【导语】“暂时不笑”通过精心收集，向本站投稿了12篇抒情散文《记忆在清明淋湿》，下面小编给大家整理后的抒情散文《记忆在清明淋湿》，欢迎阅读与借鉴!
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篇1：抒情散文《记忆在清明淋湿》
抒情散文《记忆在清明淋湿》
原来的清明，与己无关，只是象看稀奇似得，看着年长的人们拿了纸钱、供品，有些浩浩荡荡的朝村子深处走去，缓缓的背影现在才知道是写满的是思念。
直到现在，我才知道了这个日子让人有些揪心。
我曾经的人生路，有那么多的亲人陪着我走，我记得姥爷给我递过来的美丽糖纸包裹的糖块；我记得姥姥给我在原来的那口铁锅上烙出的喷香的烙饼和煎腊肉；我似乎还能想起爷爷那有些微驼的背；还记得奶奶拎着一桶泔水去路边喂猪；我也忘不了失明的三爷那永远开心的笑脸；最最不敢触摸的，是父亲还在微笑却永远定格的年轻的脸庞……
我只能眼睁睁的看着，看着我至亲的亲人一个个离我远去，而我，却无能为力。年龄越大，越怕这种无法再相见的别离。他们都走了，越走越远，直到那种沉重让我夜晚的梦，疼痛的要窒息。这样的.路，我不喜欢一个人孤独的走，多大，我都想牵着姥姥姥爷他们温暖的手。
每次见到八十多的老太太，瘪瘪的嘴笑的象熟透的石榴一样，我都心里升出那么多的暖来。我觉得她那么象姥姥，象到我心都痛，我多想走上前去，轻轻的抱抱她，摸摸她染了岁月的白发，我喜欢姥姥的笑，像个孩子，让人心疼。
我思念的泪，就那么挂到春天高高飞起的风筝上，那抹忧伤，只有天空看得见。
大姐打电话来说，妈和老姨昨天哭了。原来快七十岁得大姨要离开北京去深圳定居了，母亲哭着说：走那么远了，我们姐妹几个还能见几次面呀？
那一刻，我也好想哭。生活怎么可以这样，把亲人之间硬生生的非要别离？一生几十年，见与不见却是用几个阿拉伯数字就可以诠释的了。简单到如此，怎能不怕呢？我愿人生是个糊涂账，永远算不清离别的日子，那么，我们就可以把这种对离别的恐惧忽略到不计，忽略到不知不觉……
外面起风了，是不是要把下雨呢？下吧下吧，雨是我的泪，那么，把所我有的念想都可以随着雨滴渗入到泥土里，泥土里，有我想念的亲人们。
篇2：记忆在清明淋湿800字作文
记忆在清明淋湿800字作文
记忆，在清明淋湿
原来的清明，与己无关，只是象看稀奇似得，看着年长的人们拿了纸钱、供品，有些浩浩荡荡的朝村子深处走去，缓缓的背影现在才知道是写满的是思念。
直到现在，我才知道了这个日子让人有些揪心。
我曾经的人生路，有那么多的亲人陪着我走，我记得姥爷给我递过来的美丽糖纸包裹的糖块；我记得姥姥给我在原来的那口铁锅上烙出的喷香的烙饼和煎腊肉；我似乎还能想起爷爷那有些微驼的背；还记得奶奶拎着一桶泔水去路边喂猪；我也忘不了失明的三爷那永远开心的笑脸；最最不敢触摸的，是父亲还在微笑却永远定格的年轻的脸庞……
我只能眼睁睁的看着，看着我至亲的亲人一个个离我远去，而我，却无能为力。年龄越大，越怕这种无法再相见的别离。他们都走了，越走越远，直到那种沉重让我夜晚的梦，疼痛的要窒息。这样的.路，我不喜欢一个人孤独的走，多大，我都想牵着姥姥姥爷他们温暖的手。
每次见到八十多的老太太，瘪瘪的嘴笑的象熟透的石榴一样，我都心里升出那么多的暖来。我觉得她那么象姥姥，象到我心都痛，我多想走上前去，轻轻的抱抱她，摸摸她染了岁月的白发，我喜欢姥姥的笑，像个孩子，让人心疼。
我思念的泪，就那么挂到春天高高飞起的风筝上，那抹忧伤，只有天空看得见。
大姐打电话来说，妈和老姨昨天哭了。原来快七十岁得大姨要离开北京去深圳定居了，母亲哭着说：走那么远了，我们姐妹几个还能见几次面呀？
