【导语】“北极Naoki”通过精心收集，向本站投稿了12篇等待的尽头是你-散文，下面是小编为大家整理后的等待的尽头是你-散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
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篇1：等待的尽头是你-散文
等待的尽头是你-散文
沉静而漫漫的夜，灰色的思绪象凝结在玻璃门上密密麻麻的露滴，悄悄地堆积起来。我只配想你，你也只配我想。
坐在装饰别致的咖啡屋，顿觉一种凉意袭身。一杯咖啡苦在肠胃，舌根还压着这不去的味道。思念，象那袅袅兰色的烟云，时而浓重，时而淡然，就那样飘忽不定。心，象那红红烟头的火，时而明亮，时而偃暗，就如此焦虑浮躁。爱，一旦把人推向无奈，理智到了黄昏，更会显得脆弱。
就这样的吧台前，漫漫静默地作一次真的等待，垂挂的灯和低幽的音乐包裹了我，让心里有了些许的平静。不为那月色似水，亦不为那触动心灵深处的音感纤维的歌声。只为一个最简单的理由——爱！
搅动着杯中的咖啡，一丝愁怅瞬间掠过心头。也许爱过了、痛过了、哭过了，才真正懂得了付出、懂得了拒绝、懂得了感受。更懂得了在适当的时候必须知道放弃，懂得在心底默默封存一些不肯轻易翻动的东西。就象这杯中的咖啡，不管你加再多的糖，也掩盖不了那苦苦涩涩的味道，还不如顺其自然。这样反而在苦后，有了一丝不易觉察的馨香。
认识你可能就是这样。也是这间咖啡屋，也是这个位置。那夜月光如温柔的网，一杯咖啡，一碟开心果，加上你柔柔的低声细语，就让我体会到了爱的甜蜜和刻骨。那夜的月光也摇曳出了最美的'风景，定格在我的记忆中。
当所有的一切都不应该发生而发生的时候，当所有的记忆在默默的无言中化成一次又一次的伤心和绝望的时刻，身上那冷冷的凉意，和你落落的痴迷，一并写进这苦色的咖啡里。淡淡的思念，简单的牵挂，透过透明的玻璃窗，意想远方的你。自己对自己说着，很喜欢这苦苦的味道。
在彼此伤害了以后，不敢再奢望爱还可以停留，只伴着一杯一杯自己酿造的苦酒，深深喝下，麻木一次又一次痛苦的神经，也曾对自己说着不找你，不找你，在矛盾的心底做着无奈的挣扎，让自己变的很累很累。等你，尽管我坐成了一种风景，依然无怨无悔。往事待追忆，风清云淡的日子，你在我的内心的角落还是停下了脚步，从此烙印便留在了心里。
是呀！在我们的咖啡屋里，种下了多少象征着爱情的玫瑰，而此刻却一点点的凋谢，写下了多少痴情的话语，却慢慢的淡去，曾经多少暗语花香，曾经多少心声跳动的脉搏，而此刻却如一湖静水。
多少等待是手中的一枝青柳，从春绿到夏，从秋枯到冬，多少个轮回，不悔的是千古柔肠。做一次真心的等待，等待的尽头是你，而等待来的是爱吗？不知道，也不想知道。
我为你沏的咖啡，已经冰冷，远方的你，在何方?
篇2：等待的尽头是你
突然觉得alabamathree是一个很神奇的乐队，只是一种感觉，但是这感觉我说不上来，第一次听到他的声音并不是很满意，但是他每一秒的发出的声音给人的感觉就像是用生命完成的，沙哑而且粗旷，却包涵着一种很浓郁的失落感，总让我以为唱完这首《等待的尽头是你》他的嗓门就会彻底废掉。
但是我后来想想，应该不会的。
不过，我知道他们应该是一组对音乐很有追求的人。我隔着亿万距离仿佛能感觉到他们传递的炽热的心。
他的声音让我想起了村上，我觉得村上是一个比较直白的男人，看他的书就像在看一张白纸，然后上面写着四个字，我很寂寞。枯燥却让你耐着性子一遍一遍的读，然后假如有人问你什么感觉，我很寂寞。
所谓的感同身受。
我不喜欢在写作的时候听音乐，我是个很容易分心的人，这首歌是个例外，他的声音并不会让我抗拒，透过空气慢慢融化在我的大脑，或许他们的声音就神奇在这里吧。
小的时候，我以为那些电视上铺头散发的蓝调歌手很酷，每天抱着一把电吉他，在一条陌生的小巷子里时不时就煽情一把，然后在墙壁上大片大片的彩色涂鸦，纽约街头最刺眼的就是ericclapton了，我觉得这才是我想要的生活。
我把这个想法告诉了朋友，结果换来了彻头彻尾的嘲笑。
我发现我其实是一个方向感特别不好的人，没想到这点既然遗传到音乐上来了，我抱着吉他看着和旋分旋，晕头转向。
ericclapton是一个非常出色的吉他手，听他的声音很容易联想到大海，他摸吉他的时候动作很轻，听起来很舒服，然后就好像看到海鸥一个一个从我的头顶上飞过不时发出清澈而忧伤的声音，我只听过他的一首tearinheaver，网上翻译过来叫做泪洒天堂，我不喜欢这样说，因为我觉得这样直白不能体现这个优秀吉他手从骨子里的忧伤，我个人把它翻译为，滴落在天堂的一滴眼泪。后来我在百度里找到他年轻时候的照片，那时候他还穿着白色的tshirt,站在舞台上，闭上眼睛，慢慢的弹，声音就这么一点点倾泻出来，我不知道站在亿万个人群中的我能不能理解这位伟大音乐家的心情。我很少听到他在唱，或许他的声音已经全部它融入吉他里的了吧，
朋友说黑人的布鲁斯音乐就像中国的山歌，我当时愣住了。因为我在听朋友给我推荐的这首justonelastdance的时候，完全没有这种感觉。说他们相同或许是因为他们的声音都透露出一种野性，不过，缘于生活元素的不同，取材就有很大的差异了。
justonelastdance,beforewesaygoodbye
whenwesawyandturnaroundandroundandround
itislikethefirsttimejustonemorechance
