“芒果nana”通过精心收集，向本站投稿了12篇这难熬的夜散文，下面是小编为大家整理后的这难熬的夜散文，以供大家参考借鉴!
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篇1：熬夜经典散文
熬夜经典散文
熬夜，不好，但我却成了习惯，这个起因要从很久以前的童年开始说起。
在我很小的记忆里，妈妈总是在夜里穿针引线的做活儿，给一家老小六七口人做衣做鞋，一夜一夜的熬着夜。
那时我的家境很窘困，爸爸因工作积劳，换上了心脏病高血压，三天两头的去住院，年迈的奶奶因不适应大东北的气候，患有风湿性关节炎，不能自理，两个弟弟还小，最大的孩子就是只有八九岁的我了。
就这么一个穷困潦倒的家，妈妈里里外外坚强地扛着。白天忙里忙外，照顾老小一家，晚上妈妈要熬夜穿针引线缝制鞋帽衣袜。
开始我并不觉得什么，因为习以为常了，因为夜夜日日如此。夜里只要睁开眼睛，就能看到妈妈在那盏昏暗的油灯下穿针引线忙着。
八岁的一个冬夜，我在睡梦中，被邻居家的狗汪汪声惊醒了，这也算是习惯了，因为那狗经常把我从迷迷蒙蒙的睡梦中惊醒。
但这一次醒来的我，却突然有了一份难过的感觉。妈妈太累了，总是一个人在深夜里忙啊忙的，没人陪伴做伴，妈妈不冷吗？不怕吗？
想着想着，一双暗暗注视妈妈的小眼睛里，不知不觉流出了两行泪水。睡不着了，怎么也难以入睡了。于是，悄悄起来，披衣来到妈妈身旁坐下，小心翼翼地问妈妈：“妈妈你不怕吗？不冷吗？”妈妈回过头看看我说：“你怎么起来了，快去睡觉去。妈妈不怕，要把手里的活儿忙完，闺女快去睡你的觉啊！”说完，妈妈扔就忙着手里的活儿。
那夜，我一直坐在妈妈身边陪着，妈妈几次催我，我一直坚持在那里陪伴，没有去睡觉。我在心里暗暗地嘱托着自己，以后妈妈不睡我也不睡了，我要陪伴妈妈，和她做伴儿。
也就是从那一夜开始，我就走上了陪伴妈妈熬夜的征程，困了也要硬撑着不睡，妈妈熬夜到什么时候，我就坚持陪到什么时候。妈妈总是被感动，经常拍着我的小脑瓜儿笑着说：“这哪是生的一个儿啊，简直是我的一个伴啊！”于是年复一年，日复一日，我也就如此的与熬夜结缘了。
长大了工作了，也总是值夜班，深夜录取资料，两个小时要向单位的油田调度一汇报，仍旧是夜夜的熬夜，不能睡，不敢睡，油田转油站的工作性质，一个班次，要上班十六个小时，熬夜，深深的熬夜。
有家了，工作学习，孩子家务，日日夜夜的忙。孩子淘气，白天在托儿所睡够了，回家夜深不眠是常事，我和爱人常常倒换着陪小家伙儿，一玩儿就是二半夜，后来是他的学习、作业，还要随时给他编织毛衣毛裤，一应事儿都要挤用夜里的时间来做。因为天亮了，我要去上班，没有时间做这些。总是要到夜深人静时，夜夜的忙碌不休。
日日夜夜的熬着，总算儿大成家立业，我也退休了。本来想把熬夜的习惯改一改了，可刚退休不到几个月，我的妈妈，突发心梗离世了，是在一个夜晚，爸爸打来电话时，也是一个深夜的夜晚。因夜夜难过母亲的突然离去无法自拔，难以入眠，又一次拾起了熬夜的习惯。
妈妈的'突然离去，更让爸爸打击很深，我思念难过的同时，更担心身体多病的父亲，于是夜夜陪伴身边不寐。每晚守候到零点以后，听到爸爸均匀的入睡，才能蜷缩一会休息。就这样，一坚持到现在又是一个七年了。夜夜如此，总怕心脏不好的爸爸走母亲的路，我要时刻保持紧张。
现在的如今，我每晚在陪父亲的同时，还要写写我的诗文，因为喜欢酷爱。从前，工作学习，孩子小，没有精力，现在退休了，我要投入其中，放飞我的梦。
白天要做家务，忙碌一些事情，柴米油盐酱醋茶的琐碎，晚上一边照看陪伴年迈的父亲，一边写作我的诗文，也就又一夜一夜的和熬夜做了难分难离的连理枝。
走进文山诗海，忘记了人世的时间。一回身是深夜，一抬头是凌晨，伴着父亲的酣睡声，看着眼前忘我成章的诗文，我在告诫自己，我不断对自己的身体鞠躬赔罪。
我只能在夜里，走进属于自己的时间。白天的时间给生活，深夜的时间给自己，亲爱的身体，我一生都在熬夜中，向你说声对不起，对不起了！
篇2：熬夜忏悔录散文
熬夜忏悔录散文
人生没有彩排，每一天都不会重来。时间在流逝，我们在前行。在人生这条路上，唯一能让我们走得更远更宽的方法，就是成为比昨天更好的自己。做个行动派吧，从一个微笑、一份宽容开始，每个微小的改变，都能给你的人生带来很大不同。
讲台的救赎
窗外透出一斜光亮，挣扎着关掉闹钟，猛地一个鲤鱼打挺对着镜子，看着眼睛里布满的红血丝，真想掐死昨晚又熬夜的那个自己。
暮春的早晨不应该是令人神清气爽的吗？
我却头晕脑胀！
也是拼了，早起素颜
连日来的奔波以及冗繁的事务，身体有一点吃不消。腮腺长有余肉也无暇顾及，待到发现时，手欠的企图把它给拽掉。结果适得其反，置之不理更不妥，直至两天后满口溃疡、整个左脸和上下牙龈红肿病变。
心情跌落，讨厌热闹也不喜欢孤独。我总是熬夜，也很早起床上班，一个人听着歌曲或者音频走在上下班的路上，想着自己要做的事，捎带复盘反思……没有面包，也没有清酒，有的只是一腔孤勇。
不再熬夜的誓言咧着嘴呲着牙地笑话着我！
“再熬夜就绝食”？
哈，刚刚一份变态辣的炒凉皮下肚，提神醒脑。（对咖啡已经免疫，20多年不吃辣的我，唯有此招（也可理解为‘吃货的演变’））鸡血满满地踏上讲台。
下课铃声一响，又是疲态四溢，一张人畜退散的扑克脸。
夜太美尽管再危险 总有人黑着眼眶熬着夜
俗话说“熬夜晚起毁上午,早起学习傻一天”。但很多时候，我们却是熬夜又早起，不是内分泌失调，就在内分泌失调的路上。看得出网友的赞赏中带着调侃，调侃中却带着无奈......34岁的某论坛副主编在北京地铁猝死，其好友称他生前经常熬夜、熬夜、熬夜......
