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篇1： 梦境的另一个我散文
梦境的另一个我散文
那时候我还年轻，你还小，在屋顶唱着欢快的歌。――题记
说起胶东，奇怪的是印象中除了挥之不去的，一望无垠的海，以及关于海衍生出来的一切，包括黄昏时分，在海面上飞得不高不低的海鸥，也就属大枣饽饽最有地域特征了。
年龄尚小的时候，在南城上大学的姐姐跟她的同学们聊，她带着一种说不清是炫耀还是自豪的口吻向他们描述着胶东的大枣饽饽。那是一个比南城的馍馍大三到五倍的馍馍，白白嫩嫩，像年轻姑娘的乳房，上面嵌着几颗被切成几份的大红枣，看着就讨喜。我的母亲，和我母亲的母亲，以及胶东的所有的母亲们，每逢进了腊月里，便开始着手准备过年期间食用的大枣饽饽了。母亲常要求我帮忙制作，厚重的面板上沾满了如同姑娘脸上细粉一样细腻的面粉，这是一年之中最香最精细的面粉了，我也曾自豪地帮母亲揉面团，非常用力，得到了不少夸赞。妹妹两三岁的时候，我们母女俩做大枣饽饽，她便在面板旁捣乱，母亲经常从面团上揪出一点点下来，搓成一寸左右的面条条，然后对折，教妹妹捏着中间的部分用力捏下去，面条条就像树芽一样舒展成两瓣，如此反复，妹妹也能被逗得乐一下午。
在那个物质不算十分匮乏的年代，拥有一罐高乐高，吃几次炸鱿鱼圈，得到一把口琴，穿一件别人没有的新裙子都能让我高兴很久，就像花香弥漫的季节，总要过了秋天才渐渐消失。
而我最为珍视的，便是屋顶上的时光。
胶东农村的`屋顶，往往不止是屋顶。每个房屋都会修建平房，即屋顶用水泥抹出一片空地来，用来晾晒农作物。秋收的时候，平房上晒满了小麦，刚收割的小麦，软软的，凉凉的，通过日光，让它们变得坚硬充实起来。父母都很忙的时候，便会让我到平房顶上，耕一耕麦子，好让它们均匀地被太阳晒到。类似于日光浴，或者煎牛排，或者播磁带，A面播放完毕还有B面。
夏天的乡村夜晚，好像不那么聒噪。
天气实在太热，屋里是呆不住的，父亲经常喊我和妹妹，到屋顶的平房乘凉。起初妹妹还没有出生，只有我跟父亲。他抱着毯子，我抱着枕头，从院子里的台阶爬到平房上， 铺好毯子和枕头，惬意的乘凉时光就开启了。那时候父亲很年轻，他摘去眼镜，他双手放在后脑勺下面枕着，空出一大半枕头给我，给我讲武松是如何打老虎，以及诸葛亮是如何智斗群儒的，可惜那时年龄太小，除了有故事的地方聚精会神地听一听，其他地方几乎迷迷糊糊要睡着了。父亲也会指着北斗七星，连成勺子的样子让我看，以及，有一天我们发现，北方不远处有几棵槐树，其中两棵槐树枝叶交叉地生长在一起，看起来就像一头昂首挺胸的大狮子，这头狮子着实让我和父亲感叹了许久。
后来妹妹出生几年后，屋顶上的时候，变成了三个人一起分享。因为有了这个小家伙，我和父亲的对话也开始有了许多生趣，我们用手电照着天空找星星，妹妹吱吱呀呀地唱一首《老鼠爱大米》 ，以及与父亲合唱的《澎湖湾》仍回荡耳边。妹妹活泼好动，讨人喜欢，不断分享着她在不同生活阶段的小故事，也会让我和父亲给她讲故事，这时候的故事，由我来讲，我会讲儿时看过的格林童话，讲第三片叶子是如何飘到国王笨笨的小儿子脚下，讲矮人是怎样帮善良的裁缝做皮鞋，妹妹都听得津津有味。始终不变的，便是头顶那七颗发着微弱光芒的星，而那被我们比做狮子的两棵大槐树，也渐渐进入了老年，树干并没有那么挺拔了，枝叶也没有那么繁茂了，但流逝的时间，却如同指缝中的水，丝毫也抓不住了。
究竟从何时起，我开始越发地对于别人身上发生的事情感同身受，生怕有一天轮到我身上，所以在这之前，想多做几个梦，多见几个人，也要多呆一会儿。
也许屋顶当真有我的另一个梦境，现在我要试着进入梦境了，去唱歌。你呢。
篇2：梦境优美散文
梦境优美散文
整个世界都好像缩了水似的，变得好小好小。一步之间，旋风呼啸而过，虽然我看见了旋风的大小高度只比我的个子高出那么一点点。
但跨出一步的距离就看见伫立在远处的工厂，那高高的烟囱里冒出浓浓的黑烟，那几步之外的天和地，都好像笼罩上了一层灰色的厚纱，失去了原有的色彩光泽，地上流淌着一条黑黑的河流，在我脚下蜿蜒流淌，散发那浓浓的刺鼻气味。
我一步一步小心翼翼地往前走着，亲手轻脚的生怕一个不小心就踩到了地上那些微小的生灵，那样子逗极了，就像是一个人走在独木桥上一样摇摇晃晃的前行。
