【导语】“sf0755”通过精心收集，向本站投稿了9篇我的日子，下面是小编整理后的我的日子，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
篇1：我的日子日记
今天是个大好天气啊。阳光明媚，万里无云。对于这种好天气我应该做些什么呢?那还用说吗，当然是完成昨天的读后感啦。
等我写完蹩脚的读后感后，已经是十点了。由于昨天我发现我的右小腿骨疼，故此取消了一周的锻炼计划，准备休息一下。
这时我看向窗外。阳光这么的好，不出去晒个太阳就是浪费了。
那就决定了，去屋顶晒太阳。我似乎好久没做这样的事情了。在暑假这种档期，就应该做些这样的悠闲的事情。
暖暖的阳光照在身上真舒服啊。我用手遮住强烈的'阳光，只留几道缝隙穿过。望着那蓝蓝的天空，心情舒畅。不知不觉中我睡着了。
等我醒来时，准确说应该是被烫醒了，太阳已经高高挂在正中央，向我宣誓着已经中午了这个信息。从屋顶下来后，进到屋里，突然感觉屋里有点冷，光线暗淡。我看了看表发现已经十一点半了。
那就赶紧做个清水面条吧。充饥便可，要求不多。
篇2：我的日子日记
一年结束了，在除夕夜是团圆夜，家家户户都张灯结彩的，庆祝一年平安结束，新的一年好的开始。
在除夕这天，家家都忙着贴春联，我们家也不例外，而且每年家里的对联还是由我来贴的。其实这贴对联的学问也蛮大的，你去年时只要一看这对联你就会知道这一家人在新的一年里的希望和打算，也会知道在过去一年里这家人家里发生了什么喜事，你看这对联神不神呀。
在这一天最高兴的还是小朋友们，他们早早地就叫着让大人接年了，因为接完年之后就可以放烟花了。放烟花时，几个小孩子在旁边叫着，跳......
篇3：我的日子散文
我的日子散文
也许你不懂，永远都不会懂得。我的心，爱一个人的执着。
从牵手走进婚姻殿堂的那一刻起，十年后，二十年后，数十年以后的日子，你永远都不会懂得。
因为你的固执和偏见经常使我们之间发生不必要的争执。有时争论不修，彼此争执的面红耳赤，似乎象一场令人厌恶的战争。一次次的冲突使我感到身心交瘁，有时我好痛苦，好想痛哭，流出雨一般的眼泪。
我曾经想过，每一件微不足道的小事情你都会叱咤风云，指着我的头发出狮子一般的怒吼，你的脸，你的眼神使我失去了安全感。整个毛孔泄出冷汗。真的我像是被母亲生养在战火纷飞的年代里，看不到安宁与和平。那天，我流出一滴滴眼泪，心里有一种无法愉悦的伤感。痛苦的时候很想逃离这个世界，梦想寻求另一个属于我的世界……冬天来了，天气特别的寒冷，我的身体几乎冻的发抖，面颊浮肿，我围着火炉旁边，看着燃烧的火苗，看着他一次次点燃香烟。一根接着一根抽吸，然后他烦躁不安来回度步，吸过的香烟又一根接着一根地捏在烟灰缸内。望着他的眼神，我的心逐渐冷静了许多，开始反省我们之间产生的某些矛盾。其实那些不该发生的争执受伤的不只是我自己、家庭、孩子都会受到影响。我应该有承受能力，学会容忍，应该服服帖帖当好一个合格的妻子，尽力付出做妻子的责任。男尊女卑，这是世俗遗流下来的规矩。 人性，就是人的本性。江山易改本性难移，事实上我们每个人都有自己的'缺陷。世上没有完人，每个人都要有自己好与坏的一面，真实和虚伪的一面。而根本上的原因是人的本能所产生的心里活动反应。如果夫妻之间相互忍让，相互尊忠，家庭一定会温暖和谐。
