【导语】“changjiang36”通过精心收集，向本站投稿了8篇不是做不到只是不想做而已哲理散文，以下文章小编为您整理后的不是做不到只是不想做而已哲理散文，供大家阅读。
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篇1：不是做不到只是不想做而已哲理散文
不是做不到只是不想做而已哲理散文
我是一个不爱看书，更不爱写东西的人。我的微信、微博几个月才会更新一次，而且更新也就是简单的十几个字而已。以前上学的时候，我最讨厌写作文，每次老师让写作文我都会很揪心，因为我不知道该写些什么，该如何写。一般说作为女生，语文应该是学的还可以的，可是我上学的时候语文每次几乎都不及格，要是碰到哪次及格了，我都会在心里偷乐一会，感觉是老师改错卷子了。上大学后，我学的是广告学，有时候需要写一些广告文案，我一般都是模仿或者让同学帮忙写，平时写论文也是在网上找的自己修改一下。
一直以来我就认为自己的文字功底很差，大学毕业后，别人找工作都是找文案、编辑方面的工作，而我却找设计方面的工作。我不敢找跟文字打交道的工作，我害怕我去工作后什么也写不出来，不到两天就会被公司给辞掉了。可是，我去应聘设计的时候，公司都嫌弃我设计的东西不够成熟，不愿意聘用我，我很无奈就改变了找工作的方向，也开始找文案、编辑方面的工作。我想反正是学广告学的，找文案方面的工作，正好与专业对口，应该好找一点吧，可是事实却不是，我去面试的时候面试官都要求要看我以前写的东西，我哪敢把以前写的东西给面试官看啊，就说以前写的东西没有保存，可是人家不见东西，不知道我的实力，就都不愿意录用我。
我找工作大概找了一个多月吧，最后有一个公司愿意给录用我，不过要求是按照他给的.事例，写一篇新闻稿。终于有机会可以上班了，我肯定不能错过，我就按照那个面试官给的事例给他写了一篇新闻稿，我写的很认真，而且是自己纯原创的。写过之后，我就把稿子发给那个面试官了，面试官回复了我，让我去上班了。我原本以为不会通过的，没想到通过了。我感觉那面试官让我去上班，估计是公司急缺人。虽然心里很没有底气，不过我还是去。上了班之后，我的工作就是写软文写文案，刚开始我还担心自己会做不下来，害怕自己后来再写的东西不会得到认可，可是没想到是我多虑了，以后我写的东西几乎都得到了认可。公司每次要求写东西的时候，我都会很认真很投入的写，后来我就慢慢的爱上写作。
以前总认为好的东西自己是永远也写不出来的，后来我才明白“不是自己做不到，只是不想做而已!”
篇2：我不想做废物散文
我不想做废物散文
和你在一起后，我成了一个不折不扣的“废物”，一个养尊处优，脾气暴躁的人。
曾经的我，做饭很好吃，房间收拾得也不错；而现在，我几乎不做饭，心情好的时候可能会为你洗手做羹汤。每天清晨你会提早起床准备好早餐，然后来卧室叫醒我，叫醒我的方式需要两个步骤，第一：在额头或者脸颊亲吻一下，第二：把我抱起来。中午和晚上你同样会按时把饭菜准备好。久而久之，我成了一个瘫痪的残废，在早晨如果没有那两个步骤，就算我醒了也不会轻易离开温暖的被窝。以前不爱吃外卖的我在饿了的时候也会点外卖了......我打开衣橱找衣服：“嘿，三天前你收好的已经晾干的衣服怎么没有叠呀？”你挠了挠头说忘记了，然后就过来开始叠衣服。
曾经的我，会一个人购物，能提很重的东西；而现在，每天下班回家路上你会买好菜，隔三差五需要去超市采购的时候，虽然你会带上我，再重的东西都是你一个人提回家，我已经四年没碰过超市的购物袋了。
曾经的我，有正经的工作，可以养活自己，有时间的话会一个人去旅行；而现在，我大部分时间都宅在家里，要么看书要么追剧，和朋友聚的时间也很少，去旅行的话也要根据你的空闲时间安排，我已经两年多没工作过了，就因为之前我向他抱怨上下班太堵车，他就叫我不要去上班了，他会养我。
