【导语】“桥豆麻袋等一哈”通过精心收集，向本站投稿了10篇有关想家的抒情散文:他乡有人吹箫，以下是小编收集整理后的有关想家的抒情散文:他乡有人吹箫，欢迎阅读与借鉴。
- 目录
篇1：有关想家的抒情散文:他乡有人吹箫
微黑，小镇便已灯火璀璨。这个并不繁华的地方，稀疏的人群略显寂寥。我也一样，看着厚重的云彩，迟迟无法勾勒出待续的故事。微风拂面，独享这静谧的时光。
一段动听的箫声，让我不由的四处寻找。楼下的中年男子引起我的注意，手里的萧格外显眼。这个偏僻的小镇，会乐器的人不多，能演绎这么动听的真是极少。他吹的是那首《渴望》，我再熟悉不过的歌曲。
他轻轻坐在马路边上，身体靠着护栏，眼睛木讷的看着远方，指尖在乐器上跳动。看着这个有故事的人，心里一阵波澜。如果他内心的渴望都融入了音乐里，他该经历了怎样的苦难。我猜想着，心疼着......
思绪渐渐飘远，想起了我的外公。外公是极喜欢二胡的，我还记得他最喜欢的是《渴望》和《好人一生平安》。村里人都喜欢外公去演奏助兴，外公每次都很认真、也很享受。外公拉二胡的时候喜欢闭着眼睛，用摇晃的脑袋打着节拍，这份美妙的旋律伴随了我的童年。
外公说以前的日子太难，就像二胡的两根弦一样孤苦，但是有双勤劳的手，依旧可以把日子过得红火。虽然日子苦，但心里是甜的，撑起一个家的那份甜。他在自己的音乐里陶醉着，回忆着已逝的亲人，渴望着生活的美好。
父亲也是一个能歌善舞的性情中人，可惜没有学会外公的二胡。父亲一直想学，只是生活的劳累让他没有机会，他一直很遗憾。父亲喜欢唱歌，尤其唱《渴望》总会感动很多人，我很清楚他感动别人的是那个年代的情怀、那个岁月。不过，父亲一般在烦恼的时候才会深情的唱，歌声里满是他的难过和忧伤，尤其是爷爷奶奶早逝的缘故，唱歌是父亲唯一寄托思念的方式。
一首《献给妈妈的歌》曾让七尺男儿落泪，凡是关于唱父母的歌曲都会让父亲哽咽。那些老歌是深沉的思念，也是生活的悲欢。我劝父亲不要太劳碌，闲下来学学二胡，他总说再等等。很多事我也是再等等，等着等着就错过了。我怕再等到的是父亲的年迈，等到的是父亲的力不从心。一首歌的岁月，总是沉甸甸的情愫。或许天下父母渴望的都是一样的，期盼子女一世欢欣吧!
或许是地上太凉，吹箫人慢慢起身，边走边吹。消瘦的背影像极了父亲在车站送我的样子。我突然想问问他，如果给他一壶酒，能不能说说他的故事，我愿意去倾听。悠扬的箫声里，我目送他离开。满街的灯火璀璨，温暖不了他箫声的落寞。突然想到那句话：心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。我猜，他的心一定给了最爱的人。
突然有些想家，想念有亲人陪伴的生活，就像《渴望》里唱的那样“漫漫人生路上下求索，心中渴望真诚的生活”。常年奔波的人，难得回家。常年忙碌的人，难得静心看风景。异地他乡，有人吹箫，灯火阑珊，思绪万千。异乡的游子，沉醉在这动听的旋律，抬头望星空，默念我的亲人。
夜色朦胧，我提笔开始续写未完的梦：他乡有人吹箫，他乡菊花泛黄，你如以梦为马的诗一样，只是安静的陪伴着，就很美好……
(本文为“化泉春杯”全国散文征文大赛参赛文章)
公众号：化隆文联
篇2：他乡明月抒情散文
他乡明月抒情散文
头一次，在他乡过中秋；头一次，在他乡看明月。这个中秋，在成都一隅一家3口在一起，赏月望景，听歌看舞，欣喜快乐并怅望怀想着，别有一翻滋味。
月如金黄的月饼般升起在窗外。至今我也没弄清楚这窗是开的什么方向，但月亮太阳都从那里升起，应当是东方吧，可在我心里这不是东，像是北。人的感觉有多怪，没有什么理由也没什么道理，认住的不好改变。或许是惯性思绪，习惯认知，都不是理性可以说清的。这是他乡的月亮，好看，好香，好诱人。刚刚拿来相机，它便隐没于云层里剩下半拉。到底是他乡的月，外乡人不懂得它躲猫猫的习性，于是只好等待了。等待是畅想的时候。我想那金黄的月，犹如奶奶妈妈的锅魁，挂在房梁下的芨芨草筐里，或者放在窗头上那个暗阁里，正面是红的绿的黄的用各种菜叶挤出汁来染出好看的花卉图案。至今我也想不明白奶奶妈妈怎么会那么巧，把看过没看过的花儿都画得那么绚烂美好。也许，心有多美，手就有多巧吧。八月十五吃锅魁，没到节日的时候说起来口里就能生津，若有谁多说了我都得使劲往下咽唾沫。没办法，今天想起来也会咽唾沫。故乡，父母，有些时候就是那一碗可口的饭食，有时候就是那一声浓浓的乡音。
今天全家一起去市场逛，找着买点儿布，还有儿子想买个旅行箱。可是费了周折，也跑了许多冤枉路。是鼻子下有嘴，问开铺面的老板、值守的保安、进货的商人、市场的咨询台等等，可是要么听不明白，要么弄不清方位。他说在哪儿哪儿，热情的不行，可我们还是一头雾水。川音川语是挺好听的，但是对于外乡人特别是听不懂这话的人来说，就是杂音乱语。啥子嘛，说的`。妻问了话回来，说一个字也没听清楚。我只好再请人家讲一次，能大概听个差不多。不是我能耐，而是多年工作中听各地方言多了，稍好些，基本意思是明白的。
月亮终于钻出云缝亮出来了。在成都遇上八月十五的一轮明月真是不容易的事。且不说这里时不时就云雨一番、阴霾满天，雾上清秋在成都平原也已经再寻常不过。连当地报纸上的报道里都用“明月将照蓉城”作为大标题来渲染，可见在这重要节气遇上晴天朗照的幸运。这种情景，与北方特别是我们西北故乡的天天阳光普照、蓝天无暇相比，可就逊色多了。到是，成都十五的月亮也别有风味――像从水里捞出来的，润润的，洇洇的，甜甜的，白里透红的，想象里的月中嫦娥也跟川妹子一样，应是那么甜美的形象吧。哦，今天的嫦娥还寂寞么？普天同庆，大地放歌的日子里，你也应当舒畅胸怀，对酒歌舞一曲吧；吴刚酿制的桂花酒也应当是香溢扑鼻了吧！
