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篇1：又逢清明,雨亦纷飞散文
又逢清明,雨亦纷飞散文
你慈祥的面容，你那九旬苍桑的面孔，五年了依稀荡漾在脑海里，让我默默的想起，让我伤心痛苦，以至于让我泪如雨下……
悄悄的你走了，永远不会回来啦，留给我的是永恒的回忆！而我试着去寻找，却怎么也找不到，渐渐被泪水模糊的双眼，看到了你依旧那么苍桑而慈祥的身影，只是对我微笑，却也不再叫我啦，慢慢的远啦，消失在这茫茫的天际……
曾经，我和你朝夕相处，呵护我的成长！曾经，你为我讲述你儿时发生的故事！曾经，饥饿时帮我做香喷喷的饭菜，曾经，你陪伴我走过啦美好的儿时，你给了我无法抹去的温暖和爱！然而者一切的.一切都成了过往，留着了回忆，埋藏在心里；都成了云烟，已经消散啦，被这无情的世界轻轻的带走。
清明时节雨纷飞，雨水淋湿了故乡，淋湿了我的双眼，淋湿了他乡，淋湿了人们的心，淋湿人们的思恋，淋湿了清明这一天……
灰蒙蒙的天空，淅沥的细雨在无情的飘落，压抑的心情，让我非常的伤疼，为了我们家境兴旺，恕孙儿在外不能回家为你挂青，祝你好好安息吧奶奶，愿你的天灵保佑我们全家平安幸福，事业有成！！
篇2：又逢清明作文
又逢清明，雨似乎是为了应那句“清明时节雨纷纷”，从太阳手中夺回了称霸天空的权利，细密的雨丝无声无息地落下，也隐隐约约地给这世界遮上一层忧思的雾。
也许，在这个清明节之前，清明对于我来说只不过是一个模糊的概念，小时候，只知道每年这时外婆在远方的弟弟都会赶回来，并不明白这到底意味着什么。渐渐地我在长大，从书上明白了清明是缅怀先人的日子，但依旧觉得遥远，因为我最亲的人都在我的身边，我放肆地享受着他们给予我的无尽的关爱。
可是现在，曾经最宽容我的奶奶变成了一张再也不会笑，再也不会教导我，再也不会用那双因长年立于三尺讲台而被粉笔侵蚀得格外粗糙的手抚摸我的头的，黑白相片。
雨，就是泪的化身，这清明时分的雨勾起了人无限的愁思，也翻开了我不愿触及的带着浓郁思念气息的记忆。
记得在奶奶刚去世的那几天里，妈妈曾数落过我，说我这孩子怎么没心没肺的，没有人明白这一切只是我为了掩饰自己的不相信而铸就的伪装。很多次，我一个人或漫步或骑车在街上，看到一个白发苍苍的瘦小却格外熟悉的背影，不由自主地加快脚步，“奶奶”两个字就要脱口而出，却想起这声“奶奶”再也不会有人答应我了，只得讪讪地离开，留下一地的失落。
从奶奶走后，我极不愿有人在我面前提“奶奶”这两个字，听见后我只是默默地离开，抑或是控制不住自己的爆发。没人能理解，许多大人只是认为我是不可理喻，只有我自己明白，我是不愿去触及内心最痛的那道伤。
清明将至，我再怎么逃避，终究这个话题还是那样不可避免地被提起，我明白这半年多过去了，我也不可能再选择逃避，毕竟这早已是事实，我能拥有的不过是这一份卑微的怀念与记忆。姐姐说在同一辈的孩子里，我的悲是最淡的，而这份最淡的凄在时间中沉积成了这最浓的一份哀思。我想在他们当初一次痛快地发泄后，应是早已记不得凄是什么感受了吧!
