【导语】“~~~”通过精心收集，向本站投稿了6篇二十岁,我走向北方散文，以下是小编为大家准备了二十岁,我走向北方散文，欢迎参阅。
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篇1：二十岁,我走向北方的散文
二十岁，我把岁月交给季节的河，让它带到一个严酷的北方，任沙去抚摸，任风去梳装。
二十岁，在路遥的笔下走路，在费翔的歌声里梦想，在聂卫平，在马拉多纳，在山口百惠，在沙士比亚，在托尔斯泰的生活中寻找自己，二十岁，还在做着许多瑰丽的梦。
二十岁，我走在街头，去看那米黄色的蝙蝠衫，雪莲花丛泄下的瀑布，还有那牛仔裤，旅游鞋。回来时，手中捏了本两角钱的庞中华。
二十岁，常常用空囊在橱窗前度量着满目的.琳琅。
二十岁，我手中握着一支沉甸甸的碳素笔。往事，接不上旧梦；热望，伸展着嫩芽。生产弹性，效应方程，长势长相，墒情苗情，偶尔还说几句世情，唉，二十岁，我还在张启鹏的讲坛下作笔记。
可是，季节河哟，毫不留情地夺走了我二十岁的春天和夏天，把它续接在一个忙忙碌碌的世界上——二十岁，不忍弃纯洁和浪漫，离愁别恨哟，在我的嘴里嚼出了味道。
于是，我试探着走过独木桥。住在季节河畔的小屋里，在风雨中挥洒笑容，在阳光下倾听那心中美丽的童话——二十岁，开始感到有一种人格分裂的痛苦。
二十岁，同那些宽袍大袖、皓首穷经的哲学家们去辩论。费尔巴哈说：“善是历史发展的动力”。凯恩斯说：“美就是恶，因为恶实用美不实用。”历史对待黄道婆、祖冲之的态度还不如孟姜女！二十岁，哼着一支流行歌走向成熟——跟着感觉走！
二十岁，二十岁要去高山播种试验。二十岁要去荒塬化验土壤。二十岁要实现祖祖辈辈没有实现的梦想……
篇2：二十岁,我想折腾折腾散文
在我的记忆中，二十岁之前，我感觉一切都是那么的平淡，父母在努力赚钱，我所要做的，似乎就是好好学习，考个好成绩，再考个大学，这就够了。
父母似乎都为我规划好了，我只要按照他们的规划走下去，以后必定平淡安然。
在七岁以前，我的童年是在农村度过的，无忧无虑的童年让我觉的玩耍是世界上最有意思的事了。
后来父母把我从农村接到他们所奋斗的城市，从上小学起，父母就不断的在我们耳边唠叨，你要好好学习，长大了才能考上大学，日后才能有个好工作，才能不再面朝黄土背朝天。
有时候在我调皮不好好学习的时候，父亲就会一脸严肃的把我叫到面前：“你不好好学习，想回农村种地去吗？”
那时，我对这陌生的环境有些抵触，再加上天性好玩得我，一直觉得农村比城里要好，所以很多时候父亲的话可以说是左耳朵进，右耳朵出，完全不放在心上。
父母见此法无效，于是便加大了恐吓力度，一天晚上，父亲进到我的卧室里，语重心长地对我说：“你出生的时候老家刚重新划分了土地，所以你名下没有土地，以后念不下书了，想回去种地都做不到，只能去要饭，还娶不到媳妇。父母不能护你一辈子，你的未来在你的手里。”
从那次深刻谈话后，我第一次不用催促就写作业，第一次不再出去疯玩一整天都见不到人影。虽然这种状态持续了并不是很久，但不可否认，这句话对小时候的我还是很有影响的。
在父母日复一日的努力下，我潜意识里认为考上大学，等于一个好工作。
虽然也想过要好好学习，但在刚上初中的.时候，贪玩的天性让我的学习成绩一直在班里垫底，有一次开家长会，我在家里擦拭我的玩具 ，当父亲开完家长会推门进来时，我正在摆弄我心爱的玩具，父亲见状，顿时怒不可遏，将手中的期中试卷狠狠地摔在桌子上。
父亲面无表情的指了指放在我书桌上装玩具的塑料袋，示意我拿上去门口等他。
而他则关门出去了。当我到门口的时候，父亲手里拎着一个斧头，他将斧头丢在我面前。
我有些茫然的看着面前的父亲，第一次我觉的父亲是那么的陌生。
我们面对面沉默地站在门口，我感觉那是极度的寂静，静的我可以听见自己的心跳声。
这时，父亲打破沉默，开口道：“砸了它们。”
我站在原地有些不知所措，这时，父亲像一只暴怒的狮子，怒吼道：“把你手里提的哪些破烂给我砸碎，一个都不要给我留，否则你就不要进来了。”
说罢，那有些佝偻的身影重重的关上大门。
那一刻，我也为自己关上了一扇门。
那天，我默默地看着丢在面前的斧子，一直到周围一片漆黑，夜色下，那斧子显得格外的可怕，我猛地握住了斧子把，冰凉的感觉让我我猛地打了个寒颤，我就像个木偶一样，机械地一次次的挥动斧子，直到袋子里的玩具彻底变成破烂。
就这样，我开始无比努力的学习，成绩也开始不断提升。父母再也没有为我的学习操过心。
