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篇1：流年里的悄悄话散文
流年里的悄悄话散文
爷爷是家里说话最有权威的，所以他说我要叫普阳月就没有人敢反对，不过我还挺喜欢这个名字。
我始终觉得高中的自己是不太完美的，胆小如鼠，天生害羞，生得平凡，也没什么志气。一个学校里出名的学生只有两种，学霸和学渣，尤其出名的是好看的学霸和好看又有个性的学渣，可惜我很努力很努力也没有成为学霸，虽然不是学渣。我是放之四海皆淹没的大多数，连个泡也不会冒就沉入了湖底。
高一刚开学的那天，榜上无名，我记得我是考上了的，怎么会没有呢？在办公楼里转了半天也不知道该找谁，最后只好打电话叫妈妈来处理，妈妈四处打听，找到校长，请他帮忙核对分班名单。我们在校长办公室查了半天，才发现是把我的名字写错了，我叫普阳月，不是普月月。校长又打电话给班主任说了情况，我才得以顺利报名、入住宿舍。晚上七点上晚自习，我整理完宿舍已经四点多了，宿舍住着八个陌生的女孩，胖的瘦的，黄的白的都有，我不怎么跟她们说话，她们中有三个是初中就认识的，三个人有说有笑的，我有一点羡慕，但是不想开口加入。有个女孩是自来熟，很快和其他三个人混熟了，她们围坐在一起吃着她从家里带来的凉菜，叫我过去，我总也不肯。因为去晚了，我只有睡上床，一个宿舍只有两张桌子，一张桌子四个座位，属于我的那一个被一个女孩从别的宿舍叫来的朋友坐了，我只有爬到床上半躺着玩手机。其实也找不到玩的，我就是不想让人看出我的百无聊赖，五点半出宿舍，去学校外面吃了个炒饭，太难吃了，我开始想念妈妈做的饭。在校外游荡了一会儿，六点半回学校去教室，班主任组织大家打扫卫生，我本来也想参与，但是扫把没有了，抹布也没有了，我只能在一边看着，不敢看老师的眼睛。打扫完了我们就随便找位子坐，反正也是要重新编排的。我选了一个中间的位置坐定，有个初中同学跑来和我坐，我感激地对她笑笑，很高兴遇到熟人。而后开始上课，首先是班主任讲话，班主任是男的，可是不知道是他说话太小声还是我耳朵有问题，我听他讲话非常费力，学校铃声也特别小，老师拖堂我都不知道，所以我们整整上了两节课没有休息。第一堂课挺新奇，班里陌生面孔占多数，每一次有人做自我介绍，我都定定地看着他/她，想要记住名字也记住人，后来我失败了，有的名字实在太复杂，人又不是很出众。人是一种奇怪的动物，即使自己颜值并不高，也偏向于喜欢好看的人，我就是属于这一类，即使在坐定的那一刻就已经把所有人都扫了一遍了，也还想看看有没有漏网之鱼，大概这是我成绩不好的原因，我很努力，但是也排除不了干扰。终于到了放学时间，我不知道哪里来的失望，一下子让我没有了兴趣，在所有人之后默默走回宿舍，我很讨厌拥挤。
学生时代有一个地方令人又爱又恨，那就是食堂。初中的食堂很破旧，就只有两个窗口，每天都准时卖饭，提前一分钟都不行，提前下课的也要排队排到铃声想起。食堂的阿姨也不知道哪根筋不对，即使下课铃响了，排队的学生已经很不耐烦了，她还是慢悠悠地抬菜，准备勺子，舀饭舀菜手抖得不行。有时候想讽刺一下她，就说“别紧张别紧张，这么多人等着，慢慢就习惯了。”她们也不说话，面无表情，真是修炼到家了，从她们的表现中，我感觉她们像是看乞丐一样对待我们，我其实挺想问她们有没有孩子在上初中高中，正在长身体的时候，吃饭积极算什么错？要受这种折磨？
高中食堂多了很多窗口，也大了很多，还有桌子板凳可以坐，但是一样拥挤，小卖铺也拥挤，等不得的时候干脆买泡面解决问题。那时候因为有人买饭不排队，学生之间打过好多架呀，也有因为买饭的阿姨不接插队的学生的碗而引发打架事件，为了吃饭也是蛮拼的啊。学校不仅不想办法改善，还天天关起大门，榨取所有学生的生活费，连不住校的也要过了饭点才能放行，就为了加大食堂消费力度，增加收入。其实我是没什么意见的，我从小就住校，习惯了，而且去校外吃，我也不知道该吃什么好，我只是讨厌排队，我曾经因为排到最后喜欢的菜没了而发脾气，“哐当”摔碎我的碗，转身离去，多潇洒的，后来想想觉得有点可笑，重新去买了个摔不坏的碗，提醒自己要控制住情绪。
高中的数学突然难了好多，我怎么也听不懂，怎么也学不会，越来越感到力不从心，有点想放弃。班里有一些人好讨厌，有一个女生一天到晚都笑，明明别人讲的话或者她讲的话也不好笑，她就是会笑，并且笑得很大声，刺耳，我怀疑她是故意的，故意要引人注目，我的题不会做，正心烦着，很想过去掐死她。还有一个男生，总是在大家都很安静的时候大声咳痰，咳的声音又大又恶心，痰吐在水泥地上，又用鞋去搓，动静之大，令老师都摇头叹息。没想到的是，他理科成绩特别好，又很热心，别人找他讲题他都乐意讲，但是需要忍受他的恶心行为。还有个男生，长得像玉米杆，又高又瘦，感觉他走路都无法保持平衡。他总是和女生开玩笑，但是说的话又特别欠揍不讨喜，还总是用手机大声地放音乐，单曲重复，五音不全的他还总是跟着哼，他每放一首歌，我的听歌名单里就又少了一首歌。也是有这些新奇的人存在，教室里每天都很热闹，我在优班里也没有觉得很压抑，除了发新试卷和公布成绩的时候。我的前座是个帅哥，我总是看着他的侧脸写情歌，一首一首保存在我的笔记本里，到毕业的时候不知道搬到哪里去了，至今没有找到。我的后座长得也挺清秀的，听说家里也挺富裕，但是他家里人在用钱上管得特别严厉，导致他特别自私。我从未吃过他的招待，我买的零食和炸洋芋却有一半都进了他的肚子里，所以即使他帅，我也觉得丢了都不可惜。