如今的我不愿将这份哀思化作泪水逝去，我只想将它变为我可以独享的一思念，虽不能说是每时每刻但至少可以在每年的清明这个时节成为连接过去的桥梁，让我可以怀念我那逝去的亲人。
篇3： 又逢雨季散文
又逢雨季散文
或许，是因为性格优柔的原因，所以就特别喜欢雨天。
小的时候，每逢雨季，就喜欢趴窗前看雨水下落，那个时候，不知道那水从何而来，又流向何方，一直天真的以为，雨就是天上的仙女哭泣时落下的泪滴，所以那么凉，那么湿润，还带有一点点心酸的涩味。所以，妈妈就经常对说：”女孩儿，不要那么爱哭，不然，就像天上的仙女，哭红了眼，就止不住泪水”。
于是，每次心里难过时，就强忍住眼泪不让落下。其实，并不是像妈妈所说那样哭红了眼，只是，很多事情，不想让自己变得那么柔弱，也一直觉得泪水是洗刷不了一切的，所以，每次泪要落下时，就是命令自己望着天，让眼泪慢慢浸进肺里。
多年过去，如今自己再也不是当年的小女孩，所幸妈妈的一句话至今还留在脑海里。只是，每每到了雨季，心里总有一份渴求，渴望在这些雨里，能让杂乱的心变得清澈而明净，让那些忧虑随着雨水散去。于是，就喜欢窝在那样的天气里，看雨水跌落，就那样，一根根，一丝丝，一条条，从灰朦的天空里垂直而下。
五月的天，汇积了太多的明媚，只可惜，就偏偏喜欢雨天。看雨水簌簌而下，就像天空中落下的银线，一根接着一根，一丝连着一丝，一条挨着一条，仿佛一幅幅水帘画挂在半空中。
人在落寞时，最容易怀想，尤其在这个潮湿的季节里。
那年五月，雨水特别多，仿佛一年的雨都聚集在这个季节里。你说，这天气就像你们女孩的性格，捉摸不透，其实，易懂的.不是性格，而是人心，只是你不懂罢了。因为很多事情，不是你所能看透的，不是不愿表露，只是藏在心里，让你感觉我就是这个季节的雨，远远的看着就好，就像我看你一样。
你说，我喜欢雨，你会在每一个雨季都来陪我，即使没有在一起，你也会在每一个雨天想起。
我知道，因为我们根本不可能在一起，即便有世间轮回，也要等到下一个世纪。
那个时候，只是感觉到有你日子就是快乐的，也不管这样的时间能延续多久。
终于有一天，你要走了，那个雨天，雨下的特别大，哗哗的雨足足的下了一整天。老天好像也体会我们的心情，看着你痛苦的表情，我的泪水就像断了线的珠子，不停的簌簌往下掉，你说：“等我好吗？我一定会回来！”
你知道，为了你这句话，我傻傻等了你一季又一季，一年又一年，最终，没能等到你。或许，一切都是命，我没有怪你，其实，来与不来，见与不见，都不重要，最重要是，今生，我遇见了你，便已足够。
我本是属水的女子，又如何能与属火的你相守一生？只是，上天却给我们开一个玩笑，只能让我拥有你的记忆，而不能拥有你的人。
我知道，属水的女子，只能安静的呆在自己的世界里，才可以不让自己缺乏水分而枯去。
于是，很多时候，我除了忙碌还是忙碌，只是为了给自己一个充足的理由，用时间去淡化那些印记。
每到雨季，还是那个安静而凉薄的女子，还是喜欢在雨落下时，独自细数着天空飞落的雨丝，念着再也与之无关的那些记忆。
篇4： 又逢羊年散文
又逢羊年散文
家里没有属羊的人。
在我24岁那一年，一个属羊的女人走进了我的生活。在此之前的一些年里，羊年与我毫无干系。
在我形单影只，鲁莽于乡野的那段岁月，我曾不止一次暗暗地憧憬过，在村庄里我独自拥有了一个土院子，由几堵石墙垒起来。两间土屋，一小块菜地，然后有一个女人住到我的院子里面来，我们不认识，彼此生分着。
我经常下田，侍弄我的庄稼，在这个村庄之外有我的几亩田地，我种下粮食，养下家禽和牲畜，靠着这些东西来温饱度日，过一个农民应该拥有的生活。
村庄里每每刮起风，风抄起地上的土，打村庄里经过，把村庄搞得乌烟瘴气。在风土里面走动的我，一日日被风吹旧，灰头土脸地回到我的老屋，见到屋外院子里的晾衣绳上搭晾着女人色彩缤纷的衣物。我推门进去，低头便目睹到屋门口的地上摆放着的几双女人的鞋子。屋内的幔杆上还搭着一条女人草绿色的丝巾。厨房里冒出热气，做熟的饭菜都热在锅里，女人却不见了，屋里屋外全都是一个陌生女人的气息。
我的心里面杂陈着五味，一时竟失语，我是曾经这么无数次地想象过，想象着有一个女人走进了我的世界，从而一个男人多年的灰暗天地因为一个女人的出现与存在瞬间多了一抹亮色，从此变得丰满，香艳，有条不紊。
