【导语】“哼哼哼”通过精心收集，向本站投稿了17篇寻梦的日子杂文随笔，下面是小编为大家推荐的寻梦的日子杂文随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
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篇1：寻梦的日子杂文随笔
寻梦的日子杂文随笔
当我想起生命的诗意，都留在心底，时间隔得很久了，记忆就变得很清晰。
当年你悄悄来到我的身边，我悄悄来到你的身后，我们的相遇，相互多看了一眼，就没能忘记你的容颜，你天真的眼。
好想告诉你，对你的思念，从未忘记，你是我的诗篇，是我的梦，一生相牵，一生思念，爱情的故事在心中姗姗起舞……
我们的生命中有一点火花在燃烧，我们开始有了新的梦想。很认真的倾诉心事……
横空出现的二十年，改变了我们。当我们再次相遇，而今虽有不同的生活，却有相同的`节日和欢乐，你有美满幸福的家庭，我也有贤妻和子女，我们不背叛现在已拥有的。我们再次相遇，发展成最永恒的友情，一生的红颜知己，爱情虽自私，友情却无私。当爱情退为友情时，是需要无尽的毅力和信念。
我们寻找失踪的太阳和月亮，笑谈人生，人的一生有多少失意，多少知己，多少不易。你很真诚，满脸笑意告诉我，我们会活到一百岁，当我们儿孙绕膝时，我们两家共跳集体舞，共唱一首“友谊之歌”“幸福在这里”。为了这默默无声的诺言，就这么跟你“疯”……
我们不奢求爱到永远，因为永远太遥远。我们也不知道一辈子有多长，缘分有多少，但我们希求友情相伴到百年。
医生判我是肠癌末期，纵然生命只留下瞬间，我却忍住痛楚和几分苦涩的内心伤痛。你装备好了出国带儿子陪读，临别也听到你说再见，你哭了，哭得很伤心，我挤出笑容说再见，但我知道是不会再见面了，我紧握你的手，很久不松开。
我打开窗子，望了园里一片片落叶，望了那即将盛开的花朵，平静的月亮已升起。
当爱情经过时，我们没有牵到手，当友情擦肩而过时，我们又将失去彼此，也许花开时，我会离开你。
我尽量撑开想睡的双眼，深恐一觉不再醒来，你会恨我吗？因为不能兑现彼此的承诺。我躺着，耳边响起我们爱唱的歌：“朋友别哭，我依然是你心灵的归宿。”“风尘中有太多茫然知心的追逐，要相信自己的路”。
“我的幸福在这里，因为这里有你”……
“友情，人人需要友情，不能孤独走向人生旅程”……
纷纷飘落的音符，随风漂泊，我看到你的手在空中挥舞。
海的尽头是另一个世界，我走到世界最远的地方。
天很蓝，我的心很灰，我的心很碎。风吹呀，我好疲惫。
明天的太阳依然从东方升起。也许我再也见不到明天的太阳，明天的你。
但是我会把我们的友情带到天涯，带到海角，带到世界最远的地方……
篇2：寻梦杂文随笔
寻梦杂文随笔
当还是半夜的时候我在她的目视下走进安检，当时她在想什么？
这是我第一次出行，或者说——第一次独立意义上的出游，计划做了很多次，车票机票时间来回确定了好几遍，最终还是只有一箩筐的热情和逃离，义无反顾的奔向心中的南方。
我是北方人，就像青春期的所有文青一样，总在期待不属于周身的事情。我们中有人喜欢民谣，有人偏爱摇滚，所有抒情的、炸裂的、别具一格的风格，归根结底其实大家的心思都一样吧——做一个特立独行的人，做一个能有影响力的人。
我从小羡慕自由和流浪，在我识字的年纪，痴迷未解之谜，向往山川大泽，总是活在脑内最理想的时刻，然而当生活摆在面前的时候，不得不去面对金钱周转的困境，年幼无知的隐患。
尽管我不止一次在强调，我成年了，我不是你们眼里的小孩了。很多事情我跟她都心照不宣，大概是我单方面认为的心照不宣，她怎么想我？一个，没有责任心、没有抱负、生活不能自理的傻小孩？
大概是经历过的事情不同，我总擅长在长辈面前展现出纯良无知的一面，这个形象在大人们眼里根深蒂固，以至于一旦我有什么动作脱离剧本，他们都会认为我离经叛道，不再是他们眼里的单纯女孩。
我走在路上。
我以为会过上理想的生活，我以为一切都还在计划之内。
在飞机上，身边坐着一对情侣。有些时候我忍不住埋怨人们的素质低下，为什么要在公共场合打情骂俏？后来一想，这是他们的自由，只不过是我独身一人，所以才嫉妒他们总有同伴去分享话语。
说实话，你真的希望独自一人吗？
意味着你要承受世界剩下的孤独，坦然面对人群的吵闹而不为所动，不去融入，也不接受什么人进入你的世界，你会觉得那是一种冒犯。
在抵达丽江酒吧的时候，深有体会。我的肩上挎着单反，水洗牛仔外套，宽大的运动休闲裤，一眼就知道是学生的扮相。不化妆，带着笨重的黑框眼镜，在酒吧门口犹豫不决，最后落座无非是两种选择——要不露声色的装做是成熟的老手点一打啤酒，还是秉持体验生活的好奇大咧咧的说出自己未成年的身份，然后在无法辨别善意恶意的眼神中——点上一杯昂贵的蜂蜜柚子茶或是椰奶。
显然，我选择了后者。
