【导语】“hkfob”通过精心收集，向本站投稿了7篇关于安全干的随笔：安全感，下面是小编为大家整理后的关于安全干的随笔：安全感，仅供参考，大家一起来看看吧。
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篇1：关于安全干的随笔：安全感
安全感不在于有多少钱，而在于有挣钱的能力;安全感不在于男人多可靠，在于不需要男人也可以过得很好;安全感不是一所大房子，而是随遇而安的心境或适应环境的能力。安全感不应该向外面求，而应该向内心求。
女性普遍缺乏安全感，原因在于千百年来，女性都属于从属地位，这位置让很多女性缺乏自信，是刻在基因里的，一时半会改不了。尽管意识上已经意识到了男女平等，但骨子里依然害怕，怕自己依附的树是朽木，更怕是一棵树缠很多根藤。
你在职场上没有安全感，不是因为环境危险，而是你没有真才实学。所以才说，要干长本事的事情，本事长在身上，谁也拿不走的。
你有钱了没有安全感，是因为你怕失去。上市公司怕业绩下滑股票下跌，富翁怕自己的钱财被小偷惦记。你一开始是一无所有的，死后也带不走分毫的，太在意，才患得患失。
无挂碍故，无有恐怖。你没有牵挂，就不会害怕。
不畏生，不畏死;不畏富，不畏穷。无所求，故无所有，无所畏。
篇2：安全感情感随笔
安全感情感随笔
女人需要安全感，男人却爱自由。自由和安全感仿佛永远都在绳子的两端做拉扯，如果其中一方不愿意放弃，那么双方就永远没有相会的一天。
随着年龄的增长，你会发现，一段真正刻骨铭心的感情，并不是有着偶像剧里头那样峰回路转的剧情，也不是像乡土剧里面那么样地抛头颅、洒狗血，更不再是曾经那种“外贸协会”拥护者所呼喊的口号，认为只要对方长得好看，这段感情就会很幸福。
你会发现，当你开始有了工作，或者整天在外地忙碌、与家人几乎都失去联络时，你想要的感情，只是那一种稳定的感觉。
这种感觉并不能够激起很大的涟漪，但他就像是激起涟漪的海水一般，没有了他，整片爱情之海就会枯竭。
当你遇到挑战时，你知道对方会在你的身边，支持着你继续一起打拼；当你遇到了一件有趣的事情，你知道对方会在电话里的那头分享你的喜悦；当你感到寂寞时，你知道对方的心中也有你的位置，然后你就不再感觉孤单。
这样的感情，虽然没有很多激情，但是却包含了更多的'元素在里头，因为对方就像是你的朋友、家人，甚至是心理治疗师。如果两个人能够拥有共同的嗜好，譬如说，两人喜欢一起去健身、看电影，这样的生活虽然平淡，但却又异常地充实。
可是要找到一段这样的感情，可能并不是那么样地简单。
你可能会因为对方一个眼神的不对劲，就开始怀疑对方的忠诚；你可能因为对方与其他异性产生了互动，就认为对方意图不轨；你甚至可能因为他的一句话语，就开始在心中产生了小剧场，然后追问对方是否就是要演出这样的剧情。
很多人的感情，都在这样的不安定感之中渡过，冷静的人可能会让自己沉淀，然后找对方沟通；不冷静的人则有可能会尽自己的全力去找寻对方“意图不轨”的证据，然后把对方逼到死角。
其实，男人和女人在感情里面需要什么东西，那是再简单不过的事情了：“男人需要那一丝的自由；女人则需要那一点的安全感。”
自由和安全感仿佛永远都在绳子的两端做拉扯，如果其中一方不愿意放弃，那么双方就永远没有相会的一天。
男人想要自由，哪怕只是那一丁点跟朋友出去透气的机会，他都不愿意放过。我有个朋友，他已经结婚了。在婚前，他是一个浪子，居无定所，喜欢到处玩乐；婚后，他是一个好先生、好爸爸。
直到有一天，他老婆打电话给我，因为她觉得我那位朋友最近很不对劲，不仅在家里头闷闷不乐，今天晚上甚至还打扮得很帅气，说是出门找朋友喝酒去了。
她老婆担心她老公是不是有了新欢，因为他不想要带她出门。
