【导语】“柳筋”通过精心收集，向本站投稿了18篇他日再相逢杂文随笔，以下是小编为大家准备的他日再相逢杂文随笔，欢迎大家前来参阅。
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篇1：他日再相逢杂文随笔
他日再相逢杂文随笔
曾对这样一个问题感到非常之困惑：我到底是个内向的人，还是外向的人？
暂且不跟辩论赛选手一般将这两个词精确定义，就按着正常人的正常思路，以善交际与否作为内向与外向的分界，我曾也很难弄清楚此问题。一方面，在人际关系上大体可称顺畅，各式的“朋友”亦结交了不少，也未曾与谁人有甚过节；另一方面，又时常在广阔的社会交往中感到深深的厌倦，本质上总想逃离欢闹的聚会，或是过多人的交谈。
逐渐成长，我终于认识到并乐于承认我是个内向的人。并且，我也认识到，其实也未必就是认识人多就好，认识人少就不好。
识人，自然在质而不在量。内向，则不喜喧闹环境，虽偶尔也可处之其中，但终归是不喜欢一群人咋咋呼呼，把酒言欢醉生梦死。然而，一对一的交流，或是小范围的讨论，在相对安静平淡的环境中共处交谈则是真心之所向的。社交若是必要，则与人为善真诚待人便好，而真正期待的.交往，则是在这孤独的世界中，与能够相互呼应的灵魂相逢。
些许年来，终究也未把岁月辜负，可谓当真有幸，相逢相知了数人。
如今身边虽亦不乏个中新近结识的友人，可供一同吃喝上课聊聊这与那，不过到底是友情如酒，时日长了方才有味道。不觉间发现，曾经总觉来日方长，如今却是各奔东西，不免感伤。相逢时日的朝夕相处，深夜畅谈，在陪伴与交流中找寻着自我，亦深深影响着对方。
友人中，有相知十年者，有初中高中一路见证彼此成长者，有深深影响我人生之态度者，有相逢恨晚者，有跨越性别之分者，有超越年龄所限者，有模糊亲友界限者， 多则不过寥寥数十人而已，少亦当真不少，只因此中数人皆是以心易心所得，人生得此数人，夫复何求？
怕的是曾相逢相知之人渐行渐远，再相见时竟相对无言。即便相处未必定能产生联系，但联系总在相处之中产生，如今少了陪伴，又如何得以一如以往？不怕失去的是泛泛之交，照面打个招呼的关系，实则那个招呼打不打大多是没有所谓的，而交心之友，当昔日不再，如何教我不感伤？
然而，终究明白，君子之交淡如水。水为何物？生命之必须。交心之人，定无需刻意维系往来，自会有往来的时日，无需假意关心，定能有再相逢的期许。
如今的时空阻隔了昔日的陪伴，但曾经的陪伴早已在彼此生命留下了难以磨灭的痕迹，这痕迹在观念中，在处事里。
近日邀请数十友人闲时来此一聚，不求其他，愿一如往日相谈，不嘈不扰，心有所安。
愿，相逢的人他日再相逢。
篇2：相逢的人还会再相逢杂文随笔
相逢的人还会再相逢杂文随笔
我已太久没对某个人写过文章，上一次，是写给母亲节，写给妈妈。而后有人说我情商低，换是以前，我定会否认。而今随之。是噢，对父母的爱需要用文字来表明？呵，只碍于人的差异，不仅于容貌，还有思想。
突然想写，是因为前些天看见小惠姑娘在空间里写的一段话，着实感触深切。
我和小惠姑娘是相识多年却素未谋面的朋友，虽非天南地北，但也相隔甚远。她在广东深圳，我在四川成都。类似于这样相识多年却素未谋面的朋友，还有不少。例如在江苏江阴的小瑜，我的想想姑娘；例如在汕尾的雅欣。
六年时光，只是俄尔，却已落下无数回忆。
我们的回忆，准确形容，应该走心的煽情加咬文嚼字的浪漫。或许费尽心思地咬文嚼字只是于我而言，因为小惠姑娘的文字功底远胜于我。她是个开口就会让我觉得很舒服的人，为了让这份舒服心安理得地保留，遂我随着她的风格，开口便是文艺。
认识小惠姑娘是在认识清儿之后，与小惠姑娘的相识，清儿也算是中间人，所以她们俩自然是相识的。
我和清儿近来常侃侃而谈，内容极度俗气。我偶尔与小惠姑娘聊天，内容也不多，但却是精致，是让每个毛孔都可以感受到的“温情”。以前从未觉得，可近来每次与清儿聊天的时候，我都忍不住感慨：就我与清儿聊天这粗俗又粗鲁的节奏，敢情跟小惠聊天时的我是有多装逼啊！还装得有模有样。
装得有模有样，只是想看到小惠姑娘写更暖心的话。每次看到小惠写的话，那是实打实的暖心。
10月。
小惠姑娘说：“我爱你，以最坚定的姿态。就算时间模糊了眼睛，也要爱个天大光亮。就算兵荒马乱，也不惧会忘记你的面容。你的每一次行走，每一个停留的段落，都别丢下我，我是你远行最离不开的背包。请莫忘，我更愿意是你的嫁妆。我想陪你一生情长，只要你愿意，我便是你的嫁妆，春去秋来随你流浪。”
这是小惠姑娘为我写的一篇文章《我想做你的嫁妆》。
那时候的我，还没有写作，还没有进入写字的这个行业。但是我仍喜欢写东西，稚嫩青涩的字，还好她从不嫌弃。于是我为她写了《我愿为你种一朵最美的蔷薇》。
那时候，我们总是借助文字心疼彼此。我常常想，我们之间是有多少的默契，才能一句话也不说，只需要看对方写的心情就什么都明白。我也在想，如果我们能在一起，或许一个眼神就能懂得彼此。
我说“你是我内心最温暖的一丝触动。”我没有妄下虚言。
于那时的我而言，小惠姑娘的的确确在我心里，如同阳光。在那些灰暗的日子里，她总是适时地让光芒穿透进我的生命，让我重新振作起来。
在那年里，小惠姑娘还是个很喜欢写字的人。喜欢把自己的心情写进文字里，也常常写身边的朋友。有幸，我的名字总是出现在她的文章里，字里。
我常常可以消耗半天的时间泡在她的空间里，好似这样，我就会离她很近很近。好似这样，她身边所发生的点点滴滴，我都在参与。我知道，那时候的她，也喜欢长时间的在我空间里逗留。
我们就这样，在彼此的生命里，来来往往。
我说，小惠姑娘是我触不到的恋人。
。
我在溪谷原创做编辑，那时我总是比谁都拼命。一来是自己对于那份工作的热枕，二来是不想枉费BOSS的期许与厚爱。
工作上不要命的努力，自然就忽略了自己，也忽略了身边不少的朋友。
那几天我状态很糟，失眠是常事。因为极度糟糕的心情，我总是独自在深夜的天桥上呼吸。某日，我收到一则电话，来自广东。我很费解是谁，甚至想过是骚扰电话。
电话接起来，那边竟然是电台。电台中温柔的女声先咨询是否是我本人，确定之后便告诉我，有一个叫做小惠的姑娘为我点了一首歌，希望我每天照顾好自己。
什么歌，我忘了。我但是我永远不会忘记那时候的心情。我是那么的感动，感动得说不出一句话。我是那么的激动，激动得在深夜的天桥上热泪盈眶。
