“光脚吹风机”通过精心收集，向本站投稿了14篇当孩子青春期的躁动来临时论文，下面小编给大家整理后的当孩子青春期的躁动来临时论文，欢迎阅读与借鉴!
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篇1：当孩子青春期的躁动来临时论文
当孩子青春期的躁动来临时论文
刚下语文早读课，我就接到学生家长的电话（我是班主任）：“陈老师，您好，打扰您了，我是赵昕的妈妈，我发现我儿子早恋了，喜欢女孩子了，我咋处理这件事呀……”电话里传来赵昕妈妈着急的问话声。听得出，赵昕妈妈非常焦急和恼火。我让她先别着急，到学校来。
赵昕妈妈来了，我把赵昕也叫到办公室，让他告诉我他最近的烦恼。赵昕低下头说：“我很喜欢班上的一个女孩，每次见到她，内心就会很雀跃，总是想借故和她说说话，在我的心目中，她已经占领了我的整个心，上课的时候，时不时地看她几眼，心里特别舒服。我总想在她面前表现我好的一面，比如学习成绩和幽雅的谈吐方式、自认为潇洒的举止，我会很刻意注重自己的仪表，会很努力地学习想引起她的注意。我曾经觉得这世界上最讨人厌的就是女生，因为她们动不动就哭，特娇气。但是不知道从什么时候开始，我发现男生议论最多的就是女生，仿佛她们的一切都是谜。”我轻轻地告诉他：“在青春发育期，男女之间产生一种神秘好感是正常的，在个别学生身上就表现为思慕异性同学，叫慕男感或慕女感，这种现象受生理发育和社会影响（如影视剧）的双重渗透，绝不能责怪你。应该认识到产生这一现象是自然的，作为学生及家长不必为此忧心忡忡、产生心理负担从而影响正常的学习和生活。”没有听到批评，赵昕抬起了头，诧异地看着我。我笑了笑，给他讲了这样一个故事：“一个德国男孩爱上了同班一个9岁的中国女孩，因为女孩生病未到校，男孩回家后就放声大哭，告诉母亲要和女孩结婚。小男孩的`母亲并未斥责他，而是和颜悦色地说：那好啊，但结婚要有礼服、婚纱、戒指，要有自己的房子、花园，还要花许多钱。可是你现在什么也没有，连玩具都是妈妈买的。你要和这位可爱的中国女孩结婚，从现在起就得努力学习，将来拿上博士文凭，才有希望得到这一切。那位男孩听后，擦干眼泪非常认真地读起书来。”
听完故事后，赵昕沉默了一会，突然大着胆子问我：“老师，喜欢别人很可笑吗？”我摇了摇头：“不，一点也不，喜欢是一种美好的感情，美丽的东西大家都喜欢。”“老师，你从小喜欢过别人吗？”其实，我上初中时，是80年代初，早恋现象甚少，可看着他明亮的眼睛，我改变了答案。“是的”，我慎重地点了点头，“我也喜欢过班上的一个男生，为了引起他的注意，我力争每次考试都进入前三名。但随着年级增高，他并非我想象的那么优秀……”交流在不间断地进行着。我又告诉他，可利用业余时间去踢球，周末去爬连城山，夏季去游泳，总之，参加一些有趣的集体活动；不要看言情影视书刊，让精力回到学习上来。赵昕笑了，明白了未熟的苹果不能摘的道理。最后他告诉我：“老师，您放心，我一定要大学毕业后摘取又大又红的甜苹果。”我亲昵地拍拍他：“老师相信你。”
遇上这样的事，教育不能急躁，教育的过程实际上就是寻找最恰当的教育方法的过程，只有找到了最恰当的教育方法，教育才能取得成功。
篇2：当孩子说“不好”时
当孩子说“不好”时
引言：
午餐前，老师问孩子：“老师给大家讲个故事好不好？”本以为孩子们一定会异口同声地说“好”，谁知一个孩子表示了异议--“不好”，还引来了其他几个孩子的应声附和。
你碰到过这类尴尬的情景吗？当孩子与您的意见不一致，对您说“不好”时，您如何面对？
总结：
我们不能用简单化的方式 对待幼儿说“不好”的情境，我们要努力思考事件背后的各种因素及其相互关系，力求准确把握可能生成的教育机会，使其有益于幼儿的发展。
让我们再进一步往下思考：如果老师真的想培养幼儿的自主意识和能力，也就能坦然面对幼儿说“不好”的情境，如果老师的“好不好”真的'是征询孩子的意见，那么幼儿回答“不好”便应该是在考虑了自己真实的意愿之后的理性选择，而不应是随口应付、故意“唱反调”“起哄”或“哗众取宠”等“不负责任”的行为。年纪大一些的幼儿园教师都会清楚地记得：从前，老师也喜欢问“好不好”，但那时的幼儿似乎都能理解并认可这只是一种师幼进行情感呼应的形式，所以那时几乎从不会出现“不好”这样让人尴尬的回应。这几年，幼儿说“不好”的情境越来越多，不知道这是否与现代教育中出现的“无原则尊重”（其实在一定程度上就是在误解尊重个性理论后的另一种放任和溺爱）有着某种密切的内在联系。
最后，我们还是应该重新回到“放眼未来”的立场上，来看一看这一事件本身可能引起的更多有价值的教育行为会有哪些。如：
1、进行饭前卫生知识教育--和幼儿一起讨论饭前进行哪些类型的活动可能更有益于身体健康。
2、进行自主选择意识和能力的教育--在保证幼儿理解自己所选活动不影响健康也不影响他人活动的前提下，鼓励幼儿从事自选的有益活动。
3、进行“建设性”人格教育--和幼儿一起讨论：如果感觉老师的建议不是最好，那么怎样的建议更好并提出有说服力的理由。