我拨了一通电话给我那位朋友。原来，他根本就没有出去喝酒，他只是坐在他家楼下的公园里头的荡秋千上，玩着手机里的小游戏。
我问他为什么不老实跟他的太太说，他说：“结婚以后，我老婆从来不准他晚上出门，她甚至拥有我脸书和所有电子信箱的帐号密码。我很爱她，但我真的很想要出门透透气，哪怕半个小时也好。”
他的老婆也有话要说：“我每次都看到他在脸书里面跟其他的异性朋友聊天，虽然聊天的内容都没有什么，但我真的很担心！我曾经不准他跟其他的女生私底下聊天，但他竟然还跟我大吵一架，你说我怎么能够放心呢？”
男人要不到自由，他就学会自己去找自由，于是她就失去了安全感。
女人得不到安全感，她就强势去规定男人，于是他就失去了自由。
双方都不对，但双方也都没有错。
这则故事的重点，在于双方的感情，是否建立在互信的制度上。多多沟通，试着去找到双方的界线，然后适时地放手，相信对方不会越界、各退一步。
你可以试着让男人去做他想要做的事情，而你则可以试着让女人知道你的生活。那么，男人得到了自由，女人也得到了安全感。
很多时候，这种互信的制度建立了以后，你会感觉你的这段感情，会渐渐地迈向平稳，因为它不再有那么多地磨擦，而且它也很巧妙地成为你生活中的一部分。
再美的爱情、再坚定的感情，都经不起一次又一次的争执；两个人要能够长久地走下去，并不是用各种的规定去束缚住对方，也不是意气用事地想要去突破对方的防线，而是能够互相信任、一起做生活上的决定、一起享受生活，这才是坚贞的爱情。
篇3：相对的安全感杂文随笔
相对的安全感杂文随笔
人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验。
周六临时约了饭局，隔差不多一年又聚齐魔都四人小组。起因是叶宝的分公司将落地上海，小聚庆祝；娟子最近身心俱疲，需要倾述；医生连续做了两台手术，来点酒精舒缓一下；我最近的状态也是起伏不定，有点人生小困惑。
吃不重要，聊天才重要。娟子一直工作超神秘，原来她做期货爆了仓，老大跑路了，自己500万在里面，自嘈上半生的财富说没有就没有了，人生破产，信用破产。
其余几个人都是老实吃的技术饭，医生靠的是手术刀，我在公司里不咸不淡拿工资，叶宝是做个项目赚一份钱。都没有这么靠着赌性剑走偏锋的玩过，起点100万的玩法，也玩不起。
娟子每次聚会都是光鲜亮丽的模样，这次估计是彻底懵了，言谈之中是掩饰不住的焦虑。她讲起她从小清贫的家庭，特别重男轻女的父母，极其爱财的弟弟，所以，她对于物质与金钱的渴望，比谁都强烈，银行账户上的数字只有越来越多，安全感才越强。闺蜜聊天的好处就是，永远直指要害，没那么多废话。医生开了口：“娟子，看来你这寄托在物质层的安全感，还是不靠谱，自然法则讲的是平衡，上半辈子积累财富的速度太快了，所以老天爷收回得也快。”叶子温柔的安慰：“人到某个阶段就是会有一个事件让人反思和成长，然后告诉你是不是路子正确，是不是该换条路子。”我说：“没什么不好，所有的事情都是好事，庆祝你又要获得重生。”娟子若有所思，自己说：“可能真的是这样，虽然我服务的那个圈子来钱快，可心太累，也许是该换个活法了”。
回家路上，我一直想着安全感这个词。又想着，如果这500万顷刻消失发生在我身上，我会是怎样的反应。惊慌，焦虑，懊悔甚至得抑郁症？毫无疑问，痛苦的情绪肯定会有。人之所以会痛苦，就是这人性层止不住的欲望，执着的贪念－贪财，色，名，食，睡。
