【导语】“LadoBlando”通过精心收集，向本站投稿了12篇如果我是一个旁观者心情随笔，以下是小编为大家准备的如果我是一个旁观者心情随笔，希望对大家有帮助。
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篇1： 如果我是一个旁观者心情随笔
如果我是一个旁观者心情随笔
雨中的傍晚。忙里偷闲的享受着课后一个小时的空余。距上次写文章也是有段时间了，不敢说近期大有所获，至少 不再停滞不前了。没有一成不变的现实，只有原地踏步的蠢货，不过有些事我还是持有保留态度，比如，还是很讨厌下雨天。
当思想遇到了壁垒，自我遇到了挫折，大多数人也许都会本能地从认知层面去怀疑自己，“我这么做对不对，我该怎么做”，然后总结出一个深刻的问题，“哈，我自己都不了解我自己怎么想的！“确实，有段时间我还是会不间断的去犯些很中二的毛病，做些很幼稚的事情，最后回过神来，连自己为什么这么做都不是很明白。这点着实很讽刺，自己掌控的肉体与思想，却在某些时刻好像冥冥之中有个某某操纵了自己，做了些事后自己也不认可的事。不过，自己应该是了解自己的，我们之所以不认可自己，是或许对自身一点点的`不自信，又或许是心底的一道天生的防御机制，害怕自己做错的事给自己的利益带来损害。
平时了解的自己，大部分是听来的，你觉得自己有才能是因为别人说你能干，你觉得自己英俊美丽是因为很多人爱慕你赞美你，你觉得自己失败是因为你得到了太多的责备与质疑……你知道，听来的自己那是给别人看的，是你用来对待社会的一面，你的躯壳作为你的傀儡摆弄姿势应对声色犬马世态炎凉，不乏圆滑简练、装腔作势。但是对待生活的，是本身，是躯壳里的操纵者，深层的自己。我始终相信，生活是会好的，只要全心全意地去过，就会色彩斑斓。至于物质层面，那……我们暂且不提。
前一阵子，有好多人给我提出这样的问题：”每次见到你，无论是去上课还是去吃饭甚至活动，都看到你一个人在走，不会孤独吗？”我挺诧异的，不过转念一想也是情有可原。我一个人来来往往，工作学习吃饭，自由写意，不用为了其他人等待，也不用考虑别人的意见想法，这样的方式也许有点自私。在别人眼里看来，或许会成为一种自命清高的表现，过于突兀。那，我想如果我是一个旁观者，看着自己每天的行为动向，是不是也会有这样疑惑。但是，有一点我还是要阐述明白的，孤单和孤独的概念还是不要混淆，这就相当于alone和lonely的区别，我身单影只但我并不觉得寂寞。不是说我高傲的连个朋友都没有啊，哈哈，这样也太过可悲！所以，对于他们的疑问，我的回答都是：“不会。”
篇2：今天我是旁观者作文
今天我是旁观者作文
我独自一人穿过了人流拥挤的市场，好不容易走出来，却在市场口看到的人挤成一堆，我以为是出车祸了，忙向周围的人一打听，才知道是一些下岗工人在抢购一种5元钱的皮鞋。我没有说什么，只是默默的走开。我一直向前走着，有一个老人背着麻布袋在垃圾堆里麻利的翻着。路人经过时，脸上满是不屑一顾的神情。我仍是默默的走开。在去超市的路上，我发现了的向路人乞讨的乞丐。这就是在中国比较发达的城市之一，很大一部分人的真实生活。那么这个国家中大部分人是怎样生活的呢？他们的思想又是怎么样的`呢？就在这时，我发现了一个让我感到十分惊讶的画面（如果是你，你也会这么认为），一个衣着破烂的老人，将手里的一圆硬币放进一个接头卖艺的人的前面（注意：这个卖艺人的眼睛是盲的）。我在怀疑这是不是他们串通好的。如此戏剧般的画面，绝对让人几百年才见一次。
可是，最终的答案，他们是完全不认识的！我诧异了！在这个国家里有着不少人。他们顿顿吃的离不开山珍海味，上下班步行十分钟的路也要轿车伺候，业余的时候去蹦迪，去CLUB里找点刺激，去高级饭店搞搞聚会，在高级商场里购物。他们有没有看到和想想底层的劳动人民？他们当中有些人是怎样生活的？他们不分白天黑夜的干活，哪里有钱赚就去哪里，不能在乎钱的多少。关于这些，我们该如何看待呢？在我们学生中，身上有百元的衣服，有上百元的裤子和鞋子，那么我们有没有看到他们呢？他们也许全家的财产全部加起来连我们身上的衣服的价钱都不到。有时候，我在想这些现象是否真实，可是，我看到了，我的确看到了，而且我相信有我没有看到的现象。所以我没法心安理得的自我陶醉。现实往往让人哭笑不得。正当我们有良知的时候，却没有能力做些什么。等我们有能力做些什么的时候，良知已经逐渐消磨。如果我们对底层的疾苦有切身体验的过程，是不是会在做事时多为别人考虑？是不是可以延缓良知被消磨光的时间？这是在主观方面的收获。在客观行事上，也可以从实际出发，多做一些有益的实事。我们有时候需要成为一名旁观者来看看这个社会，使麻木的身心得到舒缓。今天我是旁观者，那么，明天的我呢？
