【导语】“后羿”通过精心收集，向本站投稿了12篇朋友离开的散文，下面是小编为大家准备的朋友离开的散文，欢迎阅读借鉴。
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篇1：朋友离开的散文
好友后天就要启程了，晚上在她家里吃饭。这段时间我们总是形影不离。以至于崔胖胖开始怀疑我们俩是否有同性恋？对于离别，依然有些伤感，却已能坦然而对。我们都有各自的生活，没有谁会陪着谁一直走下去。何况离别是为了以后更好的生活呢？也许生命的过程本来就是不断离开的过程，不断的离开一些人，不断的被一些人离开。痛苦也好，快乐也罢，日子总要继续下去。所以我们这样安慰自己：今天的离别是为了明天更好的相聚。
也许是喝了一点酒，神智有些恍惚。拿着钥匙我蹭蹭跑到楼上的邻居家去开门，心里直犯嘀咕：妈妈的`，今天这门竟然跟我作对。终于门被里面的人打开，大眼瞪小眼对瞪了几秒钟，瞬间红了脸：“对不起，对不起，我开错门了。”里面的人也很难为情：“我以为是小孩放学回来了。”狼狈逃下楼来，心里却忍不住偷偷乐了：这个平时很斯文的邻居光着上身，身材竟然还不错。不好意思啦，我可不是故意偷窥地。
篇2：散文:离开我
散文:离开我
二十岁的年纪，再看到你的时候就淡淡的喜欢上了你，那时的我们互不相识，只是在工作上偶尔的搭句话，上楼的时候遇到你问声好。
因为一次聚会，多喝了点酒，再KTV里关灯跳舞，黑漆漆的被人推到了你的怀里，突然开灯，看到你抱歉的笑笑，我也只是简单的回一句。
从那时起，我和你渐渐的联系到一起，从偶尔的玩笑，到聊天，你从未说过喜欢我，可是我们就是那样很简单的走到了一起。
以前总是嫉妒，别人谈对象，都是被追的，被男朋友表白的，可是你什么都没说没做就把我带走了，现在想想真的好后悔。
或许那时候还小，不懂什么是真正的爱情，只是想每天很简单的能够陪在你身边，每次下班即使不饿，也会跟你去大排档凑合吃点，只是因为想要简单的和你在一起。
后来的我们，小打小闹，可是日子一样很幸福，甚至被你养胖，从原先的90多斤，到后来的120多斤，那时候的自己也是蒙圈的。
从未想过自己可以胖成这个样子，事后跟朋友聊天他们都以为那时候的我就像是怀孕一样，我捂着嘴哈哈大笑。
以前总是纠结是齐刘海好看还是斜刘海好看，因为你说喜欢我齐刘海的样子，可爱，简单。然后我就固执的留了好多年的刘海。
即使天气热到好像扎起来，但是想想你就什么都无所谓了。
我和你相识到相知，很简单，亦幸福。可是就因为我的一次发脾气爆了粗口，你就打了我，从那以后，你就变了。再也不会像以前那样事事宠着我，向着我。
慢慢的，我就发现，我们的感情变了，即使我再努力，再拼命，永远都追不上你的脚步。
在一起四年，我原谅你N次，每次都告诉自己，你是爱我的，你不是故意的，可每次吵架结果还是这样的时候，我不傻了，开始为自己考虑了。
你又说我变了，因为你朋友一个个离开，跟一个男的`聊天，你就以为有什么，一点都不相信我。
我累了，有时候已有压力想跟你聊聊的时候，你根本不会听我说，甚至会一直怪我，说是我找事。
有时候想想其实你挺疼我的，带我逛，带我吃，身上能有100.你可以给我花80，自己留一点，那么多年在一起，就因为这一点，我义无反顾的爱着你。
跟你分开后，固执的把留了那么多年的刘海扎了起来，我不想再留着娃娃头，不想再扮嫩。
你从来都不知道齐刘海有多麻烦，涨一点就要修剪，稍微动动就要洗，热了也很难受，可是就因为你喜欢，我一直不舍得换发型。
以前你总说，等你长发及腰便娶我，可我留到腰，你却只字不提。慢慢的，对着长发没有了任何的喜欢。
那些年的我们，相爱相知，这一年的我们，离开对彼此互不相提、
分开后跟你聊天，你说不习惯，我说你只是不舍得，那不是爱，你只是习惯了回家有个人在家等你，有人帮你收拾。
以前你上班，每次下班都要半夜了，你总说我熬夜，我是真的不困吗。我只是再等你，再等你陪我聊天，给我说晚安，
等到最后的结果，要不是你爱理不理，要不然就是责怪我总是晚睡，可你却不了解我不睡是什么原因，
就像那么多年，你不了解我，我不懂你一样。
那么多年，我却不懂你真正想要什么，你从不告诉我，每次都要我用心去猜，猜错了还要被你责怪。
我累了，这一次是真的累了，追的好累。等的好累。
这一次，下定了决心离开，即使难过，悲伤，可我不愿再做你的包袱，不想再拖累你，牵绊自己。
我怕以后婚后的我们是不幸福的，只能提前抉择，谢谢你，对我那么多年的爱。
谢谢你，那么多年包容我，善待我。
离开我，请一定要幸福，一定要找个比我好的，才不枉费我的离开。
篇3：爱渐渐离开散文
爱渐渐离开散文
让我最后一次想你吧
其实我很难过，你知道吗？只是你看不到~
我应该懂得爱惜自己不要再去想念你，为什么我对你那么好，却得不到回报
因为失去，那种痛没有人知道，只有我一个人的时候才会偷偷流泪，才会明白其中的滋味。
你真的好冷漠呀，我的心真的好痛，你感觉得到吗？
真想让你知道，放弃你，我真的很难受知道吗？
而你却从未在乎过我的感受，你的漠不关心，你的冷漠让我彻底领悟。多么痛的领悟啊，终于知道自己所有的付出都不值得！知道在感情世界里没有谁对谁错，要么就是谁爱错了谁？原来一直是我爱错了你！可你不是也说喜欢的吗？不是说不管怎么样都不会丢下我吗？原来全部是假话啊！为何曾经的誓言都变成今天的虚情假意？
你知道那种感觉，你的一举一动总是围绕着我。你的一言一行总在我眼前出现。因为是我第一次付出的感情，所以我才那么的相信你！你知道吗？你无意中伤害一个单纯的人，也彻底的毁了我对感情的'信任度。让我再也不信这个世界上还有真爱！想想我真的可怜！真的....