4、进行融入集体的意识和技能教育--理解“少数服从多数”的态度和行为对集体和个体发展的积极意义。体验并理解：如果经常无正当理由与大多数人“唱反调”，可能会遭受被集体排斥的难堪。
5、进行积极的人生观教育--引导幼儿逐步发现：虽然有时自己可能真的不太喜欢参与某种活动，但一旦随和地参与进去了，总能获得各种原先意想不到的乐趣。
总之，如果您真的认为您准备讲的这个故事确实“好极了”，可以使幼儿从中获得许多有意义的东西，您完全可以不问“好不好”；如果您真的认为需要征求幼儿的意见，您就要做好准备，帮助作出正确选择；如果您出于***惯，一不小心随意问了句“好不好”，您现在也知道即便幼儿回答“不好”也会给您来各种有意义的教育机会了吧？
篇3：当孩子吃错药时怎么办？
当孩子吃错药时怎么办？
孩子吃错了药，原因大致有二：一是家长粗心大意或忙碌中拿错了药；一是孩子自己随便拿药吃所造成的。某些药品的副作用（或毒性）较小，如维生素之类，即使是吃错了或多吃了一两片，问题一般也不大。而有的药物则副作用及毒性都较大，而且有一定的极量限制，如安眠药及某些解痉药，像阿托品、颠茄合剂以及退热镇痛药品等，多吃了会使孩子陷入昏睡、昏迷、心跳剧烈加快（或减慢），甚至导致休克，造成危险。另外，一般外用药品大多具有毒性及腐蚀性，如果发现孩子吃错了药，应赶紧采取以下急救措施：
1.确认孩子吃错了药，在送医院抢救之前，应先做初步处理。可用手指刺激咽部，使药物被呕吐出来，然后再抓紧时间送医院进行抢救。
2.如小孩误把碘酒当作咳嗽药水喝下去，应赶紧给孩子喝米汤、面糊等淀粉类流质，以阻止人体对碘的`吸收；错喝了癣药水、止痒药水、驱蚊药水，应立即让小孩尽量多喝浓茶水，因茶叶中含有鞣酸，具有沉淀及解毒作用。
如果发现孩子已经吃错了药，首先不要惊慌失措，更不要打骂和恐吓，否则孩子光哭闹，不但说不清真象，还会拖延时间，增加急救的麻烦。作为家长，这时应采取安慰的态度，耐心地询问情况，以便对症处理。
篇4：当孩子面临新生事物时
当孩子面临新生事物时 -资料
6个月～1岁
妈妈在哪里啊？
每位母亲都会有关起门来做事的时候,比如洗澡、做饭等等，这种时候,尽管你还在家里,但却没法让孩子看到你。在孩子8个月之前,你都不会注意到这有什么问题,就算你不在,家人或者保姆也能轻易地止住孩子的哭声。不过现在，你将发现事情变得麻烦了;孩子对你产生了一种深深的依赖,并已经认定你是不可被取代的了(这在科学上,被称为“客体永恒性”)。从大的方面来说,这是一项了不起的进步，当然也就意味着你需要花费大量的精力处理离别前的眼泪。
此时,妈妈面临的重大挑战就是：需要很多次这种痛苦经历之后,他才会明白你消失一段时间(可能仅仅是去阳台晾衣服)后,总是会回来的。
如果他高兴，你也会高兴
当孩子更有自信,爬起来更得心应手之后,你的小宝宝会热衷于发现自身以及其他任何所能接触到的东西的秘密。他喜爱与你分享他的“重大”发现,因为他清楚每一点滴的发现都会让你十分高兴。事实上,婴儿热衷于与照料他的人分享愉悦的心情,这是人类与其他生物的显著不同之一。
当然，并不是他喜爱做的每一件事都同样让你感到高兴。把小毛毯扔进垃圾桶，把衣服从抽屉里全部拽出来，或者是把爸爸的报纸撕得乱七八糟……孩子们会因此高兴不已。所以，当你要对这些恼人的举动说“no”的时候，还是克制一下自己，让孩子尽情去“探险”吧——他们正是在制造这种混乱的过程中学习新东西，
资料
你在保护他
当孩子面临新鲜事物的'时候,他心里已经很清楚妈妈会帮助他搞明白这是个什么东西,这是怎么回事等。比如,当他在邻居家的厨房乱跑时,他会发现一些很奇怪的东西;倒扣着的砂锅,绿色的案板等,这时,他就会跑回你的身边,靠着你,他这时候想表达的意思就是:“我应该怎么做?那个东西安全吗?”专家称为“社会参照”，这意味着孩子是在等你的暗示：点一下头,或者一个警告的表情—他们就会知道如何去做了。
有些时候，哪怕孩子是在一个让他们非常放松、舒适的地方，他们也仍然需要确认妈妈就在不远的地方。他们可能很开心地玩了一会儿后，会突然跑过来找你要一个拥抱，或者自己抱抱你的腿，然后又心满意足地跑开继续游戏。此时，让他看得见摸得着，并积极回应变得尤为重要：等他长大一点，变成“社交频繁”的宝宝时，他也会依旧记得他是可以完全依赖你的。
我们的宝宝正在一天天变得更聪明！他正在密切关注周围的一切人和物，尤其是你——妈妈。随着日子一天天过去，有一天，你会觉得世界上最懂你的人除了你自己的母亲外，就要属这个小家伙了！
如果妈妈在照料孩子保持一张“扑克脸”，
那么孩子需要花费数倍于正常的时间
才能产生“嘴角上翘”的表情。
篇5：观当危险来临时有感作文700字
观当危险来临时有感作文700字