那一刻，我也好想哭。生活怎么可以这样，把亲人之间硬生生的非要别离？一生几十年，见与不见却是用几个阿拉伯数字就可以诠释的了。简单到如此，怎能不怕呢？我愿人生是个糊涂账，永远算不清离别的日子，那么，我们就可以把这种对离别的恐惧忽略到不计，忽略到不知不觉……
外面起风了，是不是要把下雨呢？下吧下吧，雨是我的泪，那么，把所我有的念想都可以随着雨滴渗入到泥土里，泥土里，有我想念的亲人们。
篇3：心让雨淋湿抒情散文
心让雨淋湿抒情散文
三毛说过：“人之所以悲伤, 是因为我们留不住岁月; 而更无法面对的是有一日, 青春, 就这样消逝过去 ”
不能让岁月停留，岁月却能在我们心里，留下太多的印记，多少]涩青春的誓言，都变成风中的承诺，曾经挥霍的青春，已在风雨中凋零。岁月，让你苦苦坚持的爱，遍体鳞伤，梦想，随时光的转动被磨灭。
曾几何时，我们只能在清风明月下，寻找着文字里的宁静，品酌一壶，曲风诗韵的嫉妒，让脱离的记忆，激起一丝久违的涟漪。
人生轨迹的注定，让我们在这个站台错过了他（她），到下一站遇到了你。庆幸自己幸运，还是感谢上苍眷恋，生命的轮回，总会在不经易时如约而至。如果生命中寄存了等待，那是为你预支的爱。
岁月的驿站，不知停靠了多少，流水送花的等待，梦想带你飞越内心的'迷惑，就算被爱的火花灼伤，只要是你值得的停留，那就不再是你拥有的悲伤，而是你不能赶走的幸运。等到不惜，就是丢弃，丢弃的心会死去。该来的没来，不属于你，不属于你的东西，能让你负重窒息。不要追求欲令智昏的惋惜，拥有就要呵护，得到就要珍惜。
正如张爱玲领悟的感受那样：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣“。她把情感善变的喜新厌旧，诠释得如此清晰，其实，这是人心的贪欲。
指间划过的青春，洒下一片雾里看花的美丽，妩媚的妖艳，蚕食了你的花季，心灵的疲惫，让青春的风月渐渐离去，眼前的华丽慢慢不再清晰，不再是曾经的记忆，不再是从前风景，山对水的依恋，水对山的映绿，已是桑田沧海的印迹，烟波皓皓，孤帆远飘。留下的，只是几声落单的雁鸣。
伤痛触碰过的岁月，才是你疗伤的港湾，现实就像一把无情剑，把曾经隔空看物的美，斩的支离破碎，那时千百次的回头，终于被一次发现，原来被你丢弃的，才是你生命中的延续。岁月让你看到了青春记忆。能否珍惜，是你抓住幸福的动力，如何放弃，才能让你收获快乐和奇迹.
如果放弃，才是爱的归属，宁愿放弃，如果拥有，却是感情的束缚，宁愿没有，心心相呼才能同生，博里存爱方可永恒。你能感谢的，是你生命中每次一的感动，欢笑和泪水，才是你终点的音符，闭上眼睛静静聆听，你会发现心与心的宁静。
缘份！到底是什么东西？曾记得看过一篇文章中说：“今生是水，前世是茶，用今生的水泡一杯前世的茶，透明的瓷杯中沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这就叫作缘份”。
而我追求的缘分，是让时光带走伪装和浮躁，留下沉淀后的精华，沸腾人生的水，浸泡一杯今生的爱，用来世的缘分，祭奠我们逝去的青春 。品鉴繁华落尽，洗尽铅华呈素姿。静看人来人往，独善其身尽日安。平淡虚幻缥缈，闻心一笑眼过云。
别给你的心背负太多，别把你的心装得太满，别让你的心在雨中淋湿。
篇4：清明抒情散文
清明抒情散文
在西海固看不见杏花微雨的春天。
站在西海固，等待、盼望、想象，一阵黄沙漫卷的西北风掠过，春天就发生了，春天也就结束了。清明镶嵌在这个不像春天的春天里。自然，西海固的清明时节也很难有杜牧清明诗里的意境。
记住清明，是因为表哥。
