【导语】“Bonnie”通过精心收集，向本站投稿了8篇告别父亲散文，下面是小编为大家整理后的告别父亲散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1： 告别父亲散文
告别父亲散文
一
父亲，在我的记忆中从来没有高大过，我觉得他对我也一直是不满居多，但他很少板着面孔，喋喋不休地训斥和倾吐。有时我就想，真如俗语所云，不是冤家不聚头吗？似乎只是碍于有了一层父子关系，才得以让我们能坐在一起，即便很多时候，只是默默相对。
在一处背靠西北、面朝东南的应该是五间砖瓦房，房屋不是很新，但很整洁利落。院子不大，可是各种物件安排得井然有序，院墙由整齐的木栅栏围就，环境清幽别致。我的父亲就在这个院子里悠闲地做着什么，就我的感觉，他是知道我的存在的，也能感觉到我在看着他。但是，他始终没有回过头来看我一眼。忙碌了半天，他慢慢走向屋门，一副很淡定的样子，始终给我一个他的背影。这就是我最后的父亲，我其实很清楚，这个是父亲与我最后的告别，即使我还能时时感觉到他的存在，但从此将永不相见……
这是父亲去世后，我第三次梦到的父亲，也是至今最后一次，很真切。和前两次一样，现实和梦境几乎没有距离，仿佛只要伸出手就能触摸到父亲花白稀疏的头发。
一九九七年底，县里要拓宽东大街。这样一来，我家就有两间南房及大门、厕所在拆迁范围内，县里以及城建局出台了实施方案，而且只要在规定的时间内搬迁，县里会给许多优惠政策云云。各种规定、办法、协议具体而明确。搬迁很顺利，也很迅速，但等到需要兑现补偿款的时候，好像出了一些状况，原来协议上写得清清楚楚、明明白白的条款因时过境迁而变得很无奈和刺眼。父亲只能“蹲守”，即使他也知道守株待兔的方式有多么的笨，但似乎他想不出来更好的办法。从大伏天开始，父亲便满脸通红、愁云一片地去城建局找人结算，一直找到秋凉才得到最后的结果。当他抱着好几万人民币去银行转存的时候，似乎所有的劳顿、委屈和不快都在瞬时烟消云散。一辈子因经济的拮据而烦恼着的父亲，想来一下子见到那么多钱，是多么的兴奋和激动啊！
过年以后，就听母亲说，父亲的喉咙感觉不舒服，估计是上火了。我也认为他大伏天跑出跑进，着急上火，结算后又大喜过望，身体哪能不出点问题。又过了几个月，症状还是不见好转，在征得父亲的同意后，我和大哥带他到山西省第二人民医院检查，主要是想给他做一次全面的体检，还没有来得及做全面检查，那个坐诊的专家就建议先做个胃镜，并对发病的部位做切片化验。
等结果出来，医生告诉我们：“不会有错，是癌。”我和大哥完全没有反应过来，怎么会呢，健健康康的父亲怎么会是癌症呢？我们的父亲怎么会得癌症啊？
二
甚至到现在，回想起来，我和父亲都隔着一层生疏，于我而言，是一种敬畏带来的不解和疏离。父亲在五十二岁的时候，提前退休，目的就是让二哥接他的班，好让二哥找到一份稳定的工作。那次接班可能是最后一次享受国家类乎世袭制的政策。那时我家刚刚从乡下搬来县城，三天两头的租房、搬家，一家六七口人，居住在两间土坯房内，拮据的经济和住房一样拮据。不久父亲单位分给几间宿舍，院子也相对宽敞一些，随着住宿条件的改善，身体很好的父亲就再也闲不住了。当时已经八十年代末期，街上练摊做买卖的像春天的草一样遍地都是。
父亲一直念叨着：“应该找个事干干。”但他终究没有下得狠心，等到单位住房改革，我家居住的单位宿舍，要面向本单位在职职工公开拍卖。我家人口多，二哥瞅准了大小十一间房屋的一串院落，并最终以一万五千二百元的最高价拍到手，此时父亲才真正感到肩头的重压。也许这么多年，父亲面对九个子女，他根本来不及仔细规划和考量，孩子们就在不知不觉中一个追着一个地长大了。我觉得他在有关儿女的成长和吃喝拉撒方面，几乎把所有的一切都交代给了我的母亲。他应该是在懵懵懂懂中，就很恍惚地承担起当父亲的责任。
想要从县城立足，买房是必然的，可八十年代末期的一万五千元，不是个小数目，当时人们对“万元户”是仰视着的。那时家里没有积蓄，二哥刚刚成家，三哥在父亲单位干临时工，工资很少。我刚刚从学校毕业，在所乡镇中学教书，五弟六弟跟着我在学校读书，三妹在县城高中上学。把家里所有人的所有钱死命抠出来，放到一起；向所有能张嘴和不能张嘴的亲戚朋友都张嘴相借，依旧和那个数字差很大一截距离。好在是本单位出售给自己职工的房屋，可以分期付款，这样才得以有了点缓冲和喘息的余地。
父亲明显更沉默了，几毛钱的劣质香烟一根接着一根地抽，有时早晨咳嗽起来惊天动地，泪眼婆娑……