穿过了旋风，跨过了赃污的河流，走过了黑烟滚滚的灰色工业地带终于来到了这片纯净的土地。
这里的一切包括地上的.建筑，还是和刚才一样的渺小。但是，这里却是我见过的最干净最美丽的地方了，忽然好想到里面去看看，虽然我长得这么大，可能一不小心就会踩坏这个漂亮的地方，可我还是想要进去看一看。哪怕是能够靠近它一点点，真的就只是那么一点点。
犹豫了好久，我还是靠近了它，刚跨出一步就发现自己已经在这个建筑物里面了而且神奇的是我居然也跟着变小了，不再是那么庞大的怪物了，可以在里面自由的穿行真的好高兴啊。
现在终于可以看清楚了，原来这里是一家医院呀。
我都想起来了，好像是我的一只眼睛看不见了，有几个朋友陪我到医院来检查眼睛了。
可是……可是我的朋友们去哪里呢，为什么就剩下我一个人了呢。
越看我越害怕，这里到处都是白色的，白色的墙壁白色的房子，白色的门窗，这里好像连个门牌号都没有，就像是一台没有尽头的迷雾我要怎么找。
垂头丧气中有些小小的忧伤。
蹬蹬蹬……，身后传来，一阵阵的脚步声近了近了，我终于看清楚了，原来是我的朋友们来了呀，他让他们来我真的很高兴，原来他们没有丢下我一个人独自走掉呀。
小文跑过来拍着我的肩膀抱怨道：“我去，洛溪你跑到哪里去了，真是让我们好找呀”。
小梅也凑过来说道：“你可真闲精力真是充沛。”
随后他们两个把我带到了一身的办公室，我妈自己的比例，拿着了医生。可是奇怪的是医生看都不看我的避免一眼直接说你先写一份实习报告我才能给你治疗。
我有些垂头丧气地说道：“好吧，那我三天后给你拿过来”。
我在办公室呆了一会儿，一生就把写报告所用的材料拿给了我。我回到病房之后拿着材料看了看，直接就晕过去了为什么是实习报告呀天那谁来救救我。
我心里很郁闷为什么我生病了一声还要，让我写实习报告为什么就是不肯放过我呢，他就不怕让我写实习报告会加重病情吗。at我这可是无论在那实习报告不是五千的，这是要我老命了，好吧写就写，为了健康的身体我忍忍忍、忍忍忍。
在苦逼的三天当中，通过我日以继夜的不断奋斗，一份报告新鲜热乎的出炉了。正面手里的实习报告还热乎着，我把它拿着了医生，结果他只看了两页就直接给我扔到垃圾桶里。
“不合格，明年接着重修”，医生严厉的语气在我的耳畔环绕着。
哎呦喂我这虚弱的身子骨，差点就不争气的云了，还好我够坚强。
我正想使出一哭二闹三上吊的技能，让医生放过我放过实习报告，就听见天边传来一声巨响。小文一把掀开我的被子，“你到底起不起床呀，天都亮了要迟到了”。
我麻溜的从床上爬起来，从此之后我就再也没见过那个医生。
篇3： 梦境追踪散文
梦境追踪散文
在睡梦中苏醒，望见东边的拂晓星依旧是双星相伴，神秘莫测。仿佛梦境中的神秘。那是故乡鲁山的赵庄，在鲁平大道的南侧，曾经的菜园地有古墓出土。
观见墓志铭硕大无比，跟河北邯郸的城墙一侧的博物馆中观看胡服骑射时见到的那一种。有字如篆书，依稀可见是甘肃人士，跟日常我习练曹全碑一样的出处，好像是我的祖先，并没有在祖坟地处，而是跳过村庄，放在南地。有马车出土，黑漆明亮，车上一垛木棍堆积如山，仿佛钻木取火的东西，又好像钻杆一组。其它出土文物则堆彻一地，林林总总，让人眼花缭乱。有人提到墓内应该不止影壁墙般的墓志铭一件，还有一小块石头，上书写着“郑纯孝”字样。仔细盘点，从元明朝代，直至汉代。难道是汉代的郑纯孝不成？
此时此刻，四周围观人员密不透风，我认出是三大在场。三大问我：“啥时间回来了？”我说，刚刚回来了！再接着，有人跟风说，这是草料场，难怪出土有马车？并跟三大开玩笑。开着开着，就好像说到鲁山城的二环上，仿佛出土地一下子换成了鲁山县城。只见旧时街道夜色，灯笼发出微微的.光斑，幽幽静远，颇有电影中的故事情节。只见古砖铺地，有一通砖似燕尾形状，上面刻着字样，如ii微信中的汉砖一样。恰好此时，起床铃唤醒，再回忆一番情节，记住了郑纯孝的名字。
于是，便在网上百度一下。似乎汉代没有此人资料。倒是有春秋时期的纯孝之人颍考叔。夫颖考叔有事进见,庄公赐之酒食,颖考叔把一些美味放在一边不吃,庄公问其故,他说:“家有老母,从来没吃过宫廷的美食,想带回去给老母尝尝。”庄公听后大为感动,萌发天性,便与母见面,孝事其母。史学家左丘明称赞:颖考叔为纯孝。河南府登封县（现登封市），即颍谷故地，有颍大夫庙，又名纯孝庙。相传，春秋时期郑国大夫颖考叔在攻城中被子都（公孙阏）从背后射杀，郑庄公感考叔之灵，立此庙祀之。