在溪谷的日子，我总是很忙，常常凌晨两点还在线，而小惠姑娘也是个夜猫。那时候彼此之间常说的话便是“早点休息”。
我很笨，我记不住细节，但我永远不会忘记这份浓郁又锥心地守候。
在写这篇文字的时候，我再次去到小惠姑娘的空间。肯德基没有网络，整个观看的过程，我都在用手机4G流量。
回顾曾时姑娘写给我的.字，回顾曾时我写给姑娘的话。似乎时光匆忙消逝之后的而今，很多东西都不再是最初该有的模样。
我看到自己在20时写给小惠姑娘的文章《日光倾城》。
这时候我才突然发现，我们之间似乎密不如前。
小惠姑娘有个群，名曰“有点悄悄话”。群里十来号人，都是她很好的朋友。我有幸，在其中。只是我向来不爱活动于群里，她的群亦是如此。
我很少在群里说话，但是小惠姑娘和桔子她们的聊天，我却一直有在看。她们谈论食物，谈论车，谈论手机，谈论某个品牌，谈论生活中的每一个细小的细节，我都知道。有时候看到感兴趣的话题，想参与进去，却发现已经是过去式的话题了。我就这样，静静的看着她们，但从未取消过关注。
这两年来，我们很少聊天，偶尔聊聊也只是三言两语。
是从何时开始，我们说话的时候越来越少了呢。
我记得一二，只不过那都是彼此见解不同，想法不同，我不知道小惠姑娘所经历的，她也不知道我也畏惧的。所以我顶多当时不悦，过去之后也并没有当做一回事。
一次是因为我和我父亲的关系，当然这也是最令我难受的，因为我以为小惠姑娘会懂我，结果却是不然，不过，那时我也没站在她的角度想问题，所以各自生活处境不同，感受自然不同。另外两次突然感觉在某一方面来说，我们的见地和思想都不同。就如我的某个网友所言，小惠姑娘是理性的，我是感性的。
也都是些无关紧要的小事儿。
之前，小惠姑娘说，她看见我很幸福，所以她就少了问候和关注。我又何尝不是这样，看见她身边有那么多更好的朋友，我知道她有人关心，我知道她不会再如我们最初认识时那两年般胡乱折腾身体，我知道她过得很好，所以也少了问候。
只是，我从来没有想过，没有一刻怀疑过，我和小惠姑娘之间，会因为少了问候，少了沟通，少了闲聊，关系就会渐行渐远。
亲爱的小惠。
我仍记得曾经你对我说过的很多话，仍记得过去多年里你对我的心疼，也永不会忘你曾在点歌台为我点歌，以婉转的方式要我照顾好自己。
请原谅我没办法像你群里的那些人一样，每天都有说不完的话。我不是个很爱热闹的人。群里人虽不多，但我很少与大家聊天，偶尔冒个泡也是被忽视的，常常也不知道该说什么才好。所以，我宁可选择沉默。
但你们的聊天记录的都在看，所以你的某些情况和心情，没写在说说上，我也知道一二。
知道为何我会每个月月初定时送你一套空间装扮吗？其实每个月我有十八个免费赠送一个月装扮的名额，但每个月定时送的人，只有两个。除了你，还有我的青梅竹马的发小姑娘。虽是免费赠送，虽每次赠送时的话都是希望你该月能安好。但与此同时，我还想表达的是，一月复一月，你邱小惠始终在我心里。
小惠，请你相信，好朋友之间不一定是要常常腻在一起，有说不完的话题。
即便我们半年没说过一句话，但在我心里，依然有你。
就如我笃定地相信，在你的心里，依然有我。
左手后伸，掌心向内，只要你回个头，我会在你身后，右手前伸，掌心向内。
篇3：再度重相逢杂文随笔
再度重相逢杂文随笔
这首歌是我精神形婚对象很长一段时间内的挚爱，连写个剧本都要夹带私货。
人和人之间的相逢，如果每一次都当作第一次来看待，就会多很多惊喜；如果当最后一次来看待，就会平添几分珍惜；但是如果是重相逢，可能会收获一些期待落空的失望，如果是再度重相逢，我都没眼看了……
今天来谈谈合作这个事儿，合作这种事情我们终归是想避免而无可避免的，毕竟现在狼多肉少，一块钱都要掰成两块分，一部电视剧最后能分到三分之一应该已经算一种实力认可了吧，而且毕竟经验和精力长期不匹配，所以才有了那种傻冲莽冲的人，干过几次没有下文的活之后我才从一个南方人的.视角里读懂了北京的这些合作项目，十个里有两个靠谱的就是上上大吉了，别光看到贼吃肉没看到贼挨打，掂量掂量自己的能力再上前线。
但拼车时遇到从古玩业跳到影视业再到农业最后到风投的大佬还是忍不住翻个白眼。
这样想起来，想到上次拒绝了一个听上去就不靠谱的电影改编项目，我也是忍不住为自己不为金钱所动的精神鼓起了掌。
不过也不好说，毕竟那种项目想来最后有没有报酬，报酬多高，都难说，而我已然被北京养叼了。
篇4：人生在世便是相逢杂文随笔
人生在世便是相逢杂文随笔
我说，
你是一朵池中的莲，
或者是山中一只狐。
你说，
他是天空中的一片云，
或者是夜里的一场雨。
当我们遇见了，
仿佛是遇见了自己，
人生在世，
便是相逢。
9月28日，周六，阴傍晚有雨。
其实也说不好，有的.时候，人们互相之间的谈话并无太多意义，只是谈话。
最大的希望是，能得到一场倾听。或者，能得到一个柔软的启发。
可是，有时，一个误解是坚硬的，没有耐心也是坚硬的。它就像锋利的刀刃切割人心。或许有一天，当我们真正觉得自己不再那么重要的时候，我们就再次变得柔软，如新生儿满月的皮肤。
要如何才能觉得自己不再重要呢？
篇5：相逢恨早杂文随笔
相逢恨早杂文随笔
一个很有计划性喜欢按照节奏规划的男人和一个不按章出牌随遇而安的女人的相遇故事。不惊喜但还是很美好。
这么拼命努力按照计划一步步过好自己的人生，最后并不如他所愿，距离自己想要的越来越远。努力不一定就有回报。
人和人的际遇，会有莫名其妙的开始会有意想不到的过程，也会有万般不愿的结束。无论怎样的关系，都会以各种看不见的形式影响之后的人生。
你不知道自己在哪个瞬间哪句话哪个行动会不经意间影响了另一个人的一生。所以珍惜人与人的缘分。
旅途的风景，随性而拍的照片，男孩侃侃而谈的计划和自信，让女人后来也开始有了自己的规划，自己的梦想，自己的.前行方向。
二次重遇，黎明之前赠与的相机，再一次给了女人新的人生方向，拿着相机，瞄准生活更多美好的一面。
乐队-演员-摄影家。后面两次的转型都是男人不经意之间的造就。每一次相遇之后没有男人的生活，男人的影子却处处可寻。
幸好千帆失去，最初相遇的美好没有失去，爱情没有失去。
这部电影同时也给所有人打个预防针，有计划但也要做好事情并没按照计划发展的心理承受能力。随遇而安的人更容易快乐，或许因为没有计划没有期待所以跟着当下的心情走，殊途同归，最终也会走到自己的的路。anyway,是不是原来想要的路或许也不重要，享受到了，快乐了就好。Life is too short to have sorrow.