是的，我闻到桂花酒的味道了。那天刚踏入小区，就被一阵浓郁的香气所吸引。“这是什么花香啊？”“桂花，就是这小小的小米粒般的花儿散发出来的香气呢。”怪不得，从来没闻过，好香。从网上查出来，这是有名的丹桂种“日香桂”，节节开花，天天开花。桂香引得小区里老人们的晨炼也集中在那里，抱娃娃的父母也流连期间；没事的闲人，每天也愿意到花间叶下多溜达几遍呢。
窗外，还是那一方静水；水里，映出了一轮明月。他乡明月亦清明，明月照人恋远方。我用镜头记下明月风景，我用心把故乡明月与其重合。第一次在他乡过中秋，诵出明月之诗来有格外不同的感觉：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡”“素月分辉，明河共影，表里俱澄澈”……连奶奶曾经念叨过的那句老歌也随之飘出心底“月牙弯弯照九洲，日子好过人难活”……今夜，故乡的月光下已经再没有团聚，再没有老家，再没有围在父母膝下的欢乐；有的只是奶奶父母聚合在那片我闭上眼就想得到的“福地”，老家的空房子，空房子前的大树小院，小院前曾经留下过欢乐幸福的说笑声声……
今夜，我在成都，弟弟在北京，小妹妹在武威，大哥在县城……我们各自在自己的小圈子里过节，赏月吃果。此时，那首名诗油然涌出：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。”虽然不是独身，心犹独也；不知兄弟登高处，遍插茱萸何止少一人？！
成都的月光亮汪汪，望着它，我的记忆深处想起来更多更多；想着它，我满脑子都是奶奶以及父亲母亲的影子，是从小就听惯了的故园乡音，是围在父母身边杀瓜切果吃锅魁的喜悦，是月光下枕着奶奶的故事进入梦乡的甜美……
篇3：他乡的夜抒情散文
他乡的夜抒情散文
初冬苦雨，敲打深夜碎梦，睁开惺忪睡眼，倾听他乡檐滴，一声声在深夜里格外清淅，仿佛倾诉着什么。披上外套，推开门，想舒展一下压抑己久身胸，无奈黑夜夹着冬天寒雨，迎面扑来，魏魏群山早己为黑色所淹没，分不清东西南北，看不见来时故乡路。昂视天空，没有月亮与星光，只觉得寂寞与孤独象黑夜一样压迫着我，瞑瞑中，故乡的轮廊越来越清晰，象头顶上突然升起了金光四溢太阳。
挠指算来，离开故乡仅仅十多个日夜，然而习惯了门前溪水歌声，习惯了纯朴的乡音，习惯了一张张熟悉而憨厚的脸，习惯了黄昏漫步村边那片桦树林与大自然融为一体飘逸心情。望着如今展现在面前一张张陌生而充满介备的脸，一栋栋林立建筑，一条怒吼不息大河，耳边充斥着不谛语系，钢筋混泥土隔开了人与大地亲呢气息，仿佛笼中小鸟，多想冲出这牢笼，冲出这沉沉夜啊。
走进夜里，细雨在我头顶飘洒着。他乡的夜更寂寞，他乡的雨更寒冷，落寞的心与他乡的夜相碰撞，此时故乡的亲切在这深夜里更加显著出来，一种对故乡的绻恋从内心中油然升起，一种对故乡的依赖更加突出，这是处身在故乡中从未有过的.，这是有生以来最迫切与渴望，满眼都是故乡那美丽身影。
他乡的夜是孤单的，他乡的夜是无奈的。终于体会到游子心情，明白多少流浪的人，为什么随身携带故乡泥土永不放弃，原来故乡牵挂着一颗颗浪子的心啊。
苦雨，黑夜，寒风交织在一起，依然困不住对故乡苦苦思念。梳理自己情绪，返回房间，整理行囊，仔细分辨来时故乡路，以满腔热情回归那可爱的故土。
篇4：抒情散文：他乡的我
抒情散文：他乡的我
今年，我曾到千里之外的一个城镇去打工。
那是森林边上的一个小镇上，在这半来月里，三两天都下雨，每到夜里，雾气迷离天空像下着绵绵的细雨，很少能看到星星。我们常在这样的夜里玩着电脑，或默默的工作着，下着雨的时候，别人都认为我们可以玩了，虽然我有些不会做，但是我们还有不少工作没做呢？心里总觉得有什么放不下似的。今天晚饭，带我们出来的经理一边拍着我瘦削的肩头，一边关切地问我：“小刘，想家吗？”我漠不做声，却总是摇头，为什么要想家呢？
我厌烦了父亲醺酒以后恣意的谩骂；厌倦了母亲整日里没完没了的唠叨；在许多个合衣而卧的深夜，我常在睡梦中被他们的争吵声惊醒……这样的家有什么值得我想呢？
做完事的时候，常和几个同事在这个城市的大街小巷里漫无目的地穿行，欣赏着乡下不曾有的都市风景或去镇镇府的球场打球。我赞叹这不大的乡镇；惊叹一辆又一辆的小车往来穿梭；感叹川流不息的人潮涌动。然而在那里，看到的却是一张张陌生的面孔。在穿着讲究、不一样的的'乡镇人那高傲鄙夷目光之下，我知道，乡镇虽好，却不是我的家园。
同事的电话铃响了，是同事远在乡下的爸妈打来的。“儿子，你什么时候回家啊？”同事，平时里善于言笑的汉子忽然泪流满面……那个夜晚，整个旅店里一改往日的混乱和嘈杂，每个人都沉浸在一种静静的思绪之中。突然，在远处角落里唱起了一支思乡的老歌，他嗓音沙哑、低沉，听起来却别有一番滋味……我躺旅店床上，抱着头看着窗外发呆。突然在迷蒙的夜色中，看到了一颗星星，它若隐若现，就像家中那盏微弱而闪烁的灯火，更像母亲浑浊的眼睛。我想起了家中那铺可以任意舒展的温暖的床铺，想起了妈妈亲手做的精细的咸菜……院子前面的那道低矮的土墙是否坍塌，茅草屋顶是否又长出了荒草，妈妈的白发是否又增添了许多……
