体力还不应该上车，因为我可以走的，就这样告诉自己，真的是凭着自己的耐力坚持到了终点；感觉最后一小时我几乎用尽了全身所有的力气。
当时就在想或者这是我最后一次参加这种类型的活动，因为觉得面对紧张繁忙的.工作与生活，出去运动就应该轻松惬意的享受大自然，不应该让自己的身体有这么多的痛！嘿嘿或者也不绝对吧，等过一段时间身体恢复好了，便忘记了这种痛，有这样子的活动我仍然会参加。
在刚开始出发的时候，一直在渴望终点，想象着终点会是什么样子，会有多么的美丽。可是当真正到了终点之后才会发现，终点也只不过是终点而已，而真正让我留恋和回味的却是沿途的情境。有朝阳、有绿色、有河岸风景、有一路的歌声笑语。说真的，大队伍在一起徒步，一路团队歌声起伏，这让徒步才会显得不那么枯燥，这才想起了为什么部队徒步的时候都会唱歌，这也是释压的一种方式。还有一种亲似家人的感觉，在我还不是其中一员的时候，让我不那么孤单，一路的帮助，一路的鼓励，一路地支持！一整天下来，感觉自己就是这个团队中的一员，深深 的被它吸引着，我可以走近这个团队吗？可以加入其中一起走下去吗？不禁从内心问自己，这究竟是一只怎么样的团队，为什么如此亲切，为什么会用这种活动形式来锻炼团队？当晚上进行活动分享的时候，我恍然在悟，这是需要每个人有一种耐力，知道团队想要取得成功，每一个人都不能掉队，也因此为什么收容车上没有一位员工；而到了终点，大家只不过是休息了一下，合了影而已，对于终点却没有太多的留恋，最最留恋的还是一路的风景和徒步过程中发生的点点滴滴！这仿佛就是我们在工作中所要经历的。于我自己也开始动摇了！我是不是得需要重新审视一下自己和这个团队的匹配度，重新进行思考和选择！
当有了这一些收获之后，我突然间没有想在计较身体的痛了。所以一时间想不出来什么好的名字了，就给文字起了一个叫完美的痛。因为有一丝犹豫，有些许的动摇，所以才叫完美。
篇3：是凉不是痛-生活随笔
是凉不是痛-生活随笔
我，讨厌被关注，也讨厌被忽视
当被人无视，特别是我重视的那人
下一秒钟，请聆听我心裂的声音。
刚刚，心里下了一场雨，一场酸雨
一点点的腐蚀，一点点的融化
无法言语的痛，只有心可以感受。
眼睛有点红，鼻子有点酸
不知不觉，流下了第一滴热泪。
既要无视，就彻到底的无视
不要回望我，也不要感到任何愧疚。
就让我蹲在属于自己的墙角
独自地，静静地沉沦
你，已不是当初的你
我，依然那么的迷糊
不奢求被每个人所包围，所重视
只要我在乎的.人，心里有我的存在就好。
记得，第二次见你的时候
你的笑容，那么的阳光，那么爽朗
原来，深沉的人笑起来那么的暖心
那么的有震撼力，吸引人的磁力，无法抵抗
就像是大海的深沉，无法一眼刺望。
直到今天，我似乎明白了点什么
微笑，有时是出于一种礼貌，一种回应你的方式罢了
只不过是，沉默的嘴角，扬起了那一抹没有温度的微笑
就那么的淡淡的一笑，让人徒增了无数个烦恼..
篇4：心微微的痛生活随笔
心微微的痛生活随笔
我的生活又恢复如初了，
活在身边的人又是原来的人！
从那天凌晨就觉得在做梦！
这个梦很美，很舒服，
在这个梦里冲满了前所未有的刺激、新鲜感觉
，也让我们有了血的代价。
可它却让我整整做了八天！
八天多么美好的日子！
离别的车站，心突然刀绞般的痛
不知道此次离别要何时才能相见
但是庆幸的是，并没有我们想象的那样悲伤
，因为我们都在期待，期待下次的相聚！
天很晚了，我依然回到了我的住处，
现在都不敢回家了，
我怕到家见不到心爱的`她，我要怎么过！
看着这小小的空间，
曾经装载我们满满的爱！
耳边少你的声音
没有听到有人叫我“亲爱的”了，
心是那么的疲惫。
整个身体剩下的就只有一个空壳
，做什么都感觉没有了意义，
唯一能让我感到安慰就只有手机了，
我不知道她现在已经到哪里了，
有没有想我…我真的一点也感应不到。
我只知道我在想你
亲爱的
我很想你
你知道了吗？
篇5：一场情爱一场痛生活随笔
一场情爱一场痛生活随笔
梦，
擦干你的泪水做你的男人，
一辈子真的`爱你知道不知道？
可是我爱你你却爱着他，
我不后悔曾经爱过你，
我不恨你，
但是为什么相爱的人不能在一起？
有没有人告诉你，
一个男人的眼泪，
可以让你回心转意！
今天，我的爱人我这里下雪！
心肝宝贝，
希望爱的路上只有你和我。
这一生只为你泪流一千遍，
就让泪化做相思雨，
一千零一夜叠了千纸鹤，
好想好想再说一次我爱你！
大约在冬季，
直到天使在人间，
告诉我在哪一站等爱！
飘雪了，
在他乡的你能否借我一生，
让我一生有你，
今生你相伴，
让我很爱很爱你，
做你的爱人！
（一个失恋男生的最后期待）
篇6：凋零的痛-生活随笔
凋零的痛-生活随笔500字
转眼已经到了月底，本不想再提笔，只因心里还是接受不了发生的结局。
黑色的七月，带来的是凋零的痛。不论是空难，还是地震，或是发生在身边的伤亡，对于我来说，都不是那么愿意听人提起。
事故发生已经有几天了，一死一重伤。作为同公司的同事，虽然平时不在一个部门，也并不熟识，可听到噩耗后，心情还是无法平息下来。以至于这几天精神都有些恍惚，总觉得生命太过于脆弱。
听同事说，出事的同事，并不喜爱这份工作，只是觉得工作还算稳定，一时又没更好的选择，才没选择辞职。却不想、、、
活着，很难，房、车、存款，我们为之拼搏努力，就算为之生存的工作，并不是那么令人满意，可为了未来的.美好，我们大多数人都还是选择了坚持。
活在当下，我们有太多的顾忌，放不开手脚，不能随心所欲，想去的地方，会因为各种原因，不能远走。想爱的人，会因为各种因素，不能狠狠去爱。不喜欢的工作，会因为现实生存压力， 选择妥协。
愿未圆，梦已碎，父母撕心裂肺的哭声，并没有换来他们的回应。突然觉得在生命面前，没有大事，没有了生命，还有什么大事？