我也真的对你很抱歉，因为我的任性也让你感到了无奈和烦恼，对吗？现在脑海里回忆的都是你对我的不耐烦，真的需要这么讨厌吗？讨厌我为何要走进我的心，为何？
我很想告诉你： 曾经爱你是个多么单纯美丽的梦，却也是我这辈子最恨最讨厌的梦！
请你告诉我~`那只是梦~只是梦~但为何醒来眼角还残留泪水？因为是最苦涩的梦吗？
我想放弃，为什么却迟迟不能做到，我分不清是爱你还是恨你？但我明白也许是不甘心。我不甘心...
我想让自己失忆，永远消失在你的世界里，我的世界也就再也没有了你...
我的心好累，好累~ 我已经不想再为谁去等候了，尤其是为了等你！我已经很累了...
再见，我以后再也不会去打拢你的生活了，不会再让你感到困惑了！也许不打扰你是我给你最后的温柔吧...
我不想一错再错了，我已没有勇气再去想你了！是真的真的要说再见了...
也许我真的不懂什么是感情吧，但终于明白命中注定没有你的未来！
什么都不想想了，我真的也不想懂，不管怎么样至少我曾经还拥有过这段刻骨铭心美丽的梦！哪怕是苦涩的梦！毕竟做过啊！不是吗？
终于明白，该放手了，不能再骗自己了，一个转身我们就会变成陌路人...
今天，注定没有阳光！你看天空也在悲伤了，是谁的爱独自了望？要是我喜欢你变成了利剑，什么会被消灭？什么时候才会复原？对你，不能再随心所欲，只能是适可而止的问候，关心不能太过，好奇了也别去探索，妒嫉只能深锁在心底。这折磨人的想念，你却看不见，不流泪不叫勇敢，忘不了才是心酸，你带走的快乐谁来还我？一颗心的纠结，反复纠缠…只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你…伤了心，痛了心，我忘了和你一起走下去的决心， 我在一个错误的时间走进了你的世界。你在一个错误的地点走进了我的心灵 。早知如此，何必当初，为什么要在经历了风雨之后我们还留下遗憾。 曾经有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去...真心在乎你却已痛彻心扉，任风带走我流过的眼泪，终于，让自己舍得放下你，从此我也锁上了自己的心！不会再轻易的走近任何人的内心....
再见了，我的朋友！以后再也看不到你了！一辈子也不会看到你了！想想还真的有点遗憾！怎么会这样，结果怎么会这样，是你太残忍，还是我太用心。不知道，我现在什么也不知道，我只知道以后我再也没有任何理由去找你...
篇4：从未离开经典散文
从未离开经典散文
你来或不来，爱都在，牵念都在…
你来或不来，你都在心里，从未离开…
―――题记
【怀念，旧时光】
秋已渐远冬渐近，暖阳薄凉的午后，我坐在浅冬的躺椅里，看纷纷坠落的叶与生命中的一些美丽景致挥别而过，随后散落成了角落里不起眼的碎片。椅上一张宽大柔软的毛毯，一角斜搭在胸口，一角随意的跌落在地板上，我无心于将它拉起放回身上，只专注的想尽可能把落叶轻轻拾起…
一片落叶轻轻地撩起忧伤的情怀，生活中的许多美好时光，亦如同落叶一般随着季节而变化，叶片上微皱的纹路，正如悄然逝去的年华，渐行渐远，留下的只有鬓角道道岁月的痕迹依稀可见。小心翼翼地，将它夹放在我手里的书页中，以免时光把它们淹没在一次次的风雨里，就连一残骸都找寻不见。轻轻合上了书，原来，用心捡起的不是落叶，而是对一些旧时光的无限眷恋和不舍…
回忆是件很奇怪的事情，总是让人措不及防，在某个不经意的时刻悄无声息的带着暗伤点点轻轻眷顾一颗柔弱的心房…
【你说，你会来…】
你说你会来，于是，我便走过了阡陌和桑田，在你必经的路口，迎风而立，站成永恒…
你说你会来，于是，总喜欢了独静凝望远方，冥想，你会在怎样的一个时光里悄然而至？你说你会来，于是，我便满心忐忑的坐立不安，想象你是否一如初见时的笑靥？你说你会来，于是，星星和月光都在夜色之中醉眼相盼，带着一缕相思的幽香，轻唤着你的名字，占据了所有的梦里时光。你说你会来，于是，等待的心温暖如春轻而易举地便覆盖了整个秋冬的寒。
你说你会来，于是，我便从早等到晚，从春等到秋，从花开到叶落，等了一季又一季…
你说你会来，于是，我便书写了一段又一段相思的文字，只为让你明了我同你一般的想念。尽管，我不知道一段文字应该怎样的开头，怎样结尾，如同，不知道我们初时是怎样的不期而遇，又会有怎样的无言结局，更不知道在字里行间该怎样描述我们之间的点点滴滴，只有，那么一笔一划一撇一捺的把心情汇集在素雅的稿纸上，把思念寄托在冰凉纤弱的指尖上…
你说你会来，于是，我便带着一路美好的记忆，在红尘沧桑里等你，等了整整一个世…