第二天清晨，我迫不及待地爬起身，攀上我们这相对较高的大山-馒头山，这是我心目中最高的一座大山吧。我向家乡的方向眺望着，却只见山峦重重，雾霭茫茫……我的泪水一下子涌了出来。那一刻，我幡然彻悟：我是一颗种子，风儿把我吹到了这里，镇里坚硬的水泥路上使我无以立足，我的根依旧在千里之外的那个小村子里，在那几间低矮的房屋下，虽然贫瘠，却能发芽、生长。
篇5：想家的时候抒情散文
想家的时候抒情散文
家是停靠我内心的港湾，我常常在黎明、黑夜、穿行中靠近她，一步步地走近她；家是寄托我精神的纽带，我常常在倾听、述说、呼唤中向往她，一阵阵地拥抱她；家是牵挂我灵魂的归宿，我常常在思念、梦乡、想象中抚摸她，一次次地邂逅她。家，她给了我发芽的细胞和养育的生命，我从家走向另一个家，走出了家的影子，走不出家的圈子，我还是回到家中，原来的家中，想家的时候，童年的那些事儿照亮着自己，用温情脉脉着乡音，用热血沸腾着思念，一辈子走不完的路，给了我家的温暖和热爱。
家用超载的双手拉扯着我，穷困潦倒也没舍弃我，我在艰难又幸福的时光里慢慢长大，贫瘠的丰厚的岁月里给我很多美好的回忆。我在肚子里最早接受计划生育基本国策，在那些兵荒马乱的日子，经过倾家荡产、翻箱倒柜的洗礼后，我家好不容易才把我繁衍下来，呱呱坠地前一天，我还坐在自行车上，从一个地方迁徙到另外一个地方，频繁的颠簸，加上我的横冲直撞，妈妈说累了，漆黑一团的路上，爸爸二话没说，带着我们，偷偷地回到空荡荡的破烂不堪的家里，早上妈妈一会挣扎后，我很懂事地匆匆忙忙来到这个渴望的世界，没有一声哭泣，可妈妈看着我浑身颤抖，还是伤心地哭了，哭得那么委屈，哭得那么真诚，热泪掉在我脸上，我知道，那是妈妈第一次打我，我很感谢她，我没有哭。
家对我也有陌生的时候，好像我是附属的一样，可我忒地怀念她，因为潜移默化中，她很早就让我自立自强起来，以后的人生无论遇到多大的风吹浪打，我都能泰然处之，一次次地度过每一道坎坷和难关。从小知道，微薄的收入让他们受了很多的苦，这些用血汗挣来的救命钱，勉强支撑我们的生活、维持我们的生命。以前那个土砖彻成的房子，间间都有很高的门槛，侧面竖着很粗的高大的柱子，需要一番工夫才能跨跃过去，爸妈把我放在一个很大的木盆里，周围塞满很多棉絮做成的衣物，为了安全起见，出门时常常横上一把椅子，故意挡住我的去路，当时，并不稳健的我只好独自在简陋的房子里玩耍，哭闹，不敢越雷池半步，我最大的愿望就是爸妈早点回来逗我玩。很感谢那时的社会治安，让我一个人安然无恙地生活着，这在现在的社会是不敢想象的，我的家无疑给了我一道安全的屏障，有了她，我远离着病痛、邪恶、灾难。
慢慢地，我厌倦了那样的生活，我不只一次地挑战生命的高度和人生的厚度，最终还是妥协地以失败告终。艰难的叛逆让我付出了沉重的代价，那把结实的椅子辜负了爸妈的期望，没料到，门槛儿把它摔得很痛，它发脾气地压在我的身上，还将它身上的一颗锈钉刺向我，我的眉间至今一块豆大的伤疤永远地烙印在记忆的深处，成为家对我永恒的纪念。多少次，我好想揭开伤疤，越是揭开越是感觉没有愈合；多少次，我好想忘记伤痛，越是忘记越是让我想起；多少次，我好想美化伤痕，越是行动越是让我却步。好多人都曾问起那是怎么回事，我不好意思告诉他们，其实我也不知道，我不知道是不是生性太调皮得不安分守己，我只知道家不仅是我的港湾，还是时时刻刻、日日夜夜睁开的双眼，无论我在何处，她都要保佑我，其实，缺陷的伤疤也很完美，至少她让我的眼睛完好无损，让我的眼睛铭刻了很多童年的事情。或许镜子的穿透力很强，每次看到它，我就看到童年，看到地上那个摸爬着长大了的孩子，历历在目还原那些宁静幸福的日子，永远感觉自己年轻的活着，活得那么真实，活得一点儿也不遥远。无论我走好远，跋涉千山万水，家永远依附在我身边，像春天的肌肉丰满发达，我每天都感觉好温暖徜徉，感觉好阳光明媚。
家照耀着我们，我们并不饥渴。从小就掂量到家的分量和轻重，和很多贫困的孩子一样，那时候吃顿饱饭就是我们很奢侈的享受，可再苦再累，爸妈也不让我们冻着饿着。青黄不接的时候，爸妈偶尔也想点办法，偷偷地到集体庄稼里采摘点豌豆、萝卜之类的食物，当时对我们来说，这些都是很难得的美味佳肴，我们吃得好香好甜，爸妈看着我们好高兴。偶尔，爸妈也被那些不缺衣少食的、有力无处使的、还能沾亲带故的人追上好远才回来，看着面色肌黄的我们，他们也很难过，实在没有办法，我们就抱成一团，享受家的温暖和幸福。更多的时候，我们看着别人吃着这些好吃的东西，好想吃，可没有爸妈的允许，我们宁愿唾液往肚子里吞，谁也不吃那些嗟来之食。哥哥、姐姐从小很疼我，每次等我吃完后，还能悄悄地拿出珍藏的东西给我救济，明知道爸妈偏袒我，可我不管三七二十一，还是贪婪地把它们吃个丁打光，从来不给他们留着。有时，我们随手从外面捡来些枯枝朽木，找来几块砖块，搭起简单的炉灶，就地野炊起来，从书包里取出翻乱的课本，扇得小口径的灶门冒出熊熊燃烧的大火，焦饭糊香随着袅袅炊烟漂香好远，但还是把它当成佳肴，使劲地往下吞咽，味儿侵袭于肝肠，到现在都无法忘记。
