在这世上为谁活散文随笔

【导语】“狂涛”通过精心收集，向本站投稿了20篇在这世上为谁活散文随笔，以下是小编整理后的在这世上为谁活散文随笔，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！

篇1：在这世上为谁活散文随笔

在这世上为谁活散文随笔

一个晚期的癌症患者，拒绝治疗的念头刚一生出，就被农行的信贷员苦苦哀求：为了我们，你也该活下去呀……（他向银行贷三千元）此人在最后的岁月里饱受三次手术痛苦，在这世上为谁活。出生不由已，善终也同样。

一女孩硕士毕业考取博士，同时又被一家公司录用。其姐苦口婆心劝告，一不定期要继续读博。

原因仅仅在于她本人年轻时没有机会升学……女孩只好硬着头皮读着一个自己不喜欢的专业。她以此回报姐姐曾作出的牺牲。

一姑娘婚礼前突然发现男友品行不端，她告诉母亲不想结婚。母亲软语相逼：证明都开了，可不敢让人看笑话……姑娘婚后一个月怀孕，两个月闹离婚，半年后走出围城，十个月后成为单身母亲。

人们宁愿接受一个悲剧合情合理的发生，却不能明智地选择不让它发生。

是的，所有这一切，源于我们的身不由己，源于我们在人生舞台上的多重角色，源于我们很少琢磨过“活给谁看”。

人群中有很少一些智者，当他们发现做不到“活给自己看”时，他们尊贵地选择了“不活”，比如海明威，比如川端康成，比如三毛。

人群中更多是如我辈，庸庸碌碌，却也活得殷切殷实。父母姐妹，至爱亲朋，左邻右舍，因为瞧着我们活的“看客”众多，我们需要活的殷切，我们殷切地活在了大家的期望和认同里。

反过来，我们的“活”因为有了“看客”而变得殷实。没有观众喝彩的戏，即便再好，也不会有上演的必要。同理，一味讨好观众的'戏，捧场再多，也会有谢幕后的冷落。天下很少有人能真正活出自己。皇帝老子也有不称心的时候。

人生会有许多责任，生活会有尽不完的义务。而要提醒您的是，生命真的太短暂，生活可以变的简单。在所有的责任和义务里，在生命拥挤的时空中，不要忘了给自己一点权利，更别忘了给自己一点闲暇：如果有件事情让您受困，做出抉择前，一定先想想，我更愿意活给谁看？

篇2：在这世上为谁活随笔

在这世上为谁活随笔

一个晚期的癌症患者，拒绝治疗的念头刚一生出，就被农行的信贷员苦苦哀求：为了我们，你也该活下去呀……（他向银行贷款三千元）此人在最后的岁月里饱受三次手术痛苦，365网友随笔：在这世上为谁活。出生不由已，善终也同样。

一女孩硕士毕业考取博士，同时又被一家公司录用。其姐苦口婆心劝告，一不定期要继续读博。

原因仅仅在于她本人年轻时没有机会升学……女孩只好硬着头皮读着一个自己不喜欢的专业。她以此回报姐姐曾作出的牺牲。

一姑娘婚礼前突然发现男友品行不端，她告诉母亲不想结婚。母亲软语相逼：证明都开了，可不敢让人看笑话……姑娘婚后一个月怀孕，两个月闹离婚，半年后走出围城，十个月后成为单身母亲，经验交流《365网友随笔：在这世上为谁活》。

人们宁愿接受一个悲剧合情合理的发生，却不能明智地选择不让它发生。

是的'，所有这一切，源于我们的身不由己，源于我们在人生舞台上的多重角色，源于我们很少琢磨过“活给谁看”。

人群中有很少一些智者，当他们发现做不到“活给自己看”时，他们尊贵地选择了“不活”，比如海明威，比如川端康成，比如三毛。

人群中更多是如我辈，庸庸碌碌，却也活得殷切殷实。父母姐妹，至爱亲朋，左邻右舍，因为瞧着我们活的“看客”众多，我们需要活的殷切，我们殷切地活在了大家的期望和认同里。

反过来，我们的“活”因为有了“看客”而变得殷实。没有观众喝彩的戏，即便再好，也不会有上演的必要。同理，一味讨好观众的戏，捧场再多，也会有谢幕后的冷落。天下很少有人能真正活出自己。皇帝老子也有不称心的时候。

人生会有许多责任，生活会有尽不完的义务。而要提醒您的是，生命真的太短暂，生活可以变的简单。在所有的责任和义务里，在生命拥挤的时空中，不要忘了给自己一点权利，更别忘了给自己一点闲暇：如果有件事情让您受困，做出抉择前，一定先想想，我更愿意活给谁看？

篇3：365网友随笔：在这世上为谁活

365网友随笔：在这世上为谁活

一个晚期的癌症患者，拒绝治疗的念头刚一生出，就被农行的信贷员苦苦哀求：为了我们，你也该活下去呀……（他向银行贷款三千元）此人在最后的岁月里饱受三次手术痛苦。出生不由已，善终也同样。

一女孩硕士毕业考取博士，同时又被一家公司录用。其姐苦口婆心劝告，一不定期要继续读博。

原因仅仅在于她本人年轻时没有机会升学……女孩只好硬着头皮读着一个自己不喜欢的专业。她以此回报姐姐曾作出的牺牲。

一姑娘婚礼前突然发现男友品行不端，她告诉母亲不想结婚。母亲软语相逼：证明都开了，可不敢让人看笑话……姑娘婚后一个月怀孕，两个月闹离婚，半年后走出围城，十个月后成为单身母亲。

人们宁愿接受一个悲剧合情合理的发生，却不能明智地选择不让它发生。

是的，所有这一切，源于我们的.身不由己，源于我们在人生舞台上的多重角色，源于我们很少琢磨过“活给谁看”。

人群中有很少一些智者，当他们发现做不到“活给自己看”时，他们尊贵地选择了“不活”，比如海明威，比如川端康成，比如三毛。

人群中更多是如我辈，庸庸碌碌，却也活得殷切殷实。父母姐妹，至爱亲朋，左邻右舍，因为瞧着我们活的“看客”众多，我们需要活的殷切，我们殷切地活在了大家的期望和认同里。

反过来，我们的“活”因为有了“看客”而变得殷实。没有观众喝彩的戏，即便再好，也不会有上演的必要。同理，一味讨好观众的戏，捧场再多，也会有谢幕后的冷落。天下很少有人能真正活出自己。皇帝老子也有不称心的时候。

人生会有许多责任，生活会有尽不完的义务。而要提醒您的是，生命真的太短暂，生活可以变的简单。在所有的责任和义务里，在生命拥挤的时空中，不要忘了给自己一点权利，更别忘了给自己一点闲暇：如果有件事情让您受困，做出抉择前，一定先想想，我更愿意活给谁看？

篇4： 为谁而活

人生在世，但是短短几十年罢了，但我们却会在一生当中遇到很多问题、事情。其中，“我们为谁而活”就是问题之一。

随着时代的快速发展与进步，青少年的犯罪率以及自杀率也处于上升状态。有的受不了学习的压力，有的在感情方面受到挫折，有的则是为了别人而做出犯法的事情。这是怎样回事呢？

想必，在他们做出这些事情之前，必须会有人劝过他们，但无非是“想想你的父母，你这样做了他们怎样办？他们会多么悲哀啊？身体发肤授之于父母，为了他们也不能够做傻事啊。”然而，在这些处于青春叛逆期的孩子，这个理由，根本不算是理由。

人的一生，谁会陪伴走到最后？是父母？不是的，他们的人生会在我们之前结束。是爱人？不是的，在没结婚之前，爱人随时都会更换，就算是婚后也可能离婚，再者说能够天长地久，但爱人也是在你活了二三十年才走进你的人生的。那么，是谁从我们诞生一向陪伴到死亡？是我们自己。

母亲怀我们的时候，我们的生死确实与母亲紧紧相连。然而在从我们呱呱落地，我们就是独立体，要靠自己维持我们的生命直到生命完结。

处于青春叛逆期的孩子，有时会伤害自己，为了报复别人。然而真正的痛是只有我们自己才能够感受到的，与他人无关。有时会因为别人而想放弃自己的生命。那只会让自己遗憾，因为会错过完美的未来，而别人照常的生活着。有时会为了别人做错事，然而无论有怎样的后果，都是要靠自己承担的，不是别人。

因此，在做任何事情之前，先想一下自己值得为了某人某事而让自己痛苦吗？不值得，我们要为自己好好活着，自尊、自强、自爱、自重。

感悟精选（3）：

篇5： 为谁而活

为什么我会活在这世上，我又是为什么而活呢我感到前所未有迷茫，是为自己的朋友，为自己的父母，还是…….当我历经失败后我才真正的懂得，人活着，是为自己活……

一次次大大小小的失利，笑着过去了。因为你在努力，没有理由不会成长。测试考砸了，没关系，继续努力，胜利就在前方;被责骂，不在意，用一次次改过的举动让他感到欣慰;被误会，不要难过，用最纯真的友谊来感动朋友……

不止一次在思考，我究竟为什么活在这世上，一次次的溃败，一次次的爬起，我最后明白了，天生我材必有用，人活在这个世上，是为自己而活。

我们总是惊叹某某人的丰绩，总是一昧的把他人的成功归于超乎常人的智商上，其实，学习没有天才与不天才之分，而只有努力与不努力之分。

小时牛顿学习算不上优秀，但是他却十分肯动脑筋，一次牛顿带着自己做的水车模型来到学校，本想炫耀一翻，但却被几个同学破坏了，还说他不知水车的原理。牛顿在那一刻决定要努力钻研，因此，苹果为什么会掉落在地的重力出现了。才有了之后的伟大的《牛顿第必须律》。

贝多芬自小家境贫寒，不幸的是之后家庭经济的顶梁柱——父亲又因爱喝酒而失业，弟弟妹妹都张嘴要吃饭，妈妈需要钱治病，年幼的贝多芬不得不承担起全家的经济重担。更不幸的是，他在26岁的时候，耳朵逐渐失聪了，他在没有向命运屈服，任何事情都不能使他停止前进，放弃自己钟爱的事业，最终，他凭着超人的音乐天赋和坚韧不拔的毅力在逆境中创造出一步步辉煌的佳作，以至驰名世界。

任何人你只要努力，没有人能够阻挡住他前进的脚步，为自己而努力吧，任何人都不期望过一个碌碌无为的人生，所以，我们需要努力，才能在这弱肉强食的社会中占据自己的一席之地，人为什么而活为自己而活!我们活就要活出自己的风采，活就要活出自己的价值!

