爱在错失之后醒悟散文

时间：2023-01-14 04:05:09 作者：扶贫精英贝律清综合材料收藏本文下载本文

【导语】“扶贫精英贝律清”通过精心收集，向本站投稿了9篇爱在错失之后醒悟散文，下面是小编精心整理后的爱在错失之后醒悟散文，希望能够帮助到大家。

目录
第1篇：爱在错失之后醒悟散文第2篇：错失不是过错散文第3篇：散文醒悟第4篇：错失的缘分的散文第5篇：醒悟过来散文第6篇：擦肩而过错失今生情感散文第7篇：迟来的醒悟散文第8篇：迟到的醒悟散文第9篇：最后的醒悟散文

篇1：爱在错失之后醒悟散文

爱在错失之后醒悟散文

爱是一件奇怪的东西，它的来去都是轻飘飘的。来的时候我们不知道怎么就钻进了彼此的心，挠得彼此的心痒痒的，里面全是幸福；当它离去的时候我们也无从察觉，就那样没有了感觉。于是，相识，相恋，离开。相识的时候我们怀着纯美，相恋的时候我们拥抱激情，等到离散，我们才感觉刻骨的铭心的经历，那些或喜或悲的场面，让我们学会了缅怀和醒悟，才发现，离去后我们是多么地爱他（她）。

【唱片：《爱哭鬼》】（香港）

演唱：江美琪

我爱哭，在认识你之后，我爱哭大声的哭，我哭我们在一起的快乐，也哭我们偶尔争吵的悲伤。我从不把自己的悲喜藏在心里，我用眼泪表达着自己的快乐与悲伤，我的一切因为有你而变的透明，你说我是一个不谙失事的孩子。我不管，我只用眼泪发泄这我对你的感情。

我爱哭，开始偷偷地哭，你清楚我哭的原因是因为你越来越多的冷淡。说分手的时候，你说我从不了解你。

你走后，我发誓不再哭，也不敢哭，我怕一哭就想到你，看到镜子中的自己，没有了你的肩膀和怀抱，我哭的不再酣畅淋漓。

我开始想念，想念你白色的衬衣和身上的味道，那时我依恋的地方。当思念折磨着泪腺，当眼泪又表达思念时，我真的发现我是那么不了解你，我只知道拉着你的手顽皮，只知道扑在你的怀里哭泣，我从注视过你的眼里是否也有泪滴。是我忽略你，远离了你。但这一切等你走后，我才发现，我之前的眼泪多是为了表现和肤浅。

如今，听到小美的《爱哭鬼》，我又一次忍不住流下眼泪。这是吴克群为小美打造的一首歌曲，想到吴在不出名的时候，声名正旺的小美，并没有只是为自己的成绩欣喜，而是一直鼓励着吴可群。事过境迁，如今的吴可群风云突起，而他与小美的感情却传说的扑朔迷离，这场《爱哭鬼》又何尝不是一种爱的体现？

“我是爱哭鬼我想哭掉对你的思念，看著镜子里面没志气的脸然后越哭越后悔。我是爱哭鬼我想哭掉对你的依恋，我也知道自己这样子不对，却还越哭越认真的为谁。”有时，哭也是一种醒悟。

【书籍：《娜是一阵疯》】（大陆）

作者：谢娜

遇上他之前，她是一个小女生，不懂得努力。认识他之后，她才发现在他的光环下是一件辛苦的事情。于是，开始努力，但不管怎么努力，她始终被人称为长不大的小女孩。她不停的逗笑，不停地耍宝，不停地学习。他曾许诺，无论什么时候，只要她愿意结婚，他随时娶她，娶她一直是他时刻准备着的事情。但她选择了等待，等待自己能脱离他的光环。

等待老了岁月，隔离了感情，他们的.恋爱长跑最终没有到达终点。他与她默契地选择了分手。他还是她的朋友，只是她已不再提起他。经过短期的恢复，她的眼睛还红红着，她又出发了，为了心爱的事业。每当别人调侃她，她装着不在乎的样子，但触及到深处，她依然泪眼婆娑。她就是谢娜。

《娜是一阵疯》，她真的如风一样，无论走到哪里，搞怪能力一流的她总会让大家笑的前仰后合。这本书里，有她的努力，她的欢笑和眼泪，还有她与他之间的感情。在签售会上有记者问她：和他还会复合吗？

“感情不是说分就分的，也不是说合就合的，无论来去都需要缘分。”她一本正经地说，少了稚气，多了一份沉重。

也许，只有经过过感情的分合的人，才在错失之后说出这样的话来。

篇2：错失不是过错散文

错失不是过错散文

那是前初春的一天，天色阴沉，树木刚刚抽芽。我当时是一名年轻的警方记者，开车来到了一个车祸现场。据广播员说，一个上年纪的男人开着卡车在自家门口倒车时，不小心压在了他的小孙女身上，孩子受了致命伤。

我在一排警车旁停好了车，这时我看到一位个子不高、穿着棉布工作服的白胡子男人正站在一辆卡车附近。几台摄像机对准了他，记者纷纷把话筒伸到他的面前。他看上去完全惊慌失措了，结结巴巴地回答记者的问题，但很多时候都只是动动嘴唇、眨着眼，却一句话也说不出来。

过了一会儿，记者放弃了采访，跟着警方走进了一间白色的小房子。我至今记得老人绝望地低头看着车道上――孩子曾待过的地方。房子旁边是新开出的一块花圃，还有一堆深色的种植土。

“我想把车倒到那里，给地培上好土。”他对我说，虽然我并没问他什么。“当时我根本不知道她在门外。”他的手指向花圃的方向，然后又垂了下来。他陷入了悔恨中，我则如同所有敬业的记者一样，走进房子，看有谁能提供几张出事孩子的近照。

几分钟后，我的口袋里装着一张可以在演播室展示的孩子的可爱照片。之后我走向了厨房，警方说孩子的尸体临时停放在那里。

孩子的家人、警方、记者和摄影师都已从房子里退了出来，站在院子里。我带着一部专用相机，走进厨房，看到里面摆着一张塑料贴面的桌子，桌子上躺着孩子的小尸体，身上裹着一块干净的白被单。孩子的爷爷坐在桌子旁的一把椅子上，他没注意到我的在场，只是失神地看着白布中的尸体。