也许是自己上了年岁，我开始在乎活着的每一天，我想拥有快乐，没有悲情性的喜剧生活。我更希望所有的人和我一样得到一种安祥与平静。人生，能够拥有快乐是一种幸福，快乐有利于健康。所以我们要珍惜活着的每一天，在乎自己的生命，在乎我们身边的每一个亲人，在此我用真实的情感书写发自内心的情怀。也许你们会在不留意中看到我的每一个文字。我的成长，我的人生，我的经历，平平凡凡的女人。
也许我是幸运者，一个幸福的女人，我感到满足和荣幸。感谢母亲的恩赐，给了我无限的生命，使我拥有了一切，拥有每一个亲人和朋友，拥有我的儿女，儿女是我生命里的源泉，他们是我获得的全部财富，是我希望中的寄托。我兴奋地站在演讲台上向所有的人宣耀，能够拥有他们是我的幸福。虽然我们生活的艰难和贫困。但是我们有坚强的毅力和激情，相信我们会富有，生活会蒸蒸日上……
篇4：作文 那些日子，我忘不掉
作文 那些日子，我忘不掉
我写了一篇日志寄托我的祝福 ----------题记
过年你来我家
几天后你离别
只是一会儿
只是一眨眼
只是一瞬间
对于我来说，一会儿一眨眼一瞬间都可是宝贵。对于我来说，我和你的日子都可是珍惜
虽已又变成不忘的回忆，可是我还是不经意的泪流满面
可能这一哭，我什么都忘了。忘了我们之间的记忆、忘了我们之间难忘的'一段回忆
它不短、也不长。可偏是要你和他在一起时想他马上离别 ，可偏是要你和他不在一起时又想和他在一起。
今天送走了他，在火车站门口，他亲吻了我。虽说当时不愿意、很恶心。但是回过头在想想，真的真的无法难忘
他一去就是几年。每年的慰问，有时悲哀，有时喜悦。
我不想哭，可是又忍不住。哭了又怕忘记，不哭心里难受。
今天不想送他，想了又想还是去送，去只是想在填补这段记忆中的结尾。
看见我的床单。我又想起了他，看见2楼，我又想起了他。想起了他的调皮，想起了他的无赖。
感觉他一下走了，不适应。
我的脑海里总是他。
不想去用力回想，也不想哭。 但我还是不由自主回想，然后回想的哭，然后又想起了他。可能是这段记忆太辛酸，可能是这段记忆对于我是一个教训。可能…………
现在在外地的那个你，你看到这篇日志，一定要知道，这是你亲耐的弟弟含这泪写的。万水千山把一份祝福送给你
同时发表于QQ空间
篇5： 我的日子日记
今天早上醒来之后发现家里一个人都没有。我开始还以为姥爷是出去玩了，很快就会回来，可是后来当我在家里闲逛的时候才发现，姥爷的袋子已经不见了，这时候我才确信姥爷已经走了。姥爷走也不给我说一声，哎。做饭去吧。
熟悉的生活节奏又开始了。 滴滴答答，十点到了。开始锻炼! 来回跑8次，10个俯卧撑。真的好累啊，跑步和俯卧撑。俯卧撑我真的快做不动了，手都开始打颤了。不行，为了自己心目中的那个目标，坚持住。 下午两点左右，我洗手的时候一不小心就用了开水。我当时就快不行了，奄奄一息。我赶紧用嘴吹吹，可是不管用，手还是一直的疼。在剧烈的疼痛下，我用一只手上网查怎么治疗烫伤。 网上说，在伤口上滴风油精可以。我半信半疑的试了试。不到一秒，我就立马后悔了。打个比方，之前的疼是用锤子砸一般的疼，现在的疼就是在伤口上撒盐的那种疼，不仅疼，而且沙得慌。