认识自己之前，我想世界上对我来说最重要的东西是钱，不用委婉，这是人性最真实的一面。为什么要逃避自己，我不懂，我也不会。钱有什么不好，又有几个人把它当粪土。没有这些粪土，任何一个人在这个世界都活不下去，不是吗是的。直到之后朋友说，你就应爱自己一些的，是的，你最爱的，是你自己。

自己，我问自己，重要吗。镜子里的那个我告诉我，你爱我，你该爱我，而且，你只能爱我。我没有选取，不谈逃避，所以，我认识并爱上了我自己，我还是爱钱，那么那么的爱，我想我必须是个拜金女，是吗，不是吗，我们不是吗

此刻我很满足，满足得不能再满足。我憧憬未来，我期盼，我的命运会因什么改变，会改变，我等待，改变。

感悟精选（4）：

人就应为自己而活

这个世界总是离不开人，是一个个活生生的人组成了这个多彩多姿的世界。每个人都有不同的生活方式和习惯，每个人也都有自己的生活理想，并且人的生活随着不同的时候而变化着，有的很幸运的实现了，有的则付诸流水，人就是在这种不断的追求，成功或失败中成长！

前段时间我在追一个女孩子，她长得很是漂亮，眼睛大大的很迷人，让我到了着迷的地步，我搜肠刮肚，用尽了一切所能用的办法，最后能够和她一齐出去漫步街头，坐在咖啡厅里享受那温柔的音乐。但是我发觉我们的关系很难再进一步，因为她对我来说，永远都有一种优越感。每次都是我围绕她在转悠不停，而她只是被我的真诚感动后的一种纯粹应付而已。而且到之后我觉得我自己很累很累，就像是做一件十分辛苦的差事一样，弄得心力憔悴！每一天我要想办法让她能够开心，寻找新的节目让她不至于厌烦，她的兴趣爱好我要强迫自己去理解和喜欢。我喜欢读书看报理解新的知识和思想，我喜欢每一天下午都能驰骋在球场上挥洒自如，我喜欢大声的高谈阔论、畅所欲言，我喜欢简单随意的穿着……我放弃了我想要做的事，我把我的时间浪费在她的身上，以至于我错过了太多的东西。有时我真想就此结束，但我无法把她突然从我心里抹去。有一天侄儿从外边抓回了一只很漂亮的小鸟，把她用线拴了起来，我说这样她会没有自由她会死的，还是放了它好。侄儿说它这么漂亮入了太可惜了，我给它好吃的就不会死。当时我也没有在意。几天后的一个清晨，我还再睡梦中被侄儿的哭声吵醒，原先那只漂亮的鸟儿死了。侄儿问我鸟儿为什么会死，他每一

天都给了它最好的东西，我告诉他因为改变了她自由的生活习惯，它需要自由自在的飞翔。我突然感悟到，我不就是那只可怜的鸟吗？这样下去，迟早有一天我会像它一样被困死在自己的牢笼里！为什么要为了别人改变自己的生活，难道我活着就只是为了她？于是我重新选取了我的生活方式，虽然我失去了她，但我感觉我快乐多了！

这件事让我领悟到了许多人生真谛。人的生命是自己的，每个人的生活都是自己的，生活是要靠自己去过而不是要别人去过，我们就应为自己而活，我们不是活给别人看的，更没有必要为了活给别人看而改变自己的活法，活着最重要的是快乐！一个连自己生活都不懂的人又怎样谈得上精彩和有好处，又怎能尊重他人的生活！

当然这个世界并不是我个人的世界，想怎样样就能怎样样。我们也务必尊重他人，尊重他人的生活！

既然每个人的生活都是不同的，那么我们为什么要趋同于别人而且自缚手脚？追随大众潮流，模仿名流楷模，学习固然是好，但不应邯鄣学步，需知每个人的路都是不同的，强加于身的道路是行不通的。适合别人的东西不必须适合你！

你觉得生活过得精彩吗？你认为生命活得有好处吗？这也许很难回答，因为标准或参照的人不同就会得到不同的答案。但是只要你珍惜生命的每一分，努力去做你生命中有好处的事，脚踏实地的工作，不必要刻意攀比，不必要刻意去追求，真心的过自己的生活，你会觉得生活充实，你会觉得生命很有好处。

请不要忘记自己是生活的主宰，是生命的主人，自己的路要自己去走，自己的命运自己去把握！上天并没有从你一出生就安排好你做这做那！忽视自己，你的人生永远失败，你的生活总是平谈无味，你的生命缺乏激情和活力！

生活该怎样样，不问天不问地，请问自己！

这是道还没做完的题……

在随意整理资料之时，偶然发现了一张被压得皱巴巴的白纸。我想扔掉未勉有些奢侈可惜，物尽其用还可用来作演草纸吗。于是我打开它，留意翼翼地抚平整。上面是用铅笔定着的几行浅浅细字，细细一看，我的心如同电闪雷击般受到猛烈的震撞，仿佛一下子跌入十八层地狱、置于万劫不复之地！冰冷的泪花充塞了我的眼眶，也占据了我的整个心灵，哀伤、悲怨、痛疚和悔恨像恶魔、像屈死厉鬼般潸烧、噬啮我的灵魂。

这是一道题，在我的面前这是一道普普通通的数学题目，对于其他人或说几天前的我决然不会为之心动，更不会有如此大的震憾，它实在太普通了，几乎没有什么好处可言，正如现实生活中的人们，因为太平凡、太陌生，就算眼鼻相撞也不会牢记于心中，即使有那么一丁点印象也只但是是过眼云烟，一句话没有如此的必要。但这道题却撩起了我的心痛，使我深陷于痛苦、悲哀和内疚不安的泥沼，我不知晓谁也不明白这世界有没有地狱，至于地狱烈焰潸身是什么滋味，既便有那也但是是皮肉之苦，又岂能比得上这精神上的煎烧呢？俗语云：“哀莫大于心死”今略体一二，方始深信。我能说什么呢？又有什么用呢？我只有哀痛欲绝的死死盯着这短短几行娟秀字迹，深深地、一动不动地、悲切凄凄地。伤感的眼神似欲望穿巍峨青山，涓涓溪水却始终被流不尽的涕波泪占据遮挡住，不胜哀愁！热泪一眶化碧涛，随江东去淘不尽！在小溪清沏的浪花里，在闪烁欲滴的泪泉中，在邻里亲友的叹息声中，在青山依旧的暮烟中，有你活伶乖顺的身影，有你诚实恭谦的身影！表妹，你明白吗，此刻你的倩影在热泪中翻腾不息，有如滔滔江水绵绵不绝，模糊的字迹中跳跃出你那熟悉的清秀丽容……

那天下午黄昏日暮，西斜的夕阳血一般殷红，被一天的历程磨得伤痕累累，血洒山村田畴，与农忙双抢时节的残余败景相辉映衬，越显田园的清闲幽静，幽静中不勉略带凄凉寥寂之色。刚从田间劳作归来的我，袭带着一身疲倦来到姑姑家玩，一滩泄泥似的瘫坐在滕椅上，美美地、细细地享受着“杨梅酒”那酸溜溜的、甜甜的杂味，驱逐着一天的疲惫，不时和八岁的表弟逗戏嬉笑，心里倍觉舒畅开朗，豁然哈哈大笑，连连不止。正当尽兴之时，“咦？表哥，你过来了！我好久没有看到你了……难怪笑得那么大声。”一声娇脆清越的声音打断了我的笑声，有一种甜甜的、爽爽的、娇滴滴的、舒心悦耳说不出的感觉。之后是跳跃出表妹鲜丽的艳容秀影。表妹刚从溪边洗衣回来，穿着一件淡白色衬衣和一条黑色健美裤，右手在腰间挟着一个盛满衣服的脸盆，面带着微笑，娇喘吁吁，不时用手撩一撩额鬓上的几缕被汗水沾湿的散发。一双又黑又亮的大眼睛似黑夜里熠熠生辉的星

星，似春天的一泓清水鲜丽清纯，一条乌黑发亮、长长的大辫子从左耳自然大方的平搭在前胸至腰间，再加上腮若新荔，鼻如悬胆，红红的薄唇似桃花初绽，削肩细腰，轻挑的身材，更显清秀绝伦，袅袅娜娜如出水之芙蓉婷婷玉立，给人一种平淡而脱俗，美丽而不妖媚，高雅而不傲慢，神洁而不失亲切的快感。恰如一首题名为《漂亮的女孩》的小诗：“像一朵云彩从大街上流过/像一簇玫瑰诱惑着渴望的眼睛/像一泓清泉滋润着人们的心田……。”

我嘻嘻笑道：“表妹，你可越长越漂亮了，在学校追你的男孩有多少呀？”之后哈哈大笑不止。表妹被我笑得红红的脸蛋绽开了两朵花儿，比春天里迎风招展的桃花更可爱更动人。当时表妹只是羞涩的冲我婉尔一笑，羞低着头去晾衣服了，只留下我哈哈的狂笑声。此刻想来，倍觉心痛，殊不知当时的傻话在无形中深深地刺痛了表妹的心灵，在她未愈合的伤口增添了一道伤口。我痛恨我自己，这是我一生一世无法原谅的错误！

过了一会儿，表妹回到来红着脸羞答答的向我请求道：“表哥！我有一道题不明白做，你能教教我吗？”我不加思索的笑道：“当然能够。”不等我说完表妹已欣喜若狂，像小鸟一般一蹦一跳的飞跃而去，又翩翩若仙的飘然而来，把署假作业双手捧着递到我面前。我接过随意看了看又还给表妹，摇头道：“你也太急了吧，我的话还没说完呢！这样吧，你先把这题用草纸抄好给我，我这天太累了，等我有空时做好就给你送过来，再跟你详细讲解，好吗？”表妹有一点沮丧，向我央求道：“表哥！你就快点，好吗？算我最后一次求你好吧！以后再不烦你！”一双哀求的眼睛晃动着金银的泪花，期盼着我的答复。我觉得表妹似乎这天有所不同，以前活泼可爱的她怎会这样呢？我长叹一声，徐徐说道：“表妹，你怎样这样说呢？你明白表哥平时就最疼你，无论你说什么我都会尽力和你办到。但是这天我真的很累，这样吧，这天晚上我和你做好，明儿这个时候我在过来，好吗？”见我如此说表妹也就没再说什么，只是喃喃说道：“那好吧，明天这时候你可必须要来！不许失信！我们拉勾才行！”我无奈的和表妹拉了一下勾，玩了一下就回去了。

人们都说许多事都是上天冥冥之中已经注定了，是非人所能改变的。也许这是对的.，冥冥中注定我要对表妹欠下一笔内疚的负债，也注定了表妹的青春早逝！天何其恶，人何其悲！我做梦也没有想到--那竟是我们的最后一次谈话，最后的一面。当天，我揣着那张白纸回到叔叔家，就把它放进了旅行袋里，再也记不起来了。翌日帮叔叔去插田，累了一整天也就把昨日的诺言忘得一干二净，记不起去姑姑家了。