篇3：一个旁观者的浅见美文
一个旁观者的浅见美文
今夏，闻我外甥考入美国一名校，又听一外国朋友说起孩子毕业之事。(椐说他孩子目前只想打几年工，然后再上学做打算）我一教友之子明年也行将毕业，问起今后计划，简单明了，寻一份养家糊口的工作先安身立足，然后全力传教，事奉上帝。东西文化的差别，导至人生轨迹的不同。惊叹之余，感慨万千。写下寥寥数笔，与众人分享。
中国大－同的，天人合一的思维框架，使得子女与家长形成一个不可分割的连体，把他们的命运紧紧地捆绑在了一起。对于大多数父母而言，孩子的诞生之日，就是他们自己的再生之始，带給了他们二次生命的重造机遇，延续了家族绵绵不断的血脉。为了能让孩子圆了自己未圆的梦，了了自己未了的事，把他们培育成为出类拔萃的栋梁之材是必需的。因为他们的出色可以弥补自己的平凡。他们的成功可以挽回自己失败的命运。家长们会倾其所有，迅速地，全身心地投入到打造孩子的庞大工程中去。当孩儿还是一个襁褓中的嗷嗷待哺的婴儿，父母便开始精心地为他们绘制了一幅幅成长的规化蓝图。培养的至关重要的一步就是学习。学的越多越早对孩子越有益。上有名学校，跟有姓老师才能叫学。把那些五花八门的证书学历拿到手了，这学才算过了。这些稀奇古怪的念头可把那些卤嗅未干的小孩折腾坏了！他们到世未久，尚未来得及睁大自己的双眼，看清四周的景象。就被稀里糊涂地拉入了漫漫苦学之路。
例如我外甥，从三岁起，各类名目繁多的学课就填满了他每天日程。夏天游泳课足球课。冬天滑冰滑雪课。平时钢琴冰球训练。读书之余，还要参加学校的竞选竞赛，抽一部分时间做义工等等，为今后的简历添色增分。期末，还得为父母呈上一份满意的答卷。在”决不让自家的孩子输在起跑线上！”的鼓惑下，小小的年纪还是玩耍的岁数就成为了父母手下疲於奔命的机器，撑持起了与自己年龄不相吻的重担与高压。“这对你将来有好处”。这是家长们惯用的说辞。不知这所谓的好处是指可以为将来的事业添砖加瓦，还是能給今后的生活开启一閂幸福之门。或者兼而有之。本来中国人的事业和生活界线始终是模糊不清的。他们惯有的逻辑是：获得一份体面而又令人羡慕的工作。才能上升到一个更高更远的空间来成就一凡惊心动魄的事业。一旦功成名就了，美好的爱情，圓滿的家庭自然会随之而来。而好的工作，不是每个人都能垂手可得的，要想在找工作的竞争中处于不败之势，就必需经过名校的熏陶，名师的的锤练。大公司名单位的门才有可能向你打开，这是中国父母所深信不疑的。子女们虽然并没有悟到进好学校为他们自己所带来的真正的深层次的意义，这并不妨碍他们要千方百计拼命地挤向名校。似乎这一进的瞬间便能完成了丑小鸭与美公主间的突变。为了得到和报答父母的钟爱你要进。为了改变自己和家人的命运你要进，为了成为万众瞩目，光彩照人的巨星你要进，为了光宗耀祖的使命你要进……你有太多的理由要进，恰恰把最根本的理由忽略了。
而要进人名校的唯一的Passport就是一份无以伦比的学习成绩单。所以说，孩子的成绩好坏，在校的表现，已不再是他们纯粹的学习行为，而是被富予更深更沉更厚的社会含意。牵动着多少父母的心。我们可以注意到，中国人聚会游玩的谈话，茶后饭前的话茬都离不开各自’儿女’这个主题。“xxx孩子考了多少分”。“xxx进了xxx大学”。这些，可以让父母在众朋好友前昂首挺胸，也可以让他们在亲戚朋友间颜面丧尽，刺激着全家为着共同的目标而竭力拼搏着。为了使孩子得到父母自认为最佳的教育(让孩子进最好的学校，給他们找最好的老师买最昂贵的电脑钢琴)，父母可以省吃简用，不看电视，不外出旅游。可以打几份工，加班加点干活也不显累。子女作为父母的一个符号，生命的延续，在他们心中的地位是不容置疑的。栽培孩子的事更比天大，对于投资在孩儿身上的一切，他们毫无吝惜，也不奢望得到回报的。这真是中国父母的伟大可爱之处。
家长与子女互为一体的另一面还表现在他们间的沟通
交流上。既然自己与孩子已不分你我，没听说过有什么事情你需要同自己商讨的。更很少看到你为了取悦自己而煞费苦心。这就不难理解中国父母为什么不习惯于在儿女面前表露情感，也不屑于同他们交流感情，嫌麻烦浪费没必要。比如：他们就很少会面对面地夸孩子，更不曾想过要对孩子说一些感激的话。长此以往他们心里虽深藏着孩子，却不知如何用情感化的方式来表达他们的关爱。最大限度地满足孩子的物质欲望，事无巨细地对待孩子的每件事，细心照顾和安排孩子的日常生活起居……都是他们传递爱意的途徑。为了报答父母的这份关切，孩子没日没夜地苦读着，也弄不清是为自己，还是为父母而学。稚嫩而又弱小的年轻的心，本该充满着对世界的好奇，对知识的向往，对学习的渴望，却被这重重沉沉的责任感，感恩情压得支离破碎，面目皆非。既便残存了一些，最后也被中国人所固有的功利性，适用性及目的性抹杀得荡然无存。