时间一分一秒的过去，而那个伤口的疼痛却在一直下降。到后来，我发现手已经没事了，太好了。因此，为了照顾我这个病人，我特地从冰箱里拿出了一根冰棍以犒劳我这么勇敢的品德。 四点左右，我妈下班回来了。她下班回来后果然没放过我的电脑。鸠占鹊巢，强行把我赶走了。我只好可怜巴巴的拿着一个可口美味的`大桃子带着手机，去我屋子里玩手机。 等到五点多的时候，一阵门响的声音发出，我出去一看，发现居然是姥爷。我还以为姥爷走了呢。原来没走啊。果然这种东西是不能乱猜的。
篇6：日子
很多日子我写不出文字，我开始恐惧，只是课上课下的捧本诗在那读，磨去时间的利刃，可他们说我，笑我，但我常常回几句他们，在埋下头去，我喜欢上诗，不如说是喜欢上了海子，顾城他们喜欢上<<面朝大海，春暖花开〉〉喜欢上那“黑夜给了我黑色的眼睛我却用
他寻找光明”，这些就近几十天的事。说喜欢其实也只是在一些文字里常常见到而有所好奇就找来读了一下，没有料定我会被吸引住。
这些段文字，相寄托出些东西，又觉得很自恋，所以想绕些别的话题，上次在网上发了个很小的帖子，向寻一位师傅，那是真的，我是真得很笨，是浅心想学得但没人愿做这样的事，才发现我原来这样不被人喜欢。好歹有个师傅回了帖却又找不到他了。
现实，黑暗的阴影，一心的期待，云消雾散。我开始疑惑，这个世界到底有没有除去利益以外的东西。
昨日翻开日记本，到了最后一页，而最后一页也仅剩了最后几行。知道这些是无法承载多日的东西的了，就草草结了那一段。翻到了开头反面喜欢从头开始的感觉，却突然觉得自己又不该翻回来。来到了这里，日子好似又倒置了回去。那样新鲜，却处处伤感。三个月，藏匿了多少浮华和喧嚣。一想到开始就笑自己痴和笨。重新走过的日子，重又归于平静。
回过头来，日子就慢了。回到了四月，那个隐藏暗冷冰道的月。本想说一些昨日之事的，看到了四月的东西却又勾起了很久的回忆。于是又开始唠叨，没完没了，忘记了真正要做的事。
写下一首诗，自以为是一首诗，忽得到它是那些情的延伸，却原来也是伤的蔓延。《四月》花/滴落了最后一滴瓣/滴落了我的心/在人群里/仰望苍天/云深处的暗涌/那是水是泪/石哦经久难眠的心/长恨两茫茫。
我不知何以写出这样的“诗”来，很伤悲，也不只是怎样开始写的，我近几日里写了很多千篇 一律，不知抒发文字我一来是不愿打上自己的名字的，看到了很多的人打上，不觉也学了来，在法之前敲入“果果”而如今我觉得这个名字好似很适合现代的文字却不适合于诗理。我就在那里换了个名字所以见了这个名字发的不要以为是我抄的。（是不是开始说得那样自恋）
周六没事，我回家了，母亲很意外，忙着忙那地为我做饭，在一阵忙乱后坐在桌子前吃饭，我和母亲说我写了些东西，她就开始笑，说我在不似从前，但叫我不要骄傲，我说我还是那样的，怎么不似从前了，她说着说那一大堆后，我像是明白了些，回到屋里找了些东西再赶回校里，她送我上车，有些恋恋不舍，感到心去好似遥遥天期，其实只是五六天。
说到文字，很多人说我写的散，我同他们说我也不知道到底怎么回事，本在写的时候是想起来的。可就写下来后就不是原来的样子了一个归隐多年的朋友在重出网坛后和我谈文字，我开始感到一阵阵空白，她说我的文字起伏太大，有些不真实，今日的高兴明日就哭丧了脸。其实这也并不是我文字的不真实，是现实就是这样，我法国的文字我说的诠释箴言真事，所以写下的东西你们怎么说我还是只能一笑而过。
篇7：日子
有人说：人生在世，不好好享乐，就是浪费光阴；
有人说：茫茫一生，不好好把握，就是枉费年华；
有人说：生于世界，就应有所为，不然枉来一趟；