我不再怀念过去，仿佛瞬间长大，那时，我的目标只有一个，那就是考个好大学，为此，我可以周末宅在卧室刷题学习，我的生命中唯一有意义的事就是学习。
在高一第一次开班会的时候，在阐述高中三年目标的时候，大家的目标五花八门，唯独我的中规中矩，考个好大学。
我的同桌则有些与众不同，在讲台上她侃侃而谈：“我以后要学医，以后除了治病救人就是踏遍天涯海角。”
她的目标就像她的一样，简单，却又大气。虽然有些羡慕，但我的目标仍旧不变，与其说是目标，倒不如说是一种执念。
就这样，我度过了平淡的高中生活，没有早恋，没有逃课，没有上课聊天，睡觉，吃零食。
直到我进入了大学校园，突然间，我感觉很茫然，站在陌生空旷的校园里，我一次又一次的问自己，这是我想要的吗？
大学毕业，找个工作，然后平淡的过完这一生。
童年的一幕幕似乎又在眼前闪过，那时我想要的是什么呢？
那时似乎就是单纯的想过的自在，无忧无虑。
看着周围一个个优秀的同学，我突然想，我要折腾，我不想就这样平淡的毕业，找工作，然后了此余生。
当这个想法在心底一闪而过的时候，我的内心止不住的激动。这个想法攻陷了我理智的防线。
写一本书，旅行一次，看遍蓝天大海，在厦大的情人谷里小憩，在北大的图书馆里沉思，在武当山上明心问道，站在无垠大海边对喜欢的人来一次浪漫的表白……
那年，我折断了自己的翅膀，鲜血淋漓；现在，我又可以肆意飞翔，因为我又一次的拥有了梦想。
对不起，父亲，母亲，我不想按你们的规划好的路走下去。
篇3： 我的二十岁祭散文
我的二十岁祭散文
当我提起笔的时候，我正在学校的静湖边静坐，天气阴沉，石头冰冷。我把笔记本打开，写字，偶尔抬起头来看看没有一丝波澜的湖面。身边有来往的行人，对面的木桥上，有倚着栏杆的情侣。女孩靠在男孩的肩上，背影定格着，仿佛正等待着我的捕捉，偶尔，有同学的打闹声传来。
这是九月底的校园，这是温馨祥和的傍晚的校园。没有晚霞与落日，眼前的景致笼罩着一层雾般的迷蒙。选择这样的时刻写下这篇文字，或许正符合自己此时的心境。我的生活不需要过多亮丽的色彩，因为它过于虚荣和飘忽不定。或许，这就是我偏爱戈雅，蒙克和米勒的原因。那些人类的伤痕与黯淡，那夜幕低垂时的草原，那空旷田野里回荡的晚钟。
静湖是整个校园里我最喜欢的地方，因为它是这里唯一的水域。每次我忧郁或烦躁的时候，我都喜欢来这走走坐坐。那些草坪上留有我的足迹，那石凳上有我的体温。此时的静湖由于暑假的修饰而变得更美。湖中心有了一个小岛，上面有木架的棚。那是野鸭的家，不远处还新架了一坐木桥，使这湖更添雅致。我起身跨过栏杆，只为抚摸一群白鹅。
四五只白鹅在湖边散步，旁边有一条木船，这是饲养员通往小岛的工具。它被一条粗粗的麻绳拴着，一些碧绿的湖水从船底漫上来，白鹅们见我接近它们，都昂起长长的颈“嘎嘎”地叫着，仿佛在向我这个突来的“侵略者”抗议。一只鹅把红黄色的嘴伸入湖中，我试图靠近，去抚摸它洁白光亮的羽毛，不想却惊动了它的同伴们，它们一起跳入湖中，成群地朝湖中心游去。
我望着它们，心中满是爱怜。我多么希望自己能成为它们中的一员，那么它们就不再害怕我，而我也会成为这片湖的真正主人。
在一刹那，我又想起梭罗，想起了瓦尔登湖。我踏上木桥，闻到芬芳的木头的味道，这是清新的气息，让我联想到流转于森林中的阳光。我倚着栏杆，望着天际夜色渐浓。那一片开阔的草地，草地上的'人，羊群般走过散发着土地清香的夜晚。我深深的感动。
我就这样静静地看着，以简单的姿势，等待二十岁的到来。献给自己的文字以这样的叙述开头，是不是有些莫名其妙？或许，我永远都不会拒绝众人眼里的莫名其妙地东西！
在一幅画的静默中，在一片太阳炙烤下的金黄的卖地里，我看见海子和梵高的相遇。他们握手，交谈，拥抱，然后流泪，一起去唱，去爱，去死！多么令我感动的画面，又多么令我心悸。我捂住思绪的伤口，捂住一次倾心的炫目。那刺眼的黄，疼得我不知所措。那凹陷的面颊，那骷髅的骨头，那火与血的背景，那漩涡般的疯狂，我为此感到惊愕与不安。
有时候，我会莫名其妙地感到一阵灵魂的震撼，但我始终不了解这种震撼的来源。我喜欢那些与死亡有关的形象，我羡慕命运的诅咒，我嫉妒那些苦难的人生。那些看似让生命缺憾的东西实际上却让生命完美得坚不可摧。某人对我说，一个艺术家创造他独特的艺术的同时，也在创造他的自我和人生，那些标榜着“前卫”和“嚼酷”的艺术家们所制造的轰动效应似乎充满了一切与人类文明和伦理道德的对立，实际上他们的灵魂深处已经失去了人性中最宝贵的东西――对生命的体验和超脱，对人，对己，对社会的强烈感悟和洞悉。他们关注的不是自己的灵魂，而是浮在灵魂之外的虚华的东西。于是，我愈加怀念那些因为背负痛苦而沉默低首的人，为他们灵魂深处所经历的一切感到无比的眷恋，同时也能使我得到一丝安慰，并从中获取到对艺术本应具有的信心和向往。