很多人觉得自己活得太累实际上他们可能只是睡得太晚！
朱q@行摄无忌
熬夜会直接导致第二天的工作效率大大降低，效率降低带来的就是劳动时间延长，而一加班又要熬夜......如此便陷入一个恶性循环，进而慢慢地把困意化为了怒气充斥你的心。严重的甚至会自我怀疑、自我厌恶，且增加了患抑郁症的可能。
乖，咱不熬夜了，好吗？
外表人畜无害，不爱撒娇，但其实内心独立又坚强，宁愿没有爱情也不能没了自己；习惯了没人关心，内心深处还有很多为之坚持的.事情，你会想着自己的以后会不会戒掉熬夜，会不会一个人去闯荡天涯？！
熬夜，是对今天的恋恋不舍？还是对明天的焦躁不安？
尘埃与流浪 山风与海涛
都已止息 年也终于老去
窗外 夜雾漫漫
熬夜成瘾 孤独滋生
所有的悲欢都已如彩蝶般
飞散 岁月不再复返
……
亲爱的，一个人在外面，更要好好照顾自己，只有多爱自己才能走更远的路。
而爱自己,从不熬夜开始。
歙县民宿禅坐
今天的睡眠影响着明天的心情、状态、效率、颜值以及专注力……细思极恐！
篇3：这情难忘这恩难报散文
这情难忘这恩难报散文
常言道，百善孝为先，父母的恩泽时时刻刻在照耀着我们。那时候，我们还是一个单纯的孩子，在父母的呵护下一步步地成长。此份情谊，是天地间最独特的绝唱，此份恩德，是人世间最美好的风景。
我们常说，养儿方知父母恩。父亲日夜操劳，谋求家庭生计，母亲十月怀胎生下我们，含辛茹苦将我们抚养成人，却因为我们成长路上的叛逆，操碎了心。直到我们长大，有了自己的家庭，自己的孩子，才懂得了当初父母的不易。此份恩情，值得我们用一生去报答。
我们在一天天长大，父母在一天天老去，一年到头，与父母相见的次数越来越少。可是，我们再忙，也要抽出时间多陪陪他们，此刻，他们需要的仅仅是儿女的陪伴和关怀，正如小时候，父母对我们无微不至的照顾。以前，是父母撑起我们的家，为我们遮风挡雨，为我们清除成长路上的坎坷，现在，是我们为父母撑起一片天空了，让父母可以安心的靠在我们的臂弯上。
从古至今，“孝”便是我们中华民族的传统美德，从古代的`“二十四孝”到现如今的“最美孝心人物”，我们的生活中无时无刻都在上演着一幕幕感人的孝道故事。
最近听朋友说起他发生的一件事，让我感慨颇深。他因为一些情况，不得不外出，他奶奶得知后，不放心，便一路跟随，当到达目的地后，他让奶奶在车站等他，他独自一人去办事情了。那时，虽已过了寒冬，却依旧寒风凛冽，加之临近中午，奶奶已经几个小时未食东西了。他想到这点，还没等事情办完，便心心念念的委托他的同学，给奶奶送吃的。可能是因为着急，把信息群发出去了，当他的同学收到信息后，都去送了，可能是看到信息的时间不同，于是，送了2次，当奶奶收到时，落泪了。
当我听到这时，眼眶也不知不觉湿了。同时，我不禁想起了我自己的所作所为，心中无比的悔恨。别人对不是自己的亲人都如此孝顺，为什么我连对自己的亲人都做不到。
最近一段时间，特别的忙，对于亲人，似乎都疏远了不少，每每打电话过来，说不上几句话，便匆匆忙忙挂了。之后，想打电话过去，却又忘了。赶上春节，回家看看，却发现，他们都老了，脸上更多了一些沧桑，皱纹也越来越多，而这些，我都不知道。有时，有点不顺心，像以前那样发脾气，他们却不再责骂我了，只是尽他们所能，帮我解决。我愣了很久，才恍过神，原来，他们已经苍老了，只想让我可以开心，顺着我的性子来。我想到这些，泣不成声，却又不能做什么，只能好好陪伴他们，度过这个春节。或许，在将来，我在他们身边的日子会越来越少，只求现在能够好好珍惜。
这让我不禁想起了在报纸上看到的一篇新闻:一位母亲将自己的儿子告上了法庭，原因便是儿子事业蒸蒸日上，过上了奢华的生活，却对自己的母亲不管不顾，任由母亲在乡下草屋里自生自灭。当法院问那位母亲需要多少赡养费时，母亲只说了句:“我只要他还清十个月的房租费就行了。”话语一出，在场的人都愣住了，之后，便只听见抽泣声。是啊，母亲十月怀胎生下我们，多不容易，如果连这个最起码的孝顺和感恩都没有，又何谈去做一个有道德的人。
前几日，一部微视频——《再给我3分钟》，引起来我的注意。这个视频，主要描述:儿子在外工作，长年不回家，有时，连春节都不回去。有次，在办公时，接到父亲的电话，说他母亲的身体不好，要他回来看看，当他接到电话后，立马赶回家，结果还是晚了一步，母亲已经再也看不到他了。他无比伤心，回想起和母亲在一起的时光，泪流满面。看到这里，我心中泛起一阵阵涟漪，时光总是如此短暂，与其等到失去了再去伤心，不如好好珍惜现在的时光。
《弟子规》中说到：“亲所好，力为具；亲所恶，谨为去。身有伤，贻亲忧，德有伤，贻亲羞。”是啊，我们说话做事都得小心谨慎，多说父母开心的话，多讲父母高兴的心，多爱护自己的身体，都提高自己的品德修养。行为举止得体，道德境界高，可以让父母开心，可以减少父母的忧虑，这些都是值得我们去践行的孝道。
百善孝为先，再忙也要孝为先。因为那一份亲情，是最为纯粹而永恒的，是我们一无所有后还能拥有的。身处在喧嚣浮华的世界里，我们需要将这份亲情大胆“孝”出来，人生方能精彩。
篇4：上学难散文
上学难散文