也许那天的黄昏表妹必须躇立在家门前的小水沟旁苦苦等待着我的到来，因为她相信，她心目中的表哥永远不会骗她的！因为她要等到表哥来完成她最后的一个心愿！盯着一个接一个的人影出现，又目送一个接一个的消失，在黄昏的余辉下，直到血红的残阳一点一点的消失在凄惨的暮色中。第二天，一大早我就去了田间插秧，朝霞染红的一大片的天空，霎是美丽！沿着弯弯的河道，和着小溪欢畅的歌声，我一蹦一跳的往家走去，准备回家吃早饭。就在这途中，听到了一个震骇人心的噩耗--我表妹这天早上不幸喝了农药，此刻已经送往镇医院去抢救了。

我含着泪飞跑回家，把家具一丢就要往医院跑，叔叔拦住我说不要紧，没有什么大问题，就是去了也无济于事，还是不去的好，叫我吃了饭继续去插田，他去一趟医院就能够了。我勉强顺从去了田间，但我始终没有心思去劳作，站在田里像一根木头，一颗心忐忑不安，怦怦乱窜。脑子里胡思乱想着那些事情--我最怕发生的恶梦在惶恐中发生了，猛然听到了一阵“噼呖啪啦……”的鞭炮声，一声声震得我颤抖不停、心弦欲断，震得山谷瑟瑟发抖，发出了一阵高一阵的排天哀乐。那是山谷的疯狂怒吼，是在对青天不公的怒诉和至力的反抗，是在奏着悲壮的哀乐为一颗幼小的灵魂送别！我的心乱了，像溪水流淌、像闹市的各种声响错宗交杂，我感觉到了什么似的。之后在姑妈家的屋顶升起了一缕青烟，冉冉上升，像是灵魂的告别，依依不舍的离去。

我已经明白我最害怕的事情最后发生了，眼泪已经在无形酝酿，但我不敢相信也不愿相信这个恶梦！我不愿相信，我期望这只是我的误觉，但是小妹从远处哭着跑了过来，她泪流满面地哭泣着道：“小哥哥，表姐姐死了！表姐姐死了！呜呜呜……”我听了后，再也不得不相信这是事实，我的心就像是被铁棒猛烈的痛击了一下，被击得血花四溅，愣愣地不知所措，泪水夺眶而出，任其流淌。

我不知该如何是好，只是呆呆地站立在水田里抽咽，伤痛欲绝，最后还是小妹哭着提醒了我：“小哥哥！你快点过去吧！别插了！”我才抽咽着向姑姑家拼命跑去。一路上我看到路旁的人们几乎个个噙含泪水，听到的几乎是同一句话：“多么可惜啊，多好的孩子啊！”其中我看到了一位年逾古稀的老婆婆用衣袖抹着干渴的泪水泣咽道：“多好的孩子呀，唉……每次去上学经过我那里，总是笑着向我问好，’老奶奶，老奶奶’叫得多甜！这上天怎样这般做孽！唉，无端端怎样会……唉，造孽啊造孽……！”说着已经是泣不成声了。

离姑姑家很远的时候，我就听见了混杂的哭雷声。走进姑姑家，我听见了那一声声斯心裂肺的嚎啕声！看见的是一个个扼腕痛惜，哀痛欲绝的憔悴面容！我看见姑姑颓坐在地上有气无力的哀嚎，我的心越发伤痛，像刀绞一般剧烈的纠缠！但是我不在流泪，因为我在流血！我的心在滴血，千万只蚂蚁噬啮着我的心血，一点一点的蚕食。此刻的眼泪代表不了我心里的痛楚，究竟有多深，有多沉！

表妹去了，永永远远的离开了我们。她去得很安祥，换句话说是很甘心--她是预谋准备很久的事情--这是从她的日记中发觉的。十三岁的她竟然写下了遗书，抛弃了可爱的生命！但是我想她还是有一份遗憾，她的作业还没完成，期盼着我的回音，我终究给她留下了遗憾，也使我的心永远的不安、愧疚和伤痛。“表哥！你就快点，好吗？算我最后一次求你好吧！以后再不烦你！”“明天这时候你可必须要来！不许失信！我们拉勾才行！”这一声声娇脆的声音又在我的耳边回响不停，此刻我听到的仿佛是痛哭流涕的哀求。

泪充溢我的眼眶，仿佛眼前又出现了表妹的活泼身影。清沏的双眸似流光碧水闪烁着神奇的光彩，似天际美丽的云彩飘浮让人捉摸不透，认真好奇的注视遥远神秘的夜空，良久她回过头来摇拽着我的手臂幼稚的问道：“表哥？你告诉我星星她快乐吗？她们寂寞吗？”我似笑非笑的看着年仅九岁的表妹说道：“星星他们当然快乐啦！你看，她们有许多许多的伙伴，当然不怕寂寞。”表妹眨了眨长长的睫毛问道：“那她们为什么总在眨眼睛呢？是不是她们不开心所以哭啊？”我大笑道：“怎样会呢！她们无忧无虑，又怎样会有烦恼。

她们眨眼睛是因为在想问题呀！”表妹似懂非懂的看了看我，又出神的凝视神秘的夜空。夜色中，表妹穿着洁白的莲衣裙，坐在小溪岸上的青石块上，双手环抱着我的手臂遥望繁星闪烁，瀑布般的秀发平铺双肩，在夜风的拂动下翩翩起舞，标准的瓜子脸白里透着初升太阳般的红润，比夏季树上熟透的桃子还可爱、迷人，再加上甜甜的小酒窝就更加让人喜爱。

表妹走了，她走得很开心，也很悲哀。她把离开这五彩缤纷的可爱世界当做是一种烦恼解脱，她是快乐的，因为生活虐待了她、伤害了她，她带着对世间的不满和苦闷而去，所以她就应是悲哀的，是悲怜的！她在遗书中这样写道：“……爸爸、妈妈！你们的重男轻女思想和所做的种种不平事件深深地刺痛了女儿的幼留意里，你们太令女儿失望了！你们明白吗？你们这样不仅仅仅影响了你们在女儿心目中的崇高地们，而且也害了年幼的弟弟，你们听到女儿的心声吗？……别人不相信我，我不在乎！但我忍受不了父母的冷落和讫视！为什么你们不相信女儿是清白的呢？为了你们的信任，女儿别无他法，唯有一死以示清白……”表妹你又为什么这么傻呢？为什么要想到用死来解决问题呢？无论发生什么，生命是多么的宝贵，生活是多么的完美！你为什么不想一想十三年来父母为你所付出的代价？你为什么不找父母或者同学谈谈你的心里话？让她们了解你！为什么偏偏要把一切都深深埋藏在心底的屋里紧锁起来呢？这一切都是为什么？为什么！

表妹，你不就应这样做啊！父母十多年来的养唷之恩岂不是白白的被你辜负了！虽然父母往往会错怪、误会你，但他们并不明白内情呀，他们也是关心你呀！你为什么只会一声不吭的默默承受呢？同学们对你没来由的冷落、疏远（原因是一位同学在表妹家过夜手表丢失了，也没有出声，就断认为是表妹偷走了，因此同学们都和表妹疏远了，有了一层隔膜。之后表妹去世时从床草中找到了那块发霉的手表。）你就应向她们挑明白，问个清楚；既然你明知那所谓的情书是不知名的无耻之人用来捉弄你的，反正又没那回事，你又何必耿耿于心，在乎别人的非议，总有一天会水落石出的！你这样离去不亦乎不打自招？

这一切的一切你可曾想过？你总是以自己偏激的眼光去看待事物，那么固执，导致了这些后果的发生。我能说的只有悔痛，我恨我自己为什么不去找你谈心说笑、为你排忧解难！我恨我自己连自己最痛爱的表妹的心思都不明白！这一切都太迟了，正如一盆即将凋零的花，无论如何喜爱，都终将太迟了！有谁能阻止春天的步伐！

表妹，你看看吧！这道题表哥已经帮你完完整整的做好了，你明白吗？我几番梦魂中都想将它送给你，可你每次都象是一阵风拂面而过。我拼命的追赶，叫着你的名字。半夜惊醒，我明白这一切都太迟了，你那闪亮清沏的双眸向多彩人生告别了，永远永远的沉睡了；你那聪慧幼稚的水晶心再也听不见表哥的哀切呼唤！我能说什么，又能做什么呢？一根火柴，我把这道题给你送去了，如果真如人们所在说的那样，把它烧了你就能够得到的话，我期望再在这张纸上加上六个字--“对不起！我爱你！”一千次一万遍的重复写道。窜动的火苗里闪烁着你窈窕身影，红红的如一抹彩霞。

你是红艳绚烂的朝霞/火热的骄阳忌妒你的可爱/你是美丽迷野的晚霞/黑暗的刽子手终会将你扼杀/你是未熟的瓜果被套风霜残食/难勉带有苦涩/你是一颗迟开的秋菊/寒冬的利剑霜刀岂能容你这般潇洒快乐/你是天际的云彩流过/你是流星划过长长的夜空/美丽得让人惊诧/怀疑它是虚幻的镜花/很短暂/只在一瞬间/留下的人们的感叹失落/因错失良机而懊悔、伤感/还有不知所措的迷茫

是谁在哀恸呜泣/一堆新添的土坟/从此长伴孤山/十三岁的灵魂怎能耐得住寥寂的煎熬/泪雨成泉石上流/大山为此又新添了几分姿色/更加妩媚/更加美丽、迷人！

后记：表妹只有十三岁，正值青春年少，叫我怎样不心悲！于是在无限的悔痛中我写下了这篇悼念散文以此对表妹的深深思念！表妹的离去是跟农村所固有的封建残余思想分不开的，这也是我们所痛心的，重男轻女、以死相证等许多观念束缚了太多的心灵，酿造了太多的人生杯具！真诚的期望我们的社会能正常发展，我们的孩子能健康成长！生活充满阳光，世界变得更美！

感悟精选（5）：

篇6： 为谁而活

终其一生，背离自己的内心，换来一堆的虚荣，无异于失去了自我，这样的快乐，即使有过，也是短暂而经不起考验的。

人生来时双手空空，却要让其双拳紧握；而等到人死去时，却要让其双手摊开，偏不让其带走财富和名声……明白了这个道理，人就会对许多东西看淡。幸福的生活完全取决于自己内心的简约而不在于你拥有多少外在的财富。

