【导语】“xyk181688”通过精心收集，向本站投稿了4篇有什么东西比得过母爱的随笔，下面是小编为大家带来的有什么东西比得过母爱的随笔，希望大家能够喜欢!
篇1：母爱有什么东西比得过吗?
母爱有什么东西比得过吗? 从我纪事起，母亲就一直忙个不停，我们很少有机会坐下来谈心，她与儿女之间的
细细看，不惑之年的母亲开始微胖，记忆中润白的脸已不复存在。头发里冒出的丝丝银白也隐约提醒着我母亲老了。我的心莫名的痛。母亲在我不知道的时候，一点一点送走了她的青春，为我。
母亲虽然不认识字，但她却非常关心我们。每天上学时她永远不忘叮嘱我：“路上车多，骑车慢点儿。”这时候，我就会不耐烦的回一句“知道了”。小时候母亲总不让我出远门，我为此常与她闹便钮。偶然看到刘墉的《你是我绑来的人质》，他在里面写道：“我们都是人质，只要离开了爸爸妈妈，爷爷奶奶，哥哥姐姐，就会牵着他们的心，成为人质。”“每个被爱的人是人质，每个爱人的人是赎金。”“赎到最后，把自己也贴上去了。”也许是因为这样，母亲才不让我出远门吧，她怕勾起她那颗牵挂的心。
母亲每天不仅要上班，回到家还要为我们做饭，而她从来没抱怨过什么。记得有一次，那天很冷，我一回到家，母亲就马上为我端来了热汤，边忙还边叮嘱我小心烫着，她怕我没听清楚，还一连说了好多次。这也许在常人看来就是烦人的唠叨，但却隐藏着另一种深沉的东西。我的眼泪大颗大颗的掉在了热气腾腾的汤里。
母亲自己总是省吃俭用，对我们却显得落落大方。每当有好吃的东西，母亲总要让给我们吃，而当我们不肯接受时，她又会编造一些谎言来拒绝我们。母亲从来没为自己买过一件好的衣服，有时姐姐买衣服给她，她也老是说不合适或别的什么的，其实是她舍不得花钱。即使母亲生病了，也总是撑着。
记得小时候我曾问过母亲，为什么她的脚底上有那么多裂痕，而她只是一直微笑不说话。等到长大后我才知道，母亲的脚底隐藏着对我们太多的爱。
母爱，永远是浓浓的爱的河流，从未变少，从未远离孩子的左右。无论她是传统的妈妈，还是现代的妈妈，无论她是年老还是年轻，她们的爱总在不远处守望着......
篇2：随笔：自己拥有的东西
随笔：自己拥有的东西
让自己拥有别人拿不走的东西
每次面试应届毕业生的时候，我都会先让这些应聘者做个自我介绍。这时候，我总会听到这样的声音：
我是学校的，我在实习过，我是社团社长、学生会主席，我的GPA是3.8。
我是学校的，在实习过，还在实习过，现在去了。
我正在实习，我还投了A、B、C、D公司，我的理想是找一个月薪超过7000元的工作。
这样的结果并不难解释：上大学前，所有的家人，上至爷爷奶奶、爸爸妈妈，下到弟弟妹妹，都认为我们应该继续小时候乖巧玲珑的行事 风格，在大学里，学习上争当第一名，课余时间争做学生会主席和入党积极分子，紧密团结在好学生、好干部身份的周围，以期毕业之后顺利进入国企或者成为国家公务员。在达到这个目标之后，我们应该迅速地找个条件相当的男友或者女友，男生家买房，女生家买车，结婚生子，共同背负着房子、车子、孩子的重任，从此步入一成不变的稳定生活。而在此过程中，我们应该默默无闻地跟随着同龄人的统一步伐，在每个时间段做自己该做的事，凡事要低调，不要搞特殊。
于是好多人不服啊，抗争啊，叛逆啊，每天叫嚣着、哭喊着自己与别人的不同，可最后还是殊途同归了。因为在这个过程中，我们每个人都在试图用社会的统一标准来要求自己，并努力在这个标尺上寻找自己的位置，不敢落下一步，不敢走错一步。我们都忘记了自己想要什么，忘记了自己的优势，忘记了自己有着独一无二的DNA。