有人说，英国是流行音乐的繁荣地。我想了想，发现的确是。
披头士的音乐横扫整个世界的时候，我还没有出生。我很难想象一个从小在英国农村吹着口琴的孩子竟然能影响世界。我觉得约翰，列侬和现在的我很像，因为他当年面对记者心平气和的说出自己的梦想，就是四个字，有钱出名。十足的真心话。我原本以为他会说，为了音乐，我愿意牺牲我的一切之类的丧气话。但是没有。
列侬的这句话让我感动了很久，真的是感动。
我想如果我是当时的记者，我一定会冲上去握住他的手，然后学着同学鄙夷的说，你真俗。
这件事情让我想起我发表第一篇文章的时候，那天我在学校里数字数，朋友问我，你在干什么呢？我说，哦，我在数我这篇文章写了多少字，然后算算杂志社该给我多少钱？朋友说，你写文章就是为了钱啊？你真丢写作人的脸？用我们这里的话来说，你真俗。
我被骂的体无完肤，却还沾沾自喜。我想我的确很俗的，我写文章不是为了造福大众，而是为了赚点零花钱。
后来，我每次遇到那些自称为人类文明而写作的伟大之类的人都会躲得远远的。因为我觉得我们在精神追求上都是有差距的，就更不会在肉体上有什么相似了。
列侬死的时候成千上万的歌迷聚在广场上为他哀悼，如果那个时候，我在的话我也一定会去。或许是出自对音乐的尊重，或许被他真诚的感动。
我的床头柜上有他们的照片，看着他们，我的生活就好像有了方向。
听了崔健的《一无所有》我还是不明白摇滚是什么，我向天发问，是因为在我问朋友的时候，他随口丢下一句，天知道。好吧，天知道，那我决定去问天。朋友说那是个艺术家的事，高中生不关心自己的成绩关心这些乱七八糟的事情干什么？朋友说的也是，所以我始终感觉我和艺术之间还是有距离的。后来，有一天英语老师在给我们讲解反意疑问句的时候告诉我们，有些句子只可意会，不可言传。我想来想去，觉得这个解释还算合理。
我不明白的很多事情长大之后都会明白，而我们已经明白的事情长大之后就会忘记，我觉得这是人类的悲剧。
我现在不知道自己明白还是不明白，我觉得自己更悲剧。
我上高二的时候去参加过一次优秀读者表扬会，那个时候就是比谁买的书多，我很幸运的排了第三，那个时候有有人问我，你最喜欢的作家是谁啊？我在心里想，如果问我最喜欢的导演是谁，最喜欢听谁的音乐，那我可以随随便便想到一大堆，可是我最喜欢的作者是谁这个问题就十分让我苦恼。
然后我首先想到了郭敬明，但是他们说郭是一个很俗的作家所以我不敢说。不过那是在他们眼里，我的眼里郭是一个能给人温暖的作家，很多人说他的文字十分空洞，我觉得不是，他喜欢把自己拆开，放在两个极地，一个勇敢，一个胆小，一个站在绝望出看着希望，一个站在希望处看着绝望。一个扮演他现在的生活，一个扮演他想要的生活……他也喜欢把伤口血粼粼的撕开给别人看，然后直白的告诉你，这就是我。我知道他不是一个坚强的人，但是我不希望他哭。
我如果能见到他，我想对他说，大哥哥，我知道你每天都活的很辛苦，很累，很多人不理解你，可是，我们每天都这么等，我们活着是为了让我们觉得活下去更有意义的人，理解我们的人，直到我们开心起来的那一天。我希望你能笑，每天都这么开心，我对他说，你知道吗？你笑起来的样子才最动人。他是我心目中彻头彻尾的英雄，我现在还是喜欢看他的书，因为我觉得这样能帮助我成长。
然后我想到了余华，余华是我心中的一个异类，我不知道怎么样去界定他，看他的书总感觉心里有什么悲伤的东西在一点一点积蓄，然后直到你压抑不住那种情感。我想到了决堤时候的场面，所有的波涛在一瞬间覆盖整个大地，来势汹汹，势不可挡。
大宰治是我最爱的作家，他的文字很黏人，读他的书里的每个字都感觉有一根看不见的针在身体里刺来刺去，痛的排山倒海，最后痛死在他的回忆里。我喜欢他是因为我觉得他和我很像，喜欢躲在乌黑的墙角。很多时候，我以为很可怕的地方就是墙角，后来当我在墙角的时候，我才知道原来那是我因为别人占了我的位置。可怕的人在于他的脑袋和墨黑的眼睛都在思考，或许这就是大宰治，或许这就是我。
我不觉得我是一个可怕的人，我喜欢在阴暗面看着温暖的东西，不过我觉得那些温暖不会属于我，因为我在温暖的时候看到的是阴暗。
不过那并不是我的全部。
六月应该不会这样平平淡淡了，我在心里这么想。我学着鲍勃，迪伦一边流血，一边漫不经心的唱歌。日子这样过才显得惊心动魄。
四月份收到了学校的第一个合格证，就决定离开这个消减了脑袋的战场，在这遍布优等生的班级里，愈发感到自己的微茫，决定离开真实明智之举。
老师说，高考是千军万马过独木桥，我觉得这场面应该很壮观，不过幸好，我不用去冒着生命危险在桥上找一个位置了，我站在桥下看着他们像烈士一样一个一个的从上面跌下来，溅得满地是血，然后我幸灾乐祸的说，叫你们说我俗。
我的生活经不起大起大落，也受不了平平淡淡，在中间就好。
受够了在别人的眼皮底下活着，但是要生存就必须要学会妥协，出来闯荡的这段时间发现学会了很多东西。
我喜欢戴着耳机走在大街上，看川流不息的人潮。喧嚣漫过我的耳朵，那个时候我觉得我很幸福而不是孤独。我希望我能出生在二战后的美国，在那个颓废的时代，我就可以安心的做个颓废的人。我觉得这样最好，尘世的硝烟幻化为手中的光影，但是我希望自己能有一些珍贵的回忆，它可以写成一首歌，包涵了我人生的起起伏伏。一切曾今存在的，我希望把他们记录下来，完完全全的记录下来。
我是一个极其简单的失落的却又热衷于寻找澎湃点的朋克。
我想对于我而言，音乐的意义不在于辅佐我的心情，也不必刻意的去迎合某种心情，而是当我融入了一种气氛时，它给了我独一无二的感觉。
我是个爱音乐的人，一定是的。至少我是这么认为的。
知道吗？