18世纪法国有个哲学家叫戴维斯。有一天，朋友送他一件质地精良、做工考究、图案高雅的酒红色睡袍，戴维斯十分喜欢。可他穿着华贵的睡袍在家里踱来踱去，越踱越觉得家具不是破旧不堪，就是风格不对，地毯的针脚也粗得吓人。慢慢地，旧物件挨个儿更新，书房最后跟上了睡袍的档次。戴维斯穿着睡袍坐在帝王气十足的书房里，可他却觉得浑身上下很不舒服，因为“自己居然被一件睡袍胁迫了”。

戴维斯被一件睡袍胁迫了，生活中的大多数人则是被过多’

的物质和外在的成功胁迫着。很多状况下，我们受内心深处支配欲和征服欲的驱使，自尊和虚荣不断膨胀，着了魔一般去同别人攀比，谁买了一双名牌皮鞋，谁添置了一套高档音响，谁交了一位漂亮女友，这些都会触动我们敏感的神经。一番折腾下来，尽管钱赚了不少，也最后博得了“别人”羡慕的眼光，但除了在公众场合拥有一两点流光溢彩的光鲜和热闹以外，我们过得其实并没有别人想像得那么好。

一个人活在别人的标准和眼光之中是一种痛苦，更是一种悲哀。人生本就短暂，真正属于自己的快乐更是不多，为什么不能为了自己而完完全全、真真实实地活一次？为什么不能让自己脱离总是建立在别人基础上的参照系？

当我们把追求外在的成功或者“过得比别人好”作为人生的终极目标的时候，就会陷人物质欲望为我们设下的圈套。它像童话里的红舞鞋，漂亮、妖艳而充满诱惑，一旦穿上，便再也脱不下来了。我们疯狂地转动舞步，一刻也停不下来，尽管内心充满疲惫和厌倦，脸上还得挂出幸福的微笑。当我们在众人的喝彩声中最后以一个优美的姿势为人生画上句号时，才发觉这一路的风光和掌声，带来的竟然只是说不出的空虚和疲惫。

终其一生，背离自己的内心，换来一堆的虚荣，无异于失去了自我，这样的快乐，即使有过，也是短暂而经不起考验的。活在别人的标准里，就是混乱自己的生活。

当看似华美的表象结束，当一切得以宁静，你是否问过自己，这是否就是你内心企盼的生活？

感悟精选（6）：

为自己而活，告慰失去生命的人

地震“魔鬼”吞噬了繁荣的县城，绿色的村庄；吞噬了成千上万的生命，应对着这庞大的自然灾害，我的心中永远摆脱不了地震带来的重大灾难，洗刷不了眼中血淋淋的尸体，到会的房屋，亲身经历了这次磨难，我不能用言语表达，只有一个字“惨”。流离失所，家破人亡，我以为这种状况永远、永远不会发生在我们身上，更不可能亲眼目睹。谁知天有不测风云，人有旦夕祸福，灾难降临北川、汶川、陈家坝等许多地方，惨目忍睹。一个个辉煌的生命就这样告别了一切，告别了理想，未来。

尽管我们遭受到惨痛的创伤，但是，我们在社会上的爱心人士、其他省市的极力帮忙下，得到了温暖。心中恐惧与悲伤得到了安慰。志愿者热心帮忙让我感到并没有一切失去，反而大家的爱心让我饱受幸福倍增。

灾难虽说让我们失去了家园，但是，幸存下来的人们就务必勇敢的活着，伤口的疼痛，亲人悄无声息离去这都将成为我们坚强活下去的理由，一次地震让我们拥有重新活下来的机会，机不可失，难得的机会让我们不可能不坚强活下来。房屋倒了，衣食住行都没有了，但是，生命被扼杀就再也没有了，孰轻孰重，不用说，每个人都心知肚明，有生命，金钱，生存条件都是能够再次创造。实话说，我根本没有想过我会是饶幸的一员，既然上天留我一个生命，不管再大的困难，我也会坚持信念，活下来。哪怕劳其筋骨，饿其体肤，劳其筋骨，我至始也不会后退。这就是我生存的信念。为自己而活，告慰失去生命的人，让我们创造家园，发扬打不倒，压不弯的精神。让我们团结一心，不要辜负外省、外县、国外用心支持我们的人，一切都会过去，一切都会好起来。让我们在别人眼中看来失去家园，但未失去决定明智的潜力的灾区强人，误信不法的话，主动遵守维护社会安定。只要忍一时之痛，相信明天就有完美的未来，依然是清空万里，太阳东升，普照大地。

感悟精选（7）：

篇7： 为谁而活

历来有很多说法，譬如“人不为己，天诛地灭”，“人生在世，吃穿二字”，“人为财死，鸟为食亡”，“生为人杰，死为鬼雄”，“鞠躬尽瘁，死而后已”，“孔曰成仁，孟曰取义”，“远离三界，往生极乐”，都想试图说清人在为谁而活、为甚而活。

显然，不同的回答必定导致不同的作为与结果。为欲而活的人，“宁愿花下死，做鬼也风流”，比如西门庆的乱伦、乱性与暴亡，至今仍为许多人欣羡并效仿。为情而活的人，把情爱看成人生的第一要义，倘若遭遇变故而难挽回，往往不假思索，争相殉情。为名而活的人，如走“终南捷径”的诸多“隐士”，表面越是疏远朝政与闹市，心头越是挂念声名与虚荣，由此隐而无德，修而无功，徒留笑柄。为权为利而活的人，像和|、严蒿一类，弄权受贿，积万金之多，却终身败名裂，享用不得；像五代朱全忠、郭威诸辈，人人乐当皇帝，却都喧嚣一时，“各领风骚三五年”，转瞬即逝。

此外，有人为“主义”、“思想”而活，深陷一门一派之中鼓捣，终生目不斜视，俨然若得大道。有人为“主子”、“主人”而活，一边为滴水之恩以求回报，一边专看他人脸色、脾气行事。有人为小义、薄面而活，或者为朋友两肋插刀、在所不辞，或者匹夫见辱、拔剑相斗，不一而足。有人为杀人、被杀而活，如白起、韩信等人，一生嗜战、嗜杀，也就落得为人所杀的下场。有人为民族、家国而活，如岳飞、文天祥等，宁可身死，也要“精忠报国”。有人为气节、良知而活，如苏武、颜真卿等，或雪地牧羊十九年，或怒斥叛贼而命丧贼手，也不改变志节。

其实，人世间的任何一人、一事、一物或一理，一旦为人所执著，都必有人乐于为之而生、为之而死。当然，人之存活于世的初衷或动力，绝不仅仅限于一种因素，而是大都综合了名利情意等多种享乐或期盼。只是有些人把衣食住行、吃喝玩乐、声色犬马看得最为紧要，有些人把父慈子孝、知己知音、海誓山盟看得最为紧要，有些人把独绝技能、艺术精魂、师承薪火看得最为紧要，有些人把民族大义、家国尊严、群体利益看得最为紧要，有些人把自由思想、独立精神、宗教形式看得最为紧要。

虽然，许多人的活法及其好处与形象，一度彪炳史册，光耀万丈：比如管仲与鲍叔牙，《xml:namespaceprefix=st1/》那是君子之交的千古典范；钟子期与易伯牙，那是知音之交的千古典范；卓文君与司马相如，那是男女之情的空前绝唱；李世民与魏征，那是君臣之交的空前绝唱；老子著《道德》与孔子述“仁义”，教化天下之旨可比日月；慧可断臂立雪与玄奘西游求经，承传佛法之志可同天地。虽然，也有许多人遗臭万年却一生得意，如李林甫打压异己，却得享富贵二十年；秦桧残害忠良，却不在生前受惩处；等等。

但是，千万年人类大戏，除开少数一些觉者，大多处在迷中。无论市井人小、世俗高官、技艺宗师或宗教信徒，无论他为利而活、为名而活、为艺而活或为教而活，都不十分清醒，都在黑暗中摸索，都为后天观念而存活。何出此言？观念即他头脑中的思想，这思想虽然支配他的一切言行，但并不来自天赋与本性，而是出自后天成长过程中的典籍教导、成人濡染、经验指引与感觉印证。人之所以重利，是因为他的观念认为，利能满足物欲，物欲最能让他身心愉悦。人之所以重名，是因为他的观念认为，名能满足虚荣，虚荣最能让他感觉到成就与光耀。人之所以重色，是因为他的观念认为，色能满足性欲，性欲则是世间最能销魂夺魄的取向。人之所以重情，是因为他的观念认为，情能驱逐寂寞与仇怨，当是人类最完美、最持久的物什。人之所以重权，是因为他的观念认为，权能支配更多资源，权即光宗耀宗、功成名就、作威作福的象征。人之所以重教，是因为他的观念认为，教能拯救道德、救赎罪业，说不定有朝一日远离轮回。

尽管人在名中、利中、情中、教中的状态各有因果，如果他并没有伤天害理、杀人放火、乱伦乱性、坏教坏法，而基本贴合人之所以为人的规范与标准，人俱无可厚非。然而，人却终究不是为了“传承接代”、“追名逐利”、“建功立业”、“保家卫道”等等“做人的好处”而活；人如执迷于后天观念，并在这种观念之下只想此生此世如何安逸、如何显扬、如何奋斗、如何保守、如何攫取，人就仍和几千年来的中国古人一样，没能破开人的壳，没能打开天的窗，没能明悟真的道。

今日人要活得明白，人就务必逐渐知晓：人不是为外物而活，而是为自我而活；人不是为后天观念而活，而是为先天本性而活；先天本性不仅仅真诚善良、无私无我，同时负有先天大愿；先天大愿一则是务必返归九天之外的家园以自救，一则是努力启蒙迷茫无知的众生以救人；倘要返归，首先要清除头脑中一切变异莫名的观念，而后寻找并同化真理大道；中华神传文化虽是真理大道在过去时的局部体现，但不再是今日安身立命的依据；我们却可依据儒释道神的元始教化判定正邪、是非与善恶，续寻足以统摄儒释道神的天地正道；如果我们沉缅传统道学形式或现代物欲漩涡而不能自拔，无论动机与想望何等高远，都是在封闭自我，强化观念。

我们为自己为活，为自己的先天本性而活，为返本归真的万古期盼而活，为拨开重重迷雾自救且救人而活，为见证并证实新纪元开天辟地的壮观而活，那么，我们都需要不断反省：至于今日，到底什么是真理，到底我处在什么位置，到底我可能得到什么归宿，到底是谁在将我们欺骗，并将我们的观念与行为误导？

感悟精选（8）：

不只为自己而活

“人类生命和肢体的价值不仅仅属于他个人。”确实如此，一个人在世上，就不会是孤身一人，我们的身边，会有许多形形色色的其他人，认识，不认识，朋友或敌人，你的身躯不是孤立的，那么你的生命也不是孤立的，你的价值也并不只属于你一个人，因此，我们注定不是只为自己而活着。