我坐在酒吧舞台的斜角落，捧着一杯仅仅250ml分椰奶，目光追随台上的`他们。他们唱歌，他们打鼓，他们弹吉他，他们擦碟，他们努力活跃气氛，他们随口开出无伤大雅的玩笑话。
丽江——这座浮躁面目下的人们，孤独又空虚的寻求着什么呢。
人生在世，大多数的人无法寻求到自己真正想要的事物，以至于，心之所向这种词更像是小孩不懂事的妄想措辞。
曾经有一段时间，特别喜欢一生热爱和心之所向这两个词，我觉得那是存在中最浪漫的词语了。
有人建议我尝试一点百威啤酒，我笑了笑招来工作人员，随随便便点了五百多的一打啤酒，实际上我什么都不知道，也不知道原来一打有12瓶。于是我故作镇定的打趣道：我喝4瓶，不能再多了。
对方也笑了，大概是为了男人那点无所谓的虚荣心，他说他可以解决完，再来一打都不是事。结果呢？结果在还剩四瓶的时候，他颇为认真的跟我商量要不要把剩下的送人。
我说：送人呗，卖个人情积积德，说不定高考成绩就高了呢。
第二天我在清吧度过一晚上，在此之前不知所措的被邀请到一家不出名的小酒吧，里面乐队演奏刚歇，大家在看世界杯，吧主体贴的给了我一杯凉白开，不像别的店硬要逼我花点钱，老板只是说：进去看看吧，里面乐队在表演。
这回不一样，我坐到乐队正前方，还是有点手足无措，所以最后正襟危坐的样子活像往日在课堂，我尽量让自己表现出放松——后来来了一个外国人，老板送了他一瓶啤酒。
我总觉得丽江的酒吧应该是这样的，比较亲切。
九点以后的时光我在咖啡厅，说的是咖啡厅，原来只是不卖啤酒，我说我点饮料吧，老板不动声色的给我推荐鸡尾酒。鸡尾酒就鸡尾酒，我问有没有度数小一点的。那是我旅程的倒数第三天，已经很疲惫了，装成熟也是会装累，一个人走在路上从来没有想象中的自由。
甚至漫无目的都是一种累赘。
最后我点了一杯叫拉市海的鸡尾酒，还有两百的小果盘。想想，两百的果盘，仅仅是西瓜哈密瓜苹果梨子而已——
这是个小资情调的清吧，所以吉他手唱民谣，唱周杰伦的等你下课。
我打算走的时候，吉他手说，他刚失恋，多坐一会吧。
在丽江这个地方，我从来不会想晚上要怎么度过，因为就跟大多数以为自己很独特很惊骇世俗的年轻人一样，我们都觉得在酒吧能找到适合自己的故事。
可是，我果然才十八岁。
什么都接受不到。
第二天我踏上去泸沽湖的旅程，司机是个很负责的中年男人。原谅我，他真的可以媲美相声选手，车上除了我以外还有两对情侣，最后一个跟我独身的是上海的姐姐，上海啊——我总觉得这种一线城市独自出来旅游的都是经济条件很好的。他们在车上讨论他们的十八岁是什么样，不敢出门，高考后的假期躺在床上吹空调，或者是家人从来不放心出远门。
我不一样，我是被宠大的，但我也意外的独立。
我家庭离异，但好在离异后我的两个爸爸妈妈都能够和平相处，没有到针锋相对的境界，因此我不觉得我像别的单亲家庭一样缺少什么。至少，在我需要爸爸还是妈妈的时候，他们依然在我身边不是吗？
陌生人们感慨的无非是我的懂事，随后又叽叽喳喳围到一起抱怨自己为什么没有一个这样的孩子，或者开明的父母。
其实我还是普通人，哪怕我总不想当普通人。
我要盛开，我要绽放，我要做三毛，做张爱玲。
我要满腹浪漫，我要天涯海角。
我要一生只爱一个人的热情孤勇。
我要……
我去的季节不对，六七月份的南方梅雨，泸沽湖天阴，云层很厚，映在水面上雾蒙蒙的，没有日出和日落，风很大。
在客栈落脚后坐在里格岛的码头上等夕阳，被烧的红火的云尾，藏过黑夜要降落的星辰。天暗下来了，最后一抹艳色被无尽的夜空吞没，月亮侥幸撕开云层，探头出来十足的明亮。
可惜了陪衬它的三颗星星。
我毫无意识的躺下去，枕着码头的木板，身下是潮起潮落，海浪翻滚。
我在听湖。
这座湖底有数亿年前历史留下的秘密吗？
可不可以讲给我听，我太寂寞了，想跟世界分享故事，却讲不出一个有趣的字眼。我太贫瘠了，还没有读万卷书就想行万里路。
所以……能不能分给我一点两点，你们的故事？
在泸沽湖的第二天是我的生日，非常豪气的包了一辆车环湖。
坐在女神山的索道上看不见躲在云后的山峰，身后是虚空。索道在缓慢的上升，耳边是自然的生灵发出友好的声音，例如野猴和鸟雀。
我趴在座椅前方闭上眼睛，这一刻，我仿佛是世界。
女神山里的山洞，我头一回理解什么叫鬼斧神工。要说无规则，它们又是有规则的山柱，像人像，像佛像，无论如何那是摩梭人的信仰。
承载信仰的灵山，无数的人在这里许过愿望，我在许愿风铃上写了一句：希望生活待我似初恋。
小女生还是浪漫，所以到达情人滩和走婚桥后，我给自己买了一套摩梭少女的白衣红裙，就跟那首歌里唱的一样——“白衣红裙的少女桥上婀娜”，那天我不厌其烦的哼唱这首歌，心情无与伦比的轻松愉悦。
我们在草海里划船，周身是干燥的芦苇荡，野鸭在湖边划水，田蛙的叫声此起彼伏。湖水很清，我们用手捧起一汪尝试引用，船夫开玩笑说要怀孕，这是女儿国的湖水。
湖上飘着白色的花，根茎可以吃，被当地人称作水性杨花。船夫划着猪槽船，让我们在水性杨花里走一趟，人生也会不畏对错的勇敢。
