【导语】“aapee55”通过精心收集，向本站投稿了8篇散文阅读：父母不住院，这次小编给大家整理后的散文阅读：父母不住院，供大家阅读参考。
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篇1：散文阅读：父母不住院
散文阅读：父母不住院
父亲和母亲，从他们去世以前的三十多年一直到去世，从来没有住过医院。父母的寿命加一起是一百七十一岁。这样的概率，这样的运气，多少子女都得不到啊。
有人说，这是我父母积德攒下的，有人说，这是两代人攒下的。我觉得都对。
可以说，我的父母老实巴交了一辈子，没有做过什么恶事情，相反，只要有机会，都要做好事情。而我们，他们的'子女，也是一样。甚至可以说，我们这五兄妹自己内部倒是有时候会意见不合，偶然也吵架，但是，对待别人，对待周围人，我们都是十分宽容的。
大姐二姐自然不必说。我一直以为大哥在外边为人有些刚强，其实真不是这样。记得有一次，我们一起去给二舅妈送葬，大哥表现得很谦虚。我有五个姨娘，做外甥的人其实真多，可是，大哥以他六十岁多岁的年纪，给这个舅舅盛饭，给那个舅舅盛饭，我心想：那么多外甥，大哥算是大的呢，那么多小的都做不到，何况是大哥呢，而且，他的孩子们都住在广州，日子都过得比较滋润，何必那么客气呢。可是，大哥做到了。
妹妹呢，就更是低调而谦卑，有时候，我甚至埋怨她，说她太不乐观了。比如前两个月，外甥女考取了研究生，我作为舅舅，自然高兴，就和他的邻居说起这事。没有想到，妹妹竟然说，这样的事情也不好往外说呢，不然，别人会觉得太高傲。天啊，现在的社会，很多皮厚的人，没有的事情都要说得有一样的，甚至是有鼻子有眼，还添油加醋，夸张得很。而妹妹呢，自己家光荣的事情，竟然还不想对外说，人啊，德性相差得有多大啊。所以范伟有一句经典台词，同样是生活在这世界的人，做人的差距怎么相差这么大呢？也许，正是妹妹的低调营造出了她家的好运吧，因为，如果按照现在的程序，她的儿子考取研究生也是指日可待的事情。其实，古人早就有一句话说：厚道人自然有厚道的好事等着，那些投机专营的人就是挖空心思，如果是苍天不照顾，多忙也是无用的。
我呢，可以说大半辈子与世无争，可是，苍天眷顾，让我成为“红袖添香散文”的首席，这何尝不是一种给我的补偿呢？
主要的是，父母过了一百七十多岁，而且没有住过院（偶然的一次，也是因为父亲感冒，让我强行送到医院住了一天，那也只能算是被住院），这真的是需要全家人积德才修得到的福气啊。
父母不住院，真好！感谢生活，感谢岁月的真情回报。
篇2：父母在不远行散文
父母在不远行散文
今早，还未来及起床又被一阵鸟儿叽喳的歌唱把我唤醒，如声声心灵的回响串入耳朵，心中闪过丝丝惊喜。
这时候的阳光总会携一身微凉探出头来，微笑望着漫步乡间小路的我，微笑望着路边一些含露待放的小花儿。到了，不知不觉到了镇上，公路上依稀行驶着几辆车，像风一样慢慢的靠近我又慢慢的远逝。
我刚打开店门，一个衣着朴素的女孩风风火火的进来，订上一个大蛋糕后又怯怯地问我：“我在外打工，坐了一夜的火车刚赶回来，今天是我妈妈的生日，也是第一次为她过生日，您说给她买点什么好？”我细细打量了她一番，也就刚刚十六岁左右，当我看到女孩的胳膊上有一个孝字时，心里一阵痛，也顿时明白了应上学的她为啥外出打工的原因。
年幼终归是年幼，她一张清秀的脸上怎么也遮挡不住不谙世事的辛酸，我想了想说：“有首歌唱得好，世上只有妈妈好，女儿是妈妈的小棉袄，那就给你妈妈买件衣服吧！”女孩看了看表又无奈地说：“现在这个时间去城里来不及了，到哪里还能买到？”我指着对面街道说：“顺着这条街走，不远处有一家超市，他们楼上有很多中老年服饰，很便宜，样式也很新颖，你可以去看看。”听到我的建议，一缕明媚轻绽她的眉端，她感激地说了声：”谢谢，您是老师吗？“或许是戴着一副眼镜的缘故，这样的话我不知听到多少回了，于是对着她微笑了一下并解释：“不是，不过我很喜欢老师这个职业，只可惜没有当上。”女孩先是“喔”了一声，然后说，“不过，您很像我的一个老师，真的！”然后像是很替我惋惜似的望着我。我却没有再解释什么，为了赶时间，我很快得给她包好蛋糕，并只收了成本钱，临走突然想起又嘱咐她几句：“小姑娘，父母在不远行，相信困难只是暂时的，阳光总在风雨之后。”她听后若有所思的回过头来，感激地说了几声谢谢，我惊喜地发现，终于有一抹浅笑嫣然于她的唇间。