记得我高考那年，并不是每个高三学生都有上考场的机会。高考之前先在学校进行预选，选出一部分学生参加高考，其他的同学则无缘问津高考考场。大学的录取比例更是微乎其微，那时的大学可谓难上加难。现在大学倒是好上了，小学、初中却难上了。
近段时间，我们县城大街小巷谈论最多的是小学、初中学生上学的问题。听说很多人打市长热心电话投诉，还有很多人直接去县招生办公室聚集，讨要说法，不知道最终结果怎样？
九年义务教育的实施，是一件多么好的事情，这一惠民政策的实施免除了公立学校小学和初中学生的住宿费和书本费。可是很多在我们县城居住的`孩子现在却面临上学难的问题，这个“学”指的是公立学校。各个学校开始严格划片招生，这本是一件好事，可以就近上学，但是由于招生学校的规模、师资力量不足，造成很多孩子不能真正实现就近入学。
为什么会出现如此现象？其中原因很多：一是县里工作人员大部分在县城买了楼房，户口迁到县城。县城里的孩子多了，原来县城小学的规模却没有扩大，有的学校招生人数还比去年缩减一半。有预见的家长为了孩子上学，几个月前就开始做准备工作，看看自己的孩子符合那个学校的要求，老早就报名了。有些不着急的家长还抱着以往的观念，以为孩子怎么也能在县城上个公立学校。现在去报名，才发现早已经晚了，各个学校学生已经爆满，没地方要了。
就学校来说，符合要求的学生又不能不让报名，可是学校也无奈，教室缺少是客观事实，又不能立即建设，只好采取考试的形式择优录取。
那么剩余的孩子怎么办？如果没有别的办法只好到私立学校或者去老家村子里上学，并不是所有的家长都愿意回老家上学或者上私立学校。
我们县城有很多私立幼儿园、小学、初中、高中，办得红红火火，就连有些乡或镇也有私立小学，村里的幼儿园更是比比皆是。很多村里的孩子早早就去私立学校上学了，义务教育的优惠享受不了，还要花费很多钱，小学一年学费2000多，初中3000多，高中就更多了。
我们这里属于全国的贫困县，对于只靠土地收入的家庭来说筹集这些钱并不是一件很容易的事情，何况每个家庭也不一定是一个孩子在上学，大部分是两个。小学一年级就去私立学校，什么时候是个头呀。
不过村里很多家长都喜欢送孩子去私立学校，私立学校的生源不错。村里学生去公立小学的越来越少，小学很不景气，甚至有些村子没有了学校，很多学生就到私立学校上学了。
从周围县来看几乎没有私立学校，而我们这里私立学校却兴旺发达。贫困县和发达的私立学校形成了鲜明的对比。
看着同事们热议孩子们上学难的问题，不由自主地想到了我的孩子，后年就要上初中了，还不知道到时候会不会还存在上学难的问题，是不是需要早一点把户口迁移到县城？上学难的问题何时才能解决？
国家每年都会在教育方面投入大量资金，可是在我们这里还存着义务阶段上学难的问题，让人感到不可思议。看着县城里一座座高楼拔地而起，心里很不是滋味。
孩子们、家长们，我只能为你们祈福，让孩子早点走进自己理想的学校！愿国家有关部门多多为百姓着想，解决好百姓的切身问题，把“以人为本”落到实处。
篇5：难当家散文
难当家散文
出去潇洒了半月归来后，生活好像变了模样。在家安宁了半年，到洛阳又看到了大城市那车水马龙的情景，心好像又复苏了，好像有了一种向往。
过了半月忙碌的日子，回来后又忙着办各种事情，家的概念好像很淡薄。回来的那日下午，母亲听说后一人去车站接了两次，那望眼欲穿的焦急模样一定让我看了心会很痛很痛的。晚上从郑州赶回，母亲听说便抱着豆浆机赶了过来，对我的牵挂和依赖可谓是没法用言语来表达。
走前母亲苦苦追问，我告知母亲详情，母亲在沉思不语后，安慰了我几句。谁知又过了一日便大骂我起来，说了我众多的不是，好多好多的话我无法和母亲去说，只是忍受着母亲的责骂，我知道母亲不想看着这个家散了，看着我孤独的一个人，只是表达的方式不一样。老一辈有老一辈的想法，可是现实中的我走不出这道坎，我心只有我自己自知。
和母亲不欢而散，我坐上去往洛阳的车，一切的一切都离我好远好远。我想寻找属于我自己的快乐，我不想我自己处在悲哀之中。
家里异常的乱和脏，收拾一番。却没有过年的热闹样。我自己也不知道我忙些什么，反正一天感觉好忙好忙。
忽一日矛盾爆发了，那是在十五前夕，沉默寡言的儿子开始给他老子打电话说我虐待他，不给他做好吃的，母亲开始和亲戚们说我不让她吃饱，在家挨饿了。一日间我成了众矢之的，一切的不是都接踵而来。本不善于操持饮食的我，一下子让我天天看着他们的脸色，感知着他们的胃口，我还真的做不到。母亲和孩子天天黑着脸，好像都是我的照顾不周。
我还要练车，还要操持家务，还要给他们买菜做饭，还要看他们的脸色，我也感觉无上的委屈，可是我去找谁诉说？当家难呐！
一日三餐稍有不如意的便都不如意。本是家常便饭吃饱不饥就行，如今过个年这是怎么了？我丝毫没有过年的兴致。消极的母亲和默不作声的儿子更给家里没有增添多少快乐的气氛。
十五前和儿子去超市购物憋了一肚子的火，回来后闷闷不乐了半天，我都欠你们什么了？在超市买了可口的凉菜给母亲端去让尝一下，母亲看见凉菜便怒火万丈，这么冷我不吃，说着便脸来。在煤火上熬了半天的粥，给母亲端上一碗，我们便津津有味的吃了，去收碗的时候，母亲黑着脸说：饭就没做熟。哎！难伺候呀！我听见好像和没听到一般，八十岁的人了，能和她论理吗？只有隐忍，这是最高的境界。