屋子里一片安静，只能听到钟表在响着。这时，我看到这位爷爷缓缓地探身向前，伸出一只胳膊，抱住了桌上的小身躯，然后把脸贴在白布上，一动不动。

在那个寂静的时刻，我知道正是一张有获奖水平的新闻照片可以拍出的时机。我对好光圈，调好焦距，安好闪光灯，然后举起了照相机，选取拍摄角度。

场景中每一个细节都是完美的：爷爷穿着朴素的.工作服，他的白发在光线的映衬下闪闪发亮，孩子的身上盖着白被单，窗户旁边的墙上挂着两只世界博览会的纪念盘，陈设简单的屋子里的一切都衬托出一种凝重的气氛。从屋里可以看到警方在外面检查着那辆肇事卡车的后轮胎，孩子的妈妈和爸爸互相依偎着站在一旁。

我不知道在屋里站了多久，就是按不下手中的快门。我非常明白这张照片拍出后将会具有震撼性的效果，职业意识告诉我拍下它。但我不忍心让闪光灯去打扰这位可怜老人的哀思。

许久之后，我还是放下了手中的相机，悄悄走出了屋子，心里怀疑自己是否还有当一名记者的资格。当然，我从没告诉过刊物编辑或记者同事，我曾错失了一次拍摄绝佳新闻图片的机会。

我们每天都会在电视新闻和报纸上看到身处极度悲痛和绝望的境遇的人，有时候，我看着新闻，就会想起那次放弃拍照时的情景。

至今我依然认为，我当时做对了。

篇3：散文醒悟

散文醒悟

每天都过的很匆忙，好像时间总是不够用。面膜买来好久，总没空敷。蒸脸机也好久不用，蒙了一层细细的尘土。化妆品的瓶瓶罐罐静静的呆在梳妆台上，一瓶精华液不知被谁碰倒在桌面上也懒得扶起来。我很忙，忙到没空洗脸，两天刷一次牙。晚上我拿着水壶站在水管处接水的时候，我问自己我每天到底在做什么？睡衣已经连续穿过三天，也足以证明这三天内我未曾踏出过大门一步。我都这么忙了，可是我到底在忙些什么呢？

早晨醒来的时候，大致已是八点钟了。稍微赖下床，已近九点。通常第一件事是翻看手机，微信，。又会习惯性的点一下群翻一下有没有人在抢红包，忍不住的聊几句，抢一会儿，多数时候也是能抢到一两个的。而且金额大部分是一分钱。没错，就是一分钱。

为抢这一分钱我通常要耽误上一至两个小时的时间。

紧接着吃早饭，老公做的。早饭过后已经接近中午。

再接着翻一会儿手机，抢抢红包，看看跳出来的新闻，在淘宝逛逛，查查所买东西的物流信息。多数时候隔段时间会再查一遍，明知没有变化，还会再查一遍。一上午查三遍，其实那些东西真的那么急着要用吗？并没有。

转眼是午饭时间，儿子正在看电视，老公总是多喊几遍他才不情不愿的围过来，嘴里嘟囔着，不想吃饭，不想吃饭，还叫吃饭。

随便扒几口做势要回客厅继续看他的动画片。我教训他，回来，你知道不知道每一粒粮食都来之不易，都是爸爸辛苦挣来的，又给你辛苦的做成可口饭菜，你居然剩下那么多。快点吃完，爸爸现在没有工作，小心下次没有饭吃饿肚子。让你想吃都吃不到。

儿子嘟着嘴坐回桌子前，怎么会没有钱，你不是整天在抢红包。多抢点钱不就行了。

我有些恼怒，却不知如何反驳。

难道这就是我要教育他的理念，不用工作，不用上班，只要抢红包就可以有钱了。

接下来的'吃饭时间我过的很艰难，下定决心之后再不会对着无用的东西来浪费自己的时间。明知道这只是无聊的游戏，自己怎么还是陷进去了这么久？

下午，因为经济问题和老公闹了点不愉快。我是希望他出去看看市场的，不用急着找工作，毕竟他现在一时半会也离不开。他不说话，低头看着手机。我看他的样子，更是窝了一肚子的火。

我宁愿他出去尝试着做生意，哪怕失败。只要肯做，我就会支持。只是我没说出口，我知道这势必会引发一场战争。

觉得很累，才想起昨晚一点多才睡的。时间还是放在了微信聊天和聊天群里。

我说，我准备睡会儿。因为那一刻心情糟透了，想起家庭的状况，想起这些年的自己。

觉得自己醒悟过来的时候已经太晚，太迟。如果几年前能预料到现在的境况，也不至于过的这么凄惨。

越发的头痛起来，翻来覆去的，并没有睡着。在想着，可能做点什么事情打发过去春节前的时间。一直想，才发现，好像每一年自己都在这样做，同样的事，重复了一年又一年，突然觉得悲哀。

起床，茫然的看着对面的墙壁。不知道把生活的诸多不顺该推给谁？该埋怨谁？

起床的时候接了一个电话，一些无关重要的事，琐碎的生活被朋友在电话诉说一遍又一遍，我不知何时自己成了一个能容忍任何人任何时候倾诉的心灵垃圾桶。

每次她们絮絮说完生活中琐碎不堪的烦恼，总会加一句，这些话我都不跟别人说，只有跟你才肯讲。

这句还算好的，有时候还会有下一句。

我身边的某某我很少跟她讲心事，因为她现在生活过的太好，我这些烦心事不能给她讲，不然，她觉得我没她过的好不知道要怎么开心呢？也就你，还能讲讲。

晕，在她眼里我不知道过的有多悲惨呢。

我厌倦了这些生活中无端的烦恼倾诉，电话，微信，，某一段她们糟糕的生活彻底霸占了我的时间，甚至做梦都和她们生活的烦恼有关。

我想我该学会放弃了，看了看熟悉名字后面的一串号码，终没有下得去手。毕竟十几年的朋友了，说删就删会不会太无情。

只是，从此后我该学会拒绝了。拒绝毫无意义的闲聊，拒绝别人传递过来的烦恼，拒绝做一个别人毫无意义的垃圾桶。

像我这样的倾听者，别人也只有在心烦的时候才会想起来，至于她春风得意吃喝逛买的时候，她是无论如何也不会放在心上的。更别说能在工作或是生意上给你点建议和帮助。想都别想。