女孩满意地走了，但她单薄的身影却还在我眼前浮现。我极害怕看到别人的背影，尤其是这样单薄的女孩子，感觉很忧伤，“旧时月色今又回，斜照墙角一剪梅”，从她的身上，我找到了自己的影子，仿佛曾经的时空从未流逝过。
我的生活至今还是个谜，谁也不会想到，当年成绩优秀的我，毕业后没有服从分配去广州工作，而是甘愿回到自己贫困的家乡进入一国营企业；谁也没有想到，在厂里端着“铁饭碗”干得好好的我，又突然辞职离去，为了一份喜欢而重新追求重新奔波；谁也没有想到，一脸不食烟火的女子，竟能开起店来自己做老板，并把生意干的红红火火。
时光飞逝，岁月的班驳在思绪中延伸，心中不知累积着多少情愫，或悲或喜，或聚或散，多思多感易多梦，回首往事一场空。曾经为了求学也离开过自己的故乡，仅仅三年的时间，因不放心寡居在家的母亲，没有服从分配，回来了。所以说，我的求学三年，等于只是看了看外边精彩的世界，然后重新回到了自己熟悉的.生活。
犹记自己刚进厂那会儿，曾有过短暂的幸福，因为自己终于能够为窘迫的家庭生活赢得一点经济上的利益。身为普通工人，不管情愿不情愿，总是在不断地告诫自己，人无贵贱之分，工作也不分贵贱。选择了这个工作，就应该在其位，尽其责，全身心的投入到工作当中去。
本着这些原则，进厂后一干就是三年多。或许现实的生活把骨子里的傲气压抑的太久了，帮母亲还完债务后，也渐渐滋生出一些烦躁来。每当看到将近五十岁的师傅们，还同我一样累得腰酸腿痛还要卖力的工作的时候；每当看到那些为了奖金，为了提升而丢掉自尊没命的讨好自己的上司的时候，我就不停的问自己，她们今天的样子，是不是今后的我？一份无奈，一份不甘于本身就渴望宁静的思绪中，渐渐生出一些无名的火焰，在世俗的心中燃烧。倘若如此，还不如不活也罢。在这里长期困扰于生活的忙碌和工作的劳累，精神食粮的严重缺乏让我的灵魂产生一种莫名的恐惧和战栗，似乎精神和灵魂正在分离，正在经历一种奋力挣扎的痛苦和撕裂的疼痛。
几夜困惑，几夜无眠，都在考虑一个问题，我不停地问自己，什么才是我需要的？什么才是我的生活？冥冥中，听到一个熟悉的声音在呼唤：“为喜欢而活，趁着年轻，干要自己喜欢干的事情。不要再等待，该下绝心的时候了，犹豫不决必会错失良机。“这是男友对犹豫不决的我的鼓励。
感谢你，老公，因为有缘，我们相识于元旦夜晚。相信你所说的一切都是真的，因为我们同属于清瘦的人。清，是一种明净，不沾俗腻的心态，而瘦，则是一种对生活的灵敏，简单之外的轻巧。面对世态炎凉、人情冷暖，心淡如菊，我们彼此抱着取暖，在离母亲不远的小镇上经营了一家生日蛋糕房，挣钱并不多，但却有一种幸福、温馨在蔓延。
不知不觉，十几年过去了，女儿已经出落成当年我的模样，儿子也到了入学的年龄。我可以天天去母亲家，母亲也可以隔三差五来我家。虽然一直没有去过远方，但我很是满足，因为，从母亲的一缕白发里，我发现了比生命更宝贵的东西，那就是与母亲在一起的时间。
篇3：散文阅读：《猪不傻》
散文阅读：《猪不傻》
小时候家里是很穷，父亲在县城赚钱。母亲在家里种地。农村的女人都很能干，是生活所迫。一个人要管三个孩子，种18亩地，还有额外的菜地。
为了省钱，晚上还纳鞋底子，给孩子们缝缝补补，洗洗刷刷。甚至为了在农村也赚点钱，家家都会养上一两头猪羊。
我的母亲就是这样的。她每年都养了两头猪。给猪拔草的事，往往就落到了我们姊妹仨身上。可是猪长大了，长肥了。我们却吃不上，都是卖了。
我清楚的记得，有一次卖猪。买猪的来了，我母亲赶忙回来，把猪食再让猪吃些。农村人都这样。
来买猪的人秤了之后说：“我的车，拉不下了。你得给我送去。我就在陈家沟。”
我母亲说：“卖了这么多年猪，从来没有送过。这又不是羊。它不好好走路。而且你看它这么胖。天天在窝里睡的牲口，走不动的。“
卖猪人说：“没事。肯定能走动。我们拉它不走，你们主人拉它就走。这东西你别看它傻，精的很。你不送，那就只能下次买了。”我母亲只好妥协，说给你送去。
当时已经是下午了。我母亲决定翻山到陈家沟。这样路程可以缩短一半。但她又怕一个人弄不了，父亲又不在。所以就叫我跟着。
就像遛狗那样，给猪栓了绳子。母亲前面拉着，我在后面赶着。猪虽然走的慢，但总算走着。
走了约摸半小时，上山了，猪就不愿意走了。我气的直打它。还骂道：“再不走现在就宰了你。”
母亲听了，连忙制止我说：“别瞎说。你那样说它更不走了。猪聪明着呢。“
母亲用好草，哄着它说：“到别人家去吃好的吧。”我听了就想笑。不过猪总算又开始摇晃着走了。