二十岁还未到来，二十岁即将到来，我在二十岁即将到来之前，写下一篇祭奠。回首遥望那些被我踏踩过的日子，它们像一连串整齐的脚印，束缚在一条铺好的、明亮的道路上，多么明朗清晰，没有一丝错乱的痕迹。这到底该欣喜还是该悲哀呢？
在那血红的背景前，一个游荡在山林和野地的女孩，静立着，当青草沾湿裙角，她站在两种时间和两种命运的交界处犹豫，微微喘息着。那自然的霞光，那看似截然分明的景物与她剪纸般的身影有一种千丝万缕的联系，交织着不为人知的秘密和约定。我的二十岁祭！
篇4：末日那年我二十岁散文
末日那年我二十岁散文
末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点， 然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。
高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。
出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。
同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。
不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。
后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。
暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。
我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。
我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。
笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。
来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。
时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。
末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。
我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。
我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。
第二天醒来，太阳格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.
篇5：我才二十岁,为什么不能撒娇的散文
我才二十岁,为什么不能撒娇的散文
01
最近，总是在学校表白墙看到诸如一下内容的匿名吐槽：室友谈恋爱撒娇的语气真的受不了。这让我想到了前几天体育课，坐在地上拉伸的时候，旁边的女孩子突然正身，非常严肃的问我：她是不是有点太man了，为什么没有男孩子追她。
看到这里，是不是有种无论我们怎样都不讨喜的错悟。粉色少女系，有人说你嗲，宽松男友风，有人说你假。可只要认真观察一下，就会发现那些用尖酸刻薄的语言挑三拣四的人，其实和我们都一样。遇到心动的人，也会小心翼翼地把不规矩的小习惯藏好，会尽量表现的温婉大方。遭到心烦的事，也会在吐槽的时候口不择言。
大热的综艺节目《这，就是街舞》，有个长相出众的混血女选手，一出场就以摄人心魂的舞步，攻破黄子韬队长的防线，立马递上毛巾。但女舞者的舞蹈功底被其他选手质疑。后期采访时，女舞者大大方方的对摄像机回应道：总有一些人在羡慕着别人，因为她们正在走你想走的路。
我这个业余的观赏者，自然不能判定她技术是否精湛，但却被她散发出来的自信所感染。跳舞对她而言，是热爱，热爱诞下的婴孩自然是扛得住风吹日晒。
其实，我们看什么类型的书，听什么风格的音乐，无非是我们性格喜爱的反映。正是因为有所差异，我们才是一个个独立又完整的个体。
02
前段时间，很热的一个新闻加深了我对于如何面对恶意批评的思考。