五点钟的时候，傍晚已至。冬天时间真的好快，我只是出门扔个垃圾，回来的时候发现天色已昏昏然。照例是老公做的晚饭，还细心的做了饼。我敢保证如何我是一个女强人，我巴得有这样一个老公每天根据你的口味来调整每一餐的吃喝。做精致的食物，收拾房间。

早晨醒来嘱你多睡会儿，天冷。晚上睡前吻你告诉你早点睡，别熬夜。

他即使不满十分，也有七八分了。但只需一个字就能让他化整为零，甚至为负数。那就是钱。

没钱，也没有努力挣钱，更没有想过怎样去挣钱，就更别说为未来铺路。

他完全不知道现在要做什么，明天要做什么，他总觉得工作都是别人给他安排的，别人给他安排什么就做什么。从来没有想过自己去向哪个方向努力一把，出去看看市场变化及商业运作？

完全没有。他会问我，你觉得我做什么？你说我做什么？

我真的不是神仙，更没有魔法，我是一个最笨的普通女子，是一个在家里带孩子带了五六年的家庭妇女。

天晓得我知道他要做什么，并且一做就会成功的那种。因为失败不起，他在辞职前的那点工资即将用完。

已决定每天走很远的路去城市的另一边上班。因为这个冬天，在这里，我找不到工作。而他暂时也没办法上班。我们都被困在家里，总是需要作点什么来支撑一下的吧。哪怕是精神上的。

我选择我来做，不管结果如何，我要努力一下，做了这么久不劳而获的家庭妇女，也许我也该体验一下劳动者的辛苦了。

毕竟，我已不再年轻！！

篇4：错失的缘分的散文

错失的缘分的散文

那个年纪，稚嫩的心灵就如同稚嫩的脸庞一样看不到半点忧伤，但懵懂的感情也在懵懂的滋长出对爱情的向往。

那年刚上初中，我喜欢上隔壁班的一个小女生。她有干净的脸蛋，甜美的笑容，笑起来有两个浅浅的酒窝，梳着高高的马尾。第一眼看见她的时候我就觉得我和她会有故事发生，只是没想到会那样收尾。

那时候明白了有一种情愫叫做暗恋。总是默默关注一个人，但是害怕被她和周围人知道。会过分地打听关于她的一切，甚至坐在她周围的男生都摸的很清。经过她教室窗口的时候总是习惯性放慢脚步，偷偷透过玻璃窗看她一眼然后大摇大摆走过去。

那种感觉真的很美妙，特别是当有一天我偷偷看她的时候她突然给我一个美丽的微笑。那一刻，仿佛觉得南半球和北半球的花同时开了。那时候天真的以为一个对望的眼神或者是一个会心的微笑就是对爱的全部承诺。那时候时不时会对着夜空发呆，想象着每一颗星星都是她的笑脸。那时候总觉得自己已经懂得什么是爱情，十几岁的年纪就在心里许下一生一世的诺言。

后来慢慢通过朋友认识了她，两个人第一次在教室里聊天的时候，我激动的第一句话都说的结结巴巴。她看着我傻笑了好久，然后她告诉我她叫露露。那次没有聊多久她就走了，直到后来听她说她第一次聊天她对我一点好感都没有，只觉得我笨笨的傻傻的。

慢慢我们彼此熟悉了，那个夏天，她一袭白裙一头长发，在阳光下奔跑，就这么简简单单的的镜头一直就在我心里。或许所有的故事都应该发生生在夏天吧，因为夏日有明媚的阳光，有蔚蓝的天空，有漂亮的白裙，还有躁动不安的心。

就在那个夏天我终于按耐不住了，给她写了一封情书，那是我第一次写情书，看了好多情书的范例然后自己套着写了两张信纸，那时候怕被班主任发现，所以都是匿名的。我托隔壁班的好友小杰给露露送了去。那两天从她教室经过的时候都没敢看她，但是又情不自禁瞥一眼，一直在期待她的回音，可是等了两个星期依然没有回音。于是我又写了一封给小杰，让他给露露带去，结果还是没有回音。

终于那天下午我忍不住了，在路上拦住了露露，我问“露露，你收到我的信为什么不回呢”露露理直气壮地说“什么信啊，我从来没有收到你的信”。那天晚上我难受的流泪了，第一次为了一个女孩喝了酒。在半醉半醒中喊着她的名字。从那以后，我在也没有写过情书给哪个姑娘。

从此我便没有再主动联系她了，我开始好好学习，把精力用在考重点高中上，最后终于考进学校的火箭班，通过中考也顺利的考进了省重点高中。这一路，我自以为我彻底把她忘记了，只是我骗不了自己的内心，我仍然会关注她的生活。我希望她也能考进火箭班，也能进入重点高中，可是她没能陪我一起走过。那段日子里，我才听说原来小杰一直是喜欢露露的，也许我的情书就没有到露露手上。

后来小杰告诉我:“把情书给她了，结果她给了我一封回信。”小杰把信给我看了。

小杰:

我收到了你的信，谢谢你说喜欢我。但是我不能接受你。我们都还是孩子，根本不懂什么是爱，也许你今天会说爱我，但是以后你一定会觉得很荒唐的。

我不是你想象中的那么好的女孩，学习也不好，连个中等生都算不上。我妈妈对我很严格的，不让我早恋。我现在只想好好把功课学好，争取考进咱们学校的火箭班，能考上重点高中。

小杰，你学习那么优秀，不能为我分了心，忘了我吧，好好努力，一起加油！

露露

某年某月某日

这封信让我明白，露露以为那份信是小杰写给她的`。但是我觉得如果知道是我的话，回信应该和这封信是一样的，只不过在信的开头换个名字罢了。

但是让我始料未及的是，中考结束的时候。我收到了一封信和一件礼品，那是一个心愿瓶纪念装了365颗总纸叠的星星。

我打开信看懵了。

阿俊:

就要毕业了，这封信如果再不写给你我怕没有机会了。一直以来，我都怕打扰你学习。知道吗？和你相处的日子是我这三年来最快乐的时光，但是不知道为何，后来你一直不理我，也许是学习紧迫吧。

我知道你是喜欢我的，我听你们班的一个好友给我说过。但是我很胆小从来没有问过你，你没有对我说过，我也就当那是流言蜚语了。其实我一直都在关注你，那次你考进学校的火箭班，我真心替你高兴，遗憾的是我没有考上，但是我一直在努力，我也希望能和你一起考到重点高中的，可是我的成绩恐怕去不了。

还记得，第一次我们见面的时候吗？那时你笨笨的傻傻的，只会看着我笑。我就是那时开始喜欢你的，你每次经过我教室的时候我都会看你一眼，可是你从来都不理我。有几次我看见你座位空空的，心里好着急的，得知你生病了我想去看你的，可是我怕同学们的流言蜚语影响你的学业。

你的成绩那么好，一定会考上重点高中的，那到时候我就不能陪你去了。这个心愿瓶里有我考试前利用课余时间叠的365颗幸运星，我希望幸运会伴你成长，也希望你一年365天都快快乐乐。

原谅我这么直接的表白，但是如果不说出来我怕遗憾。现在没有什么留恋了，就当是一场错过的列车，我在等下一班的到来，期待一个像你一样的男孩出现。认识你很开心，谢谢你来过我的青春。

露露

某年某月某日

看完后，我泪流满面，原来那个我曾经爱过的女孩也曾这般爱我。只怪那时没有勇气当面说出那句埋藏在心里的情意。我没有提我给她写过情书的事情，也没有给她回信。青春就是如此，错过的就永远错过了，所幸还好的是我们都还年轻。

后来我去了重点高中读书，露露去了外地的一所技校上学，我们从此都没有联络。后来我走到哪里都带着她叠的那365颗幸运星，我喜欢把它放在显眼的位置或是窗台上。直到后来有了女友，我才把它们收起来。我从不会向别人提起365颗星星的来历，只是自己心里明白，它们是我永远的秘密。

篇5：醒悟过来散文

醒悟过来散文

今天下午只因我接了一个电话，又惹来了他的一句骂，只因这一句，我彻底地醒悟了，是我该离开的时候了。

这就是一味忍让与迁就换来的结果。总以为退一步海阔天空，可是我越是这样不斤斤计较，他越是得寸近尺，甚至走到今天我接个电话都让他如此的忍无可忍，何况，今天的我们已经分手。

我曾一度地留恋这份感情，人非草木，何况相识了这么久，我也用心地付出了，因为我珍惜这份拥有，可是事与愿违，思过想过之后才看明白了，缘来不是！相识的这段日子，总是在争争吵吵中度过，够了，真的够了，大概我们在网络中相识就是一个错。而他本质又是多疑，总认为我既然能在网络中认识他，就会同样去认识另一个人，所以时时刻刻像防贼一样防着我，甚至在网上说的每一句话，每一个网友都要他一一过目，都得经过他的审核同意，甚至还时不时地登陆我的Q号分分秒秒看谁在和我联系，生活在他警惕的双眼中，我犹如失去了自由，这种日子真的让我很烦很烦。

一定要离开，因为我们已渐行渐远，不再有当初那种相见恨晚的感觉，没有了那种缘份在即，不想抓住都难以抗拒的想法，如果再这样僵持下去，真的会让彼此受伤，难道放手也是这么难？何况我不是那种寻求刺激的人，只想过一种平淡的生活为什么会是这样的结果？

离开，真的很难，我的心都要碎了。半年了，真是太折磨人了，这段感情一直驾驭着这份执著，停停走走，走走停停，我真的消耗不起了，没有那份精力，也经受不了这种打击，时间在慢慢的流逝，人也在一天天变老，我不会再拿岁月赌明天。

明天，你依然是你，我仍就是我，没有那么多的无奈，曾经慷慨的`你，对我的帮助我会记得，困境中你给予的关怀我也不会忘记，只是感情已不再，留下的只是无奈。

曾经一度以为后半生会非你不嫁，一直认为你就是那个视我如生命的人，现在看来自己真的很傻，原来转身只是一瞬间。

一句话足以改变我的后半生，就因为你的一句话，让我彻底地醒悟了，以后的我宁愿自由自在地生活，也不要蹲在你心的监狱里委曲求全，不会让你的思想和行为改变我的半生，我不想在以后的日子为你而改变，也不求你为我而改变，所以只能各走各的路，互不干涉。

人生苦短，谁知道自己还会在人生这条路上走多远呢？活着的时候一定要抓住幸福的手，与快乐相约，别再自寻烦恼了，我们真的折腾不起了，路上还会遇到谁，真的很难说，但无论以后会如何，我会一直记得，在我最痛苦，失意、迷惘的时候，是你陪我一起走过，也只能是路过，花开后没有结果。

我的网络情缘从此画上句号。仅以此文警醒自己不再误入不属于你的空间，别去沾惹虚拟的事物，实实在在地活着，不属于你的不要再去空空的等待，等也等不来，轻车前行，总有一天你会找到属于自己的幸福。

篇6：擦肩而过错失今生情感散文

擦肩而过错失今生情感散文

有许多事不断定，有许多人不可挽留。擦肩而过，错失今生；纵有飞蛾扑火的勇气，却也无皎皎如月的羞花闭月容颜可依。

红颜如梦，如江南云雨飘落在唐宋。初见之下的心生欢喜，莲的心事在六月的西湖盈盈绽放。你衣袂飘飘，白衣胜雪，似三月里瓢飞的柳絮；你浅浅而笑，像云霞锦缎；你的声音，软软款款，像是海风吻过发梢。那一刻的惊艳，心旗摇动，醉落了我今生此世的一世相思，繁花三千落尽。心如浮云，自在织梦。