家里来了客人，喊一直坐在客厅里看电视的儿子来厨房帮忙。儿子很不悦的来到我身边，开始了和我的'唇腔论战，为什么让我来帮忙？我很累，转了半天街你知道吗？你一点都不体谅我？我腿就要断了！你就不会让那人来帮忙？她凭啥吃现成的？一系列的话，把我气的没法说，可是还要跟他解说，他帮着忙无精打采的模样，我真的想蹬他一脚，才解我心头之恨！
儿子本来会做饭，去他老爸那享受了半月现成的饭菜后，回来心里不平衡了。感觉这一切都是父母应该做的。屋里收拾的干干净净，他随便仍着垃圾，穿着拖鞋做滑冰状，把白白的地板化成黑黑的道子，没说他一下，便马上反驳，不是我弄的，你说话会好听点吗？垃圾桶就在旁边，却没有爱惜别人劳动成果的意识。每每看到他的垃圾，我马上掂着他的耳朵，他马上就意识到是咋回事了，可是吃过以后便依然如故。
吃饭稍不如意便给他老子打电话。活生生的要把我气死。有时曾想养儿子何用？这般的气人，这还是个小小的开始，长到十七八还不把我活活的折磨死了。和儿子说你再和你爸告状，你便跟你爸去了，我也想出去打工了，省得生你们这帮人的鸟气。
有时候坐下来静静的想，都对我不满，看来是自己有问题了。看来是对他们的关心不够，可是谁又想起关心我来了，家务没有一个人帮忙，可是还都不停的说家里脏和乱。儿子是制造这些脏乱的一切罪会魁首，说得多了他闲啰嗦，说的少了他好像没听到一样。
我开始凉他，不理他。两天后早上，我给儿子商量做某事，儿子一听我说话，话还没说完便表现的很不耐烦的模样，这表情一下子激怒了我，我抓起矿泉水瓶子狠劲的往地上一摔，骂了一声，便不再理会了。一天儿子在我黑着脸的状况下沉默了半日，下午主动陪着笑脸来和我说话。看来不发脾气，你不知道马王爷几只眼？这几天儿子乖乖的跟着我做家务，溺爱只能让孩子越来越窝囊。
几天来我一直默默的准备着饭菜，我的不足可以弥补，我也需要相互的关爱。
上有八十老母，下有懵懵懂懂的儿男，当这个家不易，风平浪静时还凑合，多少有点风吹草动，便差点迷失了自己。
学习着当家，把握着当家，当家难哪？众口难调，还得摸准每个人的口味，真的需要一点艺术，慢慢在生活中领悟吧！
篇6： 这年,花凋谢,愁思难断散文
这年,花凋谢,愁思难断散文
（1）
那年夏天，天气炎热，酷暑难当。我行走在这漫漫街道，陌生而让人愁亍。街道变化很大，添了几盏路灯，多修了一条街道，变了走了那些过去的记忆。
那些熟悉的脸，深深的刻记在骨血里。也许你不知道我过去土屋，就在土房门外，隔壁的邻居细细的讲着你家的故事。也许你不知道，每次放寒暑假，我都会在那块石头小座一会。沉睡的姿势，让我陷入遐想，梦里遇到你的到来。
（2）
今年夏天，星空是那么美丽，街道是那么凄凉。我行走着，抽着那伤身的烟，吐出来的是抹不掉的对乡村的爱。
乡村，是我的家，我是农民的孩儿，对城市有种厌倦，对乡村有种特殊的爱。那儿有我小时候的记忆，那儿有我藏着对你的思念。
（3）
老家门外有一棵核桃树，三个我都绕不完。如今已荒凉一片，你要问我为什么想土屋，因为那儿有儿时兄弟姐妹的笑容，无忧无虑，快乐的玩，如今我们都长大了，各自为了学业和工作努力，每年过年，大家都低着头玩手机，生疏了，这浓厚的情感，生疏了，这世界上最纯最厚重的爱。
老家是在高高的山上，走路要走一个多小时，那些年，我们不觉得难走，只觉得大伙人多，热闹了，就不嫌累。即使累了，停下来歇一会，就因为我们单纯的想家，就因为我们是爷爷婆婆们的好儿孙，于是我们有了一种期盼，那就是让爷爷婆婆健康快乐，没有太多的烦恼，没有太多对儿孙的担忧。
都过了十几年了，现在一大家人在一起，真的幸福，就像我说过；“爱是世界上最淳朴的情感，爱是世界上最单纯的奉献，因为有了爱，不管在何方，不管你多困难，多累，因为有爱，我们的心依旧是暖的”。
（4）
现在大多数文字是写失败的爱情。爱情是玫瑰凋谢时的红艳，忧伤自己扛，难过自己受，因为彼此都是自由的主题，不因为大家的.悲剧，让我们带上一层淡淡的愁恨。
（5）
这年是庆祝反法西斯胜利七十周年，人们欢天喜地的庆祝，庆祝抗战的胜利，庆祝国家强大，庆祝我们的生活越过越火。
而我，也在这浓浓的节日里，表示高兴，但心中那股愁思难断，就像火红的太阳燃烧，就像北极的冰刺痛着，就像经历过冷热的炙打，我深深的融化成一阵风，来到乡村，来到土屋，来到你的身边，现在，什么样的事对我最重要，那就是远方的人儿，正在过幸福生活。因为在远方有了牵挂的人，有亲人朋友最重要的是你的存在，当你醒来，希望你想起我来过。
（6）
这年，花凋谢，愁思难断，我从幼稚走向成熟，我从男孩走向男人，这年我改变不少。如果要问我为什么变化这么大，我只能笑笑，然后向前跑去，转过身微笑对你说，因为有你，我成熟，因为你，我看到人间有真爱，就像陆小曼一样，有一种坚定的爱的信仰。
你走了，我也走了，各自奔赴前线去奋斗没完成的梦。