我想起了母亲在给猪喂食的时候，我站在一旁奇怪的说：”妈，为什么要卖猪了，还喂食啊？“
我姐姐笑我傻：“废话。正因为卖它呢。它多吃点，是不是就重了。”我才恍然大悟。
可是旁边的母亲这时候严厉道：“别瞎说。不卖。”母亲的这种表情，让我和我姐姐疑惑不解。
离猪圈远了。母亲才说：“猪机灵的很。你说卖它，它就不吃了。就会瘦。懂不？”
我仔细一想，还真是。比如我母亲，养了两头猪。她都会一次性卖掉。如果卖猪人说只买一头，我母亲是不会卖的。别人家也是的。
我母亲说：“卖了一头，另一头就会察觉。吃饭就不那么厉害了。就会瘦。反而损失了。买猪的人，买回去，也不会喂食它。都是很快就宰杀了。也是怕它掉肉。”
这事过去有些年了，我也没有研究此事的真假。但是生命总是神奇的。我养过羊，我养的羊后来被父亲宰杀了。宰杀那天，羊的眼睛里就有泪。我也跟着哭了。
大人们看着我笑着说：“别哭了。你爷爷死了，你都不知道会这样哭不？”然后大家就哄堂大笑了。
我一个躲在窑洞里，默默不语。开始不理解大人的世界。羊肉我没有吃。最后父亲说：“吃吧。你养了这么长时间了。羊就是羊，猪就是猪。这就是命。”
生命是神奇的，生命也是残酷了。猪就是猪，再好的猪，也是一刀肉。这个时候我来说猪是聪明的，对猪来说有用吗？
聪明是一种选择，上天的选择。猪是猪，人是人。人活着是一门艺术。别把聪明看的重了。
卖猪前给猪喂食，其实买猪人是知道的。我母亲以为自己是聪明的，可是买猪人也不傻。他的称总会高一点。小农生意，就是这么斤斤计较。我看不惯母亲这样，我也看不惯买猪人那样。
天赋对于人已经是极高了。但生活的艺术，人活得不比猪高多少。爱吃，爱睡，爱盲目听从。知道点风吹草动，就敏感。慢慢的.等着挨岁月这一刀。 刀挨上去了，才流泪，才哇哇大哭。
人的艺术不是用聪明来表达的，是用生活来表达的。生活的艺术，是用爱来表达的，是用善来表达的，是用自己的劳动表达的。你不是猪的价值，你不是猪的智慧，就是这样体现的。
不要试着去展示你多么聪明，那样会死的很快。要学着爱上自己，爱上生活，爱上奔波的一生。要记住，猪的一生不奔波，猪也不笨。可是猪的一生是一刀肉！
人啊，还是不要尽信命。尽信命的人，犹如待宰的羔羊，只有在吃饭的时候露出了笑容。
（摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者散文作品。)
篇4：散文阅读：谢谢你不珍惜
散文阅读：谢谢你不珍惜
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的。不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的。不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
其实对于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；也许爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意；凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。逃避不一定躲得过；面对不一定最难过；孤独不一定不快乐；得到不一定长久；失去不一定不再拥有。爱是一种享受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。
人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。
记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的'不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强；总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。把握现在，畅享人生！ 所以记得珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当成是彼此相依的最后一刻，好好握紧爱人的手，即使他容颜已老，即使他满面沧桑，那也是你记忆中永恒的温馨。别忘了守住对他的承诺，别忘了牵住他的手，一生一世一辈子.....