剧中Oliver沮丧时候谈及自己的计划，原本是计划成家立业生子，但三十了却破产没有工作还和父母住在一起。哑巴弟弟打手势说的话，无声胜却有声：看看周围，这就是你的人生，就是现在。
过去本来虚无，未来也不存在，重要的就只有现在。
篇6：再随想杂文随笔
再随想杂文随笔
人们的正确认识是从哪里来的？这个问题好像有人专门论述过。我不是学者或领袖是不敢奢谈的。
但是，我还是觉的正确的认识是智慧的儿子，是理想与实际相结合的产物，是不同时代，不同情况的具体体现，是爱心，不私心，不偏颇，公正，客观，全面，辩证的大融合。它需要闪光的思想，豁达的胸怀，坦荡的精神，良好的心理素质和修养。
认识，无非认识人，认识宇宙万物万事，认识问题充其量还可以分成普通百姓的认识与领袖从政者的认识。我们普通百姓的认识，是人与人相互间的认识，是对政府政策法规的认识，是对自身能力与条件的认识。我们不仅要大度地对待别人对自己的评头论足，也要大度，客观，辩证，不带私心，不偏颇，充满爱心地认识别人。人人各有其优点，各有其缺点。以其优掩其劣，或以其劣盖其优，都会是有所偏颇的。人学习其优而摈弃其劣，就会有所益处，就会提高自己。人只有这样，才会相互理解，相互容人，相互帮助，相互服务，相互合作，相互互动，相互补充。在国家大政策法规下，根据自己的能力特点和条件选定自己的职业，在相互服务中，贡献社会，生存生活自己，融洽人际关系。
至于领袖与从政者的`认识就更具风格，智慧，远见，更具抽象性。他们的认识旨在全局，兼顾局部，心怀理想，面对实际，奋斗现实，面对未来，体现群众愿望，不专个人意志。他们总结综合着人民的认识，他们疏导着人民的认识，他们引领着人民的认识，他们发挥着人民的认识，他们利用着人民的认识。他们把人民的认识提炼成一种思想意识形态而上升为理论，凝结成精神支柱，创造成指导思想方针，又通过实际操作与斗争，把人民的思想认识统一起来，拧成一股民族大团结的力量，朝着政治设想努力奋斗和前进。近代的领袖们认识到了这些，并致力于发动，团结，利用，统一群众行动，统一着人民的认识，统一着人民的思想意识形态，同时升华着自己的认识，领导着人民进行艰难的实践，于是其效益，其速度，其功劳，超过了五千年历代帝王将相及各资本主义社会的领袖。
其实，人没什么，只要不带极端的私欲，知人知己，不偏颇，不私心，有爱心，不片面，不以一概全，有诚心，客观，辩证，哲理，放的下，拿的起，有哲学思想头脑，善于吸取人的优点，善于利用人的优点，善于避免别人的缺点，你就会产生正确的认识，就会升华自己的认识，你就会事业有成，你就会在别人对你认识的评头论足中释然，从而在正确的认识自己，认识别人，认识社会中去认识事物，通达事物的道理，在正确对待处理人际关系中超然起来，成就事业。这是任何人成长，成熟，处世，做事，成功的必经路子。
篇7：我们再相逢随笔诗歌
我们再相逢随笔诗歌
手里攥着心跳的车票，
从天南海北，
向一声声问候赶来，
无数梦境瞬间幻化成微笑，
停留在彼此的唇角，
我们再举杯，
将陈酿了十年的.光阴，
斟满幸福的酒杯，
泪水洋溢出来，
在校园最美的回忆里流淌，
干杯吧！
就让我们醉在此刻，
我们再倾诉，
用酒精漫过心脏的声音，
唤醒深情的歌喉，
一个个陶醉的音符，
在思念的五线谱上舞蹈，
被岁月埋藏的往事，
重新浮上心头。
我们再相拥，
把遗落在梦里的情谊，
抱成一个奋进不息的团队，
我们在歌声里再次起航，
同学情，兄妹情，
是我们这一辈子的号角。
我们再分别，
用酣畅淋漓的今夜，
刻下来年相逢的记号，
那时候，
我们还用欢声、笑语和泪水，
相互铭记，
曾经拥有的炫丽青春。
篇8：相逢一笑泯恩仇杂文随笔
相逢一笑泯恩仇杂文随笔
我知道这一刻迟早会到来。
他一直都无法忘记我，当然我也不会忘记他。对于双方来说，彼此永远都是特别的，都是对方青春岁月中最重要的一部分。和其他人，我从来没有过如此深刻的友谊，也从来没有过如此深刻的嫌隙。
虽然在很长一段时间中，我刻意表示出冷淡、刻意疏远，但在内心深处我很早就明白，我无法将他从自己的生命中抹去。那种刻意为之的假惺惺的客套，在伤害对方的同时，也在伤害着我自己。尽管如此，任性时时总能压倒理智。这究竟是人性的可悲，还是可爱之处？
岁月的力量深沉而又崇高，它在不知不觉中将不好的虚浮的东西全部冲走，最终只留下那些最宝贵、最真实的东西。冷战总有结束的一天，柏林墙终有倾倒的一刻。当我说出“we are old friends”的时候，他是真的感动了。我们是如此相似，都是那种外冷内热的人。他告诉我他就要结婚，并邀请我参加婚礼，还特别强调我是第一个知道此事的朋友；于是我也告诉他我的动向，以及未来的'打算。。。。。。
我们仿佛又回到了十几年前。那时候他疯狂地迷恋围棋，每天放学都拉我到他家去下棋。他总爱一本正经地拿着棋谱，小心翼翼按部就班地执行书上的每一步，还经常对我说：“你这是无理手！不符合定式！应该这样。。。”当我不为所动时他就一定会说：“走着瞧吧！你会后悔的！”可是事与愿违，教条主义往往输给“野路子”。这个时候他又会无比冷静地说：“你别走。再来一盘。”。。。。。。多么愉快美好的回忆啊！
人生在世，很多东西都是假的，只有人与人之间的感情才是真的。现在不明白没有关系，总有一天你会明白的。
当然也有人说所有的东西都是假的，不过我觉得这种态度过于消极。即便真是如此，我们依然需要从中找出一些相对真实的东西，来赋予短暂的生命一些永恒的意义。
篇9：萍水相逢,相逢何必相识杂文随笔
萍水相逢,相逢何必相识杂文随笔
坐火车没有艳遇过。
第一次坐火车是在高二，
和朋友一起出去玩，带着无知的兴奋，胆怯而新鲜，可是我晕车了。
第二次坐火车是在大二，
去见男朋友，孤身一人前往，在绿皮车车厢里充斥着各种口音人的气息，坐我旁边的姑娘一直和对面的大叔聊天，满天欢喜，毫不忌讳。我望着窗外，想象着他来接我的情形，这次我没有再晕车，可是他也没有主动来接我。
第三次坐火车是在大三，
脑丫抽了一下，请了几天假，跑去买了张去厦门的火车票，坐上连夜火车，去看看我一直向往已久的小情调小清新小雅致的鼓浪屿，也是一个人。一个背包，一个车票。