也想象过我的枕边人终究会是个什么模样，到底是哪家的姑娘，但我无论如何，想不分明。
我先后相过三次亲，才最终找下一个属羊的女人。
第一个女人属马，长相平平，我不嫌她的姿色差，她倒怪我猥琐了。她是一个眼睛里只有别人的缺点和自己优点的人。她及她的家人心机很深，能说会道，口是心非，精于演技。跟她交往我感到累，想到武则天。我们定下亲事之后，放了一年，我在村庄里种田，她出去打工，其实她不打工也一样，后来发现我们没有共同语言。她的家里喜欢坏男人和爱赌钱的男人，认为男人坏是心计多，会赌钱是头脑聪明。这两样跟我风马牛不相及，也让我不齿。
她吃米饭时咬到了一粒沙子，我以为她要吐了，可竟没有吐，而是“咯嘣、咯嘣”地嚼碎咽下肚去，对我说，吃石头有劲。
我一直想亲她，她不肯。后来我就不奢望了。有一天她却说，你亲吧。我亲了一下，感觉太庄重，像履行一个仪式。我吓了一跳，发现她从始至终睁着眼睛。她的脸红红的，嘴唇有些微微发烫。然后她躺在一铺土炕上睡着了。
过后不久，她提出了分手，理由是我的简单直爽气到她了，她要去找有钱人。她说，你不是亲我一口吗，就当我们对象一回。她也许不知道，我也窝了一肚子的火呢，看不惯她的行为做派久矣，只是我当时入世太浅，还不懂得决断，人又面子矮。没办法，村庄太小，屁大点的事就会搞得满村风雨。事后发现，我太单纯，该来的风雨终究是躲不过的。
第二个女人是石花的，属相已不详，我去相了亲，但并没有看成。姑娘是极其愿意的，人前人后一个劲地端茶倒水。她家是山东人，父母还有着很重的关里口音。那姑娘会做针线活，这在当时的农村已经很难得了。我初次去石花村，姑娘没在家，在邻居婆娘那里，她正在纳鞋底子，是那种袼褙裁出来的千层底。其实那姑娘挺好，人很朴实，一看就知道能干活，会过日子，如果跟她一家，那我有福了。可我嫌她长得丑，像苏东坡家的人，前额头后勺子的。我明白了，人第一次看对象可以不以貌取人，但第二次是要看的，因为有第一次比照着，都不想比第一次长得差。我当时没置可否，从凳子上站起来，竟拂袖而去。现在想想，我挺对不起人家的。
她家开着个瓜园，过后一两年，她还与她的父亲来我的村庄上卖瓜。那时我已成家了，与一个属羊的女人住进了老屋，我觉得自己山重水复之后终于找对了人，很长时间人都欢天喜地。那时我不知自己在忙些什么，感到日子过得有些混沌，几年的时间都含糊而过。
后来，在农闲时我开始写稿子，无意间记录了我跟一个属羊的女人生活的点滴，都在《我的妻》、《夜色中的.玫瑰》、《一户吃草的人家》这样的一些文章里。
在那么一长串模糊的年份里，有一年我的印象最为深刻，那就是，农历的羊年，妻的本命年。那一年家里发生了一些事情，我的稿子在齐齐哈尔和甘南的报纸上发表，我感到沉闷的生活终于向我打开了一扇窗口，清凉的风正徐徐地吹进我的世界里来。不知出于怎样的想法，羊年的春节我扎了一盏纸灯笼，挂在院子里，来迎接羊年的到来。岁月平常，被我寄予了几多期许，每年里我坚持着自己写春联，寻求一份雅趣，春节过得红火。那一年在对子里我写到“羊”，觉得这个字古朴，像颗羊头，有甲骨文的笔意。羊年仿佛成了我的节日，我跟着妻一道欢欣鼓舞，兴高采烈。
其实应该感谢我们的老祖宗，创造了那么悠久的文化，创造了十二生肖，让每一个年头都变得不再寻常，与众不同。
我很庆幸，我能够娶到一个属羊的漂亮女人，成就一户吃草的人家。跟她在一起我觉得自己虽贫穷却富有，我从前的一份幸福变成了两份，一分悲伤仅剩下了半分。我知道，那都是因为她的分享与负担。她心地善良，菩萨面。她锄地村庄里的男人都拄锄望其项背而兴叹，难以追上。她有一手好厨艺，牢牢地抓住了我的胃，她煮三个鸡蛋给我吃两个，她知道我爱吃饼，爱吃豆腐，爱吃肉。她给我买的衣服最好看，最合体，最符合我的审美眼光。我在什么场合会产生何种情绪她揣度拿捏得最为准确，不差分毫。而每次出门在公交车上，占到一个座位，我马上让她来坐，给准备方便袋。下车便找花池子，给她捶后背。她晕车。
人总会犯错。我犯了错误，比如说把别的女人抱在怀里亲几口，她气急了，也会骂我，甚至像打孩子一样地用拳头捶我。说，哪一个有我干净。我藏起来，她里里外外地到处找。她不止一次地对我说，你要是对我好，我就照顾你一生一世。