篇7：生活随笔 青春印记之痛
生活随笔 青春印记之痛
青春或许并不是某一指定的岁月。时间的流逝不是消失或变老，而是某些事件的尘封和心态的成熟。那个朦胧的青春在寂静与期盼里开始，在荒凉绝望中结束。那是朦胧的情愫激荡着我们的心灵。曾经说着彼此的誓言，天长地久，至死不渝。说着说着，不知怎么的就散了，一别就是一辈子。于是，各有了各的生活，各自爱着现在爱的人。曾经的相爱现已各不相干，即使在同一城市，也不曾相逢，相见。
一些人，一些事，总以为是生命中的一个过客，一抹浮云，以为从此相忘，却在过后发现早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。
在那个泛黄的秋季，我流浪在繁华喧闹的都市，你不经意地出现在我的生命里，我们彼此了解着对方，诉说着以往的自己，我们相爱了，花前月下，甜言蜜语，聊聊我我。我们爱的幸福，爱的甜蜜。我到现在都不能相忘，你的温柔，你的美丽。曾经我们在一起时的.美好深深的镌刻在我的心里。
最不能相忘的是你的母亲，因为我是农村的，你长在市里，说我文化不高，没固定工作，不能照顾好你，她要我们生生分离。你知道吗，这些我都会努力，会为你改变我自己。我当时伤心欲绝，悲伤不已，我希望你能留下，而你头也不回消失在风里。
那是痴情的我，为爱去过几次你的家里，说服你的母亲，希望不要让我们分离，不知为什么你不肯见我，难道真像你母亲所说，你找到新的知己。如那样分离就分离，你有无情我却没有无义，我只能默默祝福你。
爱过，痛过，哭过，坦然了。拥有了，用心了，投入了，不再后悔。人生需要适当的放弃，才能拥有你想要的东西。也许这就是人们所说的痛并快乐着的青春。
篇8：痛并快乐着-生活随笔
痛并快乐着-生活随笔
留了一晚上的眼泪，也已经留到尽头了
现在眼睛干的流不出任何东西
自己的懦弱、自作自受、又能怪谁呢？
求求你不要对我这么好，可以吗？我怕我会坚守不了…
那些幸福，被呵护的感觉、心痛…
如果全世界只剩下我一个人，我也会选择——爱你
无需明白，既没有希望，不如绝望
因为心中有爱，所以眼中有泪
喜欢和你在一起，就算仅仅是一个背影也会觉得很安心
原来自己已经对你有了很深很深的依恋
哪怕自己看起来其实很坚强
生活里，我们总有太多太多的羁绊
我们真的无法好好的去把握
是谁导演的`这场戏如此悲伤。还不许我哭泣？
心空落得没有一个可以储存的地方
灵魂如流云一样漫无目的的漂浮着
情感如锁链一样深深的搅拌着
我的一味坚持伤害了你、我无可奈何
我们只是彼此在时空交错时偶遇的一个擦肩
让我痛并快乐着
外面是不是下雨？我站在思绪的雨里淋湿了自己
其实我真的很在乎、这辈子还有没有我的幸福？
有些失去是注定的，有些缘分是永远没有结果的…
篇9：人生的痛点生活随笔
人生的痛点生活随笔
生活的痛点往往很容易留在一个人的记忆里，因为它不仅触及人的灵魂，而且触及人敏感的神经，它使人成熟，更使人深刻，正是这样，它虽然给人以酸辛，给人以痛苦，但人们往往称其为人生的财富和宝藏。
上小学时，家乡遭了年馑。母亲顿顿给做的吃烩饲料瓜，饲料瓜，那本是给牲口吃的食物，人吃起来自然是不适的。烩饲料瓜：先在铁锅盛半桶水，然后放三、五颗切成块状的洋芋，将一个大饲料瓜切成碎条一并煮之，快熟时，将半碗高粱面糊糊倒进锅里，烩在一起，半锅饭，见不上一点油星，就这样的饭食，一吃就是几个月，我一见做那饭，就哭。当哭无济于事时，那次，我自己拿着小枕头，小被子想出走，我睡到露天地，我甚至永远不想回那个家。我尝到饥饿之痛。
在外村上中学时，一位同学总爱好端端打人，几乎没有他不打的同学。那次，他突然给我左脸一耳光，右脸一耳光，那耳光分明击出了响声，击到我的内心，我的脸顿时就红了，但我未敢反抗，因为我知道一旦反抗，两个、四个、八个甚至更多的耳光很快就会叠加而来。这件事情我同样到今天依然不很明白他为什么打我，我看见他打完我后竟然带着一丝微笑。后来，我猜测：打人需要理由嘛，其实是不需要的。他想打你了，他打了你他舒服，他打了你他有收获感，这就像强国打弱国，理由往往是靠不住的，一个道理。
小时候，家里穷的从来不买零食，但偏僻乡村的我不知怎么回事情和大孩子学的爱说脏话。一次，村里有人给孩子买回了糕点，在案板上切开分的吃，我站在旁边看。人家对我说：你平时骂过他们，所以这次就不能给你吃了，我听到这话，就想哭，因为我太爱太想吃那东西，但是，我没有吃成。不过，这回虽然真疼到心上，但也好，从此以后，再也不敢轻易骂人，因为我知道骂人的代价。
青年时期，对异性萌生过倾慕之情，在事不遂愿的时候，知道那味道不甜，别的事情可以给人倾诉，这种事情公告开来就未必合适，但心尖尖疼，心口口痛不是一下，一会就消失的。有时，事情过去了很长时间，偶然想起，感觉心头有一股冷飕飕的风穿了过来。
大学期间，两次考研败北，接着毕业分配让我回到原籍，人生的理想从山上哗啦啦滚落山沟，让我急忙喘不过气来，本来就够自卑，够没有面子，可偏有一好事者女生在时隔二十年后依然没有忘记我当年败走麦城的往事，大胆揣测我肯定混的`不如人，她在毫不知道我的情况下在餐桌上竟然妄测我之窘境，断言我之潦倒，生害怕我给我们那个大学的班集体丢人抹黑。我知情后，笑留在了脸上，痛撩过了心头。
二十年多前，那时的陕北还穷，我几乎拼尽全力不顾亲戚亲属的反对从故乡挣脱出来，独自联系到税务部门。喜悦还未来得及挂在脸上，我就再一次被分配到边远的山乡税务所，且不说立业，就是成家都成了问题，人生的痛再一次从心中泛起，我看不清出路，我感觉那样的生活如果再延续数年，我的精神都会萎缩，我看不出人生的希望，好在一年半后，我做梦也没有想到我以最快的速度离开了这个后来被我称之为“原点”的地方。