硬座，接近十四个小时的旅程。
我坐在中间的`位置，旁边和对面都是来自各地的陌生人，左手边是一个比我小几岁的MM，非常活泼，和所有人都聊得来。右手边是已经毕业的邋遢男子，说着一口流利的英语把我给惊到了。男子斜对面是来自德国的留学生，正是他们之间的谈话让我知道他的英语水平。对面都是些大叔级别的中年男子，面对陌生人，下意识会自我保护，我没有多说话，一个人抱着背包，默默听他们说，但没过多久，他们的热忱感化了我，我也开始和他们说起话来，甚至还一起分享零食，一起分享彼此的故事，一起打牌打发时间。
夜深了，车厢内的吵杂声渐渐平息下来，我困得睁不开眼，于是开始睡，窗外的轰轰作响的声音和无法适应的硬座，始终让我辗转反侧，进不了梦乡，闭了眼睛，偶尔又睁开，看着他们都酣然入睡，不知道过了多久，黑色慢慢消失，白光照射进来，揉着松醒的眼，望了望窗外，依然是茫然陌生的景色不断掠过。
从厦门回来后，我跟男朋友分手。
最近一次坐火车是去长城的S2列车。
离职后，我又很冲动地订了飞往北京的机票，订好房间，拉着一个箱子又一个人就出门了。
那时候是12月底，北京温度是零下3-5°，到北京后的第一天就认识了一河南哥们，吃完饭后便分道扬镳，第二天就去了长城，那天风很大，里三层外三层，口罩帽子手套，什么都包着严严实实的，呼啸而来的风让人难以睁开眼，冬天的长城并不是美的，而是一种庄重而静谧的气息，加上严寒的考验，让人不免有些唏嘘、冰冷。回城的列车缓缓而行，我依靠在窗边，看着身边的风景瞬息万变，往事不堪回首。那天的夕阳特别美，特别希望列车能慢点行驶，夕阳无限好，只是近黄昏。想起这句话，深深地吸了口气。是的，人生就是这样。
不管是多么难过，都会过去，不管多少美好，都将逝去。
我不畏惧自己一个人出走，我喜欢和不同的陌生人邂逅，回来后从不再联系。
萍水相逢的感觉，就是这样，相遇未必需要相识相知。
篇10：再浅谈如何看待问题杂文随笔
再浅谈如何看待问题杂文随笔
社会面临很多复杂的问题，面对问题，我们就要囗头阐述，或文笔书写解决问题的真理与方法。要说要写都需要一个思虑的过程，这个过程决定表达的好坏，决定解决问题的好坏。要真正考虑好问题并不是简单的事。
考虑问题与表达问题一样需要逻辑性，要合乎人性化。考虑的逻辑决定表达的逻辑。考虑问题既要把事物等量齐观，又要叩其两端，要注意适度分寸。表达问题要注意方法，注意人们与社会的承受能力，尽量避免伤害人的自尊性，而多鼓舞人的信心，多开发人的潜力。对问题的实践要注意多利用人的实践能力。发现真理大多来自于实践，实际。实践的真理要在现实的基础上有所适度地提升，确定一个人与社会能力，以及时机可能能达到的目标。一个目标实现了再确定下一个目标，一步一个脚印，层层递进，绝不好高鹜远，常放空炮，说的好听，既使是一番好意，却名不付实，也会得不偿失，丧失民心，产生许多负面影响，使你成为猪八戒照镜子，内外不是个人东西。
考虑问题的关键要使之放之任何人，任何事物都无所不宜，无所不适，达到这样的高度就是圣贤，就是最有智慧的人。因为这样，针对不同的事物都要确定不同的适合解决它们的标准与方法，对不同能力的人都会有相应的安置，有相应的待遇。使优秀的人才领导一般的人，使富裕的人帮助贫困的人，使社会在竞争，互助，互助，竞争中，在斗争团结，团结斗争的辩证规律中循环前进，使社会在符合人性化，改造人性化，符合人性化的辩证规律中循环前进，使人的认识在相对中的绝对里辩证的循环前进。
世界上绝对的事情是很少的，大多是相对的。但在相对中体现着绝对，即相对就是绝对。相对的看待社会事物，才能解释许多社会事物的现象，才能使你的表达不死板呆滞，经得起历史的检验。相对看待事物也算是全面看待事物的`内涵，也才能全面正确地看待问题。当然有时时代逼迫你说绝对的话，你可以说。时代变了，自会有人说另外正确的话。只是你在说时也可以附加假设的条件。不附，你们前后两人的话仍含有相对的成份。因为在事实上，你们是一脉相承的，在说着不同时代的真理，是在说着使社会前进，人们富裕的真理，也因为不同时代有不同时代的真理，事实就是这样。
看待事物并不是简单的事情，更不可片面，而是要从多方面考虑，就如同对人的评价一样，不以自己的喜恶，不以人做的一件事，说的一句话为标准而定论一样。它是复杂而简单的过程。它在复杂中体现简单，在简单中体现着复杂，智慧的人是一目了然的。
篇11：或许会有这样一次相逢杂文随笔
或许会有这样一次相逢杂文随笔
在你的旅途中，有没有一个想见见不着，想联系，又不敢联系，想忘，却忘不掉的人？
如果没有，说明你很幸运，不必经受那份焦灼的心情；如果有，恭喜你，你是被命运选中的人，不是所有人都那样幸运，遇到这样一个人。
如果，一个观察者的生命中遇到了这样一个人，他们会如何做？对于一个观察者来说，这样一个人就是一根刺的存在，拔不得，忘不了，时不时就会泛起点涟漪。
我，就是一个被命运眷顾的观察，在十六岁的雨季，我遇到了这样一个人，然后，就没有了然后，他，成为了一个想忘忘不掉，想见又不得见的人。
他，是我的同学，毕业后就再也没有见过。毕业后，我们别离了“那个城市”，分道扬镳。兜兜转转中，现在我们活在同一个城市，或许可以看同一片天空，却无法淋同一片乌云下雨。
在同一个城市生活了有三年了吧，一次没有见过。
在匆匆的都市里，在自己小小的生活圈内，驻足的地方得有多近，才有偶遇的可能，而我和他却散落在城市的对角线上。
希冀于在这座城市里相遇，却想不出相遇的任何画面。那就只能寄希望于“那座城市”，在那里，至少有一个地方，是两个圈子共有的，就有遇着的可能了吧。
大多数观察者是不喜欢人多的地方，他们喜欢一个人待着，我也是，不喜欢人多的地方，而却幻想着那场相逢。
同学会，是青春寄居的地方，不管多大年纪，在那里都能找到自己的青春，看到那时傻傻的.自己。转眼间了，也该组织一次同学聚会了。
同学会那天，我会认真的打扮自己，不是为了出众，只是不要太过显眼，毕竟变化那样大，而又不想成为焦点。