表哥比我们姐妹大许多，逢年过节会来我家做客，表哥来时总带着洋糖和欢乐。表哥天生一副淸荣俊秀的面庞，村里那些婶婶大娘见了总要啧啧地赞叹。后来母亲为表哥在村里说了门亲，女孩子叫红红。那个时候姐姐也不过四五年级，我不过二三年级。尽管我们都不十分明了读书识字意味着什么，但那个时候已经将红红与我们分为两类人。一个一天学堂也没进过的女孩子，怎么配得起表哥，我们姐妹撅着嘴抱怨母亲。母亲说表哥也不过是个农民，表哥需要的的是一个能持家过日子的女人。
那一年的清明空气十分清新，山梁上因为夜里悄然飘洒过的细雨显得十分潮润，明媚的春日斜射过来，能看见缕缕澄明的光束。一个身穿粉红色衣衫的女孩子提着篮子走过来，近了看时是变红，那清眉俊眼在融融春日里越发水灵洁净。顿时替表哥遗憾起来，在这村子里，只有变红才配得起表哥啊。于是，变红的美在我心里成为一种落满遗憾的美，成为一声叹息，连着那个难得的清明，也美得让人伤感。
又是清明了，恰在这个日子里，表哥将他儿子的照片发给母亲看。母亲边看边笑。母亲说红红又要生孩子了。妹妹问是第几个了。母亲说这个生下来就四个了。妹妹感叹起来。
但表哥大约是十分幸福的、满足的`，为着他的孩子们骄傲着。
也许过多少年，西海固的春天还是那样，没有诗意，只是一阵黄沙漫卷的西北风。西海固的清明还是那样，灰陌的天空中是被风吹散的流云，像老妇人脸上未涂匀的脂粉。即使有三两滴雨打湿在未醒的梢头，留下的也只有点点泥泞。
开始时，我们来自于同一个世界，慢慢的，不知不觉间，我们走向两个完全不同的世界。
一阵黄沙漫卷的西北风掠过，春天结束了，一生结束了——西海固清明里的表兄表妹……
篇5：今夜心情被雨淋湿抒情散文
今夜心情被雨淋湿抒情散文
美好的东西绝不会随时间的流逝而消逝……
这或许是在我们每个人生活中都曾发生过的事情，也许只有这样，才能让我们的思绪常常处在那一段段曾经之中！曾经，永远不会回来，可是那些美好的过往，就像是蓝天下飘着的白云，久久地驻留在我们的心际，也如同那冬天里的火一样温暖着我们的心！
这个晚上，不知道为何，窗外又下起了毛毛的细雨……
屋子里的热度很快被窗外投进来的凉意驱赶而散，静静的小屋，躲在这个小城的某一个角落里，在这一刻突然变得是那么的安详，又是那么的静谧，仿佛就像一个落地的婴孩，在聆听着一个世界的心跳！
我似乎不敢轻易在屋子里独步，生怕自己不小心的响动儿惊扰了这夜雨的倾诉！我们知道，世界之大，而真正属于自己的又有几个平米？有的人即使忙碌了一辈子，到头来都没有找到一个属于自己的地方，我们不能说这样的人生是一种茫然，可是，至少会有几分悲哀留给我们思索，留给我们去面对自己人生的境遇吧？
日子一天天的翻过，我们的生命也一天天的长大、变老与死去，然而，在有限的生命之中，我们却选择了一生无限的追求。路就在自己的脚下，但是我们走的路，远不是我们生命所能丈量到的尺度，于是，我相信，有一种精神追求会远远超过我们脚下的距离！因此有人将之比喻为生命的宽度，细想，这话还真的缘之有理的！
天气正逢阴历六月，北方的夏日也正处在多雨的时节，下雨，早已被人们认定为这个季节必经的字样，而今夜的雨一样不会引起多少人的垂爱！窗外一片漆黑，放眼望去，小城里的高楼已全然淹没在这黯黑的雨淋之中……
该怎么消磨这份心情呀？自问，垂问，询问，又一次跳跃我的脑际，回首，走过四十多个年头的日子，虽不能算说是一部厚厚的书，但是，有些文字也已经收场！因而，谈到人生的问题，对于一个不惑之年的人来说，兴许是一次人生的梳理！
自问，是我们在人生中长长遇到的一个问题。譬如看到一个美丽长发的'身影，我们就会自问，这是谁家养着的女儿？譬如你深夜在街道上闲游而看到一个拾荒的老人，就一定会在心里自问，那老人为何不能像别老人一样在家里享受天伦之乐？譬如当你看到一个人被人骗取的一无所有的时候，你一定会问，那骗子真的就没有良心吗？再譬如，当你独自被夜幕淹没的时候，你就会自问，黎明到底还有多远？