“某小区的一栋楼房烧菜时因油锅起火，在大火之际他们缺乏相应的的安全知识，等待救援人员赶来时，一家三口无一幸免遇难，酿成了悲剧。”播音员用凄惨的语气播报着，电视机前的每一个观众心中充满了悲凉，画面中出现了亲友失声痛哭的场景，一边哭一边责骂着火灾的无情，观众也感同深受。但他们中谁也没提到，如果房主在烧菜时注意防火，或是在大火中有良好的补救措施，惨案是可以避免的，就不会有亲友的痛哭声。因此，重视安全工作的学校领导，为了让同学们增强安全意识，并从容面对危险，组织我们观看了一部终身受益的安全知识讲座《当危险来临时》。
《危险来临时》以具体事情为例，告诉我们如何避免灾难的发生，当危险来临时怎样应对。细致地讲解和灾难的镜头让人难忘，精彩的安全知识在耳边回响。
“防火要领：冬天用完火炉后要及时关闭……”听到这一句，我心头一紧，我就在这方面做得不好，没引起重视。因为每次离开火炉，我经常忘记把它关掉。至于在几个小时之后关火炉，也是在爸爸发现后，妈妈的唠叨声中进行的.。每逢我单独烤火，爸妈总要叮咛一句“记住关火！”我往往是随口应付“知道了！”可到最后，还是一如既往的忘了关火，并且常常不以为然，直到今天，我才意识到，不及时关火炉有多危险！火灾中，最易出现的危险就是火炉未关，引发了很多的易燃物，从而引起火灾。
看完了《当危险来临时》，灾难在我心中从一个凶恶的真老虎变成了一个纸老虎，只要安全知识到位，那它就是一只只会呲牙咧嘴的，不会动的纸片模型，会消失得无影无踪。
最后，我想说：灾难并不可怕，只要你有全面的安全知识和良好的保护措施，那么，灾难并不可怕！
篇6：观察记录：当孩子撒谎时
观察记录：当孩子撒谎时
观察时间：2006 -9 观察地点：教室里 观察对象：杜贺 观察记录： 杜贺是个比较好动的男孩，但自信心比较强，平时对老师说的话不很上心，比如老师让准备什么材料，他都不和爸爸妈妈说，有的小朋友指出他的错误，他总是百般狡辩，不愿承认， 用一次我们上美术课，我让瞧雨发纸，我们都开始画了一会儿，杜贺举手说没有他的纸，瞧雨和旁面的小朋友都说给他纸了。我对杜贺说：“到底给没给你纸呀？”杜贺还是强调没给他纸，我对瞧雨说：“那好吧，你再发给杜贺一张纸吧，也许是你们忘了给他了。”课后我把杜贺抱到身边，轻轻地对他说：“老师最喜欢诚实的小朋友了，你可是个好孩子，好孩子也有做错事的时候，不过撒谎是最不好的行为，老师相信你一定会勇敢地承认错误的！杜贺低着头，依然不说什么。我想他也许是怕别的小朋友听到，我就让他小声地在我耳边说。他轻轻地在我耳边说：“我不是有意的，我的纸不小心坏了，您能原谅我这一回嘛？”我马上说：“老师没有怪你，只要你知道错了就好，以后再有这种事发生，你就直接向老师说，老师会给你的',以后别再撒谎了，老师还会喜欢你的，你还是老师心里的好孩。”以后我经常请杜贺做事，只要他做好一件事，我马上就表扬他。 现象分析： 杜贺之所以撒谎，是因为他想保护自己。“不愿承认错误”是幼儿的常见现象，幼儿害怕或是想逃避惩罚而为自己开脱，所以老师不能在别的小朋友面前批评他，一般要在私下里，多和幼儿沟通，多和父母沟通，多了解幼儿的情况 采取措施： 对于这样的孩子，我们更应该多关心、多帮助、多理解、多尊重他，老师要和家长多联系、多合作，充分利用家庭资源来进行教育，帮助幼儿认识自己。在遇到杜贺这种事时，不要马上逼幼儿认错，而是要对他晓之以理、动之以情，让他自己意识到撒谎的错误行为。在今后的日子里，看到他表现好一点，就要及时表扬他，并让他多帮老师做一些事情。我想：只有当幼儿觉得和你是平等的时候，老师的教育才会起到作用。 （海军直属机关第三幼儿园 王晓娟）
篇7：当孩子无法理解答案时怎么办
当孩子无法理解答案时怎么办
家长不要嘲笑孩子的问题，从大人的眼光来看，孩子经常会提些非常简单的问题，如果大人嘲笑了孩子，孩子会觉得自己被嘲笑，认为自己真笨。其实即使在大人的印象中看似简单的问题，但是仔细想想却不然。
“你真笨，怎么连这个都不知道？”
“我上次不是才告诉你吗？怎么马上就忘了呢？都不注意听。”这种轻视孩子的回答方法，是绝对不可取的。孩子受到轻视、嘲笑之后，就会失望，会变得胆小，会对于问问题感到恐惧，也就不再发问了
有时碰到孩子对某些问题难以理解时，大人会说：
“你真烦，这些问题怎么妈妈一直说你还不了解呢！”
这种轻视孩子的态度，会带给孩子自卑感。孩子发问时，你都不可以忘记，不论是什么场合，都必须创造孩子持续发问的气氛。“你真啰嗦”“你真笨”这种马上否定的方法是最笨拙的'回答法。孩子本来是欲望高涨的，被你一泼冷水就什么欲望也没了。纯真的笑脸，笑嘻嘻地接近他人，让他人摸摸脸颊、疼爱他，这就是孩子。而孤独，使人无法与他亲近的孩子，又是怎么造成的呢？二者之差别相信每位家长心里都有数。对于孩子提出的问题，大人是予以拒绝还是回答，态度不同，也造就了孩子以后态度的不同。
关于性的问题要立刻回答，不要回避，小孩子的问题天真无邪，也常常问及性的问题，比如：小孩是怎么生出来的？爸爸为什么不会生小孩？等等。家长要根据孩子的年龄和理解能力，采取直接明了的回答或推到适当的时候。但都要给一个合理的答复。千万不可给孩子留下一个胡乱猜想、日夜不解的尾巴。如果家长未正确教导孩子关于性的知识，则会使孩子因猎奇而产生不良后果。所以，家长要摆正心态，正确地引导孩子。