你的存在是支持我活下去的理由。
我等待的尽头是你。
篇3：等待的尽头是甜蜜
等待的尽头是甜蜜
等待的尽头是甜蜜翻开那一页页历史的记载，心头总有一种莫名的冲动。不错，那是布满鲜血的一页，是催人泪下的一幕……
随着年龄的增长，我开始有了自己的想法，不在像小时侯那样依偎在妈妈的怀抱里撒娇、哭泣。一意孤行是我的性格，死缠烂打是我的脾气，我开始变得刚强。可在妈妈眼里，我永远是个长不大的孩子，爱玩、爱哭、爱闹，我好比是温室里的一朵花，不曾经历过风吹雨打。
这是昏暗的一天。我颤抖的手中拿着一张染满鲜红血迹的考试卷，忐忑不安地进入家中。我等待着，等待如同闪电般严厉的指责，等待宛如刀绞般的痛打。“滴答、滴答……”时间一分一秒飞逝着，我的心情也越来越紧张。而后只听见一阵迅雷般的脚步声向我袭来……
终于，那可怕的一幕降临了。母亲毫不犹豫地从我手中夺过试卷，平静的脸上毫无血色，只知道母亲那双眼睛慢慢睁大，最后把目光投向了我。我一阵心酸，眼泪夺眶而出。出乎我意料的是，妈妈不但不打我，也不批评我，只留下一个冷不丁的讽刺的眼神，我仿佛坠落了万丈深渊，心里空空的。
就这样，我与妈妈进入了“冷战”，好几天妈妈都没理我，每次我想开口,换来的却是妈妈狠狠盯我的.眼神。为此，我伤心了好几个夜晚，被窝里埋下的不是我甜蜜的温暖，而是我沙哑的哭泣声和后悔的眼泪。
天有不测风云，世事难料啊！当我再次拿出考卷时，才发现这试卷并非我本人的，我似乎望见了远处的希望，忙从书包里搜出另一张试卷，“呼。”我吁了长长一口气。
于是，我迈着轻松的步子来到妈妈面前，拿着自己那张试卷，傻傻地笑着。妈妈紧皱的眉头舒展开来了，语重心长地对我说：“诚实一点啊！”我越听越糊涂，可真是二丈和尚摸不着头脑，“什么诚实一点？”我满肚子的疑问。“难道那张试卷不是你来糊弄我的吗？”“什么，我、我、我没有啊，天大的冤啊！”我强挤着眼泪，说道：“那是我不小心拿错了啊！”妈妈这才恍然大悟，会心地笑了。
耐心地等待吧！因为我相信那个灿烂的转机不会离你很远，幸福也在远方等待着你的呼唤。
篇4：谁在生命的尽头等待的散文
谁在生命的尽头等待的散文
人生一世匆匆而过，谁在生命的那尽头等待？谁等待着谁，谁被谁期盼，又有谁可以与之相守之人一起走到生命的那尽头呢？
一生一代一双人，谁又可以与相知的她一起走完这漫漫红尘，看尽世间繁华？
也许世间有这样的情爱存在，不因为任何事或物，只是单单的爱。爱着简单，爱着一切与你相关，爱着只想对你说：你的双手，放着我的心。
白，一直在找，找这简单的爱，找这简单的幸福。看着身边的朋友，一个个恋爱，一个个失恋，从爱恋到失恋，从失恋再到恋爱，换男友就跟换衣服是的，就差一个一天一件了。不明白，朋友的恋爱到底为了什么。有时候，白总想：难道在这物质的时代之中，真的找不到一份单纯的爱吗？为什么不可以单单只爱一个爱着的心呢？也许这样的爱存在，只是发生的不是自己遇到的罢了。
朋友说：“白，为什么不找个男朋友，找个人恋爱呢？”白笑着说：“一个人很好，干嘛要个累赘啊！”可是谁又会知道白心中所想呢？真的只是多了一个人是累赘吗？也许有这个原因吧。但更多的是，没有人知道，白的害怕。一个人久了，孤单习惯了，可有一天，身边突然多了一个人，习惯他的存在，习惯他的味道，可如果有一天失去了呢？结果会怎样？会是心死，会绝望。当全心的去爱一个人时，换来额是背叛，是失去，那样会比死更让人害怕。白的爱，很自卑，很懦弱。她只希望可以遇到一个相知，相爱的人一起走到生命的尽头。只要一个人就可以，在这物质横行的时代，爱情对人而言是个游戏，年轻，有着玩爱情这个游戏的基本，可白，不会，也不想玩这个游戏。如果这的要玩，那这一生只玩一次，一次可以玩到生命尽头的爱情游戏。可是谁会只玩一次这样的爱情游戏呢？
白常说：“彼岸的花，千年的等待，万年的轮回，只愿可以等到：花开之时，叶不落。如果我是朵彼岸花，我只想等到那片为我不凋落的叶。”青春有限，生命有限，在这有限的生命里，遇不到相守的人，那么在生命的尽头，等待吧。
在生命的`尽头也许有那么一个人在等，今生与你无缘，只愿在去往生的尽头，可以与你一起。有一种爱，爱的很卑微，在你看不到的角落里，默默的守着，你不认识，但却义无反顾的爱着。爱着你的微笑，伤着你的伤，看着你幸福，会微笑；看着你落泪，会心痛；不会去告诉你，他的爱。在心中，永远有那么一方土地是属于你。
生命，我不能再有限的生命之中，拥有你，那么让我在我生命的尽头，等你，只为见你最有一眼。
谁等待着谁？谁爱着谁？谁又拥有着谁？世间若有轮回，不奢求来世可以遇到你，只求在生命的那一头，可以遇到你。彼岸边，忘川涯，永生河的尽头，等你，一直的等，就像彼岸花一直等待着彼岸叶。
生命的尽头，谁在等待着谁？是一个爱着的人等着一个双手捧着他的心的恋人。
篇5：等待梦,尽头在何方散文
等待梦,尽头在何方散文
等待梦,尽头在何方散文
人生的路都是自己选择的，走到底才发现是尽头，可除了尽头还会有什么，尽头究竟又在何方！
睡梦中恍然惊醒，睁开沉睡中醒来的双眼，睁开眼眶，我只看见一片黑暗。为何我，感觉这黑暗中仿佛充满着期待，却传来了更多沉默的无奈。我情愿在梦中死，醉生于不敢承认的现实。被洒莫惊春暖重，赌梦消得泼醉香，当时只道是寻常。一梦三千繁华逝。
曾几何时，忘记了过去的点滴，自始至终，这个清涩的季节、可以随意的挥霍.，狂妄，嚣张，傲慢。的确，除了放肆、真的找不到渲染寂寞的方式，现在，享受属于喧闹的青春，真的不用去在意那么多，更不需要思考爱情是怎么一回事，不懂喜欢，不懂爱情，只是懵懂的想象着，幻想着我们的梦。