生活离不开我们一次次的去自问，因而在某种意义上讲，自问不但能让我们去思索，还会让我们在成长中不断自信，不断成熟，不断得收获，只有一次次的自问，我们才不会轻易的被失败打倒，只有自问，我们才能去真正诠释一份生命的意义！
雨，继续下着，淅淅沥沥的夜雨，虽然淋湿了小城的身躯，但是，就像一壶清茶却滋润着我们生命的思绪，我们对生活的渴望！
明天就要来到，即使明天继续下着，即使明天是晴天，当我们的心情有了这份念想的时候，我们就不再感到走在这夜行路上的孤独、寂寞！
爱犹如是我们生活里一盏亮着的灯，无论我们走到哪里，或遭遇到什么，我们一样会我们的付出感到骄傲与自豪，留在碑文上的名字兴许不会被人记住，可是，我坚信，留在爱的文字里的名字一定会被人记住！
今夜，没有星星，没有月亮，只有那淅淅沥沥的夜雨，在这无边暗黑的夜色里行走，但是我的心里没有一丝的孤寂，我的思绪早已走出户外，再淋雨！
人走在红尘之中，人的心情也难免常常要落入尘埃污垢，倘若在适当的时候，适当的当口，让雨水淋淋，兴许那些沾染在心情上的尘埃污垢一早都会被雨水清洗……
夜深人静，在这茫茫的漆黑之中，和所有夜行的人一样，不论是怎样的夜，我总是要给自己找一个理由，哪怕是一个小小的借口，都能让我看到前进的路途！
遥远，望不可及，但是只要心存意念，一样都不会阻止我们心志的步履……
想到这些，我便离开电脑，依偎在窗台前，伸手去窗外摸，居然发现再黑，再暗，再沉的夜色，我们的手也难以摸到，而在这雨夜让人意想不到的是我摸到了黑夜里那雨的凉，雨滴掉在手心上，漆黑的凉意从自己的手心开始微微散开，而一直凉到我的心底！
谁给予了我心里的一份渴望？谁给予了我今夜的心情？那些曾经眷念的字样，在今夜一样的会让我念念有声，处处有音，时时有情！
这份夏日的清凉呀，不就像是一首娴熟的新词，而在今夜的雨淋里弹起吗？
路人，街灯，细雨，我想不是这夜的主角，而真正地属于这个雨夜的文字，依然是我们自己，我们的心情！
篇6：被雨淋湿的记忆作文
被雨淋湿的记忆作文
今天因为签证材料的问题我又回到了学校。
因为只是要做一点修改所以很快任务便完成了。
突然间，想到处走走。
篮球场。
今天下了好的雨，场上空无一人，湿漉漉的一片。
我闭上眼睛静静的走，静静的回忆。
我还记得向东右手边靠阶梯的篮球场有我三步上篮得满分的那个篮筐。
而我和BJ，炯和鸡曾在右手边靠向田径场的那个场地打过羽毛球，我们的球还曾经飞到树上不愿下来。
我们曾饶半个篮球场跑步，曾在它旁边的空地上跳过皮筋。这里还有我立定跳远N次不及格的记忆。
我和珊煜也曾在这里上过篮球兴趣课。对了，还有抖抖。我们三曾在某个瑟瑟的秋天坐在篮球场边看天空中群鸟迁徙。我还帮忙拿过抖抖的衣服，上面有到现在都还很喜欢的阿迪达斯沐浴露的香味。
今天的篮球场格外开恩啊~平时都紧闭着的通向田径场看台的大门打开了。站在两者之间回头，我仿佛看到了那个睡眼惺忪、头发都来不及整理的.女孩从宿舍跑出来，踏着永远不变的进行曲，翻过篮球场的栏杆，跳下一级级阶梯后奔向田径场，只为了在最后几分钟赶到那里做打死都不情愿的早操。
我闭上眼，张开了右手。那一瞬间我仿佛碰到了奔跑过的她的手，就像碰到了离我不远的旧时光。
顺着她奔跑的方向看去，是我们大大的田径场。
我曾在向东右手边看台上独自歌唱。曾在中间主席台的游戏室里和朋友玩五子棋也曾和大家跑过800米，得了第七。更是在这里有我100米从来没及过格的光辉历史（体育只有仰卧起坐最行）。
每个星期一的早上这里都有周会，让贪睡的我连早饭都吃不上。