好多个日子，我曾漫步在荒山野地，提个大竹篮，拿起爸妈备好的铲子上山割野菜，躺在油菜地里捉迷藏，半天也没填满半筐，听到远处妈妈熟悉的喊叫声，我找个隐蔽的地方，假装乏困，得意的不去理睬，竟然闭上眼睛，打起盹来，妈妈急冲冲地走在我身边，好久才把我唤醒，她用手轻轻地拍打我身上的泥土，接过听我话的握在手心的'工具，不一会儿工夫，就圆了我负罪的梦想，然后，蹲下来抱起我，提着我没有完成的沉重的愿望，半天才撑起腰。那个工具是打铁匠千锤百炼出来的货真价实的东西，也许就是我当年最好的玩具了，它没有城里的喧闹和时尚，只有泥土的气息和情感的升华。
妈妈好几次要把它从我手里夺走，可我还是舍不得放弃它，有时，还用它把她夸张地敲得叫苦连天。峰回路转，看到熟悉的人群，妈妈拼命地帮我掩饰，看着脏兮兮的我和被“缴获”的绿油油的野菜，前辈们打量的眼光都夸我，同龄人也嫉妒我。那时的虚伪的我，听着妈妈额上汗液砸碎泥土的声响，我叫嚷着让她放下我，可她偏没听话，这让我好不能原谅她，我的那双小手甩开那家伙，不听使唤地纠缠她的头发，妈妈咬紧牙，硬是没有吱声。可我还是不理解，她照样提着东西、斜着身子僵硬地背着我，也没有打我说我骂我，我照常还是那样难受地上上坡，气都喘不过来，可她就是不放下我，只知道，她坐在屋檐下气喘吁吁地看着我，赞美我。那时，我的梦想很简单，也很自然，是幼小心灵的寄托，是农村的家园，我的愿望也很简单，就是一箩筐，一些野菜，一些泥巴的影子，在那个节衣缩食的年代，它们是我最好的伙伴，是我朝夕相处的伙伴，更多的占据了我童年的时光。
异地的我常常见异思迁，看到野菜、野花、野果，我就自然地想起家乡的伙计，它们曾在我家最困难的时候，充当我爸妈的粮食，在饥荒的年代还是他们的救命菜。我们没有吃过，不知道是什么滋味。可是我对不住它们，那些被我铲除的、割掉的、采摘的家伙，我到现在都不知道它们确切的名字，真的背负了它们对我的希望，真的难以报答它们对我家做出的贡献，我无数次内疚地自责和自嘲，终究没有得到很好地解脱。看来它们也不曾原谅我，有一次，我在家的后山上玩耍中，看到了那些记忆里还没有看到的宝贝，趴在地上，那些长在地里的想钻出来透气的野果子，放肆地引诱我，用叶子拉住的我小手，拉着让它钻出来，然后用那果实拼命地陷害我，馋欲的我不得不张开嘴，幼稚想当然地吃了几颗，涩涩的，苦苦的，脆脆的，可是，吃完了，它不让我走，我就乖乖地躺在它的旁边了，醒来的时候，只知道隐隐约约在距离我家几里远的医务室。妈妈后来告诉我，我到现在还狠那些果子，压根不想碰它，可是我不管走到那里，它好像形影不离地陪着我似的，随处可见，我的脚从来不敢碰它，惹它，逗它，我怕它生气，怕它报复我，远远的，不敢亲近它。
可能吃了那些果子的缘故，让自己浑身是劲。有一次，不知具体是哪个春节了，只知道春意盎然的日子，很多的客人捧场，那个和我相差无几的玩伴，老是和我过不去，偏偏要在他父母的纵容下和我摔跤、试比高低，在他连续几次挑衅后，我还了他一点点颜色，不几个回合，身上就潮湿了，他解开了里面的衣服，我还是岿然不动，那些崭新的衣服，当时，是我从来没有见过的，好煞风景。他们的话，对我不起任何作用，我把自己的衣服裹得很紧，始终没有解掉，彻底将他们征服。或许，我不想把这些破旧的衣服解开，或许不想被看到这些破绽，或许不想告诉自己没穿上新衣服。接下来的每个春节，爸妈不管我们学费有无着落，都会给我们象征性地买几件新衣服，我们如愿以偿穿上它，想过足一把过年瘾，就是不想把它脱下来。
后来，我家早已面临“经济悬崖”，无力支配我和哥的学费，我姐也被迫辍学了，新年开学后，我勉强地来到那所学校，我的一个“要好”的同学，阴差阳错，竟然知道其中的秘密，她当着好多同学的面，说我脖子上的那条红色的围巾好难看，我没有告诉她，其实我也不想那样，那是我姨送给我妈的，再冷的冬天我妈都没有用过。她外出打工也要用家的温暖包围我，怕我在学校冷，硬是把它套在我的脖子上，我突然感到了一股热流涌进全身，鼓起勇气，来到了我的归宿，那个教室靠后的角落里。到现在，我都不敢戴围巾，生怕再被她看见。我想老老实实地告诉她，我里面没有穿上什么新衣服，都是我哥穿过的古董。我也知道，好几个喜欢她的男孩，给她送了好几条围巾，花枝招展的她围着确实好看，但是，不管她知道还是不知道，十多年后，我还是勇敢地拿起手中的武器，把这些心中珍藏的秘笈用文字的形式凝固下来，想经常告诫自己，这是心中永远难以缝合的伤疤，永远难以逾越的一道坎，我将永久地纪念它，把它珍藏在心中。
篇6：醒来有人陪抒情散文
醒来有人陪抒情散文
天凉了，天边乌压压的云就如同我此时此刻的心情，黑暗，压抑，透不过气。
在马路的中间拍了一张照片发给了他，没有文字，没有语言。他说：今晚不会下雨。
我知道我讨厌下雨天，讨厌绵绵的雨丝犹豫不决徘徊不定的却还要淅淅沥沥的往下掉，如果暴风雨，那就来的更猛烈些吧。可是暴风雨的时候还会伴有闪电雷鸣。没错，因为害怕所以也不喜欢。
回到家中，关起窗，开空调，铲猫屎，扫地擦地，洗衣服。收拾完毕，想想晚上吃什么呢？刚好他问我，那就一起去后街看看吧。
夜色下的后街人来人往，熙熙攘攘的人群很是平和，似乎都没有什么情绪。他眼尖的看到了前方不远处有一个透明的高过人群的烤箱，烤箱里挂着洒好佐料的烤鱼，似乎每条鱼都看起来很好吃。他问我想不想吃。我越过人群来到烤箱前，看了一眼，就想着反正也不知道吃什么，那就烤鱼吧。我说好。老板热情的给我们拿出一条鱼，蘸酱，我说微辣。在问好支付宝是否可以付款的间隙里我终于有一次超过他拿出手机付钱的速度提前向老板付了这条烤鱼的钱。这个速度来之不易，每次都赶不上他的付款速度，终于我也快了一次。