高一上学期期末，我冻了几天考完了试，只有绝望的心情，一到期末，信心就见底，好在家里人也没有特别在意我的成绩。那个寒假特别冷，大雪一直下到屋后五百米，但是没有下到家门口，好奇怪，爸爸说雪是从山顶下起，越到山下雪量越少，下到屋后刚刚好，不用自扫门前雪。几年没见到雪，我好兴奋，跑到山上去玩雪，玩够了又一路滑溜着回到家，衣服鞋子都湿了，叫我赶紧去洗个热水澡，换身干净的.衣服。
第二学期开学，再次见到老师和同学，还是觉得学校最好玩，在家里待着太无聊了，浪费了大好时光。我的同桌换成了很恶心的那个男生，因为我以前的同桌太爱抱怨了，总是见不得我的成绩考得好一些，她总是一个人在座位上做题背书，跟她说话都要看她的心情，心情不好就不怎么搭理我，搞得我很压抑。那个令人恶心的男生，其实很有天赋，唱歌唱得好，上课和做题的时候思维很活跃，也很幽默，总是很开心，别人说他恶心，他也不生气。我也渐渐习惯了他的作风，那时候的桌子都是每人一张，只不过还是要两个人一排，其实一起坐同桌也干扰不到对方，而且我问题方便了很多，管他忙不忙，我遇到难题了就找他，他也不生气。很有耐心。那时候中午睡午觉都不回宿舍睡，趴在桌子上就睡了，有一次他睡着了，突然蹬了一下腿，手也打开去，把他桌子上的书全部掀到地上去了，搞笑死了。等他睡醒了，我讲给他听，他竟然不相信。我初中毕业的时候就买了手机，里面存了林俊杰和周杰伦的歌，课间和吃饭过后我会用手机放歌，他跟着唱，我跟着哼，挺好玩的。食堂的小卖铺生意总是很好，但是只卖干粮，比如火腿肠、面包、牛奶、泡面，不卖零食，还挺有原则的。我喜欢他们烤的面包，尤其是红豆面包，上完体育课就会约着同学去买两个吃，很过瘾。夏天上体育课很难熬，天气太热了，不想动，体育老师也还算有人情味，总是带我们去阴凉的地方，做做热身运动，教几个动作让我们自己练习，我们通常都会偷懒，他也通常都会提前下课。老师一通知解散，我们就跑去买冰棍了，学校大铁门关着，对面就是零食铺子，我们趴在门上喊，他们就会过来，问清楚要什么，收了钱，回铺子拿来东西和零钱。那一幕总是让我想起劳改犯，不知道家长看到会不会觉得心酸，我估计门卫觉得很好玩，他们看待想要出校门的学生就像看犯人、敌人一样，冷漠无情的，听说每一届毕业生都要拿门卫出气，其实他们也没错的。高一下学期快结束的时候，要分文理科班了，我的理科不好，只有学文。他的理科很好，但是也没有去学理，他说舍不得班主任，舍不得同学们，我也信了。
暑假又来了，我在家里天天剥玉米晒玉米，偶尔也辦几包嫩玉米烤了吃，香喷喷的，趁热最好吃，总是吃得一嘴都是黑灰。镇上的理发店好像很好玩的样子，妈妈认识老板娘，我就叫妈妈托她收我做徒弟，同意后我就搬去她那里，和另外两个学徒一起天天在理发店待着。他们给人剪头发，我就扫头发，他们给人洗头，我也学着洗，没有客人的时候，我拿他们的头发练习洗头，他们拿我的头发练习做造型，理发店的音乐总是开得很大声，店里有个黄毛小帅哥，挺好玩的。老板娘一楼开的理发店，二楼是美容店和按摩店，闲着的时候，我也跟着去二楼看他们洗脸，按摩，帮他们当练习对象，提一点建议，也挺有意思的。后来有一天下午，我们拿着理发店的喷水壶打水战，我不小心把水喷到了黄毛小子的脸上，他生气了，舀了一大瓢水泼在我背上，瞬间透心凉，我也生气了，赌气走了就没有再回去。
高二上学期班里多了一些新面孔，也有些同学转去理科班了。我的同桌又换了，换成一个挺闹腾的女孩子，有酒窝，特别爱笑，不过就是太抠门了，五毛钱的事都要斤斤计较，让我这个喜欢大大咧咧的人心里很不痛快。理科班来了个戴眼镜的圆脸男生，坐我后面，他们说他老是盯着我看，问我知不知道，我说不知道。因为我第一天见他就觉得他丑，此后便再也不会看，我不看他，自然不会关注他看没看我这个问题。不过，谈到文学，他确实挺有才的，会写一些古诗，但我觉得他的诗太娘，动不动就是泪阑干，没有男人的霸气。他总是把他写的诗拿给我看，我其实很不想看的，一是看不懂，二是那诗他本来就是写给我的，我还在诗里找到了我的名字和他想说的话，这种把戏我早就看过了，后来我就不怎么搭理他，因为他把喜欢我这件事做得太明显，全班都知道了。这学期的收获是和一个从理科班转过来的女生成为了好朋友，因为我喜欢她的安静、大方、温柔善良爱看书，我决定下学期要和她坐同桌。
篇2：流年里盛开散文
流年里盛开散文
以信念的引擎，驱真心为轮。期想力挽如驹光阴的缰绳，祈愿，时光——你别走的太快。
俗世无奈常羁绊，流年季节暗流转。清光飞逝，红尘中繁闹熙攘的名利事，芸芸中多少人的放不下，不经意终会站成短松岗上的记忆，爱恨情仇——终须别去。
叹时光，飘梦一黄梁。梁祝化蝶，宝黛死别，试问沧海，是什么变你成桑田?