我离开泸沽湖的后一天，云南下起了暴雨和雷阵雨。飞机延误了两个小时，我在机场百无聊赖的吃完一桶泡面，心里还是有释然。
我想家啦。
篇3：立冬后的日子杂文随笔
立冬后的日子杂文随笔
也有过那种热情涌动的时刻
火光撩人，蓬勃的欢欣
大家围聚在火焰四周，被那些时刻的热烈感染
好像我们坐在了宇宙的中心
大声的`笑和欢呼
如此的广阔下可以互相依偎
酒精和热血在身体中循环
不断的相拥，生命中所有的酸楚和孤单都在这一时刻随着眼泪流泄出去
与生活的苦难荒唐纷纷和解，感觉为了此刻的欢庆没什么不能原谅
那一刻是可以无畏的活着和死去的
但后来我们在火焰旁，看着它渐渐的熄灭，火光星星点点的化为灰烬
风一吹，还是感觉到冷
人还是敏感和脆弱，衰竭后无穷的孤单从呼吸中都能渗入
我们就起身，互相无声的离开
重新启程，直到寻找到下一团火焰
但后来走了很久，也就明白，这个世界没有永远不灭的火焰
那些时候我们坐在一个火堆旁，点燃过共同的岁月，多久多长 都已经是难得一刻。
篇4：长春的日子杂文随笔
长春的日子杂文随笔
长春，北方春城，也是我求学的地方。
以前对于东北的印象，除了冷，便是一大片白茫茫的雪。
还有舅舅那些年在长春求学时，泛黄的照片。
长春在舅舅的描述里，除了冷，还有那在长春度过的青春。无论讲多少遍，我都能感受到舅舅那满满的喜悦之情。
直到我那年夏天伴着火车的轰鸣声，踏上了这片中国较北的`领土，来到了当年舅舅求学的地方。
这个地方并没有像舅舅描述的那样美好。我都没觉得它和我家乡区别在哪里，甚至有些老旧。
就这样伴着有些失望的心情，我来到了学校。
这所学校和舅舅当年的学校仅有几千米的地方，只是物是人非，那所学校被另一所大学合并，校区也拆了。
其实长春对我来说是新奇的，毕竟它和我的家乡隔了四分之一个中国。它的气候，环境，人文都不同于我的家乡，我得去习惯他。
那年冬天，我在长春看到了雪。很漂亮，满天的雪一片片飘落，将长春染成了白色。
这对于我来说有些怀念，自从上了初三之后，我已经四年没有见过雪了。小时候那种喜悦就这样在心中弥散开。
然而第二天，我便体会到了东北那种刺骨的冷。即使裹得很厚，你走在街上，依然会感到那种像针扎的感觉。
第一次离家，我总会接到家里的电话。其中我最期待的是舅舅的电话，他在电话里会告诉我长春有哪些好玩的地方。
尤其是我学校周围，根据舅舅口述的地图，我真的找到了那些曾经属于舅舅青春，现在属于我的青春。
我很满足，两代人在这样的情况下交集。
那种低落的心情在日常的生活中慢慢消失，我在感受这个城市，也在慢慢喜欢这个城市。
篇5：朋友相处的日子-杂文随笔
朋友相处的日子-杂文随笔
“来了，来了！”一大群“粉丝”在走廊的转角簇拥着。楼梯口传来了“咚、咚”的脚步声，越来越近……
鲜花纷纷砸向我们，还来不及惊讶，我们的眼睛就被闪光灯刺得酸痛！唉，谁叫我们“风流族”那么受欢迎呢！
“签名，签名……”面前这些“人肉团”张牙舞爪，恨不得一口把我们这三位无敌美女吃了似的。
忽然，“导演”喊了一声“咔”，大家都停止了欢呼。“制作总监”用她那和扬声器有得一拼的嗓子吼着：“收工了！收工了！快去吃午餐：待会儿还要继续排练呢！”大家“哧”的一声，迅速离散开去。
“导演，我们还没演够呢！”老三噘着圆嘟嘟的嘴（实在有些欠扁）向“导演”撒娇道。
“哎呀，你们每天都本色出演，还不够啊！”“导演”又在施展她不堪入耳的“娃娃音”了，真受不了！
下面我来向大家介绍一下“风流族”的成员：老大（本人）号称“铁嘴妹”，聪明伶俐，最爱演戏；老二号称“铁西施”，天生丽质，人见人爱；老三号称“铁gaga”，身材火辣：虽然我们三人在校园里行踪飘忽不定，但是只要你大喊一声“美女”，总能找到我们！
顺便悄悄地告诉大家：我们可是娱乐界秘密安排在校园里的“星探007”，亦是美女界难得一见的奇才！虽然我们号称“风流族”，但绝不是那种游手好闲的小混混，我们的'成绩一直稳居年级前十名哦！
有“风流族”在的地方，总会有欢笑。在一次生物实验课上，老师拿来一只青蛙和一只蝌蚪，要同学们仔细观察它们之间有什么区别。
老三觉得实在无聊，让我替她把一下风，就打起盹来。过了一会儿，老师清点人数，可数来数去，都差一个。原来，老三把头压得低低的，老师看不见她，就问：“铁gaga去哪了？”
“在这呢！”铁gaga猛地蹿起来，还不失淑女风范地把头发甩一甩。
“刚才去哪了？”老师微微地扬起嘴角，空气中弥漫着硝烟的味道。
“我一直都在这啊！老师，你的镜片坏了吧！要不要拿去修一修啊！”铁gaga装出很镇定的样子。
“是吗？你一直都在这儿的吗？那你给我们说一下这两只动物的区别。”老师料定这次自己会赢。
铁gaga向我投来无助的目光，可是老师用他那米粒大小的眼睛恶狠狠地瞪了我一下，我第一次感觉得到小眼睛也有大威力。