不只为自己而活，因为我们背后又父母。从我们赤裸裸的来，到我们赤裸裸的走，我们的父母无时无刻不在爱着我们，即使他们已远离你而去，他们的爱也从未停息：看看你身上的每一根毛发，看看你身上的那一块胎记，那都是父母爱的痕迹。我们的衣服，遂不少穆青“临行密密缝”的，但也是她用汗水，用皱纹换来的。也许有的家长因工作繁忙而忽视了对子女的表面上的爱，但他们永远也不会忽视他们心底深层次的爱。他们所做的每一份努力不都是为了孩子？即使是被暂时遗忘的爱，一旦被唤醒也会如潮水一般奔涌而出，永远也不会干涸。父母用了他们85%的精力来爱着我们，因此我们的身体有85%的部分时为父母而活。

我们不只为自己而活，因为我们身边有朋友。朋友的爱虽无父母那般深层，刻骨铭心，但也是掷地有声。我失意时，朋友的一声安慰，让我热泪盈眶：我失败时，朋友的一句劝勉，让我重升期望；我准备放弃时，朋友的一句“加油”让我充满力量；当我像只麻雀在朋友耳边叽叽喳喳着诉说着我的苦处时，朋友的一句“我懂”，使我心中的愤恨化成了一湾感动流了出来。朋友也同样在我们的生命中有着不可磨灭的作用。在他们的帮忙下，我们才一步一步趋向完美。朋友用力他们的99%的精力在我们身上，那么，我们生命中有99%是为朋友而活。

我们不只为自己而活，因为我们的眼前有老师有世人。老师和世人对我们虽爱的含蓄，但也不可忽视。老师对我们的期望，使人对我们的尊重，都是他们爱的表现。看着讲台上那不辞辛苦的身影，看到他们晚上仍亮着的灯，我们明白，他们爱我们。他们若用了5%的精力来爱我们，那么，我们的生命有5%是为他们而活。

如此看来，生命真正属于我们自己的只有0.1%，所以我们不可轻视自己，不可妄自菲薄，不可轻易的损伤放弃自己。因为你的任何一个大的动作，大的伤害，都是对你身边人的伤害。

要活得精彩，不只为自己，更是为你身边所有爱你的人。

感悟精选（9）：

篇8： 为谁而活

梅子说生活就是生动地活着。四十岁以后的梅子把公司交给别人打理，每年出门旅游，恋爱，回来写东西，练瑜伽，修宗教，做自己想做的事情。以前在街头遇见一个英俊的男人和她打招呼，她问：你是谁？那个人很尴尬：我们以前睡过一张床的。遂把房间和床品描述一番，她想起来了，有一晚酒多了，是有这么个男人上了她的床。梅子很洒脱地活着，只为自己高兴，总显得有那么些与众不同。或多或少，我们的世界是以自己为中心构建起来的，但是很少人真正为自己活着。

我为谁活着这个问题，大多数的男性朋友说，他们为了家人和职责活着，女性朋友会说为孩子和家人而活。很少人会说：为我自己而活。在中国我们大多数人是为了别人而活着，在比较中生活。谁谁怎样样，买了房子，买了车，我不比他差吧？我也要有房子，有车子。没有的比有的，有了的要比好的，好的要比更好的、、、、、、就这么竞争着，直到有一天，比不动了，人也老了，踏实了，觉得没有意思了，只能认命啦。这种竞争意识，拿来和国际上竞争，倒是好的，可比来比去，只在自己的圈子里比，只是国人和国人比。活得好不好，不是自己感觉，是和别人攀比以后产生感觉。譬如小孩子时候看到别人有的东西，自己也要有。父母总是拿自己孩子的短处比别个孩子的长处，仿佛人一生下来就需要一个由比较建立起来的坐标，否则不明白自己到底是什么样。

比较是一种很心虚的做法，因为对自己的不确信，怀疑。需要由比较来确信，来获得证明。很少有人真正为了自己而活着。小时候为父母活着，依靠他们，听他们的话，因为自己没有甄别好坏的潜力，自我意识觉醒，找了另一半生了孩子，为自己的家庭而活，为了确保家庭的安全富裕而不断努力。社会规则千千万万，你不得不遵循，否则你就出局了。有一个母亲带着孩子，天下雨了，母亲把雨衣给孩子披上，自己淋雨了。回家发烧感冒，无法照料自己的孩子。说的是如果我们不保护好自己，也无法保护好自己的亲人。一个对自己不负责的人，也不可能对别人负责。生活的好处大约在于，成就自己，惠及他人。忽视个体和个性，这个群众注定是残缺的软弱无力的群众。

常常有些女人为了家庭，顾不了自己的爱好，朋友，一门心思在老公和孩子身上，一旦他们让她失望，达不到自己所理想，就到处诉苦喊冤，唠叨不停。甚至像一条看家狗一样，看管自己的孩子老公，不管他们累不累，也不管自己的做法是不是也让自己很累。久而久之，失去了自我，活在别人的世界里，还是管不好管不了，心力交瘁。这样的女人，不自信不自尊不自强更不自立。不如把自己的人生管理好，自己要做什么，成就什么，自己能够说了算，因为努力的方向在自己认清，动力在自己内心深处，一切都是可控的，为什么要管别人去呢？别人的头脑长在别人身上，你管得了一时，也管不了一世。而丧失自己，没有了自己的人，结局注定是一个杯具。有一个退休的刚过六十的工程师，与妻子离婚后，和女儿相依为命。女儿上学、谈恋爱，女儿结婚，嫁什么样的老公、、、、、他谈起来全是女儿的事情。我偶尔问他过的怎样样，他总是叹口气说：我嘛就这样了，离婚了，退休了，还有什么呢？仿佛他内心的荒漠里，女儿是他唯一的绿色和期望。丧失了自己的生活，只能活在别人的世界里，为别人的悲喜而悲喜，真是可怜可悲可叹。一旦别人的世界坍塌了，他也要跟着死掉么？

很多时候，我们屈从于父母，屈从于压力，屈从于别人，屈从于外界的压力，却很少真正做回自己。有一个朋友，他家三代单传，他看上了一个不能生育的比他大好几岁的女子，和她在一齐是他最快乐的时光，家人明白了这件事，拼命阻止了他们在一齐的念想，给他介绍了一个年轻美貌做教师的女子。他屈从了，却因为心理郁闷，常常喝得烂醉。结婚不到半年就得病死了，他的父母不仅仅没有儿子，也没有孙子，只是留下一座空房和一个年轻的寡妇。人们常常说：早知今日何必当初，记得当初我抗拒父母的旨意，对父母说过一句话：生活是我自己的生活，你们无法代替我生活。我快乐了，你们也觉得快乐，如果我不高兴，你们也不会高兴。爱的终极好处不是看管束缚强制，是理解宽容和放弃，放弃自己的意见，让自己所爱的人找到自己的目标和生活方式。哪怕有违于自己的愿望。但是人们常常以爱的名义，管束和教导别人遵循自己认为的所谓安全模式，以为是一种保护，实则是一种伤害。所以很多人，在父母身边仿佛永远也不能长大，只有远离父母，很多事情让他们自己作主了，才获得了新生，仿佛变了一个人。父母很多的溺爱，为子女的担当，没有换来孩子的敬爱，相反是很逆反。鲁迅就说过，他们（新的一代）有他们自己的生活，为我们从

未经历过的，但是多少父母这样以为呢？他们想的是能让子女生活在自己的荫庇之中，可一旦不成人不成才，他们就恨。

父亲有一个学生年轻貌美，家在农村，是家里的老大，父母含辛茹苦把她养到大学毕业，刚参加工作不到两年，因为失恋，竟不顾一切吃老鼠药死了。忘记了自己的职责，丢下众多的弟妹和年衰的父母。一个极端自私的人，是不可能为自己负责同时也对他人负责的。对自己生命的放弃，并不是为了自己而活着，而是根本忘记了自己，毁灭了自己，是对自己不负责的极端行为，也严重伤害了为自己付出的尽心尽责的亲人。

只有自己是强壮的，才能帮忙他人强壮起来。活好自己，不是不管不顾自己的家人亲人，而是为了更好地尽自己对于他们的职责。所谓成人达己，成己为人，其实就应倒过来：先成己为人，才能成人达己。

很多年来，我们总是强调群众，反对个人英雄主义。试想，如果每个人都是英雄，团结协作的群众是不是英雄的群众？反之则是一个羸弱的团体。弱者的生存之道大致依靠数量获胜，而强者之道则更多依靠个体潜力。成熟的个体不需要与他人比较就明白自己的优势劣势，扬长避短。不成熟的个体才追求完美，讲究全方位。任何完美都有缺陷，完美并不存在。

感悟精选（10）：

篇9： 为谁而活

人一生下来，便生活在祖辈的期盼中、父辈的期望里。喂你吃饭，教你说话，扶你走路。然后送你到幼儿园，教你唱歌、绘画、识字，你的降临成了祖辈光宗耀祖的资本；你的成长成了父辈显亲扬名的期望。你幼年的一切努力，好像完全是为了满足他们对自己失望后的期望而来的。

等到你上了学，社会把学校分成重点和普通；学校把班级分成“精华”和“期望”；班级把学习成绩分为好中差，给不同层次的学生，设置了不同的目标和门槛，这时的你的表现，成了家长的期望、班级的期盼、学校的骄傲。你在这些名目繁多的期望和失望中挣扎；在名次的得失和挣扎中成长；在茁壮的成长中走向成熟。你少年的一切努力，好像完全是为了家长、班级、学校的期望而活着。

等到你学校毕了业，事业有成的目标又横在你的面前。参加什么工作、选取什么职业、赚多少薪水等等，像一座迷宫一样，让你看的眼花缭乱，把你搞的心烦意乱。人为的划分的高低贵贱，把你的人生转向了又一上海湾。你成年的一切努力，好像完全是为了满足别人对自己的期盼而成的。

有了工作，男大要当婚，女大要当嫁。男的忙着找贤妻良母，女的急着找白马王子。父母为你牵肠；亲友为你挂肚；结婚要买房子、要购车子、要赚票子等等。你成熟后的一切努力，好像完全是为了结婚而生的。

结了婚，总该简单一下了吧！别人有了孩子，自己要为没有孩子烦恼；别人有了儿子，自己要为生了女儿苦恼。如果连个一男半女都没有，老人劝你到送子观音寺求子；父母劝你到医院去看病；同事会怀疑你生理有问题。这时的你，好像你结婚后的一切努力，完全是为了满足别人对自己生儿育女的愿望而来的。