我又想着医生劝娟子的话：你说钱带来的安全感，安全在哪里？你能吃多少，用多少？你再贵的.衣服包包手表，满足的是欲望还是快乐？我和勾勾姐，就是几百块的跑鞋，出场汗，一样可以过个特别开心的下午。我一直喜欢博士张的观点，活着的质量前提是开心。一副娃娃脸的张医生，活得特别通透，业务上精进，待人又真诚，同学圈里，是出了名了热心人。业余生活也是丰富有趣，全世界飞着，要么滑雪，冲浪，要么潜水，骑行。我想仅有物质上所谓的安全感，并不能支撑她如此随性开心的生活状态，她的安全感，来自于内在稳定的认知。
这几年，越发觉得外在一切的有形物质并不能给予我安全感。财富有可能顷刻消失，而我们最需要的物质也不过是三顿饭一张床；寄托他人身上的期待，渴求，愿望都是情绪头脑滋生出来的无形枷锁，精神若依附于外界，心灵便茫然失所，活得混沌散乱，毫无原则。被外在羁绊的一切，都会让心失去活力于与自由。所以萨特说：“你从来没有失去过自由，你一直是自由的，你感到不自由，是因为你自由的选择了不自由。”选择用心灵自由来交换有形物质，这大概就是大多数人痛苦的本质。
安全感，更多的是内省产生出来的笃定，是内在生发出来的力量与智慧，智慧能指引人找到生命中力量的锚，精神的灯塔，和心灵的坐标。每个人都是不断在这个过程中与自我对话，发掘了那个心底里最真实而有力的声音。
我一直在追寻和加强这种力量，强烈的归于自己的中心。我开始越来越不在意回应外界对我的看法，解释我每一个选择与行为，因为他们对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我。聚焦于语言与行动的一致性，个人思想与行为的一致性，观察自己每个念头的升起湮灭，不评判，不拒绝，不干预。我知道只有无限接近那个安宁与静心的状态，才是一个明净清晰的真我。
一切外在只不过是内在世界的镜像。与其总是追求大多数人渴求的安全感，我更热爱去寻找勇气，去探索未知，去体验极致，保持着不断学习与个人更新的动力和热情。活在每一个瞬间里，把快乐作为生命展开的基础而非目的，平衡的状态，平和的神态，以及与自己和平共处的心态，大概就是我寻求的相对的安全感。
最后以《半山文集》里的一段话来描述对这三个字的解读：安全感只有自己才能给自己，但这里面应该包括有三层意思，第一是自己可以养活自己；第二是自己可以面对自己的孤独；第三是自己可以给自己带来快乐。
篇4：你要的安全感只能自己给随笔
你要的安全感只能自己给随笔
有些人看似朋友众多，如处在繁花众草的花园。路上总能寒暄花草。可是真心的无几。可谓中央空调。
有些人身边的人寥寥无几，却都真心，情同手足，无话不谈，形影不离。
有些人什么都没有。
大多人都念着，其实没有人可以百毒不侵，无坚不摧。
翩若沧海一粟的我们总会在流年的`某一时刻黯自神伤。其实每一个人都很脆弱，脆弱到上一秒还在没心没肺的大笑，下一秒就可能默默地在心底嚎啕大哭。
所以需要依赖，需要安全感，能要能把自己在情绪悲伤逆流成河里撑得起自己的湘舟。得之，幸;不得，命。
若你身边的人都是一群会飞的鸟，你找不到树可以倚靠。而只是一个找不到归途的孩子。你要的安全感，只能自己给;你要的倚靠，就是面前自己的背影。
若你的世界树影青葱。可要知道，最后总有一段不为人知只属于只能自己走的路，终有一天放故往成滂沱，孑然一身静默。终究自己还是自己，纵使有人会陪你一直徘徊在昏暗的街头，谁又能每一天陪你度过完长夜漫漫呢?当变故悄然而至猝不及防，会不会只能在空洞无助里不能自已随波逐流?你要的安全感，放在别人身上时，也要紧握在自己手中。
我们都不是神的孩子，当时间在某一处停格，你被不理解，被不关心，被世界抛弃。没关系，你还有你自己，坚强是生命力最强的树苗，结出来的安全感，你要及时吃掉。
当所有人，当整个世界你都觉得陌生，没关系，别迷失了自己。
终有一天，无论你是什么样的人，你都要学会保护自己。可以依赖别人，但不要全部。依赖自己一下下，又不会死掉，所以试一下，让自己不再那么患得患失，好吗?