铁gaga沉思了一会，恍然大悟地说：“我知道了，一只是公的，一只是母的。”全班哗然，连我也忍不住捂着肚子笑了起来。
有“风流族”在的日子，处处充满了欢乐，我希望能将这份喜悦延续到永远．永远……
篇6：顺心顺义的日子杂文随笔
顺心顺义的日子杂文随笔
网上看到一个帖子《寻一处小镇，与你终老》，图文并茂，浪漫温馨，形同桃花源般的日子。给我触动，想写一段小文。
入世生活，终究难寻桃花源，“土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。”形式上的场景可以找到，但是和和乐乐不闻外事的生活状态还是不好找寻。我想作者写文的意境也是寻求一种精神上的向往和寄托。绝对的平和喜乐做不到，但是寻求内心的安定平顺还是可以的。达不到常态，偶尔的安宁也是滋养我们身心的。
春节是民俗，大红大绿仍在继续，单位后院的公园里看到忙碌的工人在安装花灯，正月十五是春节喜庆的延续，节日终究是一时的，日常生活才是常态，有人提倡民雅，民乐，生活安定，方可寻求更高层次的生活。
大雪过后，虽然仍旧寒气逼人，春天的脚步还是会不知不觉中走来。昨晚在瑜伽馆遇到熟人，聊到春节，大家都喊太累，她问我情况，我告诉她今年妯娌年前做了手术，因此，比往年更累。她说：很好，年节里谁做的多，谁的福报最大。朋友是虔诚的佛教徒，我听后觉的释然了，节日里累一点又有什么关系呢？一家子在一起和和美美吃团圆饭才是最重要的。累也好，不累也罢，家人在一起不光是吃吃喝喝，还有留下的温馨记忆。我和婆婆准备了三种饺子馅，四种饺子皮，锅里翻滚的黄、绿、紫、白，四色饺子，妯娌啪啪拍照，不善言谈的'婆婆竟然热情的让她发给小姑子，喜乐原来这么简单。
孔子说：六十而耳顺。距离耳顺还有些年月，但是耳顺、眼顺、嘴顺、身顺还有心顺最是让人向往。对一切看得惯，听得进，说的好吃得下，顺着过，想得开是应该追求的境界。顺心顺义的日子的日子也就可期。
至于寻一处小镇，与你终老，那个要求很多的小镇不好找，也不见得有条件或有心境享受，其实，有一处陋所，与你终老也是很浪漫的事情。蜗居也好，豪宅也罢，有一个自己的屋子，和相爱的人一起迎接日出日落，柴米油盐，烟火气的日子也是生活的极致。外面是小桥流水，还是繁华闹市，又与我们的寻常日子有多少关联呢？
顺心顺意的日子，就是好生活。
篇7：你不在日子里杂文随笔
你不在日子里杂文随笔
三石先生，不敢相信，又到了夜深人静的时候了！总是在夜深时念你，虽然这时人是最疲倦的时候，但思绪是却最清醒的时候。三石先生，今天看了林青霞的《窗里窗外》，让我不得不怀念起我的三毛，我是爱着三毛的！不然不会在很小的时候读完所有三毛的著作，不然不会到现在只要找得到与三毛有关的文字都要拜读，不然不会不能忍受他人侃三毛。我想我是爱三毛的文字的！我爱她的通俗，她的深刻，她的神奇，这是一种近乎崇拜的爱戴，你懂吗？三石先生，你可能不懂。
很小的时候可能读不懂张爱玲，只能读得了三毛吧！长大后开始写字才发现，容易读懂的三毛文字却是最难模仿的'！因为太简单，简单到无从下笔，一下笔却又变得复杂了！
三石先生，今天看林青霞的散文，却发现，读书人的心理是悠哉的！写出来的文字是悠闲的！读出来是自在逍遥的！看三毛的文字依亦然。不像是林清玄老先生的散文，他们的散文里装着大海，你朝里探一眼，便顺畅地游了起来，轻松自在地读着读着，一本书便是完了！这才懊悔自己是不是读得太快了！
他们心理装着显露不完的才情，一点点地通过文字表现，但却有坦荡自在，而对于我来说，我总是很着急地成文。每写一篇文章就很着急往下写，写出来的文自己都觉得节奏太快，不像他们这般行云流水。
三石先生，我发现自己真的不爱和人交往，也难以轻松自在地去跟男生聊天。我会恐慌自己讲错话，恐慌自己讲出来的话不好笑尴尬。我常常看他人之间的聊天，是那么地令人舒服，但是我却做不到。
三石先生，奶爸招新群里总有很多人很活跃，我这种不爱讲话的人都能察觉出他们的活跃，这样的活跃让他们能够与陌生人搭建很好的平台，给人一种外向的感觉。即使简历再不漂亮，也会让人留下印象。而对于我这种懒得在群里表现自己的人，总觉得自己有实力有能力，不必让自己去做这些不喜欢的外表工作。其实我错了，每个把我招进工作的人都会觉得我不错。但是在成为他们中一员之前，我给他人的印象可能是不足为奇的！可能是三秒便可忘记的！所以，三石先生，我可能会因为自己这种孤僻的性格错失很多机会，我得学着让自己外向起来，哪怕伪装自己。
三石先生，你知道吗？对于跟女生交往，我并没有多少心理障碍，但是对于男生，我总有拒人的情绪在，也许是从小不与男生交往，只与女生玩耍留下来的后遗症吧！
夜深了！明天还要上早班，不能再聊了！虽然我是想你的！虽然我知道你一点都不在乎我，可又有什么所谓呢？只是希望有一天你会知道，一个女生一直在等你便好。只要你回头，你可能就会看到被甩在后面的我。
我的眼，已睁不开了！
3.17
走过路过点个?