青史书风云，红尘流转泪，今日泣笑天大事，知否是后世楼角饭后一轻叹?韶华白头，大江东流，千年离别事，尽在烟雨郊外，荒草萋迷地孤冢，或有两树长青松，风中摇动。回一回首，冰轮高悬天心处，埋尽大千千古风流……
清浅着臂弯，等候时光夜泊船。光阴的脚后，随拥亿万无形的刀锋，无情的修砌我们昨时的容颜。谁可躲过?
时闲，独倚古松在晴岚，看天穹浅蓝。山染叶黄，水绕浅环。近观秋草接连天。风生处，枯叶呛鸣，伏昂碎灭何曾倦?
揽一怀清秋飘指尖，心却驻足在曾经。遥忆在念念的极致，期想等天边一颗炫目的流星，固候静谧许心愿。一剎，声起如潮，仿如夏蝉噪鸣，苍凉似高天处雁声。力睁双睛，清神细听，不过一天寂静，恰似昊镜经天，空碎一带追月彩云的依恋。问时光，你可否缓一缓?
愿为一粒微尘，反射你温暖的光明。愿化一轮皎月，轻吻在岁月的眉心。祈荫一地花影，清风中等夜笛的幽咽，抚一曲暗香疏影，听心音水银泻地般轻盈……
指来看，谁在憔悴中淡然，却在无觉时轻叹。平静如旷野的.草塘，偶有涟漪扩散。凝眉处，仿佛静夜里灯花崩然悄绽!谁煮诗魂?温暖着一双忽灵的美睛，一颗时光深处的孤心?
聚散人间无佛问，怅忧思，凡尘多少苦离分?杯酒犹温在青城，阳关三叠才入云，海棠江南瘦尽!随雨飘入三千梦，罗布海中水，枯涸浸孤枕，透晶莹。犹记江头潮已平，战国铁马正远行……
千百回心在梅花岸，千百回古今英杰——描不尽梦里仙境。十万字心往揉清词，三千里明月寄幽思。云破月来谁人识?
今生，惟求你常在梦境。卷，深情成笔尖，折叠，幻境为彩笺。借，秋月成灯盏，倾尽，沧海为墨砚。写尽时光的漠然，铭刻下秋逝梅杳的无助，枯寂唯自懂。
不怕尘间繁闹，何惧蝶花纷扰。守一块圣土，虽寂字殇浅，宛新月之色，是什么让我不舍得?时光似海深，那一缕暗香，任流年无情的去折枝沉沦。
然，心若在，当冬雪飞凌，流光挡不住你的盛开!根若在，你终是你。天地证，踩着花信到来——我想，你永无更改……
篇3：流年里的温存散文
流年里的温存散文
花开一季、陌路红颜，依稀记得我们最初的相遇，因为每一对恋人都会把第一次相遇的美好，刻画在心灵的最深处，待到某年之后，亦相爱或相离，都想勾起那一段留恋。似乎我刻写的太过于清晰了，直到今时，我都无法忘却与你相遇至相爱的曾经。
假如时光愿为我施舍那一个轮回，回到最单纯的昔年，是否我们就会错失在茫茫人群中？就连过客都称不上的一个陌生人；还是会如初的从相遇到相恋？然后一起携手走过生命中的这段历程呢？
可时间终不会倒流，只是在这样的幻想中，让自己多了一丝欣慰罢了！我厌倦了世间的爱恨情仇，只想在有限的生命里，拥有属于自己的一份情感，彼此相爱一生，仅此而已！
你是我的挚爱，我却不是你的最爱，或许现在就连一个爱都说不上的配角。
往事回眸，只会让我的失落多了一份孤寂，并非是我想要去回忆，往往很多事情我们都无法改变，一如那刻骨的初恋，再者就是遥不可及的“誓言”，谁又能在爱过之后，就可以瞬间的将它忘却呢？
我一直在寻，寻你转身后那一个“微笑”，恋几世……
静静的夜晚，墙钟滴答滴答在流逝着，或许在这样的午夜想你，也算是一种幸运，毕竟我还有最珍惜与最爱的.人，珍藏到年暮之久，待到白发苍苍的老者时，回味曾经，一定会带着盈盈的微笑。
时过境迁，如今的我们也失去了联系，寒窗月下、独留我苦涩的思念，谁能感受得到你走后，我竟变得如此的沉默与悲情呢？而那一个柔情少年，也随着你的离去，一同消逝于苍茫的红尘中。
你的离去，我遗落了很多的欢笑，而那一份纯情又将逝去了何处呢？我时常在想，彼此怎样才可以厮守终身，渐渐的麻木了，对于所谓的真爱，已擦觉不到它的存在，但我还是心甘情愿的付出，是不想这朝红尘留下太多的惋惜。
月色依人，思念成伤，流年再也追不回昔日的情怀，残留那些最初的暧昧，仅剩下的也只有一点的温存。
篇4：流年里的感激的散文
流年里的感激的散文
五岁那年，一场麻疹差点使我在那个农村缺医少药的年代丢失了性命。
救女心切的爸爸，不知从哪里得来的偏方，用棉线扎紧自己的左手中指，右手用钢针刺破，让他的血液一点一点地滴入茶杯内，再兑上温开水给我灌服。看着昏迷不醒的我，他双手紧紧攥住我的一只小手，眼泪吧嗒吧嗒地掉在我的胳膊上。我相信，从来不会撒谎的妈妈，绝对没有杜撰故事。至于爸爸，对那件事从未提及过，也许，在他看来，那是天经地义的。
可能是那次妈妈受到了惊吓，从那以后，我一日三餐，每顿她都给我做精米白面，而她和所有家人，除了逢年过节，平时都是酸菜和粗粮。我在家庭的特殊待遇，一直持续到十岁左右，家庭条件慢慢转好，家里所有人每顿都能吃上精米和白面。
从小很爱挑剔的我，随着年龄的增长，对物质需求也越来越挑剔，大到一件衣服，小到一枚发卡，从颜色到款式总是反复的挑挑拣拣，直到自己满意为止。为此，每到过年，妈妈总是笑呵呵地拿出她给我做的好几双花布鞋，让我自己选，如果感觉那一双不随意，她就拿出去送给过路人，让他们拿回家给自己的孩子穿。妈妈说这话的时候，总是对着爸爸挤一下她那双很有灵性的大眼睛。其实即使我真的不喜欢那一双，妈妈也不会拿出去送给过路人，让他们拿回家给自家的孩子穿。因为那些她在灯下飞针走线的鞋子，不光是她的劳动成果，还包含着她对我深深的爱。拿出去送给过路人，只不过是她想忽悠忽悠我，以此来消磨一下我的挑剔。