例如：美妙的琴声让你听得如痴如醉，你不禁会对自己说：“什么时侯我也能弹出这么美的声音该有多好！”多么单纯而又美好的愿望！所以，父母要求你学琴，你欣然答应了。渐渐地，你发现父母及周围的亲戚朋友对你的琴声根本不关心，他们更在乎的是你考了几级。有了这个硬性指数为比较，孩子孰强孰弱便能一目了然。悦耳的琴声只偶尔在party上为父母长脸派上了用场。学琴的更大的意义在于铸造自己与父母的社会形象罢了。自己学琴的初衷是有多么幼稚可笑。感叹的同时，你那刚刚滋生起的一些对学琴的兴趣也不觉地消失得无影无踪了。剩下的，你是为了完成一项使命而学，为了让父母高兴而学，为了让家长以自己为荣而学……你单单不是为了你的心而学。或许，你能够掌握一些精湛的琴技，但你永远成为不了一个琴师。
父母与孩子间的疏导不顺畅还体现在家长总是以主宰者的姿态出现在孩子面前。他们从来都是用‘让’或‘要’，而很少用‘想’或‘愿’等字眼来使唤孩子去做他们认为必须做的事。容不得有丝毫的商量余地。他们从未想过，也不愿去问问孩子是否愿意顺着他们画出的道道走下去。他们心安理得地迫使子女去做有违自己心愿的事，想当然地认为：小一辈的心思与自己是相通的。他们或早或晚都会认可接纳自己的想法，并能明白自己的一番苦心。“儿女们将来会知道的”。这是他们自我安慰的最好的令辞。孩子早以习惯了父母的这种强势。他们的心情是五味杂陈。一方面对父母为他们所做的一切感激不尽，不忍心因为自己而使父母伤心失望。但又不甘心做父母手下的木偶任他们隨意摆布。更无奈于由于自己经济上的不独立，思想上的不成熟而必需依附于家长的状况。在同父母与自己的抗争和妥协中找到一些平衡点以应付错中复杂的矛盾。这是他们的过人之处，智慧所在。
中国教育的另一个奇特现象是：尽管父母的背景阶层迥然不同，但他们管束孩子的理念是何其相似！只要顺乎潮流，应和需求，都被认为是利己利家利国的事，让孩子去学去做总不至于边缘化，是万无一失的正确选择。(尽管他们并没有悟出这其中的道道，也没考虑到孩子的自身条件，顾及到他们的喜好和感受)。有一段是“大学热”，高考班复习资料纷纷而至。有一阵是“出国热”，‘英语角’，托福班随处可见。有一时是IT热，化学博士转学计算计也不足为奇。现如今是“经商热”，大大小小的公司比比皆是，数不胜数。步调何等的一致，让人叹为观止。这股思潮袭卷而来，得利得弊，各有人在。对于我来说，应该说是这追潮流的`最大的受害者。
我从小酷爱写作，自认为在这方面也有几分天赋。若施予培植，是有所发展的。虽成不了名垂千史的大作家，至少可以以写字为生。随我所好而度日，岂不乐哉？可父母却让我去学我最不善长的数理化。因为那是一个“学好数理化，走遍天下都不怕”的时代。写东西这玩意是很虚很空的，既抓不到利，又摸不着钱，更成不了名。甚至是一个“连自己都养活不了”的职业，远不如考个大学，求得一份稳定而又高收的工作来得实在。我是纽不过爸妈的意愿。到头来，我的数理化没整明白，自己的作家梦也早就丢到了爪洼岛。
与中国父母和子女的命运息息相关，共为一体的情形不同，西方的家长至始至终把孩子看着是外来的，独立与自己的自由的个体，是上帝赐与他们的礼物。为他们的生活增色加彩。takecare这天外之物，使他们免遭伤害，并能幸福健康的成长发育是他们与生俱来的天职，子女未成年之前，他们有义务训练孩子的基本生存技能。以便将来成形之后可立足于世。他们把十多岁的孩子送到有着严密组织结构的MacDonald打工，让他们在高强度及紧凑有序的工作环境中得到充分锻炼。他们还鼓励自己小孩参与Door-to-doorFundraising活动。增长他们与社会频繁接触的机会，提高他们待人接物的技巧。
大部分家长对孩子的个人性格素质的塑造，道德修养的扶持也极为重视。并在此做出了巨大努力。
有一件事我至今还记忆犹新。在我曾经去过的－个中国教堂，有一位长老，在这个会众服务了将近十多年。有一天，他突然宣布要转人英文会众去了，令众人瞠目结舌。探究其因，完全是为了那个既将成为teenage的儿子。他虽然从小就因为父母的关系，几十年如一日，同中国人一起学圣经，做礼拜。但始终未能溶入到这个群体中去。中国人在他眼里仍陌生如初。没有朋友的日子煎熬着他，加之学中文的艰难留下的恐惧症，使他开始厌恶教会的一切，逐渐失去了对bible的兴趣。心急如焚的父母，为了让他重新捡起对宗教事务的衷热，不惜舍弃了多年苦心经营的中国会众，来到了一个让孩子非常comfortable的，如鱼得水的英文会众，以拴住孩子心中的信仰。这一片苦心天地可见，着实让人感慨不已。这不由地使我想起了孟子母亲为孟子三度搬迁住所的故事。多么惊人的相象！让我对西方的父母寡目相看了。