篇8：寻梦笔记随笔
寻梦笔记随笔
6月20日：淡然岁月，清茶为酒：纵观天下懿景，天地浩阔，我在岁月的清波里沾了点滴水露，于细微之处嗅到了这繁华世界的美好。平日里总是孤独寂寞，忧心沉寂，好像深深的入住苦海一般，只是这大千世界的美景让我得到了治愈，让我心中萌生了浪迹天涯的念头，飘渺于人世，在这爱恨情仇泯灭的朝夕之间，想要纵情山水，将那身心的`那份孤寂黯然狠狠的甩掉。
游荡山水间，祛除我心中份痛楚，湮没那落叶黄花，一世为两生，前生渡苦，后生尽福。总前总觉得，驰骋疆场，望着那黄沙莽莽是多么的豪迈，现在想来实在太过遥远，因为每个人心中都有一个将军梦，只是时代不同了，实现自己的意义和价值的方式就不同了。总幻想，置宿处，登高望远，俯视众生。在这黯然的岁月里，拾得一份淡然，以清茶为酒，求一份心灵的沉醉。人生呐，可以平平淡淡，但绝不能随波逐流，就算是平凡也不愿失去灵魂的行走。
6月21日：曾几何时，情感渐觉模糊：不知为何，总感觉有种东西沉浮于我的心底，总是若有若无，更有时像是没了存在感。我啊，像是透明的人类，能看见你们的内心，还能听到你们的声音，看你们行走端坐，有触觉与嗅觉，但就是太过于虚无，仿佛一切与我无关。暗暗的看着，一股昏沉感就涌入我的大脑，然后心也渐变的清虚。窗外的雨稀稀疏疏的，漫天倾泻与地下，教室里灯光依旧亮着，忽然一闪念，一道白色孤影迷离扑朔，更添了我的虚无感。然我在这世上可有可无，你们在我的世界可有可无，正如这世界不会因为少了一个谁就会停车，再伟大的人都不能让这个世界就此停止运转，于是有一段时间我好似屏蔽了这世间的喜怒哀乐，像寒冰一样，一切都好像无关紧要的事情，然后任其在心中蔓延，任虚无肆虐，呼吸变得急促，犹如窒息一般，恍惚之间，好像看到了世界的尽头......
7月2日：《独醉》：昔年独守空城，四下里寂静无人。抚琴弹奏琼玉楼高，水流潺潺。手握金樽，浅唱一首淡淡的忧伤。清酒龙湖，酌酒万千，醉听风声雨落，城下风光无限好。花楼阁，残梦倚危楼，深禅忧心。难宿酒杯，焉能停？古意唯心，空城独醉，梦里醉倾城。
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：没有时间思索的日子杂文随笔
没有时间思索的日子杂文随笔
跟生活充实、未来明确的人畅谈，越是觉得自己的碌碌无为是多么的可怕。
阿国他虽然生性懒惰，但那也只是缺乏周围的压力。倘若环境变得刻苦、有序而稳定，他也会变得积极向上。
他的改变，是我始料未及的。
还让我意想不到的是，慧子和平度过了一个学年的异地恋，而且这个假期也没有回去与男友相会。
我与阿国早在年前预算，慧子他们会在六月前分手。这样的'猜测虽然不太厚道，可是实际情况真的就是不容乐观。
现在六月已过，慧子也安然无事。我和阿国也有了新的推测：阿国说这个学期没跑啦，我说既然他们都那样了，应该是明年六月之前。
归根到底，我不希望他们出什么叉子，因为我不想再看到慧子难过的样子、听到慧子哭泣的声音。
而薇薇，我们的关系逐渐淡化了，开个玩笑我都小心翼翼。
我不知道要怎么去跟薇薇沟通，很多时候只是借着一些事情一搭没一搭的聊着，会突然就陷入没话说的尴尬环境。
她只要过得开心，那也就没什么。可是我一直都觉得，她的新感情是在逃避蒙家灵，准确的说是逃避过去。因为她并没有表现出伤心欲绝的样子，她总是这样默默承受。当然，也可能没有吐露伤心与我而已。如果这次是真心喜欢，我也会很放心。
有晶晶她们陪着，问题不大，也用不着我关心。
锅巴应该就是，彻底变成路人了，从我上一次面无表情开始。
今天就到这吧。
篇12：这些日子在我心中永远都不会抹去杂文随笔
这些日子在我心中永远都不会抹去杂文随笔
“我怕我没有机会∕跟你说一声再见∕因为也许就再也见不到你……”脑海中一直回荡着这首《再见》。为期十天的三下乡结束了，带着不舍离开了沙溪小学，心里感慨万千。
回想这十天的生活，从第一天的抱怨和不习惯，到最后一天的依依不舍，我学会了很多。虽然中间还有许多有趣的小插曲，被蚊子咬得满身包;在地板睡得全身酸痛;早上很多起床买早餐;总觉得很累，吃不够饭;被学生们整得要死等，但是我丝毫不后悔来这里三下乡，在这里收获纯真的的友谊，还有小朋友们纯真的笑脸，痛并快乐着，这就是三下乡最好的表达，但更多的是快乐。