泰国女孩普利亚是一名护士，因为救人时穿着短裙爬上担架给男性伤者做心肺复苏，而受到了一致批评。责难的重点在于，她救人时的穿着与姿势不雅。很难理解为什么会有人在救死扶伤的瞬间把关注点放在了风化礼表上。更何况，人家并没有走光。
只有那些双目污浊的恶虫，才满脑子的龌龊。她救人是出于人性，人们却只看到了性。
这些年，网络暴力愈发泛滥，整治之效远不及其蔓延速度。
网络时代，语言伤害的成本太低。若是他站在对面对你破口大骂，你尚可撸起袖子过去跟他干架。但隔着这么一条网线，你纵有万般不服，也只能作罢。
03
记得盗梦空间里说：
世界上最具可塑性的寄生生物是什么？不是细菌，也不是病毒，而是idea。也就是说，一个想法，一旦植入了某人的脑海，便足以影响和改变他的.一生，继而改变世界，并可能影响一切的游戏规则。
是啊，真不愿意承认：别人随意一句评论就能轻易的影响我们的生活。
你说花美，预想到有人会抱怨“也有不美的花”，所以你说“既有美的花，也有不美的花”。这基本上是句废话。预料到个性会带来许多莫名的伤害，我们选择附庸风雅。不再公开自己的言论，不说褒贬情感的词语，渐渐的，我们丧失了最为珍贵的个体差异性。大家变得都一样了，你苦闷于为什么一直单身，可你和别人有什么不一样呢？有好看皮囊的人干嘛非得爱你这无趣的灵魂？
04
我们为了避免闲言碎语丢了个性，失了热情，变成丧青。可其实他们根本不关心你我究竟怎样，他们对自己的头疼脑热比你我的生死还要更关切。那些胸无大事，心无热血的人，只有在看到别人失败才能对自己的悲惨人生有所宽慰。
对于别人的闲言碎语，我尤喜欢《人性的弱点》里的分析：只要我不对任何的攻讦作出反应，那这件事就只有到此为止。马休布鲁斯也曾坦言，年轻时对于别人的批评十分敏感，诸事都小心翼翼，结果无论做什么都使不上劲。后来，在岁月中沉淀许久，他才能说出：
只管尽力而为，然后撑起一把伞，让批评之雨顺着伞滑落，而不再让它滑到脖子里，让自己难过。
日光鼎盛，你我本该身载光影，谈笑自如，又不是非要圆满，为何如此畏缩？
天地之气，暖则生，寒则杀。别让清冷凉薄之人，灭了你这三分剑气。
最后，以蒂姆q高特罗的一句话来结尾：“你知道他们不是坏人，他们只是没受过教育，不谙世故，没出过远门，不道德，不文明，外加愚蠢。”
篇6：二十岁我从来没觉得我会输的抒情散文
二十岁我从来没觉得我会输的抒情散文
大一第二个学期，目前学习成绩一塌糊涂，我看不清自己的道路，只能慢慢的往前挪步，生怕一不小心，万劫不复。
也曾模糊记得自己也曾努力过，也曾是别人羡慕的学霸，但经过几年来的堕落，我却已经成为一个标准的学渣。
不是说自己多羡慕那些学霸学习有多好，他们再耀眼又和你有什么关系呢。只是特别看不起现在的自己，学习不好不知道努力，喜欢一个人不敢说出口，心里有想法不敢说，骗家里人说让他们放心。其实，我自己也不知道自己能不能行，我真的对自己失去了自信。
新学期过去两周了，没有丝毫起色，生活又恢复往常的宁静与堕落。忽然觉得自己不像是一个热血澎湃年轻人，而是一个患得患失畏首畏尾的胆小鬼。我明白，这根本就不是我，身处一所普通大学成绩还是垫底，这样的自己与不念大学的我又有何区别。我已经是一名成年人了，现在还依靠着父母给的生活费，总不能一直依赖家人吧。父母一天天老去，就算我对自己不负责任，身为儿子，也应该对自己的父母负责，身为男子汉，我必须对自己的未来负责。
之前做过很多计划，但没有一个计划让我坚持下来，或许这就是我失败的原因吧。总安慰自己，一切都会好好的，可是所有的那些到最后一点都没变，我真傻，不努力的话怎么会好起来。
凡事都有一个度，总认为要控制自己不打游戏，不看小说，一直一直学习才好。现在突然发现，不能把自己逼的太紧，把这些东西安排好，让他们互不影响，妥善的处理好一切，才是真正的强者。而我一定会找到这个度，一定会找到迷失的自己。
看过许多风景，却没有一处属于我。遇过很多良人，却总是擦肩而过。我已经在这繁华的世界存在了20年，还没有找到属于自己的.路在哪。我怕自己的一生太过短暂，更怕这世界留不下我的任何踪迹，就像我从没来过一样。所以，趁现在还年轻，趁现在后悔还来的及，趁现在还能回头，从此刻开始吧，别慌张，因为，我从来没觉得自己会输。
写这些东西，只是心灵上图个慰藉。点进来的朋友，如果是前辈，还请多多指点。如果和我一样是迷路的人，还望早些回头。
成功的道路不拥挤，因为坚持的人并不多。
★ 二十岁我在想什么
★ 春天北方的风散文
★ 南方北方诗歌
★ 写北方的作文
二十岁,我走向北方散文（共6篇）