总之，父母要采用“因材施教”的方法回答孩子的问题。针对孩子的年龄、智能、性格、知识的程度、提出问题的动机、身心状态等来回答。不要嫌孩子麻烦，不要粗暴地打发孩子，要耐心地回答孩子的问题，和孩子聊天。
篇8：当孩子心爱的小动物死去时
当孩子心爱的小动物死去时
（华东师范大学学前教育系研究生 张婕）
问：我儿子很爱小动物，在家里也养了一些，后来小动物死了，他很伤心，哭了很久，还不让我们扔或埋。我该怎么做呢？
――为难的妈妈
答：当孩子心爱的小宠物死去时，家长首先不要低估这件事情给孩子带来的震撼。对于大多数孩子来说，家里宠物的死去，往往是他第一次亲历与他朝夕相伴的生命突然离去的“死亡”事件，孩子往往会非常强烈地感受到“死亡”给他带来的不安全感、恐惧感以及不知所措、无能为力的感觉，所以通常孩子都表现得非常伤心。为了避免在孩子心里留下长时间的困扰和阴影，家长一定要重视、理解和尊重孩子的这些感受，不要轻描淡写，也不要简单地强迫孩子不哭。
出于爱护孩子的目的，很多家长也不希望孩子去面对“死亡”这个让成人都感到有点不安的事件和话题，所以往往希望迅速地处理好小动物的尸体，希望通过“眼不见”、“口不提”的回避方式，让孩子尽快忘掉这件事情。但是，在孩子的一生中，他们总要接触到“死亡”事件，总要经受“失去”和“分离”的悲伤，学会面对这样的经历同样是孩子成长过程中很重要的一课。所以，从教育学和心理学的角度讲，与其让孩子在长大后不能恰当地经受“死亡”事件，还不如借此机会帮助孩子学会正确面对无法改变的“失去”，学会排解悲伤，学会珍重感情，学会珍惜生命。事实上，这也是现在所提倡的生命教育和心理健康教育的一个重要内容。
建议您可以尝试以下的做法：
1.允许孩子表达他的悲伤
给孩子一定的调整情绪的时间，不要立即强迫孩子故作勇敢和坚强，允许孩子以哭泣等方式适当地排解自己的悲伤。告诉孩子：当我们失去某个宠爱的小动物时，伤心是很正常的，很多人都有同样的感受。面对小动物的死去，爸爸妈妈和你一样，也很难过。
2.安慰和开导孩子
待在孩子身边，耐心地安抚孩子。您可以搂抱着孩子，给孩子安全感。同时，可以开导孩子：小动物也不希望我们一直很伤心，我们可以想想小动物留给我们的美好回忆，这样我们就不那么难过了。如果孩子错误地认为小动物的死去是因为自己的过失导致的，或者他觉得自己本可以阻止事情发生，但却没有，那么您一定要尽快纠正孩子的想法，避免他因此产生负罪感。您可以告诉孩子：你已经尽了力去照顾小动物。死亡是生命的'一部分，小动物的死是因为它已经到了死亡的时间，这不是任何人的过错。
3.和孩子一起埋葬小动物的尸体
对孩子来说，小宠物是他心爱的宝贝，他希望小动物在死后也能够被好好对待，所以您千万不要将小动物的尸体随意地一弃了之。为了尊重孩子的感受，您可以把小动物的尸体平整地放在纸盒内，用布盖好，然后带着孩子一起郑重地埋葬小动物，并给孩子和小动物告别的机会。如果您的孩子执意不让掩埋小动物，您可以借鉴一位妈妈的做法：告诉孩子，小动物埋在地下后，还会一点点地变成别的生命，它会腐烂，会成为泥土中的小生物的食物，变成它们身体的一部分；它的一些养分会被地面上的小草、小花吸收，小草会长得更快、花儿会开得更鲜艳……小动物虽然死了，但它会通过别的生命形式继续活在这个世界上。这样，在孩子心中，埋下小动物的灰暗就会转变成另一种希望，或许他就同意您去把小动物埋掉了。
4.客观解释“死亡”
如果您的孩子对小动物的死亡产生疑问，不要刻意避免和孩子讨论小动物的死亡，或当作事情没有发生；更不要对“死亡”作歪曲的解释。有的家长怕孩子伤心难过，就再去买一只小动物作为替代，这会给孩子造成一个错误印象：生命死了，还可以再买一个回来，这其实对孩子长大后面对一些无法改变的“失去”（例如周围的人死去）是极为不利的。所以，您可以直接告诉孩子：小动物死去，就是永远地离开我们了。还有的家长会善意地和孩子解释：“小动物死了，就是睡着了。”基于这种理解，孩子们往往会为死去的小动物的命运担心，比如孩子会担心：如果把死去的小动物单独放在纸盒子里埋掉，它会怕黑。这时候，您不必再编故事，您可以坦率地告诉孩子：小动物死去以后就不会有任何感觉，也不会有任何痛苦。有些家长可能会认为这种做法对小孩子来说太过残忍，但研究告诉我们，我们应该相信孩子的理解能力，家长只要引导适当，孩子都能大致接受对死亡的客观解释，5岁以上的孩子甚至已经能够完全理解死亡的含义了，而且让孩子了解到“死亡”是客观的自然现象，比对“死亡”作歪曲或者神秘的理解，将更加有利于孩子的心理健康和成长。
5.引导孩子学会珍惜
您还需要注意一点，就是最终还要引导孩子在今后和其他小动物的相处过程中，学会更加珍惜，更加关爱小动物。
来源：《幼儿教育》（家教版）2007.11
篇9：当孩子的情绪受伤时怎么办
当孩子的情绪受伤时怎么办