这人的一生呐，不过就是一个过程，有欢乐，也有痛苦。有春风，也有秋霜。酸苦甜辣，五味俱全。失去的就不会再来，依然执着着的，是自己最初的梦想。真是一场游戏一场梦，梦如人生，人生如梦。令我百思不得其解的，是我依然一如既往，对如梦如幻的人生爱得那样真挚，无怨无悔。
繁华落尽，秋叶飞舞，这个冬天的寒意穿透了我单薄的身躯，寒冷的冰霜深深刺入我的心里。而空气中依然还弥漫着切骨的寒，也许，还是我今生再也无法去逃离的情殇。我穿梭于迷雾漫布的世界，细细寻找我曾今走过的记忆，尽管还是呼吸着同一个味道的空气，却再也无法另我找回那熟悉的气息。
遥望夕阳穿过树叶的缝隙，洒落了一地凌乱的哀伤。曾经那些繁华落尽，最终谁也无法逃离早已注定的结局。原来，到了最后的最后，谁也不曾是谁的谁心，借来的幸福，如同十指间无法握住的似水流年，如幻觉，早已深埋在季节的最深处，希望，却再难寻觅。心中存有的`那一点点残念，也被磨灭了。
复复的用冰冷的文字来繁衍心中思绪，现在，让我拿什么敷衍？让我拿什么来相信？心在怒吼，血在狂奔，缘起缘灭却换来一次解脱。那些温暖心中的花，早已不复存在，那些泛黄的枫叶，还静静的被夹在信笺里，淡淡的香味在有阳光的午后轻轻的散发出来，可，终究不是那个味了。
童话的结局依旧美丽，梦里的分不必挽留，风里的梦也不必强留。夜已深，人未静，月光斜斜依在夜幕，偶尔有几絮轻云掠过，还会有汽车急驶的喇叭声，风不请自来，吹醒我的思绪。
篇6：《爱在尽头》散文
他好赌，赢了就欢天喜地。可惜他常输，输了就拿老婆孩子出气，家里活他从来一手不伸，妻子是个要强的人，家里外头是把好手，没有他依旧能把日子挺起来。
这一阵他感到胃部疼痛难忍，捂着胃独自去了医院，医生拿着他胃部的片子看了又看，问他带家属了嘛？
他回答：“我没家人，你就告诉我得了啥病吧。”
医生邹着眉说：“胃部有阴影，疑似胃癌……”
他一愣问道：“要是胃癌最多还能活多久？”
“长则几年短则几个月……你的情况最好上大医院确诊一下。”
那天他不知道怎么走出医院的，半路上听见有小贩叫卖苹果，他突然想起儿子前几天一直吵着要吃苹果，当时他烦的狠狠打了儿子几下，妻子气的眼圈都红了。
他鬼使神差的走过去买了一斤苹果，拎着往家走，一进大院就看见儿子正在煤堆上和几个小孩玩闹着，弄得一身的黑灰。
儿子看见他回来，就像见到鬼一样，撒腿就往家里跑，一直跑到妻子身后藏了起来。
他举着苹果追在后面叫：“臭小子跑啥，爸爸给你买苹果了。”
儿子惊慌的看了他一眼，手紧抓住妻子的衣服不敢露头。
他心里一酸，这还是自己的孩子吗？他什么时候尽过做父亲的'责任？他想从此好好对孩子，可惜他命已不久矣。
他使劲的拉过儿子，把苹果塞到他手了。妻子吃惊连手上洗好的衣服都忘了拿出去晒。
他一个箭步走过去抢过衣服，嘴里小声的说着：“我去帮你晒。”妻子愣愣的说：“你这是怎么了？”
他没说话，只是笨手笨脚的干着活。
晾完衣服他要去做饭，第一次炒菜炒糊了，妻子却吃得香甜。饭后他不许妻子动手，他要刷碗。
妻子跟进了厨房，关上门问：“你是怎么样？怎么突然变了一个人？”
他小声说：“一直以来我对不起你们娘俩，我想补偿一下……”说完他笑了笑，笑得有些心酸，一种只有他自己心里明白的酸。
妻子不知道他的用意，不知道是什么改变了他。她瞪着眼睛看他那张苍白的脸上。
转眼20余天过去了，他每天忙着做饭，收拾家务，耐心的辅导孩子功课，宛然成了一位好丈夫。可他没有一天能忘了他的生命即将完结，他努力的把家里能料理好的都料理了，没带孩子去过的地方去玩玩。
他还有一个最难为情的事没办，这一晚，他鼓着勇气对妻子说：“老婆，我一直想对你说，辛苦你了，要不是你这个家早就完了，我……我爱你。”说完他的脸羞红了，因为他们是父母包办的婚姻，他一直心存不满，所以他打牌不回家，可他不是没心的人，妻子确实是个难得的好妻子。
妻子听完激动的抱住他泣不成声，他摸着妻子的头，头一次感觉到什么是幸福，可是这个幸福马上就要到头了，他的命……哎！
人要不死多好。
他躺在她的身边，深情地说：“其实，我要死了，所以才对你们那么好……”说完他呜呜的哭了。
那一晚妻子一夜没睡，第二天拉着他到重庆红楼医院去重新检查，检查结果显示，他除了有些胃溃疡之外，根本没有癌症。
他知道这个消息后，人一下子就轻松了，冲出了医院撇下妻子独自跑了。
妻子瞧着他的背影，真想哭，知道他又去打牌了，而他们的幸福只是短暂的一瞬。
几天后他蓬头垢面的回来了，一回来就把她搂在怀里喃喃的说：“为什么我回不到以前了，我无法向从前一样在打牌中找到乐趣，心里老是惦记你们。”
妻子先是一愣，接着幸福的笑了。
篇7： 灵魂尽头散文
灵魂尽头散文
谁叫它们是妖，在子夜的时候发出一层层绿色的光，在这个时候我不能放松警惕，千载难逢的几会，我拿了一根根绳子把它们捆了起来，一一的关在最黑暗的房子里，挂钟滴答，滴答响。它们嘶喊狰狞的嚎叫着，看似怜悯，我才不上当。我点燃了如豆的灯火，把五千年的一面大铜镜展示它们面前，让那些妖看，它们本来有一个个人的模样。
它们在五千年，四千年时、在蔚蓝的天空下，旷野的绿色葱油油的庄稼、遍地是牛羊。大山中伐木的吆喝或驾着一尾尾渔舟在湖泊撒着鱼钩，嘹亮的渔歌响彻天空。在皎洁的月下围着一堆篝火，孩子睡在摇篮是那么安详，女子数着一颗颗种子男人劈着柴火。三千年，两千年时他们多倚在孔圣人门下、九步一叩士大夫得礼仪，或采摘着自己种的果实，把浆果，荷叶腌制着一缸一缸是冬天时的储粮。夜深时，竹简上刻着是人样互爱互敬的思想。