我们是苦水里浸泡过的一对患难夫妻，个中滋味不为外人所知。我有了一分成就，就会想着第一时间让她知道，没有她的分享，我的任何成功都会黯淡失色。跟你同甘的女人多，但不见得能共苦。一个女人容易在你面前笑，却不会轻易为你哭。笑不稀罕，青楼的女子都是卖笑的，肯为一个男人哭泣的女人才是真正心里有那个男人的。
时间过得多快，我们居然在一起生活了那么久，历经了风风雨雨，变得更加茁壮，情比金坚。又到羊年了，羊年是妻的节日，我也跟着沾光喜庆。还跟儿时一样，我喜欢过年，也更加地钟爱羊年。我跟妻说，每到羊年我都要交好运的，她笑我矫情。我是在上一个羊年开始发表文章，不知不觉地涉足了乡土文学，停停走走地一路到今天。这一个羊年我的心又前所未有地开始鼓噪起来，我要重新攻纸媒了，投杂志，像敲门一样，持久而耐心地连番敲打，相信那门没有不打开的。我也猛然有了要出书的野心，且空前地膨胀，意气高扬。
我晓得，这是一生的事情了，在我的心里，羊年不再同以往，变得独特非常，它因为一个人而与我有了千丝万缕的联系。
篇5：又逢清明作文550字
又逢清明，念及母亲。
其实说念及，不太恰当。每日睡前，我都会在心里看一看母亲，和她说说这一天发生的事。悲伤的，说了，能听到母亲的劝慰；开心的，说了，能体会母亲的欣悦；幸福的，说了，能感觉到母亲的享受。如果说，心里会有某个秘密，母亲便是唯一的知情者。我不会对她老人家隐瞒任何事。她是我最知心的朋友，最贴心的亲人。
因为身体不好，好久没去看望母亲。心里总是觉得对不起母亲，她是那么惦记我，时常入梦来看看我。母亲依旧慈祥，目光中充满了关切；言语中，含满了疼爱。我告诉母亲，我的好多文章发表了，我的小说也在网上发表了。母亲为我自豪，像当初一样，喜我而喜，乐我而乐。
数年如一日的'思念，许多朋友劝我放下。如何放下？这是血液，是脉搏的传承!偶一日，一位朋友说：“不用放下，母亲是最爱你的人。”我终于明白了，何必放下？母亲最疼爱我，她会时时刻刻守护着我，我为什么要把她抛弃？把她的爱抛弃？我要这份爱，这份守护!
有许多记忆，有就有了，不可能抹去；有很多爱，爱就爱了，何必想要去追回？太阳落了，明天会再升起来；花儿谢了，来日还会再开；时间过了，就不会再回来!就像眼泪，永远也不会变甜!泪水的滑落，不会冲洗掉心痛。但，深深的爱，可以让我拥有温暖、拥有信心、拥有坚强!
柳枝绿了，又迎来了春天。
春天里，我去看望母亲。
篇6：又逢清明作文550字
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”天空中飘着蒙蒙细雨，思念亲人的情绪油然而生。“离别的亲人啊，我们何时才能再次相遇？”我在抽泣。
日月如梭，光阴似箭，转眼间，我和爷爷分别已有六年了。记得暑假，我去河南看望爷爷，一到那儿，爷爷便热情地招待我们，把所有好吃的都拿了出来，他还特地到超市买了我爱吃的零食。睡觉时，爷爷让我们睡最舒服的新床，自己睡到了硬邦邦的木板床上。
当我在爷爷口中得知奶奶已经去世，我怔住了，“为什么会这样？怎么会，奶……奶奶……”我泪如雨下。爸爸提议道：“我们去扫墓吧！好吗？”“好啊。”大家异口同声地说。这时，爷爷拿出早已准备好的冥钱、供品和蜡烛，说道：“我们走吧，好久没有见你奶奶了。你奶奶临死前还不忘问你的情况，只是没能见你最后一面啊！你奶奶带着最后的遗憾走了……”
天空中飘着小雨，我们慢慢地向奶奶的坟墓走去。一路上，花草好像通人性，都低下了头。不一会儿，我们便来到了奶奶坟前。望着孤零零的坟墓，挨着冰冷的墓碑，我不禁潸然泪下。爸爸贴完纸，除完草后，我们又拿出纸钱跪在坟前，将他们全部洒在坟上……
路遥遥，心漫漫，伤告别，何感叹；风潇潇，夜长长，盼君至，不觉眠。
篇7：又逢清明小学作文
阴阳相隔，清明时逢，愁一路却无喜，思君只在酒意中。曾经的欢乐都瞬间逝去，不等离别，不等类已经清润了双目。
清明时逢，清明时逢，清明时里细雨纷纷，一片幻意辗转消失，一片愁意遍满了着凄凉之地。冷，很冷，因为凄凉，不是，还因为愁。逝去的不再回来，拥有的将回逝去，这是一个轮回，是没有人可以改变的轮回。或许是一种宿命，注定的出现，注定的消失。
