【导语】“wdf1122”通过精心收集，向本站投稿了11篇经典笑话语录，下面就是小编给大家分享的经典笑话语录，希望大家喜欢!
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篇1：网上笑话语录
1) 早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
2) 圣诞，有圣诞老人，有你也有我，在这日子里，我想对你说，世上你最美，在今生我最爱你!圣诞快乐
3) 尝一口糖果，甜蜜一生;听一听颂歌，快乐一生;看一看烟花，闪耀一生;咬一口苹果，平安一生;收一份祝福，幸福一生;平安夜祝你，平安幸运伴一生!
4) 爱人是痛苦的，被爱是幸福的。这是我在网友里面看到的一句话，是啊，爱一个人就要包容他的一切，好的与坏的，他的曾经，一切与他{她｝有关的事。人的一生要经历过多少伤痛与悲哀才能够成长起来，不在相信这个世界上，真正的爱情是少的可怜。
5) 爱与被爱。哪一样更幸福，其实在于选择的人如何去对待，不要因为已经追到手，就减少对她的爱，也努力去得到对方的爱，学会去爱对方，才会真正的拥有幸福。爱一个人可以得到心灵的归宿，而被人爱又可以得到无微不至的照顾，爱与被爱欠了哪一半都是一种遗憾。
6) 是本年度最长的骂人的长句子，肺活量小的童鞋就别尝试了，极度危险!
7) 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
8) 和你一起总会令我忘记时间的存在。
9) 渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的。
10) 我不是你肚子里的蛔虫，我不知道你会不会骗我。
11) 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了
12) 过去的习惯，决定今天的你，所以，过去的懒惰，决定你今天的一败涂地。
13) 人生在世，每个人都有许多憧憬与梦想。但不管憧憬有多迷人，梦想有多美丽，若缺乏明确的奋斗目标，人就会失去前进的动力，这些憧憬和梦想终不过是空中楼阁，永远不会变成美好的现实。
14) 如果人生真的如梦、为何醒不来。
15) 我想做一个平凡的男人 可有时候不平凡的事情就找到俄了。
16) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
17) 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
18) 你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。
19) 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
20) 早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
21) 爱心是土地，培育了参天的大树;爱心是大树，撑起了凉爽的绿荫;爱心是绿荫，抵挡了肆虐的风沙;爱心是风沙，埋葬了世间的污秽。
22) 烛光点亮温情，让亲人的关怀伴随，让爱人的思念陪伴;炉火燃烧兴旺，让事业如鱼得水，让生活蒸蒸日上;圣诞树飞扬青春，在快乐激情绽放，让梦想乘风远航。圣诞节，享受快乐生活，精彩人生幸福走过!
23) 财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
24) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
25) 同样出门在外，追求忙碌实在。最是一年佳节，异地思乡难耐。不能回家团聚，对月遥寄情怀。电话打给亲人，朋友短信关怀。无论身在何地，中秋佳节愉快!
篇2：网上笑话语录
1) 江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。
2) 你的身影令我着迷，你的视线让我沉醉，心中盼望着与你牵手，享受有你的甜蜜。任凭时光流转，不变的是对你的深情。亲爱的，嫁给我，让我们一直走下去。
3) 删了他又舍不得的加回来，姑娘你傻啊。
4) 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
5) 我心里一直有你，只是比例变了而已。
6) 有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
7)平安是福，平和得福，平静有福，平顺聚福，平实显福，平步升福，平淡见福，平衡满福，平稳保福，平生幸福，祝福天天快乐!
8) 龙是古人对天道的理解、对身外众生的敬重，没有错;说龙是人天相通，人和大自然风雨与共甘苦同行的产物，更没有错。因此，我们说龙的精神，也就是与天和谐的精神。
9) 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
10) 学如逆水行舟，不进则退。
篇3：端午节笑话及语录
粽子好吃，但要小心;食品加工，让人呕吐;要看证明，屈原就是这样被毒死的!
老妈:从前你会强迫我吃粽子.而今,孩儿不在母亲身边,用短信编代替粽子送给您,祈天下父母平安!
给自己投一个粽子!祝端午节快乐!