第一天来到杨柑中心，印象就是学校环境好恶劣啊，饭菜特别难吃。那一天晚上，也许刚开始是没有那么顺利，但是我们慢慢地都融入到了一起，适应了环境，为了共同的目标，团结互助，顺利地完成了教学任务还有文艺汇演。这是大家一起努力的成果。
每天早上，五点半就有人起床去买早餐了，剩下的人又要在学生来之前吃完早餐，为了给他们留下好印象。每天还没上课前，坐在门口，看着来来往往的学生们，发现自己真的不年轻了，完全没有他们那种纯真和充沛的精力，他们好像是可爱的小兔子，对事物充满好奇，又蹦蹦跳跳，充满生机和活力。每天上课前，总要精心准备上课内容，想着怎么让他们把那些东西吸收进去，又要想着法儿阻止他们的捣乱，这还真不是一个好活儿，不过我们却乐在其中，看着他们欢乐的笑脸，觉得一切都够了，最美好的莫过于学生们发自内心的微笑了，我想我永远也不会忘记那纯真无邪的笑了。
印象最深的还是去家访的时候吧，家长们是那么的热情，拿出他们有的'东西来款待我们，生怕怠慢了我们，难以忘怀的还是他们谈到孩子时的神采奕奕，那是骄傲，那是无奈，那是流露出的爱啊。我深深地相信，世界上再没有其他爱比得上父母对孩子的爱，平凡而伟大。
在这短短的十天里，学会了与伙伴们分享快乐，分担责任，团结合作。与学生们相处的时间快乐而又满足，明白了老师的不易，也学得了一些上课的经验，这是在课本上远远学不到的东西。在这里也深深体验了生活，知道现在安逸的生活来之不易，更懂得了珍惜。就像《再见》说的“这些日子在我心中，永远都不会抹去”，我永远也不会忘记这段艰辛快乐的日子。
篇13：日子随笔
日子随笔
某些回忆已很远很远，似乎已经抛开了身后。偶然一个起风的午后，雨声潇潇的夜晚，忽然想起，来不及阻挡，也来不及悲伤，任由它在脑海里放映放映，像一部褪色的老电影，酸甜苦辣，尝不完的人生……
好多事情，在一个心情本甚好的`清晨，接踵而来，来不及预防，也无可选择，像一盆盆溢满的水，清洁的、混浊的、适温的、滚烫的、冰冷的、如蜂蛹往身上浇。
好多时候，最怕一个人呆着，无所事事。坐在窗前，凝视着天上的霭云、明月、星星点点、一株小草、一棵大树、思想却飘飞物外。
找点事做，门前的空地种上点蔬菜，争着拖地、洗衣、抹桌子、买菜、煮饭、忙得像模像样。这样做，只是不愿向寂寞低头。
时又懒惰得整天趴在被子上，时而磕着果子，喝点饮料，日子过得还有余味……
看到他人文采奕奕，也跟着买弄笔墨，于是淡淡的忧愁跃然纸上，惊叹自己文笔流畅，却不知是：“少年不识愁滋味，为赋有新词强说愁”。
工作空闲，泡上一杯茶，抱着书本，听听梵音，净化灵魂的污垢。当远离喧哗的那一刻，心情也跟着沉淀下来……发觉原来人是那么需要独处。
感觉不错！
篇14：感恩寻梦抒情随笔
感恩寻梦抒情随笔
小时候，我有一个梦想，长大后做服装设计师，总幻想在舞台上的闪耀模特，不论高矮胖瘦都能体验不一样的美感。怀着这个梦想，我每天对着天空发呆，在门口池塘钓鱼，与邻居家的小朋友一起玩泥巴，一身泥浆的回到家中，学会了撒谎和挨骂。小时候，我有一个梦想，不再贫穷，不再饱受欺凌与蔑视，挺直腰杆做人。小时候，每天委屈的泪水留给被窝，对于别人的冷言冷语只能逃避。
成年时，我有一个梦想，传递智慧火炬。我感受了书本的味道，书本给了我们渊博的知识，走遍世界从不可能变为可能，教师用辛勤的汗水融汇江河湖泊，江河湖泊汇聚知识的海洋，我们畅游着，领略着，也感悟着。那时候，我想做一颗大树，一半扎根沃土，一半风中飘扬；一半沐浴阳光，一半洒落阴凉。我有梦想，我不再贫穷，也不再撒谎和挨骂；我不再挥泪，更不再逃避。
成年后，我有一个梦想，追求高品质的生活。欣喜伴着好奇，步入了大学的校门，成为了一名心怀责任，志向远大的大学生。不怕苦不怕累，用实际行动诠释责任的意义，用汗水谱写不悔青春。跟朋友聊天，每天都是自信与骄傲。那些年，网络语“谁的青春不奋斗”甚是流传开来，应验了这样一句话，我也同很多朋友一样，在外历练自己，一个方面为家庭减轻负担，另外一个方面为了学习经验。俗话说，有得必有舍，对于学生的“分等于命根”好像并没有在我身上得到体现。无忧无虑中，白驹过隙，大一生活弹指挥间。又是一季的网络语“致我们终将逝去的青春”开始火热起来，我似乎有一种连带效应，在舍友没起床的时候，我也会继续睡；在朋友缅怀终将逝去的青春的时候，我不免也有些忧伤；在朋友迷茫的时候，我似乎也模糊了前进的方向。持续下去我只能“致我终将逝去的自己”了。我开始关注网上的一句话，“当没有什么评判和比较依据的时候，学生在学校的成绩与表现就是考核你的最具有说服力的根据”。有了这种意识，我开始找回自己，虽然没有方向，但要做好一个学生的职责。钻进图书馆，再次回味知识的'味道，再次扬起知识海洋的船帆，畅游在知识的海洋。努力与收获总是成正比的，所以我能够在本学年里成绩优异。