思念，可以相逢，但我看不见，感觉周围的一切都被愁绪的缠绵。何物足以表达。想借酒可使这份愁绪降减，却不知酒家在何处。于是寻问路边牧童，得知杏山村有一酒家。带着思念，带着愁绪，这里的一切也就变得凄凉。
时逢清明，清明时逢，清明时里带伤悲，一路上是雨，一路上是行人，一路上是离别，是永远的离别。没有重逢，只是在人们的感觉中，这天里，似乎很久的思念重新实现，重逢了。欲以酒以祝，欲以思绪代伤悲。清明时逢，这一切恰是了永久的幻觉，之后的还是苦与愁，更是思念，似酒意醒来时候感觉到的一无所有的虚无。
篇8：又逢清明优秀作文
清明又至。我双目热泪溢流，两膝并跪于母亲坟前：“妈，我来看您了”。
母亲对我的呼唤拒言不答，是因为薄薄的土层，将我母子分隔为有来无往的阴阳两界。
跪于母亲坟前，仿佛已于母亲相相面坐，我的脑际间清晰的浮现出，三十多年前，母亲离我而去前的音容。
母亲苍老的脸庞中，始终潜隐着刚强于聪慧的个性。母亲一双干枯的老手，是抚养儿女们辛勤奉献的铁证。
六十年代的困难时期，母亲为挣得，只有参加生产队劳动，每天才有的贰两补贴粮票。强忍着缠足后，小脚的疼痛与不便，竟与顶天立地的大男子汉们一起“锄禾日当午”。让当今人不可想象的是，母亲还曾参加了村南的水坝建设和村北的梯田修造。
让我记忆犹新的还有，在我刚记事时，一场急性肺炎袭到了我。也是母亲背着我，与缠我的死神，跌撞赛跑在平仄泥泞的求医乡间道。
在后来的生活中，只要想起这些往事，我的心间就滴血。心痛母亲为了我和我的家人，母亲凭一双缠足小脚，走过的无数艰辛之路。
母亲的艰辛经历，真让我难以想象和不堪回首。
母亲一生刚强的个性，不只显露于日常劳作，就临终事宜也是如此依然。
那年的春节前夕，我回到了母亲的身边说：“妈，你还是到我家过年吧。”
“不，春节妈就不去了，如节后不死，可到你家住一阵。”
母亲的话惊的我心颤身抖。我心里埋怨着：怎么能这样说呢。
可转念一想，母亲老了，多虑也是常情。
不过母亲的身体，年轻时不好，常是前半个月拜神，后半个月又送鬼；上午看了坐堂名医，下午又问串巷郎中，可不知为何，在母亲桑榆晚年中，即不拜神送鬼，又不求医问药，身体却无疾渐安。所以，我也没有把母亲的话往心里去。
年二十九的夜里，母亲在我大哥家只说：肚子有些不舒服，硬要让我大哥把母亲早已自己备好的寿衣拿出来穿上。
这让我大哥很是生气，大过年的，怎能只因肚子不舒服就要穿寿衣呢。
可母亲坚持说：“我心里有数。”
穿了寿衣后，母亲又说：感觉有些累，想睡觉。
不久，母亲就发出了平时睡觉时少有的呼噜声。
天亮了，母亲虽身软存温，可早已没有了脉搏，停止了呼吸。
母亲的走，给儿女们留下了不尽的痛断肠，悲裂胆的伤心。
我虽然伤心万分，可我从不以为母亲离我而去，这三十多年间，母亲的音容笑貌，在我的脑际一刻也没有离去，我仿佛还能听到母亲走后的语音，我仿佛还能觉到母亲离去的身温。
我们母子相濡以沫，生死相依。
母亲虽生活在世代目不识丁的布衣耕者中，却聪慧过人。
一次，母亲遇到了件不好决断的棘手难事，竟脱口流言：“我心里是十五个吊桶打水，七上八下。”
再有，一次母亲怀疑我与乡童干了坏事，就对我斥责道：“不可与他人同流合污。”
母亲嘴里的时髦词汇，惊的我目瞪口呆。时至今日，我也没弄明白，目不识丁的母亲，脑子里怎能装下如此多的好词汇，并且应用又是那样的恰到好处。
我小时常与乡童念：楼上楼下，电灯电话的歌谣。
那天母亲抚摸了我头说：“孩子，你不只能过上楼上楼下，电灯电话的生活，你还会赶上坐飞机，开轿车的好时光。
眼前的生活让我坚信，母亲原是一位伟大的预言家。
几十年来，我将这些已逝往事和对母亲的思念，寄托于每年一度的清明节。
去年清明节的晚上，我只在住处的马路边，学他人，用粉笔在地上画了一个圆。这个圆算是为母亲违章建起的物品临时寄存处或是快递站。
我将供品放于圆内，将冥币烧于其中。我的心也随着供品的芳香飘向了故乡母亲的墓前。燃烧着冥币的熊熊烈焰，也招唤着远方土层下的母亲。
可我直等到燃烧冥币的火灭烟尽，也没看见母亲从灼热的纸灭中，提取那沉重的银两。
这真让我有点感恩无门了，好后悔当初没有“常回家看看”，也没有帮助母亲“涮涮筷子，洗洗碗”。
今日清明，一束鲜花放在母亲的墓前，我又要向母亲诉说，对母亲的感恩与思念了……