原来真的没有合适不合适，只有珍惜不珍惜，能一起走一起进步是幸福的！
篇5：不为人父母怎能懂散文
不为人父母怎能懂散文
在省城读大学的外甥，家在乡镇，路途远交通不便，每次假期往返，都是把我家当做中转站。这次五一放假，妹妹还托他把我母亲带回去，就更不例外了。
接到外甥电话后，我丈夫还特意出去买了菜，精心做好饭菜，就等着一起进晚餐了。
八点多，外甥所乘坐的火车，才到站。
听到敲门声，一猜就是外甥，我赶紧过去开门，哈，一个帅气的大小伙子，立刻出现在眼前，我惊喜地到外甥白净的脸上轻拍了一下，情不自禁地喊了句“这小子，又长个儿了！”，就把外甥拉到沙发上，母亲和我丈夫都围着大小伙子问长问短，喜不自禁。
吃完了饭，由于旅途疲劳，外甥早早就睡了。
第二天早晨吃完饭，母亲洗碗，我催促说，别洗了，赶紧收拾东西，穿衣服，你们娘俩儿好上车去乡镇，你二闺女不知道怎么盼儿子呢。
说曹操曹操就到，大妹妹的电话跟着我的话音就来了，她却一改往日的低落声调儿，而是喜滋滋地说让我闺女接电话，我知道她虽然关心我的女儿不掺假，但是，这次她一定是想问儿子是否出发了，还不想对我们承认，这是一个做母亲不想让别人知道那个望眼欲穿的心思。因为妹妹知道我肯定会迫不及待地告诉她消息，这样以关心我孩子的方式，来完成她想知道的，也许，只有做母亲的人才能领会到。
我丈夫笑着问大妹妹说，都给你儿子买什么好吃的了？
妹妹呵呵笑着说，买肉啦。
我便再一次催促母亲说，快点儿收拾吧，明天他不就得返回去么？让你外孙子回家多跟他爸妈待一会儿。
母亲很配合地抓紧跟她外孙子离开了我家。
回想着大妹妹说的买肉，我顿时想起，平时她家是不舍得买肉的。
为了培养孩子，大妹妹两口子勤恳劳动而少花销，把钱都给儿子攒足，从来都是在他们所能的情况下，给儿子最好的。
当初儿子差一点儿没考上重点高中，大妹妹咬牙一次性拿出一万八千块给儿子交议价费，她和妹夫外出干活儿，却只带干巴馒头就咸菜喝凉水，衣服就更舍不得添新的，除了拣我们穿腻歪的，若有一件新的，也是我看不过眼给买的。
如今，儿子即将实习和找工作了，身为普通农民的妹妹两口子，也看到曙光了，辛苦应该快出头儿了。作为父母，大妹妹两口子是称职的。
送走了母亲和外甥，我和丈夫收拾了一下屋子，他就出去跟朋友玩儿去了，我上网写了点东西，也躺在床上休息，可刚躺下，书房里的座机就响了，跑过去一看，是大妹妹的号，赶紧接起来，她说，大姐，你们出去吗？你外甥一会儿就赶回去，还住你家。我的心咯噔一下，当然不是因为外甥要住我家，而是，将心比心，感觉这么来去匆匆的，肯定会让大妹妹夫妇难过，可是，我不能往伤口撒盐，所以，立刻说，外出不也得回家么？让他来吧。
晚饭的时候，刚离开几个小时的外甥又回到我家。
我忍不住问，你走时，你妈没哭哇？
外甥说，她没出门，可我走到窗前回头看时，看见她好像哭了。
我丈夫说，你在家待的时间太短了，看到你爸了么？
外甥说，没看到我爸，他到几十里外的地方干活儿去了，得晚上才回来。是时间太短了，我也没想到原来九点多的火车改成六点多了，是帮我买票的同学临时告诉我的。
我说，那你可以跟老师告假，这么掏一把火就走，连你爸也没见上一面，他们都会难受的。
外甥说，大姨，我知道，可是，有一门功课要考试，回去晚了来不及了。
我丈夫也替我大妹妹惋惜说，回来一共才住两宿，却都是在我家。
