【导语】“待命名”通过精心收集，向本站投稿了7篇经典笑话故事精选，下面是小编为大家整理后的经典笑话故事精选，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：笑话故事精选
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢?是不是你走路不小心啊?”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么?”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
篇2：笑话故事精选
丽萨在礼拜学校(免费学习圣经知识的学校)学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗?”
“是的，肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢?难道它们也不能到天国去吗?”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
篇3：笑话故事精选
有一次，一个美国记者同周恩来谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还要用我们美国的钢笔呢?”周恩来听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
篇4：笑话故事精选
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
篇5：笑话故事
最新笑话故事 窦大妈的高招
这天，大宁河乡正在举行牲畜饲养经验交流会。张乡长作完报告后，便一声令下，让各养殖大户把牛啊猪啊羊啊拉出来遛遛。顿时，大宁河边成了牛哞猪嚎羊咩的天下!张乡长激动得不得了，要求工作人员把音乐放响一点，然后请评审小组尽快评出“优秀牲畜”来，分成一二三等奖，最后把奖金颁发给养殖户主。
可就在这节骨眼上，闹出乱子了!当时，一头黄牯牛一撅尾巴，猛冲过去，突然抵上一头黑牯牛。顿时，尘土飞扬，喊声四起。人群先还拍着巴掌喝彩，转眼之间就哑了。黑牯牛难以抵挡黄牯牛，它长哞一声便逃。可红了眼的黄牯牛，在追赶黑牯牛时，一蹶子把一位小男孩蹬倒了。人们慌了手脚，连忙围拢去“劝架”。众人一起吼叫打骂，却始终分不开那两头打斗的畜生。
张乡长急了，命令乡上的干部带头冲锋，帮助广大村民制服撒野的畜生。张乡长跳下主席台去，喝问黄牯牛的主人是谁。有人说牛的主人是窦大妈，可眼下不知她跑到哪里去了。张乡长是一个文弱书生，他只能虚张声势，不敢上前擒拿闹事的黄牯牛。
这时，几位年轻的汉子上前斗牛了!可那畜生一声长哞，回头将一位砸它的壮汉抵在石坎上。壮汉便穿云裂帛地嚎叫起来。
人们骇得仓皇后退。有几位胆大的汉子去拽黄牯牛的尾巴，去掰黄牯牛的弯角。可黄牯牛稳如磐石，众人拉拽不动。
正在这危急关头，窦大妈来了，她急得“哇哇”大叫，用巴掌去拍黄牯牛，一边拍着一边呵斥。黄牯牛却不买主人的账，依然抵着壮汉不抬头!窦大妈大骂几声便冲出了人群。
张乡长以为窦大妈是胆怯而逃，气得大骂不止。
这时，广大村民同仇敌忾，有的拖出木棒，有的举起石块，还有一条瘦汉子跑回自家屋里，把私藏的火枪扛来，问张乡长：“我开枪行吗?打死牯牛不要我赔偿吧?”
张乡长急了：“你还私藏着老火枪?我让警察拘留你!”
瘦汉子吓得转身要跑。张乡长还没见过如此勇猛的牯牛，也没经历过如此危急的场面，他豁出去了，一步跳过去，夺过瘦汉子手里的老火枪，准备在危急的时候放上一枪。
当张乡长正在威胁黄牯牛时，窦大妈跑来了，她大声喊道：“快点让开!”只见她着两头母牛到了那头黄牯牛跟前，对着母牛唤了几声，绝了!母牛“哞”了一声，那黄牯牛尾巴猛地一甩，丢下抵着的壮汉调转身来，温柔地向两头母牛挨了过去。
人群先是一怔，然后大笑起来。
窦大妈见众人扶起惨叫不止的壮汉，她却喝了一声：“我的畜生，你能打它?它也有灵性!你以为畜生可以随便惩罚吗?”
张乡长哭笑不得了：“窦大妈，你怎么想出了这个‘馊主意’?”
窦大妈死死拽着黄牯牛的鼻绳，盯着张乡长：“这牛和你们男人一样，都好色呀!”
众人“轰”地一声大笑不止。
窦大妈又朝张乡长喝道：“快把那头黑牯牛给我牵走，不然还会闹出大事来!”
张乡长不解了，问为何要把黑牯牛撵走呢?
窦大妈哈哈大笑道：“这牯牛和男人一样，也会吃醋呢!”