等我摆弄够了，她只留下一双我挑好随时穿的，把其余几双小心翼翼地放进衣柜。现在想起来，妈妈当年放进衣柜的不光是她给我做的花布鞋，还有她对我浓浓的母爱。
从小到大，我穿过很多鞋子，在那些不计其数的鞋子中，有妈妈做的花布鞋，也有我自己花钱买来的皮鞋和凉鞋，然而穿着最舒心的莫过于妈妈做的花布鞋。
由于父母对我平时很宠爱，十四、五岁的我，走路喜欢拽着爸爸的衣角，睡觉喜欢躺在妈妈怀里，就连在家穿衣和吃饭也少不了他们的叮咛和催促。
记得有一年冬天，皑皑白雪覆盖了整个山野，使得野鸽、麻雀，还有一些叫不上名字的鸟类失去了觅食的权利，它们只好飞到村庄，在每户人家的场上（长期不耕种，专门用来打碾农作物的空地，上面有很多主没有收拾干净的农作物的颗粒和草籽）来觅食。
有一天，天刚蒙蒙亮，爸爸将场上的积雪清扫干净，在上面撒下一些很瘪的麦粒和草籽，以供这些“难民来充饥”。
谁知爸爸善意的举动却招来几个很爱捕鸟的邻居，他们找来竹筛（用竹子做成的、圆形的用来筛选农作物颗粒的工具）和绳子，还有一根小木棍。用绳子系在小木棍上，再用系着绳子的小木棍将竹筛半边落地半边撑起在父亲撒有麦粒和草籽的地面上，等着这些“不速之客来自投罗网”。
看着鸟儿们从空中落到地面，满心欢喜地蹦蹦跳跳进入邻居们设下的捕捉区域，好奇、担心是我忘记了寒冷和回家。不知不觉时间到了中午，妈妈一遍遍催我回家去吃饭，可我的目光却被那些鸟儿们美丽的羽毛和大胆的行动所吸引。
不知过了多长时间，爸爸在我身后轻轻咳嗽一声，等我转过身去，他很平静地问我：“干啥呢？”我有意无意地回答：“吃饭去”，但眼睛仍然盯着鸟儿和竹筛。爸爸用仍然很平静但明显是责备的口气说：“吃饭，跟着捕鸟的转来转去，饭能自己到你嘴里吗？”
岁月匆匆，多年过去了，每当我想起爸爸当时既生气又无奈的表情，哑然失笑的同时，心底还有一股暖流在涌动。
二零一四年八月，省附属医院的门诊大楼里，当医生无奈地在诊断书上写下“建议手术治疗”几个字后，让我回去跟家人再商量。想想既然是科学鉴定需要手术治疗的疾病，回去和家人商量只是走走过场而已。于是，在宾馆度过一个毫无睡意的夜晚后，第二天我便去办理了入院手续。
星期六的下午，是手术前的输液治疗。躺在病床上，看着输液瓶里的药液一点一点地滴入输液管，然后缓缓流进我的体内，害怕、渴望、感激很多思想交织在一起，我的脑子里简直乱成了一团麻。就在这时候，爸爸的电话打来了，他安慰我一定要坚强，不要有过多的思想压力，我会很快好起来的`。尽管他刻意的掩饰着，但我还是听出了他明显的焦急和不安。我只对他轻轻地说了一句：“爸爸，我很好，你放心吧！”
挂断电话，滚滚而下的眼泪；落在枕边，我不知道此刻的心里是愧疚还是感激。想想这么多年来爸爸为我不知付出了多少，而我又给了他什么呢？
一个星期后，我出院了，快到家门口的时候，透过车窗的玻璃，我看见人来人往的街道上，爸爸翘首在等待。夜晚瑟瑟的秋风里，他的身影很单薄。
回到屋里，他赶紧给我们倒来早已准备好的洗脸水，我刚洗完脸，他又催我赶紧上他早已铺的平平整整的床上去休息。躺在温暖的床上，我在心里悄悄地说了一句：爸爸,您真好，下辈子，我还做您的女儿！
半年后，当复查结果出来的时候，医生很兴奋地告诉我，我恢复得很好，而且身体很健康。遗憾的是爸爸没有等到这一天……
他在我来复查的前一个月带着对我的牵挂和对儿女们的不舍离开了人世。
岁月匆匆，一切都成了一去不再复返的往事。每当我一个人静下来的时候，总会想起当年父亲用钢针刺破自己的手指，滴在茶杯里的除了自己的血液，还有他对我浓浓的爱。当年母亲放进衣柜的除了她给我做的花布鞋，还有她对我浓浓的爱……
篇5：流年里的年散文
流年里的年散文
四时不断的更替，年轮不断的旋转。然而，那洋溢着温馨和亲情的年味，总会让人深深的怀恋。
年的味道在乡里是最为浓重的。只要晶莹的雪花一场接着一场的飞舞，年的序幕就渐渐的开启了。一进入腊月，家家户户都要制作鞭炮，找些废旧书刊，买些火药，一道道工序，要求都是那样的严格，不仅仅是为了安全，更是为了鞭炮的质量。在乡里，还有谁家的鞭炮最响，谁家来年的日子就红火之说，所以谁都不敢敷衍鞭炮制作的质量。每每到了深夜，就会听到人们稀稀落落的“试炮声”声声鞭炮昭示着年的脚步加快了，我也就在那时学会了鞭炮的制作。
在我的记忆里，一进腊月，父亲的身影更加的忙碌。在商场里忙碌一了整天，到了晚上，就要为乡亲们写对联，一直写到深夜。次日醒来，屋地，锅台，甚至院子都晾满了红彤彤的对联，散发着浓浓的墨香。在乡里，一般都是除夕贴对联，可是父亲总是提前一天就要把对联贴上，贴对联时那样的专注和用心。我一直为父亲打下手，到了我当兵那一年，才能领着弟弟，妹妹把对联贴上。每每看到门上贴的端端正正的对联，父亲会满意的一笑。
由于前后两个院子，几乎要贴一个下午。除了大门和屋门外，炕头的墙上要贴上“人口平安”或者“身卧福地”，屋门对面墙上要贴“抬头见喜”，屋门的上方墙上要贴“迎喜接福”，还有“车行千里路，人车保平安、五谷丰登、六畜兴旺、肥猪满圈、金鸡满架、井泉大吉”每一处对联，各有各的寓意，各有各的心愿。贴完对子的小院年味洋溢，火爆喜庆。