同学聚会，最好的地方不是校园，而是某个能海吃一顿的地方。那天，我们会在一家饭店的一个大包间了相逢，你应该会先到，和相熟的几个人谈天说地。我到的时候，人应该就差不多了，我很可能会走到你对面仅有的几个空座，坐下，毕竟我和你相熟的人并不相熟，坐到对面的可能性极大。相比于对面而坐，我更想坐在据你3、4个人的地方，那样，我会装的更自然点。
为了活跃气氛，打破彼此间因时间产生的陌生感，估计会玩一个叫“真心话，大冒险”的游戏。有那么一两次，我会被转动的酒瓶指到，第一个问题，我会毫不犹豫选择真心话，毕竟没有一点酒量，况且，第一个问题会好糊弄一点。第二个问题，估计就要选择大冒险或者喝酒了，真抵不住一颗颗八卦的心，害怕问多了，就真的暴露了，那个秘密还是不被别人知道的好，我怕尴尬，更怕你尴尬。
一杯下去，脸应该就红了吧，可以行使女生的权力了，就埋头大吃吧。
吃的差不多，估计就要转战KTV了，真是，聚会必备。这些年，一不小心就成了麦霸，是能够唱两首的，但，唱哪两首呢？《新不了情》今夜的你应该明了，缘难了，情难了，这份深情难舍难了；《小幸运》与你相遇好幸运，原来你是我最想留住的幸运；《忘了牵手》我们挥手，终究却忘了牵手，鼓起勇气却只能做朋友，直到现在我依然记得，原来，最美的话在于不说。这些个都是不能唱的，歌词里藏着我的小心思，怎么会唱。这些年，我把自己变成一个唱不了歌的麦霸。曾经，真的很想把这些歌唱给你听，不知道你能不能听出歌中的故事。
坐在KTV，免不了还是要唱一首的，难就《时间煮雨》吧，也应个景。
不知不觉，也该散场了，直到散场，我也没能和你说上一句话，估计就那种应对的假笑吧。不管怎样，还是见着了，知道你还是我记忆中的模样，还是那个笑起来很温暖的大男孩，然后，就真的没有然后了。
或许，还是有然后的，毕竟我们生活在同一个城市，毕竟我们见过了一面。
这就是那场相逢，或许真的会发生。
发生很难吗？一点都不，毕竟多年不聚，只要有人提出，大家还是会踊跃相应的，再不济，我大胆点，当次组织者，又能怎样。但，观察者是一个“思想的巨人，行动的矮子”，纵使再急迫，也不会“主动”去做，只是想想而已。
篇12：告别擦肩逃离相逢的杂文随笔
告别擦肩逃离相逢的杂文随笔
告别一个陪伴你多年的习惯，竟然有种失恋般的感觉，
我如此观察着自己的心情。
心怀着淡淡的忧伤，如果忽然因为什么而想起，或者被别人提起，
你只能远远的隔着河看对岸的她，看她在灯火阑珊中快乐，
看她如何与别的人亲近，
你不敢也不能去打扰，你已经决定了离开，
那河只有一步之隔，却深不见底。
你知道她还在你心里，就像个秘密，苦涩迷人的秘密。
我们都不是那种在人群中让人眼前一亮的人，都需要在特定的环境下被人发现，被人发掘。
所以，即使擦肩，我们也不会有一次回眸。
她一直在书里说那是北京十九年来最冷的一个冬天，那个冬天，一个来自北方的年轻男人也北京经历着同样的寒冷，还有孤独，
他们有些相同的特质，所以他喜欢她的文字，就如同读到自己。
她说他们是生活静态的，但实质上最漂泊不定，
注定是这样的。也许漂泊的只是心，而不是身体。
他很庆幸，曾经在相同的时间和她在同一个城市生存过。
最近有种想逃离的状态，就像门罗的那种“逃离”。
心里忽然想到的地方就是正烟雨中的江南，湿漉漉的小镇。
可是又能在那样的地方停留多久呢，最后还是会离开。
可能巧合的阳光也在离开的日子出现。
所有的相逢都是早有预谋吗？
有时遇到一个人的.感觉，就像
你们因为不同的心事，在深夜巷口一个相同的酒肆买醉。
同是买醉，同是看着江枫渔火的路人，陌生而又贴近。
看同样的风景，喝一样的酒，
但，注定不是同路，无法同行。
很可惜，我们中的很多人在前半生里，都一直在和自己作对，
为了活成别人眼中的样子，活成亲人希望的样子，
活的和周围别的植物一样，像小麦田的小麦，而不能是一株杂草。
多么天真，多么可悲，你忘记了自己就是一株杂草。
篇13：杂文随笔再美终究是回忆
杂文随笔再美终究是回忆
花瓣飘飞，人终离去，落许满地伤痕；彷徨泪忧伤，月光徒撒一地凄凉！戴上虚伪的面装，有谁能读懂我内心的逞强？现实面前，我们充满了绝望，太多的无奈太多的过往。爱的太深终究会是伤！
谁许谁一世情缘，谁为谁背负忧伤。感情大戏我们始终演的不长，是我们演技不够，还是因为没有了导演？
风吹过，夹杂许些迷茫，模糊的身影依旧念念不忘。放不下心中的杂念，是因为我们有太多的不甘，可又能怎样？烟随风飘散，苦守的誓言遗失在流年！很多事情我们无法改变，错过便是遗憾。
独自一人在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，都是不属于我的。我只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下。再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托出我的形单影只。在人群中，我默默抬起头，却找不出一张熟悉的面孔…
夜深了，一个人蜷缩在床上无法人眠。脑子里想这莫名其妙的问题。黑夜犹如一张巨大的蜘蛛网把我包裹在内，厚厚的棉被里，我却感觉好冷好无助！从枕头下掏出手机却发现不知道该打给谁。于是无奈的又塞回枕头下，抱头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子把自己抱紧一点。那么，就不会冷了吧…
总是在想，为什么是自己，为什么承受一切痛苦的都必须是自己。我只想做一个普普通通的小孩子，开心过完自己的童年，读书，找工作，恋爱…可是，这么普通的一切，对于我却如此的难…我感觉背后似乎有一双眼睛，带着讽刺的笑意看着我，然后摇摇头，走开了…
面对着天花板发呆，耳机里绵延出悠闲而伤感的'音乐声。此时已是凌晨，我也不知道是什么时候变成这样的，像一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来。什么时候开始害怕外面的阳光，讨厌出门。