等你有了孩子，为孩子选好的幼儿园，送孩子到好的学校读书。同龄人的孩子成了娇子，成了你对孩子的人生梦想；同学龄的孩子，得了某项冠军，成了你追求的目标；同事在一齐谈论的都是谁家的孩子聪明、某人的孩子出众，为了满足你的虚荣心，花钱给孩子请家教、陪读给孩子创环境，租房给孩子创条件。你身为人父、身为人母的一切努力，好像完全是为了孩子的成长而活的。

等到孩子学校毕了业，孩子也该就应就业上班了，也该结婚成家了，也该结婚生子了，也该有房子、车子、票子了，你用毕生的精力，节衣缩食攒的钱，一下子都有了用场，甚至有捉襟见肘的感觉，还的为此目标奋斗、为彼理想努力的时候，这时的你，好像你生儿育女后的一切努力，都是为了这天儿女的风光而做的。

等到儿女成了家，立了业，你又为儿女生不生孩子而担心；生儿还是养女而烦恼；父母为你的担心，你又在儿女的操心中体验了一回、烦恼了一遍。这时的你，好像一生的努力，完全是为了儿女这时的愿望而求的。

等到自己进入了老年，同龄人中有的住了院，有的做了手术，才想起身体的重要。别人打太极，你也去打太极；别人扭秧歌，你也去扭秧歌，悔之晚矣！这天为这个同事去送花圈；明天去参加那个同龄人的追悼会，直到有一天，别人都来参加自己的告别仪式。人生到这时，好像你的一切努力，都是为了死亡的来临而去的。

人，从生到死，经受了一次轮回，也没有几个人，静下心来想一想，人生究竟为了什么。即使少数的人想过，也没有明师给解释清楚，同道给讲述明白。都在人世变幻莫测的追求目标、心为物役的外界牵引下，随心所欲、随波逐流。

为谁而活？这是一个让人深思的问题，静下心来想一想，那怕挤出人生一半的时间，为真正的自己活一回，人生的结果也会大相迳庭，人生的结局就会在幡然醒悟中成就自己另一番天地。

篇10：为自己而活散文随笔

为自己而活散文随笔

为自己而写，为自己而活，为自己而爱。在爱情的道路上我们每个人都是初学者。

今天一直觉得冷，感觉要生病了。每一次要生病小腿就会抽筋，接着就发烧，身体强迫自己要休息。

我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子，从小就习惯独立，坚强、飘移，所以就会一直要自己强壮健康，好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。

我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时能思考，犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美，岂不是像一个假人。

有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣，这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。

我想当平凡人，我不喜欢完美。

喜欢的女作家钟文音说：书写本身就带着许多沉积的河床物，在某一个心底的底处，悄悄冲积着。

常常有人觉得写作的人想太多，太敏感太细致。但想得多一直是我最喜欢也最感谢上天给我的天赋。这是我非常私密且不被任何人看到的一面，身边的人也几乎无法分享到这个部分。连最亲密的人都总是看到在生活里平平常常的我。或许是一个人长期在外的原因，于是很多情绪都习惯自己吸收。所以当有人问我身边的人，会不会因为我想太多而也跟着累时，诚恳地说实在是多余的问号。

写出来的人生本来就是隐性的，显性的人生是世俗的人生。

在世俗里我幷不是一个很忧郁的人，我总是在笑，大声说话，这点我想一定很多人能懂得。

我不是太放任自己的人，在生活里我一直很尽力节制。虽然我一直也有很野的欲望，但我尽力地让它在作品里生长。也许就是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深人静只有我一个人时，我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。

理性与感性，人多与独处，白天与黑夜。我区隔着自己，非常清醒。

千万不要用看到的一面就去以为，自己可以全面地认识一个人。我非常讨厌任何人以为我的文字是为谁而写的。因为我一直都在说我是为自己而写。

为那时在爱的自己而写，为那时在痛的自己而写，为那时在经过爱的过程里的自己而写。

虽然透过书写，你们会看到一个许多面向的我，有时忧郁、有时哀伤、有时成熟、有疯狂，有时幼稚。而这些文字中的你不是单一对象，也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我惯性用的第一人称，也只是我希望能将文字统一的习性。

可是总有人自以为有趣地偷一点、支解一点、窃取一点地把我的文字加上自己的想象去编故事。而我唯一能抗衡这些支解的便是一直写下去，坚持地只为自己写下去。

也是因为我有着这么一个静谧的场所，所以当我回到人群时，反而能开朗活泼，我很幸福，乖巧且可控制地分裂着。

不过在生病的时刻，甚么理性与感性忽然都想放弃了。而身边的人因为知道你生病，也大多会让你休息，不让你多说话，电话也少了一点，生活有片刻安静与心智软弱，其实也很不错。

这个世界，看不懂的人永远看不懂，故意看不懂的人也故意永远看不懂。但懂的人永远不需要多说，更何况我一直相信你们是看得懂我的人。

还有呢，请你们不要把你们对幸福的期待或幻想放在我身上。我的幸福，幷不是为了要当任何人的希望或榜样而存在的。我的幸福，只是因为我自己想要。而且我的幸福也不是任何人给的，我的幸福是我自己选择的。因为我要这样的幸福，我才选择了我要的.人和我要的生活形式。而如果当我不要时，那也是我的选择。每一个人都该相信自己的幸福没有白得，不是伸出手就得来的，所以他人的幸与不幸，也其实都只是我们自己的想象，而那些关于追寻幸福的细节，往往都是我们看不到的。

所以，与其一直羡慕着他人的幸福或他人的不幸福，还不如去拥抱你们自己的幸福吧。毕竟这是我们的人生，得到幸福与否都该是自己的责任。

别担心我，我是很会照顾自己的，不会轻易被生病或者困难打倒的。这么说好象很厉害，但其实常常鼓励自己给自己信念也是很重要的。

最后要说的是：从《我们还有多少个十年》到《忘记好难》我要说的这里面写的爱是一种单人进行式，无论被对方深爱与否或是否有未来，都能一个人一直努力挚爱下去的单人进行式。

真诚的面对自己，真诚的面对自己的情感。在这个喧闹的世界里，浪漫地、纯挚地、清澈地朝幸福的路途走下去。

篇11：为谁而活作文

我的许多朋友经常会问我这样一个问题：人的一生到底是为谁而活呢？我觉得这个问题没有明确的概念和定论。

不一样的人生价值观造就不一样的人生。人类,在不断的思考、不断的探索这一结论，但找不到相同的答案。其实，过程和经历才是最重要的。

人生在世，我们要经历：生、老、病、死、悲、欢、离、合。从我们告别无忧无虑的童年起，快乐、痛苦、挫折、坎坷、失败、成功、将伴随着我们成长；成人后的工作、家庭、婚姻、事业的不如意,更为自己的人生之路增加了许多负荷。贫穷的渴望富裕；富裕的渴望真爱；真爱渴望长久......

人活着就是为了生活更快乐，更幸福，而幸福的生活需要自己去努力争取。人为了追求自己的幸福，你就有了为之奋斗的欲望和决心，为了人生的奋斗目标,你就必须努力工作，在工作中寻找乐趣，使自己更加充实。从而,轻松愉快的度过每一天!

我们活着,正在感受着生命里的.每一天，感受着每一个色彩斑斓的日子，感受着每一个感人的故事，感受着身边的点点滴滴,感受着幸福，感受着大自然，感受着属于自己的一切；感受和面对一切美好的和不幸的......

我们为谁而活呢？当你明确了自己的人生目标时,就知道为谁活了！我们既然来到这个世界上，就有我们存在的意义。我们要活得更潇洒,活得更精彩,活得更充实！

篇12：为谁而活散文

为谁而活散文

为谁而活，为谁做出选择就选择了怎样的生活，“为谁”本身就没有对与错，只有问心无愧。

“为谁”一词往往令人觉得有些舍小家顾大家的意思，就如身边的人总会提起那一句“还不是为了你好”，尽为尔已。

这一生都为了谁活，大部分的都会说“我们为了自己而活，我们要活得洒脱，活得精彩，活得有价值！”可人类都是一个有血，有肉，有感情的动物，这一生所获得的也有给予的必要，又容得了多少是为了自己。

前不久我的一个朋友结婚了，这还是我头一次见过他的妻子和一个一周岁的女儿，记得他头一次跟我说他交个一个女朋友，已经怀孕四个月了，很突然吧！也很吃惊，等我反应过来的时候，他再次跟我说孩子出生了，我或喜或忧，喜的是他有了一个家庭，忧的是实在太年轻，还不利于结婚的时候。

其实他也不想这样，也不想这么早就担当家庭责任，似乎都是被“逼”的，他父母是个人到老年的人，我管他/她们叫爷爷奶奶，人到老年就想着能尽快抱孙子就好，也别无他求，一听到儿子有女朋友了并且怀孕了就打算抓住这次机会，而朋友也想到父母老了不想辜负他/她们，他选择了顺从，他也知道失去了年少拼搏的机会。

然而家庭状况也不太理想，入不敷出，压力重重。

他选择了为父母而活，最终不管怎么样，都回不到过去，自己选择的路跪着也把它走完吧。

关于我父母，是的，婚姻是曲折、举步维艰的，与其过得这么痛苦他/她们一度想选择结束这场婚姻，但想到自己的子女……还是打消了这个念头，结果还不错，他/她们相处还算融洽，如果不是为了子女他/她也只能带着一个伤痕累累的心分道扬镳。

在婚姻面前我们又有多少为自己选择的权利？我们觉得幸福就好，而父母往往觉得门当户对是为了你好，你为了自己，父母也为了你，同样是两个“为了自己”好，可答案却天壤之别，可否勇敢的站在自己的立场给自己的一生而选择一次？还是像一个从小衣食无忧的孩子，你走的.每一步都在父母的计划之中，你只要照着他/她们的思想去走就好了，一帆风顺的过完一生。这一生都选择了为谁而活，自己还是别人？答案本身没有对与错，只有问心无愧。

忘了在什么时候我看过一篇这样的新闻：“一夫妻生养11个孩子相信“存钱不如存人”之所以生这么多，是想用孩子改变家庭命运。“存钱不如存人，多一个孩子就多一份希望，只要一个孩子出息了，再带带兄弟姐妹，一家人的命运就改变了，自然生活是不堪入目，穷得也只能吃别人剩下的饭菜，最后只能感慨“生活的孤独”。这对夫妻为了改善生活条件不惜这个生下一个又一个生命，也生下了一个又一个不堪的生命。