篇9：又逢清明小学作文
是谁在问酒家何处有？又是谁家酒香在杏花深处飘摇？
又逢清明。又是春雨潇潇，杏花纷纷。
第一次目睹亲人离开，是奶奶。她矮小慈祥，又干练严厉。她的手温暖粗糙，皱纹柔软深刻。她的小煤炉里肉骨头炖的又烂又香，她带我舀一小勺米去炸爆米花，那是童年最响最响的声音，那是童年最香最香的米花。可她去时，我并没有特别的伤心。也许是童年与成年之间隔了太长太长的时间，也许是目睹老人面临病痛的折磨太过残忍，也许吧也许，是我的心太小太钝。
奶奶有一个很春天的名字，提醒我她曾像春天的杏花一样的烂漫，也曾在少年的目光中低眉回首。她的经历很坎坷，有很长一段时间，她给人的印象是乖戾、倔强，是多少的时光多少的经历把一颗温润年轻的心变得这般孤独、坚韧？可是在岁月轮回面前，我们都是这样的脆弱和无助，像一个婴孩，无力挽留似水流年，无力把握手中的暖暖余温？奶奶，今天我没去扫墓，可是我好想，你牵着我的手，走进那曲曲弯弯的巷道，米花，好香……。我希望老人家在那边住的地方叫杏花村，因为她爱喝点小酒。看见过奶奶笑、奶奶生气，没看见过奶奶哭，可是，我这个孙女却不自禁泪潸潸了。
去年，爸爸住院。奶奶的儿子也是这样倔强、不服输的人啊，当我帮他擦澡时，他居然是那样的忸怩和害羞，我的眼泪就悄悄的跑出来。爸爸的病并无大碍，可我知道，当我们的身心在渐渐变得强壮的时候，我们的父母在渐渐老去。那一天我回家时，没乘电梯，一个人从13层的楼道里慢慢的走下来，泪流满面。
流光容易把人抛。别老别老，亲人别走。可是—怎能？
天各一方，阴阳相隔，共同举杯，即便不能人长久，就让亲情、怀念长长久久……
篇10：又逢清明小学作文
清明节前四天，天高云淡，风轻日丽。由于担心清明时节天气下雨，于是决定提前上山去扫墓祭祀祖先。车在山脊中穿越，公路随山势起伏忽上突下，虽说人在车内有点沉闷，但亲和的春风吹拂脸面，让人薫香微醉。两边的山坡上一派绿意，花卉、苗木、盘景一路风景园林基地，姹紫嫣红，争奇斗艳。层层梯田里，芳草萋萋，星星点点，去年收割机留下的禾桩还在田中竖立，醒目张扬，仿佛在诉说着历久弥新的陈年往事。
我记得当年下放农村，每年此时，稻田里的紫云英开得鲜嫩光亮，浓绿匝地。乍眼一看，疑似绿色地毯。花开伞形花序，呈现出紫色花朵，犹如蜻蜓点水，在大海般的绿波中摇曳荡漾。分外妖娆。紫云英主要用作稻田冬季绿肥和花卉，还可用作动物的饲料，口感甚佳，成本低而养分高。更大的作用是一味中药，名称翘摇，主治破血、止血生肌。利养五脏，明耳目，袪热风等功效。不知什么原因，现在冬闲稻田不见绿色如茵，更难寻觅紫色妖姬的身影。现代种田全靠化肥和农药当家，图省事、快捷、方便，土地化学元素养份越来越少，很难保证我们进“口”的粮食安全放心。
慎终追远，清明时节，感恩先人，祭扫生离死别的悲酸，继承先辈荜路蓝缕的开创精神，体味繁衍生息的艰辛历程，都会让我们唏嘘不已。“参天之树，必有其根；长江之水，必有其源。”祭拜先祖，缅怀故人，从古至今，岁岁年年，我们不应忘却，更应传承发扬，绵延流长。
融合古代寒食节和上巳节，清明将其合而为一，“清明寒食好，春园百卉开。”“迟迟暮春日，天气柔且嘉，元吉隆初巳，灌秽游黄河。”反映了人们经过一个沉寂的冬天后急需精神调整的心理需求，又是人们在上巳节被褉(临河洗浴、祈福消灾)、踏青的生动写照。唐代大诗人王维有“少年分日作遨游，不用清明兼上巳。”所以，清明节又可称之为踏青节。感受春天生机萌发的时光，满眼青绿，养神怡情。处在仲春与暮春之交，气温变暖，雨水增多，正是春耕春种的大好时机。一年之计在于春，春霄一刻值千金。人误工一时，地误人一年。所以珍惜春光，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。不但“清明前后，点瓜种豆。”还有“植树造林，莫过清明。”