徐志摩说过：一生至少该有一次，为了某个人忘记自己，不求结果，不求同行，只求在最美的`年华里，遇见…遇见！只为前世的一个约定，只为转身的一个凝眸，等待！便成了今生无悔执着的念。时光荏苒，逝水流年，当淡淡的痛楚在灵魂深处独自的游荡，当等待的无奈慢慢变成了一种惦念，当思念的心情在滴墨成伤的文字中演变成诗，当清秀的容颜在无望的岁月里渐渐老去，我依然等你，等你到地老天荒…
【等待，依旧】
不记得何时喜欢一句话：你走，我不留你，你要来，再大的风雨我都去接你…
等待，依旧…
篇5：离开日志散文
离开日志散文
『毓棠』
我从没想过，有一天，不过咫尺的距离会是我们之间的天涯。
姑射山上的过往，虽如在眼侧。然而，我不再是我，你也不再你。百年匆匆，鬼焰，我们就算倾尽一生也再难相逢。
不管你曾做错了什么，我都会原谅你，我只求你，不要再回到鬼域。不要再与孟寓为敌。他没有做错什么，他也只是无可耐何。
你问我是否还记得，可我又怎么会忘记？无法逃避命运的我，最终还是用鲜血染红了姑射山的枫叶。
那一片片叶子就那样和着夕阳余辉在我眼前，一点点吞噬我的生命。
这是命运的轮回，我，逃不掉…
如果我知道，我的死会改变你，我会努力活下去。
孟寓说，他最终还是没能拦住你，你堕入了魔道。
这便是天意呵，我们还是没有脱离师父当年留下的定数。
『鬼焰』
阿棠，我不明白，苍天，有什么权利，可以让你离开我。
我并不想与天为敌，我只是，想在天之尽头，弱水之边，找到你，然后永不分离…
鬼域的幽火越燃越烈，我的魔念一天天增长，孟寓他，曾劝我，回头是岸。
可是，阿棠，我还没有见到你，我怎么能放弃呢？
我知道，一意孤行的下场，是万劫不复。但我无悔，为了你，阿棠，我愿将苍天倾覆，让师父所谓的定数，付之一炬。
也许我会灰飞烟灭，可，那又如何？阿棠，为再见你，我在所不惜。
每日每夜的梦庵缠绕着我，姑射山的红叶一片一片刻在我的'心头，挥之不去，我，忘不了。
看到你的生命一点点在我手中消失，我想抓住你，却无能为力，不该是这样的，阿棠，没有你，我应该怎样活下去？
所以，我要你回来，阿棠，回到我身边。
『孟寓』
师父曾说，毓棠和鬼焰相恋，必会双双覆灭。
因为，毓棠的元灵是天之弱水，而鬼焰却是鬼域烈火。
自古有道，水火难容。
我不想毓棠离开，所以，只有让她的元灵回到天之尽头。
我，用姑射山上的枫叶吞噬毓棠尘世的生命，吸走她体内的元灵，却不想，竟因此，烈焰堕入魔道。
我劝他，回头是岸，可他，只是奋力厮杀。
终于，众仙的血染红了碧空，苍天，妖冶无比！
可，与天为敌，又怎么能全身而退？
上天，从来就不是一个人的意愿！
弱水涌起，鬼焰舍剑而入。毓棠以他们的毁灭作了了结。
原来，从一开始，就已经结束！
而我，只是始作俑者。
篇6：选择离开散文
人的一生会面临着很多选择，有人选择遗忘，有人选择离开，前者并非无情，而后者却让人搓手不急，如果一个人选择离开那只能说明离开的理由比你重要。有时候我在想自己到底是什么？当自己最无助的时候才会知道。离开的只是离开的，与我无关，此刻的我一直坚信：离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。回头发现能陪伴我的，只有文字！
掉落的一滴滴雨
幻化成一片孤寂的海
不停翻阅记忆的思绪
结局不能改写
原来泪和眼不断道别
味道会是咸
我那承诺的陪伴
此刻决定，不在上演
我一直笑着伪装
直到依赖变成了耍赖
反复对自己说着
该结束了
或许在你离开的那瞬间
你我礼貌的道别
但是散落漫天回忆的碎片
拼不回完整画面
我只能选择遗忘
对不起
我只能陪你到这了
篇7：选择离开散文
我走了，不会说再见，也不会再一次回头顾盼，我就像一个陌生人敲错了门，然后，默默地远离你。而你却永远不会知道，当我选择离开的时候，就像一道伤口，在我的胸前难以愈合了。
我知道你的心里埋藏着太多的沉重和忧伤。想着你的时候，你知道我多想把那些沉重与忧伤全部搬进我的心中，但我也知道，自己永远都是不可能的。
也许你不知道，为了爱你，我准备了一百年的时间，而你只不过花掉了一点点，那剩下的你仍储存在心里，等你再一次的支取。我知道自己渐行渐远的脚步，不仅会把我的思念越拉越长，同时也会拉长我的夜晚。
在这不冷不热的北方，花朵们仍在梦中没有醒来。只有你的名字像一株见水就长的植物，在我的心里心外鲜绿的生长。
此刻，我不知道你在想些什么？更不知道你在季节变幻的道路上如何把自己的一生走完？
我知道这样的结局并非你的错，全怪我自己，怪我自己没那么宽容，怪我自己任性。但这种任性是你宠坏的，是你使我这样放纵我自己的。
也许以后的岁月中，当你认认真真地想起过去的一切，你会感觉到被我爱过。
也许那个时候，你才会知道这个世界上还有个人曾爱过你，用我的右手为你写着诗歌，用我的左手执着地爱过你。
我走了，会走的你永远都找不到。我会在梦中有你的地方与你相见。