我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。生日的时候，我会送你一个蛋糕;中秋的时候，我会送你一盒月饼，端午节来了，我送你一粒糯米，希望你把它种下去，用心呵护，等待收获我的祝福吧。端午节
红旗高举，飞出深深杨柳渚。鼓击春雷，直破烟波远远回。欢声震地，惊退万人争战气。金碧楼西，衔得锦标第一归。祝端午节快乐!
秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮60分钟,电池续电将延长两倍,信号增强,打电话时能闻到粽子香味!&n
很久以前,屈原先生下岗后发明了粽子,不但销量不好,还要受地痞剥削,心灰意冷,终于跑到广东跳海了
端午到，挂香包，吃粽子，家家户户真热闹!
每逢佳节倍思亲，祝你端午节平安快乐!!!
大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江自杀，如何?端午节，赛龙舟，争先恐后，好热闹!一齐来过个开心的端午节吧!
端午将至，愿美女一生中有电视、桌子，有用不完的钱，以后的日子风和日丽，风调雨顺，偶尔有人请你吃饭，平时经常有人给你送礼物，有人逗你人陪你，生气时想打谁就打谁，你永远有个最善良的心，在你最需要的时候有，没事时听听音乐，寂寞时和朋友打电话，有时间时和朋友一起喝茶…饮料…咖啡…，还要记得常常开心，有个棒棒的身体，遇事别着急，这样你就会永远开心，天天好心情!
来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然就是你写的欠条，快还钱给我!
我们为了纪念伟大的诗人屈原，就应该多吃几个粽子，虽说那些粽子是应该扔进江里的。
喜讯:端午节当天小灵通用户,能到街边小摊上领粽子,当然事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到.
端午节好!事业顺达，合家愉快!
脱去你的外衣,是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外,啊,粽子我的至爱!
又到端午了，又到了吃粽子的季节，忘不了那糯糯的，飘着清香的粽子……
粽子香，香厨房;艾叶香，香满堂;桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄;这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。祝福亲爱的朋友端午节快乐!
给您带来又香又糯的各种口味的粽子，祝您端午节快乐!
篇4：笑话 搞笑语录
湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗?”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了?”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈!”
某同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的? 同学答：画脸用。 有图有真相。
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐卖。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗?” “没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋!”
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死!
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几?”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了!”…
一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问：“为什么呢?”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。
庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋?
某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百?太贵了!!”
有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
六一了给小盆友们讲个笑话：一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
甲：你说为什么外国的酒是黑色的? 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了!! 甲：那中国酒为什么是白的??酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗!
篇5：qq聊天语录笑话
qq聊天语录笑话10则
帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”
人的长相到底有多重要
A：人的长相到底有多重要?
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
这西瓜甜不甜?
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?
老板说：不甜你不会加糖吗?!
朋友是邮电局架线的
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢?”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
你三个A啊
下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。
我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。
忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。
停下对着一个男的说了一句：“咦?爸爸，你三个A啊?”
于是，所有的人都把牌扣了!
这就是你不洗锅的理由吗
男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
一个巴掌呼过来：这就是你不洗锅的理由吗?
两个傻逼
某天，两个傻逼拿着灯泡到黑暗屋。他俩想用灯泡把屋子亮。甲傻逼说：你我的肩上，然后把灯泡转着转着装上。于是爬到了他的肩上。愣了半天，他还不转灯泡。甲傻逼说你咋不转灯泡 乙傻逼说：我不转，你不背着我转几圈吗然后灯泡自然就会转着转着装上呀!?!? 没脑子。 后面的事情，大家都想得到吧。。。
妙侃学渣和校园
1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!
2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
3、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
考虑过别人的感受吗?
1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。
3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。
女：你好意思吗?