一千年，五百年里他们在葡萄架下摘着葡萄，吮吸着最新鲜的空气，旭红时眨着精神的眸清，黄河岸纤夫的吆喝，誒哟，誒哟，百里长堤十八道弯，他们没有趴下。他们有时穿上盔甲，保卫着自己的家园，千百年无数次倭寇的铁骑下没有倒下，又要带着铁锹播种着一垄垄庄稼。日落黄昏土筑的泥台酒香，女人进了帷帐轻轻细语唠嗑着、针线呵一针一针缝着来年的衣裳，几个人长者舞着长剑那么的潇洒，孩童琅琅的读书声奶奶添着灯油，爷爷织着箩筐，他们呵多是有模有样的人。
唉，就这三十年的时光，他们享受着富丽堂皇，懒惰奢侈的滋生，妖媚的魅影迷惑着他们人昏颠倒，在每一个角落里的幽灵侵入他们的思想。狐臭，铜臭进入他们大脑，贪婪让他们渐入了孤寂的荒芜，隐匿在黑暗或幽禁最狭小的洞穴，躯体慢慢的长出了怪异的毛，雾影里一把匕首，舌尖搅拌着腥臭的.血色，眼睛里慢慢射出了绿光，弃了人的模样，直到真的变成了它们，甚至会吃人。
如豆的灯火灭了，漆黑的房子，咆哮嘶喊着还在相互的厮打，拿起灵魂的鞭子吧，抽打，誒哟哟的喊，喊。它们能否炼狱重生，该数着墙壁上地挂钟滴答，滴答响，还不反省，上帝啊！
黑暗的房子里在嘶喊，在嚎叫，要出去、出去看朗月下的桂影，霞光里的飞鸿，看大海里点点的帆影。嘿，嘿，如非直到闻不到狐臭，铜臭，让一把大火烧尽你们的皮囊，灵魂在大雪中得到升华。我，我不再去点燃那一盏如豆的灯，把铜镜盖上，直接把大门打开，或你们变回了人的模样？
篇8：桥的尽头是梦想经典散文
桥的尽头是梦想经典散文
大风起兮
我住的这镇虽小，桥却很多，镇的四周都是桥。想进镇，都得过桥。
我的住房两边就有桥。右侧的那座桥，就是三年前建的。每天我都要踏过这桥去吃早餐，去上班，去书店看书，去朋友家串门。
在我闲暇的时候，我往往喜欢去左侧的桥。那里靠山，依着田野。桥的周围是一丛一丛的竹林，桥下流淌着永不停息的或深或浅的水。这里是一个很容易长情感长思想的地方。夜晚总有一二对情侣靠在桥栏上，迎着凉风或是暖风或是寒风，喃喃细语。不远处的田野，绿绿的一片。偶尔，还有一二头牛，用硬硬的尖尖的牛角撞进的你的视野。不时听到顶空鸽子拍翅飞翔的声音。这些东西总是把我的思绪扯得很长很长。
站在桥上的很多时候，我都觉得仿佛是站在故乡的那座桥上。毕竟它是我人生的第一座桥。毕竟人生的第一有太多的纪念价值。第一次考100分，第一次进城，第一次拍拖……正有了人生这许许多多的第一次，人生才一步步丰富起来，一步步深刻起来。
只不过故乡的那座石桥，古朴而又沧桑。究其历史，也不过是十来年的历史。前年我回家乡的时候，桥身依旧，桥面却是伤痕累累了。它的前身是一座木桥。就是用一溜儿木桩立成，再用马钉把几根树木钉在一起而架在木桩上的那种桥。寒是寒伧点，可是实用。平时，我总是通过它，走进学校。而周围的村民，通过它，走向广阔而肥沃的田野。
就是这样一座桥，我走过了童年的岁月，走过了意气风发的学生时代。
三春天，是河水发情的季节。那种季节，河水总是涨得很快。一道闪电，一声春雷，一场暴雨，河水就漫过了木桥，得意洋洋地在木桥边打个漩涡，笑嘻嘻地远去。
这个时候，父亲总是背着我，小心翼翼地用脚探索着桥面，把我送过桥。幼时的我就伏在父亲宽厚的背上，过了桥，我还抱着父亲的脖子，赖着不肯下来。父亲总是笑哈哈地背着我多走一段路。放学了，父亲又早早地等在桥头。
大暴雨自是不行了。一夜过去，原来的木桥，就像远古的一个神话，变得渺茫不可寻。这时父亲只好带我去下游两里多远的石桥。三番五次，自然极不方便。而去田野劳作的乡亲们，也极感到不耐。于是不耐烦的情绪，就扭结成了一股积极改变的精神。于是石桥就诞生在这股积极改变的精神里。后来我就想，人是需要那么一点点精神的。
正如某一位哲人说，人必须因生存才能活着，但人活着不完全是为了生存。虽然我们不可能像智者、哲人、思想家那样具有丰沛而强壮的思想，但人起码的一点精神得有。这一点也是我站在桥上所感悟的。那时我已在小城的一所重点中学读书了。
当石桥建成的时候，我们小朋友都去看了。看到那消然耸起傲然挺立的石桥，看到那崭新光洁平整的桥面，看到那桥下祥和平静的流水，我们欣喜得就像在三春天里上下翻飞的花蝶。可欣喜之余，我总有一点怅然若失的感觉。也就是说，我有点怀念那座木桥了。我怀念父亲背着我走在木桥上那种有点摇摇的感觉，还怀念春天有那么几朵白花或黄花零星的开放在木桥上，还有木桥边生长着的那密密的深绿色的苔藓……
自然，石桥给予了水更多的生机和活力。石桥的凌空耸立和水的灵动飘逸，相互辉映。石桥，无疑让相隔两岸的田野更密切了，更厚实了，也更丰富了。人们常说，没有爬不了的山，没有过不了河。就是因为人们始终坚信能找到那么一座桥，哪怕是建一座桥。
当田野金黄一片，满镇飘荡稻穗清香的时候，炎热就逼得蝉躲藏在浓密的树叶里叫“知了知了”，逼得每家每户把所有的窗子打开，逼得所有的老人都摇着大扇子，也逼得我们这些小朋友不得不彼此吆喝着冲向河边。脱掉身上所有的衣服，扑通跳进河里。于是欢声笑语和水花一起，在河面上四处飞溅。
我们最喜欢的还是来石桥这里玩水。我们一溜儿排在石桥上，齐喊着“一二三”，扑通、扑通跳进河，然后游过桥底，又爬上桥来，再跳。玩累了，我们就躲在桥底下，背着石柱休憩。我想，我童年的欢乐有一半都是这桥给的。而童年中的记忆是最纯粹的，每一份情感都经过了真善美的过滤和以后人生道路的'锤炼。
夏夜，繁星点点。劳累了一天的父亲，也带着条毛巾来到桥上了。父亲泡进水里，用毛巾慢慢地搓，仿佛要洗掉身上一天的疲惫。四周很静，除了河水哗哗的流动声，还有那蛙儿呱呱的叫声外。远处是村庄闪闪烁烁的灯光。藏青色的山影迷茫得似乎与天相接。