最后父亲在一个朋友那里得到了蒸荞面灌肠的方法，再三考虑觉得是个不错的买卖，于是全家人就热火朝天地干了起来。蒸灌肠没有太大的成本，也没有太高的技术含量，一做就成。只是制作的过程很繁琐，也很辛苦，基本每天都是追着太阳忙碌着。因为买的是本年的新荞麦，而且颗粒饱满，所以蒸出来的灌肠味正、有劲道、很新鲜。家里人试着吃吃，都觉得比街上的好吃多了。
于是母亲找来两个筐，里面放好蒸好的灌肠以及油盐酱醋、芥末等调料，收拾利落后，让父亲挑着去街上卖。父亲只是蹲在一旁一声不吭地吸烟，母亲再三催促。只见父亲狠狠心，死命扔掉手中的烟屁股，把扁担放到肩头，刚迈出一步就把扁担放到筐上，仿佛担子有千钧一般，如此反复三次。是啊！在小小的县城生活大半辈子，大多熟人，工作几十年再返回头来练摊卖灌肠，在当时这个脸面真抹不开啊！但他最终还是挑着那担灌肠走出了大门，并且摆在了街头。
对父亲来说，这是很艰难的一步。之后父亲介入角色的速度还是很快的，没有几天他就能很老到地招呼客人坐在简易长桌前，很熟练地为客人打好灌肠，问清楚客人口味轻重，适量加减调料。有时父亲中午回家吃饭，要我去帮助照顾一下生意。我蹲在摊子边很少抬头看街上的人，经常在去之前，总是带本杂志什么的，一直没有主动招呼过客人，一副姜太公钓鱼愿者上钩的意味。其实带着一本书，是想要表明一下自己的清高来，一本杂志是挡箭牌，也是遮羞布。现在想想，靠劳动和汗水挣钱吃饭，光明正大，咋会有偷了人家东西一样的羞耻感呢？
父亲每天忙碌着，看得出似乎生活得很充实也很享受。一家子谁有空，谁上手帮忙。第二年父亲和二哥直接到荞麦高产地寿阳县购回一万斤优质荞麦，父亲好像忘记了一路的辛苦和颠簸，看着满屋一麻袋、一麻袋荞麦，笑盈盈地和我说：“只要把这屋麻袋腾空了，我家的外欠就都还清了。”
由于我家的灌肠严把荞麦的质量关，而且在制作过程中一丝不苟，不偷工减料，不久就赢得顾客的认可和好评。好多爱吃灌肠的人，会寻着父亲的摊位而来。这样，父亲好像更满足了，甚至很得意的样子。但是在无休无止的忙碌过程中，很明显，父亲的头发越来越变得灰白、稀疏。
三
我和大哥商议，患癌症的事要不要告诉父亲？如果瞒恐怕很难，我们最后决定还是暂时不告诉他。带着点希冀，我和大哥跑到专门治疗肿瘤的三院去做进一步诊断。他们看了所有的资料、病历后说：“可以确诊，食道癌。”医生冰冷而不容置疑的话，彻底打碎了我们心中仅存的一丝幻想。
当我们收拾好东西，领着父亲去了“三院”治疗，父亲就什么都清楚了。从外表看，父亲并没有表现出恐惧来，而是很平静地对我们说：“我不想做手术，就保守治疗吧。”如果让我现在重新选择的话，我可能会力主让父亲手术的。因为后来的事实证明，所谓的保守治疗，其实和放弃治疗没有什么本质区别。特别那个化疗，我看到的是父亲入院时身体还是那么的壮实，随着一次次的烤电，父亲一天天变得消瘦和衰弱，等到一个疗程结束，父亲的`体质已经很差了。我一直觉得化疗没有控制住癌细胞的生长，而是大量杀死了健康的细胞，健康的细胞似乎比癌细胞要脆弱很多。就那样把大把大把的钱交进收费处，换来的是父亲日益衰竭瘦弱的病体。后来我就经常想，天底下所有的医生中，治疗癌症病人的医生应该是最好当的，反正治好了是医术高明，治不好是理所应当，在那样的医院是不会有医疗事故一说的。
一九九九年五月，父亲治疗完一个疗程出院。大哥开着车，父亲斜躺在我的身上，等到车驶入太谷和榆社交界的山区，他告诉大哥把车开慢点，他让我把他移到车窗前，并让我把窗玻璃摇下来，之后便仰面躺在后座上，定定地看着车外的山峦。五月，起伏连绵的山岭，已经到处点缀着绿意，疲倦的父亲一直紧盯着车窗外旋转着、后退着的山峰绿野，以及湛蓝的天空和柔和的日光出神。我开始以为他身体不舒服，此时我才明白，静默的父亲是在极度留恋着这个世界，留恋着车窗外的一草一木和天空悠闲的白云。似乎他已经知道一生中无数次走过的山路，以及路边熟悉的山水将成为自己最后的注视。大哥好像也懂得父亲，车开得很慢、很慢……
细细想来，人生其实很奇怪，父亲忙忙碌碌几十年，特别最近几年，红火的卖灌肠生意让他很满足。在他的操劳下，只几年时间便还清了外欠和贷款，我和三妹、五弟、六弟相继成家，按说是他应该颐养天年，尽享天伦的时候。可昨天还健健康康的父亲，今天就奄奄一息，这是很难让人接受的事情。父亲和平常一样，很少诉说，也很少给我们表现出痛苦的神情，无论是在医院还是回到家中，他都表现得很平静的样子。一有空，我就坐在他的床头，他或躺或坐，默默相对。这个是长期以来形成的习惯，似乎像我们这样的父子，任何语言都是多余的。直至今天我才深深地明白，父亲是那么的隐忍和坚强。
四