当孩子摔倒碰伤膝盖时，我们知道该做什么：清洗伤口，再系上绷带。可是，当孩子情绪受伤时，我们往往就束手无策了。面对孩子反常的情绪，我们该有怎样的反应，如何去疏导？上幼儿园中班的亮亮回家后感到很沮丧，因为今天在幼儿园他想参加一群小朋友自发组织的游戏，但是毫无理由地被拒绝了。到家看见妈妈，他委屈的眼泪一下子就流出来了，他试图向爸爸诉说，可爸爸好像很忙的样子，只是跟亮亮说：“都是小男子汉了，还哭啊。他又转向妈妈那里想寻求安慰，可是妈妈也没有耐心地听他说，只是一味给他讲道理：“碰到这点挫折没有什么，宝宝不用难过。”结果，亮亮更加沮丧了……
亮亮的爸爸妈妈显然对儿子的特殊情绪缺乏认识，或许是忙于其他的事情，或许是对自己宝宝的变化缺乏敏锐的观察。在现实生活中，也有很多的爸妈也会和他们表现得一样。
结果会如何呢？给孩子说教，宝宝会觉得爸爸妈妈没有倾听他的诉说，否定了他们的情绪，他们认为父母根本不理解他的心情。于是，他们会表现地更为情绪化。敷衍宝宝，会让他们觉得爸爸妈妈根本就不关心自己，从而对生活减少积极性。
不为他人所理解，这是最令人痛苦的一种体验。当你向别人诉说你的感受时，总希望得到别人的理解，希望别人能不加评判地接受你的情绪。当你坐下来理智地思考解决办法之前，你需要一段时间体验和表达自己的情绪，孩子也是一样。可是很多父母往往都不能认识到这一点，他们的反应和宝宝的期望截然相反。
那么，面对孩子的反常情绪，父母都会有些什么反应呢？
对待孩子情绪的三种反应
u冷漠：那有什么？我不在乎
冷漠是指爸爸妈妈对宝宝的情绪“缺乏反应，缺乏兴趣，缺少关心”。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他们对待孩子的态度很容易被孩子理解为：“爸妈对你漠不关心”。如果当孩子向你表达他的感受时，你毫无反应，或者说些陈词滥调，如“我相信你能解决这个问题。回去接着玩吧――”他会想：“爸爸妈妈一点都不关心我。他们不爱我。”
u同情：我真难过，你真可怜
与冷漠截然相反的另一端是同情，同情往往是指爸爸妈妈对宝宝的情绪情感产生共鸣，为孩子的快乐而快乐，为孩子的忧愁而忧愁。可是，宝宝真正需要的是爸爸妈妈提供他们正确的解决问题的办法，而不是一味地表现同情心态，这样宝宝更会觉得自己可怜，而对解决问题没有什么信心。
u移情：看来你很害怕离开你的朋友
移情就是爸爸妈妈用自己的心灵和头脑去倾听宝宝的心声，当你对孩子表现出移情时，他会知道你理解她的感受。爸爸妈妈能敏锐地觉察到宝宝的痛苦、恐惧、失望、愤怒，或沮丧，并且能够谅解，同时又能比较明智地为孩子提供鼓励和帮助。移情能很好地安抚孩子的情绪，并且能够有效地使孩子摆脱这种情绪对他的影响。
毫无疑问，三种常见的发应中，移情是最好的一种。移情的反应，有利于孩子的自我接受，有利于孩子对自己情绪的控制能力的发展，更有利于孩子和父母之间建立一种亲密、而互相信任的健康的亲子关系。如何掌握这种特殊的育儿技能，其实并不难。
学习怎样移情
第一步：倾听
当宝宝悲伤、愤怒、抑郁或惊慌失措时，他所需要的也许只是爸爸妈妈能聆听他的诉说。孩子只希望父母能够耐心听完他的诉说，不要爸妈对自己的表现作任何评价，也不要他们提任何建议。
所以，允许你的孩子向你诉说他的感受。你不要对他妄加评论，也不要急于帮他解决问题。通常，他需要知道的只有一点――你关心他，你愿意花时间来听他的诉说。让他告诉你发生了什么事，必要时，你可以提一些问题引导他诉说：
宝宝，发生了什么事情？
你当时说了些什么？
同伴们不了解你，那使你有什么感受？
小提示：爸爸妈妈在向宝宝提问时一定要注意，不要使你的问题变成质问。
第二步：不加评论地接纳和反映孩子的感受
接纳你孩子表现出来的情绪，不要评价，不要歪曲。描述你所看到的`情绪表现：
“小家伙，比赛输了，你很生气吧？”
“看上去你的朋友令你心烦意乱。”
有一点很重要，就是要恰当描述情绪感受的强度。你可以用一些副词来形容孩子情绪的不同强度。
“你的朋友没有邀请你，所以你有点伤心。”
“你的朋友没叫你一起去，所以你很伤心。”
“你的朋友不把你当朋友，所以你非常伤心。”
“你的朋友没有邀请你，所以你伤心极了。”
这类对情绪的反馈，有助于孩子了解自己的内心感受。就像照镜子一样，宝宝通过看自己在镜子中的形象了解了自己的相貌、身材等身体特征，通过听爸爸妈妈对他感受的反馈了解自己的情绪特征，孩子还可以据此对自我情绪进行修饰和改变。通过给孩子的情绪命名的方式来反映他的情绪，可以让孩子了解：自己的情绪是正常的，可以被别人接受。同时，它还使孩子知道：别人了解他们的感受。这是帮助孩子控制情绪的最重要的一步。
小提示：当我们对孩子的情绪表示肯定时，不要翻来覆去地重复一两句话，否则孩子会对你的话不以为然，甚至认为你口是心非。
第三步：如果有必要，事后引导孩子讨论他的感受
在许多情况下，你不需要采取这一步。但是，对于比较严重的问题，或当孩子表现出比较极端的情绪时，你需要他情绪平静下来，头脑保持清醒时，与他就这些问题做一些讨论。
这时，你可以和他讲道理，探寻是什么原因导致了他产生不良的情绪。你可以问这样的问题：
“你从这次经历中吸取了什么教训？”
“下一次遇到类似情况时，你可不可以用另外的办法来处理：对你自己的态度有什么看法？”