元郭居敬撰《二十四孝》,其中多为纯孝,但亦有愚孝列其中,如《母埋儿》、《尝粪心忧》、《卧冰求鱼》等。 杜预注：“纯，犹笃也。” 南朝宋刘义庆 《世说新语?德行》：“ 遗 ( 陈遗 )独以焦饭得活，时人以为纯孝之报也。”郁达夫《杂感》诗之八：“天帝若成纯孝愿，祖孙同日上清虚。”所有这些，是为我昨晚梦境之补白。
总而言之，如果推理，郑当是郑国之郑，纯孝，则可认为是颍考叔。周公解梦一番后，还可考山东郓城县志，亦有郑纯孝此人，只可惜不知其生平事迹。
篇4：梦境我的心-散文
梦境我的心-散文
梦中在一个战乱时期，不知为什么她来到了我这里。天天看她那闷闷不乐的样子，很是苦恼，于是我就一直给她讲开心的事，慢慢的她变得开朗起来，脸上常没有的笑容也如花绽放了起来。
在一起久了，以前的许多误解也都随风而逝了,我们也成了很要好的朋友，一起开心快乐的在一起。
时光飞逝，战争也迅速蔓延到了我们这里，我们手拉着手，一起去寻找属于我们的地方。
历经千辛万苦，我们来到了一个小岛。这里没有战争，没有那么穷困潦倒，我们就在这里安顿了下来，我也参加到了当地的部队，去挽救混乱的世界。
过了许多年，战争也要结束了，我怀着无比激动的心情向属于我们的小岛进发，但悲剧往往上演，当我回去的时候，那里马上要被大海淹没了。许许多多的人都被大浪无情的卷进了大海。在我准备上船去救人时，你拉住我不让我去，我说：“如果我死了，你一定要幸福的活下去”；
我一个一个的往上拉，浪一次比一大，许许多多的人一个一个都消失了踪影，最终一个很大很大的浪打翻了我。
脑子里只有你的`模样一直地闪烁个不停，还有我们那一起要白头偕老的约定。
不知过了多久，我醒来了，战争也随即结束了，一切都回到了原来的样子。
我毫不犹豫的给你打电话，告诉你我还活着，我好想见你。
她说我以后不想见你了，你也别给我打电话了。
我想你已经找到自己的幸福了吧。
我在角落里默默的注视着你，看着你的孩子和你那英俊帅气的爱人，我想我们真的就这样结束了吗？
一天，我鼓起勇气到你经常出现的地方，只想对你说一句话，对不起。
当我见到她后，我伸手要抱她，可她却一把推开了我，我站在那里，不知道该做些什么，我强忍着泪水不往下流。
我转身正准备走，她狠狠的抱着我，一直哭，哭个不停的说：“你怎么不去救你的人去了，你不是不要我了么，还记的我们的约定么？”我也狠狠的抱住她，泪珠像雨一样拼命的往下流，整个世界仿佛都能听到我们撕心裂肺的哭声。
也许一切都结束了，今生还能碰到她，我想我们可以从头再来，我可以给她幸福；
可是，我想她正生活的非常幸福、快乐，我想给她的一切，她都已经拥有了；其实我爱她，不就是想给她幸福么。
梦醒之后，那泪水仍流个不停；望着天空，那蒙蒙细雨真是美。
当我怀揣的这个梦，单纯的去寻找她时，却也只是擦肩而过。
篇5：优秀散文：我的梦境
优秀散文：我的梦境
在田野中，在一条清澈的溪流岸边，我见到一只鸟笼，那笼子是由能工巧匠精心编织而成的。笼子的一角躺着一只死去的小鸟，另一角有一只小罐，里面的水早已喝干，还有一只小罐，里面的米也早已吃完。
我站在那里，默无一言。我侧耳谛听，仿佛那死去的小鸟与洞洞的溪水声中有金玉良言，启迪我的良知，探询我的心灵。我细细察看，于是知道，那小鸟虽在溪水旁，却曾因为干渴作过垂死挣扎；那小鸟虽在生命的摇篮──田野中，却曾由于饥饿而同死亡作过斗争。这就犹如一个富翁，被锁在金库里，饿死在钱堆中。
过了一会儿，我看见那笼子忽然变成了一具透明的人形，那只死马变成了一颗人心，那心上有一处深深的伤口，从中流出滴滴殷红的鲜血，伤口的四周宛如一个悲伤的女人的嘴唇。
随之，我听到伴随滴滴鲜血，从那伤口中传出这样的话音：“我就是人的心，是物质的俘虏，是尘世人间法规的牺牲品。在美的田野中，在生活源泉的旁边，我被关进了人们为诗人制定的法规的樊笼；在美德的摇篮里，在爱情的手中，我默默无闻地死去。因为美德和爱情的果实都不许我享用。我向往的`一切，根据世俗之见，都是可耻的；我追求的一切，拿人们的成见去判断，都是可鄙的。”