曾经的我，为人和善，大家都觉得我特别好相处，平易近人，朋友之中很多人都爱和我说她们的心事，把我当作知心大姐姐；而现在，我很容易就会对你大吼大叫，一点点小事都会对你发脾气。晚上失眠的`时候会把你弄醒起来哄我入睡，如果你比我先睡着，我就会不高兴，然后弄醒你对你发脾气，而且我还会冠冕堂皇地说是你不对，说你不关心我。你也不生气，从后面搂着我的腰跟我道歉说你太累了一下就睡过去了，然后给我唱你自己编的吹眠曲。
我们在一起快六年了，两年前结的婚，现在宝宝也要临产了，生活很幸福。
我问过你为什么对我这么好，你开玩笑说想让我生活不能自理离不开你，想让我没人要只能依赖你！也许你这种方式于我个人而言并不是好事，于你而言也会增加他的负担和压力。可你说你愿意这么做，并且愿意一辈子这样做。我是甜蜜的负担，不管再苦再累，只要看到我在你身边，你就很开心！好吧，你赢了，我从里到外都特别依赖你，完全离不开你了！
其实我有点焦虑，你给我的生活这么甜蜜舒适安逸，如果有一天我失去了这些会怎么样呢？
我不想继续做“废物”。我想要给你更安逸的生活，想要和你有平等的夫妻关系，想要为你洗手作羹汤，想要你能有时间去爱自己，想让你感受我的付出，而不是一味的享受你的付出！
老公，我让你看到一个不一样的我，准备接招吧！
篇3： 做不到的散文
关于做不到的散文
我想说的我做不到
看着门外萧瑟的风，我淡淡的.呼出一口浊气。我想我说的我做不到，永远也做不到。
――题记
听风萧瑟吹过，门前的树一滴一滴的随着冬的到来而苍老，就连那最后的几片枯叶也抵不过寒冷的侵蚀，仿佛蝴蝶一样在空中翩翩起舞，留下生命的最终绝舞，企图再使劲在世界留下一丝痕迹，可那时间不允许，于是，他带着遗憾逝去，静静地，等着，又一个春夏秋冬，又一个孤独逝去。
我就像一片孤叶，带着希望出生，又带着遗憾逝去，企图让世人都记住我，于是拼命地生长，结果，发现，我说的我做不到啊。也许，我只需安静的逝去，不留一丝痕迹。
可那也是一种奢望，既然我想说的我做不到，那说了又有何意义，只能随它如落石一般沉入海底，安眠就好，直到，我被世人淡忘的那一天。
篇4：我不想做女汉子情感散文
因为我是女汉子
所以我不能哭
因为我是女汉子
所以在难过时没有人关心
因为我是女汉子
我必须独自承担一切
因为我是女汉子
所以我必须坚强
可是，又有谁愿意独自一人撑着
又有谁不渴望被关心，被在乎
女汉子不懂得装模作样
不懂得猜别人的心思
她们整天无所谓的样子
只是自己，没有人能读懂她们
只有自己爱自己
篇5：忘记你我真的做不到散文
忘记你我真的做不到散文
与你在最深的红尘里相遇，因为值得，所以我爱了。人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你知道我多想在今生，倾尽所有，牢牢地栓住你的无名指，而如今一切似乎都变得很遥远，在这个孤单的夜晚，我又一次的想你了……
一起走过的日子已成诗行，流逝的岁月无法回首，再无法许下任何诺言。你转身凝眸的瞬间，秋风轻拂我写满苍凉的额头，如千年不灭的希望敲打我稚嫩的灵魂，心真的好疼痛，是那样入心入骨，伤彻骨隋。是那样一种刻骨铭心的疼痛。我知道是我不够好才有今天的局面，你可以拒绝，但不可以沉默，不可以逃避，无论怎样我们都要面对现实啊！
我知道牵手的时候，哪怕有哭、有笑、心伤、嗔怨，都是好的。一放手，就从此无关了。一放手，便是天涯。寂寞的夜里把眼泪和忧伤，藏在心底。现在除了爱，除了守候，除了等待，除了祝福……
你走了，我只能放纵寂寞疯长，任由泪水洗涤悲伤的灵魂，孤孤单单于深深浅浅的记忆中穿梭徘徊，让回忆陪我孤寂终老，让思念啃噬我的意志与坚决，让时间来见证我的执着与倔强！只有时间，永远都是公正得不着痕迹的。
你我的相遇，不是谁的过错，何以要冠之世俗的枷锁，把自己包得紧紧的，自己苦了自己不说，还要苦了你爱的我，自己让自己难过！人生中“得之我幸，失之我命”。之于文字，之于时间片段的记忆，也是如此吧。失去你我就失去了整个世界，我还有快乐幸福可言吗？现在的我真的很累了。