父亲喜欢叫我搓背。父亲的背粗糙而坚硬，和石桥的桥面一样，没有一点柔和的感觉。把父亲和桥联想在一起，是我觉得父亲和桥有太多相似的地方。比如：粗糙坚硬、坚守自己脚下的土地和使命、默默地承受风雨的打击等。搓完背，父亲还要到石柱上，用背顶住它，狠狠地搓。没事做的我就把目光盯住了一闪一闪会发光的萤火虫儿。那一闪一闪会发光的萤火虫儿，不知给我带来多少的美妙而奇特的想象。多少次，我把它捧在手心里，把它放进空瓶里。我无法理解它如此小的身躯竟然会发出如此明亮的光。就是现在我也没弄清楚。
当我像上面说的那样，有了那么点点精神的时候，我已经在小城读中学了。学校背后约100米就是河流，不远处就耸着一座大桥（当然是和小镇上的石桥比）。于是桥成了我精神放飞的最好地方。多少次，我站在傲然耸立的桥面上，目光越过层层楼房，望着远处茫茫的群山，心灵深处总有一种声音在呼唤：无论我站得多高，都不能望过这茫茫的群山吗？
真的，是桥托起了我的梦想。
篇9：小路尽头是母亲的散文
小路尽头是母亲的散文
羁旅城市，潮水般的面容，如同被水浸泡过的苍白，如此陌生。我好似来到一片葳蕤的草地，凄神寒骨，悄怆幽邃。有一种突然，恍然未觉，却于我心之隅升腾起温情，似村庄的炊烟，似青黛的岚霭，似小河的粼波……哦，想起来了，这是种植在我骨子里的对母亲的思念。
回家，回到贮藏着黏稠亲情的家。当我一经想起，那落泪的幸福就漾溢全身。我没有停留，立马踏上了归家的旅途。
终于踏上了这条曾经异常熟悉亲切的羊肠小道，过往的诸多影像在眼前飘浮着，无法遮挽，我生出的感慨如同路边欣欣的小草，只是杂乱横陈。
看得出，这条小路如今已是人迹罕至，青青的小草已恣肆地将它淹没。不知怎的，我总觉得，这被淹没的小路，好像是我对故乡的这份情感。我生出了一种愧疚。
踩在满是柔软的青草上，有如踩在自家的地毯上。只是地毯让人感觉到是迷失，青草却让人感到清醒。
昨夜下了一场雨，莹莹的珠露，溅湿了我的衣裙，那甜蜜的幽凉，足以消除世俗的炙热。狗尾巴草之属似乎欺生，划破了我细嫩柔腻的脚背。粘满黄泥的鞋，拽住我的脚，让我踟蹰。当年那赤脚的小丫头已跑进了风里，杳无踪影。
雨后的天空格外的蓝，像一块蓝水晶，里面包容着地上的一切。煦暖的阳光布在身上，清新的空气舒畅着呼吸，怀着一颗想念的心，坚定地奔向路的尽头。当我驻足撬掉鞋上的泥时，不经意间放眼一望，青山，绿水，孕育着无限希望的稻田，地里结着饱满果实的玉米像T台上的模特儿，骄矜妩媚地挺立，洋溢着万千风情；匍匐在她脚下细碎的野花，像眼睛像星星般地眨着，机灵顽皮；结着毛茸茸果实的豆苗，纯朴憨厚的姿态煞是可爱。我的家乡竟然这么美，我先前怎么就没有发现呢？是因为自己太熟悉了的缘故么？我怀揣着疑问，并未停步。此时，小路的两边的玉米地。那旁逸斜出的玉米的枝叶，热情地抚摸着我的秀发，多像儿时母亲的手。
抬眼一望，眼前呈现出一片青翠的竹林。在家乡，凡是有人居住的地方，都会有竹林。乡亲们如此钟爱竹林，是因为他们也有着竹的风骨。我最喜欢那雨后竹林里的青翠，最喜欢半空中悬垂着像婀娜多姿的娇羞少女的枝丫，最喜欢那纤小柔嫩的如小孩手指般的竹叶。静谧的竹林，微风过处，一片沙沙声像母亲哼唱的童谣。竹林旁边有一条小溪，清澈的溪流一路欢歌，带着被风吹落的竹叶流向迢迢而陌生的远方。
走得有些渴了，寻到小溪旁那井里的一泓清泉，蹲身弯腰，正待伸手掬一捧甘甜的琼浆，却看到了井里自己悠悠的倒影。我不禁想起儿时与小伙伴们洒落于此的清脆的童声，以及被井水拍摄下的万千身影，时而清晰时而模糊，仿佛就在昨天，又仿佛业已远去。只是如今的倒影，多了丝丝的惆怅，丝丝的哀怨，丝丝岁月的.痕迹。我不禁感叹：时光飞逝，岁月无情。喝了水，站起身走到溪边，洗净脚上的淤泥，洗尽落落地心情，因为我要见到我亲爱的母亲了。
路的尽头是我家。一进家门，母亲看见我，欣悦填满了沧桑的皱纹，赶紧前来迎接。母亲还是那样，一直把我当作是小孩子，让我躺在爱的摇篮，用古老的童谣抚慰。母亲拉我在桌边坐好，忙忙的给我盛饭，不停的给我夹菜，巴不得让我吃下桌上所有的菜肴。母亲的爱使我胃口大开，连我自己都颇为惊讶，我怎么吃下了这么多的饭菜？母亲开心的笑着，专心地看着我吃饭，却忘了自己吃饭。待我提醒她时，她才猛然想起，扒拉几口饭。
饭后，我静静地躺在母亲的身边，像一直陪伴在母亲身边那只乖巧的小猫咪。看着母亲慈祥的笑容，听着母亲唠唠叨叨的叮咛，沐浴着母爱的光辉，我的心渐渐宁馨。母亲抚摸着我的头发，轻轻拍打着我的后背，我又回到了童年，在母亲温暖的怀里甜美地睡着了。这是我远离母亲后睡得最香甜的一次。
篇10：等待是你作文600字
等待是你作文600字
时间总是让人猝不及防的东西，我在长大，你在变老。
---题记
我抬头看了一眼窗外，打开窗子，风儿迫不及待地窜进来，想蹭一下这一室的温暖。外面真冷啊，我抬头又看了一下表，9点43分。你还没有回家，妈妈已经做好了饭，焖在锅里，我在卧室里写着作业等你回来，“应该一会儿就回来了吧”，我想。
一束橘黄色的光从窗户上打来，紧接着响起车鸣声，我知道，你来了，我来不及穿上拖鞋，光着脚踩着冰冷的地板一路小跑到门口，走廊里的灯应声而亮，我抓起门把手，“嘎”的一声打开了门，你黝黑的脸映入我的眼睛。你眉头一皱，声音冷了几分，说到：说了几遍了？怎么又不穿鞋？地板不凉吗？我不高兴地“噢”了一声，默默的看着你把手上的东西全都放下来，心里不高兴的想“别人家的父亲，都是和颜悦色的'，我的怎么不一样？”