我很高兴，又时而忧患。我的世界有花有草，有树有鸟，有可以倚靠的人至今我还在一厢情愿依赖很多很多的人，可我现在也学会了依赖自己。我深知，没一个人最坚厚的安全感，都只能自己给。
后记：亦或者，人总是能共勉。我想了很久，一个人给一个人最大的最真实的安全感，就是陪伴。不论或近或远，见与不见，联系与否。总之，你深知总有那么一直陪伴着你的陪伴，你梦里面期望的背影，就是那份希熠的安全感。
篇5：教育随笔：安全感可以培养孩子的自信心
教育随笔：安全感可以培养孩子的自信心
安全感可培养孩子的自信心
孩子要有安全感，才会更好地探索世界。安全感是孩子心灵成长的一块重要基石。在生命早期，如果孩子所需的生理、心理营养都能得到充分满足，形成安全依恋的亲子关系，那么他下一个阶段的成长就会相对自然、顺利，也为社会化发展、情绪控制、课业成绩等打下良好的基础。安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的。
我能生存下去吗（0-90 天）
从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前丰富、稳定的营养现在完全中断，羊水中的自由自在也被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的.：想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里；头不能抬，甚至连笑也不会；不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……会有人能毫不厌烦地悉心照料帮我生存下去吗？我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。
怎么做？这个阶段孩子最大的需求就是生存，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便生存下去。生理营养即各种生理需要的满足，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件接纳。其二，被看成是最重要的人。
如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感很可能会出现问题，占有欲强，长大后可能会特别“黏人”。
我能做我自己吗？（90 天-36 个月）这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。
4-10 个月
孩子比以前已经长大了很多，自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些毛巾、柔软的毛绒玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全依赖母亲了。
怎么做？这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看做失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。
10-16 个月
孩子开始学会走路，这大大拓展了他的生活空间。孩子开始更多地交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。
怎么做？最好的做法是，当他需要你抱的时候满足他，当他想自己玩时也要允许他自己玩。而不是跟着你的情绪走，高兴时不管孩子的意愿拉过来就抱，不高兴时却又不理孩子。当然，这不是说我们不能掌握主动，想抱的时候可以去抱，但是如果孩子表示拒绝，就马上放下，让他自己玩。
正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，就不会那么黏人，也不会排斥别人抱他。
16-24 个月
开始尝试更多的分离和亲近，表现出明显的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如：你帮他穿好衣服，他却脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。
孩子的心理多少有些矛盾：他迫切地想要“自己来”，但是自己不会、不能的时候，又迫切想要你的帮助和支持。但是如果你过多地参与，他又会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。
怎么做？不要威胁。千万不要对孩子说“再闹我就不喜欢你了”这样的威胁性语言，听到这样的话，孩子会更加不安。失去了安全感，不但不利于规矩的建立，更有可能损伤孩子探索新事物的动力。
最好的方法是跟着孩子的需要走。他想“自己来”，就给他空间，让他自己做。他没主动要你帮助，无论他做成什么样，只要没有危险就不参与。但是在他表示需要帮助时，你也要马上回应，当他觉得不需要的时候再停手让他自己做。