在我的记忆中只有那么一次，大概在我八、九岁左右，因为家里人口多，于是决定在农村老家住房左侧续建两间房屋。好像当时村干部不想让建，而母亲他们据理力争赌气非要修建不可。当时的农村，起房盖屋大多邻里互助，主家只需烟酒茶饭侍候，现在还能想到当时那种一家有事全村帮忙的热闹劲。可我家当时因为村里有异议，加之父亲一直在县城上班，又不善于和村干部拉关系、套近乎，村里也没有特别近的本家，因此当时两间房的续建工程全部由家里人自己完成。
这样一来，父亲就只能骑着自行车家里县城两头跑。我记得有一天快晌午的时候，父亲在砌墙，母亲在运料，我好像对父亲崭新的自行车特感兴趣，摸摸这儿，扭扭那儿，最终把气门嘴扭脱，一声长啸吓我一大跳。等再扭好，总觉得那儿少了点什么。等到父亲着急着要回城里上班，哪里也找不到气门芯时，仿佛他自己变成了“气门芯”。他的火气是史无前例也是空前绝后的，他的巴掌不打别处，就认定了我的后脑勺。我在前面跑着哭着，他在后面紧跟着不停地打着，那种狠劲让我终身难忘，而那种疼痛已经远远超出肉体的范畴。也许，我和父亲的隔膜和无语就是从那一次开始的。
父亲对我的学习还是一直关注的，每每听到老师们反映我上课不好好听讲，不是看小说，就是画画，他就会训斥半天，但是过后我依旧我行我素。上课时候，最让老师们头疼的是在课堂上为他们画素描。有一次，没防备，地理老师已经站在我的身旁，挥起的巴掌还没落下，看清为他画的画像，禁不住噗嗤一声笑了。再后来，父亲似乎对我的所作所为默认了一般，居然从县城他熟悉的搞彩画的朋友那里，为我借到一本绘画透视的书，是本学习绘画的入门教材。事实上，画画就是觉得好玩，如果真要去深究绘画的奥妙，是不可能的。不过那本书在我的手里保存了好几年，直到读高中的时候，父亲才把那本书还给人家。
我是在上高中以后才突击学习的。等到我被大学录取，上学走的那天中午，父亲和大哥为我送行。父亲说：“你也成大人了，咱喝点酒吧！”但不知为什么，那杯酒我最终也没有端起来。在沉默中吃完饭，在沉默中父亲和大哥目送我走上吐着白烟的火车。
应该是从高中时候开始，父亲头发长了就会让我给他理发。后来每每看到他日渐稀疏而花白的头发，在沉默中心头经常会泛起一丝的酸楚。等到我也做了父亲，似乎更能体味到父亲的无奈和无助。父亲很少提及他自己的事，那次是我结婚不久，父亲喝醉了，我似乎和他说起我们兄弟姐妹多，这样大人孩子都遭罪的观点。他深不以为然，于是他说道：“虽然我没有能给你们更多的好日子，好也罢，歹也罢，最起码你们一直有父母陪伴着。像我一出生就没有了母亲，三岁没有了父亲。我想知道，可我不知道，我的父母长什么样子啊……”
五
父亲是极普通的人，在我的印象中，似乎他也不是很坚强。但从发现癌症到去世的一年多时间里，他从来没有给我们提出过分的要求，也没有因为病痛的折磨而情绪暴躁、激动和骂人，他一直表现得很平静的样子，直到无法下咽一碗稀饭和其他流食、不能说出一句话来也是如此。我们给他弄好饭，给他端到床前，最多只是很无奈地摇摇头，摆摆手。而我们看着皮包骨头的父亲，只能背着他暗暗落泪。
父亲走了，他走得很平静，也很安详。他没有给我们说很多的话，似乎把一切的一切都打包在他瘦弱的身体内自己承受，然后平静地离开了我们。
出殡的那天，我们兄妹直冲云霄的哭声，把父亲送出村外的荒郊，很快在名叫背沟的那块土地上，父亲变成了一堆刺眼的坟丘。
父亲去世后不久，在一个骤雨将至的日子，黑沉沉的天空似乎已经让人闻到了暴雨的气息。我听到父亲来自院墙外的喊声：“要下雨了，把水道拨通。”我打了个寒噤，惊醒，似乎父亲的声音还在耳边回旋。我的院子不存在出不了水的问题，老院地处半坡中，更没有水患之虞。躺在床上想想，我似乎明白了，在父亲坟头的后面高处有条排水沟，排水沟被坡上风化掉下来的土堵住，下大雨的时候，洪水就会溢出，冲向父亲的坟头……
于是每到清明节的上午，我便会到父亲的坟头把带的祭品轻轻放到石桌上，然后点燃两支香烟，一支放到坟头，一支自己侧身盘坐在坟前一动也不动抽着，一如父亲病着的时候坐在他的床头。等到父亲坟头上的香烟燃尽，于是站起身扛着铁锹默默走向上面那条水渠。
坟头烧化的纸钱舞动，青烟袅袅，父亲在那个世界可曾收到？我能真切感觉到父亲在离我渐渐远去，这是一种无法逆转的分别。
再望一望那座低矮的土坟，心里念着：如果真的能有来世，父亲，让我再做一次您的儿子好吗？
篇2：告别散文
告别散文
花瓣飘零，夕日西沉，万物总有告别的时候，而人，不但会向世界告别，在此之前，他们还会经历千万次告别。或在江边，或在湖畔，或在楼阁，或在郊外。
李白江边
楼边，长江奔流。