人生的价值观念告诉我绝对不能在菜市场逗留太长时间，就像你洗手做羹汤偶尔调剂生活一样偶尔去一次菜市场那是生活的调剂人间的幸福感；但是如果你每天都要逛菜场，每天都要洗手作羹汤，那是家庭主妇的人生。而这种人生我希望我一辈子都不要涉及。
所以在一个踏板车从我身边疾驰而过并溅了几滴菜市场人群踩来踩去的黑色淤泥水滴到我蓝色裙子上的时候，我就跟他说我在这里等你，你去买豆芽和海带。烤鱼已经是熟食，那加点豆芽金针菇海带煮煮，应该很美味吧。却都忘了买最爱的香菜。
到家时已经天全黑了，从窗看过去天就是一片黑布，而闪烁的灯光恰如其分的像明明灭灭的星星。不是华灯初上，是光芒刺破黑暗在呼吸。
到家门口的时候我们开着玩笑说最近吃的很多，是不是要长胖的节奏。他说这天气乌压压的是不是猪妖要现形，并意味深长的看了我一眼。我们总是开着无关紧要的玩笑，相互嫌弃，相互损人不利己，相互关心，又相互安慰。哦，不对，是他一直安慰我悲观的情绪。不知怎么说到了最近消化不良只进不出的事故，他说你把买的东西提上楼，我去给你买香蕉酸奶。我说太晚了回都回来了，不必。他骑上自行车自信满满的说两分钟的路程能叫远？记得门给我留着啊。说完一溜烟返回去了后街。
每次我都惊讶于他的行动力，那是迅雷不及掩耳及掩耳盗铃之势的速度，想到了什么立马就做了，或者先做了然后才告诉我刚才他想到了什么。速度之快，我脑回路和反射弧都显得太长太长。
再次回家后，我开始了洗菜，开始煮稀饭，是的，我们开玩笑说最近吃的肉有点多，该多吃吃清淡的东西了。所以就想煮个粥喝一点，反正还有鱼不是么。
在他来到我家（暂且称之为家吧，毕竟那是我栖息的地方）后，我指使着他拿出锅，鱼我不会做，只会吃。上辈子可能是只猫，还很懒的那种。并让他帮我倒上一杯红酒，叮嘱少放雪碧。而真正的猫已经叛变了，它蹭着他的衣角爬到他的椅子上依偎在他怀里。
洗好菜后他忙着下锅放菜煮鱼，我坐在那个高脚凳上端起了我的那杯红酒一饮半杯。然后去看看粥好了没，看看烤鱼怎么样了。他回头看到我仅剩半杯的红酒问我怎么喝那么快，我说我口渴。
鱼还没好，粥还没好，那就喝点水吧，拿起那半杯的红酒一饮而尽。他惊讶的看着我，我说不要问了，我就口渴，今天上班都没有喝水。并叮嘱他再倒一杯，等会儿要喝的。
早就不记得这是他第几次在我家做饭了，那个小的可爱只有巴掌大的电饭锅是他说我一个人吃饭可以在家煮晚饭的那句话的下一秒下的订单，后来锅到了，他自己拆了，小到精致玲珑来形容一点也不过分，他说还想煮个火锅呢，这哪里够，然后下一秒立马又下订单买了一个电热火锅。这一次，这个锅大到可以煮5个人的火锅了。我怪他把我家当成你家了。他回我你的就是我的，我的还是我的。我说放肆。
煮火锅，煮米饭，拖地，铲猫屎，洗碗，擦窗，装灯，收拾房间……确实很像收拾自己家，连猫都被他收买了。似乎我也不排斥他了。没有人不害怕自己的声誉被影响，特别是一个清白无辜的大菇凉。但是在我考虑到这里之后下一秒之后我已经不那么在乎了。反正每天喝着他在家煮的姜枣茶和吃着他带的早餐，我早就已经撇不清欠他多少人情了。算了算了，早就还不清，为什么还要分的那么清。每次也没有争赢过。
煮好了烤鱼，可以开吃了。我们拿着红酒杯，吃着锅里热气升腾的`烤鱼和豆芽，感觉很安逸而舒服。这次没有放芝麻酱，而是拿起了那瓶够辣的牛肉酱，并且用勺子舀了比他还多的酱。他惊讶于我居然能吃辣的而不是我一如既往的芝麻酱，更惊讶于我怎么舀那么多。我说好吃。说完喝了大口红酒。
好辣啊。说完又喝完了那杯红酒，杯子够大，我喜欢。然后继续叫他倒酒。他放下碗筷，用手摇摇我的撑着脑袋的手臂，说少喝点，慢点。我说那就等会儿吧，吃鱼，哈哈。说完吃了几筷子鱼，辣但是好吃啊。于是将鱼肉挑了一块给了豆豆，那只贪吃的小橘猫。可是转身的时候不对啊，我怎么筷子掉地上了呢。赶紧弯腰捡起来去洗手间用水冲洗。不对，步伐不对，有点不稳。我有点喝多了？
怎么可能？我爸爸那么能喝酒，我有遗传基因啊，而且不是说红酒没有度数吗？我反问他。他说有的，只不过度数不算高，但是不能像你这么喝，你这样会不舒服的。不舒服吗？没有啊。吃鱼吧。
我撑着脑袋在锅里来回挑拣金针菇豆芽和鱼，巴拉了一整碗，一个劲的吃，是太快了吗？还是太辣了，我居然开始流眼泪了。不对啊。怎么会流眼泪呢。
噙着泪的眼睛看着房间的那些小夜灯的星星，感觉房间很温馨，都不那么想家了。
低着头继续吃，眼泪顺着脸颊汇集在下巴上像豆大的雨滴一样掉在了地上吧嗒一声散开了水花。
他用他好看的手撑起我脸，问我怎么哭了呢。然后转身给我纸巾擦干净。并且问我是不是因为我外公的事情。
我外公啊，对啊，今天我爸爸打电话来说我外公住院了，医院下达病危通知书了，而我买的是20号的票到武汉，计划21号到家。我唯一的外公，那个从小就教育我爸要好好培养我读书进最好的县一中的外公。如今81岁，可老人还是会在我回家的时候给我捧来一本毛笔字的古文给我讲里面的故事，那些毛笔字迹都是他自己撰写的。前两天就接到爸爸的电话，说没有大的问题啊，怎么就病危通知书了呢。我想不明白。而我的票已经提前买了，改签也得推后两天。时间也差不多。
我不知道为什么哭，不知道是因为外公还是因为其他的。但是悲伤的气愤怎么一下子袭来，挡都挡不住呢。那就再倒杯红酒给我吧。
他将我的杯子拿走了，说不许再喝了。我说求求你了。我当然知道他不可能拒绝我，因为每次只要我稍稍拿着无辜的眼睛看着他然后轻轻的说求求你了，他都会将所有的东西我想要的都给我，屡试不爽，一百次都见效。果然，他执拗不住我，起身再次倒了半杯红酒，我说不够，要再加。