后来，在我前行的路上，发生了一些事情。有的让我的耳朵瞬间发红很长时间，一道撞击心灵的深印留了下来；有的让我认识到了人性的无限复杂性和可能性，我亲自体验后我说不出话来；有的让我急忙看不到前行的方向，让我不知道走路究竟该用什么样的姿势什么样的步频什么样的气息。这些事情叠加起来留给我心灵的犁痕自然不浅。这些事情在发生之时，确实出乎意料，我断定这是触及灵魂的事情。我掌握不了这些事情的航向，但这些事情顺着这样而不是那样的方向发展，肯定与我有关，多的是与我的慧根有关。是的，这些事情与我有关，这些事情在赐予我深刻感受的同时更让我刻骨铭心，忘记或者删除都是不可能的，就像一株树木和其根部土地的关系，不管树木衰老枯死，不管还挂着一片绿叶，都与根部有关。经历这些事情如同经历失恋，滋味只能自己独自静静品尝，就像面对自己受伤的身体，自己躺在床上，自己用心灵体验，用时间陪伴，你即便再疼痛，你也许只有面对亲人时你才能用呻吟、用语言表达，而一旦自己家门打开后，你自己首先关上了自己的心门，你害怕引来别人的笑话和对你的低看。那一丝丝穿过心灵的疼痛让自己清醒：人生不容易，真的不容易啊！
早些年，我和一位朋友相遇准备握手。这位朋友刚刚有了好运，这好运的形状是：他上厕所时，大概会有一个排的人主动愿意陪同他，搀扶他。当然，如果能代替的话，也不排除有人愿意主动代替的。我已经做好了和他握手的准备，当然完全是礼节性的握手。当我看他走到我面前时，我微抬起自己的右臂时，我突然发现对方压根儿没有和我握手的意思，我尴尬极了。我不知道我半伸出的右臂是继续伸出还是当即缩回放下，周围还有熟人在看着。这一刻，真不知道，确实不知道。对方的目光告诉我，我在他眼里什么也不是，他懒得和我握手，他喜欢握的不是我这样的手。他用眼睛看了看我，我分明注意到：一秒、二秒、三秒。这一刻，我从这三秒里读出了很多：你算什么，你凭什么和我握手；其实，我就不想和你握手，因为你不配和我握手；我现在不想和你握手，不想就是让你知道我和你多么不同；现在让你明白，让你从心里明白：你和我的差距有多么大；握手，你想握就握吗？有那么容易吗；你与我有益吗？如果没有，我希望你退出我的视线，从视线里很快消失……终于他伸出了两根指头，然后满脸严肃地象征性地点了点我的手指。那次握手在那三秒之后结束了，但这细节却让我精准捕捉住了。
这些痛点犹如我身上的穴位，从脚底部一直到脑门心，广布开来，广布到人生的道路上。我一直迷惑不解：为什么人生经历的那些喜事在心中很难清晰地刻下来，而这些痛点你不记忆它们却一个个再清晰不过地顽强地存活下来，为什么啊，为什么，人的记忆究竟有什么密码在作怪，我真不得而知。
痛点犹如人身上的疤痕，你想清除未必容易，即便清除了，但表皮下面的东西依然在。我想起了幼时家乡贫穷，无钱就医，有个牙疼病，长辈便用艾叶在嘴四周用火灸，那很是疼痛，疼痛过后，伤疤就留下了，这伤疤尽管后来越来越小，但仔细辨认，轮廓依然可见。我想人生的痛点与此类似。因为他给人心灵留下了伤疤，你想忘就能忘掉吗，除非你没有了心，除非你换了心。如果这样，生命还能长久吗？
人生本是由一个个痛点和一个个乐点组成的。没有痛，乐显示不出其分量，没有乐，人生就没有希望。痛，并快乐着，也许是对痛的乐观的包容的一种诠释。
我们不希望人生的痛点在我们身上出现，但不是我们自己力量所能左右的痛点出现了，我们应该有正确的痛点意识。犹如人之出生的那一刻，就必然有日后离世的那一刻一样，这样我们才不至于深陷痛之深渊而不能自拔。
人，活在世上，痛了，不必绝望，乐了，不必忘形。我们所能做到的就是最大限度减少人生的痛点，增加人生的乐点。其实，回望曾经的一个个痛点，有的自然而然，有的忽略不计，有的痛感很轻，有的非常剧烈，有的实属正常，有的变态而为，有的则是生活馈赠给自己的别样礼物。人，光有乐点，走起路来，高兴得容易跳起来，反而未必稳当，适度的痛点，让人走路平稳许多，让人身上有了铁质钙质更加坚强，让我们对世界、对人性的认识会深刻正确许多。
太阳每天都是新的。有太阳在，生命中的痛，回望时，算不了什么！
篇10：梦被痛醒-生活随笔
梦被痛醒-生活随笔
拖着沉重的身体，恍恍惚惚的游荡在冰冷的街道上。看着街边呼啸而过的车辆，在那色彩斑斓的霓虹灯的照射下渐渐隐去了踪迹。在这冰冷的夜晚独自一人，静静地。。。忽然那绚丽的霓虹的照射在了脸上，眼睛突然觉得干涩，泪水不自觉的流淌了下来。内心柔软的闸门却在这时不自觉的打开，记忆如潮水般涌出。这边是痛的味道吗？我的肺仿佛被什么可怕的东西钳住，好想张开嘴巴大口大口的呼吸那微醺的空气，但却发现自己无论如何都无法呼吸到哪怕一丁点的浊气。
这是的我发现昏昏沉沉的大脑已经无法在清晰的思考问题了，仅有的是哪不堪回首的往事。我看见了。。。看见了。。。看见了那儿时童真，少年不知愁滋味，那天真的笑脸，无忧无虑却整天的为赋新词强说愁。岁月是无情的它毫无感情的推动着时间之轮。那童稚的少年转眼间步入了高中的殿堂。直到今天他还清晰的记得那时的他是多么的兴奋，多么的开心，那是一所他向往已久的学校。他曾经憧憬自己美好的校园生活，也坚毅的.默默的许下了刻苦的誓言。
但这一切都是痛的开始，他发现自己和别人的差距太大了，就好像浮游和大树般无法比拟，他的全部信心转化成了自卑。说来可笑他从来都认为自己是一个充满自信的人。但那一点点的自卑久而久之就渐渐的膨胀，他开始觉得痛了。。。
他曾经有一个普罗旺斯的梦，体验薰衣草那清幽的芳香，张开疲惫的臂膀在高盛呼喊中发泄那人世间种种的烦愁，听那大海美妙的乐章，采摘那淡紫的薰衣草别在胸前，漫步在夕阳照射下的海滩，闲着光的方向追寻。。。
随着那如跗骨之蛆的疼痛一点点的蚕食着身体，那美丽的梦也醒了。嘲笑着自己的无知愚昧，缓缓的拖这哪沉重而又疲惫的身体，沿着冰冷的街道，慢慢的隐匿在黑暗之中.