24-36 个月
这个时期孩子能走了，会跑了，探索的空间更大了，他对许多事物都充满兴趣。但是这时他的生活经验也相对匮乏，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果你毫不在意，那孩子就会出现危险。但要注意不能因噎废食，过分保护。
怎么做？在环境安全的前提下，孩子探索自己和世界的活动应该被保证。同时用各种方法让孩子了解危险，而不是严厉地禁止。比如，可以轻轻碰一下冒着热气的水杯，让他感受到热水的温度。
另外，“分离”并不仅仅是时间和空间上的，更是心理上的。如果你准备好了，在和他相处时，就不要把目光全放在他身上，不做他的手，不做他的脚，更不做他的代言人。
影响安全感建立的2大家庭要素
1、和谐的夫妻关系
对于小婴儿和低龄的幼儿来讲，父母就是他的整个世界。因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最好的礼物，就是美好的婚姻，这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。
2、母亲有足够的安全感，情绪稳定
只有母亲本人的安全感和价值感足够时，才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。如果过度期望通过“好妈妈”来证明自己，母亲常常会陷入焦虑。而自信、稳定、成熟、理智的养育态度，既能减少妈妈不必要的内心消耗，同时也会带给孩子安全而平和的状态与气质。
篇6：教育随笔:过早入园的孩子没有安全感
最新教育随笔:过早入园的孩子没有安全感
在竞争日益激烈的今天，“不能让孩子输在起跑线上”已经成了众多父母的坚定信念。无论是早有计划还是跟随大流的，都几乎无一例外地认为：孩子越早接受教育，身心成长就会越快越好。于是，很多刚刚才满2岁甚至连基本表达能力都不足的孩子就被送进了幼儿园的小小班。这样一来，他们受教育的时间比那些3岁入园的孩子早了许多，但这是否真的适合这个阶段孩子的身心健康呢？
2岁童心理承受力差较难适应入园转变
从幼儿教育专家的角度来看，判断孩子何时入园合适，最科学的办法是根据孩子的心理发展状况具体细分。但就现实情况而言，“家长们都希望把孩子早早送来幼儿园，又有谁愿意自己的孩子比其他人上学晚呢？所以要细分孩子的入园年龄是不可能的事。”华南师范大学幼儿园副园长吴冬梅说。
她表示，绝大部分家长都只想让孩子早入园，早受教育，很少考虑孩子是不是能适应，心理承受能力够不够强。“现在多是独生子女，在家备受宠爱，到幼儿园以后受关注和照顾少了，常常会觉得不安和痛苦。而2岁的幼儿心理发育不成熟，语言发展有局限性，而且不懂调节情绪，不能像成人那样逃避痛苦、平复心情，就可能带来负面影响，包括缺乏安全感、不敢与陌生人交往等。缺乏安全感的孩子还可能有心理疾病。”
为慎重起见，一些幼儿园在每年入园报名后都会组织面试、家访、亲子活动日等等，由此了解孩子和其家庭的育儿情况。“孩子起码要能表达自己的需要，并具有基本的生活能力。如果孩子不会说‘我想干什么’、‘我喜欢什么’，吃饭要喂，不能自己穿脱衣服鞋袜，建议还是不要太早入园。”
入园前要多准备培养孩子集体生活兴趣
尽管孩子不具备良好的心理承受能力和适应能力，很多父母却坚持认为只要把孩子送进幼儿园，就会有利于他们的身心成长，诸多在家里养成的不良习惯也会得到纠正。吴冬梅提醒：孩子入园之前应提早两个月做准备，以便良好过渡。
为了让孩子适应父母不在身边的生活，建议家长和孩子一起参加入园前的亲子班。从刚开始陪孩子玩一个小时，慢慢减为半个小时，直至完全不用家长陪着，让孩子逐渐适应集体生活。家长应多称赞幼儿园和幼儿园的老师，当孩子喜欢上幼儿园，自然就能开心待下来。多带孩子参加集体聚会，并不断强化“和小朋友一起玩真开心”，促使孩子对同龄朋友和集体活动产生浓厚兴趣。
孩子们入园后经常容易生病，吴冬梅说，孩子出生后第一次离开家庭，面对陌生环境，心理波动肯定表现为身体疾病。“新生入园焦虑是正常表现，是孩子心理第一次经受锻炼。家长要有正确认识，不要表现得更为关心、照顾，要让孩子了解上幼儿园是应该做的，就像爸爸妈妈上班一样正常。如果家长动不动就担心，会加重孩子焦虑的程度。”吴冬梅还不主张孩子春季入园，因为这个季节容易生病，在幼儿园很难得到特殊的照顾和护理。
篇7：让自己变得值得依靠随笔：你的愤怒源于缺乏安全感
怀胎十月，羊水破裂，离开温暖舒适的母体，婴儿呱呱坠地，面对未知世界的陌生与恐惧，婴儿与生俱来的本领是哭，带着愤怒、不安、恐惧，或许也有喜悦!
那个时候没有人知道这个习惯将伴随他长大成人，甚至一生：源于没有安全感的愤怒!
任凭妈妈反复提醒，始终还是没有半点记忆了。1997年的夏天暑假，和很多外来务工者子女一样，我欢呼雀跃的来到妈妈身边。那个时候还不知道有这么时髦的词来归类我们这一类孩子，也不知道我们的身影会出现在都市叔叔阿姨神出鬼没的照相机下，我只知道要去大城市了，可以跟妈妈在一起，可以买漂亮的裙子，可以吃美味的KFC......