“我是人的心，我被囚禁在世俗陈规的黑暗中，从而变得衰弱；我被幻想的锁链羁绊，奄奄一息；我被遗弃在文明迷宫的角落里，默默地死去。而人们则缄默不言，视而不见，只是微笑着站在一边。”
我听到了这些话语，看见它们是出自那颗受了伤的心，连同鲜血滴滴。在那之后，我没再见到什么东西，也没再听见什么声音。
篇6：另一个围城散文
另一个围城散文
钱钟书说：婚姻是一座围城，城外的人千方百计想冲进去，而城里的人千方百计想冲出来。有了一年出国经历的我想说：出国也是一个围城，没有出来的人千方百计想出来，而出来的人千方百计想回去。
已过不惑之年的我过去从未出过国，但和无数没有出过国的中国人一样，对出国，尤其是对去发达国家，充满好奇和渴望，认为彼岸是一座天堂。非常羡慕我身边那些出过国的人，尤其是那些定居在国外的人。尽管随着我生活水平的改善和对自己工作的挚爱，对出国的热度在大大降低。尤其是在公派出国实行外语考试以后，由于自己的.英语水平不高，对出国已没有指望了。只希望在合适的时候，自己掏钱去国外旅游一下，看看那些发达的国家到底是个什么样子。没想到，机会却突然而降。国家实施的“西部地区人才培养特别项目”，就是专门针对业务能力较好而因外语水平不高没有出过国的人，给其一次出国的机会。我没有做任何努力，就在第二批被选上了。于是，8月至8月，在新西兰生活了整整一年。
在新西兰生活了一年之后，破除了我对国外的神秘感，对国外和中国有了新的认识。不再崇洋媚外，而是更爱我的祖国，尽管我的祖国至今仍充满各种弊端
篇7：你是另一个我散文
你是另一个我散文
在这长长的一生，我拥有知己二三，是何其有幸。认识你，遇到你，是何等恩赐。
这是你说最喜欢的我们的合照。
01 相识相遇在
可能是相遇太过于平凡，我已经不记得在这茫茫人海中见到你的第一句话、第一个表情、甚至第一个动作是什么，我印象中最深刻的，竟是在深夜在说悄悄话的场景。
那晚老师们查完夜后，我们就偷偷点着蜡烛，在被窝里看着彼此，因为太过闷热的缘故，我竟然流了鼻血，这画面，在往后的很多年里，都频频被提及。高中，是我们十六七岁的花样年华。
那时候的我们简单无猜，脸上永远洋溢着最纯粹的笑容，白天一起钻研枯燥的书本知识，有时候会因为考试成绩不理想，给彼此陪伴安慰。
我记得印象最深的十七岁和你的故事，就是晚饭后跟你拿着书本在操场来回踱步，表面是的刻苦背书，暗地里，却是进行着说不完的悄悄话，交换着彼此的秘密，你告诉我你喜欢的人，我也告诉你我喜欢的人，第一次分享彼此的少女心事。
那天的日落，红闪闪的，微风吹着，日落的光辉刚好洒在这最美的年华，我们的影子就这样紧紧跟在身后，偶尔踩着对方的影子，跟着彼此的影子，就是跟着彼此的一生。
那个时候的我们，对于后来的诸多想象，就像蒲公英般恣意飘散，天马行空地想象着未来幸福的样子，脸上没有岁月的痕迹，那样的简单岁月，真好。
02 相知相惜在
高考后，本以为我们会就这样没有交集，却没想到，我们误打误撞却到了同一所大学。四年的相伴，你我越来越靠近，也越来越相似，甚至有时候我们觉得，我们会是另一个彼此，我们用大学的四年的时光，读懂了彼此。
我们的宿舍楼，面对面相望，只有几步路而已，我们也应该是对方通讯录里打电话最多的，喧闹的世界，抵不过挽着彼此的手臂，随心所欲的漫步在每个角落。那家熟悉的奶茶店，固定的玫瑰奶茶还有那个座位，那里有一段你的爱情，我们彼此的成长，你的任何决定，我都支持，只要你觉得幸福就好。我的想法，你也都会迁就。
在那个专有的座位，我们交换过彼此的'灵魂，剖析自己，也分析对方，对于一件事的看法和思想，惊人的相似。我想，我们一定是最能懂对方的人。不论你怎么样，都请你记得，你都有我。
我记得我们在那些小道上走过的一个个春夏秋冬、春荣草绿、夏繁花茂、秋盛叶落、冬冽雪飞，我们挽着彼此的胳膊。没完没了的说着废话，没心没肺的开怀大笑，吃饱饭散步的我们，一跌一撞的，常常说我们一吃饱饭就想撒酒疯。在操场走过的路，在草坪你给我的心疼，火锅店里为我尝试辣的，结果你胃疼，后来我也心疼。