篇11：生命中的痛生活随笔
生命中的痛生活随笔
我试着把情绪、难过，都写在博客上，最起码这样将自己内心的苦，内心的伤痕流露出来了，也不至于把自己往死胡同里逼。可是当我把手机号码换了，心里慢慢淡忘的时候，他却又不知道从哪里得来了我的手机号码，他是那么毫无羞涩的，跟什么事情都没发生一样继续叫着傻瓜这个亲昵的称呼，继续说着过年要来我家提亲，继续说着很想我，在别人面前还说我是他老婆。虽然我是那么放不下他，可是他这样的行为让我更加的`厌恶，更加的憎恨。每当想起那些我心里就再一次的痛恨他，恨不得甩他一个耳光，或者是想着更毒辣的语言去伤害他，可是我并做不到。我把他手机号码拉入了黑名单，再也打不进来了。
现在的我是如此的痛恨他，厌恨他，我不知道为什么他要这样对我，md他对别人有好感就去追啊，为什么还要死拖着我不放，他为什么要这样，我真的想不通为什么会这样，见了几次面就对我的同事有好感，还瞒着我，呵呵，看到他的表现我也慢慢的试着原谅他，可是真的没想到在不久的时候，他却那么变态的喜欢我同学，那种眼神，那种行为，我死都忘不了那么一幕幕。最可恨的是至始至终他还是不放开我，我真的觉得这样的男人很变态，变态到不觉得自己对感情的不忠，却时刻怀疑着我跟谁玩暧昧，呵呵……我会觉得那是多么可笑的一件事情，是多么可悲的一件事情，是多么可笑的一段感情。或许更可笑的是我自己，都这样，心里还始终都会因为这些而扰乱自己的正常生活。
结束吧，再也不要这样了，再也不要让我多看一眼那样的变态。爱情变态。
篇12：痛杂文随笔
痛杂文随笔
很久没有提起笔倾诉那些理不清的愁绪，恍惚间却不知如何去表达无法言喻的伤痛。朋友常劝诫我不要靠这些虚无的文字去抒发情绪，没有什么实际的用途。而我只是淡淡一笑，如果连我唯一的情绪宣泄点都被剥夺了，那我是不是就在抑郁的世界里颠沛流离呢？
在这个光怪陆离的社会里，我们常常被现实压得喘不过气，那根希望的麦苗总被无情地遗弃在地上，甚至还被践踏。我们戴上面具伪装自己，压抑自己的真实情绪。我们无法像疯子一样大声宣泄不满，也不法像一个纯真的小孩说声对不起就释然看破。心里的.愤恨像野草般疯狂生长，却一面伪善着告诉自己凡事多忍耐，船到桥头自然直。埋怨和释然站在太平的两端，不断拉扯着你犹豫不决的心，没有勇气斩断那些无谓的烦忧，也无法像圣人那样拥有一颗超凡脱俗的心。
九寨沟发生地震后，很多人都在朋友圈发心灵鸡汤：明天和意外不知道哪个先来，所以我们要珍惜眼前人。可是我们总是忘记没有发生在自己身边，你永远可以像个局外人似的肆意评价。你真的学会珍惜了吗？听到妈妈的唠叨，你真的欣然接受了吗？当你看到老板的脸，想到那些为生存而挣扎着头破血流的人，真的不埋怨了吗？没有人知道你真实的想法，有些事真的要自己亲身经历了你才懂那些刻骨铭心，人无远虑必有近忧，我们惶惶不安，缺失自己的信仰。看到一个小伙子在车站跑，我们也跟着人群尖叫彷徨，结果发现只是虚惊一场。
在噩梦连连的日子里，你发现黑夜太长，黎明始终还未到来。你睁着眼睛等天亮，才发现眼泪早已流干。终于你成了一个麻木的木偶，无法再拼凑一个完整的自己。有些痛你只能自己承受，逼着自己去成长，我想这就是所谓成长的代价。曾经的美好和纯真似乎随风消逝，那些遗失的美好终于被现实撕得支离破碎，曾经温暖的壳却变成束缚，我知道只有强大起来，用力把自己的壳敲碎，会疼会受伤；但是至少我们会勇敢面对，不会再逃避了吧？
忧郁的日子里我们总是焦急，我们总是希望赶紧翻过新的一页，可是我们活在当下，那些折磨就像毒侵蚀着五脏六腑，可又无可奈何。每一天就像在卧薪尝胆，每次一尝就想起当时的痛苦。那么该怎么释怀呢？
篇13：昨夜星辰依然闪烁随笔
昨夜星辰依然闪烁随笔
今夜你的歌又是温暖我的心，昨夜我的梦依然停留在脑海中！
这也许就是一场游戏吧！让它随风飘散。
不想要还是不想让别人得到？
似乎是我太过霸道了吧。每天重复着同样的动作，似乎一点进展也没有！
我的能力的提升要改怎么样做？加油吧！你只能靠你自己了。
告诉自己不要希望在别人那里祈求更多，这样，你早晚会为之付出代价的。
有时候，你不得不相信，你得到多少，你就会失去多少！
这好像是一种循环的过程，你的朋友究竟是在维护你还是在出卖你，关键要凭借感觉，视觉，听觉！
唯一能够让别人心甘情愿的对你好的，那就是提高自己在别人心目中的.地位以及你自身的能力和吸引别人的魅力！还有最关键的自信。
加油，无论发生什么你都不能对你自己失去信心，它是为你充气的加油站！
是让你走上成功舞台的催化剂和助燃气！
它就是你的光芒！ 别泄气。一定别泄气！
假如，没有人为你鼓掌，你自己为自己鼓掌。
我相信，人有两面，一面是你自己本身，另一面是你的灵魂！
后者在支持着你，你要相信你的灵魂！
假如，没有人和你说话，你可以和你的灵魂说话，要擅长和你自己交流不要总是麻木在虚拟 的世界里，不能这样！
作为人，我们总是要积极的，只有这样你才能获得更潇洒！
你要加油！
篇14：昨夜的回忆情感随笔
昨夜的回忆情感随笔
昨夜，一场桃花雨洋洋洒洒的到来，好像赶赴情人的约会，婷婷袅袅的；让我的心湖久久的不得平静，那涟漪一圈圈的晕开，好似水墨丹青的洗砚......
我不知道此时天涯的你是否也如同我思念你一样思念着我哪？人说：落红不是无情物，化作春泥更护花！可是，如此的铺天盖地的花语又有谁人能解？夏日上升的气温逐渐的将我几欲冰封的情感解冻，让我性灵的河床在亘古的沧桑中风华朗润。此时的阳光明媚，空气新鲜，期间弥漫着淡淡的槐花香，宁静安详的绿色覆盖了我脚下的山坡，远处的晨雾充满梦幻，令人向往......