每次周会都只关注于升旗手有没有恰好在放完国歌或校歌时将红旗升到顶端。
在这里，我参加过从初中到高中6次体育节的田径运动会，每次都主动请缨当后勤是因为这样可以不必在教室自习，可以在田径场里到处跑。
到现在田径棚内似乎都还飘荡着松节油的特殊气味。
田径场的走边，抖抖曾在那参加跳高比赛。结果真的跌破眼镜，差点伤到眼睛。
田径场的右边，我们曾在那里看兵哥跳远。
田径场和田径棚之间的空地上，我们曾在体育节最后一个项目50米迎面接力中一举夺魁。
当然，还有跑道中间的足球场。那是我们文科班足球比赛得年级第一的地方。
往回走，是宿舍。宿舍前是学校特地划出的锻炼身体的地方。我们曾在这里练习排球，打到手腕处变得红肿。也就在这里，排球比赛我们班一场都没有赢过（唯一的一场是在体育馆里赢的~）
哦，还有那四棵大樟树，是我们学校最引人注目的标志。多少年过去了，愈见挺拔苍翠。
我轻轻的怀抱上去。多少年了，我们在一起。
再往前走，左拐。林荫大道。
初中的时候是邱。高一时是一排女生手挽手；高二时是山芋和婵。有时还有抖抖或者鸡```都曾陪我在这条路上留下深深浅浅的足迹。
路的一边的科学楼的某个实验室里我们曾做过各种各样的实验。报告厅里我傻傻的没有发现山芋和尿片牵着的手。
另一边是图书馆。我曾跑到阅览室去自习其实是为了看《米老鼠》，也曾在一楼的会议厅里听过报告，上过公开课。
还有国际部。我们曾在这里学炒菜。青椒炒肉，土豆丝，以及被我炒得黑乎乎的茄子。还有它前面的草坪上我和山芋懒懒的午睡。
教学楼自不必说，琐碎零乱的回忆多如牛毛。
再那边的艺术楼。我们曾在这里上音乐课；上可怜的老师（从没人听他讲课）的美术课。
教学楼前的公告栏，我们曾驻足，因为某个搞笑公告然后自娱自乐笑得发狂。也曾兴奋的去收发室取过信件和包裹。
还记得自己站在教学楼三楼的阳台上看到抖抖从收发室里出来，于是狂奔着下去找他让他带我去玩。
还有新建的校史馆，我曾在那里看到朱镕基爷爷的成绩单，也找到了自己初中班级的毕业照。还有它旁边那个自己死都不愿意去的医务室，怕遇到咱们的兽医。
再往下走是一段长长的阶梯，通向学校大门。
想起我不喜欢一个人吃饭，要找人陪。所以每次午饭和晚饭时间这条路就会特别热闹。高一是老婆老公们；高二是益，山芋，抖抖（勉强算一个），BJ还有婵。
学校大门旁还有一条坡道。
时间多的时候我喜欢走这边。走到上面后常常让我有滚下去的冲动。
自己也调皮又可恶。曾在这里吓唬隔壁理学院花园里约会的情侣。
虽然走的很慢，可是路还是有尽头。
校门口。
再回头去。我仿佛看到那个女孩在微笑，在奔跑。那时的她曾抱怨过篮球场的阶梯落差太大；抱怨过该死的早操；抱怨过学校一成不变的伙食；抱怨过每天两次的眼保健操；抱怨过老师的不人道；抱怨过课间10分钟太短，40分钟的课太长；抱怨过满是粉尘的黑板，满是垃圾的工具房，抱怨过没有空调的教室，没有隔板的厕所……那时的她，一定不知道自己有多幸福。
篇7：抒情散文：在记忆的那个角落
抒情散文：在记忆的那个角落
在那角落，我们记得的可能很少，也许有太多曾经的美好，在那一刻后就变凝固，凝固在我们心深处的某个角落，连自己都不曾被发现，但在不经意间会明白，其实，我们挥之不去的是记忆，是一份感觉！
愿你快乐！
这个冬天，和往年不同，虽然冷，但却不象往年总是给人冷的感觉，几年来的足迹，总是换来换去，每年都在轮换不同的地方，感受不同地方的冬天，直到这个冬天，发现自己还是空空漂在彼岸。记得那天下雪，真的很美，非常漂亮，有点想出去玩，可是就在那一刻，发现在身边没有人，不知道叫谁，或许是没有人可叫！独自打开房门，站在阳台上看那飘舞的雪花，没有感觉寒意，只是感觉真的少了点什么，看那飘舞的雪花，想起了这些年的足迹，真是那样，漂亮的飘忽，也许过了那一天，那漂亮的一刻再也没有人记得。