你知道我的，心肠硬，没心没肺，对于不喜欢的，向来不愿意多花一分钟的时间周旋。我知道你比我理性周到，经常迷路的我，觉得有你在我身边，会有很多很多的安全感，你比我温柔大度，你那天跟我说，要是以我们都不会主动去联系别人的性格，要是大学不在一起，现在早已经是陌路，庆幸的是，我们在一起，我感谢那些彼此陪伴鼓励的日子，要不是你的陪伴，我估计会在那个端午的晚上喝的一塌糊涂，然后哭的一发不可收拾，你告诉了我不论怎么样都不能丢掉自己。我们也说过，不论以后有没有对象，我们也都要是彼此最重要的，想来那时候多幼稚可笑啊。我们无数次一起回家，路上靠着彼此的肩膀，我总是嫌你太瘦，骨头硌的我头疼，让你回去吃胖，每次回去，双方父母都会问对方是不是也回来了，我们熟悉的连双方父母都熟识了，我想，我们真的很接近了，思想，灵魂都是般契合。
03 相别相散在
这一年，我们经历毕业、就业、分离。记得有次回家你送我上车，那天阳光很暖，我在车里，透过车窗，看在窗外向我挥手的你，当时我笑着跟你挥手，可是车开走后，我却难过的哭了，当即我发消息跟你说，等毕业我上班的时候，我不希望你送我，因为我怕自己会忍不住哭。可是我走的那天，你起个大早，还是来送我了，那天你给我买了零食，还送了一个公仔，说它丑的有特点，我那天很开心，也很苦涩，我带着深深的不舍离开了，你说你很难过，其实我也是，离别的时候忍着眼泪回头，可是转身后，泪水湿了心。
现在好多人问我，你和你女神在同一座城市吧，我报之以苦笑，说并没有，我们一直都没再见过了，我说我们也很少联系，别人都觉得难以置信，说你们感情那么深，怎么会变得这么淡。可是我知道，我们是一样的人，从来不主动，却把对方放在心里最深的地方，我们的情意，比任何东西都要走的久远。不管走多远，过多少年，我们都会把开心的或者不开心的事，第一时间分享分享给彼此。我还贪心地希望，我不在你身边的时候，会有更好的人陪着你，可是她（他）一定不能取代我。
你是这世间最懂我的人，而我，也懂你入骨。
女神节，送给女神的礼物。
篇8：另一个“我”
我叫欢欢，是一只可爱的小狗，每天快乐地生活在主人家里。主人一家对我可好了，每天都喂我吃最爱吃的骨头，十岁的小主人还会每天和我一起拍球、遛弯儿。
“过年喽!”一阵阵香气扑鼻而来。我好高兴，因为主人正在炖排骨，我又有吃不完的骨头了!嘿嘿……家里来了很多人，好热闹呀!
小主人开心得又蹦又跳。他又要收到一张张红色的纸了!虽然我不知道那是什么，但是，从家里的孩子们每次收到这些红纸时的表情，我断定那一定是好东西!每到这时我都会跑到孩子们身边，他们对我宠爱有加，高兴地抱起我，和我一起摆各种各样的姿势，“咔嚓咔嚓”……用相机记录下美好的瞬间。
可是，今年却与往年不同。主人们全都围着一个东西看呀说呀笑呀。是什么呀?是什么呀?我也要看!我挤进去，看到了一只棕色的卷毛小狗。它看看我，笑了一下，冲我晃晃脑袋，摇摇尾巴。哦!好可爱!我喜欢这只新来的小狗，主人给它取名叫球球。我心想：主人太好了，怕我一个人没玩伴，让球球给我做伴来了!于是，我和它满心欢喜地玩了起来。
可是，事情远远没有我预想的那么简单……
第二天，主人拿着一根蓝色的绳子向我走来，在我面前慢慢蹲下。我心想：主人一定是来打扮我的!于是，我抬着头，睁着大眼睛高兴地望着主人。可主人却把那根蓝绳子套在我脖子上转了两圈，然后拴在了旁边的柱子上。我顿时失去了自由，再也不能在主人的腿边绕来绕去，再也不能和孩子们一起拍照、玩耍……我不明白主人为什么要把我拴起来，难道是因为球球?
之后的几天里，大家的.目光、宠爱都落在球球身上。它并没有被拴起来，和我以前一样，自由自在地在屋子里玩耍、和主人们们嬉闹。家里只要有好吃的，他们一定先给球球吃，就连每天和我一起拍球带我遛弯儿的小主人都不理我了。以前的幸福、温暖好像一眨眼都不见了，现在球球才是家中最受欢迎的。想到这里，我不禁伤心起来。
这时，球球跑到我身边，用头轻轻地蹭着我的尾巴，在我身边躺了下来。看着它乖巧温顺的样子，我的心软了，球球还那么小，它现在享受的我以前都已享受过了，我为什么还要那么贪婪地索取主人的关爱呢?我已经长大了，要保护小球球了，它就是主人带来的另一个“我”，是这个家的一员。
篇9：梦境是另一个平行世界杂文随笔
梦境是另一个平行世界杂文随笔
我的身体成为了一根鸿毛。它轻轻地，随风飘扬，最后来到了地球的外部。地球如同一个晶莹的水球，海蓝色闪着光芒。我看见一丝丝气雾纠缠在一起，如同藤条一样，然后它们高速地离开，围绕着地球转动，大量的星尘夹杂在每丝淡白的气雾中，如同流星一般。