我靠在窗边透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的城市。我不知道要在这里停留多久，我不知道会遇见什么样的人，也不知道我会留下怎样的回忆…冲淡一杯茶，烟雾缭绕中，我静静的眯上眼享受着这一刻的寂静。习惯一个人在学校的走道上手插口袋漫步倘徉，没有目标，没有终点。我只是这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止。学会在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题。无论结果是对是错，都已不重要了…
看着那热闹的操场，嘴角轻轻上扬着一丝微笑。夕阳下，我的影子拉的好长好长…在梦里看到她的离开，哭泣着从梦中惊醒！看着空荡的房间，静静的走到洗脸台前，看着镜子里自己苍白而憔悴的脸，瞬间泪流满面…一直沉醉在回忆里不愿醒来，想起以前的很多人，便会心一笑；想起以前的一些窘事，便会微微脸红；想起以往的一些无奈，便会轻声长叹。想起了她，便会死死的咬住下唇，我害怕，我会哭出声来…学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情。他们说我冷血，我却一笑付之。我知道没有必要试图让人了解我。知我者为我心忧，不知我者谓我何求。很多事情我们可以感动却不能流泪。因为一旦放纵自己的情感，怕会让自己泣不成声…
现实如此残酷，我们太过无奈！再美终究是回忆；再好终也成过去…
篇14：妈妈,再爱我一次杂文随笔
妈妈,再爱我一次杂文随笔
昨晚梦见妈妈双目失明了，抱着妈妈伤心欲绝，又一次哭醒，醒来两眼湿漉漉的，窗外是满天星斗……
经常做同样的梦，妈妈拖着羸弱的身体为我们全家人做饭，虽然和父母住在楼里共同生活十年了，却总是梦到住平房时候的情景。那时家里人多，一天三顿饭都是妈妈一个人做，天天与锅碗瓢盆打交道，忙里忙外没有闲暇，每次我们回到家她都做好了满满一大桌子饭菜。妈妈身体不好，却总是把大家给她买的营养品留给我们，这几年生活水平提高了，可是她一生养成了习惯，仍然舍不得吃，把最好的留给孩子们。
从小到大，我是最让妈妈操心的，身体不好，整天病歪歪的，娇里娇气，我们兄妹四个，所有好吃的东西都留给我。小时候生病，妈就把家里唯数不多的鸡蛋留给我一个人吃，每天早上冲杯鸡蛋水，晚上做些我爱吃的菜。家里养了个大红公鸡，每天清早按时叫落了星星，叫大家起床，很招人喜欢，可是为了给我治病，妈把大公鸡杀了，家里人都心疼沉默了好些日子。长大了，妈妈仍放心不下我，所以这么多年一直在身边照顾我，勤劳忘我的妈妈一直呵护了我48年，我在她的宠爱下一直过着衣来伸手饭来张口的生活，直到现在连饭都不会做，这么多年从来没为妈妈做过一顿饭，没给妈妈洗过一次脚，没领妈妈出去一次旅游，没给妈妈买过一束鲜花……妈妈为我付出的太多太多了，而我，只知索取，不知回报。妈妈，现在想起来我真的感觉不配做您的女儿，您是那么优秀，那么伟大，而我，在您面前总把自己当做孩子，直到失去了您，才感到母在无忧，无母自强。
妈妈患有青光眼和白内障，有一只眼睛几近失明了，可是我却一直没有发现，妈妈也从未说起，却在心里一直惦记着我掉头发的小毛病。有一次，别人买了贺奇杨的帽子，说是治白头发和掉头发，妈妈听说后，没舍得花钱买，而是把贺奇杨的口罩拆开，给我缝了一顶帽子。去年这个时候我的头发掉了有鸡蛋黄那么大的一片，妈妈想尽各种办法，让我去齐齐哈尔看过，让哥哥从北京买过章光101，偏方用了好几种，每天用红花泡酒给我按摩，盼望我那铮亮发白的头皮能生长出黑发。
妈妈是一个刚强的人，有病就暗自挺着，无论多痛苦，她都咬牙坚持。妈妈眼睛不好，那一次又缝了一天的帽子，早上起来，泪流不止。我是个大懒虫，很少早起，那天躺在被窝里，隐隐约约听到爸妈在对话中小声争执，爸让妈妈去医院看看，妈妈坚持说不用，说吃点药就好了。我睁开朦胧的双眼，起床到客厅，看见妈妈拿着手帕擦着眼睛，两眼已经睁不开了。我赶紧穿上衣服，给医院的朋友打了个电话，正好她在值班，说早上8点下班让快点去，我看看表快6点30了。决定立刻出发，妈还坚持说不去，慢慢就会好起来，我说有病不要挺，头没梳脸没洗打个车急奔医院。通过仪器检测，妈妈眼里脏东西太多，估计是拆口罩时灰尘太大，碎屑飘到眼睛里，经过盐水冲洗后好了很多，去点滴消炎，直到这时我才知道妈患有白内障和青光眼。医生说白内障熟透了再不手术怕破碎就无法治疗了，由于妈心脏不好，建议我们去哈尔滨治疗，那时高考在即，于是我对妈说，等孩子高考结束，9月份送孩子上大学，我们一起去哈尔滨，妈才告诉我，一只眼睛已经看不见了。我十分内疚，我这个“小棉袄”，一直和妈生活在一起，竟然全然不知。
高考结束了，筹钱准备去哈尔滨做手术，妈妈却说：“都这么大岁数了，不做了，花那钱干啥”。我说：“不做会影响到另一只眼睛，能治的病为什么不治呢？”可是，还没等到做手术，妈妈于8月20日就突发急病匆匆地离开了我们，难道是妈不想给我们留下沉重的负担？又怕拗不过我们，就这样走了？
昨晚梦见妈妈，仍然是生活在平房里，她告诉我双眼都看不见了，我心疼地抱着妈妈说：“和我上楼一起生活吧，我们还得去治眼睛。”猛醒过来，妈妈并不在身边，唯有泪流。妈没有给我们照顾她的机会，她给了我们生命，她养育了我们，我们生病她担心，吃饭她惦记，上学时为我们缝书包，柴米油盐家务事她操劳了一辈子，正是这种伟大的母爱凝聚的精神力量的支撑，使她在晚年还能照常处理一切生活。然而在她最后住院的8天里，我们却没能喂她一口饭，接上一泡尿，扶她走一段路，没有给我们尽孝的机会。坚强了一辈子的母亲，躺在病床上时意识一直清醒，弟弟坐在她身边哭，她还说：“别哭”！可是19号晚上，姐提出给妈妈剪剪头发，于是，哥和弟抱着妈给妈剪头时，眼泪顺着妈妈的眼角流了出来，这是我们平生第一次见妈妈流泪，这是生离死别的泪，这是我们哥四个今生共同为妈妈做的最后一件事，此时此刻，她一句话也说不出来，8月20日10：37分，亲爱的妈妈永远的离开了我们。