只因，这年，花凋谢，愁思难断。思念是风，思念是雨，思念是剑，一刀刀的刺着，就像你在我心头，家人在心头，慢慢的长大慢慢的成熟。
篇7：你为什么要熬夜散文
你为什么要熬夜散文
0点0刻，无数根手指在同一瞬间点开手机屏幕，亮屏的瞬间像在黑夜划开一道白色的裂缝，裂缝中的众生成了与黑夜战斗的武士，他们的战线广布全网，有些人死死地守着微信这个围城，朋友圈里传来了最新的捷报，点赞是他们的一颗炸弹，评论则慢慢地吞噬掉黑夜。
娱乐八卦消息像一个时间回收站，每当0点0刻过后，时间的价值将会翻倍，回收站里新的消息源源不断，熬夜的人只需要轻轻点一下刷新，那些被包装的五颜六色的垃圾又重新跃然在手机屏幕之上。回收站里装满里各种各样的思想，经过这个工厂的加工再散布网络的角角落落，一个看不见的网把所有在线的人紧密联系在一起。
那个平常不苟言笑的上司在这里成了八卦的妇女，想不到平日的开心果也会去浏览那些抑郁症信息，至于那个出口阔绰对朋友有求必应的富二代也会在深夜对着账单发呆。
每个人都在扮演这个世界赋予我们的各种各样的身份，一个合格的员工，一个好丈夫好妻子，一个好儿子，一个父亲。
留给自己的时间却越来越少，所以那些下班后还有空将车停在自家楼下点一根烟放空自我的人实在令人羡慕，因为大多数人是没有这个机会的，被生活压得苟延残喘，只能分分钟保持精力充沛，这样才能经得起生活百般刁难。
大多数的人在白日里都无法打败那些比自己更强大的人，往往也是被剥削的一方，除了在心里咒骂一句：万恶的资本主义之外别无他法，于是熬夜时侵占时间那种快感抵消了白天被打磨的心酸，每一分每一秒都成了战利品。可怕的是，你以为你在侵占时间，但其实你的身体和意志都紧紧握在时间的手里。
我问一个写手朋友为何喜欢熬夜，她笑着对我说：你错了，没有人喜欢熬夜，熬夜已经成了很多人身体机制的一部分，起初还会感到自己尽情消耗时间的快感，仿佛来到了新大陆，后来这种快感慢慢渐渐在减弱，可熬夜这种瘾却深深地植入到灵魂中、无法自拔。
《断头皇后》里说：她那时还年轻，不知道命运所赠送的每一份礼物都在暗中标好了价格。其实每一个在熬夜的.人也欣然接受了黑夜里那方寸屏幕送的礼物，不同的是我们不知道手机它是个小偷，他偷走了时间。
人一旦有了执念，就成了他人眼中的疯子，可只有自己知道那些得不到的人和物对自己意味着什么。
《了不起的盖茨比》里，夜夜笙歌的盖茨比对黛西家里那抹绿光难以忘怀，其实对岸的那抹绿光与普通的绿光无异。可一想到黛西在那处绿光下跳舞、吃饭、睡觉，他竟忍不住伸出手触碰对面的绿光。
然而估计只有极少数的人知道在熬夜这场无限循环的战争中胜者永远都是时间，你所霸占的那片刻最终都会消失在时间黑洞中，我们所有的偏执和热情都会被黑夜消灭，当白昼降临，你还是要带上令自己都十分厌恶的假笑和麻木的心穿梭在水泥森林中，偶尔得空点开黑夜里自己死守的某一个战线，发现那里已被一群新的人占领。
父母不能理解我疯狂的熬夜的原因，其实原因很简单。我们熬夜的执念和父母在朋友圈疯狂转发养生文章是一样的，就是明明知道这样做似乎没有什么用，但依旧乐此不疲的重复着。因为只有这样自己的存在感才会被无限放大。
黑暗中，没有人看见我做什么表情，没有人在乎我在做些什么。那一刻我真正的成为了自己的主人。
篇8：做人难难做人随笔散文
做人难难做人随笔散文
时候听过很多歌，但现在都记不起是些什么了。可是有一首歌却一直让我难以忘记，那就是《舞女泪》，只因它的旋律和里面有一句把人的难为道出，里面是这样说的：“……哪怕心中再痛也要对人笑嘻嘻……”。
小的时候并不知道他的函义，只是单纯的.认为“那人好傻”……可是当自己涉世以后才明白这句话。是啊，人生就像一场戏，而人在这一生中的任务就是：扮演好自己的角色，谁扮演得好谁就赢了，谁的演技差那就是输掉了。 在人生的道路上有的越活越精彩，有的却越活越累……
每天是一个新的开始，也是一个新角色的开端，而新的一天中又要想如何来扮演这个角色。日积月累人就越发觉得累，越来越觉得做人累，因为压根儿就投入不到生活中去。然而生命还在延续，日子还得一天一天过下去，活在这个世界就必须要有足够的精力和耐压力。
有朋友总是告诉我要经常才会更漂亮，可是在自己的知心朋友面前如果还强压心中的伤心一面隐藏，那还叫知心朋友吗？还有必要有知心朋友吗？而这又有一个弊端：很多知心朋友却因为他的人生压力而觉得跟他（她）在一起很累。这个也有可能，可是如果心里的苦与痛不能与知心朋友分享那又何来“知心”？而正因这个“知心”却让他（她）不再靠近……这是不是又是另一种悲痛？那又是不是为人就应该整天把自己包裹得严严实实？那样不就更累了，这不是又加速的朋友的决裂？
做人难，难做人，做一个整天心口如一的人却又更难……
篇9：春色难诉散文
春色难诉散文
近期我在忙碌后的闲暇时分，一直跟随着花馨蕊香的妙曼舞姿在奔波：腊梅的黄融尽雪皑后俏然魂飞，报春的姹紫嫣红，在争妍丽日煦风的同时也掩面而去，无怪曹雪芹在《红楼梦》中，梦尽林黛玉的惜花之情，悲怜之意。
花开时分，无疑是心花怒放的时刻，人们在经过冬雪飞舞万籁俱静的天地晶莹后，甩掉心海的冷侵，恰逢杏白桃红梅竞艳的香魂弥漫、馨舞寥廓的春意盎然时，无法妙想的心的浪潮，席卷着思绪的弦。