生活中像这样的“超生游击队”屡见不鲜，或许是由于重男轻女的思想，生到底只为生一个男孩，是继承家业还是延续香火？说到底还是担心自己老无所依吧！这算是为自己而活吧！在不违背道德且情况允许的情况下谁又会指责你呢？为谁活不重要，问心无愧就好。

有些人，为了能让家人过上好的生活，日夜辛苦，忘了吃饭的时间，忘了睡觉的时间，忘了该多陪陪孩子的时间。

有些人，为了补贴家用而不得不辍学

有些人，为了生活而去害人害己

有些人，为了让对方幸福，而不得不选择放弃

……

这一生都选择了为谁而活？为他？为她？还是为自己？

不管为了谁，你都可以选择，或者根本由不得你选择。

篇13：为谁而活议论文

为谁而活议论文

茫茫人生路上，我也只是一粒尘埃。谁离了我都能过，而我也是，离了谁都能活。所以，我们应该为自己而活。

有的人，终其一生，背离自己的内心，换来一堆的虚荣和所谓的快乐，无异于失去了自我，这样的快乐，即使有过，也是短暂而经不起考验的。

从某种意义上讲，人自打出生，就是在等待死亡，无论你是博学多才的高材生，还是不名一文的乞讨者。都逃不过岁月的侵蚀，最终化为一缕青烟…虽然最终都会面临死亡，但是没有人会有着“反正多会死，还不如现在就去死”的想法。

人们活着，大概就是想充实的过着每一天，不让人生留下遗憾，这样的话，即使是死去了，也会高兴的吧！

可是现实却不是那样完美，我们生活的很累，我们不能做自己想做的`事，不能说自己想说的话，而是要看别人的脸色说话、做事，这样真的很累。有时对于一件事、一个人、一件物的客观评价，你和别人的想法不一样，却为了不让对方生气而保留了自己的想法。可是，我宁愿和对方因为不同的见解而争执不休、各持己见，也不愿为了保持两人之间的“和谐”而不与之发生矛盾（如果说双方不吵架就可以称之为“和谐”的话）。因为朋友间的关系是“吵”出来的，之所以称之为“朋友”么就是在吵架之后还会和平相处，不计前嫌。两人为不同的意见吵得火热也是件好玩的事儿。

而对于那种怕别人生气就不阐述自己观点的人，实在是感到可悲。因为那样的人完全是在为别人而活，永远不表达自己的想法、观点、看法，只为了让别人高兴，这样的人，有过“自己”吗？再深入一点，这样的人和那些溜须拍马的人有什么区别？

对于一个事物的客观或主观评价，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，为什么不能大声说出来，难道别人说喜欢，你就一定也说喜欢吗？这样还是自己吗！

人，不是为了别人而活的，而是为了自己活。

人要活的“自我”，虽然不能全然不顾别人的想法，但也不能总依着别人的想法。因为自己就是自己，别人不是自己，自己也变不成别人，只有有自己独特见解的人，才能称之为“我”，一种不同于他人的“自我”。

世界上没有两片相同的叶子，人当然也一样，就算长相一样的双胞胎，他们的想法也是不同的，所以不要让自己的想法和别人一样，也不要强迫别人和自己有一样的想法。这样才叫“本我”。

人也要活出“真我”，真真切切的自己，自己活自己的，不以他人的意志为转移，不要为了别人而改变自己，也没必要改变自己。若是为了一万个人改变自己一万次，那岂不是累死了？再说做自己不好吗？为什么要与别人一样呢？那不就成了某某2号了？呵呵，这样听起来就觉得好笑…一个好端端的人愣是把自己变成了别人的“影子”，难道不好笑吗！

好了，就此为止！

请不要忘记自己是生活的主宰，是生命的主人，自己的路要自己去走，自己的命运自己去把握！上天并没有从你一出生就安排好你做这做那！忽视自己，你的人生永远失败，你的生活总是平谈无味，你的生命缺乏激情和活力！

活出自我！

篇14：谁为那些年买单-散文随笔

谁为那些年买单-散文随笔

那年我六岁，怀着对未来和我的期望、父母离开了土生土长的村子，在离市中心有点远的地方安了家。对于这一家三口来说，新环境的一切都显得那么陌生。没学历、没技术。颠沛流离的那几年，日子是那么的清苦。

这都不算什么，父母勤劳肯干。但年幼的我对于他们来说即使希望、也是累赘。住的是一间租住的十多平米的房子，潮湿、狭小。我失去了奔跑的田野和疼爱我的爷爷奶奶。

爸妈买了个三轮车，倒卖粮食。没人看管的我在周末就只能被带着一起出去。颠簸的路和那仿佛是在跳着前进的车，让我即使是坐在妈妈腿上也会难受的忍不住大喊大叫。妈妈实在是不忍心，后来

我忘记了有多久的时间。在每个周末我是被锁在屋子里度过的。我只能透过那老旧的木窗看那个狭小的院子，以及那扇黑黑的大铁门和那密不透风的院墙，去看这个新的世界、去听外面恍惚间

那时不时传来的孩子的嬉笑声。尽管我渴望从这漆黑的牢笼里挣脱。更渴望能尽情的奔跑玩耍。可那把可恶的锁头锁住了我所有的幻想。直到有一天我推开了那扇木窗、跳了出去

阳光照在我的脸上，暖暖的。我笑了，很开心的笑了。尽管只是换了个“笼子”那扇大门和院墙依然牢牢的束缚着我，但起码这里空间能大一些，我开始学着自己和自己玩，偶尔听到外面的笑声

会透过门缝向外面看。渐渐的小小的院子也满足不了我渴望自由的心。终于我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院墙企图出去，可正当我为自己爬上那么高的院墙，正要获得自由而兴奋时，

那砌在墙上面的玻璃碎片割开了我的手臂，我慌张的无助的回到了屋子里，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。还有那手臂上仍在流淌的血，吓的我哭了慌了，我不停的翻找着。

连自己都不知道到底要找些什么等到妈妈回来已经是一个多小时以后。看着那责备和心疼的双眼。我知道我做错事了。更知道少不了的是爸爸的责罚。可我能怎样。

对于小孩子，大人们都会很喜欢问妈妈好还是爸爸好。嘴上说着都好，但在我心里肯定会说妈妈好。因为淘气的我经常被爸爸收拾。有时候会被揍一顿，这是轻的，我最受不了的是对着墙跪着。

而每次跪着的时候，爸爸总是会睡觉，妈妈心疼我经常会叫我起来。可倔强的我没有爸爸的应允，经常都是顽固的跪着，很多次都是一边跪着一边流眼泪。也许这是我们家特有的家教吧。

这样的日子直到姑姑搬来城里。我可以不用被锁在屋子里，周末的时候可以去姑姑那。可以在姑姑的看护下，去外面玩，可以正经的吃顿午饭。可以认识几个小朋友，那段时间我过的挺开心的。

只可惜好景不长。由于一些原因，我们不得不面临搬家。又要到新的环境了，我挺害怕的。可很多事情我改变不了。只是没想到那像是仓库一样的房子也能叫做家。零散的记忆让我记得，那扇木板钉的

在冬天需要堵着棉被的门，四面挂着霜的墙角。晚上睡觉要盖住脑袋，难以想象杯子里的水会在一夜之间结冰。房东的小朋友邻居家的小朋友不跟我在一起玩，向我们的破屋子里扔菜叶子。爸爸的三轮车

会在一夜之间没了两个轮子，让我厌恶的憎恨的新家。

妈妈找了个工厂去上班，每个月赚着微薄的收入，要给我读书，要维持家用。爸爸卖了三轮车，跟大伯去了农场里面包地，大伯对爸爸说的包地一年能赚不少钱，结果那几年见到爸爸的时候很少，

记得有一天早上醒来发现炕上多了个人，看了好久都没认出是爸爸，后来知道那时爸爸瘦的不到九十斤（现在160斤），记忆最深的是去别人家里玩，无意间把别人家的香炉碰掉了，结果被找上家门，赔了人家二十块钱，也因此

被妈妈一蹲鸡毛掸子，唉。。。。大约有三四年吧，爸爸他们回来了，不止没赚到钱。以前存的一点积蓄也付诸东流。没办法一切又从头开始。

那年我应该有十三岁了吧,终于有了一个属于自己的家尽管很小很旧，但那是真真正正属于自己的窝。爸妈一样每天的奔波，没有时间管我。从开始的陌生到认识了一些附近的新朋友。我学会了做饭、洗衣服、不自己照顾自己 就只有饿肚子

当然还有在外面惹麻烦。打碎过人家玻璃、踢球踢倒了人家的墙。（难以想象）去别人家的菜地里面捣乱等等等等，爸爸的五指山也挨了无数，没办法谁叫我淘气呢，最受不了的，就是和人家打架。不管谁对谁错

回到家爸爸肯定会打我骂我或者罚我，在他的思想里，我们是外来的人生地不熟什么事忍着点，（可惜没有忍无可忍的时候）就这样过了两年。十五岁的我到了读初中的年纪。噩梦也随之开始了

就近的一所初中里，我读了煎熬的三年，这三年发生的也许我这辈子都难以释怀，带着爸妈的希望，和爸爸的凡事忍着点我开始了初中生活。开学没多久无缘无故的被同班同学堵在了校门口，一顿打免不了，还不让告家长。这只是开始

一年级有八个班，每个班都有那么几个“特殊的学生”老师管不了，学校管不了。我们就被欺负，家里面有人有钱的，孩子被欺负了有人管，像我们这样无根的小草也就只能任人践踏。当我带着家里的希望好好读书 书包缺被扔到了楼下，当我带着很少的伙食费

却要交出一半给他们，上课的时候在教室打扑克喝酒。正听着课却要出去给他们买烟买零食。考试的时候老师直接发答案。就因为家里的的别惹事忍着点。我被人打断了手指，那要来的一点医药费换来的是又我断了的鼻骨，我不敢在向家里面说学校

发生的任何事，说的越多，伤的越重。父母能给的只是吃饱穿暖，安全感我得不到。好好读书更是不用想，我们这些“无依无靠的”就只能活在生物链的最底层。我不知道这是为什么，我愤恨过憎恶过也试着反抗过，但结果是徒劳的，屈服之下，

每天只能夹着尾巴做狗，这样的生活度日如年。可我却受了三年，整整三年，我憎恶他们就像憎恶厕所里的苍蝇。 迷途中我找不到方向，到最后整个班级没有一个考上好高中好大学的，而我爸妈呢依然为了这个家，为了生存而忙碌着，奔波着

同样的抱怨着我不好好学习，我能说什么，我能做什么，当初都没办法。毕业了结束了还能怎样。我连毕业证都懒得去取，对我来说那和废纸没有区别。

不死心的他们依然让我读书，就这样我上了技校，在他们的想法里，上不了大学读个好专业。可那时在我的想法里天下乌鸦一般黑，父母靠不了我只能靠自己。读着他们给我选的专业、第一天，我把班级的两个同学打到了桌子底下，我像疯了一样，我一直告诉自己