清明时光，既有和风丽日，又有春雨连绵，植树造林成活率高，成长快。自古以来，就有植树的习俗，发端于清明插柳的风俗，就是祈求长寿的意蕴。遥想春秋战国时代的古人介子推，明志守节，宁死不屈，“割肉奉君尽丹心，但愿主公常清明。”焚于柳树下，让晋文公痛心疾首的悔恨不已。而本已焚毁的柳树次年却又死而复生，重新焕发青春，绿荫大地。杨柳有顽强的生命力，“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。”柳条入土能活，即使插到水里，也能成活，处处插柳，处处成荫。能屈能伸，随遇而安。“梨花风起正清明，游子寻春半出城，日暮笙歌收拾去，万株杨柳属流莺。”走出户外，观鸟赏花，种下绿意。领悟生生不息的传承。
春和景明，出游踏青。清明是二十四节气之一，有天气物候的特点，“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”清明启发人们关于生命与自然的思索。这是一个看似矛盾的结合体，伤感与愉悦和谐交融，情感与欢乐相应交换。感叹之余，我们更应感念我们的生息之母—大自然。
下车步行，转过一个弯道，老远便看到一条横幅悬挂在树梢上，明示上山禁止燃放鞭炮，下面站着两名工作人员。见此情况，不待执勤人员查询，主动拿出鞭炮奉上，感动得他们连声说道：“谢谢合作，谢谢支持！”往年此时，这里早已是鞭炮齐鸣，震耳欲聋，惊天动地的声响延续不绝、此起彼伏；腾腾火焰窜起，烟雾迷漫、甚嚣尘上，笼罩整个山林。由此引发的森林山火事故不断，造成人为灾祸的损失无法统计。显然是违背初衷，结果适得其反。
虔诚礼拜，静静默思；感怀先祖，抚慰今人。文明祭奠、鲜花祭祀已是当今时尚。寂寥山林，偶尔有鸟语鸣叫；树梢头，蓓蕾初现新鲜亮丽。地上，黑褐色的蕨菜出土拔节，根茎粗壮、肥大，支撑起拳头似的头孢卷曲欲伸，星罗棋布地点缀山头，惹人喜爱。招引女士忙于采撷，生在林间山野，是无任何污染的绿色野菜，不但富含人体需要的多种维生素，还有清肠健胃，舒筋活络等医药功效。蕨菜经沸水处理后，口感清香滑润，爽口粘腻，是难得的上乘佳肴。春未夏初，卷曲的拳头尽情伸展手掌，如伞似的细密绿叶浓荫蔽日，展示出勃勃生机，秋冬时节，茎枯叶黄，茎叶归根，轮回往复。源于自然，归于自然，自始自终，始终如一，自然是故乡。
清明风至，“清明风”，是清爽明净之风。唤醒沉睡冬眠的大地，荡涤沉郁积重的浊气。清明日丽，艳阳天，是明媚和暖之天。万物生长靠太阳，沐浴阳光，走向自然，享受轻松敏捷的快感。
篇11：又逢清明的作文
清明时节的风又驾驭着我的思绪，穿越千山万水，飘回那少不更事的岁月。这个季节，我总会不由自主地想起爷爷。
记忆中的爷爷总是牵引着我的小手，往山里挖草药，教我认识家乡的山山水水。山旮旯的角角落落，我跟着见识了许多上辈人的故事。那一座座弯成弓形的背就像抬头可见的山，让小小的我惊奇不已——为什么人老了背上有山?
不晓得可不可以用多才多艺来形容农人，但在我年幼的心里，这样的爷爷一直是我的偶像。爷爷是个厨师，总能变着样把平淡无奇的饭菜，烧得可口诱人，以满足我们这些小馋猫的“菜欲”。还能变戏法般地把烂泥巴捏成小人儿；能把竹子、叶子吹得满天响；能教我用纸折好多可爱的玩艺，剪漂亮的花花草草；讲的故事让傻傻的我笑疼了肚子；最重要的是能让我撒娇能给我零花钱……
快乐的日子随着年龄的增长，慢慢消失。我们在长大，爷爷在变老。兄妹三人日益见涨的学费压得全家喘不过气来，爷爷的病痛被搁在了一边。那个炎热的夏天，年少的我好不容易找到了暑期工作，可是那一段时间脑海里总浮现爷爷的影子，就连睡觉也会梦到爷爷。家乡没有电话，信件往来要十多天，我实在管不住自己的思念，毅然辞职回家。在家里那昏暗的小房间里，我看到去日无多的爷爷。那一刻，我相信了骨肉相连和心灵相通的说法。
整理爷爷的遗物时，翻出一个箱子，里面堆满了写过的便笺——那是爷爷念私塾时的作业，一页页漂亮的毛笔字，让念大学的哥哥、当老师的姐姐和学美术的我自叹不如。这就是那个年代农人的命运，走不出黄土与高山，爷爷只能把他的梦想压在了箱底。
爷爷走了十多年了，异地他乡为生活忙碌的我一直没有回去看看他安息的地方。
又是一年清明节，借笔寄予一腔思情。
任商海沉浮，任世事变迁，亲情依然占据心底最柔软的地方。
篇12：又逢清明雨纷纷作文1600字
下班走到家门口的十字便看见有人蹲在那里烧纸钱，旁边还站着一个约莫5岁的小男孩。我视力不好，十米以外的东西一片模糊，但隐约觉得跪在地上拿着棍子挑拨烧纸的身影像极了我的母亲，等到走进了才清晰的看见佝偻着背，鬓角发白的身影正是我的母亲，她跪在地上一手拉着小侄子，一手不断的往火里面添上烧纸，嘴里念叨着：“妈，爸，拾钱了”。