“你需要请求谁的谅解？”
“通过这次经历，你学到了什么”
小提示：在向孩子提这些问题时，重要的是要孩子通过自己的情绪反应，寻求解决问题的方法，而不是要让他们反省。
篇10：当孩子遇到成功或挫折时
当孩子遇到成功或挫折时
家长和老师对于孩子的成功与挫折，有积极和消极的两种反应。这两种不同的反应，将直接影响孩子的性格和其它心理品质的趋向。
成功，可使孩子心情振奋，信心倍增，从而乐于探索；但也可能使孩子沾沾自喜，忘乎所以，高傲自大，不思进取。所以，当孩子在生活在取得成功的时候，家长和教师应注意以下几点：
1.给以适度的表扬或奖励。孩子有这样一个明显的心理特点，即他们追求成功的动机在于取悦家长和教师。如果得到了称赞或奖励，他们就会感到满足，从而更加努力；如果得不到及时和积极的反馈，或点头称赞，或微笑祝贺，或抚模表扬，或物质奖励，他们希望赞许的心理需求和做事的积极性就会受到挫伤。可见，表扬和奖励是强化孩子健康心理和行为的一种手段。
2.防止高傲自大的心理。因为做事顺利，经常成功，加之常常看到赞许的目光，听到夸奖的声音等诸多因素，很可能使幼稚、单纯的孩子产生畸形的满足感，变得高傲自大，懒于行动。这种情绪一旦在孩子身上发生，就会削弱其进取意识。所以，家长和教师应该经常注意观察和研究孩子成功后的心理和表现，掌握其思想动向，发现不好的苗头，应及时采取巧妙的艺术方法进行教育，如通过讲历史和现实生活中由于骄傲而失败故事来告诫孩子，骄傲的人是没有什么前途的。
3.提出新的希望和更高的要求。应在孩子已有成绩的基础上提出新的希望和要求，使他产生达到新目标、追求更大成功的动机和不懈努力的外在行动。否则，孩子会安于现状，不思进取，不利于孩子良好个性品质的形成。
由于身体发育、认知能力和生活经验所限，孩子在生活中也会常常遭受挫折。挫折会给孩子正常的心理发展带来严重的障碍，影响性格、意志等非智力因素的的发展趋向。因此教育和引导孩子正视挫折，战胜困难，便成为家长和教师的一项不容忽视的工作。在孩子遭到挫折时，家长和教师应注意以下几点：
1.不埋怨、不流露无可奈何的情绪。挫折常常是孩子主动探索过程中的`意外之遇。由于孩子缺乏应付挫折的心理准备和一定的知识经验，所以在遇到挫折时，他的心情是很痛苦的，神情显得惶惑恐惧，如果成人再迎面泼上一盆冷水，就会使孩子陷入更难堪的境地，好奇心和自尊心会受到摧残。因此，在孩子的挫折面前，家长和教师应保持冷静，不能埋怨，禁止用“笨蛋”之类的言词辱骂，也不能摇头叹息。因为这样会使孩子变得抑郁消极。
2.帮助孩子渡过难关。当孩子遇到挫折时，家长和教师应仔细观察和研究引起挫折的原因，指点对付挫折所需的知识和方法。但是，帮助绝不是包办代替，而是注重启发他的灵性，锻炼他的韧性，引导他自己动脑查找受挫的原因，使他在挫折中有所发现，学会应付的办法，靠自己的智慧和意志渡过难关。
3.激励孩子从挫折中奋起，勇敢地往前闯。要让孩子懂得挫折和失败并不可怕，可怕的是被挫折和失败所吓倒，从此失去信心，自暴自弃。家长和教师应以期待的目光、激励的话语，让孩子坚信，最后一定会成功。
篇11：小学作文当秋天来临时方知夏天的可爱
小学作文当秋天来临时方知夏天的可爱
小学六年来，最好的实习老师。回忆起和她相处的一个月，依然历历在目，就像昨天的事一样。
一开始实习老师来我们班，别的同学都抢着要她签名。
老师像明星似的被同学围得个水泄不通。我却觉得那些同学很无聊，实习老师太招摇了，我对她很不满。在以后的生活中，我渐渐的认可了她，直到有一次上体育课，我更深地了解了她。那是男女生一起打蓝球。男生队有教体育的张老师参加，而女生队没几个会打篮球的。听说实习的郑老师会打，我们就叫她来参加。比赛开始了，只见郑老师在球场上英姿飒爽，拼命跑抢。“好！一个漂亮的越人，左闪，右闪，快快快，快跑，对，射篮——ye！进——了！”平时对篮球一窍不通的我，现在却控制不住自己，跟着场外的女生拉拉队高声呼喊起来“郑老师，我爱你，郑老师，我爱你……”郑老师带领着一批女中豪杰,大干30分钟,女生队最终以68比56的分数获得比赛的胜利,女生这边无不拍手叫绝,就连男生也直说I服了you。这场比赛真是痛快,我们女生第一次在篮球,不,应该说是体育方面这么自豪。终于可以在认为是女生弱项的体育竞赛上，在男生门面前可以大大方方地抬起头了；男生们也觉得遇到了对手、知音，打了一场过瘾的比赛。这些都是郑老师的功劳，赛场上，她潇洒的身手，赢来了场下女生们的阵阵尖叫，那架势，真能迷死一批！真没想到，看起来文文静静的女孩，有这麽好的`功夫。
在一个月的相处中，我发现她的缺点，但也埋没不了她独特的优点。他年轻，上课很有创新意识。和同学们像朋友，像姐弟妹… …
在郑老师将要离开我们，她最后的讲话中我注视着她的眼睛沁着泪水好长时间，但终于忍不住了，泪珠像断了线的珠子，流了下来。她一边说着话，一边用手捂着嘴，一边往门外跑… …好多同学掉泪了，可我却笑了。我笑的是好玩儿，从没有过。