年是讲求团圆的。无论是久久的分离，还是一次事情的遗憾，过年了，都会得以团圆和圆满的。那年，我还在祖国的北疆守边，农历的腊月十八，忽然收到了老父亲的家信：全家平安，收成也好，不知今年能否回来过年……人们都说，儿行千里母担忧，其实千里之外的游子们对父母何尝不是铭心的思念呢？看着老父亲简单的不能再简单的家信，在寒气袭人的北方，我感到了泪水的滚烫，泪眼迷蒙的我似乎看到了银发苍苍的老父亲。几天后，批准了我的探亲报告。
那是一个风雪之夜，我收拾行装，昼夜兼程，踏上了回家的路。那时的交通极为不便，再加上火车晚点，到了县城开往西部一天一趟的班车误了。此刻，我真是归心似箭哪，迎着凛冽的北风，徒步西行。晚上7时许，雪花仍在飘着，家家红灯高挂，庄子里一挂挂鞭炮响着，乡亲们也许正在包饺子，也许正在吃团圆饭，户外的人是那样的稀少。当我走进村口，远远望去一个人在飘零的雪花中张望着，我透过苍茫的夜色，那是在那里等了许久的老父亲。我回家过年了，一行滚烫的泪水溶化了我脸上的雪花。
记忆里的日子虽然有些清贫，然而，过年却格外的火爆，喜庆，甚至近乎奢华。在乡里，除夕夜的人们是很少看春晚的，一家人围坐在桌子旁，喝着村里自己酿造的纯粮食酒，谈论着一年的收成抑或家族里的旧事。就在此时，传来一阵清脆的鞭炮声，新年的钟声就此敲响了。家家门前的灯笼渐次亮起，人们三五成群，开始向长辈拜年，辈分高的人家，拜年的络绎不绝，一直到中午。我结婚的第一年，和哥哥兄弟一起给长辈拜完年后，来为我拜年的也送走了一拨又一拨。按照辈分，我已经有了第五代晚辈了。这个近千人的'大家族，此时显得格外的鼎盛和喜庆。这样的场景令新婚的妻子惊喜不已。
乡下的年，几乎要出去正月才算是过完年的。正月的每一天，仿佛都是节日，每一天都有一个故事。正月的十六是一个“送亲日”，这一天，人们要举行仪式，要把腊月请来一起过年的已故亲人送到坟上，烧些幂币，“元宝”之类的，以示新的一年开始了。不记得从那年开始，二月二那一天，村里起了庙会，隆重纪念惩恶扬善，佑护于平民的“九龙神”，周边几个县的乡亲都要前来隆重纪念，唱戏的，放电影的，放烟火的，好不热闹！
二月二过去了，年也就渐行渐远，年味也就越来越淡了。
由于父母的离去，回家过年的次数也越来越少了。然而，每每的腊月，那曾经的年味依然是那样的温馨和怀恋，那顶着雪花的灯笼，那纯正绵香的老酒，那亲手制作的鞭炮，那红红火火的村戏，那家家红彤彤的对联，依然那样的鲜活，那样的生动，那样的栩栩如生。
篇6：流年里的风景散文
流年里的风景散文
时光，多么普通的两个字，可谁又知道，那些曾被散漫消磨的时光里深深烙印着怎样的幸福和忧伤？那些逝去的时光带走我们生命中多少人和事？又在每个人的心上刻下怎样的记忆？
最近，我时常喜欢回忆往事。有人说喜欢回忆是开始衰老的象征，或许我真的已经开始衰老。
独处的时候，我会安静地把你们想起，你们的微笑、你们的声音、你们关切的目光和深情，深深镶嵌在我前行的旅痕，温暖和感动着我的内心。那些一起路过的美丽风景，那些曾一起追寻的梦，沾染着或浓或淡的快乐和忧伤，缠绵成一片片光影，在心的杯盏里轻轻摇曳，光影流年中的旧事便如繁花般一一坠落。
那些噙着温馨的日子总是会触动我的心，常常就那样端坐在夜的一隅，任那些旧日时光从记忆深处走出，在心底徘徊，任流年里的歌声在灵魂深处回荡。
你的世界我曾来过，我的世界你曾走过。匆匆忙忙的.时光，熙熙攘攘的人群，安静的掠过你我，而今，你们远去，我却在原地。
常常问自己，记忆，会被时光消磨吗？是否会像旧照片一样，泛黄，卷角，褪色？流年里的你们，是否会在记忆里渐行渐远？其实，我是那样害怕一个人的孤独，我是多么希望，风景可以很长很长，长到能温暖时光里的冰凉。但我却没有能留住一个人，陪我把风景都看透。那些凝眸的微笑，那些贴心的耳语，时常孤独地穿过夜的风落在我的眉间，湿了素颜。
光阴深处，还依稀可见你低吟一阕词赋，浅唱一曲幽思，在我心灵的一端停泊。伸出双手，捡拾时光缝隙里残留的暖色，我的心里满是阳光和温暖。
于是，我懂得，红尘之中，我们相遇过，同行过，抵达过，拥有过，就足够。生命里的一些东西，终究会远去，但那些美好的情感让生命由此充满了悸动与感念，会永远珍藏于心。于是，我知道，你们是我流年里一道独特的风景，是我生命里最不舍的驿站。
篇7：流年里经典句子
1、人生的路上，也许我们不惧伤身，但我们害怕伤心，也许我们不怕问题，但我们害怕丧失信心。黑夜来临，影响我们情绪的不是黑暗，而是孤独;寒风吹来，摧残我们意志的不是冰冷，而是心灵。只要心有所属，生活自有奇迹，人生活得就是一种心情，一种精神。
2、不出现，不打扰，是我最后爱你的。
3、如果感情是强求我宁愿一辈子孑然一身。
4、从一粒沙子看到一个世界，从一朵野花看到一个天堂。
5、越是熟悉你的人，越知道捅哪里会让你痛。
6、总有一个人，一直住在心底，却告别在生活里。
7、据说，你太爱一个人了，那个人就不会爱你了。
8、人生如同一杯茶，只有漫漫地品味才能品出它的味道来;人生如同一首诗，只有反复地咀嚼才能读出它的意韵来;人生如同一首歌，只有静下心来才能听出它的律动来。
9、爱和爱过。多了一个字，却隔了一个曾经。
10、就算是放弃也要带着傲气。
11、坚强的女人会哭，但不会认输。
12、哭，并不是因为脆弱，而是因为坚强得太久。
13、突然觉得这句话挺霸道的：有谁喜欢我，告诉我，我追你。
14、成熟的好处是以前得不到的现在不想要了。