满树雪花开，凉意自然来！
冬去春来，凉意随心……
返回那小屋，在不经意间，自己的思绪回到了那段幸福的日子，渐渐的发现，原来的那份感觉，至今还在那心深处。
记得那年的冬天很冷，路面全结冰，电力、水利全部断缺。连一包蜡烛都买不到，但在那时候，真的没有感觉到凉意，每天下班至少有个可以回去的地方，家里暖和，因为有她，家里真的很好，再困难也会有热水，有热烫！现在想来。家是什么？是温暖，是感觉，是那一份关怀和问候！
可是，生活真像张雨生的`大海，我们可以把握i的有什么？一切也许在大风过后，一切随风飘远！
又是一个冬天，那个冬天，说不出来的感觉，那份失意，那声叹息，至今还留在眼前，就像那雪花——飘舞！
坚持不住了，也许就是哪个时候的坚持，走到最后，一切的温暖，从那一刻后就凝固，凝固在那个冬天，凝固在那个无法追回的冬天！记得在那个冬天，刚好是春节，，独自在那小屋，看着那份在年前煮好的晚餐，冷冷的，僵硬在那！那个冬天真的很冷。冷得让自己至今也害怕回到那旧地！在那，送走了最爱的人，送走了我最亲的人，我想坚持，可是，一切从那一刻……
送走最爱的人，我心空虚，无赖在夜里徘徊。
送走我最亲的人，回到那冰冷的小屋，蹲在那角落，独自流泪，
我想坚持，但有谁给我机会……
从那年，我开始了在不同的地方感受冬天，每年的辗转，冬天还是那么冷，我害怕在同一个地方去感受冬天，因为在那座城市，我只有冬天……
有一句话“最爱，只是针对某个时候的某个人”，可是，有谁会明白那个时候的那个人？
的这场雪，我在某个城市感受着，感受那份记忆，不经意间，让我想起来那曾经的一切。
在那角落，原来你还是在那封存！愿你快乐如昔！
篇8：烟雨清明抒情散文
烟雨清明抒情散文
记忆中，清明时节总是烟雨朦胧的，带着几分愁绪、带着几分回忆，老人们感怀往事，而少年的我却总把目光投向远处的青山，向往着能在那片静谧的土地寻得别样的滋味。
转瞬十余年，当初年少的我已过而立，在清明节这个特殊的日子里，带着小孩、伴着妻子、拿一把锄头、提一袋果盘，走在祭拜的小道，心中不免想起许多事。当初带我拜祭祖先的爷爷如今已安静地躺在这片青山深处，当我拿起酒壶，将一杯黄酒洒向脚下的土地时，他是否感受到，当初的少年如今正在怀念，怀念他的笑、他的脸、还有他粗糙的手在我脖子里留下的奇异感觉。
那一年，其实是很多年前，爷爷带着我寻觅在山间的卵石小道，那个时候，我并不理解一个人对另一个人的思念，之所以屁颠屁颠地跟在爷爷身后，完全是因为山间有我喜欢的小鸟。听着那一声声清脆的鸣叫，我总会随手捡起一块小石子，使劲地抛向远方，哗地一声，整个山间便热闹起来。伴着清明的烟雾、伴着爷爷的怒斥，我会忍不住用最快的速度爬向更高处，对着天空大喊，回音传来，经久不息……
如今仍然有种冲动，仍然想大声地呼叫几声。可惜，我不能，即便身边的妻子不反对，但如果让孩子看到了，多少有失父亲的威严，更何况，在许多天前我就已经向他们发出警告，清明拜祭，那是一件非常严肃的活动，不得喧哗，否则惊动了祖辈的休息，便是弥天大错。
这种警告其实并非我的'原创，早在少年时，爷爷便已对我做出了同样的教育，只不过，那个时候的我太过调皮，总会在不经意间挑战爷爷的耐心，而且，每次挑战都很成功。我总是想着各种办法与爷爷唱对台戏，希望有一天能彻底脱离爷爷的管束，可等到爷爷终于离开，才发现有一种思念太过伤怀，哪怕他骂我，我只愿自己的亲人就在身边。
看我还在出神，妻子拉了拉我的衣袖，安慰道：往事已矣，虽然爷爷已经永远地离开了，但只要有爱，无论多远，他就在我们身边。