没想到的是，你从大衣内测布袋里掏出了一个牛皮纸袋子，“怎么不打开看看？”“能有什么好东西，肯定是些无关紧要的东西”，虽然心里这么想，但小手已经动起来，巧克力的香味顺着灯光攀上来，仿佛在说“快吃掉我”，是我前一段时间一直提到的“脏脏包”。
“不好买吗？排了好久还要办张卡才能买。”
“不好买就不要买了，又没说非要吃！”
“邻居家的小姑娘，我都问过了，都说这个好吃，你赶紧尝尝！”
……
“味道怎么样？”
“差不多吧”。
你“哦”了一声转过身去，我抢先一步到厨房帮你盛上饭端了过来，你在旁边一直说“慢点儿”。
晚饭时我趁妈妈不在时对你说了我想去看电影的念头，“真想去”，“嗯，等了四个月的千玺，明天就到了”“好，早点回家，别被你妈发现”，我使劲儿地点了点头。
我保护世界，你保护我。
篇11：世界尽头不是你陪伴,但幸好不是散文
世界尽头不是你陪伴,但幸好不是散文
手机铃声在午夜慌乱的突然响起，与空荡的房间显得格外不和谐。
熟睡中的小丝被猛然惊醒，大脑一片空白，不知所云，无意识无知觉的伸手将电话扒拉过来，亮堂堂的屏幕像疯了一般不停的叫嚣，那个曾经无比熟悉的名字赫然映入瞳孔，小丝心头一紧，看一眼时间，已经是凌晨1点半了。
这个时间，会有什么急事吗？小丝的思维缓缓惺忪，晃晃悠悠回到各自领域准备操持工作。
“喂？”小丝按下接听键，小心翼翼的打招呼。
“呦，还没睡呀。我刚加完班，想和你聊聊天，要不上微信吧”那边传来清晰兴奋的高昂语调。
小丝被惊醒的怒气差点被点燃，没睡？！怎么说的出口，明明小丝的声音里满是疲惫。
怎可如此自私，这个点钟打电话来只想聊聊天？而早上六点小丝要起床坐火车回去上班。
他不知道，小丝失眠已经好几个月了，在劣质睡眠的无尽折磨下日渐消瘦，今夜好不容易在各种熏香的熏染下有了沉沉睡去的舒适感。
就这样，又被惊扰。
“我早上要坐火车呢，如果没有特别的事情，我想先睡了。”小丝礼貌的回应。
“如果没有，怎么会打给你，你知道我做任何事都是有原因的。”那边语气里有了点不高兴。
于是，又像从前那样，小丝道了歉，听对面缓缓道来。
“你最近是不是有新恋情发展了？我刚弄完东西，然后看到你写的文章，里面透露了不少信息，于是打电话过来想听你亲口说。”霸道理直气壮地质问着。
这就是所说的重要的事？小丝不禁哑然苦笑。
“没有呢，那就是一篇参赛的短小说，根据别人的故事改编的，我哪有那么多的经历都以自己为原型。”
“实话讲，看完，我觉得挺失落的，像是你的亲身经历。”他伸了个懒腰长吐一口气，语气里满是骄傲。
“你挺好的，不是么，她能给你安定的感觉。”小丝本不想说却忍不住说了出来。
“其实，我并没那么喜欢她，但是她对我很好……”
听到这样的回答，小丝心里平静的再泛不起一点涟漪，不论怎样的结局都是他自己经过深思熟虑选择的，还有何意义。
电话那边又开始了不停止的在分析着关于那段过往，关于小丝曾经付出的对错。
电话这边的小丝听着那絮絮叨叨的谴责，嘴角倔强地不想多说一个字。月夜里微弱的光点映照在脸上，有些光亮，许是挂满了晶莹剔透的泪珠。
思绪早已飘忽不停的飞回了那段她不想翻开的记忆，那是个那么疼痛的匣子，散发着隐忍、难堪、卑微的.味道。
盛夏的午夜闷热的让人窒息。
他们相识于单位举办的演讲活动上，经过一段时间的接触，觉得是可以交往的人，于是两人开始了长达一年的恋情。
那段时间，于小丝这样的小女生而言，是一次全新的感受，他对她呵护备至，霸道体贴，他以大男子主义的条条框框要求着小丝。只是在他家人的介入后，一切都变得更加变本加厉，她的生活里有太多的不能，不能第一时间不回信息、不能不以家庭为重心、不能不懂得包容他的家人、不能不以他为中心，而恋爱的小丝为了她誓言守护的爱甘愿卑微到尘埃里，没有自尊。
就像张爱玲在那段懵懂中爱上一个轻佻之人，备受情感煎熬后所言：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。时过境迁，不由感叹：生不逢境张爱玲，孤雁寡飞了无期。
担心他在单位挨饿，小丝顶着午后的骄阳去超市买回一大袋零食再坐公车送去；为了给他过生日，小丝从另一个城市精心挑选蛋糕小心翼翼的坐着火车摇摇晃晃站了4个小时；想要培养与他一样的兴趣爱好，小丝开始学习羽毛球直到脚上的指甲被磕掉脱落却从好怕被说矫情而隐没……
而他，看着她做这些时说：我很感动，你很懂事。
小丝从来不知道在爱里自己可以散发如此大的能量，完全失去自我。
在自己的美好憧憬里，小丝依然享受着这份从来就不对等的爱情。
他说，他是个没有安全感的孩子，他需要被照顾被疼爱，小丝心疼他，她愿意付出全部。几近分离，他依然说我还要再继续考察你，你总给不了我踏实的感觉，在我最需要你的时候，你总是不在我身边。
似是曾经，小丝是书写文字的清秀姑娘，也曾执着骄傲到父母朋友视为珍宝。
那一刻，小丝的心冰到极点，她满含小心的问他：“在你未来的规划里，有我吗？”
“坦白讲，没有。”
世界上最心碎的语言莫过于无言，寂静的四周除了呼吸一切都静止了。
她仿若听得到自己的心冰到极点后散落满地的清脆响声；听得到血液从周遭流过，在滑进心房时，滴滴答答的掉落声响。
时光划过岁月尚且留下碾痕，人心却在享受中逐渐冰冷。
那段天昏地暗独自承受的日子，如重石般打压着一个玻璃般脆弱的女孩儿，一个人生活、学习，拼尽全力用了近一年的时间终于学会将过去尘封。
而其实往往，忘记一个人是不需要用力的。
纵然朋友圈设置了权限，忍不住要去悄悄翻看，想要寻找一个答案，却又害怕得到答案。
在分开后的两个月，他经家人介绍和一个家境殷实的女孩儿恋爱了，他们在朋友圈晒合照，上寺庙求签，眼睛里全然没有了世界。