23岁的C是我的师妹，她常跟我说，她的工资很低。她经常会想，这样的日子是否值得，比如每天斤斤计较地盘算地铁和公交车哪个更加划算，为买不买一辆200块钱的自行车犹豫了好几个月。她害怕回到家乡，害怕和别的同学不同，害怕起步工资太低而让日后的生活不堪设想。励志文章 其实我理解，在上海这样的大城市里，每当看到很多学历背景不佳的人，因为不断跳槽，薪水四五倍于自己的时候;每当听到一些女孩子因为家庭背景或者某个男人的背景，找到某种捷径的时候;或者看到那些前辈炫耀名牌包包，出入高级餐馆的时候，换作谁，心里都难免会有一些怨念。
每次C跟我抱怨这些的时候，我总是很想送给她台湾女作家李欣频说过的一段话：
有很多人设立的目标是几年之内要升到主任，几年之后要当上主管，然后是老板这些都是可以随时被取代的身份。只要别人比你强，关系比你好，或是公司结构调整，位子就会瞬间消失。
所以，要建立自己的风格，把自己当成个人品牌来经营，创造自己名字的价值，帮自己建一个别人拿不走的身份，而不是社会价值下的职位。至于将来你是哪个公司的主管、哪家企业的老板其实都不重要，因为别人看重的是你的专业、你的风格。这就是拿不走的身份。励志教育
每个人都有毕业入职的那一刻，都有信心百倍的青春年华。刚刚步入社会的时候，大多数人总是能够发现自己的不足，拼命学习来提高自己。但是第二年、第三年呢?有人开始看到职场的阴暗面，有人渐渐学会明争暗斗，有人发现投机取巧能赚钱，于是慢慢走上了这条路在这个过程中，他们从未回头看看自己还有什么不足，身姿是否不够挺拔，奔跑速度是否不够迅捷，技能掌握是否不够全面。
于是，他们从一个健壮的青年，慢慢走进了一条死胡同，越来越窄，越来越饥饿，竞争却越来越激烈。
我的一位师兄，大学的'专业是计算机，研究生读的是计算机智能，毕业前在著名跨国公司实习了半年，却在即将入职的时候发现了自己的知识漏洞。于是他放弃了18万元的起薪和即将到手的各种优厚福利，回到学校，申请延期一年毕业。这一年，他转战于商学院、金融系，并经常跑到哲学、中文这种看似毫不相干的专业蹭课。一年之后他毕业时，正赶上金融危机，底薪比之前要低很多，但是几个月后他便3倍跳转，拿到几十万元的年薪，凌空一跃，光荣跳槽，让所有人措手不及。
师兄手里有一张关于他自己的资产负债表，他看到了自己的负债，了解自己的不足。他不看外界所能给予的一切荣光，只专心打造自己独有的东西。然后，他成功了。
其实我们可以思考一个最简单的问题：如果没有了眼前的工作，我们还能做什么?兼职写专栏?你文字功底和思想深度如何?开淘宝店?你想卖点什么?有没有进货渠道?给中学生当家教?当年的那些知识点你还记得多少?
在物欲横流的社会里，平心静气似乎很难;但也只有这样，才能不断深入地认清自己，了解自己内在的潜能，抓住那些能够永恒不变的、真正属于自己的东西。
我们需要时刻警醒，知道什么事能做，什么事不能做;知道自己是谁，知道自己不能是谁;知道什么是自己永远拥有的，什么是别人给的、暂时的。保持谦卑而感恩的心态，拥有不断重新归零的勇气与信念，让自己真正拥有别人拿不走的东西。
篇3：随笔：这世上有些东西最好别看透
随笔：这世上有些东西最好别看透
这世上有些东西，最好别看透，留几分神秘，留一点朦胧，留一丝悬念，可能会更有意思些。
交朋友，各有目的：或为友谊，志同道合；或为利益，互相利用；或为酒肉，吃喝玩乐；都能好得如亲兄弟一般。但如果以鹰隼般犀利的眼神，看透每个朋友的交友动机，你可能就成了孤家寡人，“人至察则无徒”。当然，也不能糊涂到朋友把你卖了，你还替他数钱。