行走在春姑娘的倩影后，无法也来不及拾缀的时光通道上，洒满文人墨客欣喜的笔舞：绽放的泼墨、激扬的诗情、浪遏的词义，还有歌舞五线、足翩姿语……
跟随春姑娘的芳踪，稍不小心大自然的奇思妙想往往让人情不自禁、欲罢不能，野火烧不尽的小草再现芳草萋萋、绿意茵茵，杨柳醉似飘渺中漫卷翡翠、荡漾碧波，凝滞的'水又展情怀携带云心、呷着空明，奔腾着欢唱……
比肩春姑娘的风姿，略不注意，睡醒惊蛰的花儿，在她的撩拨下孕蕾、在她的引逗下绽放、在她的催情下蕊吐。享用不尽的芬芳，让人在分不清、道不明的神魂颠倒中，来不及品茗梅的圣洁、杏白赛雪、桃艳妖妖……
携手春姑娘的玉腕，即使淡定的云水禅心也无法摆脱花语缠绵、鸟意悱恻、蜂飞激情、蝶舞画意……
横看春姑娘的激情，恰似绿色的潮汕，由南而北地涌来，推波助澜的草青柳绿、花繁叶茂、鸟语蜂鸣。
纵观春姑娘的身影，又是由低而高的竞逐。不知是雪融皑白发酵，还是叶蝶魂化的精灵，丝丝绿意渐染碧水，不知不觉中，使一度寂寞甚至哑然的江河湖潭，充满缠绵的柔情蜜意，倘若你放手入水，它会一改刺骨的傲慢，变得如触绸缎的细滑，让人有如食蜂蜜的口感。
但，水无论如何也包融不了春姑娘的怡情，它在情不自禁地随着阳光的坡梯入烟袅袅升腾、曼舞空灵；更会顺着堤坝润物无声的浸渍那小草的根系，使绿漫过根、催着芽、染出叶，在丽日煦风的烘、凉的抚爱下，荡漾起绿色微澜、涟漪，蔓延成绿色的海，掀起绿色的波、绿色的浪。
未及品茗，春姑娘一改羞涩的少女秉性，变得洒脱、浪漫，爱美的天性时常仰望镜空天姿，俯视绿水的倩影，为了修饰自己就像窈窕的淑女那样，着上引蝶的旗袍、梳理花黄的云鬓，还会不时摇逸缎面的缀扇，魅惑着鸟的青睐。青春的洋溢，妙曼着孕蕾、香瓣、馨蕊，追求不尽的美，也为了展示自己的美，它又蔓延到芽、叶，最后爬上花头、登上林梢。
打开春的时光胶卷，我无法在时光流淌的音符里、岁月浪花的艳舞中剪掉任何一刻的菲林，每一段掠影，无不枝蔓着盎然的春意，汩汩而出着的是花馨的流淌、蕊香的跌宕的溪流，翩舞悬崖的瀑布夜湛月辉，昼泄阳意。
不信，复制一份春姑娘的足前的香风，那梅之韵、梅之馨香，勿用3D处理就足以领略到她的威力所在，她那种笑傲雪之尚少三分馨的气度，无法不让人自惭形秽。
再不然，黏贴一下春姑娘的鞋后的风尘，那脉动的杏魂、颤抖的桃魄、飘逸的樱笑、蹁跹的兰意、舞动的柳情、还有不经意就扑面而来的牡丹的芳香，那种雍容华贵的风骚，立刻让人眼前浮现出：出浴华清池的杨玉环的倩影芳踪。
如果，如果你想下载，那你就错了，因为你无论具有多少G的硬盘，也无法容纳春姑娘的一举手、一投足的嫣然一笑、回首一眸。
即使你是斗酒诗百篇的李白，也不尽春色浪漫；即使你是白马栓江南的杜牧，也只能泛起春水一澜；亦或你是大珠小珠落玉盘的白居易，浅吟低唱的只会是犹抱琵笆半遮面的感叹。
当然，如果你就是采菊东篱下的陶渊明，春姑娘呈现给你也绝不是悠然见南山的怡然，因为春水唤花香，花香引蝶舞，蝶舞逗鸟语，鸟语媚人意……所有的一切的一切都在使唤着你的情、你的意、你的兴、你的趣，你的文绝不会像我这样青涩得让人难以下咽。
篇10：天意难违散文
天意难违散文
天很冷，春天还没有到来的迹象。
但天意却无处不在，什么叫天意？古有语：“凡事都有天意，顺天者昌，逆天者亡！”，天意天意，上天的旨意，人如要违背天意，其命运会如何呢？就在孙悟空出世不久的时候，天意再次降临人间。
西汉开国功臣，“汉初三杰”之一，中国历史上杰出的军事家韩信，他给人留下的故事并不仅仅只限于“暗渡陈仓”平定三秦之地，使汉军拥有了逐鹿中原的机会；“背水一战”击破赵国，奠定了天下均势；“十面埋伏、垓下一战”项羽自尽，天下归汉等这些光辉灿烂的战绩，更有天下闻名的相说，其谋士蒯通曾给韩信相过一次命，说：“相君之面，位不过封侯且危险不安，相君之背，贵不可言。”。其背景是当时楚汉成纠结之势，而作为第三方的韩信则握有打破平衡的力量，韩信帮楚，则楚胜，韩信助汉，则汉胜，韩信若两不相助，则韩信胜，蒯通之意就是要韩信保持中立，两不相帮，一旦楚汉相争成强弩之末，韩信就可举全齐之力消灭楚、汉，一统中原，成为天下之君主，也就是蒯彻所说的贵不可言。
但读过历史的人都知道，韩信没有听从蒯彻，最终导致当天下一统后，先被刘邦剥夺了军权，再被诛三族。史上学者专家多以此认定韩信是军事上的巨人，政治上的侏儒，但他们却不去想何为军事上的巨人？作为军事上的巨人会一次次让刘邦混进大营指挥部，一而再再而三地盗走令箭，偷走军权，这象是一个军事巨人的行为吗？不说是巨人，哪怕你仅仅是一个职业新手，都不可能，军营例来只认令牌不认职位，任何一个君王或高级指挥官要想私自进入其下属的军事战斗单位，都是不可能的事，或者说能进得去者，只能说明其单位的军事主官根本不合格，这是业余中的业余错误，以韩信之能，会犯这样的业余，会犯这样的错？
当然我们不能怪专家学者，因其自身的特性自当说话行事要附和统治者，其实韩信真正的'原因就是违反了天意。