小丝看着那张似曾熟悉的脸，那么陌生，却又那么揪心。
一个月前，他突然出现，和小丝聊着天，像个什么都不曾发生的老朋友一样，关心她，逗乐她，日日闪动在好友列表里。
不知何意不知何故，但我们都曾孤独到要一个虚无的陪伴。
他的“无心”出现，有那么一瞬间慌乱了小丝的生活，终究他是这个姑娘青春岁月里用尽全力爱上的初恋。
一个爱慕小丝很久的男孩儿曾对她讲：小丝，我很心疼你，但是，你要记得，你生病时，他送药到你身边，你再说谢谢；你难过时，他不多言语到你身边陪你时再依靠；你想安定时，他拿着钻戒捧花出现在你面前时你再感动。我们早已过了耳听爱情的年纪，我不想你再受伤害。”
这些道理，其实她全部都懂。
练习舞蹈、参加演出、深造考试、研磨写字、背包旅游，离开他后，小丝渐渐步入了自己曾经理想的生活，活出了自己的样子。
想着过去，看着现在美好的自己，那段难熬的时光终是过去了。
小丝喃喃道：这么多年飘荡在外，挺渴望有个自己的家。
电话那边就传来了冷笑：“你现在是懂得很多道理，越来越有魅力了，其实我始终喜欢你多于喜欢她。我就是想让你为我多付出一点，能够变成我想要的样子。但是，别再说谎话了，需要家的是我，你说了不该说的话，我以为你真的成长变了，还想着和你复合，现在看来，我是要对她负责任的，对吧。”
他依然是那个丝毫不顾及小丝感受，从不为小丝考虑的人，站在道德的制高点上为自己的进退作着充足准备，在半夜里逼着思维不清醒的小丝说着一些话，然后像大获成功般证实着自己的想法，然后洋洋得意地说：你看，你果然就是不会成为我想要的样子。
时针已经滑向了凌晨的两点四十分，此刻，小丝无比清醒。
“和你说话太累了，要字字句句斟酌。我知道能陪你到最后的那个人不是我，但幸好，不是。”容不得对面再有半点惊愕，便挂断了电话。
此刻的小丝内心无比轻松，她毫无防备丝毫不费力气的将过去放下了。
其实，我未必愿意再走进你的生活。
小丝一度无法接受曾经相爱到耳鬓厮磨的两个人究竟如何能够淡漠到相忘于江湖，而今看来，用最美好的年华来博弈一场人生赌，即使败的体无完肤也是莫大的赢家，它让自己看到一个为爱全然奋不顾身的姑娘。
下个转角，也许就会遇到更加美好的人，站在日光里，微笑的走来，轻声说：嗨，你也在这里。
喜欢你不是因为你会变成我想象中的模样，而是和我在一起时，你的模样。
宁静清醒的午夜，小丝竟然忍不住笑出了声，通透自在的笑，星星闪闪的趴在窗户上分享着她的故事。
这是一段关于青春关于伤痛的过往，亲爱的姑娘，愿有生之年，你会活成自己想要的样子，美好、丰盈。
倘若有一天，要走进婚姻，希望无关金钱，无关名利，只因爱情，只因我想和你永远在一起。
陪我到世界终结的人不是你，但幸好，不是。
篇12：等待是一道风景的散文
等待是一道风景的散文
【一】
等，一重山水绵延了坎坷的人生；等，一池白露洗刷心灵的繁重；等，一季花开叠满缤纷的浪漫，等，一袭白衣，轻柔曼舞广寒的长袖。
于是，光阴中揉进了百转回肠的喜怒；于是，心坎中横亘了取与舍的抉择。
轮回是一个转盘，承载着不同的命运，没有起初，没有终止，只有接受。命运不曾受人伦掌控，曲罢人散，留不住任何痕迹影像。
季节，总是带人往前奔跑，还会隐喻许多诱惑。于是，少女情怀，盈满了花容月貌，有暗香盈袖；于是，风流墨客，挥斥方遒，尽显英雄本色……
【二】
冬天来了，想那圣洁的雪花，还会不会如往年一样？形成一个飘舞的天然幔帐，好来延续我的紫色伊梦？想那驻在心头的景致，还会不会沿着昨日的爪泥，寻觅两行错落的轨迹？
心妍墨，在雪的灵动下，慢洒疏狂。
谁的眉心用相思弯成一顶骆峰，九曲一则的译释感情的真谛？
旧日的情感埠头，遗留了席卷青春的斑驳影子。错落的心事，竭成通灵的珠子，每拈一颗，都有一个不同的故事，精彩的章节没有皈依！
【三】
点开记忆……
请让我走进你的城池，看那风干的誓言依偎在昨日的旧书里，一盏摇曳的风中残烛，如豆的光环，似曾点亮过心中那个封闭的角落。
我是那个从青涩中走向成熟的女子吗？还是在等待中，仍然不愿去改初始的倔强呢？
你的'马良笔下的一弯犁杖，翻耕了我所有的梦，播种了快乐，栽植着希望，同时也洒下了深深的忧伤。
让我拿什么来掂量那些你给予的厚重？一个转身的抉择，丈量了两处天涯海角的心距，一句相安各自，是一道无解的话题，终不会有答案，终不会，化帛一场浅淡的缘分！
而有些记忆，就像一打书签，即使重温，也是断断续续，终也不能拼凑不出一个完整的结局。
【四】
遇见，就是一场相续的劫。
谁的眼里驱动千年的定力？谁的心中挥之不去安暖的话语？
一经秋霜的腌制，便形成了凝脂的琥珀，抱紧这清冷的双臂，让沉默和孤独，一同止语，一同打坐，一同休憩驿动的云之禅心，还有注满心海的缕缕忧伤。
一声轻叹，紧蹙的额眉是另一处绝伦的风景。跌入眼帘的，该会是一阕怎样凄美的诗赋？
秋霜霭雪，都是让人沉思的话题；一纸淡墨，勾勒那盈满秋蓝的神情；还有冰雪雕朔的那份纯洁。等，素白的雪花缀满灰暗的夜色，你会不会从诗歌里驰骋走来，一脸的阳光，安然自在，浅吟着久远绵长、此情永久……
等，冬季的山颠，一夜开满映山红；等，一场净白的世界，呈现一个冰封的圣景；等，一场渡化，让灵犀盈满脸庞。
到那时，我和你，就会沿着文字的脉络，一同走近雪夜，赏，一枝腊梅的傲雪怒放；听，脚踏积雪发出的咔滋、咔滋声。
到那时，我和你，就会放下红尘中所有的纷拥杂乱，站在雪天里，一身飘絮，融化在没有烦扰，没有竞争的洁白世界，轻喃细语，笑靥媚心房……
★ 等待成长散文
★ 超越等待散文
★ 我的等待散文
★ 等待五天的散文
★ 等待深情的散文
等待的尽头是你-散文（精选12篇）