15、人生的道路是何其地漫长，在这漫长的人生道路之上，唯有不断地求索才能真正地感悟到人生的真谛。
16、可不可以不要不理我躲避我，尽管我爱你而你不爱我。
17、放弃并不需要花费多大的力气，你真正需要的是把事情看通透了。
18、我天真的以为不念不想不听不见不看就是遗。
19、人生，总有一些事情需要我们自己去处理。不论有没有人帮助，不管有没有人帮忙，属于自己的，再苦也得撑下去，再痛也得扛下去。
20、回忆不过是孟婆素手熬制的一碗汤，那穿肠而过的新痕旧伤，可曾痛断了谁人的肝肠?
21、有些记忆就算是忘不掉，也要假装记不起。
22、世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。
23、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
24、我不会对谁都善良，人心换人心，是人都懂得道理。
25、原来，只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
《流年里经典句子》
篇8：寂静流年里
两只手轻轻地握起来，闻着昨晚遗留下的淡淡的清香，一种年幼时的香粉味道，在鼻尖弥漫开来。童年早已远去，而我，似乎总是深深地迷恋着这种逝者如斯，一去不复返的感觉，美妙绝伦，独一无二，不可复制。习惯一个人，不喜欢喧哗吵闹，不喜欢浮在表面的东西，虚伪而无力。毫无意义。人，可不可以不浪费自己的每一分钟，时刻经历着梦幻与刺激，新鲜与美丽。平淡而安然的日子是多么乏味，可是我却依然留恋那种平和的真情。真情与乏味是多么的相似，想得到世上最质朴的感情是一件轻而易举的事情，就像妈妈对儿子疲惫的呼唤，喊他回来吃饭洗澡写作业，就这些。一天又一天，周而复始。 这也需要勇气么？淡然，淡然，何时我才会学会这种隐匿在血液里的淡然，慢慢的慢慢的度日的感觉。把它找回来。而之前我要尽情地挥洒我的激情我的狂野我的叛逆我的不安与浮躁。浮躁，怎么也撕扯不掉，它随着时间的流逝总是不停的敲打我不安的灵魂。人生，终究是一场虚无，通向哪里，无可推测。热爱它珍惜它度过它，便已足够。 喜欢一个人，寂静的，体味最深的时光碎语，独自咀嚼，且行且吟。美好的时光就这么在指尖轻轻地流淌而过，像阳光，穿透爬满植物的窗楞，发出耀眼的光芒，一分一秒，不曾停息，这份灼热也会有燃尽的一天么。
篇9：流年里遗忘的天空散文
流年里遗忘的天空散文
流年里那片最美的天空，好像再也看不见了。那些美好的模样，也被时光磨灭的忽隐忽现。——题记
所有的伪装，在这一刻突然决堤，心充斥着一股莫名的忧伤，我很想哭，真的。
你曾说，悲伤转身时，遇见的第一个人是天使，那你可不可以，在悲伤转身时第一个看到的人使我，让我成为你的天使。
你曾说，结束了这个草长莺飞的年代看，谁还会记得谁。可是，你是否知道，我还会那么那么的想你，直到很久很久。
你曾说，碧落凡尘里的一切，都不过是一场梦。那么我们呢，我们之间的故事，在你看来，也只不过是一个可有可无的梦吗？
你曾说，人来到这个世上，是为追求幸福。那么，你的幸福有时什么呢？
你曾说，我们要做世界上最亲最亲的人，但，此时此刻，你又身在何方？
你曾说，要永远永远陪我看日落，看流星，看笑靥如花的世界，当时你的表情是那么那么的真诚，真诚的让我无法想象你会有失信的一天，可最终你还是没法兑现你的诺言。
你曾说，当一个人想念另一个人的时候，只需在心里默念三声，对方一定能感受得到。那么，我已经在心里默念了你无数次，你是否也能感受得到呢。
你曾说，每个人都不过是生命中的过客。那么，我也仅仅只是你生命中的过客吗？
你曾说，樱花散开的时候，也就是你我重逢的.时间。那么，花开了又谢了，为何我还不能看到你的一丝倩影？为何你会忘记回家的路，忘记重逢的时间？
你曾说……
只属于年少时温暖而又美好的记忆，如同身后云舒云卷，但转身后面对的，是阳光下无处可藏的惨白未来。
失去。遗忘。等待。奔跑。无处着落的忧伤，该搁浅在哪儿？
一切的一切，都已经结束了，但我仍然还会记得，流年里遗忘的天空很蓝很蓝。
篇10：流年里不再迷失的散文
关于流年里不再迷失的散文
每日都是闲暇的度过，我的生活也许就是慵懒的最佳状态吧！
在应该辛苦的时候，我选择了享乐。也真不知如水的时光溜走到一定限制时，所谓的生活又能留给我什么，这是我不应该期盼的。毕竟，人的'贪念显露过余是不好的，一切终有缘由，没有什么是绝对的不公平——生活就是这样坦然的的直白。
夏日没有懒懒的陽光，烈日终究不是我希冀的。因而，那一阴一冷的角落便是我的休憩之地。这是没有生机的一小块地，加之散漫的生活节奏，让我越发觉得难耐。
以前闲下来看会儿闲书，听点小音乐，总是觉得生活是草莓味，美滋滋的。可在岁月的洗礼下，我竟然没有握紧那自得喜悦的小心情，把它们遗失在流年的隧道上了，找不回了。没有那份心境，焦躁不安的情绪便乘虚而入，这是一个占有欲极强的情绪，这情绪的侵袭速度也是言辞难形的——最终自己给自己一个讯息：自己好可怕！
一个人连自己都觉得恐惧的人，真不知道还有什么人能给她一份慰藉 了?自己思忖着，能给自己带来喜悦的那一个个的人儿，想了很久，也想起了很多....恍然间觉得，自己是在逼自己做一个苦行僧，而自己都不知道这是为什么，这样做又是为了寻求什么？！...