我附和说，早知道，还不如让你妈和你爸到我们家来与你团聚了。
见了外甥有些难过的`样子，我门才赶紧闭嘴，我知道懂事的外甥不是故意的，只是他阅历浅，不可能懂得父母的全部感受，而且，事情已经发生了，不好再多说那些改变不了的，所以，我只说了一句，以后再做类似的决定多考虑考虑，就行了。
我悄悄地跟丈夫说，假如现在再跟大妹妹通话，肯定不是上午那高兴的动静了，我想她连晚饭都不见得吃了，而妹夫下工回来，听说儿子匆匆返回了，也一定会失落得不轻。
我敢说，对妹妹他们的情形，我是一猜一个准儿的，因为，我感受过，才能够懂得他们，不像外甥，还是个太年轻的局外人，无法想那么周全。等他将来做了父亲，能够懂得了，想起这次经历，一定还会后悔不迭 。那些自己不亲身经历的东西，基本没有先知先觉。即便有人告诉过了，也不见得能够听进去。人可悲就可悲在这一点。
晚上，我若无其事地问外甥，给你妈打电话了么？外甥讷讷地说，没敢打。是啊，不知道大妹妹两口子，今天夜里要失眠多久呢。
篇6：三毛散文《雨季不再来》阅读
三毛散文《雨季不再来》阅读
【作品简介】《雨季不再来》：17岁到22岁，一个女人最美好的时光，那里有清涩的爱恋，纯真的情感。朦胧中显露出一丝丝迷茫，沉寂中渴望着一点点冲动。在这本书里可以寻觅到三毛成长的足迹，感受到少女对未来的憧憬和企盼。
这已不知是第几日了，我总在落着雨的早晨醒来，窗外照例是一片灰的天空，没有黎明的曙光，没有风，没有鸟叫。后院的小树都很寂寥的静立在雨中，无论从哪一个窗口望出去，总有雨水在冲流着。除了雨水之外，听不见其他的声音，在这时分里，一切全是静止的。
我胡乱的穿着衣服，想到今日的考试，想到心中挂念的凉，心情究竟无端的沉落下去，而对这样的季候也无心再去诅咒它了。昨晚房中的台灯坏了，就以次为借口，故意早早睡去，连笔记都不想碰一下，更不要说那一本本原文书了。当时客厅的电视正在上演着西部片，黑暗中，我躺在床上，偶尔会有音乐、对白和枪声传来，觉得有一丝朦胧的快乐。在那时考试就变的不重要，觉得那是不会有的事，明天也是不会来的。我将永远躺在这黑暗里，而凉会不会找我也不是问题了。不过是这个季节在烦恼着我们，明白就会好了，我们岂是真的就此分开了，这不过是雨季冲乱着我们的心绪罢了。
每此早晨醒来的时候，我总喜欢仔细的去看看自己，浴室镜子的我是一个陌生人，那是个奇异时分。我的心境在刚刚醒来的时候时不设防的，镜中的自己也是不设防的，我喜欢一面将手浸在水里，一面凝望着自己，奇怪的轻声叫着我的名字——今日镜中的不是我，那时个满面渴望着凉的女孩。我凝望着自己，追念着凉的眼睛——我常常不能抗拒的驻留在那时分里，直到我听见母亲或弟弟在另一间浴室里嗽洗的水声，那时我会突然自己该进入的日子和秩序，我就会快快的`去喝一杯蜂蜜水，然后夹着些凌乱的笔记本出门。
今早要出门去的时候，我找不到可穿的鞋，我的鞋因为在雨地中不好好走路的缘故，已经全都湿光了，于是我只好去穿一双咖啡色的凉鞋。这件小事使得我在出门时不及想象得沉落，这凉鞋落在清晨水湿的街道上的确是愉快的。我坐了三轮车去车站，天空仍灰的分不出时辰来。车帘外的一切被雨弄得静悄悄的，看不出什么显然的朝气，几个小男孩在水沟里放纸船，一个拾垃圾的老人无精打采的站在人行道边，一街的人车在这灰暗的城市中无声的奔流着。我看着这些景象，心中无端的升起一层疲惫来，这是怎样令人丧气的一个日子啊。