韩信自身的确是一个很聪明很牛的人，但光凭这两点就想混好社会还是不够的，所以韩信日子过的十分潦倒，无人赏识于他，之后命运的转变，正是因天意而起。天意是什么？上天的旨意，上天又是什么呢？就是神，用现在科学的说法来说就是外星人。不管神还是外星人，他们都需要在各地寻找代言人，以好控制当地资源，或完成神所交付的任务，地球也不例外。
我们的老祖宗黄帝其实也就是神的代言人，当他面对老对手蚩尤力占不得时，就得到了神的帮助，神使九天玄女使用了超级武器斩杀了蚩尤。而以后的例朝例代的变革，都有神的踪迹，就如秦始皇从一个儿时的赵国人质到成秦皇，最终灭六国，统一天下，最重要的原因就是他成了神的代言人。当然做神的代言人，并不一定都意味着幸福、快乐，功成名就，神不会无缘无故地找你做代言人，必有其条件让你承诺，而这条件必定相当苛刻，你如做不到或反悔，那么神就会另找代言人，相助他推翻你，成为新的统治者。众所周知，秦始皇是一个相当聪明的人，当他功成名就后不但反悔了承诺，且一再要挟神，不但苛求得到象神一样的长生不老命，还追寻神的踪迹，从而想要了神的命，神自当不容于他，于是又从新找了一批代言人，而韩信就是其中之一。但韩信同样也是一个相当聪慧之人，对利益的追逐并不亚于秦始皇，也想永远脱离神的控制，神无奈只好选了刘邦，并最终要了韩信的命。
当孙悟空大闹天宫失败，三界开始改革，改革重头戏西天取经也随之诞生，谁去呢？没有人类的参与显然不附和三界的改革精神，人、神是相辅相成，缺一不可的。孙悟空本身压根没这想法，猴子天生不擅长演戏，猪八戒、沙悟净就更不用说了，他们连资格都没有，之所以能进入取经团队，实是如来的精明、聪慧之举，一来可向三界证明自己的伟大以及执政派的英明，在他们的培养教育下，就连如此低能的人物都能发挥如此的重要作用，可见他们的正确性有多高；其二也正好借这两人来打压孙悟空及其反对派，你孙悟空不是牛吗？不是高高在上吗？不是想当皇帝吗？那都是你的幻想，和猪八戒、沙悟净这样低层、低能的人在一起才较合适，而且你工作再不努力，再耍横犯上，就让他们超过你，排你前面，反正取经是天意，早以安排妥当，谁去？能力如何都不重要。而作为如来弟子金蝉子转世的唐僧本就为取经服务，但戏不能自唱自演，这时就显得代言人的重要性。
神假借唐皇李世民这代言人之手，让他明白取经对其的重要性，李世民做皇帝是不是代言人之功，这不好说，但他上位之举却终是他的心病，逼父、杀兄弟如还情有可原，但他杀尽自家兄弟的孩子，这可实在太过份了，观世音用此说事，来逼诱李世民，最终西天取经得以名正言顺、合理合法的展开了。以执政派如来的徒弟唐僧为首，以反对派菩提徒弟孙悟空为副，再配上几位基层代表，取经团队在执政派的关怀指导下，终得成立。并紧密团结在如来周围，上了路，出了发。
天意最终转化成了政意、民意，可见天意的难违，难违的天意。不过如你是一个极聪明又富有野心之人，如你是一个郁郁不得志之人，但天天坚守自己的信念，认为自己必有一天能大展宏图，那么，天意将会来找你……
篇11：做人难的散文
做人难的散文
做人难，人难做，难做人。做女人难，要做善解人意的女人更难，想做贤妻良母难上加难。呵呵，你要把家收拾得窗明几净、一尘不染吧，他会说你有洁癖，你要把他的东西整理得井井有条吧，他会抱怨东西难找，你要对他嘘寒问暖吧，他会嫌你啰嗦，你要对他不闻不问吧，他又会说你不关心他----
唉，曾经柔情一万丈，曾经满怀浪漫和梦想，曾几何时，这一切都随风而逝了-------
有网友说，看了你的“闲拾心情”，觉得你好失败哦，是的，无可否认，我是失败的，不能换得的心是我今生最大的失败，是我不够好吗？是我斤斤计较吗？是我好吃懒做吗？是我不够宽容吗？答案是否定的.，如果我真是上述这种人，我不会接受我那个瘫痪十几年连大小便都不能自理的弟弟在我家生活--------
记得做姑娘时初看“孔雀东南飞”，就为刘兰芝的不幸流下了好多泪水，发誓以后绝不会找焦仲卿这样软弱的听妈妈话的老公，可命运偏偏让我找了焦母这样的人做婆婆，奈何？奈何？
你能说刘兰芝是失败的吗？
也曾经想学刘兰芝一样化作雀儿离去，却又心疼孤雁难飞，小雁------，也曾经放下自尊、放下傲骨，百般讨好、死心塌地的为这个家而卖命奔波，到头来却------
老人常说姑娘雪花命，飘到好人家便幸福，要是飘到不讲理的人家啊------
唉，下辈子坚决不做女人，因为太累，身累心更累！
（嘿嘿，咱喜欢用第一人称写日记哦，请大家千万别联系到我身上呵，可我的周围确实有这样的故事哦，现代版的“孔雀东南飞”。）
闲拾心情
回首前尘事，忽然好想笑。呵呵，“将人心，比自心”总觉得只要你真心待人，别人也会报以真诚的，可是有些人根本就没心，无论你怎样努力对她好，你也无法得到她的认可，甚至她还认为你的逆来顺受、你的善良让她好欺负呢。
总是告诉自己“有容乃大”，总是安慰自己“人心都是肉做的”，总是相信自己的柔情能融化一座冰山------
奈何人世间有太多的虚伪、狡诈，让人难以捉摸，难以招架。对那些“得了便宜还卖乖、睁着眼睛说瞎话、能把狗屎说成花”的人只有佩服，却不敢苟同，也不想去学------
不敢说自己有多伟大，但绝对是正直而善良的。最讨厌