想要不被欺负只能让人怕你，那三年撒谎 逃课 打架 吸烟 喝酒 交女朋友，彻夜不归。一个坏孩子该有的我全都学会了，所谓的学习全部抛到了九霄云外。爸妈一样的早出晚归，无暇顾及我，我 也一样的乐此不疲，

仿佛压抑了许久的火山突然喷发了一样

可有谁知道，初中那三年的噩梦一直伴随着我，我只能极力的`掩饰，掩饰我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做别人眼里那个暴力的家伙。脾气开始暴躁，经常发火，开始和父母吵架。同样的三年，同样的荒废了学业可过程我却开始喜欢，

开始享受、当爸妈发现我叛逆的时候那压抑了许久的心怎么能停的下来、

或许是老天跟我开的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失败，一次可以说毁灭性的错误、让我输的一败涂地，也许这颗种子在很旧以前就已经埋下了。也可能注定了会有这么一天。但对此我不后悔，人说帮朋友打架是缺心眼。那是你们没有经历过

我在需要的时候别人帮了我 在别人需要的时候我不该帮么 父亲给不了的朋友给了 家庭给不了的朋友给了 虽然最后损失惨重 我该自责 但你们呢 你们不该自责么

做父母的不该为孩子撑起一片天么 在我们需要保护的时候你们在哪里 在我们需要确立人生的时候你们在哪里 在我们无助的时候你们又在哪里 在你们觉得给了自己认为最好的 是否想过你的孩子还有很多需要你做的 花一样的年纪都是毁在自己手里么

你们在撑起一片天的时候 是否也打开了一把伞呢 至少我人生最重要的六年 我确立人生目标的六年 荒废了 毁在你们手里

现在的你们埋怨我 一无是处 一事无成 这都是你们间接造成的 我想说除了 埋怨你们反思过么 我为什么会这样 为什么会一无是处 你们知道在小树需要呵护的时候 你们忽视了 那它如何长成参天大树 过去的二十年我毁在了谁的手里？

是我自己么？ 呵呵 听起来像个笑话 我为什么会这样 我也无数次的问过自己 当我在夜里睡不着的时候 当我对前途迷茫的时候 当我不知道下一步走向哪的时候 我也曾问过自己 这是我么这么多年我都做了什么 我该怎么做

只是此时一切都已经太晚了 过去是回不去的 我会努力在以后尽量做好 只是路还有很长 压力 压抑 和每天的强颜欢笑 真的让人好累 你们知道么做一个合格的父母比给予他们百万千万都要值钱的多 要知道孩子很需要你们 而且需要的其实很多

篇15：朝阳为谁升起散文随笔

朝阳为谁升起散文随笔

一

“我要背上包，到遥远的异地，去追求那属于自己的生活。”

“去那干什么呀，这儿有你的亲人、老师、朋友、同学，有许多关心和在意你的人，你舍得离开他们吗?”

“那倒不一定，生命的最终目的和根本意义是精神的自由与解放嘛。”

“什么不一定，你忍心离开，你，无—情—无—意”

“呵呵，随你怎么说好了。”

二

一直以来很是任性，喜欢干什么就干什么。就因为我的任性顽皮，不知道让父母操了多少心。家里的几个孩子中，我是最最令他们头疼的一个。

那是上小学三年极的时候，一次为了看小说整整逃学了一个星期。小小年纪，那种撒谎的难堪和惊心，现

在回想起来还是记忆尤新。但那小说的诱惑实在太大了，我抵受不了。

事情很快败露了，老师叫来了爸爸。当他得知我是为看小说而逃学时，平时对我从不发火的他那天发了特别大的火。回到家就用竹板痛打我的手心。

妈妈那时是在做饭，听到后便跑来看。待知道原因后哭着大喊：“给我狠狠打，叫你逃学，叫你逃学。”那个时候，我分明看到妈妈背转地身子颤动不已，却不明白妈妈的哭到底为了什么。

吃完饭我便一声不响地回房去睡了。不一会儿爸妈来看我，爸爸轻轻揭开被角，察看我被打的手。右手通红，并且已高高肿了起来。妈妈早已是泣不成声，将我的手捧到胸前，几滴滚烫的泪水落到我的.手心上。

爸爸妈妈不让我看小说，并不是怕花钱的问题。是怕影响到我的学习和身体，我一向整夜整夜的看，那样对身体很不好。其实全天下的父母都是这样子的。

三

除了读书，我还喜欢写作和旅游。对于写作，我有一种天生的挚爱与执着。和看书一样痴，也是不分白天

黑夜。只要喜欢，什么时候都无所谓。时常闹到早晨一两点，爸爸妈妈几次三番劝我休息。我不睡，他们也睡不着。

总是喜欢一个人跑出去疯，在包里放一两本自己喜欢的书和一些生活日用品。随便就出发了，一个人坐在那个奔跑如飞的大铁盒子里看书，倒颇有几分有趣。

每次说好那边的朋友在车站等，可爸妈还是不放心。帮我收拾这，收拾那。不住的叮嘱。百般考虑才同意，其实我都这么大的人了，在他们眼中好像老是长不大。

妈妈的爱与关怀，平时老觉得厌烦和唠叨。离开后才感到真切，好像少了什么。人都是这样，拥有是不去珍惜，失去后才知道可贵。

去年来到离家很远的异地求学，妈妈更是操心。怕我不习惯这边的生活，怕我想家，一个人不会照顾自己。想归想，那都是没有办法的事。每日晨昏定省，饮食起居我都一一汇报。当她得知我一切安好时，便放心了。

其实这边挺好，没有什么习惯不习惯的问题。妈妈，实在是多虑了。上网、吃饭、打水、乘便车、逛街、交朋友、聊天、放风筝、看书、写作、喝茶。这就是我现在的生活，很是美好。人生如此，还有什么不可以满足?

此时的我，正静静站在太阳底下，只想说：“朝阳为谁升起。”

篇16：女为谁容散文随笔

女为谁容散文随笔

古语云：“士为知己者死，女为悦己者容。”秦时风，汉时雨，几千年来，男人的责任就是做风萧萧兮易水寒的志士，悲壮沉重；唐之诗，宋之词，几千年来，女人的责任就是做“画眉深浅入时无”的闺妇，美好轻松。在古代，女人必须依附于男人才能生活，就像藤蔓缠绿树，蒲苇绕磐石。蒲苇韧如丝，自然期望磐石无转移，女人唯一能做的只是“以色事他人”，为取悦喜欢自己的人而梳妆打扮，只图能承欢于“悦己者”。

席慕容的诗《一棵开花的树》，写的是一个“为己悦者容”的女子。她，“阳光下慎重地开满了花”，朵朵都是前世的盼望，盼望着“让你遇见我，在我最美丽的时刻”。无奈的是，心悦君兮君不知——他无视她那因热情等待而颤抖的叶。当女人“为己悦者容”的时候，她的如花绽放只为他，她的万紫千红只为他。她会没有主见地翻遍衣柜，却不知该穿哪件衣服。是该追求牡丹那样的华丽风格，还是该拥有水仙那样的清纯气质？

也许，悦己者还没来，己悦者也已远。女人，该是“为己容”。“木末芙蓉花，山中发红萼”，芙蓉生在寂寂无人的深山幽谷中，无人欣赏，但是它依旧美丽着自己的美丽，灿烂着自己的灿烂。“为己容”的'女人，当她经过一番修饰而妆容精致、衣着典雅的时候，她的心情也会很明媚，走在大街上，会觉得云在天上飘，一切都很美好。

女为悦己者容，为的是回应欣赏自己的人。女为自己容，为的是爱自己，做一个讨自己喜欢的人，这才是女人最应该做的。

篇17：你为谁等散文随笔

你为谁等散文随笔

曾经，谁负了谁的似水年华，让誓言凋谢成一地落花，今生，谁许了谁红尘痴恋，金戈铁马，送给你江山如画。

谁为谁挽起青丝不悔，荒芜了春秋冬夏，誓言成沙，吹散在天涯。

箫声呜咽，谁在虔诚的聆听？万丈柔情，触疼了前世今生的缘，你为谁等？

静夜醒来，任思绪起舞，眠了千年，只为今生的遇见。

你的目光穿越隔世离空的情缘，恍若某个熟悉的声音，唤醒了千年的记忆。

你来的那天，我沉睡未醒，我醒了，你还在吗？没人回答。

曾经的美好，曾经的场景，搁浅了陌生。

星空点点，一轮满月，给夜色涂抹了淡淡的颜，一个人，守着如银的月光，独自醉，忘了所有。

一抹牵念，越过时间，越过千山万水，越过人间冷暖，越过江南雨巷，静静停留在塞外荒原。

初见的那把油纸伞遮住翘首期盼的深眸，一滴绵绵细雨打湿睫上尘埃。

相遇在最美年华，

为你染一地姹紫嫣红，醉一季绵绵思念。

为你书一笺绕指柔情，描一季缠绵旖旎。

从此，只为你浅舞天边。

拂过尘世薄薄的帘幕，总会想起初见的唯美，一曲知音弹了千年，却无人来和

原来是我来得太晚，忧伤了你的指尖。今生，我如约而至，赴一场红尘约定，只一眼，便似万年。

一场美丽的遇见，落墨在我心底，成了此生最深的痴恋。

红尘情缘不问时间，不问深浅，任思念一步步沦陷。

用思虑丈量时间的距离，用页页经卷，款款深情，伴着寂寞如雪的每天。

若思念是美，若前生有缘，我愿意年年岁岁，生生世世在原地等。

你说，我的一世安暖是你一生的'期盼，我的笑容是你心中千年不变的爱恋。

流年静好，伸出双手，掬起那抹融融的温暖，眼底的念融了心底的寒。

撷一片温馨入梦，挽一眉浅笑安然，轻依在轮回路口，静静的等待与你下一次的遇见。

篇18：我为谁而活作文

爸妈也真是，回回出门都要唠叨一番，说什么你现在的任务就是把

记得我在空间里看到一句话：“孩子为什么老是垂头丧气[注: 形容因失败或不顺利而情绪低落、萎蘼不振的样子。]，没有信心和主见？因为他们的父母总是以命令而非民主地征求孩子的意见。”我当时很受震动，平时父母老说我不自信，没有自己的主见，其实那时我就在心里反驳他们说：“明明是你们害我成这样的，还好意思说我？”小学生作文网t262

有的时候我就一直在想，我到底是为谁而活？那时我还小，根本不懂事。但是现在我想明白了，