在春天临近的日子，我只希望你奔波的路上开满鲜花，挂满了吉祥的灯笼。只希望你别忘记善待自己，那样我会因无所谓期待和牵挂，在人群中无忧无虑地悄悄老去。
篇8：选择离开散文
好久好久没有来了，或许是自己瞎忙吧，也或许是自己的无知与懒惰，更或许是我盲目的生活让我失去了节奏，让我没能把握最美好的你。
人生的经历在飙飞，大学三年让我从一混小子完全变了，我也不知道真正是不是成长了，但是我感觉到了我的彻底的变化。如今我是多么的多愁善感，多么的理智，多么的`现实、、其实很多时候我真的不想这样，不想面对现实。
因为它太残酷了，总是无情的缠绕着我寂寞的心灵。很多时候我无法与人分享，或许也没有人愿意与我分享这份痛苦吧，如果有的话，我想下辈子就以身相许了。更多的是一个人静静地承受着他给我的磨练，渐渐地也习惯了，觉得没有最开始那么苦了，因该是磨灭了吧……
纵观社会，美女傍大款满大街都是，这都是现实的杰作。有人说社会已经变味了，不，社会就是个熔炼各种金属大熔炉，我们就是她的产物，你会往哪个口出来就取决于你的成分了。永远不要去愤世嫉俗，不是别人的错，而是自己的不足。
说了这么多对社会的看法，总免不了要去面对自己，我还是那个宁愿去为你付出，但却永远也不会用语言来表达。这就是我对你的蓝色之恋，我喜欢默默地在心底勾勒着你的容颜，品尝着那晦涩的微笑，确实那么的迷人，然而现实我无法逃避，我得离开你。
我想我的选择是对的，因为这对你我都是好的，我不想拖累你，我自认为i我现在还是个很失败的人，我有太多的责任，我想我是没有那能耐给你幸福了，在你还没有对我产生依赖之前悄然离去，我还是会祝福你的，因为我看到你我就心旷神怡，你的微笑让我迷惑，让我语无伦次……对你我一点免疫力都没有。但是我选择了离开，理性让我这么选择，也许会后悔，但是……然而……无奈之举啊！
让它随风飘散吧，我眼睛里，你永远是那颗最闪耀的蓝色宝石，如冰一般的柔美与纯洁。在这个无人认识我的角落里说声-----我永远爱你，彬……
篇9：选择离开散文
今天又下起了你最爱的雨，在远方的是否还是迫不及待的跑到雨中去大喊几声，丢掉所有的不如意呢？
回家的你还是一如既往的对着另一个人微笑吗？每当下雨都会想你，你说最爱是雨所以我也爱上了它，爱上他的析析枥枥，爱上他的倾盆。只是不如你一般跑到雨里面去，接受它的洗礼，平静心灵，因为现在的我已经很平静了，你的离去教会了我很多，怎样活着才不会累。
至今我都不能感受到跑到雨里冷静心态的你是多少的无可奈何，多么的委屈，那样的痛苦却依然不放弃，是害怕我孤单吗？如果真是这样，那么现在的你又在何方。
我不会像以前一样，把所有的情绪都对你爆发，你有你需要的空间，但是却因为我而什么都没有，雨中的你才是最释然的，我会离你远远的，不会为你撑伞，不会陪你淋雨，那时的你在我眼里是个傻瓜。
离开是你最好的选择，我成熟的开始，已经很公平了，失去的总是会有所补偿，为什么我还总是倚靠窗台眺望远方呢？你会归来吗？带着对我一如既往的包容，我会好好的，学着安静，给你你想要的，爱你在乎的。雨中为你撑伞，和你一起狂喊。只是回不去了，这条路你会走，这间屋子你不会，那是所有人的，这是我的，你不会再让自己犯错，那个怀里的空间有了为小鸟搭建的巢，而我不是那鸟，面对时我只能是过客，来去匆匆，不然就无法伪装。我会假装失忆，一直清醒着不去触摸那个伤口，直到真的忘记。
年少轻狂的代价，时间催老了容颜，那颗永远停留在那些个日子里的心，一直年轻，却无法负重。一颗玻璃球，放在火里烧过，再放到冷水里，表面光滑如旧，里面支离破碎。而有些曾经痛过的心也正如此般，别人永远看不到，因为它习惯躲避。
篇10：选择离开散文
你还能让我这样叫你吗？你看今天天气多好啊。从情一人节到现在今天是最晴朗的。昨天晚上你说的话我始终都不，我一直以为你在开玩笑，耍小性*子，你笑着对我说我们分手吧。几年的走到尽头了，你还说我们订婚的时候给你买的东西什么的都会还给我，让我跟你回家向家里人解释一下，你让我放手，我们聊天的时候你不给我一点机会碰到你的手，你还说分手后我们不会做，你告诉我你对我的那颗心已经死了，你不会在我面前流泪，你说这样笑着分手蛮好的……整个晚上我们俩始终都在笑，就像以前我们开玩笑一样，所以我不，我真的不相信，所以我昨天喝了那么多酒都不醉，你是知道的我只有在不好的时候才会喝醉，我昨天很好，因为我不相信，不相信你我已经走到尽头。但是在我今天早上回忆起来的时候，我发现你昨天晚上笑的那么释然，感觉就像忽然从几年的中走出来反而轻松了一样，是一种解脱吗？是吗？所以我害怕了。把昨天的事前前后后的想了一遍，我才发现你是真的打算放弃了，不，不是，应该说你已经放弃了。所以我害怕了。