“张家长、李家短”唯恐天下不乱，专门搬弄是非、整天闲着没事干的小人。最佩服那种“心里把你恨得牙痒痒可表面上还把你夸成一朵花的人”。呵呵，这辈子怕是学不上这些本领了哦。
也许是生活太沉重，也许是人情薄如纸，也许是人生有太多的无奈，也许已经历过太多吧，现在的我早已把一切都看开了，不再强求那份属于我的幸福快乐，不再强求完美，不再在乎别人的眼光，请允许我现在为自己而活着吧，不管是过去的我，还是现在的我，做人做事但求问心无愧，无灯无月又何妨？
始终相信“只要心中有春天，一切就还是美好的-------”！
篇12：年少时的难散文
年少时的难散文
摇啊摇，摇到外婆桥。
外婆桥在我的整个童年岁月里，都是一个绝对美好的存在。去外婆家总能吃到好吃的，外婆家的咸鸭蛋，菜园里种的甘蔗，铁盒子里的玉米炮，那些味道都留存在了记忆最深处。每每一到放假，最期待的事情就是去外婆家，
有次爸爸生日，让我去外婆家叫外婆来吃饭，那时候下大雨，涨了大洪水，去外婆家的桥那时候还是独木桥，不记得怎么过去的，只记得回来的时候，我和表哥还有外曾祖母我们先走的，没有等外婆。看到表哥从桥上过去了，虽然有点害怕桥下的大洪水，但还是想要跟着表哥走过去。站到桥上的时候看到脚下湍流不息的洪水，感觉人是随着水一起流动的，然后毫无意外的，晕桥，掉到大洪水里去了。那时候我才几岁，外曾祖母应该七八十岁的样子，不知道那么大年纪的她，是怎么毫不犹豫的把我从水里捞起来的。爸爸生日是农历二月，初春，那时候还很冷，还记得他们赶紧把我带回了外婆家，外婆烧了一堆好大的火给我烤。关于落水事件，再无其他记忆，不记得那时的恐惧，不记得劫后余生的庆幸，仅仅只是记得自己在去外婆家的那个独木桥上，掉到洪水里被外曾祖母救起来了。（上图的桥，是几年之后修的铁索桥，站在桥上我还是会晕，但是旁边有铁锁拦着，就再也没有发生落水事件，到现在，外婆家的桥早已变成了钢筋水泥结构。）
小时候家里搬了三次家，最后一次搬家，是买的一层的土巴屋，只有一间房子一间客厅一个店面。爸妈睡在店面的房间，哥哥弟弟睡在客厅后面的房子，我睡在阁楼。那时候的阁楼，就是在放杂物的楼上铺了个被子，感觉晚上睡觉都有老鼠跑过。我一直很胆小，这次搬家之前的家，遭了几次贼，还见过弟弟的小伙伴被淹死在家楼下的小河里，所以一直很怕黑。阁楼里很黑，还能听到老鼠叫，不知道那时候每晚是怎么睡着的。那时候到阁楼爬的是木梯，很高的木梯，我觉得应该有三米那么高吧。有次吃完饭准备上楼睡觉，在最后一级梯子爬完踩到楼上木板的时候，没踩稳，直接从楼上掉下来了，正在洗碗的爸爸吓坏了，赶紧把我抱起来放到他们的床上去了。从楼上摔倒楼下的结果是，鼻青脸肿了好久，庆幸的是，没有伤到骨头，仅仅只是鼻青脸肿了一段时间。第二天还好好的'去上学了，好坚强吧对不对？嘻嘻
小时候有段时间爸爸他们说我面黄肌瘦，其实我一直是很胖的，白里透红，白白胖胖，老师都是这么说的。自己并没有觉得不舒服，但是老爸他们觉得我生病了，还带我去县城医院检查。那时候乡下娃进城，可是比过年还难得的事情呢。去医院的时候要抽血，护士姐姐是看我太胖了么，反正扎了几次把我老爸都惹急了她才扎到我手臂里的血管。检查完去了堂哥家，爸爸让堂哥帮忙拿下化验报告，因为报告不能马上出来，而我们是要当天回去的。我记得结果出来后说是乙肝，然后老爸买了好多药，中药，那时候我并不知道这病有多严重吧，没有网络，不能百度，几岁的小朋友，不懂那么多。很苦的药，每次我都要放好多白糖，然后还会趁爸妈不在的时候，悄悄倒掉，还被逮着过，被爸妈狠狠骂了一回。（长大后知道乙肝是很严重的病，会传染，但是也许我那时候并不严重，而且爸妈发现的早治疗的早，后来每年的体检也再没发现有什么问题，还献过几次血，每次献完血隔几天医院来电话也都说没检查出什么问题。）
这三次都是小学时候了，到了上初中，就长大很多了。上初中的时候住校，本来周五下午放学才能回家，有次却和几个同学，在还没到周五的时候，约好中午回家。家离学校有几公里，说不清楚，坐车的话十来分钟吧，我们是骑车回家。回家途中有个很大的坡，骑到那里的时候我们没有刹车，还加了速度，觉得太快想慢一点的时候发现刹车刹不住了。车子摇摇晃晃，后座上的同学不知道什么时候已经掉下去了，还没到坡底的时候我也摔了，肯定很疼，可是自己都没觉得有多严重。先摔下车的同学并没有摔的多严重，她先骑车回家喊我爸爸了。我还在路上慢慢晃，爸爸已经骑着摩托车飞速赶来把我带去医院。去了医院才知道原来下巴摔了个洞，缝了四针还是三针，至今下巴还有一个巴。
儿时经历的这些大难，现如今脑海里只记得有那么一件事情，却再记不起当时的感受。说起来，我的少年时代，还是很丰富多彩的，历经生死，才长成如今的模样。
文字是最能持久的东西，比记忆更久，我应该记得这些让父母担忧的时刻，记得这些成长岁月里生死攸关的大事，我怕记忆会模糊，所以想记录下来，让文字来提醒自己。
只想做个温暖的女子，有个温暖的人陪伴，如此而已。——阿离
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