我深信你是我千百年前守候的那一轮皓月，穿越千年，人海茫茫邂逅。前世如水记忆不可追也，今生上天是否就会让你与我结一段尘缘？演绎一曲华章呢。浮生叹，问世间。你却毕竟还是轻挽青丝：我配不上你！你说得如羽翼落地般轻盈，却重重砸碎我的心。千年旧梦初醒，仙缘散，夙缘难了。

凡尘红事，天缘命里定。我无力用褪色的笔墨，把你盈盈款款的身影留在我身边，，与我执手偕老，并肩观望世情风月。我知道，这一切只是我用文字写尽的梦。我无法在你浅浅的手心里找到驻足的位置。嗔我今生为痴情种，依旧在梦里等你，痴痴的守望千年，任思念如遍地藤蔓纠缠不休；凭世人展览千年。天地我可以轻易放下，却无法轻易放下你星辰般魅惑的眼神，暖和如烟火的浅笑。闭上眼，人生的夤夜一下笼罩着我，而你却时刻如精灵般，在我眼前翩然起舞，幻化成虹。你的一举一动，你的'一颦一笑，像远古神秘的契约，深深刻印在我心上，令我无法忘记。

寸肠千恨如繁花堆积，所有的忧伤化成铠甲，所有缱倦的情义都找不到停靠的落脚点。流浪的情，注定无法相望，心如刀割，含泪问花：为何我心坎的盈缺无法与现实的丰歉成比较，我痴心的守候只是赢得深哭一场？

乱红不语，飞过秋千去……

篇7：迟来的醒悟散文

迟来的醒悟散文

曾经有多少的视而不见，演变成最后的追悔莫及。

——题记

曾经在网上看到一张照片，照片中是一位穿灰白色上衣的中年男子，在拥挤的人群中，紧紧地抱着自己的父亲，那张模糊的背影，不知戳中了多少人内心最柔软的部分，而这使我想到了另一个故事。

那是一个冬天，在除夕的夜晚，下了一场很大的雪，雪在欢欢闹闹的氛围下，轻柔地飘落。第二天，厚厚的积雪，并未阻挡人们欢乐的心情，孩子一个个地在雪里追逐打闹，大人们乡里乡亲地互相串门拜年，到处是一片祥和的画面，除了牛老汉家门上贴的那张刺眼的白纸，牛老汉的妻子在天蒙蒙亮的时候去世了，在他们身边的，除了冷冰冰的空气，其他的什么都没有，人们没有见他们的`儿子牛飞，我小时候还记得，他们家日子过得殷实，房子在村子里数一数二，可如今似乎并没有什么太大的变化，还是原来的样子，甚至还不如以前般殷实，他们夫妻也就五十多岁，可满头的白发，隐藏了他们真实的岁月，而这一切还要从他们的儿子牛飞说起。

牛飞出生在计划生育比较严的年代，独生子，牛老汉夫妇恨不得把所有的爱全部给他，他小时候，别人家孩子有的，牛飞一定有，别人家孩子没有的，牛飞也会有，便宜点的，昂贵点的，只要牛飞开口，他们夫妇就是竭尽全力，也会把东西拿到牛飞面前。上了中学，青少年的叛逆，使牛飞更加的“贪婪”和“不可理喻”，经常向家里要钱，牛老汉舍不得骂，舍不得打，又不想让自己的孩子内心受到伤害，所以每次都有求必应。高中时候，牛飞不学无术，也更加的嚣张跋扈，牛老汉被叫到学校是家常便饭，后来，因为聚众打架斗殴而被学校开除，为这，牛老汉的妻子不知道暗暗地抹过多少眼泪；可是，为了牛飞，他们又借钱让牛飞去了一所私立的高中，那个季节是秋收，是一年中最忙的时候，不管牛老汉夫妇怎么忙怎么累，牛飞视而不见，自己该怎么玩还是怎么玩，不帮他们倒一杯水，做一顿饭。失望或许就是一点一点地积累。再后来，牛飞在学校动手打了老师，他们夫妇深夜被叫到了学校，听到学校要对牛飞做出开除处理，牛老汉的妻子当着众人的面，硬生生地给老师跪下，还用恳求的语气说，孩子不懂事，你就原谅他吧，别跟他一般见识，别开除他了，别开除他。牛飞见他的母亲这样，就只丢下一句：老子我他妈还不上了，爱怎么样就怎么样。就离开了，他走的时候，没有发现他背后母亲眼中的泪水和父亲眼中的绝望。

几年后，别人家的孩子一个个的安家立业，而他还在外面乱逛，没有正经的工作，整天像打游击一样，乡亲们都说他是一个“二流子”。即使在牛飞母亲生病期间，他也从来没有回家看过一次。大年初七，也是牛老汉妻子出殡下葬的日子，牛飞终于出现，也不知在外面遭遇了什么，他满脸胡茬，凌乱的头发，肮脏的衣服，无神的眼光，根本不像原来高傲的样子，在看到他母亲棺木的那一刻，他一下子扑倒在地，大声地痛哭。

有时候，失去之后才真的知道，自己在拥有的时候有多么的没有珍惜，牛飞在他母亲的坟前跪了一天，之后，牛飞像换了一个人，踏实地工作，安稳地生活，也成了家，不再出去乱混，还经常回来的时候，给自己的父亲买好多东西，尽管牛老汉沉默寡言，但也把他的改变看在眼里，他为牛飞的改变感到放心和欣慰。

我们都不知道牛飞在外面到底经历了什么，也不知道他内心深处经过怎样的斗争，或许，是外界给了他太多的残忍；或许，是在他母亲离世后的幡然悔悟；或许，是时光感化了浪荡的他；也或许，是他自己知道迷途知返。但不管怎么说，迟来的醒悟，总比永远的无动于衷好千万倍。

问问自己，有多久没给家里打一个问候的电话，有多久没回家看看，有多久没跟家人坐在一张桌子上，吃一顿丰盛的晚餐，有多久没坐下来，耐心的跟他们好好地聊聊天。人，要懂得珍惜与感恩，母亲有唠叨，父亲有嘱咐，可你要知道，那是他们的爱，他们倾尽一生，也许没有让你披金戴银，也许没有让你住豪华宫殿，但也没有让你饿着，冻着，露宿街头，他们把自己的所有，毫无保留地给了我们，我们没有任何理由去埋怨，去愤怒，父母的爱，父母的付出，不是理所当然，你自己想要的，就你自己努力去争取，而不是怨天尤人。