最后要指出的是，让儿女懂得如何enjoylife更是西方教育的基本出发点。孩子们deserve拥有一个无忧无虑的童年，自由自在的少年时代，尽情尽兴享受世上一草一木，轻轻快快认识人间一山一水，学习本身是一件既轻松又愉快并有趣的事。它唯一的目的就是让你更好地生活。一旦变得枯燥乏味，成了沉重的包袱，使人痛苦不堪就失去了它自身的意义。何必再学下去呢？学生随时随地会终断学业去做工，打厌了工又重返学校续读在西方是非常普遍的。着实让中国人看不懂。在中国人眼里，似乎西方的家长只顾自己享乐，对孩子学习的事不管不闻。上什么学校？找什么老师？学什么东西？完全由孩子自行定夺。自己到落得个轻闲自在。他们只关心孩子在学校是否快乐？是否喜欢老师的讲课？是否遵循学校的规章制度？至于他们成绩如何？表现如何？这就要看他们自己的造化了。读书总归是孩子自己的事。对儿女的未来别无他求，能尊纪守法，开开心心就足了。父母们也不会因为孩子而少看一场电影，少度一次假。当小孩有某方面兴趣和才华，他们也会送孩子学这学那。但要在不影想自己生活质量的前题下，于自己的时间精力金钱所能承受的范围内。归根结底，子女的教育只是他们生活的一部分，而永远成为不了他们的全部。父母的这一番身教如影随形地影响了孩子的一生，让他们意识到了快快乐乐比什么都重要。
西方父母与子女间的交流渠道也是畅通无阻的。家长并不因为自己在经济上握有生杀大权，阅历和知识又高过于子女而凌驾于他们子上。相反，他们会尊重孩子的任何看法和决定。站在同一高度与孩子对话。既便孩子有不妥的行为需要纠正，自己的合理化的建议也很想让他们采纳，家长也会以自己所特有的方式循循善诱的引导着孩子向着他们所期待的方向发展。或来一番开诚布公的面谈，或以自己的行动来表白鲜明的态度，或寻找出－把能敲开孩子兴趣之门的钥匙等等。总而言之，使晚辈真真切切地感受到：自己的命运自己作主。
西方父母也教会了孩子情感的表露。他们用最直接，最感性的方式传送着对子女的那份疼爱。他们可能不会给孩子一分多余的零花钱，不愿为孩子买一件价格不菲的东西，更无暇管孩子的闲事，却能慷慨地，时不时地给孩子送上一些温暖的拥抱，亲切的抚摸。节日生日之际，也会用心准备礼物，奉上他们真诚的祝福。这就是西方的父母！
外国学生涌跃报考名校的也大有人在，所不同的是：他们是揣着各自的梦想跨入名校的，目的纯一不杂，一目了然，就是为了圆梦。调查显示，让你在名校与专业二者间选一。多数中国学生会挑使自己风光的前者，而大半西方学生则取利于抱负实现的后者。各得所好，皆大欢喜。
待孩子羽翼丰满之际，西方的家长会对他们说：“孩子，你该走了。海阔天空，任你自由遨翔。飞到天崖海角也别忘了回来看看。飞累了，跌倒了，迷路了，记住回家的路。这儿永远是你的家！”。孩儿一旦走出这家门，这家长的的职位就此自动解除。父母也完成了上帝赋与他们的神圣使命。护送孩子上路，独自闯荡人世。外面的世界很精彩，外面的世界也很迷惑。虽然不乏有头脑清晰，深知自己之要之需之人，凭着他们的执著与才智，走近了自己所思所想之地，目睹了父母不曾看到的世象。开劈一片属于自己的，比前辈更广更深的天地。但对大多数人来说，纷乱而又充满诱惑了的世界使得他们个个都成为了迷失的羔羊。他们换了无数个工作，拿了众多的学位，跑遍了整个地球，同自己纠结交真了大半辈子，到头来也弄不清自己要什么。
在寻寻觅觅中，消耗殆尽了他们整个人生。弥留之际，连一寸栖息安憩之地也未能获到。
而中国父母的可敬之处就在于：他们对已长大成人的孩子仍不弃不离。为他们既将的旅行把关掌舵，保驾护航。孩子们迎着长辈们为他们悉心设计的行程路线行驶，虽注定绕不出那片由祖辈们开垦出来的袖珍之地，进不了自己亲手筑起的理想王国，但可确保他们不迷失方向，把时间荒费在这没完没了的探路之上。借此可在自己的一亩三分地里踏踏实实耕耘播种。相信总能等来或大或小的收获的。
两种文化引发了两类教育带来了两拨人才。西方培养的是创造性的奇才，东方栽培的则是建设性的精英。二者缺一不可。就象一个房子的建造首先需要的是一个设计师。他的别具一格的创意来之于丰富的想象力，开阔的视野，满怀的激情及理念的突破。当然，光纸上谈屋是不行的，要把图纸变成实实在在的房子，需要有知识渊博技术精通经验丰富的总工程师来统筹全局更要有各类高级别技工，用他们各自的特殊技能来具体实施设计的理念。
好的idea引领着社会前进的方向。但最终推动社会进步的动力来源于深入扎实的研究，勤勤垦垦的实践。循行渐进地开发。
迥异的生长环境，哺育出千姿百态的万世万物。造就了一个无彩缤纷的地球。每事每物都各进其才，各行其职，为改进地球的面貌而发光发热。世界就这么奇妙！造物主就这么神奇！
篇4： 我是一个被宠坏的孩子心情随笔