人真是矛盾的共存体！联想到动物，我会觉得人与动物的最大区别，就在于人有人有思想，可这思想又常常会让人自取灭亡。有时，人是承受不住那么大的精神世界，逃避也就成了必要的后退之路。然而，急切的退步，常会让人跌足，身陷险境....
现在，我有一种很欣然的感觉。有一种喜好也是好的，譬如喜欢用文字胡乱的自我叙述。这样的自我抒怀，一点也不刻意，但确实是效果绝佳。
在觉得生活不如意时，一味的浸在苦水里只会无法自拔的陷进去，可没有谁是喜欢与苦水为伴。卸下一切顾虑，想想自己想要追求的，那前方了明路也为自己指明了。生活不是一如乏味，它能让你更智慧，更懂得享受，更明白感恩的涵义。
篇11：流年里的光转散文
流年里的光转散文
时光如倒影，一晃便过去了。2014也似乎正在一步步步地消逝，而我们应该怀着什么的心情去祭奠它呢？迎新辞旧是我们一以贯之的抉择，“东隅已逝，桑榆非晚”这种态度不知多少次成了拒绝追忆过去的托辞。阖上眼，过去的一切，又重新浮现于我的眼前，它的每一个细节，每一幕场景，在氤氲之气中，不停地翻腾着，似乎用手一触，便能感觉到那些斑驳的记忆。
一
在远去的2014里，我走过很多弯路，之所以说弯路，是因为它背离了现实的路。曾经挣扎于现实和理想之路，内心苦恼而又彷徨，难以解脱，后来终因所悟，才做了断。作家柳青曾说：“人生虽然很漫长，但紧要常常只有几步”，我不知道我是否错过了很多，但我知道这一段路程于我而言举足轻重。于我的内心而言，我偏爱孤独，喜欢一个人幽静地生活在人群的海洋里，因为相对而言，离群索居才觉得心情释然，更能思考，我厌恶束缚，更爱自由，这是一种彻底的自由，然后就只想做好自己想做的事，这看起来极其简单的现实，然而在现实中却尤其难以实现。
当我一步步地向着理想之路迈进的时候，却感到左右为难，因为在我的肩头上还有家人的希冀还有那么多关注的眼神，他们的所寄、所托，却让我左顾右盼，我开始感到束缚，或许人就是在束缚中成长的，因为有束缚才会让人觉得人生本身就是走在一段自由与束缚之间的路，而在行走过程中，需要你不断地转换自由与不自由，在自由与不自由进行抉择，这才是一个人应该做的。然而我走偏了，我没有顾及到现实，只是盲目地走着，越走越迷茫，越走行人越少，而当我回过头来，却发现不过是自己的“影子”在驱使着自己，于是，心生悔恨，心有不甘。现实给我的打击足以让我打消这个继续走下去的念头，然而当这些已成往事时，我又自我排遣，回归于现实，不知道这是不是一种循环往复，还是回到现实之路的需要，我希冀是后者。
二
人生就像是一场修行，一切都处于变与不变之中。然而我看到的却是瞬间万变的变。
我的想法是悲观色彩的，在过去的一年里，始终没变，因为我没办法去改变这现实的世界，也没有权利去摆脱它，但我却似乎在徒劳无功地抗争着。有人说，那是因为我看破了，看淡了，因为理性，所以才变得超脱。也有人说，那是因为我太理想化了，还没看清这世间的本质，这有条不紊的生活秩序，是由来已久的。多少年来，一个又一个的生命在这里空空地耗尽，然后又接着轮回，然而我所想的，却是能稍微地使自己不再踏入同样的“悲剧循环”。人生就是围绕着一个圈在转，出生、长大、成家、老去，就四个不同的季节，风景却是迥然不同，新生儿的赤子之心、青年的热血之心，以及中年的成熟之心，老年的平淡之心。这其中之曲折、之艰辛只有经历过的才知道，这或许就是人一生的轨迹。
最美的花朵也要凋零，再美好的事情才会随着时光渐渐消散。天地万物都在不停地变幻着，潮涨潮落之间，没有永恒的，一成不变的。我们与所在周遭的情感，必然与我们所交往的对象而改变，于是，人去楼空，繁华散尽，那样的短暂停留也只能枕入记忆，永远长眠了。我们只是活在过去的回忆和未来的遥望中，这着实令现实变得苍白无力。看淡了，才知道，原来最美的却是自己永远也无法得到的，而只能远远地望着，就像是心中的理想一样，望着会比拥有更具有魅力。我曾拥有一位称心如意的女友，那时我一生中最美的时光，可最终还是离我而去，那时我只希望那份感情来得特别纯粹，只是一种心灵的依靠与依托，不过确实，我做到了，我们各自坚守着的理想，各自耕耘着自己的人生，然而有一天，我们却分道扬镳了，这其中的原由让我心痛不已，我不再追忆着过去，我曾沉湎于扛活与苦闷之中，那一段时间，我似乎是成长了，我回忆着过去的点点滴滴，那过去的每一刻每显得弥足珍贵，“或许过去只是一种经历，而不是一种负担”，我仅有的就是这种解脱。在情与爱的边缘我是一位十足的弱者，因为我不擅长了解它们的心思更不擅长如何逢迎，这似乎显得有点自私与失败，然而却让我十分纠结，在选择与不选择之间，我徘徊过，而后又变得异常平静。我如今所想的，就是于这光怪陆离的世界，寻找我唯一灵魂之伴侣。我想，只有她才能让我不再孤独于这繁华的世界，然而我敏感的神经总是让我心绪不得安宁，我只是静静地看着，然后在静寂的世界里反复咀嚼着，以便来充实我的心灵。
三