他刚在楼顶同好友孟浩然做了告别，此时他也许正在天边那叶白帆下眺望己吧。虽是百花齐放的春日，他的心中不免有些悲伤。似乎只在瞬息之间，白帆消失不见了。一声长叹。他知道再次见面定是多年以后，而他能做的，只有取出纸笔，将不舍吞吐于尺寸胸间：“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州，孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”
江水仍似千年以之前一样汹涌，送来一袭清幽，一抹思念，一片天地无垠的'浩瀚。
高适雪中
天空，黄云密布。
这定是一次流传千古的告别。董庭兰离开了长安，来到了睢阳，在这里，他在迎接。而两人终归是要分别，友人啊，你那忧郁、深彻的目光跋涉过了千山万水，沾满风霜的掌心，却始终没能抓住一抹阳光，那一刻，他只想轻轻抚慰友人单薄而又愤懑的胸膛：“千里黄云白日曛，北风吹雁雪纷纷，莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”
雪还在飘，董庭兰接过诗，向他告别。但两人都未曾意识到，他们手中，是一个强大帝国渐渐枯萎的背影。
王勃路边
长风里，城楼高耸。
他和朋友杜少府走在出城的道路上。今天是他送朋友去蜀州上任，两人有无数的话想说，却不能全说出来。他屏住呼吸，在倾听：“无为在歧路，儿女共沾巾。”那是发自他心底的牵挂。
没有悲苦缠绵之态，只有高远和旷达。幽幽英灵，悲泣地站在历史哽咽的低吟里，飘逸成初唐一道打眼的风景……
时光仍在流逝，人们仍在世界上行走分合。细心去品位，总能从中找到那些充满诗意的告别。
梦，悄然隐退，阳光业已透过窗棂。翻身坐起的那一刻，泪水已打湿我的眼睛。
篇3：告别经典散文
告别经典散文
通过书报、电视之类得来的知识，或是听了别人讲述的经验，以为自己已经明白了许多。但是真正涉足爱情的领域时，才想起三毛的那句话：属于每个人的都如同一片深藏不露的湖水，其中的滋味，冷暖自知。
酸甜苦辣，都要自己感受过才懂得。如果你不曾出现，我在那时，将不会明白到被一个人宠爱和怜惜着的甜蜜与幸福。我也不会明白思念的焦灼与苦涩。听到你的声音时，我的心会狂乱不安的跳动；看到人群中，出现自己魂牵梦系的身影时，会在那一刻觉得世上只余下你温暖的微笑。
缘尽时，只余下铭心刻骨的疼痛。有人说，相思可断肠，我也只在静默的伤痛里，觉得自己会像一片枯了的`落叶，从这个世上消失。
三年后，一切犹如一声寂寂散去的晨雾，在阳光下了无踪迹。与你之间时空的阻隔，曾让我觉得，我远比想象中要脆弱；可是时间慢慢告诉我，承受际遇的安排，需要的是要继续前行，而不能用是否坚强来衡量。
“如果没有遇到你，我将是在哪里，日子过得怎么样，人生是否要珍惜。也许认识某个人，过着平凡的日子，不知道会不会，也有爱情甜如蜜。”现在，我们分隔两地，早已失去了联系。我只知哥哥已经结婚，即将成为父亲。而我身边，也有关心我照顾我的男友。也许有一天，会和他一起携手去走未知的旅程。
我不再思念你，哥哥，因为你已不是当年那个深爱我的人。对我来说，最宝贵的是彼此珍藏着对方的恋人的心。而对于三年后的你我来说，对彼此已失去了现实中的意义。我宁愿选择遗忘，来给予彼此宁静和解脱。
哥哥，你曾告诉我：“生命中感受到的一切都是一座座沙屋，最终都会倒塌,曾经拥有的一切都会离你远去，最后都不再属于你……也许人生的另一种快乐就是忘记。”你总是教会我许多东西。在成长的过程中，这或许是你留给我的最后的记念，那就是告别，与遗忘。
我想有一天，我真的会，告别。真的会，遗忘。而那一天，甚至会想不起你的名字，再看到这篇文章时，不知道你是哪一个人。
不需要失忆。就可以那样彻底的放下。
篇4：告别父亲-750字作文
爸爸的背影，如此落寞，而又如此苍老，像一个老英雄踏上了最后的旅途。我想知道，父亲有没有在我不知道的时候流下过泪水。
爸爸要走了。听妈妈说，爸爸要去很远很远的地方出差。我似懂非懂地应了一声，跑到爸爸旁边帮他收拾行李。
爸爸要带的东西可多了呢，衬衫、卫衣、皮鞋，还有一些又黑又臭的袜子。我一手捏着鼻子，一手拿起爸爸的臭袜子，嫌弃地丢到爸爸的身上。爸爸迅速的往后躲，坏笑着说：“好啊，你敢暗算你爸啊！”抓起袜子又丢了过来的他哈哈大笑。我突然注意到，爸爸的脸上，又多了几道深深的皱纹，胡子也像好久没刮过一样，可怜地搭在爸爸的脸上。“爸爸，你……”我刚想说话。
爸爸突然站了起来，摸了摸我的头，说：“下次回来，带你去欢乐谷玩，怎么样？“我一笑，连忙问：”那你什么时候回来啊？”“嗯……这次工地上的工程很浩大，时间还不能确定，不过我保证，一定带你去！”我连连点头，却没看见爸爸眼底闪过一丝黯然。“爸爸再见！”吃过晚饭，爸爸就要走了。我和妈妈把他送出了门，目送他渐渐远去。妈妈微笑着看着我，可我却感觉心里少了一块。“骗子。”我冷冷地说。妈妈愣了一下。