谈情说爱，“问世间情为何物，直教人生死相许”。这种人真有，但不多。现实生活中，两个人能走到一起，肯定各有所图：我图的是你青春貌美，你图的是我才高八斗；我图的是你娇艳可人，你图的是我家财万贯；我图的'是你温柔贤惠，你图的是我收入稳定......这些内在元素，既不要看透，更不能说透，否则就很没意思，还是朦胧一些为好。而且，谁说爱钱不能与爱人合为一体？谁能把爱才与爱人区分得清清楚楚？纯而又纯的爱情，上哪里找去？
建功立业于战场，如若彻底看透了，不过是杀来杀去，你抢我夺，成王败寇，果真如此看法，那就没有我们对“不教胡马度阴山”的飞将军的万世景仰，没有我们对“封候非我愿，但愿海波平”的戚继光的千秋缅怀，更没有“至今思项羽”的思古之幽情，剩下的大概只有“可怜白发生”喟叹。这历史也就变得太乏味，太枯燥，太无趣了。
科学研究够神圣了吧，探索自然奥秘，造福人类社会。可要是真看透了，无非是整天窝在实验室里，和一堆瓶瓶罐罐打交道，试验来实验去，弄几个数据，凑两篇论文，得个把小奖。达尔文忙活了一辈子，不过是发现了人是猴变的；都说牛顿伟大，也无非就是弄明白苹果从树上掉下来的道理！好在科学家们都是没看透的人，痴迷不悔，坚持不懈，苦心孤诣，殚精竭虑，一条路走到黑，才有了今天的科学昌明，经济繁荣，社会进步，亿万生灵享受着科学研究的成果。
推而广之，如果看透了，演艺事业不过是一帮疯癫男女在装疯卖傻，神经兮兮，弱智得很，还自以为得意；编辑事业，说到底是“为他人做嫁衣裳”，白搭工夫瞎操心；作家，够让人羡慕了吧，看透了，不过是在编瞎话，码汉字罢了。
亲情是最珍贵的情感，倘若看透了，其联系纽带不过是人类繁衍所必需的一种高级条件反射，并未超越动物性。就像凶猛的鳄鱼，它也是慈爱的妈妈，残忍的豺狼，对子女却关爱有加。
人生在世，当有慧眼：看透敌人的本质，不当东郭先生；看透小人的嘴脸，不与其为伍；看透骗子的谎言，不上当受骗；看透别有用心者的挑拨离间，不被人当枪使；看透者的糖衣炮弹，不信他的花言巧语。但也不必把所有人和事都看透，譬如亲情，爱情，事业，友谊等等。一个什么都看不透的人是个糊涂虫，颟顸透顶，无药可医；而那些精明到骨子里的人，那些什么都看透的人，活得既累又没情趣，也是不可取的。
篇4：有一种叫做回忆的东西高中作文随笔500字
有一种叫做回忆的东西高中作文随笔500字
坐在教室里，对面的同学轻轻地问了一句：“你心情不好吗？”尽管我捂着耳朵，可是还是听到了，我只是轻轻地摇摇头。我以为我可以装作若无其事，可以将心事埋藏得深，无人察觉。
教室里那些人有事没事地开着玩笑，我觉得那没有任何意义。我选择沉默。我写着自己的作业，有时候就那样发呆，而我这些自欺欺人的举动，原来没有一点水准。我原本不是这样安静的人。曾经有人说过：“我之所以不说话，是因为我不快乐。”在这一刻我信了。
以前，听到一个不好的消息，我的爷爷去世了。那一刻我只觉得突然。暑假的时候，他从医院回来，我爸妈去看他叫上我，当时只听说是胃病，没太在意。我向来不喜欢凑什么热闹，那么多人去看，我就不去了。现在想来真的很懊悔，去看看就好了，想想真的'很久没见了，这几年很少在家，真的很少见到。不知不觉有种想流泪，是在后悔？是在伤心？是啊，现在都有些麻木了，总是有一些难以接受的事情发生，然后就自我安慰地告诫自己：珍惜眼前人！可是又因为一时的懒惰，一时的大意忽略了身边那些曾经那么关心和爱我的人。现在我真的很痛恨那种病，甚至不忍再提那个字，因为它我失去了那些又亲又爱的人，因为它，那些曾经高大健壮的身体被它一点一点的吞噬
那一点点回忆就把我的坚强击得粉碎------可现在的我不想眼泪掉下来，只好把头抬得好高好高擦擦鼻子，笑着地对同学说：“有点小感冒”
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有什么东西比得过母爱的随笔（精选4篇）