你养我长大，我陪你到老，不要让曾经的视而不见，演变成最后的追悔莫及。

篇8：迟到的醒悟散文

迟到的醒悟散文

岁月如水，匆匆而过，不知不觉父亲去逝已经整整五年多了。在父亲这个忌日里，我知道，也许仍然是父亲对儿女们殷切的思念和一次次的望眼欲穿的期盼，而作为儿女的我们仍然在遥远的地方一个个年复一年地忙着自己的事情，也许会在这一天给父亲烧上几片纸钱，也许只是在心里一阵祈祷与思念......用这样的方式表达我们深切的怀念----

每次想起父亲，我总感到非常的愧疚，总感到一种迟到的醒悟，有许多概括澎湃在心中，可是，话到嘴边仍然感觉没有什么话对父亲说，我想说的话反反复复的好像只有一句，就是作为儿女“我们是不孝之子”，只希望父亲能够原谅。为什么这样说呢，因为父母亲对儿女的爱是那样的全心全意，无私无畏，恩深似海，而作为儿女的我们对父母亲的恩情回报是那样的微小，那样的牵强得经常令自己感到脸红和不齿。

年轻的我们由于许多原因远离了家乡，并且一走就是许多年，父亲故土难舍，有这样那样充分的理由守在家里，守着那几间老屋，守着那几亩薄田，守着那他认为习以为常的根。就这样，我们天各一方，虽然是实实在在的骨肉至亲，也只有在思念的电话中的寥寥数语，只有在一次次焦躁不安中无奈的祝福。我们希望等我们的日子过得好一点的时间一定把父亲接来同住。可是，心中有爱，岁月无情，父亲最终没有等到和我们团聚的那一天就永远离开了我们。在他生命的最后时光里，我不知道他到底是什么样的痛苦，什么样的感想和思念，什么样的心情，但是，我明白，我就是有千万个理由也无法赎回自己没有尽到对父亲养老送终天职，犯下不可饶恕的罪。

父亲年老时，在最需要我们作为儿女的陪伴和照顾的时刻，我们并没有如愿以偿的陪伴在他跟前，甚至在他病重的时刻我们还在一无所知，没有为他端茶递水，没有为他祛除寂寞和痛苦，直到他去世的消息传来，我才匆匆忙忙的启程回家。因此，在心中，我只有对父亲一次次的忏悔，一次次的祈祷，一次次的请求他的原谅......可惜，这些说出来与没有说出来的原谅仿佛都是虚伪和多余的了，这样的话语只不过是作为儿女在心中的一份自我安慰与忏悔罢了。

生活中有很多的不幸，那就是你必须选择一些无奈，尽管你知道这样的选择不是一个很好的结果，确又有许多说不清楚的理由去选择分别。我的家乡是一个偏远落后的农村，那里只有几百户以农为生的乡亲，风光秀美，美丽如画。这个村的人也是我们一个家族里或叫大叫小的亲人。在改革开放后，作为一个有思想的年轻人选择到远方去追求更好地生活与梦想是很自然的事情，这样，就不能陪伴在父母亲的身边了。

在我们那个村子里，那个曾经繁荣过的地方，在进入80年代后渐渐地“门庭冷落”了。无论男男女女，长大或者毕业以后基本都选择了外出打工和工作，甚至在外地结婚成家，落地生根比比皆是。村子里留下的是一个个风烛残年的老人和一座座东倒西歪无人居住和维修的房子。古人说：忠孝不能两全。而我们选择的幸福与孝道好像是两条交叉着的平行线。

我的母亲早已经去逝了，我们姊妹九个，其中的七个一个个先后远走他乡，70多岁的父亲一个人在家的孤独寂寞是可想而知的，好在，家里还有两个哥哥在，让我们这些远走他乡的游子经常感到一种寄托。尽管我们一次次安排了父亲来远方和我们同居，可是，他一次次都以这样那样的理由拒绝了远行。我们为了生活又不能放弃那些赖以生存的生活方式，丢下必须每天拼搏才能有一点所得的“事业”，所以，我们只好任由父亲一个人在家里了。

为了解决父亲遇到的'一些生活中的难题，我们一边嘱咐两个哥哥及邻居或者其他亲戚帮助解决，一边定时或者不定时的寄回去一些钱，我的一个目的，宁可我们省吃俭用，也一定要让父亲在经济方面感到盈余。

父亲不识字，装电话不方便，另外一个原因就是他喜欢清静，耳朵不好使了，所以，我们只能给他一个电话号码，或者我们把电话打回去让邻居叫他。这样，在他想念的时间可以把电话打给我们，说说那些为数不多的心里话。这个是从小到大在我的记忆里就已经养成了这个不好的习惯。父亲对我们很严肃，我们基本每次见到父亲后，如果不是有特别的事情要说是很少和他说话的，更不要和他说开玩笑一类的话了。

就这样一天又一天，一年又一年过去了，一别就是十多年，我们的生活并没有象我们想象的那样取得突飞猛进的发展，只能一天天在打工拼搏的路上徐徐前行，赖以生存。没有更多的时间回家，没有宽松的工资能够作为路费潇洒的回家。尽管我们一样无时无刻思念着父亲，每一天都担心着他的衣食住行的艰辛，可是，终究是天各一方，孝敬父亲的一切思想都是空想，能为他做的也只能给他多寄点钱作为一种精神寄托了。

父亲身体很好，一生勤劳，村子里无论哪一家有什么事情他总是积极的参与，或者被别人叫去帮忙。尽管岁月的沧桑使他高大的身体有一些驼了，他仍然默默地给大家做一些力所能及的事情。我总觉得对于一个年老人能够这样安享晚年也是一种不错的生活。可是，实践证明，我这样的思想是俗不可耐的愚蠢。