曾尝试着把你忘记，但是你早已镌刻在我的心里，怎么抹也抹不去。这份感情我想忘记，但是我已经投入了太多的感情在里面，我拿得起，却放不下。想着以前，想着你说的话，想着你陪我整天聊天，嘘寒问暖的样子。我悄悄的'去了你家路口找你，当我在角落里看到你的时候，我又退缩了。真的想把你忘掉，可是偏偏，偏偏脑子里全是你，你知道吗？忘记你我真的做不到！是你把我生命激活，在你面前也许我会哭得象个小孩，这是从来未有的情怀。没有了你，我的生命会失去光彩。你占据我的梦想我的世界，我的心里只有你，我的生命里只有你！
独自一人的黑夜，是那样让人感到孤寂。与你一起的甜蜜回忆跃然笼罩心头，我是如此的思念着你。思念，有多少重量？需要多少坚强、理智才能够承载？于是疲惫，憔悴便成了我的专利，总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，思念起你；总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字；总是在心底，有个小小的声音提醒自己：为什么还是忘不了？
总是，总是被思念紧紧缠绕。学习着承受分离，却学不会承载思念。最近气温忽高忽低，不知道你会照顾好自己吗？有没有记得加衣？感冒了吗？忽然，打了个喷嚏，是你也在相同的时刻想起我了吗？
寂寞中静静的听着阳一唱的那首回来我的爱！思念的滋味，就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴，往事不可追，回忆仿佛冷风吹，当初都是我的错，让你伤心头也不回，现在我整夜后悔，多盼望你能归，未来没有你做陪，我该怎么面对？
原谅我所做所为，回来回来回来我的爱。含着晶莹的液体直至哽咽，我的心也被那往日的情结深深的纠缠着。熟悉的歌在耳边回荡着，只是秋天的风里多了一份伤感的痛，让人想起爱情离开后冰冷的疼痛，心情也一天比一天变得更坏。我不知道这样的日子能维持多久？亲爱的！你知道我的性格要爱就爱个痛快，如果不爱就请放手，不要让彼此在承受太多的伤痛好吗？
篇6：放弃你我做不到情感散文
放弃你我做不到情感散文
记得，曾记得，上次提笔给你写信的时候，还是我们未见面的时刻，那时窗外的树梢还挂着没有融化的雪花，天气冷冷的，可我们心里却盛满了快乐和喜悦。时光也让人觉得美好和甜蜜。只因你的出现在我的生活。在有着星星陪伴的夜晚，流星划过的璀璨背后，我收到了你捎给我的点点问候，我的手里还攥着手机看你发过来的信息。在午夜入睡的时分，心头暖暖的。这个冬季并不寒冷。因为我触摸到了文字背后的温暖情怀。可这个温暖的境界，还没有陪伴让我走出寒冬的时候，窗外的雪花未消融的时季，就让我曾幸福的面孔，过早的流下了两行无奈酸楚的泪。
窗外微风阵阵，流下的泪花却已结了冰。我知道，窗外又飘起了雪花。这一刻，让我如此低迷惆怅。没有爱的日子，没有你身影的日子，过的真的是如此艰难，如此沉寂。好多时候，都在思索体味中走过。望着窗外的流云，默默的享受这我们烟花般美丽的相识历程。我学会了与雪花共舞，与泪滴为伴。可你却不是我的观众，看不到这一切。自己清楚的知道，我好在意你。在意你对我的笑你的泪。
自己曾多少次孤独的走在路上，走在桔黄色的街灯下。外面飘落的雨滴打湿了我心底最明媚的角落。我不喜欢自己走过没有爱的岁月，没有温情的日子。我也曾想过，我和心爱的人一起走过岁月的坎途，我要和他一起走过花香共飞舞。走了好久，累了几许。我以为我的生活中不在有爱发生，不在让我有投入感情的希望和寄托。原以为，爱的幸福和甘甜只能在梦中出现，这一切，在不精意间而改变了。直到我们偶然的相识。在那个有着寒风的冬日。你看到了我，当我们彼此的眼神交融的那刻，我知道，我告别了以往孤独的日子，你的眼神给予了我无言的光亮，我给予了你说不出的欣慰。你的嘴边我看到了那种不多见的羞愧。淡淡的。我知道。你喜欢上了我。我们走在有着华灯的路上，月色的皎洁照亮我们脚下的路。只听见我们的呼吸声。我不后悔与你相逢相拥，但我却很苦痛今日这个结局，感伤今日离开彼此的无奈。这一切似乎来的过早了，在我心神未定的时候，让我面对这突如其来的风雨，没有给我任何喘息的机会，没有给我在你面前表白的机会。风雨中我前行，转头望去你来时的路，有多少次我自己在心里默默的勾画以后生活的美好，重演着我们平静日子中彼此的幸福。让你轻轻的抱着我。在你怀里酣甜的睡去。而今，我却找不到你的身影，手里还留有你的余温，我的难过。