“你们都是骗子！”我甩开妈妈的手，飞快的冲了出去。我心里一阵委屈，不要以为我什么都不知道，不要总把我蒙在鼓里，不要给我遍地用谎言编织出美丽的童话。
我知道的啊!你们不是离婚了吗？
我看着爸爸拎着大包小包的行李上了公交车。我知道我追不上他了，只好在后面大声喊着：“爸爸，注意身体啊！我不在了你要记得按时吃维生素，不要老抽烟啊！千万别让我担心啊！”
车，开走了。我知道这是我与他最后一次见面了，脑中隐约响起他的声音，浮现他的面容。我咬住嘴唇，努力不让自己哭出来，心里默默地说道：“爸爸，再见了！”
告别了父亲的生活，终究有些不适。人啊，什么事不要等到失去才懂得珍惜啊！特别是亲人。
[告别父亲-750字作文]
篇5：告别父亲_750字作文
爸爸的背影，如此落寞，而又如此苍老，像一个老英雄踏上了最后的旅途。我想知道，父亲有没有在我不知道的时候流下过泪水。
爸爸要走了。听妈妈说，爸爸要去很远很远的地方出差。我似懂非懂地应了一声，跑到爸爸旁边帮他收拾行李。
爸爸要带的东西可多了呢，衬衫、卫衣、皮鞋，还有一些又黑又臭的袜子。我一手捏着鼻子，一手拿起爸爸的臭袜子，嫌弃地丢到爸爸的身上。爸爸迅速的往后躲，坏笑着说：“好啊，你敢暗算你爸啊！”抓起袜子又丢了过来的他哈哈大笑。我突然注意到，爸爸的脸上，又多了几道深深的皱纹，胡子也像好久没刮过一样，可怜地搭在爸爸的脸上。“爸爸，你……”我刚想说话。
爸爸突然站了起来，摸了摸我的头，说：“下次回来，带你去欢乐谷玩，怎么样？”我一笑，连忙问：”那你什么时候回来啊？”“嗯……这次工地上的工程很浩大，时间还不能确定，不过我保证，一定带你去！”我连连点头，却没看见爸爸眼底闪过一丝黯然。“爸爸再见！”吃过晚饭，爸爸就要走了。我和妈妈把他送出了门，目送他渐渐远去。妈妈微笑着看着我，可我却感觉心里少了一块。“骗子。”我冷冷地说。妈妈愣了一下。
“你们都是骗子！”我甩开妈妈的手，飞快的冲了出去。我心里一阵委屈，不要以为我什么都不知道，不要总把我蒙在鼓里，不要给我遍地用谎言编织出美丽的童话。
我知道的啊!你们不是离婚了吗？
我看着爸爸拎着大包小包的行李上了公交车。我知道我追不上他了，只好在后面大声喊着：“爸爸，注意身体啊！我不在了你要记得按时吃维生素，不要老抽烟啊！千万别让我担心啊！”
车，开走了。我知道这是我与他最后一次见面了，脑中隐约响起他的声音，浮现他的面容。我咬住嘴唇，努力不让自己哭出来，心里默默地说道：“爸爸，再见了！”
告别了父亲的生活，终究有些不适。人啊，什么事不要等到失去才懂得珍惜啊！特别是亲人。
篇6：无法告别散文
无法告别散文
人的一生，会遇到许许多多的人和事，有的是惊鸿一别，但有的是你用其一生也无法告别的。
——题记
那是高三毕业那年发生在我身上的一件事，当时离高考还不到一个月的时间。为了能在高考中考出个好成绩，同学们一个个都是铆足了劲，日日夜夜、挑灯苦读。
一个盛夏的夜晚，当我正埋头复习的时候，班上一个叫萍的女孩子突然轻轻地走到我身边，然后用一种急促而细微的声音对我说：“小伟，可以出去一下吗？我有话对你说。”女孩说完话，就先自走出了教室。我诚惶诚恐地跟着也走出了教室。我们一同来到了学校的操场上，当时的时间大概是十点半。操场上非常安静，除了我们俩，偌大的操场上再也看不到第三个人的身影。我能感觉得到自己心在砰砰乱跳，外面有轻微的月光，如水般清澈，就像女孩那黑亮的眼睛。
我们就这样默默地在空旷的'操场上走了一圈又一圈，彼此谁也不先说话，萍在前面轻轻地走着，我在后面轻轻地跟着。后来还是萍打破了死水一般的平静，像是自言自语地说：“我问过了，你爸妈就你们五兄弟，你没有姐姐，也没有妹妹，以后我能做你的妹妹吗？我会照顾你一辈子的。”其实不用听萍的这些话，我也能感觉得到会有一些事情发生的。
我们那个年代的学生虽不能说封建，但却是中规中矩的，男生女生之间平时几乎都不怎么说话。试想一个女孩子那么晚突然把你叫出去，说有话要对你说，就是再木讷的人也能明白个几分。之所以我当时没有主动挑明，而是保持沉默，那是因为，对于一个男女之事还懵懂无知的二十来岁的高中生来说实在是一个艰难的诀择。我自始至终没有回应女孩一句话。后来女孩萍给了我一封信之后，就小跑着走了。