今天上班的时候还在想，想到真的就这样失去你，真的好心疼。在公司一分钟都呆不下去了，我想要一点想想我们是怎么认识的，想想我们认识的这七年是怎么走过来的，我们的感情也经历过风风，也有过分分离离，也曾伤心愈决……但是我们也开心过，也过，是否还记的我们分开五个月后的那次相拥吗？是否还记的我们在一起也有过甜蜜的吻，是否记的你一声不响的溜走，我焦急的表情……我们拥有那么多的。从零三年认识到现在也算七年了，我们一路走过来了。于是我们选择结婚了，我们给这七年的经历，给这七年的感情找到归宿了。而你却选择了离开，选择了放弃，选择了结束，用一个晚上结束我们长达七年的经历，结束了近段里的一切不开心，也结束了我们曾经拥有过的时光。
前天还给打过电话，妈高兴的对我说：“房子基本上装修好了，结婚用的东西也都定好了，就等你们回来了，你们早回来几天拍婚纱照。”我还高兴的问姐姐婚纱照拍好什么时间能拿出来。亲爱的多少个夜晚我在想像着我们那一天的到来，想像着那一天的场景，我憧憬着，我等待着，等待着我们结婚的日子，等待着我们感情的归宿。你不是也找好伴娘了吗？我们还商量着买家具……可是这一切都即将结速了，你放弃了，你用一个晚上，一句话就把一切属于我们的那些美丽的愿望化成了泡泡，破碎了。你心甘情愿吗？我不知道爸妈知道后会有怎样的反应，不知道她们会怎样的伤心，怎样的骂我。她们也那样的疼你，爱你，你舍的吗？
亲爱的，我不知道中会有几段这样七年的感情，不知道七年的感情怎么会逃不过最后的考验，不知道那些曾经的我们还会不会拥有，不知道你会不会和我一起走出这段感情的－阴－霾，不知道你会不会和我一起接受我们最后的闯关，但是我会用我最后的力量来挽回，挽回一切应该属于我们的。我不会给家人说的，我等你，五月四号的婚礼一切如期举行，哪怕你说过这辈子都不会和我结婚，哪怕我的婚礼上会没有新娘的出现，哪怕你已经放弃，但是我还是会期待那一天，我等你给我最后的答案，我知道想挽回这段几乎等于零的感情不容易，但是我还是会这样做。而且我还会努力的去做。我会用我全部感情温暖心寒的你。哪怕不成功，至少我努力过。至少我们也曾轰轰烈烈的爱过。
也许不成功，也许走到了尽头，也许走到今天是上天已经注定的。也许这段感情是我亲手破坏的。也许这些感情是用来回忆的，也许你结婚的时候新郎不是我……但我会在远方默默的祝福你我心爱的女孩，我的最爱，祝你永远幸福，快乐。
看，天晴了。你却选择离开……
盛超
篇11：所以爱所以离开散文
所以爱所以离开散文
走在满眼都是杂草丛生的荒野，只听见风在唱。一棵棵无名的小草在静静中好像在等待着春抚慰，抬着头仰望着蔚蓝的天；潮湿的泥土又一次焕发着期望、莫名地守候肥沃的再一次来临。天很蓝、每天都会一样，但我们每天都各有不同。走在席间听得见心跳，也抖擞出无尽的心思。
坚持了很久，渴望挽留每一个亲切的足音、在生命的长巷经久不衰的回荡，偕行再遥远的旅程、一直都能相伴在路上。因为我知道，也许拐过巷口、恐怕就是永生的离开，也许一个转身、便是一世永远的'诀别。风尘滚滚而去，每一颗小小的心灵都注定无法挽回逝去、即使会有多么盛情的爱意。
能够激动万分的情感，总是在喟叹里留下深深的遗憾；每一次的邂逅，在我们真心的用来付出、每一次别开生面的爱里，一定有最真实的人性和最纯真的心灵，迸发着生命最独特的一次心跳。当一切不能拥有的成为现实，当我们在珍惜里不得不面对离别，孰是孰非都不再重要，重要的是在那条曾经熟悉的巷、我们曾经不止一次的走过；那记忆里的印痕早已落脚在心灵深处。我宁愿相信，所以爱、所以离开。
人约黄昏后，心越来越变得越来越脆弱、久而久之似乎再也经不起风吹草动。哪怕是在阳光灿烂的日子，总还会有一片云在头上轻曼地飘摇， 想做个强者，但却不能违心的拒绝人生赋予我的一切，当然也包括黯然神伤里的流泪。一个人布下的禁区，尘封着许多的过往，那些岁月里积攒而成的泥沙、每一粒揉在心里都会隐隐作痛。正是有着一次次的痛，我们才会对生活有着更加敏感地理解和热爱；那绝非是一次人生中的落败和残喘，反而是对生命的无限敬畏和对生活的无比感动。也许只有天知道，因为，每个人所有的造化都是上天赐予的。
人生总会有铭心刻骨的离别和失去，命运在我们还没失去自己以前都在促使着我们，在机缘巧合中千万珍惜每一次的得到和拥有。也许今天的诀别以后就再也没有相逢的机缘可以让我们再度从来。凡事其实都符合着天意、自己错过的良机、何必祈求上苍豁免和开恩。
看着时间就在身旁走远了，一个个熟悉的过往就像过眼云烟、偷偷地飘向一个个不在被人所知的远方。角落依旧，站在原地两眼呆呆的看着光阴在行云流水中变换了模样，自己的模样也一定在苍老的沧桑里?变。也许遗忘才是我们能带给彼此最无可奈何的纪念;也许，缘只是我们短暂的一场邂逅以后、目送着彼此从回忆的怀抱慢慢挣脱，然后在肆无忌怠中渐行渐远。唉，所以爱、所以离开。
篇12：离开家乡散文