男。。。
4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
篇6：手机另类笑话语录
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某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单，虽然你曾让我魂牵梦绕，但是你却伤我太深，现在我终于明白——吸烟有害健康！
我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。
好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！这么大的鼻屎，你也有！？
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！
牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音。
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
本山说：米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
某男的那活儿出了问题。西医：一定得切掉。无奈去找中医。中医：这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会……自己掉下来！
本山语：巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔： 谁再整事叫丫毁灭。
三十六计之借刀杀人------如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件或者cih给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝，换个姿势来换尿布了。
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
考试如此心焦，引无数考生熬通宵。惜柔弱女生，胆子太小；狂妄男生，抢着来抄；一代天骄，露出破绽，最后只把白卷交。俱往矣，数优秀人物，全都补考。
尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的.影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到派出所学习作风知识
某初一学生英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死mis死光school
吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
篇7：经典一句话笑话语录爆笑
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
3、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、生，容易。活，容易。生活，不容易。
6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。一点点语录网
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
14、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
18、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。
19、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。
20、真羡慕你有我这么有趣的对象
21、青春是什么?青春就是课桌下风干的鼻屎，是你穿粉色小凉鞋时露出的雪白小脚丫
22、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
23、我不下地狱，谁爱下谁下
24、谁没精神过，但是你分裂过么。
25、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
26、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
27、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
28、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。
29、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
30、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
31、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
32、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
33、再烦，我就把你绑到草船上借箭去。
34、再逼我，我就装死给你看。
35、老子不但有车，而且还是自行的。
36、鄙视我的人那么多，你算老几啊。
37、交给我，你就不用放心了，没有错不了的事儿。
38、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
40、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
41、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
42、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
43、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊
44、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池
45、走投无路还走什么走，直接坐车啊!
46、脂肪那么厚，动一下都那么难受!_
47、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
48、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
49、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
50、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
51、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
52、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
53、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
54、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
55、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
篇8：冷笑话 搞笑语录
【语录第一部分】
1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么…?
2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
3、教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
4、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
5、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
6、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
7、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
8、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
12、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
13、有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊?”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑!
14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
15、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!”老公：“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
17、史上最让我不淡定的奸案：被奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。
18、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
19、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
20、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
22、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
23、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
24、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
25、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
26、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
【语录第二部分】
1、看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏?” 万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏?”女友现在还没理我。
2、刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你TM盯着我看干嘛?想打劫啊!!小弟我顿时来火了骂到：你TM白痴啊!塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证?
3、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
4、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇!她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。
5、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地!!
6、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”
7、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事!” 一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢!”
8、学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱?爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块!” 哈哈，好有爱的爷爷～
9、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿，嘴里总是闲不住，总想嚼点东西吃。有一天，他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便问，你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。
10、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
11、有次老爹去饺子馆吃水饺，突然吃到硬物，吐出一看是牙齿，遂无比气愤地找老板理论：你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已，连忙道歉。故事结束了么?gc还没来，老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!
12、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
13、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道：不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!
14、拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。
15、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
16、有个同学很2B，上学时绰号叫火山，当时是一个宿舍的，一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课，就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水，我问他：“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐：“狼哥，你等会儿，我把水吹热了洗个头就走!”
17、邻居把房子租给了大学生便于其考研，正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了我也干了的，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!!
18、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃!”
19、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……
20、记得以前第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?” 女儿想了想，说：“去找司马光呀!”
篇9：网络经典调侃笑话语录
1) 天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边——五百万!
2) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3) 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
4) 除了A片，其他片都装B。
5) 金钱造就了女人、而你造就了我。
6) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
7) 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
8) 一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
9) 一直被模仿，从未被超越。
10) 每个女人总会为某一个男人而下贱。
篇10：网络经典调侃笑话语录
1) 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2) 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
3) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
4) 你玩你的自定义，我玩我的格式化。
5) 没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
6) 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
7) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8) 我不能给你幸福，但可以给你舒服。
9) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10) 奔跑的时候才知道年轻就是好。
11) “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
12) 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
13) 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
14) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
15) 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
16) 生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
17) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
18) 成功女性不怕丢人!
19) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
21) 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
22) 任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
23) 气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商!”
24) 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
25) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
26) 名花虽有主，我来松松土。
27) 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
28) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
29) 老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗!
30) 我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦!
篇11：网络经典调侃笑话语录
1) 哥只不过是个局，而你却入了迷。
2) 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
3) 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
4) 中国写诗最好的人在精神病院里。
5) 对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
6) 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
7) 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
8) 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9) 传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
10) 我很丑可是我很持久!
11) 夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
12) 昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
13) 人不可貌相，小三不可斗量。
14) 你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。
15) 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
16) 哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
17) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
18) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19) 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
20) 人又不聪明，还学人家秃顶!
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