我手握着那封信，就如同捧着一盆烧得正旺的火，我急切地想把它抛出去，生怕因此而灼伤了自己。我本不想拆开信，想在回去的路上扔了它。回到住处以后，我还是忍不住看了那封信。信是这样写的：“小伟，当你打开这封信阅读的时候，我正在经受着精神的煎熬。我不知道，你会怎样看待我这样一个女孩？或许你会认为我是一个轻浮的女孩吧。但不管你怎样看我，我都不会后悔。为了爱，我走出了勇敢的一步。在我眼中，你是一个非常善良非常优秀的男孩。你为人诚恳，积极上进。我和你一样，也是出身在农村，都是穷人家的孩子。我没有漂亮的容貌，更没有一个富有的家庭，我有的只是和你一样的勤劳和善良。还有一个月我们就要高考了，或许我们能成功，或许我们都失败，但不管以后的人生道路有多么大的艰难和曲折，我都愿意陪伴你一同走过，直至永远。——爱你的萍。”
我不知道当时我是以怎样的一种心情来读完这封信的，我只记得看完信以后，我是怀着非常复杂的心情把信撕了，然后便连夜给女孩萍回了一封拒绝短信，内容很简单，语句很生硬。信的大概意思是说：“我们现在都还是学生，我不会考虑感情的事，我们根本不可能，请自重！”等到第二天上课的课间息，我便悄悄地把信给了她。
那时因为所有的课程都已结束，只是复习，为了回避她，中午我便去了我二中的同学那儿玩。谁知下午四点左右等我从二中同学那回来的时候，不幸的事情发生了。当我走进校园的时候，只看见平时上课的教学大楼下面围面了人，大家正七嘴八舌的议论着什么，我隐约听到好像说是有一个毕业班的女孩子跳楼。我当时听到这话，脑子是“嗡”得 一声，随即一片空白。我潜意识里感觉到跳楼的女孩一定是萍。我疯一样地撞开人群，三步并着两步的向教室跑去。等我跑到教室的时候，眼前的一切彻彻底底地给了我当头一棒：只见萍头发蓬乱、目光呆滞地被几个女同学簇拥着，一脸的茫然。万幸的是，萍被班上的女同学给救了下来。我呆立在教室门口，进也不是，退也不是。从几个女同学投过来的目光当中，我能感觉到一种无声的责骂和声讨，我已深深的伤害了女孩萍。第二天，女孩萍被学校派了护送回了家，那年她没有参加高考，我也在那一年的高考中落了榜。从此以后，我再也没有有关女孩萍的任何消息。
今天，这件事已过去了二十多年，现在回想起来，依然让我难以释怀。我在想，假如我那时不是那么年轻，假如说我能站在女孩的角度去想一想，或许一切都不会发生，或许萍已经如愿的读完了她的大学。但生活不容假设，该发生的已经发生，这世上从来没有后悔药。
所以我说，年轻的朋友：当爱正悄悄的来到你的身边，请不要惊慌，也不要害怕。理智的处理，然后微笑的对爱你但你不想爱她的人说声谢谢，我相信会给你带来一辈子的美好回忆和幸福。因为爱与被爱没有错，那是属于你我青春的祝福。
篇7：告别不是遗忘散文
告别不是遗忘散文
1
的日历仅剩这最后一页，一年的时光在不经意间又将流失。当我再一次坐在电脑前，想要敲下一些属于自己的温暖心语时，内心却忽现一丝苍凉。是的，苍凉，我不知道是什么时候自己喜欢上了这个词，它与温暖一样已成为我文字里的主角，矛盾却又真实地体现着我内心的感受。
微信上，朋友们都在书写20的感悟与的祝福，可我却写不出只言片语，我的思维在今天似乎凝固了，脑子总出现大片大片的空白。当我对着微信上那些或者励志或者温暖的文字做着沉思状时，微信里却传来一条短信。
“静好，明天就是新的一年了。今年的最后一天里，还是想说点心里话。有点小悲哀，因为晓得今天过去对我们来说光阴便少了一年；有点小满足，因为过去的时光里竟然有幸认识了你。我记得所有你留给我的美好印象，也很希望我在你心目中的印象不会太差。感谢你宽容我的缺点和弱点，也感谢你给我的关心和鼓舞。敬重你的努力和信念，尊重你的理想和梦想，也理解世事艰难路漫漫，所以明白你的无奈和苦痛，欣赏你的坚持和忍耐。新的一年，我愿为你送上一份诚挚的祝福：安好幸福！”
很长的一段话，但我的心间却在瞬间盈满暖意，这条信息是于姐发来的，在《最美的遇见》里我写到过于姐，她是系统的一位心理咨询师。我与她相识是通过文字，相识时间不算短，但却从来没问过她到底多大，只是在文字里看到她儿子上了大学，心想孩子比我闺女大，那年龄应该比我大，所以就一直叫着姐姐。
“姐姐，你好有才，一条微信发的既满含情谊又温婉虽致，静好是赶不上的。这场与姐姐看似不经意的相遇却温暖着我苍凉的内心，虽然素未谋面却感觉相识已久，期待与姐姐促膝长谈的时光。20愿姐姐一切安好！”敲出这段话的时候，我的思绪忽然开始活跃起来，原来在文字里，我的快乐也是如此简单。
这段时间身体不是很好，工作上压力也很大，于是人似乎变得更沉默起来，状态也很差。同事说我整个人看起来挺疲倦，我想大概是压力所导致，睡眠一直不好。年底是最忙的时候，各种检查，工作组似乎让工作细节无形中增多。为了迎接检查组，病中的我连续一周中午没有午休过，胃口也很差，连续三个中午没去饭堂吃饭，周四中午还是同事看不下去，给我买的快餐看着我吃完，他才放心离开。原以为随着年龄的增加和阅历的丰富，自己早已变得淡然，但这段时间才发现并不是，或许也可以理解为身体原因导致的心情比较脆弱吧。