是的，时间在一秒一秒的逝去，
日子也一天一天的过去，
没有人能拦得住日子，
让它停住脚步。
所以，我们得把握我们的每一天，
做好今天的事情；
回忆昨日的美好；
迎接未来的闪耀。
你的日子，你来定，
你的未来，你决定。
篇8：日子
呐，几点了。也许，这不重要。
反正，又是一个夜。
垂帘被拉得严严实实的，透不过一丝夜市的红灯绿酒。
密闭的屋子里，是浓重的黑、歇斯里底地黑、讽刺般的黑。笔，不知在手指间翻滚了多少次了。所有的情绪都附和着它旋转的节拍，所以，笔滑落一次，心，就会更着颤抖一下。就像某种自然规律。
每次老师看见谁谁谁拿着笔转圈圈，都会说那是不认真的表现。可，我只有在转笔的时候，才是最认真的---不是听课，是想一些问题，想一些模模糊糊，深深浅浅的问题。
夜，终究是冷的，寒冬的夜，更冷。
十六岁了，成大孩子了。冷了，还裹得薄薄的，一件件的羽绒服被挂在衣橱里，成了标本。那庸俗，那臃肿，那没品位。我们喜欢的，it“sfashion。非主流，那些散乱在街头，网络，校园的迂腐，颓废的潮流文化．它们把我们湮没在冷色调里．教我们蹲在墙角绝望，想那些腐朽了、发臭了、溃烂了的小往事，然后，忧伤得一塌糊涂．像这冬天里，够冷的，可谁谁谁，一副小资情调，一脸落寞，打量着这个隐逸在黑暗里的城市．低俗．可我们，就是如此低俗．一边狠狠地的唾骂自己，一边却依旧这样生活着．
傻傻的年代，傻傻的我们，傻傻地过着傻傻的日子．一群傻傻男孩，一群傻傻的女孩．
谁谁谁说，看得淡一点儿，就伤得少一点儿．我们，却总是敏感得莫名其妙．浓墨重彩地去感伤、悲伤、忧伤．热泪盈眶后泪流满面．似乎看透这人世间的一切的一切．心里无限的委屈变成了对世界世俗强烈的憎恨，心底歇斯里底的疲倦变成了支离破碎的绝望．曾经那个华丽的梦想，突然间成了一把锈迹斑斑的匕首，在身体的某个角落深深浅浅的划着，发出咯吱咯吱的声音．冰凉冰凉的流质似乎侵蚀全身．
唯一的温暖，就是忘乎所以地写那些傻傻的故事．写得彻夜难眠，写得缠绵悱恻．有时，问自己，写这些，都到底为了什么？
为了那可怜的稿费．
为了寄托什么什么．
为了纪念那些这些．
为了那份弱弱的温暖．
更或者，只是无聊玩玩而已．傻傻的理由。
难道，做一件事，背后都有一个理由么？“因为……所以……”我们的一举一动都牢牢的套在这对关联词里。它胜过法律，它是常规。傻傻的我们墨守成规。
只有那些文字。它们天马行空、无拘无束、不拘一格。演义着人世间的悲欢离合，生生死死。可时间流逝，文字，有时候也只能够给我们一个模糊的故事轮廓。傻傻的我们，依旧不知疲惫的写。哪怕只能留住一个模糊的故事轮廓，也比什么也没有好。
当青春，只剩这些模糊的轮廓。傻傻的我们，又能奈何。是否会感觉前所未有的无力。
笔，在我笨拙的扑捉间，终究还是滑落了。可，心却平静得出奇。
冷。午夜的温度寒冷彻骨。
篇9：日子
又过了10天，他爱上她了，她也爱上他了。
他们互相关心着，极力的为了对方而把自己改变。他总是带着她去公园爬山，尽管每次她都会累得气喘絮絮，但他和她都相信，只要不松开牵着的手，就一定能到达山顶。他们在山顶笑着，亦然一对甜蜜的情侣。他说他会爱她一生，她也许诺以后的眼泪只会为他而流。
他们都相信，当初的选择没有错。
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