我曾用心翻阅你曾发给我的短信，每字每句都能让我想起当时的情景。我们一起吃饭，散步，车站的等候。转身，思绪飘舞，泪眼朦胧。只有清冷的月色笼罩着我。我以为我找到了心灵所属互相信赖的依靠。我以为我找到了疲惫时休憩的港口。风雨来临，在我转头时，昔日的欢聚和拥有已乘着片舟顺东而下在我眼前慢慢消失。空旷的大地只有我自己在奔跑追逐，任凭冷风吹乱我的黑发，望着你冰冷的身影，我奋力牵手，可带给我的依然是你的'沉默，你的无情。没有一丝温暖而言。我不会相信我们的情感是如此的脆弱，我很难接受喜欢我的你，如此毅然的放弃我。放弃在似乎没有理由的日子中。
我耳边依然响起你曾说过的话，你曾对我说过，喜欢我的一切，包容我们彼此的一切。也曾答应我，无论何时都不会轻言放弃彼此的手，可如今...我的手中映照着划痕，痒痒的刺痛我的脑海，不想轻易放弃彼此。放弃这难得遇见的感情。我们都知道失去彼此意味着什么。梦醒了，天亮了，花落了，落地的花瓣在零落，让人心中哽咽。
多少次在睡梦里，梦到你，触摸你温暖的双手。我依然听到你轻言耳边告诉我，我是你寻觅已久的影子。喜欢我不张扬的性格和清秀的身材。清早我肿胀的双眼依旧存有泪痕。感情的世界存有太多的不解和无奈。我从中也知道了很多。内心也领略了伤痛和创伤。但我仍感激生活所给予的这些，尽管此时让我泪流满面，但我还是会在某日的路口，期盼着我曾熟悉你的到来，尽管在那个飘雪的冬季曾有过爱的感动。只是短暂的，余温的，伤心的幸福。但我还是感谢你的付出。每一天我都在努力积极和你交流，我把你的冷漠抛弃脑后，短信问候你，无非让你知道我对你的爱。我好想通过自己的努力，再唤回你的微笑你的热情。因为，你的爱对于我很重要。在一起的时候，我很少表白自己的感觉，因为每一天中，我都用心好好品味了我们的爱。我不会没有向你表白而感到遗憾。因为每天的朝起日落中，你已经感受到了我挚热而深沉的情怀。但今天，我却好想和你说。和你说好多好多的话。让你明白我们的相识是我们期待已久的缘分。是我们生命长河中的一朵永不干涸的浪花。让你知道。我爱的艰苦爱的幸福。
在一起的时候，你总是嫌弃我话多，可今，我真的会紧闭双嘴来面对你紧闭的心灵之门。在冰冷的大门之外，象你招手，用我的泪水来祝福你的未来温馨甜美。用我沉重的双脚为你踢开世间的烦恼和忧愁。我愿意！因为我曾用心爱过你！将来也是。
飘落的雨落在肩上，随同我的泪水汇集成小溪流淌在我们曾行走的路上，前方的路上依旧有我们的足迹，依然能嗅闻到我熟悉的，你淡淡的体温那特殊的味道。天边的夜色朦胧，又是一个下雪的日子，我再次融入到冬季的夜色中，只是我一个人在走，风起了，天黑了，我哭了。
你曾说过，我们相爱到永远，我不奢望永远是多远，也不在乎永远的承诺有多久。可我却在意永远是明天，是春天花开的时刻，我们的转身离去。瑞雪的年夜，当我一人漫步置身于浓浓的春节气氛当中时，我还是悄然的把希望寄托于明天，希望明天能看到你的微笑，希望在某个路口你在徘徊等待着我。在你面前，我已经做到了抛开情面之说，我依然执着的坚守着这份爱。我现在才知道，我的执着是对你的打扰，我的温情换来的是你的离开。当我在某天知道了你有了新的情感所依时，我的内心，我的目光是冷凝的。凝固在那刻。不坚强的我，躺在床上枕边还是被泪水打湿了。
放弃了这一如梦的牵手历程，我好憔悴，我好疲惫。爱的代价让我昏睡并高烧数日，当我背起背包走入车站，听到站台的钟声响起那刻，悠扬的声音，把我的情感，把我的幸福伤悲带向远方的时候，你却很难理会这一切，你看不到我清秀的面孔转身的无奈。飘落的雪花，漫天飞舞，哪里有我对你的祝福。对你的微笑。也有为我自己悲哀的现在。我笑我如此傻，如此让人难以琢磨。时光一点一滴流过。我伤痛的心已没有了泪水，我不会轻易在你面前哭泣，每天的朝阳会让我们忘却一切，但我却忘不了那双眼神，那曾让我眷恋的身影。每天日落的时刻，我依然会在晚霞中思索过去，看着一个熟悉的背影向我移动。