妈妈一直身体羸弱却始终性格坚强，几十年来，她从不向疾病屈服，既使在病痛中也还处处为我们着想。弥留昏迷之际，她说：“我得抓紧回家，小华上班忙，我得回家做饭”，这句话将一辈子萦绕在我的耳边，让我肝肠寸断，今生今世我无以回报。妈妈生下我时，剪断的是我血肉的脐带，这是我生命的开始；妈妈离开我后，却剪不断我情感的脐带，这是我生命的'悲哀。有妈的地方才是家，如今，永远长不大的我却成了没妈的孩子，妈妈付出的爱，我们无法报答，妈妈，我们多想再抱抱您，让您再爱我们一次。
我一直以为爱的反义词是不爱，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘，我无法忘了您。现在，我们的脑海里全是您，闭上眼睛看到的全是您。妈妈与我们永别了，妈妈的病逝使我们内心感到十分震惊和悲痛，失去了母爱才知道她在我们心中是多么恩情如天，伟大厚重。她对家庭的全心全意，她对自己的全然不顾，对亲朋的真挚情感，对生活的执著热爱，与天地媲美，与星月同辉。
生命来来往往，夜空总有流星，父母子女相见，总有最后一面。我们做子女的，唯一的错过不是不够爱你们，而是总以为你们会一直永远活着，永远会在我们身边一直陪伴下去。如果真有来世，我们一定要好好关爱着身边最疼爱自己的那个人，别留遗憾。
篇15：一切相逢或许总有些原因的杂文随笔
一切相逢或许总有些原因的杂文随笔
高一的时候我在图书馆的角落里偶遇一两册失散的木心诗集，并不知道他是谁。那时候年纪小，有耐心，但也什么都不懂。看见窝心的比喻，一句句地抄在本子上。那一本叫《琼美卡随想录》，琼美卡是人、是地方，一概不知。
高二那年的冬天这位作者没了。之所以一年一年地记得很清楚，也真的是那时时间过得慢，平常什么事也没有。微博初兴，在按键手【机的小屏幕上看到这条消息。当时，也不会有那么多人看见什么都跟着点蜡，就只是一条新闻而已。以前的人生里从来没有死去的人，隐隐约约感到：可惜。但不知道死【亡】是什么东西。
后来就过了好几年。冬天有那么一天突然看见朋友圈出现一条“木心故居”，才知道原来琼美卡真是个地名。
在谷【歌地图上搜索，会出现“木心琼美卡故居”。然而琼美卡即Jamaica，是皇后区的一块区域，却并非地址所在的Jackson Heights。对我来说，但凡踏出了曼哈顿岛，便算作远在天边了。冬天过去，上天赏赐了我一个无所事事的夏天，干脆也就择日不如撞日出了这趟门。
我刚到纽约时，第一晚就住在Jamaica离机场很近的一个汽车旅馆。荒郊野岭，全凭运气勇气度过。后来对皇后区总有阴影。没想到出了地铁站，大街市场热闹得很，一眼就看见奶茶店，这排场差点以为回到广州。挤上巴士，下午阳光透过立交桥的铁格子，在马路上映出井井有序的橘色光影。
现在想起当时场面，仍觉得想流泪。在纽约常常有这样的时候。天气太好，大部分时候都是因为天气太好。阳光、空气、四季的每一个瞬间，令人感到生命是值得盼望的。又因为抱着极低的期望，在途中才发现：一切都很好。一切的美好与瑕疵共同构成了无法复制重来的完美的一个下午，甚至不用回味，当我走进那一秒时，我已经知道了。
常常说：感恩，又常常在那时候觉得一切都可以被原谅，尽管并没有什么等着我去原谅。世界在此一刻是如此温柔，又使我变得愿意用温柔的眼去看待一切。
巴士摇摇晃晃，提前一站下了车，一路上几无行人。实则Jackson Heights是属于墨西哥人的历【史文化区，小房子门口或树着洁白的天使像，或挂着些飘扬的彩色旗子。真的到了目的地门口，再三对照网络上的照片，才认出来。
网上有位朋友来此地时，竟胆大到非【法】闯入，我是万万没有这种胆量。几十年过去了，数不清楚，但门口的福字显然不是旧日产物，即使它已经褪尽了颜色，也看得出上面某商业银【行字样。不知道这许多年来是否真的一直没再被租出去，但如今屋主已贴上了大大的待售广告，我是不相信真的破【门【而【入就会看见名人旧居纹丝未动。站在这门口，反而冷静下来，心想：我还是完成了这件事。
完成这件事，只对我自己有【意义。不是什么惊天大事，也不激动人心，极为平常而平静。屋子外观样式真的.几乎没变，屋主或许知道这里被标记成了故居，但也没人打算真改造一个纪圌念堂。隔壁家的墨西哥老头坐在阳台上，看了几眼拿相机的我，也没说话就抽他自己的烟，他脚边的狗倒是一刻不停地朝路过的行人狂吠。他大概是不知道的，以后或许不会再有人知道，但我完成了这件事。
后来我到了家，寻思要引用点什么来点缀这趟出门，才查到木心为这里也写了首诗。起首便是：五月将尽，一路一路树荫。当真不是有【意为之，但有此巧合，总是愕然。
“……
绿叶藂间的白屋
夕阳射【亮玻璃
【草坪】【SHI【透，还在洒
蓝紫鸢尾花一味梦幻
都相约暗下，暗下
清晰，和蔼，委婉
不知原谅什么
诚觉世事尽可原谅”
是他感受了我感受的，亦或是我看见了他看见的。我虽极避免自己过于牵强附会，但那时也觉得，一切相逢或许总有些原因。
篇16：再被你提起已是连名带姓杂文随笔
再被你提起已是连名带姓杂文随笔
我突然想不起他那时候是怎么叫我的。
我叫他阿七，不是任何称呼，而是一个只有我会叫的名字。
起源是，那时候的青春杂志上说，27是爱妻的意思。我希望他爱我。
爱原来是这样啊。是你告诉我的。
一开始，我想只要我坚持你就会回来。慢慢地，我觉得再等等吧，等等你就回来了。后来，我知道，我们早就回不去了，因为你是你，我是我，曾经是我们，但，是曾经。
歌词说，再被你提起 已是连名带姓 谎称是友谊 却疏远的可以
终于我们能平静的聊天，虽然我总是搞砸开场白，终于你又愿意回我信息，说得是现在喜欢的女孩。
六年的时间，足够把我们的`故事变得陈旧。
分手的时候，你说放过我。
到现在想起这句，依然会脊背一凉。好好的一切，最后只求放过。
你为我打工的深夜，我为你坐的40小时火车硬座。新疆炎热的夏天，厦门拥挤的鼓浪屿。记忆里慢慢模糊的你的笑脸，却依然清晰的你生气的样子。无数次害怕你我之间是我的珍贵，你的噩梦。我还是回答不出分手的原因，尽管我假设了无数个答案。
一开始，我以为不是你，爱情就不成立；后来我想，人没有爱情也可以过得很好；最后我想，我们总会爱上别人的，就像你说的在我之后也认真的爱过几个人那样。
只是突然听了一首歌，想起你，想起很多以前，眼眶湿了又湿。而已。
篇17：且听秋虫再歌唱的杂文随笔