最新笑话故事 算命先生
一个自作很聪明的算命先生，却实也非常精通算命学说，由其是刻八字，手举一指，
一天，自己将自己的八字研究起来，此八字非常的好，应该是个地王之相才对，纳闷，为什么我却成了一个算挂的呢?怎么也想不通，自己决定再找一个高手帮我测一 下，打听着深山有个老道，他的技能不在吾跨下，一天，巧遇这个老道出来化斋，他将自己的八字写在纸上，走在老道的前面，扔在地下，当老道过来之后，看见地上扔有个八字挂相，就拿起来细看了一番，看罢，哈哈大笑起来，自语道：“这个八字，确实好，要是生在东南房，大小是个王，生在西南房和我一个行。赶快跑回家中问起老母，他娘说：”你是生在西南房的”啊!一肚怨言如何说，只好算命为生活。
最新笑话故事 楼道里有声控灯
我住底楼，前不久，我见楼上的李婆婆晚上上下楼不方便，就在楼梯口安了一个声控电灯。
刚安上电灯的那天晚上，我从外面回家时，见李婆婆正慢悠悠地摸着黑上楼。看李婆婆小心翼翼的样子，我生怕她有啥闪失，忙紧走几步上前用脚一蹬。灯亮了。整个楼道一下就亮堂了起来。
面对突如其来的亮光，李婆婆惊了一下，身子一激灵，抬头看了看头顶上的灯泡，说：“这电灯是啥时安的?我咋不知道呢?”隔一会儿，李婆婆又说：“咦，这电灯咋没有拉线呢?”
我知道李婆婆说的是拉线开关，就说：“这灯是声控的，不要开关，用脚在楼梯上一蹬就行。”
从那以后，我常常听到李婆婆上下楼时蹬脚的声音。
一天晚上，我到家时，又见李婆婆小心翼翼地、慢慢地摸黑上楼，我感到十分奇怪，不知李婆婆葫芦里卖的啥药，就上前问：“李婆婆，你咋不开灯呢?”李婆婆说：“我今天晚上有事，上下几次楼，脚早就蹬痛了。”
听李婆婆说完，我一下就笑了起来，想一想，这些老年人真不容易，年纪大了，腿脚也不方便，长期蹬脚也不是办法，不如把家里的那面破锣放在楼梯口，让她们上楼时只要敲一下锣就可以了。
我忙回家拿出破锣绑在了楼梯口的栏杆上。
但哪知道，一天晚上，李婆婆上楼时，忘了手中提着鸡蛋，用手一敲，“咣”的一声，灯是亮了，但手中装鸡蛋的袋子却一下就掉了。李婆婆忙用手去抓，鸡蛋没抓住，人却“哎哟”一声，一屁股坐在了地上。
随着李婆婆的那一声“哎哟”，我和妻子拉开门冲了出去。
我们忙扶起李婆婆。妻子看着满地的蛋黄、蛋清，埋怨我说：你看你出的馊主意!
篇6：短篇笑话故事
短篇笑话故事1:你的架子比我大
崔副局长正在网上津津有味地斗地主，忽然接到一把手郑局长的电话：“你去把小吴喊到我的办公室里来!”郑局长接触电脑也有几年了，却连电子邮箱也没有，他想叫小吴帮他申请一个。
崔副局长一边斗地主，一边漫不经心地问：“小吴，哪个小吴?”
郑局长好像有点儿不耐烦：“局里有几个小吴，就一个小吴，打印室的打字员，未婚少女，现在明白了吧?”崔副局长一听，吓了一跳，有什么大不了的事找小吴，还惹得局长发脾气?于是连说了几个“好”。
挂了电话，崔副局长立马给办公室张主任打电话：“你快点叫小吴到郑局长的办公室去一趟，要快点!”
张主任正在网上打台球，玩得不亦乐乎，却毫不迟疑地说：“好，好，我这就去叫!”
张主任挂了电话，赶紧对李副主任说：“郑局长找小吴，你快点叫她去郑局长的办公室。”
李副主任正在网上的“开心农场”偷菜，听到张主任的吩咐，第一时间站了起来：“好，我这就去!”说着就走出办公室，但他没有直接去通知小吴，而是先上趟厕所放松一下，实在憋得太久了。
刚要走进厕所，看见办公室的办事员小陈从厕所出来，李副主任惊喜地说：“小陈，郑局长找小吴，你快点儿通知她到郑局长的办公室去!你现在就去打印室喊小吴啊，快点!”
小陈眉开眼笑，爽快地说：“好，我正要去打印材料，我这就去叫她!”
再说郑局长一等小吴没来，二等小吴没来，好不懊恼，于是又给崔副局长打电话：“哎，怎么回事，小吴还没来?”