看你下次当我找你有事时还敢不敢说那你求我啊。我一句话求求你了，你都没办法拒绝，那你还让我求你。我说完咕噜一生又喝下了半杯。
一瓶酒就这样喝完了，而他的杯子里还有半杯酒，索性一起喝了好了。说完拿起他的杯子将他的酒也一并吞下。
我说了我爸爸喝酒很厉害的，我当然也不差。我有遗传基因啊。我说。他强行的拉着我坐在那张有轮子的椅子上，估计他已经不想跟我说话了吧。无所谓了，反正我有强大的基因，喝点酒算什么。
喝完了两个杯子的酒之后，烤鱼已经没人在吃了。他把我扔到了床上，我知道，我有点体力不支，但是脑子还算清醒。他说你休息一会儿别闹了。
我哭着笑着，笑着哭着，我嚷嚷着不行啊， 我这样会很难看的，你不要看我。他说都这么难看了，你还喝。莫名的杠上了，不行，你再给我开一瓶，你太过分了，有酒不开。
那几瓶红酒都是他寄放在我家的，当初他说你睡眠不好容易做噩梦可以喝点酒，有利于睡眠还美容养颜哦。我说不用，本菇凉本来就很美，不喜欢喝红酒。他说我帮你调，用雪碧调，你肯定喜欢的。果然每次他调的红酒都刚刚好，喝完确实睡觉好了一点。做着红酒微商的他对红酒的认识比我高，他会知道喝多少比较好，喝多少会不舒服。
今日，估计后悔把酒带我家了吧。
不给我开是不是？那你把你的酒带走啊，你也一并走。我说。他说我也是这么想的。说完开始收拾杯子收拾碗筷。我说放下杯子。并且自己去衣橱柜拿出了另一瓶红酒，虽然他百般阻挡，但是我还是坚持的要喝。谁能挡得住一个疯子。
用开瓶器开了半天的塞子，一直拉不起来，没办法还是叫他给我开了。续杯啊，我没醉，我还能喝点。我说。于是从床上下来摇摇晃晃的赤脚踩在地板上去桌子上抢杯子，他无奈的续杯，我再一次仰头一口喝完了。这次，不太对啊，有点太快了，有点站不住。他眼疾手快的从后面携着我把我推送到床上，还不忘给我盖上小毛毯。
不太对啊，我不知道我在哭什么，眼泪鼻涕都出来了，头发乱糟糟的，还不忘找皮筋要扎头发，并且告诉自己我还清醒，不能让自己太难看。
眼睛已经睁不开了，鼻子也有点塞住了。床上还挺舒服啊，可是我为什么哭呢？头好重。
……
朦朦胧胧中，我似乎感到有一个人一直抱着我叫我不要哭，还一直擦眼泪，不是他，不是。我已经很久没有拥抱一个人了，怎么会有人来想过抱抱我呢？
朦朦胧胧中，我看到了他用手机拍了几张照片，我还是很清醒的对不对。于是抢过手机将刚拍的那个丑态百出的照片给删掉，还不忘将“最近删除”里这几张再重新删一遍。
我知道我不算醉汉，至少我还知道警告他不可以过分。似乎还强调了好几遍。
我不知道我会不会醉到不省人事，也不知道我会不会第二天醒不来，更不知道我在哭什么，很奇怪。很奇怪啊。
但是，我相信眼前的这个人值得信任。不会对我有任何过分的行为。
这么多年，我还是很容易相信一个人。
躺了一会儿，终于有点清醒了，中间发生了什么不是很清楚，但是我还是完整的裹着小毛毯在床上，猫还对着我叫了。
激灵一下，腾的起来了，还想再喝一杯啊。我说。不然我现在这样又没睡着又闹腾你不是更难管我吗？还不如喝完我就睡死过去。
我知道我是倔强的人，不然不给我倒我又会再哭的。所以他还是倒了一杯。
一饮而尽。什么叫悲伤逆流成河？
滚到床上，不省人事。
凌晨2点的时候，我从地上爬起来，后脑勺痛的厉害，椅子在我正上方，猫还在不远处。
我不知道我是怎么在地上的，但是脑袋痛，肯定是从床上掉下来的，他已经不见了，我的第一意识是看看门有没有锁。没有从里到外的反锁。而是从外到内的锁了。
摸索了很久，终于摸到了手机。打电话给他。果然他到家时凌晨一点，而钥匙被他拿走，出门时锁上了我的门，说第二天来开门叫我起床。并嘱咐我衣服被子要缠好。
早上醒来，已经有人坐在床边， 只是没有听到进门的声音，但是我感觉有人进来了，就醒了。然后看到自己穿着昨天的衣服，床上桌子上一团糟。我问早上吃什么。已经备好了。他说。
我似乎还记得半醒半醉中的那段情景，却还是记不起当时的自己。
就像我不知道为什么醒来在地上，脑袋还很疼；
就像我不知道为什么他手背有我咬的牙印，手指被我咬破皮；
就像我不知道我肩上为什么会有淤青一样；
就像那个高脚杯为什么折成了两半；
等等这些，我不记得了，他也只是轻描淡写的伸过手来给我看看，说你昨晚从床上栽下来过一次，我在挡猫不去偷吃鱼没拦住你，可能肩膀就是那个时候撞的。至于手上的牙印他说那是猪啃的。
他说他走之前我还在床上睡的很沉，怎么一离开我又滚到了地上。而肩膀和后脑勺连续撞了两次地板，疼也很正常。
我怎么总是在他面前丢人。心想着。最狼狈的样子都被他看到了。
怎么办，今天上班肯定很难看，我眼睛都睁不开。我揉揉我那灯泡的眼睛自言自语。
“没关系，反正最在乎你的也就只有一个我而已，别人怎么看无所谓”。
……
那好吧，谢谢你。
篇7：相思成风,远航他乡抒情散文
相思成风,远航他乡抒情散文
相思是一种病，一种无可救药的蛊毒。那一番“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”，道来也是一种享受，青丝缠绕掌心，十指合拢，走来离去，轻轻地飘过，长河落日里，他乡遇故知的惊喜，总在那时那刻，蓦然来临。相思成风，远航他乡故地，羽翼拍打光阴的两角，其中黑与白，接踵而来，文字踩在念起的石板路上，轻扣节拍，汇聚成诗，思念回眸时，亦是很美!