有一天，邻居的一个老人归西了，他们请来了一个人称活神仙的算命先生，吃饭的时间，大家争先恐后的找算命先生给算前程，结果，活神仙的一言一行让大家心悦诚服，一件件事说到了这些人的心坎里，使在场的一个个更加钦佩起来。一生从来不信迷信的父亲也许感到年龄大了，也许是思念着我们这些远方的儿女的原因，他强烈要求神仙给测一卦，这个神仙给父亲说，可能在中秋节是一关，如果过了就好了，如果过不了就一定有灾难了。

于是，父亲就很快把这个所谓的坏消息告诉了我，说无论如何你一定要回来看看。我说：行，我马上安排好这里的事情就回去。心想，距离中秋节还有几个月时间呢。

没有想到的是过了没有半个月时间，父亲又打来了电话催我回去，说病了，再不回去就见不到了。当时我还在戏言，神仙说的时间还没有到呢，怎么会见不到呢？

可是，父亲语气非常坚决的说：你再不听话就算了。

人吃五谷杂粮，谁没有个头痛脑热呀，可是，从父亲的口气里我意识到问题的严重性，立即给在家里的两位哥哥打电话，让他们把父亲送往医院去治疗，因为还有一个星期我的孩子就高考结束了，我想在这个时间立即回去看父亲。

两位哥哥在忙碌中把父亲送到了一个乡村医生那里，可是，父亲无论如何不配合，不输水，甚至把扎好的针管拔掉。

听了这些话我很生气，也再次感到问题严重，马上打电话给父亲，父亲也不接电话了。怎么办？我已经意识到问题不是平常想的那样简单，于是，我一边暗暗地准备回家的东西，一边安排这里的事情。到了晚上，我再次打电话回家，直到转来转去找到给父亲看病的村医，他介绍了情况，说问题不大，具体他也说不明白有生命危险不，只是说有炎症。相隔千山万水，我只有深深地自责。我只有在心里一次次的祈祷父亲能够平平安安，最基本等我回家见一面是没问题的。

可是，没有想到的是一切来得那样的突然。第二天早上天还没有亮的时间，一声急促的电话铃声响了起来，惊恐中我拿起电话，大哥简短的一句话让我泪流满面：父亲去了，快回来吧。

怎么会这样？这个可是我们从来没有想过的问题就这样出现了。我半信半疑的问了有句：真的吗？大哥沉痛的告诉我，他们已经在准备后事了。此时此刻，我万分悲痛，又悔恨万分，恨不能插上翅膀飞回去。

可是，一万多里的路程啊，怎么走也需要三天多到四天的时间，航空最快的只有下午的机票，为了赶时间，我不顾一切，背起包就到了客运站，踏上了这次难忘的旅程。

父亲的音容笑貌一次次不间断的在我眼前浮现，真希望今天这个消息是一个误会。

哥哥，嫂嫂，姐姐，妹妹们一个个打来电话说了自己不能回去的理由，我只感到头脑里嗡嗡的响得难受，面对他们这些充分的理由我只好安慰他们保重。在心里我深深地感到自己的内疚和已经犯下了不容置辩的过错。

在我十三岁的时间，父亲病了，恰逢天气干旱，家里十多口人吃水成了问题。于是，我拿起扁担，看着这个当时和我个子差不多高的担子，担起的是一担一百多斤的水，我和大人们一样翻山越岭到几公里远的地方担水，一个半天和大人一样四担水，天天如此。也许是因为这个原因，也许不是这个原因，时间不长，我生了一场大病，记得父亲站在我的床头搓着手后悔万分，不应该让我那么小就去从事那么重的体力劳动，担心我以后的日子可能更加困难。

当时，我想，老百姓的孩子，有哪个会从小娇生惯养呢？我觉得这样很正常。

但是，令我没有想到的是这件事让父亲耿耿于怀，每次我要远行或者身体有些不合适，父亲就会深深的自责。在我选择离开故乡的时刻，父亲不但没有拦我，并且还帮助做母亲的思想工作。可是，远行的脚步一但迈出去，就再也收不回来了。

我觉得亲情和友情最美好的是奉献，是陪伴，无论酸甜苦辣咸都不离不弃才是幸福。

我且悲且痛，一路上风尘仆仆，昼夜行进，列车到了每小时近200公里我仍然觉得太慢太慢。第四天下午终于到了乡里，可是，转了一圈也没有找到一个车子。我不得不徒步行进，脚上起了一个大血泡，走一步疼痛难忍，尽管呲牙咧嘴，我没有停一分钟，以最快的速度走到了家。看着躺在水晶馆里的父亲，我失声痛哭，面对生我养我的父亲就这样静静地躺在那里我不知道该对父亲说什么好。我多么希望父亲能象以往一样的在那里走来走去，笑眯眯的看着我啊。可是，他象熟睡了一样静静地躺在那里，那慈祥的音容笑貌只有静止在我记忆的脑海里了。

我后悔没有提前回家陪伴父亲，我遗憾没有想到这样不幸的一天会来的这样快......如果不是事实摆在眼前，就是父亲过了百岁我也不会假设他会有这一天。人必须面对现实，无论是什么样的身份，死亡都会在前进的路上不定期的等待。

因为是夏天，天气炎热，又是农忙季节，从父亲去世到我回家已经是第四天了。几位叫大叫小的叔叔哥哥们为了父亲已经累了几天了，他们把我叫到旁边，说父亲的后事已经准备得差不多了，征求我的意见。面对这些亲如一家久未谋面的他们，为了父亲忙忙碌碌，无怨无悔，我只有点头，只有流泪，只有聆听，一句话也说不出来。愧悔的痛苦充满了我的内心世界，我象在空中飘浮一样失魂落魄的飘荡着。

父亲出殡的时间已经确定了，该准备的都已经基本就绪。天快黑的时间，我决定去看看葬父亲的地方，尽管那里是我们几代人的墓地，我觉得还是去看看才能放心。大哥因为农忙，又加上父亲的事情已经精疲力竭，看着我走出了很远，他犹豫了一下，还是没有听我的劝阻，跟着我前去了。我们兄弟一前一后，少言寡语。到了墓地，我面对那些躺在那里的亲人们，我只能一一向他们鞠躬。人生，无论怎么的惊天动地，归宿是早已经注定了的。