“妈”！我跪在她身边，她看见我便对我笑笑。小侄子没有理我，看着一堆火发呆。
“累不？”母亲递给我一沓烧纸。
“不”。我接过母亲手里的烧纸一张张的往里添。火苗呼呼的便窜了起来，风刮起的灰烬便飘向了黑夜。
“你给你奶你爷烧，妈腰疼蹲不下来”。她想站起来，腿却僵硬的不听使唤，我忙放下手中的烧纸扶起她。侄子小，却很懂事，还没母亲的腿高却也吃力的拽着母亲的一条胳膊往起来拉，小脸挣的通红。
“我爸呢？”
“胃疼，做的饭也没吃躺在床上就睡了”。母亲牵着小侄子站在我的身后。我听见她轻轻的“哎”了一声。我的心里就莫名其妙的难过了起来，鼻子泛酸，眼睛就模糊了起来。但也只是稍纵即逝，我把一沓子烧纸、冥币放在火里，冒出来的火芯子照的我脸上开始发烧。
小侄子撒娇的挣脱开母亲的手也跪在我的旁边，他看着我手里的一沓烧纸就想要。母亲便一把拽起他说：“乖，那是给你太太的钱，不能乱摸的”。
我一边烧纸一边抬起头看见她发白的鬓角，夜晚的风吹过来，她鬓角的白发便抖动了起来。多少年前她也曾经这样拽着我的胳膊在夜晚没人的十字路口烧纸，那时候她的鬓角没有白发，跪在这里的也不是我，而是我的父亲。那个时候的我也就像现在的小侄子一样看着一堆烧起的火苗发呆。
时间带走了许多东西，小时候我并不理解“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，只是从大人的口中得知某一位长辈又不幸去世，然后看到他们在深夜里痛哭流涕，每每看到他们这样的情形，我总有一种说不出的滋味，对于死亡我可以说毫不知情。
等到一天天的长大，看着每天的太阳一寸寸地沉向西方，我才明白一天就这样完了。所有时间里的事物，都永远不会回来了。昨天过去了，它就永远的变成了昨天，虽然明天还会有新的太阳，但永远不会有今天的太阳了。
生老病死，悲欢离合。好像所有的一切都排山倒海的让我看到他们的存在，并时时刻刻的提醒我，他们即将淹没我。
从我长大到现在，我几乎没有听到过母亲说起她的母亲，也更不会从她嘴里说出一个“妈”字，而她却习惯性的听我每次的喊她“妈”！
姥姥去世的早，甚至母亲都没有见过姥姥的模样，只是听过外公简单的描述过自己的妻子。等到母亲十岁，外公也因染疾而不幸撒手人寰，也许在母亲的回忆里，她并没有多少属于自己父母的画面。我想这也是她在我和哥哥面前从不提起自己父母的原因吧。
但当我看到她佝偻着背，鬓角斑白拉着自己的孙子跪在夜里念道着“妈、爸”，我的心就开始发潮，鼻子一阵阵的发酸，眼睛挣得大大的希望风吹干里面的眼泪。
我把最后一沓子烧纸放进火里站了起来说：“回吧”。
母亲却也没动脚，说：“等等，看着它烧完”。我向后退了一步站在她的旁边，小侄子的手便塞进了我的手里，另一只手又牵起了母亲，站在我俩中间。
“哎，你把娃领着”。母亲也不告诉我她要干什么，便又再一次的蹲在即将燃尽的火堆前，从地上拿起一根棍子挑着火堆，原来在燃烧的下方还有着没有燃完的烧纸。我看到她蹲下的腿打颤，忙扶着她的胳膊。
“哎，怪我，怪我，竟然忘了清明节到了。”她拨着火堆嘴里说着。
“我梦见你姥爷了，说他和你姥姥没钱花，在我面前不停的哭，看见他哭，我在梦里就难过的也哭，等到哭醒来才知道清明节到了，该给他们送钱了”。火堆在她的手中跳动了几次，也终于熄灭了。
母亲却也不站起来，眼睛注视着生她的地方，良久她嘴里念叨：“妈，你孙子给你送钱了，你要保佑娃工作顺利”。
我再也控制不住自己的眼泪，它像滚烫的热水翻滚绞涌。我忙转身用袖子擦掉眼泪，但却越擦越多，好像流不尽一样。只好咬着口腔的肌肉让疼痛来减少泪腺的分泌。
风刮过来的时候侄子说他冷，我便抱起他往回走，母亲提着我的包走在我的身边，她走的慢，一直跟在我的身后，过马路的时候她喊道：“鹏”！
我停了下来，母亲走到我的身边用手紧紧的拉住我抱着侄子的胳膊，直等到过了马路她才松开。我抱着侄子和她并肩走着，我想到了好多年前，我像侄子这么大的时候，她总牵着我的手一步一步的走过每一个春秋。
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