初相识是一句新词，跨越时空，从来都是原景里，净白裙摆上的碎花，纯情色，不染一尘。便是那沧桑的落叶，都染情了一颗如玉的故事。记忆里的四季，暗换着模样，惹下一场风花雪月，一窗花开半夏的情绪。亦如根植下的“红豆生南国，春来发几枝”，在一句“丫头”中，忘记了所有!
一城细雨霏霏，摆渡灵魂列车，感受到了相思的音符，风信子奔跑于细雨中，又一次，烙印回忆的波段，燃烧了思念，圈圈点点，初长成，臆想深处，绿芜湘江，花开两畔。那年那月，“不负如来不负卿”，梦想着得以圆满。
一行瘦点的句子，居住着一颗懵懂的种子，曾经不知年少轻狂，不懂真滋味，浪费在时光的阶梯。如果有来生，是否要解锁落红的.心意;是否会相握缘份，直至天荒?相思的渡口，拉开昨天的帷幕，“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，还会沉醉一段，用一生珍藏。
有一种陪伴，是彼此心灵相通，再远的路，都是近旁。有一种青春，是无悔的选择，无关对与错，经历过，就是人生。既然注定是一窗无果，那在最美的华年遇见了美好，已是幸运。
月光曲洒满追溯的旅途，沿两岸回忆，总有一米阳光，照在折叠的地方，回望回温，依然留有温润，由此富饶着记忆，充实了半生来过，已是静好。
思念的水泽，澈洌着往昔，读字斟酌，琴瑟和鸣，把语言念，寻着适合的渲染，亦凉亦美，入了心，入了卷。情丝这般，驰骋思绪，让相思成风，远航他乡一段，守候高山流水，应景秋水长天，交织着斑斓!
篇8：愿有人陪你颠沛流离抒情散文
“有些友情是不会被时间打败的妖孽，但即便如此我们都不再像从前一样能时刻陪伴时常联系。唯愿你过得好，像你的照片一样好，愿你能顺利，想你当时憧憬的那般，愿有人陪你颠沛流离，像你一直等待的那样。来日再聚，再把当时的傻事儿和回忆下酒。”曾经偶然看到这句话，心猛地揪成一团，一种莫名的情绪久久盘旋于空中，不肯落下，最终化为记忆深处的浓浓的一抹悲哀。关于友情，我想那些浩浩荡荡的穿过我童年、青春的人儿是懂得的吧。
那是个单纯得近乎“傻”的时代，现在想想，竟觉愚蠢、幼稚到令人发指。你用一种低头的姿势闯入我的生命里，这些，我都清晰地记得。
小学时的记忆，可能早已被我们丢在了去往呼啸青春的路上，可是，你知道吗？我仍然记得你。我一转学，便幸运地和你做了同桌，你大大咧咧，竟和那时性子冷漠的我很合拍。我们分享着各种故事，那时的你，像个“度娘”，在我眼里，是个无所不知的“天才儿童”，我们一起谈论幼稚的八卦，小小的年纪，就对同一个偶像动了凡心。你其实一直很优秀，学习优异、多才多艺，只是你用低头的姿势伪装自己，让我误以为我们是同类。
在每个温暖的午后，我都会想起每次数学测验那天下午放学时的情景。那时，我们有个极度负责任的'数学老师，她要求我们按照分数的高低上去讲错题，而那时刚转学的我不知为何数学成绩直线下滑，所以每次都会留在最后几个走。你成绩很好，老早就完成了，我一个人在题海中疯狂抓头，抬头看你的位置，你竟还在。只是不久，你便起身。
我有些失望，突然感觉身后有人，一转头便看见你满脸笑意的脸。我很开心，真的很开心……你耐心地告诉我该怎么改，我实在写不到时，你才将你的试卷给我看，待我讲完题，你就和我一起走。可是，你记得吗？我们回家的路线不过是两个相反方向，共走之路不过就校门口那一段罢了，你不知为何，还是会在每个那样平静的下午等着我一起放学，那时的你，就是这么执着。
所有的回忆都被时间凝结，如今，我们天各一方，几乎再无交集，不知道你是否还记得在曾经那个蠢萌的时代，还有我这样一个渺小的存在。
时过境迁，原来我们都一不小心失去了原本的世界，在现在，以及未来，又有了各自新的世界。不管如何，我唯愿你做最好的自己，路途上，不要再孤单。
篇9：十五的月亮照在家乡也照在他乡抒情散文
十五的月亮照在家乡也照在他乡抒情散文
难得一个人在家，因为安静实在是一份享受。
收拾了家，喝了几口茶，坐在客厅沙发，扭头瞧见阳台光照里有灰尘浮动。
秋天的阳光懒散，轻柔地洒来进来，匍匐在瓷砖上，把淡淡的光反射在墙壁上，屋子里显得更为亮堂了。
浮尘渐渐落了下去，阳光清澈起来，十分引人。我走了过去，沐在阳光里，有一种说不出的熨贴。
院子里一排去年栽种的树，看上去叶子绿色还好，只是有风吹过的时候，也有三三两两的叶子飘飘摇摇落了下来，有的落在树根下，安然躺在花池的泥土上，有的随风落在水泥地上，一会飘移，一会翻滚，身影十分潇洒。无论在树根下，还是在风中，它们全然没有一丝悲伤。
家务活也不轻啊，又站了许久，有些腰困。斜躺在沙发上，觉得十分惬意，不由闭上了眼。人在安静中，思绪却纷飞，仿佛光照中的飞尘。过了好一会，脑子里才归于平静，我开始整理心绪，乱糟糟的好像女儿桌子凌乱摊放的书本和纸张。