我问身边人，我们是否处于地表和大气层之间？她摇了摇头。“也许吧。”她回答道“不过我认为我们已经身处外太空。”我笑着问她，那为何我们还能呼吸？她也笑了。“这只不过是你的梦境。”
我们开始絮絮叨叨地讲起一些往事。天南海北地随意瞎扯。她与我讲起了她的爷爷，抱以遗憾离世，留下了一份不知什么语言的.歌谱。
一份闪烁着些许光芒的纸张飘进了我的怀里。她惊讶地与我说，这就是她爷爷留下的歌谱。只不过这份上有着翻译。
“80岁以前害怕家中出事”
“90岁之前担心何时死亡”
“但直到面临这些事”
“才知并不值得忧伤”
“只是人生中的一道道沟壑”
“我们生来便是快乐的”
“只不过磨难使我们失去这能力”
我们慢慢读着谱子与上面的不知名语言，高声吟唱时，星尘聚拢在身边，聚成一个环，高速旋转着。空灵的女高音飘忽不定。儿时的涂鸦浮现在纸上，缤纷的色彩使人移不开眼。
“记住了吗”她满意地笑着问我，而我也笑着向她点头。
篇10：荒诞的梦境散文
荒诞的梦境散文
一天，我在荒岛上行走，见到了久违的大师。我慌忙迎上前去，想请教他一些关于艺术的问题。
他和善地点头，对我说：“做一个梦，并相信它是真的，你就能取得成功。”
我意欲在提几个问题：什么方法技巧啦，什么不二法门啦，什么内容形式啦，等等，他却转身走开了。我随后紧追上去，准备先献一番殷勤，讨好讨好他，在提出我的问题然他指点迷津。可他霍地不见了，就像来时那么突然。
我有几分失落，显得十分沮丧。在田野上做无目的的漫步，就行以往那样，一个人寂寞地行走，不管世事变幻。做一个年轻的老古板呢，怕花钱、怕折腾、怕丢了既得利益……而变得毫无激情，让自己的生活没有起色，没有波澜。一生都面如菜色，山珍海味识不全。
于是我徘徊，我游荡，我漫无目的的行进。说不上来是颓废还是一种过度的激进。我在极力寻求一个人生的支点，但数十年如一日的思索与努力，结出的果子却总是干瘪的。那信念支持着我们又倒下，难道只是这点用处吗？不可否认，人人对自己的工作学习都有信念，而且人家依靠信念的支持实现了奋斗目标。而我呢，是依然走在半道上呢，还是背离了方向，而且越走距离中心点越远了呢？
怀疑自己，并怀疑一切，生性多疑，而又安于现状，这是我失败的最终根源吧。而我依然极度的盲目自信，相信自己对于艺术的天赋，对于创造的熟谙，而不是一知半解。而后去在纸上涂涂抹抹，相信那是一幅佳作；也在键盘上敲敲打打，相信稚拙的脑壳蹦出来的思绪都是精华。否则，不如放弃，吃饱喝足了，在人堆里窜来窜去，摇唇鼓舌，做一个伶俐人；或者斜靠夕阳，在门前晒晒太阳，相隔仅余日薄西山的老者，总该归化大地了。可我不能那样做，我相信自己的功力，足以打动围观者的心胸，博得一两声喝彩，为着这喝彩而努力创造。也不管这创造被认为是精品还是劣品，只要它存在着，我就心满意足了。这也算满足了一个小小的虚荣心吧，为了这样的一个虚荣心，我曾经付出也正在付出着代价，极大的代价啊。
渴望自己是个英雄，是个旷古的'奇才，能够挥斥方遒，纵横驰骋八方，吞云吐雾，左右乾坤。而实际上，自己是个凡人，是个无能笨拙的凡人。重复着儿时的童话，心里老停留在少年时，圈在自造的安乐窝里，不会营生，不懂经济，只会等着窝里每月蹦出来的几个蛋来填饱肚子，聊以度日罢了。学生时代的辉煌，所带来的风光一去不复返了；社会这所大学堂里，我的考核是不及格的，我成了处在自己脚下的人了。
明天将要向哪里去，我的人生之路该怎样走，也许百分之八九十是没有再进行选择的权利了。就这样堕落为一个老朽了吗，太可怕了，太可怕了！
我生活在现实之外，我的目标也超出现实之外，不会再为难自己迁就命运。而实施切实的抗争，走在前边，挑起肩上的重任，把艺术的魅力发扬光大。太难地太小了，我要冲出地平线去……
篇11：邂逅的梦境-散文
邂逅的梦境-散文
在听陈慧娴的《飘雪》，已经是好多年后的事情了。不知道是从什么时候，我已经会学会了不再轻易去回忆。或许是觉得现在过得很好，没有必要去把那些悲伤的故事从心底深处挖出来让自己伤感吧！不小心去朋友的空间逛了逛 ，看到他写那些我们曾经黄角树下美丽的誓言，搜索记忆的仓库，想要努力的回忆起只言片语，可是感觉真的好无力，大脑一片空白，好像他们一并都和着风被带走了。