无意中，听到一个同学讲到公平主义。在我看来，我们都生存在同样的天空下，我们的时间都同样跳动着，我们都有选择生活方式的权力。而我的生活方式，有梦、有爱、有感恩、有责任。我想没有一种不通过蔑视，忍受和奋斗就可以征服的命运。我想活得像水一样，虽然现在我还只是一滴水，但我并不畏惧阳光，待我沉淀，积累了能量，江河湖泊一齐奔向大海的时候，势不可挡，闪光放电，意气轩昂。我想活得像流星，虽然瞬间即逝，但总有那么一瞬，有人会因为我的闪烁瞬间而许下幸福的愿望，有人会因为我的逝去而记住我。
经验需要积累，能力需要锻炼。大学是一个起跑线，职场上又是一个新起点。在这一个个人生十字路口，谁能走得更远，谁能跑得更快，谁都不知道。有的人靠运气，有的人靠骨气，而我凭着我坚韧不屈的志气和挑战世界的勇气，在翻开的一页页白纸上，勾勒美好人生蓝图，开启人生新篇章；书写属于我的，亮丽的，迈向卓越的辉煌；铸就我的梦，我的中国梦！
篇15：怀念母亲在世时的日子随笔杂文
怀念母亲在世时的日子随笔杂文
清明将至，又到祭祖日。我们几姐弟及子女，肃穆的排列在母亲的墓前，按序给母亲献花、鞠躬，寄托我们绵绵的哀思。
墓碑上母亲的照片和蔼亲切，眼光中流露慈爱温和的光泽。仿佛看着眼前儿孙满堂的场面，眼里满满的都是爱。
公墓里插满鲜花，放眼全是层层叠叠的斑澜。春阳暖暖，春风微拂，公墓全然没有森森气息，倒显万物拨节时的蓬勃生机。
生机勃勃的的季节，最易生发浓浓的思亲情结。亲情似流淌在身体里潺潺泉水，“咕噜噜噜”流淌，永远不会涸竭。
我的母亲，就是那不竭的泉水，让我的生命，润泽而有活力。
墓碑上的母亲微笑着看我，我看着墓碑上的母亲，思绪在脑海中飞扬，母亲对我无微不至的爱和谆谆教诲，像电影一般，回放在眼前。
记得有一年，我生病了，病得很重，花了很多钱和治了很多次，病情都无好转。病魔折磨，內心痛苦，绝望之情每天都缠绕着我。
很多次，想到这治不好的病，想到为治病家里到处借下的债务，想到母亲那张日渐憔悴的脸，我心里就难受、自责、焦虑。我想，只有尽快离开人世才是唯一卸下母亲的重压、结束我的痛苦的最好方式。
跳河、上吊、绝食、割腕，哪个死得更痛快？我在其中选项、绯徊。可是，我仍心有不甘，我还不到二十岁啊！
那些天，我神情恍惚，母亲已有察觉。趁只有我俩在一起时，娘俩坐在床沿，母亲温暖的手拉着我，慈爱的说:“宁儿，你是不是担心你的病治不好？你是不是担心给家里增加了负担？”
我嚅嚅的回答道:“妈，我没想那么多。”我不敢暴露我的想法，我清楚，如果我说了，母亲会有多伤心。
母亲说话更加轻柔:“你是我的儿，我当然对我的儿非常了解。你不说妈也知道你想些什么。不过儿子，我只提醒你一点，不要东想西想，花再多的钱妈也要把你的病治好。你要相信，妈妈非常爱你，绝不会丟下你不管。现在，妈只希望儿子坚强起来，树立战胜病情的决心，与妈一道共同努力，把病彻底治好。”
母亲的话就像一剂良药，说得我心里通透舒坦了不少，沉重的心仿佛瞬时轻松起来。“妈，我听你的”我含着泪说完这句话，泪水却不由自主流了出来。
后来，母亲只要听说能治我病的偏方、土方、良方都千方百计找给我服用。凡是听说有专治我这个病的中医专家、西医专家不管多远都带我去看。
一来二去，我这病奇迹般好了。不过，到底是吃什么医好的，还真没搞清楚。
三年以后，母亲在我遭受挫折，失望迷茫之时，再次为我鼓起勇气、指点迷津，让我很快从沮丧抱怨中走了出来。
这年招工，经县教育局、县文教局推荐，我被一家军工企业相中，面试后非常满意，叫我听通知。我高兴的几乎跳起来。军工企业，多么令人羡慕的单位啊！我觉得前途一片光明，生命从此完美。
可惜，我的命运並不完美，反而多舛不顺。招工领导不无痛惜的告诉我:你父亲问題还没解决，我们是军工企业，不敢招收你啊。