晚上在家中，我想起这件事，心里很愧疚。我恨我不应该笑，毕竟这可能是我们最后的见面了。我回想起了她的许多许多，这是我才发现她是那样好。那一幕，那些泪水是我们之间最纯洁，最真挚的无声地对话。这时我才真正体会到老师说过的一句话：“当秋天来临时方知夏天的可爱。”
……
篇12：当家长反映孩子在幼儿园吃不饱时
当家长反映孩子在幼儿园吃不饱时
对初入园的小班幼儿，老师虽然千方百计照顾他们吃饱喝好，但仍会有家长反映孩子在园吃不饱，其证据是孩子回家后，还要随家里人吃很多晚饭。遇到这种情况，我们就要认真分析一下幼儿“吃不饱”的原因，并及时和家长沟通，达到家园互谅，家园互补。
接回家后，孩子还要吃饭的原因可能主要有以下几种。
1、教师在幼儿进晚餐时催促幼儿，说：“你不要玩了，快点吃饭，吃完饭爸爸妈妈就来接你了。”虽然教师的本意是教育贪玩儿的幼儿好好进餐，但有些幼儿为了“让爸爸妈妈早点来接”只吃一碗饭就不吃了。
2、幼儿搞不清“饱”和“不饿”的区别。许多孩子在家里的进餐量是由家长控制的，在幼儿园，虽然老师再三询问幼儿是否添饭，幼儿因感觉已不饿而拒绝添饭。
3、家长总觉得孩子在幼儿园很“委屈”，于是回家后变着花样做孩子爱吃的'饭菜，孩子看到自己爱吃的东西自然会胃口大开。
4、挑食的孩子刚人园会很不适应幼儿园的饭莱，他们的进食量自然会很小，所以需要家里的晚餐做补充。
5、幼儿园晚餐与家庭晚餐间隔时间较长。许多幼儿园5点左右进晚餐，而家庭晚餐一般在7点左右，两个小时的间隔使孩子又饿丁。
6、孩子离园后活动量较大，饥饿感会来得更快。
了解了以卜几种原因，我们就要“对症下药”，从根本上解决幼儿“吃不饱”的问题。首先，教师在开学之初就要向家长了解每个孩子的饭量、饮食习惯等；其次，不要在幼儿进餐时催促幼儿，而应以“看某某饭吃得多香啊”等正面语言引导幼儿养成良好的进餐习惯；第三，家园配合，逐步改掉幼儿挑食的习惯。与此同时，对孩子回家再次进餐，家长也要保持平常心态。孩子毕竟是孩子，如果对于幼儿园任何饭莱都“来者不拒”，并坚持两三个小时不想吃任何东西，那他就不是孩子了。家长也要充分相信，老师对孩子的健康也是非常关注的，她们“哄”孩子吃饭的“招儿”比家长还要多。
篇13：当孩子玩死人游戏时的反思
娃娃家，蕾蕾、可可做妈妈和姐姐，一会儿只听到依依说：“蕾蕾死了，快来救人呀。”我过去一看，原来孩子们在玩死人的游戏。蕾蕾假装躺着一动也不动，然后旁边的孩子真在忙乎，有的在看她，有的在给她喂水，霖霖则是呵呵笑着“蕾蕾死了”，这时，我看到可可拿着电话正在大喊“医院吗?这里死人了，快来救人。”……娃娃家乱成了一团，于是我就扮演医生，马上进去，进行“救”人，蕾蕾在老师的“急救”之下，一会儿就“活”了，我就有意识地对蕾蕾说“蕾蕾，刚才你晕过去了，快谢谢可欣，幸亏可可的急救电话，医生马上赶来，把你救活了”。转移了孩子玩“死人”的.游戏，随后，在游戏的分享与交流中，我就引导幼儿分享了可可打急救电话救人的故事，并引导幼儿讨论了，急救电话的号码?怎样打急救电话等。
“死人”的游戏在孩子的游戏中经常会出现，对于小班的孩子来说，对“死和生”没有什么明确的概念，她们只是模仿在生活中或者电视中看到的情景。从游戏的情景中，可以看出，孩子面对的所谓“死”，并不是真正意义上的死，而是“晕过去”，晕过去的病人是可以抢救的。因此，在游戏中，教师可适当对幼儿进行此方面的引导。同时，当幼儿出现消极游戏的时候，教师需要及时地适当的转移，如教师可以医生的角色，帮忙治病等等，尽可能使游戏情节向正面发展，这既是《纲要》的要求，也是幼儿身心健康发展的需求。
另外，在本次的游戏中，我们的发现，幼儿的面对“死”的游戏行为表现是不同的，霖霖是觉得好玩，并不是真正投入于游戏之中，而可可与其他幼儿则融入了游戏之中，打电话来救人，给蕾蕾喝水，说明孩子有一定看病抢救的生活经验。在这个消极的游戏内容中，有着积极的情节在其中。因此，作为教师就要随时把握住积极的游戏情节，进行有意识的引导。
篇14：当孩子遭遇冷落时的礼仪知识
当孩子遭遇冷落时的礼仪知识
20年前，苏珊就要过10岁生日的前3天里，她的5个最要好的朋友相继告诉她，她们不能来参加她筹划了很长时间的生日派对了，其中一个还告诉她，她们要到另一个女孩家玩，而苏珊不在被邀请之列。当时她伤心极了……
20年后的一天，当7岁的女儿奥丽娃哭着跑到她跟前时，儿时痛苦的记忆又涌上心头。女儿也是因为最要好的朋友正在开晚会，而她没有被邀请。这个新泽西州两个孩子的母亲说：“那天晚上，安顿女儿睡下后，回到自己的卧房，我哭了，看到女儿经受着我曾经一样的痛苦，我真难过。”
孩子正处于尝试如何与人交往、如何以社会接受的方式去相互接触的年龄。那些受伤孩子的父母处理这些敏感事情的好坏，会对孩子产生不同的影响，有的会成为成长过程的一部分，有的则会变成持久的感情伤疤。
当孩子遭遇冷落时，父母们能够做的第一步也是最重要的一步，是使家庭变成一个安全的“天堂”，但不是一个“避难所”。布鲁克林医疗中心的心理学博土爱兰?海尔弗说：“家庭要对他们做到支持和引导。告诉孩子们，外面的世界里总会有他们的朋友，不过需要一点时间罢了。”