下车付车钱时我弄掉了笔记，当我俯身在泥泞中去拾起它时，心中就乍然的软弱无力起来。
篇7：不联系的爱散文阅读
不联系的爱散文阅读
其实不管联系与否，只要我们都能过得快乐。就够了，人生这段路，有无数个人陪着，谁对谁好，谁对谁差，都记在心里，未曾遗忘，不被记住，也无所谓，只要你好好的，我就很快乐。有时候，你很想念一个人，但你不会给他打电话，因为打电话给他，对方冷冷的一句：“喂”，会让你不知说什么好，还是不打比较好，发个信息吧，好怕对方不回，要不就算回了也是简短到让人心疼的一个“额、嗯、哦”。
想打电话给曾最爱的人，可是，说些什么好呢？想念一个人，很想听到他的声音，等听到了他的声音，也许就是另一回事了，想像中的一切，往往比现实美好些，想念中的那个人，也比现实中可人些，思念好像是遥远，有时偏偏感觉很亲近，可电话的那一边，QQ的另一边，又好像跟飘渺，其实...不联络不代表不思念！有时正因为想念，所以才不联系...因为想念而不知道该说些什么...所以，距离不=分离，没联系不=忘记，没通电话不=冷落，没见面不=不关心...仍然被那简单的那三个字所感动：我想你有一种爱输给了距离，有一种思念叫不联系...
心累了，爱就会冷，虽然有人会坚持，但也有人会放弃...当你受伤了很疼，而他又不在你身边，只是用语言给一些安慰...当我开始习惯用自己的手去擦干眼泪，直到学会独立...是否有人会心疼？
当一切都变成了习惯...有了距离，因为爱你，再疼我也会放手...我不习惯用手背去擦干泪水，心底的疲惫，总有一天会击溃...整个爱情的围墙，在这样的世界里变得脆弱，距离可以成为爱情的考验...但有些时候、我们必须明白：所谓的永远，所谓的地老天荒...最终熬不过距离，逃不过时间
“脸上的笑容大家都看得见，有谁知道心底的泪在流！”好真实的写照！现在社会，灯红酒绿，莺歌燕舞！劳累了一天的人们，在慢摇的舞曲里，放松身体，卸下面具，随着醉心的旋律，慢慢摇曳的身姿，幻化成一个个心灵的天使，在自己的梦里飞舞。这是现代人消遣寂寞的新方式！
其实这不算真正的寂寞，真正寂寞的人，不会去那么喧闹的地方，只把自己蜷缩在一个安静的角落，耳畔泄入轻轻柔柔的乐曲，直沁心底，荡起泛泛的涟漪，夹杂着伤痛的回忆，有种淡淡地眷恋，一边忍受伤口的流血，一边又在这份伤痛里着迷，有种上瘾的回忆，只有伤了心底的痛，才可以感受情的真挚，爱的无私！
有一种思念叫不联系，想你却不能联系你，在回忆的节拍里，拨过去的电话，有些忧伤的滋味却并没有随着滴答的蜂鸣声传送给她，一句平淡的“哦”，粉碎了我细密的忧伤，那份敷衍，那份心不在焉，真切的传递过来，我有思念的`能力，但没有扼杀思念的准备，彻底打碎了我的忧伤，我的寂寞。还是不联系的好，在心底默默的想念，回忆在一起的每个能想起的细节，嘴角微微上扬的感觉还是留给自己品尝！回忆深了，好想给个信息，又怕那份无助的等待，简单的几个字，打发了我的全部寂寞，我承受不起这种隐隐的打击，算了，信息还是留在当面发吧，比较无言的等待，这种面对面的享受传递更来的轻松些。思念她的声音，思念她的身影，其实还是心底的思念比现实甜蜜的多，只有思念是完全受我的控制，跟着我的感觉走，电话那头的，有自己的24小时，那是我所完全不了解的，不知道这一刻和下一刻她在想什么，我的思念是否跟上了她的思维，所以，思念你还是不联系的好！