离开家乡散文
看到《动物世界》里，幼鸟刚长全羽毛，在高高的树洞的巢里，还张着嫩黄的嘴准备嗷嗷待哺，可是大鸟却要引着他们出巢。幼鸟怯怯地望着远远的地面，又害怕地退了回去，大鸟急了，使劲劝说逗引，他们就是不敢迈出那一步。最后大鸟狠心地一推，一团毛绒绒的幼鸟直往地下坠去，稚嫩的双翅慌张拼命地扇动，但仍然阻不住垂直下落的趋势，没有一点减速。毛绒绒的肉球重重地摔到地上，落叶尘土都飞了起来，肉球高高地弹起又落下，幼鸟终于站在了大地上，茫然地望着陌生的一切。第一只幼鸟落地后，其他的幼鸟也不顾一切地纷纷往下跳，最后在母鸟的带领下，他们一摇一晃地离开了温暖安全的巢穴。从此他们要经历风雨的侵袭，天敌的威胁，饥饿的折磨，在艰难困苦中学会生存的本领，不断成长，羽翼渐丰，最后终于能在蓝天下展翅翱翔。看着他们，我的第一次离开家乡的情形又浮现在了脑海中，还是那么的记忆犹新，就像是昨天一样。
高中毕业后，拿到通知书，我要到西安去上学，除了在书本上见过，一个完全一无所知的地方。如何到学校去是个问题，我们到过最远的地方就是利川，周围的人也都没出过远门。后来翻出了一本地理书，在上面那张全国地图上，找到了西安的位置。从地图上看有三条路可到西安：一是坐汽车到万县，再从万县到达县坐火车，要转三道车，但去万县的汽车太少；二是从利川坐汽车到宜昌，宜昌坐火车到襄樊再坐到西安的车，路程较近，但中途要转三次车；三是从利川坐汽车到武汉，从武汉坐火车可直接到西安。我没见过火车，更没坐过，独自一人去爸妈不放心，但他们也没见过，送去了不仅要多花路费，还得独自回来，更让人不放心。最后决定，伯伯送我到利川坐上到武汉的车就行了，我独自坐车到西安，走最远但是转车最少的那条路，通知书上说有人在西安火车站接站，只要能坐上去西安的火车就应该没什么问题。我一人去，不能带太多行李，棉絮到西安再买，被套床单学校发，也不知西安气候如何，衣服也不添新的，旧的带去就行了，一个箱子都还没装满。
我们打听到当时利川到武汉的车每天只有早上五点半一趟，因此必须头一天赶到利川，也不知道路上到底要走多久。那时治安好像不太好，总听到“车匪路霸”这个词，据传不是偷而是明抢，大张旗鼓地抢钱。头天晚上，母亲收拾好行李，拿出针线，在我长裤腰上里面缝了个细长的口袋，将除了路上要花的钱都死死的缝了起来，其余的也是箱子里放一些，身上衣兜放一些，以免被一网打尽。边缝边问我西安是在哪一个方向，说路上要注意安全，不要跟别人说话，只管自己走就行了，钱不掉一切都好办，钱掉了可就喊天天不应喊地地不灵。说到后来估计是想象着我身无分文、举目无亲的困境了，眼泪直往下掉。我当时没什么害怕的感觉，倒是充满即将踏上新征程的兴奋。
天一亮，伯伯背着箱子，和哥哥一起送我到后河，母亲只送到屋坎上，我回头时看到母亲转身在抹眼泪。到了后河，坐上班车，哥哥就回去了，我和父亲到利川汽车站买票，没想到车票那么紧张，坐票早已卖完，连后面几天的也都没有了。我们只能买了张第二天的站票，在附近找了个旅社住下，干叮咛万嘱咐老板一定要四点喊我们起床。伯伯把手表放到他枕边，一晚也没怎么睡，生怕错过了上车时间。旅社老板倒是守信用，第二天四点在楼道大声喊了几声“四点了，要坐武汉车的快起来！”买了两个包子边吃边到车站，车门还没开，车边已站满了人。终于等到师傅到来却并不开车门，而是先将每人的大件行李放到车顶，到终点下的放到里面，中途下的放到外面，用一根绳子穿过箱子提手一个一个地连在一起，然后盖上帆布，长绳来来回回地捆了很多道，将行李紧绑在车顶上。先让有坐票的乘客上车，然后站票乘客才能上，全车四十多个座椅，却装了七十多人。等我好不容易刚上了车，车就开动了，微光中恍惚看到了伯伯挥手的样子。
车上两个司机，一人开车时另一人只管睡觉，轮流着开。站的人太多，基本只有一只脚能踏实地站着，另一只脚则无法站实，不是别人的腿就是别人的.脚。我一手握紧上面的铁杆，一手抓住一座椅的靠背，一脚立定，一脚虚踩着，在寂静漆黑的清晨，离开了利川，我的家乡。刚开始人们还能有力地保持直立的站立姿势，无论车子如何晃动，都尽量保持着不靠向别人。一个小时后，天渐渐亮了，路边的树和山逐渐清晰起来，有时还能看见劳作的人影。我知道，随着车轮的不停滚动，利川越来越远了，那些熟悉的场景、熟悉的身影正渐渐远去，前面是什么样？还不得而知。