山谷射来一束阳光，烟雨渐散，天空似乎一下子明朗起来，对面的山头也有人在庄重地祭奠，爆竹声中，他们肯定也和我一样，在缅怀一个人、一份情、一段永不褪色的记忆。
篇9：清明哀思抒情散文
清明时节雷阵雨带着人们阴郁的心情祭奠着牵挂的亲人。杭州的清明节更是阴雨连绵，心情压抑。尽管江南三月绿色盎然，鲜花盛开，春鸟鸣啼，游人如谰。可我的心情仍是像杭州的天气一样阴云笼罩着……
清明时节家乡的小山村还是春寒凛冽，万物待发。一定和往年一样人们到故人的墓地，胸佩白花，献上花圈，摆上祭品，洒下晋酒…怀着无限的哀思点燃蜡烛和冥币…闭目合掌缅怀已去的故人。
我遥望北方的天空心绪翻滚，泪眼婆娑……想到我们远离了已故的父母，不能返回家乡为父母亲扫墓祭祖，想到父母亲一生为了我们十口之家的生活而含辛茹苦，受尽磨难，那时我们年幼父母亲花费了毕生的精力把我们供养成人。当我们年轻的时候在外面打拼，创业，没有在父母亲身边尽孝，没能报答父母亲的养育之恩。当我们娶妻生子，成家立业，事业有成的时候，父母亲却默默地离开了我们……给我们留下了终身的遗憾。时间荏苒，转眼间我们也老了，父母亲啊，您的孙子都有儿子了啊……我们生活的很好，我跟着您的孙子已经定居在杭州了。您的在天之灵可以安息了。
清明的午夜，静静地东河满载着我的.哀思向大运河流去，我点燃纷飞的冥币向苍天祈祷……
篇10：清明哀思抒情散文
太快、太突然，
太令人猝不及防。
顷刻间，折了我的航舵，断了我的风帆。
我和世界一起窒息不语，所有的思想镀上黑色，凝固了所有的语言，所有的词汇梗塞喉咙。
您以一种独特别致的人格影响了我的世界，却以安详平和的方式离开了我的世界。
茶水凉了，寂寞地沉静着，却留着昨日的痕迹。
椅子空了，失落地悲伤着，却留着昨日的体温。
书页合了，无声地哭泣着，却留着昨日的墨香。
有您在，童年的梦想才如此邈远悠长。有您在，青春的溪流才如此欢欣雀跃。有您在，迟归的脚步才如此急促匆忙。有您在，世界如此美好。慈爱的目光消融了心头的阴霾，宽厚的臂膀托起强劲的后盾。心的乐园筑造恒久的绿洲，抒写永远的湛蓝。
如果我能够，定会陪您登高望远，静静地倚栏俯视连绵山峦的苍茫。
如果我能够，定会载您驱车郊野，默默地沿途欣赏松涛柳浪的韵致。
如果我能够，定会为你研墨展纸，轻轻地细品一纸笔致墨韵的灵动。
如果我能够，定会为你烹茶煮酒，慢慢地敬上一杯舒心可口的香醇。
再也不能够于滋养灵魂骨血的温暖中做梦。
再也不能够于避风港湾的瞑瞑中怀想。
再也不能够于围炉夜话中聆听谆谆教诲的清韵流淌。
我只能立于夜幕深处心雨滂沱怀想您渐行渐远的背影......
清明时节，沿着时间的阶梯触摸那串记忆，想知道，天国的您，久远的微笑是否仍和往常一样?想知道，久违的风景里您是否和往常一样对坐?想知道，您与文字厮守了一辈子，是否笔耕不辍还在橘黄的灯下挥毫泼墨?
相框里的您，如此和善慈祥。相框外的我，如此黯然神伤。
恣意的哀思，挤压骨头，
一种痛啊!
竟是泪流满面……
篇11：清明哀思抒情散文
清明了，我又是这样悲伤
思念的弦，延伸到了世界的另一端
因为疼痛，鞭炮声里渗出烈性的酒
和一饮而尽的凄苦
我是被命运捉弄过的人
一些往事，填满了泪水
六年的记忆，不长不短
可封存，却无法被抹去
难言的痛，被浸在屈辱的苦水里
你应该最有权力放弃我，而相反
是你拯救了我，你拦下了所有对我的不公
你是婆婆，胜比娘亲
你告诉我，没有永远的风雨
也没有永远的不幸。你的善良成就了我的幸福
我也终于做了母亲。就在那时，我看见
你皱纹里的执着，和一缕最干净的笑容
一些温暖，足够托起一颗孤独的灵魂
让绝望长出翅膀。好想就这样一直牵着你的衣角
可人生的路太短，我们还是隔了山，隔了水
最终被隔得干干净净
为什么所有的相聚最后都成了别离?