原谅我是一个粗心的孩子，很多事情我没有刻意的去忘却，那些青春的痕迹我并未试着去抹去得不留一点涟漪。可是好象时间真的是个奇怪的东西，它带走了一些东西，又带来了一些东西，然后末了脑袋就被填得满满的。很多人来了又去，好多好多人就好像生命中的一个过客，蜻蜓点水般被带入了你的生活，然后又匆匆离去。不会对你的生活造成多大受影响，也许只是偶尔想起。一直以来我都不是一个按常规生活的孩子，从小热衷运动，喜欢混迹在男孩堆里。曾一度我都怀疑为什么我的运动神经那么发达，好像体内天生就有一股不安分的力量在作祟，让我想要一直奔跑下去。和着一群男孩子，我追着足球跑，忘了烈日的炙热，忘了雨水的冲刷，只是想要释放体内的热情。一直的一直，觉得青春就应该轻舞飞扬，年少的轻狂，抑或是少年时的激情就好想在这样一个美丽又遗憾的季节里释放殆尽。偶尔的偶尔，我又好像是一个太过安分的孩子，会拿着毛笔坐上半天，摹柳中权的书，看着墨汁在作业本上慢慢晕染，心亦在墨汁的晕染中变得安静。喜欢蜷缩在沙发上，什么也不想，什么也不做，只拿一本亦舒的小说慢慢去品读一个又一个小故事。好像那一个又一个故事就好像是人生的缩略。偶尔我会想，人与人之间的总总关系便构成了生活，可是并不是所有的故事都会有结局，我们可以去选择自己想要过的'生活，可是往往将其放之于人情关系中，或许又倍感无力了。会在一个故事结束后，会偶尔淡淡的伤感，抑或会兴奋上片刻，只是不久便回归于平静。会欣赏某个人的行事作风，抑或为某个人打抱不平，只是激起情感的片片涟漪，却也无伤大雅。
偶尔会幻想自己有一个小房间，有美丽的落地窗，可以在闲暇的时候，在阳光下读自己喜欢的书。只是不知道真的有那么一天，我是否还会有那样的心情。二十岁之后，开始不再固执己见了，可是好像却觉得人生苦短，那些该坚持的事情就应该把它可入骨髓。习惯了不再抱怨生活的种种，反而觉得未来无比的美好。偶尔会觉得自己好像邂逅了一个又一个的梦，梦会醒。可是生活却还得继续。
篇12：梦境趣事录散文
梦境趣事录散文
大千世界，芸芸众生，各有所好。有人吸烟成癖，有人嗜酒如命，我却贪睡、多梦。
或许与自身的坎坷遭际有关，长期的疗伤生活使我养成了做梦的习惯，无论白昼黑夜，只要一倒头，每每闭眼十几分钟，懵懵懂懂，就被魂牵梦绕，进入一个千奇百怪的迷宫。其间善恶美丑，喜怒哀乐，应有尽有，免不了殊途同归。醒来细思，心中自有一番莫名其妙的怅然。有时碰上个好梦，做得兴味正浓，突然被人吵醒，遗憾中复有翻身入睡，那虚无缥缈的梦境有如电视连续剧，奇迹般在大脑屏幕上出现了续集，剧中人物多为已经逝去的故旧亲朋。有一次，居然梦见我在机关当秘书时因脑出血去世的老局长，我们俩步行沿着省道回老家，行至一个岔路口，局长对我说：“我不能跟你一块了，你自个走吧。”浅睡眠状态中突然意识到，局长已经死亡，怎么会跟他在一起？激凌凌醒来，惊出一身冷汗。
35年前的初夏，我因重伤在南宁市303医院起死回生，拔掉氧气管和输液管，用担架抬上赴北京的6次特快列车，转入豫北371医院疗养。凌晨三点钟，途径郑州转车，匆忙住进中原大厦小憩。千里奔波，瘫痪的全身早已麻木，躺在松软的席梦思床上迷糊一会儿，大脑混沌中，家乡散发着清香的洋槐林，连绵起伏的大沙滩，以及湍湍流淌的贾鲁河，逐渐清晰地映现在脑际。还有身材苗条扎着双辫子的恋人，正含情脉脉地在河西岸注视着我。突然，一只白蝴蝶扇动双翼从恋人的头顶翩翩飞过，她兴奋得发出一串银铃般地笑声，蹦蹦跳跳朝蝴蝶飞去的地方追赶。我却原地蹲着，咋也站不起来。情急中伸胳膊蹬腿，终于起来了，不是站立着，而是像风筝一样脱离了地面。天空晴朗朗的，头顶的白云在流动，阳光火辣辣地炽热。我奋力划动双臂，愈飞愈高，俯视大地，蓊郁的洋槐林在阵风中翻滚着绿浪，清清的贾鲁河水依然哗啦啦向南流淌，环顾左右，却再也瞅不见恋人的影子。怀着一丝伤感惊醒，东天际一抹曙色正投射在窗玻璃上，百里之外，那曙色辉映下的村庄，就是生养我的故乡。我翘首望去，透过窗口洞悉蓝幽幽的天空，可除却扑朔迷离的晨雾和依稀可辨的楼房，什么也看不见。我再次被抬上担架，由一辆军用卫生车拉过黄河大桥，沿途颠簸得骨头快要散了架。及至住进医院，接着频繁输液、电疗，感觉进入了又一轮回的炼狱。痛苦中稍得片刻安宁，入夜的睡梦仍然是天马行空急切寻觅的情景。说来奇怪，在我躺床不能动弹的400多个日日夜夜，梦境中都是飞来飞去的，醒来大汗淋漓，浑身困乏。