我知道，没有哪个人会等待枯竭，等待死亡，任时光流转。在短短的半年时间里，我成为最幸福的女孩也成了最心碎的`女孩，只是因为他现在就像是一位拜访完毕匆匆告辞离去的稀客一样，让我从他的心中消失，连同那个信誓旦旦的爱情，已被他遗忘得一干二净。无法形容我的心情，那爱情哦，真的一去不复返了？！这个多彩的季节让逐渐成熟的我，随之多了更多的寂寞和惆怅......此时，只愿放飞心情，将舞动的青春点燃。
爱情其实像一个毛绒绒的彗星，闪着光亮，依着心的方向运行......而我不会在乎你送给我的戒指是草编的还是稀有的钻戒，因为，我会记住那情景，让它永远芬芳在我的生命中，一路走下去，永不停歇......我知道，没有爱情的人们也会和我一样，依旧在重复他们的过往，只是曾经的从前，已经成了永远的回忆！
篇15：有过痛才懂得生活励志随笔
有过痛才懂得生活励志随笔
有时候，一样食物给人留下的记忆，远比一顿暴打更深刻，更烙入骨髓。
对小素而言，不能对她提一种叫做麻球的小吃。金黄黄的，包了红糖馅、滚了白芝麻、入了油锅炸的糯米点心。
童年时，家境清寒。三间外面大雨、里面小雨的草房，三棵李树、两株桃树和屋后的一片竹子，就是家里的全部不动产了。好在那时也没过过好日子，并不觉得有多苦。
爸爸出门做工去了，小素和哥哥、弟弟跟着妈妈、奶奶在家务农。村里人日出而作日落而息，和庄稼相依为命。汗流进土里，饭盛在碗里，日子过得简单而寂静。只是，妈妈一个人的劳作对一个家庭的'生存来说，几乎就是螳臂当车，饿肚子是经常的事。
一天午后，村里给在田间割稻的人每人发了一个麻球，这在当时是极为奢侈的享受了。别人领了麻球都就势到田边坐下，边吃边歇歇力，妈妈拿到麻球后却以不饿的理由用报纸包了急急揣入怀中。
傍晚，当妈妈小跑着回到家，献宝似的把那个珍贵的麻球展示在全家人的面前时，却没有等来预想中的欢呼，谁都没有说话，唯有麻球的香迅速弥漫了整间堂屋，那个香啊，要人命的香。妈妈突然意识到，这一个小孩拳头那么点大的麻球五个人怎么吃呢？似乎坚强得什么都难不倒的妈妈突然崩溃大哭……
那个麻球是在一家五口人的抱头痛哭中，奶奶拿菜刀切成了五小块，大家就着泪水分吃了。那麻球的香甜和妈妈泣不成声的辛酸，成了小素心里永远不能忘怀的痛。那天，她在心里暗暗发誓，将来自己如果赚了钱，第一件事就是给家里人买一大筐的麻球，让妈妈再不用为了如何让全家人分吃一个麻球而纠结，而伤怀。
多年后，小素在城里赚到了第一份工资，除了留下吃饭的钱，她真的全部买成了麻球，拿竹筐装着，一路换乘长途汽车风尘仆仆地送回了家，虽然那时家里的境况已好多了。那天，全家围着一筐麻球又哭了，不过，这回是因为高兴。
即使现在什么都吃得起了，即使已随时买得起几个车皮的麻球了，小素依然不能笑谈麻球往事，一说起仍会哽咽。而让妈妈高兴，让亲人幸福，也成了她一生追求的理想。
麻球很小，岁月很大。岁月都滚过去了，麻球却留下了。
如同，断腕之痛容易忘却，针尖似的痛，却可能会跟随一生。
而有过痛，才会懂得生活，才会珍惜不痛和学会感恩。
篇16：天才之痛随笔
天才之痛随笔
为什么走在最前面的人会是世界上最痛苦的人？在人们眼里，走在时代前列的天才、精英收获的全是鲜花、赞美，又何来痛苦？事实上，真正超越时代的天才，忍受的往往是不被理解的寂寞和他人无端的嘲讽，他们要经受巨大的精神痛苦——天才之痛。
伟大的数学家康托，集合论和超极限理论的创始者，他几乎是单枪匹马就为人类建立起了完整的无穷概念，化解了第二次数学危机。现代数学一多半的理论建立在他的集合论上。就是这样一个走在时代前列的天才数学家，却几乎没有得到同时代数学家的承认和赞美，因为他的理论在同时代的人看来是那样没有根据。法国数学家庞加莱说：“未来的人们会把康托的观点当作一个经典的错误来分析。”而康托与他尊敬的老师、构造论者克罗内克的争执和决裂，则使他的后半生在精神失常中度过。康托所经受的，正是典型的天才之痛。超越时代的见解给他们带来的`只有诋毁和孤独。淳朴单纯的诗人顾城举起斧头杀死了妻子，自诩为太阳的“超人”哲学家尼采抱着一头受鞭打的驽马发了疯。人们常说“天才在左，疯子在右”，走在最前面的人，承受的也是世上最大的痛苦。
有人说：“经得起多大的诋毁，就受得住多大的赞美。”有时，天才与疯子只有一线之隔，差别就在于是否能经得住天才之痛。数学家约翰·纳什，大大发展了博弈论，提出了具有划时代意义的纳什平衡理论，也同样经受了世人的冷眼与嘲笑，一连串的打击甚至使他罹患了精神分裂症，但他没有就此沉沦，经过深渊中痛苦的挣扎，他浴火重生，恢复了正常，又做出了突出的贡献，并荣获大奖。战胜了天才之痛的他，赢得了辉煌的人生。
天才的痛苦，天才的悲剧，根源不在于天才自身，而在于整个社会、整个时代，对自己无法理解的事物加以嘲讽，对超出众人的人加以排挤，这是一个时代的局限性和千万个人的劣根性的体现。所谓“欲戴王冠，必承其重”，走在时代前面的人，必将承受最大的痛苦。
“谁将点燃闪电，必将如云漂泊；谁将声震寰宇，必将长久深自缄默。”这是尼采的名言。走在最前面的人也必将是世界上最痛苦的人，这是时代的诅咒，也是命运的祝福。
篇17：钝痛随笔散文
钝痛随笔散文
一
我坐在景宁的一个宾馆里，等待一辆车带我回家。天热得全然失去了章法，烦躁和闷热是一对孪生姐妹，搅得人心绪不宁。
一种极不常态的声音在厅堂里响起，夹杂着争吵、尖叫与哭泣。惊动我的是一对母女，那样的争吵也只能来自于两个在相互的爱里痛苦挣扎的人。
“我是你的妈妈呀，你怎么就不能站在妈妈的立场上想想，你还是不是我的女儿？”
“我不要听，我烦都烦死了，啊——”
尖锐的，尾音极长的“啊”之后，是短暂的沉默。然后，女儿捂着嘴，起身，离去。妈妈惊愕地站起来望着她，又重重地坐回沙发上，开始独自饮泣。
妈妈穿着深色衣服，皮肤略黑，身材精瘦精瘦。而她的女儿，年纪大约在二十岁以下，一身粉色装扮，个子早已高过她的妈妈，皮肤白嫩得要滴出水来，胖乎乎、圆滚滚、肉嘟嘟的。让人怀疑这些年来，妈妈是不是把身上所有的营养和水润都转移到了女儿一个人身上。