随着汽车在三一八国道上左旋右转、时上时下，车外总是没完没了的山，看得让人有些疲倦。车上站着的人也慢慢地支撑不住了，开始随车左右摇晃起来，有些人无论身下是什么，就一屁股坐下去，周围的人下意识地让让，竟然还有地方可坐下。不时听人说过了石板岭了，过了恩施了，过了崔坝了，中午到了红岩寺。车停在了一个院子里，司机喊着“下车，都下车吃饭。”车上的人都下了车，竟然将一个院子挤得满满当当。这是一个饭馆，有人卖票，我看了下，价挺贵，好像也不饿，就什么也没吃。三十分钟后，车继续前行，车里横七竖八各种姿势躺着、靠着、手吊着各样的人，已没多少人在意外面的风景，也没多少人在意车内的形象。站着的固然累，坐着的其实也不舒服，长时间同一坐姿让人腰酸背疼。中途司机常常要停下给汽车加水，乘此机会要上厕所的乘客赶紧往下跑。天黑、日出、日升、日落、天黑，来到了一个渡口，车停了下来。听说到了红花套，属于宜昌的一个长江轮渡口，前面停着一溜望不到头的车。
我第一次看到了在书里常常看见的长江，江面很宽，点点灯光意味着那是对岸，江面不时响起洪亮又悠扬的汽笛声，一只船缓缓地走近又走远了，天黑看不清船的样子，只有灯光描出的大致轮廓。司机不让我们下车，车一点一点地前移，终于看到了江水，浑浊的黄水让我怀疑是在黄河边，可这里的确是长江。车通过铁板连接桥开上了渡轮，一辆一辆地整齐排列着，江水拍打着船沿，泛起一些浪花。随着一声震耳的汽笛声，船缓缓地开动了，司机还是不让下车，只能呆在车里。船在江中有些晃动，但还算平稳，灯光下江面波光粼粼，稍远则什么也看不见，江风吹来，有些凉意。一声汽笛声中，船靠了岸，车下船后开上去没多远又停在一个院子中，这是吃晚饭的地方。我点了个红烧豆腐，吃了点米饭，并不太饿，吃得不多。车继续前行，路要平坦得多，两边也没什么山，一眼望过去，除了点点灯光，也看不见什么。车里的人都已躺下，没想到这么多人竟然都能躺下！极度的疲劳让人什么也不顾虑了，形象、卫生、礼让、尊严统统都被睡意赶走。其实也睡不踏实，摇晃的车、狭窄的空间，加上旅途上的焦虑，眯一会就会突然醒来。
凌晨四点半，司机大声喊“下车了下车了！到了到了！”下来一看车就停在马路边，漆黑里除了我们空无一人。“天还没亮，怎么到这么早？”“你们运气好，车没坏。”司机边答边催促我们下车，“为什么不停车站里？”有人问道，也没人理，我搬下箱子，站在昏黑陌生的街边茫然地不知去哪儿，唯一觉得熟悉一点的可依靠的汽车也很快丟下了不知所措的人们，一溜烟地消失在黑暗中。正在这时，忽然听到旁边有几人在说着要去火车站，准备去坐公交。我就远远地跟着看他们怎么行动，他们走我就走，他们停我就停。走过一个街口转个弯他们就在一小块牌子下站定下来，看着牌子说着什么，我就远远地站着，听不见他们的话，装着胸有成足地不看他们，余光却一刻也没离开过。公交车什么样？怎么坐？我都不知道，在这无依无靠的清晨，我知道他们是我最亲近的人了，虽然我们并不认识，但他们将是我的带路人，虽然我们没说过一句话，甚至目光都没交互过。
五点半左右，一辆长长的车停了下来，他们都往上走，我赶紧跑过去也上了车，买了票，找了个位置坐下。车里空荡荡的就我们几个人，我坐得离他们有一排桌椅，不远不近。车是两节车厢，中间由像折皱了的黑塑料连接起来，可以弯一点角度。一边是三座一边两座，中间是过道，上面两根铁棍顺着过道固定在车上空，这就是公交车了。车走一会就停下来，开门又关门再走，也不知走了多久，天慢慢亮了起来，他们开始动起来拿上了行李，我也握住我的箱子提手，车一停他们就走到门边，我跟着也下了车。这是一个大广场，正中几个红色大字“武昌火车站”格外让人亲切，悬着的心也沉了下来。我不远不近地跟着他们，来到了售票处的小窗口，买了下午两点到西安的火车票，心里踏实了很多。再跟着他们走进了候车厅，里面人很多，有坐着的，有躺着的，我找了个位置坐下。广播里一播到某地的乘客请检票上车了的声音，就有些人站起来到一门口站着，前面牌子上写着车次、目的地和时间，我就更加放心了。虽然没见过火车，但一辆车有这么多同时上车的人，跟着前面的人走准没错。
?时间还早，坐着老犯困，我拖着箱子决定出去转转。天已大亮，来往的人也更多，热汽腾腾的过早店门开得大大的，老板热情地招呼着过往的行人。突然一阵歌声传入耳朵：“为了生活，人们四处奔波，他们在追寻什么，一年过了一年啊一生只为这一天……”我正如痴如醉地听着，突然几个女人围上来，边问着“住店不，又近又便宜”边拉我的箱子，吓得我夺过箱子跑回了候车厅，再也不敢出去了，但那歌声却始终在耳边萦绕，从此迷上了童安格的歌。人来来去去，广播响起又停，我偷偷跟着过来的几个利川人早已没了踪影，我还有点惆怅，唯一一点还与利川有点关系的陌生人也走了，我与家乡是真正的彻底的分开了。
我一直在候车厅，也没吃东西，也不觉得饿，虽然疲倦，却没一点睡意，熙熙攘攘的人们，似乎都与我毫无关系，倒觉得利川寂静的山林中都要比这里要热闹得多。一路上我没说过一句话，也没想过什么，总希望把这一路都记住，我以后再走就再也不会担心。现在静静地坐在了椅子上，家乡的情景如潮水般涌入了脑海：父母还一直在担心着吧，是否心神不宁？一会进屋，一会又出门望着西北边那座山头。同学们是否已出发，跟我一样在旅途中？利川一中操场上的长草，是否被人偷偷打了个结，又绊倒了一个人？家里的黄牛，还在圈里，嘴一直不停的嚼着，眼望着远处么？家门口的画眉鸟还是那么得意地展示着她的歌喉……