楼下有一片小广场，每当吃过晚饭，只要天气允许，我总要下去慢跑上半个小时。
夏夜的晚上是燥热的，跑了一会儿身上就是一身汗。其实在一定的时间内出上一次汗，对人的身体还是很好的，那种舒爽劲儿比坐在屋里享受空调的清凉强多了。跑过以后，你停下来，慢慢的走上一会儿，让汗自然的落落，回到家里，再喝上一杯水。然后冲个澡，会把你一天的疲劳都洗得干干净净。
这秋天的夜晚，比夏天要凉的多，虽然今年的秋天比往年要热。跑一会儿还是会出汗的，被小风一吹，凉飕飕的。这个时候的惬意，只有你自己知道。如果你没有别的体育爱好的话，我始终认为，跑步是一项很好的运动，尤其是在这自夏徂秋的夜晚。
清风自不必说。在晴天里，除了那些星星和月亮陪着你以外，更多的就是那虫子了。因为是在晚上跑，我从来没有见过那些虫子。但我分明的.知道，它们确实在那里等着我。从夏天一直到秋天，它们一直在那里歌唱着，但那歌声我从没有感觉到单调。你想，人家在那里不求报酬的给你唱着歌，陪伴着你跑步，你还有什么可挑拣的呢？你只有享受着无边夜色下的和唱好了。
那草丛中应该最多的是蟋蟀吧，因为它们在这个季节里是唱的最欢的。它们的歌声也最嘹亮，不知疲倦的能唱一整个晚上。也许它们白天也在唱歌，但是白天实在声音太噪杂了，以至于它们的声音都被淹没了。所以在晚上它们就会卖力的唱，因为这晚上是属于它们的。
我想这唱歌的不只有蟋蟀，因为有些声音是和蟋蟀的声音不一样的。那声音轻而细，就像和蟋蟀在应和着，一个唱的高音，一个唱的是低音。但那低音却又非常的清晰，无论那高低多么的高亢嘹亮，也总遮不住它们。强的没有要盖住弱的意思，那弱的也没有显出自己的微不足道。它们是和谐共处的。
有些声音在歌唱的时候有点小心谨慎，因为当你一走近它们的时候，那声音就停止。但当你走开的时候，那声音又顿起。但有些叫声是不管这些的，哪怕你站在那里跺上两脚，它们也是照样的歌唱不止。是呀，能够投入的唱一次也真的不容易，何在乎别人的听与不听，或者干扰呢！只要你喜欢。
仔细听那声音，那是有节奏的。我有时喜欢把它们的那些音节翻译成一些汉字。你听，它们像不像在唱：凉快！凉快！是呀，在夏天的时候，它们可不是这样唱的，夏天它们是这样唱的：真热！真热！它们一点也不掩饰自己对这个季节的牢骚和喜爱，用歌声在抒发着自己的情感。但我似乎又从它们那“凉快！凉快！“的声中，听出了“抓紧！抓紧！“抓紧什么呢？对，那应该是抓着这大好的秋色，在这有生的季节里，歌唱出自己的精彩！
生命的短暂又在乎什么呢？因为它们把这个季节唱的流光溢彩，美妙绝伦。你可以不喜欢这个季节，但你一定要喜欢这种绝响，那是对生命的一种礼赞！
要开学啦，小虫子们，我喜欢和你们在一起的日子，感谢你们和我度过的这些美好的日子。要开学了，我要和我的战友和学生们见面了，那里也有欢快的歌声。那就让我们一同为这个季节而歌唱吧！
秋天就应该是一个歌唱的季节。歌唱新生活的开始，歌唱丰收的喜悦，歌唱下一个生命的轮回。
唱吧，只要你喜欢，只要愿意。
篇18：我很好再见了的杂文随笔
我很好再见了的杂文随笔
老肖，见字如面。
今天，是我们毕业的第三十七天。
时间随着沙漏不停的转动着，一点一滴的流逝着，每分每秒对你都有无尽的思念。
毕业那天，天气很好，大家还是不紧不慢的跟时间赛跑，没有狼吐虎咽的吃早餐，没有大步流星的跑向考场，没有伤感的离别情绪，没有认真的挥手说再见，一切都跟往常一样，似乎毕业离我们还很遥遥无期。
昨晚十点三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在无声的告诉我“我很想你，你还好吗？”一句问好，一句倾诉，一句责骂，一句慰问，一句唠叨，一句我好想你，都在勾勒出我们点点滴滴的`回忆，昔日的画面，昔日简单的对话，隔空对着手机屏 幕说：我也好想你，泪水瞬间从眼角夺眶而出，我止住了泪水，却终究止不住对你无尽的想念。
没事，有我在。
在校期间，你的一句“没事，有我在”。总可以让我如释重负的卸下所有重任和压力，毫无畏惧的往前冲。
记得有一次，篮球队的队长和我们部门的师妹起了语言冲突，我夹在中间，左右为难，为了息事宁人我把我们部门的师妹臭骂了一顿，自己也受了一肚子气，摆着臭脸回到教室座位上，你一脸笑容嘻嘻哈哈的凑过来跟我说话，我把所有委屈全部撒在你身上，你没有跟我置气，坐在作为上详问我事情的来龙去脉，开导我，教导我怎么处理事情，一边臭骂我脾气不好，又一边安慰我。又一边喃喃自语说道：以后受委屈没有人给你出气了，以后没有人帮你解决问题了，以后我再也不会在你身边陪伴着你了，以后……都不会是我了。泪水不停的在眼角在打转，哗哗啦啦的流出来。
现在，受委屈的时候，被误解的时候，孤独的时候，多想再听你说一句：没事，有我在。
你在哪里？
毕业之际，我决定在一家网络媒体公司实习文案工作，工作之前，你悉心跟我讲在公司上班的规矩，似乎，我们已经习惯了问题还没有出现之前你就已经帮我想出了解决的办法，这种精神依赖感特别强…….直到现在都无法戒除。
上岗前夕，我一个人独自在寝室，早早就入睡，为明天工作养足精神，直至内宿组的同学过来点名查寝我都没有察觉到，像一头死猪一样睡死过去，忽然间，被你的来电铃声震耳欲聋般的吵醒，睡意朦胧，接起你的电话，急促清晰的听到你说：“你在哪里？快点回信息给班主任，内宿组老师找不到你” 你一语把我惊醒，匆忙挂掉电话，看到好多未接电话和未读信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸妈妈和老师的电话，而我却只听到你的来电铃声。
一夜未眠，辗转反侧想着那句：“你在那，我们找不到你”。
老肖，在他人眼里也许我不那么矫情，但在你面前我才敢展现出最真实的自己，喜怒哀乐才敢淋漓尽致的表现出来，不用刻意遏制住自己消极的情绪，不用掩盖自己的悲伤，可以大声不顾形象的露齿大笑，也可以无惧嘲笑的嚎啕大哭，因为是你，我才是我。
我最大的遗憾就是没有跟你认真的说一句再见。
老肖，同桌两年，承蒙你的厚爱?
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