最开心的事是妈妈休息，可以带我们到处去玩，而上班时间则是把我留在家里做作业或送到KFC、牛奶棚等地方呆一天，这段开始的内容由妈妈口述，我完全没有任何印象：
有一回妈妈上班时把我送到KFC，说等到她下班来接我，吃着妈妈给我买的鸡翅汉堡可乐，一口应允，实则有理由相信我根本没在意她当时说什么，只觉得东西真好吃，因为当她下班去找我时，人已经不见了!
她发了疯似的找我，到处都找遍了，问了所有的人都说没见到我，现在能想象到出自一位母亲的焦急和担心，她说最终决定回家找我，如果再没有就报警。家是她觉得我不可能在的地方，因为距离KFC实在太远，而且路不好认如，公交车也至少要开半小时。打开门时，她女儿完整的一个人在安静的写作业(我不记得当时状况，为了情景需要，请容许我YY下，就我这么一个乖乖女，对，八成在写作业!天才少女就是那时候练成的!傲娇脸......)
现在想想还是有些不可思议，要知道我是个十足的路痴，商场出门就走反方向，2公里以内能找到家，5公里开始就要用导航+问路勉强找回去。而1997年我7岁，小学一年级，路名应该都认不全，走了公交车半小时的路程找回去。不是因为机智，是十足的缺乏安全感!
因为妈妈不常在身边，7岁的小女孩没有精力关注香港是否回归，她得时刻非常小心谨慎，不能走丢，也不能让自己被坏人骗走。于是留意身边的一草一木，用心记住回家路上的每一处标的物。而现在方向感变成为0，是因为再也不怕走丢了......
还有一回，约好妈妈下班来接我。这次很乖，吃好东西，玩玩滑滑梯，很快就要到了晚上。身边有个叔叔，看他戴了手表就随口问几点了?这一问倒好，害我哇哇哭了1个多小时，说好8点来接我，现在都9点了，妈妈还没来......
7岁孩子能想到最糟的情况就是：妈妈不要我了......
后来妈妈接到我时还在狂哭不止，妈妈问我怎么了，是不是被欺负了?我说你比平时晚了1小时才来接我，我以为你不要我了。
妈妈看看时间，是8点啊，你看!
那个叔叔，你过来，我不打你，这么大个人连时间都能看错，你看错不要紧，但对未来祖国的花骨朵造成了1000点的伤害，烙上被抛弃的心理阴影至今久久不能平复。
慢慢长大，如人们所说，手机有电信号满格所带来的安全感已经远远超出其他所有。对妈妈也不再像小时候那么依赖，脾气也不像小时候说来就来。反倒是老妈，脾气暴躁很多，我跟弟弟都说她脾气大，一准是更年期。
再有一天当妈妈说起小时候的事，突然意识到，妈妈也在慢慢变老，孩子们离她越来越远，终将有自己的小家庭，像那时的我们，她没有了安全感!而他们一直是我们眼中的无所不能，孩子们，请慢些走，多陪陪你眼中的“无所不能”吧!
随着二胎政策开放，很多时候发现家里的老大变得性格孤僻，不爱交谈，常会因为一件小事，一个玩具而大发雷霆，其实都是因为内心缺乏安全感。他觉得原来全家人都围着自己转，而现在却有一个小妹妹来跟自己争宠，家里人不再爱自己了，因此依靠发脾气、扔东西等吸引关注。
我跟弟弟到现在还会辩论爸妈更疼谁，毫无疑问我们都觉得他们更疼另一方且能举出很多例子来论证，据说其实是一样的!
女朋友会因为男生玩游戏而暴跳如雷：我跟游戏，到底哪个重要?她真的是要把自己跟游戏做比较争个高低上下吗?实质上也是因为觉得没有得到男生的爱，缺乏安全感罢了!
职场上，请问你的上司，你的老板需要安全感吗?毫无疑问!做好本职工作，等额超额完成工作任务，那张愤怒的boss脸就一定会远离你!
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关于安全干的随笔：安全感（集锦7篇）