我是一个被宠坏的孩子。在家里被家人疼着，爱着；在外面被朋友罩着，护着……生活在象牙塔里的我从没想过很多，冒冒失失，凡事只由着自己的性子，自己喜欢，开心就行了。但是不知道为什么却常常让自己不开心……也许深夜真的不适合思考，回忆也只会让人徒增伤感。
我是一个被宠坏的孩子。被朋友宠着，护着，想法越来越简单，也让我越来越相信人。也许是太过相信才会伤得那么深，伤过之后才知道，信任是如此脆弱，犹如摔碎的玻璃，再也无法复原。痛过才知道，解释是如此苍白，即使你口头上取得了对方的认可，还是无法抹杀对方心中你的怀疑……
我是一个被宠坏的孩子。冒冒失失的，每天都有不同的状况出现，甚至不会好好照顾自己。非要把自己弄的遍体鳞伤后才知道痛，才知道后悔……
我是一个被宠坏的孩子。一直扮演着被照顾的角色，渐渐的习惯了，也渐渐的忘记了，忽略了一些人。我知道不能一味的索取，要学会付出。可是不知道为什么，总是做不好。我不会说甜言蜜语，不会要求，更不会挽留，很多时候更不会安慰人。笨手笨脚的，到最后还要别人帮忙收拾烂摊子……
我是一个被宠坏的孩子。一直被人关心着，习以为常后，自己却忘记了去关心，也忘记了怎么去关心一个人。心里明明不是这样想的，口拙的我却常常说出相反的话……越来越少的联系，越来越陌生的语气，让我感到无比惊慌。也许这就是距离，无论我怎样追赶都无法企及的距离……那一句“顺其自然”说的好无力，好无助……
我是一个被宠坏的孩子。只知道一味的逃避，逃到无人的'荒岛，把自己紧紧地裹在羽翼中。尽情释放自己的悲伤……
我是一个被宠坏的孩子。简单的一句“你怎么了？”足以击垮我故作坚强的内心。明明想照着你们的意思好好地开心生活，但不知道怎么了无论我怎么努力眼泪还是会往下掉……期期艾艾的生活并不是我想要的，可是我却偏偏选择了脆弱。也许在最信任的人面前才能做回最真实的自己……
篇5： 我是飘飘心情随笔
我是飘飘心情随笔
下午没事，于是习惯性的打开电脑来。也不知道是什么原因竟然让自己触碰回忆了。那些不堪回首的往事，真的历历在目！
和你的相识我不知道算不算命中注定。记得第一次见面的场景是在朋友家里，因为工作我来晚了，来的时候你们已经酒足饭饱了吧。因为我是个比较怯场的女子，所以我和你并没有多余的言语。饭后因为还早吧，于是大家伙提议去唱K，席间我也只记得你们都特别能喝，所以我只能低调的看着你们。因为不熟悉，所以只是随便应付的点了几首歌唱唱。后来你找我说话了，但是因为不熟悉，也没太在意你说了些什么。所以，第一次见面的场景，我们只是彼此的过客而已！
本以为自己的身体早已恢复了。可就在上月，我竟然倒下了。再掘强的我也变得没精打采了。终于我再次病倒在家里，守着空荡的家里哪儿也别想去，成天抱着的手机成了我生命的一部分。为了打发时间，频繁的在QQ群里八卦起来了。于是我们再次相遇了！偶尔席间的玩笑话，让我们竟然也熟悉了起来。慢慢的觉得可以是朋友，反正无聊当打发时间吧。也在那时发现有一种关心来自不熟悉的你。于是2015.07.25日聊天时我给了你我的电话号码。那晚，平生第一次打电话的我们竟然聊了一个半小时。你说这是缘分，或许我开始信了。因为刚和男朋友闹分手了，你说是来安慰我的，所以我想尽管都是出于同情或者什么的，只要是你说的我都会觉得世界还有一丝温暖在。其实真的很意外，也很谢谢你走进我的世界。26日，我再次要去医院检查身体，临走之前和你聊天开玩笑的说让你来接我，可你真的答应来接我了，这也是在我出乎意料之外的事情。因为第一次的见面对于彼此都是过客，所以我竟然还担心这一次的见面会是最后一次，可惊喜再次出现时，是你问我检查怎样了，方便的'话去你家吃完午饭再走。 说真的，那一刻我觉得你很好，很真。
慢慢的，和你的相处变多了，每天都会喋喋不休的聊天，然后互相吐槽着对方。当然也都甘心情愿的一路走着。其实我很想就这样简简单单的过每一天，然后就算是梦也最好不要它醒来。后来你从言语中透露出了感情，说实话，我真的很意外很吃惊。QQ里你都亲切的叫我二姐，我也习惯性的叫你三弟。现在要把这种感情变为另外一种，又是在刚刚失恋以后，真的让我好有压力。我真的还没有准备好开始，我真还没有准备好要去看世界。你怎么就出现了呢？可是你对我的好让我又不得不默默感动，给人一种舍不得失去的感觉。真的好矛盾，好揪心！