崔副局长毫不含糊地说：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，稍等稍等。”郑局长不咸不淡地“嗯”了一声，就挂机了。
崔副局长发现郑局长有点不高兴，连忙给张主任打电话：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
张主任脱口而出：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，再等等吧。”
崔副局长“嗯”了一声，叮嘱张主任再去催一催，莫惹郑局长生气。
张主任干脆利落说了一声“好”，挂了电话，急忙对刚从厕所回来的李副主任说：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
李副主任满脸惊愕：“不会吧?已经通知过了呀。”
张主任盯着电脑，头也不抬地说：“你再去催一催，叫小吴赶快去!莫惹郑局长发脾气。”
李副主任转身走出办公室，正要下楼，恰巧碰见小陈上楼，于是迫不及待地问：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
小陈蒙了，急忙拍了拍脑袋：“哎呀，你看我，忙得晕头转向，我下楼去通知小吴，可看到她时，我只想着要打印材料，把这个事忘了，该死该死!”说着，火急火燎地转身下楼，“我这就去通知她!”李副主任微微一笑，摇了摇头，返回了办公室。
小吴接到小陈的通知后，不敢怠慢，马不停蹄赶到郑局长的办公室，小心翼翼毕恭毕敬地问：“郑局长，你找我?”
郑局长坐在电脑前，抬头看了小吴一眼，半开玩笑半认真地说：“小吴，你的架子比我还大啊，请你到我的办公室来一趟，没想到你这么难请啊!没想到你比我还忙啊，磨磨蹭蹭到现在才来!”
小吴听不懂郑局长在说些什么，莫名其妙地愣在那里。
短篇笑话故事2:你还在吹死牛
国庆节，刘能逛街到了又一家商店。商店门口搭着个大舞台，放着大音响，台前上方拉着个大横幅，写着：“灵贝品牌按摩器国庆大优惠”，这里人头攒动。
此时，有位帅气的小伙子拿着麦克风，潇洒地站在舞台上，正滔滔不绝地鼓吹着“灵贝品牌按摩器”的优越性，具有活筋舒络，治百病的效果!原价是1999元，国庆节优惠价只卖999元。”刘能拿起电话，呼来了老婆。老婆说：“你有个腰疼的毛病，就买它一台试一试。”他们从人群中挤上前去卖了一台。
他们到了家里后，把按摩器接上了电源，运行不到两分钟就死机了，这才发现存在质量问题。这时，天已经黑了下来，他们俩人抱怨了一个晚上。
第二天，他们在家吃过早餐，拦了个计程车，拉着那台问题的按摩器到了商店。
刘能一进商店门，就指着自己买的那种型号的按摩器问：“这种按摩器还有多少台?”促销员满面笑容地迎上来，说：“还有10多台呢，够你挑选的。”“这些产品质量可不可靠?你们把坏的给我换了吧，买回去就没法用。”刘能说。
一听这话，促销员顿时皱起眉头，挂着个黑脸，慢慢吞吞地说：“这要我们的史经理说了才行。可史经理今天要在台上主持活动，哪有时间管这事儿啊?”说完，她指了指门外。
这时，张能挤到舞台前面，只好在一旁边听边等。
“灵贝灵贝，活筋舒络，百病消除，质量一流，世界领先，畅销全球……”史经理刚喊完口号，刘能突然大叫一声：“史经理，这是你卖给我的产品，请你通上电给大家看一看!真是有你说的那么好的话，我还要卖两台送亲戚。”
史经理接过按摩器，高兴得屁股开了花，一边插上插座，一边嘴里还喊着：“质量一流……火车不是推的，牛皮不是吹的。嗯……嗯……怎么没有电啊?”
这时，刘能到了台上喊：“史经理，这产品存在质量问题，你还在吹死牛!”
台下的人们哄堂大笑，边走边摇着头，说：“他妈的，这些商家都是为了赚钱，卖的不是好东西!”
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篇7：励志笑话简短故事
小刘的孩子上初中一年纪了。为了及时掌控孩子在校的学习情况，小刘在一次家长会上要来了孩子各科老师的手机号码，并嘱咐老师把孩子在校的情况及时反馈给她。
一段时间后，她感觉这办法不错。只要孩子在学校挨了批评，她马上就能知道，等孩子回来她就会再教育一番。
一日小刘收到一条短信：“你的孩子没完成课堂作业老师批评还不服气。”短信来源没有号码而显示为“未知。”小刘疑惑，这是哪位老师?怎么没有号码?于是打开通讯录查看，发现所有老师的号码都被删除了。
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