一步步地向着理想的路走，显然是有偏差的，因为理想与现实，总让我左右为难，然而内心深处最初的.想法却依旧没有改变，我还有一颗正直的心，我不希望自己因为成长而变得面目全非了，我也害怕自己已认不出自己了。在我的体内，越来越感觉到有责任感与使命感，沿着理想的路，我只想能够给这个世界有一丝改变，这于我而言，已经足够了。我不知道，我还能走多远，而沿着现实的路，却让我能无羁地呼吸着。过去的一年里，我沉浸于文字底下，我爱思考，也爱观察。这大千世界不是一副优美的风景画吗？人们都在赶着前进的路程，看着脚下的路，然后有一天，当到达目的地时，才突然生出感概，原来这就是我的人生，它空洞而又脆弱，不堪一击。只需耗上几个晚上，过去的无不一一展现在眼前，似乎这就是一种定律。大多数人都是这样过来的，思考得太多，反而变得迷惑了，就像是你问，人活着是为什么？如若不问，人们每天都如同机器一样“精确”地过着，如果你突然提出，反倒觉得突兀了，最常见的解释是：“活着就是为了活着”，这句话有点绕口，但又揭示了活着确实是个很少人会思考的问题，思考这就是个定律。当你还处于青春时代，人们仅仅是走着一条不知多少人都在走的路，随大波，逐大浪，这是最常见的，然而就开始混着日子。乡村与城市的活着却有着显然的不同，在乡村里，用其一生，要是能光宗耀祖，这就够了，而在城市，活着就是为了更多的社会地位，各种名号称谓却能写满整个墓碑。诚然这就是一种无形的使命，这就是如何安抚那些迷茫的人心。但有人想过如何去试探着另一条路吗？
人世间一切的悲与欢，聚与散，似乎总是趁人不防备的时候，便悄悄地袭来，没有什么能比得上我们需要的时候却突然消失来得激烈，似乎那一刻，谁的心也在隐隐地痛惜，然而，真正珍惜自己所拥有的，与追求自己真正想要的，又有几人？我不由得对此表示疑问，现实太惨裂，在繁芜的时光里，渐渐地就迷失自我了，你需要什么？你想要什么？这些都不得而知，或许只有一个人静静地冥想，回首往事，才知道，原来我一直没有跟着心灵的方向走，而后又不断地卷入这是“真求”与“假求”之间，这于人而言，不是一种难以言说的悲哀吗？彻底的醒悟这该是由多么难能可贵呢？
在这即将逝去的一天里，我思考了很多，漫天的思绪让我越飞渐远，远去的时光里，那一闪闪的是什么？理想与现实之路，我终归于现实，因为在青春的舞台，我输的次数已经够多了。稍纵即逝的青春，你告诉我，你还会回来么？
篇12： 岁月流年里的父爱散文
岁月流年里的父爱900字散文
父爱似古老的车辙，伴随岁月的运转，越碾越深，父爱如陈年的老酒，偕同时间的推移，越酿越甜。
――题记
至今，我还记得那一天――2008年7月23日。
那时我还在上小学，每天都要一个人自己单独回家。虽然路程不是很远，但是，每次看见同学每次回家总会有家长的陪伴。心里未免有些难受。多么希望能牵着爸爸的手一起回家！
那天下起了暴雨，从早下到晚，直到放学，雨还是没有停止，反而还有愈下愈大的势头。站在屋檐下，望着天空，墨色的浓云挤压着天空，掩去了刚刚的满眼猩红，沉沉的仿佛要坠下来，压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着，将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。大雨疯狂地从天而降，风追着雨，雨赶着风，风和雨联合起来追赶着天上的乌云，整个天地都处在雨水之中。狂风卷着暴雨像无数条鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。
等了一会，我绝望了，爸爸不可能出现了。我拖着疲惫的身心向家的方向走去。学校与马路之间有一条宽宽的分界线，现在那里是一个小水塘。我不得不穿过这条长河。就在我一筹莫展的时候，爸爸出现了。
他穿着西装，脚上是皮鞋，衣服已有些杂乱，鞋上也有许多污泥，神情焦急，略显狼狈。但此时，我觉得他实在是太伟大了！我愣在那里，心中满是疑惑。父亲过来了，他让我爬在他背上，想把我背过去。我像做梦一般，但马上回过神来咧开嘴笑了。
笑容转瞬即逝。
我看见了父亲的白发，原来不知道，现在才发现居然有这么多。父亲为这个家没日每夜的操劳，我却以为父亲不爱我，所以不肯接我放学，我怎么这样不懂事。感觉泪即将溢出眼眶，双眼一闭，果真，泪已两行。掺杂着泪水的雨滴，落在父亲的白发上，使它们变得似真似幻，仿佛在嘲笑我的无知与幼稚。用手轻轻地抚摸着它们，似呓语般的说：爸，我爱你。父亲身体一顿，随即传来他爽朗的'笑声：爸爸也爱你。我又哭了，泪水滴在白发上，真正的与雨水融为一体，共同诉说着一场爱的告白，见证着一场华丽的蜕变。轻轻的靠在父亲的头上，任雨水冲刷的我的脸庞，清除我内心的污垢
随着岁月齿轮的慢慢转动，父亲虽已不再年轻，我也渐渐长大，但，那一天的承诺永远不会沉沦在时间的黑洞，却会随着命运齿轮的运行，越发清晰。
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