八月的第一天，想想自己病情好转了许多，加之又是周六，于是我拖着疲惫的身体去上班了。好久没去的地方还是变化蛮大的，只是之前和干爹的那份陌生竟然还存在（此处应该省略下来了……）！因为天气原因上班才不到一个小时的我又感觉不舒服了，然后姐姐让回家休息。回家时竟然鬼使神差的去了你家，刚好周六你又休假，然后你陪我在家呆了一整个下午，虽然话语很少，但谁都乐意吧。晚餐你打电话叫了朋友一起吃，饭后又一起去唱歌，你说很喜欢我唱的《阿郎》，所以这两次你都特意点了这首歌，然后我厚着脸皮的唱完了男女部分，呵呵呵，为了你，我豁出去了！唱完你送了我回家，然后醉酒后的你又一个人骑车回去了。没几分钟你打电话说你摔倒了，至于这事情直到现在我都不知道是真是假。可是我却担心了一整晚，我想我是在乎你了。后来你打电话陪我聊天了，我觉得是时候该告诉你我的往事了，于是我一字不落的告诉了你，让你了解我，那一刻心里不知道有多么的紧张，我害怕昨晚之后我们便从此各自相安天涯。还好，你没有让我的这场梦醒来，你给了最大的勇气让我把它继续做下去。谢谢，亲爱的你。我想或许一切都是下一个美好的开始了，所以我决定要珍惜这份突如其来的感动，突如其来的心跳，突如其来的你。你说过要么开始要么一辈子，所以我相信这一辈子它会是属于我的小幸福，也是我的唯一！！！
篇6：我是一阵风心情随笔
我是一阵风心情随笔
我卷起几片残叶，将它们托起，再落下，划过一道优美的弧线，飘起一个圆滑的圈，再直冲。哦，简直比过山车还刺激。我是风，一阵风。
我的生活无忧无虑，时刻都在飘，时刻都在荡。你挥挥手，就能把我召来；下一刻，我便无影无踪。
春姑娘告诉我，她要来了，请我与她一起去旅行。
第一场春雨唤醒了我。雨丝密密的，我柔柔地拂过她的脸颊，她便害羞地偏过头去。我调皮地笑着，她就落在我的身上，就像母亲的`手轻轻地抚摸着我。
雨后，依然阳光灿烂。我把清凉撒向人间。累了，也停下来休息休息，听着鸟鸣，闻着花香，心中一片温暖。
夏天来了，我裹着空气中的燥热。虽然我很无奈，虽然我也想给大家带来凉爽与舒适，但我知道，我们谁也不能违背自然的规律，我更知道，燥热中蕴育的是生命的热量，是丰收的未来。
在炎热的夏季，我免不了偶尔的脾气大发。呼呼地一阵愤怒狂奔，天空立马阴沉下脸来，挟裹着一场倾盆大雨，大地便清新如春。
我是一阵风，姗姗而来，匆匆而去。你想要认识我吗？下次我亲吻你的脸蛋的时候，请你一定和我握手！
篇7：心情随笔：我是树
心情随笔：我是树
我是树，一棵年幼的树。别看现在的我还只是一颗不起眼的种子，可我的父辈那可是高大无比的森林巨人，身高数万丈的苍天大树，而我的家族一直都是居高临下，理所应当的成为了树中之王。本树作为其中的一员，也感到“鸭梨”山大呀。为了有朝一日赶上甚至超过父辈们所创造的辉煌高度，我拼了命的来吸取营养，使自己变的和其他种子一样壮硕，就在我和兄弟姐妹满怀期待的迎接成长的开始时。突然，天一黑，我陷入第一次沉睡中。
我是树，一棵孤独的树。当我张开眼看世界时，我惊呆了。这是一片陌生的土地，这里没有父辈们高大的身影，更没有什么兄弟姐妹。有的是很多的叫不出名的高大树木们，虽然它们没有父辈那般高，但不得不承认它们确实比现在的我要大上许多。但是为了生存，我只好在这里生根发芽了，因为我感觉到体内严重的营养不足，那恐怕支持不了多久了。秋去冬来，寒冷降临了，我这一次进入了睡梦之中。
我是树，一棵努力生长的树。没有东西可以阻挡我生存下去的希望，当我从沉睡中醒来时，我愤怒极了。因为我发现周围的那些高大的木头是那么的碍手碍脚，它们的树冠交错连接，遮住了大片阳光，使地面上变的荒凉，不仅如此，它们还和小草们挣抢水和养分，使小草们变的面黄肌瘦，摇摇欲坠。我一定会打败它们的'，为了我，为了小草，为了大家活下去的希望。一小片阳光足矣，因为它给了我生存下去的动力、极少的养分足矣，因为它给了我生存下去的力量。
我是树，一棵高大的树。不知道多少年过去了，如今的我早已是一棵具“高大巨”于一体的树，当然也成为了这里的大王。我高大的身躯完美的继承了父辈们的基因，巨大的树冠遮天蔽日，不知有多少木头死在我的阴翳下，反正在我的阴凉下，除了地衣，几乎没有一点活物。
我是树，一棵无知的树。就在我向外不断播撒种子，巩固地位时，可恶的人类带来了麻烦。他们带来了巨大的机器轰鸣声，各种废物废气。还有我的子孙一棵接着一棵的被长片撂倒，我气愤难耐，就当我准备做点什么时。人类终于停止了破坏，他们被我高大的外表吓呆了。就当我嘲笑人类的无知时，他们调来了几十辆大卡，他们要做什么？他们竟然要动我，难到不知道我是树木之王吗？他们最后还是将我连根拔起，放在大卡车上，艰难的将我“请”进自然博物馆。和我一批进入的还有几根“贱木头”，人类将它们和我共同放在一个巨大的展览室里，列为同一种植物。木头和我是同一植物？开什么玩笑，它们和我是同一类。不可能，它们那么坏，我想我的神经短路了，我需要睡眠。我再一次陷入了沉睡。
我是树，一棵年老的树。我在有生之年见过太多的悲欢离合，太多的喜怒哀乐。使我这个将死之树，也有太多的话要说，太多的事要讲。闲话少叙，现如今人类已经达到的第六科技阶段，绿色树木已经没有太大的作用了，人类已经可以制作专门进行光合作用的各种各样的植物了。比如我以前是做为本系树最高存在而被留存，如今是做为世界上唯一一棵树而被保存.....