我也是一个母亲，我懂得的。最好的，最有营养的食物，永远都是摆在女儿的面前。而当母亲的，即便曾经是一个多么娇弱的公主，也在自己的孩子面前低下了身段，心甘情愿地收下孩子剩下的饭菜，剩下的牛奶，剩下的零食。
小时候，我的母亲亦如此，把仅有的一丁点儿荤腥毫不犹豫地让到我们兄妹的碗里，仿佛我们吃下，比她自己吃下，是更加幸福而满足的事情。她常常把瘦肉里夹带着的肥肉细心地除去，甚至生怕带走了我喜欢的一丝儿瘦肉。二十年以后，我坐在母亲的位置上，用尽一生的耐心去喂哺我的孩子，然后毫无怨言地扒几口冷饭对付自己。爱的轮回是这样的毫无道理。
但我同时亦是一个女儿。我比任何人都更明白那种青春的阵痛，那种不被最亲的人理解的绝望。二十年前，母亲歇斯底里的咒骂声至今仍回响在我的耳边：“你去死吧，你为什么不去死呢？”亦是这样的一丝风儿也寻不着的夏季，亦是略微动作就能汗流浃背气喘如牛的时节。母亲终日在田间灶间劳作，累到连喘气都没有机会。可是她看不惯我，她的火气越发旺盛，她拼尽了全力诅咒我。我不知道，是屋后反复聒噪的知了加重了她的暴躁，还是我的确有那样不可饶恕的罪过，以至于她恨不得我立即去死。
我曾数次于涕泪交加中挪到房间里，在卧室的床底下，摆着许多个深棕色的农药瓶，只要喝上几口，便足以毙命。我摸到了它们，拧开了盖子，我想就这样死去吧，也许母亲就真的省心了。我还设想过，如果我真的变成了一具僵硬的尸体，母亲将怎样抚着我最后的肉身痛哭流涕。
幸亏没有。幸亏农药的气味令人反胃，幸亏我在想象到母亲痛哭的场面之时，悟出了一个真理：她终究是爱我的，她怎么会希望我死去呢？于是我们像两个爱得如此艰难的刺猬，继续相互刺痛，继续在悠长的岁月里自我抚平伤口。
二
眼下，女孩仍然没有回来，妈妈的哭泣越发无助。她有满腔的悲愤无处可去，于是只能用眼泪做一个出口，企图将悲伤顺液体流泄释放。
我不知道她们争吵的缘由，但是我理解一个母亲的泪水，就像我理解一个女儿的泪水一样。我猜想，妈妈的心情是焦灼的，她害怕女儿的离去，但是她又赌着气不去问，也不去追。我忽然想起当年的母亲，她装着对我的悲伤熟视无睹。但是事后奶奶告诉我，母亲下地之前，曾多么细心地交待过她，要好生看着我。长大以后，我曾多次下决心翻一翻那些陈年的老账，与母亲讨论个明白，但是每每呼之欲出的话语都强咽入肚。
此刻，我遭遇的这对母女，两个亲密的人，爱和恨都像挥出去却无处着陆的重拳一样，最后反复击打在自己的心里。这种痛，不像某处有疾，医生挥刀一割便可了之。似钝器的重击，感觉到痛，却寻不着一个痛点，只仿佛淤血由内至外地洇开去，不知需要多长时间方可缓慢地消散。如若是毫不相干的两个人，痛则罢了，此后再无交集便是。偏偏眼前的这个人，你恨到咬牙切齿，却又爱到深入骨髓。你与他（她）被韧性极强的一根线牵扯得紧紧的，不管多痛，偏是离不开，弃不下。
现在，我像无数个中国的母亲一样宠溺着自己的孩子，尽管这样的方式被所有人诟病，我却仍然无法放下缘自于血脉深处的爱。如今，她尚乖眉顺眼，像一只小猫般依恋着宠她的人。她还没有学会叛逆，学会质疑我生活的种种。她在我身前身后欢愉地奔来跃去，并对我蹩脚的厨艺大加赞赏，夸我“上得厅堂，下得厨房。”她甚至极稚气地认为，妈妈是这个世界上最漂亮的女人。但是我知道，疼痛的一天迟早要到来。
有一些疼痛，是贯穿一生的。甚至于，它像家族的遗传病一样，无人能得幸免。而今，外婆早已作古多年。但是她把那些疼痛，极顽强地嫁接到了母亲身上，然后是我。
记忆中，外婆时常撑着一把重重的黑布大伞出现在我的家门前。我被母亲推至跟前，怯生生喊上一声“外婆”，才算完成了一次见面仪式。母亲是不叫她的，极含糊地“嗯”一声，就当是打过招呼了。但对于每日的饭食，母亲又是决不含糊的。家贫，即便硬挤也要挤出点钱去砍几斤肉，打几斤酒。平日攒下的不舍得吃的鸡蛋，此时亦派上了用场。因为她知道，外婆一生艰难，唯吃些酒肉算得享受了。
争吵却是每次都不可避免的。几口小酒过后，外婆开始摘下假牙，高谈阔论：咱们村某某考学了，某某去大城市了，某某混得人模狗样了……起初的谈话是融洽的，但说着说着话里就开始带着刺儿了，就有火药味升腾上来了。没读上初中这个事件是永恒的导火索，母亲开始激愤：“你当初要是给了我几角钱报考费，我又至于在这里窝一辈子？”外婆嗫嚅着嘴唇：“我们家的情况，你又不是不知道。”
壮年守寡的外婆，一直在人前强势而咄咄逼人，像只战斗的母鸡一样死死地守护着那个飘摇欲坠的家。一向身强力壮的外公，突然殁于小学校的教师宿舍里，死前无任何征兆，死后亦许久无人发觉。外婆在高强度的劳作和极端的悲痛双重夹击下，失去了最后的一个遗腹子，但她依然顽强地挺起了脊梁。此时，在自己的女儿面前，她的眼里含着泪水，显得衰老而无力。这泪水，携带着一生的辛酸，肆意奔流。或者，还夹带着她永远不肯说出口的悔意。
母亲亦是泪水涟涟。我知道，她也是有委屈的，她还有更重的话没有说出口。因为她曾经告诉我，要报考费的那天，外婆还拿了钱去打酒吃。
三
疾雨说来就来了。在这个小小的山城里，它的瓢泼之势显得肆虐而欠缺人情味。干燥的尘土被突袭的雨点裹挟起来，泥腥气一阵一阵地窜进宾馆的大厅里。
妈妈被雨声惊醒，停止了啜泣，茫然地望着窗外的大雨。她不知道，她的女儿空着手冲出了宾馆，此刻会在哪里。
我也有过这样无迹可寻的出走。那个赤日炎炎的午后，我没有听母亲的话，安静地在家午睡，而是悄悄地来到村子边上的小河里玩水。我贪恋着河水的清凉，一遍一遍地将大半个身子沉入水中，把衣服全都浸湿，也把母亲好不容易下决心替我新买的凉鞋弄丢了一只。我不敢回家，因为结果可想而知。毒打是必不可少的，恶毒的咒骂必将像暴风雨一般覆盖我，阻隔世间一切能够让我稍许放松的声音。