夜晚的饭吃过了，因为第二天还要起早，天气又多雨，已经割倒了的那些麦子还放在地里。因此，大家都忙自己的事情去了，留下我一个人在父亲的身边守着。面对安静得无以言表的父亲，我感到了做人的悲哀和许多的无奈。活着的时间这是你的，那舍不得，结果呢？一切都会被你抛得很远。

我清楚，今天，这个非同寻常的夜晚，是父亲在人世间停留的最后一个夜晚了，无论再苦再累，我一定陪在父亲身边，用我最简单的方式送父亲这最后一程，陪父亲这最后几个小时。

我们这个村子里生活的人已经非常有限，村子里静得让人难以想象。一阵风刮来，凉丝丝的，接着又一阵一阵的下雨。我坐在父亲身边，一会又走出去看看乌云密布的天空，一会围绕着父亲转上一转。我的泪水仿佛早已经干涸了，我一次次的看着父亲发呆。忍不住自言自语，人一生难道就这样结束了吗？即知今天，何必当初啊。我多么希望那些人有灵魂的传说在这里呈现，让我能和父亲进行一次简短的对话该多好呀。

非常遗憾，父亲还是静静地躺在那里一动不动。我明白，我这点想和父亲对话可怜的愿望就要随着时间的流失永远成为泡影了。也许是我不珍惜亲情，早已经把属于我们的爱透支了，是苍天在惩罚我。

下午回来后二哥说：“现在先进了，接到你的电话我们就去租到了这个高级水晶馆，要不是这个现代化的东西，父亲可能放不了这么长时间。”

我默默地点了点头又不置可否。是啊，我万里迢迢奔丧，如果不是这些现代化的东西，可能连和父亲见这最后一面的机会也没有了。

我们家在村子里是一个大家庭，大大小小，兄弟姊妹九个，加上孩子几十口人，在那生活困难的时间，父母亲含辛茹苦，省吃俭用，经常忍饥挨饿把我们养大成人。现在一个个走上了工作岗位，一个个成家立业，分布在各自的世界里。父亲完成了任务，到老确一个人孤独的生活着，真应了那句：“一个老的能养大十个小的，十个小的不一定能温暖一个老人。”

亲情是一种温暖，是一种关怀，是陪伴，绝不是一句空话。人生自古谁无死啊，可是，作为儿女往往最容易犯的一个错误就是从来没有想到过最亲的父母亲的这个无奈的归宿，等到真正失去的时间后悔莫及了。如果每个人都能对父母亲多一份关怀，多一份责任，少一点点推卸的理由就好了。世界上哪一个人不是在父母亲的无微不至的关怀照顾下一天天成长起来的。可是，真正能陪父母亲走完最后一段路的也不是很多。

羔有跪乳之义，鸟有反哺之情。可是人生，能不能体会和醒悟的早点，让自己的人生没有遗憾。有些恩情，譬如每个人对父母亲的恩情不客气的说能有多少人回报百分之五十了呢？有多少人对待自己的父母亲能象照看自己的孩子那样的尽心尽力呢？我觉得我是必须深思和反醒，可是，晚了，父亲已经驾鹤西去了，如果说能再次相见就只能在遥远的天国了。

深夜五点多的时间，雨有小到大，越下越猛，我觉得心里畅快了一些，是不是老天也在为父亲的离去伤悲呀。可是，从家到墓地是一条泥泞的几公里的路，又担心会因为下雨影响了前进。哎呀，事事古难全呀。

说真的，我多么希望这雨能下得更大些，让父亲在家里多留几天。

遗憾的是，一阵疾风暴雨过后，天也渐渐地亮了起来，雨也渐渐地小了。

看着大家一个个按着预定的程序忙碌着，我的心里沉甸甸的。在一阵鞭炮声中，起棺了。在泥泞中，那些叔叔哥哥们抬着棺木前面走，我一脚深，一脚浅的走着。

队伍中有我的二爹（父亲的弟弟），他只比父亲小两三岁，头发花白了。可是，他一样痛苦的行走着为父亲送行。二爹说，我们姊妹几个都老了，你奶奶爷爷没有了，人生都是这样啊，悲哀呀。

在飘飘洒洒的雨中大家七手八脚的忙碌着，父亲的棺木落葬了。

看着那渐渐隆起的坟头，我不知道该说什么，只好给大家深深的鞠躬表示感谢。

按照我们老家的规矩，在古代，一般亲人都必须在家为父亲守三年的孝，可是，这个时代我虽然不能守三年，无论有多少事情在等待着我，我一定最少守三天吧。

这三天里面，除了白天到父亲的坟墓前一次次伤感叹息，傍晚再到父亲坟墓前点起一堆火表示哀思陪伴外，我想了很多很多，我觉得人，在某些地方其实都是悲哀的，无奈的。你面对亲人的病痛如果你没有钱为他治疗，你会怎么样呢？你面对生活，你就是天天守着亲人，陪伴在他们的身边，可是，没有钱的日子他们能幸福吗？除此之外，你还要结婚？还要生活，还要面对现实的工作，每个人都需要赚钱，如果不去工作生活的依靠是什么呢？你如果想改变命运，就必须选择成长的道路，努力的方向......可是，守在家里的人，你如果只能一生一世面对贫穷，就是陪伴着亲人也一样是一种说不完道不尽的苦痛。

然而，离开家乡你就意味着对父母亲的不孝，对亲人的不忠。

面对这些复杂的问题，我百思不得其解，我痛苦，悲痛，我困惑，在这种无法抑制的情绪里，我带着矛盾又要上路了。我选择在那个中午时刻还是一个人前往父亲的坟墓前，面对我的亲人，面对我的至亲，我不知道说什么，我只有泪水，只有迷茫，只有无奈，我只能对这些亲人们说：请你们原谅，我又要走了。

走到村口，左邻右舍们前来送行，他们一个个夸我做得好，对父亲这样那样的，可是，他们不知道，在我心里乌云密布，有万千的苦痛难以言表，我愧对我的亲人，我愧对了我的良心，在亲人面前我感觉无地自容。

只可惜，我醒悟的太晚太晚。如果有机会让我重新来选择，我一定选择与亲人较多的陪伴......那怕穷其一生业无怨无悔。