外面时而会有爆竹响起，仿佛在提醒我明天就是中秋节了。
又逢中秋了！
如今节日来来去去好快，越来越不易察觉，也越来越嗅不出它的味道。
但是，每逢佳节，总还是有一些思念的，随着年龄却愈来愈浓厚。
初十，父亲过了小女儿的生日，便执意要回去，我竟无法挽留他一起过个中秋。
耄耋之年的`他，依旧那么倔强。却似乎对于团聚共享天伦之乐看得很淡，对于故土却无比留恋，嘴里总是絮絮叨叨，放不下老院子，不如躺在老家炕上安心舒坦，尽管在我看来是多么凄凉和孤寂。
近两年，通讯方式越来越多，然而同学朋友之间的问候却越来越少了。记得往年这个时候，手机祝福的铃声是已经是此起彼伏了。
或许人们越来越忙。当下人忙感情也忙，忙得就像一件件贵重礼品，都有了各自的来龙去脉。
一年中两大节里，总是会想起一个命运多舛，犯事流落江湖的朋友。年年唏嘘，感叹人生际遇，造化弄人。
与他唯一的联系方式就是一轮圆月。
人道月是故乡明，我想，有思念的地方应是一样的明亮。
十五的月亮照在家乡，也照在他乡，待到皓月当空，明月替我捎去问候。
篇10：只想有人在一起不管明天在哪里抒情散文
只想有人在一起不管明天在哪里抒情散文
“真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐，虽然这种想法明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在哪里”——刘若英《当爱在靠近》
身边有很多独立的女性，她们性格很好，经济很好，关键是长得还漂亮，身边不缺名牌，不缺朋友，走到哪里都是主角。唯独一点，在父母眼里她们单身，随着年龄越来越大，家人从慢条斯理的引导转为大张旗鼓着张罗相亲，这样反而让她们拥有了更多的朋友，有更多的精力放在工作上和生活上，因为她们真的不想回家。她们的确把自己打理的很好，有的买了房，有的喂著名狗，总是一副自信笃定的样子。
“我从不觉得自己单身，身边又不缺朋友”她们经常坐一起发些牢骚。有时也会换位思考，觉得父母担心的不过是怕她们老了落个孤单，毕竟父母不可能陪她们一辈子。可也有些姐妹会反驳这点，说，从上大学开始，就努力让自己经济独立，不管是大学期间打零工，还是毕业后进入高企，每年和家人在一起的时间寥寥可数，偶尔奔波劳累着回了家，也没得到什么关心，不过是他们的埋怨罢了，像是给他们丢了面子一样。
每谈到这个话题总是有数不清的叹气，后来慢慢也就有意避开这个话题，相聚反而更愉快些。或许父母们聚在一起时，情形也大抵如此吧。
“其实，我还蛮想有个伴的，真的，能一起聊聊天就好，性别都无所谓的”李姐摇了晃了晃空了的酒杯，却没有续杯的意思。
她今年32岁，一个人住在单身公寓，早先是租下的，后来有了存款，住着也习惯了，便从房东手里将房子买了下来，成了真正的业主。刚开始，她心情很好，每天下班回的是自己的家而不是“出租屋”，总有一种劳苦人民翻身当家作主人的感觉。可没蹦多久，就开始闷闷不乐了，说每天回到家连个说话的人都没有，吃饭的时候想到白了，本来一句话的事情，张口瞬间看着空空的房间也就不想说了。
有些芝麻粒小的事情，只适合无意间随意的说给刚好在身边的人听，错过那一会也就提不起兴致了。
梅姐也很赞同这一点，她说以前和男朋友在一起时，并没有刻意去收拾打扮过自己，一次下班后俩人约了一起吃饭，因为天气冷随手加了件外套，男朋友竟然一见面就说，你上次穿这件衣服时我在喷泉广场等了你二十分钟，你这次穿着它竟然提前了半小时。她说当时并没有在意，和以往约会一样，吃了顿不咸不淡的晚餐，看了个说不上有趣没趣的电影，甚至记不清最后是自己回家的还是男朋友送回去的，但是却记住了那件衣服，那件随手丢在办公室又随手披在身上的衣服，因为男朋友记住了它。
很多时候，有些微小的东西连我们自己都开始忽视了，在身边人眼里却留下了印象，并无意的'提醒我们去关注它。
小书是我们圈子里年龄最小的，二十出头，对爱情还处于萌芽阶段，见到帅哥就挪不动脚步。毕业后进了一家私企，和同单位的两个姐姐一同住在单位宿舍，但因为还不太熟，很少参加她们的活动，经常是下了班就回宿舍，在网上和老同学聊几句，偶尔和爸妈通通电话。她喜欢写小说，在床头的柜子上有一本厚厚的笔记本，没事的时候就会写一写，她说故事的主角就是她自己，男主人公是她暗恋了很久的男生，主角都是真的，只是故事是假的，因为他们根本还没有交集。
无论站在怎样的角度观察这个世界，很多触手可及的故事根本就和自己无关，只是有那么一瞬间觉得，有个伴，总好过只有自己。
★ 想家经典语录
★ 想家的诗歌
★ 想家了散文
★ 想家的句子
★ 事事有人负责范文
★ 想家的滋味作文
有关想家的抒情散文:他乡有人吹箫（锦集10篇）