我罩着一身湿淋淋的衣裳，提着仅剩的一只凉鞋，漫无目的地游走在旷野中。天空那么高远，白花花的日头晃得我视线迷乱。大地那么辽阔，为何却没有一处可以容我栖身？终于我愈走愈远，在邻村的一片小树林里潜伏下来。我无聊透顶，捏死诸多蚂蚁，还拿泥巴堵住蚁穴的出口。我捕捉着尘世间扑入耳廓的任何声音，窥探着从树林边经过之人的一举一动。夜幕悄然降临，我又累又饿，成群结队的蚊子渐渐扑向我，蚕食我。我开始想家，想念一盏昏黄的灯火，和一碗温热的米饭。纵使是一顿狠狠的打骂又如何呢？
我赤着脚，麻木地挨到家门口时，看见的却不是一个暴跳如雷的母亲，而是一个低垂着头，泪流满面的母亲。想必她是看见了我的狼狈样的，但我预想中的暴风雨却没有来。母亲站起身，拉着我的手坐在饭桌前，端上了我期待已久的米饭。“菜都没有了。”她说。然后，她走进灶间，专门替我煎了一个焦黄酥香的荷包蛋。
奶奶在一旁絮絮叨叨：“你妈起来没看到你，四下里喊都不应，又到河边找，拿竹篙在深潭里探了半天，最后寻到你一只凉鞋。”我大口大口地扒着饭，就着平日里极难享用到的荷包蛋，沉默地眨巴着眼睛，视线渐渐变得模糊，强忍了半天的泪大滴大滴地落在碗里。
几年以后，母亲突然病倒。强壮得老虎一般的身子日渐单薄，曾经的高门大嗓变得微弱低沉。她躺在床上，每天仅少有的时间可起身走动。我接下了煮饭洗衣的活，每日为她煮不放一丁点辣椒的清水豆腐，端到她骨节突起的手上，眼巴巴地看着她无力地咽下几小口食物。我是如此迫切地盼望着她好起来，哪怕她多咽几口饭，我都是觉得有希望的。
那时候，对死亡的.恐惧像毒蛇一样箍住了我整个身心。回忆起母亲捞起一只凉鞋时的绝望，我忽然长大，原谅她无数次的鞭打和撕扯，诅咒与叱骂。只要她好起来，重新生龙活虎地存在于我的生活中，一切加诸于我身上的疼痛，都是比失去更令我幸福的。
四
透明的落地窗外，有奔跑的人群，有疾行的车辆。他们中的许多人，竟不愿停留下来躲避，宁肯顶了风雨，奔向前方。是阳台上的衣物，锅里的热气，还是屋里的人，像磁石一样召唤着人们奔跑的方向？
我的外婆，终其一生都没有停止过翻越石罗岭，奔向麦菜岭的方向。每每总是在不愉快中凄凄然地回家，没过多久，她内心的伤疤好过，便忘了疼痛，又一次翻山越岭，撑着大黑伞出现在我家门前。从出发至抵达，需半天时间，外婆孤身一人，徒步穿过一条条崎岖的山道，无怨无悔。
外婆育有两个女儿，但大姨幼时送与亲戚养育，感情甚薄。唯独我的母亲，陪伴她几十年孤苦的岁月，成为生活里最得力的助手。直到熬成老姑娘后，才远嫁他乡，开始新一轮的吃苦耐劳。母亲为着生计和儿女奔忙，一年中难得有机会回娘家看看。你不过来我过去，于是，外婆只能迈着老腿，一次一次地行进在坎坷的路途中。
母亲与女儿之间，没有永远的和解，也没有永远的对立。
外婆一放下黑布伞，便开始了对家务活的大包大揽，那是她的一贯作派。冬天到来的时候，外婆常常搬一张矮凳子，坐在朝南的那面墙跟下，开始整理一堆堆杂乱无章的柴草。她拿了柴刀，把柴草放在木墩上，斩成一段段等长的模样，然后用干稻草一个一个分别捆扎好，整整齐齐地码在屋檐下。这些，是忙乱粗糙的母亲决不会去做的。我蹲在旁边，看着耀眼的阳光照在外婆花白的头发上，忽然觉得她是那么慈祥。
可是好景不会常在呀。外婆挥舞着手中的那把柴刀，大片大片地砍去我栽下的迎春花，说它们长得凌乱占地方，碍眼。我为心爱之物的惨状哭哭啼啼，母亲心烦，于是二人又起口角。事情刚刚在父亲的调停下算是自然平息，紧接着，母亲请人用三合土把东面的房檐粉刷了一下，外婆为了使它更快干硬，竟自作主张拗了松树枝拼命地拍打。最后的结果是，拍打过的地方，永远都不可能有平坦的样子了。
又一场争论必不可少。最后牵扯的论据，早已脱离了事件本身，向过往的鸡毛蒜皮无限延伸和扩张。外婆用满脑子的骄傲和主见，赢得了终生的荣耀，也收获了细细密密多如松毛的烦恼。
果然，第二天，我看见外婆面色灰暗，收拾了衣物准备离去。父亲一再挽留，外婆只说家里还有好多事等着她呢。最后，父亲只好推出他的凤凰牌载重单车，将外婆送到山路的下方，望着一个失落的老人又一次孤零零地攀上那条羊肠小道。
但无论如何，外婆对母亲有着永远的疼惜和牵挂。农忙时节，我家里总是要来帮手。外婆把正念书的两个小舅舅赶过来：“你姐家缺人手，你们放农忙假，正好去帮忙。”他们的到来，缓解了母亲多少的苦和累。
外婆还把一生中最重的信任，也交付给了我的父亲和母亲。每月仅有的几十元遗属补助，她果断地放在我家里保管，直到最后的日子，亦没有要求父亲把存折还给她。因为她知道，她的女儿女婿会一笔一笔清清楚楚地交给她，再穷再苦，也从来不会占她分毫的便宜。
五
眼前闪过一道粉色的光影，那个冲出宾馆的女孩，终于平安归来。妈妈喜出望外，慌乱地擦拭着脸上的泪水，欲掩饰她曾经的哭泣。
但女孩看得清清楚楚，她朝妈妈吼道：“我都没有哭，你哭什么？”妈妈失了最初教育孩子时的果决与镇定，露出呆怔来。女儿提醒道：“你还走不走啦？”妈妈将行李一一收拾归拢了，全攥在自己的手心里。那个比她高大许多的女儿，除了一个松松的背包，手中空无一物。突然，她越过妈妈，走到前头，嗷嗷地放声大哭。哭声回荡在空旷的厅堂里，显得无比凄怆。我望着那一高一矮两个离去的背影，心情无比复杂。那哭声里渲泄的，是女孩无以排遣的委屈，还是对母亲漫漶的怜悯？
这些年，我的母亲像被秋霜染过的果子，渐渐变熟变老。但她依然迈着比我阔大的步子，操着比我高八度的嗓子生活。一同去超市购物的时候，她都要把购物袋牢牢地掌握在手中，只由我提自己的一个包包。天下的母亲何其相似。
十年以前，我在产房里痛不欲生，母亲坚持着闯进来，向我伸出她尚且健硕的胳膊。她咬着牙，一边安慰我，一边任由我在她身体上印下深深的指甲痕。我知道，如果可以，她愿意收下我的疼痛。当我抱着自己的女儿，体验到一个母亲对孩子无以复加的疼爱时，忽然自责起来。我曾经那样浅薄，无理地抱怨过母亲。抱怨她大热的天总是要穿长衫，抱怨她不肯吹电风扇，又不肯经常冲澡，抱怨她身上总是散发出一股难闻的汗酸味。