篇8：我是一棵树心情随笔
我是一棵树心情随笔
我，是一棵树。从我把细小的根茎扎进土地的那一刻，就注定要面对所有的风风雨雨。
我，是一棵树。一棵小树，一棵别人看一眼就不会在注意的树。起初心里不好受，但后来明白了，因为我不够优秀，不够引起别人的注意。
我，是一棵树。生长在村间小路的两旁，每天只能看到下地干活的农民在我面前走过，有的说说笑笑，有的.边擦着汗在树下乘凉。突然有一辆摩托车急驰而过，地上仿佛起了一层薄雾，那是地上的尘土。人们都急忙躲到一边，只有我眼看着尘土轻轻的落在自己身上。我不是不怕脏，而是躲不开，即然躲不开就面对吧！
我，是一棵树。每天看着太阳慢慢从东方升起，然后在西边落下，完成了它一天的工作。夜晚，月亮慢慢的露出它那洁白的脸，在它身边衬托着许多眨眼睛的小星星。我喜欢夜晚，喜欢安静的夜晚。突然有一颗流星闪烁着耀眼的光芒划过夜空，没来的急看清楚，它已经消失了。
我，是一棵树。一棵平凡的树，一棵不起眼的树，一棵也许经不起很大风雨的树，也许有一天我会被风连根拔起，也许也许……。就是有那么一天我也不后悔，因为我曾经来过这里。
篇9：心情随笔：我是90后
有一群孩子，他们天真无邪，他们活力四射。这就是不似80后那样沉稳，也不似00后那么幼稚的90后。
有人说90后是饱受父母溺爱却不懂得珍惜的。实际上，我们不是这样的。90后也是富有感情的。面对亲情，我们似乎要比其他年代的人有着更大的反应。只不过父母不断地痛爱，处处都为我们做好了所有的准备，我们只需按着父母画好的轨迹走下去。这样，我们的生活失去了自主选择的机会，也因为这样，我们的生活就变得十分单调乏味了。不仅如此，如果我们不按父母画好的轨迹走下去，父母就会对我们进行严格的教育——指责我们有叛逆心理。使我们完完全全的失去了自由，由此令我们对父母过度的痛爱产生反感。“父母啊！有时某些事情我们自己做主，可能会更好，你们能否让我拥有一片同龄人的空间！”身为90后的我，我相信我的这种想法也是大多90后的感想。
有人说90后是娇弱无用，弱不经事的。但是我相信大家一定还记得四川5.12地震中许许多多帮助老师和救援部队一起救助灾员的学生吧！看着巨大的灾难将自己的`家园变成了废墟，连自己的父母、亲人是在天堂还是在苦苦地等待着救援都不知道。他们这么瘦弱的身体，却要背负着这么巨大的责任，就算是铁人也要被压弯腰啊！可他们的毅力比铁，比任何事物都要坚强。相比大家都还记得地震中那位躺在担架中，行少先队礼的小学生吧!地震中，多少人渴盼救援人员尽快来救助自己，而这位小学生，却有着心怀天下人的心态，他也是90后。赈灾中，一个个瘦小的身影坚强地伫立在废墟上。他们，他们就是90后！他们是勇敢而仁德的90后！
当然，我们90后也有烦恼。
农村有言“少怕读书，老怕放牛。”我们90后又何尝不曾怕读书呢？早晨，我们起床读书要比父母早得多；晚上，也要比父母晚回许多，尽管我们读书只需坐在教室里认真听讲，做记录，怎么也比不上父母上班的劳累。但这对于弱小的我们并不轻松。学校里，一本本令人眼花缭乱的作业，什么“之乎者也”、“加减乘除”、“A B C D”、“高尚品德”等等都压在我们瘦弱的身躯上，令我们喘不过气来。晚上，回到家中，向着父母诉苦，想得到些许安慰和奖励，可大多父母都会用以前更苦的日子将我们的“苦”比下去，令我们无话可说。好不容易在家长和老师的心中建立起地位了，父母对着亲戚到处夸耀我们的成绩好，这种夸耀让我们感到骄傲，但是同时也给我们增加了不少压力。对此，我们生怕会下一次做错，让曾经的地位下滑。那种感觉就如无数只蚂蚁咬我们，痒得我们钻心疼。尽管如此，我们还是坚持了下来，因为我们是90后，我们是“勇敢而坚强的90后”。
我是90后！
篇10： 我不是一个快乐的人心情随笔
我不是一个快乐的人心情随笔
1
关于儿时的记忆，最多的是父亲侧着身子面墙而睡的背影，以及母亲在泛红的煤油灯下劳作的模样。这两件事都与我出身贫寒有关，姐弟四个，单是养活我们已实属不易，更别说还得上学。在诸事不顺时，父亲在床上躺着，一躺就是一整天，并没有心思去干活。而母亲则坚韧地咬着牙撑着，让这个家以为继。从很小的时候开始，就体会到生活的艰辛。两个姐姐为了我辍学了，自己利用假期的时间去打工挣钱交学费，所有的孩子都嫌我穷而不跟我一起玩。我深受母亲的影响，性格要强而又自卑，希望通过读书改变命运。自上小学开始，我把自己的担子想象得无限大：把自己变得强大去支撑起这个家，不要让贫穷造成的无奈O随着我。所以，我从不曾快乐过，我更不是一个乐观的人，因为我从未看到过希望。
2
上了初中，那还是以成绩论英雄的年代，因为成绩好，掩盖过了其他的缺点。高一时，舍友们相对来说较为宽容，我过的比较好。高二文理分科，我已班级第二名的成绩冲进了重理一班，班里的学生当中，城里的孩子居多，不少是干部、教师的孩子，他们从小混迹于人际堆，深谙处世之道，而我，农村孩子在他们中间显得略微尴尬。一开始，成绩上还好的我也不太在意，可怕的是，他们不仅聪明，善于交往、视野宽、知识面广、思维活跃等都是我不能企及的。我的行为跟他们的标准越发显得格格不入，这时，我的缺点像在显微镜下观察人的毛孔一样，被无限的放大到恶心的地步，我的一个动作，或者一句话，都会引来别人的嘲讽，小心翼翼还是会在不经意间就“犯错”，得罪别人。我总是在一旁看着别人欢笑，而我什么都没有。