爱是美丽的，我不后悔在冬日精心栽种的情感种子，我有了收获，沉甸甸的。爱是伟大的。它让我以后的路更坚强。让让我品味到了真情所依的真谛。明天我们是否真的一直幸福快乐下去，只有自己才知道？只有爱的心灵才知道！
篇7：老实人不吃亏哲理散文
老实人不吃亏哲理散文
我这人就是一根筋，凡事认死理，不知进退，没啥灵活性。被称为死脑筋，老实疙瘩。
记得当年，我被派到外省的办事处工作，那里条件艰苦，没过多长时间，几个人都以各种理由先后调回了总部。那些好心人就指点我，跑一跑呀，榆木疙瘩。我一笑了之，活儿总得有人干吧。
办事处工作不忙，闲下来就看点专业书。不经意间，四年过去了，发表了三篇论文，记了几本厚厚的工作笔记。记得接到回调令时，看到亲手种下的小树，竟也有茶杯粗细，心中颇有点不舍。
论文有了，顺利评上了中级职称，因熟悉外省工作，销售区域调整，我被任命为大区经理。成了“封疆大吏”。当初的好心人私下议论，这小子一脸猪相，心头嘹亮，人家下去是镀金呢。
在外面工作，公司给配车。单位人多车少，能人自然去通关系要好车了。我因在外地工作时间长，又不喜交际，心想反正总得给我一辆轮子会转的吧，就听天由命吧。果然，我的'那辆不但轮子会转，而且转起来还会响，时速达到70公里，不开窗户，烟灰顺着风往脸上刮。临走，总经理不好意思地笑笑，你技术好，就担待点吧。我能说什么呢？我开车出公司时，能看见那几个“抢车机灵鬼”趴在窗户后面嘿嘿地笑。
公司实行销售大区承包责任制，很快就打开了局面，年底要淘汰老爷车。我自然是首当其冲。当我开着崭新的银灰色“现代”来开会时，那几个机灵鬼们眼睛里能喷出火来。大呼又上当了。
生活就是这样，认认真真做事，踏踏实实做人，功夫的水到了，事的渠不也就成了吗？就是不成，被机灵鬼抢去了，被人当作老实人，本身就是一种收获。你愿与你共事的人不是老实人吗？被人信任，就是这个社会的立身之本。你说这是吃亏吗？
篇8：哲理散文：何处不荒冢
哲理散文：何处不荒冢
一人走，路无尽头，脚下何处不荒冢。
说起来可能可笑，“节日”貌似在很多人那里已经成为思念另一个人的借口。但这并非荒唐，因为在这个不普通的喜庆的日子里很多人都想得到意外的惊喜，就像中彩 票后去赌博，赢了锦上添花，输了一无所有。可惜我从来没去期待什么，因为你不能对一座荒冢有任何要求，即使它埋葬了你所有值得珍惜的东西，如，热情；如，时光。守着就好了，让内心安宁下来，总有一天，荒坟也会开出鲜花。
蹒跚着，身后遍地荒冢，你清楚的明白它们埋着些什么东西，你清楚的记住了每一座荒坟的名字，即使连墓碑都没有。回头默念一遍“友情”“爱情”“亲情”“纯真”……继续往前走着，继续留下一座座荒冢，竟然从来都不落下一滴眼泪，看一眼一声长叹，看一眼天高云淡。一切都显得坦然，仿佛预料之中甚至在脚下，在前方，那些空荡荡的冢你都已经知道它们以后会埋着什么。其中有一座冢，里面埋着你的年少轻狂，懵懂无知，朦胧的爱情，叛逆的个性，无数欢乐，可笑的伤感，只是可悲的.短暂。它应该叫“光阴”吧？当问起来的时候，“那座冢叫什么？长出来的花真灿烂。”默：青春。
“哎？那座冢好奇特，是个心形。”哦，那是爱情，里面有寥寥几个名字，都是曾经相爱过的人啊！满心欢喜却流出了泪水。
在时光里，我们身不由己，每一座冢都是一个见证，为了提醒我们在痛苦的时候你曾经快乐过，在成功的时候你曾经失败过，在孤独的时候你曾经有人陪伴过。再回首，面对万千荒冢你笑了。我们始终都不可能留住时间，但我们留下了回忆，
人生何处不荒冢，哪方安顿掘墓人。
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不是做不到只是不想做而已哲理散文（合集8篇）