我总想为你写点什么，可我
不懂语法，不懂文学，更不懂诗
我的纠结堆积在心里，无法成文。只有悲泣
细雨纷飞，遍野的香烛又燃起
能相信迷信吗?此刻
我多么愿意相信，我一声轻轻的呼唤
你还能像以前一样出现在我的身旁
篇12：清明悼词-抒情散文
清明悼词-抒情散文
今年，是爷爷奶奶去世第十五个年头了。从没写过文章祭悼他们，只是偶尔只言片语。
今年二十岁了，总觉得人生正在改变轨迹，或许在变化之前，我想把心里面十几年的思绪，对着爷爷奶奶说上一说。
爷爷在我四岁多时便去世了，我们爷孙俩相处仅这么四年半，后面近半年还是在医院里，但说亲人里除父母最记忆深刻的，还就是爷爷奶奶和外婆，外婆我还有幸可以继续照顾和相见，爷爷奶奶却是一点也没机会了。
爷爷去世一年后，奶奶也伤心过度去世了。当时我不懂死亡的含义，爷爷去世半年的时候，我突然问伤心的奶奶，爷爷是不是再也不回来了，奶奶大哭。我亦不懂至亲之人死亡的悲哀，只是在一旁痴痴看着奶奶，说，奶奶别哭，我会听你的.话陪着你，但半年后奶奶还是离开了我们。
这几年，我总觉得爷爷奶奶真离我而去了，从前我总是梦见他们，或是教育我，或是笑着拥抱我，可是自从几年前梦里爷爷走进了山洞，奶奶对我挥手再见后，我再也没有梦见过他们。
想起故去的人，心里总是特别琐碎，很多话想说，却难以说出来，仿佛冥冥之中有那么一只手，放在我嘴边，有一个声音告诉我他们能听见，他们懂我。但是，我依然想要告诉他们我心里那些事，明确地慢慢地说。
从小，除了爸爸妈妈，我只让爷爷奶奶抱我，其他人不是被我咬坏了鼻子，就是抓出了血痕。只有爷爷奶奶我是极其放心，极其依赖的，爷爷常常带我去散步，买好吃的，遇见同事会很高兴地介绍我，那时候我很丑，可是爷爷依然觉得我很可爱，会赞扬我。爷爷总是带我去老县政府那一块，去池塘边照相，看鱼。早上也送我去上幼儿园，看到我舍不得还会回头偷偷望着我。
有一次走在路上，爷爷在给我说笑话，路边的车忽然爆胎了，声音非常响亮，我被吓哭了，夜夜安慰我，说，别哭，那是汽车放屁呢，我想到自己也会放屁，它个子那么大，所以放屁那么响，小小的我，忽然就不怕了。
妈妈说我小时候，是个很折腾的孩子，有一次爷爷抱着我去开会，刚准备放下我给别人带着，去会议室，还是婴儿的我立刻抗议，大便了一把在爷爷胳膊上，导致后来整个会议过程中，爷爷旁边的同事们都坐得很远。。。。。。
爷爷早上总是给我和弟弟买早饭，弟弟要肉包子，我要大烧饼。然后看着我们欢乐地吃下去。
爷爷去出差总是给我们带好吃的好玩的，永远记得那块蛋糕和那双红鞋子。
小时候我就很豪放，爷爷带我出去吃饭，我都不吃米饭，拿起白酒就往嘴里倒，一点不晕。
爷爷从前是机械工程师，是自学的技术，但是比大学生厉害。高考考上了兽医学校没兴趣就没有去，主动去了工厂，然后自己发明了很多小机械，难道我走上建筑路是冥冥中注定的？
爷爷去世那天白天，我去医院看了他，我不懂生老病死，只记得爷爷身边的氧气罐，红色的报警器，和暗色病房门，还有躺平的老人瘦弱的躯体。
那天晚上下了那年夏天最猛烈的雷雨，我一个人留在家里，半夜很害怕就下楼，结果滚下楼梯在地板上躺了一夜，第二天爸妈哭着回来，我什么也不懂。
我只知道，从前爷爷会陪我讲故事，会带我出去玩，可是有一天，爸妈让我穿了白裙子，去了一个叫殡仪馆的地方，我看见了很多花圈，还有大厅正中央，爷爷躺在玻璃床里，我伸手过去，被爸妈喝止了。我们绕着爷爷走了很久，我没有哭，我并不理解，爷爷为何在那里。
那之后，我只在梦里见过爷爷。
爷爷去世后奶奶日夜哭泣，最终失明，每天陪着我，我还那么不听话，奶奶叫我不要骂人，我还骂人。奶奶哭了，我突然就明白爷爷再也不会回来了。可我的奶奶也没有继续陪我，她选择了自己最爱的人，陪他走了。
奶奶是最宠我的人，我的每一口饭都有她的回忆，带我去乡下玩，半夜为我赶蚊子，那个天井里有星星的夜，那个打开腰门抱我的奶奶，再也不会回来了。不会有人在下雪天陪我搬个小板凳去看雪花，不会有人从巫婆那里买轰隆响着打出来的爆米花。
奶奶走的时候，是我五岁生日，自此我的生日，幸福又痛苦。
那个夏天的守夜日，我坐在竹席上，睡过去了。
从此我没有了童年。
我不敢说我日后会有何成就，但我会对得起这些回忆去生活。
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