另一个关键是要敏感地注意到孩子受到的伤害。因为小一点的孩子还可能愿意跑到你怀里向你倾诉他们的烦恼，大一些后，他们会感到尴尬，从而更愿意将痛苦隐藏起来。因此，不管怎样，不要对一个不爱说话的孩子轻易放弃。另一位心理学博士卡罗?依格说：“这时的孩子最容易被父母忽视，我们不要忘记，他们像刚刚学步时一样需要我们，只是以不同的方式罢了。”
那么，当你确知孩子受到冷落、孤立的遭遇时，父母应该怎样去帮助他们呢，下面就是一些儿童教育专家们的建议。
三思而后行
除非是对年龄很小的孩子，你可以考虑直接把电话打到对方孩子家中“告状”或当面指责他们，其实这绝对不是一个好主意，因为这只能增加你的孩子再次成为被攻击对象的机会。你应该做的是加强孩子的应付能力，鼓励他自己站起来。
必要时取得校方的帮助
尽管有时不能完全解决问题，但争取校方的合作还是很重要的。去年，南希上二年级的.女儿经常被五年级的几个女孩取笑，原因是女儿不太常见的名字。好几次，女儿哭着回家。起初，南希告诉女儿不要去理会那些话，或者告诉她们不要再说，但不起作用。这位母亲便打电话我校长，老师找那几个女孩谈话，她们意识到错误，向南希的女儿道了歉。南希说：“尽管还会有其他孩子取笑女儿的名字，但因为她知道校长和老师都愿意帮助她，这给了她自己应付的力量。”
不要让孩子的思想集中在这些事上
有时，在成年人眼中微不足道的问题，在孩子眼中却往往被看得很重，所以，不管你有多焦虑，也不要表现出对这种事情的过分关注。你的做法应该是表示了同情和理解之后，谈一谈解决办法，然后结束这个话题。如果你用两小时和她探讨为什么不高兴，那么，她会认真地给所有朋友打电话，继续探讨这个问题。这是不聪明的做法。
帮助他们交到更好的新朋友
当你觉察到孩子的个别朋友骄横跋扈时，可以提醒孩子，他的行为不是一个真正的朋友所为。一个叫萨拉?夏罗特的女孩和她六年级的一个老朋友闹翻了，她想试图交一些新朋友，但那个老朋友却去唆使新朋友一起来对付她，说她的坏话。在暑假里，萨拉的父母经常邀请很多小朋友到家里玩，并让萨拉参加一些新的活动，结果萨拉交上了很多新朋友，并学会了自己保护自己。她的妈妈说：“从这些事上增加了她对人的了解，并且知道什么样的朋友值得信任。”
鼓励孩子参加能赢得尊敬的活动
纽约儿童医院的瑞纳?瑙维克博士说：“如果孩子根本没有某个方面的特长，父母硬要他去打橄榄球或玩象棋，这不会有什么作用。但我们要给他们机会发现和展示他在其他方面的天才，这对他们的交友很重要。”四年级的男孩约翰平时不爱活动，同学们经常讥讽他。那年冬天下了一场大雪，原本在操场上玩的小孩也只能躲到屋子里，此时的约翰玩起了电子游戏，他玩得很好，以至于周围的孩子们都开始羡慕他，并请他教他们玩。从那以后，再也没有人嘲笑约翰了。
教会孩子离开
纽约州立大学的心理学家苏珊?奥赖瑞说：“转身离开那些原以为是朋友的人确实困难。因为大多数孩子都会想：只要我对他们好一点，他们就不会冷落我了。其实，这正是告诉对方，你越厉害，我越软弱。”学会离开他们反倒可以使形势好转。现年13岁已经上中学的伊莎贝拉在小学五年级时明白了这一点。那时她刚转到长岛的一所私立小学，刚开始她与同学相处得很好。但第二年，她发现过去的朋友午饭时开始不和她坐在一起，她们谈话时也避开她，甚至在课堂上还背后议论她。几个星期内伊莎贝拉想尽办法使同学接受她，她的母亲斯蒂文也找老师谈这个问题，老师为此召开了座谈会，还是不起作用。斯蒂文找到两个学心理学的朋友，得到的答案都是：“如果别人不理你的女儿，让你的女儿也不理她们好了，她应该抛弃她们，而不是让她们抛弃她。”后来，斯蒂文就安排女儿在午饭时去帮助幼稚园的阿姨。这以后，那些孩子们倒忽然客气起来，她们对伊莎贝拉说：“为什么不和我们一起吃午饭？”伊莎贝拉理直气壮地告诉她们，幼稚园的小朋友比她们好。
注意你的孩子也可能是个攻击者
有很多孩子是因为担心成为下一个被攻击的对象，而同流合污的。虽然，在自己孩子身上发现这样的行为不是好事，但也正给了你一个机会，来告诉他怎样坚持正义。住在得克萨斯的泰瑞家最近搬来一户新邻居，她催促11岁的儿子卡特利和邻居家的女儿做朋友。邻居家的孩子是个害羞腼腆的孩子。不几天，卡特利就接到老朋友的“最后通牒”：如果再和那女孩玩，他们就不理他了。卡特利感到非常痛苦，他当然舍不得老朋友们。后来，他终于告诉他们，他不能接受这样的选择。而那些孩子们最后还是不情愿地接受了那个女孩。
也许他是个天才
在《聪明女孩》一书中，作者芭芭拉?凯瑞记录了从大科学家居里夫人到著名艺术家乔治亚?奥凯非等33位女性杰出人物。她们其中没有一个是在少年时代非常受别的孩子欢迎的。父母们应该知道，这些曾被拒绝的孩子往往是工作最努力、最能从失败中学到东西的人。她们从儿时的经历中学到了应付人生逆境的手段，也许因此会更加容易成功。
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