慢慢地慢慢地，让思念给自己织张网，在这张厚厚的茧里，把自己缓缓的审视，然后渐渐的让回忆覆盖思念，温热的液体，顺着脸颊滑下，淡淡的咸涩，传给味蕾，迟缓的大脑，没有任何反应，就这样任其流淌，直到脸上有了瑟瑟的紧张，却不知道擦去，甜食伤口，需要勇气！忍耐疼痛却不需要任何预告。聊天的人不寂寞，寂寞的人不会找朋友聊天，那份寂寞，让人不想说话，静静的陪伴就足够了，轻轻的借方肩膀，缓缓的侧过身，把寂寞也侧过了一点，只有知心的人才知道这份陪伴的分量！
篇8：散文阅读：往之不谏来者可追
大学，制度宽松，宽松的让你惊讶；生活轻松，轻松的让你无聊。
在宿舍，每天晚上睡得的很晚，每天早上起得很晚，今天亦如此。
睡眼朦胧间，听到有舍友说去哪哪哪玩，好像也招呼我了，但我大部分意识还沉于昨晚美丽的梦境里，也不知是怎么回绝的他们，总之在“砰”的一声响动之后一切都变得安静下来。
静谧的环境让我感到一阵不自然，脑子如同受了刺激般开始慢慢清醒过来。
这些天浑浑噩噩的，像没头的苍蝇，嗡嗡嗡嗡卖力的拍打着翅膀，到头来却是漫无目的的一通乱飞。
拿过床头的手机看了一下时间——九点半了，现在起床么，今天一天怎么过呢，一系列问题霎时塞满了我这尚未完全清醒的大脑。
猛地把头缩进被子里，强迫自己再次进入睡眠状态，可自己还能睡得着吗？一句忘了曾是是哪位老师在课堂上说过的话骤然闪现在我的脑海里——“三十岁以前睡不醒，三十岁以后睡不着”。
这句话很容易让我感到紧张，一想到它我就好像看到了自己三十岁以后受苦的样子……家乡很多从小一块长大的伙伴都已经参加工作多年了，此刻他们正在为自己的理想自己的生活打拼，而我呢，都日上三竿了还躺在床上呢。
唉，这日子过得……真是没法说了。
呵，我自嘲一笑，忽然想到对这日子还真“有法”说。
一位舍友曾经形容我们这些人的生活“好像是在养老院”一样，又过一些时日，他竟发出“我们就是在等死”的感叹，这让当时都中午了还躺在被窝里看电视的我们一阵愕然。
话虽然不中听，却很中肯，一语中的。
每天都过得很空白，这样的日子着实让人心慌，我也不愿自己的生命就这么悄无声息的一点一点流失，时常念叨着要改变一下自己生活的轨迹，在一往无前的.时间的洪流里为自己争取点什么。
自己也老大不小了，深知未来肩上的担子很重，可现在的我却惧怕规划未来的蓝图。
以后要做什么，能做什么？一次次扪心自问，一次次尝试解答，一次次自我否定，越乱越想，越想越乱……头痛。
在头痛之余我也明白了一件事，与其做一想就头痛这种吃力不讨好的事情，还不如彻底不去想以后的事情。
走一步算一步吧，顺其自然，车到山前必有路，船到桥头自然直，我这样来安慰自己。
自己毕竟年轻，没经历过多大的风浪，不知道也无法判断自己现在所持的态度对不对。
心里很紧张，紧张自己在经过时间的检验后会像许三多那样怯生生的说：“我，我又错了”。
“我又错了”，只有区区四个字，说出来也用不了几粒米提供的能量，可为此而付出的代价呢——我不敢想。
真的不能再浑浑噩噩过日子了。
★ 感谢父母散文
★ 住院证明
★ 散文：不,完美
★ 父母在等你散文
★ 父母的爱的散文
★ 老妈不吃肉散文
散文阅读：父母不住院（共8篇）