一张墙上的全国铁路地图进入了我的视线，我赶紧走过去，寻找利川，没有，再寻找恩施，还是没有。但我看到了武汉，我现在的位置，也看到了宜昌，离家乡最近的位置，再往西我想就是我家了。我紧紧地盯着那儿，除了几条弯弯曲曲的细线，什么都没有，但我仿佛看见了齐岳山、利川一中后面的山、大茅坡、顶盖及深槽。看着那儿让我无比地兴奋激动，我知道在那儿有我的亲人、同学、老师、老黄牛……不知道他们现在在干什么，但我知道他们就在那儿！那儿和我这儿之间先是一根细线，越来越粗，再是一根黑白相间的粗线，并不远，就三手咔长，我并没有离开他们，他们也没有丟下我。顺着黑白相间的粗线我看到了西安，那是我要去的地方。我不再提心吊胆了，我不再心神不定了，我看到了我的来处，我的现在，和我的去处，我不是漫无目的、随波逐流，而是有固定的出发点和目标，那些线是实实在在的纽带。我镇定地迈着踏实的步伐走到座椅上坐下，我知道我脸上有微笑，从容的微笑，不困不累也不锇，候车厅宁静了下来，周围的人也都有了善意的微笑。
时间过得快多了，不久就听到了广播中播报我的车次，我站起身来，扯了扯有点皱了的军绿色外衣，拖上箱子，走到了队伍的后面。有人离去，才会有人到来，我又有了新的同伴，我们陌生，但我们有一共同的目的地。跟着人流我第一次看到了火车，绿皮的，每节车厢上一块白色的牌子，一边是武昌，一边是西安，双向箭头连接着它们，细长的车两边都望不到头。我上了火车，找到了我的座位，箱子放上行李架，我从容地坐下，像经验丰富的老手。车内深青色的座椅，一边两座一边三座，靠背笔直几近九十度，座椅由薄层软皮包着，明显地能感受到里面板子的硬度。两排座椅相向而坐，中间是一暗白色带细黑点花纹的小茶几，两边各有一窗户，厚实沉重。座椅顶上是几根铁条构成的行李架，外高内低，车厢内壁是灰白色。车厢两头是厕所、洗漱池和倒开水处，还有一上下车的过道。我从起点站到终点站，完全不担心时间，可以悠闲地看着车内外的一切，当然牢记母亲的话：不和别人搭腔，有人问过我是不是去上学，我也仅仅报以微笑而已。
火车“哐当哐当”地前行，从窗外倒退的电线杆来着，速度比汽车快，也比汽车稳些。窗外是一望无际的平原，土地已裸露出黝黑的本色，偶尔有绿色的疏菜覆盖着。隔不远总有几棵大树突兀出来，下面必有房屋，黄色的砖在绿色的树枝下格外显眼。窗外千篇 一律的景色有些单调，远不如利川的山水丰富多变吸引人，但也有利川看不到的风景。一轮鲜红的太阳，大得有些离奇，红得有些意外，圆得有些刻板，在灰暗的天地间格外鲜艳，不紧不慢地随着火车一路奔跑着。它慢慢地向下沉去，像疲倦的人要找个舒适的地方躺下休息，树枝挂不住，云彩系不住，大地托不住。慢慢的越来越少，越来越小，最后完全看不见了，仅留下一片红晕，染红了半边天空。渐渐的红晕淡了，天也暗下来，最后窗外一片漆黑。利川四周都是山，看不到夕阳，光还很剌眼就被山挡住了，从没见过这么红这么大的太阳。
望着窗外像萤火虫一闪而过的灯光，我不困，不渴，也不饿，我什么也没想，没想过去，也没想未来，就这么望着窗外。火车走走停停，有人上上下下，乘客已换了不少，我不着急也不担心，知道火车总会到达终点，也总有人会陪我一起到达终点。太阳升起，大地又清晰了，新的一天即将开始，和昨天一样，我还在旅途中。从广播里得知，西安很快就要到了，乘客们纷纷拿下自己的行李，向车门走去，挤在那儿，车没有停，我也没有动。当车终于停下，当人们挤得更紧的时候，我提上箱子，跟着下了车，回头看了眼火车，就随着人们走出了车站。这就是西安了，我抬头望了眼，楼顶“西安”两个大字给了我肯定的回答，这就是西安了，在课本上经常看到的多朝古都，汉、唐等辉煌时期的都城，全国乃至世界的中心，我终于到了。在这里我会有个新的家，我会开始新的生活，会结识新的朋友，会看到新的风景，一个全新的世界。
二十多年过去了，我在外面也呆了二十多年，工作结婚生子，生活平淡琐碎，有幸福，有烦恼，有喜悦，也有忧愁。然而家乡的情景总是不停地浮现在脑海中，就像顽强地生长着在，越来越强壮，越来越茂盛。第一次离开家乡，让我第一次走出了大山，第一次看见了长江，第一次坐了火车，第一次到了西安……有了这些第一次，我再也没有了焦虑不安，后来面对更多的“第一次”，我都能从容坦然地面对。
我们不都是那些毛绒绒的从树上垂直地落在地上，一摇一晃地站了起来，再一摇一晃地走了下去的鸟么？
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