“静好，你是个细心的女子，但我经常担心你的这份心细反而会伤到你，还好我看到了你的柔韧。好好生活，好好做自己喜欢的事情。如意，如愿。”于姐这三行字，却让我的泪落在了键盘上。这是这几天以来隐忍已久的泪水，很多时候我的泪在眼睛里打转，但却倔强地不让它流下来，但这一刻，没有人会看到，我可以任它尽情地流。
从小我就是个爱哭的女孩，成长之后也不会掩藏自己的情感，高兴时笑，难过时哭，似乎不在意是什么场合。只是这些年当年轻的同事开始占据职场主角时，我收起了泪了，不想让他们看到原来我是这般脆弱，我愿让他们看到我更多的温和与阳光的一面。
此刻落泪，却是欣喜，为了这份懂得。我一直觉得自己的个内敛不善于表达自己情感的人。除了文字里展现着自己丰富的内心世界，现实里已很少再去倾诉，因为很多时候我不知道该说给谁听。我的纠结与欢喜，原来都被于姐这几行字所诠释。我一直活得很认真也很清醒，正因为如此才觉得很辛苦。很多时候我希望自己的所为能让身边所有的人所接纳，但现实是有人说好就会有人持反面意见，当我顾及别人的感受太多时，我已失去了属于自己的思维。
懂得，是这世间最温婉最美好的诗行，它让心与心消除了时空距离，它让素未谋面的两个人犹如相交已久的熟识，它无需太多语言，简单几个字便可诠释内心。
“姐姐，静好会生活得很好，因为有你的鼓励与支撑。”这一行字看似简洁，却包含了所有的语言。只是这一刻，我的泪早已轻轻滑落，我像个受尽委屈的孩子一般，想将所有的不悦随着眼泪一起流淌，然后继续做那个淡然温和的女子。
今夜，我在文字里与2014年告别，与那些不愉快的往事告别，我知道此刻烙在我心底的悲伤在时光的流失里，终会不见踪影，因为已经习惯了在心灵深处安放一些温暖的往事。留给记忆的空间太有限，倘若连那些痛也要收藏，那么将温暖又该安放何处。告别2014年，却不会遗忘那些温暖的时光，人生那些美丽的遇见，它让荒凉的冬天也开出的温婉的.花朵，芬芳着心灵的田园。因为深知细水长流的情怀才能让彼此走得更久远，所以我希望这份淡淡的情怀可以温暖我一生的旅途。
2
12月28日，我收到了中国散文诗作家协会寄来的会员证，我的一篇诗稿入选了他们的文学作品选，于是就有了这个会员证。这应该是我写作以来第一个会员证，倘若曾经不停笔，或许我也早已加入了省作协了吧。那本厚厚的剪贴本里的作品，都是在省、市级刊物上发表的，应该够条件了吧。但我从来没想过要加入什么作家协会，因为我写文字只是为了给自己减压，很多时候我的文字更像是自言自语。
也是同一天，一位同在编辑部做编辑的姐姐在QQ上问我：编辑部寄的感谢信你为何不要，能不能说说你的想法。”
其实早在一个多月前我就看到了编辑部的通告，让责任编辑留下通联地址，编辑部要给每位责任编辑的单位寄感谢信。因为这毕竟是整个系统的网站，而这封感谢信或许在某种意义上说也是对你工作的一种肯定，也或许有人会觉得这也是种政治资本。我看到除去年龄较大的编辑，编辑部很多编辑都要了。但我的留言是：感谢信我就不要了，新聘书需要一本。
在所有需要感谢信的留言里，无疑我的回复有点特别，但我并不是为求特别，或者清高。其实当我回复这条信息的时候，我知道有个人会和我一样不要这感谢信，那个人就是在QQ里问我原因的这位姐姐。
“姐，我不要感谢信有两个原因：一是写作只是我自己的事，不论编稿还是写稿，我都很快乐，这份快乐别人不一定能懂；二是现在很多单位重视新闻类稿件，对文学稿件压根不重视，所以不论你审多少稿，写多少精品文学作品，单位都不会因为这封感谢信提升文学作品的地位，或许还会说我不务正业。”我回复着我心里最真实的想法，我喜欢文字，只是单纯的喜欢，因为喜欢所以坚持写，然后走进编辑部，在文字的世界里聆听花开的声音。
果然我的想法与她不谋而合，她原本还有点纠结，想着是不是该争这一口气，但细想了想没什么意思，文字的确是自己爱好，因为喜欢，所以做的时候才会快乐。最后她也没有要那封感谢信。
我所在单位没有互联网，但只有系统的网络，别小看这个系统网络，全国本系统的人都在用这个网络，覆盖面还是很广。它有一个文学版面，人气一直很高，但多是一些写作爱好者，缺乏写作经验，但又极有热情。当然这里也不缺乏名家，有不少比较著名的作家也在这个网站写着文字，我也审核过许多，但每次都是以学习的态度。