长此以往，我担心这样的睡眠状态会导致脑细胞的大量坏死，甚至危及生命。于是便讨教一位养生有道的老中医，老者闻听笑曰：“日有所思，夜有所梦。凡事当得意淡然，失意泰然。”随给几片安定，岂料服后竟昏昏然，两肋突生双翅如雷震子，却又深陷囹圄，眼睁睁一个青面獠牙的怪物扑面而来，惊醒却又是南柯一梦。
一个偶然的机会，我从报纸上读到一则趣闻：据科学统计，一个在世上活70岁的人，起码有5年时间是在梦境中度过的。看后不觉心中释然，原来做梦也是一种不可遏止的生理现象。尤其像我这般年龄，正当告别昨日的童稚，走向社会开始步入一个充满幻想色彩的人生阶段，突然遭遇磨难，脆弱的心灵过早承受起悲苦与忧患的高压，情绪折射便在梦境中忽隐忽现。
我静思，人生在世，一生的睡眠中会做多少个有价值的梦？假如用文字记述下来，又该是多么精彩的篇章。哦，这古怪的精灵，你来也匆匆，去也无影，何妨做个梦境记趣，孤芳自赏呢。
于是乎，在那千奇百怪的寻梦园里，我踽踽独行。
日月如梭，风雨嬗递。30多年转瞬即逝，我那梦境记趣随之亦成了万花筒，既有欢乐的画面，亦不乏痛苦的回忆，无论是纯真的、虚伪的，或者美好的心灵闪光、阴晦卑下的私欲，都在那潜意识里赤裸裸暴露无遗。闲暇时重温旧梦，失落几多？得到几何？个中滋味，难以言表。
铅华洗尽，时光将稚气磨突了棱角。我由衷感觉到，那断断续续的`梦，就是现实生活的回光折射，甚至有的梦还带有某种预感性。难忘1979年3月7日，南疆前线那个彻底粉碎了我的铁血军人梦的夜晚，我因摔伤感染发起了高烧，喝污水伴有严重腹泻，疲累至极，躺在头顶滴水的山洞里迷迷糊糊。神情恍惚中，我独自走进一个冰川大峡谷，天地一片银白，积雪掩盖了路径，冻得我直打哆嗦。举目望去，前路渺茫，正不知去向，一鹤发童颜老丈飘然而至，冷丁从身后拍我一掌，递给我一本书，捋着飘至前胸的白胡须眯眼说：“看看吧，它会帮助你的。”我接过书连翻几页，发现全是白纸，一个字也没有。回首再看老丈，已经无影无踪。惶惑中茫然四顾，阵风乍起，天空阴云密布，耳际骤然响起轰隆隆的炸雷声。吃力睁开干涩的眼睛，轰隆隆的雷声仍不绝于耳，原来是黎明前我军新一轮的炮击又开始了。我条件反射地爬起来，却一头栽倒在地，四肢软绵绵咋也不听使唤……在辗转4家医院之后，奄奄一息中我被送进南宁市303医院急救室，颈椎以下的运动神经全部损坏，唯独给我留下一副思维完整的大脑想问题。在长达3个月的危险期，我被切开气管输氧维持生命。苟延残喘中，我反复回忆那个奇怪的梦境，心理暗示促使我以顽强的毅力与死神抗衡，终于赢得了属于自己的生存空间。
从此，虚无缥缈的梦境似乎成了我的好伙伴，形影不离地伴随我跋涉过人生的坎坷历程。当我的生活中充满了欢乐，它与我共享；遭遇难言的痛苦，它与我分担；精神感到空虚时，它以其充实的内容，来调节我心理的失衡状态；当我的情欲在夜暗中迅速发酵膨胀的时候，那一脚踏空，迭入万丈深渊的虚惊，却又从变态的心灵深处敲响了人伦道德的警钟……
梦有如此奇妙的心理调节作用，是我始料不及的。更令我惊奇的是，有人南柯一梦，竟直接影响到自身的前程。唐代工匠胡令能“一梦剖腹授奇书”，从此发奋苦读，成为一代名垂青史的诗人。法国作曲家塔季尼在睡梦中把自己的灵魂卖给了魔鬼，即兴抓起一把小提琴，酣畅淋漓地拉出一段美妙的奏鸣曲。一觉醒来，塔季尼凭借梦中记忆，迅速写出那段曲谱，让《魔鬼之歌》风靡世界。还有意大利画家拉斐尔的圣母画像，俄国科学家门捷列夫的元素周期表，无一不是从梦境中受到启迪而获得成功的。
为了撩开梦境的面纱，我着意翻阅一些相关资料，始知做梦竟与写文章一样，原本也是素材长期积累的过程。古人云：“得之在俄顷，积之在平素。”只有平时潜心研究某一门学科，积累了梦的丰富材料，才会在梦境中让思想的载体左右逢源，故而一夕得之。假如当年的塔季尼不是一位作曲家，那么，他也肯定不会在梦境中面对魔鬼奏出名曲的。
基于此，我曾对睡梦寄予莫大希望，以期从中获得某种创作的灵感。然而，我却更正视现实，于日常生活中力求勤恳务实，以不断更新的知识内容来自我扩充狭窄的视野，让纯洁丰富的思维空间在净化心灵的同时，也积淀出梦境的浑厚。虽然灵感迟迟难现，但起码却使我那梦境比先前少了些阴晦卑琐，从而增添出艳丽缤纷的色彩。
★ 梦境的作文参考
★ 梦境的句子
★ 梦境杂文随笔
梦境的另一个我散文（通用12篇）