事实上，我的母亲是由于生产后无人照顾，落下了月子病。从此，她一辈子都吹不得风，一吹便是疼痛。夏天出生的我，恰恰是她染上终身暗疾的罪魁祸首。我的月子也是夏天，母亲牢记着自己的教训，每日顶着午后的骄阳奔向我家，绕过坐在客厅里的婆婆，替我烧水，监督我再热也要洗热水澡。然后，她帮着我，一起给婴儿沐浴。直到把所有的衣物、尿布清洗干净，晾晒到阳台上，才披着一身湿淋淋的汗酸味离开。
在我们兄妹的合力下，母亲离开了麦菜岭，离开了高强度的劳作生活。在城市中，她的皮肤开始有了白皙，性格里暴躁的成分亦有许多削减。我也渐渐理解父母的付出，为他们做着自以为是感恩反哺的诸多事情。我以为从此我们将告别疼痛，开始一种相濡以沫的平安生活。
去年秋天，我考虑父母住的房子阳光不好，环境也嘈杂了些，好不容易在自己所在的小区里相中了一套，赶紧撺掇哥哥购置下来。总以为离得越近对彼此越好，父母日渐年老，哥嫂长年在外，一切事宜自然要落在我的肩上。
搬家的那天，本是个好日子。在新房里忙碌完第一餐饭的母亲，却毫无征兆地对我发飙：“都是你害的，说什么这房子好，我用着哪跟哪都不方便！”父亲在旁劝说，母亲却越发激动：“我会不知道吗？你就是为的你自己，过来吃饭更方便。”我猝不及防，费力地争辩，却怎么也无法改变她的想法。泪水不争气地奔涌出来，我勉强咽下了碗里的饭菜，抛下一句狠话：“从今以后，再也不管你的事了。”然后起身离去。
秋风一阵一阵地吹打着我湿漉漉的脸庞，暌违已久的钝痛又一次重重地向我袭来。原来，它从来都不曾消逝，只是在骨血的缝隙里暂时潜伏、藏匿，随时都有可能冒出头来，向着我们张牙舞爪。我一遍一遍地问自己：再也不管，你能做到吗？你会这样做吗？
晚上，当我重新迈进那个家门的时候，母亲已经安静平和，不再抱怨和指责。我知道，她一定也和我一样，刚刚被一阵钝痛击中过。
篇18：撕心裂肺的痛随笔
撕心裂肺的痛随笔
我以为，我会很淡定的接受分离，可是事实告诉我我害怕和你分开。
开心的不开心的，那些日子一直在我脑海中挥之不去。还记得12月9日太和广场看见病怏怏的你，很心疼却装作满不在乎还狠心的转身说要离去，我以为你会像以前一样狠狠的把我拉回来，大声骂我“你要去哪里？”。可是那次，当我回头再看你的时候，只看见了你的背影离我越行越远。那是我最后一次见到你。
这几天我脑海里不时会出现一些我们一起的画面，一个简单的动作——牵手，都会让我怀念。还记得你的温度，你的味道，你的'吻…你的一切。或许我的任性真的伤害到了你，或许我不懂得如何心疼你珍惜你。今天你才会对我说“还是别联系了，祝你幸福，谢谢，拜拜！”今天的我，只能哭着告诉自己，是我弄丢了你。
有时候我很羡慕她，你知道吗？至少分手了，你还会接她的电话，让她听到你的声音，即使是在骂她。而我呢？只能默默的祝福你得到真正的幸福。站在你永远看不到我的地方。
亲爱的，请允许我最后一次这样叫你~！胆结石不能喝酒的，别喝太多。你玩游戏抽烟很凶，别抽太多。上次听你姐姐说你去医院检查眼睛情况很不理想，别总是对着电脑，让眼睛多点休息。我以后都不在你身边了，不能照顾你了，要照顾好自己。还有，一定要找一个很爱很爱你的女孩，让她陪着你！
我会永远将你放在我最深的心里。！！
篇19：未央之痛随笔
“我也会在夜已至的时候
找不到我的灯光
那时我通常就什么都不干，然后躺坐着到天明”
孤独的眼色望向天空时
常疑惑和自责
但我的孤傲不是我的失败
我的失败也不是我的孤傲
我不承认我的错，也不以为错
但终究被雪白了双鬓
所以我看向天空时
不在意滚烫的浪
只是为了寻结果
索性我一再地回想
在此地发现刚失灯的遗迹
我想着应该有一地的渣子残骸还在
于是被划破了手指
这些尖利果然安然无恙
还好，现在的血涌出来，朝外
我没有清理却是再次躺下
某些锋锐的，扎进了骨髓里
这些冷漠果然跃然如新
还好，现在的疼痛入肉，却没有搏动
天际不理会是否万物衰长
一抹纯白的白，自顾地白
然后我就听见了阳光牵着柳絮
扑打在脸上
果然是生疼
最温暖的淡金色今天携着雹粒
我从中间开始
冷到心底
可笑的'是随着寒夜之至
我才发现荒芜最适合做我冬衣
并且随着一切不见
我便能安而然之
——原来阳光属于它们，黑夜是我的
此时竟然有舔舐的温润
我睁眼
一些未尽的玻璃渣子乘着月亮，舀动了安详
黑夜在此时刺骨的冷，而我枕着明月光
我恍然了，黑夜要的是冰冷，我凭什么给它沉默
跃动的光像一片小舌
是抚慰，还是来衬显我的寂寞？
最终我推开了所有，不论是黑夜还是月光
或许它们与阳一样，都是想给我救赎
但是谁说我需要这样的救赎，
堕落与拯救！
请让孤独躺到最后
我只是想徘徊在依旧
渡无人参与的劫波
—持灯人亲笔
篇20：改变痛-伤感随笔
改变痛-伤感随笔
天空无痕，但我已努力过。
一切的未知，现在的我甚至不敢去想。坦白的说，有很长的一段时间我都在为曾做过的决定而后悔。后悔任性，后悔自以为是的离开，后悔以为世界那么大，一定会活得很好。现实没有给我选择的余地，除了面对，只剩无能为力。换一个角度看待这一切，我又庆幸。我重新审视我的生活。脆弱真可怕，它让我什么都不敢面对。后来我好不容易改变了想法，我不后悔我的选择，一切的未知，带给我太多复杂的心情，哭过痛过坚强过轻笑过，有太多的情绪不能理解。对，我缺少失败的经历，但是根本就不是失败。我又转变了对我所做选择的想法和看法。其实在那一刻，我的心比我当初做决定的时候还痛。我反感、我讨厌让我转变想法的人和事，那是糟蹋我的.努力。
不管怎么哭泣也回不到过去了，只能面对，痛苦的面对，心中有说不出的痛。不想纠结于一件事，不想痛苦的活在回忆。
曾经，我认定了我的选择就是对的，就一定不会后悔，自己的选择一定会好好的。
现在，在泪眼朦胧中，我懂了，我知道了，时间总是那么的残酷。
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昨夜的痛-生活随笔（精选20篇）