当编辑一年半，今天看了一下后台的稿件操作量，审核稿件4815篇，退稿2156篇，推荐稿件216篇。这个数字应该不算小，却也凝聚着我对文学的热爱与执著。我所在的诗歌组是稿件最多的栏目了，但有时很难在成堆的稿件里发现让自己眼前一亮的文字，为了不打消写作者的积极性，只得耐着心慢慢地看，认真地修改，然后审核通过，等待主编刊发。
说真话，很多时候审稿都用的自己的休息时间，因为上班时琐事太多，很难静下心来看稿子。甚至有时，当我点评写到一半时，就会被同事打扰，再回到电脑前时，已经无法与前面的思绪接头，点评自已无法继续，又得重新品读稿件。有时候我会觉得审一篇稿件比我自己写一篇稿件还辛苦，不修改会觉得没有诗意，修改又怕变了作者的意思，所以还得仔细斟酌，挺消耗精力的。
虽然有点辛苦，但我还是喜欢这些与文字相伴的时光，而且编辑部还有做了八年的编辑依然在坚持。因为文字，结识了一些名字，熟悉了一些似曾相识的心情。喜欢文字的人，都有一颗温和善良的心，或许现实里会安静沉稳，但文字里却呈现着一个丰富多彩有内心世界。
2015年，我想这份精彩会继续，虽然我是个做事比较喜欢半途而废的人，但却对文字的执著不曾改变，因为文字里沉淀了太多温暖的心绪，也为文字里有过太多动人的故事。告别2014年，却不会遗忘文字里那些成为过去，或者正在进行的故事，它是我人生旅途中最珍贵的收藏。
3
岁末，回眸时才发觉原来记忆里沉淀了许多美好的瞬间，而平平淡淡的生活抒写着生活的真谛。在文字里，我的心真的静下来了。而当一颗心真的静下来时，生活中的一切又变得淡然美好起来，于是慢慢学会了珍惜，其实珍惜何尝不是因为懂得。生活的画卷里会有色彩斑斓的春天，自然也会有万物凋零的苍凉冬天，若是懂得这便是生活的自然规律，即使在冬天也能感受到另一种安然的美丽。这样的生活不再患得患失，平常却不失生活的乐趣。
人生的每一份经历都会是成长路上的一笔财富，只是身在其中时未必能有如此感受。而生活中曾经最珍视的事物，也终会有淡化的时刻，所有的事物到后来都会云淡风轻，这便是时光的魔力。
用“告别，不是遗忘”做2014年最后一篇“暖”主题征文的题目时，我想要表达的依然是一种属于文字的暖，有时候，我觉得文字的世界有着超越现实的温暖。文字让我的心变得阳光，让我的笑容变得温婉，让我的目光变得从容，我想这样感觉喜欢文字的人都一定懂得。
这世间最美的遇见是什么，不是一定要有唯美而浪漫的故事，不是一定要惊天动地，那些看似不意的遇见，却可以温暖你未来的旅程。或许只是简单的问候，淡淡的关怀，却可以触摸到心灵的温度，我想，我与文字的约定在2015年，依然会继续。
完稿于2014年12月31日23时30分
篇8：散文：告别夏季
AM8：20【喝水】
夏季到来的日子，白天本应该越来越长，可是我却感到醒着的时光越变越短。
时间从未在这个夏季如此湍急。
我的饮食开始变得规律起来，但除了饮食，我都是一个人，书，电影，笔记，无所事事。
我习惯了早晨起来喝水，一口一口地咽下去。
听着水在喉咙里发出寂寞的声响，那么舒缓又那么剧烈地膨胀。
AM11：36【数蝉】
夏季中午，经常在离家不远的篮球公园打篮球。
当我坐在树荫小径上休息时，却被蝉声环绕。
我和蝉都没有动，但是声音在旋转。
整个世界由外向内塌陷，裸露出自然的.声音。
短暂的夏季，蝉鸣却如此漫长，就像给感觉添了燃料。
它是加冰的啤酒，情侣的玫瑰，自行车，佛的曼陀罗。
PM3：00【听歌】
这个夏季，我停止了，就像一台老机器不再运行。
我开始像初中时代一样，每天用听歌擦拭锈蚀的零部件。
找出原来的磁带，复读机和音箱的线子缠绕在一起。
李志的《1990年的春天》是用来抵抗夏季的暑气的。
王菲的《催眠》是用来让耳朵安静入睡的。
声音碎片的《世界是噪音的花园》是用来嘲笑外界汽笛声的。
何勇的《姑娘，漂亮》是用来怀念远在异地的姑娘的。
PM7：10【逛街】
夜幕低垂，我会走走那条通往礼品店的街。
习惯了躺和坐，一旦行走，发觉土地似乎在脚下轻微振动。
这个时候，街道两边已经罩上了杏黄的灯光。
我曾经无数次走过这条街，只是我从没去过一次礼品店。
我始终不知道原因，也许命中注定如此，
走一条和众人相反的路，就像长在石缝间的花儿。
PM11：00【转圆圈】
夏季匆匆结束，躺在床上，会幻想这个世界存在一座仙境。
它的四季都是夏季，树叶子永远是绿色的。
可是如何才能到达呢？只能转着圆圈在梦中相逢。
夏季其实正在一个圆圈中行走，由小圈转到大圈再转回小圈。
有人叫它轮回，其实我想，那是生活。
★ 告别不是遗忘散文
★ 父亲的家书散文
★ 父亲的小发明散文
★ 父亲戒烟的散文
★ 找回父亲随笔散文
告别父亲散文（共8篇）