这一消息如晴天霹雳，将我的美梦击得粉碎。我的精神崩溃了，呆呆滯滞拖住沉重的腿，走到南河大桥上，望着桥下奔流不息的岷江水，真想往下一跳将痛苦一了了之。可是，想起为我付出那么多的母亲，我不能这么做！
回到家中，母亲正兴奋而焦急的等待我的好消息。一看我的神情，经历太多的她立刻明白是怎么回事了 。她什么也没问，只是紧紧抱着我的肩膀。我憋闷、委屈、无助，在母亲的拥抱中抽泣着……
母亲待我情绪平复一些后，缓缓说:“宁儿，没关系，这次不行，还有下次。”
我说:“妈，我想不通，难道我们这种家庭的子女就永远没有前途。”
母亲宽慰我:“不会，既然那么好的'单位都看得起你，说明以后你还有不少机会。”
母亲进一步开导我:“这世上，每个人活得都不容易，都有不顺心的事。你看妈妈，你父亲出事时，妈才三十多岁，政治上受岐视，还要靠一个人挣钱供几口人吃穿。妈吃过多少苦，受过多少罪，遭过多少难，背地里流过多少泪，只有自己知道。这些，妈从不在人前显露半点。因为，妈知道，生活不相信眼泪，一切全靠自己，所以，必须坚强。”
“生活不相信眼泪”，这是母亲饱尝人世炎凉，历尽沧桑的总结。它尤如醍醐灌顶，使我从浑浑噩噩的梦中醒来。从此以后，不管我面临多么大的挫折，多么大的困难，多么大的失败，我都用母亲这句话鞭策我、激励我。
我的母亲，这辈子桃李满天下，她既是别人的老师，更是我言传人教的老师。她的价值观、人生观深深的影响着我，使我在任何工作岗位都勤奋努力，兢兢业业。
母亲身前看着我的一点一点进步，非常欣慰。但是，我每进步一次，她都会适时提醒我，要好好珍惜眼下，不要忘了当初。
我的印象中，好像只看见母亲一次青春般的笑容。那笑容从里到外都透着满满的幸福感。
那是恢复高考后，她受邀参加省上组织的高考评卷工作。我想，母亲被压抑了二十年的特长，终于被派上用场，她才如此欣喜。
那一天，母亲高高的身材上，穿了一件深色呢子长大衣，配上一条浅灰的长围巾，一头江姐似的发型，脸上淡淡的红晕。我都看呆了一一原来母亲是如此的美丽。
母亲在20XX年离开了我们。转眼，十五个年头过去了，母亲的音容笑貌还常常进入我梦中。每次梦醒后，我都想说:“妈，请您在我梦中多停留停留，儿子好想好想你……”
春风好像似先前大了些，将公墓中插满鲜花的叶瓣吹得摇摇曳曳。身边的姐姐弟弟们还凝视着母亲碑上的笑脸沉默不语。
我想，他们一定在缅怀母亲含幸如苦抚养我们的经历。也许像我一样，回忆母亲生前爱他们的点点滴滴。
篇16：在身心俱疲的日子里前行杂文随笔
在身心俱疲的日子里前行杂文随笔
算算日子，孩子们的健美操训练也有好几天了。说实在的，还记得当初我负责的节目在挑选人的时候就遭遇了冷场，好不容易，有七个小朋友愿意跟我一起学习去表演。也就是这样，我们一天一天地训练过来了，还真是不容易。
开始的'时候，孩子们都挺配合老师的，一起跟着老师学习新动作，兴许是感到新鲜有趣。但随着新鲜感的消退，孩子们也越来越懒散，一直抱怨说好累好累。前几天，我都没觉得怎么样，可能是因为今天的身体很不舒服，嗓子沙哑地可以，全身感到腰酸背痛。再者，再加上孩子们的不配合，这一切的一切，都让我感到身心疲惫。
回想过去的几天，我一直在努力地迁就着孩子们。哪里的动作难了，我就改得简单一点，哪里的动作不会，我就一点一点地教，她们想休息了，我就让她们休息……我迁就着孩子们，但是孩子们却不一定体谅到老师身体的不舒服，就尽力配合你。是呀，同伴都说，我对孩子们不够严厉，我也确实意识到了这一点。所谓，希望越大，失望越大。我想每个老师都会遇到同样的问题。
我想，我会这样胡思乱想，可能是因为身体的原因，也可能是此刻外面播放的伤感的音乐，还可能是其他的因素，它们交织在一起牵动了我的情感线。呵呵，就当是我在多愁善感好了。当然，这一切都不能怪孩子们，是我们把太多的期望主观地放在他们身上。我知道，孩子们这样也是天性使然。
虽然偶尔会感到身心疲惫，但我知道，我是不会放弃的。支教的路上总会遇到许许多多的困难，但是因为有孩子们的需要，我们便风雨无阻，一路前行。今天已经过去了，明天又是一个崭新的开始，前进吧，少年们！
篇17：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
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寻梦的日子杂文随笔（共17篇）