记得最难过的一件事是，在学校外面看到班里一位男生，他为了不跟我打招呼，就在我前面不远的地方穿过马路，走到对面去，而在我眼里，他是一个不错的`男孩，当时脑子一片空白定在了原地，眼泪刷的就掉下来。慢慢的，我变得沉默，不再说话，内心无比压抑，最难过的时候，有想过自杀。在我的记忆中，这个阶段我也没有快乐过。
3
我的大学是我最为轻松的一段时光。这里所说的轻松并不是没有压力跟负担，而是内心得到了某种程度而言的解放。我带着深深的自卑来到了这所大学，连跟代班师兄讲一句话的勇气都没有。在所有人眼里，她很差劲，但我依然感谢。
我曾多次恨自己无能而痛哭，因为我在记者团第一次找到了归属，融入到了一个个的集体，走进了一个个人的生活。在这里遇到的人，他们的包容，让我有机会对照着改正自己的缺点，获得了蜕变。通过自己的努力，我还得到了自己与他人的尊重。可是，刚懂得大学生活，就要毕业了。我的大学在忙碌和挣扎中度过，我依然不快乐。
篇11：心情随笔：许我一个未来
心情随笔：许我一个未来
不知道在什么时间，什么地点，我们能相遇。
如果可以，我希望，你会许我一个未来。现在的我只是想写一些话给未来的你。
——寄语TA
嗨，你好么？
我不知道你的名字，但是我想以后我也许会称呼你为亲爱的。那是一种昵称，是一种我对你亲近的表达方式。
亲爱的。我不知道你现在在做什么，但是，一定是与你息息相关的生活吧。可惜，现在的我还不知道你，还不能与你一起分享这生活的点点滴滴。
亲爱的。我不知道你的相貌如何，但是，我希望你有张平凡而耐看的面孔，我不要你长得很帅，很貌美。身高我喜欢高一点的人，但是也不要太高，因为我也不是很高，我只是希望当我穿上高跟鞋的时候，我能正好靠在你的肩头。
亲爱的。我不知道你的年纪几许，但是，我希望你比我大一些。都说年纪稍大的人都会照顾人，会疼人，会包容人。我不想做女强人，未来的我只想做个被人怜爱的`小女人。你的包容疼惜，是我最大的需要。或许，你会觉得我是彼得潘，是个不想长大的小孩。但是，你也许不知道，对一个女孩而言，在爱人的怀里，被那样疼爱，是一件很幸福的事。
亲爱的。我不知道你什么星座的，但是，我希望你是摩羯座，因为我看到书上所说，摩羯座是和处女座是很完美的情侣组合，会对对方保持真诚。真诚在爱人之间那是很重要的，缺了真诚，那爱就有了缝隙，很难弥补。我希望我们能有一份完整的爱。
亲爱的。我不知道你喜欢什么，但是，我希望你能喜欢旅游。我是如此的热爱旅游，我喜欢去外面四周走走看看，拍下我喜爱的东西。如果你也那样，那么属于我们共同的记忆会很多。当我们老去的时候，当我们背靠背坐在阳光下，再翻开属于我们的那份回忆时，那是多么的美好。
亲爱的。我不是那么完美，我有点小脾气，不高兴的时候，我或许会和你吵架。但是，我希望你能容忍我，不要把我的气话当真，不要不理我，那只是一时的气愤而已。我有点小懒惰，懒得时候，我或许连房间都不高兴整理。但是，我希望你能包容我，不要把我的懒惰看作永远，那只是一时的放松而已。
亲爱的。你说，我什么时间才能遇到你，才能让你守候我，才能让你怜惜我了。在我一个人的日子里，你是否也是一个人了，还是此时还再纠结于那份不是最适合你的那份感情里呢。现在如何，不是我所能掌控的。但是，未来，希望我们都是彼此的终结。
亲爱的，我奢望我能遇见你，遇见一个像我描述的那样的你。
亲爱的，当我们遇到的时候，许我一个未来，好么？
亲爱的，许我一个未来，让我有一生拥有你的机会；
亲爱的，许我一个未来，让我与你携手到老；
亲爱的，许我一个未来，让我愿意就此等你。
篇12：一个夏日心情随笔
一个夏日心情随笔
像所有热爱生活的人那样，她带着些许挣扎却尽量有板有眼的过着每一天，这样，在睡前的胡思乱想时间，一个小声音总会凑到耳边恭维，“您今天的表现真是可圈可点”之类的云云，此后，便枕着踏实去安静里牵回一场梦来。
正如前面所说，有些时候，一些行为会歪歪扭扭想要偏离原来的轨道，就像顽皮的孩子贪恋最后一抹夕阳，将“要按时回家吃饭”的警告踩成一串串脚印丢在后面，她得定定神，铆足了劲儿把它们喊回来。
对于一直猫在家里避暑的她来说，需要一一整理的，是生活的零碎。这是目前来说，她唯一能为他们做的。此刻的他们，应该还在拼命赶走疲倦咬牙坚持。当然，时间会不停地拽着她向前走，直到有一天，她所谓的'这些零碎不知要拥挤出多少枝节，也许，那才是生活最真实的模样。
和老姐QQ聊天，谈论着A地这几天的高温天气，觉得不唉声叹气抱怨一下，会对不起那对着她转了一天的电风扇，尽管她正时不时的打个喷嚏，还要再搬出气象局发布的高温黄色预警信号，让这些带点情绪的对话显得合情合理。这种种，在老姐发了一条“在我们这儿温度不在四十度以上都不好意思说是火炉”后顺间软塌塌蔫在那儿了。唉，她这种平日里甚少看新闻时事的人，那点儿新鲜事儿狭隘又少得可怜，也就倒腾着谈谈天气，给自己压个底儿，只能添油加醋让它们再生动点儿，暗下决心要认真看新闻。对生活，一直是认真的姿态，不，还得再认真些。 文字，早已与她许下了不离不弃的诺言，无论贫穷富有，无论健康疾病，它看似恬淡的在纸页上沉默着，却能轻易派出几行句子，让它们排着整齐的队伍把你的心抓走，无法摆脱，也不想摆脱。
★ 一个开始心情随笔
★ 旁观者人生哲理
★ 我是一个水晶姑娘
★ 我是一个孤独的人
如果我是一个旁观者心情随笔（通用12篇）
